אפשר יותר חזק?

לימדנו אותם להתנהג בעדינות, אילפנו את רובם כיאות, אני אפילו ארשה לעצמי להניח שיש בנות שבאמת אוהבות שמתנהגים אליהן בעדינות, אבל מה עם אלו שזה לא ממש עושה להן את זה?

עדינות מופרזת

טוב, אין שום דרך עדינה להגיד את זה, אז אני אגיד את זה בפשטות, סקס שבאמת עושה לי את זה הוא…אוף, לא נעים, הוא סקס קצת יותר, אהמ, קשוח? שניה! לפני שקופצים עלי פה בבגדי עור ושוטים! לא לזה התכוונתי! התכוונתי ליד שמסתבכת לי בשיער כשאני מוצצת, אחיזה תקיפה של פרקי הידיים מעל הראש, לסימנים הכחולים האלה שאחרי או…טוב, נראה לי שהרעיון ברור? אני מתכוונת לאפשרות להיות כנועה ונשלטת לזמן קצר, במקום בו חוקי המשחק ברורים לגמרי. משום מה הייתי בטוחה שההעדפה שלי קצת סוטה ומאוד לא מקובלת עד שהתחלתי לקבל תגובות לסיפורים ארוטיים קצרים שפרסמתי, של בנות בעיקר, שמצאו אותם די מחרמנים. אבל אז נהייה לי דיסוננס קטן במוח, כי איך זה מסתדר לי עם הקשר שבין סקס ואהבה? נכון, אין ספק שסקס שבא מתוך אהבה הוא הכי… אוהב? שיש. אבל, האם הוא הכי מסעיר? לפעמים דווקא כשסקס נעשה ללא תיווכם של רגשות, הוא יכול להיות הרבה יותר מספק מבחינה גופנית. יש לי ידיד, טוב נו, על מי אני עובדת, יש לי איזה מישהו שאני מכירה די הרבה זמן ושלעיתים רחוקות אני נוהגת להזדיין אתו. אנחנו לא קרובים בשום מובן, הרגשות היחידים שיש שם הם חשדנות כועסת כזאת, הוא אפילו נוטה לחשוב שאני די אהבל'ה ובמקום להיעלב ולעמוד על כבודו האבוד של האינטלקט שלי, אני נהנית לזמן מוגבל מהחופש להיות רק גוף. והסקס? שאלוהים ישמור כמה טוב. סקס כועס, רע (במובן הטוב), זועם, מתגרה ומספק מאין כמותו למרות חוסר החיבה שבינינו. שנינו מאוד טורחים לספק אחד את השני, הרי כשהסקס הופך לתחרות מי שיהיה "פחות טוב" יפסיד, ואף אחד מאתנו לא מוכן להפסיד. עכשיו שאני חושבת על זה, זה די דומה לאורגזמות של אוננות, שלפעמים חזקות יותר מאלה של גוף בגוף, כי בהן אני צריכה לדאוג רק למי שאני הכי אוהבת בעולם. בעצם, אולי עם ההוא, זו אוננות משוכללת? ללכת עם ולהרגיש בלי?
אבל רוב הבנים פשוט פוחדים "להקשיח עמדות", ובצדק. פעם הבעתי מחאה על זה שבנים נוטים להתייחס לציצים של השטוחות שבינינו בעדינות מופרזת, מעטים הם אלה שיעיזו לתת מעיכה הגונה או יניקה קצת כואבת. תמיד הייתי בטוחה שזה הגודל שמפחיד. אבל כשהעלתי את התיאוריה הזאת בפני ידיד יקר, שתבונתו משתווה רק לזין המוחלט שהוא שם על כל מה שפוליטיקלי קורקט, הוא אמר, "אבל השדיים שלך לא מעוררים עדינות רק כי הם קטנים. שדיים, באופן כללי, מעוררים עדינות אצל גברים שהותנו במשך שלושים שנות פמיניזם לוחם ל'אל תמעך לי את השדיים כמו צופרים. עדינות. רכות. נשיות. תתחבר לילד שבך'. אני מצדי, אמנם מתחבר אליו, אבל אני תמיד מועך שדיים".

סקס וחיבה?

אחד הקטעים שתמיד מצאתי הכי מגרים ב"סקסוס" של הנרי מילר (ספר, שיסלח לי אדושם, אבל קראתי בו רק את הקטעים המלוכלכים, עד היום הוא מלא כולו אזני חמור), היה הקטע שבו הוא הולך עם מכרה שלו לקולנוע: "וכך ישבתי לי בשקט וחיכיתי. הייתה לי רק חצי זקפה כשנגעה בי. נתתי לו להמשיך לתפוח תחת ידה שנחה עליו ללא תנועה. בהדרגה הרגשתי את אצבעותיה הולכות ומתהדקות, ואז באה תפיסה חזקה שלאחוריה שרשרת לחיצות וליטופים, וכל זה בשקט, בעדינות, כאילו ישנה ועשתה את זה לא במודע. כאשר הוא החל לרטוט ולקפוץ היא פתחה את החנות באיטיות שלחה יד פנימה ותפסה לי בביצים. לא עשיתי שום תנועה לעברה, שום ניסיון לגעת בה. הייתה בי תשוקה מעוותת לאלץ אותה לעשות הכל בעצמה". והיא לא עשתה הכל בעצמה? כמו טאטעל'ה עשתה. כמה זרות מסעירה יש בפסקה הזאת.
הקטעים המיניים הכי טובים שהיו לי, היו עם אנשים שלא הייתה לי אתם שום אינטימיות או אפילו מידה ניכרת של חוסר חיבה. עם חלקם הסקס אף התקלקל אחרי שהאינטימיות נוצרה, כשפתאום בתוך הגוף שכל כך סיפק אותי בעבר שכנה גם נשמה שעניינה אותי, כי איך אני יכולה לתת למישהו שחשוב לי באמת לעשות דברים "כאלה"? ואני חשבתי שתסמונת הקדושה והקדושה אופיינית רק לבנים, נו שוין.
אז הנה, לימדנו אותם להתנהג בעדינות, אילפנו את רובם כיאות, אני אפילו ארשה לעצמי להניח שיש בנות שבאמת אוהבות שמתנהגים אליהן בעדינות, אבל מה עם אלו שזה לא ממש עושה להן את זה? לכי תסבירי לבחור הנחמד ההוא, שמגיע לזרועותיי, ובאמתחתו תואר שני בהנדסת חשמל, שמה שאני בעצם רוצה זה שהוא יהיה קצת פחות עדין? אה? איך?

שעמומון זוגי

המכשול העיקרי שלי (ודגש על השלי) הוא שאני מרגישה שאני לא יכולה להרשות לעצמי לחוות סקס כזה בזוג, סקס כזה יכול להיות אוהב? בנים, אתם יכולים לדמיין את עצמכם מושכים בשערותיה של זו שאהבה נפשכם? חונקים אותה קצת על הזין? לא בכפייה, כלום פה לא נעשה בכפייה, אבל זה מסתדר בכלל?
אני יודעת שכשאני נמצאת בזוג אני מוותרת על כל החלק הזה, כי נראה לי שמי שגומר לי על הגב אחרי שזיין אותי חזק בדוגי לא ממש יוכל לכבד אותי בבוקר. רק המחשבה על המבוכה שתבוא בבוקר, אחרי התפוצצות כזאת יכולה לשתק אותי. אז כשיש לי בן זוג אני מסתפקת או בסקס נעים ואוהב, שהוא בהחלט… נעים ואוהב? אבל למה המילים האלה מקפיצות לי לראש מילה אחת בלבד "משעמם!!!"? או בסקס שבו רק הגוף לוקח חלק, אבל אחרי שהחישמול האחרון של האורגזמה נגמר, אני שוכבת ליד מישהו שאין לי שום עניין בו. ולהיות בזוג, מה זה אומר? לוותר לגמרי על החלק ההוא? איך מפחיד?

על הכותבתאריאלה רביב

בת 30, סיימה ממש עכשיו לחפש את עצמה; הממצאים מפוזרים בכל רחבי האתר. כשתהיה גדולה היא רוצה להתפרנס מכתיבה, חולמת שתהיה לה מספיק משמעת עצמית כדי לכתוב ספר.

349 תגובות

  1. צילי וגילי

    יש!! תמיד רצינולהיות הראשונות של מישהו!!!

    מה רע בפעם ככה ופעם ככה? רק שידע לקרוא את החשקונים שלנו ולא לעשות לנו כואב וחזק ולמשוך לנו בשערות כשבא לנו בדיוק להתפנק בהתכרבלות חתולית חמימה ולקבל ליטופים ולא שריטות ונשיכות…

    כלומר, מין זה קצת כמו דו- שיח, והחכמה זה לא רק לדבר אלא גם להקשיב, קיבינימט, לצד השני. מה בא לכן היום, מתוקותי? אתן מתנפלות בחירמון אגרסיבי? אז יופי, בואי נזרום עם זה. אתן באות בליטופים עדינים ומימיימת בהתפנקות? אז זה לא היום למהר יותר גבוה יותר חזק יותר….
    וצילי יותר אוהבת נשיכות וצביטות מגילי, מה לעשות, ככה זה בטבע. לגילי יש סימן כחול מכל פיפס, והיא לא מתה על זה.

    זה כל הסוד כולו.

    כמו יום שבא לנו גלידה, ויום שבא לנו סטייק. שניהם אחלה, אבל לא כל יום אותו דבר בבקשה.

    • אכן, מהומה רבה על לא דבר.
      בסופו של עניין התשובה פשוטה:
      זה (או זאת) שאת מרגישה כלפיו רגשות, ענוגים וכנים ככל שיהיו, הוא בדיוק זה שכעסת עליו אתמול, או שנעלב ממך שלשום, או כל הפרשה רגשית אחרת שקשורה למטבוליקת היחסים הזוגיים. הרבה יותר פשוט להפתח ולהתענג על הזר, כי אנחנו לא חייבים לו כלום. אז אנחנו נטו. סקס טוב מחייב המון הקשבה, אבל גם המון אגואיזם טוב, שמאפשר לך להתמקד באיזו נקודה שלא תהייה בגופך, שם נדרשת עיקר תשומת הלב כרגע.
      כשאכפת לך מבן הזוג, מייד מתחילות נגזרות רגשיות שמעיבות על הכנות והישירות האלה.
      חוכמה גדולה? ממש לא. אבל יש כמה תובנות אחרות בתחום הסקס, שאולי תיפרשנה כאן בהמשך. אל תלכו לשום מקום בלי קונדום.

      • שיר מפורסם אמר פעם " יחסי המין הופכים טובים כשאין קרבה"
        אולי יש בזה משהו , ובדרך שבה ניהלתי את חיי היה בזה המון ולמעשה זה היה הכל.
        היום אני נוטה להבין שלהיות חלק ממערכת של זוגיות טובה היא גם לדעת לשלב את הסקס כמו שאת רוצה, כי אחרת זה משעמם.
        אנחנו כל כך שבויות בפנטזיות על האביר על הסוס הלבן על הדרך שבה "נעשה אהבה" איתו , חינכו אותנו להאמין כי סקס צריך להעשות מתוך אהבה ומתוך רגשות .(אמא שלי עד היום מזדעזעת כשהיא שומעת שעשיתי סקס עם מישהו כי רציתי ולא בגלל שאני מאוהבת בו).
        לדעתי זוגיות טובה היא כזאת שאני אוכל לעשות דוגי עם הבחור שאני אוהבת וכן גם שיגמור לי על הגב ובבוקר שיכבד אותי עוד יותר בגלל שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה ולא הוא צריך להרגיש לא בנוח או חוסר נעימות וכל מיני כאלה שמונעים מאיתנו סקס טוב. ( יש סקס אחר..)

        • לקיקי,
          אוי כמה שרואים שאת לא נשואה…

        • לקיקי,
          אני מצדקה את דעתך כבר אין בעולם סקס אמיתי שבא רק מאהבה.

        • יש לי מישהו שאני עושה איתו דוגי והוא גומר לי על הגב ואפילו אחר כך מנקה לי את זה במגבון לח ואומר לי נשמה טהורה, אז סקס זה כמו להיכנס למסעדה, צריך תמיד להיסתכל בתפריט ולבחור כל פעם משהו אחר !!!

        • אמן ואמן קיקי.

          הכי פתוח, הכי ישר, הכי סוטה. כלום לא משנה אם יש משהו חזק בפנים, להפך, זה עושה הכל יותר טוב.

          תהיי זונה במיטה. אשריני.

        • מסכימה מאוד מאוד

        • מולטי אורגזמה

          שים יקרות,
          מאיפה בא לכן הרעיון שלא ניתן לזיין לכן את הצורה במערכת יחסים?
          אני עם חבר שנתיים והוא עדיין מפשיט אותי בכוח שאני מגיעה הבייתה, מתענג לי על הכוס במציצות וליקוקים מרטיטים לי את הביפנוכו, מזיין אותי באנלי על השיש במטבח ,אומר לי בואי תמצצי לי בזמן שהוא רואה טלויזיה, ומרטיב אותי ונותן לי להתחנן שהוא יזיין אותי חזק והוא מזיין אותי מכל כיון שיוצא לו, ומכריח אותי לאונן מולו והוא מתחרמן מזה והוא נותן לי הוראות מה לעשות עם עצמי,ונושך, ולופת ומשאיר סימנים כחולים אל הטוסיק וסגולים על הפטמה. והוא גם רק נוגע בי לאט ועדין במשך שעתיים ברפרוף על כל הגוף מלמעלה עד לקצות האצבעות, מנשק בעדינות, מלטף ועדין ולא אכפת לו מלגמור ורק לראות אותי רוטטת ומרטיבה, ומלקק לאט ואוהב עדין. קיצור אם אני אתחיל אני סתם אתחרמן והוא לא לידי כרגע אז לא עשינו הרבה בזה..
          קיצור נשים יקרות וגברים, החוכמה זה בלי בושות, אני יכולה להגיד לו הכל וההיפך, המיטה והסקס זו המערכת יחסים, תהיו פתוחים משוחררים אני יותר מעריכה גבר שיגיד לי בא לי לזיין לך ת'צורה ויגמור לי על הפנים מאשר שיהיה כל היום פוליטיקלי קורקט, יש זמן, מקום ואוירה לכל סוג סקס רק צריך מישהו להרגיש איתו חופשי ואז השמיים הם הגבול, (או הניסיונות הרואים לציון לסקס בטוש שבקושי מספיק לאחד)

      • שאלה פרילימינארית ידידתי הכנה.עם יצר אקסהביזיוניסטי כמו שלך בכנות לא ברורה לי ההתחסדות של"איך אסתכל בעיניים של זה שגמר לי על הגב אחרי שזיין אותי בדוגי".מה בדיוק הבעיה עם זה? אני מנצליח להתחבר לחלק מדברייך כי הבלבול שבהם מעיד על כנותם ולא הכל קוהנטי ברגשותינו. אם את רוצה להווכח שאפשר גם להתחבר מעט ,להזדיין בכח וגם להסתכל אח"כ ולרצות עוד… אני מוכן לצורך העניין להוכיח לך זאת 🙂

    • קורבוזייה : דרכו של החמור עקומה
      דרכו של האדם ישרה

      יש רק דרך אחת להיות אשה
      ( לבית ארבע קירות )
      לעזאזל שלך ללכת :
      הלבן בגופיות הכותנה,
      הלבן בבקרים מהאור הבז-
      לגוף בחזקת כניעה, המציית לפקודה ענוגה
      באוחזו פודיית פז
      ואודם רך כנגד כל העפר.

      יש רק דרך אחת להיות אשה.
      ( לקופסאות 4 דפנות ומכסה )
      בנסיגה מכאיבה להתקדם
      לאחד במלוא פריחתו.

      יש רק דרך אחת להיות אשה
      בבלתי מובנת שפה, אחת לומר :
      JE TAIME TRAGICMONT
      JE AIME COMPLITMONT
      ןלעזאזל שלך ללכת.

      ואני שותה !!
      זמנים חדשים באים מהנדסים !
      יש בתי אוניות שטים
      יש בתים נוטים
      יש פסנתרי כנף מנגנים
      ורק דרך אחת להיות אשה
      (לגלגל הרכבת -מסילה)
      תחתיך

      הכי חזק שיש.

      • שושנת העמקים

        פטריסיה יקירתי
        אני מניחה שאת לא מתוצרת הארץ ולכן אין שפה – קשה, קשה, אבל אולי תנסי באמת לכתוב בשפה שאת קצת יותר שולטת בה? או שתתני למישהו לעשות הגהה קודם? או שאולי פשוט המחשב אצלי הפך את השורות ועשה בלגן, כי אחרת אני לא יודעת – למדתי ספרות ואפילו מוגבר וניתחתי שירים לרוב ויש לציין שבהצלחה רבה. ואולם הפואמה שלך, יקירתית, פשוט – נשגבת מבינתי…

    • גיב מי גיב מי גיב מי א מן אפטר מידנייט
      ושיש אותו מה הוא עושה?
      מזיין כמו איזה סלחו לי כולם נקבה. 🙂
      כפי שידידתי הקרובה אחח מטומטמת קלות אמרה
      סטרונגר! (לא משנה שבהמשך זה איזה שיר מטומטם שנע בין אהבה שנאה וסתם שיר)
      ועוד ידידה קרובה אמרה
      איי ואנט איט נאו אנד איי מין נאו!
      בנות בנים ושאר שילובים מעניינים יותר ומעניינים פחות
      לא משנה מי רוצה את הזין
      תתנו!
      ולא משנה מי מקבל אותי, תצעקו חזק יותק חזק יותק חזק יותר
      הורמונים, זה עובד.

    • נהניתי מאוד. כל הכבוד

    • ראשית כמות התגובות האדירה מוכיחה עד כמה הנושא הוא רלוונטי ובמוחותינו…
      מהתגובות אפשר (כמעט) לבנות מודל של צרכים / תשוקות / עכבות / פחדים וכ"ו
      של הנפש המינית…
      כדאי לזכור: אנו בני האנוש, חלק אינטגרלי מבעלי החיים. היצרים שבנו מוטבעים
      גנטית מקידמת דנן, עמוק בתוך הנפש והם מבצבצים ויוצאים מאיתנו בצורות שונות.
      אלא שאנו קוראים להם בשמות אחרים ומנסים להסביר אותם (בנימוקי הגיון..?)
      כאופי או נטיות או סטיות.
      העובדות הן שאנו כולנו מין סוגים של עבדים. עבדים ליצרים, לדחפים, להורמונים.
      עבדים לפחדים, לתקנים (צניעות) שהחברה יצרה ולמאבקים פנימיים ועוד…
      בתכלס: הריגוש שבכיבוש (כשמו כן הוא) האלים והאגרסיבי מקורו בדחפים אי שם
      מה'פרה-היסטוריה'. כך לגברים, וכמו שקע לתקע… גם לנשים, ריגוש מהכיוון ההפוך.
      משם גם הריגוש המסעיר של הפנטזיות (האסורות) האחרות של כיבוש ע"י זר ואונס.
      כמובן שכל אלה מתנגשים (חזק) בחינוך לצניעות ועוד.
      וכמובן שכל אלה מסעירים כפנטזיה, אך חו"ח לא למימוש אמיתי שהוא מפחיד ומאיים.
      המינון? – אצל מי יותר ואצל מי פחות. אבל ככה זה עובד
      עכשיו, יותר קל להשתחרר. לזרום עם היצרים. לתת לעצמך (את/אתה) להתפרק איך שתרצה…
      זה לא אתה הסוטה. לזה התכוון המשורר(הטבע) כשניבראת !

    • אי אפשר לשאול כל פעם 'מה בא לכן?' בסקס. זה כמו שהייתי מתכנן לך ארוחה רומנטית ומתקשר לשאול אם בא לך גלידה או סטייק!

    • את ממש אחלה!!!!!!!!!!!

  2. אין גבר שלא ירצה את זה כך, ורק אם תראי לו שגם את אוהבת את זה חזק מדי פעם (או תמיד) הוא ישמח וישתף איתך פעולה. ואם זה יהיה הגבר שאתה אוהבת זה יהיה פי מאה יותר טוב. משום מה נכנסת לקיבעון על המיטה ששם לסקס אין שום קשר לאהבה. ואת טועה, או אולי אף פעם לא הייתי באינטימיות כזאת שמאפשרת את הפתיחות הזאת. תפתחי קצת את הערוצים.

    • טעות,
      יש גבר שאוהב ככה ויש גבר שאוהב ככה ויש כזה שיותר אנרגטי ויש כזה שפחות ויש כזה שרק אתך הוא יותר ויש כזה שרק אתך הוא פחות. אז אין דבר כזה שאין דבר כזה.
      וזה לא פשוט למצוא אחד שמתאים בדיוק, במיוחד כשכבר פתחת לך טעמים והעדפות בתחום הזה. עדיף למצוא אחד שבדיוק מתאים. כשזה לא אפשרי עדיף למצוא אחד עם פוטנציאל ולעבוד על זה.
      לא קל.

    • כל זוג קובע לעצמו את הכללים ,לומדים ויודעים מה השני רוצה ושום דבר לא צריך
      להעשות בכפיה ,יודע כל אחד את מקומו.
      אבל ברגע שכלל זה הופר האיזון לא שווה ואז אחד מרגיש מרומה ומתוסקל החשק יורד.
      עשו אהבה וכמה שיותר זה מוריד תיסכולים ומרגיע .

  3. חזק אפשר גם בזוג אוהב.
    עדין ורומנטי אפשר גם בסטוץ.
    זה הכל בראש.

    ד"א – מגרה לחלוטין. אני חמה על סקס פראי עכשיו….

    • מסכים איתך, קלמנטינה. מאמר מחרמן

      אני חייב להזכיר פה שוב את אותו מחקר, שהוזכר פה בעבר, על 3,000 נשים שחוברו לאלקטרודות שרשמו תגובות גופניות וצפו בשלושה סוגים של סרטים

      *פורנו אנאלי*, במתכונת האהובה על הגרמנים המשופמים ושנואה על הפמיניסטיות

      *ארוטיקה רכה*, וזלינית, בנוסח ערוץ "פלייבוי" בלווינים

      ו*ארוטיקה מרומזת*, בין זוג מאוהב, שבעיקר התלטפו והחזיקו ידיים בשקיעה

      הנשים התבקשו לדווח על הסרטים ש"עשו להן את זה" הכי הרבה. הדיסוננס היה מדהים: בעוד שרוב הטפסים הראו שהארוטיקה הרכה והמרומזת היא בראש טבלת הרייטינג

      האלקטרודות רשמו התעוררות מינית חזקה דווקא בסרטי הפורנו הזולים, המפורשים, עם הזיונים בתחת וקריאות ה"שנל, שנל" ו"שטק איט אין א ריין" (בעברית: מהר, מהר, דחוף אותו פנימה)

      את המסקנות אתם לבטח יכולים להבין בעצמכם. נשים *מצהירות* שהן רוצות גבר עדין ורגיש, אבל הציווי הגנטי, הביולוגי, החברתי – אנא עארף, תקראו לזה איך שתרצו – גורם להן להימשך דווקא למה שמשדר גבריות מהסוג הקמאי, הישן. זה מה שמעורר אתכן, למרות שברוב המקרים אתן לא מוכנות להודות בכך

      • פשוט לא נכון בועז.
        נשים שצופות בסרט אירוטי או בפורנו נמצאות בקונטקסט של פנטזיה, אל תעשה את הטעות של להשליך משם על טעמן בחיים האמיתיים. כבר דיברנו כאן על פנטזיות של אונס – זה אותו הדבר.

        (תראה מה זה, כל כך קוממת אותי שיצאתי מתרדמת הקיץ).

        • נו, זה בדיוק מה שהוא כתב, ג'ו. אתן לא מוכנות להודות בזה.

          • נסביר שוב: ניסוי מדעי יכול להראות אם יש תגובה פיזית ואיזו לסרט פורנו, הוא לא יכול להוכיח מה נשים רוצות מפני שהוא לא הפריד בין מה שהוא מומצא לבין מה שהוא אמיתי. בשביל לדעת מה נשים רוצות בחיים האמיתיים – היית צריך לחבר אותן לאותן אלקטרודות ולשלוח אותן לתרחישים כמו בסרטים שהן ראו ולהשוות.

          • האם אמא של הזיונים המבעסים מתחילים בלחשוב מה היא רוצה.
            מה שחשוב זה מה אתה רוצה!
            איך אמר פיש? אני גדול במיטה. איך אני יודע? כי אני תמיד נהנה.

          • אני מניחה שיוצא לך לאונן לא מעט, אה?

          • GET IT HARD AND IF U WILL GET HARDER ITS FUCKING BETHER
            I LOVE HARD SEX ITS MAKE ME FEEL LIKE BITCH
            I LIKE WHEN MAN COME IN SIDE MY BACK AND MAKE ME SCREM
            SSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMMMMMMMMSSSSSSSSSSSSS
            THE FUN OF LIFEֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱ

          • שושנת העמקים

            מי שכותב בכלל, ובששפה זרה בפרט – רצוי, יא אנאלפאבית, ללמוד כודם איות בסיסי. זה ממש מביך לקרוא טקסט כל כך ירוד בשגיעוט קטיוו כעלא.

          • זו את?

          • מזל שאין הרבה כמוך!!!

        • אני מוכנה להודות שסרטים כחולים עשויים לחרמן אותי, אבל הסרטים של הסבנטיס, שכולם נראים נהנים ומבסוטים חלאס, שלנשים יש ציצים אמיתיים במגוון גדלים ולגברים יש זיינים סבירים. הסרטים החדשים, שנראים כאילו הגבר עוסק בפעילות בכונתית עם בובת מין חיה לא עושים לי כלום חוץ מתהייה "איך זה לא כואב להם, מסכנים?"
          בנוגע לפנטזיות – אין ספק שפנטזיית האונס היא אחת הנפוצות ביותר (משום מה אני לא שותפה לה) אבל כשאישה מפנטזת על אונס היא מפנטזת על אבדן שליטה זה *ממש* לא אומר שהיא רוצה שמסימטה אפלה יגיח זר מבהיל, יקרע לה את הבגדים ויחריב לה את הנשמה לתמיד.

          • עם הצילום הרועד והתאורה הלקויה הגברים עם השפמים ותסרוקות-תחת המוסיקה של ריי קוניף והבחורות עם הצלוליטיס והציצים הנופלים

          • כמובן שרוב מקרי האונס נעשים לא על ידי זרים מבהילים, וזה עוד יותר מחרב את הנשמה

        • דנה יצאה מהבועה

      • בועז..
        אם זכרוני אינו מטעני.. פעם מזמן, כשאמרתי שאני רוצה גבר מהזן הישן, הטוב והמוכר על פני זה החדש, אמרת לי שאני חיה בדיסוננס.
        כשהצטרפו בנות אחרות לטענה שלי, אמרת שאנחנו לא יודעות מה אנחנו רוצות.. השתנית?
        אתה אותו הבועז או אולי בכלל אני כותבת למישהו אחר שגם הוא נקרא בועז?

        ואם אתה הוא אותו האחד. אז מה שלומנו? עברו שנים מאז שהחלפנו מילה או ריב.. 🙂

        • אם זכרוני אינו מטעני, התכוונתי גם אז לבילבול שנוצר אצל גברים, שדורשים מהם להיות "קשוחים" ו"רגישים" בו זמנית, בניגוד לגבר הישן, שהקודים שלו היו מאוד ברורים בעיניו (ואני לא טוען שזה היה טוב יותר, אגב)

          אני מבין שנשים רוצות גברים חזקים לידן. אני יכול לקבל את זה. אני קצת פחות מבין את הלינקייג' שנשים עושות, לפעמים, בין "גבר חזק" לבין "גבר קשוח" או מה שיותר גרוע "גבר אדיש".

          רק על עצמי לספר ידעתי ולכן אצהיר שאני ללא ספק גבר חזק מאוד, פיזית ונפשית, אבל מעולם לא הייתי ולא אהיה גבר אדיש.

          וחוץ מזה, מרקיזה, הכל בסדר
          (-:

          • אז אם בהגדרות עסקינן, אני אצרף למשוואה את הנוסחה שגברים (אוקי. לא אתה) רבים אוהבים להשמיע.. אני לא זוכרת בדיוק איך זה הולך אבל אתה בטח מכיר את "אני רוצה שאשתי תהיה.. (לא זוכרת), טבחית במטבח וזונה במיטה".

            גם לנו לא תמיד קל להתמודד עם הלינקייג' הזה אבל עובדה. אנחנו מתמודדות. ואם יורשה לי.. בנימה לא ממש פמיניסטית (למרות שזה דווקא מעיד על שחרור וזו מהות המילה פמיניזם) – אני בעד.
            כן, אני רוצה להיות כל מה שהגבר שלי רוצה שאני אהיה. טבחית, זונה, משוררת, אמא, אחות רחמניה ונו.. הבנת את הכוונה.
            אז למה שהגבר שלצידי לא יוכל להיות קשוח, ויחד עם זאת רגיש? מה הבעיה?

            עם גברת עוד הייתי מתמודדת.. אבל עכשיו מרקיזה? נו טוף.

          • הפתגם ההוא היה, אם אני זוכר, "האשה המושלמת היא ליידי בסלון, זונה במיטה וטבחית במטבח"

            ואבא שלי היה אומר: "רק שלא תהיה זונה בסלון, ליידי במטבח וטבחית במיטה"

          • "טבחית מעולה, ליידי בחברה וזונה במיטה"

          • בתרגום מספרדית זה "חסכנית במטבח, ליידי בסלון וזונה במיטה" אבל מה כשאנחנו הופכות זונות בסלון, ליידי במטבח וחסכניות במיטה? (אה בועז? מה אבא שלך היה אומר על זה?)

          • אנחנו כן רוצות גבר חזק גם נפשי וגם פיזי. מה שאנחנו לא רוצות זה שהגבר ישתמש בחוזק שלו נגדנו.
            משמע גבר מכה, לא! גבר קשוח ומגשים פנטזיות במיטה, כן!
            גבר רגיש שמתבכיין על כמה קשה להיות קרבי בצה"ל, לא! גבר רגיש שכשאדם קרוב אליו בבית חולים, הוא שם ליד מיטתו, כן!
            בקיצור אנחנו רוצות כתף להשען עליה. בדיוק כמו שאתם רוצים בטן רכה להניח עליה את הראש.
            כל כך פשוט, ואם זאת יש גברים שנוטים לסבך זאת ובכל זאת לא להבין.

          • ההה……. מינים אני רוצה לזין ולהכניס חזק… חזק…..ללל….

        • אין גברים ישנים-חדשים יש שינוי גישות!
          הייצרים והרצונות לא משתנים אף פעם.
          ברוב המקרים הסגנון והאישיות חבויים שלא מרצונם.

    • אני גבר ואני חזק כמו סוס ואני פשוט מחפש מישהי שרוצה את זה חזק כי אני פנוי ורוצה לעשות את זה כמה שיותר אם את רוצה אז תשלחי לי ביי חתולה

    • קלמנטינה למה תבושי מלבקש סקס עכשיו קורע ופראי עים פו..פו בן הרגליים אז צרי קשר

  4. גולשת מקרית

    מה זה הרגשות אשמה האלה? למה סקס פרוע נראה לך "סוטה" "מלוכלך" או מה-שזה-לא-יהיה?
    הרי כבר גדלנו והבנו שסקס זה טוב, זה נעים, זה משחרר, זה בריא, זה טבעי וכו-לם עושים את זה. אז למה להזדיין במתינות עם האדם שאהבה נפשך? למה לא להסתער עליו בתשוקה לוהטת? אם הוא לא יכבד בחורה שאוהבת אותו והוא אוהב אותה ומעבר לזה היא גם אחלה זיון אז הוא לא שווה את שעות העבודה שאני מבזבזת בלכתוב לך תגובה, ויסלח לי הבוס שלי.

  5. כאשר האמון והאהבה שרירים וקיימים, הוא בהחלט יכבד אותך גם אחרי
    שהוא "גמר לך על הגב אחרי שזיין אותך חזק בדוגי". לא תהיה מבוכה ולא צריכה להיות.
    מבלי לפסול לרגע מין ללא אהבה, ההפרדה איננה מחוייבת המציאות.
    את מוותרת על החלק הזה ובכך חונקת את המיניות שלך, את עצמך
    והכי עצוב, בסופו של דבר, נחנק גם הקשר והדיאלוג המיני החופשי הפורה והמספק.
    אסור שיהיה "סקס משעמם" בתוך קשר אוהב ורציני רק כי את מפחדת
    להגיד מה באמת את אוהבת.

    חוץ מזה, כתבה מעולה כהרגלך.
    הנרי מילר (ובעיקר אנאיס נין המופלאה, אהובתו) יכולים להתגאות בך

    • ובדיוק עכשיו אני קוראת את הספר שלה, עטיפה ורודה בוהקת עם איורים של רגליים נשיות בגרבון שחור. מקסים.
      אריאלה, דבר ראשון היה כיף לקרוא, ממרומי גילי הצעיר (29) אני יכולה לזכור שנים שבאמת תהיתי את אותן תהיות.
      אבל עם השנים, והנסיון… אחחח… הנסיון, בהחלט הגעתי למסקנה ש*למרות שנראה* הרבה יותר קל להשתרלל לחלוטין עם מישהו שאת לא מעורבת איתו ריגשית, בסופו של דבר כל העניין הוא הפוך לגמרי – הוא יכול להיות מלא הערצה לנשיות ולעדינות שלך ולדברים שהוא אוהב בך במשך היום, אבל במיטה, מה לעשות, זה שדה קרב אחר לגמרי והחוקים שונים.
      כלומר, אין חוקים.
      זה דומה לעניין הזה, שלא בהכרח מי שנראית סקסית היא הבטחה ל- %100 הצלחה במיטה.
      זה לא משנה בכלל מה את בחוץ, כי ברגע שהבגדים יורדים, אמורות לרדת גם העכבות והחששות.

      ואינטימיות וקירבה והבנה פיזית של בני זוג היא אמיתית רק כאשר את, או כל אחת אחרת, יכולה לבטא את עצמך גם בצורה פראית ו"רעה" ולדעת שבן זוגה לא מודד אותה במשורה של קריטריונים מימי הביניים (משהו כמו: אשה צריכה להיות עדינה גם במיטה…)

      או כמו שאני עצמי כבר אמרתי פעם למישהו: "מתוק, אל תרחם עלי" 🙂
      And I meant it

      • אנאיס נין…:-)
        אוננות ראשונה בגיל 12 התמים
        רטיבות ראשונה
        אני מחפשת את הספרים שלה, אך איני מוצאת.

        • תיכנסי לסטימצקי, אני מצאתי שם את Delta of Venus באנגלית, בהוצאת פינגווין.

          לפחות את זה את יודעת שאפשר להשיג כאן.

          • יצא, אגב, גם בעברית בהוצאת *אדם, מוציאים לאור* בתירגומה של נירה צפריר
            בשנת 1982

            אם אין בסטימצקי, נסי אצל איתמר לוי מאתר הספרים ספר זכרונות

          • יש לי אותו בעברית אסופת סיפורים מחרמנים למדי אירוטיקה צרופה תענוג…

          • גם לי יש אותו… השגתי דרך מקורותיי המיומנים בהשגת ספרים נדירים ומחרמנים

          • ספרי הסיפורים האירוטיים של נין מחווירים מבושה לעומת היומנים שלה שבהם היא מדווחת בין השאר על חוויות מיניות עם הסופר הנרי מילר, עם אישתו של מילר ( כפי שנראה בסרט "הנרי וג'ון" ) עם כל הפסיכולוגים שלה ( מהם אנשים ידועים מאוד בתחומם ) ולקינוח גם עם אביה מוזיקאי ידוע שאותו פגשה לאחר שנים רבות של ניתוק.
            וכנראה זאת הייתה אחת הפעמים הבודדות שבהן לא היה זה ניצול מיני מצד האב אלא רצון מודע גם מצד הבת.
            בהשוואה לכל זה הסיפורים הדמיוניים שלה הם חומר לילדים.

    • קראתי את אחד הלינקים בכתבה, ואני לא מסכימה איתך בעניין של ה"אהובתך, אם ילדיך, זו שחיכתה עד הדייט הרביעי כדי לפתוח רגליים ועושה את זה עכשיו פעמיים בשבוע, רק במיסיונרית…"

      ברור לך הרי שסקס אחרי נישואים הוא לא בהכרח אנטיתיזה של מה שאת תיארת בכתבה, ולא כל אמא לילדים היא חובבת תנוחות מסיונריות בלבד וגם זה רק כשבא לה לעשות טובה.
      זה כבר על גבול הקלישאה…
      (יש לי הרגשה שאת יודעת על מה אני מדברת, את נראית לי בחורה שמבינה עניין לחלוטין!)

    • נסטסיה פיליפובנה

      לשם שינוי- כתבה חביבה בבננות. חביבה במובן של אופן הכתיבה החינני. אבל עם טענתה העיקרית אינני מסכימה ובמהלך הקריאה חשבתי שאני אגיב ואומר שההפרדה היא בכלל לא הכרח, אך כמובן שלא הצטרכתי כי עמי כבר הסביר זאת, והסביר היטב. ואני אולי אוסיף ואדייק- אם אנחנו באמת יודעים ל*כבד* את בני הזוג שלנו, וזה אומר ל*כבד* את ה*גבולות* שלהם, את הצרכים שלהם, הדעות, הקריזות וכו', רק מתוך זה, אפשר ליצור מערכת יחסים מינית סוערת ונפלאה בתוך מערכת היחסים. *כבוד הדדי* ו *גבולות*.
      ביי ביי

  6. כל הכבוד על הפתיחות אך לצערי זוהי הוכחה נוספת לכך שכל הנקבות פסיכיות לחלוטין.
    הן רוצות אהבה כי זה טוב להן.
    הן רוצות סקס קשה כי גם זה טוב להן.
    אבל ביחד ?
    חס וקרפס רחמנא ליצלן לא עלינו טפו-טפו !!!
    למה ?
    כי יש תמיד את הדאגה הזאת לכבוד העצמי, הגובלת בפסיכוזה ממש:
    מה הוא יחשוב ? מה הוא יגיד ? בלה בלה בלה….

    אישית, אני מאד אוהב סקס מהסוג שהוזכר לעיל ואני מכבד כל נקבה שמודה בינה לבינה שאכן, גם היא אוהבת את זה ככה, ועל אחת כמה וכמה אני מכבד מישהי שיש לה מספיק בטחון בעצמה
    בשביל *לבקש* את זה.

    בקיצור, תפטרו כבר מכל התסביכים האלה, זה מעיב על חיי הסקס שלנו ושלכן כאחד.

    • זו פסיכוזה שלא שייכת לבנות בלבד אלא גם לבנים לא מעטים.הדבר נובע במיוחד בגלל מיתוסים טיפשיים בסדרות טלויזיה (באמת) כמו: חייבים לרתק ילד אם הוא עשה משהו רע, כדי לצאת חייבים לקבוע דייט – אי אפשר פשוט לצאת, סקס אחרי נישואין זה משעמם וכך הלאה וכך הלאה וכך הלאה…..

      • ההבדל הוא כמובן בכך שגברים אמיתיים לעולם לא יתכחשו ליצריהם בעוד הנקבות מעלות את ההדחקה לדגרת אומנות. אני לא אומר שבחורה צריכה לשכב עם כל דיכפין בגלל אימפולסיביות רגעית, אבל אם כבר נמצאים במצב שבו זה הולך לקרות ממילא, אז למה להדחיק את הכמיהות האמיתיות ? למה לא ללכת עד הסוף ?
        או כמו שאמרה לי המורה בכתה ד' כשהעתקתי במבחן: *"אתה בסה"כ מרמה את עצמך".*

        • קודם כל הכרתי לאחרונה בחורים (זיינים לא קטנים יש לציין) שיותר רגישים מכל החברות הכי טאצ'י שלי. אבל אין מה להגיד לבנים יש הרבה פחות רגשי אשם – באמת טיפשיים, בכל מה שקשור למין ובכל מה שקשור למין מזדמן בפרט.
          חלק לא קטן נובע מאשמתכם בנים ומהדו-ערכיות שאתם משדרים: סבבה שהבחורה מזדיינת אבל אני לא אתקע איתה ובטח שלא אתחתן איתה? תגיד לי שזה לא נכון ואני אוכל את הטמפון שלי!
          ואגב, חלאס עם המילה נקבה!

    • אריאלה רביב

      אולי הבעייה מתחילה בזה שאתה שוכב עם נקבות. אני, באופן אישי גם אם תמוה משהו, מעדיפה לשכב עם גברים שרואים בי קצת יותר מ"נקב".

  7. כלומר, אפשר הכל. אני חושב שעמדו פה כבר, בהתחסדות הראויה לכולנו, על כך שמין הוא דבר טבעי, שמותר הכל, יאללה בית"ר או קדימה הפועל. תענוג איך כולנו ליברלים, לא? המשחק שאת תמהה שאת מרגישה אותו, הוא אותו מוסר כפול מפורסם, רק שהפעם בגירסת המילניום: פעם אשה טובה היתה נשמרת, ורעה היתה פותחת רגליים. היום, כפי שהיצגת, אשה טובה עושה אהבה, אשה רעה נהנית מזיון כמו שצריך. תחשבי על זה רק – אם לא היית כל כך *צריכה* להרגיש ילדה רעה עד שאי אפשר רגש תוך כדי, גם לא היית פוגשת גברים ש"לא היו מכבדים אותך" כי הרשית ליד שלהם להסתבך לך בשערות, ולא כשהם ליטפו. באשר לרעיון של לא מאמינה שנשים אחרות לא אוהבות בדיוק בדיוק מה שאת אוהבת ומה שלא, אז מעבר לתובנה הילדותית, עלית כאן משהו נכון. מקור התחושות האלו שציינת אי שם באחד הארכיהגמונים המושחתים יותר של הכנסיה הקתולית. אתמול בביזנסיון, היום בבננות, וגם מחר בחיים שלנו.

    בקיצור, ואם זה נשמע פטרוני אני מתנצל, זה רק בגלל גילי המבוגר: תתבגרי. את לא יודעת מה את מפסידה. דווקא המתח הזה, שכולו עולה מהמקומות הכי קמאים, הוא אחד המקומות שבהם אם גבר ואשה יכולים לגעת, סימן שהם הגיעו לאינטימיות נדירה (ולגעת, סוטים יקרים, אין הכוונה ישר להביא לה בטוסיק ולגמור לה על הגב – מאיפה הפאקינג גב הזה הגיע, אגב?). ולא, הכוונה לא לצבור נקודות בפיוריטי טסט. לא משנה.

    • יששששש !
      סוף סוף מאמר ישיר וכן, נטול כמעט לגמרי אותה גבבת פוליטיקלי קורקט ואותו פוסט-מודרניזם עתיר-פוזה, שהשתלט על חיינו ועל השפה והחשיבה
      והאינסטינקטים הטבעיים

      רוצה לומר: פעמים רבות הפה אומר דבר אחד, אבל הגוף רוצה דבר אחר. כשאתה צעיר ובלתי מנוסה, אתה דבק בדרך הפשט ומקבל דברים כפי שהם נאמרים.

      אבל החיים מלמדים אותך, למרבה הפלא, שיש להקשיב למה שבין המלים.

      האסון הזה, שנקרא הדיבור התקין פוליטית, השתלט על חלקות רבות ועשה בהן שמות. בעיקר סמטוחה בתחומי הדמדומים של הרגש והתשוקה.

      סקס שנתון בתוך כבלים הוא סקס מעוקר. הבעיה הגדולה של רוב האנשים היא הפחד שלהם לאבד שליטה. הם מנסים לשמור על הפאסון ועל הפוזה גם במקום שבו הם צריכים להשתיק את המוח החושב ולתת ליצרים הקמאים לומר את דברם.

      לכן (כמו שציינת בתבונה, אריאלה) אוננות מניבה – לעתים – גמירות עזות ומטלטלות יותר. כי שאת עם עצמך והפנטזיות שלך, מערכת הבקרה מנוטרלת. ככה קורה גם בסטוצים, פעמים רבות, ולא מעט נשים שחוו סקס מחוץ למערכת היחסים בחו"ל – דיווחו שההרפתקאה הניבה מולטי אורגזמות מטורפות, דווקא מכיוון שהיה ברור שמדובר במפגש ארעי, שבו רק לגוף (ולא למחוייבות) ניתנת זכות הדיבור

      • לתת דרור ליצריהם הקמאים, אמרת. אתה יודע, אף אחד, באמת במת, לא צריך כלום. אפשר לחשוב שלא נתקלת בזיונים טובים שלא חייבו מתקון הנדנדה על הלוסטרה (נברשת) ולבישת אפודת העור מחודדת הניטים. ועוד בחום הזה.

    • אריאלה רביב

      לא סתם פטרוני אלא פטרוני להדהים. אבל אני אנסה להתבגר בהקדם האפשרי.

  8. Thanks very much for sincerity and frankness.

    Here is a Haiku for this special day:

    summer solstice
    the sun reaches new place –
    on the fridge

  9. היתה זו גברת ענת מרון, כמדומני, שפעם מזמן העלתה ב"בננות" את הסוגיה הבעייתית הזאת,
    של הגבר-הרגיש-אך-קשוח, הפנטזיה הנשית האולטימטיבית (שיעשה כלים וספונג'ה, יחתל את הילדים, ידבר מאוד ברגישות ויהיה תקין-פוליטית אבל בלילה יזיין כמו מתופף מניאק של להקת רוק כבד)

    לדעתי – וזאת דעתי בלבד ואתם מוזמנים לחלוק עליה – אין דבר כזה ומדובר ביצור כלאיים שאינו קיים, מכיוון שהוא המקבילה של
    אכזר-אך-רגיש

    במלים אחרות: אין חיה כזאת

    • דווקא יש, מותק… 🙂

      חחחחחח…..

      • יש ויש
        אל נא תשכחי – גברים ונשים הם בני אדם
        ובני אדם – יש מכל הסוגים:
        רגישים – קשוחים.
        מחתלים – זיינים.
        מאצ'ואים – אימפוטנטים (באמת?!)
        וכן הלאה – יש הכל מהכל –

        הבעיה היא שכל אדם – וכך גם אני – נוהג באופן קבוע שלא לתת להרבה מאד אנשים
        להכיר הרבה צדדים בי (לקחתי אותי כדוגמא ) – ולחילופין מפספס הרבה מאד נשים רק מכיוון שאני נותן לאין סוף פילטרים שרבים מהם מוכתבים ע"י החברה – לעצור בעדי מלהכיר עוד הרבה נשים:::… אני אישית ממתין לשלב הבא באבולוציה :–)
        (יש לי אף ארוך!)

    • אממה, היא (הוא) נדיר יותר מקרנפים לבנים, ושווה את משקלו בזהב.
      אחרי שנתקלים פעם פעמיים מאוד קשה לחזור אל כל הגרסאות האחרות של גברים.

    • ממש לפני כמה דק' כתבתי לך תגובה על סמך הדוגמה שנתת כאן.. טוב לדעת שאתה הוא אותו האחד.

      אבל למה גברת??

    • בלגאניסטית

      עיתוי מושלם ואינטואיטיבי לחלוטין
      בדיוק על התפר החם
      שבין כח לרכות
      זה לא סתם שסטוץ נמשך כבר כמעט עשרה חודשים.
      (אגב "נשים חסודות" אגב "נשים פרועות"
      *האמת לא נמצאת אף פעם בקצוות!*)

  10. לוכד עריקים במיל'

    או, סוף סוף מישהי שבאמת אומרת משהי רוצה ולא נותנת לנו להתאמן בטלפטיה…
    הכיף שבסקס כזה הוא הריגוש מהחד פעמיות בדרך כלל.הסקס הכי טוב שהיה לי בזמן האחרון היה עם בחורה שהגיעה לדירה שלי בתור "מועמדת לשותפה". אחרי מבט אחד ארוך שנעצנו אחדבשניה היה ברור שילך משהו מענין.. עשיתי לה סיור בדירה שבמהלכו היא עשתה את עצמה נתקלת במשהו ונפלה עלי. אחרי כמה שניות מצאנו את עצמנו באמצע נשיקה פראית שהסתימה במיטה שלי. אנחנו פשוט קרענו אחד את השני בלי "אני מכאיב לך?" את יכולה בבקשה למצוץ לי?" וכדומה. הגענו לשלב שהבחורה התחילה לגמור בלי הפסקה עד שפחדתי שהיא תתעלף…
    בקיצור היה נחמד….
    אגב, בסוף היא שכרה דירה במקום אחר…

  11. כאילו ושוב חוסר הבנה בסיסי של מה זה סקס ומה זאת אהבה.
    וזה מדהים כמה שחוסר ההבנה היא נרחבת.
    וסקס הוא לא בזין ולא בכוס ולא בכל שאר המקומות שיש ולא אםיושבים או עומדים או כורעים אלא רק שם בין שתי האוזניים, ומשם זה צריך לצאת לכל מקום ולשם זה חוזר.
    ולאהוב זה ל רצות להעניק את כל מה שרוצים ואיך שרוצים ולהינות מהנתינה לא פחות מהקבלה.
    וגם מי שאוהב קרא את סקסוס, רק שמי שלא מבין או לא מבינה ימשיך לקרוא בלי שיש לו את היכולת ליצור לו בעצמו את הפנטזיות הכי שבפנים.

  12. אני לא רוצה להיות בתקן של "משגיח",אבל אני בטוח שכולכם לוקחים זאת כמובן מאליו.
    שלצורך החוויה המרנינה ( יותר נכון מרטיטה ) הזו , חשוב שתהיה הסכמה מלאה של
    כל הנוכחים באקט , לכל מה שנעשה.

    בהצלחה.

  13. פשוט מאמר מדהים.
    יצאתי עם משהו כזה שהשאיר עליי סימנים כחולים-סגולים-חומים, שקרע לי את הבגדים ואת הצורה ושזיין אותי בלי הפסקה. אין ספק שזאת ההרגשה הכי מדהימה, להיות עם מישהו בכזאת פתיחות, לעשות לו את הכל ולתת לו להכאיב לך ולענג אותך עד שאת צורחת (במלוא מובן המילה) מכאב! הקשירות, הנשיכות, הלגעת-לא-לגעת… מדהים! פשוט מדהים!
    איפה עוד יש גברים כאלו?!

  14. אלכס דה לארג'

    וואו.

    דוגי סטייל ולגמור על הגב זה משפיל? משפיל את מי, את הגבר (אופס, תראי מה יצא לי, מצטער, זה לא יקרה שוב), או את האשה (מצטערת שהתלכלכתי. ועוד בגב!).
    למעוך קצת את הציצי זה אלים? התכוונת בלי סיגריה, לא?
    ומה זה, לעזאזל, "סקס רע (במובן הטוב), כועס וזועם"? מי כועס שם בכלל? על מה יש לזעום?
    מה ההצגה הפארשית הזו, נהיית לנו קים בסינג'ר ומיקי רורק, מגניב, הוא אפילו קושר לה את העיניים! כמה יצירתי, כמה על-הקצה, כמה מסוכן! מה, משפטי תשוקה "חתרניים" במורשת סקס אנד דה סיטי, "עשה לי את זה חזק, כלב בן כלב" (בתרגום שירי צוק), ושריטות מנומסות בגב (שוב הגב?). סקס דרך הגב.

    איי, מי דפק אותך, כלומר, מי דפק לך את השכל. מי גרם לך, האשה המשוחררת, להיתקע בביצה של רגשות אשמה, בסבך בושה, ביער של בורות. מי הכניס לך לראש את השטויות האלה.

    האבחנה איננה בין סקס "רע במובן הטוב" ל"סקס אינטימי". האבחנה היא בין סקס טוב, סקס מהנה, סקס של התפרקות – לבין סקס בסדר, סתמי, לרצות מישהו, לצאת ידי חובה, לגמור (לזייף?) ולספר לחברות ש"היה לי קטע עם". לא להתפרק, חלילה, יש לי תואר שני, הרי, ונעליים של סטיב מאדן, ואני מגיבה בבננות.

    המשלת המיטה לשדה קרב היא ראשית חטאת. את כותבת על מי ש"יהיה פחות טוב", ועל כך ש"אף אחד מהשניים לא מוכן להפסיד". יקירתי, יש לי סקופ עבורך: בסקס טוב, שני הצדדים מנצחים!

    תודי שאת מזועזעת. הייתכן?

    מהרגע בו את מתייחסת לסקס כאל תחרות, כאל שואו-אוף, כאל אמצעי (להראות שאת "מנצחת", שווה-בעיני-עצמך) ולא כאל מטרה (יש לי תשוקה מינית ואני רוצה לפרוק אותה) – איבדת את הכל. את אפילו לא יודעת, כנראה, מה זה סקס. לכן, תיאורים בנאליים (לזמננו), כמו הציטוט מהנרי מילר, נתפסים בעיניך כפיסגת ההתרגשות. ומה קורה באותו קטע מצוטט, בעצם? ביטוי של תשוקה רגעית, כנה. יופי, נחמד מאוד, אבל שום דבר חריג באמת.

    התפיסה הפולנית הזו מביאה לסקס פאתטי, משעמם, שגרתי, ובעיקר, סקס שבו אף אחד מהמשתתפים לא אומר, לא מבקש ולא עושה מה שהוא רוצה. מה פתאום, אנחנו בקטע של סקס סינתטי, תיקני ומהוגן. בסוף עוד יתברר, חלילה, שאנחנו אוהבים דוגי סטייל ולגמור על הגב. ואז עוד יגרשו אותנו מבננות.

    • וואו, איזו מתקפה.
      אולי יפתיע אותך לגלות, אבל לא *כולן* אוהבות ללכת על הקצה, והקצה של כל אחד נמצא במקום אחר. יש כאלה שבמחינתן מין קיצוני יהיה שמושכים להן בשער כשהן מוצצות ויש כאלה שעד שלא יכבו עליהן סיגריות לא יהיו מרוצות, הכל לגיטימי.
      עכשיו, בנוגע ל – "תיאורים בנאליים לזמננו" מהנרי מילר. יש דבר כזה? תיאור בנאלי לזמננו? פאני היל נכתב לפני כ – 300 או 400 שנים ואני עדיין מוצאת אותו מחרמן לאללה, כנ"ל זכרונותיה של הגב. מוצנבאוכר (תודה עמי). אין דבר כזה "בנאלי לזמננו" מה שבעיניך בנאלי יכול להיות בעיני הדבר הכי מחרמן בעולם. אחרי קריאת המון סיפורי פורנו (תחביב שלי) אני עדיין מוצאת את הנרי קצת יותר מגרה, כי אולי הוא לא כיבה על מארה או על מוד סיגריות, אבל הוא ידע *לכתוב סקס* שזה דבר שמעט מאוד אנשים יודעים. בנאלי? אני לא חושבת שיש יותר מדי בנות שיחשבו שלהיכנס לסרט עם מישהו ולשלוח לו ידיים בזמן שהוא אדיש לגמרי זה בנאלי, אה, וכן – תשעה וחצי שבועות הוא סרט מאוד מאוד מאוד ארוטי.
      אני גם מאוד אוהבת את הפטרונות הזאת "את לא יודעת מה זה סקס" ואללה…סליחה. *אתה* יודע מה זה ואתה תבוא ללמד אותי, שנייה, אני מכינה דף ומחברת.
      יש מקרים בהם המיטה הופכת לשדה קרב, זו המטאפורה שלי ולי נעים אתה. לך יש דימויים אחרים? סבבה. אבל נראה לי שאתה לא מבין שלכל אחד יש את הסקס שלו ואת הקצה שלו ולבוא ולהגיד "אני יודע מה נכון" זה קצת מתייהר.

  15. פעיל תנזים מהר גריזים

    אולי יש גם בחורים שקשה להם לחבר אהבה, או קשר, עם סקס כואב?

    ואולי יש כאלו שפשוט הולכים עד הסוף עם מה שהם עושים , ויידעו לקלוט אם זה מה שאת אוהבת , ויאחזו לך בראש כשאת מוצצת?

    ואולי הם אפילו קיימים , ויש להם גם איזו פרוסה רגישה ונחמדה בנפש?

    תגידי , בובה, יש כאלו?

    • רק שאני לא נותנת להם להתבטא.

      • מה עם אנאלי? זה הרי הכי כיבוש, הכי גברי, הכי איבוד שליטה והכי כייף. פי מאה יורת כייף משיגמרו לך על הגב. לא?

        • לא ניסיתי. מצטערת.

          • הנה הכותרת למאמר הבא שלך "ביי ביי בתולים אנאליים"

          • אדוארד נורטון

            אנאלי בנאלי
            אנאלי זה הומוסקסואליות לטנטית
            כל אדיוט יודע

          • מן הסתם, מכיוון שאתה יודע כל כך יפה, אין ספק שאדיוט אתה

          • כיוון שהנושא כה מדליק אותך, נבדוק את בתוליך האנאליים, לא עדיף?
            תחזור לדווח איך היה.

          • תמיד הטריד אותי…כשאחד האקסים שלי לחץ שננסה מין אנאלי, תמיד שאלתי אותו אם הוא היה מוכן שמישהו או משהו יזיין אותו בתחת והוא תמיד ענה, "אבל זה לא אותו דבר". או יה.

          • גבר – , סטרייט – ,

            וניסיתי!

            גברים – אל תתביישו – שווה להשתחרר מהפחד
            שחרור – זה שם המשחק בעיני – שחרור מוחלט – ערבוב אבסולוטי של נוזלים…

            לפחות לנסות – איך אתם פוסלים בלי לנסות
            גורמים להתבייש במין שלנו – אעלק גברים אמיצים…

            זה שווה ומומלץ.

          • לא נראה לי. צריך לשמור משהו לבעל לא?

          • לשמור לבועל. לא לבעל. תחת זה לא תוכנית חיסכון לימי סגריר. זו קופת תפנוקים שצריך לפתוח עכשיו מיד ובדיעבד

          • הבעיה שאנלי זאת חוסר הרגישות.
            אני מאוד אוהבת אנלי, אבל אך ורק עם גבר שנבעל אנלית
            ולא בכוח כמובן.
            רק אז הוא יכול להבין באיזה מקום רגיש מדובר
            מה שעוד מעלה נקודה חשובה.
            רק גבר יכול להנות מאנלי בצורה מינית
            בשביל אישה זה כמו ההנאה מחרבון טוב
            בתוספת הריגוש במוח שחודרים אליה בדלת האחורית.
            אנלי תמורת אנלי

          • שנטי שנטי, הבטחות צריך לקיים.

  16. בין לחשוב, שלא להעיז להגיד לגבר "האמיתי", יעני, הקשר, ה-איש, מה באמת רוצים ממנו בענייני מין, דומה ללא להגיד לו מה באמת רוצים, נניח, בענייני עבודה, לא לצחוק בקול רם מדי, ועוד כל מיני ענייני עדינות, שאז כמובן הכי טוב להגיד, בהחלט ולמה לא, ולהרוויח מפה ומשם, ושיקבלו אותך כמו שאת, ושיאהבו אותך כולל החבורות הקטנות שלך והשאיפות הבלתי עדינות, בלה בלה,
    ובין
    בין לחשוב שיש משהו מהותי בחיבור הזה של ראף סקס עם זרות. זה לא שלא נעים מהפרטנר הקרוב. זה שאיתו זה לא יכול לקרות. מעצם זה שהוא קרוב. זה כבר לא "זה".
    ואז
    אז עולה שאלה אחרת. למה צריך את הזרות, ולמה צריך את הכאב, ולמה צריך את הכעס.
    זאת לא כל כך שאלה על אריאלה, אצלה יכול להיות זה או גם זה, או רק ההוא, זאת איזה שאלה שעומדת מול העמדה הזאת, שנשים בעצם רוצות שיכאיבו להן, שזה משהו קמאי, שזה איזו אמת פנימית (כמו שאמר לי הרב לאחרונה, רק בגלל שאת משקרת לעצמך, את לא מרגישה את הנקודה היהודית הפנימית, העמוקה, אה, באמת).
    אולי הזרות משחררת כי זרות משחררת. אולי הקשר החלקי הוא חיוני לתחושת החופש מעצמך. אולי חוסר האכפתיות הוא משהו שמהותי לפן הרגשי. ואז, ואז, זה טוב? זה רע? אנלא יודעת. אני יודעת שלי משחרר מאד לדעת שקשר הוא לא הדבר האמיתי, לא דווקא בסקס, בכל מיני עניינים אחרים. משוגעים, תרחים, איתם זה קל. ילכו יבואו. מה כפת. אולי זה סוג כזה של?
    החיבור של סקס עם כח הוא אחד. החיבור של סקס עם כעס הוא אחר. זה מעורבב כאן. אני מתנדנדת.

  17. עכשיו אני מבינה למה תמיד היה לי חרא במיטה דווקא עם אלה שאהבו אותי, ולמה כל כך נהניתי מהסקס דווקא עם החלאות, אלה שזיינו והלכו. אבל איך שהם זיינו. היה שווה את ההשפלה. אניחושבת שביסודו של דבר אנחנו כולנו חיות ואלה היצרים שלנו.
    היצר של הגבר לכבוש
    יצר האישה להיכבש
    וכמה שיותר חזק, כמה שיותר יראו לנו הגברים את הצורך שלהם לכבוש אותנו, כך אנו נתגרה יותר.
    אנחנו רוצות להיכבש. זאת האמת. שיקפצו לי כל הפמיניסטיות.

    כמה שנים שאני ניסיתי ללמד את האקס שלי לעשות סקס קצת יותר קשוח, לדבר איתי בזמן הסקס, להגיד מילים גסות. נאדא, המטומטם הזה המשיך לשאול בעדינות ובהתחשבות אחרי כל ליקוו, כאב לך, את רוצה שנפסיק.

    • אומנם קצת הכללה, אך די נכון.
      יש בני אדם שמאוד אוהבים לכבוש, ויש שאוהבים להיכבש.
      אגב, זה לא סטטי, זה עשוי להתחלף, ולהשתנות.
      רק לא כדאילהתכחש לזה.

    • ללא מסופקת אם את מעונינת צרי קשר

  18. בנות, תפסיקו להתחסד. סופסוף מישהי פה שמה את זה על השולחן. איזה יופי!

    לא, לא חייבים אהבה, גם אם אהבה לכשלעצמה היא נפלאה (ואני אישה, אגב); וכן – גם אם אתכן לא – יש הרבה אחרות שמין "קשוח" זה אכן מה שמדליק אותן. ואותם. ואולי בגלל תגובות כמו שפורסמו כאן הן והם סותמים את הפה, והרבה כיף מתפקשש.

    ולא, בניגוד לאחת המגיבות: זה לא נכון ש"זה (מין קשוח) מה שכל גבר רוצה". מאיפה הוצאת את זה?! בדיוק כמו אצלנו, יש כאלה שזה הקטע שלהם, יש כאלה שלא, אלו שלפעמים, וכל מה שבאמצע. מנסיון. אני דוקא כבר התאכזתי מבחורים שלא קלטו את המשחקים שלי, או שסתם לא רצו לשתף עימם פעולה. למרות שבדר"כ זה הולך.

    אז בלי הכללות, ורצוי עם יותר פתיחות – הרווח כולו שלנו.

  19. אוי סוף סוף מישהי כלבבי,הודאה חד משמעית
    כשהסקס הוא פראי וזול
    הוא כ"כ מחרמן וטוב
    לי אישית יש קונפליקט עם הרצון שהבחור שאני איתו יכבד אותי …אבל במיטה שישפיל
    אותי כמה שיותר חזק…..
    מעין קונפליקט הגורם לי להיות עצורה ופחות משוחררת לפחות בהתחלת מערכת היחסים
    אבל אני אומרת שאם ישנה כימיה במיטה והאהבה קיימת אז תנתבי אותו להתנהג ככה בכוח
    אני מאמינה שהוא מהר מאוד ישתף פעולה.

    • תפסיקו לזיין את השכל לרוב הגברים אין כוח לזיין , יש להם כוח רק לכתוב תשובות באינטרנט.
      ובנוגע..
      כל הפנטזיות ברוכות והכל נפלא כשאת מרגישה נחשקת. לפחות זה מה שעושה את זה לי.
      מה לעשות שזה עובר מהר, אחרי שחידוש ניגמר.
      עוד לא שמעתי על זוג שהסקס אצלם משתפר, לפחות מי שקרוב אלי לא טוען ככה.
      ובקשר למין חזק, כן זה מעורר גם אחרי כמה שנים ביחד אבל אז הריגוש נעלם, ואיתו גם ההתרגשות וההנאה.
      אני עדיין בכל זאת מתגעגעת.

  20. כנראה שלא שמתי לב והיתה חלוקת ידע בעולם בין אנשים שמתיימרים להבין הכל עם מין.
    חברים יקרים, ראשית, כל אחד אוהב סקס בצורה שלו. יש כאלו שאוהבים חזק ויש כאלו שאוהבים עדין.
    יש כאלו שאוהבים לשחק מקדים של 5 שעות ויש כאלה שאחרי 5 דקות הם שואלים "איך היה".
    לאף אחד אין מונופול על מה טוב.
    סקס "קשוח" (כהגדרת הכותבת המוצלחת – כל הכבוד, דרך אגב, נהניתי) לא מתאים לכולם.
    אני מבטיח לכל הגברים שבחבורה שאם הם ינסו סקס קשוח עם מישהי שלא בקטע – הנפנוף יהיה ענין של שניות.
    שם המשחק הוא הבנה למה שהצד השני אוהב, אפילו אם זה לפעמים מתנגש עם מה שאתה אוהב.
    חוץ מזה, למה רמזים ?! אם אתם אוהבים את הסקס קשוח, בלי רמיזות – דוגרי בפנים.
    יותר קל ככה.

    נ.ב. כתבתי בלשון זכר (משום גבריותי), אך אני מתיחס גם לבנות המין היפה

    • בלגאניסטית

      תהיה כפרת עוונות??

      • בלגאניסטית יקרה. לאחר שראיתי את תגובתך, אצתי רצתי לבדוק את הדברים שכתבתי בפעם השניה, משום שלדאבוני איני מבין את ההערתך המיחדת !!!
        אשמח לביאורים.
        גיא-26

        • בלגאניסטית

          אולי היית צריך לחפש במה שלא כתבת… ו…*אולי לא!*

          בברכת הצנע לכת
          "בלגאניסטית"

    • מממממממ גאה בך
      צעיר אבל מבין.
      פשוט נכון מה שאמרת.[ומתפלאת איך אף אחת מאתנו הנשים, לא אמרה שהיא פשוט לא אוהבת חזק כאוב משפיל ונכבש.
      יש ויש מהכל.
      ויש כאלו שיותר נהנות מסקס דווקא שיש אניטמיות וקירבה.
      איך מוזר אה?

      • מוזר ביותר…
        אם יש דבר שמטריף אותי היום זה שכל ליצן בטוח (או בטוחה) שהוא זה שעלה על הסוד לסקס טוב. אם זה עבד עם מישהי אחת – בטוח כולן אוהבות את זה. איזו טיפשות.
        לאנשים נוח לטשטש את ההבדלים משום שאז הם "בסדר" ובטח משהו דפוק אצל הצד השני.
        אני לא יודע. אני לא נהנה מסקס אם בת זוגי איננה נהנית גם כן. על מנת שהיא תהנה אני צריך להיות מודע למה שהיא אוהבת. פשוט ביותר. אני יודע שאם הייתי מנסה ללכת על סקס "אלים" עם חברתי הנוכחית (לא שאני בקטע, אבל בכל זאת) בלי "להודיע", הייתי היום נטול חברה.
        העסק מאוד פשוט – רק להשיב.

        גיא

        דרך אגב – אם אני 26 צעיר, אז כמה את זקנה (אם יורשה לי לשאול, כמובן) ?

      • מדהים אותי שאף אחת לא קמה ואמרה שהיא פשוט לא אוהבת את זה. קצת משחקי שליטה זה נחמד, אבל למה שמישהו יכאיב לי?! ואתם יכולים לטעון מפה ועד הודעה חדשה שאני מדחיקה את מיניותי ואת יצריי החייתיים. מה אם הם פשוט לא קיימים אצלי? אני לא נהנית מזה! האם זה הופך אותי בהכרח לאישה פוריטנית ומוגבלת מינית?!

        • אריאלה רביב

          זה אומר רק שאת לא אוהבת שמכאיבים לך, זה הכל.

          לא כולם אוהבים אותו דבר. זה ברור, לא?

  21. אריאלה, כולם מבקרים אותך, ונראה לי שלא הבינו אותך כל כך
    מה שאף אחד לא מבין, זה איך את אמורה להתאהב במישהו שמשפיל אותך??
    אולי כל אלה שזועקים "נסיון ובגרות" צודקים. נכון, אני די צעירה, וגם חסרת נסיון, בכל מה שקשור במערכות יחסים לפחות. בסקס יש לי הרבה נסיון, במיוחד בסקס חזק וכואב….
    אבל אף פעם לא ראיתי את עצמי מתאהבת במישהו שאמר לי "כלבה תפתחי את הרגליים"…

    • שאריאלה היא שצריכה להתבגר. אולי דוקא קהל הקוראות/ים הוא זה שצריך להתבגר, ולהתחיל להבין על מה אריאלה בכלל מדברת, וראשית – הבנת ההבדל בין "משחק" לבין "מערכת היחסים בכללותה".

      ולעניין שהעלית: חשוב מאוד להבין את ההבדל בין להתאהב במישהו שמשפיל אותך באופן כולל, לבין להידלק (ואף להתאהב) במישהו שמ-ש-ח-ק איתך במשחקי שליטה/השפלה במיטה!!!
      הראשון – דבר שלילי, השני – מה הקשר?? אני חוששת שאת, ורבים אחרים, נפלו במלכודת אי-ההבנה הזו; משחקי-מיטה זה משחקי-מיטה, מערכת היחסים שמעבר להם – זו מערכת היחסים שמעבר להם! חסרות דוגמאות של אנשים שהם מלכי העדינות במיטה, וחארות פעמים רבות מחוץ לה..?

      אני מזדהה מאוד עם הפנטזיות של אריאלה, ולא רואה בהן קמצוץ של השפלה.
      להפך: בזה שאני מוצאת בן-זוג שמשחק איתי במשחקים שאני אוהבת, אני מוצאת דוקא אדם שמודע לרצונותי (ולגבולותי!) ומכבד אותם. ומנסיוני: הכרתי לא מעט גברים שחיבבו משחקים כאלה, ובד בבד (מחוץ למשחק) היו אנשים שתומכים רגשית, נכונים לעזור, מחבקים, שאפשר לשים את הראש על כתפם, ולדבר איתם (ודוקא איתם; מי שפתוח עם הפנטזיות שלו, לרב פתוח גם מנטלית בכלל).

      הנקודה הובנה?

    • אז זהו, שזה בדיוק העניין. אם מישהו נדלקת מזה שאומרים לה "שרמוטה, תמצצי!!" ובהחלט יש בנות שזה מה שמדליק אותן, ואפילו רבות, זה רק מחזק את הדיסוננס שדיברתי עליו. כי עם כל הכבוד למשחקי שליטה, כבוד הדדי והסכמה, יש כאלה שנדלקות כשהן מרגישות קצת, או יאללה, אפילו הרבה מושפלות. אני לא מכירה הרבה מקרים בהם אישה תוכל להרשות לעצמה לספוג השפלות מיניות מבן הזוג הקבוע, ולדעתי, לא תעזור כל הפתיחות שבעולם – יש מין שלא מסתדר טוב בתוך זוג.
      ונא לא להביא לי דוגמאות של זוגות שבהם בלילה האישה הייתה שפחת מין (מרצון כמובן) ובבוקר בת זוג נערצת, זה יותר נדיר מהגבר הקשוח אך רגיש.

      • טעות! טעות חמורה בידיך!
        אני הייתי בקשר עם בחור שהיה חולה עליי. הייתה אהבה גדולה שנמשכה שלוש שנים.
        ואני הייתי מופרעת על כל הראש, תאמיני לי.. היינו עושים ה כ ל ! הוא היה המום ממני..
        ובכ"ז בבוקר כשקמים יחד לעבודה או לא משנה לאן, זה עולם אחר. חוזרים למציאות ופשוט אוהבים.
        העניין הוא שצריך לדעת להפריד בין מציאות לפנטזיה.
        אבל כשכבר אוהבים מישהו והוא רוצה לענג ולהטריף אותך, והוא אכן מצליח, יש הנאה עילאית מטורפת לשני בני הזוג. זה פשוט לחיות את הפנטזיה עד תום.
        תאמיני לי מומלץ ביותר! אנאלי , מציצות בכוח, משחקי תפקידים וואו! אחח, עכשיו תראי מה קרה, כולי רטובה בטירוף..
        בקיצור די עם השטויות. גברים מתים על נשים חופשיות, שמעיזות ובמיוחד מייחלים לזו שפשוט חולה על סקס וסקס ט ו ב !!!!, יותר מזה, אחרי זה יהיה להם עוד יותר קשה בלעדייך, כי בחורות כאלו לא מוצאים כל יום…

  22. את לא צריכה להתנצל או להתבייש בזה – לגיטימי לגמרי, איש/ה איש/ה והפנטזיות שלה/שלו –
    שוב, כפי שנאמר פה ויש להדגישו חזור והדגש למען לא תהיינה אי הבנות : *כל עוד זה נעשה בהסכמה מלאה וכנה של שני הצדדים*.
    אני אישית לא משתגעת על זה ככה והגבר שיעז, לדוגמא, לכופף לי את הראש לעבר חלציו בתנועה לא רכה של שמינית המילימטר ייזכה ממני לנשיכה הראוייה בחלציים.

  23. סליחה שניה, אבל אין פה שנים שהן דומינטריקס באופי, שהן למעלה במשחקים האלו?

    הדיבור הזה על "כיבוש ואבולוציה", "ככה זה באמת", "נשים כנועות גברים כובשים" נובע מאיזו חוסר היכרות עם כמה עובדות: אונס הוא עניין שיש כלפיו עמדה חד משמעית מאז ימי קדם ולא בכדי, למה? (אני משמיטה עכשיו את כל הסיבות החברתיות והפסיכולוגיות וקופצת ישר לסימפטום) כי בקוף האנושי הנקבה בוחרת ותמיד ברחה בין מחזריה. הם עשו כל מיני הצגות, והאגרסיה בד"כ התבטאה במלחמות *אחד נגד השני*, אבל לעולם לא בהפעלת כוח כלפיה. היא ישבה בצד בינתיים, לעסה איזו חתיכת בשר שהביאו לה, ורשמה ציונים.

    אז יש נשים שאוהבות שיכניעו אותן, בסדר, אין ספק שבני אדם פרצו את מגבלות האבולוציה המסורתיים. רק בואו ננער מפה את כל הטיעונים הפטליסטיים, בסדר? ומי שלא מאמינה לי שתלך לקרוא את ההקדמה של מסייה פולאן לספר של המאהבת שלו, ריאז'-אורי, ואז תאמר לי אם היא עדיין מוכנה לחיות עם איזו אקסיומה בעייתית על הרצון של נשים, כל הנשים, להיות סאב גם מחוץ לחדר המיטות.

    • אריאלה רביב

      לא יודעת בנוגע לנשים חזקות – אני רק יודעת שמחוץ למיטה אני ממש לא נהנית להיות סאבית. בשום פנים ואופן.
      והקטע של ללעוס חתיכת בשר ולתת ציונים…אפשר ללעוס את חתיכת הבשר של זה שקיבל את הציון הנמוך ביותר? 😉

  24. כל כך שימחת אותי עם המאמר הזה אין לך מושג עד כמה!
    (אגב ,כתוב מצויין ובכישרון)
    סופסוף מישהי כמוני שלא מתביישת להגיד בלי כחל ושרק:
    אני אוהבת שמזיינים אותי חזק להרגיש איך הזין מגיע לי עד הלב ולא רק מטאפורית.
    אני אוהבת סקס חזק ופראי עדינות במיטה בדרך כלל משעממת אותי , הליטופים העדינים הללו מעצבנים אותי נורא, גורמים לי להתגרד.
    אני אוהבת מין חושני , פראי ורגיש וכן ….אין סתירה בכלל מין פראי ואלים יכול להיות גם הכי רגיש שבעולם הכל עניין של להיות קשובים וחושניים.
    רק חייבת לחלוק על דעתך בנושא של ההשפלה – סקס משפיל כשהוא נעשה שלא בהסכמה מלאה של שני הצדדים לא מצאתי שום דבר משפיל במה שתארת נהפוך הוא:)
    אין שום סתירה ומניסיון היו לי כבר גברים בחיי שקרעו לי את הצורה במיטה (איזה תענוג..)
    ומחוצה לה היו ג'נטלמנים מושלמים.

  25. לוכד עריקים במיל'

    וטוב שכך .
    נראה לי שלכל מה שכתבתן ,בננות יקרות ,לא יהיה שימוש מעשי עקב הבישנות שלכן (ושלנו)
    אנחנו רוצים לדעת איזה סקס אתן באמת רוצות ולא צריך להגיד את זה ישירות אפשר גם לרמוז…
    אני לא יודע אם אני אפעיל קשיחות עם מישהי שאני מתכנן לגביה משהו רציני ,כדי לא להסתכן בניפנוף.

    • הוא כזה שיודע לפרש גם אמירות לא מילוליות. וזה לא קשה.
      אבל נכון, שאם מישהו אהבל ולא מבין רמזים, אז הכי טוב פשוט להגיד לו. לא מתים מזה. כלומר, אולי רק מהתענוג.

  26. מאמר מחרמן ביותר
    סוף כל סוף מישהי כתבה את זה!!!

    אבל הבעייה שלי היא איך לומר את זה לבן זוגי

    נראה לי שהוא יחשוב שנפלתי מאיזה עץ
    או משהו כזה

    למישהו יש רעיון…

    • כן. פשוט תאמרי מה את רוצה וממה את נהנת, אל דאגה אף אחד לא יחשוב שנפלת מאיזה שהוא מקום

    • מולטי אורגזמה

      אישה יקרה,
      כאישה אל אישה שמעי עצתי,
      הוא הרבה פחותפוריטני ממה שאת חושבת, אם את מתפדחת בהתחלה, לגיטימי, אז תשתי הרבה/תתמסטלי וזה יצא ולהפתעתך תגלי שהוא חיכה לזה ושמח שעשית צעד וזה ישפר לך את הסקס פי עשרת מונים.

  27. יודע ועוד איך

    אריאלה יקירתי..

    האם אפשר חזק יותר? בטח שאפשר. אפשר גם עם עקרבים ועם שווטים.. עניין של העדפה.

    האם אפשר חזק יותר עם האהוב/? זו בעצם השאלה!

    אם אין לך מושגים מעוותים ולפיהם מין הוא משהו לא ראוי, מעוות, מלוכלך וכיו"ב. אז בוודאי ובוודאי שאפשר.

    מין טוב, בין אוהבים, הוא מין שיש בו מן הדמיון ומן המשחק ומן הפנטזיה ומן הכל. פירות יער ומכמני הארץ, שמנת ישר על התוות, מכות קלות (אם אוהבים אותן, בישבן למשל) הפתעות, שוני, וריאביליות ובעיקר…. כבוד והערכה הדדים.

    את מבינה?
    רק עם אהבתי אני יכול לשחק את המשחקים הנפלאים האלה. אני מכבד נשים, לכן אני לא מוצא בי את הרצון להשפיל אותן בכל דרך שהיא. בעיקר, אני מכבד את עצמי ולכן אני לא מוכן להשפיל נשים.

    זה לא משנה אם זה אנאלי, או אורלי, זה לא משנה אם יש קשירות או אם יש מכות קלות, זה לא משנה אם יש מידה של פומביות… כל עוד זה בין שני בגירים – זה לא מלוכלך וזה לא סוטה!

    אהמהמה…

    המושגים שלך אודות מין הם אחרים. ולכן, יש במין שנעשה במידה מסויימת של כפייה והשפלה ערך בעינייך. ההשפלה כערך ולא כמשחק לא יכולה לשמש בין אוהבים..יותר נכון, יותר קשה לה.

    אנשים, גם כאלה שבשאר חייהם הם עדינים ומתחשבים עלולים להיות נוראיים בעת מין. בדרך כלל נגלה שמאחורי כל זה מסתתר סבל גדול.

    לסיכום:
    מין יכול להיות חזק, כמעט אלים, בוטה ומיידי ולהיעשות תוך ודווקא תוך אינטימיות משובחת. זה מין נפלא ונקי וראוי באותה המידה שמחר זה יכול להיות עדין וממכר ומתמכר ונמשך בסוטול של שעות.
    מין יכול להיות מלוכלך, גם אם לא אוחזים בכוח השיער!

    לאחוז בראש על מנת לכון למציצה.. זה גרוס.. מי שאוהבת את זה.. תמצא רבים בשוק!

    ולך אני מאחל מין חזק, חזק מאד אפילו שיש בו גם אינטימיות וכבוד הדדי.
    כי בעת המין מותר ללבוש מלבושים רבים גם אם אין עלינו בגדים. לאחר המין, ניתן להשאר בלי בגדים אבל כדאי ללבוש אינטימיות מפנקת…

  28. למה כל הכאב הזהת אפשר לחשוב שהבנים לא שוברים לנו את הלב גם ככה…

    • דאבל, אולי אנחנו בוחרות כאלה שישברו לנו את הלב?
      אני כרגע נמצאת קצת בפרדוקס – אלה ששוברים את הלב כבר לא מוצאים חן בעיניי, אבל אלה שלא שוברים את הלב עדיין לא עושים לי את זה all the way. ובברכת בניין הארץ ננוחם.
      🙂

    • אפשר לחשוב שבחורות לא שוברות את הלב לבחורים ולפעמים אפילו מרסקות אותם לחתיכות קטנטנות
      תפסיקו לקחת בעלות על שיברוני לב. כמעט כל גבר שאני מכיר זחל על גחונו תקופות לא קצרות בגלל בחורה, מתישהו

  29. אין להכחיש כי מין מזדמן עשוי להיות מרגש ומגרה בטירוף, זו הזדמנות לשכוח מהתדמית שאימצנו לעצמנו משך כל ימי חיינו, תדמית לא רק בעיני העולם החיצון, אלא גם בעיני עצמנו,
    לכן דברים ומלים שלפעמים קשה לנו לאמר לאנשים הכי קרובים אלינו יכולים לבוא לידי ביטוי במין עם שותף לא מוכר. אנחנו יכולות לצעוק לו "תזיין אותי עכשיו חזק !" כשלבן הזוג הקבוע שלנו מקסימום נגיד "הו, כן , מותק, כן!". דרך מצוינת להיפטר מהדיסוננס המיותר הזה הוא בהבנה שבן הזוג שלנו יתגרה מדיבורים "מלוכלכים" בדיוק כמו שאנחנו מתגרות מזה, וזה בלי להיכנס לסוגיית ההשתעבדות לגבר. אני סבורה שהאשה יכולה בדיוק באותה מידה לדרוש ציות ולקחת שליטה על מהלך הענינים בסקס, היא יכולה לאחוז באיבר ולהחדיר אותו בעוצמה לתוכה ולרכב בפראות, להכתיב תנוחות ולשלוט ביד רמה. הכי כיף זה להחליף לפי מצבי הרוח, פעם הוא שולט ופעם את, וכמובן שלא תמיד חייב להיות שולט ולא תמיד הסקס חייב להיות אלים וחזק. אפשר גם ליהנות מדי פעם מסקס עדין ואיטי להחריד כשההנאה נשאבת מעצם האיטיות והמבטים ההדדיים העוצמות והתחושות שמציפות בגלים נעימים ואיטיים .
    האמת שהכי טוב להכיר יזיז חדש, לגלות שיש לך איתו סקס מושלם מכל הבחינות ושאתם זורמים יחד במיטה ורגישים למצבי הרוח והגוף אחד של השני, ואחר כך להתאהב באיש ולהישאר איתו. ככה אפשר להיפטר מהרבה התלבטויות שיש בקשר חדש בו חשוב לך להציג את עצמך כנערה הגונה מבית טוב שניחנת בכל המעלות הדרושות כדי להיות בת זוג מושלמת לחופה וקידושים, ולחשוב יותר על מה את רוצה לעשות בגוף הזכרי הזה שהזדמן לידייך.

    • סימונה מדימונה

      איך יפה כתבת מותק. דברים חכמים.

      • גם את אוהבת שמושכים לך בשיער, ומכים אותך בטוסיק.
        וידוי: אני אוהב מאוד לעשות לכן את זה.

        • סימונה מדימונה

          מה זה ? אף אחד לא מושך בשערות של סימונה או נותן לה מכות בטוסיק חוץ מחבר שלה שימי. מה יש לך אתה?

  30. אם תוכלי לצרף לינקים לשאר הסיפורים (מהמאמר הבנתי שיש נוספים) זה יהיה נפלא .. כי נראה לי שלחפש בפורום זה טירווף. 🙂

  31. עזבו את כל התגובות על רגשות וכוליי, היא צודקת מאה אחוז רק שאני תומכת בדעה של מין סוער בהחלט במערכת יחסים, כי הרי מה אוחז את בני הזוג ביחד לאחר הקשיים והאי הבנות- האיחוז הפיזי (המין)
    ואני מבינה כי חברי הנוכחי לא מוכן! להתנהג באלימות מעטה, הוא טוען שזה דוחה אותו, אני מצדי עדיין חושבת שהוא פשוט צריך לגלות את זה בו, כי בכל בן יש את הצורך הזה (לשלוט)

    • יותר חזק זה אחלה…. עד הרגע שזה מעורר בך תחושה מקוממת של אי נוחות…. כשזה חלק מהמשחק או כשזה מפתיע, זה מגרה ומדליק, כשזה נעשה דרך קבועה זה עלול לפלוש למקומות שמחוץ למיטה, זה עלול להיות חסר הומור, זה עלול להתחבר לנטייה הגברית הכללית לשתלטנות, וזה עלול להיות פתאום מעצבן. פתאום פתאום.

      • הנטיה הגברית לשתלטנות?
        הרי בגלל מי יצאנו כאלה גברים דפוקים, אם לא בגלל השתלטנות של האמהות שלנו?

        (-:

  32. המאמר הזה רק מוכיח לי כמה שנשים הן יצור לא מובן שקשה לו להחליט.

    אני פשוט לא מבין אתכן , איך אתן יכולות להיפתח ולהיות הכי זורמות והכי חופשיות דווקא עם אלו שלא שמים עליכן *** , כשיש כאלו שמשקיעים וקורעים את התחת כדי כן להשיג קירבה , ואז פתאום מסתבר להם שהם בעצם פראירים לא נורמליים – כי בעצם מי שמשחק אותה לא איכפתי , לא משקיע , מזלזל וכוחני – הוא זה שקוצר את היבול…

    אני מכניס את עצמי לקטוגריה הזאת של כאלו שכן משקיעים , כן איכפתיים ובדיעבד – אני בעצם אומר פאק על כל זה אני אפס ופראייר.
    מה שווה לי להשקיע ולהיות רגיש ואוהב אם מי שמתנהג חרא ולא מחפש קירבה הוא זה שלוקח את כל הקופה ?!

    אתן מוכיחות שלא שווה להשקיע בכן.
    מצטער

    • אריאלה רביב

      במאמר שלי? באמת?
      קודם כל – אל תכליל. יש המון בנות שלא סובלות מאותם תסביכים ופיצולים כמוני, והן ידעו להיות חופשיות ואוהבות עם גבר שנותן הרבה מעצמו.
      במאמר אני מדברת על האפשרות *להיפתח מינית* למישהו ש*אני* לא מרגישה אליו כלום. לא כתוב שם על אנשים שמשחקים אותה לא אכפתיים או כוחניים. אם קראת את התגובות בוודאי ראית שמין קצת כוחני מקובל לגמרי במערכת יחסים מלאת הערכה וכבוד.
      ואם מצאת ששווה לא להשקיע בנו (ונגיד ובאמת הגעת למסקנה הזאת, הרי אם אתה סטרייט, אין לך בעצם אלטרנטיבה), אולי תעצור שנייה ותחשוב, שאולי, רק אולי, אתה בוחר בנות שלא ידעו איך לקבל את כל הטוב שיש לך להציע? אתה יודע, פעם זו מקרה, פעמיים זו יכולה להיות טעות, בפעם השלישית, אני רואה דפוס. סתם נקודה למחשבה.

      • First, sorry for typing in English. Well, Ariela, I really liked what you wrote. I cannot relate to it, since I like the more gentle side of relationship. But this has reminded me someone I've met who was devoted to a relationship like that. So for over a decade, she had many relationships, but no one could take the place of that married guy, who humiliated her and used force. Indeed, no other relationship (including with me) could succeed, since she had this conflict: she can be open, but she would take a more aggressive behavior only from one guy and from him alone. The result? I think she is almost 40 now and still single, bitter about all men, and deeply in love with the one person she cannot get. The moral of my story? I hope for you that you do not get into such a situation. I'm sure that the type of person that you see as more stable of your life can happily get into this kind of "role playing", where from time to time he is more dominating and in other times he is slow and gentle. It is nowhere written that
        the person you marry cannot play this role either, and that married people just exchange gentle and polite words in bed (I can say that from my past marriage experience). I liked the way you presented the issue, and that has made me to think and to discover things about my past relationships.

  33. אני לא נהנית ממין, הבנתי לפתע אחרי שנים רבות של ניסיון ועוד בחורים רבים יותר. אני לא יודעת בדיוק מתי ומדוע הכל השתבש ורק העובדה המופלאה שבחורים חושבים שאני מתה על סקס, אולי בגלל שאני נכנסת איתם מהר למיטה ובהתלהבות. מכאן הסקתי מספר דברים: אולי ההתלהבות להזדיין (סליחה מראש לעדיני הנפש) נובעת מהאמונה הכנה והסקרנות שאולי סופסוף מישהו יחדש לי, ילחץ על הנקדוה הנכונה, יפתח לי את הסכרים וישטוף את כל העכבות (בעיקר הרגשיות) עם זרם ההנאה. שנית, אני חושדת שהעובדה שאני נכנסת מהר למיטה מעידה בעצם כמה פחות חשיבות המין בעיני וכמה קל להתמסר פיזית (מול ההתמסרות האחרת, למשל). אני כמעט מעולם לא גמרתי, אולם זכורה לי חוויה מינית אחת טובה (ורטובה) שבה דווקא ידיד שלי שלא היו לי שום רגשות כלפיו עשה את כל העבודה, וזה היה מעולה. זוהי ההוכחה בשבילי שסקס טוב לא חייב להיות קשור לאהבה, אלא לפעמים זה פועל להיפך- כשאכפת לי ממישהו אני משתדלת שלו יהי טוב, שהוא יהנה ומכאן הדרך קצרה להזנחת חוויותי ותחושותי בכל העסק. שלא תבינו, אני נהנית לעשות טוב לאחרים, אבל בתוך התהליך אני מאבדת את עצמי, בעיקר שהבחור שאיתי לא ממש מבין/ מכיר/ מעריך אותי. לפני שאחטוף עצבים על גברים באשר הם, אשלח את התגובה. באהבה.

    • לילית, יש לי הרגשה שאני יודעת בדיוק על מה את מדברת.
      יש לי אהוב, שראשית אינו יותר מדי נלהב לכל ענייני הסקס האילו, אבל כשזה כבר קורה,
      אני כמעט אף פעם לא מטפלת בעונג האישי שלי, ורק דואגת שלו יהיה נעים.

      עכשיו, מפני שאני כל כך באמת ובתמים אוהבת אותו עד כלות, זה אפילו עשוי לתת לי הרגשה נפלאה, שמבחינה רוחנית אולי שקולה לאורגזמה, אבל בתכלס, לטווח ארוך זה לא מספיק .אולי מתוך איזו התנוונות, אני עדיין צריכה את העלוי הפיזי על הרגשי, אבל בהחלט אינני יודעת בדיוק איך לדרוש אותו. לא שיש בעית תקשורת או ביישנות. נראה שיש נטייה קולוסלית כזו, לכל האנשים המסורים ,או סתם לכאילו שעסוקים באירוע כולו ולא במה שמשתמע ממנו (אורגזמות וכו)
      להזניח את עצמם.

    • בתקופת חיים אחרת שלי יכלתי להזדהות עם מה שאת כותבת נורא בקלות. זה השתנה, אבל אני זוכרת את התקופה ההיא.
      אני לא רוצה להישמע כמו דודה, אבל אולי תפסיקי להזדיין תקופה מסוימת? תפסיקי לעשות טוב לאחרים, אני יודעת שזה ממש קשה, אבל אולי תחשבי על עצמך?
      אף אחד, אני חוזרת *אף אחד* לא יאהב או יעריך אותך כי את זיון טוב, מקסימום הם יחזרו לסיבוב שני. אין לך מה לחטוף עצבים על גברים יקירה, כי את בוחרת ממש בקפידה גברים כאלה, שלא יבינו, יכבדו או יעריכו אותך. בגלל זה אני מציעה לתפוס קצת מרחק, לחשוב.

  34. סווידריגאילוב

    עניין אחד קטן לכל חבורת הבורגנים בוגרי תואר שני בפסיכולוגיה ו/או אוסף ספרי עצות מיניים מהז'אנר הקאליפורני, שמדברים כאן על האפשרות לעשות הכל, ולו סקס נוסח זונת רחוב/לקוח, במסגרת הזוגיות, השיתוף, האחווה והשלום – לאלימות מינית (בהסכמה, בהסכמה, שקט כבר) יש מקור. רק אם המקור שלה אותנטי, היא לא משחק. אם הרגש שמביא לאלימות נוכח במיטת הנישואים, זו לא מיטת נישואים מוצלחת במיוחד. ואם הוא לא נוכח, מוצא הזוג את עצמו במשחק תפקידים נוסח סדנת גיבוש להיי טק בגרסת האקס רייטד. כדי שהיד בשערות תהיה אפקטיבית, חייב להיות מתח בין הגבר לאשה. המתח הזה נוצר מסיבות רבות – אלה שאריאלה מנתה, כגון פחד והשפלה, אך גם אחרות – הזרות כשלעצמה מהווה מקור ראשי למתח שיוצר זיונים טעונים כמו אלה שמדובר בהם – לא לשוא רוב הסיפורים והדוגמאות שעלו בדיון עוסקים בסקס בין זרים או זרים למחצה. מה שזוגות מטיפוס ה"קנינו אזיקים בסקס סטייל ליום חמישי בערב כשהוא חוזר מוקדם מהעבודה" מנסים לעשות, למרות כל דיבורי האינטימיות, הוא ליצור הזרה מסויימת, ולו לערב אחד. ולו לשעה. ולו לשניית האורגזמה. ולו רק בזו הפעם. וזה אף פעם לא מצליח. בסופו של דבר את מוצאת את עצמך אוספת בבוקר את קרעי תחתונייך האכילים, מביטה בהם בתוגה ומאווררת את החדר.

  35. מין עם גברים נימולים תמיד קשה ואכזרי פי כמה ממין עם גברים ערלים, המעניקים רוך טכני באופן חדירתם, חדירה שאינה גורמת ליבושו המוקדם של הנרתיק על ידי ניקוז נוזליו – כפי שקורה הדבר עם גברים נימולים.
    מהבחינה הזו גברים נימולים הרבה יותר 'קשוחים' ומכאיבים, מעבר לחוסר השקט המופגן שבהתנהגותם הכללית, כתוצאה מהטלת מום קדמונית זו.

    • לאנה: קראתי את רוב התגובות – שלך ללא סספק הכי מצחיקה.
      שחר: אם אני תופס אותך כאן שוב אני מזיין אותך הרבה יותר חזק.
      תמהתני, כמה מהקוראות היותר נלהבות השקיעו יותר מ 30 שניות בלחקור על BDSM באינטרנט?

      • השם המטומטם שבחרת לעצמך מתאים ללא ספק לרמת תגובתך, ולכן אין בדעתי להסביר לך ולשכמותך על ההבדלים האדירים בין גברים נימולים וערלים מבחינתה של האישה כאישה, ועל הצורך הכפייתי החולני אצל גברים נימולים "לזיין מהר כמה שיותר חזק, משפיל ועמוק" ואיך אפשר בלי – לרוץ מיד ולספר לחבר'ה.

        אחלה.

        • אנה, אנה, אנה. כשאת מדברת על טימטום של אחרים את מסתכנת בהתיחסות רצינית לדבריך. ואנחנו לא באמת רוצים בכך, לא?
          כל כך הרבה כותבים לפניך היטיבו לתאר הבדלי תפיסה במיניות של אנשים שונים, כמו גם להקפיד על נימה של פתיחות לגבי כל הדעות. מוטב היה לו היית מסתפקת בעקיצה ידידותית על רמת תגובתי, שהיתה במקומה. אבל בהתיחסות לשם שבחרתי (מה הבעיה איתו?) ובתוספת הכוללנית לכל הנימולים, הוכחת שבורות וניפנוף בתגיות קבוצתיות קיימת גם אצל אלה בינינו שהגיעו ממדינות שרמת ההשכלה בהם גבוהה, והגזענות שורה בהם ברמה כזאת שאת לקחיה קשה שלא להפנים.

      • אפשר גם?

      • אני השקעתי……. מחרמן בטירוף…..
        מה לעשות שדיי קשה להודות בזה??

    • ניסיתי את שניהם. לא זוכרת שהיה הבדל משמעותי. 🙂 אבל אולי פשוט לא שמתי לב…
      :))))

    • מוכן להגשה

      אנה יקרה
      צר לי להתפרץ כך בסערה אל הפורום,ולחרב לך את התיאוריה.
      אני נולדתי נימול.למקרה שלא הבנת-לא חתכו לי כלום ובכל זאת אני נחשב נימול.
      כאילו ברית מילה בילט-אין.אז מה אני לפי התיאוריה שלך?בן חורג?
      ניקוז נוזלים מוקדם….מאיפה לעזאזל הבאת את זה? המילה "ניקוז" לא עלתה במחשבתי מעולם תוך כדי סקס.ואם זה מה שאת חושבת עליו תוך כדי,על מה תחשבי אחרי?

      ניקוז נעים!

      • אתה לא בן חורג – אתה בר מזל שלא חווית כאב איום ונורא. מאחר ואין לך נרתיק, הרי שאינך ממש מסוגל לדמיין את אי הנעימות הכרוכה במשגל כשל אצל האישה קיים יובש, יובש אשר לעיתים קרובות נגרם כתוצאה מניקוז מיצי האישה על ידי העטרה, ככידוע הינה רחבה יותר מצינור הפין. דבר זה אינו נגרם אצל ערלים, היות והעורלה המשוכה משמשת כמילוי בין העטרה לציונור הפין, וכך למעשה נוזליה הטבעיים של האישה אינם מתנקזים החוצה.

        פרטים נוספים בפורום ברית המילה

        http://www2.iol.co.il/communikit/scripts/forums/live/forums_all_25.asp?forum_id=1792

        • אף פעם לא שכבתי עם מישהו ערל, טוב, האמת היא שיצא לי לראות כמה כאלה (בנסיבות לא מיניות בעליל, אני נשבעת!!) וזה נראה לי לא יפה, או כמו שאיליין מסיינפלד אמרה "they have no personality". אני מניחה שזו בהחלט התנייה תרבותית, אבל גם מישהי שניסתה אמרה שפחות נעים לרדת לגברים ערלים כי יש נוזל כזה כל הזמן.
          אבל שוב, לא ניסתי. אם יקרה, אעדכן.

          • לגבר הערל אין "נוזל" בלתי נעים, כי אם נוזל גוף מסוכך טבעי, האמור לשמור את העטרה במצב רענן וחושני כאחד. בתור אישה את חייבת לדעת שגם לנו יש "נוזל" מאוד מסויים, גם לאחר מאה מיקלחות, ובכמויות הרבה יותר גדולות – ובכל זאת רוב הגברים מתים פשוטו כמשמעו לצלול לנו אל בין הרגליים.
            מנסיוני בירידות ומציצות לגברים אני יכולה בשקט לדווח שלא הרגשתי באקט המציצה שום הבדל טכני משמעותי בין הערל לנימול – מעבר לאפקט צורך ההשפלה הקיים כמעט תמידית אצל הנימולים, לפחות את אלו שהכרתי.

            אני מודה שאני גם אוהבת בהחלט חדירות עמוקות ונועזות, אך מה שמפריע לי לפעמים נימולים זה חוסר השקט הכללי המתלווה למשגל, תהפוכות מצבי הרוח, גמירות מהירות מדיי, רצון כמעט חולני ומופרע לנסות את כל הפוזות האפשריות במשגל אחד, שלא לדבר על הצורך הסמוי והגלוי להשפיל. זה כמובן לא אצל כולם ככה, אך בתור בחורה רווקה מעל גיל 30 שחוותה כבר מספר נכבד של חוויות מיניות בישראל ובחו"ל אני רק יכולה לדווח על התדירות הגבוהה בנוירוזות שציינתי אצל נימולים. מסתבר שידידות שונות שיש לי אישרו ממצאים מסויימים מהרגשותיי הכלליות, על סמך נסיונן עם בחורים שונים.

            כל מה שאני מציעה זה בעצם שהמילה הדתית תועמד במקום הראוי לה – אקט ברברי ומביש המתבצע ביצור חסר ישע, אשר לפי מחקרים שונים משפיע בצורה מסויימת על הסוציאליזציה הראשונית של הגבר. אני מאמינה באמת ובאמונה שלמה שאם תתבצע פחות מילה בישראל תזכה המדינה לדור חדש של אזרחים רגועים יותר, כמעט בכל תחומי החיים האפשריים, כולל בתחום המין.

            אגב, גם הערלים יכולים לחדור ולבצע משגל עמוק ומרשים, ואף ללחוש דברי זימה לאוזן – אך לא נתקלתי אצלם בחוסר השקט הכללי המאופיין בנוירוזה האמורה, אשר לדעתי האישית ולדעת חוקרים אקדמאיים נוספים נובעת מאקט המילה האמור.

          • אוסף הנשמות

            אנה אנה, מדענית כבר לא תהיי.
            הבנתי שיש לך תובנות עמוקות ומבוססות על ניסיון אישי עשיר בהבדלים שבין ההתנהגות המינית והיחס לנשים אצל נימולים לעומת ערלים.
            איפה?
            את בטוחה שהיחס הבלתי משפיל של ערלים שוודים זהה ליחס הבלתי (?) משפיל של ערלים איטלקיים (סיציליאנים!) או פורטוגזים?
            או שהיחס המשפיל של נימול ממחנה הפליטים דהיישה זהה ליחס המשפיל של בריטי שנימול מטעמים רפואיים?
            ובקיצור, בלי ללכת סחור סחור, את לא קצת מבלבלת בין הבדלי גישה, יחס, סגנון ולהיטות שנובעים מהבדלי מנטליות, חינווך, תרבות – ובין ענין אנטומי גרידא?
            אני ממש מחכה שתבוא מישהי ותחקור את ההבדלים בהתנהגות המיניים שלנו, הגברים הגבוהים והרזים, לעומת הגוצים.
            מה? אלה הבדלים חוצי תרבויות?
            או שהיחס לנשים בישראל הוא מעצבן, ובחוצלארץ כולם מתנהגים כמו נסיכים, אבל זה פרובינציאלי מדי לומר את זה בבננות אז מצאנו תיאוריה פלצנית ותלינו עליה את הפנטזיות הנורדיות שלנו?

          • פרטים נוספים על הנזק במינהג המילה

            http://www.beofen-tv.co.il/circumcision/

            שימו לב למאמריו המעניינים של ד"ר חנוך בן ימי – הדברים אמורים במיוחד עבור "אוסף הנשמות", אשר מחפש סימוכים מדעיים.

            עקרונית אני חושבת שגברים הם ….גברים בכל מקום בעולם – לטוב ולרע. אבל יש לי הרגשה שהמגע המיני עם ערלים נעים יותר, וכך גם חושבות חברות אחרות שלי. הדבר היחידי שאני לא מבינה זה מדוע כל כך הרבה קוראים זכריים נעלבו מהקביעה שברית המילה אכן כואבת ומשפיעה עוד שנים ארוכות על נפש המתבגר, ומכך שיכול היות שהגברים הערלים יותר טובים במיטה… לא מבינה.

          • מאמר "מדעי" מאלף. עכשיו אני יודע שה"מילה" גורמת לנוירוזות. נפטרו לי כל הבעיות בחיים.

    • אנה היקרה,

      קראתי תגובתך המעניינת והזדהיתי מייד עם דבריך! סוף סוף מישהי שמבינה לרוחי ויכולה גם להסביר את הדברים בצורה אינטליגנטית!
      אכן, כבת למשפחה יהודית טובה שבילתה גם מספר נכבד משנותיה באיסט סייד, נאלצתי גם אני לסבול עשרות גברים יהודים שהתנפלו עלי בתאוות זעם יהודית. אלוהים יודע מדוע היהודים אלימים כל כך במין. את התסכולים שספגו במהלך היום בין אותיות התורה הם פורקים על האישה. ושוב ושוב אני מסיימת בישבן כואב את האקט הזה שהחל בצורה חיננתי כל כך, ומסתיים אצל הנימול באיזושהי שנאה משונה.
      עלי להודות שגם חטאתי מעט עם גברים גויים ואכן גיליתי כי אלו היו עדינים הרבה יותר מהגברים הנימולים (האמריקאים כמו גם הישראלים, הנוצרים כמו גם היהודים) שביליתי איתם. גברים נימולים הם סכנה לסביבה. ללא ספק. אני מקווה שבעתיד יקבעו חוק נגד מילה ולו רק על מנת לצמצם במעט את נפגעות אלימות המין בעולם.

      דבי

      • לא נותר לי אלא להסכים לחלוטין עם דבי; גברים נימולים באשר הם – אמריקאים, יהודים וערבים – הינם בגדר תופעה מינית מדכדכת עבור האשה המערבית המשכילה. אין פלא שנתיני קבוצות אלו נוטים ככלל למאצ'ואיזם מופגן ולהשפלתה הסיסטמטית של האישה כאישה.

        אצל האמריקאים הדבר פחות חמור, אמנם – מאשר אצל היהודים והערבים כאחד; לא כל האמריקאים נימולים, וגם הנימולים מביניהם עברו זאת כמעט תמיד באופן הומאני יותר, עם הרדמה חלקית וכ'. אומנם גם אינו עוזר מאוחר יותר, היות וראש הפין מאבד את רגישותו ותחושותיו לחלוטין , כתוצאה מהחיכוך המתמיד בתחתונים, אבל לפחות אנגלוסקסים נימולים אלו לא עברו חוויית כאב טראומטית כמו במקרה היהודי והערבי.
        אגב, גם המקרה הערבי קשה וכואב – אולם בהבדל אחד אדיר: הסרת העורלה מתבצעת בגיל 12 או 13, כך שהילד/נער בשל במידה מסויימת ואוחז במודעות למתבצע ולמתרחש סביבו; הוא יודע שזה יכאב, אך מסבירים לו למעשה שהמדובר ב"טקס חניכה". אומנם גם זה אינו עוזר לאחר כך למנוע את שיתוקם המוחלט של קצות העצבים באיזור המגולה נטול העורלה – אך גם כאן הטראומה היא יחסית.

        מכאן יוצא למעשה שהיהודים – כן, כן – עוברים את הטקס הכואב והקשה ביותר, בגיל 8 ימים, ללא כל מודעות ראשונית לכאב, בהקרעות מרוך אימם אל זוועת הכאב האמור, אשר כיצורים בני 8 ימים אינם יכולים אף להסביר לעצמם מה כלל הולך פה. בגיל זה אין מודע, תת-מודע, אני עליון, איד וכ'. התינוק מקבל שוק כאב שלעולם לא יתנער מחווייה קשה זו, בזכרונותיו הגופניים.

        למעשה ההתנפלות הכללית על מה שכתבתי כאן מוכיחה עד כמה הנושא רגיש וכואב, ועד כמה מוכנים משתתפים זכריים שונים ללכת על מנת להשמיץ אותי; 'גזענות', 'דר שטירמר', התנשאות, סנוביזם, ומה לא. חבל מאוד שזה כך, היות ואינני מעוניינת לפגוע באיש, כי אם לדבר על נושא כואב ומכאיב כאחד, המשותף לזכרים בני דתות שונות שחוו חווייה בלתי נחוצה ומיותרת זו.

  36. סווידריגאילוב

    אפשר פשוט להחליף את המילה "נימולים" בביטוי "בני הגזעים השמיים" בתגובתה של אנה, ואנו מקבלים טקסט הראוי – כפי שהוא, מבלי להחליף מילה – לפרסום בדר שטרימר. ולגוף העניין – בעולם הפיזי המקיף את מוחה הקודח של הכותבת אין ולו בדל הוכחה שטקס המילה (הברברי כשלעצמו, יש להודות) גורם לשינוי כלשהו בהתנהגותם המינית של חסרי המזל שכנפם קוצצה. מבחינת הסטריאוטיפים הרווחים, ההפך הוא הנכון: היהודים לא ידועים דוקא כמאהבים תוקפניים במיוחד. ההפך (מוחות כמה מן הקוראות דמעה סוררה), ההפך הגמור.

    • מרגישים שאתה אוהב לטעון שבדבריי קיימת לכאורה גזענות. נו, איך אפשר בלי? הרי אין דבר קל מזה. ולצרף את שם העיתון 'דר שטירמר'. פשוט נפלא – הבעיות נפתרו; אנה גזענית ומתנשאת, ומי יודע מה עוד.

      לפחות אתה מודה שטקס המילה הוא ברברי, וזה כבר משהו.

      • מוכן להגשה

        אנה,חמודה,די.מספיק.
        קראתי,והשכלתי,ולמרות שכמו שהצהרתי קודם,לא חתכו לי שום דבר,אני מצהיר בפומבי שלילדי -אם יהיה לי- יחתכו ועוד איך.טקס ברברי? יכול להיות.לא יותר ברברי מלקחת פרה,לטחון אותה להמבורגר וללבוש אותה לחצאית מיני מעור שחור.לא יותר ברברי מכל אקט דתי אחר,כולל שבירת הכוס המפורסמת,אליה עורגות כל כך הרבה נשים.בקיצור,צר לי,לא שוכנעתי,ולא חסרים מחקרים שמצביעים בדיוק על ההיפך ממה שתיארת…יכול להיות שפשוט לא מצאת יהודי מתאים,אנה'לה,וזו לא בושה.אבל להגיד שאנחנו נוירוטיים רק בגלל כמה זיונים מחורבנים שהיו לך…נו באמת,אם נלך בכיוון הזה,אני יכול לכתוב מחקר על פריג'ידיות,או על חינוך מיני לקוי,או על עכבות בלתי הפיכות באישיותן של הנשים הישראליות.

        ובקשר לנוזלים ההם,טוב נו…מילא כשהם שם בקונוטציה מינית,יאללה,בכיף.אבל הפרשה בלתי פוסקת זה נשמע מגעיל.

        • אריאלה רביב

          איך בדיוק אתה יכול להשוות בין לחתוך למישהו ת'זין, להפוך פרה להמבורגר ולשבור כוס? עד כמה שאני זוכרת, לכוס לא כואב, היא לא סובלת מזה ששוברים אותה.

          • מוכן להגשה

            אריאלה יקרה,הרשי לי להתנצל על האיחור ועל התגובה הבלתי מובנת.זה דבר די שכיח אצלי,אני מאחר ולא מובן סדרתי.
            ולעניין-טקסים דתיים עתיקים כשמם כן הם-עתיקים.ועל כן,יש לשפוט אותם לפי אמות המידה של התקופה בה נוצרו-והשד יודע מתי זה היה.מכאן,שכל נסיון לקבוע מה ברברי ומה לא הוא עקר מיסודו,שכן תחילה נידרש להגדיר את הברבריות.שגם היא מושג בעייתי-פירוש המילה מזמן איבד את משמעותו המקורית.אם כן,הגדירי ברבריות,ואומר לך מי את….

            בברכת עלי והצליחי,או רדי והצליחי,או להיפך.

  37. נשים, נשים, לעולם לא תהיו מרוצות, תמיד רוצות את מה "שאין".
    וחוץ מזה , למה אנחנו צריכים לרצות אתכן. מי קבע.
    חשבתן פעם שזו מערכת יחסים ששני הצדדים אחראים להנאות המיניות.
    אני חייב לציין שאת טובה ברטוריקה אבל לא בתוכן.
    אני מקיים יחסיי מין רק עם בחורות שאני אוהב, ולא מגביל את עצמי בשום תרבות כלשהי במיטה
    הכל כולל הכל בלי שום הסתייגויות.(לא פרוורטי)

    איך אפשר להינות ממין על טהרת הבשר בלבד, לפי דברייך הנאת האוננות והסקס על הרעיון של "גופי פה ואני לא" שוות ברמתן.
    אני מסכים רק לדבר אחד בלבד מן הנאמר והוא:לא צריך להכניס תרבות למיטה, מקומו לא שם.
    נ.ב. אם יש לך חבר אין זו בושה לבקש ממנו את כל ה"סטיות" המיניות שלך מאשר להיות סוג של
    נערת פנטזיות.

    • אריאלה רביב

      איך אפשר להנות ממין על טהרת הבשר בלבד? תתפלא, אפשר, בקלות. בקלי קלות אפילו, בקלילות גמורה, ואם תקרא את התגובות, תגלה שאני אפילו לא זן נדיר.
      בנוגע לאוננות בניגוד לסקס – נראה לי שזה אחד הסודות הכי גלויים שיש, אורגזמות מאוננות, מה לעשות, נוטות להיות חזקות יותר. אולי אצלך זה לא כך, אבל בקרב המוני אנשים זה נכון, וההסבר נורא פשוט – כשמאוננים נוגעים בדיוק איפה שנעים, מרוכזים רק בעצמנו ואין פרטנר שצריך לחשוב עליו.
      ובנוגע להגבלות ותרבות בסקס – תקרא את התגובה של סווידריגילוב, הוא היטיב לנסח זאת. אין זרות בין אנשים אוהבים ולפעמים זרות יוצרת מין מסעיר.

      • ציפיתי לקצת יותר!
        לא דובר על, האם יש סוג של הנאה באוננות או לא.
        אלה הבדלי ההנאה בין הדברים, מרבית מעשינו הם הנאות על טהרת הבשר.
        אבל לשוות לזה סוג של הנאה מיוחדת שאין משיגים אותה כשהרגש נימצא עם בן הזוג היא טענה מופרכת מייסודה .
        החופש ופתיחות בין בני הזוג הוא החשוב והוא שנותן את העוצמה להנאות צרופות שאין להם אח ורע.

        • מאמי, שכחת לסייג את דבריך. *אצלך* "חופש ופתיחות בין בני זוג הוא החשוב…", *אצלי* לא. אני מתנצלת אם לא אני לא ממש מסתדרת לך בקונבנציות המקובלות *עליך*. אצלי זרות היא זאת שמובילה לחופש ופתיחות. שוב, מצטערת שאני לא מסתדרת בהתאם לדפוס *שלך*.

  38. צדקת חביביתי – כל אחד ודרגת הפתיחות שלו, כל אחד ודפוסי ההתנהגות שלו- עם זר, עם מכר, עם ידי, עם חבר או מאהב (הכולל את כולם?). אני למשל, לצערי, נימנת עם הסוג שמגורה ממין עם זר (לא מוחלט ובהסכמה הדדית כמובן), כי חלק מהריגוש ובא משם והסיבה שאיני מרוצה מזה, בגלל שבד"כ היחסים מסתכמים בסופו של דבר במין ואני בכל זאת צריכה יותר- מינימום כבוד, מקסי' אהבה.
    לכן לקחתי את עצתה של החברה למסדר מלפני כמה ימים "לתפוס מרחק ולחשוב" ואני הולכת להתנזר. בשנתיים האחרונות לא היתה לי מערכת יחסים רצינית והיתה לי הפסקה של עד חודש בין מפגש מיני לבא אחריו. מעכשיו אני משנה את שמי ל"נזירה" ומדווחת בפורומים על התקדמותי הכנה לבאי האתר. אני רואה בזה מעין תוכנית גמילה ומקווה שתחזקו את ידי. באהבה.

    • עלי והגשימי, כולנו מאחוריך!!
      רק לא ללכת לקיצוניות השניה ולשנוא גברים, אה? הם די נחמדים. פשוט תנסי להבין למה הגעת לאן שהגעת.
      🙂

  39. הלו, ומה אנחנו? אה?? השיטה מספר אחת להשיג מה שאת רוצה, זה לעשות את זה בעצמך. הגבר שאתך יעשה לך מה שאת תעשי לו. תנשכי לו את הפטמה, חזק, תשרטי תדחפי ותשתמשי בכוח, ואז תראי איך מהר מאד (אם זה מתאים לו) הוא ישווה את הקצב (והעוצמה) .
    נ.ב שתי הצעות נחמדות:
    1. תקשרי לו את העיניים ותזייני אותו (נראה לך שהוא לא יגמור מייד ורק כדי לעשות את זה גם לך?).
    2. מזדיינים לרוחב המיטה, הגבר למעלה אבל רק הראש שלך יוצא מהמיטה, כלפי מטה. בתנוחה זו את חסרת אונים לחלוטין, ואפילו לא צריך לשים יד על הצוואר כדי שתהיי חסרת שליטה לחלוטין.
    ENJOY

  40. אשרי המאמין !!!
    אריאלה יקירתי, כאילו אני כתבתי את השורות הללו בעצמי. אין ספק כי ישנה בעיה עם גברים שחושבים שסקס "קשה" (ובהגדרה אין אומר מכות, העלבות ושאר מיני חיות וירקות…) יעליב את בת זוגם או יהיה לא נאה ויאה.
    כמה חמור מצבי שכן בן זוגי, שאותו אני אוהבת למכביר, אינו מעוניין לספק את הפנטזיות המיניות שלי. לא פעם, בעת משגל, הצעתי לו (בעדינות…) לנהוג בי כפי שראינו בסרט ההוא, קודם לכן, והתגובה המקובלת היא "לא בבית ספרנו".
    משעמם לי !!!
    אני רוצה שמישהו יזיין לי את הצורה – תרתי משמע.
    אני בבעיה !

    • כי גם בן זוגך, שיחייה, כמו רוב האנשים (סליחה, סליחה, אני יודעת, רוב האנשים נוהגים בפתיחות ומגשימים את הפנטזיות המיניות הכי אפלות עם בן הזוג. נכון. שמעתי) עושה הבדלה בין סקס עם מישהו אהוב וסקס "רע" או "לא נקי". לכי תסבירי לו שזה שהוא מזיין אותך בכוח לא אומר שהוא לא אוהב אותך.
      מצד שני, יש בנים שבאמת לא אוהבים מין כוחני. בחיי. סתם לא אוהבים.

    • קחי לך שם יותר חזק, טוב?

      תודה

      • אוף… אני הולכת לאונן.

        • וואו,חייתי על אי בודד עד עכשיו

          יכולת להשקיע קצת יותר בתגובה הזו…וקראת את כל ההודעות עד עכשיו?
          קצת איפוק……חוצמזה,בהיותך אישה,יש לך יתרון עצום-את לא מ מ ש חייבת ללכת לאנשהו,את יכולה להישאר מול המחשב ולהגיע לאותו מקום.בהצלחה..

  41. זה מה שהתבונה, החינוך, והסוציאליזציה עשתה לנו. דילמות. נגיד? לא נגיד?
    והתוצאה? חוסר סיפוק ותחושת החמצה.
    לכן, אפשר לומר מה רוצים, ואז? או שנהנים יותר, או ש….. הרמת גבה
    מסקנה: חיים פעם אחת וכל עוד לא פוגעים באף אחד, ת ח ג ג ו.

  42. סקס עדין זה מאוד נחמד…… אך מתחיל לשעמם לאחר זמן מה כאשר היצר
    המיני שואף למשהוא שונה ומיוחד!
    לאחר שלוש שנים של קשר עם מישהיא-לאחר שלוש שנים של "תנסה להתחשב בי מעט"
    -לאחר שלוש שנים של דיכוי מוחלט של יצר מיני החלטתי לחפש לי משהוא אחרשונה
    משהוא מעט יותר סוער ומיוחד-משהוא שרציתי עוד מזמן……..!
    אין כמו מעט סקס חזק וכמה עשרות דקות של שליטה!
    מגבר חדש.

  43. במקום לדבר כל כך הרבה על זה, פשוט לכו או בואו להזדיין.
    ובפרפראזה על דבריו של חיים בר-לב ז"ל בנסיבות שונות לגמרי תעשו את "חזק לאט ואלגנטי".

  44. האם קראתי בין השורות גם קיטור מסויים על ציצייך הקטנים משהו אריאלה?

    אז נכון שזה לא ממש מקובל, ואני אפילו מסתכן בנידוי חברתי מהחברה הגברית, אבל אני מעדיף אותם ככה…

    את שלך ראיתי רק כשהם מכוסים ובמבט צד (יש לי תירוץ – נהגתי כמעט לאורך כל הפגישה הבודדה שהיתה לנו, הבל הצצתי, בטח שהצצתי….), ואני דווקא זוכר אותם לחיוב…
    🙂

    • ולקוראיך לא נותר אלא לתהות על גודל איברך…

      • לא אני זה שבא בטרוניות במאמר על מחסור מסוים בהיקפים.

        וקוראי יכולים להמשיך ולתהות, קוראותי מוזמנות לבוא ולהתרשם בעצמן….

      • אריאלה רביב

        למי שאוהב ציצים קטנים יש זין קטן? ואללה? בונא', רק עכשיו הבנתי את אנחת העצב החרישית שפלטתי בלי משים בכל פעם שהם התפשטו
        🙂

        • הם עדיין ציצים. באופן אישי אני מחבב אותם קטנים.איכשהו עד היום לא יצא לי ממש,כי רוב בנות זוגי (כל השש) התברכו בהיקף מכובד.ולצורך העניין,אין לי שבמה להתבייש-אני לא קצר משום כיוון.סתם אחד שאוהב ציצים קטנים.שאגב,מאפשרים ללכת בלי חזיה,ולא מפתיעים אותך כשהיא מורידה אותה,ונשארים זקופים,וקצת יותר קשים.באנגלית זה נשמע יותר טוב,FIRM.

        • אני מבין שאני באמצע של מריבה, ועליה אני לא אגיב, אולם אני רוצה להתוודות:
          אני גבר ואני אוהב חזה קטן! (יש לי סיבות להאמין שאין לזה קשר לגדלים אחרים).
          בכל מקרה יש לי סיבות טובות לקפריסה לא ברורה זו, ואני אחלוק את הנקודות המרכזיות בה.
          1. חזה קטן ברוב המיקרים יפה ואסטטי, בעוד שלחזה גדול יש הרבה יותר אפשרויות להפוך ללא אטרקטיבי.
          2. מחקר סטטיסטי פרטי מראה שחזה קטן הרבה יותר רגיש לליטופים נשיקות מצציצות וכו", לראות את פרטנרית מתענגת זה לראות תמורה בעמלך.
          3. לחזה קטן יש יותר סיכוי להיות מחובר לבחורה רזה. זה כבר טעמי האישי, גם אני לא כבד בשר ואני אוהב לראות את הצלעות של המין השני בזמן ש…. המממ כל הזמן.
          4. אני יודע שישנם משחקים שאפשריים רק עם כריות אוויר אבל אלו מעטיים ושווה לוותר עליהם לטובת 1 2 ו3. ולמי ששאל את עצמו חזה צריך להיות באמת לא ניראה כדי שלא יהיה ניתן לגמור עליו/ בתוכו (שאלה של מינוח).
          5. לבסוף למי שהולך על כל הקופה (חתונה) חזה גדול ממש זה הבטחה לבעיות גב בעתיד.

          סיכום חזה גדול יכול להיות מאד מגרה ומרשים ומחובר לאיזה גוף ומוח (נשמה) שתרצה. אולם לשם כך או שהחזה יצטרך להתאמץ או שאנו נצטרך לחפש זמן רב.
          בעוד שלחזה קטן הרבה יותר קל להיות אידאלי.
          כל האמור לע"יל נובע מטעמי האישי, ויש רבים מאוד (אולי הרוב) שתומכים בגישה The Bigger The Better.
          מספיק זיוני מח ליום אחד.

        • אריאלה?!? מכותבת אינטיליגנטית כמוך הייתי מצפה לקרוא את תגובתי נכונה, מאידך עוד לא יצא לי לכתוב כאן בלי להיות מסולף אז אולי אני אשם…

          הערתי אל ליאור לא היתה קשורה ל"ציציך הקטנים משהו" (ברכות למנסח) אלא לצורך שלו להוכיח נאורות מחשבתית קבל עם עדה ואישה, ובעיקר בכך שהיה צריך לספר לחבר'ה שלא רק שיצא איתך לדייט אלא אפילו הציץ בציצייך, ולא ניפגע! את הניתוח על הצורך בחשיפת חייך הפרטיים אחרי שבטעות הסכמת לצאת איתו, נשאיר לקוראיך האחרים…
          עשי לו טובה, ספרי לנו שכשהבנת את טעותך חזרת אליו על ארבע, הראת לו יותר מ"ציציך" אפילו בלי שיציץ(!), ושיש לו זיין ענק. עשי לו טובה…

          ליאורוש!!! יצאתי לדייט עם יעל בר זוהר, מיכאלה ברקו ושושנה דמארי, ברביעיה למסעדה! אמנם הן לא רצו לראות את הפרצוף שלי יותר אחר כך(מכיר את ההרגשה?) אבל כשהן מצצו לי ביחד הם אמרו שיש לי זין גדול! היה כיף! באמת!

          • אריאלה רביב

            ככה לא ראית את החיוך שבסוף ההודעה שלי? ככה חשבת שאני נוזפת בך ברצינות? איך מעליב…

            עוד אי הבנה כזאת ואהפוך אותך לעוף מרוט בתנור.

          • חלילה כפרה, האמת שראיתי ואפילו את ההסתלבטות שבודאי לא כוונה אלי. אבל את בטח מכירה את החבילה של אינטיליגנציה ורגישות. לפעמים עדיף בזהירות.
            ובקשר לאיום שלך, לא מאימים על יונה וגו', ובטח שלא מאיימים על הפניקס באש… מאידך, את מוצאת חן בעייני ככה, יעני עצבנית אבל מחויכת.
            😉

          • אריאלה רביב

            שנייה, אם מורטים לפניקס את הנוצות, שמים אותו במרינדה ומכניסים לתנור, הוא עדיין יקום לתחייה במקום להתנהג איך שעוף אמור להתנהג? נו באמת!!

          • באמת.

          • אריאלה רביב

            אני בד"כ משרה בדבש סויה ויין אדום, עם הרבה שום וג'ינג'ר.

          • כן, כזאת שלא אני צריך לעשות.
            ובלי פיטריות או שטויות. דרך אגב, שלך נראת לא רע… 24 שעות?

  45. שלום לך.

    אני חושב שמה שאת כותבת זה שאת מעוניינית שזה יהיה עלייך, לכן אני חושב שצריך לעשות לך את חזק וכואב.

    • אריאלה רביב

      כן מאמי, אבל כדי להגיע ללעשות לי "חזק וכואב" הוא צריך להיות אינטליגנט ורהוט. כשלת פעמיים.

  46. גם אני, ברוב טמטומי, האמנתי לך כשאמרת שאפשר להנות בקלות, ואפילו בקלי קלילות, ממין על טהרת הבשר בלבד.
    עכשיו הבנתי שהתכוונת לבשר של האניטליגנציה. בנות- אולי תחליטו כבר? זה נורא מבלבל גברים חייתיים ונבערים עם חתיכת בשר גדולה וקשה.

    • אריאלה רביב

      בוא נחשוב על זה שניה ביחד – בחורה יוצאת לפיק אפ בר ופוגשת שני בחורים שמתחילים אתה, אחד משעשע, שנון, רהוט וחכם, והשני שואל אותה "מותק, יש לך אש? " או "את מוכרת לי מאיפשהו", גם אם הבחורה רוצה מישהו ללילה אחד, מי יזכה בה?
      זה שאני חושבת שאפשר להנות ממין בלי שרגשות יתערבו בדרך לא אומר שאני חייבת לעשות את זה עם טיפשים.

  47. ומי אומר ששם זה הגבול ?
    אני גיליתי שגם רמות יותר רציניות של כאב עושות לי את זה. כן !
    רמת הגירוי בלתי ניתנת לתאור ממש.
    אז מתחילות שתי בעיות: 1. האם משהו לא בסדר איתי ?
    2. לצורך מימוש שכזה פוגשים לעיתים טיפוסים מפוקפקים…

    • לילי,
      נשים וגברים רבים נזקקים לרמות גבוהות של כאב כדי להגיע לסיפוק מיני. לפעמים לא כאב אלא השפלה, שירות, שליטה מתבקשים. לעולמתם יש לא מעטים שנהנים מלהכאיב, לשלוט, להשפיט וכו'.
      מחקר נרחב שנעשה בקהילת הBDSM ר"ת (Bondage Dominance Sado Masochism)בארצות הברית, לא הצליח להארות שום הבדל בינהם לבין שאר האוכלוסיה בכל מה שקשור להיסטוריה של התעללות, יחס לחיים, פרופיל פסיכולוגי, ואיזה אלף פרמטרים אחרים. לא מדובר באנשים שסתם אוהבים איזה פליק קטן פה ושם, אלא אנשים שBDSM הוא חלק מדרך החיים שלהם, לפחות במיטה.

      1. כן. יכול להיות שמשהוא לא בסדר איתך. לא, לא מספיק לרצות כאב בשביל לקבוע את זה. למה שאת קוראת "רמות רציניות של כאב" אחרים יקראו רמות לא רציניות. הכל יחסי. יכול להיות שאת צריכה את זה בגלל שאת חולת נפש מסוכנת לציבור. רוב הסיכויים שלא.
      רוב הנשים שאני מכיר שנהנות מכך משתמשות בכאב בתור מכשיר למיסוך המוח שלהן. הכאב מאפשר להן להתחבר לשאר התחושות (המענגות) בגוף בלי לתת למוח סיכוי להתערב. אחרות שפגשתי מתמודדות עם מצבים בעברן שבהם כשהן היו תחת גבר דומיננטי, לא היתה להם שליטה במצב. (ביחסי BDSM יש ל"נשלט" סט רחב של אפשרויות לשלוט במצב, להבהיר גבולות ולעצור כשהוא רוצה – אבל זה לא הפורום להרחיב).
      2. כן. טיפוסים מפוקפקים יש לעיתים בכל מקום. עשי לעצמך טובה: תקראי כל מה שאת יכולה על BDSM. חפשי ישראלים כאלה (alt.com). יש בלי סוף הצעות והוראות לפגישה ראשונה, אבל תשמשי בעיקר בראש שלך – אל תפגשי אף אחד עד שאת לא בטוחה שהוא נורמאלי, או מקסימום דפוק בצורה משעשעת. עוד אפשרות: קבוצות מפגש (munch) של BDSM בישראל – נפגשים, אוכלים ומדברים…

      • אריאלה רביב

        בספר "סקס עכשיו" יש פרק מרתק על סקס כזה עם מלא אותיות לועזיות.
        אבל נראה לי שזה באמת לא חייב להיות קשור לטראומות ילדות וכאלה, כמו שיש אנשים שאוהבים שעושים להם נעים בגב וכאלה שלא, ויש נשים שהשדיים שלהם רגישים וכאלה שלא, גם עוצמת ההנאה משתנה.

        • יש כאלה שמתופיפים על הברך ויש כאלה שהתיפוף הוא כל חייהם… יש כאלה שמקשקשים על פתקים כשהם מדברים ויש כאלה שמציירים למחייתם… אני באמת מאמין שקודם כל צריך לדעת ולהבין ואח"כ להחליט מה מתאים לכל אחד.

        • שגם רגישות השדיים משתנה בהתאם לכמה פרמטרים, ומומחיותו של הנוגע היא אחד המז'וריים שביניהם… לפעמים זה רק עניין של לפגוש את הבחור הנכון ולהבין את זה פתאום בפלאש אחד מרהיב. (היה כיףףף)

    • לילי מתכתב איתך בחור אקדמאי שנראה די טוב ואוהב להכאיב וזה לא אומר שאני מפוקפק

  48. אז לשנונים ורהוטים יש סיכוי טוב להגיע לחדר השינה שלך. חשוב שנדע. ואחר כך? האם הדוקטור גם רגיש ומרגיש מספיק ? לא במובן של מאוהב בך, אבל לפחות קשוב למידת רגישות הציצים הפרטיים שלך למגע והענות למה שהגוף שלך משדר אליו?
    ממעט הנסיון שלי עלי מיטות אני יודע שכשפוגשים מישהי בבר צריך הרבה יותר מאיי- קיו כדי להעניק לה את מידת העדינות-קשיחות שמתאימים לה ביום המסוים מאוד ההוא. מין חוש-חש כזה שאולי מפתחים עם השנים , ולא רוכשים אותו דוקא במגמה הריאלית.

    • אריאלה רביב

      נשמתי, יש לך הרבה יותר מדי דרישות בנוגע ל – one night stand
      אין מה לעשות, מין משתפר עם הזמן והתרגול, סיפור של לילה אחד יכול להיות מסעיר מאוד, אבל אין ספק שכדי שמין יהיה באמת טוב צריכה להיות מידה מסוימת של הכרות.

      • מידה מסוימת של היכרות לאו דווקא הכרחית כדי שהמין יהיה טוב. תמיד מדי פעם, עדיף להתרענן ולפגוש מישהי(/ו) סתם ככה ללילה אחד, ואם שניהם באמת מעוניינים, יכול לצאת מזה סקס פראי וכיף שישאיר טעם מתוק בפה לזמן ממושך.

  49. There has been a lot of discussion here about technique
    but to tell the truth – the way I Ido it
    it doesn't really matter

    I ask my partner to lie on her back
    then I start licking and sucking her toes
    while my fingers are crawling up her legs

    I keep on going my mouth sucking and licking her feet
    while my fingers move up

    when my tounge moves to the legs
    my fingers are on her inner thighs up and down

    then I slowing lick up and down her inner thighs
    while my hands are massing and tickling her ass

    as my mouth comes up to her ass
    my fingers go up her side and circle her tits

    next step is my tounge in between her ass cheeks and in her
    asshole
    while my fingers twirl her nipples

    Then I ask her to lie on her back and Ilie next to her and
    suck and lick her neck and shoulders
    as my mouth comes down to her tits I am moving around and my
    lips are around her nipples

    My mouth continuws down her side and by this time my cock
    is opposite her face

    so Iaske her to lie on her side and we each put our heads in
    between each others legs

    I lick her upper thighs and her ass all around her pussy
    and she does the same to my balls
    by this time we are both so hottt
    that we just go crazy eating each ohter
    or having a good doggie style fuck

    it is great
    for more options contact me at pilotmike2000@yahoo.com
    bye

  50. חתולה עצבנית

    קראתי ת'מאמר…שדרך אגב…פצצה!
    ובגלל שאני נורא נורא ממהרת כרגע לא הספקתי לקרוא את כל התגובות…אבל הייתי חייבת להגיב!
    אני לא מאמינה איך מאמר כל כך טוב חמק מעיניי כל כך הרבה פעמים!
    בקיצור אריאלה…זה כל כך נכון ואני בטוחה שלא יכולתי לכתוב את זה בצורה יותר טובה
    כאילו…בכל אחד מהקשרים שלי הבחור שנמצא איתי דואג לענג אותי והכל נעשה ברומנטיות כזאת עם מוזיקה שקטה ברקע ושנים שלזה הייתי רגילה…עד שיצאתי עם איזה בחור שהקשר שלנו היה מבוסס על המין בלבד ואז בעצם הבנתי שיש הנאות אחרות…
    הפעם הראשונה שהזדיינו הייתה בפגישה הראשונה כשברקע יש טראקים חזקים של טראנסים שגרמו לנו לתפוס קצת יותר קצב מכל המוזיקות הרמנטיות שאני רגילה אליהן בדרך כלל…. הכל היה מעורב בהמון נשיכות מצידו ושריטות מצידי…היה אלים יחסית…וכן במשך שבוע לי יכולתי להתהלך בלבוש חושפני בגלל הכחולים ושאר הצלקות….אבל היה פצצצה
    כשניסיתי ליישם את להבא במערכות יחסים שלי הבנתי שזה לא הולך כל כך טוב
    ככה שחוץ מעם 2 "יזיזים" ישנים שלי מזמן לא היה משהו כזה…

    • לדעתי הכל תלוי באיזה נקודות אתה לוחץ
      אתה לא חייב באמת ללחוץ "חזק" ..
      זה לא יעזור לך
      וגם לא לה
      אתה צריך לאהוב אותה, לקרוא את המחשבות שלה..
      לא ממש לקרוא הכל
      אבל לדעת עם מי אתה מתעסק
      ועם מי שאתה מתעסק, לדעת מה היא מצפה ממך לעשות, או מה היא אוהבת הכי
      ולהגביר את התשוקה באותו מקום
      ולהנמיך במקום פחות נדרש..
      🙂

  51. דיי כבר! כמה אפשר..
    נשים = זונות
    רק חכמות לוקחות כסף

  52. אני כ"כ מסכימה עם הכותבת. אף פעם לא חשבתי שאני לבד במערכה אבל תמיד היה הפחד שאני קצת חריגה ואוהבת קשוח…שיהיה… בכל אופן עד שלא פתחתי את הפה לא יצא מהפנטזיות שלי הרבה. עכשיו אני לפחות יודעת לומר מה שאני רוצה

  53. "סיפורה של o"

    ספר מדהים בהקשר הזה

  54. מאמר באמת מחרמן, אבל יש לי בעייה עם הסוף שלו. את באמת מתכוונת לזה שאם את עושה מין חזק עם בן הזוג שלך את לא יכולה להסתכל לו בעיניים למחרת בבוקר??
    אני והבן זוג שלי עושים את כל מה שרק אפשר לעשות והמין החזק הוא האהוב על שנינו ודוגי סטייל זו התנוחה הכי אהובה. מין זה חלק כל כך חשוב ביחסים שאני למשל לא הייתי מוותרת על מה שאני אוהבת, דרך אגב המין שתיארת הוא לא כזה חזק הוא די רגיל לדעתי כמובן. האיש שלי אומר לי ברגע זה "היא חייבת לדבר עם בן הזוג שלה" והוא צודק, כי אם זה משהו שאת ממש אוהבת למה לוותר עליו? הרי כשאת בוחרת את בן הזוג שלך את לא מוותרת על דברים באישיות שלו נכון? אז אל תוותרי גם בקטע המיני כי הוא חשוב. לעזאזל, הוא מאוד חשוב 🙂

  55. אם את חושבת שתהיה במבוכה בלתי נסבלת בבוקר שלאחר ה"דוגי" עם בן-זוגך – אז יש לך איזה בעיה במערכת היחסים שלך. אם את לא יכולה ממש להנות עם בן הזוג – אז מה הטעם? הרי משהו חסר כאן. זה קצת דבילי שאת "החזק" אפשר לקבל מבחוץ ואת ה"משעמם" בתוך הקשר. לשמחתי, המצב שאת מתארת איננו נכון לכולם…

  56. טוב, לידיעתך כנראה שאף פעם בחייך לא חווית אהבה אמיתית או מערכת יחסים אמיתית כי אם היית חווה היית יודעת שאם תבקשי מבן זוגך תקבלי…. פנטזיות נועדו כדי לממש אותן ואם אפשר עם האדם הקרוב אלייך. כדאי שתתעוררי.
    נסיון מדבר.

    • and if you like golden showers (just for the example) are you really sure you are going to ask the love of your life to piss on you? if you love being beatten or fuck with several men at once, would you do it with the love of your life? the same that has to make sanwiches to the children every morning? give me a break.

      i know that this point of you isn't modern, but some aspects of sex simply don't fit in a relationship.

      • well, if u like that people pissin' on u ,enjoy yourself querida,now I've just raise my case, you are a sick poor girl.

        • אריאלה רביב

          אוי, נו, באמת. את לא מבינה שנתתי את זה לשם דוגמה, כדי להמחיש שאי אפשר לממש את כל הפנטזיות במסגרת זוגית? זה לא אומר שאני מדברת פה על הפנטזיות שלי.

          מצד שני, כל מי שאוהב שישתינו עליו הוא מסכן? מאוד יפה, הפתיחות שלך לחריג.

        • ay-ay. baby, I think she meant the mythological golden showers, for once, and your crocked understanding of "a couple" as two. And too, too bad you can't read between the lines and see her real point….
          (then again, does she see it?)

    • מריה שרייבר

      מאיפה הבטחון הגמור הזה שלך? אולי יש אנשים שלא מסוגלים לממש את הפנטזיות שלהם עם אלו שהם אוהבים, מסיבות וכאלו ואחרות? הנה דוגמה אישית: אני אוהבת סקס עם שני בחורים (ככה אני), אבל משום מה חבר שלי לא היה מסוגל לחשוב שאני אעשה את זה עם אחרים מלבדו.
      לפני שאת מגיעה למסקנות כה נחרצות, כדאי שתקראי כאן את שלל התגובות. בהצלחה.

  57. אריאלה יקרה אכן כן אפשרי למרוט שיער למי שאהבה נפשי וכן אוכל לקבל מיקירי כמה חבטות הגונות לפרצוף תוך כדי אקט אלך רחוק ואומר לך לא רק בתעללות פיזית עסקינן אים כי גם בהתעללות נפשית כלומר בן זוגי שיחיה מרבה לספר לי תוך כדי מסע חיפוש אחר נקודת הג'י שלי על "רזי מיטתו עם נשים אחרות הרשי לי לציין שאנו מאוהבים אחד בשני בטירוף והסקס אהההמ
    עד שכרון חושים , שלא במיטה אני הדמות הדומיננטית במערכת והוא הכנוע ולפיכך במיטה אני אוהבת להיות הכנועה החלשה חסרת האונים שפחת המין שלו וזה לכשלעצמו הופך אותי לרב אורגזמית ממליצה בחום כמובן שיהיה קונצנזוס על כך בין שני המינים ושדברים חוזרים לסורם ברגע שבא לי שהוא יתאדה לי מן העיניים בשלב הסיגרייה כוונתי.
    בידקי זו יקירה והגיבי

    • אריאלה רביב

      אני צריכה בן זוג כדי לבדוק את זה. לא נראה לי שאפשר לעשות ניסויים כאלה עם יזידים, אפשר, אבל זה לא הרעיון, ואני לא סגורה על זה שיפה לי בן זוג כרגע (לא שיש לי תור מחוץ לדלת, אבל בכ"ז).
      וחוץ מזה…לא יודעת, נשמע לי קצת לא אמין, כל אלה שמספרים לי איך בתוך המיטה הם ככה ומחוץ למיטה הם אחרת לגמרי, לא הגיוני לי, אבל אולי אני טועה?

  58. כמה שיותר חזק יותר טוב – עובדה ?
    עדינות ?!
    לא בסקס !!!

  59. כן, כן, כן , כן ועוד פעם כן. דברים כאלה גם מונעים ממך להסתכל השמימה ולחשוב "בז', נצבע את התקרה בבז'". לא שאני נגד עדינות עדינות זה דבר נהדרץ "טיז" שנמשך שעות והוא עדין ומתגרה יכול להיות דבר נהדרת אבל כמו כל דבר אם עושים רק אותו הוא משעמם.
    ראבק! אנשים תגוונו! שאני אומרת אנשים אני לא מתכוונת רק לגברים .יש הרבה נשים ששוכבות כמו קרש ומחכות שמשהו מדהים יקרה להן ואחר כך מתפלאות ששום דבר לא קורה.

    ובקשר לספרות אני ממליצה לכולם על "דודי אווסוולד" של רואלד דאל.

  60. וואו כמה שנכון כמה שאני מסכימה וכמה שהמאמר הזה הוא אני!!
    סחטיין…

  61. דבר ראשון: את בחורה כלבבי.
    דבר שני : אין דבר כזה – סקס וחיבה. סקס לא בא טוב עם רגשות חיוביים.
    דבר שלישי: סקס הוא תמיד טוב כשהוא בא באלימות, עם סימנים כחולים.
    דבר רביעי: הסקס האלים והחזק הכי טוב הוא – אם תעשי את זה עם תמני.

  62. ודבר אחרון ששכחתי:
    יותר כיף יהיה לך , אם את השולטת במיטה ולט הגבר.
    תשתמשי נגדו באלימות ובכאב, ותתני לו להיות הנשלט על ידך

    ובהבטחה – את הסקס יהיה יותר טוב ואת תהני ביותר מ- 100 אחוזים

  63. אתן פשוט אוהבות שמזינים לכן את הצורה. תרתי משמע.

    וכן זה יכול לבוא גם עם אהבה. פשוט לא מדברים על הדברים ה… למחרת ואז היא לא נבוכה ובלילה שוב מגורה…

  64. כבר אי אפשר לדעת על איזה טוסיק אפשר לחבוט חזק אישתי למשל די בכיינית …..

  65. למה?
    כי, אפשר להישאר מה שאת, ולהנות מכל הצדדים היותר חזקים.
    תריך רק לדעת להוביל אותם לשם. אם הבן זוג לא מתאים, אז מה חבל. אני יודעת שאני זכיתי להמון המון כבוד גם אחרי הרבה דברים כבדים, ומה אני אגיד, הם רק הוסיפו לקשר שלי.

  66. מאוד מפתיע אותי שאף אחד לא הזכיר את ה"אבולוציה של האהבה"
    (מאת עדה למפרט בסדרת האוניברסיטה המשודרת)
    המוח הראשוני הקדום ביותר שלנו הוא המוח הזוחלי,
    והוא אחראי על האורגזמה. אצל הזוחלים סקס ואלימות הולכים יחד.
    אלימות היא הדרך הישירה והקדומה ביותר לאורגזמה
    (מכאן תחושת הקמאיות היוחסת לאקטים מהסוג הזה)
    האם הדרך הישירה היא הדרך הכי טובה?
    מעל המוח הזוחלי ישנו המוח הלימבי-האימהי- האוהב, הפוצי מוצי
    ומעליו המוח הקטן היותר, הקורסטס, המבין, המשתתף, המכבד.
    וכולם רוצים חלק באהבה, אז שהזוחל יזיין,
    הפוצימוצי ילטף והקורטקס ילך להכין קפה…
    סליחה על ההרצאה

    • אריאלה רביב

      אני?

      זהו, מעכשיו ההערכה העצמית שלי תגדל בהמון 🙂

      • כן, כן הרבה מוחות…
        זה גם מבלבל כמובן, לכן כל הדיבורים
        על "יכבד אותי אחר כך או לא"
        עם המוח היונקי והמוח הזוחלי
        הקשר הישיר קצת יותר קשה מאשר
        עם הקורטקס שממנו יוצאו כל מאות-אלפי
        המילים הכתובות למעלה…

        נ. ברנד – התקנת מערכות אינטרקום פנימיות

  67. ביליתי המון זמן בניסיון להסדיר את הקונפליקט הפנימי שנוצר בי, בין ההסכמה עם המאמר לבין חוסר הרצון להודות בטענה השוביניסטית שהשתמעה ממנו – גברים רוצים לכבוש, נשים להיכבש, צו ביולוגי וסוף סיפור. ולמרות שבכל הנוגע לסקס אני אכן מאלה הנהנות מהכיבוש, ההכללה איכשהו לא נראתה לי נכונה.
    ובכן, הפלא ופלא, מצאתי פתרון! הוא הסתתר בין מאות ההודעות בפורום, אף נאמר מספר פעמים, אבל מעולם (אלא אם כן פספסתי הודעה או שתיים), לא זכה לחשיפה הראויה לו. והנה הוא לפניכם:
    זה שפרויד טען שממנהגיו המיניים של אדם ניתן ללמוד על אופיו, לא אומר שזה נכון. אם אישה נהנית לראות סרט כחול גרמני זול, ומוצאת אותו מגרה, זה בהחלט יכול להיות בגלל שהוא מוצג כ"רע" – המושחתות, לידיעתכם, מגרה בטירוף… כנ"ל לגבי כל החיספוס שבסקס. אישה יוזמת זה פשוט כל כך… בסדר. כל מאושר על ידי החברה…
    וזה יכול לנבוע ממליון ואחת סיבות אחרות. אבל הן אינן יכולות להיות צו ביולוגי, כי יש פשוט יותר מידי יוצאים מן הכלל.

  68. אחרי שקראתי והזדהתי עמוקות, אני חייבת לאמור, שכן ניתן לנהל מערכת יחסים עם בן-זוג שאוהבים וגם להנות מסקס סוער שכזה. אני אחת שלא מתפשרת, ובטח שלא בעניני סקס, והצלחתי למצוא את בן הזוג שיעשה לי מה שתמיד פחד לעשות לאחרות, ועדיין להתעורר לצידו בבוקר ולהיות מאושרת

  69. נכון, יש משהו בזרות שמעלה את לחץ הדם. מין אנונימי הוא מין פנטסטי. גם עם אשתי אני מדמיין לעתים שאני עם מישהי זרה. גם לה מותר. אין צנזורה על פינטוזים. בקשר לקטע הזה שציטטת ממילר: היה לי פעם סקס כזה בקולנוע סמדר בירושלים. פתאום נעמד לי קצת באמצע הסרט והנחתי את ידה בקלות על הזין. היא התחילה ללוש אותו בחשק נוראי. היינו בשורה האחרונה… ואיש לא הרגיש. ואז הוצאתי אותו והיא מצצה בעוז כזה, שמזל שהיה לי משהו לקלוט בו את התוצאות החמות. אחרי הסרט הלכנו כל אחד לדרכו, כי לא היתה בינינו תקשורת טובה באותם ימים. מאז תמיד כשאני בסמדר אני נזכר ומרגיש תזוזה נעימה אי שם בחיקי. אבל אני חייב לומר שהסקס הכי טוב הוא עם בת זוג קבועה. איתה אפשר לעשות הכל בכיף ולהמציא תמיד דבר חדש. לא מזמן לקחתי אותה במכונית לאיזה מצפה נוף יפה בטלבייה ושם היא עשתה לי ניסים ונפלאות. אגב, גם אני ליקקתי לה עד צאת נשמתה… ממש אכלתי אותה שם עם השפתיים. הגיע זמן שלכל אישה יהיה טוב. זה חלק מהגישה הליברלית שחייבת להסתתר גם מתחת למין החזק שאת מדברת עליו. מה דעתך? שלומי

  70. עוד משהו קטן: אשתי המתוקה מפנטזת תמיד על עוד מישהי שתצטרף אלינו. אולי רק לפעם אחת או לפעמיים. היא מפנטזת על זה הרבה. פעם ניסיתי את זה עם 2 וזה היה די מיוחד. האם לדעתך זה עלול להרוס את הקשר, או להוות ניצול של מישהי שלישית? שוב, שלומי

    • אריאלה רביב

      שאלה לא קלה.
      קודם כל, בתור יועצת זוגיות אני לא משהו, ז'תומרת, אם אתה צריך יעוץ איך לא לבנות זוגיות וכאלה, אין עלי, אבל במצב השני, מזמן לא הייתי.
      מין בשלישיה הוא משהו שלא עשיתי, לא שזה לא מסקרן, אבל נראה לי שיש דברים שאני אשאיר במאגר הפנטזיות שלי.
      בנוגע לסקס של זוג עם עוד מישהי, ואללה, יכול להיות מסעיר, אבל אני יודעת שאני, אם הייתי רואה את בנזוגי שיחיה מזיין מישהי, גם אם זה לידי, הייתי מקנאה.

  71. עברתי רק לרגע

    מניסיוני הלא רב אך גם לא המועט למדתי עם השנים שסקס בזוגיות ארוכת טווח הוא הכי חזק שישץ אם באמת הינך חובבת סימנים כחולים אין כמו סימנים כחולים של מייק אפ סקס.
    סקס בזוגיות הוא אכן אוהב והדדי ולעיתים הוא עדין אך בדיוק סקס שכזה מונע מבן הזוג גם באקטים קצת יותר חזקים מלעבור את גבול האלימות האסור בעוד שבסקס אנונימי לפעמים קריאות הכאב שלך יתפרשו כ"יופי אני אוהבת את זה לא סתם חזק אלא ממש חזק" בעוד שהפעם באמת התכוונת לכך שהכתף שלך יוצאת מהמקוםץ בזוגיות הדדית לא קורה מצב שבן זוגך לא ימצא את הגבול ולא יהיה קשוב לגופך.
    ועוד הערה קטנה לסיום: כמו כל דבר בחיים אם חשקה נפשך במשהו נווטי את דרכך לשם היי הקובעת כמה נשיכות קלות ומשיכה של שערו המלא והגבר שלך יבין טוב מאוד שאת אוהבת שזה כואב.
    ועוד הערה קטנטונת: אסור שסקס ישעמם זה הורס את כל היום.

    • את מעלה בעייה מעניינת- למה שבן הזוג שלי יענה על הצרכים האמיתיים שלי? אם את אוהבת יותר חזק, יותר כואב ויותר כוחני אין פשוט מזה: מצאי לך בן זוג שיאהב את העניין כמוך. זה כמו לאכול חריף- יש כאלה שאוהבים מאד חריף ויש כאלה שאוהבים פיקטני. ובאשר לאינטימיות-יכולה להיות אהבה, חיבה אינטימיות ורגישות כאשר הסקס עצמו ממלא רק חלק מהתקשורת. סקס יכול לשמש משחק תפקידים ואפשר להפריד לחלוטין את הסקס ואופן עשייתו ממערכת היחסים או לשלב אותו בתוכה כטוב בעינייך. ההתייחסות של בן הזוג לא אמורה להיקבע על פי מדדים מוסריים של מה שנאה או לא נאה, הולם או לא הולם. זה שאת אוהבת חזק לא אומר שלא צריך לכבד אותך בבוקר שאחרי ומה עם סקס אנאלי? ואוראלי כל דבר אפשר לסייג אבל כשיש קשר אמיתי, לא אמורות להיות עכבות או מחסומים בין בני הזוג. חוץ מזה, אין לי מושג אם תמיד את אוהבת חזק אבל לדעתי, אם תהיי אם מישהו לאורך זמן תגלי שפעם בא לך חזק ופעם רך ועדין. את מדברת על זה שאת מתביישת להסתכל בעיניים של מי שיהיה בן זוג אמיתי- הריגוש שבפראות עם אדם זר אמנם עובד אבל אם תמצאי מישהו שיאהב, יכבד ויקבל אותך כמו שאת כולל כל מיני רצונות (שהם לא כל-כך מוזרים וחריגים וגם רצונות משונים ככל שיהיו) הוא יכבד אותך גם בסגריה שאחרי וגם בבוקר שאחרי…

  72. שוב,למרות היותי בתוהלא ני יכולה להגיב פה ולחזק את ידי הכותבת.גם לי עושה את זה שמועכים לי את השדיים ולא צריך להיות פתוחה (=לא בתולה) בשביל זה .אני אוהבת אותם מרוקאים גדולים וקשוחים מהסיבה הזו .כבר זרקתי כאלה שהיו טובים אליי מידי עדינים ונעימים ולאו דווקא במובן המיני אלא בכלל במערכת היחסיים.לא יכלתי לסבול את זה ,רציתי מישהו שישלוט עליי.גבר.חזק,בכל הכוח,לא איזה סיסי שעושה טובה.ואניגם יכולה להבין את הכותבת כשאמרה שהמין הכי טוב כשהוא בלי מחויבות וכל זה.אני נוטה להאמין שמין די הורס את מערכת היחסים כי הוא גורם לה להתבסס על זה באיזשהוא שלב וכל מיני כאלה לכן אני חושבת שהכי טוב לעשות את זה עם מישהו שהוא סתם ,אבל,יש דברים שמישהו סתם לא יכול לספק לך וחבר אוהב כן.
    נקודה למחשבה.

  73. דוקטור גומז היקר,אפשר לדעת מה אתה רוצה מחיי ומדוע זכיתי לברכות מפיך?

  74. כל כך נהניתי.. כל כך נכון.. ולאחר קריאת התגובות רוצה רק להוסיף
    משהו אחד קטן…
    לדעתי.. כשעושים את זה עם הבעל או החבר הקבוע.. שם כבר
    מתנהל לו פנקס החשבונות.. שם כבר יש את המחשבה על מי יוריד אחר כך את הזבל או יעשה קניות.. שם.. יחסי הכוחות יכולים להתהפך וחוששים מזה.. ולכן ברמת הפנטזיה או המימוש עם גבר זמני וחד פעמי או אחד ששונאים או אחד שסתם מיועד לזה בלבד.. לא חוששים
    מלהפגין את החולשה של הרצון לכוח. הוא הרי בין כה וכה את הזבל לא יוריד…
    במשך הזמן ביחסים נכנסים למין פטרן כזה ולא לכל אחד יש את העוז למשחקי תפקידים
    והפגנת חולשות שאחר כך יכולות כבומרנג לחזור אלינו..
    עצוב.. באמת שעצוב..

  75. ישבתי לי וקראתי את התגובות של כולם ,ארוך ומיגע אבל זה גרם לי לחשוב על המערכת יחסים שאני בונה לי עכשיו.גם אני עד לפני זמן לא קצר נהנתי מזיונים לא מחייבים וחשבתי שטוב לי עם זה אבל משום מה אף פעם לא נהניתי באמת (אם אתם יודעים למה אני מתכוונת)ואז הכרתי את בן זוגי וההבדלים הם בין שמיים לארץ אני אוהבת אותו ופעם ראשונה שאני אוהבת ואני גם ממשת את כל הפנטזיות המיניות שלי עליו ונהנית מכל רגע וגם הוא אז אני לא מבינה מה הבעיה שלכן או שלכם,אני חושבת שאין להכליל

  76. סופסוף מצאתי במה ציבורית להשמיע, ולו מאחורי המיסוך הווירטואלי הנוח הזה, את שעל ליבי:

    כמעט כל הפנטזיות שלי מתחילות ונגמרות, בין בהגשמה ובין בתיאוריה בלבד, כך או אחרת, בזה שהגבר שולט ומשתלט. אני דווקא בדרך כלל אישה פמיניסטית ועצמאית ולא ממש אוהבת כשאומרים לי מה לעשות אבל – ואולי *דווקא* בגלל זה – זה פשוט מדדדהההים מה ששליטת הגבר עלי עושה לי כשזה נוגע לסקס!!! גם בסטוץ, אך במיוחד עם חבר קבוע…כמו החיה הבונבון המצ'ואיסט הרגיש העדין הפראי הזה שיש לי עכשו כבנזוג – כבר יותר משלוש שנים )הכי ארוך עד כה(!!!

    לאחרונה התחלתי לפנטז שאני אמצא לו מישהי – סוג של מתנה חד פעמית, קבועה או סידרה מתחלפת של מתנות, לא ברור עדיין – שעליה יוכל לשלוט מינית באופן טוטאלי וברשות שאני נותנת לו…יחד איתי או כשאני רק צופה מהצד או אפילו – עם זה אני עוד לא בטוחה שאני שלימה- בהעדרי. המחשבה של לראות אותו -סלחו לי עדיני/ות הנפש- מזיין בכח מישהי אחרת זה פשוט מטריף לי ת'סכל. ועוד יותר כשאני מדמיינת אותו שולט בנו שתינו בו-זמנית, כנועות ומקבלות -תרתי משמע – ומכלה -תרתי משמע שוב- בנו את זעמו…

    אני קצת עדינה מידי לגשת למישהי בפאב או מועדון ולהציע לה: רוצה שחבר שלי ישלוט בך במיטה קצת? נראה לי שזה יהיה קצת מביך. אז אין לי ממש פתרון פרקטי להגשמת הפנטזיה, אבל בינתיים זה בהחלט עוזר לדבר איתו על זה בדיוק כשהוא מתחיל להתלהב…

    • אני שמחה שטוב לך עם החבר, אבל ישום הפנטזיה שאת מפתחת, נוטה להיגמר בצורה לא בריאה.
      אני לא חושבת שאני מכירה זוגות שהכניסו עוד מישהו למיטה הזוגית ושזה עשה ממש טוב לביחד שלהם. כנראה יש פנטזיות שיותר בריא להן להישאר בראש.

  77. קצר וקוקטייל פירות

    כשאני טועה – אני מודה, ולכן- אריאלה יקירתי – צדקת!

    אחרי שקראתי – התקשרתי מייד לרעייתי, לומר לה בערגה, שהיא הכי הכי הכי.

    כנראה שכשאתה מתרגל לטוב, אתה לא מבין עד כמה הוא טוב, ולפעמים, כדאי לרענן את הידיעה שהדשא שלך (שלי) הכי ירוק.

    עם כל חיבתי לפמיניזם הלוחמני במסווה של חזרה ל"אישה הקטנה", ועם כל אהבתי לסקס עם הזרה מהרכבת, אינני מוצא את הרצון לאלימות או את הרצון להיות "מסומנת" בחותמת שיניו של הגבר שזיין אותך יום קודם, כדבר חינני או כגבורה.

    מאחר ויש לי נסיון ארוך ב"סימון" נשים כטריטוריה (שהרי אין הבדל גדול בין לסמן אישה (בנשיכה) בחותמת "נתקבל", לבין "לסמן" את המעיין ממנו שתיתי, בצלקות קטנות בלב (למעט העובדה שהצלקות בלב נשארות לעדות יותר זמן ולכן כבר 7 שנים לא אכלתי בספגטים)), אני יכול לומר לך בוודאות, שמסמני טריטוריה אינם מטרה ששווה מרדף/ציפיה/רצון להכניס הביתה.

    לא נותר לי אלא לומר, שמהכרות (שטחית אמנם) נראה לי שיש בך יותר מ"טרטוריה שסומנה ע"י גבר שנתן לי תשומת לב אמש תמורת זיון", ואתן לך את העצה שנתת בדיוק מעלי – כנראה יש פנטזיות שיותר בריא להן להישאר בראש.

    אשר על כן, החשש מההסמקה למראך לאחר קריאת הטור נעלם, ולא אצטרך להדיר רגליי מהקפה בימי ג'.

    ד"ש למיכל ונשיקה לשירי.

    • קצר וקוקטייל פירות

      הנשיקה לשירלי – סחתיין על האתר ועל היכולת לגנן גרופת נשים יוצרות…

      • נראה לי שהרצון לשפוט אנשים לפי פנטזיות או אפילו התנהגות מינית הוא קצת יומרני. אני גמרתי להתנצל על מה אני אוהבת, נראה לי הרבה יותר פשוט למצוא מישהו שאוהב אותו דבר.

  78. מרקוס ברודי

    חברתי,
    אין התנגשות בין גבר ואישה שיודעים למשוך את הסקס לנק רתיחה גבוהות (חניקות, אנלי,קשירות, משחקי סקס) לבין אהבה שבניהם.
    אני היום מתחיל יחסים עם ילדה טובה, אני "המסטר" בסקס, והיא מהר מאד הגיע אלי.
    חלק מהפלשים של הסקס מחלחלים אל לבי במשך היום, גורמים לי לחייך ואמרים לי "חביבי אתה נפל נפילה חופשית לכיוונה".
    אני לא מזלזל בה בגלל שאנחנו הפכנו לגוש סקס ומגעים לשיאים וזה לא מוריד מהאהבה שלי אליה. ההצעה שלי היא " תדעו לשחק את המשחק ולהסתכל על הכל במבט גבוהה- "מהאמפיירסטייט בילדינג" (מה שנשאר לצערנו)" תמשיכו לאהב- הרי זה מחבק אותנו.

  79. מאמר גדול!!!!!
    אני גם בדעה שקצת חיספוס וכוח עושה רק טוב…
    אבל יש אפשרות למצוא את זה גם עם בן זוג קבוע ואוהב, בסופו של דבר כל גבר יבין מה את רוצה ומה את אוהבת, כמובן זה בהנחה שהוא באמת קשוב ובאמת איכפת לו…
    מאחלת לך שתשיגי את זה.

  80. בתור בן אני חושב בדיוק כמוך.
    הסקס הכי טוב, מסעיר, חזק, יכול להיות רק עם מישהי שאין לי רגשות כלפיה.
    ולומר את האמת, לא פגשתי אנשים שאמרו את זה בקול רם.
    אז בקיצור, כמה שפחות רגשות, כך ייטב הסקס..

  81. כנראה שלא הרגשת אף פעם את התחושה האמיתית של גוף ועוד גוף המצטלבים לגוף אחד, עד אשר לא ניתן להבחין, והנשמות יוצאות במחול משותף, מסרבות להינתק זו מזו, אוחזות האחת בשניה ואינן מרפות…מקילות לרגע אחד את תחושת הזרות…ורק מי שחווה תחושה זו, ידע את חשיבותה של האהבה…

    • אחי ממש ריגשת אותי
      אני לא יודעת אם הייתי שולטת בעצמי אם היית לוחש לי דבר כזה באוזן…

      • לו הייתי מוצא את זו שאוכל וארצה ללחוש לה…לערוג לה…לאהוב אותה…

        • זה יותר מסתם סקס מוצלח, זה מה שקוראים "חיבור", וזה כל כך נדיר, שנראה לי מאכזב לצפות לזה בכל פעם שעושים סתם סקס. כלומר, לא סתם, בסדר גמור ואולי אפילו טוב עד משובח, אבל בלי התחושה הזו שבתוך החיבוק של השני/הב, אתה נמצא כרגע במקום הכי נכון בעולם.

          • נכון…אבל אחרי שאהבת באמת, וזו שאהבת (בכל כולך) הלכה לה, אתה חסר, מחפש את אותה אחת שתשלים את החסר…וכל היתר חולף…המגע אינו אמיתי…נקודות החיבור הפנימיות שלך ושלה אינן נוגעות האחת בשניה (אינן מתאימות זו לזו). ובנוסף, אתה גם מפחד. כמו רתיעה מאש אחרי כוויה. כי בכל התאהבות טמון הכאב בפרידה עתידית שיכול שתבוא.

  82. אחותי, לצערי פה אני לא מסכימה איתך.
    גם לי יש איזה מיטולוגי שלפחות פעם בשבוע מגיע לביקור נימוסין ותאמיני לי שאי אפשר לעצור את הלחץ שמשתחרר שם במלוא מובן המילה.
    והענין שיש רגש והרבה ,ועדיין זה מסתדר טוב עם סקס חזק תאמיני לי אחותי הבחור קורע אותי ויודע בדיוק איך אני אוהבת את זה.
    עם אף אחד בעולם כולו לא היה לי סקס מדהים כזה (ותביני היינו צריכים לעמוד מתחת לחופה פעמיים)וויתרתי.
    לסיכום אחותי במערכת יחסים קבועה זה הולך הכי טוב ותאמיני לי מי שאוהב יקום בבוקר ויסתכל עליך בהערצה שהוא יזכר בלילה שעברתם (המיטולוגי שלי לא עוזב אותי בגלל זה).
    אז בהצלחה בהמשך הדרך ותעמדי על שלך…

  83. רק רציתי להגיד
    שלא קראתי בכלל את המאמר, רק את התגובות
    ונהנתי לקרוא אותם יותר מכל מאמר שקראתי בזמן האחרון

  84. אין כמו סקס אגואיסטי!

  85. alices from wonderland

    רק רציתי להגיד תודה לכל הבנות שחינכו את הבנים לפניי מכיוון שההלם שהיה לי עם הבחור הראשון שמשך לי בשיער , צעקתי איי ושאלתי אותו עם איזה שיעיות הוא מסתובב כשהוא סיפר לי שיש בנות שאוהבות את זה ככה…. אני מעדיפה את זה ככה גם בלי קשר לאהבה…

  86. אני מסכימה בהחלט!!אין ספק שהוא יכול להיות משעמם וקיטשי בזוג."וחולני" ומרטיט בכול אופן אחר

  87. אחותי, כנראה היית במערכות היחסים הלא נכונות…
    אני מסכימה עם זה שמידי פעם מתאים מין שהוא לא רק עדין ומפנק, אלא משהו אחר, אבל דווקא כשאני באמת אוהבת מישהו, (ולמזלי הרב הוא גם אוהב אותי), אני נותנת לעצמי להרגיש חופשיה לבקש הכל. אם לא מסתדר לך שהבן אדם שאיתו ביחד את מכינה את ארוחת הערב כשחוזרים הביתה, הוא הבן אדם ש"גמר לך על הגב אחרי דוגי סטייל", אז כנראה שפשוט לא פגשת את הבן אדם הנכון…
    כל שנותר לי הוא לאחל לך בהצלחה

  88. אינדי השנייה

    עם מה שאת כותבת. בניגוד לרוב המגיבים כאן, שנראה שהם פתרו את הדיסוננס בין לאהוב ללהכאיב, אני עדיין נמצאת באותו מקום. הרי לא הכאב נטו הוא זה שעושה לי את זה – אם ככה הייתי פשוט במקשת מהבחור לנשוך טיפה יותר חזק, והוא היה עושה את זה באהבה. אבל מה שמחרמן אותי אלה תחושות כמו אבדן שליטה, השפלה, לפעמים אפילו קצת פחד. אלו תחושות שכל כך לא מתאימות לי למה שאני מחפשת ממערכת יחסים!
    וגם במיטה – אני רוצה מישהו שיתחשב בי, וירביץ לי בדיוק איך שאני רוצה, שזה קצת בעייה כשאני רוצה שהוא גם יתן לי תחושה של חוסר שליטה… המצב הגיע לכדי אבסורד כאשר אמרתי לחבר שלי שאני אוהבת לפנטז על מישהו שישתלט עליי, 'אבל אני לא רוצה את זה באמת'. הבחור, מתוך רצון לחרמן, תפס לי את הידיים ונהם לי באוזן 'אז אין לך ברירה, כי אני באמת כזה'.
    זה היה די מדליק, באמת, באותו הרגע, אבל למחרת פתאום חשבצתי – מה אם הוא באמת כזה? מה אם ברגע האמת, כשאני ארצה להפסיק והוא יהיה חרמן, פתאום לא יבוא לו לשחרר אותי?

    מה שמביא אותי למסקנה שאם לעשות סקס חזק, אז זה חייב להיות דווקא עם מישהו שסומכים עליו במאה אחוז, לא? ואולי מי שמסוגל לעשות לך בדיוק את הכואב שאת צריכה, הוא זה שאוהב אותך באמת, ואילו זה שאומר לך שהוא לא מסוגל להכאיב לך – הוא האנוכי שלא יכול להתגבר על החינוך שלו כדי לספק אותך כמו שאת רוצה. (אני כבר לא מדברת על אלה שטורחים להתלבש בעור ולהחזיק שוט כי ביקשת מהם.. אבל מבט אחד במראה גורם להם לפרוץ בצחוק היסטרי ולהרוס את כל הסצינה. לאלה שמור מקום מיוחד בגיהנום. או שמא בגן עדן המשעמם?).

    צריך, כמובן, להתחשב גם בגברים. יש גבר שסקס מלא בהשקעה, דרמות ומשחקי תפקידים, סתם מעייף אותו, והוא מעדיף את הגרסה המיסיונרית והבוכנתית.
    נראה לי שבמקרה כזה עדיף להתפשר על מישהו שהוא מותק בחיים ומכאני במיטה, ולא על זה שהוא מפלצת בשני התחומים.

    • אריאלה רביב

      התגובה, אבל הערה קטנה?

      באתר הזה יש מסורת די נאה של כיבוד ניקים. יש כאן כבר אינדי, חברה מכובדת ומוערכת בבנניה, וקצת לא לעניין להתלבש לה על הניק, גם אם את מוסיפה "השניה".

      אם נורא בא לך שם מגניב של צבע, אולי "מג'נטה"?

      • אינדי השנייה

        כן, קיבלתי את ההערה הזו כבר פעם, וגם ראיתי הודעה של החברה בה מדובר. אבל מה לעשות שאני מסתובבת ברשת בשם אינדי כבר לפחות 5 שנים? ובחיי הפרטיים אני מזוהה כאינדי עוד מהרבה הרבה לפני זה.
        הניק הנוכחי ("השנייה") גם מבדל אותי ממנה וגם משאיר לה את המעמד של הראשונה והוותיקה, אז אני לא מבינה מה הבעייה?
        Nevertheless, כיוון שאני מבינה שהנושא הוא בעייתי, אני מכריזה בזאת על שינוי שם. (וכנראה גם על פרישה זמנית מן האתר).
        אגב, המקור של אינדי אצלי בכלל לא קשור לצבע. וגם לא לאינדיאנה ג'ונס ולא למוזיקה מחתרתית. מג'נטה זה דווקא רעיון נחמד. אולי תיתקלי בו בהמשך.

  89. היי,
    רציתי לומר שיש לי חבר כבר שנה פלוס ונכון בהתחלה הכל רק (!!!) היה עדין כזה ומתחשב ובלה בלה בלה אבל אני אישית וגם הוא אוהבים קצת גיוון.

    אתמול הפתעתי אותו כשקשרתי אותו לארון בגדים שלי ערום לחלוטין ועשיתי בו כרצוני: הוא זיין אותי בעמידה חזק, נשך לי את הפטמות וכו'.
    לפני חודש עשינו את זה באמבטיה לאור נרות, תותים עם קצפת ונשיקות רכות.
    זה מאוד מאוד תלוי במצב רוח.
    אנחנו מאוד פתוחים אחד עם שנייה ותמיד דואגים לגוון ולחדש.

    אני רוצה שתלקק אותי ,שתנשוך אותי קצת, שתכנס אלי חזק ועמוק ותשגע אותי….
    אבל אח"כ תלטף אותי ותחבק אותי ותראה לי כמה אתה אוהב אותי.
    בסה"כ גם אני חתולה סקסית שמתאווה לסקס אבל גם אוהבת להתפנק מתחת לשמיכה עם כוס שוקו חם :-).

  90. נכה זכר עשרים וחמש

    מאמר מעניין, חומר למחשבה.
    ומכל התגובות אי אפשר להתעלם מהעובדה שיש סקס ויש מעשה האהבה,
    שני דברים המחוברים אך בו זמנים שונים כמעט לחלוטין.

    כמובן שאעשה הכל כדי לספק את בת זוגתי, בכל דרך, בכל מצב, בכל זמן..
    בטח ישנם אלו שיחלקו עלי אבל לדעתי אחד הדברים הכי לוהטים אם לא ה-דבר
    זה לראות בחורה שנמצאת על סף האורגזמה.. אותה אורגזמה שנגרמת על ידי..
    חם, רטוב, לוהט, סוחף…
    וקרה המקרה וכמעט שברה לי את היד…
    וקרה המקרה ותלשה לי לא מעט שיערות…
    אך למרות זאת נהנתי, אהבתי כל רגע, ובנקודה מסויימת הייתי מוטרף
    ואולי אפילו בלתי שפוי ולמרות הכל.. לא יכולתי…
    לתפוס, למעוך, לכרסם(?).. פחדתי להכאיב, גם כאשר עשתה
    זאת לעצמה (ספק אם בשבילי).
    מה אומר, בהחלט אילפתן אותנו בהצלחה:) ווף ווף:)
    ועכשיו עלי להבין ולקלוט מתי ליהיות עדין ומתי ליהיות תקיף?
    מצטער, כנראה ההפסד שלי אבל אני מעדיף ליהיות עדין ולא לקחת
    סיכון, אני לא חיה אני רק בןאדם…
    כן, גבר חרמן, אבל לא קורא מחשבות.

    מעולם לא נכשלתי במיטה,
    (תנו להנות מהספק)
    תמיד בת הזוג הייתה מרוצה.
    (בטח סתם שחקנית טובה:)
    אז דיי לתחקירים האלו, תגידי מה את רוצה, אני יעשה זאת..בשמחה.
    ואולי גם… באהבה.

  91. אוי ויי כמה שבאתם לי בזמן אך אם כל התגובות שלכם עדיין לא גיבשתי לעצמי דעה אוי אריאל'לושקה אף אחד מהם גם לא עוזר לי לא צילי וגילי לא פנדה לא גי וכל האחרים רק יצאתי מפה יותר ויותר מתוסכלת משנכנסתי. אז ככה אני יוצאת עם הבחור המדהים המתוק העדין הרגיש ביותר עליי אדמות הא כן שכחתי אנו עומדים להתחתן בזמן הקרוב שלא תביני/ו הסקס טוב אבל הדרך היחידה שאני מצליחה לגמור הוא בסקס פרוע ואכזרי אם פליקים בתחת משיכת השיער בחוזקה וכן גם מילות גנאי שאני לא אפרט ועוד ועוד. הסקס איתו הוא דבר מעולה לכשעצמו אני נהנית אבל אני לא מצליחה לגמור אחרת אני כן מרטיבה בשצף אבל זה נגמר בזה שאני מגורה כמו איזו נימפו אבל לשם מה אין לי את האומץ להגיד לו שאני מעדיפה את זה פרוע וולגרי מצד שני תביני/ו שאני אחיה איתו את כל החיים שלי איתו אהיה אם ילדיו ולא נראה לי שהוא יסכים הוא אדם דתי. טוב, בעצם אני ממש מיואשת אני לא יודעת מה לעשות אני ממש אוהבת אותו והוא אותי אולי אני אוותר אל הפנטזיה ? או שאולי לא ? … עזרי/ו לי

  92. לוגי גרסקו

    ומפתיע כמות התגובות הפתוחות והכנות שכאן. אז גם אני אנסה לכתוב בכנות.
    אני גבר, שהנטזיות המיניות שלו היו כמעט תמיד אלימות וקשורות בהכנעה ובאלימות, וחשבתי שזה לגמרי לא בסדר (והייתי עושה סקס עדין ורך) עד שהכרתי מישהי (ואחרי זה כמה מישהן) שהעדיפו את זה ככה.
    סיפור ארוך ארוך אבל היום אני במערכת יחסים רצינית (3 שנים) שכוללת, בין השאר, 'משחקי-שליטה' מסוגים שונים (אני לא מרגיש צורך לפרט). כן, לקח לנו הרבה זמן להגיד אחד לשניה שאנחנו אוהבים את זה, לברר מה *בדיוק* כל אחד מאתנו אוהב ב*זה*, להגיע למסקנה שאנחנו אוהבים את זה לפעמים אבל לא תמיד, ולקבוע גבולות. היו לנו כמה שיחות טובות אל תוך הלילה על מה שעושה לנו טוב, וזה, לדעתי, הפתרון היחיד לדילמה של אריאלה.
    אני לא מצפה ממך שבדייט הרביעי עם מוישה תגידי לו מה את רוצה במיטה. אבל אחרי חצי שנה ביחד, כשאתם כבר פתוחים על כל נושא שבעולם – דברי אתו. התחושה שלי היא שהתאמה מינית היא אחד מהדברים שאנחנו חשים בתת-מודע כאשר אנחנו ניגשים לבן-זוג חדש, ושברוב הפעמים שתבואי לבן-זוגך ותספרי לו על פנטזיות האלימות/ שליטה שלך,תגלי שגם לו היו פנטזיות כאלה והוא פשוט היה נבוך מדי לספר לך, והמשיך ללק את האוזן בעדינות.
    (ובדרך אגב שבדרך אגב, הסקס הכח מדהים – לגבי – הוא בשילוב של אלימות קיצונית עם עדינות).
    תןדה.

  93. עדיין לא הבנתי מה הבעיה של המחברת לבקש מבן זוגה לגוון קצת את הסקס. ממה את פוחדת? נראה לי שאת צריכה לעבוד קצת על כמה מחסומים שיש לך.
    אני ממליץ לך על טיפול פסיכולוגי תוך התמקדות בנושא המחסומים הללו, אני מנחש שהם יוצרים לך בעיות בזוגיות ולאו דווקא רק בנושא הסקס (זה רק סימפטום)
    דרך אגב, את פולניה במקרה??

    • יותם: אם לא הפנמת אנחנו בשנת 2002! כן כן 2002. וזה אומר שהעלייה מפולין הסתיימה לפני יותר מ-50 שנה. המסקנה שהיית צריך להסיק היא שרוב ילידי פולין הם או מבוגרים מאד, או אינם עוד בין החיים.
      לכן, "התכונות הפולניות" שאתה מדבר עליהן לא ממש באות לידי ביטוי בקרב הדור השני והשלישי. רוב בני העשרים-שלושים פלוס הם דור שלישי, ולכן אנחנו לא פולנים אלא ישראלים ממוצא פולני. שום דבר בחינוך שקיבלתי לא מזכיר את התכונות שאתה מדבר עליהן, או את הבדיחות שאנחנו מכירים.
      רוב הבדיחות מצחיקות גם אותי, אבל שאתה כותב (אני מניחה שברצינות) שאריאלה פולניה כי יש לה מחסומים בזוגיות, לא רק שזה לא מצחיק, זה אפילו מעצבן.
      אני לא מדברת על הניתוח הפסיכולוגי בגרוש שעשית לה, אלא על זה שאתה מניח שהיא פולניה על סמך מאמר שהקשר בינו לבין עדות פשוט לא קיים.
      נמאס כבר שמייחסים לישראלים תכונות של פולנים! צא כבר מהשטויות האלה!
      דרך אגב, אתה במקרה מרוקאי? (-:

  94. אבל בראסמי זה באמת בראש שלך, כבודך ישאר במקומו ברגע שתפסיקי להרגיש לא בנוח עם רצונותיך, גם אם הם מרגישים יותר "מלוכלכים" או "חריגים" .. אז יאללה צאי מזה, את צודקת במאה אחוז.. אנחנו לא כאלה עדינות ואנחנו צריכות לפעמים כמה שאנחנו שונאות להגיד את זה – שידפקו אותנו פשוטו כמשמעו… ואפשר גם שאהובנו עושה את זה ולא רק איזה יזיז זר ומנוכר (נהפוכו זה אפילו יותר טוב!)

  95. מדוע את קובעת שלא יכבד אותך בבוקר אחרי סקס קינקי? יש לך מושג איזה עבותות נוצרות בין בני זוג שממשים פנטאסיות כאלה? כולל אלו המכונות BDSM או בשפת הדפוקים המתחסדים סאדו?
    גומר לה על הגב אחרי דוגי ולא יכבד אותה בבוקר, חה…:)) ממש השפלה….נוראההההה.
    לא תוכלי להביט בעיניו.
    אישה תתבגרי, זה עושה לך הכי טוב, אז מה מפחיד? אותי יותר מפחיד להתעורר ליד מישהי שאין לי שום עניין בה.

  96. שבת שלום,
    מאוד התחברתי לאהבות שלך לצורות החזקות יותר של הסקס. אני עם בן זוגי מזה 11 שנה (+ 2 ילדים מדהימים). ואני חייבת לציין שהסקס גדל ומשתבח עם השנים. כן ! כן! כן ! את מדברת על סתירה בין זוגיות לבין סקס טוב. נהפוך הוא !!!! ככל שיש קרבה אינטימית יותר, אנו פתוחים וגלויים יותר. הקשר בינינו ידע ירידות ועליות, אך הרבה יותר עליות ובכל עלייה השתפר הסקס. קודם כל נבע מקשר עמוק יותר וכנה יותר. וחשוב: אוהב עוד יותר. בנוסף, ראינו וחווינו, שככל שהיינו גלויים וברורים יותר הסקס היה אורגזמי יותר. ואת שואלת איך אקום בבוקר לצידו? איך אקבל כבוד וכו'? אין קשר בין הדברים. בעת הסקס, את בעולם אחר, בעולם קסום, רטוב שכולו טעם טוב, בו את מוציאה החוצה יצרים (שברחוב לבטח אף אדם שפוי לא היה מוציא). זה כל הכייף, רק בן זוגי ואני שותפים לו. דורשים אחד מהשניה את הפנטזיה שתהפך הרגע למציאות ושתעשה לנו טוב והכי טוב ברגע זה. זו מוציא את כל היצרים, לעתים החייתיים שבנו. ומה רע? אם זה עושה טוב. לעיתים הסקס הוא חפוז ורגיל. לעיתים אהבה עדינה ולעיתים מה שבא בחלום פרוע ורטוב שהופך למציאות. מגוון, הכל מכל וכל, ללא גבולות. אני מאמינה שהסקס עוד ישתבח עם הזמן. זה המתכון שלנו בזוגיות, באהבה, בחברות ובמשפחתיות, קרי להשתבח. יש ששואלים אותי? מה רק איתו? לא תגווני, לא תבדקי מנות אחרות בחוץ? אז תשובתי לא, לא ולא. הרי מי שמחפש מנות בחוץ, סימן שלא טוב לו בפנים. ולגבי הגיוון, הוא קיים ואכן גם אכן קיים: בתוך מערכת היחסים הזוגית גבירותיי ורובותיי, חדשות המאה: זה אפשרי. חביבה, עושים הפרדה בין הסקס לבין השאר. אין מה להתבייש לאחר סקס פרוע ביותר, פשוט אחרי הסקס עוברים לנושא הבא. בבוקר שותים קפה ביחד, מחייכים אחת לשני כמה היה לנו טוב וממשיכים הלאה. בדרך לעבודה, גם בפקקים, אף נהיה טוב במחשבה על החוויה המדהימה אמש.
    אז הארכתי די ולכן אסיים: אפשר גם אפשר לשלב בן זוג לחיים שאותו את אוהבת ומכבדת והוא אוהב ומכבד אותך לבין סקס פרוע. וכן, זה בא בשלבים לאט לאט, אבל בטוח. עם אמון ונאמנות הדדיים.
    הברכה האחרונה שקבלתי מבעלי ליום הנישואין הוא: "שנזכה לחגוג את חתונת היובל". במשפט אחד זה הוא אמר את הכל. מה שאני אמרתי בעמוד שלם. אמן וחג שמח (-:
    רויטל (-:

  97. כן, אפשר יותר חזק ואפשר גם פחות.
    אני יכול לגמור לך על הגב ועדיין לאהוב אותך, מי לעזאזאל אמר שכל פעם שמזדיננים זה חייב להיות זיון ולא לעשות אהבה, גיוון זה מה שישמור על יחסי מין לא משעממים.
    לא הכל שחור לבן.

  98. תודה לך פופאי על הפשטות.
    גם אני יכולה לגמור על פניו של בן הזוג ואני עדיין אחשב לאוהבת אותו?

  99. דווקא מניסיוני אפשר להיות באהבה מופלאה ועדיין שהסקס יהיה לא משעמם ומלא בכוחניות נעימה. לפעמים לאט ולפעמים מהר. לפעמים חזק ולפעמים אחר. אנאלי אוראלי בנאלי, לגמור על הפנים להחליף מליון תנוחות להמציא כמה חדשות לאונן ביחד לפתוח תיאטרון של שניים, להרביץ בכייף למשוך ולצעוק לעשות אהבה מרגשת או פשוט לדפוק ולדפוק. ככה זה עם חבר שלי שהוא החבר הכי טוב שלי, הכי אוהב, הכי מקסים, הכי יודע גבולות אבל נהנה מפנטזיות ממומשות. מממממ הוא פשוט…..אני אוהבת אותו נורא…

  100. אני חושבת שזה לא משנה
    כי אם את מכבדת את הבן זוג שלך והוא אותך
    אז לא יהיה לו אכפת שהוא גמר לך בפה אתמול
    ושנשארו לך סימנים רציניים על הירך כי הוא דפק אותך קצת יותר חזק
    ממה שבדר"כ כנגד הקיר…
    אני חושבת שאם יש כבוד באופן כללי אז הבני זוג ילמדו לכבד אחד את השנייה
    גם אחרי זה.
    יש גבולות ברורים לכל דבר,
    אני חושבת שזאת לא סיבה.. ואני יודעת שאני לא אוכל לעשות
    סקס רך ונעים בתור שגרה..
    ואני יודעת שאם יש כבוד, אז יהיה כבוד גם בבוקר שאחרי..

    חוץ מזה שזה באמת קל יותר לבוא ולהפתח בפני זר
    ולהתנהג איך שאת רוצה, את לא חייבת לו דין וחשבון אחר כך
    אבל כשאת עם בן זוג זה להתמודד עם מה שיבוא אח"כ
    אז לוותר על זה זאת הבעיה שלך,
    כי את יכולה לעשות את זה גם עם בן זוג ולעמוד בפני
    מה שזה יעשה למערכת יחסים שלכם. !

  101. גם אני מחפשת מישהו להזדיין איתו אבל אין לי אם מי בבקשה תעזרו לי

  102. לא תאשימו אותי שאני לא נשואה, ובאושר, עם אותו גבר חלומות כבר 5 שנים, ובכל זאת , בתדירות נמוכה יותר אולי, אבל גם אנחנו נהנים מזיונים אנאליים, מים אוראלי ועדינות רכה במינונים משתנים. צריך רק את הגבר הנכון, ובעצם קצת קשה להגיד "רק" על זה. בהצלחה בנות!

  103. כבר שנים שאני עושה מאין סקר בנושא הזה ורוב הבחורות מודות שהן אוהבות את זה קצת אגרסיבי. אין משהו פסול בקצת מכות בטוסיק מדי פעם. אני חושב שאת יכולה בהחלט להגיע לכך עם בן זוגך פשוט נדרשת לכך משיכה חייתית ומי שאהב אותך פשוט דברי איתו ותבקשי ממנו הפתיחות שלך לא תיגרם לו לכבד אתך יותר. את הכבוד המטופש תשאירי מחוץ לחדר המיטות אישה יכולה להתנהג בצורה דומיננטית במיטה להיות חלשה אין קשר בין השנים ומעבר לזה פשוט תיזרמי אותי בן זג אמיתי הוא שלוב של סקס פרוע ומשוחרר וגם אהבה וכבוד אז קדימה מספיק עם התקיעות הנשית הזאת!!!!!!!!!!

    • גבר דומיננטי

      לכל סיר יש מכסה, ולכל אשה וגבר יש סוג היחסים שמתאימים להם.
      יש שאוהבים מין חזק, ויש שאוהבים שליטה קצת יותר נרחבת, מטיפה משיכה בשיער.

      יש נשים שעצם הרעיון להיות נשלטת, כנועה, שפחה, מרטיב אותן עד סכנת הצפה.
      מה זה אומר? זה אומר שאשה שאוהבת גבר שיאמר לה מה לעשות, שיצווהלפעמים שיכריח מה ששניהם יודעים שהיא רוצה, היא אשה בריאה שיודעת להנות מהחיים.

      זה כולל מכות בטוסיק, לפעמים כעונש, לפעמים כפרס, לפעמים, סתם כי מתחשק לי, וזה תמיד יעשה אותה רטובה.
      זה כולל את העובדה שאני לא צריך לשאול שאלות, אני עושה בה כרצוני, והיא אוהבת כל רגע.

      זה מה שטוב לי, זה מה שטוב לנשים שהיו איתי, ולנשים שיהיו.
      וכשזה טוב, זה טוב מאוד
      כשזה "רע" זה נפלא!

  104. ראשית אני מוכרח להודות שקריאת המאמר שלך חירמן אותי כהוגן , אולם אחרי קריאה די מתישה של התגובות למאמר, זיני שב למימדיו הרגילים, וחבל..יען כי בדיוק התחיל לטפטף פה,
    וביננו מה יותר מגניב מללכת לדפוק ביד באמצע יום העבודה שכל מיני אנשים פסבדו חשובים מדברים באיזם גיזם,,,,נו מילא,
    מכל מקום ,
    אין ספק שסקס פרוע זה מספר אחד אבל הבעיה היא שכאשר מתרגלים לזה, ואז יש קטע עם מישהי שלא בעניין , לפתע הסקס נראה מתיש ומשעמם , ולך תסביר לה שזה בסדר שהיא לא בעניני הבליעות…אז לא נותר לי אלא להצטרף לאלו עם דוקטרינת הסקס המשולב קצת מזה וקצת מזה..העיקר שלא תזוז אחורה רגע לפני הפיצוץ..
    יו איזה גשם , ,,,,זזתי לשירותים…ביי

  105. אני לר מבינה את הפיסקה האחרונה…הרי כל מה שמחדירים לנו לראש, זה שאישה שמזדיינת (ותסלחו לי על המילה) בתחת…היא זנותית ולא ראויה להיות במערכת יחסים זוגית מחייבת עם אותו הגבר…. והרי גברים אוהבים את זה…אז מה עדיף שאותו אחד ינטוש אותך בחלק מן הערבים לטובת אחת שתתן לו לזיין אותה בתחת?! או שמא תתני לו את מה שחפצה נפשו והוא יהיה רק שלך….אולי בנות תנסו גם להנות מזה…אני מנסה הכל… ומה שלא נעים לא יחזור בשנית!

  106. אחותי, תאמיני לי שליבי ליבי לך. אבל חשבת פעם ברצינות על פסיכולוג? שווה לנסות.

    • הייתי בטיפול שלוש שנים, באל לך לממן כדי שאמשיך ללכת? גם אני והשרינקית נורא נשמח להיפגש שוב.

  107. it all-big sheet!!!!! it a good story,written in a great way and most of the pepole probably think that…."this is what i feel-this is my problem!!!"-well i am sorry but i will be the first to say what really happens out there—-when you have a good conaction and good sex it is good and when it's bad-it's bad!!! as simple as that.it is got nothing to do if he is our true love or some guy from the street. i had sex with someone i dont relly love [no at all ] and it was supose to be good-only he was b a d ! and fom the other hand my sex with the man that was [and always will be…] the love of my life was gret. to contrevers those who'll say i am imotional person-i had the most wonderful sex with a guy i met on the street of new work….this meens that what's makes the different is your partner and you,and not your feelings!!! and if you have problem to do hard with your love one-you need to learn to be more open about the sobject

  108. אני אישית גם אוהבת סקס חזק ופראי . אני אוהבת גם לגנוח בקול ולדבר מלוכלך (זיין אותי, לקק אותי,דפוק אותי וכו').אבל הייתי פעם בסיטואציה מינית עם בחור וכשהתחלתי לגנוח (לא יותר מידי חזק נשבעת לכם)הוא פשוט אמר לי לסתום את הפה. אני לא מבינה את זה כי כשאישה גונחת ומדברת באמצע הגבר מגורה יותר לא? אז בנים בבקשה אם אתם לא רוצים סקס פרוע וקולני אנא מכם פשוט תזהירו אותנו לפני….

  109. ככה: ישנם גברים ונשים שסקס מלוכלך עושה להם את זה, ואז נוצר מצב בו סקס עם אהוב/ה לו יצור את אותה תחושה מלוכלכת ומלהיבה שעיסוק מיני קשוח יכול להקנות, ברמת העיקרון גברים ונשים אוהבים עוצמות שונות של סקס, עומקים וכו', אם הקשר טוב אפשר להזדיין בסקס קשוח יותר עם אהוב/ה, פתיחות חשובה ע"מ להבהיר לבן הזוג מה אני רוצה. יכולה להיות בעיה אחרת שבה אחד מבני הזוג לא מסוגל לפתח אהבה וכסימפטום הוא צריך מגע מיני נטול אהבה.
    או שהוא צריך מגע מיני "קשוח ומשפיל" וכתוצאה מזה קשה לבן/בת הזוג להסתכל בעיני הפרטנר ולאהוב אותן.

  110. אין כמו סקס חזק וטוב עם בן זוג.
    ואם אפשר, רצוי עם בן זוג אוהב, שאפשר יהיה להרגיש איתו בנוח !!

  111. הוצאת לי את המילים מהפה. כל-כך נכון. כאילו אני כתבתי את זה.
    אהבתי.

  112. תותית הזנותית

    אני חושבת שכולכן טועות !!!!!!
    אני עושה סקס כל ערב בתנוחות שונות ומשונות ואני נהנת מזה !!!!
    אפילו שמי שאני שוכבת איתו לא אוהב אותי ואני לא אוהבת אותו 🙂

  113. מותק,

    sorry
    זה הכל בראש.
    הכל אפשרי.

  114. הבעסה שלי היא שבן הזוג שלי לא ממש נמשך לסקס פראי.
    אז נכון שלפעמים זה כיף כשיש סקס עם אינטימיות נשיקות, חיבוקים וליטופים, אבל כל פעם שאני מנסה לעורר אותו למשהו קצת יותר נוקשה, לדיבורים קצת יותר מלוכלכים, יוצא שאני יוצאת זנותית משהו כי הוא לא ממש משתף פעולה.

  115. ואו…. כמה טוב הוא סקס מזדמן,
    כמו שאומרים: "מים גנובים ימתקו"
    נמצאים בסיטואציה של:
    "ואו כמה שאני חמה עליו",
    "אני לא מכירה אותו בכלל",
    "הוא ממש טוב"….
    "שלא יגמר"….
    "טוב, מה אכפת לי, פעם ראשונה ואחרונה שאני רואה אותו"….
    "ואו… שלא יגמר"….
    "זה בהזמן להתפרע"….
    "ללכת עד הסוף"….
    "כן"…..
    "זה בא"……
    "זה קרוב"….
    "זה כאן"….
    "אההההההההההה"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    למה לותר על זה?
    חיים רק פעם אחת, וכדאי מאוד לחיות את הפעם
    היחידה הזאת טוב, במלא הסיפוק, תפסיקו לדפוק
    חשבון לכולם, זה רק סקס!!!
    תורידו את מסיכת "הילדה התמימה" ותתחילו
    לחיות, לחיות באמת, מכל הלב,
    לקחת נשימה עמוקה בכל בוקר, לנצל כל רגע מרגש
    בחיים, ובעיקר להנות מסקס….
    אם לא עכשיו, אז מתי?….

  116. כן, אפשר יותר חזק –
    קראתי את הרשימה שלך בעיון ויש לי ,למעשה , שני דברים עיקריים :
    1. באמת – השיעמום הוא סוגיה קיימת ואפילו מטרידה , רק שמהנסיון אני יכול לומר שזה מגיע גם , ובעיקר במערכות מיניות פוריות – כאלו שהסקס בהן חוצה גבולות או לפחות מגדיר אותם מחדש – דווקא אז בעיית השיעמום ( אם הוא מופיע ) קשה מאוד לפתרון. כי הכל כבר קרה, והכל ( כמעט ) מותר כך שיש להעלות את הסף בכל פעם ….. אני בטוח שאת מבינה למה אני מתכוון.

    2. לא ממש הבנתי את בעיית הדיסוננס .
    למה קשה לך לקבל בבוקר את מי שגמר לך על הגב ?
    הרי גם הוא – כמוך נכנס לסיטואציה , למשחק אם תרצי , וברור שהוא מכבד אותך זה לא קשה – להיפך הידיעה כי זוגתי מסוגלת להכנס איתי לכל סיטואציה ( בכל תפקיד ) עד הסוף , ולדעת " שנהיה פה גם מחר " היא טעם לחיים.

    ועוד דבר ,
    למרות הכל , כן אני חייב להסכים- רוב האנשים שבויים בתוך פחד / נורמות/ פוליטיקלי קורקט – במין ולא משנה כמה סרטים פורנוגרפיים הם רואים .
    גם הנשים .
    חבל ,
    למצוא פרטנר / פרטנרית למין שאת מדברת עליו , well' נאמר שזה לא ממש קל .
    היו לי רק 2
    🙂
    יום טוב ושבוע טוב
    מצפן

  117. כן, אפשר יותר חזק –
    קראתי את הרשימה שלך בעיון ויש לי ,למעשה , שני דברים עיקריים :
    1. באמת – השיעמום הוא סוגיה קיימת ואפילו מטרידה , רק שמהנסיון אני יכול לומר שזה מגיע גם , ובעיקר במערכות מיניות פוריות – כאלו שהסקס בהן חוצה גבולות או לפחות מגדיר אותם מחדש – דווקא אז בעיית השיעמום ( אם הוא מופיע ) קשה מאוד לפתרון. כי הכל כבר קרה, והכל ( כמעט ) מותר כך שיש להעלות את הסף בכל פעם ….. אני בטוח שאת מבינה למה אני מתכוון.

    2. לא ממש הבנתי את בעיית הדיסוננס .
    למה קשה לך לקבל בבוקר את מי שגמר לך על הגב ?
    הרי גם הוא – כמוך נכנס לסיטואציה , למשחק אם תרצי , וברור שהוא מכבד אותך זה לא קשה – להיפך הידיעה כי זוגתי מסוגלת להכנס איתי לכל סיטואציה ( בכל תפקיד ) עד הסוף , ולדעת " שנהיה פה גם מחר " היא טעם לחיים.

    ועוד דבר ,
    למרות הכל , כן אני חייב להסכים- רוב האנשים שבויים בתוך פחד / נורמות/ פוליטיקלי קורקט – במין ולא משנה כמה סרטים פורנוגרפיים הם רואים .
    גם הנשים .
    חבל ,
    למצוא פרטנר / פרטנרית למין שאת מדברת עליו , well' נאמר שזה לא ממש קל .
    היו לי רק 2
    🙂
    יום טוב ושבוע טוב
    מצפן

  118. אני חושבת שירידות זה הדבר הכי כיף שיש בעולם.
    חבר שלי(אולי אתם מכירים אותו.. הוא הופיע פעם בתכנית של רמי ורד בתוכנית הכפילים של מפורסמים.. הוא היה הכפיל של טום קרוז)-מה זה חשוב??
    לא משנה נעבור לענייננו.. אז לפני שמונה חודשים הכרנו והוא כבר היה מומחה בסקס ובכל התנוחות והמצבים ואני שלא הייתי כל כך מנוסה(לא בתולה אבל לא עד כדי כך מנוסה)הייתי נמנעת מתנוחות שלא ממש מצאו חן בעיניי. אני נשארתי עם התנוחה הרגילה שאני שוכבת מתחתיו.. אז יום אחד הוא אמר לי אם אני רוצה שהוא ירד לי.. הססתי ואחר כך הסכמתי ואמרתי לו ליאור אני מסכימה.. משום מה הוא שמח(נו בטח עם גוף כמו שלי) איך אני מחמיאה לעצמי. חחח אז נמשיך: אני מזה נהניתי מהירידה שלו. זה כאילו שהוא ידע מה אני רוצה, מתי אני רוצה, ואיך אני רוצה.. זה היה מדהים!! והיום כשקראתי כמה מאמרים על מה אישה רוצה וכל הדברים האלה הבנתי שהוא עשה כל מה שרשום פה בלי אפילו לקרוא את המאמרים האלו..
    ואני חייבת להתוודות. שבוע שעבר בפעם הראשונה בחיים שלי מצצתי לו. זה לא היה גרוע.. הוא נהנה אבל אני לא יכולתי יותר למצוץ לו זה טיפה'לה הגעיל אותי.. אז הוא לא התווכח ולא הכריח אותי. בחור זהב!! ובהזדמנות הזאת אני רוצה להגיד לכולם: ליאור כהן אני אוהבת אותך הכי בעולם!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • וואי ליאת.. אני מזה מבינה אותך.. גם לי לפני חודש בערך הייתה אותה סיטואציה כמו שלך..
      ואני אומרת לך הסקס היה מדהים!!אבל יש 2 הבדלים והם שהבחור הוא לא חבר שלי אלה בעלי ושבעלי דווקא כן קרא את המאמרים..
      איזה מזל יש לך- תשמרי עליו טוב..

  119. בנות אני מופתע מכן………….

    אוראלי זה א' ב' במין!!!

    אתן בסדר?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??..
    כאילו דאאאאאאאא

  120. נשמה אני לא מסכים עם החלק האחרון של המאמר.
    אשיה לא צריכה להשתרמט עם כל אחד, מספיק החבר.הבעל האוהב שעליו היא סומכת ואיתו היא יכולה להיות זנותית כמו שתמיד חלמה ולממש איתו פנטזיות.
    זה בדוק במערכת יחסים רצינית!
    אחת שעושה את אותם דברים עם גברים אחרים היא בוא נאמר קצת… זונה…
    דווקא היא לא מקבלת את הכבוד שלה

  121. לכולנו יש פנטזיות כאלו. העניין הוא שבדרך לממוש הפנטזיות הן מנווטות באופן טבעי לגמרי וללא מבוכה לכיוון הסטנדרטי.
    אין לנו באמת עניין להכאיב לבן/בת זוגנו.
    באשר לדברים האחרים עניין של אוירה והסכמה הדדית.
    אם בוטחים בבן הזוג לא צריכה להיות כל מבוכה הוא יכבד אותך בבוקר.
    אני זוכר פעם אחת שדווקא הסקס היה פחות טוב אך לאחר מכן היא ליטפה לאט את כף ידי מתעכבת על כל קפל וכל אצבע במשך דקות ארוכות .(פריק 🙂 )
    ישנו סקס סוער מאד וסוער פחות .תלוי במינון ובאוירה . אי אפשר לאכול עוגת קצפת כל יום אך היא מאוד מתוקה ביום הולדת.
    הייתי אומר אפשר קצת אחרת.

  122. אולי זה רק אצלי ככה, אבל אני לא רואה שום צורך לעשות את ההפרדה הזאת…
    יש לי חבר כבר די הרבה זמן, שאני נורא אוהבת והוא נורא אוהב אותי, וכן, יש לנו סקס רך ועדין ואוהב, ויש לנו גם סקס פרוע וקשוח כל מה שתואר בכתבה, ואח"כ בהחלט אפשר ללכת לישון ביחד, להתעורר, ועדיין לאהוב ולכבד כתמיד.

  123. אנ י לא מבינה איך אפשר שלא להזדיין עים כל גבר שנראה טוב ברחוב ולקבל אורגזמות ללא סוף.

  124. אנ י לא מבינה איך אפשר שלא להזדיין עים כל גבר שנראה טוב ברחוב ולקבל אורגזמות ללא סוף.

  125. כל אשה באמונתה תחייה.
    אני אישית מרגישה הכי רייקנית בעולם אחריי סקס בלי רגשות…

  126. כאשר יש אהבה , הבנה ולומדים לקיים את הפתגם רצונו של האדם כבודו אז אין שום בעיה שהגבר ימשוך בשיער או בכול מקום אחר שהאשה תסכים לו
    בעצם כאשר יש מערכת בסיסית טובה בין בני הזוג אז הכול קביל גם לגמור על הגב ולעשות עוד הרבה דברים שנחשבים כסוטים? כ לא מקובלים? כול אחד שיגדיר לעצמו מהי סטיה
    כאשר יש את הבסיס אז אפשר לעשות את הכול עם בן הזוג הקבוע ולא צריך לוותר על אחד הדברים החשובים שבעצם הוא זה שהופך מילים למעשים
    כאשר אתה אוהב אתה יודע לכבד את הרצון של בת הזוג שלך ואז אפשר גם לגוון פעם קצת "מופרע" ופעם עדיין במיוחד
    שכול אחד יבחר את מה שמגדיל ומגעיל לו
    לא צריך גבר או בחורה מהצד בשביל לההנות מחיי מין טובים

  127. יוכוס השלישי

    נו באמת? למי אתן מחדשות. נשים? הן תמיד אוהבות את זה חזק יותר, ואב יותר והכי, הכי להשאיר איזה סימן. לא בהכרח כזה חיצוני שרואים אותו, אם כי זה עדיף. אפילו סימן פנימי הוא טוב לא פחות. וזה למה? כדי שנוכל לספר ל… אם ישאלו אותנו: אהה, מאיפה הסימן הזה? היה לך טוב אתמול בלילה? וכו'. אז באמת בנות בואו לא נעבוד על אף אחד. ככה אנו אוהבות את זה חזק וכואב.

  128. אני רוצה גם יותר חזק

  129. אפשר עד יותר חזק

  130. ככל שהסקס טוב יותר במערכת היחסים כך גם היחסים יפים יותר…ואם סקס חזק זה חלק מהעניין אז מה בדיוק הבעיה?? במידה ואת אוהבת סקס חזק ובכל זאת תעשי סקס עדין רק על מנת שבן זוגך לא יחשוב שאת איזו זונה ולא יכבד אותך (שזה הכי בולשיט בעולם), את לא תהני והוא ירגיש את זה וגם הוא לא יהנה…
    יש לי חבר ואנחנו אוהבים ומכבדים אחד את השני…לי יש המון שגעונות במיטה ואני זורמת איתם..כשאני רוצה סקס חזק אני מכוונת אותו לזה וזה מטריף אותו…עד כדי כך שאין מצב שאני יכולה לישון לידו מבלי שלא יעמוד לו..יש גם אהבה וגם סקס מעולה…מה צריך יותר מזה?..
    אני חושבת שהכל בראש שלך, והחשש שיחשבו שאת זונה או שלא יכבדו אותך למחרת בבוקר נובע מחוסר ביטחון כלשהו..אם את בטוחה בעצמך ובקשר ומשדרת את זה ועושה מה שתכלס מענג אותך ומה שאת רוצה באמת, תאמיני לי שתזכי להערכה הכי גדולה שיש מצד בן הזוג שלך.

  131. בהחלט מוסיף.

  132. תראו, הדבר היחיד שאני יכולה להגיד לכולכם(ואנא סילחו לי שלא קראתי את כל התגובות, פשוט היו הרבה…) זה שבן זוגי ואני מאוהבים לגמרי, עושים סקס כבר שלוש שנים והוא פשוט מצויין, ויש הרבה נשיכות ושריטות ומשיכות בשיער וסימנים כחולים וכו'. בטח! בכיף…

  133. ודווקא אחרי כמה שנים, כשמרגישים יותר בנוח, וכבר מסתובבים עם קוצי9ם ברגליים ותחתונים מרוטים ומידי פעם מרביצים איזה גרעפס קטן או נפיחה, דווקא אז, בתוך "הזוגיות", אפשר לתת דרור לדברים נוספים (ולא רק לגזים).
    עם הזמן אפשר לפעמים לכוון לכיוונים חדשים.
    לא רק בשם "הגיוון הקדוש" שנועד להגן על זוגיותינו מהאפרוריות שחס ושלום תיפול עליה, אלא כדי להנות יותר.
    בחרנו כבר עם מי להיות?
    אדרבא.
    אז למה שלא נהנה ממנו עד הסוף?
    הרי אם אנחנו לא מתביישות לבקש ממנו שישמור לנו בשירותים ציבוריים, אז קצת משיכות ונשיכות במיטה? זו בעיה זו?

  134. בחיבור זוגי נכון אפשר להגיע למקומות הכי מסעירים, לא להתבייש ולדבר.

  135. חברה שילך מותיק לו ידעתי לא לפחור

  136. …אני וחבר שלי מאוד אוהבים ומאוד "קדושים" כאלה וראוים בסקס חיבור אינטימי והכל. אבל יש לעשות אהבה ויש להזדיין, ויש מצבים רבים בהם יש יותר מדי תאווה, זימה וחרמנות בשביל לעשות אהבה והכל הופך לברוטלי יותר ומלוכלך אבל זה לא מונע מיד אחרי להתחבק מחוייכים ולהרדם שלובי זרועות, להתעורר לנשיקות עדינות ולעשות אהבה עדינה וטהורה.
    אני וחבר שלי מפרידים בין חיינו כזוג והאהבה (כולל עשיית האהבה) והסקס (הסקס שהוא איננו כזה).

    אני לא רואה בעיתיות. וחיי האהבה וחיי הסקס, שניהם מוצלחים מאוד

    • דבר ראשון כולכם חרמנים קטנים והם אתם אומרים בלב אני דפוק אתם דפוקים כל מה שאתם כותבים זה אפס וכל בדיחה שמשהו כתב פו יוצא מכל ביקורת אז תוסו לי מעענייםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם לא רוצה לראות אותכם

    • אחי תקשיב זה אני משהו מהאתר! דבר ראשון מה שכתבתה נכון מאוד רק
      כאילו שאחרים לא יודעים את זה דעעעעע לא חשוב אבל בן כמה אתה??
      אני בן 10 עוד מאת בן בן בן 10 כמה אתה לפי מה שאתה כותב אתה בן 16 -17 נכון תשלח תגובהה אני פווו שלח לאיימל שלי

הגיבי

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*