גברים מעדיפים בטלניות

בעוד שלנו לא איכפת להתרווח על כתפו של גבר מסוקס, במחיר של ויתור על דקלום של ''כה אמר זרטוסטרא'', הרי שכל ויתור גברי על האגו מול אשה חכמה מוריד להם עוד עשר מעלות מהזיקפה

תקרית המספרה

אם אתם רוצים להביך את אימא שלי, תזכירו לה את הפעם הראשונה שבה היא לקחה אותי להסתפר. אציין ואומר שכבר בגיל שלוש אהבתי ללהג עם כל העולם, וכך קרה שבעודי יושבת על הכסא, אותו הגביהו במיוחד עבורי, נהנית מתשומת הלב של כל יושבי המספרה, נכנסתי למצב רוח אינטימי במיוחד, והכרזתי באזני הספרית: "אימא שלי אומרת שכל הבחורות הלא מוכשרות הולכות להיות ספריות!".
למותר לציין שאימא שלי התחבאה בפינה מהבושה. והספרית עשתה לי טובה, התגברה על עצמה שלא להוריד לי אוזן, וסיננה בשקט: "נכון מותק. נכון".
מאז ומתמיד דאגו הוריי לגדל אותי לפי רוח אליטיסטית, וכבר מגיל צעיר ייעדו אותי לגדולות. שלוש שנים לאחר תקרית המספרה, נסענו כל המשפחה לירושלים. בדרך הסבירה לי אימא, שנבקר בכותל המערבי ולכן, אם יש לי בקשה מיוחדת אני צריכה לרשום אותה, לשים בין האבנים והיא כבר תתגשם. "אז מה אני אבקש?" שאלתי אותה, ומכיוון שבאותה שנה, 1976, עליתי לכיתה א', נחשו על מה אימא שלי בזבזה את המשאלה היחידה שהתגשמה לי בחיים? "תרשמי", היא אמרה, "שאני אהיה תלמידה טובה". רשמתי וברגעים אלו ממש אני על סף הדוקטורט.

אליטיזם

בצל אותו סנוביזם קל, התנהלו להם גם חיי הרומנטיים. עוד מהתיכון היה לי ברור שבהתאם לכישוריי, פחות ממדען אטום (או לחילופין: משורר נוגה, אבל מצליח) אני לא מוכנה לקבל.
וכאן ארעה התקלה. לא יודעת איך, אבל איכשהו בשלב הזה שבין הצבא לאוניברסיטה, משהו התהפך אצלי בראש. אולי באמת זה התחיל בצבא, כשהבנתי שהחבר'ה החשובים בבסיס הם הטבחים, הנהגים והרס"ר, ולאו דווקא המג"ד, שמי ראה אותו בכלל. ואולי זה קרה באזרחות, כאשר הייתי נתקעת תדיר עם מכוניתי על כביש תל אביב-אשדוד ותמיד באמצע הלילה. או אז הבנתי שעם כל הכבוד לתואר השני שעשיתי באסטרטגיה צבאית, זה לא ממש עוזר לי כשהמנוע שלי נשפך. וזה לא מעניין אף אחד שאני מגיעה לשמחה משפחתית ונראית כמו עוזרת בית, רק בגלל שראיינתי את ראש הממשלה, ולא היה לי זמן לעשות פן.
שנים רבות של היתקעות בצדי הדרכים עם המכונית, וחוסר זמן תמידי להוריד שערות מהרגלים, הביאו אותי למסקנה שהשידוך האידיאלי בשבילי, מבוסס על שילוש קדוש: מוסכניק-ספרית-קוסמטיקאית. בורסיה אחת בעלי יהיה מוסכניק, עם אחות אחת ספרית, והשניה- קוסמטיקאית. לפי ורסיה שניה, בעלי יהיה ספר שאחותו מורטת שערות ובעלה מוסכניק. העיקר שאני אוכל להשפיט אותם בשתיים בלילה ולהיראות מטופחת בבוקר.

סקר אתי

בכל שנה מתפרסם סקר המקצועות המועדפים לגברים ולנשים. זאת אומרת: מה גברים הכי רוצים להיות כשיהיו גדולים (תקוות שווא כמובן. גברים נשארים לנצח ילדים). ובמקביל – מה נשים רוצות להיות בין הרווקות להולדת הילד השני (אחר כך כבר אין זמן להיות כלום).
ואני אומרת, מדוע שלא יעשו את הסקר בהצלבה? מדוע שלא יעשו סקר: "מה גברים באמת רוצים שנשותיהם לעתיד יעשו?". כי לאחרונה גיליתי שמה שאני וחברותיי הטובות; אשת היי-טק, מנהלת מדיה במשרד פרסום, ורואת חשבון (אבל בלונדינית!), מחשיבות כמניות בעלות ערך בשוק הרווקות (השכלה, רוחב אופקים, ומשרה נחשקת), רק מפחיד גברים.
גברים, כך מסתבר, מרגישים מאוד לא נוח ליד נקבות שרחמנא ליצלן עברו את סף השער של ככר אנטין, הלא היא הכניסה הראשית לאוניברסיטת תל אביב וגם עושות מזה כסף לא רע.
נכון, אני יודעת מה תגידו. אם אני מעדיפה מוסכניק למה לגברים אסור להעדיף פקידה בבנק? אחת האפשרויות היא שנשים אכן שונות מגברים. בעוד שלנו לא איכפת להתרווח על כתפו של גבר מסוקס, במחיר של ויתור על דקלום של "כה אמר זרטוסטרא", הרי שכל ויתור גברי על האגו מול אשה חכמה מוריד להם עוד עשר מעלות מהזיקפה.
כבוגרת הקורס "שיטות מחקר מתקדמות", אני מרשה לעצמי להציג לפניכן את "סקר אתי": טבלת המקצועות הנשיים המועדפים על ידי הגברים. כדי שלא תשקיעו בפסיכומטרי הלא נכון ותמצאו את עצמכן overqualified למשרת "אשתו של":


1. קופאית בסופר פארם
– כמי שהוציאה מאה אלף שקלים שהתחלקו בין שתי אוניברסיטאות על פני שמונה שנים, אתם יכולים לנחש מה הרגשתי כאשר שמעתי שבעלי המיועד (על פי חוקרי העתיד, כולם בוגרי המכללה ע"ש הבאבא סאלי) חובק באושר קופאית בסופר פארם. לא שיש לי משהו נגד בחורות שעובדות בסופר פארם, או במיני מרקט השכונתי. אבל באמת, ואם בוחנים את זה בקפידה, ברור לכולם שאנחנו בכלל לא מאותה הליגה. וממי שחלק איתי את לילותיו, הייתי מצפה למינימום של התקדמות, אחרי שהוא מחליף אותי במודל חדש יותר. שתהיה מי-נימום חוקרת סרטן. מי-נימום יעל שטרנהל. אפילו דוגמנית צמרת הולך. אבל קופאית??? מייד שאלתי את עצמי מה הוא יכול לחפש אצלה. האם אלו הם שלושים האחוזים של ההנחה על כל הקניות? הייתכן שהאקס שלי מכר את עצמו עבור -125 מ"ל של אפטרשייב שבדיוק נגמר לו? הייתכן שהאזנה למבצעים האחרונים של הרשת, מרדימים אותו טוב יותר משיריו של יהודה עמיחי? הצעות לפתרון יתקבלו רק מבעלות כרטיס מועדון.

2. מובטלת
– אל תגידו מובטלת. תגידו: "נמצאת בין עבודות". איש אחד, לא חשוב מאיזו עדה, אמר לי לא מזמן שלמשרה הנחשקת של "להיות אשתו", הוא "מעדיף מובטלת, שתבשל טוב ותטפל בילדים". נאמנה לפרפקציוניזם שלאורו גדלתי אמרתי לו: "אין בעיה. על שניים מהקריטריונים אני כבר עונה. אני מבשלת בסדר, ומבטיחה לטפל היטב בכל הבנים שיוולדו לנו, בעזרת השם. ובאשר לסוגיית המובטלת, הרי במילא אני מתכוונת ללדת חמישה ברצף. כך שבטוח שאני אהיה מובטלת בחמש השנים הקרובות".
האיש, נדיב ידוע ומלא התחשבות כהרגלו, החליט לחסוך לי את ההקרבה, ברח, ולפי השמועות האחרונות מסתפק בתבשילים ה'אנינים' של המזנון במקום עבודתו, ובטיפול בילדים (של אחרים) על בסיס מקצועי, באחת מתכניות הילדים בטלוויזיה.

3. מורה לחינוך מיוחד
– זה לא שגברים לא רוצים שתלמדי באוניברסיטה. הם אפילו מעונינים שתלמדי. אבל לא לצורכי פרנסה, אלא כדי שתוכלי לטפל בהם, עם דיפלומה. שתהיי עובדת סוציאלית, או פסיכולוגית כדי שתוכלי 'להבין אותו'. אחות רחמנייה כדי שתטפלי בו עקב התקפת מיקרובים. גננת או מורה, כדי שתוכלי לעזור לילדים עם השיעורים, או להיות אתם בחופשות ולחסוך מטפלת. והכי –הכי זה שיהיה לך תואר בחינוך מיוחד. הרי מה הם הגברים בסך הכל, אם לא מפגרים?

4. מדריכת קלנטיקס
– שנים, שנים החרמתי את "סטודיו סי", רק בגלל העובדה שהמיתולוגי שלי התחתן עם אחת המדריכות. אף פעם לא הבנתי את זה. איך בחור שהוא חובב שמנות סידרתי מתחתן עם בחורה, שהבריאות היא נר לרגליה והמשקל מתחת לרגליה. אחרי שגמרתי לאחל לה לקבל התכווצות שרירים באמצע הצוקהארה, ניסיתי בכל זאת לחשוב מה יש בהן, במורות להתעמלות, ברקדניות, או בסתם מדריכות אירובי, שכולם חושקים בהן. האם זו הגמישות, האם יכולת הפישוק, או סתם התחושה שאתה ישן עם ברבור מהאגם, במקום עם טרמפולינה? בסופו של דבר הגעתי למסקנה שגברים מרגישים ביטחון כאשר הם יודעים שהאישה שלהם תמיד תהיה רזה, חטובה ובכושר גם אחרי עשרים שנות נישואים, כי המקצוע מחייב. ואולי פשוט גברים מעדיפים נשים שהכשרון והשכל נמצאים אצלן יותר ברגלים מאשר בראש.

5. בתו של אבא עשיר
– כן. יש מקצוע כזה ואפילו מדובר בכשרון מולד. אישית, שמעתי על אבא אחד שקנה לא מזמן קבוצת כדורגל, ובכך שדרג באופן בלתי מודע את הדייטים של בתו, שווה בזכות עצמה. יש לשער כי הנחשקת לעולם לא תיתקע עם נושאי שיחה בדייט הראשון, וגם לא בשני. שהרי תראו לי גבר שאין לו מה להגיד על כסף, או כדורגל, או שניהם. שלא לדבר שהוא ישמח להשיג את שניהם רשמית וחוקית.

על הכותבתאתי אברמוב

אשה על סף התמוטטות עצבים. כשתהיה גדולה היא רוצה להיות עקרת בית, נשואה ואם לכמה שיותר. בינתיים מסתפקת בלהיות עיתונאית בכירה, סטודנטית מצטיינת, בליינית מובילה ולא - בלונדינית מתוך בחירה

496 תגובות

  1. טעות אתי. ככה נראים אולי מהמקום הקרייריסטי שלך… אבל היו תקופות בטלה בחיי, והפרטנרים שלי באותן תקופות, די השתגעו מזה. לא היה דבר שהיה יכול לעשות אותם יותר מאושרים מן הבשורה שהתחלתי לעבוד… בחורים נורמליים לא רוצים מובטלות, ממש ממש לא.

    • מי שלא ניסתה להגיד לגבר/בחור וכד' שהיא פסיכולוגית… שלא תגיד שלא הוזהרה.
      האפקט הוא ברך כלל אחיד- אובדן הצבע בפנים למשך כשלוש ארבע שניות, ואחר כך מיד זיק של התחכמות בעיניים ואחת החוכמות הבאות:
      פסיכולוגית, באמת? לא רואים עליך
      פסיכולוגית? אז תני לי לשאול אותך שאלה… אתמול בלילה חלמתי….
      ואפילו אם תנסי להסביר עד מחר שאת פסיכולוגית אירגונית/תעסוקתית, הם כבר בטוחים שיש לך קו ישיר לפרויד.. ולפסיכוזה מסוג כזה או אחר….

      • אני חושב שאנחנו אולי מכירים.

        • הדס אולי זה לא נכון זה לא קשור מקצוע רק הלב יחליט כן או לא , היא גם בחיים הרגילים לא משתמשת ב פילוספיה !!!!! לא בחיים בעבודה אז לא הייתי נוהג בכאלה בטויים !
          תודה ,

      • מניסיון אישי-ככל שהבחורה יותר משכילה כך היא גרועה יותר במיטה
        מאיר

        • יקירי, ואולי אתה הוא הגרוע והן היו חכמות מספיק לזהות זאת ולהשקיע את המינימום ,
          כי סקס טוב ממילא לא יצא להן מזה…

        • טוב כרגע הוכחת סופית שגברים הם אההה… איך לומר בעדינות ככה "פוליטיקלי קורקט"(מקווה שאתה מבין שזו מילה ל ו ע ז י ת או א נ ג ל י ת ליתר דיוק זו השפה שמדברים בה באנגליה וארה"ב בין היתר, פרוש ניתן למצוא בכל מילון אנגלי עיברי) טוב אז גברים הם: מאותגרים (ומאוד עלי לציין ) שכלית.
          נ.ב – אם בכל זאות לא הבנת תשאל אני מבטיחה להסביר יותר ברור
          (כמובן שלא כל הגברים כאלה אבל שכן !!)

        • מאיר יקירי.. צר לי על חוסר המזל שנתקלת בו ב"נסיונך האישי"….
          בד"כ בחורות משכילות יותר הן פתוחות יותר, מתענינות יותר ומספקות יותר.. מה גם שהן מסוגלות יותר לפתוח לכם את הראש רק כדי לגלות(לפעמיים..) שאין בו לא כלום..
          אז תנסה עוד קצת אולי תצליח..

        • אנונימוס אני מרחמת עליך

        • היה לך ניסיון רע זה בטוח,זאת הכללה עוקצת. תהיה בטוח.

      • בנן (בננה בזכר)

        ואללה הדס….
        אני מכיר את הפרופים האלה רק מהכיוון ההפוך….
        תנסו להגיד לבחורה הממוצעת שאתה שוטר……
        אותו פרצוף, אותו השקט לארבע שניות ואז השאלה הנצחית…."קיבלתי דו"ח על חנייה במהירות מופרזת…אתה יכול לבטל לי?"
        לא אני לא יכול, אני לא שוטר תנועה ואני אפילו לא יודע איך רושמים דו"ח…ואם אני אומר מה אני באמת עושה שם, (חוקר עבירות מין רחמנא ליצלן…..) תוך עשר דקות היא כבר חוזרת למיתולוגי שלה שהספיק להתחתן פעמיים במיאמי…
        אבל כולנו אותו הדבר לא?

    • רק גברים טיפשים לא אוהבים בחורות חכמות.

    • ואני חושבת כבר די הרבה זמן שאינטילגנציה היא תכונה שמוערכת יתר על המידה בעולמינו הקפיטליסטי (ביחד עם כסף וסטטוס) ובטח אינטליגנציה עם קבלות.
      אין לי ספק שידע מרחיב את הדעת אבל השכלה פורמאלית היא רק דרך אחת. ישנן דרכים אחרות לרכוש ידע חלקן לטעמי גם יותר אפקטיביות. שלא לדבר על כל מיני סוגים של ידע.
      אני חייבת להודות שמזה זמן מה אני מתלבטת בשאלה האם הייתי מתרועעת עם חנווני או ירקן או איש זבל. התשובה השלילית שלי נובעת רק מהחינוך הפולני הקלוקל שקיבלתי. תו לא.
      וזהו, עיזבי שטויות העיקר שיהיה בן-אדם טוב ויעניין אותך, אלו שני הקריטריונים (ביחד עם זיון טוב, כמובן) שרלוונטיים. ברגע שמבינים את זה כל השאר די ברור.
      אולי גברים מבינים את זה יותר טוב.

    • צ ו ד ק ת
      גברים מתעבים נשים בטלניות – אחד זרק אותי בגלל חיי הבטלה הזמניים והמהנים שלי

    • ואני כמובן יצאתי עם מלאאאאאאאאא גברים שמעדיפים אותנו משכילות ואינטליגנטיות (ורצוי גם בלונדיניות עם חזה שופע ופישוק רגליים נרחב, אבל זו כבר סוגיה אחרת )

    • רוב הבעלים יילחצו מאוד כשבת הזוג שלהם מובטלת. פתאום הם ירגישו שחסר להם כסף לקניית כל מיני קשקושים טכנולוגיים חדישים מיותרים. רק תעיזי!!

    • אני חייב לציין שאני גבר והדבר האחרון שימשוך אותי בבחורה זה בחורה שלא עושה כלום עם עמצה בחורה כזו תוריד לי עשר מעלות מהזקפה אני רוצה לחכות לאישה שלי שתגיע רצוצה כמוני להכנס איתה יחד לאמבטיה החמה ולהנות מכל רגע לעבור לספה להכין לנו איזה הפוך ולקטר ביחד על היום אני לא רוצה להגיע הביתה ושהיא כבר תהייה שם זה לא סקסי ונשים לא עסוקות מעסיקות אותך בסלולרי כל היום כי משעמם להן בבית זו דעתי אתן מוזמנות להגיב

    • אהבתי את המאמרים שלך

  2. כל אחד שונה, כל אחד אוהב משהו אחר. יש כאלה שההשכלה שלך תעלה להם על העצבים, כי הם שונאים בחורות שמדקלמות בע"פ את חליל ג'ובראן או מצטטת חופשי את פליני. הם פתאום מרגישים אהבלים, כי הם רק יודעים לגמגם את השיר של הפועל, או ליאור נרקיס כפרה עליו.
    ויש כאלה, שהחוכמה שלך תחרמן אותם, והם רק ישאלו אותך שאלות ועוד יותר יתחרמנו.
    אמר לי פעם המיתולוגי שלי, שחובק בימים אלה ארוסה(!), שבחורה חכמה זה הכי סקסי שאפשר למצוא.

    כמו שלי אין עניין עם טמבלים, ובחורים חכמים בהחלט עושים לי את זה, כי אני מאוד אוהבת לדבר אחרי זיון המושתת על טוהר האקדמיה, אני מניחה שגם בחורים אחרים, אין להם עניין בבחורות שיעודן בחיים הוא לסלסל ולעשות פאן חלק מקלות סטייל רמלה-לוד.

    ואתי, יכולתי להביא כן עשרות דוגמאות מחיי האישיים, על בחורים חכמים שמזיינים חרא, או כאלה שחכמים, אבל המילה מחויבות לא מופיעה בלקסיקון האקדמי המושחז שלהם, וגם על אחד איש קבע, שמוכן להביא לי את הירח, אם רק אבקש, אבל הוא הבילוי המועדף עליו זה מסעדות תימניות, והסרט האחרון שראה היה "ביג". אז היה לי קשה אמנם להגיד לו "תודה שלום", למרות הצהרותיו החוזרות ונישנות, אבל מותק, השכל משחק אצלי ביג טיים.
    אז בואי נסכים שהגיע הזמן להפסיק עם כל ההבחנות האלה, והקטגוריות האלה שאת בכוח מנסה להכניס את כל הבננות והבננים.
    תני לנו קצת יותר קרדיט, בחיאת אתי.

  3. ארילי הגנן

    איזה גברים אלה בדיוק?
    הרי זה פשוט טירוף לחיות עם בת זוג בטלנית! בבוקר יוצא לעבודה, והיא במיטה. חוזר אחה"צ והיא לא זזה סנטימטר.
    גברים דווקא רוצים נשים קרייריסטיות, משכילות, מצליחות וכל השאר. הם פשוט לא רוצים אותן ככה כשהן לידם. את דוקטורנטית באנתרופולוגיה? כל הכבוד, גאה בך. כשאת איתי אל תהיי דוקטורנטית לאנתרופולוגיה, כמו שאני לא מוסכניק, או אינסטלטור או חשמלאי או דוקטורנט בקרימינולוגיה או מה שלא יהיה, כשאני איתך.

    אם תתחילו להפריד קצת בין החיים בפנים, בתוך מערכת היחסים, לבין החיים בחוץ, המקצועיים, רק תועלת תצמח.

    חו"מ, הרי רוב הגברים מגיעים לרגע שבו הם נאלצים להודות:"נכון חמודה. את צדקת, ואני טעיתי, ובאמת יש לי מזל שיש לי אותך". ותגידו לי שזה לא ככה.

  4. אני נתקלתי בגבר שכל האקסיות שלו מה זה מטומטמות עד שהוא הכיר אותי, כמובן.
    העובדה שעד היום הוא התהלך כשלצידו אקסיות טפשות נותנת לי זריקה לא רעה לאגו.
    השאלה למה גברים בוחרים ללכת עם ההיא ולא עם אחרת היא בהחלט שאלת מליון הדולר או התשובה הרגילה כמו שאמרת: גם השכל שלהם בין הרגליים….

    • גבר זה סוג של קוף שאיננו יכול להיגמל מהרגלים ישנים. פעם יצאת עם מטומטמת, תמיד תצא עם מטומטמת. וגם הגבר המטומטם ביותר, למד לאמר לבחורה חדשה: מותק, את היחידה בחיי.

    • Maybe u r n idiot 2

  5. על המקצוע המבוקש של האישה אני יכול להגיד רק : who cares, ובלבד שלא תהיה פסיכולוגית. בפעם הבאה שאני שומע "אתה לא מחובר לרגשות שלך" או "אתה מדבר מעמדה מתגוננת" אני פשוט אורז את המזוודה ונעלם. בעצם, זה גם מה שעשיתי בפעם שעברה.

    • ראה תגובתי לעניםן הפסיכולוגית למעלה…
      אבל רק עוד מילה קטנה מנסיוני- פסיכולוגית (אם היא חכמה) לא תגיד אף פעם "אתה לא מחובר לרגשות שלך" או "אתה מתגונן"… היא מכירה גברים שמחוברים לרגשות שלהם, ויודעת שבדרך כלל המשמעות היא שבתור מטופלים הם נהדרים, אבל בחיים האמיתיים עדיף לשמור מהם מרחק. לדעתי כל המשפטים האלה מתאימים יותר לפסיכולוגיות או פסיכולוגים בגרוש… ואני- אני השקעתי בלימודים!

      • אהבתי, הדס. כבר מהתגובה הראשונה שלך, אהבתי.
        שמעתי וזכיתי מספיק בתגובות מעוררות חלחלה, עצבים, או סתם יריקה מבחורים ששמעו שלמדתי פסיכולוגיה.
        כולה למדתי! סליחה שאני חיה בכלל!

        אבל מה שנכון, פסיכולוגית חכמה, ואין ממש המון כאלה, מההכרות שלי עם פרחי-הקלינית וגם עם בוגרות יותר, תדע להתייחס לבן הזוג שלה
        כבן זוג ולא כאוביקט טיפולי, ותדע להתמודד עם מצבים של זוגיות בלי להפוך הכל לדינמיקה.

        ולשאר – האם הענין הוא השכל? או שמא העצמאות החדשה שנשים מוצאות. האם זו הבעיה בכל העסק? הבה נאמין שלא!

    • אהבתי את התגובה שלך..
      אני כל כך יכולה להבין עד כמה זה בלתי נסבל לשמוע תגובה כמו: אתה לא מחובר לרגשות שלך.וכדומה.
      נדמה לי שמדובר בנשים פלצניות שחוץ ממשפטים מהסוג הזה.. אין להן ממש מה לומר, והמצער ביותר זו העובדה שהן בטוחות שהן חכמות להפליא..
      מבחינתי הן סתם נשים ריקות

    • אולי אתה באמת לא מחובר לרגשות לך חשבת על זה
      ולמה לקום וללכת כי מישהי אומרת לך מה היא חושבת
      כנראה שאתה באמת מפחד מנשים חכמות ולא מסוגל להתמודד

    • A real good psychlogist knows to leave her/his work at the work place, and just be herslef/himself when she/he socialize. A good psychlogist/counselor does not give advice unless being asked for one……

  6. שימי פתקה בכותל עם משאלה למצוא בעל . אם אלוהים עזר לך בקריירה , אולי יעזור לך להתחתן , כי את ממש לא עוזרת לעצמך !
    אני מסכימה עם כל מילה שכתבה רויטל.

  7. "המגננה הטובה ביותר היא התקפה", סליחה שאין לי עוד תואר בשביל לדעת מי כתב את זה.
    איתי יקרתי, בשם אלוהים והקופאיות של הסופר!! מה את באה להגיד?
    שאני שאין לי תואר ראשון, הבגרות שלי לא משהו לא משתווה לך? ולא אני לא חובקת ולו בטעות אף אקס שלך.דווקא את מכול הנשים בעולם בחרת להוציא לנו שם רע.
    אז הוא בחר קופאית בסופר אז מה? אולי היא פחות חכמה ממך (מאיפה לך לדעת?), פחות יפה אבל אולי יש בה משהו אחר? אולי היא נותנת לו משהו שאת בחוכמתך לא מסוגלת לתת (כמו לא לתת דוח באתר זה לכל העולם על מצב היחסים לדוגמא). אולי זה לא זה?
    ומה יש לך עם מובטלות? אני מכירה לפחות חמש נשים מבריקות שלא ממש מוצאות עבודה כי השוק חלש? שמעת אתי- יש משבר מפטרים אנשים כי יש צימצומים. זה לא עושה אותם פחות טובים ממך.
    עצרת רגע לחשוב למה זה לא מצליח לך?
    אין לי ספק את אחת הבנות המוכשרות שיש, וכן גם האקדמיה הנפיקה לך תעודה אז מה??
    מה זה ההתנשאות הזאת??
    רבים וטובים בעולם העסקים של ישראל חסרי השכלה פורמלית אבל יש להם משהו שחסר לך וזו חוכמת רחוב.במקום להוציא עשרות שקלים על תארים אקדמים תעצרי שניה.במקום לנתח הכל עפ"י מודלים שלמדת תנסי לחיות. לחיות ולא לנתח. בטח לא לשפוט.
    אם גבר היה כותב את המאמר הזה אני בטוחה שאת ואני ביחד ההנו קוטלות לו את הצורה.

    • אני בהחלט ראיתי את הדגש על האקס שהתחתן עם מאמנת הכושר, כן מה לעשות יותר בריא להיות רזה ולעסוק בספורט מאשר לחיות עם משקל עודף וברור שאת סובלת מזה..
      עצה ידידותית במקום לחשוב למה קופאיות? ולמה מדריכות כושר? ולמה ולמה ולמה …תתחילי לחשוב בריא !!יש הרבה אנשים כיום שלא נולדו עם שפע הזדמנויות כמו שלך הורים משכילים ,כסף אני לא אומר שאת צריכה להרגיש רע עם זה חלילה, ההפך יופי לך יש לך חיים טובים יש לך השכלה וקריירה מצליחה, יש אנשים שבאים ממקומות אחרים בחיים עם חוויות שונות משלך ואין להם השכלה וזה לא בהכרח אומר שאין להם מה להציע באמת,את נותנת כאן את החוויה האישית והפגועה לגמרי שלך ממערכות יחסים ואומרת למרות שאני מאאאאאאאוד משכילה וכו' הם בוחרים להתחתן עם קופאיות וכוסיות לא נראה לי שלכל הקופאיות ולכל הכוסיות בעולם ולכל מי שלא עובר את שערי האוניברסיטה בת"א אין השכלה ואין מה להציע יש אנשים שלומדים לבד מספרים ומהחיים ומהרחוב והם שווים בעיני אלייך.
      אין כאן שום נימה של תקיפה אני רק מציע שתתחילי לחשוב שלאכול נכון זה עבודה קשה ולפנות שעה ביום לספורט זה חשוב בדיוק כמו הצורך לאכול וצריך לעבוד קשה בחיים…

    • לעולם לא תדעי באמת מה או מי מסתתר מאחורי הקופאית בסופר.
      אמא שלי קופאית בהיפרכל, ואני בטוח שאף לקוח שעובר בקופה שלה לא מנחש שהיא קפצה 4 (במילים: ארבע) כיתות, שתיים מתוכן לאחר שעלתה לארץ, ורק נסיבות חיים מצערות הביאו אותה לחוסר מימוש עצמי כל כך משווע.
      אבל אחרי משפט אחד, או לכל היותר שניים, דיי ברור מי נמצא מולך גם אם היא או הוא לא חמוש בתואר אקדמי, שניים או שלושה.

  8. זה שיש לך חשבון אישי לסגור עם קופאית בסופר, זה בגלל שההוא שאת כל כך רצית העדיף אותה. לא בגלל מה שהיא עושה. אדם יכול להיות חכם ואף משכיל בלי אף תואר פורמלי באמתחתו, ולחילופין, כבר יצא לי להכיר דוקטורנט או שניים שהיו פשוט בורים מושלמים, שמעולם לא קראו ספר לא מקצועי, ושעולמם התרבותי מזכיר את פני השטח של הירח. אז מה זה מוכיח?
    ובעניין בטלה, אני מוכרחה לציין כאן שאני אכן כרגע "בין עבודות", כן, מה לעשות, נסיבות טפשיות במיוחד הביאו אותי למצב הזה, וכמו שאין לי ספק שאצא ממנו, כך אני מאחלת לך שלא תמצאי את עצמך יום אחד במצב הזה, שיש בו משהו מאוד מאיים ולא נעים, ושעוד תבוא מישהי שתתנשא מעליך ותסביר לך שזה אומר שאת פחות טובה ממנה, (אבל לעומת זאת שיש לך סיכוי עם גברים שאוהבים אישה קטנה לידם – ובכן – אני לא אוהבת גברים כאלה, מה לעשות?)

    אתי, אני בהחלט נהנית לקרוא אותך ואת הניסוחים החדים-מצחיקים שלך, אבל כמו שהתקוממתי כנגד הסטראוטיפיזציה ברשימה הקודמת שלך, כך גם מזו אני מסתייגת. את תקועה בעיני בשבלונות חשיבתיות שיש בהן לא מעט התנשאות, ויש מידה גדולה מאוד של חוסר בטחון עצמי בלנופף בהשכלה שלך כמו שאת עושה כל הזמן, ושוב, יש גם לרשימה הזו ניחוח לא נעים של סגירת חשבונות אישית.

    • אין לי אף לא תואר אחד באמתחתי. תארים לא מזיזים לי. לעומת זאת, עד כה צברתי 18 שנות לימוד ואני באמצע ה-19 כרגע. ובעניין הפסיכומטרי שהזכרת – אז נו טוב, אני מובטלת עם פסיכומטרי במאיון השני. ביג דיל, למי בכלל איכפת. ולבחור שאני יוצאת איתו כרגע יש חמישה תארים, אבל הוא לא קרא אפילו עשירית מהספרים שקראתי.
      ובמלים אחרות, די כבר עם המדידה הכמותית הזו. כמה תארים יש לכם (והמהדרין יוסיפו: ומאיזו אוניברסיטה? וקום לאודה?), באיזו מכונית אתם נוסעים, כמה חדרים יש בדירה, והאם המטבח איטלקי, והעוזרת פיליפינית, ובמה אתם עוסקים וכמה אתם מרויחים. די. זה לא מגדיר את האישיות שלנו ואת מי אנחנו או למה כן מצליח או לא מצליח לנו בזוגיות. זה רק ציפוי דק (וזוהר ומטעה, לעתים קרובות).

      • מזכיר לי שבערך בזמן שהכרתי את החבר הנוכחי שלי הכרתי מישהו אחר , מה שנקרא "זוהר".
        ה" זוהר" באמת חשב שהעובדה שהוא עובד בהיי טק , נוסע כל שני וחמישי לניו יורק ומחזיק שניים שלושה ספריי שירה בבית , תגרום לי לצאת מגידרי , אבל זהו שלא!

        מהשניה הראשונה שדיברתי איתו ידעתי לקטלג אותו , ידעתי מאיזה בית הוא בא , איפה הוא שירת בצבא , ואיך פחות או יותר יתמשכו החיים שלו , וממש לא התחשק לי למצוא את עצמי בתוכם. הוא קצת יותר מתוחכם , הוא לא מגדיר עצמו כרב תארים , אבל כל ישותו זועקת אני שייך לעשירון העליון .

        אני , מה לעשות , לא ממש נוטה להעריך בן אדם שמאפיין את עצמו בצורה כל כך החלטית, ובעיקר מאפיין את עצמו במאפיינים חיצוניים. הבחור שהעדפתי על פניו הוא מוזיקאי , צעיר ממני ,לא מבוסס, אבל יש לו מה שנקרא " חכמת-רחוב" ויכולות נתינה ואהבה בלתי מוגבלות כנראה…

        אני יכולה להבין את האקס של אתי, יותר מזה , *אני מעריכה אותו!* אני מעריכה אנשים שיודעים להסתכל פנימה מעבר למקצוע , מעבר להשכלה הפורמאלית , *אני אוהבת אנשים שיודעים לאהוב !*

      • קובי מהאפסנאות

        את אומרת שדי עם המדידה הכמותית, אבל אנחנו עוד לא התאוששנו מהמדידות של אתי בפלג גופנו המשמעותי. אתי אוהבת הכל בגדול, אז גם בהשכלה, למה לא. בכלל, שמעתי שגם אצלה הכל גדול…

        • מעניין מי אתה שאתה יודע על אתי כל כך הרבה .
          מה גדול אצלה ומה היא אוהבת גדול אצלכם.
          תרד ממנה.

          • חושחש הבלש

            מה היא אוהבת אצלנו היא כתבה, בפירוט רב באחד המאמרים הקודמים שלה.
            מה גדול אצלה היה קל לראות כשהופיעה ב"כספת".

            וכמובן, the butler did it.

          • אצל המרוקאים… אצל המרוקאים…

          • אתה מתכוון כמובן למוח שלי, לחכמתי?

    • נו, באמת, אינדי, זה יפה מאד לבטא עמדות שיויוניות רלטיביסטיות כאלה, אבל עם יד על הלב, כמה קופאיות בסופר קוראות בלילה את ניטשה? תמיד יהיו יוצאים מן הכלל – ביחוד אחרי העליה האחרונה מרוסיה – אבל ניתן להניח שאישה אינטליגנטית ונורמלית תצליח למצוא עבודה קצת יותר מהנה מנגינה על קופה רושמת. אני מוכן להמר שבין החברות הקרובות שלך אין הרבה קופאיות, והגברים שיוצאים איתך לערבי שירה אינם מוסכניקים או שיפוצניקים עם שמונה שנות לימוד. ואם החוג החברתי שלך הוא פחות-או-יותר כפי שאני משער, הטרוניה של אתי במקומה, כי זה באמת מוזר שתהיי יותר בררנית בבחירת חברים מאשר בבחירת בני זוג.

      גם בעניין האבטלה אני חושב שהביקורת שלך לא הוגנת. אני בטוח שאתי לא התכוונה למישהי במצבך, שעבורה האבטלה היא באמת מצב זמני, ושמקדישה הרבה מזמנה להרחבת אופקים, אלא למובטלות כרוניות, מהסוג שעובד חודשיים ומחפש את עצמו שנה אח"כ תוך צפיה אדוקה ב"היפים והאמיצים". איך גבר אינטליגנטי יכול לקיים זוגיות (אני לא מדבר על זיון – לזה מספיקים כישורים אחרים) עם מישהי שאין לו איתה מצע תרבותי משותף אני ממש לא מסוגל לתפוס. מה, לא חשוב שנוכל לדבר על ספר טוב שקראנו, לרצות לראות את אותם הסרטים ולפתור ביחד תשבץ-הגיון? לא איכפת לך אם בן הזוג שלך מבין את ההלצות שלך? משונה בעיני.

      • צדיק! סופסוף אחד שמבין למה התכוונתי.

        • ראשית, לא היתה לי ואין לי כל סיבה או כוונה להשחיז את ציפרני בך, כפי שהתבטאת. אני מעדיפה בהרבה לנעוץ אותם בגבם של בחורים צעירים וחמימים (המשרה פתוחה כרגע 🙂 בשעות של התענגות הדדית. בסך הכל התקוממתי כנגד ההכללה הזו, כאילו אדם משכיל אינו יכול לאהוב את "הפחותים" ממנו, כאילו יש דבר כזה שווים יותר ושווים פחות, וכאילו התואר שיש לך בכיס הוא שעושה את ההבדל. ובכן, גם לך וגם לאורח לרגע, הייתי ממליצה ללכת לראות את הסרט "נורה", על אהבתו של ג'יימס ג'ויס, אחד המוחות המבריקים של המאה, לנורה, חדרנית פשוטה.
          כן כן, אהבה היא מורכבת כל כך, שאת יכולה לפגוש מישהו שמבחינה סוציואקונומית, אינטלקטואלית, גופנית, וכו', מתאים לך לחלוטין, ומשום מה לא להתאהב בו, ואת עלולה מצד שני לפגוש מישהו שאין לך ולו דבר מן המשותףף ובכל זאת הדבר המסתורי והחמקמק הזה שקוראים לו רגש, יתעורר בך להפתעתך.
          לשאלתכם, ובכן, דוקא יש בחוג מכריי גם קופאי בחנות, מתקין דודי שמש, עובד בחברת הובלות, ואחי המקסים עובד כטלפן בערוץ הקניות. המשותף לכולם הוא שזה מה שהם עושים כדי להתפרנס, ושעולמם התרבותי רחב בהחלט, נכון שכולם עושים את זה רק בתור פרנסה עד שיתפרסמו ויחיו מהתמלוגים של כתביהם (עאלק), וגם אם לא, אני לא אחשוב שהם פחותים ממני במשהו. וזה גם מה שרציתי לומר על הקופאית בסופרפארם, שאין לך כל דרך לדעת מה קורה בין שני בני אדם שאת לא אחד מהם (וגם כשאת כן, זה לא תמיד ברור), ושזו התנשאות מצידך לקבוע שהוא בחר בה כי הא לא מאיימת עליו בהיותה לא משכילה, בניגוד אליך. חשבת אולי פעם שמה שמלחיץ בחורים יותר מתארים אקדמיים וידענות הוא פשוט לחץ-החתונה?
          אין לך מושג כמה אני מזדהה עם כאבך. אני יודעת מה עברת, כי עברתי את זה גם אני. ואני גם מאוד בעד הקזת כל הרעל החוצה בכתיבה או בכל צורת ביטוי אחרת. אבל, אבל, אבל, לא על חשבונם של אנשים אחרים, גם אם הם קופאיות בסופאפארם או מדריכות מחול אירובי (יש לי חברה מדריכת מחול אירובי, אישה חכמה, מקסימה, וכן, גם גמישה ושטוחת בטן, מה לעשות) אבל הם בני אדם. כאלה שאת אפילו לא מכירה, אבל שופטת.
          אתי, אם פגעתי בך אני מתנצלת, זו בודאי לא היתה כוונתי. אני איתך בכאבך, ולא כל כך מזמן עברתי משהו דומה למדי (למזלי אני ניתקתי כל קשר כך שאני לא מעודכנת עם מי ההוא שלי יוצא ומי ומה היא, ואני סופר שמחה שזה כך).
          הניחי לעבר, והוא יניח לך.
          באהבה,
          אינדי.

          • זה מה שקורה כשלא קוראים את מה שכתבת בלהט לפני השליחה…
            🙂

          • אתי יקרה,
            גם אני עברתי לא מזמן חוויה מאוד דומה לשלך.
            יצאתי עם בחור שלוש שנים ואפילו עברתי אזור מגורים על-מנת לחיות איתו.
            כמובן שבהתחלה הייתי בין עבודות והוא שיגע ותמך בי כדי שאמצא עבודה וכשמצאתי עבודה הוא טען שהוא לא בנוי למערכת יחסים (כאילו שהוא לא היה בה מזה שלוש שנים).
            היום הוא חובק בחורה מהליגה של ביב השופכין (בעבר נערת ליווי+קופאית בסופר) וכרגע "בין עבודות" לזמן בלתי מוגבל.
            משפחתו בהלם טוטאלי, אבל בלתי נדלה אך אין לנו ולו בטיפה השפעה על החלטותיהם של הגברים אשר אנו מנסות בכל יכולתנו ולפעמים בהמון טפשות לרצות אותם בו בזמן שהם מחפשים בחורות בדיוק כהוהם ולא שונות ( בחורות אשר מכורות לאגואיזם שלהן).
            למעשה חיבורים נעשים לעיתים ע"פי אינטרסים.
            ישנם כאלו שפוחדים מחתונה ואנחנו כבר עברנו איתם כברת דרך אשר מוליכה אך ורק לחתונה אז הם נתקפים חרדה ונוטשים ואז הם פוגשים מישהי שלא ממש אכפת לה מה יהיה ואין לה אקסיומות עתידיות, אז זה מתאים להם והם זורמים. אגב, זה יכול אצלהם להסתיים בחתונה לאחר אפילו חצי שנה והכל כי אף אחד מהם לא תחם את אותה מערכת-יחסים.

          • מסכימה עם כל מילה שלך אינדי.
            פשוט אין לי מה להוסיף רק לחזק את ידך בתגובת תמיכה..

      • איפה מוצאים גבר כזה,
        שגם קורא ניטשה,
        גם רואה סרטים טובים,
        וגם פותר תשבצי היגיון
        במקום תשבצים.
        ?? ?? ?? ?? ??

        • הוא נשוי!!!!!!

          • ברור!

          • אבל אשתו לא מבינה מה הוא מוצא בסרטים האלה ואיך אפשר ליהנות מריבוע משובץ בעיתון.
            והא, הוא חושב שהנשים הן בעצם כאלה.
            מה, יש נשים שמעדיפות סרט עמוק על "סרטי בנות"? יש אישה שאפשר לנהל איתה שיחה עד שלוש בבוקר על ענינים אינטלקטואליים עמוקים ולהרגיש שעוד לא מיצינו?
            לא יאומן. אז מה, צריך להתחיל לחפש? אפשר להציל את שארית חיינו?

          • האם רדפורד?
            יש נשים כאלה, אלו שעדיין לא התחתנו. ולמה לא התחתנו? כי אין גברים שירצו לנהל איתן שיחות עד שלוש בלילה אלא גברים שבבוקר לכשתעורר לידם תשאל אותם: "המשכת הרבה אחרי שנרדמתי".

          • טעות גדולה לנהל איתי שיחות עומק כשאני מאוזן וראשי על הכר. הגוף הגברי מתפקד היטב על פי הוראות היצרן – מאוזן-ראש על הכר- עפעפיים עצומות-חזרה בעוד שש שעות.
            שיחות כאלה, מנהלים על הספה, הכורסה, במכונית בלילה בדרך לשום מקום או בחזרה משם, על חוף הים, מול האח אחרי שהמלצרים כבר מזמן הלכו ורק פקיד הקבלה קורא מאחורי הדלפק.
            אבל מה, את באמת חושבת שיש נשים כאלה? והן נשארות כאלה גם אחרי הנישואין? או שהטבעת היא שסתום חד כיווני לחשיבה אינטליגנטית, ורק כשהחברה הגרושה או הרווקה באה אליכם הביתה נשארים עד שלוש בבוקר לדבר, והאישה פורשת למיטה…

          • כן יש נשים כאלה. נסה אותנו.

          • שסתום חד כיווני?? ?? ?
            הכאבת לי רדפורד.
            אני דווקא חשבתי שאולי האינטיליגנציה
            שלי היא שסתום חד כיווני נגד גברים.
            אוי! היא גם חכמה, גם חזקה, גם עצמאית.
            בשביל מה היא צריכה אותי?
            אבל הנה, יושב לו פה על גלי האתר,
            כוכב קולנוע תכול עיניים שאומר שזה
            בדיוק מה שהוא מחפש בחיים.
            כמה חבל שרוברט רדפורדים לא קיימים במציאות…

          • הלוואי!
            איפה יש אישה גם חכמה, גם חזקה, גם עצמאית, שלא תצטרך אותי, אלא תרצה לבלות איתי ערב – שעה-או שנה?
            שלא תצטרך אותי בשביל למלא מטלות טריויאליות (כסף- תיקונים- הובלות) כי את זה היא עושה לבדף ולא צריכה אחרים? אלא תרצה אותי?
            ואם יגמר לה – כנראה שזה נגמר, ולא צריך להיעלב?
            ואם יגמר לי, כנראה שנגמר וזה לא שאני מגעיל ולא הוגן?

          • יש רדפורד.
            יש נשים כאלה.
            הבעיה היא, שאתה מראש מכריז שזה ייגמר
            אז כאילו אין סיבה להתחיל.
            אני לא אומרת שדברים לא נגמרים.
            היו לי מספיק דברים בחיים שנגמרו וזה בסדר.
            קורה.
            אבל למה להגיד מראש?
            ברור שאם ייגמר לך אתה לא גועלי וחסר היגיון,
            אבל כשזאת הציפיה שלך עוד לפני שהתחלת,
            הציפיות שאתה מפתח בבחורה שמולך הן שליליות
            לחלוטין.
            ולשאלתך – כן, יש נשים שמובילות לבד, הולכות למוסך לבד
            וחכה, שב לפני שאני אומרת את זה בקול רם – אפילו
            משתמשות במקדחה חשמלית בלי פיקוח גברי!

          • הלוואי שנמצא את בן/בת הזוג האידיאליים, מהאגדות, שלא יגמר לעולם
            אלא…. שהעולם כמו מלפפון
            ומי שמתעלם – לא חכם
            וחשבת למה בחתונה יהודית, מתחת לחופה לא מדברים על אהבה ותשוקה אלא — מה תקבל הגברת כשתתגרש?…….
            אפשר לקרוא לזה ריאליזם, או עיניים פקוחות, ובכל מקרה – לא לאבד את התקווה.
            גם כששומרים באיזה מקום בלב את הידיעה שכל פגישה זורעת את זרעי הפרידה האפשרית.
            וחוץ מזה – את עושה תיקונים גם אצל גברים שאת לא מכירה כל כך טוב?

          • התיקונים אצלי הם לא בדיוק מקצוע,
            פשוט כשמשהו נשבר/נשרף וכו
            אני לא מזמינה חשמלאי ולא קוראת
            לאבא או לבן זוג.
            אין לי שום בעיה להחליף תקעים שנשרפו
            או לקדוח חור בקיר. להיפך, אני אפילו
            אוהבת את זה. לעומת זאת, בחיים לא
            תתפוס אותי מגהצת.
            ולגבי הכתובה הנפלאה בחופה היהודית –
            אתה יודע לפני כמה שנים זה נכתב?
            פאסה יקירי. תתחתן בקפריסין ותמציא
            לעצמך את החופה, או מה שזה לא יהיה
            וברור שבכל פגישה יש ניצני פרידה.
            אבל צריך לזכור שבכל פגישה יש
            גם ניצני אהבת אמת.
            אולי, יום אחד, אם נמשיך להאמין
            זה יקרה גם לנו.

        • I have a whole lists of such… who read Nietzsche, who see films of Mike Leigh, who read poems of Kavafis and who even can cry.
          And I know all the girls, who say they're looking for such, and actually looking for the unreachables smokers, who have a lot of brilliantine, a R750 and a treasure of ready-made jokes.
          But we've talked about it already a thousand times, so why bother?!

          • הצלחתי לעצבן אותך כל הדרך לברלין?
            הייתי מאוד רוצה להגיב על זעמך,
            אבל אין לי מושג מה זה R750 ואני יכולה
            רק לשער שזה סוג של אופנוע.
            לא יכולה לדבר בשם אחרות, יכולה רק
            להגיד שאני באופן אישי עברתי את גיל האופנוענים
            לפני קרוב לעשר שנים.
            לא נוח…

          • חבל, הפסדת. אר-750 הוא אופנוע כה מדהים שהוא אפילו יותר נוח מהמכונית שלי.

          • Why? How old are you?
            (Sorry for asking you in such a wide forum… you just never wrote your email)

          • לא כל כך זקנה יואב.
            באוגוסט מחליפה קידומת לשלושים.
            אני רק אומרת שהגיל בו התלהבתי מאופנוענים
            וכל הזוהר שלהם, היה יותר קרוב לתיכון.
            היום כבר הרבה יותר נוח לי במושב של אוטו
            ממוזג, עם מוסיקה טובה.

          • רק תביא לי אחד כזה, ותראה איך אני עושה בו שמות (אחרי שיחה ארוכה ועמוקה כמתאבן). לא כל הבנות הולכות שולל אחרי יפיופים קוליים נבובי מבט. ממש לא. ונדמה לי שאתה יודע את זה. כמה קוראי-קאוואפיס-חובבי-מייק-לי-ופיטר-גרינאוויי (הייתי חייבת להוסיף) אתה מכיר? כמה מהם פנויים?
            אה. חשבתי ככה. אז מסתבר שיש בנות שיודעות להעריך את זה, מה?

      • אורח לרגע יקר! אני הנני מובטלת צעירה שכל החיים לפניה כולל הכל חוץ מעבודה, בעלי היקר הוא מוסכניק גאה וזה אולי יכניס אותך לשוק, אבל שנינו קוראים ספרים, קונים אחד לשני ספרים ואפילו מדברים עליהם אח"כ.
        אני, עצלנית כרונית, שלא מוכנה להכנע למקום עבודה שיגביל אותי בשעות התחלה ושעות סיום העבודה, אבל אף פעם לא התענינתי באופרות סבון.
        בעלי אוהב לעבוד במוסך, זאת העבודה שלו מתוך בחירה, עם מוצע הבגרות והפכיכומטרי שלו הוא יכל ללמוד כל מה שבא לו ואיפה שבא לו, אבל אנחנו בחרנו חיים נטולי פלצנות, בחרנו אהבת אמת, גידול ילדים, צחוק, חיבוקים וסקס פרוע ומדהים.
        בקיצור, אני לא מגיבה רק לך אלא לכל מה שקראתי עד עכשיו,המאמר הזה וכל התגובות עליו.
        צאו מהעננים הגבוהים והסמיכים שלכם שם למעלה, גם בניין האוניברסיטה שוכן על הקרקע.
        הציצו למטה אלינו, המובטלת והמוסכניק ותגלו שיש על מה לדבר איתנו, אם תנסו לדבר איתנו נחזיר לכם במילים שתוכלו להבין, עיברית חמה מבית היוצר של בן יהודה ולא עיני עגל ושפה עילגת כפי שאתם מצפים.

        • אני לא מאמינה לך.

        • אני בטוח שיש כמה וכמה מוסכניקים אינטליגנטים ורחבי אופקים. אין לי ספק שיש מובטלות מתוך בחירה שאינן מבזבזות את זמנן על שטויות. לפי התאור שלך את ובעלך אכן כאלה, וכמובן שלא אליכם כיוונתי את דברי. השאלה של שנות לימוד או של תארים באוניברסיטה לא נראית לי שייכת לעניין בכלל. הנה למשל לילית מלכת האופל החביבה והאינטליגנטית שכותבת כאן סיימה רק 9 שנות לימוד, אבל רואים שהיא למדה הרבה דברים בכוחות עצמה. זה לא רק שלא פוגע בהערכתי אליה אלא דוקא מגביר אותה.

          כשמדברים בהכללות, כמעט בטוח שיהיו יוצאים מהכלל. אם דברי נשמעו כאילו יש לי משהו נגד מוסכניקים, או שלדעתי כל המוסכניקים הם מוגבלים, אני יכול רק להצטער (שוב. מה יהיה?).

          • זה נחמד. עכשיו צא העירה, כנס לסופר פארם הקרוב ותסתער.

          • תגיד, אפשר לדעת למה אתה מתנצל? אתה יכול להיות קצת יותר לוחמני, גם כלפי בחורות. בשם מייסדות האתר אנחנו מבטיחות לא לטרוף אותך לארוחת הצהרים (אולי לערב, אם תהיה נחמד). ה"ליקוק" שלך לבת לא נראה לי בכלל. ותפסיק להגיד דברים בשביל להצטער עליהם! תהיה גבר – תעמוד מאחורי דברייך!
            ולך, בת יקרה, אני לא מאמינה לאף מילה שלך והמציאות הוכיחה שמאחורי הויארטואל מסתתרות הרבה פנטזיות או חלקי פנטזיות. ואם את מובטלת (בגלל הילדים, נגיד?) אז בטח את שייכת לסוג בחורה מספר 5 – זו עם האבא העשיר…

            דרך אגב, אורח, המוסכניקים רחבי האופקים היחידים שאני מכירה הם באמת רחבים מאופקים. העיירה. 🙂

          • לבוא אליי, אני גרה בירושלים, 45 דקות מת"א.
            אם רק תבקשי אתן לך את הכתובת המדוייקת, בעצם אם כבר ערב של יין ותקרובת אני מזמינה אליי גם את האנושית והשביל האיזון ההורמונלי תביאו גם בני זוג.
            לא בא לי להצטדק, חיי הם כאלה בדיוק. חוץ מהסקס תוכלי לראות במו עיניך את האמת online.
            אורח לרגע, אני אפילו סולחת לך על היציאה אצל ג'ו, החוש החזק שלך לאמת מנצח.

          • בת יקרה!

            פנית אל הבנות הנכונות!

            איך ידעת שאנו חברות גם בחיים?

            דרך אגב הקיק שלנו בחיים זה ארוחות ערב. רק מה? אם גברים המצב בדר"כ בעייתי . אז את מוזמנת לההביא את כל החברים של בעלך ( המוסכניקים וגם אלה שלא).
            בכל אופן רק תגידי ואנחנו בדרך .

          • מצטרפת לקריאתה הנואשת של חברתי האנושית ומבקשת: אם את כבר דואגת לתקרובת, אז שתהיה שם בסלון שלך גם תקרובת אנושית… ואז גם אולי נפתור את בעית קוטן האמונה שלי לגבי הסקס. דרך אגב, בדיוק הייתי היום במסעדה מרוקאית בירושלים. היה מדליק. אז את מוזמנת להביא לי בעל לעתיד וגם את אמא שלו שתנהל את המגעים על התפריט בשפת המקום. וככה זה גם יהיה קרוב אליך הביתה. איזו התחשבות מצידי, לא?
            תודה מראש! אתי.

          • החברים של בעלי מסוכנים.
            עדיף לכן להשאר בעולם הבנים הוירטואלי כי התעסקות איתם תוביל לצרחות ולשברון לב (אני לא סתם אומרת יש הרבה דוגמאות חיות לזה)
            בכל אופן הם תמיד ישמחו להכיר תל אביביות אינטילגנטיות ואחד הוא אפילו מרוקאי.
            אז יאלה.

          • אתי והאנושית

            מרוקאים? מסוכנים? צרחות? מייד אנחנו באות. לתיאום פגישה צרפי אי מייל או כיתבי לשלנו.

          • skay(bat)in the USA

            Amazing
            ETTY, as all ways you put a big smile on my face, I miss you and yours amazing friends (the blond and the yaman) small talk, I’m sorry that we didn’t get the chance to seat end reveal the future.
            Any how its seems that you are in the right path, to Jerusalem I mean.
            And way the hack I can’t find such a perfect husband like yours BAT?? End some how I feel very identify with yours passions to stay home with laugh & children, food, wine and good wild sex of course. Can you please give me the prescription how to find that kind of a man?? ?, that let me stay home, taking care of him and the family, and that he wouldn’t mind that I don’t have any PhD what so ever, but I can talk with him on the sky and the moon and what’s above, and about love.
            Light and love and all the best for all of you
            “LA Z’URE THE VIVE”
            SKY (BAT)

          • אתי האנושית

            שמענו על כמה בנות שנמלטו מאימתנו, אבל ככה? עד ניו יורק?
            מבחינתנו, את עדיין חייבת לנו ארוחה. יעצרו אותך בביקורת הגבולות ברגע שתגיעי לארץ. כמו ד"ר אבנר כהן מדען האטום. ראי הוזהרת.

          • את צודקת, אני סתם סמרטוט.
            סליחה.

          • My father has a garage.
            Every day my father drives to his garage.
            He loves his cars. His cars love him.
            When he goes to a vacation,
            to somewhere in Europe for instance,
            I remember seeing him smelling some smoke,
            comparing the cars to what he knows from below.

            My father has a garage,
            and a university degree.
            My father loves to eat avocado,
            my father loves my mother,
            my father loves Brecht,
            my father is happy.

            My father has a garage,
            SURPRISED?

          • אתי, את מעוררת בי בחילה, ואני בטוחה שזה גם מה שעוררת בכל הגברים שמשומה נתנו לך צ'אנס.

            מנטולת השכלה חובבת דוקטורים

    • הכל בעיני המתבונן. אפשר לראות את הרשימה הזו באור של חיוך, או באור של אחת שמספרת על אמא שלה ואיך גידלו אותה. אבל כל הבנות פה הרי מתות להשחיז בי את הציפורניים נקמה על שני המאמרים האחרונים שלי. לא ממני נודף ניחוח לא נעים של סגירת חשבונות אישית ונקמה, אלא מכן חברותיי. אנא בידקו את עצמכן לפני שאתן עונות לי באופן אישי.
      הנה אינדיגו, הגעתי בתגובות הבוקר רק עד אלייך וכבר נהייה לי לא נעים. וזה רק ההתחלה. חבל מאוד.
      קצת הומור בחיים לא יזיק. לא כל מה שאני כותבת חייב להתחבר באופן אישי למישהו ספציפי שאולי (אולי!) כתבתי עליו במאמרים אחרים. תנו לכתוב ולחיות בשקט. מה אתן רוצות ממני? ומה שיפה זה שבנים מבינים אותי הרבה יותר מכן. ומכיון שבעצם אני יורדת על הבנים זו בהחלט נקודה למחשבה למה אתן קופצות והם נשארים קוליים ועונים לי בענייניות.

      • לילית-נסיכת האופל

        אשכרה התמלטה מגרוני עכשיו אנחת רווחה, כי ברגע שהעמדת דברים על דיוקם והצהרת שהמאמר שלך נכתב ברוח הומוריסטית, התמונה בהחלט משתנה. כי אם את לוקחת עט לידיך ברגע קצר של חולשה ויאוש קל מהחיים ומשתמשת בהקצנה גרוטסקית של המציאות כדי לרפא את עצמך ולצחוק על הכל, אז אני מורידה את הכובע בפנייך ואף שולחת לך חיבוק וחיוך מתוך הזדהות מוחלטת. הצרה היא שמהמאמר שלך עצמו, לא משתמע בבירור שאת צוחקת. לא יודעת למה, אולי חסרה איזו שורה של פאנצ' ליין בסופו עם מעט הומור עצמי. ופה אני מתנצלת מראש על הביקורת הספרותית שכן הרי קטונתי. אבל באמת שאת יוצאת נחשדת שם ברצינות יתר ובצרות כוללנית (ושוב סליחה, סליחה אני רק מנסה לעזור ובהחלט לא לרדת עלייך) לדעתי זאת הסיבה שקיבלת כל כך הרבה תגובות של נאצה ואיבה. אפילו אני רצתי אתמול בלילה, לאחר קריאת דברייך, לפשפש במגירת הרזומה הפרטית שלי. ומאחר שלא מצאתי בתוכה שום תארים אקדמיים ואף לא עבודה נוכחית במשרה מעוררת גאווה (אחותי אני מלצרית ואת זורה לי מלח על הסינור), חשבתי מיד להשחיל לכיוונך כמה קללות עסיסיות של תועבה. מזל שהתאפקתי כי עכשיו אני יכולה רק לשלוח לך מלא אהבה והמון איחולים של הצלחה

      • ראשית, אנא קראי מה שכתבתי לך כמה הודעות למעלה.
        שנית, שימי נא לב לטרמינולוגיה שלך:"כל הבנות פה הרי מתות להשחיז בי את הציפרניים נקמה על שני המאמרים האחרונים שלי" – זה אשכרה פרנואידי. כל הבנות?
        נעיצת ציפרנים? נקמה??
        אתי יקרה, אני לא מכירה אותך, ואין לי כל עניין, כאמור, לתקוע בך ציפרניים (נו טוב, אי אפשר לדעת, אבל בטח לא בסיטואציה שכזו… ג'אסט קידינג), ואני לא נוהגת להכריז וונדטה על מישהי רק בגלל שאני לא מסכימה עם מה שהיא כתבה. את לא חושבת שאת קצת מתגוננת פה בהתקפה בלתי מוצדקת? כי אני כן חושבת ככה.

        • לא, זה פשוט שכבר כמה מאמרים הצלחתי להרגיז פה כל מיני אנשים שוחרי אתיקה מקצועית – בעיקר עקב מאמרי האחרון על הנדיב הידוע ("בלי טובות") ואני מרגישה שיש פה קצת אנטי לא מוצדק, כי תאמיני לי שלצערי, במאמר ההוא שכולן ירדו עליי שאני סוגרת חשבונות אישיים דרך האתר, בסוף הסתבר שאני זו שיצאתי נדיבה. אבל זה מאמר מסוג אחר. וגם – בכלל, מאמר א-ח-ר!. אם תקראי את התגובות הראשוניות תביני עד כמה הן אגרסיביות (אנשים ירדו לרמת: את שמנה, לא רוצים אותך וכו' וכו'. ומילא אם זה היה נכון(. ולכן איך אומרים? הבא להורגך, השכם להורגו. יום טוב.

          • אוי…כמה חבל…אני ל"תומי" מתיחסת למאמרייך כאוסף מילים שנון וגרוטסקי על הפן המאוד לא רומנטי בחיים הרומנטיים, המצליחים כל פעם מחדש להעלות בי חיוך כשתחושת ההזדהות מתחילה לחלחל לתוכי.
            אולי אם שאר הקוראים יצליחו לקרוא את מאמרייך כדרך עיניי, הם יוכלו להנות מהם כמוני…וכל פעם מחדש.ועד אז…חיזקי ואימצי והמשיכי להקציף קוראייך.

            ודרך אגב…אם היית מציצה שוב במאמרך על הנדיב הידוע…היית מגלה שם גם את תגובתי,אמנם בסוף…אבל ללא ספק תגובת מסגרת.

          • קראתי יקירתי, ובמשך כמה שעות ניהלנו אני וחברותיי טוטו מי זה איש התקשורת המפורסם. אבל תגובתך היתה כה טובה וממצה עד שלא נותר לי להוסיף מילה. באמת. גם לי זה קורה לפעמים.

          • כגבר אני רוצה להעיר שאנחנו מעדיפים בתלניות ולא בטלניות. זה עקרוני, כי אישה צפויה היום להיות אקטיבית בכל התחומים, אבל עם שריד כלשהו של בתולים על שפתותיה… שאם לא כן היא עלולה למחות את המסתורין הנדרשים לנו, הגברים ביחסינו איתכן. רק אל תתקפוני על שובניזם. זה יפגע בי. ראו הוזהרתן. ש.

      • איך כולנו היינו רוצים לחשוב שאנחנו כל כך נאורים,
        מתקדמים ויודעים לראות את הבפנוכו של בנאדם.
        הרי גם אני כשהייתי קטנה הייתי משתגעת כשאמא
        שלי היתה לוקחת את הצד של המורים ולא את שלי
        כי המורים הם חכמים יותר בטוח.
        אז בטח שאם ישאלו, אני אגיד שזה לא המקצוע,
        זאת השאפתנות של הבנאדם בכל תחום שבו יבחר,
        זאת הרצינות שלו בחיים וכל הבלה בלה הזה.
        אבל בשקט בשקט, יש דברים שתגידי רק לעצמך,
        דברים שתכחישי בתוקף.
        כמו… אם הוא ראוי לך או לא, בהתחשב במה שבחר
        לעשות בחיים.
        לא יפה להגיד בקול רם, אבל אם לא תלחשי לפחות,
        את משקרת לעצמך.
        אז אמנם אין לי שום סיבוכים עם קופאיות בסופרפארם
        אבל מפרגנת גם מפרגנת לך אתי, על האומץ להגיד
        את זה קבל עם ועדה.

        • היי. מכיון שלא השארת כתובת הייתי רוצה שתיצרי איתי את קשר באי מייל שלי. ותביני עוד יותר מה שאני לא הבנתי שלושה חודשים על אדם ששווה משהו או לא. בואי נגיד שזה שהוא בחר קופאית בסופר פארם זה עוד קטן לעומת בחירות אחרות שלו…

    • אני חייב גם להוסיף בנימה קצת כעוסה די עם הגזענות המטומטמת הלוואי והיית נולדת 'פרנקית' או לחילופין יהודייה בשואה אולי כך היית מבינה משהו בחיים!!
      אנחנו לא לומדים ולא משתנים,אני לא מצליח להבין למה את חושבת שאת יותר טובה ממשיהו בעולם הזה בהתייחס לשורה: "איש אחד ולא חשוב מאיזו עדה" הרי ברור שצבע עורך לבן!!!
      ולא יעזור מה טטעני כנגד די לשחק אותה משכילה ונאורה כשאת לא מבינה כלום מהחיים האלה
      אני מאחל לך שתתאהבי נואשות בגבר שחור טוב לב שהוא מוסכניק ואולי אז תביני…בספק עם ראייה צרה כמו שלך

      • יקירי, ראשית, אני כן (!) פרענקית: חצי יווניה וחצי בולגריה. יודעת ספניולית על בורייה ומתה לדעת מרוקאית טבעית, כולל התמקחות בשוק של מראקש. לבנים לא עושים לי את זה. חבל על הזמן.
        "איש אחד לא חשוב מאיזו עדה" זו ההתחלה הקלאסית של הבדיחות במדור "ציפורה" של עיתון "העיר", מדור שרץ 15 שנה לפחות.
        ברור אם כן ש: או שאתה לא מתל אביב, או שאתה צעיר מידיי ,כי הביטוי הזה נטבע עוד בימי "חדשות" שם החל המדור הנ"ל.
        דברי נאצה, קללות, ושאר 'איחולים לבביים' לא יעזרו לך, מותק. בטח לא אצלי. הייתי מציעה שבמקום להיעלב מהמאמר (לא ברור לי למה) תמצא לך איזו בחורה כלבבך שתוציא לך את האגרסיות.
        ודרך אגב, יש לך שגיאת כתיב. אתה יודע, אני בחורה אליטיסטית. קשה לי עם זה.

  9. קודם כל אני חייבת לציין שאני קצת מזועזעת ממה שקראתי כרגע .
    ההכללה וההפרדה בין גברים לנשים נראה לי שהיא כבר עוברת כל גבול אפשרי .
    הייתי מציעה לשבת לרגע ולהפסיק עם המתקפה הנצחית הזאת על המין הגברי (וגם להיפך)
    אלוהים יצר 2 מינים על מנת שנשלים אחד את השני ,על מנת שנפיק את הטוב והמירב אחד עם השני ולא שנילחם כל הזמן אחד עם השני .
    אהבה עוברת גבולות של גיל מין צבע השכלה ועבודה ,כן גם אדם משכיל יכול להיות עם אחד שמשכיל פחות אני מאמינה שתמיד יש מה ללמוד אחד מן השני גם אם התעודות והתארים מטעים למראית עין .
    אני מקווה להיכנס לאתר הזה ולראות יום אחד כתבה לא תוקפנית אלא אחת שתקרב בין המינים
    וכמו שכבר נאמר :make love not war

    • רוית, אני מסכים לכל מילה שלך (למעט העניין הזה של אלוהים שברא…). אכן די לתוקפנות נגד המגדר הגברי עם הקלישאות החוזרות על עצמן (מסוקס שרירים, מעניין אותו רק כדורגל ובלונדיניות וכו'). מה עם איזו מילה חמה?

    • האתר הזה הוא לא נציגות של שלטונות הדעת, ובודאי לא דובר של אלוהים. הכתבות באתר אינן מרחיקות או מקרבות בין נשים וגברים. זה חשוב לדעת, כשעונים, וזה מזל גדול.

      גם בעיני מביאה הכתבה הזאת לאבסורד את ההסתכלות הגרוטסקית על שני המינים. שוב באים תאורים שבלוניים, בעזרתן של קלישאות קבועות, ומתרצים את העובדה שיש נשים שאינן מצליחות ליצור מערכת יחסים קבועה ומספקת, לעומת אחרות שמצליחות בזה.

      בחירת בן או בת זוג מתאימים למערכת יחסים שיש לה "עתיד" (במקרה של אתי, נישואין וילדים, במקרים אחרים, עתיד יכול להיות גם כמה חודשים של אהבה נעימה, מה שזה לא יהיה), היא צעד ראשון משמעותי, שאפשרי רק כשהבחירה נעשית החוצה, בעיניים שיש להן איזה חרך לפחות, במבט שלא כולו עובד פנימה לתוך הצרכים, החוליים, הקשיים, הכאבים של הבפנים של העצמי.

      רשימות המכולת והדגש על איך בן הזוג נתפס במונחים של ערך, הם דרך מאד עקומה, לא רק בגלל שהיא לא כל כך עובדת, אלא גם בגלל שהיא שמה את הבוחר בעמדה זהה, הנה מה יש בי – אחד תואר, אחת קריירה, זוג ציצים, ויכולת בישול מעולה, שלא משאירה לה רווח להיות היא בעצמה, בלי כל האוסף המכביד הזה, שלא משאירה לה זווית של חיוך אפילו להגיד, אני כיפית, נעים להיות איתי, אני קושרת קשר אמיתי כשזה אפשר, ומעניין ביחד, מסקרן ביחד, מספק ביחד, ווטאבר.

      היתרון הגדול של הכתבות של אתי, ונדמה לי שזה נכון לכל אחת מהן, הוא בקיצוניות הגדולה כל כך. מאחר שאין בהן שום דבר שאני מזדהה איתו, אין כאן אפילו סדק בשביל בלבול – כל פעם מחדש אני מוצאת את עצמי מוותרת על חלקים שבי, של בריחה לתוך תבניות, של מציאת אשמים בעולם, במזג האויר, בפוסטמות אחרות, בזה שאני לא גבוהה ולא רזה, במי יודע מה, במקום להסתכל ולראות.

      הבריחה הזאת מאד מקלה – הרי הרבה יותר פשוט לחשוב, גברים מעדיפים סתומות, מאשר – הגבר הזה ואני לא מצליחים לעשות משהו טוב בינינו – כי אני לא מתאימה לו, כי הוא, עם לא מתאים לי, כי השד יודע מה. מאחר שקל לברוח, התזכורת החוזרת של הכתבות של אתי היא דבר חשוב. כל פעם מחדש אני אומרת לעצמי, תנקי תנקי. את רואה את הגיחוך כשזה קיצוני? תוציאי את כל דמויי-אתי מהמערכת. נדמה לי שבעקבות כל כתבה כזאת, הבפנים שלי מתנקה קצת. תבורכי, אתי.

  10. אני לא מצליח להחליט מה גורם לך להרגיש יותר טוב, להתנשא מעל אנשים אחרים, או להשוויץ בהשגיך הרבים. מה שזה לא יהיה, זה מרחיק ממך גברים הרבה יותר מאשר ה"כמעט דוקטורט" שלך.

    ואם כבר מדברים על להשוויץ, במקומך לא הייתי מתפאר בקורס "שיטות מחקר מתקדמות". הרי זה כמו אותו אדם שראה עם אישתו בחניון של דיזינגוף סנטר מאזדה MX-5 כשאלה רק התחילו להגיע לארץ ואמר לה בזלזול: "זה אוטו לבחורות". בעוד אשתו מסתכלת על המאזדה בעיניים כלות (זה אוטו לבחורות עם טעם טוב במכוניות), פתח הוא את הסובארו 82 שלהם, וחיש מהר נעלמו שניהם בתוך עננת עשן.

    עד היום הוא מצחיק אותי. מהיום הוא כבר לא לבד.

    • אני לא משויצה בקורס הזה. למעשה, נמלטתי ממנו בעור שיניי ובחרתי תואר בלי שיטות מחקר מתקדמות. (אבל בקרוב בדוקטורט אני לא אמלט מזה, ואז כולם יוכלו לצחוק עליי עוד קצת).
      אני לא משויצה בתארים. הכתבה אכן נכתבה ברוח מוקצנת, בכוונה ועם כל הלב. אני פשוט חושבת שמי שניחן בשכל אין סיבה שהוא יתבייש בו, ומי שהשיג ביושר תארים, אין סיבה שהוא לא יבליט זאת. בסופו של דבר כל אחד כשהוא מגיע לקשר, הוא מגיע עם 'חבילה' משלו של יתרונות וחסרונות. חלק מה'חבילה' שלי זה התארים. יש כאלו שזה לא עושה להם את זה. ויש דברים אחרים, בהם דווקא איני משויצה, ודווקא הם 'עושים את זה' לבחור שאיתי. יאללה, בסדר.

  11. אתי יקירה,

    הייתי שמח להיות עם נשים חכמות אם הייתי מצליח למצוא כמה. לפי מצב האוכלוסייה הנשית המקיפה אותי בקמפוס לא נראה לי שיש יותר מדי.
    זה לא שאנחנו מעדיפים יפות וטפשות. זה פשוט, שיש כל כך הרבה טיפשות, שכל מה שנותר לך לעשות הוא לבחור ביפות שבהן.

    • א. לא נראה לי שחכמות מתקרבות אליך.
      ב. לפי דברייך, יפה וטיפשה חכמה ומכוערת ולכן אתה מסתפק רק ביפות.
      ג. אולי אתה לא מספיק חכם לזהות את החכמות (ולפעמים גם היפות).

  12. אני מסכים עם דבריה של אינדיגו, שמבחן ההשכלה הפורמלית הוא בעייתי. יחד עם זה, הפעלת הכלים שלה על הדברים שהיא כתבה, מצביע אולי רואה בכמות הספרים הנקראים מדד בעל השפעה על "טיב האדם".
    לא זה ולא ההוא הם המדדים. מדדים "חיצוניים" הם בעייתים באשר הם. כמו שאינדיגו מכירה דוקטורנטים בורים, אני מכיר אנשים שקראו עשרות ספרים ושום דבר לא חילחל פנימה.
    בעיני, החשיבות היא הסקרנות, אהבת האדם, שמחת החיים, הרגישות, פתיחות המחשבה ויכולת התקשורת. כל השאר משתנה ומתעצב עם הזמן.
    אבל אני חושב שהנושא המעניין העולה מהרשימה, הוא האם גברים מעוניניים בנשים חזקות לצידם. בנשים העומדות על דעתן ויודעת מה הן רוצות.
    אני מסכים עם אתי (סוף סוף אני מסכים) שיש לגברים רתיעה מנשים חזקות. אני אנסח את זה בצורה אחרת, יש פחות גברים המוכנים לחלוק את חייהם עם אדם המאיים על שיקול דעתם. בניגוד לנשים אשר לעיתים קרובות מדי מוכנות להכפיף את דעתם ואישיותם לשגעונות הגבר, הרבה גברים רוצים שליטה. וקשה "לשלוט" בנשים חזקות. החיים עם אדם חזק עם קשים יותר, הדרישות שלו גבוהות יותר, המוכנות שלו לקבל שגיאות של הצד השני נמוכה יותר.
    מעבר לזה, באמת מאמר כתוב בצורה משעשעת וחביבה. זה משהו שאולי היה כדאי לי לציין באופן כללי לגבי הדברים הכתובים באתר כאן. שרובם כתובים מאוד יפה (חוץ מהשובניסט, שאני ממש לא אוהב).
    עכשיו אני הולך לצפות בטוינ פיקס. קופסת השוטים, הנה אני בא!

    http://members.iol.co.il/1984/
    (תחי המהפכה של הפרולטריון !!!)

    • תבוא הברכה על ראשך!

    • מישהי על הפנים

      מגיב בקיר יקר
      מכיוון שאני עונה לקריטריון של הכינוי שבחרתי בו, כיוונתי את ההקלטה של הפרק האחרון (טווין פיקס, כמובן) לחודש נובמבר.
      אתה תעשה עבורי מצווה אם תגלה לי את נפלאות הפרק.
      אני מצרפת פה את כתובת האי מייל הפרטי שלי, כי אני לא חושבת שזה יפה לנצל את האתר החביב הזה להעדפות הטלוויזיוניות שלי.
      אני מקווה שתעשה עבורי מצווה זו.
      הכתובת היא
      nonie1@netvision.net.il
      תודה מראש?

  13. את קצת מגעילה אותי. אני חייבת לומר.
    ואני לא אומרת את בדרך כלל.
    וכנראה שאם הייתי גבר- לא הייתי רוצה להיות איתך: יש לך משהו מסריח- מבפנים.

    • אחלה.
      ואת דעתי עלייך כבר שמעת במאמר הקודם.
      יום טוב לך.

      • אתי,
        זה קצת מוזר לי לומר זאת,אבל למען הסדר הטוב:
        לא אני כתבתי את התגובה הזו, מישהומישהי בחרו משום מה לכתוב בשמי.
        ולעינייננו:
        לטעמי את כורתת את הענף עוד לפני שהתיישבת עליו בכלל.
        זה פשוט לא נכון להכניס את כל מערכות היחסים לקטגוריות סטגמטיות, להתנהל על פיהן ואח"כ להתפלא מדוע בגיל שלושים ומשהו, עם שניים ומשהו תארים אקדמים את עדיין לבד.
        גברים, בדיוק כמו נשים שונים זה מזה וכל אחד ואחד מהם מחפש משהו אחר בבת הזוג.
        אם כל כך מתסכלת אותך העובדה שהגברים בחייך לא נמשכים לתכונות שלטעמך חשוב שיעריכו, נסי לוותר על גופו המסוקס של המוסכניק לטובת זה אשר יעריץ אותך באמת (אולי תאלצי לוותר גם על ציטוטים מספריו של ניטשה לאחר המשגל, אבל, א. אל תשכחי שניטשה מת ערירי וב. לא הכל מושלם בחיים, על משהו חייבים לוותר)

      • הייתנהדרת בזמן שאול…..

  14. אינדי-גו,את חכמה מאד.
    ואתי……
    בסוף תמצאי את הבחור שיגרום לך להיות מאושרת מתחת לאף.
    (ואל תתפלאי אם הוא יהיה איזה אלטעזאכן עם סוס ועגלה)

  15. אתיקה….

    את תמיד מצליחה להעלות חיוך על שפתי. לא, לא דווקא של הסכמה.

    איכשהו את מצליחה להתייחס בהומור לדברים עצמם, כמו שהם ולהיות רצינית, כמעט באופן תהומי באותה העת. אותי זה מקסים.

    אני לא יודע בדיוק מה גברים אחרים מעדיפים, אני יכול לדבר בשמי, לעומת זאת.

    אני מעדיף אשה שלצדה אני אוהב יותר, מחייך יותר, מאושר יותר, מקשיב יותר ומדבר אל הקשבה.
    אם יש לה תואר, עבודה, השכלה פורמלית או לא, זה לא רלוונטי.

    אני מניח, שתמיד יותר פשוט לי לדבר עם מי שבעניינים החשובים לי באמת יש בינינו הסכמה.
    למשל, אני לא יכול חוש בנוח עם גזענית. אני לא יכול חוש נוח עם מי שמזלזל בתרבות שאני לא מזלזל בה ומעדיפה תרבות שאני ממש לא מעריך. זו זכותה, אבל לא נסתדר יחד.

    אני אוהב את מי שמעוררת בי עניין וסקרנות וסיפוק וגרוי. יש לי העדפות פיזיות, אבל בלי תכונות אחרות ובראשן חברות והערכה הדדית… זה לא יחזיק מים.

    בעיקר אני לא מסתדר עם מי שחושבת שאני צריך לחיות על פי דרכה ויש לה עניין לשנות אותי. מעולם לא ניסיתי "שלנות", "לעצב" , "לשפר" או השד יודע מה, אצל בנות הזוג שלי.
    אהבתי אותן בשביל מה שהן היו, כל עוד זה היה קיים.

    אז אולי אני לא גבר אבל אין לי העפה לבטלניות למרות שהבטלה אהובה עלי…..

    • אתה לא אומר שום דבר באוסף התכונות שהבאת, בקשר למאמר.
      שתגרום לך לחייך, להרגיש טוב עם עצמך…אוקיי, אבל איפה ההתייחסות לעניין התחרותיות?
      שהרי, בזה עוסק המאמר. מה דעתך, אם נאמר אתה (נניח כמובן) כותב מאמרים לעיתון,מנסה בצורה נורמלית ואנושית כמובן, לגרוף יחס.
      ויום אחד, נתקל תחת אחד הרהיטים בבית בדף צהוב ועליו מונחות מילים בסדר מופתי, שנכתבו בידי בת זוגתך. איך תרגיש? נאמר שבמופגן יש לה כישרון רב, כפי שאתה מצליח להעריך.

      האם תגובה שלך, כגבר, תהיה שונה משל אישה,? היא תשמח בשביל ה'גבר שלה',עוד תכונת אוסף חיובית לבן הזוג שלה(ניסוח עלוב אכן), ואתה…הממ…תחרות? מרתיע?

  16. שקראו לה "שערוריה" (עם דרור קרן, אלון נוימן וטל פרידמן) והיה שם פרק שהוקדש לנושא ונקרא "דיאטות אייקיו". מדובר בתחקיר על בחורה משכילה עם קריירה מצליחה, שמגיעה למרזי מורית במטרה להוריד אייקיו ולהפסיק להפחיד חתנים פוטנציאלים.
    זהו.

  17. האם יכול להיות שהקופאית בסופר יותר יפה ממך?
    אולי היא יותר נחמדה ממך? או נגיד יותר נותנת או מקבלת?
    אולי זה בכלל לא קשור לתקתוקים שלה על הקופה אלא לתקתוקים
    שהיא עושה לו על הבטן התחתונה?
    בינינו, אם האקס שלך היה מתחתן עם לבורנטית היית כותבת עכשיו
    משהו על גברים וקיבעון לחלוקים לבנים. לא ככה?

  18. Every word curved in stone!!! i agree with every single word and let me tell you something. i go to school in one of the best universities in the world, here in the U.S. and there are so many Israelis here who work in Hitech.they are all educated, successful and have done everything right in their lives.. everything but picking their wives: the typical Israeli wife here has some secong-grade degree in humanities (sorry, Eti, i know yours is not in astro-physics either..), shops herslef to death everyday and throughs her kids to the care of a naany. Guys do prefer useless women, it's like buying a poodle: you want it to be small, nice, have nice hair and have some kind of a family hitory, the rest does not matter, when the poodle is home you don't even play with it!!!!!!!!!

    • אוי אוי אוי…

      "תואר שני חסר שימוש במדעי הרוח" זוהי תכונתן הבולטת של נשות ההיי-טק בעינייך… ותכינה זו, היא רעה בעינייך.

      טוב,
      אז אם יש מה שאני דווקא כן מעריך, בצד הפורמלי של הלימודי, זה דווקא אנשים (בני שני המינים) שמקדישים פרקי זמן נכבדים מחייהם על מנת ללמוד משהו חסר שימושיות במדעי הרוח….
      השימושיות הזו, היא מחלה, כאשר אינה קוראת תחת מצוקה.

      מורי ורבי, פרופסור לייבוביץ' אמר פעם…. אם מישהו מקדיש 3 שנים כדי ללמוד פילוסופיה, שברור שפרנסה לא תצא לו מזה, כבר מגיע לו ציון 80, אם הוא גם יודע משהו 85.

      ואני חושב, שמי שמקדיש זמן להשכלה בלתי שימושית, מעלה את רף האושר בעולם….

      אני מעריך פילוסופיה יותר מהנדסה, ושירה יותר מאשר הנדסת בנין, ואמנות יותר מאשר מדעי המחשב….

      אז למען השימושיות, שיהיו מהנדסים, ומהנדסי תוכנה ומהנדסי זבביר.

      בשביל האושר, צריך שירה ואמנות והיסטוריה וספרות ופילוסופיה..
      זה מעלה את השימושיות של כולנו….

      • Dear PERCHACH,
        People can enjoy from dealing with technical affairs (High Tech) as well as spiritual affairs (Philosophy and social sciences).
        As one who enjoys from both, I can’t tell which one is superior to the other (if any).
        Anyhow I think that we need them all.
        Sincerely yours,
        TZAV

        • AS who enjoys both. … I opre you are not dealing with English speakers, cause yours sucks!

          • 1. Considering your hope (that I am not dealing with English speakers): I live in Sweden- and people understand me very well. Btw, according to my scientific achievements people in other countries understand me as well.
            2. I bet that if that’s the way you manage your personal life- namely- attack just to try to prove that you are better than someone else (and by the way you lose in this case in advance) – even if you speak perfect English nobody will answer you after the first sentence.
            3. By answering you this time I was extremely kind with you. I’ll not bother myself at the next time.

          • We write English, because we can't write with Hebrew fonts…
            Should we write German and Swedish??
            med mycket kärlek, Yoav från Berlin.

      • ופיזיקה קוונטית…לא שירה יפה?
        🙂

        • Unweaving the Rainbow – ספר של ריצ'רד דאוקינס, מביא, בין השאר, את הטענה שההבנה של היסודות הפיזיקליים של תופעות כמו הקשת בענן מוסיפה על ההנאה מהן (שם הספר נלקח מויכוח היסטורי בין קיטס לניוטון בעניין זה).

          גם לריצ'רד פיינמן יש קטע פואטי על הנושא. נדמה לי שפעם מצאתי אותו גם ברשת אבל כרגע הוא נעלם ממני.

      • אני מסכינה
        אני מהנהנת
        אני מחייכת
        תודה

      • skay(bat)in the USA

        (Pirchach (punk

        Can I tell bat that I find the one?
        You know I love you
        As all ways
        (Skay (bat

      • i couldn`t agree more….
        but what to do we also need to make a living….

        🙂

    • אני די משוכנע שאם היית בודקת אנשי היי טק אמריקאים
      שבאו לעבוד בישראל היית מגלה דבר דומה על הנשים שלהם.
      אם זוג מקבל החלטה לנסוע לארץ אחרת בגלל עבודה של אחד מהם
      לא הגיוני שבן הזוג השני ינגן כינור שני ויתן לו בשופינג? (הלוואי עלי)
      חוץ מזה, לדעתי גם בפקולטה לרפואה וגם במשפטים וגם בתקשורת וגם בפסיכולוגיה
      יש יותר נשים מגברים. אז מה קורה אחר כך לכל הנשים האלה? (רמז: חפשו אצל אסקימו)
      מה כולכן ישבתן במדעי הרוח וטחנתן קסמן של אגדות?

    • thank you about your letter. it's nice to hear that i'm not such lousy antropologist even compering to usa statuses.

      • עם אנגלית כזו הגעת עד לדוקטורט??

        • ידעתי, ידעתי שזה יגיע. עשיתי תארים ראשון ושני בדברים הקשורים לתרבות ולחברה בישראל. והתבססתי על תרגומים. אף אחד לא מושלם (סליחה באמת).

          • את באמת מטומטמת אם הגבת להתגרות בסיסית שכזו. נפלת בםח ממש כמו אריק שרון. את לא מתאימה לראשות הממשלה, לכל היותר, מלכה פרובנציאלית של כבישי ישראל הדפוקים.

          • Don't apologize for your English, you should really run for prime-minister (i bet yours is better than Barak's and David Levi's..)- you have my vote!!!!, this is probably the best article you've written.

          • אני אכתוב בעברית מפחד שגיאותי הרבות באנגלית, אנונימוס יקירתי, אני מניחה שחלק גדול מאותן נשות היי-טק לוקות בבעיה פשוטה להחריד, העדר אישור עבודה. מה לעשות ואחינו הגדול נותן אישורי עבודה לאנשי ההיי-טק אך לא לנשותיהן? ולכן, גם אם יש קריירה מסויימת בארץ, ובעלך נוסע לכמה שנים לחו"ל, את נותרת בתפקיד "עקרת הבית הקטנה שעושה קניות".
            עצוב 🙁
            (מנסיון אישי שלי, נסעתי בתור ילדה קטנה לארה"ב לשנה, אבא עבד כמו מטורף ואמא נשארה להטרף בבית, ואני מאמינה שאם זה היה אורך יותר משנה היו בסוף באמת צריכים לאשפז אותה)

  19. אתם ממש רגשי, כל אחד נעלב פה ממשהו אחר כי הוא מנסה למצוא את העצמו במאמר. אבל האמת היא שעל ראש הגנב בוער הכובע. כותבים טובים יכתבו תמיד בהקצנה, הכללה וסטריאוטיפים מסויימים. באמת היה מעניין אתכם לקרוא: "כן חלק מהגברים אוהבים בלונדיניות לעומת חלק אחר שאוהב לקקניות גלידה אובססיביות, אבל זה לא תמיד נכון".
    מי צריך גברים – אם אתם לא מבינות אותם ותרו עליהם. נשים זה באמת עם הרבה יותר טוב ונעים (כשהן לא ליד גברים ומשחקות אותה טיפשות).

  20. מה כולם קופצים?
    זה משעשע? כן.
    זה מעורר מחשבה? בהחלט.
    זה נכון? לפעמים.
    אז זה לא *תמיד* נכון, אז מה? גרעין של אמת יש כאן, ועוד איך!
    אם מרשים למיקי יובב לפרסם את ה"יומן השוביניסטי", שהוא הרבה יותר משעמם וגם הרבה פחות נכון (אני מאוד מקווה…) אז תנו גם לנו להתבטא!
    הרי כולנו יודעים שהאגו הגברי הוא שביר כמו שהוא גדול. וכולנו כבר היינו במצב שבו הרגשנו שאולי עדיף לשתוק ולא להעמיד אותו על טעותו הבוטה, כי זה סתם יצור חיכוך מיותר…..
    והחכמות (חכמת חיים ולא איי קיו) מצליחות לשתוק. אני דווקא בדרך כלל לא 🙂
    זה לא אומר שגברים פחות טובים מאיתנו, זה פשוט ה"פאק" שלהם, וגם לנשים יש כאלה מין נקודות שעדיף לא להתקרב אליהן…
    אני מכירה את האליטיזם הזה מקרוב. אצלנו הרוסים, ההשכלה והאינטיליגציה (שלא תמיד הולכות יד ביד) הן מדד חשוב ליוקרתו של אדם (לא משנה מאיזה מין…)וגבר חכם גם מענין אותי יותר אבל בעיקר מחרמן אותי יותר. וגם לי קשה להבין איך אפשר להעדיף YES MAN/WOMAN על אדם חושב, גם אם זה אומר שלפעמים אני אאלץ להודות בטעות 🙁
    ואולי זה נשמע לכם מוזר וסנובי, אבל אני חושבת שיותר הוגן לשפוט אדם לפי השכל ולא לפי המראה למשל, או המעמד החברתי, או חשבון הבנק… לא?

  21. אתי'לה
    אני אספר שני מקרים שקרו לי בהפרש של כמה שעות. אתמול בבוקר, שוחחתי עם חברה מאוד טובה, שבמך שנתיים (או יותר, כבר הפסקתי לספור) "חייבת חבר".
    בעודנו בנות 28, היא הבטיחה לעצמה שהיא מוצאת חבר השנה. אתמול בבוקר היא מתקשרת – "פגשתי מישהו", טוב, שמחתי מאוד (חברה או לא?) כמובן התעניינתי איך ומה, היא מספרת שקודם פגשה את אימא שלו, (היא כבר מסתדרת עם האימא). לאט לאט, אחרי חמש דקות שיחה, היא אמרה "טוב, יש לו פוטנציאל". אני מחכה לעוד דייט או שניים, כדי שתאמר לי "זה לא הלך, אני רוצה מישהו רציני, לא כזה שאני צריכה לחכות עשר שנים כדיי שיצא ממנו משהו". הבחורה, דרך אגב, עונה מאוד לקריטריון היחיד של "אבא עשיר", לא ממש מצטיינת בשאר.
    אמש, הייתי בבר. (אתי'לה, את יודעת איזה). אני מאלה שהולכות לבר כדי לשתות בשקט, באה מוקדם כשאין אף אחד, והולכת מוקדם לפני שכולם מגיעים, לא רוצה לפגוש אף אחד. לבינתיים, רוצה להיות לבד. טוב, ישב לידי בחור שאמר משהו לגביי תכנית הספורט שהוקרנה באותו הזמן, אני חובבת ספורט מושבעת (אוי ואבוי, גם כדורגל) וכך התחלנו לשוחח. שיחה באמת מאוד נחמדה, הוא לא התחיל איתי, ואני לא איתו. אחריי בערך שעה של שיחה קולחת, מופיעה מישהי. הוא קפץ מהכיסא כנשוך שנחש, החוויר, "תכירי, זאת רינה".
    עכשיו רינה, איך לאמר, באמת לא משהו. אני באופן טבעי, ובפתיחות אופיינית לבת מזל קשת, מייד אמרתי "הוא לא התחיל איתי, אל תדאגי". עכשיו הוא, נראה כמו חתול מרוט מהרגע בו הגיעה, לא מוציא מילה מהפה מרוב פחד. לי בכל מקרה כבר לא היה עניין להמשיך את השיחה, כי הבר כבר התחיל להתמלא, ואני כבר לא רציתי להיות שם. שילמתי, והלכתי.
    עכשיו אני, לא רוצה לגרום לבן זוג להיראות כמו הבחור המוכה מאתמול. ולא רוצה להגיד "יש לו פוטנציאל". אני רוצה שהוא יהיה הגבר, אני האישה הקטנה, אני רוצה להיות קצת מכל דבר, ושהוא יהיה הרבה יותר.
    ולא רוצה שהוא יצטרך לחשוב חמש פעמים אם אני חכמה יותר ממנו, יפה יותר, אבא עשיר יותר.
    אני רוצה שידע שאני מחכה לו בבית, אחרי חמש שעות שמכון כושר, ארוחת ערב ערוכה למשעי כשהוא חוזר עייף ורעב מהעבודה. לספק את צרכיו (ובמקרה הזה גם את שלי) במיטה, וזה הכל.
    ודרך אגב, אני לא רוצה להטריד אף אחד בחתונה.
    זה סתם יקר להתגרש.

  22. ואי אתי הנעמת לי ענעמתתתתתת
    איזה יפי של מאמר
    אלופת העולם
    קמתי עם מיגרנה, השיער לא הסתדר לי והיו לי בעיות להגיע לעבודה
    קראתי חייכתי יהייה אחלה יום בממשך (-:
    בקיצור
    אהבתי כל מילה
    ועכשיו שהתחלתי לצאת עם מישהו
    ואוי בהתחלה הם משחקים שאפשר שיצא המיץ
    אבל
    אני משחקת את אותו המשחק
    והמסקנה היחידה שלי בקשר לגברים
    אני רוצה אותו גבוהה
    מצחיק
    שנון
    ומתקן דברים
    מלט טיח מנורות אינסטלציה
    כמה יותר תחומים ככה אני יהייה יותר טובה במיטה
    יום נעים

    • "כמה יותר תחומים ככה אני יהייה יותר טובה במיטה" – אח"כ מתנפלים על יואב שמדבר על תופעות של נשים זנותיות.

      • אם שחכתי לציין כמובן נכתב מהמחשב הנייד שלי בהפוגה בין לקוח ללקוח
        יאללה חפש

      • בצומת תל ברוך כמובן שלא יהיו אי הבנות

        • שולחת אותי כל כך מהר לתל ברוך לפני שביררת כמה אני טוב בשיפוצים?

          • העלבת אותי
            חבטת אותי לקיר מדממת ושותקת מה חשבת שיקרה?

          • השימוש במטאפורה האלימה הזאת מקומם בכל מקרה. במקום כמו "בננות" הוא ממש קריאה ללינץ' וירטואלי.

          • לילית-נסיכת האופל

            ואני מעדיפה אורחים לרגע, על כל המשתמע מכך. כי כל רגע הוא נצח שלם בעיני!

          • אתה נישמע לי מעניין.
            סלח נא לי על הישירות, אבל הזמנה אלקטרונית היא פרובוקציה קטנה ביותר.

            בקשר לעניין המדובר…לטעמי האישי, כל גיבובי השפה של…הנשים מצליחות פחות כי כך וכך וכך..זו התחמקות קטנה. אני לומדת באוניברסיטה,אפילו פקולטה למדעים. יש בכתה נאמר 52 סטודנטים, מהם כתשעים ושבעה אחוז ממין זכר. ברגע שאני חושבת, ברגע שתוכן מאלכס את הגריי מאטר, והדעת נוכחת, אני אצליח. ללא קשר למיני.
            כן, רוב הסטודנטים שמצליחים בפקולטות למדעי המדינה, הם עדיין גברים.לא בציונים, כי אם בקריירה. ככה זה גם במדעי הרוח. קורס לפילוסופיה של המאה התשע עשרה, יוון העתיקה, ימי ביניים..למה?
            אם הנשים נכשלות במעבר מתרגום היכולת למעשים, זו אשמתן. הבלעדית. אם הן לא מצליחות לממש, מה שווה הפוטנציאל? ברוב הדיונים הפוליטיים שהייתי בהם, הנשים (שאכן היו שם) לא לקחו חלק ניכר, ולא צרפו אי אילו עובדות מעניינות לדיון.
            למה?

            יכולות ההשרדות בטבע מנוצלות הכי טוב בעזרת: שיתוף, פעולה (קבוצה), והתחרות אישית של כל פרט,שאכן שונה במשהו מהקבוצה,ומעוניין להטביע שנוי זה בכלל.
            אם הנשים נכשלות בתחרות ,והן נכשלות בזה, כך שלא הצליחו להשאיר חותם ממשי על ההסטוריה התרבותית , (שאבייש ואומר מדעית ?) ,והפילוסופית במהלך ההסטוריה, מראה, שהתחרותיות עדיפה בהרבה. אגרסיבית? נחוצה. נשים תלכנה לפקולטות לחינוך מיוחד או פיסיקה גרעינית ,או נוירוביולוגיה ולא יעשו עם זה משהו משמעותי, מחקר, חידוש, שיאים מקצועיים? התקווה היא לסיים מקום ריאשון בכתה, אבל בפנים, לעשות את הגבר מאושר, להיות קודם כל שם בשבילו, בשביל הילדים. כדי ליצור צריך לשים פס, צריך אפילו קצת לדרוס.
            נמשיך?
            ככה ייראו גם אלף השנים הבאות: עשיה גברית ועוד עשיה גברית.

          • ….כי גברים מחפשים שם בנות עם חור בהשכלה והשכלה בחור……

  23. קראתי מחקר שגילה כי ככל שאישה משכילה יותר כך הסיכוי שלה למצוא גבר נמוך יותר , מסתבר שזה נכון בנות , אני אישית מכיר בחורות בנות 30 רווקות ( ויש הרבה ! ) שככל שהזמן עובר ואין להן בן-זוג הן הולכות ללמוד תואר מתקדם יותר וככל שהבעייה מחמירה הן לומדות לתואר מתקדם יותר ויותר וכך למעשה בתת מודע הן מחמירות את העיית הלבד שלהן והסיכוי למצוא גבר הולך וקטן יותר ויותר.

    אכן קשה להיות אישה בימינו המודרניים , תראו מה שחרור האישה עשה לכן , אתן כלכך משוחררות עד שנשארתן לבד .

    • שהמחקר גילה שככל שהאשה משכילה יותר הסיכוי שלה ל מ צ ו א גבר נמוך יותר
      ולא למשל שהמחקר גילה – שככל שהאשה משכילה, הסיכוי שלה ל א ל ה י ו ת נ ש ו א ה גדול יותר?

      אולי, ואני באמת הולכת על המקרה הפשוט, אפשר לסובב את זה עוד הרבה יותר, אולי נשים משכילות יותר, הן גם בסיכוי גבוה יותר אלה, שלא מרגישות שאם הן לא התחתנו עד גיל עשרים וארבע חייהן הם כשלון? אולי הן בררניות יותר? אולי הן מבינות שמערכת יחסים לא נמדדת דווקא בטבעת? (נכון, במקרה של הכתבה הזאת יש מישהי שהיא גם משכילה וגם חושבת שטבעת היא היא המדד, אבל אנחנו מדברים כאן על אחוזים וסבירויות, אז מותר לי לטעון ככה).

      ואולי באמת יש נשים, שמעדיפות לא להיות עם טבעת, או לא להיות עם גבר בכלל, על פני להיות מחוברת לגבר ניאנדרטלי, שנדמה לו שהשחרור של הנשים הוא איזה בעיה של נשים, ולא כוון של פתרון של החברה בכלל?

      אולי

      • אולי זה הולך הפוך, נשים שטרם מצאו בני זוג ועוד לא ילדו ילדים, יש להן יותר זמן ואנרגיות להשקיע בלימודים? נניח, אם אתי היתה אם לשלושה, יכול להיות שהדוקטורט (ועימו הקורס הנורא "שיטות מחקר 2") היה נדחה בכמה שנים ואולי אפילו לעד? כך שהקורלציה בין מצב משפחתי והשכלה לא מלמדת על מה כאן הסיבה ומה המסובב.

        • אני תמיד אמרתי שכל חיי רציתי להיות עקרת בית במושב גלילי נידח אבל החיים הובילו אותי אחרת וכמה שניסיתי לחיות אחרת, לא הצלחתי. ואם היית שומע את הצעקות של הבוסים שלי בעבודה כשהיה לי בן זוג על זה שאני חותכת "רק" בשמונה בערב במקום בשתיים בלילה, כמקובל אצלי… היית מבין עד כמה גבוה הרף שמציבים פה, ועד כמה בחורה נשואה עם ילדים לא תוכל לעמוד בו. תמיד אמרתי לבוס שלי, תוציא ממני מה שאתה יכול עכשיו כי כשאני אתחתן ויהיו לי ילדים, לא תראה אותי אחרי חמש – רק שה"עכשיו" הזה כבר מתארך לכמה שנים טובות, לשמחתו ולצערו, לא החלטתי עוד מה יותר.
          מצד שני, אפשר להסתכל על זה גם אחרת – יכולתי להיות ללא בעל, ללא ילדים וגם לא לעשות כלום עם עצמי. כך שתארים ועבודה טובה וכל זה אינן נגזרות טבעיות ממצב של חוסר מעש או בטלה לשמה. זה הכל תלוי בבנאדם. את הדוקטורט אגב, אני שומרת לזמן שמירת ההריון, במילא אני לא אוכל לזוז מהמיטה, לפחות שייצא מזה משהו.

    • ימינו המודרנים, ערן, דווקא עושים לנו רק טוב.
      היום אני יכולה לבחור.
      ולבחור היא המילה החשובה כאן. אני יכולה לבחור ללמוד, להעשיר את הידע שלי, לעבוד בעבודה מרתקת ולא בעבודה של "נקבות"(מורה, גננת, עובדת סוציאלית, אחות רחמניה ושאר הקריירות הסטיגמטיות שהצמידו לנו במשך דורות רבים).
      אני יכולה גם לבחור להיות לבד, בלי גבר שאתאים את עצמי לציפיות שלו ואמדד מולו.
      אני יכולה לבחור להתחתן עם מי שאני רוצה, מתי שאני רוצה, אני יכולה גם לבחור להישאר בבית ולגדל את הילדים שלנו, אם הוא ירוויח מספיק בשביל לכלכל משפחה שלמה.
      פעם, נשים לא יכלו לבחור. הן, רובן נשארו בבית, עזרו לילדים להכין שיעורים, בישלו ארוחות חמות, וטיפחו בית לתפארת מדינת ישראל.
      הקושי בלהתנהל כ"אישה מודרנית", נוסע מהקבעון החברתי שממשיך לדרוך לנו על הראש, ולחכות ש"זה יעבור לנו". זה מתחיל בחיים האישיים, שנשים צריכות לנהל שתי מערכות-האחת בעבודה, והשנייה בבית. זה ממשיך בחברה שלנו, שבה עדיין יש מספיק בחורים כמוך, שחושבים שההשכלה שלנו היא כשימת מקל בגלגלי הפמיניזם.

      תודה על ההקשבה,
      רויטל – משוחררת, מאושרת וגומרת.

      • מה כבר מרתק בעבודה בתור אינטגרטורית און ליין?
        מה זה בכלל ואל תייפיפי את ההסבר דברי תכלס דברי במספרים

        • סחתיין על התחקיר,
          אבל אני לא עושה את זה כבר חודשיים.
          טוב שהזכרת את השגיאה הזו, אני אתקן אותה ביום ראשון על הבוקר.

          • ועדיין לא הסברת מה זה ומה את עושה היום?

          • אני כותבת. עיתונאית. במגזינים בתחום מחשבים ואינטרנט.
            אני גם עורכת דיסק שמצורף למגזינים האלה.
            אינטגרטורית און ליין היה פעם, בהתחלה שלי שם. אחר כך העריכה של הדיסק הגיעה,
            ואחרי שהשתעממתי מניהול פרויקטים, נשארתי עם העריכה והתחלתי גם לכתוב כתבות.
            זהו.
            עכשיו אתה יותר מבסוט, נכון?

          • אז איך זה שעוד לא נפגשנו?
            יש פרוטקציות ליח"צנים? :-))

          • מאוד מבסוט

      • זה שאת יכולה לבחור זה אחלה
        אבל את יכולה לבחור מתוך מבחר נתון ולא מתוך האינסוף

        פמיניזם זה סתם תירוץ לצאת מהמטבח , אבל רובכן רוצות לחזור לשם במיוחד אם הבעל ישקיע בבולטהאופ

        אל תספרי לי שטויות כולכן מחפשות גבר שיפרנס אותכן וידאג לילדים וזאת השורה התחתונה של רובכן , רק לאחר שילדתן אתן פתאום פתוחות ומשוחררות וכולי

        • אני אכן יכולה לבחור מתוך מבחר נתון, רק שאת המבחר הנתון אני דואגת לאוור לחדש ולהגדיל כמה שאפשר.
          אני אוותר על הוצאות יומיומיות על מנת לשלם ללימודים אחר הצהריים במקביל לעבודה שלי, על מנת להעצים את הכישורים שלי, את מעמדי הכלכלי ואת היכולות המקצועיות שלי.
          אני לא "מחפשת גבר". אני מעוניינת בזוגיות שתרגש אותי ושתוציא ממני את המיטב בטמון בי.
          אני בת עשרים וארבע, לא נשואה, ללא ילדים. השחרור שלי לא בא מהבנת כללי המשחק הגבריים. אני פשוט המצאתי משחקים חדשים. מי שבא לו להשתתף, מוזמן.

      • אתן לא מבינות…

        אנחנו לקחנו על עצמינו משימה שמאד קשה לעמוד בה, והיא נרקראת "כפל חובות". אתי, לא כמותך אני נמצאת בשלב ההגנה על התזה, כמעט בסוף. כדי להגיע הייתי חייבת גם לעבוד במשרה מלאה, ולפעמים מלאה פלוס פלוס כמו שעובדים בחברות הייטק, ובנוסף לכל גם לקיים חיים זוגיים.

        ולא!!!!!!!!! שלא יהיה ספק – אני לא מקטרת ושלמה עם כל דבר ונהנתי מכל רגע.

        אבל לכל דבר יש מחיר, והמחיר שנדרשתי לשלם הוא עייפות החומר.

        אז קחו את זה בחשבון כשאתן רצות מאוניברסיטה לעבודה לחבר

        אני לא יודעת מה הם מעדיפים השאלה היא מה זה עושה לנו

        אורחת………

    • לא ידעתי שיש מדור לגברים שהלכו לאיבוד.ונשים שמחפשות שם.
      למה אני צריכה "למצוא גבר"?, אני מכירה אישית הרבה גברים מעל גיל 30 בלי שום קשר לתואר אקדמי (אחד ד"ר אם אתה מתעקש) שהסיכוי שלהם "למצוא אישה" הולך ופוחת עם הגיל מכוון שאין להם שום יכולת אישית לעשות עם עצמם משהו חוץ מלקטר כמה הם לבד.

      חשבת על זה שיש נשים שהם משכילות בדרך פורמלית או לא שלא מוכנות *להתפשר*?
      שיש נשים שבשונה מאתי לא חושבות שיעודן בחיים זה למצוא בעל?

      "בעיית הלבד"?? למה לבד זו בעיה?

      היום בניגוד לעידנים חשוכים אנחנו יכולות לבחור. במה שונה בחורה שרוצה לפתח את חייה באקדמיה מבחור?

      • נא לדייק בבקשה. המאמר אינו מדבר על איך למצוא בעל, אלא על העדפותיהם של גברים. ואולי, אם נרבע את המעגל ונהיה מה שהם אוהבים (לא משנה שאי אפשר, אבל בתיאוריה) בסוף גם נתחתן. ובאשר אליי יקירתי, קיבלתי כמה תובנות בסוף השבוע ואני לא רוצה למצוא בעל ולא להוליד ילדים. אני רוצה להיות אני, מאושרת ולבד.

        • אתי,
          אולי ביום שספסיקי לחשוב על איך למצוא תמצאי. המאמר הזה לא הצחיק אותי, החוש הומור שלי נגמר שזה מגיע להתנשאות. סליחה, אבל זו אני.אני עדיין חושבת בתוקף שאנחנו צריכות להיות מי שאנחנו, לא לנסות להיות "ריבוע".שתהיי מי שאת באמת, שתפסיקי להיות חלק מהמשחק, תהיי אתי נקודה. מי שלא מתאים לו בעיה שלו .אז אולי באמת תהיי מאושרת.
          ואושר לא חייב להיות לבד,הוא יכול ליות גם יחד.
          כמו שפולניות אומרות – לכל סיר יש מכסה. הם רק לא אומרות מתי הוא יבוא.

        • את התובנה הזאת קיבלת לאחר שלא מצאת גבר

          אם לא היית כל כך בררנית ומאוהבת בעצמך יתכן שהיית מסוגלת להתאהב במישהו
          ( לא כלב )

          אחת הבעיות של נשים בימינו ( שימו לב לפתיחה ) היא העובדה שהן כל כך מרוצות מעצמן ומאוהבות בעצמן עד שאין לשום גבר מקום בחייהן

          • ערן,
            מהתגובות שלך אני יכולה להבין רק כמה דברים. או שאתה בן טפשעשרה או שאתה ברמת התפתחות של אחד כזה.
            כל כך הרבה נשים אמרו לך לא שהחלטת שאנו כעם מאוהבות בעצמינו? או שמראש החלטת שכל בלונדקה עם האף בעננים היא באמת סנובית, ולא טרחת אפילו לנסות לדבר איתה?

            תגדל ילד.

  24. בתור בחורה שנחשבת "חזקה" לאור הפקולטות שהיא לומדת בהן, אני מבינה כל מילה שאת אומרת. בחורים נדירים מעדיפים בחורות "מוצלחות". רוב הבחורים גם יודו בעניין הזה אם מדברים איתם על זה לא בתור זו שהוא יוצא איתה אלא בשיחה סתמית.
    ולדוגמא, סיפור שקרה לי לפני שבוע בערך: התחיל איתי מישהו ונתתי טלפון. דיברנו פעם אחת, ואז הוא שאל מה אני לומדת. כשעניתי מדעי המחשב הוא ענה לי "ואוו איזה פחד!!" אז שאלתי למה פחד והוא ענה "זה מפחיד לצאת עם בחורה כזו" וכאן נגמרה השיחה. ורק שיהיה ברור – הבחור לא אדיוט – הוא סטודנט למשפטים, ולא בדיוק הבחור שהיית מצפה ממנו לתגובה כזו.

    • טרי, הוא אולי סטודנט למשפטים אבל הוא אידיוט גמור………………

    • "הוא לא אידיוט הוא סטודנט למשפטים".
      טעות טרי טעות.
      עד מתי תתנו לאקדמיה להחליט עד כמה אתם מוצלחים או חכמים? הבחור אדיוט וזה שהוא לומד משפטים לא עושה אותו פחות אידיוט. גם שהוא יהיה עו"ד הוא ישאר אידיוט.
      כי רק אדיוט יכול להגיד משפט כזה לבחורה.

    • May I have your e.mail address, please?
      I greatly appreciate the qualities you exposed in your respond- intelligence and integrity.
      See my e.mail below the title of this message.
      Yours,
      Tzav.

    • בשנה ראשונה, בפקולטה להנדסה, רכן אלי הסטודנט שישב מאחורי ואמר לי: " בשביל מה את צריכה את זה? אין לך בכלל סיכוי להבין מה קורה פה, אז כדאי שפשוט תקומי ותלכי".

      למה בכלל הייתי שם ולמה זכיתי להמון תגובות מסוג זה?
      בעיני, זה קשור לצורה שבה אני רוצה לנהל את חיי. ובחיים שלי אין מקום לתלות- לא נפשית ולא כלכלית. זה קשור לנחישות. זה קשור לעובדה שאני הולכת עם היכולות שלי עד הקצה.
      ומה לעשות ולצערי, מעטים מוכנים להתמודד.
      וזה לא קשור לתארים.

  25. אתו'ש יפתי, נשמתי,
    בתור חברתך נטולת התארים… לא יודעת מה הם רצו שם למעלה.. מה היה ניתוח האופי הזה ומה היתה הרצינות שבה הם לקחו את הדברים במקום לקרוא אותם אז איז.
    אבל אני נקרעתי מצחוק. חייכתי. נשפכתי מצחוק. וצחקתי עוד.
    זה ללא ספק אחד הטקסטים הטובים שכתבת עד היום. נשבעת לך.
    מה יהיה? מתי רואים אותך? תיכף יש אירוע חשוב, נראה לי זמן מתאים לקפה… 🙂

  26. וגברים פחדנים מעדיפים מוצצות טמבליות, וגברים פחות פחדנים ויותר פתוחים, מעדיפים מוצצות אינטליגנטיות. יש לי חבר שנפרד ממישהי אחרי חודשיים וחצי. שאלנו אותו למה. אמר, הפסיקה להסתובב ולתת תחת. אמרנו לו, הלו הלו, אתה לא אוהב בתחת מי יודע מה, לא? אמר נכון, אבל מה שחשוב זה העיקרון.
    אשה שלא תעיף לי את הראש מהמקום, לא אוכל לאהוב אותה. אבל אם רק את הראש היא תעיף, או אם היא תפסיק להעיף את כולי, אז כמה שלא יהיה קרוב ואינטימי ומאתגר ונעים וחברי וקרוב וזובי, זה ייגמר. ולא משנה מה אני או היא נעשה כדי לעצור את זה.

    • שמתי לב שזאת מעין אכסיומה, לפחות כאן ב"בננות", שפסגת המאוויים של הגבר זאת מציצה טובה באמת.

      אני יכול להעיד על עצמי, שמציצה חביבה עלי בעיקר בתור חלק מה-foreplay ולא בתור העניין עצמו. אשר לצד השני, מכל הנשים שמצצו לי רק אחת אהבה באמת ובתמים שהסקס כולו היה אוראלי, וכל האחרות די שמחו שהאקט הסתיים בחדירה (המדגם אמנם לא נורא גדול). כמובן, מטעמי גיוון זה נחמד לפעמים לגמור בפה, אבל איכשהו העניין הגדול שעושים ממציצות נראה לי יותר טרנד אופנתי ממשהו אוניברסלי. אז יכול להיות שאיתרע מזלי ופשוט לא פגשתי את המוצצות האולטימטיביות שהופכות את המין האוראלי לחוויה שאין שניה לה, אבל איכשהו אני מתקשה להאמין בכך. האם אני פשוט חריג או שישנם כאן עוד גברים שמרגישים כמוני?

      • לצערי, אתה חריג.
        כל גבר שהייתי איתו שאל בשלב
        זה או אחר אם ארשה לו לגמור בפה
        פסגת השאיפות!
        דבילים..

        • לילית-נסיכת האופל

          ואני, בתגובה לשאלה: אני יכול לגמור לך בתוך הפה? תמיד עונה: בטח מותק, רק שנייה, בתנאי שאתה תטעם קודם את הקוטג' שיש לי במקרר מהחודש שעבר וכך נגיע להנאה המושלמת כאשר נעבור סימולטנית חוויה חושנית זהה.

      • נו… לא פלא שקשה למצוא (למצוץ) גבר נורמלי?

        היית צריך לחכות למאמר כל כך שנון בנושא כל כך כאוב כדי להביא את משנתך בנושא מציצות?

        אל תהייה כל כך מתוסכל.

        • הכותרת "גברים מעדיפים מוצצות" גרמה לי להעלות את הסוגיה. נדמה לי שאני לא הראשון שמרשה לעצמו לסטות מהדיון המרכזי לסעיפי משנה.

          מאיפה מצצת את עניין התסכול? יש איזה כלל שמי שלא מת על מציצות דווקא חייב להיות מתוסכל? או לא נורמלי? זאת בדיוק היתה השאלה המקורית, ואני מניח שהתשובה שלך על זה היא "כן". האמת, קיויתי שגם כמה גברים יגיבו.

          • אתה נשוי? אתה עוד עם החברה שלך? לא, כי כמו שהבנת זרקו אותי לטובת מובטלות וקופאיות בסופר. וגם רצו שאני אמצוץ, ואני בכלל שונאת.

      • את המוצצת האולטימטיבית, זו שפשוט אוהבת ונהנית מזה, לא פחות מההנאה של בן הזוג שלה. ובין אם היא אהבלה גמורה או איינשטיינית שגם תזיין לך את השכל.
        אני רק יכולה לתאר לעצמי שהנסיון שלך בחיים הוא עם בחורות, ולא עם בחורים, אז לידיעתך – בחורים כן, ושוב כן, מעדיפים מוצצות…
        מאחלת לך שתמצא את האולטימטיבית, אם כי יש חשש שאז תתחיל בהתמכרות

        • את מתכוונת לעצמך?
          ואת תוצרת הארץ?
          כי לצערי, לא פגשתי בנות ישראליות שלא חושבות שלמצוץ זו פסגת ההשפלה
          בחוצלארץ….. לעומת את — ניתן למצוא נשים שלא עושות את זה בתור טובה אינסופית שצריך להתחרט עליה.
          פשוט – הנאה, שמחת חיים, תענוג – וזה כיף ביחד

          • אחח, אין כמו הכללות חסרות ביסוס…
            מי שטובות בזה, גם אוהבות את זה.

          • ומי שלא אוהבות את זה, לעולם לא יהיו טובות בזה…

          • אני חייבת להבין: גם לגבר שאת אוהבת, את לא נהנית לעשות את זה?

            ואגב, יש לי השערה מסוימת לגבי הסתייגותך. אולי זה בגלל העדפתך לנדיבי המימדים, פאלוס-וייז? זה פשוט נורא לא נוח למצוץ להם. זו אחת הסיבות, יקירתי, שאני דוקא בעד המימדים הסטנדרטיים, מסוג מדיום (ושיהיה רייר, בבקשה)
            אבל בסופו של דבר, כל אחת וטעמה, כל אחת ומה שעושה לה טוב.
            🙂

          • לא. אני אוהבת לעשות את זה נקודה. כי זה סוג של שליטה. לאלו שאני אוהבת, אני עושה את זה יותר טוב ויותר פעמים.

      • סיפור אמיתי…
        בחור אחד, לא משנה מאיזו עדה, אחרי הצהרות אהבה בומבסטיות בשלב הטלפון – ואחרי שגילה שהמיועדת עדין בתולה ( מה לעשות יש גם כאלו ) בגיל 30, מבחירה ( חינוך מסורתי ), קפץ עימה למיטה מהר, העמיד לה סטופר בפעם הראשונה ( מה עוד לא גמרת ) וכשנפרדו – למרות ההערצה האינטלקטואלית והשיחות והכל…אמר לה " את מוצצת בינונית"
        וזה גבר משכיל….שחיפש קשר רציני…

        • את יודעת, דרו, ציידי ברווזים משתמשים לפעמים במכשיר קטן שמשמיע קריאות של ברווז כדי למשוך את טרפם לנחות בבריכה עליה הם מטווחים. נראה לי שהגבר עליו את מספרת השתמש בטריק דומה, רק שבמקום "קווה קווה" הוא למד שהקריאה האפקטיבית היא "אני מחפש קשר רציני". צר לי שנפלת קורבן.

          וזה לא שעניני המיטה אינם חשובים, וזה לא שהתאמה אינטלקטואלית-רגשית היא _כל_ מה שקובע, אבל כשהם קיימים – כפי שאת מספרת שהיה ביניכם – זה ממש לא סביר לנתק את הקשר אחרי פעם אחת לא מוצלחת במיטה. בטח לא עם מישהי שהיתה בתולה עד אז ולפיכך ניתן לצפות שיש לה עוד מה ללמוד. למען האמת, אם היית "בינונית" כבר בפעם הראשונה כנראה שיש לך פוטנציאל לגמרי לא רע.

          אז הגבר המשכיל עליו את מספרת הוא או אידיוט או נבל, ובכל מקרה ראוי לברך עליו ברכת "ברוך שפטרנו". העיקר הוא לא להסיק מזה מסקנות גורפות על המין הגברי, לשקם את הגאווה הפגועה, ולהמשיך הלאה. הברווז האמיתי מחכה לך בבריכה הבאה, או זו שאחריה.

          • לא. לא. לא. פספסת! זה נכון שקשר אמיתי לא מתפרק בגלל סקס גרוע. וזה נכון שיש ציידים, אבל שום דבר לא מנחם. נמאס כבר מהסיפורים האלו! כל כך מעצבן אותי לשמוע איך גברים הורסים נשים, ועוד עם כל ההערות האלו… כל פעם שאתם עושים דבר כזה תחשבו פעמיים על הפרטנר. הבעיה עם גברים שכשהזין עומד להם הם לא חושבים, והם לא חושבים שמולם עומד בן-אדם. כן, כזה עם רגשות. בא לכם לדרוס מישהו? תדרסו את החברים שלכם, אנשים בגודל שלכם. כל פעם שאתם רוצים לדרוס מישהי תחשבו שאם זו היתה אחותכם, אמא שלכם, חברתכם לשעבר??
            מדובר פה על סיפור חמור של נוכלות, בעיקר כאשר הסחורה היא ברמת ה"אל חזור". ובתור אשה, אתה לא יודע כמה הבתולים חשובים, בטח בגיל שלושים. אלא שהגישה הגברית גורסת שכל אשה כבר מתה להיפטר מהבתולים וכל גבר שיבוא רק יעשה לה טובה, רצוי כמה שיותר מהר. אני לא בטוחה שזה הסיפור האישי של דרו, אבל גם אם כן, וגם אם זה של חברתה… זה לא רלונטי. זה עקרוני.
            אני מתה להגיד "לא כל הגברים כאלו", אבל לצערי אלו שהם לא כאלו כנראה נשואים או תפוסים חזק. וגם זה בלי אחריות. אני כבר ממש שונאת אתכם. קחו את זה לתשומת ליבכם.
            אורח לרגע, ישבנו באברקסס וחברתי דנה המופיעה באתר זה אמרה "ויש אחד נורא מקסים באתר – אורח לרגע". אמרתי לה נכון. אבל הוא בטח תפוס. אז.. רק שתדע.

          • אתי יקרה שלי,
            כמה שאת צודקת..
            ומכיוון שמדובר בנוכל – והאורות האדומים היו קודם – וכולנו ראינו רק לא רצינו להאמין- שכן הצורך הזה של 'הוא אוהב אותי' לפעמים גדל ומרצד לפני העיניים ומסתיר את העיוותים.
            רק כמה כאלה יש ??
            ואיך נזהרים ??
            האם צריך להעמיד אתר בו נזהיר אישה את רעותה ??
            וכמו שלבטח קראת בתגובתי לאורח לרגע, מדובר היה בעת ארוכה ובמסרים מבלבלים ואז למי מאמינים ??

          • ואולי משהו נוסף…
            לעתים לא רוצים להפטר מהבתולין – אלא רוצים את החוויה, וכאשר הבנאדם מהצד השני מודיע לך חגיגית שאת 'לא יודעת לגמור', 'יש לך בעיה – לכי ליעוץ', 'לחוצה' 'לא לחוצה' , זה מעוות את החוויה.
            ומה עם ההנאה השקטה בלימוד העצמי ?

          • אם קראת את התגובה שלי לדרו כדברי סנגוריה על אותו בחור, יש לי בעיה גדולה בכושר הביטוי שלי. כמו שאמרתי לה, לדעתי הבחור היה נוכל או אדיוט (ועפ"י התוספת שלה הוא כנראה היה גם וגם).

            אני מתעב ציידי ברווזים, וציידים בכלל. אני גם לא מוכן לקחת עלי את האשמה על שהם ואני מצוידים באותו אבר מין.

          • it's about time we're all realize that not all the women are angel and all man are pig
            so stop presenting the woman as the ultimate victim

          • אני יודעת, אורח לרגע, אני יודעת…ובוא לא נהיה רעים …לא אחרי פעם אחת…היו עוד 4 פעמים ( הוא מה זה השקיע…) ובפעם החמישית כשהחומות נפרצו הוא שאל בתדהמה " הי, את מדממת…פצעתי אותך…"
            מה אומר ומה אגיד…
            הגאווה לא נפצעה..רק העלבון…והיכולת להביע אמון בגברים אחרים…
            שכן – איך נדע להבא שהאדם הבא אינו כזה ??
            הוא לא אדיוט
            רק נבל
            ומשוכנע שהוא השלם באדם…
            הוא מסתובב באתרי הכרויות באינטרנט – אז בנות היזהרנה !!!!

          • אם הוא חשב שנפצעת כשראה שאת מדממת, הוא עונה למה שאצלי נקרא אידיוט. כלומר, אפשר לטעון שהוא פשוט בור, אבל כדי להיות בור ברמה קולוסאלית כזאת צריך גם להיות מטומטם. אלוהים, מה הוא עשה בגיל 11 כשקראנו את כל הספרים המגניבים האלה על המין?

            אני מסכים איתך, הנזק העיקרי שגברים (ונשים. תאמיני לי) כאלה גורמים הוא הפגיעה ביכולת של הנפגעים לתת אמון, להרשות לעצמם להיסחף שוב, להתאהב עד כלות ובלי חשבון… ועל זה בדיוק כתבתי לך.

            הזמן הוא רופא טוב (למרות שכל הפציינטים שלו מתים בסוף).

          • והקטע המשונה זה שהוא לא אדיוט מדופלם, נהפוך הוא… עורך עיתון וכיוב…וגם היה נשוי..
            אני מקווה שהזמן מרפא טוב, כי לעתים קשה לי להניס את מראו מראשי…

  27. טוב, בעצם אני יכול לדבר רק בשם עצמי.
    אני לא מסוגל (!!!) לדבר עם בחורה טיפשה,
    אני לא מסוגל להיות יותר מחמש דקות עם בחורה שאני לא מעריך את
    האינטלקט שלה.
    לא מסוגל לסבול את סוג הבחורות שמבטלות את עצמן ליד בחור.

    תהיו מי שאתן, וכבר יהיה מישהו שיעריך אתכן, כישוריכן ולא יהפך אימפוטנט
    מול הביטחון העצמי שלכן.

    • כולי הערצה והערכה אליך!!!!!!!!!!! כל גבר שמעדיף להיות עם אישה איכותית מאשר "כמותית", יזכה בגמולו האמיתי: אישה טובה לחיים טובים.
      אני, כתלמידה בתיכון, הייתי במגמת מחשבים – אני וותלמידה נוספת, כאשר 50 נוספים היו בנים!!!! המורים למחשבים ברובם היו גם בנים, אשר התייחסו אלינו כאל אזרחים סוג ב'. אמן שאפתח חברת START-UP והמורה שלי, שכל עזרה מצידו היתה כרוכה כמעט בהשפלה טוטאלית,
      יבוא אלי לריאיון עבודה ונחשו מה – הוא לא יתקבל!!!!!!!!!!!!!!!!

      בקיצור, בנים איכותים – התרבו!!!!! פיקחו את העיינים והבינו מה יש מסביבכן…
      ד"א, לגבי מכתבים אחרים אשר נגעו באליטיזם ובזלזול בבעלי המשרות הפקידותיות (כמו קופאית וספרית) – אם יש רצון יש דרך וכל אחד יכול להתקדם בחיים.

  28. i thing you are 100 % right in your point of view – – all the man want's beutiful women with b.a degree but m.a it's too much…

  29. גבירותיי ורבותיי.
    אני שמחה שהדיון גלש לפסים שפוים פחות או יותר. עלו והצליחו.
    והכי חשוב: סופסוף מאמר שלא (ואני מדגישה: ל-א) מזכיר ספציפית את האקס שלי או את ראשי התיבות של שמו, לא עוסק ברצון שלי להתחתן (כבר לא בטוחה שאני בכלל רוצה. עכשיו אני רוצה שקט)/להביא ילדים/להתנקם וכל אנרגיה שלילית אחרת. סתם מאמר חמוד על הדרך שעלה בעת שיחת טלפון עם חברתי מנהלת המדיה.
    אחרי כל המאמרים הקשים שהיו (וגם התרחשו במציאות), אני מרגישה במקום אחר. שלו יותר. מצטערת אם זה יהיה משעמם להבא, אבל תשמחו בשבילי. אני מבחינתי אשמח לא לעצבן אף אחד בשבוע הקרוב, לפחות.
    סופשבוע נעים.
    שלכם, אתי.

  30. אויש אתי….כמה שאת
    ע – נ – ק – י – ת !!!!!!!!!
    צחקתי, נהנתי, נשפכתי ורק אח"כ נגבתי ת'דמעה אז זו הסיבה שאני לבד
    שיט ידעתי שבפעם הבאה אני אשקר לגביי עיסוקיי ובמיוחד אשנה את מקצועי הראשי ממשפטים שנה שניה לשנה שלישית במדעי הטואלטיקה
    דיי עזבו שטויות אמרו כבר כנראה שעדיין לא הגיע הנסיך שלי בתוך קורבט…אני , אני יש לי סבלנות…………
    תודה אתי על עוד מאמר מרענן , חבל אני לא גבר………

  31. אתי'לה
    אני רב סרן ואם ל2 ילדים מדהימים (ובעלת תואר ראשון). בעקבות עלייתי בדרגה כיום אני בתפקיד שטח.
    כך שלא נראה לי שהבעת את דעתך עליי או לפחות עדיין לא.
    בתגובתך, נשמע בקול נימה של מגננה ממה את מפחדת?
    או שמא זהו קול של ילדה מפונקת שפשוט לא מבינה, שמה לעשות- לא מקבלים כל מה שרוצים.
    התגובה הקצרה הקודמת שלי הייתה להוציא את מה שהיה לי, את מבינה, נעלבתי.
    נעלבתי שאשה מדברת כך על אחיותיה ובעיקר בצורת היוהרה ובספציפיות: קופאית בסופר פארם,
    מובטלת וכו'. את צריכה להתבייש לך. לא לכולן יש אמצעים כמו שלך היה- ומי כמוני רואה זאת יום יום בפוגשי את חיילות המחנה, לא לכולן יש סביבה תומכת גם אם ישנם משאבים.
    כנראה יקירתי שיש לך השכלה (וזה חשוב) בשפע, אבל אין בך חמימות אנושית בסיסית.
    עצוב לי לכתוב כאלה דברים אבל,
    אני עדיין חושבת שיש בך משהו מסריח.

    • פנחס מהשקם

      אני במקומך לא הייתי מנפנפת בדרגה שלי. החברים של פנחס עולים בדרגה גם אם קושרים אותם כמו חמור לעץ. ותואר ראשון עלאק. פם ישבתי עם אברם המג"ד וציפי הפקידה המזדיינת שלו, והוא סיפר לנו איך הם עשו תואר ראשון במקום שנקרא פום (את בטח יודעת איפה זה …אני לא, זה יוניברסיתה?). תפקיד שטח … אצלנו הבנות בבסיס כולן עושות תפקיד בשטח, הן והקצינם בבסיס. רק פנחס מזיין בתחת את רבקה.
      אל תכנסי אלי לשקם , עם הסירחון שלך.

    • גם את זה לא אני כתבתי. מי שלא אתה – תעזובבי לי את הניק!

  32. אבל… אני גאה בך שאת מצליחה בתחומים נרחבים כל כך.
    (שככתי להוסיף את זה למעלה).

    • ואני לולי אחותי , מעריכה אותך על הכנות 🙂

    • לולי, קודם כל שמחה שהתחלת לדבר בלשון בני אדם ולא בנאצות.
      תשמעי, אני באה מבית לא עשיר בלשון המעטה, משפחה חד הורית. יכולתי למצוא הרבה תירוצים כדי לא לעשות כלום עם עצמי. אבל ההורים שלי (כשהם עדיין היו שניים) תמיד החדירו בי שהשכלה זה הכי חשוב. למזלי, גם אני אהבתי ללמוד (וזה בדרך כלל דבר מולד) כך שהשאיפות שלהם הסתדרו עם אלו שלי. גם אני הייתי מובטלת כמה פעמים בחיים. לפני שנתיים אפילו מילצרתי בגילי המתקדם (אז 28) כי היה לי חשוב לעזוב את הבית ולהחזיק דירה. עד היום אני משלמת את החשבונות שלי לבד, כשאני באה למקומות עבודה זמניים כאלו, הרבה פעמים לא מקבלים אותי בגלל שאני אובר קווליפייד, אפילו שאני מסבירה להם שזה בסדר. אני רוצה להיות מוקדנית או כל דבר אחר בשעות הערב כי אני צריכה כסף (על העבודה העיקרית שלי בוודאי שלא אוותר בחיים).
      אני מעריכה כל אדם שעובד. אני לא מעריכה אנשים (בנים או בנות, אבל זה נפוץ יותר אצל בנים) שמתחתנים או מתאהבים בבחורה רק בגלל שאבא שלה עשיר, או בגלל שהיא לא מספיק חכמה כדי לבלוש אחריהם ולגלות כמה הם בוגדניים) או שהיא תעשה להם את המוות בשאלות חודרניות מידיי, שהם לא יצטרכו להתעמת איתה אינטקלטואלית וכו' וכו'.
      אני לא במגננה. אני לא מפחדת מכלום. אני לא חושבת שמגיע לי יותר בגלל שיש לי תואר או לא. זאת אומרת, מגיע לי אנשים מתאימים לי, באותה רמה. אני חושבת שכל אחד זז ימינה או שמאלה בדרישות שלו כאשר הוא מחפש בן זוג אבל זה לא הגיוני שבחורה שהיא שמונה תצא עם מישהו 2 או להפך, אלא אם כן, יש שם משהו אחר. ואני לא המצאתי את המשפט "כסף הטולך לכסף". חשבת פעם למה? כי הם אותו דבר ואף צד לא מנצל את השני או חושב שהוא הביא יותר. למה זה לא תקף לעניני השכלה?
      גם אני הייתי באותו צבא שלך. גם אני חיה באותה מדינה שלך ואני יודעת בדיוק מי העם שלנו. העם שלנו לא יושב בתל אביב הוא יושב בפריפריות והוא לא קונה ב.מ.וו או את כל המעדנים החדשים שיוצאים לשוק. לפעמים הוא אפילו לא מודע אליהם. תאמיני לי, שאני אשמח לגור בפריפריות. הבעיה שלא תהיה לי שם עבודה ואז באמת אני אשב על הספסל בשדרה וכל מה שיהיה לי לעשות זה להצטלם בתור "המובטלת מאופקים". מצטערת. זה לא השאיפה שלי בחיים. הלוואי. הלוואי שלא היתה בי חמימות בסיסית אנושית. תאמיני לי, אני הרבה יותר חמה מהמאמרים האלו. המאמר הספציפי הזה נכתב ככה את יודעת, בצחוקיה ושיגועים. קליל כזה אחרי כל השאר. על האחרים ירקתי דם, בעיקר בחיים וגם אם נראה לך על הדף שהייתי זונה, תאמיני לי, זה קטן ליד מה שעברתי באמת. אם את רוצה את מוזמנת ליצור איתי קשר באי מייל הפרטי שלי ואני אספר לך כמה דברים שלא הופיעו בשום מאמר וגם לא יופיעו יותר.

      • ויטגנשטיין

        וד לא הגיעה מישהי שתכתוב בפירוש – "בנות, זה לא התואר, זו את!".

        היום בנות נתעלק על ההשכלה שרכשתי בעמל רב, ונאשים את הגברים שלא מעריכים אותי מספיק כי ה ם מ פ ח ד י ם.
        מחר, בנות יקרות, כשהגבר של חיי ומי שחשבתי שלחיות לצידו זו פסגת הגשמת השאיפות יטוש אותי כדי לחיות לצידה של שחורת שיער ("זו לא את, זה אני") אכתוב מאמר שמסביר איך גברים בורחים מבלונדיניות כי הם מרגישים מאוימות על ידי בחורות מושכות.
        ובשבוע הבא, כשגבר חלומותי יעזוב לטובת מישהי עם טוסיק ממש, אבל ממש מעוצב, נתמרמר בצוותא למה הגברים כל כך מחשיבים את העור המתוח ולא מבינים שדוקא אנחנו עם הטוסיק הקופצני יותר מנוסות או מה.

        די. זה לא שייך לשכל. ולא שייך לתואר (ומי שחושבת שתואר אקדמי עומד באיזושהי קורלציה לשכל של בעליו, כנראה שהוא הצרכן האולטימטיבי ופיסגת חלומותיו של כל פרסומאי). זה שייך להתאמה – אותה מילה מופלאה שאף פעם לא יודעים לשים את האצבע ולהגדיר אותה.

        להלן ניסוי מחשבתי: את יושבת עם אהוב ליבך בסרט, והוא מראה לך משהו מאוד חמקני בסצינה הקודמת שבאמת לא שמת לב אליו. בהפסקה אתם מדברים והוא מציין עוד משהו, יותר חמקני וסובטילי, שבאמת, איך לא הבחנת בו? בסוף הסרט אתם מחליפים חוויות והוא מציין עוד כמה רבדים שנוגעים למשהו שלא שמת לב שהיה, באמת היה כל כך ברור.
        נגמר הסרט. חזרתם הביתה. איך נהנית מהסרט?
        ואם כך זה בכל סרט, כל סרט שאתם הולכים לראות – לא ימאס לך? ותגידי "אויש, חומד, תלך לבד (או עם שוקי, מוקי, בוקי) – אני מוכרחה כי הבטחתי ל-(צילה, גילה, דינה) לראות את הסרט ההוא" ושיפסיקו לזיין לי את המוח ולהראות שבעצם לא הבנתי את מה שנורא נהניתי לראות.
        ומה קורה כשהמצב הפוך? ואת עסוקה בלהוכיח לו כמה את חכמה ומבינה דקויות? רבאק! סרט! אז מה אם טורטינו! סרט!

        עכשיו בנות, לשלוף מראות ולהביט בהן בריכוז. "אני?! לא!! אני אף פעם לא משתמשת בגבר שלצידי כדי לשייף את הערכתי העצמית, ולעזאזאל עם מה שזה עושה לו. אני יודעת, ממש יודעת, שבחיים המשותפים מפנים לבן הזוג את הצד הרך, החשוף, הפגיע, כי רק כך אפשר להגיע לאינטימיות והמיזוג שתמיד חלמנו עליו. ולהשתמש בפגיעות הזו כדי לרומם את האגו שלי, זה ממש לא חכם".

        אז כמה תובנות מנסיונו של גבר לא כל כך טיפש, שמאוד מעריך אינטליגנציה אצל כל אחת ואחד.

        לא כולם מתעבים בחורות חכמות. יש כאלה בינינו, שבחורה טיפשה לא שורדת אצלם שעתיים, שלא לומר ערב שלם (טוב, אם היא מוצצת ממש ברגש אז היא תשרוד שבוע). ולא כולם כנראה נרתעים מפסיכולוגיות, ביחוד אם זו הפסיכולוגית הראשונה שלהם. אבל – גם הגבר הכי רגיש וספונטני לא חף מהכללות. ואם אחת, שתיים, שלוש, שתים עשרה בחורות -כולן פסיכולוגיות- מתנהגות בדיוק אותו דבר (עד כדי אינטונציה ומבנה המשפט) לא נותר לנו אלא לקבוע בצער שיש מיתאם בין התחום בו עוסקת הבחורה ובין מידת הקרציות שהיא מפזרת סביבה. ובמשפט מחוזי זה אני לא עומד לקבוע אם התחום גורם לדבר המבעית הזה (חייבות, אבל ממש חייבות, לנתח כל פעולה ולהעמיד אותה בתבניות שלימדו אותן בכיתה) או שפשוט, בנות עם תכונה כזו מוצאות את דרכן לפקולטה לפסיכולוגיה. ואז – נורא מצער, אולי לא פוליטיקלי קורקט, אבל פסיכולוגיות לא עוברות את המחסום.

        יש בינינו סבלנים יותר ופחות. ממש כמו שיש בחורות שיש להן פתיל קצר וכאלה שלא. וזה בסדר גמור לעמוד על שלך ולהעמיד את הבחור במקומו, לתקן לו טעויות ניסוח, להסביר לו תמיד אם הוא טועה, ואם הוא צודק – להרחיב ולהביא דוגמאות.
        בסדר גמור, בתנאי שאתן יודעות ומוכנות לקבל ש"שוברו בצידו" והתוצאה האפשרית היא שהבחור יגלה שהקופאית בסופר פארם מה זה מקסימה, חביבה, חמה, מעניקה וכיף לחיות לצידה. אז נכון, היא חלשה בג'אווה (אפילו VB-סקריפט היא לא יודעת) אבל למרות שהיא לא יודעת להתפלמס בדקויות אקזיסטציאליסטיות ופוסט מודרניסטיות, והמילים שלה לא כל כך ארוכות, היא לא פחות חכמה מהדוקטורנטית שזה עתה עזב בלי שהיא מבינה "מה הוא מצא בקופאית הזו". בסופו של דבר, כל הספרים שנאלצת לשנן באוניברסיטה גם הם תזקיק של מחשבות של מישהו. ואל תיכנסו להלם כשתשמעו קופאית (או זבנית) מעירה הערה חכמה שתצמית אתכן, כי חוכמה לא נמדדת בכמות התארים.
        והחוכמה האמיתית היא לדעת איך לחיות עם מישהו ולשמור על האושר של שניכם. ואם לבחור שלכן יש אגו רגיש בנקודה מסוימת, אל תדרכו עליה כדי להרגיש חזקות. ואם מצאתן אצלו נקודה חלשה אחת או יותר, שמרי את הקואורדינטה כדי להיזהר ממנה, לא כדי לטווח עליה בעקיצה הבאה.
        לא לשכוח – גם לכן יש נקודות כאלה. וכשהבחור דורך עליהן (בכוונה או לא) אתן מיד מזדעקות ורצות לשפוך את מררתכן בבננות. ככה לא בונים חומה.
        ולמי שרוצה – נילי לנדסמן כתבה לפני כמה חודשים באיזו כתבה כאן: "שהדבר שעדיין חוצץ בינך לבין האפשרות באמת ליהנות מסקס זאת תחושה מוצקה שלרוב נותרת חמקמקה שאת באמת, אבל באמת, ובתמים, יכולה לבטוח בבחור הזה." וזה נכון לא רק לגבי הבנות, אלא גם לגבי הבנים.

        אינטליגנציה מחולקת באופן שווה אצל בנים ובנות. אם הבחור שלך לא אינטליגנט, והוא לא נפגע מזה שאת חכמה יותר ממנו, זה בסדר מבחינתך? את שלמה עם המצב? כי אם כן, הישמרי מלהעליב אותו ותוכלי לחיות באושר ועושר עד קץ הדורות. אם הבחור שלך אינטיליגנט, לא מתוסבך, וחם – את האישה המאושרת ביותר בעולם.

        רגע, זה לא ככה? אז למה שלא תמשיכי לחפש?
        מה, לזרוק בחור כי הוא תוקע גרפצים זה בסדר, ולזרוק אותו כי הוא לא מספיק חכם זה לא בסדר?

        אה, כי בחורים חכמים יש מעט מאוד? ובחורות חכמות? מה סדר העדיפויות שלך?
        מילת המפתח היא התאמה. כמו שאת יודעת לסווג את גבר חלומותיך בשאלונים של אתרי ההיכרויות, ויודעת לדמין את הבחור המושלם שיגיע אליך, ויודעת שיהיו לו אותם תחומי התענינות כמוך – האם תהיה לו הסבלנות כדי לחיות עם מישהי כמוך? האם את רוצה להתאפק ולא להשחיל מילה כשממש מתבקש, כדי לגרום לו שמחה ורצון להמשיך לחיות איתך?
        כי בשיקלול הפרמטרים לאושר, יכול להיות שהקופאית בסופרפארם לוקה בתארים אקדמאים אבל היא מה זה יודע לעשות את הגבר מאושר. וזה לא משנה אם יש לה ציצים קטנים והיא בכלל מכוערת. וזה לא בהכרח שהגבר חושב שהיא יותר טפשה ממנו כי יש לה תואר אחד פחות, ואלי להיפך…

        (הערה: מבין השורות ניתן להבין שהכותב ניהל מערכת יחסים מופלאה עם בחורה שבקושי גמרה תיכון אבל היתה חכמה, חריפה ואינטליגנטית יותר מהרבה אקדמאיות שהסתובבו איתו, כך שהוא יודע על מה הוא מדבר)

        • נאמרו כאן דברים מסוג "זה לא התואר זו את". תטייל בתגובות, תראה.

          ולעניין התגובה שלך – מסכימה איתך לגמרי.
          אני בעצמי בקושי גמרתי תיכון, עם בגרות חלקית, ובלי יותר מידי שוויץ, אני יכולה להתגאות בקריירה שלי, במשכורת שלי, בשכל ובחוכמה וגם במערכות היחסים הנהדרות שהיו לי עד היום עם בחורים חכמים ומדהימים בפני עצמם, שלחיות איתי הייוה בשבילם אתגר מתמשך.
          סליחה על התפרצותו של האגו, אבל תמיד האמנתי שיש דברים שאי אפשר ללמוד באקדמיה, בדיוק כמו שיש דברים שלא נולדים איתם.

        • מחשבותי בדיוק.

        • לרגע קטן חשבתי שאתה זה אותו בחור, אקס שלי, שיוצא עם הקופאית, שהרי הגנת עליה כל כך בלהט.
          אולי פעם אני אפתח איתך ויכוח, או סתם דו-שיח ואבהיר לך כמה עניינים. בכל אופן, אני את האחריות שלי על דברים – נוטה לקחת. הלוואי שהחיים שלי היו מסודרים ותבניתיים כמו המאמרים הקלישאים שלי. בסך הכל אני באה לבדר ולהוציא קצת אנרגיות שליליות באופן חיובי וידידותי לסביבה (וזו לא התנצלות!).

          • ויטגנשטיין

            דושיח בסדר, ויכוח – עוד הפעם את מתחילה?
            כאדם סקרן ומתענין אני שמח בכל פעם שמבהירים לי עניינים ששגיתי בהם. ואין לי בעיה להודות בטעות כשמתגלה כזו.
            נכון שהמאמרים שלך מבדרים ובאו לפרוק אנרגיות שליליות – ובכך הם חושפים את האמת הרובצת שם עמוק בפנים.
            ולכן – צדקו כל המגיבות (והמגיבים) שמתיחסות למאמר AS IS. הוא כזה.
            (וכתובת הדואל שלי לא חסויה- אם תרצי פעם להבהיר)

          • ומה עם בחורים שמוצאים בדיוק את הנקודות הרגישות אצל בחורה וטורחים להבהיר לה מידי בוקר שהציצים שלה גדולים מידי, שערה כהה מידי (ולא סתם! בארבע דרגות!) והבעיה שלה בחיים זה שהיא אוהבת יותר מידי ונותנת בלי חשבון, ובה בעת אחרי כל נאום, טורחים לקחת מה שהיא נותנת (לא סקס, חס וחלילה. זה היא אמורה לקבל, כטוב ליבו של השייח'. לא לתת, בטח לא להנות) ולשאוב ממנה כל מה שהם צריכים ויכולים?
            הבעיה עם בחורות חכמות שהרבה פעמים נמאס להן להפגין את החכמה והשנינות והן מחפשות מה שנקרא "בחור טוב" שסתם יחבק אותן במיטה ויגיד שהוא אוהב ויקנה זר פרחים. ואז הן מגלות שאין מתנות חינם, גם לא פרחים בשקל, וחכמת הרחוב של הבחור השאירה אותן עם חור בבנק עקב יתר פגישות אצל הפסיכולוג הקרוב בנסיון לברר למה הן נותנות למישהו כה נחות לעלות עליהן…
            ואולי המסקנה היא שכמו שגמל הולך עם נאקה וסוס עם סוסה ופרעוש עם פרעושית, גם בני אדם: כל אחד צריך ללכת עם מישהו בגודל שלו.

          • שאין קשר בין אינטליגנציה וטאקט.
            וכמה שתקראו לזה "אינטליגנציה רגשית" – לא יעזור, זה טאקט, ואינטואיציה, ורגש.
            ואם לא כתבת בטופס העדפות שלך "רגיש" אלא רק "חכם" – תקבלי התייחסות מדויקת לגודל הציצי בהתאם לסיטואציה.
            אבל ככה זה בחיים. ככל שמתקרבים למטרה, רואים שיש עוד גבעה בדרך.
            ביקשת חכם – קיבלת – את מגלה שהיית צריכה גם לבקש רגיש – ביקשת רגיש היית צריכה להזכיר שאת צריכה מישהו שיעריך ציצי גדולים, ושיחשוב ששיחק לו קלף משוגע שמצא בחורה כזו.
            או שיאהב שיער כהה.
            או שיער בכלל. (בבית השחי! מדליק!)
            ולא, לא צריך להפגין או להדגים את האיי קיו שלך. אני כבר יודע שאת חכמה.
            אפשר להדגים מיומנויות רגשיות שגרתיות.
            מותר לחבק סתם.
            מותר להשתטות. זו הפריוילגיה של בחורות חכמות – כי בחורות לא כל כך חכמות אסור להן להשתטות כי הן צריכות להראות שהן לא כל כך טפשות.
            וה שאין מתנות חינם, לא רק בחורת חכמות יודעות.

  33. טוב לך? מה טוב.
    לא טוב לך? חפשי בתוכך מה לא בסדר.
    מי שעוזב אותך- ולא חשוב לטובת מי- שיילך ושלא יחזור.
    יבוא אחר: טוב יותר, חכם יותר (בתקווה שלומדים מלקחים).
    love is all we need

  34. אתי יש לי הרגשה (ותפנימי אותה ככל הנדרש) ,שביום שתפסיקי לנפנף בערמות התעודות , במספרי הקורסים (ובשמם לפי סדר לקסיקוגרפי), בחינוך שקיבלת (ולא חשוב של איזו עדה), בתואר השני ,במספר הגברים ששכבת איתם ובכמה שאת כ"כ נהדרת… זה היום שבו כל מוסכניק חסון בעל חזות מרגשת יאמר לך:
    אתי , בואי נתחתן.
    כך אולי תמצאי סוףסוף מזור למכאובייך ושעווה לרגלייך (כי אחותו קוסמטיקאית)…

  35. אתי יקירתי
    אני בטוחה שיש איפשהו מישהו שרמת המשכל שלו אינה נופלת משלך. הבעיה היא לא אצל בחורות שבורכו באינטליגנציה גבוהה. הבעיה היא עם אלו (ואני מחשיבה את עצמי בניהם) שמצד אחד לא נבובות בכלל, ומצד שני הפוציות מהן והלאה. מי שהיא מעין "פריחה אינטלקטואלית" (ביטוי של גל אוחובסקי אם אני לא טועה) נופלת בין הכסאות. לא קל למצוא מישהו שמצד אחד ירשים אותך מבחינה אינטלקטואלית (או לפחות יוכל לראות איתך סרט איכותי בלי להתבעס מזה שאת מבחינה בדקויות שהוא לא) מצד שני לא יהיה משעמם, סולידי, אפרורי, חסר חוש הומור ומעומלן. שיהיה קול, סקסי, צ'חצ'חי במידה, ורשימת הדרישות מתארכת. גם אני מכירה את הרגע הזה שבו את לפתע שמה לב שאת נמנעת מלהשתמש בביטויים מסויימים שאולי לא מוכרים לבחיר ליבך, עוצרת בעצמך באמצע ניתוח מעמיק של ספר שקראת. כולנו נשבנו אחר מתוקון שכל מילה שניה שלו היתה "פלצני", ושאומר לך שהוא אוהב בחורות שהוא יכול ללמוד מהן דברים, אבל בתוכך את יודעת שאם לא תשקלי מילים את עלולה בקלות לייבש לו את הביציים. ומה שעוד יותר עצוב – את יכולה להתאהב כליל במישהו כזה, אבל הוא לעולם לא יתאהב בך, כי רוב הגברים לא מסוגלים לאהוב באמת מישהי שגורמת להם לתחושת נחיתות. לסיכום: בוא יבוא הגבר שיענה על כל הקריטריונים ויזכה בכל הקופה (כך לפחות המעלה באוב הפרטית שלי מתעקשת). ועד אז לעולם תמשיכי להיות כמו שאת, אף פעם אל תתני לו את גרסת הלייט שלך, כי זה מה שאת חושבת שהוא רוצה, ולעולם אל תעשי משהו שאת לא שלימה איתו. אף אחד לא שווה את זה.

  36. זה מדהים כמה שהכתבה צודקת. נשים חכמות עושות רע לגברים (כנראה הגבריות בכל זאת עושה משהו לבטחון העצמי…) . למרות שאני עוד
    צעירה, עדין הבנתי מהזמן שביליתי בניסיונות להתוכח עם קצינים וחיילים אחרים ביחידה שלי, שבן בחיים לא יודה בטעות, ולכן עדיף לו אישה מושפלת שתהווה קולב יפה מאשר אדם עם רצונות ושאיפות לא פחות גבוהות משלו.

    הרי ברור שאוטוטו יגיע האדם שיאמר לי שכל ה נובע מתוך תסכול או קנאה בחברותיי הקולביות שאכן מצאו בן-זוג אך האם יש בנמצא גבר שיאמר לי שאין משהו מבדבריי? (בעצם, הוא בטח גר דירה ליד הגבר שיודה שטעה)

  37. אתו'ש,

    קודם כל שמחתי לקרוא שכבר לא כל כך דחוף לך חתונה וילדים.
    באמת מסקנה נבונה, בייחוד לאור הטראומות האחרונות שעברת,
    תקופת צינון בהחלט יכולה להועיל (ואני מזה לא דוגמא טובה להמלצות שלי…).

    ושנית, למרות שאני די מזועזעת ממושא כתבותייך וחייך לאחרונה,
    אני מוצאת איזה קו דימיון (חלש חלש) ביני לבינו (ואולי אני טועה בכל זאת).
    לפעמים הצורך לאהוב ולהיות נאהב הוא כל כך נחוץ וכל כך דומיננטי, והפחד
    להישאר לבד הוא עצום…שלפתע הביטוי "אהבה עיוורת" נהפך למציאות שלך
    (ואני חווה את זה על בשרי בימים אלה ממש).
    וגם אם הבחור לא "משתווה" לך או לא "מתאים" לך – מכל בחינה "הגיונית"
    (ובודאי שהכל נורא יחסי ונורא אינדבידואלי) בכל זאת את מוצאת את עצמך
    מאוהבת. ואולי זאת בכלל אשליה אופטית, ואת "מכריחה" את עצמך לאהוב…

    ואולי, אולי גם אישה (אני) נהנת מהקונספט של להיות ה"מלמדת", זאת
    שהבחור שלה מביט בה בעיניים כלות ומוכן ורוצה ללמוד….לא יודעת,
    יותר מידי מסובך בשבילי כל העסק…. (טוב, אני רק מזכירה….: – ))

    ולסיכום, יקירה, הכתבה נהדרת ושנונה וכתובה לעילא….
    אוהבת אותך.

  38. אתי,

    קראתי, צחקתי, נהניתי נורא, ואז התחלתי לחשוב: מה, בעצם מפריע לי במאמר הזה, ובעצם בכל ז'אנר הכתיבה הדומיננטי בבננות ?

    הרי הכתיבה, ללא ספק, היא לעילא ולעילא. רבות הכותבות השנונות עשו חיל; ואתן בנות הבננות, עליתן על כולן; ואת, יקירתי, רחוק מפנינים מחירך. אממה, משהו שם, בכל זאת, עושה כזה גורו-גורו קטן ליד התריסריון – איזשהו אי-שקט כזה.

    ואז, כברק (אהרן, לא אהוד) הכתה בי הידיעה המזעזעת: מיי גוד ! תיסמונת השבלונה !

    מילון פונטנה למחשבה מודרנית (לא) מגדיר את תסמונת השבלונה כך:
    "שבלונה, תסמונת ה- (נ', ברור שנ'): נטיה חזקה לפעול בתוך קונבנציות קוגניטיביות פמיליאריות, מתוך מיאון ליצור פרסונליזציה של קטיגוריות תבוניות חדשות".

    רוצה לומר: בנות, בחייאת רבקום. השיח הנשי החדש (מושג שיובש כבר כמו חסה מהשטחים אחרי הסגר) נותן לכן אכבר לגיטימציה לדוש בנו. פתאום, אתן לא נשמעות לכן וייבערס נרגנות כמו אמא – הרי לכן יש טוויסט חדש: מותר לדבר על ה-כל, בסגנון פוץ-פוץ-מודרניסטי, עם הלשון נטועה היטב בלחי, כמות שאומרים באינגליז.

    אבל בינינו, זה רק אינטרפייס חדש לסיפור הישן. הסגנון השובבי, השנינות, חירות הלשון, כל אלה הם רק כיסוי לדודה מחדרה. לפני שבועיים נפטרה, וכבר היא כאן, בגלגול חדש, מדיפה ניחוח 212 במקום האופיום הסבנטיזי.

    הרי ברור לכולנו, שהכל שטויות. שבנים לא באמת מחפשים איזו מטומטמת. שאת, בכתבה זו, ועירית לינור, שהמציאה את המונח "תסמונת הסיגי", לא באמת חושבות שזה מה שגברים מחפשים. אפילו, ארהיב ואומר, שאתן לא באמת חושבות שאנחנו מפגרים.

    אלא מאי ? יש "שיח נשי". ובשיח הנשי הזה, יש כמה אקסיומות כאלה, שאסור לערער עליהן. למה אסור ? כי תמיד זה ככה; מפחיד ללכת נגד הזרם. הרבה יותר קל לרכב על הגל.

    וגם הרבה יותר מכניס, אם את כתבת באתר אינטרנט.

    אני יודע, אני יודע. עוד רגע ישטוף אותי גל המעריצות, ויגיד, לא יפה לדבר על כסף. ועוד יגידו המעריצות, מה אכפת לך ? ככה אנחנו פורקות את התסכולים. ולקינוח יקראו לי "כבד".

    אבל בינינו, אתן יודעות מה קליל ופורק תסכולים ? לאישה. נכון שזה כיף להיתקל בלאישה לפעמים; ובכ"ז, רובכן (ודאי שנישת נערות הרשת) קוראות של אתי אברמוב, ולא של ברוריה אבידן בריר. ולא בכדי.

    תגידו: אז מה אתה מציע ? ואני אגיד: לא אכפת לי מה. אין לי שום יומרה לכוון אתכן לכאן או לשם.

    אני פשוט אומר: הכוח החדש (עאלק) שלכן יוצר מצב חדש. יש לכן כאן הזדמנות ליצור דיאלוג טרי באמת איתנו, משהו שישבור את הדפוסים הישנים, משהו שיאפשר גישור אחר, שונה ומלהיב.

    והאמת היא, שאני לא ממש בטוח שאתן רוצות את זה – הרבה יותר קל לקטר (וגם הרבה יותר כיף). אבל אם אתן רוצות את זה, אנחנו כאן, מחכים שתשרפו את השבלונה.

    ואת החזיות.

    • קוראת לאישה

      צדקת ברוב…

      מלבד העובדה שאתי אברמוב עבדה זמן לא מבוטל בעיתון
      "לאישה".

    • אני לא מקבלת כסף על האתר. האתר הוא אחד הדברים שאני עושה למען הקהילה והזולת. וזה רק לוקח לי כסף וזמן ולא נותן.

    • יופי של תגובה
      אני שמחה לקרוא כאן תגובות של בחורים כמוך.

      • כן רויטל? את שמחה שגברים מכניסים אותך למשבצת מסויימת (כי התגובה של אותו בחור מתייחסת גם אלייך ככותבת, את יודעת)? מוזר, מוזר מאוד.

        • ואני דווקא מזדהה עם רויטל ומוצאת את תגובתו של ליעד מרעננת. לא חייבים להסכים עם כל מילה שלו, אבל רוח דבריו מוצאת חן גם בעיני.

    • קראתי. נהניתי. לקחתי בפרופורציה. לא ניתחתי כל משפט ואת אישיותה של הכותבת. כמו פיליטון של אפרים קישון. כמו השער האחורי של עוזי וייל.
      וחזיות, למה לשרוף. בשביל מה לשרוף. אחלה דבר זה, חזיה

      • וואו! השווית אותי לעוזי וייל? רגע, אני הולכת לנוח על זרי הדפנה.

        • אתי יקירה, את באמת מוחמאת מההשוואה לעוזי וייל? תרשי לי להצטמרר קלות

          (לא עוקבת אחריו שנים, אבל קראתי רשימה שלו ב"העיר" של השבת. ובפרט הסיומת "תירו בהם… תגידו שעוזי וייל אמר שמותר". כאמור, צמרמורת. וגם עצב גדול מאד…)

          • אני מוחמאת כי אני שייכת לאלו שמתלהבים גם מצורת כתיבה ולאו דווקא מהתוכן. חוץ מזה, עוזי וייל תמיד אהב לירות ראי: "היום בו רצחו את ראש הממשלה". לא חושבת שהוא אהוב המתנחלים אז הם בטח לא לקחו ממנו השראה, אבל לפעמים לצערנו דבריו מתגשמים וגם זה סיפוק מה לכל כותב בדיוני. (אל תשאלי אותי איפה דבריי התגשמו, אבל הם התגשמו, לצערי הרב מאוד!).

          • הצמחוני השמייח

            גאון הבנאדם. גאון ונשמה טובה.
            מי שלא יודע הוא כותב את השער האחרוי בהעיר כבר כמה שנים
            מלך

            הוא אחד האנשים היחידים שממשיכים מדי שבוע להאיר את עיני
            אסתר, אני מרחם עליך

          • הצמחוני השמייח

            מן הסתם באסתר התכוונתי לestee ולא לאתי שודאי מעריכה את הסופר כמוני

          • *אם קראת את הרשימה שלו ב"העיר" של השבת האחרונה*, ואתה חושב שהוא נשמה טובה, הייתי , לו הייתי קטנונית, משיבה לך במילים שלך- אני מרחמת עליך…
            אבל אני לא באמת מרחמת עליך. אולי אני עצמי לא נשמה מספיק טובה כדי לרחם על מי שמאוהב במי שכותב ככה…
            מצד שני, יכול להיות שאתה יודע על עוזי וייל דברים טובים שאני לא יודעת.

            ומצד שלישי, יכול להיות שאנשים חיים במקומות שבהם מילים כאלו מוכיחות שמישהו הוא נשמה טובה. הכל יכול להיות

          • אה, וב"רשימה שלו" , אני לא מתכוונת לשער האחורי…

    • ליעד שלום,

      מהתגובה אני מניחה שאתה גולש חדש באתר. אי לכך ובהתאם לזאת אנסה לענות בצורה עניינית.

      לפני שאתה חורץ את מסקנותייך הגורפות לגבי מה אנחנו ומי אנחנו אתה מוזמן לקרוא מאמרים שעוסקים בין היתר בתהייה שלנו הבנות לגבי אותו שיח נשי, משמע מרבית הטקסטים באתר הם רפלקסיביים ובעלי מודעות עצמית גבוהה הרבה מעבר לתגובה ששלחת.
      נקודת המוצא היא לרוב שאין כזה דבר אקסיומות שאסור לערער עליהן. נהפוכהו.

      ז'אנר כתיבה דומיננטי בבננות? הלוווו, על מה אתה בדיוק מדבר? אתה משבח את לאישה – עיתון נשים שמגוהץ בקו עריכתי מובהק ויש לך את החוצפה לטעון שיש כאן ז'אנר כתיבה דומיננטי? לעומת לאשה שתשעים ותשע פסיק תשע אחוז מהכתבות המתפרסמות בו הן לא יותר מכתבות יח"צניות? לידיעתך, בבננות מתפרסמות כתבות וכל אחת מהן בסגנון אחר לגמרי. יש עיסוק כמה שיותר רחב הן מבחינת נושאים והן מבחינת סגנון כתיבה. מה שכן כתיבה באינטרנט היא מן הסתם נועזת יותר וחושפנית פי כמה. נקודה. כנראה שעוד לא השתדרגת בעצמך. מיי גוד, אתה נופל למשבצות שייעדת לנו – תסמונת השבלונה של אנשים שמנסים להכניס כל דבר למשבצת בשביל שהתאוריה תשב להם בול.

      ההליכה בזרם, עליה אתה מדבר באה למרבה הפלא מהכיוון הנדוש שלך, מהנחות יסוד מוטעות שהגעת איתן לאתר.

      התגובה שלך רק מוכיחה בעצם שיש גברים שחושבים שנשים הן מטומטמות, הרי מה יש להן עם השיח הנשי המעיק הזה…הן באמת חושבות שאנחנו כאלה מפגרים? יופי, כיפאק היי. אפשר להמשיך הלאה.

      באת לבקר ויצאת, יש לומר, די מאעפן. הרי אתה, הבחור האולטימטיבי שמאס בשיח המטומטם שלנו, אין לך כל יומרה לכוון אותנו? באמת?
      נו, ומה פורק תסכולים? (כן כן הוא יודע מה פורק תסכולים *אצלינ*, הוא יודע מה טוב בשבילכן בנות) נו, מה? לאשה? באמת? וואהו, הצלחת להפתיע אותי. עכשיו אני ארוץ לי למספרה לדפוק פן, ואח"כ לדפוק שניצלים ובערב לדפוק את בעלי. ככה אישה שכמותי תלמד איך *צריך* לחיות, ובעיקר איך לפרוק תסכולים (בהנחה כמובן שאני מתוסכלות אבל מה, גם שנונה).

      עכשיו, אתה מוזמן להרגע, להשען אחורה, לחלוץ נעליים ולקרוא כתבות שהתפרסמו עד היום (בתפריט מצד שמאל אתה יכול למצוא לינקים לכתבות מועדפות), או לגשת לארכיון או לכתבות הבאות:

      http://bananot.com/article.html?article=58

      http://bananot.com/article.html?article=86

      http://bananot.com/article.html?article=185

      http://bananot.com/article.html?article=180

      http://bananot.com/article.html?article=123

      העובדה שהאתר מאפשר חופש ביטוי מקסימלי באה בעצם לעודד את האינטרקציה בין אנשים בכלל, להחליף דיעות וכו'. במשך שבעת החודשים שאנו מנהלים כאן שיח אינטיליגנטי ופורה מספיק (הרבה מעבר לשרוף חזיות, בעד או נגד) יש לציין שעברנו את הנקודה שבה אתה נמצא. אתה מוזמן להשלים את הפער שצברת או שלא.

      ודבר אחרון, יש לך כאן הזדמנות ליצור דיאלוג טרי באמת איתנו (הקהילה), משהו שישבור לך את הדפוסים הישנים, שיאפשר לך גישור שונה ומלהיב. אבל אני לא בטוחה שאתה רוצה את זה, יותר קל לקטר, הא? אני מחכה שתקרא את המאמרים האחרים, תסתובב קצת באתר (או שלא) ותשרוף את השבלונה המאצ'ואיסטית המתחכמת.

      בהצלחה,
      שירלי

      • מוזרה בעיני התגובה הזאת לדברים של ליעד – ראשית, אני לא חושבת שרק מי שעוקב בעיון אחר כל מילה שנכתבה בפורום מאז ומעולם רשאי להגיב ולהתייחס לדברים הנכתבים, וגם לא ברור לי מה כל כך מקומם בתגובה הזו שמצדיק התייחסות, הבא נאמר בעדינות, אגרסיבית משהו. אני חושבת שיש גרעין של אמת בתגובה של ליעד, והוא שיש קו משותף לחלק ניכר מהכתבות באתר, ובאופן ספציפי, ולמיטב זכרוני המעורער (והתנצלותי מראש אם לא עקבתי בעיון אחר כל הגיג שהופיע כאן) במספר מכתבותיה של אתי. הקו המשותף הזה, שמשתקף בכתבה הנוכחית, הוא ייחוס רפרטואר התנהגות מסוים לגברים במערכות יחסים, שהוא נחות רגשית ואינטלקטואלית ואינפנטילי. מאידך, ייחוס ההיפך מכך לנשים. גם אני חושבת שהקו הזה, הולך רחוק מדי, נגוע בפשטנות יתר, ולא קונסטרוקטיבי. הכתבה הנוכחית היא דוגמא לכך, לא כל כך בפני עצמו, אלא בשל היותה חלק ממכלול. זה לא שאני לא חושבת שאין הבדלים משמעותיים (כן, אני יודעת ומסכימה, זו הכללה) בהתייחסות הרגשית של גברים ונשים בכלל ובמערכות יחסים בפרט, וזה נושא חשוב לדיאלוג כאן. אבל האם באמת המקרה הפרטי שאתי מתארת כאן (ולצורך הדיון נניח שעסקינן בבחור אינטיליגנטי ומשכיל שהעדיף בחורה טיפשה ובורה על פני דומה לו, ועם כל הקופאיות הסליחה מעומק הלב) מאפיין איזה תופעה רחבת היקף? נהירה המונית של גברים חכמים לקלות דעת וחסרות בינה? אני אישית בסביבתי הקרובה לא מכירה דוגמאות לכך. הקו הזה, של ליחס לכל או לרוב המכריע של הגברים מכלול שלם של תכונות לא רציניות, חוסר עניין או רצון במערכות רגשיות, חוסר עניין בנשים אינטיליגנטיות ובעלות אישיות – היה לו מקום כשהנושאים האלה עלו לראשונה על השולחן, אבל הוא קצת חוזר על עצמו. אפשר לעבור הלאה. לפחות מותר לחשוב את זה (ולבטא את המחשבה הזו כאן) בלי לחטוף בומבה בעין?

      • שירלי, הרסת אותנו עכשיו. זו דעתו, מה את מתנפלת עליו ככה? ל"בננות" יש גם הרבה בעיות, יש הרבה התלקקות סביב מגיבים-גברים , הרבה פסיאודו- פמיניזם, ועכשיו- אחרי שהתנפלת ככה על מי שביטא זוית ראייה ביקורתית… מה יש להוסיף

        • הצמחוני השמייח

          ואת מה את קופצת?
          צודקת שירלי
          סהכ נתנה לו מכתב ברוכים הבאים
          למה אני לא קיבלתי כזה?

          בעיות בבננות? הבעיות היחידות בבנות הן בחלק מהתגובות. יצא לי לקרוא כאן קצת תגובות ימניות חשוכות. זה הטריד אותי שאני ואנשים עם דעות כל כך אנטי-הומניות יכולים להמצא באותו אתר.
          חומזה אל תקשיבי לה שירלי. אחלה אתר! תמשיכי ככה

          • ואני קראתי כאן דיעות שמאלניות אנטי הומניות. יש דבר כזה? זה לא אוקסימורון? תאר לעצמך!

            ואני לא מתכוונת להמון אנשים מצויינים שכותבים כאן וחושבים שמאל, אלא רק לאחד או שניים, שלא מבינים מה זה שמאל אמיתי (שאני מכבדת מאד) וגם לא מבינים מה זה הומניות,

            שהשמאל שלהם נגוע בשנאת ה"אחר" לא פחות מאחרון הימנים החשוכים, רק שמדובר ב"אחר" אחר. איפה שאחרון הימנים החשוכים שונא ערבים, הם שונאים ימנים ודוסים. אותה הגברת בשינוי אדרת, אותה שינאת אדם.
            או כמו שאחמד הערבי האמיתי היקר קורא להם : "שמאל עאלק".

          • אחותי, בשבע בבוקר? תגידי, מה את עושה ערה בשעות כאלו? או שאת חוזרת מה"פטיש" כמו אהוב ליבי (לא הדפקט) או שאת כבר קמת לעבודה למשמרת בסופר פארם… או במשרד אחר… אוהבת ומעריצה!

          • משמרת בסופר פארם כמובן 🙂

          • אה, זאת את התולעת? טוב, אם זו את, אני מורידה את הכובע (זאת אומרת את הכובעון הנמכר במבצע מדהים של עשרה בשקל ועשרים) ומסתלקת מחייכם.

          • תגידי אתי יקירה, בתור בחורה באמת חכמה, ועכשיו בלי קשר לסופרפארם… מה זה לדעתך כל הרוע לב הזה שהאתר הזה מוצף בו בזמן האחרון? זה לא תמיד היה ככה. מה יש לאנשים. ואם מישהו מה"מאוהבים" בי יתנפל עלי שוב עכשיו בגלל זה… מה זה משנה בעצם…

          • עיזבי אותך. אני מציעה לך לקרוא את הירידות עליי ולהכנס לפרופורציות.

      • לאן נעלמה נילי לנדסמן ?? מאמריה ותגובותיה במאמרים הראשונים של בננות היו מאירי עיניים!

        • לנדסמן יכולה להמשיך לחרטט ולמכור לי בגדים וקרמים כל שבוע בהעיר
          בהחלט מספיק לי ממנה שם.
          תודה

          הכח הנשי שלנו קצת מקבל טוויסט מעוות עם נגיעותיה של לנדסמן (להזכירכם הייתה כותבת לתוכנית של דנה מודן) – די עם הטרנד הזה. שישאר בגטו השנקינאי
          לא צריכה אותו כאן
          בכלל אני לא מבינה מה עשו מזה עניין. לדבר על זיונים גם אני יכולה.

          ואת אסתי. ימנית פמיניסטית רדיקלית שכמותך. זאת את שלא טעיתי שקראתי כאן על שנאתך לשכנינו הערבים, נכון?
          בדיוק כמו הש"סניקים, גם את מתאימה את דעותיך תמיד לאופוזיציה

          זאת לא היית את שכתבת במדריך לצוללן? הרבי לא יתבאס מזה או שהוא כבר יודע בדיוק איך את אוהבת את *זה*? הפמינזם שלך לא מריח לי כל כך טוב

          • טעית לגמרי יקירתי. (ואני יודעת מי את) אין בי שום שנאה לערבים, להיפך, ואם ככה הבנת מדברי, יש לך ציון נכשל בהבנת הנקרא. חיזרי למקומות שגרמו לך להבין ככה וקיראי אותם שוב
            לפני שאת כותבת שטויות כאלה.

            שנית, אני בכלל לא קוראת לעצמי דתיה. אם אנשים באופן קבוע מפרשים את הידע שלי או האכפתיות שלי לגבי נושאים מסויימים בדרך שמתאימה לסטריאוטיפים שלהם, זה עסק שלהם ולא שלי. ולגבי המדריך לצוללן- מקוה שתרמתי לך משהו. בתור פמיניסטית רדיקלית, אני תמיד שמחה לנדב מידע שיכול לגרום לנשים אושר.

          • שמחה שאת יודעת מי אני. גם אני יודעת מי אני, לקח לי המון שנים.
            אני מניחה שאת קוראת את דברי מעל דפים אחרים, ואני שמחה, אבל אל תקחי את זה באופן אישי אם אני לא מכירה אותך, ואיך שהדברים ממשיכים, גם לא כל כך רוצה. ד"א כמה מידידי הטובים השוהים באתר המופלא הזה טענו שקיבלו ממך אימיילים נואשים לדייטים.
            עד כדי כך את לחוצה אסתי? ככה לא משיגים גבר. אם תרצי אני מוכנה לנדב לך כמה טיפים.

            עכשיו לעניינו, להיות דתיה (אמיתית, שמאמינה) ימנית ופמינסטית זו סתירה במושגים. לפחות איך שאני (ושאר העולם) תופשים את המונחים האלו. כדאי שתפסיקי לחצוב על דגלך כל מיני סמלים שאת כנראה לא ממש מבינה עד הסוף (חשבתי שגם אל תעשה לך סמל זה חלק מעשרת הדברות, אבל כנראה *אני* לא מפרשת את זה נכון).
            אסתי, אני לא יודעת אם את מודעת לזה, אבל בערך %95 מהתקשורת הם שמאלנים. יש כמה ימניים סימליים, אבל הם שם כי כנראה הם עדיין לא אנשים ממש מגעילים. ולא בכדי.
            אי אפשר ליצור מתוך מקום של אמונה בסוגים שונים של אנשים. גם אי אפשר להיות פמיניסטית אם את חושב שנשים ערביות (לדוגמא) נחותות ממך או להאמין בא"י השלמה על חשבון זכויות של אדם אחר. בכלל ארץ ישראל השלמה מי בדיוק החליט איפה זה ולמה?

            אני שמחה שאת מנסה "לשווק" את עצמך כאן, אולי יצא לך מזה איזשהו דייט. אם כי אני בספק. את מצטיירת בעיניי כאדם עלוב למדי, החורט על דגלו סמלים שהוא לא מבין, ומנסה ממש ב"כוח" להראות לכל כמה הוא בסדר, מתוך סתירה פנימית עמוקה וברורה למדי.
            תעשי חשבון נפש, אסתי. כדאי. גם על ויפאסאנה הייתי ממליצה. את כל כך קורנת שליליות שממש חבל לי לראות את זה. מי כל כך עשה לך רע?

          • גבירתי הנכבדה, אני כבר כתבתי כאן יותר מפעם אחת, שכל אדם רשאי להחזיק בתפיסת עולם ודרך חיים שהיא וריאציה פרטית משלו ומנומקת רק לעצמו.
            אני חיה במדינה דמוקרטית ורשאית להאמין במה שאני מוצאת לנכון כראוי לאמונה, ולא צריכה אישור של אף אחד על כך.
            צר לי שבשל צרות מוחין אין לך אפשרות להתמודד עם אנשים מורכבים שלא מתאימים לתפיסות הסטריאוטיפיות שלך. צר לי שאני לא יכולה להתאים לקטלוגים שטחיים סטייל הפאנל של פופוליטיקה- או שאתה ימני דתי או שאתה שמאלני חילוני או ש או ש… אם תתבונני היטב סביבך, תראי שרוב האנשים במדינה הזו שייכים בגופם ובנפשם ליותר ממגירה סטריאוטיפית אחת.
            אם לא בא לך לקרוא אותי את מוזמנת לדלג על דברי, פשוט להתעלם מהם.
            ובקשר לפלירטוטים וירטואליים, יקירה, אין לי מושג מי סיפר לך מה, אבל יש בחיקי שלל סיפורים על רבים מן הגולשים כאן, ואין לי שום כוונה בזויה לשתף אף אחד בדברים שקורים מאחורי הקלעים. אם מי משתינו עשויה לעורר רחמים במקרה הזה, זו רק את. נסי לבדוק עם עצמך מה מעורר אצלך כזו התנגדות כלפי, שהרי מעולם לא שוחחתי עם "תפרחת" באופן ישיר…
            קשה לך לעכל אותי? כלומר את הדמות הוירטואלית שאני מציגה כאן? היא מורכבת מדי? זה דורש סף גבוה מדי של סובלנות? צר לי. הישארי נא בעולמך הצר והברור, את רשאית להסתייג ממני מרחוק כאוות נפשך.

          • ובכלל גברת תפרחת ,שלא מהססת לכתוב דברים כל כך רעים וכל כך לא הוגנים, אם נדמה לך שרק אני יודעת מי את… את כמובן משלה את עצמך אשליה מתוקה מדי. איזו עליבות.

          • משום מה נדמה לי שאת קצת מפספסת בקשר לזהות שלי, אבל לא חשוב.

            לא חושבת שאמרתי משהו רע על אף אחד, גם לא עליך.
            בסך הכל אמרתי מה שראיתי.

            את זו היא שמזלזלת ומלכלכת על כל מיני אנשים. לא אני.
            אני מקווה שאת מכירה את המשפט: מי שגר בבית זכוכית שלא יזרוק אבנים

          • גברת תפרחת (המילה העברית לחררה?) אין לי מושג מי סיפר לך מה על איזה אימיילים, ומי מפיץ עלי כאן סיפורים שונים ומשונים. רק שאם מה שכתבת היה נכון, הרי מדובר באאוטינג היסטרי, חשיפת חיים פרטיים של בן אדם, שזה הדבר היחיד ששירלי כבר הסבירה כאן שמצדיק צנזורה, ומי שעושה את זה מצונזר.
            רק שמה שכתבת זה בכלל לא אאוטינג אלא קשקוש מופלץ, ואני מבקשת ממך לעצור את הדיבור הלא נעים הזה בינינו. את לא יודעת שום-כלום על חיי הפרטיים, ואני בודאי ובודאי לא מחפשת עכשיו אף אחד. בקיצור, תעשי טובה לשתינו ותרדי ממני, לא אני פניתי כאן ראשונה ל"תפרחת".

          • זה מה שעבר בי למקרא דבריך, תפרחת.
            ראשית, אני לא חושבת שזה עסקך למי שולח אדם מכתבים ומה תוכנם. וגם ידידיך הטובים (כנראה שהלך הזרזיר אצל החזיר) מוטב שילמדו לכבד קצת את פרטיותו של אדם. וזה בכלל לא משנה אם היו או לא היו אימיילים שכאלו – זה מכוער כל כך, שאין לי מילים להסביר אם לא הבנת בעצמך.
            שנית, זה לא מקובל עלי להתקיף אישית אדם בשל העובדה שהוא מעז להביע את דעותיו הפוליטיות. זו עוד צורה חשוכה של סתימת פיות. וכן, אני שמאלנית, אפילו די קיצונית, אבל אני חיבת לציין שקראתי בתגובותיה של אסתי לא פחות הומניזם ואהבת אדם מאשר בתגובותיהם של אחרים, שמאלנים וימנים.

          • והערה אחרונה- אני , בשנים שבהן אני פעילה בארגוני נשים, כבר יצא לי לפגוש ישראליות רבות שחושבות שכדי להיות פמיניסטית כשרה את צריכה להפוך מייד לחילונית שמאלנית….
            ובינתיים הן העיפו חברות כנסת של הליכוד מכנסים פמיניסטיים, וגם דאגו שנשים דתיות שהגיעו אליהם לא ירצו לחזור. מאד הומני, בלי שום ספק. אז לידיעתך- יש פמיניזם דתי בישראל, פורח ומלבלב, ובכלל במקומות שבהם מבקשים לדאוג לנשים, שמים בראש סדר העדיפויות בעיות של נשים, ולא עסוקים בסנוביזם על רקע פוליטי או דתי.
            וכאמור, כל זה קשור לעולם שאני מכירה היטב כי צמחתי בו, אבל אני עצמי לא קוראת לעצמי דתיה היום.

          • אני לא מבינה מאיפה הסקת שאסתי שונאת ערבים , דיי תמוה …
            מן הסתם לא באת קראת את הרבה מהדברים מאירי העיניים שאסתי כותבת.

          • דווקא קראתי דברים שלה.
            היא כותבת כאן לא מעט. הרוב מאד צרם לי.
            תראי לדוגמה את ההתבטאויות שלה ב"משוגעים תקפצו מהגג" – רצח רבין הוא אשמת השמאל.
            נו באמת.

          • לכי ללמוד עברית. הבנת הנקרא. דחוף. ולא למעני.

          • אם את רוצה להמשיך להעליב אותי, אז כדאי לפחות שתגידי דברים לעניין, כי זה ממש הגיע לרמה של כיתה א'

            למה את נלחמת בי? עשיתי לך משהו רע? סה"כ אמרתי מה שקראתי כאן שאת כתבת.
            הייתי מציעה לך לפני שאת לוחצת על כפתור ה"שלח" לקחת כמה נשימות ולקרוא שוב את מה שאת כותבת

            לא נראה לך מוזר שדווקא איתך אנשים נוטים לריב? אולי זאת את שמחרחרת כאן ריבים?
            הייתי מציעה לך למצוא אמצעים להרגעת הרוחות. במקום לרכב על מטאטא אולי תעברי לשטיח מעופף? זה יעשה לך את החיים הרבה יותר נעימים. מנסיון אני אומרת.

          • גברת, אני שאלתי שאלה כללית שלא הופנתה אלייך בכלל על נילי לנדסמן, ואת החלטת להתחיל להשתלח בי … אז כדאי להיות הוגנים לפחות לגבי סדר הדברים.

      • קראתי את המאמר לראשונה לפני יומיים שלושה, אבל לא טרחתי להגיב הגם שהתקוממתי נוכח תגובתה התמוהה של אתי לביקורת על הדברים שכתבה "מנהלים נגדי מסע נקמה" או משהו מתלהם ותמוה דומה. רצון אמיתי לאינטראקציה בטח לא ראיתי. אני בכלל תחת הרושם שמאחרי כל פסאדת ה"צחוקים", ו"תדמית האשה החזקה והמשוחררת והעומדת ברשות עצמה" יש רובד אחר, כואב ופגוע, שאפע'ס, כל מילה שתאמר ביחס אליו רק תייצר תגובות מתגוננות תוקפות נוספות, כל עוד מי שצריכה לגעת בהם בעצמה לא תרשה לעצמה את הפריווילגיה. (ואוי, כמה שזו פריווילגיה. אבל זה כבר ענין לדיון אחר).

        וככה שתקתי לי ורק מפעם לפעם ריפרפתי בין התגובות, ובטח הייתי שותקת עוד אלמלא התגובה שלך. בכל זאת, עמדת המערכת…

        תראי… לא בכדי המאמר הזה עורר הרבה תגובות מתנגדות. לא בכדי נדמה לי שאפילו הכותבת עצמה כבר מתחרטת עליו, ומחפשת למטה מזה "אשמים נוספים".

        לפני כשלושה שבועות, בתגובה ל"נדיב הידוע" כתבתי משהו בגנות הציניות ובגנות התיוג של גברים, הצמדת כינויי תואר, וכל ההכללות האלו. זה הציף בי תחושת "נמאס", אני מגלה שזה נמאס על עוד הרבה אחרות. הלה כתבה למעלה מזה שהמאמרים האלו משרתים אותה מצוין. בכל פעם שהיא מגלה בעצמה שמץ של בריחה ל"תיוגים" האלה, היא אומרת לעצמה "לנקות, לנקות". אני אמרתי לחברה לפני מספר שבועות שמאמרים מסוימים בבננות עובדים עבורי מצוין. איך לא לעשות מה. מן שיקוף של איזשהוא סגנון ותבניות מחשבתיות שהם כל כך שטחיים בעיני, ומאוסים עלי, שאני חדלה מלשתף איתם פעולה או להשתתף בהם. (ולכי תרואיני תוכנית רדיו שלמה אצל אלונה אשכנזי בנושא האקסים המיתולוגיים בלי להגיד אפילו פעם אחת את המילה "מניאק". קשים, קשים הם חייה של הנגמלת…:))

        כן, בהחלט, יש ז'אנר כזה עכשיו. ז'אנר ה"עליהום" וחלוקות סכמטיות לגברים מוגבלים ונשים מנגה. לא רק בבננות, ממש לא, רק השבוע שרדתי בקושי את חמישים העמודים הראשונים של "אילוף הסורר", ספר חדש שהוא עוד מאותו דבר, אבל לפעמים גם בבננות. הסגנון הזה יוצר אטמוספירה רעילה ומונע מלכתחילה דיאלוג בין מיני. ככה רק בונים חומה. ובא בחור ואומר "הלו, הלו, ככה אי אפשר לדבר באמת, זה לא דיאלוג, זה כתב אישום פלקטי" ועוד הוא אומר "אתן קוראות של בננות ולא של לאשה" ורומז שהוא מחזיק מכותבות האתר הזה, וככה? מקלחת של צוננים?

        לא הגיע לו. ממש לא הגיע לו.

        וגם, אני חושבת, זה איזה זמן טוב לעשות חושבים אם הז'אנר הזה, והטרנד הזה "אויבי האומה הנשית וקווים לדמותם" נחוץ בכלל, והאם הוא מקדם משהו, אצל מישהו או מישהי, בדרך לפענוח הסוד הכמוס הזה "אוהבים – סיפור אהבה" במקום "שונאים – סיפור השרדות".

        • אם לא הבנת, המאמרים הללו אמורים לעלות חיוך על שפתייך ולא להוציא ממך את הגיגיי החיים.

          אתמול בלילה הוקרן הפרק האחרון של סקס והעיר הגדולה.

          במשך כל הפרק החלפתי עם אתי טלפונים של הזדהות ולא, לא נפגענו ממה שראינו פשוט
          נ – ה – נ – ו .

          אז מה? גם הן כה מתוסכלות?

          תהני, חבובה, תהני.

          מזל שיש מקום אחד שבו ניתן להוציא את ה"תסכול" בלי לפגוע באמת באף אחד.

        • אני לא מצטערת שכתבתי אותו. אני מצטערת שלא כתבתי אותו קודם.

  39. ליעד ליבנה

    שירלי, נשמה שלי, רק כמה תגובות, במבנה סדור ומהודק:

    א. לא חדש ולא בטיח. פשוט, לא תמיד מגיב. לפעמים נוח להיות הצופה השקט מהצד. יש נשים, כנראה, שסגנון חיים כזה זר להן. הן חייבות לדבר, להגיב, להישמע.
    עזבי, סתם עקיצה מחוייכת. אני לא באמת חושב כך. אל תעני לי אפילו.

    ב. אני אוהב נשים אינטי… אינטי… אינטילגנטיות, זהו. ונשים אינטיליגנטיות, למקרא תגובתי הקודמת, היו מבינות מה עמדתי ביחס ל"לאשה". אני משבח את לאשה ? כן, ואת מי עוד ? מוחמד דחלאן ? אוגוסטו פינושה ?

    ג. התגובה שלי למאמר של אתי היתה מדודה ושקטה, אם גם אירונית; אבל תגובתך שלך – איזה להט, איזו תנופה, אילו נאומים חוצבי להבות ! חשבת פעם להיות יו"ר ועד העובדים במפעל לבקבוקי עראק, או משהו כזה ? "הלווו… יש לך את החוצפה… מוקצה מחמת מיאוס… עוד לא השתדרגת" – וכל זה בפסקה אחת. האצבעות המקלידות תיצלינה.

    אני עדיין עומד מאחורי מה שאמרתי: כמה וכמה מאמרים פה נוקטים בקו מחשבתי מאוד דוגמאטי: גברים אוהבים מטומטמות (וישר גם המסקנה המתבקשת: הם מפחדים מאינטיליגנטיות), הם משחקים אותה נדיבים, אסור להתחיל איתם (כי אז את שרמוטה), צריך לשחק איתם משחקים, ועד כהנה וכהנה, כיד הדימיון הטובה על אתי (הדוגמאות לקוחות כולן ממאמרים שלה, אבל דוגמאות דומות מופיעות גם אצל כותבות אחרות).
    ומה הכי יפה ? במהלך טקטי מבריק, אתן סותמות לנו את הפה: "ידוע לי שב'ארץ לעולם-לא' יש גבר אחד, דווקא די שווה, ש…", וכאן באה האנטיתיזה לשבלונה היומית. אבל, כמובן, שאר הגברים הם – .

    ובאמת, מה הם ? נבלות ? שטופי זימה ? ילדים קטנים ? מפגרים ? תחרותיים באובססיה ? חולים על צעצועים, ציצים אינקלודד ? צ'מעי, חשיבה מה-זה פתוחה. סחתיקו.
    ומה שיפה, שהלא-שבלונות האלו (בכלל לא) גולשות כבר לאנתרופולוגיה פיזיולוגית: התאמה בין כף היד לאורך הזין – אבל לא אצל עיראקים, הם מחוץ לקבוצת המדגם. איפה זה הופיע, בסיינטיפיק ידיעות, או במעריב ריסרצ'ר ?

    אני חושב שהדוגמאות האלו מוכיחות יופי את מה שבאתי לומר: שהחשיבה של אתי (כותבת מוכשרת בטירוף, ומן הסתם גם אדם מקסים – ונא לא להאשים אותי בחנופה), כמו של הרבה אנשים טובים, נגועה בתבניתיות קצת, איך לומר, עבשה ומעיקה.

    לקינוח, ככה, ליד רפרפת הג'ורה שהשארת לי על השולחן, את כותבת: "באת לבקר, ויצאת, יש לומר, די מעפן. הרי אתה, הבחור האולטימטיבי שמאס בשיח המטומטם שלנו", וכוליהו וכוליהו.

    ואני, עיוני, כתבתי מהמקום הכי חברי, והכי יוזר פריינדלי, והכי אחוק בעולם: "אין לי שום יומרה לכוון אתכן לכאן או לשם". ותרשי לי להוסיף: קטונתי.

    אז יש כאן דיעות קדומות, יקירתי, ואני לא ממציא אותן מהרהורי ליבי – או, גרוע מזה, מתוך דעותי המוקדמות שלי.

    אבל בשביל להגן על הטריטוריה, לא ממש חשוב לקרוא עד הסוף, והתוכן המדויק גם הוא לא חשוב, ובכלל, בואו נחתוך מהשיעור בהבנת הנקרא, נלך לים, ונעשה עיניים לבנים, הבהמות האלו. שמעתי שלטורקים יש מה-זה עבה.

    • את התגובה הראשונה שלך אהבתי, רק בגלל חוסר שימת הזין שהיתה בה. הסכמתי עם חלק מהדברים שהעברת עליהם ביקורת: אני בהחלט מסכימה שלא כל הבחורים מחפשים פוסטמות סטייל "הסיגי", אני מסכימה שהכוח החדש(ולא עלק, בייב, הוא באמת שם) יוצר שיח תרבותי אלטרנטיבי שלא תמצא בשום מגזין נשי-אופנתי-מגמתי(תשאל אמא שלי. כל הזמן אני אומרת לה "תעזבי את "לאישה", אני אדפיס לך כתבות של בננות"). אהבתי את הסגנון הקולח שלך, ואני בהחלט עומדת מאחורי דבריי שתכתוב כאן יותר.

      אתה צודק בהבחנתך כי יש כאן הזדמנות נפלאה ליצור דיאלוג מעניין, שנון ומשכיל את שני המינים כאחד. אבל, יש הבדל בין "לצפות מן הצד" ולהגיד "ככה לא בונים חומה, תנו לי משהו שונה" ולקטר, ובין להכנס לכאן ולהפוך חלק אינטגרלי מן הדיאלוג.

      כולנו חיים בשבלונה מסוימת, גם אם לא ממש נודה בקיומה בפה מלא. גם אתה תקוע כאן בשבלונה מסוימת, אם אלו הדברים שיש לך לומר בתגובה לדבריה של שירלי.
      דווקא מאמרים רבים כאן הוקיעו שבלונות חוזרות ונשנות אצל שני המינים, ואכן, המאמרים כאן פועלים כטריגר על מנת להרים דיון בנושא זה או אחר. אני בעצמי כתבתי כאן מאמר לפני מספר שבועות שעסק בהתנהלותי כבחורה שמנה מול חברה שסוגדת למראה הרזהhttp://bananot.com/article.html?article=202 – אתה מוזמן להציץ, ולקרוא במאמרים אחרים ששירלי הפנתה אותך אליהם, שדווקא כאן, ב"בננות", יש מקום רחב לחוות דיעות שלא קשורות להיותינו קצ'קעס רדודות שרק רוצות להתחתן, להשריץ ולגור בבית תלת מיפלסי. דבר, שלי אישית היה חסר מאוד.

      • רויטל,

        ראשית, אני לא רואה הבדל ממשי בין התגובות שלי – השניה היא הבהרה של הראשונה.

        שנית, ביי פופיולאר דימנד, הריני להבטיחך שלהבא אגיב יותר, ואולי גם – שומו שמיים – אזום מאמרים משל עצמי. אבל רק אם שירלי תרצה לארח צ'ילבה מזעזע שכמותי.

        שלישית, חשוב להבין: הכוח הנשי החדש (וה"עאלק" נועד רק כדי להוציא את האוויר מבלון המילים המפוצצות), הוא – כמה מפתיע – כוח נשי. מה עושים איתו, לאן לוקחים אותו, כמה למה ואיך – אלו שאלות שאתן צריכות לענות עליהן. לא אנחנו.

        בנות, נפלה בידיכן זכות חד-פעמית: להגדיר את המין שלכן מחדש. לא באתי להגיד לכן איך לעשות את זה, ולא באתי לקטר. באתי רק לומר: אם ל*שם* אתן לוקחות את הכוח הזה, הרי שבאמת תפספסו הזדמנות נדירה.
        המקום שממנו נכתבו הדברים לא היה נרגן. להיפך: כתבתי כמו איזה אבוד שעומד על אי בודד, רואה את משלחת החיפוש, וצועק: הלו, חבר'ה, אתם סוטים קצת שמאלה ! אני כאן ! אני כאן !

        (ותרשו לי לחסוך לכן תגובה:
        בנות, שימו לב: יש לנו כוח חדש, ומה אנחנו צריכות לעשות איתו ? לחפש אותם ! האין זה מזעזע, וכו וכוכו וכוכוכו. ובכן, כותבת יקרה, במטאפורתי זו, לא כיוונתי להגדרה המתחדשת ומלאת העזוז של המין הנשי, אלא רק למרכיב יחסי הגומלין שלו עם המין הגברי. המערכת אינה מזהה את המספר שחייגת. תודה ושלום).

        דסידוס הגדירה יפה, כשאמרה שיש כאן קו מסוים של ייחוס רפרטואר התנהגות מסוים לגברים, שהוא נחות רגשית ואינטלקטואלית. באה מיכל-עלק, לקחה את זה צעד אחד קדימה, ואמרה הכי ברור בעולם:

        "הסגנון הזה יוצר אטמוספירה רעילה ומונע מלכתחילה דיאלוג בין המינים".

        אז את אומרת לי שלא הכל פה כזה ? נכון. החיים הם לא שחור לבן. אבל בננות יושב חזק מאוד בתוך קונספציה, שהציבה לעצמה את צליבת המין הגברי כדרך היחידה לגאולה ג'נדריאלית.

        וחבל, כל-כך חבל.

        • ההבהרה שהבאת בתגובתך השנייה, בהחלט הבהירה לי את דעתך. אני בהחלט מכבדת אותה וחושבת שיש מקום לביקורת.

          עדיין, אני לא מסכימה איתך לגבי הקונספציה של בננות. אני מכירה אתרי נשים אחרים, שלא העזו להגיד הרבה דברים שנאמרים כאן. מגוון הנושאים הנידונים כאן רחב מאוד(פוליטיקה, מערכות יחסים, קריירה, פמיניזם, חוצלארץ, ביקורות ספרות, תיאטרון וקולנוע, אופנה, תרכנות וכווכווכו), הכותבים והכותבות ראויים לציון על התרומה שלהם לאתר, שכותבים באמת מתוך מחויבות מסוימת לשיחה חדשה. גם אני, מפעם לפעם לא מסכימה עם חלק מרוח הדברים הנאמרים כאן במאמרים. אתה יכול לראות שלי אין בעיה לתת ביקורת כעוסה למי שאני חושבת שמגיע לו. השתלחתי כאן על ימין ועל שמאל בעניינים שבערו בי, ראה דוגמת המאמר של עידו על נשים בהייטק, או מאמרים של אתי אברמוב וקארין ארד. אבל זו דעתם. עידו מייצג את עידו, קארין מיצגת את קרין ואתי מיצגת את אתי. בדיוק כמו שאני מיצגת את עצמי, ולא איזה הלך רוח קולקטיבי שמצריך שכל העולם יסכים איתי. פה זה לא קיבוץ. במאמר שלי חטפתי על הראש(וגם על התחת) על ימין ועל שמאל. ובכל זאת, מצאתי לנכון להגיב עניינית לתגובה זו או אחרת.
          החיים הם לא שחור-לבן, ואני לא מסכימה שכל המאמרים באתר הציבו לעצמם את מטרת הצלבת המין הגברי(המבורך לכשעצמו, וכותב כאן-גם מאמרים וגם תגובות ענייניות ברוב המקרים).

          הפלורליזם כאן הוא חדשני ומרענן. אני, באופן אישי, השכלתי יותר מפעם אחת, כשקראתי כאן דברים. ויכוחים שהתעוררו כאן עשו לי לחשוב. גם מאמרים שפחות התלהבתי מהם נתנו לי פרספקטיבה נהדרת, ותובנות מסוימות לגבי איך אני נמדדת מול אחרים.
          שום חבל ושום בטיח. במקום לקטר תפעל. ככה אני עושה, ולי זה עובד פשוט מצוין.
          רויטל.

          • רויטל.

            אוקיי.
            פייר אינאף.
            שכנעת אותי.

            *עד המאמר הסקסיסטי הבא :-)*

            בינתיים, הרשי לי רק לחייך אלייך חיוך שקט, ולמזוג לך עוד כוס ג'יימסון.

            ואי-בזה צלל הכל בתוך האור,
            והנמרים אינם. ואין מצור

          • היית חייב, אה?
            "עד המאמר הסקסיסטי הבא".
            טוב, נו שויין.
            אני אחכה לקרוא אותך כאן, זה בטוח.

            לחיים.

          • קטן עם אוהלים חמודים כאלה ומדורות, בזמן שאנחנו מחכות, לא?
            :)))
            מותר להתלהב מתגובות אינטיליגנטיות של גברים שטרם הכרנו את משנתם הסדורה, לא?
            ואל תגידי לי "אני ראיתי ראשונה"!

          • חושחש הבלש

            הבחור, נוסף לכל גם *טייס*.
            אמא'לה!

          • איזו באסה. אתה בטוח בזה?

          • חושחש הבלש

            בטוח? לא במובן שיעמוד בבית משפט. מיטב עוזרי שוקדים על איסוף עוד ראיות. אבל כשמישהו בשם "ליעד ליבנה" כותב "במבנה סדור והדוק", הרבה פיוזים קופצים אצל חושחש ואומרים: טייס, או מישהו שרוצה שיחשבו כך. סגנון הכתיבה של ליעד השאיר עלי רושם של בחור עם אינטגריטי, כך שפסלתי את האופציה המתחזה.

            לא מלאכת מחשבת של דדוקציות מתוחכמות, אני מודה, אבל זה מה יש.

          • כמה אירוני.

          • טייס?? אני שמעתי טייס? אצלי במאמר?

          • חושחש הבלש

            כן, אבל הוא מת על קופאיות מוצצות.

          • רגע, חכה. אני מייד הולכת לסופר פארם לחפש עבודה. אני רק מחכה שמי החמצן יגמרו את פעולתם על שיערי והבלונד ייקלט לי ושהלק האדום קוקה-קולה, יתייבש מעל ציפורניי.

          • ליעד ליבנה

            מצטער לאכזב את אתי, שמח להרגיע את אינדי: לא מיני ולא מקצתי, לא דובים ולא זבובים, לא טייס ולא סייס. מקסימום גרפומן, קלפטומן וחרמן, וגם זה בימים בלתי זוגיים. סורי, גרלז.

          • חושחש הבלש

            קורה.

          • יש אלוהים, ויש לה לפעמים ימים טובים.
            נבאמת ראה לי חבל לבזבז בחורים שמאזכרים את זך, על דרך חיים נלוזה כמו להיות טייס (טייס זה אחלה לבטחון המדינה, וזה חרא לאישיות של נושאי המשרה הרמה).

          • זה הימים הבלתי זוגיים אצלך…
            אהבתי את התגובות שלך.

          • אתי מתוקה…בטח פחות מלהיב…אבל על מנת שלא תתאכזבי ….טייסת – יש באתר.
            אז…אם אין לך פחד גבהים וקיבה עצבנית You most wellcome … אח"כ נקפוץ שתינו ל"סופר-פארם" לחפש עבודה…:-)

          • אופססססס….welcome

          • וואלה? לכבוד הוא לי.

        • האתר הזה הוא הרי אתר של נשים. לא במובן זה שרק לנשים יש כניסה או רק להן מותר להגיב אלא בכך שהוא עוסק בעיקר בנקודת המבט שלנו הנשים ובנושאים שמעסיקים אותנו. ומה שמעסיק אותנו באופן מאוד מפתיע הוא הרבה פעמים אתם – הגברים.
          אני לא יודעת למה, אבל בדרך כלל אנשים נוטים יותר לכתוב על מה שמפריע להם ומציק להם מאשר על הדברים שנחמדים או סתם בסדר, והכותבות באתר זה לא חורגות מהכלל.
          אז כן חלק גדול מהמאמרים עוסק בגברים, ועל איזה תופעות בגברים מפריעות לכותבות השונות.
          מכיוון שלא מדובר במאמרים מדעיים אין פה סקרים סטטיסטיים שבודקים את סיכוייה של אשה להיות בקשר עם גבר במתאם עם רמת ההשכלה שלה אלא דווקא סיפורים אישיים ופיקנטיים.
          אז לא רק שיש אי שם באנטרטיקה גבר אחד שלא מעדיף טיפשות. אולי חצי מהגברים הם כאלה, אולי אפילו הרוב, אבל עדיין התופעה קיימת וראויה לדיון בה.

  40. סתם סתם. רק רציתי להודות לחברתי "האנושית" מנהלת המדיה, שסבלה והקשיבה ועמדה בכל מחירי המבצע של הסופר פארם, ובסוף, מרוב ייאוש אמרה לי: אני עייפה והולכת לישון. בינתיים, למה לא תכתבי על כך מאמר? שאם כבר אני סובלת, שכולם יסבלו.
    אז כל מי שיש לו מה להתלונן על הנושא, הנשוא והמושא – אני מבקשת להתנפל לא רק עליי. אבל מחמאות – רק אליי.

  41. נחשקת בלילה

    אתי היקרה
    התקשתי שלא להזדהות איתך, קריירה זה אני, כל כך ניסיתי להיות ספרית אבל יש לי ידיים מהזה שמאליות שאפילו הצלחתי לשרוף לקרח את הקצווה המתולתלת האחרונה שנשארה לו לחמצן, הרי אנו פנים עפ מסגרת וחיוך עם פן ואני רק רציתי לחפוף.
    אולי אני צריכה כיוון חדש, קרירה שתעמיד אותי במשרד גדול עם פגישות מתואמות וארוחות צהריים שלא נגמרות.
    לאחר הרבה התלבטויות ודיבור צפוף עם סימה (אחות של מומו, שכנה של בנצי ) החלטתי גם אני שגבר זה מה מצריך, שיעבוד כל היום ושאני אוכל להסתובב בחנויות. אבל איפה מוצאים אותו ? התייאשתי מבארים וילדים עם אותו בליסינג עם מבט של מסך 19 אינץ', פרסמתי מודעה בעיתון וחיכיתי לבאות…
    המשך בשבוע הבא.

  42. קחו קצת מנסיוני, במשך כמה שנים חייתי עם בחורה מאוד חכמה (יותר ממני בטוח ואני ממש לא טמבל) ומכל צד שלא מסתכלים על זה , זה מאוד מומלץ וגם פרקטי, ואני אדגים: אפשר לנהל שיחות על כל דבר (כמעט) וטוב שיש מישהו בבית שמסוגל להבין את הניירת שמגיע מהבנק או מהביטוח או ממס הכנסה. הייתי מאוד גאה בזה שהיא מצליחה בעבודה ותמיד הרוויחה יותר ממני (היו איזה חודשיים שהשתוונו ואז היא קיבלה העלאה) והכי כף זה כשמוצאים מיכנסיים שעולים 435 שח ב 17% הנחה + 10% לחברי מועדון ולך תחשב כמה זה בסוף.

  43. רוזנת רוסית

    יופי של כתבה, אתי! רק תרשי לי להוסיף עוד דמות אחד לרשימתך: רוסייה. גברית מתים עליה ומראש מוכנים לסלוח לה תואר שני(כולם יודעים שאין רוסיות לא-אקדמיות) והשקפה הפוליטית לקויה (כולם יודעים שהן אימפריאלסטיות ומצביעות ליברמן), כולם בטוחים שהיא עקרת בית למופת (למרות ש[גם זה כולם יודעים]היא בת יחידה לאמא קרייריסטית-אקדמאית). כמה שנים בתפקיד הזה גרמו לי לחשוד שגברים – אפילו מוסכניקים ישראליים – לא פוחדים מבעלות תואר אקדמי, אלא להיכנס שוב לוויכוח מתמשך: מי פה הכי חכמה, ולמי מגיע יותר. לי, שהגעתי לפה לא מזמן עוד לא ברור לגמרי הקונוטציה שיש למקצוע של מורה לחינוך מיוחד, כי ברוסיה לבחורה היה יותר קשה להפוך למורה לחינוך מיוחד מלהפוך למהנדסת תוכנה. ומרוקאי בשבילי זה תושב מרוקו (או תושב לשעבר) וחריסה טוניסאית בשבילי זה גפילטה פיש חריף. אפשר לספר לי על קיפוח ועל מי הגיע ארצה ראשון ומה זה מלח הארץ ומה זה עיירות פיתוח – אני אזכור את כל זה, אבל שוב לא אבין למה בעצם מתכוונת אתי כשהיא כותבת שהיא פרענקית.
    לא שאני יצירת המופת של אלוהים בתחום המוסרי. ברוסיה גם אני הייתי מקובעת במושגים שמוסכניק או קופאית (או המקביל החברתי שלהם בחברה הרוסית) זה לא ממש חברים שראויים לי. ופה בגלל חוסר כלים לבחור ולמדוד חברים ובלי להבין שגם אני לא ממש שידוך פולני מוצלח, התחברתי למי שהתחברתי וטוב לי עם זה.
    מה שכותבת אתי זה נחמד, מצחיק ואני בטוחה שהיא בחורה נורא חכמה, אבל אני באמת-באמת לא מאמינה שהיא רוצה למצוא מישהו. זאת אומרת (ככה אני מניחה) שהיא כן רוצה אבל היא רוצה עוד הרבה-הרבה יותר. לדוגמה, לשכנע את כו-לם ואת עצמה שמי שעשתה תואר שני באסטרטגיה צבאית יותר חכמה מזאת שעשתה תואר שני בחינוך מיוחד, וזאת עם התואר השני יותר חכמה מזאת עם תואר הראשון, ותואר ראשון עדיף על בגרות, ויותר טוב לעבוד (רצוי במקום עבודה מסודר) מלחפש עבודה…
    אתי, גבר הוא רק גבר ולא מראה שכל יום אומרת למלכה שהיא הכי יפה או במקרה הזה חכמה. תגידי, אם זה שגרם לך סבל כל-כך גדול היה עוזב אותך לא לטובת קופאית אלא לטובת פרופסורית צעירה שלא סיימה ללמוד באוניברסיטת תל-אביב, אלא באוניברסיטת פרינסטון, זה היה לך יותר קל? מה מוציא אתך מהכלים: שהוא עזב או שהוא הרס את תמונת העולם שלך, בה המנצח הוא תמיד יותר משכיל עם משכורת יותר גבוהה?
    ועוד בקשה אחת קטנה: תתרמי לקליטת העליה ותסבירי לי בבקשה:
    א. האם אני הבנתי נכון שבישראל "תואר שני הוא חסר שימוש"? כי לפי הסטטיסטיקה יש לא פחות נשים מגברים בין אלה שהצליחו בתחום אופנה, פירסום, ניהול גלריות, עתונות… ופחות מ10%- נשים מאלה שהצליחו בתחום ההיי-טק. בחייך אתי, מבחינתי עדיף להיות מנהלת גן-ילדים פרטי לילדים של אלה שעובדים בהיי-טק מלעבוד בהיי-טק (לטעמי ילדים זאת סביבה יותר בריאה ומצחיקה ממחשבים).
    ב. אני מצטטת אותך: "בגלל שראיינתי את ראש הממשלה לא היה לי זמן לעשות פן." סליחה, אז מה היה עם הראש המסכן שלך באותו זמן כשאת ראיינת את ראש הממשלה ? ג'יפה ?

    דווקא אותי (וגם אני ראיינתי כמה פעמים בחיי) לימדו שיש לכבד את המרואיין ואת המקצוע של עתונאי, ולהגיע לראיון עם ראש מסודר תרתיי משמע.
    ג. בנושא OVERQUALIFIED. בנות, אתן ניסיתן לא לדבר על זה כל כך הרבה? דווקא אצלי נוצר רושם שגברים ישראלים פוחדים לא מנשים שהן OVERQUALIFIED אלא מ OVER-שיחות על זה. מישהי פגשה בעל מסעדה שמצליח לגרום למלצרית חדשה להודות שיש לה תואר ראשון? לי דווקא יצא לשכנע שאין לי, שתו לי ! … למרות שאני חוזרת על עצמי, בארץ כולם בטוחים שכל הרוסיות הן אקדמאיות.

    • *דברים כדורבנות!*

      • מתוך חרדת מגיהים פתאומית והתחשבות בכותבים אינטיליגנטים רביי תארים .

        *מילים כדרבנות!*

        • רצית לומר: "התחשבות *בקוראים* אינטליגנטיים". אי אפשר להמשיך ככה, נא לתקן מיד!

          וכדי להמנע מצרור תלונות אוסיף גם:

          🙂

          • זה זמן רב שאני מחפשת "מתקן ", שובל ארוך של טעויות משתרך מכתיבתי כמו גם חיי , אם כי *יש יודעים* , יש בו קסם רב :)))

  44. כי אני לא יודעת מאיפה התיאוריה הזו מצוצה. אני מניחה שלא מהאצבע.

    כמה נקודות למחשבה:
    1. אנשים יעדיפו להיות עם מישהו ברמה האינטלקטואלית שלהם. בד"כ, אנשים רחבי אופקים, אפילו יעדיפו להיות עם אנשים ברמה אינטלקטואלית יותר גבוהה (אני לפחות מעדיפה פרופסורים, ואם כבר בטלנים, אז לפחות מוזיקאיים כי יש להם נשמה).

    2. התחלתי לחשוב שהעולם הגברי של אתי מורכב כולו ממוסכניקים וגולנצ'יקים, שתאמת, אני באופן אישי לא הייתי מסתדרת איתם (יצא לי פעם עם אחד, היו זיונים בסדר- אבל לא יותר, מזל שלא דיברנו הרבה). להם באמת יתאימו קופאיות או בנות של אבאים עשירים.

    3. אנשים "שטוחים" באמת יעדיפו אנשים שטוחים. לא משנה רמת ההכנסה או הייחוס המשפחתי. אם בנאדם יכול רק לדבר על מה הוא קנה ולאן הוא נסע, הוא ירצה מישהו שידע להקשיב רק לזה. אלו החיים, חבל או שלא.

    4. בנות של אבאים עשירים זה טוב. בנים של אבאים עשירים אף יותר. העיקר שיהיו אינטיליגנטים עם גדול

    בכלל, זה נחמד שכל בחור שאתי יוצאת איתו מניב מאמר. באמת. אני מאד נהנית לקרוא אותם. חבל רק שתמיד מאיש אחד, אתי יוצאת בהכללות גורפות, כאילו הם לקוחים מאיזו סטטיסטיקה. אז ככה: יש גבר אחד שמעדיף קופאיות. יש גבר מרוקאי אחד עם גדול (הוא גם היה בגולני) וכו'.
    מצד שני, אני בטוחה שכותרות כאלו יהיו פחות עיתונאיות… ופחות יעוררו דיון

    דבר נוסף, וקטן. אליטיזם זה מצויין, אתי. גם אני הייתי ועדיין מבקרת באקדמיה. רק תקפידי שגם הגברים שאת מסתובבת איתם היו שם, ולא *רק* בשביל לדוג קוסיות…

    בחברות
    תפרחת

  45. כספורטאית ורקדנית אני אכן יכולה לאשר: גברים אוהבים בנות בכושר. זה עושה להם את זה. הגזרה החטובה המחייבת, הגמישות,הטוסיק הקטן והמוצק והשליטה על הווגינה! וכן, במיוחד הכושר. תנו לגבר לשכב על הגב ותנו לאשה שלו לעשות בו כרצונה/ו. אין גבול לאושר, ואם את בכושר אין גם גבול לאפשרויות ולזמן. הגבר שלך ינשק את רגליך… ולא…השכל לוא דווקא נמצא שם. לידיעתך גם ספורטאיות צריכות תואר כדי להגיע למשהו. חוץ מזה, אין יותר מגרה מאשר אשה שיודעת להניע את עצמה (תרתי משמע!).

    • אז מדברייך אני מבינה שבחורה יכולה להיות ברמת שיטחיות הנדבקת אל הקרקע, אך ככל שביצועיה הפיסיים מגיעים לרמת וירטואוזיות גבוהה יותר, כך גדלה הצלחתה עם המין השני.
      נכון…בחדר המיטות (או בכל מקום אחר בו בוחרים) "…השכל לאו דווקא נמצא שם…",אבל לא כל הגברים יסתפקו רק בזאת, ואם כל פעם יפלו מהמיטה אל המציאות הרדודה והסתמית – לא משנה כמה ריקודים ותנועות גירוי ירצדו לנגד עינהם… הם ימשיכו הלאה ויחפשו את אותה "רקדנית" שאיתה יוכלו לנהל שיחות אל תוך הלילה.
      נכון…אישה שיודעת להניע את עצמה זה דבר מאוד מגרה(וכנ"ל לגבי גברים)… אך אם במערכות יחסים עסקינן ולא בסטוץ מזדמן, אזי אילו לא נגמרים רק במיטה ויש מרכיבים נוספים הנדרשים לצורך טיפוחם ושיגשוגם.
      …גם לעוגיות חמאה, עם כל טעמם הנפלא, מוסיפים אגוזים…

      • קורל יקירתי ממש לא הבנת אותי נכון.
        א. כפי שציינתי גם כדי להיות מדריכת כושר צריך תעודה, ולימודים אילו לא בהכרח קלים יותר מלימודי כלכלה. פתחת מכון ואת גם אשת עסקים.
        ב. תשלבי תעודה אקדמאית, כושר גופני מעולה, גוף חטוב, פקחות וחוכמת חיים וקיבלת הרכב מנצח.
        ג. גמישות וכושר גופני מתבטאים באופן ישיר באופי!!!
        האמרה הנדושה "נפש בריאה בגוף בריא" טומנת בחובה את התשובה.
        ד. לא הבנתי את ההקשר לנושא זה ולעוגיות חמאה (שזה אגב מחוץ לתחום…)
        אגב, אגוזים כדאי ורצוי להוסיף בכל מערכת יחסים, כמו גם דובדבנים וקצפת…
        ה. את תמיד תראי הרבה הרבה יותר צעירה מגילך כשאת בכושר. נגד זה אין ויכוח.
        (לי תמיד מורידים עד 10 שנים)
        ו. יותר מזה??
        חיים מאושרים ומלאי כושר גופני

        • רקדנית את רב משקל תגובתך הנחת על מאזניי הסקס…מתוך זה כנראה לא הבנתי אותך כהלכה.
          לגבי הכושר הגופני – הרשי לי לחזק דברייך:
          מאז אותו בוקר, לפני כשלוש שנים, בו החלטתי כי המילה "כושר" אינה מסתכמת בהליכה מהרכב אל המשרד ולהיפך, אני אדם הרבה יותר מאושר("…נפש בריאה בגוף בריא…").
          בעזרת מדריך כושר הרכבתי תוכנית אימונים אישית והתחלתי לפקוד את חדר הכושר 3 פעמים בשבוע.
          מאז אותו בוקר אני יותר נמרצת ומלאת חיים ואפילו השלתי מעלי 8 ק"ג מאוסים.

          לגבי עוגיות חמאה…כמו סקס טוב….

  46. וגם זה לא תמיד.

    לא יודע מי הסמיך אותך לדבר בשם כל הגברים. בקושי יש לך זכות לדבר בשם עצמך.

    יש אנשים שמעדיפים חתולים, יש כאלה שאוהבים כלבים ויש מיזנטרופים שגם את עצמם לא סובלים.

    יש נשים שרוצות גבר חתיך בכל מחיר, יש כאלה שבשביל עשיר ימכרו את נשמתן לשטן ויש שרוצות רק אחד עם זין גדול. כל אחת וההעדפות שלה.

    אותו דבר לגבי גברים.

    אני למשל, לא מסוגל לשבת אפילו 5 דקות ליד פוסטמה בתור לרופא. אחד הדברים שמחרמנים אותי ביותר בזוגתי היא החכמה האדירה שלה. העובדה שבויכוח היא יכולה לתת קונטרה כמו שצריך, שהשפה שהיא משתמשת בה עשירה. אחרי שאנחנו יוצאים מסרט יש לה משהו חכם להגיד.
    היא מנגנת על פסנתר (אני לא), מדברת ארבע שפות (אני שתיים), יש לה חוש הומור אדיר והיא אקדמאית (אני הנדסאי).
    האמת ניתנת להיאמר שיש לה גם פיגורה פיגורטיבית מאוד. זה נכון. אבל זה לא העיקר. זה בונוס.

    מי שמקים משפחה עם אהבלה ומפקיר בידיה את חינוך ילדיו שלא יתפלא אם הם יוצאים כמוה. אבל שוב – זה עניין של בחירה וזכותו של גבר לבחור לו את האחת שתהייה גם סתומה כמו עוגן.

    בפעם הבאה שאת כותבת בכאלה הכללות גורפות, אנא ממך, תסייגי את המאמר שלך ותכתבי באותיות קטנות בשוליים שזה לא על דעתו של שמוליק והזיקפה שלו רק מתחזקת מזה שהאישה שאיתו יותר טובה ממנו פי כמה בכל מיני תחומים.

    אהה, כן. שכחתי: היא גם משתכרת יותר ממני.

    • כיפאק היי, שמוליק.
      סחתיין על התגובה.
      אהבתי את הגישה.
      ד"ש ונשיקה לאישה המדהימה שלך. הלוואי על כולנו בחור פתוח, אמפטי ומפרגן כמוך…

      (
      שירלי, זה בסדר שאני מפרגנת לו, נכון? הוא לא הכניס לסוללת הכותבות/ים של בננות. קראתי שלוש פעמים לפני שלחצתי על "הגיבו". נשבעת (-;
      )

    • וואו

  47. הבעייה העיקרית גברותי ובעיקר רבותי, היא לא שגברים מעדיפים מובטלות, טיפשות וחסרות
    כל אינטיליגנציה, אלא שהגברים הישראלים מעדיפים מובטלות, טיפשות וחסרות אינטיליגנציה כי
    הגברים הישראלים חלקם הגדול מן הסתם מובטל, טיפשי וחסר אינטילגנציה.

    ונכון שאולי אני מכלילה, אבל הייתי במקומות אחרים בעולם: פראג, אמסטרדם, ארה"ב
    וסקנדינביה ופגשתי שם כל כך הרבה גברים משכילים, בעלי משרות בכירות ואניטילגנטים
    שאין להם מין חוסר בטחון כזה מול נשים אינטילגנטיות כמו לגברים הישראלים, כי הם יודעים
    מה שהם שווים. אגב, גם היחס לנשים של גברים מחוץ למדינתנו הקטנטונת הרבה
    הרבה הרבה יותר טוב וממש אין מה להשוות.
    אני בעד בתי ספר לחינוך מחדש לגברים הישראלים, או שאולי כדאי לארוז את המזוודות
    ולברוח מכאן במטרה למצוא את הגבר האולטימטיבי, זוהי קריאה למרד בנות.
    בואו נשאיר אותם לגרבץ עם הפרחות שלהם בבית ונסע למצוא את האוצר האבוד בדמותו
    של יוהאן או פיליפ הגויים.

    • עקב מידע חדש שהתקבל במערכת בדקות אלו ממש: גברים מובטלים מעדיפים בחורות מובטלות כי ככה הם יכולים לבוא אליהן בבוקר, לקחת אותן מהבית הישר למיטה שלך, לזיין אותן, להחזיר אותן לביתן, וגם להספיק לעשות פרצוף תמים כשאת מגיעה ב-21:00 מהעבודה, מותשת ועייפה, ועוד להגיד: "אני מה זה עייף… עבדתי כל היום על המחשב…".

  48. רוזנת רוסית

    סליחה לולו, "בתי ספר לחינוך מחדש לגברים ישראלים"? את מתכוונת לשבת בצד ולחכות עד שמישהו יביא לך גבר ישראלי מחונך מחדש?
    את התואר שלך את עשית בעצמך? אז עם גברים פחות או יותר אותו דבר. אנחנו מחנכות אותם בעצמנו. כמו שבעצמנו אנחנו צריכות לעשות דיאטה וללכת לספרית ולקוסמטיקאית בלי לחכות, שאחותו של הנסיך על הסוס הלבן, שימצא אותנו תעשה הסבה (אקדמאית, בטח שאקדמאית, איך אנחנו נסתדר עם לא-אקדמאים?) בשביל לספק לנו שירותי פן ואיפור.

    • היי
      לא יקירתי איני מתכוונת לחנך את הגברים הישראלים, כי איני מאמינה שייצא מזה משהו.
      או כמו ששרה ג'סיקה פארקר אמרה בפרק של סקס בעיר הגדולה כשנפרדה ממיסטר ביג, הבעייה היא לא לחנך אותו, אלא שהוא לא יחנך אותי.
      ואכן היא צודקת. הגברים הישראלים בפנטזיה שלהם מחפשים מישהי קלה, לא מתסובכת, לא בעייתית, שלא ממש יודעת לעמוד על שלה ולהיות אוטונומית במלוא מובן המילה.
      זאת אחת הסיבות בכתבה של אתי לכך שגברים ישראליים מעדיפים קופאיות בסופר. אותן לא ממש קשה לחנך. אגב שוב סליחה על ההכללה, כמובן שיש קופאיות בסופר אינטילגנטיות וחכמות הלומדות לתואר, אני מתכוונת לקופאיות כדרך חיים וכסימבול למישהי שאינה מצפה או רוצה מעצמה יותר מלהיות ה"מותק פוצי מוצי" של איזה גבר ישראלי מתוסכל ובעל רגשי נחיתות שלא ממש רוצה להתעמת עם אדם אוטונומי למולו.

    • היי
      לא יקירתי איני מתכוונת לחנך את הגברים הישראלים, כי איני מאמינה שייצא מזה משהו.
      או כמו ששרה ג'סיקה פארקר אמרה בפרק של סקס בעיר הגדולה כשנפרדה ממיסטר ביג, הבעייה היא לא לחנך אותו, אלא שהוא לא יחנך אותי.
      ואכן היא צודקת. הגברים הישראלים בפנטזיה שלהם מחפשים מישהי קלה, לא מתסובכת, לא בעייתית, שלא ממש יודעת לעמוד על שלה ולהיות אוטונומית במלוא מובן המילה.
      זאת אחת הסיבות בכתבה של אתי לכך שגברים ישראליים מעדיפים קופאיות בסופר. אותן לא ממש קשה לחנך. אגב שוב סליחה על ההכללה, כמובן שיש קופאיות בסופר אינטילגנטיות וחכמות הלומדות לתואר, אני מתכוונת לקופאיות כדרך חיים וכסימבול למישהי שאינה מצפה או רוצה מעצמה יותר מלהיות ה"מותק פוצי מוצי" של איזה גבר ישראלי מתוסכל ובעל רגשי נחיתות שלא ממש רוצה להתעמת עם אדם אוטונומי למולו.

  49. היי אתי
    התגובות הנזעמות למאמר מוכיחות שזה נכון: גברים מעדיפים טפשות. ונשאלת השאלה עם הנתון הזה מה עושים. אנחנו נמצאים במלחמה ובמלחמה כמו במלחמה צריכים לבנות אסטרטגיה כדי לכבוש את היעד (בואי נסתפק בלהגיע ליעד).
    עם התובנה הזו אסור אבל אסור לך לנפנף בעודף אינטלגנציה, לפחות לא בשלבים הקריטיים של תחילת הקשר שבו, הגבר מחליט אם בכלל מתאים לו קשר איתך. אגב, קראתי מחקר שבו נאמר כי לגבר לוקח שבע שניות להחליט אם רוצה אותך או לא. מה ששוב מוכיח שלא החוכמה היא זו שתגרום לו להיות איתך. שהרי בשבע שניות אי אפשר להפגין חוכמה. בשבע שניות הגבר יכול לאבחן צורה חיצונית ואנרגיה מסוימת. ולכן אל תלכי על האינטלגנציה. כפי ששמת לב זה לא עזר לך הרבה בחיים.
    השקיעי בחיצוניות: דיאטה, לבוש סקסי, ושדרי שמחת חיים ורק לא נואשות או תסכול או התמרמרות . אף אחד, גם לא נשים, לא רוצה להיות בחברת אדם שהוא מלא כעס וזעם על חוסר צדק. אהבה זה לא העברת מסרים אינטלגנטים וזה לא מה שגברים ונשים מחפשים. לפחות לא בשלב הראשוני. כל השנינות העאלק מתחכמת הזו מסתירה תסכול רב שנים ואנשים גם גברים במוחם המוגבל (והנה תקעתי לעצמי גול עצמי) קולטים את זה

    אחותי, בהצלחה

  50. So Eti, are you or aren't you running for prime-minister? i have to know, to book a flight, you're the only candidate i would put my vote on.

  51. חברות וחברים,

    נדמה לי שחלק לא קטן מהמגיבים מייחס לכתבה של אתי משקל ורצינות שאינם נמצאים בה. זאת איננה – אני חוזר: איננה – התיזה של אתי לדוקטורט. כזכור, ההיא מחכה לשמירת הריון. אתי לא עשתה מחקר מקיף לפני הפרסום, היא לא טרחה לבחור מדגם מייצג, ובטח שהיא לא ניתחה את התוצאות באופן סטטיסטי (איך היא תעשה את זה לפני שלקחה"שיטות מחקר 2" ?). כל מה שיש כאן הוא רעיון שעלה במוחה כתוצאה מנסיון אישי מסוים, ואשר נראה לה שווה דיון מחוייך. התגובות הנזעמות מהסוג של "מי שמך", כמו גם ההעלבויות האישיות וההתקפות האישיות שבאות בעקבותיהן, מקורם בעודף חשיבות שמוענק למאמר, כאילו הוא הולך לקבוע את המדיניות הלאומית בענינים שבינו לבינה.

    אם תרצו, המאמר הזה הוא מה שמקובל לכנות בלון ניסוי, הפרחת תיזה לאויר לא כי היא כבר בדוקה ומנומקת, אלא בדיוק כי היא לא. אנחנו הקהל עליו הראשוני עליו התיזה נבחנת, אנחנו לא מקבלים כאן תוצאות.

    מאמרים ב"בננות" לא צריכים לעמוד בקריטריונים מדעיים או להפיץ אמיתות מוחלטות, הם צריכים להיות מעניינים. אם הם מהנים את הקוראים ומעוררים רב-שיח בנושאים רלבנטיים לאתר, הם השיגו את מטרתם. הרבה תגובות מוכיחות שאתי עמדה בשני הקריטריונים האלה, וגם אם ננכה %90 מהן (כלומר, את אלה שנכתבו בידי אתי (-: ), החלק שנשאר מדבר בעד עצמו.

    יתר על כן, התגובות אכן מראות שהתיזה אכן היתה שוה בדיקה. למשל, שמתי לב שרוב מוחלט של הגברים המגיבים הכחיש בתוקף את קיום התופעה, בעוד שבין הנשים הדעות היו חלוקות. אולי זה מלמד רק על טיבם של הגברים שמשתתפים בבננות, אולי זה מעיד על חוסר מודעות או התיפיפות, השד יודע, אבל זה מעניין.

    בקיצור:

    גם אם הנושא רציני וחשוב,
    ועוסק בגברים שהלכו לבלי שוב,
    המורל (והשמוק) מאבדים את הגובה
    והשמש הופכת להיות סופר-נובה
    ועל אף ששכחנו כבר למה ואיך,
    למרות כל הבאסה, מותר לחייך.

  52. רוזנת רוסית

    גם אני מקווה שזה לא ברצינות. אבל מאחרי כל הבדיחות על שמנות וחכמות מול חטובות וטיפשות מסתתר תסכול גדול. אנחנו התרגלנו יותר מדי לחיים על פי תורת ביבי: "יתנו – יקבלו". אם את משקיעה בלימודים אז את נבחרת לוועד התלמידים, מקבלת ציונים גבוהים, מתקבלת לאוניברסיטה ולעבודה עם משכורת יפה. ופתאום אחרי 25-30 שנה של חיים כאלה צץ מישהו ששם… על כל הציונים, תארים, קורות-חיים והמלצות שלך.
    את יכולה לראיין עם ראש הממשלה והוא יהיה מנומס ואדיב למרות שאת לא הספקת לעשות פן, אבל איזה מאנייק נותן לך להבין בצורה די בוטה שהוא מעדיף קופאית מסופר-פארם. זה באמת יכול לגרום לדיכאון.
    לי אישית עוזרת רק מחשבה אחת: גם אני הייתי זורקת לכל הרוחות בעל תואר שלישי שלא רוצה ממני שום דבר חוץ משיר התהילה מתמיד "איזה חכם, יש לו תואר, כולם מעריצים אותו…" תואר? מעריצים? הם לא יודעים וזה גם לא כתוב בתזה של הדוקטורט שלו, שהוא יושב במסעדה עם פרצוף חמוץ, שותק כל הערב, מבזה אותי, לא מתחשב בי וכ"ו.

    • אני חושבת שהשאלה המהותית מאחורי כל המאמר היא איך יכול להיות שבחור שנמצא עם מישהי חכמה, חמודה, סקסית, עם המון צ'ארם, שאפילו מוצאת חן בעיניו והוא עושה איתה כיף חיים, מוצא לנכון לבגוד בה בלי בושה עם כל מיני ילדות, ודקה אחרי שהוא עוזב אותה באמת (כי מי שבוגד לא באמת נמצא בשום קשר) הוא מוצא לעצמו איזו קופאית בסופר פארם, וזה קופאית רק לצורך העניין, כי זה יכול להיות כל דבר. כלומר, הוא מכיר את זו שאוהבת אותו, הוא התעורר איתה כמה בקרים וזה לא היה כזה נורא, הוא יודע מה ערכה, הוא יודע שהיא עושה לו טוב והוא מסרב ללכת על זה. ולמה? מכל מיני סיבות שלאו דווקא קשורות אליה.
      אני לא מפגרת. אני יודעת שעתיד הזוגיות אינו נקבע על רוחב ירכיים, תעודת הבגרות או המקצוע. אפילו שלפעמים זה עוזר. מה שהשגתי, השגתי לעצמי ואני אשמח לחלוק את זה עם מי שיעריך את הנתונים שלי ואפילו יצעיד אותי קדימה.
      לא חיפשתי מישהו שיעריץ אותי. אבל בטח לא מישהו שיעשה ממני שק החבטות שלו רק בגלל רגשי הנחיתות שלו.

      • התשובה היא כזו: בדיוק כמו שבטבע, מטרתם של הזכרים להרביע כמה שיותר
        נקבות כדי לפרסם ולפשט את הגנים שלהם, הזכרים שלנו הם בדיוק אותו הדבר.
        הסיבה שגברים בוגדים גם אם לנשים שלהן יש תואר בסוציולוגיה וMA
        בפסיכולוגיה ותרבות והן סופר אינטליגנטיות, גברים מטבעם מסתכלים על נשים אחרות
        אחרות ותמיד ולעולם יהיה כך: זה פשוט בטבע שלהם. הטבע יצר אותם כך
        שמטרתם העיקרית היא להרביע כמה שיותר כדי להשליט את הגנים שלהם בכמה
        שיותר מקומות. ולא משנה אם האישה היא קופאית בסופר או אינטלקטואלית הוגה.
        המטרה היא אותה מטרה. הם לא עושים זאת במודע, אבל לכך הטבע ייעד אותם.
        והם לא ממש שונים מפילים, אריות נמרים וקופים. כולם רוצים להטביע את חותמם
        ואת הגנים שלהם.
        יש אולי בטבע מקרה אחד של ציפורי האהבה שאינן בוגדות בבני הזוג שלהן,
        אבל לצערינו אנחנו לא ממש שייכים לזן הזה, לפי תורת דארווין מוצאינו
        מיונק אחר: הקוף, ובמשפחת הקופים כידוע הזכרים חושבים תמיד להרביע, וכמה
        שיותר, הרי זה משובח (לדעתם כמובן, את דעתי שלי על הזכרים בטבע ועל הזכר
        האנושי, אני אשמור בינתיים לעצמי, אני לא ממש במצב רוח לקללות עכשיו)

        • לולו היקרה, הדברים שכתבת הם פשטניים במידה כזאת שהופכת אותם לבלתי נכונים. אין לי כוח וחשק לתת כאן הרצאה מפורטת על איסטרטגיות ההתרבות של הזכר האנושי, ולכן רק אגיד לך בקצרה שתאור הגבר האנושי כמי שמנסה ל"פשט" (?) את הגנים שלו ע"י יחסי מין מרובים ככל האפשר עם נשים רבות ככל האפשר הוא בבירור לא נכון.

          בניגוד לקופים (ואגב, מוצאנו *לא* מן הקוף, אלא לנו ולקופים יש אב קדמון משותף), אצל בני האדם כדי שהצאצאים ישרדו יש צורך בהשקעת מאמצים מתמשכים מצד שני בני הזוג, ובכך אנו אכן דומים יותר למינים רבים של ציפורים מאשר לקופים. אכן, איסטרטגיה של בגידה מדי פעם בבן הזוג הקבוע היא כנראה בעלת יתרונות מסוימים (גם לנשים, לא רק לגברים), אבל יש לה גם חסרונות לא מעטים.

          בנוסף להרבה שגיאות עובדתיות שהבאת, גם התפיסה שגורסת שאם נטיות מסוימות הן על רקע גנטי אזי "אין מה לעשות" היא תפיסה שטחית ולא נכונה. ערכים מוסריים ותרבותיים (שהם עצמם מבוססים על נטיות גנטיות) מאפשרים לשנות התנהגות, ואם את זקוקה לדוגמה, אמנת ז'נבה כולה עומדת בניגוד לאינסטינקטים הישרדותיים בסיסיים ביותר.

          כאמור, התגובה הזאת כתובה בתמצות רב. אם תרצי הבהרות ופירוטים, אבהיר ואפרט.

          • האבולוציה לא שינתה אותנו זאת לדעתי. אבל אני יכולה להבין למה אתה מתקומם על דברי ומכנה
            אותם פשטניים.
            האמת היא שכדי שילד יוכל לשרוד הוא זקוק להורה אחד בלבד : האם, לא למערכת זוגית. יותר
            ויותר נשים היום מגדלות ילדים במשפחות חד הוריות והדבר כבר נעשה לדרך חיים.
            הנשים היום לא ממש זקוקות לבן זוג כדי לגרום להישרדות צאצאיהם, הן עצמאיות ויכולות לפרנס ולגדל את ילדיהם לחלוטין לבד ורובן גם עושות זאת. בקשר להשלכות הנפשיות
            של העניין, זה כבר סיפור אחר לגמרי.

          • כן, כמובן, *בימינו* מספיק הורה אחד. במשך מליוני השנים בהם עוצב המין האנושי זה לא היה נכון.

            לא הבנתי את המשפט הראשון שלך, אבל נראה לי ש"בננות" הוא לא המקום המתאים לדיונים על אבולוציה.

          • האם אתה החלטת להגביל את חופש הדיבור שלי או משהו?

          • לא את שלך. את שלי.

  53. אתי דרלינג,
    כמובן שגברים יעדיפו אותך מובטלת, הדעה הרווחת היא שכשנמצאים בדיכאון, קרי, אבטלה, רמת החשק המיני מתחת לאפס ובכן, יקירתי, לא במקרה שלי, מה יותר טוב מזיון באמצע היום בשעה שרבים מאיתנו עובדים, או אפילו בלילה בידיעה שמחר אינך ממהרת לשום מקום וכל דאגותיך מסתכמות בלגמור.

    היזיזה והמובטלת לשעבר.

    • לימורי יקירתי, יש לך את זה. אני אומרת לך. כי החכמה היא לא רק לתפוס מובטל (אל תגידי מובטל. הוא מחלק עיתונים) אלא – לתפוס מובטל שאשתו/חברתו עובדת בשעות מטורפות, ורצוי גם כל היום.
      בקרוב הכתבה ב-ynet, תחת הכותרת: "כך 'תרמתי' את החבר שלי לטובת הגמירות שלך (גמירות עלק.. אל תגזימי) ואפילו לא שמתי לב שאני כזאת נדיבה ידועה".

      ולסיום, שאלה נוספת מתת ההכרה: האם כשכתבת "היזיזה והמובטלת לשעבר" את מתכוונת לזה שאת גם יזיזה לשעבר וגם מובטלת לשעבר, או רק מובטלת לשעבר ועדיין יזיזה? אנא, הקפידי בלשונך. בכל מובן שהוא. (אם כבר ליקקנו את אותה 'סוכריה', כדאי שנקפיד יותר להבא, לא?)

  54. אני המומה לנוכח שפע התגובות האינפנטיליות והחכמות במקביל!!
    אחיותי היקרות – האם באמת אכפת לכן מה הם חושבים עד כדי כך??
    תמיד יהיו פ'אקצות כמו ה"רקדנית" שהמוח שלהן יושב ברקטום וזו הדרך היחידה שלו לספוג דברים חדשים…..
    קחו דוגמא מבחורה שאומנם נראית מצוין, אבל תמיד החמיא לה יותר לשמוע כמה שהיא מוכשרת וחכמה…
    והבחורה הזו עשתה תארים אקדמאים גבוהים, והבחורה הזו בעמדה ניהולית גבוהה מאוד בחברה הכי מדהימה בשוק והבחורה הזו מחוזרת מכל מקום אפשרי!!!
    והבחורה הזו היא אני…!
    ובדרך כלל אחיותי החכמות והמשכילות (רקדנית – אם את לא מבינה את לא כלולה בהגדרה) אנחנו נמשכות לגברים שיש להם מוח בקודקודם – אני אישית עדיין לא הכרתי גבר מצליח שלא רצה לידו אישה מצליחה….
    ונכון – שכל והצלחה זה לא הכל, למעשה ביחסים אישיים זה כלום!
    מצד שני – תראו לי גבר אחד שיוצא עם בחורה שנראית מעולה, ולא "שוכח" את זה אחרי כמה חודשים!
    בקיצור בנות – עזבו קריטריונים כמו הצלחה, חכמה, יופי, ביצועים וכדומה
    כי הכל מסתכם במילה אחת – צ'ארם!!!

    • והבחורה הזו לבד??
      כל כך מצליחה אבל??
      רק מחוזרת מה??
      לא נשואה?? ??
      אויצ'…

      • מישהי שרצתה להיות רקדנית

        צודקת!!!!!

        חוץ מזה, היא מדברת על "צ'ארם"? לדעתי הצ'ארם אצלה נמצא ברקטום, כפי שהיא הטיבה להגדיר את התחת. של האחרות כמובן, לא שלה.

        (רקדנית יקרה – באמת רציתי להיות רקדנית, אבל המורות לא חשבו כך, במקום זה נהייתי ספורטאית, אבל גם זה משהו.)

      • מיס אלוהים

        לא רקטום, אופס רקדנית…
        הבחורה הזו נשואה….לגבר הכי מדהים, הכי סקסי, הכי חכם ובעל צ'ארם של אלוהים (אם לא הבנת את הניק שלי….מצד שני – איך יכולתי לצפות להבנה מרקטום…)

        עצוב שאת מודדת הצלחה של בחורה בנישואין……אומר משהו עליך לא?
        :))))))

  55. כאישה משכילה, עצמאית ואסרטיבית, שפילסה את דרכה בכוחות עצמה ושבעוונותיה גם נראית טוב, אני חייבת להסכים איתך אתי (לצערי).
    לא פעם נתקלתי בהערות כגון: "תיזהר ממנה היא טורפת" או לחילופין "מסרסת",
    כן, אתי אין לך מושג כמה את צודקת.
    גברים בדרך כלל נרתעים מנשים חזקות (שאבוי גם מרוויחות טוב ולפעמים יותר מהם…)
    הגבריות שלהם מאויימת רחמנא ליצלן.
    אבל גברים בעלי הערכה עצמית ומודעות, (אומנם מעטי מעט, שאוהבים להרגיש שווים בין שוות ושאמא שלהם הייתה קצת יותר מהמשרתת בבית והקנתה להם ערכים בריאים), ירוצו אליהן בזרועות פתוחות. קשה אמנם למצוא אבל ישנם!
    החברה שלנו עדיין לא השתחררה מסטיגמת הגבר המפרנס המחליט והקובע.
    הגענו לשנת 2001!!!
    יחי האבסורד!!!

    • שלום אתי

      נהנתי מאוד לקרוא והיה שווה גם בשל התגובות הנפלאות והפחות.

      אתי לצערי אצל הרבה גברים זה באמת ככה, ולשמחתי גם אצל הרבה גברים זה ממש לא .

      אני מקווה שיום אחד(כמובן באלף הנוכחי) יגיע זה שממש לא.

  56. היא מה זה צודקת
    ואל תיתממו לי גברים
    נשים חכמות גורמות לכם אחד משניים:
    או להשפיט אותם במיטה
    או לברוח
    כי אין מה לעשות השילוב הזה של – אשה חכמה והכי נורא גם יפה
    הורג אותכם !!!!!

  57. אקסים מהווים נושא טוב לשיחת בנות, מותר להגיד עליהם הכול החל מגודל הזין, כושר הזקפה ועד ניתוח יחסיהם הסבוחים עם אמא. רגע אחרי ההכרזה על תום היחסים נפרצת גדר אינטמיות והיחסים הופכים לנחלת מי שמוכן להקשיב. לב שבור הוא איבר מדמם אגו שבור הוא עניין לנחלת הכלל. זה מאמת משנה אם הוא חולק את לילותיו עם קופאית בסופר או חברתך לספסל הלימודים? הוא בחר להמשיך לישון ולא איתך. יכול להיות שאת שוכבת ערה בלילה ולא מבינה על מה הם מדברים כנראה שהם לא מדברים. הם בטח שוכבים מיוזעים, היא מניחה את ראשה על חזהו ומקשיבה לכל מה שהוא למד ממך. היא מתפעלת ממנת המשכל שלו והוא יונק את המבט המעריץ שלה.
    ככה זה בחיים

    • כל מילה אמת. הכל בסדר, מלבד דבר אחד: זה לא "היא" אלא הן. הבחור כך הסתבר לי לאחר כתיבת המאמר, אוהב בחורות מהסופר פארם, או יותר נכון, גם בחורות מהסופר פארם. שכן כמו הסופר פאם הזה, הנ"ל מעסיק בחורות במשמרות: יש את משמרת הבוקר שמתפנקת בזרועותיו, ויש את משמרת הלילה שעושה לו נעים בגב. אף אחת מהן לא נשמעה לי מיוזעת מידי ממנו. בעיקר כאשר הן טרחו להתקשר אליי ולבכות לי כי פתאום הן גילו שהן לא לבד.
      ומאז אגב, הוא דווקא זה שנשמע לי מאוד מיוזע.. אבל לא מסקס, אלא מהפחד ממני. יאללה שיהיה. איך אמר יצחק שמיר? אנחנו נגיב בזמן ובמקום.

      • יחסי עם המין השני בשנה האחרונה הובילו אותי להכרה שאני אני היא התשובה הנשית לשלומי שבן על כל שוברת לבבות ומרסקת אגו שהוא פגש אני פגשתי שניים. ואז יום אחד העמדתי את כל גברי בשורה והבנתי שבעצם הם אותו הגבר. משהו במעבר שבין גיל 25 לגילי המופלג היום הפך אותי לאחת שתתפשר על כל אחד כל עוד יהיה שם אחד. כל אותם הגברים היו גרסת ה"פחות" למה שבאמת רציתי, עם אחד התפשרתי על הסקס, עם אחר על איזשהו עיניין משותף השלישי היה קמצן וכד' וכלם היו פחות מזה שנפרדתי ממנו ביוזמתי לפני משחק הכיסאות של הזוגיות הבלתי מספקת. אין דבר יותר כואב מלהזרק ע"י זה שאת משכנעת את עצמך להיות זוגתו מלכתחילה והוא עוד הפחות ממה שהיה לך. הפתרון הסופי (לא זה משנת 45) הוא להגיד לא למי שלא נותן לך את מה שאת רוצה, לא להתפשר מי שלא נוגע בי כמו שאני אוהבת בפעם הראשונה לא יעשה לי לגמרי טוב גם בפעם המאה. מי שלא נותן לי תחושה של ביטחון אחרי שבוע לא יגרום לי להרגיש לגמרי רצויה גם אחרי שנה. התסריט הצפוי הוא שהבחור יעזוב את הסופרפארם, יתמחם בזרועותייך, את תקבלי אותו באהבה רבה, כן עכשיו זה לנצח! הוא למד את השיעור שלו, אין מתאימה לו ממני. במשך שלושה ימים שלמים תסתובבי מכוכבת עיניים ואז בעוד העיניים שלך נשואות לשלו את תראי את שני העישונים שלו עוקבים אחרי כל חצאית חולפת. את לנצח לא תספיקי, תמיד אולי תהיה שם מישהי יותר מרגשת, יותר מתאימה ואיך הוא ידע אם הוא לא יבדוק? התקווה הזאת שיום אחד הוא יראה את מה שאת כבר רואה עכשיו תוקעת אותך, אותי ועוד רבות וטובות.
        ויש סוף טוב…..
        לא כלם כאלו,
        תתחילי לראות את מה שיש ולא להיות קורבן למה שיכול להיות.

      • Sorry Etty, I think you are wrong. Educated men like
        educated women. Men with enough self confidence are
        not afraid of any kind of woman. I think you cannot
        blame your education. On the other hand, since you
        are capable of smeering your ex-friend and his current
        relationship publically in this way, however bad
        he may be, I think your problem is not your high
        education. I can talk only for myself, but I would
        put sensitivity and good taste higher on my wish list
        than education.

  58. You are so right
    This is it: i am going to work at the Duan Reade, the american Super Pharme, and i am going to buy a cooking book
    It appears that this is the way unless you are Carey Bradshaw and he is Mr Big

    p.s
    if someone misses Mr Big you can see him at the new movie of Tom Hankes "cast away" that tramslated in Israel to "born again" or some other disaster

  59. אני חייב למחות בשם 5% מהמין הגברי שמעוניין ומתעניין במה שיש לאישה להגיד ולא רק במה שהיא יכולה לבצע בתחום האמור לעיל. אני פועל ייצור במפעל וחברתי הנוכחית היא פסיכולוגית. הקשר קיים כבר שמונה חודשים, ושני הצדדים די מרוצים עד כה. אני מסכים עם הקביעה שאישה חכמה היא הדבר הסקסי ביותר בעולם, אם ארצה שפחה- אשכור פיליפינית.

  60. טוב, יש כנראה המון נשים בגוש דן שלא מבינות מה בעצם גברים מחפשים באמת. אז תבינו, וזה לא חלום באספמיה: גברים אוהבים נשים חכמות, פעילות ומשכילות, אבל קומוניקטיביות ומפרגנות ולא נרקסיסטיות שחוזרות הביתה לבד כדי לאונן לבד מתחת לסמיכה. גברים מעדיפים מוצצות, זה נכון, אבל הפינטוז הכי הכי שלהם זה שהאשה שאיתם תגמור להם בפה ולאו דווקא ההיפך. עצם המחשבה על זה גורמת לי זקפה על הבוקר. נשבע לכן. הכל סתם דעות קדומות. אין כמו למצוץ לאשה (כולל הכל) שנשמעת חכמה, נחמדה ואינטליגנטית, אחרי יום עבודה מפרך בהייטק ואחרי מקלחת חמה. אז בבקשה. אנחנו לא סתם יצורים שכל מה שאכפת להם זה לגמור בפנים לקופאית ולהירדם.

    • הפנטזיות שלך ממש עמוקות. ברור שאתם מעדיפים בחורות אינטיליגנטיות , אתם פשוט לא יודעים איך לאכול אותן (ולא באופן שהזכרת בתגובה שלך).

      בתור חברה של אתי שמוזכרת במאמר כאינטילגנטית, אני חייבת לציין שיש לנו בעיה עם גברים. אולי באמת בגלל הסיבה שכשאתה מודע לסביבה בה אתה חי הדרישות שלך מעצמך ומהסביבה גבוהות יותר.

      פעם עבדה איתי בחורה שהטיפשות היא חלק מתכונותיה (באמת) ולהגיד את האמת, לפעמים קינאתי בה. המשפט "אין שכל אין דאגות" נכתב עליה .
      כל הגברים שהגיבו למאמר סיפרו כמה הם מעדיפים את האינטילגנטיות לפי המצב כולנו כבר הינו צריכות להיות נשואות אז יללה תוכיחו לנו שטעינו.

      • קודם כל אינטליגנציה זה דבר יחסי. יש בחורה אינטליגנטית יחסית לגבר מסוים ויחסית לאחר היא לא תהיה. לכן, אני בטוחה שכל אחד מאלו שענו כאן אכן מחפשים אינטליגנטיות אבל צריכות להיות לה עוד כמה תכונות כדי למצוא חן. שהרי אינטליגנציה שלא כמו יופי, לא עומדת בזכות עצמה. אבל עיזבי אותך אחותי. מה שווה אינטליגנציה ללא חכמת חיים? ומה כולנו שווים ללא מצפון ומוסר בסיסי? אני אומרת (אחרי 270 תגובות) ששום דבר לא חשוב אם הבנאדם הוא לא בנאדם.

      • נדמה לי שאף אחד כאן לא טען שאינטליגנציה נשית היא תנאי *מספיק* לקשר משמעותי, אלא תנאי הכרחי. הויכוח בין העמדה שהביעו רוב הגברים כאן לזאת של הנשים הוא שאנחנו טוענים שהסעיף "אינטליגנציה" נרשם בעמודת הזכות, לא בחובה. אבל אי אפשר לזלזל בהרבה תכונות חשובות אחרות. אולי כדאי שתבחני אותן כדי להבין איפה את טועה (אם בכלל).

        • קראתי את התגובות האחרונות שלך וגיליתי המון כעס ויומרנות בתוכם.

          האמן לי שאני בודקת את עצמי כל יום מחדש וכן, גם נותנת לעצמי ציונים על התנהגויותי.

          הדבר הנוסף שאני מקפידה עליו הוא לקחת מכל מערכת יחסים שנגמרת את הלקחים המתאימים וליישמם בעתיד.

          בסוף יהיה טוב זה בטוח.

          • אחותי, אל תגזימי. ואל תשקעי בגל האופוריה שתקף אותך לאחרונה. אף פעם אי אפשר לקחת את כל הלקחים וליישם אותם מכיוון שבסופו של דבר מדובר במשתנים אינסופיים ותמיד כמו שפעם קראתי בספר נהדר ("מה שגור הגורילה צריך", של אורית מורן) שתמיד יכול לבוא מישהו חדש עם חבילת קלפים חדשה שעוד לא נפתחה והג'וקר יקפוץ ממנה וישפריץ לך סיידר ישר לתוך האוזן (ולדעתי זה בכלל ציטוט מ"גטסבי הגדול של פיצ'גרלד).
            ולענייננו: גם אם אנחנו בנות שלושים פלוס ולא ישבנו בבית ובאמת חוינו הכל, או לפחות שמענו על הכל, היינו בצד הזה, ובצד ההוא, עדיין את רואה שיש הפתעות בחיים. אז פשוט צריך לפקוח עינים ואוזניים, להיות קשובים לצד השני, אבל לא באהבה כהרגלנו, אלא בביקורת (גם אם זה קשה ולא רומנטי במיוחד) ובעיקר להתייחס ברצינות למה שגברים אומרים, ולא לחפות על כל מיני דברים קשים בתירוצים כמו הוא עוד ילמד, הוא עובר תקופה קשה וכל החרטא הזאת. הוא לא. ואת, חבל לך על הזמן.
            ולא צריך לתת לך ציונים על ההתנהגות הטבעית שלך. זו את, ואת לא במבחן. את לא בפסיכומטרי. ושנני את המסר: "מי שלא טוב לו? נו? תשלימי.. (לילה טוב לו!)".

          • הסברתי לך כבר מליון פעם את ההבדל: לא לילה טוב שיהיה לו אלא ליל מנוחה.

          • לא חמודה. הנוסח המתוקן הוא: שינוח בשלום על משכבו. לתמיד.

          • אנושית, על יומרנות אני לא אתווכח איתך, כי היא בעיני המתבונן. אני מואשם כאן לעיתים קרובות בהתנשאות ולא נותר לי אלא להבין שאכן יש בסגנון הכתיבה שלי משהו שמצדיק את הטענות האלה, אלא שאינני מצליח לשים עליו את האצבע. _אני_ לא מרגיש מתנשא, אם ההודאה הזאת שווה משהו.

            לגבי הכעס, אני יכול להבטיח לך שבתגובותי למאמר הזה אין אפילו טיפה ממנו (בניגוד לתגובותי בסדרת התגובות למיקי יובב שם אני אכן כועס ולא מסתיר את זה).

            אני מניח שפירשת את המשפט "חפשי איפה את טועה" כמשהו מתנשא/כעוס, אבל אולי שכחת שאני מגיב להודעה שלך שהסתיימה ב"יללה תוכיחו לנו שטעינו" ולכך התייחסתי.

            אני מצטער אם נפגעת, זאת לא היתה כוונתי.

  61. אתי, אם עוד לא שבעת ואת עדיין נכנסת לכאן אולי תעזרי לי במציאת נושא לסמינר בשם 'עדתיות וזהות', אשמח לשמוע הצעות (אני בטוחה שיש לך בשפע).

    הבקשה פתוחה בפני כולם.

    תודה.

  62. גברים מעדיפים בטלניות?
    תרוצים תרוצים

    יאללה בנות – לעבודה

  63. נהנתי מאד לקרוא את התגובות בין ארבע לחמש וחצי בזמן עבודתי, לאחר שאני קרובה להשלמת התואר שלי, ונראה לי שעכשיו אני פשוט אכבה את המחשב ו….אתפטר!!!

    סתאם…אני יוצאת עכשיו עם מישהו שלדעתי מסתתר בו יצר רע של "אהבת בטלניות" – אבל אני מקווה שהצ'ארם שלי יגרום לו לשנות את דעתו, או שאני אעיף אותו אחרי שהוא ינפץ לי את הביטחון העצמי לרסיסים, ואז אני אחפש מישהו חדש – שעליו הצ'ארם כן יעבוד, בינתיים אפתח קריירה מזהירה- וכשיכלו כל סיכויי – אז אתפטר…
    סתאם, סתאם. בנות – אופטימיות – אנחנו מוצלחות יפות וחכמות – יהיה בסדר. מאופטימית בת 24.

  64. חיננית הבתה

    אהבתי את כתבתך, אתי.
    צחקתי.
    אני לא חושבת שאת באמת מאמינה לסיווגייך הקפיטליסטים..
    (או שהזועמים,למינהם, קראו נכון יותר בין השורות)
    אין לי PHD ולא MA אך ביליתי באקדמיה הרבה,
    ולאחרונה חישבתי ש'יש עלי' איזה 28-9 שנות לימוד,
    לפני שהכרתי את אהובי ובעלי היקר,
    חיפשתי "אנשים מיוחדים – רגישים – חכמים "
    והייתי 'נתקעת' כל פעם עם איזה דוקטורנט אחר למיקרוביולוגיה,
    פילוסופיה וכו',
    ואז כשאמרתי לעצמי להיות כמו המיים, לזרום, לתת לעצמי לזרום,
    פגשתי בחור מתוק, בסכ"ה מתכנת מחשבים,
    שבאמת רגיש ואוהב,
    ולא עם תויות, אז אולי תזרמי גם את…?

  65. בנות, בנות. אתן לא מאמינות מה קרה לי הבוקר… נתקע לי האוטו, הלך המצבר, התקשרתי לחילוץ, הגיע מחלץ. אמנם, לא מרוקאי (אי אפשר הכל), אבל אחרי שהוא גמר להקים את מכוניתי לתחייה שאלתי אותו ככה מתוך סקרנות – תגיד, אולי אחותך קוסמטיקאית? הבחור לרגע לא התבלבל וענה: איך ידעת?
    אההה, ככה זה. סטטיסטיקה, עובדת.

    • ….טלפון קיבלת/נתת ?

      או שעכשיו כשאת כל כך יפה וזוהרת אין לך פנאי
      למחלצים למינהם ?…..:-)

      אוהבת.

      • אחותי האהובה עד מאוד: אני אולי יפה וזוהרת, או שכנראה הייתי מאוד לא זוהרת במהלך "מערכת היחסים" הביגמיסטית שניהל ה.. חבר (?) שלי (מיל.), ואנשים כבר שכחו כמה אני יכולה להיות "אני".
        בכל אופן, המחלץ היה נשוי ובנוסף, כפי שקראת, את יודעת שאני אליטיסטית מידי…, כנראה שבכל זאת, מה שאני צריכה באמת זה בעל עשיר שיממן לי מוסכניק צמוד, כי היום אחרי שחיכיתי שעתיים לחילוץ נזכרתי כמה זה מעצבן ומבזבז את הזמן. ואם הייתי מסודרת בחיים, יכולתי פשוט לקחת את הב.מ.וו השניה שלנו. או להזעיק את הנהג (שופר) של בעלי. סתם סתם. שתינו יודעות שהבחור האחרון שהייתי איתו… היתה לו פיאט אונו 87' מזעזעת ולא בגלל זה אנחנו לא ביחד. אלא בגלל שהוא אפילו יותר מזעזע מהאוטו שלו. אבל החלטנו שלא מדברים יותר עליו!
        דנה, את יודעת שגם אני אוהבת אותך (אם כי יש לי כמה השגות לגבייך, לגבי מערכות יחסים בכלל, ועם בנים בפרט, ויש גם חלק נפרד לבנות), ואני אולי יפה וזוהרת, אבל זה לא עושה רושם על האיש (סליחה, איך קראת לו? תולעת?) הנכון מבחינתי. הוא אמר לי שבעיניו אני לא יפה כי אני לא הסגנון שלו. אז מה זה שווה? ואם אני כזאת יפה, למה רק את יוצאת עם כל הזיונים מאברקסס? לא שאכפת לי, אחותי, כי את יודעת שאני בתקופה הא-מינית של חיי.. וזה באמת. לא בגלל שאני מזיינת בחורות אחרות על המיטה שלי ושל החבר שלי בשתיים בצהרים, מהר מהר כדי להספיק לגמור לפני שהוא מגיע…
        נשיקות ויום נעים בעבודה.

        • הללללווווווו……..
          מהאברקסס?!?!?!!?
          מעולם לא ! מכחישה בכל תוקף…
          הנוף שם איך לומר, אפעס, לא משהו….

          ולגבי ה"איש הנכון" – יש לו סתם חרא טעם!

          ופרטי, נמקי והביאי דוגמאות להשגותייך….
          לא כאן….פייס טו פייס דרלינג. נשיקה.

  66. אם יש משהו שלמדתי בלימודי האקדמאיים (שהפכו אותי ל"אינטיליגנטית מבריחת גברים."..) זה שמילת המפתח היא איזון – אין שחור ולבן, אין נכון ולא נכון. הדבר השני שלמדתי, הוא כמה נחמד לשבור קלאסיפיקציות מסורתיות….
    אבל – לא פעם נתקלתי בתגובות נרתעות מצד גברים, אחרי שעניתי על השאלה הרב שלבית: את לומדת? מה?( "משפטים…יפה. עוד עורכת דין…") איפוא? "(די?! באוניברסיטת תל אביב?! איך התקבלת לשם?!!") והמבינים גם טרחו לשאול איפוא אני הולכת להתמחות (סוד…). והגיבו בהתאם. התגובות ממש גרמו לי לרצות להגיד שאני לומדת ספרות..או משהו אחר בגילמן…
    ואני מסכימה שגברים רבים למדי מעדיפים ליטופים לאגו ולא אתגרים או תחרות…
    בחור מקסים אחד אמר לי, שאינטלקט נשי הוא אחד הדברים הכי סקסיים – זה גורם לך לרצות אותה, ויותר מזה – זה גורם לך לרצות, שהיא תרצה אותך…בקיצור – מגביר את אתגר הכיבוש. וגם זה מעצבן – כי זו הדרך היחידה שלהם להתמודד עם האינטיליגנציה שלנו….. אבל למרות זאת, אני עדיין מאמינה שישנם גברים (והם הגברים הטובים – אתי, רק אותם אנחנו רוצות!) שכשהם רוצים אותך, שום דבר לא מפחיד אותם. בדיוק כמו ששום דבר לא מפחיד אותנו. משהו בי מאמין שזה רק עניין של זמן עד שזה יגיע (אחרת מזמן הייתי מתייאשת…). אז – תהיי אופטימית.
    ובקשר למרוקאי מגולני – התבוננתי מהצד במשך כמה שנים על מערכת היחסים הסבוכה של חברתי עם הבחור. הייתי די תמימה והאמנתי שיש בינהם משהו גורלי… גם עלי הוא הצליח לעשות רושם, אבל כנראה שבכך, ורק בכך, כל כישוריו…זה יהיה הכי בנאלי להגיד לכל מאוכזבות – השאקל מגולני- הוא לא שווה את זה… ואל תתנו לו לחשוב שהוא כן.

    • הבעיה עם נשים אינטליגנטיות שיחד עם אותה אינטליגנציה מדליקה המעניקה לילות רבים של שיחות עומק (לעיתים במקום 'עומק' אחר, זה שגברים בדרך כלל אוהבים לסתום לך איתו את הפה) ואשליה של קירבה, מגיע פחד. פחד גדול מאותה אישה שהיא חכמה מידיי. כשהם בשלב החיזור הרומנטי הכל בסדר. אבל בעתיד, הרי יש משברים וויכוחים ואז, חושבים להם כל ה"גיבורים": מי רוצה בבית אחת שתענה לך תמיד, זו שבעת צרה לא תיתלה עליך, אלא תנסה למצוא פתרון בעצמה, ולעיתים יצירתי ויעיל יותר.
      וזה מסרס הרבה גברים. בעיקר מרוקאים מגולני שמחזיקים מעצמם כל יכולים אחרי שהם עברו את בה"ד 1 , ואת ההשלמה וכל החברים שמתו להם בידיים… ופתאום מגיעה אישה אמיתית שמנסה, עם כל האינטליגנציה הרגשית שלה, לגעת להם בדברים האמיתיים. כי לדעתה, זה מה שעומד בבסיס האינטימיות הזוגית.
      ואז הם מגלים שאותה אינטליגנציה ששבתה את ליבם משמשת כחרב פיפיות, שבעזרתה מסירה מהם האישה את כל המסכות, והם עומדים מולה עירומים וערייה. כמו שהם. בלי הדרגות והאותות והמופתים.
      ואני מודה שזה מפחיד. בעיקר כאלו שהמשפט: "אני קצין בסיירת גולני" הספיק להם בדרך כלל להרשים את הבנות ולסתום להם את הפה לאיזה חודשיים שלושה. ואחר כך הבנות כבר לא שאלו שאלות מיותרות שחלילה ה"נכס" לא יברח לשום מקום וימשיך לזיין אותן כמו שרק קצינים בגולני יודעים, כמו בסרטים הישראלים הכי גרועים שיש.
      ואז, במקום התמודדות, מגיע שלב ההעלבות אישיות: ומה הכי מעליב אישה שהיא גם יפה וגם חכמה? "אני לא נמשך אליה". "היא לא עושה לי את זה". בטח, הכי קל לפגוע במקום הכי רגיש של האישה – בסקס שלה. בביטחון העצמי הנשי שלה. בעיקר אם היא בחורה מאוהבת.
      בקשר לחברתך, אני מניחה שאפילו אם הוא התנגד לקרוא למה שיש בינהם "משהו גורלי", הוא לא טרח להכחיש זאת. אחרי הכל, כשהעניינים כה גורליים, הסקס נעשה יותר נוח… גורל המדינה ממש. כך שאל תרגישי לא נוח שנפלת בפח הזה. זה לא היה פח. זו היתה האמת, אבל רק לשעות ספורות מידי כמה זמן.
      הייתי רוצה להגיד לך "הוא זבל". אבל באיזה מקום זה מעמיד אותי? שאני הקדשתי שלושה חודשיים מחיי לזבל? שהייתי כה נואשת שאהבתי זבל? ומה, כל האהבה שחשבתי שהיתה בינינו – זה לא באמת? זו היתה אשליה? משחק? כמו הצגה בהבימה?.

      אז הוא לא זבל. אבל הוא בהחלט לא השאקל שהוא וחבריו מנסים להציג. ובטח לא אחד שראוי להתהדר בתואר המיתולוגי "הקצין מהסיירת" שהוא כה אוהב להפגין כשהוא מתחיל עם בחורות.

      • בדיוק כמו שגברים חוששים מנשים אינטיליגנטיות, כך נשים חוששות מגברים ש"יחשפו" אותן. גם נשים חוששות לקלף את המסיכה, ועוד יותר חוששות, כשמישהו אחר מקלף אותה מהן. הסיבה היחידה שכל הדיון הזה מתנהל על גברים ולא להפך, היא, שמקובל לחשוב, ולצערי גם בקרב נשים עצמן, שהאינטיליגנציה הגברית, העדיפות הגברית, מובנות מאליהן.
        ורק כדי להבהיר – אני לא חושבת שלימודים אקדמאים הופכים אותך לאדם אחר (הפקולטה למשפטים מלאה בטמבלים – משני המינים, וכך גם פקולטאות אחרות). אבל הם בלי ספק פותחים אופקים, מעשירים בצורה בלתי רגילה, מספקים כלים חדשים לחשיבה וכו'. אני מכירה כמה אנשים, שלימודים אקדמאים עשו להם רק רע… לכן אני חושבת, שזה לא המקצוע- זה החוזק, האופי, העמידה על שלך, החריפות, הקסם האישי. גם אצל גברים וגם אצל נשים – התכונות האלו מושכות מצד אחד, ומרתיעות מצד שני. אבל אנחנו (גם נשים!) כל כך רגילים לדמות "האישה הקטנה", שכל הדיון מקבל כיוון אחד, ספיציפי מאוד…

        • 1. הסיבה היחידה שנשים מנהלות דיונים מעין אלו, וגברים לא, היא אותה סיבה שקיבלתי כאשר שאלתי מישהו איך זה שהוא לא ידע שלחבר הכי טוב שלו, יש מספר מאהבות במקביל אליי. הוא אמר לי: אנחנו לא מדברים על דברים כאלו ולא מנתחים. זה לא משהו שצריך להתעכב עליו, כל הזיונים האלו. כמובן שמקרה מעין זה לא היה קורה אצל בנות: שכן הן הרי מנתחות החל מגודל האיבר ועד התנוחה הכי פשוטה. מאהב או לא.
          וזו אולי אחת הבעיות בין המינים: שבעוד הם אומרים מה שעל ליבם בעיתוי הנוח להם, אנחנו יושבות ומנתחות עד לפרטי הטונים הכי קטנים, בהם נאמרה ההערה הכי שולית.
          2. האקדמיה היא לא מקום לאנשים שאינם מתאימים לה, וגם שם יש רמות. גם אני פגשתי כל מיני אנשים שלא התאימו, אבל האמת? ברמות שאני הגעתי אליהן (וסליחה על ההשתחצנות) לא יושבים אנשים ש'אין להם את זה', שהרי תואר שני זה דיי מיותר, ואפילו אלו שבאות לתפוס חתן באוניברסיטה מוכנות להקריב, אבל לא עד כדי כך…
          3. באשר לסוגיית המקצוע – אני לא חושבת שהמקצוע עושה את האדם, אלא שאדם מסוג מסוים הולך באופן טבעי למקצוע מסוים, כמו שהוא בוחר לו חברים מסוג כזה או אחר. וכל ניסיון לחרוג מהנורמה וללכת עם מישהו לא ברמה… ייתקל כנראה בסופו של דבר וברבות הימים, בכישלון. בייחוד אם האישה היא יותר מהגבר. אולי, אולי ההורים של רומיאו ויוליה צדקו. אולי גם ההורים של אלו מסיפור הפרברים. כסף, מעמד, משפחה וערכים אינם ניתנים להחלפה או להמרה כל כך מהר, לא כמו כל הסרטים שמנסים לחנך אותנו כי הרומנטיקה דוחה הכל. העובדה שהם צעירים מאוד (15-16) מדברת גם היא בעד עצמה.
          4. יש אישה קטנה מתוך תודעה ואישה קטנה מתוך נסיבות. לא אכפת לי להיות האשה הקטנה כל זה שהתודעה שלי נשארת חופשית ואני מחליטה מה אני רוצה להיות.
          5. מסקנה: חיזקי ואימצי אחותי, כי בסך הכל, היום החיים יפים. ומי שאנחנו גדולות עליו… שיילך למצוץ. (ולא לנו!). ועוד משהו קטן: זוגיות לא נכונה יכולה לעשות אותך לא מאושרת בעליל, ולהיות ממש קוץ בתחת. אנחנו לא צריכות את זה. כבר עדיף לשבת כל הלילה מול הבננות ולקטר.

          • הסיבה שאת הדיונים כאן מנהלות בעיקר נשים היא שזהו אתר של נשים.

            הסיבה שבדיון הספציפי הזה לא משתתפים כמעט גברים היא שהוא, בעיקרו, מוצה, ולאחרונה הוא הפך לכתב אישום (די מגוחך לדעתי) נגד המין הגברי כולו. בשביל זה אנחנו לא צריכים את בננות, את זה יש לנו בבית 🙂

            אבל מה שנכון, בין גברים לא מדברים הרבה על זיונים. אני לא חושב שמי מחברי שמע איזשהם פרטים על חיי המין שלי, ואני גם לא זוכר שאני שמעתי מהם. יש דברים שגברים לא מדברים עליהם, כמו שיש דברים שגברים לא עושים (מתי לאחרונה ראית שני גברים לא הומוסכסואלים מתנשקים אלא אם כן אחד מהם בדיוק הבקיע גול?).

            הכללה! הכללה! כן, אני יודע. בסדר, הודעת ההתנצלות לאותם שני יוצאים מן הכלל כבר מוכנה עימי.

            לעומת זאת אם תרצי לשמוע דיון מעמיק מהו, האזיני לי ולחברי מנתחים את השאלה אם היה או לא היה פנדל במשחק האחרון בין מכבי חיפה להפועל תל-אביב.

          • אז זהו. שאתם לא יודעים לקבל ביקורת! כי זה לא כתב אישום, אלא קריאה נרגשת מעומק הלב: האזינו, שימעו, הפנימו ואם אפשר, תקנו את המצב.

          • תקנו את המצב בשביל מי בדיוק ?
            אפשר לחשוב שאתן כל כך נהדרות ומקסימות

            אתי , עוד מילה תקבלי כאפה מוצדקת, מהכאפות המוצדקות ביותר שניתנו אי פעם

            תתילי להתאפס לפני ש JOJO יאפס אותך

          • אתו'ש דווקא מאוד מחבבת ג'וג'ואים מסוגך….
            לא ברור למה אבל…כל אחד והפאקים שלו.

            נכון יקירה ? (תארי לך שהוא גם מגולני לשעבר…)

            : – )

          • צודקת אחותי. מי כמוך מכיר אותי. מזמן באמת לא התייחסו אליי בחום ואהבה… שלא לדבר שמזמן חיילי גולני לא התייחסו אליי בכלל…

          • אני מבין שקשה להתמודד עם
            גברים לא פולניים מצליחים

            אבל מה לעשות יש גם כאלה

          • וחוצמזה, מה גזעני במה בכתבתי?!

          • פעם אחת אתה נראה כמרוקאי מצוי (כולל כאפות) ופעם שניה כאינטיליגנט על.

            אז מה אתה באמת?

            הכרתי מישהו שאמר לי פעם שהוא משהו משוכלל של המערכת אבל בפועל יצא ממנו רק פרצוף אחד.

            האמת , לא משהו.

          • אני חושבת שהוא כבר רמז לנו מהו. עכשיו רק נותר לברר את הגודל (כן, נו?) והאם אתה יפה כמו שאר בני עדתך, שאני והאנושית הכרנו, ולסגור על אולם בשדרות/קרית גת/שלומי. מה אתה אומר?

          • הבחור רק *הציע* להוריד לך כאפה, וכבר בוחרים אולם? God, you're soooooo easy

          • אני לא כזו easy, אני רק מצויירת ככה.
            וחוץ מזה: 1. כבר מזמן לא כתבתי מאמר. ומכיוון שאני מחכה לגבר הנכון שייתן לי השראה, אני מנסה למצוא אובייקט (שהוא בעצם מנוצל לצרכיי, אם לא הבנת).
            2. הכאפה הרצויה היא וירטואלית, ומראה על כך שאני כבר מחכה שיגיע הגבר הנכון שיוכל לשלוט עליי ברוב חכמתו (ואין כאלו. אפילו המרוקאים שנשכרו כדי לשלוט בי לא עמדו במשימה בכבוד… אולי בגלל שאין מרוקאים חכמים מידיי. האגו ואמא שלהם תופסים אצלם את כל המקום).
            3. מה קרה, כבר בחורה הציעה לכם לשכור אולם ואתם כבר מפחדים, מנסים להציג אותי כלהוטה, קלה להשגה ויורדים עליי? חשפתי אתכם, כל המתייפייפים. תסתכלו טוב על עצמכם עוד פעם לפני שאתם עונים.

          • בסעיף הראשון את עוד מדברת אלי, ביחיד.
            בסעיף השלישי את כבר מדברת אלינו.
            את לא הצעת נישואין לנו, אלא לג'וג'ו אחד ספציפי, איש הכאפות הוירטואליות. בלי צחוק, המעבר שלך מיחיד לכל המין הגברי משונה קצת.

            והתשובה לשאלתך היא: כמובן שמותר לפלרטט, אבל רק איתי. חשבתי שזה ברור.

          • ומה עם גברים שלא רוצים לשלוט ולא רוצים שישלטו בהם?
            אלה שרק רוצים להיות שותפים במערכת שיוויונית ?

  67. אורח לרגע אתה גדול

    דרך אגב רמז לאתי :

    it's bigger than the diameter of your mouth wide open

    • האנגלית שלכם לא תרשים אותי. אם זאת כוונתכם. כל אופן, ג'וג'ו יקירי, אני לא עובדת במטרים. אני עובדת ביארדים.

    • האם הרמז הוא בגלל שאתי מכירה אותך?

      אחרת למה אתה חותר?

      אם כן הגיע הזמן שתזדהה וללא חידות. אתי כבר היתה בכספת.

  68. ומהיכן אתם שואבות את ההסכמה, שמי שסיימ/ה אוניברסיטה היא אינטלגנטית?
    יש כל כך הרבה מטומטמות במוסד הזה, שזו ממש בושה.
    ראיתי כבר נשים מכל הסוגים והמינים ומה שבאמת חשוב זה מה
    שקורה אחרי שחוזרים מהעבודה. אם ישנם תחומי עניין משותפים וזה
    גם יכול להיות על "גירבוץ כתופעה סוציו-אקונומית המשפיעה על אמות
    המידה המשפטיות בחברה הישראלית".

    • טוב, מתוקי. אם אתה קצת בשוק גם אתה כבר יודע שהאשה הרצויה היא בעצם קומבינציה של אינטליגנציה, יופי, עניין בתחומים שלך, חברות, אהבה, משיכה והכל במינונים משתנים. אחרת, כולנו היינו מגישות רזומה בפגישה הראשונה ובכלל, אולי לא היה צריך להיפגש.
      המאמר נכתב מתוך ידיעה ברורה של הדברים, ויחד עם זאת, גישה שאם כבר מצאת בחורה שאוהבת לבשל קוסקוס, לנקות את הבית, להוליד שלושים ילדים, לחכות לך כל ערב עם נעלי הבית – וגם יש לה תואר שני באסטרטגיה צבאית, אז התואר הזה הוא יתרון ולא חיסרון, כמו שרוב הגברים יעדיפו לחשוב.
      מי כמוני שנפגשת עם המון נשואים יודעת שאיתי הם ידברו על הכל ולפעמים גם יעשו את הסקס שחלמו עליו, בעוד שמול האשה שלהם הם ישתקו כי בטח היא לא תבין. אז חדשות רבותיי: גם נשואות הן בנות אדם חושבות ויכולות לדבר, גם אם הגברים שלהן מעדיפים לחשוב שלא.
      ודרך אגב, שלא יקפצו לי כאן אלף בנות ויגידו אצלי בבית זה לא ככה. אתן לא יודעות! תאמינו לי, אני נתקלת בבר בכל הנשואים האלו. אתן אפילו לא יודעות למה הגברים שלכן מסוגלים.

  69. בתגובה לאנושית:
    את לא מבינה בקומבינציה של סקסיות ואיי. קיו. האיי קיו אצל אישה גורם לגבר משכיל לזקפה. ההבדל בינו לבין ערס הוא בכך שהוא רוצה לתקשר עם השכל הנשיי באופן פיזי ולא מפחד מכוסית שיש לה שכל, אלא להפך. ההבדל היחידי הוא בכך שגברים לא מזייפים אורגזמות. הם לא תלויים באישה מבחינה חברתית, ולכן הם יכולים לנהוג בטבעיות מוחלטת. כל תל אביבית יודעת שאם היא לא תמצוץ בערב הראשון – אין לה סיכוי (כאילו) לטלפון נוסף. אבל גבר מלקק רק למי שמגרה אותו פיזית ונפשית. קרה לי לא פעם שמישהי ביקשה במילים או בתנועות שאני אבצע לה מין אורלי, ולא התביישתי לומר לה "תסלחי לי אבל איתך זה לא בא לי". לכן, הנשים הישראליות, אין משום מה את הלוקסוס הזה. אתן חייבות כנראה לנהוג מן הערב הראשון כשפחות מין, ובלבד שלא תשבו בבית. אנושית יקרה, תודי שכאן קבור הכלב. אין ליפנטזיות. זו המציאות. אבל בכ"ז, הרמה שלך מוצאת חן בעיניי. שלך, ש.

    • לא יודעת עם מי אתה יוצא, אבל גם אנחנו לא מוצצות לכל אחד, אלא רק לאנשים שאנחנו אוהבות, ואם אנחנו כבר אוהבות, על אחת כמה וכמה שזה לא יקרה בערב הראשון. וגם הבחורים לא באים אלינו בכאלה דרישות. אתה יודע, אנחנו גדולות מידי למשפטים שחוקים. אולי זו הסיבה שבני גילנו מעדיפים את בנות ה-22 שלא עושות מכל מציצה פילוסופיה של ממש, ובטח לא כותבות על זה בבננות אחר כך, בתוספת תלונה שהיית גרוע. כן, גם בתור "נמצץ" פסיבי אפשר להיות גרוע.
      ומה זה השטויות האלו שאם לא נמצוץ נשב בבית? מאיפה המשוואה הקלוקלת הזו? מבחינתי, עדיף לשבת בבית מאשר להיות עם סתם אידיוט במסעדה ולהתבאס ממנו קשות, לא כל שכן, למצוץ לו. שלא כמוכם, לנו אין בעיות לחזור הביתה לבד, בלי שיצא לנו משהו "ממשי" מאותו ערב. הסיבה היא שאם היה לי משעמם איתו במסעדה, על אחת כמה וכמה שיהיה לי משעמם במיטה. העובדה שמישהו לחוץ להציל את הערב ע"י מציצה טובה ממני רק מרחיקה.
      לא יודעת למה, אבל משום מה נראה לי שאתה מדבר על מקרה ספציפי פרטני. אז תוציא את הכעס שלך על מי שצריך ולא על "כל התל אביביות". ואם אתה עונה לי או לאנושית, תשתדל בבקשה לא להיגרר לתשובות אישיות על גבול הפתאטיות, בנוסח "שמענו עלייך", "כולם יודעים מה את אוהבת" ו"זה שהמרוקאי זרק אותך, אומר ש…". די. עברנו את זה.
      תודה מראש.

    • ש' יקר!

      לא הבנתי בדיוק את היציאה שלך לאור היום. כנראה הגבת לתגובה שלי מהמאמר רק לא הבנתי כל כך למי מהן. לא חשוב.
      תראה, לצערי (או לשימחתי) אינני יכולה לכתוב מעל מסך זה את העדפותי המיניות משום שהרבה מהקוראים מכירים אותי ואני בסך הכל אישה צנועה. (הבתולה המהוללה כמו שנהוג לברך כלה ביום חתונתה).אך מידע שאני יכולה לנדב לך הוא שאני מעדיפה את הלשון של הגבר שאיתי יותר למעלה לכיוון הפה ולא במקומות שציינת. נשיקה ארוכה שמעבירה מסרים עמוקים יותר טובה בעיני פי אלף מאשר לשון שמטיילת רחוק מהעיינים שלי.בכלל, אני חושבת שגברים מעדיפים (תסלח לי על המילה) "לרדת" רק כדי לא להתמודד עם מבטים שמבטאים רגשות אצל בת זוגם.
      אינני מרגישה עצמי תל אביבית מין המניין ובטח לא שפחת מין. מי שאבחר להיות איתו ירצה בי ואם לא אז תודה רבה.
      מתי תבינו שזה הדדי ואין שפחות ואין עבדים .
      חשבתי אם אנחנו מכירים ואז נזכרתי שבאות ש' עוד לא היה לי אף אחד אז נראה לי שזה אקראי המפגש ביננו. בכל מקרה אתה נראה לי בחור עדין עם התפלקויות קטנות בדרך. אז תודה לך על היחס האישי ומשיך להיות בקשר , נשמע מעניין . יום טוב!

      • לאנושית ערב חמים , מה קרה לך שהשתלחת בבחור ההוא שכל חטאו שהוא קצת נוטה למאצ'ו? זו ההגנה הכי מקובלת בעולם מפני נשים מאיימות. לא ידעת? האמת שאת קצת נותנת הרגשה של אחת מאוד סטרייטית בלי שום נטייה לפריקיות. מאחת אנושית אני מצפה לאנושיות ולברוח קצת לכיוון "למטה" או הצידה זה אנושי מאוד. אז תפרגני למי שיורד על נשים, לפחות לא במובן הבנאלי של המילה ותהיי גם את מוכנה לרדת על גבר, פעם, כשתגלי שגם הוא אנושי ויש לו משהו אנושי להראות לך. לגופו של עניין, נדמה לי שכל הדין ודברים האלה עוסקים בעימות כביכול בין נשים לגברים סביב השאלה מה כל אחד רוצה או מצפה מהמין השני, וזה קצת פסה להתווכח על זה. אני חושב שכולם, כולם, רוצים אהבה (וגם זיונים טובים – זה לא פשע במזג האוויר שנחת עלינו הערב) והשאלה היא רק איזו אהבה, איך עושים אותה, ומה עושים כדי לספק את היצרים ולהרגיע את הפחדים עד שנגיע ליום הגדול בו נמצא אותה. בינתיים כף בבית עם חימום ומוסיקה ומרק חם, ואני מאחל לכולנו שיהיה חמים וטוב ושנמצא זה את זו ווייס ורסה. והעיקר: תראי גישה אנושית גם לאלה שאוהבים סקס קצת יותר נועז. זה לא חטא! ש.

    • מי זה ה- ש' המפגר הזה? ואיזה שטויות מטורפות הוא כותב? ובדיוק להיפך, יא אהבל, נשים מקבלות מין אוראלי הרבה יותר בקלות מכפי שהן נותנות אותו. תתפלא, זה הכל מיתוסים.

  70. אני מקווה שכו-לכם שמתם לב לשני דברים שהתרחשו כאן לאחרונה, ושלא תגידו שאני לא אמרתי לכם קודם:
    1. היום פורסמה ב"מעריב" ידיעה לפיה נתפס אזרח מרוקאי שהסתנן לישראל. כשנשאל למעשיו השיב: "באתי לחפש אישה". אז קודם כל, זה משמח אותי שזעקתי הגיעה עד מרוקו והנה מגיעים ראשוני המסתננים בתקווה שאגאל אותם מיסורייהם (המתאימים יופנו ללשכת הגיוס הקרובה, לגיבוש בגולני). וכאן אני פונה בתחינה לכל מי שיש לו קשרים במשטרת טבריה (שם הוא מוחזק): תעבירו להם שם שהנני כאן!.
    2. ב"זינזנה" של השבוע אומרת אחותו של אלברט, מנהל הכלא: "הייתי יכולה להגיע רחוק. ומה יצא ממני? קופאית בסופר!". טוב, שלא תגידו שאני לא אמרתי את זה קודם.
    שלכם, באהבה.

    • מריה (המעריצה)

      אני מתגלגלת על הריצפה מרוב צחוק.
      אין אין אין עלייך :-))))

    • אתי, את נשמעת מתוסכלת בזמן האחרון , מה קרה ?
      מזמן לא קיבלת ?!… ואני לא מתכוון למחזור או לתיק הגב של חוגלה

      בואי נעשה קצת תרגילי יוגה :

      קחי נשימה עמוקה מהאף ומלאי את חלל הבטן
      בצעי את הנשימות חמש פעמים…
      כעת, התלבשי בלבוש סקסי , התאפרי וצאי לפאב הקרוב
      לתפוס זיון ותעזבי אותנו בשקט…

      עכשיו ברצינות ( קשה לי אבל אני אשתדל )
      בתור רווק שגר בתל אביב ( +30 ) אני חייב לציין שהמציצה היא לא התחום החזק של בנות ישראל המדהימות והמקסימות
      אבל קשה לי להאמין שגבר לא יתקשר יותר למישהי לאחר כמה פגישות אם הדבר היחיד שהפריע לו זה שהיא לא מצצה או לא יודעת למצוץ או בתור נמצץ פסיבי ( אהבתי את זה ) הוא בטוח שהוא היה בסדר והבעיה אצלה

      אני גם לא בטוח שכל הגברים היום מחפשים מישהי שתשב בבית ותכין אוכל וכו' , כנראה שרק גברים משעממים ונפוחי אגו במיוחד ירצו את זה, חוץ מזה זה הופך את האישה לפסיבית ( אני יודע שיש גברים שיאהבו את זה ) ובסופו של דבר הגבר יחפש מישהי אחרת ויעזוב אותה כי יהיה לו משעמם עם האישה שכל חייה הקדישה לגידול ילדים ובישולים .

      אז יש לי עצה בשבילכן בנות :

      אל תתחתנו , תעשו לכן ילד ותחיו יותר טוב בלי גבר קבוע

      תשאלו את אתי היא יודעת כמה שאני צודק

      • אתה, אל תערב אותי במכתבים שלך. המילה ג'וג'ו וצודק יחד עם המילה אתי – שלושת אלו לא הולכים יחד. בעיקר מאז שהצעת לי לצאת לפאב לתפוס זיון. ברור שאתה לא מכיר אותי. ואני גם לא מתכוונת שזה יקרה אי פעם, לכן לא אענה יותר מזה.

      • תקשיב!

        אומנם אתה מתייחס בתגובותיך רק לאתי ונראה כאילו אתה מנסה לגרור אותה כל הזמן לפרובוקציות מיותרות.
        אך אנחנו בתור חברות שלה מציעות לך להרגע. משום מה נראה לי שפגשנו בעבר גברים שכמוך בוטים ומגעילים עד מאוד . תלמד מ ש' שהגיב לא מזמן, גם כשאתה פחות בוטה המסר עובר ואפילו מעלה חיוך קטן.
        כדאי שתלמד עוד כמה מילים בלועזית חוץ מכל הנגזר מ"פסיבי" זה יכול לעזור לך מאוד.
        אם יש לך בעיה ואתה רוצה שאתי תעזוב אותך על תעלה יותר אל האתר לא נראה לי שזה יהיה כזה הפסד לקוראים.
        בכל מקרה אני מבטיחה לך שבסוף עוד תוזמן לרקוד בחתונה של אתי לפי צלילי להקת שפתיים ועוד תבכה מאושר לראות אותה תחת החופה ביום חתונתה.
        ולא , לא כדאי לעשות ילדים לבד. עוד לא אבדה תקוותנו….
        אני מאחלת לך רק טוב בחיים ויאללה סע לנו מהעיינים.

        • ואת קוראת לעצמך אנושית ?

          כנראה שזה בדיוק מה שאת לא וגם לא נשית במיוחד
          לפי התגובה שלך גם שיוך למשפחת החיות זו מחמאה.

          חוץ מזה צורת החשיבה שלך מתאימה לימי הבינים כמו הרבה נשים בארץ שמשחקות אותה "מתקדמות" עלק אבל בסופו של דבר מחפשות את הגבר שיפרנס אותן ויתן להן כסף אחרי הכל כל מטרת קיומכם הוא לעשות ילדים .

          ולאתי החביבה שפתאום הפכה לבתולה חסודה ושכחה את כל הדברים שכתבה
          לפחות תעמדי או תשבי ( רק אל תשכבי, חלילה ) מאחורי הדברים שלך.

          • יקירי, חבל שאתה לוקה בכשל הנפוץ של לקשור את היוצר אל היצירה שלו באופן ביוגרפי מידיי. ואולי זו אשמתי, אם כי אני מקבלת זאת כמחמאה שסיפוריי מצליחים לשכנע באמיתותם. אז למען הסר ספק, הכתוב במאמרים הוא ריכוז כל הסיפורים שקרו לי ולחברותיי, עם קצת עזרה בדיונית והגזמה צינית. והרי, בשביל מה קיים האתר, אם לא בשביל להשתולל באופן בדיוני ומגניב?
            ההחלטה לכתוב בשמי האמיתי ולהתייחס לאנשים שקיימים במציאות היא החלטה שלקחתי במודע על עצמי, והיה לי ברור שכל זב חוטם שפעם נתקל בי קצת שיכורה על הבר ירשה לעצמו לייחס לי מיני תיאורים ו'מחמאות'.
            לפחות שמחתי שלא כתבת את "בתולה וחסודה" במרכאות. כי אני באמת כזו. זה רק התדמית הלא מוצדקת שיצאה לי. ולמה? כי אני לא סותמת את הפה ולא משתפת פעולה עם המנגנון הגברי שמעדיף אותנו חסרות ביקורת לעולם הרחב. ואני מספרת בדיחות גסות בלי להתנצל.
            בניגוד למה שכתבת בתגובתך הקודמת, לא הכנסתי אף אחד להריון בעל כורחו, לא גנבתי זרע, לא גנבתי לאף אחד את האורגזמה שלו ולא סיבכתי את אף אחד עם אמא שלו או אבא שלו, או דודה שלו. והפעם היחידה שבה הואשמתי על ידי "מישהו" שגזלתי שלושה חודשים מחייו (ראה מאמרי: בלי טובות) היתה בגלל שהוא רצה לזיין את כל העולם ונורא הפרעתי לו כי ישנתי אצלו כל יום.
            יחי המטרות המקודשות החדשות של הגברים המרוקאים המתקדמים.

          • כיפק למלך מוחמד היי הופ ועוד פעם למלך מוחמד היי הופ
            תביאו את הלחם עם הסלט מטבוחה והבשר עם הקוסקוס יא נשים עצלניות

            תחזרו למטבח נגמרה החגיגה , קריירה רציתם ? שטיפת כלים קיבלתם !!!
            הפמיניזם מת יחי השוביניזם , כיפק לג'וג'ו, למומו ולכל החברה באבו-כביר

          • אם כל הקיק שלך בחיים הוא לבוא לכאן רק בשביל לכתוב תגובות שהן כולן רפש אחד גדול אז לדעתי אתה אדם פאתטי ביותר.

        • אני חושבת שאתי מסתדרת טוב בעצמה, לא בטוח שהעזרה העילגת שלך נחוצה לה. סעי, סעי גם את. את מוציאה שם רע לאנושות.

          • נכון שאני מסתדר בעצמי אבל אין כמו עזרה מחברות וחוץ מזה, לאור התגובות האחרונות ראית מי יצא פה עילג. (רמז: מתחיל ב-ג'). ואנושית, אל תשימי לב. אני חושבת שאת מקסימה. במיוחד בחיים למי שמכיר אותך.

          • אל תקראו לי ג'וג'ו

            מהיום והלאה לא קוראים לי ג'וג'ו שמי בישראל הוא גוגו ( כן כמו זה בפנוכו של המישמיש )
            אני עדין ,רגיש , סימפטי ומבין , אני מחובר לנשיות שלי ויש לי גם ידיד הומו .
            אני מתגורר בתל-אביב במתחם בזל ובכל שבת אני אוכל טשולנט במסעדת מאמא-קישקע עם קהל פולני שמאוהב בעצמו וחושב שהוא אליטה.
            בחוג ליוגה שלי התלמידים פשוט לא מחוברים לכלום, הם מנסים להיכנס לשאנטי אבל הקארמה והצ'קרה מפריעות להם לשבת בנירוונה אז החלטתי לעבור לחוג התבוננות פנימית יוצרת .

            באוניברסיטה המרצה לפילוסופייה קיומית מתפוררת דומה לחמור יבשה, המתרגלת לעומת זאת דומה לחמור ים, הם גם נוערים באותו קצב ופולטים שטויות ברצף .

            אז החלטתי לעזוב את הכל ולנסוע הרחק הרחק דרומה ל…כיכר דיזנגוף , לשבת מול המזרקה ולהשתזף בגשם רק שאני לא יחטוף איזה סרטן אור מהחושך.

            בקיצור, פגשתי מישהי בכיכר ושאלתי אותה למה, אבל למה הנשים מומחיות בלשגע לגברים את השכל ולעצבן אותם ?
            אז היא צעקה עלי: "תפסיק לשגע לי את השכל יא נודניק " אז הורדתי לה כאפה ( מוצדקת , לא ?) והיא התכופפה אז זה פגע בחמור יבשה שעמד לידה והוא התחיל לבכות.

            בית משוגעים העיר הזאת, תאמינו לי בית משוגעים
            תשאלו את אתי היא תגיד לכם כמה שאני צודק… חררר… עזבו אותי …עזבו אותי…חררר..אני לא משוגע…חרר…עזבו אותי…..חרררר……

  71. בהכללה גורפת, גברים מעדיפים נשים, ושתהיו חכמות חרוצות (בבקשה לצאת לעבודה או לא, רק תביאו קצת כסף לבית…) ואפשר לבקש (קצת לא נעים לי לבקש זאת אבל…) סקס?

    אנחנו לא מצפים לאוכל טוב (מזמן הרמנו ידיים) ועכשיו ברצינות, אני חושב שגברים לפחות כמו שאני מבין בנושא רוצים אשה עובדת, חכמה, סקס, וקצת לדבר אחרי.
    הרבה לבקש? אה? אני לפחות לא מקבל את זה ואני נשוי לבחורה חכמה (ומאד יפה) כבר 18 שנה. מה עלי לעשות?

  72. אנושיתיקרה, בתמצית את חשודה ביתר סטרייטיות. מה כואב לך שמישהו נאחז בקרנות המזבח של המצ'ואיזם? את הרי יודעת שזו ההגנה הטובה ביותר של מבוהלי סירוס. מה כואב לך אם מישהו גם אוהב "לרדת" על אישה? אם הוא יגיד שהוא שונא תגידי שהוא מנצל נשים וכל מה שהוא יודע זה לשאול איך הייתי אחרי שהוא זוכה במציצה. תהיי קצת יותר סובלנית ותביאי גאולה לעולם. כל הוויכוח שמסתובב פה בימים האחרונים הוא מה נשים רוצות ןמה גברים רוצים. התשובה היחידה היא אהבה. ואת זה, מה לעשות, אנחנו נותנים ומקבלים הרבה דרך סקס. מה שאמרתי קודם זה שאתן, הבנות, עושות את זה יותר מדי בשביל לשכנע אותנו שאתן "טובות" ולא בשביל הסקס עצמו. יותר מדי בחורות סיפרו לי שאת הסקס האמיתי שלהן הן עושות לבד, אחרי… זה חבל. הגיע הזמן שתעשו את זה איתנו, ולא תעשו סקס קרדום לחפור בו, בשביל לצאת מהבדידות. העיקר, שיהיה לנו לילה חמים ונעים מתחת לפוך ושנוכל לרדת מחר לבאר של "ג'יראף" ולהביט במחבת הבוערת של הסיני שמקפיץ אטריות בטריאקי. כי זו תמצית החיים: מזון טוב, יין, בחורה נבונה ומבינה וסקס הכי טוב בעולם לשני המינים על אתר ( in citum) לדוברי לטינית. ולך, אנושית יקרה, אנא, נסי להגשים את הגלום בכינוייך: נסי להיות אנושית. גם לגברים שאוהבים כל מיני סטיות קטנות. זה לט פשע. שלך, ש.

    • אתה כל כך מתחשב באנושית שבא לבכות… מה מצאת בה? התיאורים שלך גרמו לי לחלוחית של ממש באזורים הרגישים. לגופו של עניין: נכון. אנחנו עושות הרבה לפי הציפיות ולא לפי החשק שלנו. זו הבעיה של הנשים בישראל. ניסחת את זה נכון: במיטה אנחנו עושות דברו של הגבר ורק אחר כך, אצלנו בבית, אנחנו יודעות לגמור ב"עשי זאת בעצמך". יש בזה התחסדות מסויימת שאף פעם לא אהבתי ולפחות אני לא נוהגת כך. בא לי – אני עושה את מה שבאמת בראש שלי (תרתי משמע) וגם לעצמי, לא רק לו. האישה הישראלית צריכה לעבור עוד כברת דרך ארוכה עד שהיא תשתחרר ותתנהג לפי צרכיה ורצונותיה האמיתיים. בינתיים היא נוהגת לפי הוראות "המדריך למוצצת" שמופיע בבננות. כמה פתטי…

      • מה זה מה מצאת בה?
        סוף סוף יש כאן משהו שמבין עניין ויודע לזהות חומר אנושי טוב.
        למה הקנאה הזו?
        יום טוב לך וחיים טובים.

  73. זה נראה נכון אך למעשה הבעיה היא שרבות מהקריריסטיות והמשכילות בהמצאן יתר על המידה בסביבת גברים לא בהקשר של זוגיות הנשיות שלהן נהרסת או לפחות נפגעת קשות

  74. אתי, מה קרה לך? פעם היית כותבת מאמרים מעניינים ומצחיקים ("דין רודפת"). עכשיו את מתרכזת בלספר לנו כמה את משכילה ואינטליגנטית, כמה שנים למדת באוניברסיטה, טיפים אוטוביוגרפיים, ובקטילת האקסים שלך. חבל.

    • קורא יקר, "דין רודפת" הוא אחד המאמרים האהובים עליי בשל סערת הרגשות בה נמצאתי כשכתבתי אותו. לצערי, הרייטינג הדל הוכיח לי שאנשים באתר אינם מעוניינים לשמוע דברים עם עומק. הם רוצים פאן. הם לא רוצים להכנס למחשבות עגומות. וזה הרתיע אותי מלשבת ולכתוב מאמרים דומים לעתיד, אלא להתרכז בהבלות החיים ההומוריסטים (ולראיה, הצץ ברייטינג של מאמר זה).
      דין רודפת היה אוטוביוגרפי לזמנו. בינתיים הייתי במצב אחר ותיעדתי אותו וכפי שאתה רואה כרגע אני לא כותבת כי שוב אני במצב אחר ואין לי מה להגיד עליו או על עצמי.
      מקווה שתשובתי סיפקה אותך, ו… אל דאגה. אני עוד אשוב. ובלי אקסים (כבר מיציתי את כולם).

        • צוחק מי שצוחק אחרון.

          וחוץ מזה, אם כל כך טוב לך עכשיו, עם חברה רשמית ומאהבת זוטרה, אני לא מבינה מה אתה נזכר בי בשמונה בבוקר ועוד מפזר חיוכים.
          כן. ואם כבר מדברים, אני מ-א-ו-ד מקווה ששישבת לא היה במסגרת איזה סיור לוקיישן להגשמת הפנטזיות שלך, אחרת גם אני אגשים את הפנטזיות שלי ואוריד סטירה ואף למעלה מזה, לזונה הקטנה מחולון, שישבה אצלי בבית ומיררה קשות בבכי, ואחר כך חזרה אליך על ארבע. (באמת תנוחה יפה). מאז אגב, היא ידועה אצל חבריי כ"אווה בראון". ואם לא הבנת למה, תמצא איזה ספר הסטוריה שעוסק בהיטלר, ותעשה את הקישורים לבד. כל זאת כמובן, אם היא תואיל בטובה להוציא את הזין שלך מהפה שלה ולתת לך לגשת שניה לספרייה.

  75. skay(bat)in the USA

    Etty my darling!
    didn’t you get the idea?? , I’m sure that even the most uneducated or unintelligent cashier, is far more smart then any educated or intelligent male where ever..
    We're the females, thank good for that (or not) better in any matter then the
    .Neanderthals(male), so why bother telling him his stupid?, his not going to understand it any way
    Get a nice Moroccan male, with nice equipment, end a mom that cooks well,use him strictly for pure pleasure,but please do not- DO NOT get emotionally involved, until the right one will come.
    Love
    Sky

  76. היי אתי. נהנתי לקרוא אותך. (שטל היתה חברה שלו)

  77. מיס אלוהים

    רקטום, אופס רקדנית…
    אז מיס אלוהים נשואה…לבחור הכי חכם, הכי חתיך, הכי סקסי ובעל צ'ארם של אלוהים (אם לא הבנת את הניק שלי….מצד שני – איך אפשר לצפות להבנה מרקטום….)

    עצוב מאוד שאת מודדת הצלחה של בחורות בנישואין – אומר עליך משהו, לא??
    :))))))

  78. שובה של קרנינה

    אני בשום פנים לא אומרת, כי טוב להיות עיוורת…אבל לא חסר לכן להתמסר לרגש, בלי לחשב סטטיסטית את תוצאותיו?? לא חסר לכן מישהו, שיואהב, רק כי כיף לכם לראות סרט אקשן ביחד, והוא מאושר, כי הוא תמיד, אבל תמיד הצליח להצחיק אותך, ו"מת" על גפילטע פיש של אימך, אחד כזה שתעדיפי להעביר את הערב אצלו במיטה עם איזה סרט נורא ישן ורומנטי, במקום לסנטז את חייך עם רשימת תוארים בעזרת חברותיך המלומדות??
    ואני רק מקווה, שאת, הלא נסחפת אחרי הרגש, במיעוט עדיין, (ובעיקר בין היצורי המין השני), ואני מקווה שאף אחד לא ירצה למדוד את השווי שלי על סמך מספרי זכאותי לתואר/ים (הרי הנה תראי את אימי, או את אחותי- התוארים של שני הצדדים לא זיכו אותם באושר!!!)…ואת יודעת מה? יש מנקה רחובות באזורינו, ששני התוארים שלו לא בנו לו קריירה מסעירה, אבל אני נהנית לפטפט איתו, כשהוא עושה הפסקת קפה ליד ביתי…
    אולי תגידו, תמימות גילי מדברת מגרוני, אבל לדעתי יד עוד קרנינות בעולמנו, וטוב שכך…ומשקפיים וורודות, גם אם לא תמיד באופנה, עדיין מתכון לאושר…
    ובהצלחה בחיפושים אחרי החצי האבוד, בנות !!!

  79. אחותי
    סוף סוף מישהי מבינה את הרתיעה הגברית מנשים טיפה מצליחות ועוד שיש להן מה להגיד.
    טוב נו חוץ מנ חברתי שכבר מזמן נשואה באושר שאמרה לי "אל תהיה חכמה עד הצעת הנישואין או לפחות עד שתגורו יחד" ויותר מזה יעצה לי בתוקף "לתת ניסוח דאוןגרייד למקצוע שלי". לא שמעתי ולכן אני מוצאת את עצמי או עם גאונים פסיכוטיים או עם חוצפנים.
    בניגוד לחברתי הכותבת אני לא מחפשת מוסכניק אלא אחד שיביט בי עין בעין ברמה האינטקטואלית.
    אולי בכל זאת כדי שאני אחשוב מה לעשות בנושא.
    אני שרוצה להמשיך להיות אני

  80. יובל ארדון

    רק רצית לציין, שלי, מ-מ-ש (!!!) אין מה להגיד על כדורגל, ובטח לא בפגישה הראשונה!

    בכל אופן, אם מסתכלים על זה מהצד שלנו (של הטמבלים…) זה בהחלט מבדר לקרוא את הכתבה, ובהחלט נהניתי ממנה.
    כל שכן, שיותר מדי אנשים שאני מכיר…. תואמים להגדרות שלך…..

    בהצלחה בהמשך…..

  81. אמר לי פעם, איש מבוגר וחכם, שגברים פוחדים מנשים חזקות ובטוחות…אהההההה…למה ?!? למה אתם לא יכולים, גברברי המדינה הקטנה שלנו, לקבל אותנו As is, וליהנות ??
    אני יודעת, מנסיון עבר שלי, שהוא (המבוגר והחכם) צודק וזה איך לאמר…לא מכעיס אלא מאכזב..כלומר, אין לי בעיה כאשה בטוחה וחזקה להישען על מישהו שארגיש בטוחה איתו/בו…אז קחו את זה, הגברים, כמסר…ותתבגרו ?!? 🙂

  82. אתי ושאר נשות הגלובוס,

    השכלה היום היא מצרך די שכיח. השכם והערב נפתחים אוניברסיטאות, בתי ספר ערב ושאר קורסים בכל מקום ולכל דורש (כמעט).
    התגמול הוא מיידי – תואר, מעמד חברתי, סיפוק מקצועי וכו'.

    אבל….

    אם באהבה עסקינן, שכחו מהנ"ל ותנו לרגש לדבר. ידוע לכולנו שבעולמנו השכלתני, הצפוף, רב-המידע, הקר והמנוכר – מה שחסר לנו יותר מכל הוא חום אנושי, אהבה.

    אז סלחו לי גבירותיי שאין ברצוני להתייחס כלל למידת אינטלקט של זו או אחרת – אתן מחטיאות את העיקר…. פה הרגש משחק ואותו לא ניתן להכניס למשוואה זו או אחרת.

    אני באופן אישי מעדיפה ללכת לישון מחובקת בחום ובאהבה, מאשר עם ספר של פושקין ומיטה קרה.

    אבל שוב… בחירתכן כבודכן, רק בבקשה בלי התחסדות. תהיו כנות עם עצמכן.

    • אבל אפשר חום ואהבה ופושקין ליד המיטה? (אגב, אני ממליצה על האחרון של יעל הדיה. הוא נהדר).

  83. האב טיפוס של הגבר הוא לא בהכרח כל הגברים. לגבר שמסוגל להתחבר רגשית לא משנה הקריירה שלך כי הוא מעוניין במה שאת מעניקה לו. אם הוא לא מסוגל להתחבר רגשית – שיחפש פלקט יפה שטפל בו ובילדים שלו.

  84. גם בנושא כזה אנחנו מונעים ע"י דעות קדומות
    אז מהגבר באמת רוצה , כמו כולםן לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה.

    בניינו ההגדרה מתאימה גם לנשים לא ?

    :-()

  85. אלוהים ישמור אותי ואת העולם שאני חיה בו מפני אנשים כמוך. העולם המסכן הזה סובל בגלל אנשים שחושבים כמוך ויותר גרוע גם מתנהגים בהתאם. יש כאן כל כך הרבה תגובות שמסבירות מה שברצוני לומר עלייך, ולכן אנני מרגישה צורך להוסיף. רק להתרעם על צרות המוחין שלך, הפלצנות המאוד לא מודעת שלך ורמות הטמטום הבלתי נלאה שנשפכות מכל שורה שאת כותבת.
    בכל זאת אאחל לך הצלחה בדרכך- בטוח תצליחי, הרי יש עוד כל כך הרבה מטומטמים כמוך…

  86. לנשים יש נטייה שלא להאמין שיש טובות מהן. מי מאיתנו לא שאלה את בן זוגה בטון פגוע "אבל היא יותר יפה *ממני*?" (לדעתו, כמובן, שכן שאר העולם לא מעניין אותנו).
    ברור, שבאופן תיאורטי יש יפה ממנה בעולם. לא כולנו מלכות יופי ובר רפאלי קטנות (ואולי גם זה לטובה). אבל את אותה אשה לא מעניינת התיאוריה. מעניין אותה לדעת שהגבר שלה חושב שהיא היא היפה בנשים.
    לכן קשה לנו לפעמים להודות. שאולי לא עזבו אותנו לטובת זבל. שאולי בעצם האשה האחרת היא יפה מאיתנו, חכמה מאיתנו. אולי היא סתם טובה יותר במיטה. זה לא משנה. מרגע שננטשנו, היא הופכת למושא כל שנאתנו, ואנחנו – מתוקף תפקידנו כנשים, שזו כידוע מילה נרדפת לכלבות – נכנס באם-אמא, ובכל מה שהיא מייצגת.
    קל מאוד להאשים את הקופאית בטמטום ובחוסר כישורים, את בונת הגוף בטפשות, ואת העולה החדשה באקזוטיות זנותית.
    אבל האמת היא, שלפעמים אנחנו פשוט עולות להם על העצבים, והם מחפשים מישהי קצת פחות מעיקה וחונקת.

    קשת

  87. לא נמאס לאתרי, מגזיני, פורומי נשים מכתבות כאלו?? ?
    גישה מתנשאת, שכנראה באה מבטחון עצמי נמוך ורגשי נחיתות לא רלוונטיים.
    ידוע לכולם המשפט:"גברים אוהבים בלונדיניות". זה נכון? בולשיט!
    מעולם לא ראיתי כתבה יותר סטריאוטיפית מהכתבה שמוצגת כאן.
    יש כל כך הרבה שרוצים אשה עובדת ומשכילה, ולא בשביל ש"תטפל" בהם! אלא כדי לדבר איתה.
    העיקר שתוכלי להשפיט אותם בשתיים בלילה?? רגע רגע, זה לא אותה שתלטנות שאת מייחסת לגברים כאן? אופס, שכחתי, את העיניים שלך את יכולה להפנות רק כלפי חוץ. לא אל עצמך…
    גברים נשארים לנצח ילדים? זה שהם לא מתעניינים בדברים שאת אוהבת והרבה מהם אוהבים למשל ספורט תחרותי, זה הופך אותם לילדים? מה עם התנהגות של נשים? הן לא לפעמים מתנהגות בילדותיות? לא? אז זהו שכן! אבל לנשים, בלי להכליל, כנראה קל מאד לתקוף אחרים, וכשמדובר בעצמן הם נהיות עיוורות, ובטוחות שהן בסדר גמור. מושלמות שלי. ילדותי קצת כשחושבים על זה, לא?
    מה שאת לא מצליחה לקלוט, זה שכולם, כן כ-ו-ל-ם, מתנהגים בנושאים מסויימים בילדותיות.
    wake up! כבר ידוע בכל העולם, ולמעלה מ-80% מהנשים מודעות לכך, שאי אפשר לקטלג את הגברים ברצונם לסוג של אשה מסויים. כי כל גבר אוהב משהו אחר.
    בדיוק כמו שכל אשה אוהבת גבר מסוג אחר.
    כל כך מעצבן אותך לשמוע על גברים שהורסים נשים?
    ואין נשים שהורסות גברים? אה… את בטח אומרת לעצמך עכשיו "יש, אבל הרבה פחות מגברים".. אז זהו, שפאקינג לא!!!!!
    יש מספיק גברים שכשהזין עומד להם הם עדיין חושבים על הפרטנר, כי אם לא, לא היו בעולם נשים שנהנות מסקס. ויש. הרבה. אבל העיקר שאת לוקחת מקרים מסויימים והופכת להכללה על המין הגברי… את סבלת, אז כנראה כולן סובלות, לא? לא!
    סופרייז! לא כל הגברים כאלו! אפילו רובם לא כאלו! וכן, רובם רווקים! אבל כנראה שאת נמשכת לגברים כאלו… אבל לא, את עצמך את לא יכולה להאשים, את מושלמת, לא?
    אז נכון, את אולי גרמת כאן לכמה נשים לצחקק ולחשוב ש"אולי זו באמת הסיבה למה הן לבד"…
    אבל את מעוותת בצורה נוראית.
    את כל כך בטוחה בדעות המכוערות האלו שלך, אבל אם לא היה סיכוי של חצי אחוז שתשני את דעתך לא הייתי מגיב לכתבה הנבובה שלך.
    ומילה טובה לויטגנשטיין. נורא אהבתי את התגובה.בדיוק מה שאני חושב! אבל בדיוק! ואתי, התגובה שלך אליו הייתה כל כך לא קשורה, כי הוא לא הכליל (כמוך), ולא אמר שאין בחורים שמעירים הערות מטומטמות. להיפך, הוא ציין שמילת המפתח היא התאמה, וזה לא קשור למינו של האדם.
    ולסיכום תגובתי, אתי, אולי יש לך אינטלגנציה, רק אולי, אבל יחסי האנוש שלך, והמוסר העצמי שלך הם מהגרועים שראיתי.

  88. להתחתן עם מישהו רק בגלל שהוא עשיר או טיפש – נפוץ יותר אצל בנים? זה מה שאת אמרת וגרמת לי לגחך קלות.
    הרבה גברים הגיבו כאן על השטות שרשמת, מה שאומר שיש ה-מ-ו-ן שרוצים בחורה משכילה.
    ה-ר-ב-ה נשים מתחתנות עם גברים רק בגלל שהם עשירים. הן שומעות את המילה כסף וישר הן מוכנות לצאת איתו להתחתן איתו וללדת את ילדיו, גם אם הוא אגואיסט מניאק.
    אני לא אומר שיש יותר נשים שמתחתנות עם עשירים רק בגלל עושרם מאשר גברים שמתחתנים עם טיפשות רק בגלל טיפשותן, למרות שעדיין לא שמעתי גבר שאומר לחברו "היא ממש טיפשה ככה שאני מתכוון להתחתן איתה", אבל את בחרת לכתוב ש"זה נפוץ יותר אצל בנים"… למה כתבת את זה? כי את לא אובייקטיבית. כי את ממורמרת מהנסיון הגרוע שלך עם גברים. את תעשי הכל כדי להמציא תירוצים ולהאשים את הגברים מאשר להבין שגם את וחלק מהנשים לא ממש רגישות לרגשותיו של הגבר שאיתן.
    חלק מהנשים לא מבינות גברים, בדיוק כמו שחלק מהגברים לא מבינים נשים. ואין "נפוץ יותר אצל המין השני"…
    ואני רוצה רק להדגיש את זה, שאין בכוונתי "לרדת" עלייך, אלא אני רוצה לשנות את דעתך המעוותת. נכון, יומרני מאד.

  89. הבעיה עם המשכילות היא שהן פועלות על בסיס ההנחה שהן את שלהן כבר עשו באקדמיה ובמשרד, עכשיו הן יכולות לנוח ולחכות שיבוא מישהו "חכם" שיראה עד כמה הן נהדרות.
    זו הבטלנות האמיתית.
    אני מצטער לבשר לכן שלמרות שאתן משכילות, אתן עדיין צריכות מס' תכונות נוספות, כגון:
    יכולת נתינה, הקשבה, חכמה מעשית, חוש הומור, שנינות, תקשורת בין אישית מפותחת, יכולת להשתלב בחייו של אדם אחר, יכולת התמצאות מינימאלית במטבח , וכו'…
    בקיצור, השכלה היא דבר מאוד חשוב, אני מניח שלעולם לא אצא עם משהי שהשכלתה פחותה משלי (בינתיים כמעט לכולן היה קצת יותר מה – b.a הצנוע שלי), אבל זה בהחלט לא מספיק.

    • דודי… אני מסכימה איתך במאה אחוז, אבל הבעיה היא שמה שאתה חושב זה לצערי בדיוק ההפך ממה שהרבה גברים חושבים.

  90. סך הכל כל מה שיש לומר על זה.. זה שיש ויש..
    רוב הגברים ,גם המשכילים ביניהם הם שטחיים ביותר
    אבל תמיד יש את היוצאי דופן כך שבנות, יש תקווה

  91. בינינו… לגברים לא ממש איכפת אם את :מובטלת(בין עבודות) או חוקרת סרטן או קופאית.
    מה שכן מעניין אותם זה : חזה גדול , מתניים צרות , תחת משגע ורגליים ארוכות.
    אז מבחינתם , תהיי בבית או בעבודה כול עוד הם מצליחים לזיין הם מרוצים.

  92. אני עצמי ואנוכי

    אהבתי!
    ירדת על דודה שלי שהיא ספרית, על אמא שלי שהיא מובטלת, ועל מי לא בקיצור…
    כתיבה יפה, יש לך סיגנון יחודי, רק חבל שאת כל הצרות שלך עם גברים את מסווגת ומשייכת בצורה כל כך ילדותית ולא מציאותית בכלל..

    • נו, ובשביל מה לדעתך האתר קיים? בדיוק בשביל להיות ילדותית ובלתי מציאותית.

  93. אתי יקירתי, האינסטיקנט הראשון שהיה לי שעה שקראתי את כתבתך היה היזדהות גמורה. כן, אני מודה גם אני חושבת שלגברים יש רתיעה מנשים משכילות והם מעדיפים להרגיש מידה קטנה של עליונות על המין הנגדי לפחות כשהם חוזרים הביתה אחרי יום עבודה. ..אבל, אישה משכילה (מבחינת תארים וכו') הינה רק סוג אחד של האישה העצמאית והאסטיבית ממנה מפחדים חלק גדול מהגברים, ואני מדגישה – לא כולם. לכן, לא משנה אם תהיי ספרית, פדיקוריסטית או קופאית בסופרמרקט, אם תעמדי כל הזמן על שלך, תידרשי ממנו לזרוק את תחתוניו המלוכלכים לסל הכביסה, להוריד את הזבל, לראות פחות כדורגל, להיות מעניין וחברותי כל הזמן…הוא יברח למישהי אחרת מסתפקת יותר, שקטה יותר, סבלנית יותר, מעודדת יותר…דורשת פחות, והיא יכולה להיות קופאית או ממציאת הנשק האטומי הבא. אני מסכימה איתך שגברים נרתעים מנשים משכילות, אך שוב, זה לא בשל היותן משכילות, אלא בשל תכונות האופי שהביאו אותן להיות כאלה.

    • את צודקת. רוב הגברים אכן מעדיפים נשים שמרוויחות פחות מהם, עוסקות בעבודה פחות יוקרתית מהם, ובכלליות, נחותות.
      אנחנו חיים בעולם שובניסטי וזאת עובדה. גברים תמיד היו עליונים, כי ככה הם בנו את העולם-מתוך יתרון כוח. עד מאה השנים האחרונות, עם התפתחות פמניסטית, נשים אכן נחשבו לנחותות גם חוקית. כיום (בעולם המערבי כמובן), אין הפלייה חוקית לרוב, אך רוח העליונות הגברית עוד קיימת. העולם הגברי מנסה לשמר ולהנציח את עליונותו וכוחו כמה שהוא יכול, וזאת מפני שזה טבעי שכשאר שני גופים (מינים במקרה הזה) חיים בכפיפה אחת, אחד ינסה לכפות את שלטונו על השני כדי לשמור על יתרון (תיאוריות אקזיטנציאליסטיות).
      ההתבטאות של כל זה נמצאת בכל מקום. בכל מוסדות השלטון,התקשורת וכדומה. זאת מערכת שמנציחה את עצמה, אך משתנה עם רעיונות של שיוויון שעליה אמורות להיות בנויות מדינות דמוקרטיות. מקום נוסף שכל זה מתבטא בו, הוא כמובן בחיינו האישיים, ביום-יום, בקשרים בין גברים לנשים- בדרישות וברצונות של גברים מנשים ונשים מגברים. וזוהי הסיבה לכך שגברים רוצים שנשותיהן תהיינה נחותות כלכלית בעיקר. ככה הם משמרים את היתרון הגברי בחברה, ומבחינה אישית, את גבריותם האישית המוכתבת ע"י החברה, גבריות שהם מרגישים כל כך מחוייבים להיות חלק ממנה.
      (זאת הכללה גסה,יש יוצאי דופן… )

      אני.

  94. אתילה , צר לי עלייך .בכתיבתך את מוכיחה שהשכלה פורמאלית לא מעידה בהכרח על אינטילגנציה.
    ואתילה , זה יפה שאת משלה את עצמך. בינינו את יודעת שמה שמרחיק את הגברים ממך זה בוודאי לא "עודף החוכמה" .
    ואתילה , העובדה שאת מנופפת בקלישאות פמינסטיות , צר לי ,לא מעלה את רמתך האישית.
    ולסיום יקירתי זה הרי ברור שיש לך אובססיה לתשומת לב לכן זו כנראה טעות להתייחס לדברייך ברצינות גדולה כל כך.

  95. טוב לקח לי בערך שעה אבל הצלחתי לעבור על כל התגובות טוב רובן אבל זה לא מה שמשנה
    מה שאני רוצה להגיד זה שאל לכן ולכם לקחת באופן כל כך אישי את הכתבה מפני שע"מ להעביר מסר באופן ברור מה לעשות צריך לנסח אותו בצורה חדה ואף מוקצנת .
    אני בטוחה שלא הייתה כוונה להעליב אף אחד מי שיש לו תואר או לא ונושא הכתבה הוא לא מי יותר כחם או חכמה למי שי בגרות תואר או לא רבותיי סטיטם מהנושא הנושא הוא
    שגברים מרגישים מאויימים ע"י נשים משכילות וזאות עובדה לא כולם כמובן לא ארד לפסי הכללה זה באמת לא לעניין וגם הכתבה לא הכלילה אף אחד( בכל מקרה הרי אתי הייתה כותבת משהוא בסגנון של עיצות בוודאי הייתה מציינת את כל הצדדים אבל אז רבותי זו לא הייתה כתבה אלא משהוא בסגנון של מחקר מה משפיע על מה מי משפיה על מי ומדוע וכזכור זה לא הנושש)

    • טוב,
      אז בתור גבר (ורווק (שלא מרצונו…)) רציתי -קצת- להרחיב על הנושא…
      הנושא של מה גברים מחפשים בנשים ולהיפך, נושא ממש מרתק שהעסיק
      אותי זמן רב (וכמובן עדיין מעסיק) וזה לא שייך לתחום השכלתי הפורמלית.
      הגעתי לכל מיני מסקנות (שגם אחרים כבר הגיעו אליהם) ולא ארחיב כאן
      על הכל אבל בכל זאת קצת:
      אז כבר בהצגת הנושא יש בעיה: אנשים הם שונים!!! (וואו איזו תגלית 🙂
      גברים שונים מחפשים נשים שונות, נשים שונות מחפשות גברים שונים.
      ניתן אולי לדבר על הרוב (הממוצע, פלוס, מינוס) ושם אני מעריך שגבר ממוצע מחפש אישה
      ממוצעת – לא יוצאת דופן, ממוצעת במראה, ממוצעת באינטליגנציה, ממוצעת
      בהשכלה וכדומה… וגם כמובן להיפך אני מעריך שאישה ממוצעת מחפשת גבר ממוצע
      לא יוצא דופן וכדומה. אני באופן אישי מעדיף אישה נשית, שאמשך לנשיות שלה:
      הנשיות החיצונית שלה (שנולדים איתה (או שלא…)) והאישיות הנשית שלה
      (שלדעתי, המאד צנועה והלא מקצועית, גם ב-גדול- נולדים איתה (או שלא…)).
      ונחזור לעניננו: לכל סיר (כמעט!) יש מכסה משלו ולכן… תהיו/נה אתם/ן עצמכם/ן !!!
      כי באיזשהו מקום נמצא/ת המתאים/ה… הבעיה שלפעמים מאד קשה למצוא
      אותה/אותו… לכן אל תקשיבו לעצות שלי – כי כפי שדאגתי לציין אני רווק !!!!
      וזה אומר שאסור לי לתת עצות במקום שעוד לא הצלחתי בו, יאאלה ביי………….

    • לכתוב על משהו "זאת עובדה" לא הופך אותו לעובדה. גברים אולי לא רוצים נשים חכמות מהם, אבל נראה לי שזה עובד גם להיפך. אנשים בדרך כלל מסתדרים בזוגות שווים מכל מיני בחינות (מראה, כשרונות, אינטיליגנציה וכו'). הבעיה היא שבעולם שלנו הנשים שולטות ב pc כך שמה שמותר להן אסור לנו.

  96. טוב, — שלחתי עוד פעם את תגובתי (המשופצרת) —
    אז בתור גבר ורווק (שלא מרצונו…) רציתי -קצת- להרחיב על
    הנושא…הנושא של מה גברים מחפשים בנשים ולהיפך,
    נושא ממש מרתק שהעסיק אותי זמן רב (ועדיין מעסיק)
    וזה לא שייך לתחום השכלתי הפורמלית (שהיא מתחום אחר
    לגמרי ואולי בגלל זה אני לא "משוחד").
    הגעתי לכל מיני מסקנות (שלחלקן גם אחרים כבר הגיעו)
    ולא ארחיב כאן, אבל בכל זאת ממש קצת:
    אז כבר בהצגת הנושא יש בעיה:
    אנשים הם שונים !!! (וואו איזו תגלית 🙂
    גברים שונים מחפשים נשים שונות,
    נשים שונות מחפשות גברים שונים.
    ניתן אולי לדבר על הרוב – למי שמכיר/ה מהי
    "התפלגות נורמלית" ("עקומת פעמון") אז בהרבה
    מדדים למשל: IQ , גובה, משקל וכדומה, רוב
    האוכלוסיה נמצאת בתחום מסוים שמרכזו הוא מרכז
    העקומה והוא משתרע מימין ומשמאל למרכז…(נו…בערך)
    ואני מעריך, שלדוגמא, גבר בתחום ה"ממוצע" (במדד מסוים)
    מחפש אישה "ממוצעת" – לא יוצאת דופן (לגבי אותו מדד)
    וכמובן גם להיפך (אישה… מחפשת גבר…).
    אני באופן אישי מעדיף אישה נשית,
    שאמשך לנשיות שלה: הנשיות החיצונית שלה
    (שנולדים איתה (או שלא…))
    ולנשיות האישיותית שלה (שלדעתי, המאד צנועה
    והלא מקצועית, גם ב-גדול- נולדים איתה
    (או שלא…)
    נחזור לעניננו: לכל סיר (כמעט!) יש מכסה משלו ולכן…
    תהיו/נה אתם/ן עצמכם/ן!!!
    כי באיזשהו מקום נמצא/ת המתאים/ה…
    הבעיה שלפעמים מאד קשה
    למצוא אותה/אותו… לכן… אל תקשיבו לעצות שלי –
    כי כפי שדאגתי לציין אני רווק!!!!
    וזה אומר שאסור לי לתת עצות במקום שעוד
    לא הצלחתי בו,
    יאללה ביי, ילדים וילדות…………. 🙂

  97. לא ממשנכון!
    אבל הן לא אוהבים נשים דעתניות ומכשפות !

  98. אתי,
    את ועוד הרבה כמוך אוהבות לחשוב שגברים מעדיפים בטלניות כי זה פשוט נושא לשיחה

  99. יאצק נופל וקם

    פשוט אף פעם לא פגשתי אחת…
    אכליל כמה הכללות על הרווקות אותן הכרתי באופן אינטימי:
    כמעט כולן למדו מדעי הדשא (כמה קשה כבר לגמור תואר בפסיכולוגיה? צריך רק תחת, וזה לא חסר להן) ואלו שלמדו דברים קשים באמת לא ממש הצטיינו (איך זה שאני בלי ללמוד כלכלה מכין להן את השיעורים שהן לא מצליחות…)
    גם זו שהרוויחה הכי הרבה מביניהן הרויחה שליש ממני (טוב נו,1/2.7 ליתר דיוק).
    החלקים במוח שמטפלים אצלן בידע כללי היו מלאים בעיקר במותגי בגדים ונעליים ודברים דומים, בטח שלא הסטוריה.
    אבל הבעיה האמיתית תמיד תהיה האקראיות. אין שום סכוי לחזות תגובה של אישה, כיון שאין לה מעגלים לוגיים כלל. הן לא יודעות בעצמן מה הן רוצות ממך, אבל מצפות שאתה תדע.

    אשה חכמה מפחידה אותי בערך כמו המדוזה המיתולוגית… מי מפחד מדברים שלא קיימים?

  100. גברים בטלנים לא מעדיפים בטלניות כי אין את מי לנצל ובכלל בטלן זה נצלן לשני הכיונים

  101. כל כך הרבה מילים, בלי טיפה רגש או מחשבה מקורית או אפילו סתם איזה רעיון. רק בלה בלה בלה… ואפילו לא מצחיק. למה את לא אומרת משהו בכנות? כל מה שאת אומרת זה "אני גאון, אבל רק יחידי סגולה יבחינו בכך". בואי לא נדבר רגע על חתונה, אבל אם היתה לי אפשרות לנסוע איתך נסיעה באוטו מת"א לירושלים הייתי מעדיפה להעביר את הזמן עם מישהו (או מישהי) שמוכן למעט יותר כנות ממך, גם אם המקצוע שלו הוא ספר/ית.

  102. אני מקווה שלפחות לא תרמת את הכסף בשביל ללמוד BA כללי…

  103. קיבנימט מה רע בקופאית בסופר?
    לא באמת תקדישי לזה מחשבה , זה שהיא התחילה במקום אחר בחיים הופך אותה לפחות חשובה,נמאס מהחינוך הפמינסטי הזה…
    העניין הוא שהחינוך הפמיניסטי הזה הוא בכלל לא כזה השאיפה שלך שגברים יחפשו נשים משכילות נובעת מכך שאת חושבת שאישה צריכה להיות קרייריסטית ומשכילה כמו גברים שזו חשיבה שוביניסטית דווקא ,אבל עזבי את בטח לא תביני ,לא בגלל שאת אישה…
    אלא בגלל שאת שחצנית ,קופאית בסופר יכולה ללמד אותך כמה דברים על החיים.

    לתגובות sf_orios@surfree.net.il

  104. בסדר, אז את כותבת בעיתון, אז מה?
    מצד אחד את עדתית, שטחית מספיק להאמין שיש בחורים שאוהבים "שחרחרות ומלאות" כאקסיומה, רק בגלל שמישהו אמר לך שזה הטעם שלו (את מצפה שמישהו שנמצא איתך יגיד לך אחרת?), ומספיק שטחית לחשוב שמישהו יהיה איתך רק בגלל שאת מסוגלת לספק לו "אתגר אינטלקטואלי" (או בקיצור להפגין מולו את האגו הנפוח שלך בכל הזדמנות). מצד שני הסנוביות שלך מגובה בחוסר בטחון תהומי. אחר כך את עוד מתפלאת שלא הולך לך בקשרים.
    מי שמקטלג את עצמו והסביבה שלו בצורה כל כך רדודה, איך הוא יצליח בכלל ליצור אינטימיות אמיתית עם מישהו?

  105. תראי, אם את כובת כדי לעורר רוחות, הצליח לך.
    אם את באמת מאמינה בזה, הרי שאת סתם פלצנית.
    תפסיקי לבלבל את המוח ותחברי למציאות.

  106. הייתה לי חברה – SUPER WOMEN פסגת החלומות של אמי הפולניה
    אבל מה….
    קרתה תקלה מצערת בהמשך (לא קלה) דרכינו
    השכלתה וכישורייה קצת עלו לראשה ולפני כל פעילות רומנטית הייתי מקבל הרצאה בת 3 שעות
    על כך שזכיתי בכבוד להיות במיטה עם הארכיטקטית בוגרת האוניברסיטה הכי מכובדת באירופה
    ובקצור…
    לא משנה מהי השכלתכם או רשימת התארים בארסנל (לשני המינים) אל תפסיקו להיות
    בני אדם

    • אני חייבת להגיד שהצחקת אותי עד דמעות. הייתי רוצה לשמוע את תמלילי השיחות האלו שהיא היתה עושה לך. לדעתי, בסיס נפלא לסיטקום.
      גם אני נוטה לעשות כאלו שיחות, אבל עם נימת הומור..

      • שונרא השועל

        זו משוויצה בתואר בארכיטקטורה, האחרת משוויצה בתואר שני באסטרטגיה צבאית ועוד רגע היא על סף דוקטורט. ממש מרגש! מה זה השטויות האלה!? ומה הפלא שאתן פגועות: אם אתן עושות תארים כדי להרשים את הסביבה, אבל הסביבה לא ממש מתרשמת, זה ברור שתרגישו כעס, כי השקעתן לחינם. הרי לא למדתן עבור עצמכן, אלא מתוך שעמום, חוסר בטחון עצמי, וכדי שהסביבה תמחא לכם כף. סליחה אם אני לא מתרשם מהתארים שלכן. אני מעדיף הכל (כולל קופאית) ולא מישהי שאין לה שום דבר להציע לי מלבד תארים, סטיגמות ולחץ להתחתן.

        נ.ב. גם לי יש כמה תארים, כאלה שבנות אוהבות, אבל אין צ'אנס שאנופף בזה כדרך להשיג בחורה. אפילו אם היא מאוד שווה בעיני.

        • זה שם של חתול.

        • אהבתי מאוד את מה שכתבת ואני רוצה לומר שזה נכון גם להיפך.
          אני שונאת את הגברים שהדבר הראשון שיוצא להם מהפה כאילו במקרה
          זה סוג האוטו שלהם, או הקנייה היקרה האחרונה שלהם, או החבר המפורסם שיש להם.
          מגעיל ופאטתי. קליק הוא קליק הוא קליק.

  107. אם אתה נראה החוקר מ"חוק וסדר – עבירות מין" אני לוקחת! רק שלא תגיד שבנות נבהלות משוטרים, נהפוך הוא, לחלק מאיתנו (גם המשכילות שבינינו) יש תמיד את הצורך להכיר את הגבר החזק והגיבור. זה שלא פוחד מאף אחד, תופס עברייני מין וקורע להם את הצורה ולא מאבד את הזיקפה כמו מאיר, שבשל כך טוען שיחסי המין שלו עם נשים משכילות, הם גרועים ביותר.
    מאיר יקירי, כנראה עוד לא הפנמת, כמו רוב הגברים הישראלים, את האמת המצערת שאכן כל תוספת שנ"ל לאשה מפחיתה במידה ניכרת את זוית הזיקפה… ותחשבו על זה!

  108. כתוב כל כך נפלא!!! -כן נכון,? לא נכון?
    ממש לא משנה.
    היה תענוג לקרוא.
    אני.

  109. אני בתור גבר הכי אוהב את הבנות מהשירות לקוחות.

  110. אני יודעת שיש גברים רבים שאפילו אם מתרשמים ומתרגשים מנשים אינטיליגנטיות, בו זמנית גם מרגישים מאויימים ומתגוננים, אבל האם יש גברים שהם "חובבי שמנות"?!!! אני לא חושבת. (כמובן שיש כאלה שמתפשרים על הפנטזיות – כמו כולנו..)

    • יש גם יש!
      ישנם גברים שדווקא אוהבים שיש מה לתפוס, ומה לחפון. שמעתי מישהו פעם מהמהם לזוגתו שתחיה ש "יש יותר לאהוב"….
      מפתיע? לא כל כך.
      באיזשהו שלב נראה לי שהם מבינים ש"ברבי" זה בסה"כ פלאסטיק…

  111. חשבת אולי פעם שהסיבה שבגללה גברים בורחים ממך היא לאו דווקא ההשכלה, אלא האישיות?!

    כזאת התנשאות לא קראתי מעודי!

  112. מקווה רק שזה לא ממש נכון…

  113. משהו ממש מעורר אצלי בלבול –
    מכל הפטפוטים והתגובות שלך, נשמע שאת מחפשת אחרי מרוקאי חמום ולוהט
    ממנו את מצפה להתנהלות אינטלקטואלית, או להערכת שני התארים היקרים שלך.
    אולי את חולמת? אולי את מבלה זמן רב מידי עם הומואים (השווים האמיתיים בעסק
    הזכרי, הלב דואב)? ואם כבר בילית תחת הנאונים של האקדמיה זמן ממושך – למה
    לא תפסת גבר מלומד (או שתמיד השרתים ואבות הבית עשו לך את זה…)?
    בינתיים,
    חלומות נעימים

  114. אתי,
    אני חושבת שאת מקסימה ונהדרת.
    כותבת נפלא, ואני נהנית לקרוא כל כתבה שלך כולל האירוניה העצמית וההומור (דרך אגב אין ספר בתכנון?, לדעתי תכניסי את כל העירית לינוריות בכיס הקטן)
    המחמאה היחידה שאני יכולה לחשוב עליה אחרי שגמרתי לקרוא את הכתבה הזאת שאם הייתי גבר הייתי מעדיפה מישהו כמוך ולא בטלנית… (דרך אגב, אני אישה וסטרייטית למרבה הצער)
    אבל שיהיה בהצלחה.

  115. אולי אבל עדיף שהן תהיינה כוסיות, עם אבא עשיר.

    את יודעת מה?

    עדיף שהן תהיינה כוסיות עם אבא עשיר בכל מקרה.

  116. מרי הארורה

    אתי, את כותבת יפה, נהנתי לקרוא את המאמר. אבל מעבר לחיוך שהעלת על פני(אהבתי את ההומור), אני לא מסכימה איתך. אני יודעת שאני בכל אופן ארצה גבר שיאתגר אותי, גם מבחינה סיכלית, כן כן, שכל שיחה שלי איתו תהיה אורגזמה למוח! וגם מבחינה מקצועית.
    אני לא מכירה הרבה גברים שמחפשים עקרת בית משועממת…
    גבר שמבלה את רוב היום "בלשבת על הברזלים" אולי באמת ירגיש מאוים מאשת מיקצוע.
    אבל לאחד שמעריך את עצמו, אין שום סיבה להרגיש מאוים או נחות.
    באשר למצב המובטלים, את קוראת עיתונים?
    בכל אופן, שוב- את כותבת יפה, אבל לא כל כך מציאותי אולי.

    • אתי אברמוב

      מרי, מלבד העובדה ש- שיכלית זה ב- ש' (סתם הערת אגב) – המאמר מלפני שלוש שנים בערך ודברים בשוק השתנו.
      באמת, אף פעם לא חשבתי על כך, אבל בשלוש השנים האלו, מובטל הפך לצערנו, למשהו מאוד שכיח. אני מסרבת להחמיא לאקס שלי ולהתייחס אליו כמוביל טרנד כלשהו, בגלל שהוא היה סתם עצלן, אבל, נכון. היום מובטל זה לא אומר כלום.
      ובעיקר נגע לליבי המשפט שלך: שמי שמרגיש מספיק מבוסס עם עצמו לא צריך להרגיש מאוים.

  117. גברים הם רק גברים, השתמשי בהם בעת הצורך. השליכי בתום השימוש, ואת החביבים שימרי לך על מדף. הם לא צריכים שתביני אותם הם לא צריכים כלום חוץ מסקס ובירה קרה. מאוד פשוט. רוצה ללמוד, תלמדי בשביל עצמך.

  118. הייתי מייעצת לך לא להכליל באופן גורף לגבי רמה של אנשים לפי תעסוקה. אני קופאית (בתור עבודה זמנית בהחלט), לגבי החכמה ישלי גם קבלות: מעל700 ציון פסיכומטרי, קבלה למדעי המחשב באוניברסיטה . אז כשאת הולכת לסופר בפעם הבאה אל תהיי בטוחה שאת יכולה להתנשא ושאת אולי יותר חכמה מהקופאית, כי יכול להיות מאוד שהיא מביטה עלייך בשקט מלמעלה למטה.

  119. אני מעדיף אישה משכילה ואינטליגנטית שיהיה לי מענין איתה.

  120. כלומניקית בגלל נסיבות

    חבל שיש עדיין אנשים שמציגים עובדות אבסולוטיות הבמובססות על מהוויהם שהרי הם יודעים עד כמה התגובות ישללו זאת מכל וכל ועדיין הם חוזרים לזה שוב ושוב,ידעת שכ"כ שקוף ויצא מכך שאולי הן מושכות באיזשהו אופן ולך פשוט אין את זה ,אולי הבטלניות מעריכות את עצמן קצת יותר ממך מיס תארים,אולי מדריכות האירובי מחזיקות מגופן קצת יותר ממך ואולי הקופאיות משדרות נעימות שבחורים מסויימים מחפשים,לעולם אין לדעת מהיכן תצוץ ההתאהבות…זה קורה ואני רק לאחרונה יודעת..אפשר להתאהב ב"כלומניקים"..ולא באמת כלומניקים אלא ש- הם לא עושים עם עצמם הרבה ועדיין יכולים לאתגר אותך אבל רק אותך מה לעשות שיש גם הפתעות בעולם הזה

  121. זה פרעעענקית?…כאילו יורופ…יוון,בולגריה..רמה ,סטטוב,איכות…עיצוב,סטייל..לרוב…..אנטי ישראליות..וכאלה….ו"לבנים ממש לא עושים לך את זה?"…את כנראה ממש בירידה ולא מבינה מה זה לבן אם את קוראת ללבנים "לא עושים לי את זה"…הלבנים היחידים שכ"כ לא עושים את זה הם בדר"כ רומנים (צוענים)או מיזרחיים עם עור לבן….אבל השחומים השווים דווקא מגיעים מאירופה…יש לך פשוט דעות מפוצלחות ויש המון שעשו לך את זה בגלל צבעם אבל אני בטוחה שהעבר שלהם בהיר ויפה..הרי את כ"כ מתעוררת בלילה משיר אהבה תימני לצידך זה כ"כ עושה לך את זה אנחנו כ"כ מבינות

  122. מכל הכתבה הזו הבנתי (עוד משתי הפסקאות הראשונות) ש…

    אמא שלך דפקה לך את החיים.
    כדאי שמקצועו של בעלך המיועד יהיה…

    פסיכולוג

  123. לצערי כל מה שיש לנו פה במדור התגובות זה אוסף
    של נשים ממורמרות . על מה ? קצרה היריעה ……
    אבל לגופו תזכרו שבצד השני יש בנאדם ו…..
    טוב תתחילו משם

  124. נשוי לנבונה ומשכילה

    כולם חושבים שאני חכם. בעבודה תמיד קוראים לי ,אקדמאים עם תואר שני ושלישי כדי לחלץ אותם מברוך שהפרופסור טרם שמע עליו.אבל אני אוטודידקט נטול תארים אקדמאיים. כל חיי נמשכתי לנשים חכמות. הזדיינתי עם רופאות,מהנדסות,עיתונאיות,מנהלות וכדומה.חלקן היו בוגרות ממני בהרבה שנים,ובכל זאת היה מעניין יחד. התחתנתי עם אישה כזאת,אבל בגיל המתאים . אין דבר יותר מושך מאישה חכמה, והיא יכולה להיות שמנה. היא רק צריכה להיות מטופחת ,ולהיות קשובה לגבר. גבר חכם כבר ילמד אותה את כל מה שלמד אצל אחרות,והיא חכמה כדי לשמור על אוצר אמיתי…אגב נשים יש יותר בעולם.גברים זמינים הם מעטים.לפיכך נשים חכמות צריכות לשכלל את יכולת הצייד שלהן (יש להן שכל לכך),ואת יכולת ההבחנה לגברים טובים באמת. כדי למצוא חבר לחיים, צריך להשתחרר ממוסכמות של מוצא,צבע,השכלה ,וכ"ו. דווקא גבר שונה ממך יהווה צירוף ביולוגי טוב כדי ליצור איתך ילדים בריאים ונפלאים. אם בגיל 35 טרם מצאת בעל ,סימן שההשכלה שלך לא התאימה להישרדות בגונגל האמיתי שבו את חיה.מהרי לעשות ילד כדי לגעת בנצח ולא להיכחד!

  125. עם כמה שקשה לי עם האמירה הזאת, גברים אכן מעדיפים בטלניות…לרובם נורא קשה עם בחורה חזקה ודעתנית והשורה התחתונה היא שהם פשוט אוהבים להגיד את המילה הנכונה ולהרגיש שוואלה הם סגרו את העניין בצורה הכי חכמה שיש..מי שתפוצץ להם את בועת האוטופיה,במוקדם או במאוחר תמצא את עצמה לבדה, עם תחושה אליטיסטית שהיא הטובה ביותר ושהוא בחיים אבל בחיים לא ימצא משהו טוב יותר…אבל לבד.
    בדיוק כשאני כותבת את השורות האלה,הוא התקשר…
    הוא אמר שהוא חושב עליי הרבה בזמן האחרון…והתחיל להזכיר קטעים שהיו לנו יחד…הוא אפילו התחיל לקרוא הורוסקופ…
    אני ידעתי שכל בחורה שהוא יהיה איתה עכשיו לא תשתווה לי…כי באמת היה לנו טוב…הוא פשוט לא ראה את זה…לא בזמן…אולי מאוחר מדיי עכשיו…בכל זאת הזמן עשה את שלו…נראה לי שיהיה לו טוב יותר עם בטלנית.

  126. אתי

    לצערי אני מסכימה עם כל מילה שלך.

  127. עד לא מזמן, דעתי על הנושא היתה חד כיוונית לחלוטין – מהצד הנשי, כפי שמתואר במאמר. ואכן, פה ושם היו גברים שהתוודו שאני "קצת" מרתיעה אותם ואף המלה over qualified הוזכרה בהקשרי ועוד מברת סמכא כלשהיא (ספק סקסולוגית ספק יועצת זוגית).
    כך או כך, הייתי בטוחה שאני חסינה מפני תחושת חוסר הבטחון המתעוררת במי שפוגש באדם הנחשב בעיניו לאיזה מיני איינשטיין. עד שפגשתי (וירטואלית) בחור שנחשב עילוי מכל הבחינות הנחשבות ביותר בעיני: גם בעל תואר שני במקצוע בו אני עוסקת, גם מתרגל באוניברסיטה ועוד בשניים מהקורסים היותר קשים של התואר, בעל רקורד מרשים של התמחות באחד המקומות הנחשבים ביותר (הכי נחשב בעצם!), גם בעל תואר מאוניברסיטת עילית בחו"ל וגם…מוזיקאי!!! החלה בינינו התכתבות ועם כל אימייל התחלתי להרגיש עקצוץ של חוסר נוחות ולפתע הבנתי את פשרו- אני נרתעת מהמצליחנות המדהימה הזו! מילא הזעזוע בגילוי שאכן חוכמה יתרה או הישגיות רבה מרתיעים אנשים – הזדעזעתי לגלות זאת בעצמי והזדעזעתי מעוצמת הרתיעה שזה עשוי לעורר…ממש שקשקתי והרגשתי שאם ניפגש אהיה חייבת לעמוד באיזה שהם קריטריוני על, שלפתע בכלל לא הייתי בטוחה שהם קיימים בי, או לפחות באותה המידה הראויה כשמדובר בבחור שכזה. יתכן מאוד שזה קשור לחוסר ביטחון עצמי. המעניין הוא שבשנים האחרונות דווקא מצאתי את עצמי נמשכת לבחורים שנחשבים less qualified (אם יש בכלל ביטוי שכזה)…
    ואם רק לסיים את הסיפור עם הבחור המוצלח – התברר שהוא ממש לא הטעם שלי מבחינה חיצונית ובזאת הסתיים העניין…

  128. עוד אחד לסטטיסטקה

    אני בעל תואר שלישי.
    כנ"ל אישתי.
    אני מרויח די טוב.
    כנ"ל אישתי.
    יש לנו עוד די הרבה זוגות ידידים מהמודל הזה.
    כך שנא להיזהר מהכללות.

  129. להדס,
    אני דווקא חושב שפסיכולוגיות הן הכי שוות, באמת, בכנות!
    למרות שאני מסכים עם זה שלא מעט גברים אכן לא מעונינים באישה שהיא יותר מצליחה/משכילה מהם. למרות זאת, אני ממש לא כזה. אני מעונין במישהי שתהיה כמה שיותר חכמה (השכלה זה מה שזוכרים לא מה שלומדים) וגם שתהיה מצליחה. ממש לא יפריע לי אם היא תהיה אף מצליחה ממני, זה לא יפגע לי באגו, כל עוד היא לא תהיה יהירה כלפיי. נשים חכמות עושות לי אתה זה, כך שלא כדאי להכליל.

  130. אז ככה..
    מנסיוני האישי גברים ונשים מפחדים מהעימות המאתגר.
    כשיש לצידנו אובייקט משכיל יותר / מצליח יותר וכו' , זה בעצם מזכיר לנו את החוסר שלנו…
    חלק מהוויה הזוגית היא בעצם לגדול אחד עם השני ולא אחד מהשני.
    היתה לי מערכת יחסים מאוד לא בוגרת ואפשר לאמר שאני הבאתי איתי צבעים שבלבלו אותו "במקצת" ,
    הוא… שהיה רגיל לסטטוס מסויים קיבל "נוק אאוט "ממני ,
    אני בחורה יפה , ולצד המידות שלי אפשר למצוא מכלול רחב של תכונות "מרתיעות" …
    הוא נתן לרעש שבקע מההפרעה התדמיתית שלי לטשטש במקצת את התמונה וטעה כשחשב באוויליות נפוצה שבחורה לא יכולה להיות גם יפה גם חכמה.. ומשם שאב את האומץ לגשת אלי.
    בהתחלה זה זרם יופי .. עד שהוא הבין בעצם שהוא אאוט אוף מיי ליג..
    קיפל את הזנב בין הרגליים וברח.
    אני אשקר אם אומר שלא אהבתי אותו , שלא כעסתי עליו תקופה ממושכת ,
    אבל היום כשנפטרתי "מהשדים", כשפטרתי אותו מהכעסים האלו .. אני מסתכלת עליו בחמלה ויודעת אותו ,מבינה למה היה לו כל כך קשה עם אחת כמוני.
    או יותר נכון למה היה לו כל כך קשה עם עצמו כשהיה עם אחת כמוני..
    הוא הרגיש קטן ממני, ואיבד המון אנרגיות חיונייות בלנסות להדביק את הקצב שלי..
    אז… חברה' זה קיים וזה מבעבע…
    אחד ההבדלים בין נשים חזקות לנשים חלשות הוא הגבר שנמצא לצידן..
    החוזק האמיתי הוא להיות מי שאת.. ללא כל קשר לגבר שמקבל את זה או לגבר שמנסה לגזול את זה ממך…
    אם יש לצידך גבר חלש הוא ינסה להתחזק ממך..ומשם מגיעות כל המסכות , כל ההתנצחייות שלך איתו ועם עצמך.
    צריך להיות סטנדרט מסויים , הקבלה בין שניכם , לא יהיה לך טוב ליד מישהו" קטן " ממך ומצד שני לא יהיה לך טוב כשאת תהיה בנעלים הקטנות.
    מצאי מישהו שיקבל אותך , ויהיה שווה לך.
    בהצלחה
    רעות

  131. את פלצנית מתנשאת-אז למדת,למדת ולמדת-הבנו…
    אין צורך להזכיר לנו את זה כל 2 משפטים,את בחורה מאד אינטלגנטית,כל הכבוד לך-
    עכשיו לכי תעשי קפה-את עדיין בחורה את יודעת…

  132. את באמת פלצנית מתנשאת. בוקר טוב תתעוררי את בת 30 ומשהו לא?
    תראי מה את עושה בחיים במקום למצוא לך חתן ולא סתם זיונים לחודש חודשיים.
    אז לפי דעתי אחרי שקראתי את המאמר הרקוב שלך את בחיים גם לא תמצאי חתן,עוד לא נתקלתי בבן אדם כזה מתנשא…
    נ.ב נראה לי שאת הקפקזית הראשונה שהתפרסמה, ודווקא את די שווה בשביל קפקזית

  133. איך בדיוק את מתכוות להיות עם "מכונאי שאחותו קוסמטיקאית", אם את חושבת שאת הרבה יותר טובה מהם?!
    אולי את חכמה ובעל קריירה טובה (וכל הכבוד לך על כך), אבל אולי הבחורה מהסופר פארם פשוט לא מתנשאת כמוך.

  134. אין לי מושג איך נותנים לבחורה הזו, אתי, לכתוב מאמרים כאלה כאן.
    מתנשאת, עלובת נפש, לחוצה ומתבכיינת. אין לה מה להציע לנו, הקוראים הנבוכים, ועד כמה שהבנתי מכתבותיה המטופשות, גם לא לגברים.

  135. מי שיתחתן איתך יעשה את טעות חייו.
    אבל אל תדאגי גם אם זה יקרה הוא יתגרש ממך מהר מאוד.

  136. אתם צריכים לעשות סרטי זיון בחינם

  137. כולם לדעת : מאיה כהן היא זונה דפוקה וסתומה !!!!!!!

הגיבי

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*