הורסת המשפחות

חודשים שאת מחזרת אחריו ואני מרגישה אותך דרכו. כל מילה שלך עוברת דרך עורו אלי, אני כל כך מכירה אותו, כל כך יודעת שאת שם אבל לא מוצאת אותך

שוד לאור יום

בכל לילה אני חולמת עליך חלום בהלות, מתעוררת שטופת זיעה ולא מצליחה להירדם. את שפיתית את בעלי מדי יום בעבודה כשאני שולחת אותו בכל בוקר עם קופסת סלט חתוך דק, לחם שיפון ונשיקה לדרך.
רווקה בשנות השלושים המאוחרות של חייך, הרגשת כי השעון כבר משיג אותך, הבנת כי הברירה היחידה שנותרה לך היא לצוד את היקר לי מכל. תכננת כל שלב בקפידה, רקמת תוכנית זדונית להפיל ברשת את הקורבן.
גבר נאה ונעים הליכות עם מבטא זר אך דובר עברית שוטפת, עיניים כחולות ונוכחות סוחפת. את סימנת אותו והלכת על זה גם כשידעת כי נשוי הוא. לא חשבת שגבר איכותי מגיע מאישה איכותית?

מישהי היתה פה לפנייך

לא חשבת על דבר, רק על האינטרס היחיד שלך: זרעו המובחר. חודשים שאת מחזרת אחריו ואני מרגישה אותך דרכו. כל מילה שלך עוברת דרך עורו אלי, אני כל כך מכירה אותו, כל כך יודעת שאת שם אבל לא מוצאת אותך. מחפשת אחריך חודשים, מנסה להגיע אל מקום הזיהום, לעצור אותו פן יפגע בביתי. הבית שהגנתי עליו לאורך כל שנות נישואיי הארוכות, כל ההקרבות שגבו ממני דם ויזע.
בין הנסיעות שלו לחו"ל הוא חונה אצלך. את קוראת לו, מפתה, והנה באותו לילה של חולשה את מחוררת את הקונדום ומכניעה את הקורבן. ורק כשהבטן תפחה לה, את חושפת את מצבך ומביאה אותו למצב של חוסר אונים וכניעה מוחלטת. וכשאני כבר מגיעה אליך, נראה שאת כבר מאוד בשלה. יש לנו ילדים משלנו ואנו נשואים שנים במערכת של עליות וירידות אבל באהבה.
זה לא שיש בך קסם מיוחד וזה לא כי מצאת חן בעיניו, זו החולשה שכל גבר מגלה מול נשים שמשדרות קלות ראש כמוך, בעיניי היית זולה מאוד. והינה את הכנסת גוף זר אל תוך חיינו ומנסה בכוח להיכנס. גם כשסוגרים לך את הדלת, את מנסה את החלון.
תביני גם אני אישה חזקה ואף חזקה יותר ולא אתן לך לחדור אל תוך חיינו, גם את לא תמצאי שקט בלילות כל עוד את מנסה לכרסם בחיינו, האדמה תרעד תחת רגלייך, תביני את לא רצויה ביננו וגם לא פרי ביטנך.

השטן, סדום וקין

אני אישתו מזה שנים רבות בימים של גשם ובימים של אור, אני אם ילדיו שגידלנו יחד. חשבת שתוכלי להפעיל מניפולציות רגשיות, אבל גם זה לא ילך כי הגבר שלי רואה בך נטל וגוף זר שמנסה לחבל בחייו ובחיי משפחתו. הזרע שגדל בך הוא זרעו של השטן, תביני כי בשבילו זהו רק זרע, כגרגר חול.
סרחת בעיניי אלוהים וכל צעד שלך יימדד בעיניי שמיים. הישמרי פן תרחיקי לכת ותביאי קלון על עירך בחטאיך כבני סדום, כי אני על מבצרי אלחם עד חורמה. כבר המתת על עצמך אות קין, עכשיו תמיתי גם על פרי בטנך? לא די להרס שזרעת?

98 תגובות

  1. ואני אתייחס לזה באופן שכלתני וקר כי לך זה קשה בשלב זה.
    1) הגבר שלך בגד בך ולא פעם אחת. האם הוא ראוי לסליחה? האם שווה להמשיך קשר עם גבר בוגדני?
    2) הרי היא לא באמת צדה אותו עם צילצל לוויתנים, הוא אדם בוגר והלך אליה מרצונו החופשי. מדוע את מתייחסת אליו כאל רכוש?
    3) מהי הסכנה האורבת לפתחך? אם כל מה שהיא רוצה זה ילד מגבר נאה ומוצלח, בלי תביעת אבהות הכרוכה בהוצאות כספיות ניכרות, התנהגות נכונה שלך תביא לאילופו של הבוגד וכך גם תרוויחי מכל העניין.
    אני מאחל לך בהצלחה, ואם תרצי להגיב אני כאן.

    • אורחת לרגע

      יש התייחסות פלגמאטית לבעל, כאילו הוא לא צד בסיפור. אבל עדיף ככה לא ? אם כבר להגן על המערכת אז זה רעיון מצויין

  2. אישה נאיבית,ליבי איתך, הלוואי על כל בעל אחת כמוך.
    באשר לסוררת, עדיף לה שתישאר במחתרת,
    בנוסף עליה להודות לך, חסכת ממנה חיים לצד גבר בוגדני.

  3. וכך תחסכו לנו שגיעות כמו "השעון מסיג" ו"הבטן טפחה".

  4. חיזור גורלי

    את מדברת על הגבר שלך כאילו או ילד מפגר שנצוד על ידי מישהי, הוא הלך איתה בזמן שידע שאת אשתו ולמרות הכריך ששלחת אותו עמו לעבודה. גם חירור הקונדום נשמע כמו רעיון מוטרף, ולגבר שלך, אם הוא רוצה לזיין מהצד אולי כדאי שידאג גם לקונדומים משלו (לא מחוררים). ואם היא מעדיפה לשמור על ההריון, שהוא יתמודד עם זה, זה הזרע שלו ולא של השטן.

    למרות זאת את מעדיפה לעצום עינים ולהסתכל עליו כעל שה תמים, משום מה נראה לי שהגבר שלך זיין עוד לפניה ויזיין עוד אחריה.

  5. ראשית, כפי שכתבו קודמ(ת)י, אני חושב שבאותה
    מידה אם באים בטענות לבחורה, יש לבוא בטענות
    אל הגבר. לדעתי, אצלה דווקא אפשר למצוא "תרוץ"
    היא רווקה ללא ילדים, הוא לעומת זאת נשוי עם ילדים
    ובניגוד לה הוא בוגד בבת-זוגו (ונכון שהיא כנראה פיתתה).
    שנית, שוב (וכרגיל…) צצה ברקע בעית המאה (או
    אולי זו דווקא בעיה ישנה נושנה): מציאת בן/ת-זוג, או
    אולי מחסור בדרכים אפקטיביות (קרי עם תוצאות
    באחוזים גבוהים) להכרות, אם אכן דרכים כאלה
    יכולות להיות אפקטיביות.

  6. כמו שאמרו כולם: כדאי שתיבדקי מה קורה בינך לבינו לפני שאת מאשימה אותה.
    מאיפה קיבלת את העובדות שאת מציגה. חשבת על אפשרויות אלטרנטיביות כמו:
    1- אולי הוא פיתה אותה ולא אמר לה שהוא נשוי
    2- אולי הוא זה ששיכנע אותה להשאיר את התינוק
    3- אולי באמת הם מאוהבים ותכננו להקים משפחה ביחד ורק בגלל המניפולציות הכלכליות שלך הוא מוותר על אהבת אמת.
    4- תשאלי את עצמך באמת: האם אתם באמת עדיין זוג או רק הורים של…? מתי בפעם האחרונה עשיתם אהבה? מתי בפעם האחרונה אמרת לו או הוא אמר לך שהוא אוהב אותך? – אולי הוא באמת צריך ללכת ולמצוא לעצמו אהבה חדשה.

    • יכולות להיות כמובן הרבה אלטרנטיבות אבל לגבי שלך :
      1. יכול להיות שהיו פיתויים מצד שני הצדדים, אבל היה ברור לה שהוא נשוי הם עובדים יחד.
      2. הוא לא שיכנע אותה להשאיר את התינוק כי זה הבדר האחרון שרצה בגילו ואף ביקש ממנה להפיל.
      3.היא תכננה לקטוף אותו ממשפחתו והיו לה חלומות על משפחה.
      זו בהחלט לא אהבת אמת הוא סיפר לי איך היא מגעילה אותו, הוא המשיך להתראות איתה כי נבהל מההריון שלה ובמיוחד שלא רצתה להפיל. כל בוקר ולילה הוא אומר לי עד כמה אוהב אותי וגם אני אותו.
      אין מניפולציות כלכליות כי אין לנו לא כסף ולא דירה ול כל רכוש.
      4.הפעם האחרונה שעשינו אהבה כמעט כל לילה כשהוא בארץ ! מעולם לא היה חסר לו סקס טוב בבית או אהבה.
      דבר נוסף וחשוב אני בהריון כי הוא נורא רצה.

  7. הדבר הכי חזק הוא שכתבת שאת מרגישה אותה אבל לא מוצאת אותה.
    מה שכתבו למעלה זה שהגבר שלך הוא כאילו לא צד מבחינתך ואת מתייחסת אליו כאילו הוא "ילד מפגר".
    גם כתבו שהוא האשם אם בגד.
    אבל לב העניין לא במי אשם. לב העניין בזה שאת מרגישה אותה דרכו.
    יכול להיות שהרגשת אותה דרכו כבר במבט הראשון שזרקה לו?
    כשאפילו מבחינתו לא היה שום מקום למעידה?
    יכול להיות שכבר אז הרגשת שהאיום מאיים עלייך עד כדי כך שכבר אז התחלת "להלחם" בו, עוד לפני שעשה, או חשב לעשות, משהו?
    יכול להיות שנלחמת בו כשלמעשה היית צריכה להלחם בפחדים שלך?
    שאם היית נלחמת בהם,ולא בו, הנבואה לא הייתה מגשימה את עצמה?

    תמיד אומרים לנו עד כמה אנחנו , כבני אדם בכלל, אחראים לאיך נראים החיים שלנו.
    מה שמפחיד כל כך זה עד כמה זה נכון, ודווקא במקומות הכי קשים, איפה שאין לנו מה לעשות מרוב שהפחד משתק ומאבן.

    • יש משהו בהתנהלות של הכותבת, אפילו בביטויים שבהם בחרה לתאר את בעלה "הנאה עם המבטא הזר" "תכול העיניים" בעל ה"זרע המובחר" בן אלים ממש. מול הדמוניזציה של האישה הפתיינית שארבה לו ולזרעו המובחר, ממש אישה שטן.

      ובכן, כנראה למרות שמדובר באישה "זולה" כפי שאמרת הרי בעלך, כל זמן שלא נכנסה להריון המשיך לבקרה בין טיסותיו השונות לחו"ל (ומי ערב לך למספר הנשים הזולות האחרות ש"ביקר" שם בסדום סיטי). כדאי שתחשבי אם היחס הזה (נאיביות? אסקפיזם? ייאוש?) שלך כלפיו לא הביא אותו לחפש מקומות שבהם מתיחסים אליו פחות כאל בן אלים מובחר ויותר כאל גבר.

      ובעיקר, אם יש לך האשמות, האשימי אותו, לא אותה, ולא את הקונדום המנוקב, אלה לא משחקים תפקיד מפתח בחיי הנישואין שלך.

    • Dear Noblessit, you are so right. Go to the new Star Wars episode. The whole movie is based on these tragic ideas of self fulfilling prophcies and the destructive power of fear. you will be amazed

    • ניתוח יפה ויצירתי!

  8. מכירה את שני הצדדים לסיפור הספציפי הזה. בשני הצדדים יושבות נשים חזקות נפלאות וצודקות, כל אחת בדרכה. המסקנה היחידה המתבקשת היא שהגבר היה חלש ופחדן ובילף קצת לשני הכיוונים. סיגל החליטה החלטה אמיצה לקלוט בחזרה את הפליט ולחזק את המבצר. האישה האחרת תמשיך מן הסתם לגורלה כעוד אם חד הורית בישראל. יש כאב רב בשני הצדדים ומן הסתם גם אצל מי שעמד ביניהן והייתי שמחה לו יכולתן לגלות חמלה זו כלפי זו. סיגל, הסוף התנכ"י הזה נשמע כמו סוג של קללה. חבל על האנרגיות של שתיכן. תשקיעו בבניה.

  9. וואווו… איזה מסכנה, איזה משפחה למופת… איזה אישה רעה לקחה לה את הבעל….
    זה מה שרצית שהקוראים יחשבו ויגידו…
    מה אני אגיד לך… יש לך בעל בר מזל.
    גם מזיין מהצד, וגם אם אישה מטומטמת שרואה אותו כקורבן.

  10. למרות שאני לא מכירה את הנפשות הפועלות, לא נראה לי שהאישה כה טיפשה , אבל לפי שנכתב היא נמצאת במצוקה רגשית ומובנת מן הסתם, אישה שבכל זאת מאמינה שהיא אישה טובה ששולחת את הבעל עם אוכל ונשיקה לעבודה , שמתארת על הקרבות של דם ויזע שאנחנו לא יודעים אליהם, רק שגם עכשיו היא שוב קורבן למעשיו ונראה שהוא התרגל לקבל ממנה גיבוי במקום חינוך ולכן משתמע כילד מפגר, כל הכבוד על האומץ לשמור על הבית בכל מחיר אך השאלה המתבקשת כמה עוד הקרבות תקריב אותה אישה, ובאשר לאישה האחרת נראה כי אכן תצטרף למעגל החד הוריות בישראל ותגדל את תינוקה לפחות בשקט מחוץ לסביבה הלא בריאה שמסביבה .

  11. מכירה את הסיפור

    לקרוא את הסיפור של "הנבגדת" מבלי לשמוע את "האשה האחרת" זה כמו להסתכל על פאזל בו חסרים חלקים ולנסות לבנות את שאר התמונה מהדמיון.
    אני מכירה את הסיפור ואת הדמויות הפועלות.
    האשה שאת מדברת עליה, היא אחת הנשים היותר מחוזרות שאני מכירה. היא לא נישאה עד היום, לא בגלל שלא היו לה אפשרויות אלא בגלל שהיתה עסוקה בבניית קריירה למופת (כשאת מספרת שהם עובדים יחד, אנא הוסיפי שהיא מהנשים הבחירות ביותר בארגון בו הם עובדים). ראתה עולם וסחטה מהחיים את המיץ כמו שרובנו רק חולמות לעשות.
    בעלך מאוהב בה כבר זמן רב אך אף פעם לא העז לפנות אליה (כן, היא מסוג הנשים שרוב הגברים מעזים רק להסתכל עליהן מרחוק) עד שלפני שנה הוא נדרש לעבוד איתה ואז כבר היה קרוב מידי ואזר אומץ לפלרטט איתה. כן, כן, לא מדובר פה על זיון חד פעמי. זה סיפור אהבה מהסרטים שנמשך כבר שנה. הם הסתובבו בכל העולם ביחד כשהוא אומר לה כמה הוא אוהב אותה ואיך הוא כל הזמן פוחד שהיא תעזוב אותו (כי "מובחרים" כמוהו היא יכלה למצוא בלי סוף) וכל הזמן סיפר לה שהוא מתארגן ללעזוב את הבית ומה שמחזיק אותו שם עדיין זה רק הילדים.
    היא לא חיפשה עדיין להקים משפחה. כל העולם עוד היה פרוש לרגליה והיא לא רוותה די מחיי החופש.
    הוא ידע שהיא לא משתמשת באמצעי מניעה וסרב להשתמש בקונדומים כי עמד לו רק כשהוא ממש הרגיש את גופה.
    ואז הם גילו שהיא בהריון. היא נלחצה. לא ידעה מה היא קוצה לעשות והוא אמר שיתמוך בכל החלטה שלה. וכשהיא הבינה ממנו שהוא רוצה להישאר איתה ולחיות איתה, לא היתה לה סיבה לוותר על התינוק.
    את יצאת מדעתך כשגילית (ובעצם גילית זאת ממזמן) הוא כל הזמן סיפר סיפורי זוועה על איך את משתוללת בבית ושוברת דברים.
    את אומרת שעשיתם אהבה בכל יום שהיה בבית. הוא סיפר שכבר שנים אתם לא ישנים באותו חדר ולא מתקשרים בבית. הוא סיפר שכשנישאתם בשנות העשרים לחחיכם הוא לא ידע מה זו אהבה אן מה זו אישה ומהר מאד גילה שמה שיש בינכם הוא חלל גדול.
    מכאן הסיפור כבר ממשיך, הוא אמור היה לעזוב את הבית ואת הפעלת את כל המניפולציות גם דרך הילדים וגם באמצעות סיפורי שקרים עליה והוא נשבר.
    לה הוא עדיין אומר שהוא עוד יעזוב את הבית יום אחד, רק שהילדים ייתחזקו, רק שהמאבקים בכלכליים בינכם ייפתרו, אבל היא לא בטוחה שהיא תרצה אותו אז. היא תגדל את התינוק למופת בלעדיו עם חברים תומכים ואוהבים ותחזור להיות הפצצה שכולם מחזרים על פיתחה. אני בטוחה שהיא עוד תמצא את אהבת חייה.
    מי שהפסיד מיל הסיפור הם אתם שבמקום לנצל את ההזדמנות על מנת שכל אחד מכם יימצא את חייו האמיתיים, בחרתם לעצום עיניים ולחזור למערכת היחסים הריקה שלכם.

    • מכירה את הסיפור

      אולי כדאי שתדעי שרוב ההנהלה הבחירה יודעת על הסיפור ויודעת שהואאבי התינוק (כולם מנחשים)
      גם האנשים האחרים מרכלים על זה.
      היא לעומת זאת, שומרת על סודם מאחר והיא לא רוצה לפגוע בו. מבחינתה, זה לא משנה. היא כל-כך מוערכת שם שכלום לא ישפיע על מעמדה שם.
      אין לי מושג איך הם ימשיכו לעבוד יחד. לדעתי, הוא צריך לנצל את חופשת הלידה שלה למצוא מקום אחר…

    • דוקטור,החבר שלי חולה

      מוזר איך את יודעת את כל הפרטים האינטימיים של הסיפור.

      נדמה לי ששתיכן ראויות זו לזו.

    • אני קוראת את דבריך ואני בשוק,אני שומעת עיוותים רבים לגבי, מעולם לא שברתי כלי בבית ובטח לא אחרי שהכל התגלה , הייתי מאוד רגועה ומאופקת יותר ממה שניתן לדמיין, הסערה געשה רק בתוכי, אני אישה מאוד רציונלית ורגועה ויש לי לב חם ורחב שלא ניתן אפילו לתאר. גם אני אשת קרירה מצליחה שעשתה הכל למען הבית לפני שעשיתי דבר מה למען עצמי (16 שנות נישואין של הקרבה למען ויש סיפור ארוך מאחרי מיועד רק לארבע עיניים) ובטח שלא הפעלתי כל מניפולציות דרך הילדים כי זה הדבר הכי נורא שאפשר לעשות, הילדים ממש מחוץ לכל הסיפור חוץ מלראות את הפרצוף העצוב של אמא שלהם הן לא יודעות ולו חצי דבר, וגם לא מניפולציות בנוגע ליחסי ממון.
      גם בנוגע לחיי האישות שום פרט כאן אינו נכון, אנחנו ישנים באותו מיטה כל החיים ועושים אהבה בכל לילה ועוד איזה אהבה.
      את מספרת שעשו את זה בלי שום אמצעי מניעה איך היא יכלה לקחת על עצמך אחריות כזו? ידעת שהוא נשוי לא? (שלא נדבר עליו) אני מניחה שהיא יודעת איך באים ילדים לעולם ומשהו צריך לקחת אחריות.
      אני לא נסה לטיף לאיש ובטח שלו לה, כולנו אנשים מבוגרים וכל אחד הזכות להחליט בעד עצמו. כן המצב כה סבוך שאין לו סוף או התחלה. היא כבר מזמן לקחה החלטה בידה לגדל את התינוק בעצמה, ואני לקחתי החלטה לקבל אותו בחזרה ולשקם את חיינו חזרה.הייתי מאוד רוצה לשוחח איתה ביחידות.

      • מכירה את הסיפור

        תשמעי, ככל שאני חושבת על זה יותר, נראה לי ששתיכן כאן קיבלתן ממנו את התמונה שהוא רצה שתראו וכנראה לא את האמת.
        כל מה שכתבתי,אני יודעת מ"שיחות נשים" שבהן , כמו שאת בטח יודעת, אנחנו שופכות את נישמתינו האחת לשניה ולא מספרות בהן שקרים אלא את הדברים האינטימים ביותר שאנו חוות.

        מהיכרותי איתה, אני מניחה שהיא מעולם לא תדע על פירסום הסיפור באתר פה ואני בטח לא מתכוונת לספר לה (היא תהרוג אותי אם תדע שכתבתי לך) כך שלגבי שיחה בינכן, אני בספק אם היא תתרחש אי-פעם ואולי עדיף כך.
        אני מקווה ששתיכן תמצאו כח להמשיך.

    • אז היום כשכל החלקים כבר נמצאו, ואחרי שהכל נמצא כמעט מאחור, האישה האחרת שהפכה לאם חד הורית ומגדל ילדה ללא דמות אב והאישה האמיתית שסלחה והחליטה לשקם את הזוגיות על אף הכל כי לא בו האשמה ( לידיעתכן כל הגברים הנשואים בוגדים רק שלא כולן יודעות או מגלות) אומנם זה בורות לשמה לומר שאין בו אשמה כלל בכל זאת הייתה כאן בגידה, אבל כנראה שהלחץ ותימרון מצידה היה כה בוטה שהוא ממש נפל בפח שטמנה לו.
      מעולם לא הייתה שם אהבה ולא צריך להיות גאון כדי להבין, שבסוף חודש יוני 2004 הקשר רק החל בינהם ומיד בתחילת אוגוסט 2004 היא נכנסה להריון , אזי תוך חודש של הכרות!!! תגידו לי על איזה רומן היא מדברת? איזו אהבה יכלה לצמוח בפרק זמן כה קצר זה? גם בהמשך עוד נודע מאנשים שמכירים אותה כי מאוד השתוקקה לילד ובשל גילה המתקדם ….. וכנראה שלא הייתה מחוזרת כלל, והעיתוי היה מושלם עבורה ומה עוד שהוא מדגיש את משיכתה העזה לעינייו הכחולות ולגופו החטוב >סמנה את זרעו ע"פ הפוטנציאל .
      היה פה ניצול, ובוא נקרא לילד בשמו: גניבת זרע, שכן גם פה היא מודה כי לא השתמשה בשום אמצעי מניעה וכמו שאמרתי זה אדם שרק הכירה חודש ימים לפני שהתעברה, מי הייתה עושה מעשה שכזה ללא כל כוונה זדונית ? מה שקרה איתו לאחר מכן היה ממש מתוך פחד וחשש רב, היא טוענת שאשתו ידעה כל הזמן אז היא טועה ובגדול, אשתו רק הרגישה שעוב עליו משהו נורא, היא ידעה רק מחודש שביעי.
      עיניין האבהות ישאר כנראה לנצח בסימן שאלה על אף שהכיר בו רק בשל הספק.
      הטעות הכי גדולה שלה הייתה כשנסתה בכוח לחדור אל תוך חיי, אשר ידעה והוזהרה מראש כי לא האפשר זאת. והיום המיתה אות קין על שמה ושם ביתה אשר תגדל בצל הסיפור המצמרר שיצרה אמה ההורסת משפחות.
      אחרי שהפזל הושלם קליל הכל כבר ברור גם הרקע ממנו הגיע אותה אישה של בית הרוס שאין בו דמות אב, שאמה מחדירה בה רעל נגד גברים. בית פרמיטיבי מאוד. הבנתי שהייתה מאוד אגרסיבית ומאיימת, בקיצור היום כבר אפשר לראות תמונה ולא חלקים חסרים של פאזל.

    • מסיפור אחר

      נישמע מופרך לגמרי
      מי שכזו פצצה מחוזרת — לא ממש צריכה לצאת עם נשואים אם היא כן משהו דפוק אצלה נקודה. מי שלא רוצה תינוק משתמשת באמצעי מניעה או בקונדום או שהיא ממש טיפשה שלא חושבת על תוצאות. בסיכומו של דבר שיא הטיפשות היא לחשוב שהוא יעזוב את הבית אם אכן כבר שנים הוא מבטיח לה. ולסיכום א-ף אחד לא נישאר בשביל הילדים או בגלל סקנדלים. לא ניראה לי שהיא תמצא את אהבת חייה דוקא עכשיו אם זה לא קרה עד היום — כדאי שתתפקחי מהאשליות שלך סיפורי אהבה מופלאים כמו שתיארת לא ממש עומדים במבחן המציאות כמו חיי נישואין ארוכים.

  12. גם אני מכירה את הסיפור (מהצד של האשה האחרת) אבל זה לא משנה לענייננו. יש כאן בסיפור גבר אחד שאולי לא בדיוק ידע מה הוא רוצה מעצמו ולדעתי האישית פשוט שקרן ועלוב וממש לא כפי שתואר (בן אלים או משהו) והוא פגע קשות בשני אנשים (הנשים). לכן שתי הנשים צריכות להבין שהן לא האשמות או הגורמות למצב ולהאשים אחת את השניה. עצוב, שאנחנו הנשים אמורות להיות המין החזק ולרוב אנחנו כאלו פאטתיות. אני מכירה כאמור רק את הצד של האישה האחרת ומלווה את הסיפור למן ההתחלה והרבה מן הדברים שאמר לה הם כנראה שקרים והרבה ממה שהוא אמר לאשתו הם ככל הנראה שקרים. עצוב הוא שהן משלמות על ההתנהגות חסרת האחריות והרגישות שלו.

  13. לפי דעתי מסתמן כאן דבר מדהים, מורגש דו שיח סמוי בן הנשים, נראה כי הן מתקרבות, קטעי הפזל מתחברים אט אט, כל אחת יודעת מה היא רוצה, וענן הרשע לאט מתנדף, נראה כי שתי הנשים בסך הכל קורצו מאותו החומר.
    היה רצוי שהאישה האחרת תגדל את תינוקה בניתוק מוחלט מכל הסיפור וללא חשיפה, היה גם רצוי כי הבעל היה מוצא לו סביבת עבודה אחרת, לגבי הזוג יש עוד דרך ארוכה של שיקום והתמדה.
    נראה שהפיספוס הגדול הוא בקשר עתידי בין הנשים, הן כה מצליחות וכובשות ויש בינהן התאמה מיוחדת, היה כדאי שתפגשנה כך גם תקלנה אחת על השניה שתיהן שותפות . בהצלחה לכן בנות.

  14. מכיר את כולם

    אני מכיר את כולם. ההנהלה הבחירה הם חברים שלי, והם רמזו לי שהם מזמן לא עשו את זה בעצם. האשה השניה היא בעצם הראשונה אבל השניה בגדה בה. חוץ מזה הגבר הוא החי כחם. כי הוא מכיר רק חצי מההנשים. בגלל זה הוא בכר באשה שבחרה בו.
    אקזיסטנציאליזם, פרטיקולריזם, פרנץ קוהוט, הנדריקס, ניטשה בכה.
    ולהמשך.
    מה שהולך לקרות זה ככה.
    המוצלחת הולכת להקים חברה חדשה שתתחרה בראשונה. פתאום יכנס גבר לחייה ויזמין אותה להקים איתו חברה שלישית, אבל אז יחזור לחיים חבר שנפצע בתאונה וכולם חשבו שהוא מת.
    ואז הוא יבקש ירושה(הגבר השלישי) אבל העונה תצטרך להגמר.
    אנא הגיבו

    • פאזל בלי סוף. הזכיינית הולכת להפסיד במכרז, לעולם לא נדע מה קרה.

      • חיננית הבתה

        מה שקרה זה שהילד(שעוד לא נולד )
        גדל, ובגלל ההורים ה"בסדרים" שלו והמדחיקנים,
        לא ידע דבר והתאהב בחצי אחותו שנולדה באותו שנתון אתו
        וההנהלה הבכירה נתנה מלגה לחול, וכך הלאה
        אה החברה פשטה רגל
        והאשה הראשונה הצילה את כולם.

        אך אם יותר לי לעבור לטון רציני
        סיגל, אני חושבת שאת חייבת לעצמך – אם הדגשה על עצמך,
        לא לחשוב ולא להקריב ולא להיות הנפלאה אלא לטפל בך,
        ללכת למישהו , ממש טוב אבל – לשיחות איתך
        ולא עם כל חבורת הבננות
        שאני אישית מאוד מסמפטת,
        באמת יש פה אנשים איכותיים
        אבל ככה לא בונים חומה
        והכלי הכי חשוב שלך בחיים – זו את
        אז תטפלי בו.

    • זה שמערב אלת בייסבול.

    • ברוריה פסקל

      התגובה הנורמלית היחידה בכל הפיאסקו הזה.

      שתי נשים שרבות על שגלן אחד, מעניין איזה צורה יש לו למציאה הזאת, ששתי נשים מ"ההנהלה הבחירה" רבות עליו.

  15. "יהי רצון מלפניך ה' אלוהינו ואלוהי אבותינו, …………..ותצילנו מכף כל אויב ואורב ברך ומכל מיני פרעניות המתרגשות לבוא לעולם……….כי אל שומע תפילה ותחנון אתה.
    ברוך אתה ה' שומע תפילה"

  16. שתי נשים מתכתשות על גבר כאילו היה רכוש חסר כל יכולת בחירה, או לכל היותר חית מחמד. היחס אל מערכת זוגית כאל סוג של רכש _מצד שתי הנשים) מקומם אותי. אם היתה ביניכן ובין הגבר בסיפור מערכת יחסית אמיתית, חברית וכנה בה מתייחסים אחד אל השני כשווים וכבני אדם ולא כרכוש, אולי כל הסיפור היה נראה אחרת לגמרי.
    מה שמעניין אותי זה איך הגבר היה מתאר את כל ההתרחשות הזאת.

  17. את בטוחה שאת רוצה את בעלך חזרה?
    יש כאן כ"כ הרבה שקרים ורמאויות מצידו
    כמה ומה נשאר כבר ממערכת היחסים שלכם
    איזה פער עצום בין הצד שלך לשלה
    נדרשת פה איזו שיחת הבהרה
    לפי מה שאת נקראת מגיע לך גבר הרבה יותר טוב מאיך שהוא
    מצטייר ממה שקראתי
    כל טוב

  18. I assume me you referred when you said "the wrong hands".
    I think you are on the wrong track Ms.A

    I don't know where you have the nerve to send my husband this kind of e-mail? (Yes, he showed me the others to).
    Aren’t you supposed to be his colleague from work? The one whom I'm supposed to trust when he spend the time there?
    XX in a company present the entire company not his “needs”, it seems that you don’t deserve this title, maybe it’s too heavy for someone like you.
    What do you want from my family now?
    What kind of a person are you? Where is your conscience?
    Self respect? Something?? ??
    You don't see what you have done? Isn’t enough for you?
    Yes, it is horror movie and yes; you are the bad guy in this movie, definitely not me.
    I lost my fetus because of you.
    You couldn’t care about my family, acting selfishly, you knew he is married man, what did you think to yourself? Just to cause destruction and to bury your head in the sand like an ostrich?
    What about been responsible for the consequences? What about thinking of the rest of the involve souls in his life (A wife and kids)? what you thought to yourself that we’d just disappear?
    You are a demon; no one who is stable in his mind can do such a thing.
    Why do you think my husband need your advices now? Again you are using the word “manipulation” over and over…. You are a devious person,
    I have heard all about you and your way.
    I don’t need to us manipulation on my husband, I’m his wife in case you forgotten again. (Maybe you do)
    I don’t know how you can look at yourself in the mirror every day with out any guilty feelings?
    “I truly sorry that you feel abandoned”, whom you been thinking was supposed to feel abandoned? Me? or maybe my kids? Who the hell you think you are?
    All the four of us are very glad that you are still "care" about him, but we cares about him for 17 years and we don’t need your “help”.
    "If you’ll just stop for a minute and try to analyze the existing situation” then you’ll see who was acting
    Immaturely, you should have taken responsible on your body and actions (and u know what I mean) especially when your partner for sex is married and a colleague at work, it is very easy to play with people this way now offhand.
    Your entire nice wording won’t help any body here especially not you, so, cut your nonsense.
    Now, go on and move on with your life, maybe now you’ll put some brain in your head and act in mature way. You owe it to someone. (Don’t u think so?)

    , I’m fed up with your devious behavior. You have to put deep in your head that my husband and I are one.
    We have always been and always will be together, nothing will break us a part, we are one of a kind,

    And I promise you, if you haven’t seen it yet, you’ll see that later.

  19. אני רואה את הכאב בכתיבה שלך, אבל אם יש אשמה אז האשמה אמורה להיות מופנה כלפי הבעל לא כלפי המאהבת.
    את מתייחסת לבן זוגך ברכושנות מסויימת, ולא קראתי, שכתבת שאת אוהבת אותו אלא רק רוצה אותו כחלק מחייך, זה מזכיר אלי את דוד המלך שחטף את מיכל ולא בגלל שהוא אהב אותה אלא בגלל שקנה אותה בעורלות.

    • מכירה את המשפחה

      כל הזמן עיניין הגבר היה למיסתורין עד כה ודי מעצבן לראות איך מתיחסים כאן אליו כאל "בן אלילים", מכירה את המשפחה ומכירה אותו, בן אדם שזכה בפיס לקבל לידיו אישה כמו שלו, אך לבעל בעיה נפשית חמורה. אין זהו המקרה הראשון שבו הוא מביא ילד מחוץ לנישואין, יש לו עוד בת מחוץ לנישואין (בת שלוש היום) אולי יותר מזה אבל לא בדוק, הבן אדם הזה הנו רודף שמלות בטרוף, אישתו מנסה כל הזמן לעזור לו , ולו רק בשל טוב הלב המיוחד שלה.היא הייתה רוצה גם לעזור למאהבת בניפרד אך חוששת מידיעתו. (מאלימות , -חם מזג -התנהגויות בלתי צפויות-יש הסטוריה גנתית מאחרי)-מי שהיה מחטט היה מוצא עולם שלם של טירוף).כקרובת משפחה של האישה הייתי שמחה לו דאגה לעצמה לפני הכל אבל היא עמוק עמוק בתוך הטרוף שלו.
      כולי תקווה שכל הילדים יגדלו ביציבות- מה שחשובה כאן היא טובת הילד אחרי הכל,. (הילדים לא אמורים לסבול). (אתן הבנות חייבות לנהוג בבגרות מלאה, אתן האימאות, יום אחד להגיע אחת לשניה, הוא מונע את זה בכל מחיר כדי לא לחשוף את מעלליו).

  20. לקרוא ולא להאמין…
    תגידו, זה אתר של ילדים קטנים?
    הוא אמר…היא התחילה…
    מה הקטע?
    סיגל- בתור אמא עכשיו ולעתיד, הגיע הזמן שתתבגרי.
    בעלך הוא גבר חרא כמו הרבה אחרים, תעשי לעצמך ולילדיך טובה גדולה אם תרחיקי אותו מעליך.
    את באמת חושבת שהוא אוהב אותך? רוצה אותך?
    אם הוא באמת אוהב אותך… מה הוא עשה עם אשה אחרת?
    אז… אם החלטת לקבל אותו חזרה, תבלעי את הצפרדע ותשתקי.

    שיהיה לכולם ליל מנוחה

    • מכירה את משפחה

      אין זה צודק לומר לסיגל לבלוע את הצפרדע ולשתוק, היא שותקת שנים והצפרדע תקועה עמוק בגרונה . הכאב כה רב, יותר ממה שנתן לדמיין.
      למאהבת מזל גדול שלא נאלצה להמשיך את מסכת השקרים שלו שאלוהים, רק יודע לאיין הייתה מובילה אותה.
      אבל היא זו שהייתה שותפה להרס גדול נוסף בחייה של האישה מכן שיש בידה אשמה רבה מאוד.

      • סיגל
        קראתי את כל התגובות, אחת לאחת, ולי יש דבר אחד לאמר לך: קומי, תאספי את עצמך ותחשבי קודם כל על החיים שלך, בעלך בגד בך!!! ואולי לא פעם ראשונה, אני לא מאמינה ב"ידידות אפלטוניות" עם אדם נשוי… אל תהיי תמימה!!!
        כמה שקשה, ואני בטוחה שקשה לך, תעיפי אותו מהעולם שלך,זאת לא הפעם הראשונה ובוודאי לא האחרונה שיבגוד.
        את שווה הרבה יותר, קודם לעצמך ואח"כ לילדייך. תהיי חזקה ותתנתקי ממנו, את לא צריכה זבל כמוהו, היא פיתתה אותו בדיוק כמו שהוא רצה להיות במצב הפיתוי. גבר שמכבד את עצמו ואת אשתו, לא נכנע לפיתוי.
        אל תסלחי לו, הוא לא שווה את זה!!
        מחזיקה לך אצבעות.
        עברו כבר למעלה מארבעה חודשים, יש התפתחות?

        • אילו השארת לי את כתובתך הייתי משתפת אותך, דיי קשה לי לכתוב כאן בימים כאלה. זקוקה לתמיכה רגשית.
          כנראה מצרך נדיר בימים אלה

  21. היא התחתנה איתך – לא
    היא הביאה איתך ילדים לעולם – לא
    היא לקחה איתך משכנתא – לא

    אז מה את רוצה ממנה? חטאה היחידי הוא מול בורא עולם גברת לא מולך.
    תכונה נשית מובהקת ומרתיחה, בכל פעם שהבעל בוגד מאשימים את המאהבת,כאילו לא היתה מהפכה פמיניסטית, כאילו שביגמיה היא עדיין דבר מקובל, כאילו שהוא איזה ילד בן 4 שלא יודע לאן הוא נכנס, (תרתי משמע).
    זה נכון האמת כואבת וצר לי עלייך באמת, על שנחרב עולמך, עכשיו קחי את עצמך בידיים ותזרקי אותו תראי לילדים שלך (בפרט לילדות) שלאמא יש כבוד.

    למען הסר ספק – אני לא מאהבת של אף אחד אני אשה נשואה שנאמנה לבעלה ואם הוא לא יהיה נאמן לה סופו סירוס משפטי משפיל.

  22. אני יודעת שזה לא קל וזה שורף כמו להיכנס למדורה, לטובתך במקום לנסות לרפא את הפצע, תכרתי את הרגל בין כה וכה היא נמק כבר.

    מגיע לו להישאר לבד או איתה הם ראויים זה לזה , שימי קצוץ על מהלליה וחברותיה של הגברת, אנחנו לא באפריקה אין שום סיבה שאת היא והוא תחיו כמו "משפחה גדולה מאושרת". את נשמעת אישה טובה,
    טובה מדי בשבילו. ורק בשביל הסיכוי שאי פעם תהיה לך מערכת יחסים אמיתית ובן זוג שיעריך אותך כפי שמגיע לך.

    ועוד דבר ההורים שלי התגרשו כי אבא שלי בגד בה ואולי היא הפסידה אותו אך יש לה ההערכה של 4 בנותיה.

    • מהצד של האישה

      ברור שהדבר שהכי קל לעשות הוא לברוח מהקשה, אבל היא אישה מאוד מאמינה , לא בורחת מהאש שמנסה לכלות את ביתה קודם מנסה לכבות את האש ולהציל את בני ביתה (למרות שעסוקה מזה שנים ב"כיבוי שרפות")
      קל לקום וללכת אבל גם זו לא דוגמא עבור הילדים , ולא עוזבים "פצוע בשדה הקרב" למרות שסרח
      למרות ששבר מוסכמות ולא הלך בדרך הישר.
      ישנן עוד דרכים יש תיקווה ואמונה במיוחד כשהוא מבקש מחילה והזדמנות שניה, כולנו בני אדם ובני תמותה, בעינה ערך החיים הוא ערך עליון. (היא אבדה אדם יקר מכול מכן התובנה לערך החיים)
      היא בכלל לא פרמיטיבית ועיינין הביגמיה ממש לא רלוונטי לגביה אבל היא מאוד אנושית ומסלחנית.
      נכון שהיה בה כעס כלפי המאהבת אפילו כעס רב, אך התמונה מתבהרת ויש אשם רב כלפי כל הצדדים אבל אין כל טעם בכעס, מאמינה שבני האדם צריכים להיות יותר סלחניים אחד כלפי השני, זהו המצב הנתון וממנו יש לשאוף להפיק את המירב והמוטב כי אין דרך אחרת.
      בנוסף לכל, מצבם הכלכלי בכי רע (משלם על טעויות העבר ) והיא מאמינה כי נטישה אינה הדרך להענשה וגם לא סירוס משפטי , זה עלול להביא אותו לאובדן עצמי. נכון שלא ניתן לחיות "כמשפחה גדולה ומאושרת" אבל גם לא צריך לחיות עם כעסים וטינה, היא מאמינה שצריך לקחת את הכל בצורה בוגרת מבינה ואחראית למרות שלא הייתה פה הרבה אחריות מהצד שלו וגם לא של המאהבת.
      יש דברים שלעולם לא נבין או נדע אבל צריך להבין דבר אחד: קודם כל אנו בני אדם!
      במקרים כאלה צריך לנסות לעזור ולטפל ולא לחפש איפה לנקום, העולם גם כך מלא ברוע.
      המקרה מאוד מאוד רגיש במיוחד שמעורבים בו ילדים : נפשות עדינות מאוד וחפות מפשע ויש נשמות לכל הצדדים כל אחד הוא עולם ומלאו, כן, נגרם נזק אבל אסור להוסיף עליו אלא לנסות להקל ולמצוא דרך שתאפשר לכולם לחיות בשלום.
      היא מעודדת להדברות ולא לשנאה ולא לנקמה .
      לא צריך להיות אלוהים או מלאך כדי לחשוב כך אבל מספיק להיות בן אדם, דבר שאנשים לפעמים שוכחים שזה מה שהם.

      • חבל על הזמן

        אני קורא וקורא ולא מבין אבל דבר אחד ברור לי
        יש כאן מאהבת עם תינוק שרצתה בו – אז טוב לה
        ויש כאן אישה עם בעל סורר אבל קיבל הזדמנות שניה מרצונה.
        אז איפה הבעיה ?
        למה אתן רבות ?
        התינוק שייך לו ובעצם גם במידה מסוימת לאישתו , אם קורה חלילה לאם משהו הוא ישר יאומץ חוקית ע"י האב ואישתו , אז גם אם תרצו או לא הפכתם למשפחה אחת גדולה וחוץ מזה שיש לו גם עוד ילדים אז הם בעצם אחים של התינוק החדש, תרצו או לא תרצו זה המצב.

        השאלה איך תתנהגו ולמי תזיקו בשל רגשי הנקם או העקרונות המטופשים שיש למבוגרים.

        • ברור שיהיה קושי בלקבל את המצב החדש, נראה אותך מגלה שאישתך בהריון מהמאהב שלה, בוא נראה אותך מתנהג "ללא רגשות אשם ו/או עקרונות מטופשים".
          כל הסובבים סביב הפרשה הזו חטפו מהלומה רצינית ישר לבטן, ורק לאחר שיעובד כל החרא במיוחד מצידה של אישתו של…. הצדדים
          יוכלו למצוא פיתרון שכל הצדדים יוכלו לחיות איתו.

  23. סיגל יקירתי, למה להכניס לפה בכלל את אלוהים? מה הוא קשור פה? בעלך ילד גדול והוא ידע טוב מאד מה הוא עושה. המאהבת היא לא הורסת המשפחות כאן, בעלך עשה את זה במו ידיו. על המאהבת אפשר להגיד שהיא סתומה ומסכנה כי היא "מסתפקת" בפירורים של גבר נשוי וזה מראה בדיוק מה היא חושבת על עצמה, אבל זה כבר עניין לכתבה אחרת…..

  24. אני ממש בשוק מהתגובה של זו שמכירה את המאהבת ומספרת לפרטי פרטים מה היו השיקולים שלה. ואת סיגל שטרחת לענות לה בכלל ולהצטדק ולספר על ההרגלים המיניים שלכם והתדירות שלהם. אתם שמים לב לאיזו רמה של "כיבוס הכביסה המלוכלכת בפומבי" הגעתם פה?? ?? אמנם אנחנו בעידן הגלוי של האינטרנט אבל לא צריך להסחף יותר מידי. סיגל, את קולטת עד כמה החיים שלך עכשיו חשופים פה??

  25. אני ניהלתי רומן עם גבר נשוי במשך שלוש שנים (בתור רווקה) ואני לא מנסה להצדיק את מעשיי או להצדיק את מעשה הבגידה עצמו. לדעתי בגידה היא דבר מכוער ולא הייתי רוצה להיות זו שבוגדים בה. אבל….. לכל הנשים הנבגדות – לפני שאתן רצות להאשים את המאהבת כדאי שתבדקו טוב טוב מה הולך אצלכן בנישואין ולמה הגבר שלכן הולך לשכב עם אשה אחרת. בתור המאהבת אני יכולה לספר לכם שאשתו לא שכבה איתו בערך שנתיים, התייחסה אליו כמו אל אוויר וכל מה שהיא רצתה ממנו זה רק שיעשה קניות בסופר וייקח את הילדים שלהם לחוגים ויאסוף אותם מהגן. מעבר לזה, אחרי החתונה היא לגמרי הזניחה את עצמה, השמינה והפסיקה לדבר איתו. הזמן היחיד שהיא היתה שוכבת איתו היה כשהיא רצתה עוד ילד…. אז מה הפלא שהוא בא לחפש אצלי קצת חום, סקס ואהבה?? אי אפשר לא להשקיע בכלל בנישואין, להזניח את עצמך ולצפות שהבעל ישב בשקט ויגיד תודה.

    • דווקא כן בא לי לחשוף וכאן את הכביסה המלוכלכת כי אין לי מקום אחר, אבל בכל זאת הכל בעילום שם.
      והמצב שאת מתארת ממש לא רלוונטי למקרה שלי, אני אישה שנראת טוב וסקס טוב תמיד היה בבית ושימחת חיים.
      המצב לא פשוט אבל אני בשלי, שומרת על שלמות המשפחה.
      "אל תדון את חברך …"
      תלמדו להיות בני אדם, זה קשה אבל אפשרי

    • באמת קנית את כל מה שהוא סיפר לך? התרגיל העתיק ביותר של גברים נשואים.

    • מסיפור אחר

      לגבר יכולה להיות סיבה טובה, או שהוא יכול להגיד כל דבר על מנת לשכנע אותך להיכנס למיטה. אבל למה את מסתפקת בגבר של מיששהי אחרת? מה זה אומר עליך?

  26. הילד שיוולד (נולד כבר?) הוא אח של הילדים שלך. יש לו תפקיד קרמתי חשוב בחיים של בעלך ושל ילדייך. נטרלי את העויינות וטפחי את הסקרנות. סקרנות הרפתקנית בריאה ללא גבולות.

  27. סיגל היקרה,
    אני לא חושבת שאתר בננות הוא המקום בו תקבלי תשובות.
    אני מייחלת לך שתמצאי את הכוח לפנות למישהו שיעזור לך בתקופה קשה זו של משבר – פסיכולוג או פורום של נשים במצבך.
    המשבר שאת עוברת הוא נוראי – בעלך ניהל רומן (לא סטוץ חד פעמי!) עם חברה לעבודה והחברה בהריון.
    במערכת היחסים הזו את הנבגדת, בעלך הבוגד, והאישה האחרת היא רק האישה האחרת.
    אישה זו לא נשבעה לך אמונים, אין לה שום מחויבות כלפיך, והתנהגותה הלא מוסרית היא בינה לבין עצמה.
    השאלה האם הוא קיים יחסי מין בלי קונדום או האם היא עשתה חורים בקונדום היא בכלל לא השאלה הנכונה.
    האישה האחרת לא התחייבה בפניך (אולי כן בפניו) לא לגנוב לו זרע.
    אין לה שום מחויבות אליך.
    הבוגד היחיד הוא בעלך.
    רק לתשומת לבך – ממערכת היחסים (המינית? הרומנטית?) עומד להיוולד תינוק.
    התינוק הזה לא אשם וגם לו מגיע אבא.
    יש לי חברה שאביה שילם לה מזונות עד גיל 21 אבל לא ראה אותה מימיו. אותי האיש הזה מגעיל.
    לו אבי היה בוגד באמי והיה לי חצי אח, הייתי מעדיפה לדעת שאבי הכיר בילד ולא התנכר לו.
    בכל מקרה, לשאלה האם להכיר בילד או לא יש עוד זמן.
    מאחלת לך שתקחי את הזמן ותחליטי את כל ההחלטות הנכונות – בפרט לגבי הזוגיות שלך עם בעלך.

    • לא רק הזוגיות ואמהות שלך עומדות כאן למבחן, האנושיות שלך נמצאת במבחן הגדול מכולם ולפני שאת דנה את הילד שיוולד לחיים מסוימים חישבי על ילדייך שלך.
      את חייבת להתחיל להטיל על בעלך את האחריות לעניין הזה כי והוא בלבד הביא את המחלוקת הזו לביתך, לא היא ובוודאי שלא הילד שבדרכו לעולם.
      אני מכבדת את זה שהחלטת לסלוח לו ולמרות שאני לא הייתי
      נוהגת כמוך, תזכרי שהיא חטאה במוסריות לקויה ומול בורא עולם והוא חטא גם בחטאיה וגם מולך ומול ילדייך.

      לטובתך, אם את רוצה שזה יעבוד בעתיד את חייבת
      להפסיק לקחת את כל השיקום עלייך ולתת לו להתאמץ קצת,
      עליו מוטלת חובת ההוכחה ליום טוב יותר.

      אם החלטת לקבל אותו למרות הסיפור הזה עלייך להבין ולהפסיק להתעלם מכך שיהיו לכך השלכות רגשיות וכלכליות, כרגע נוצרו לבעלך מוקדי טיפול חדשים שחובתו המוסרית והחוקית לתמוך בהם.

      למרות הכל ליבי איתך, אני לא מקנאה בך לרגע בתור אישה נשואה
      אם ואדם מאמין ואני רק בכאבך.

      • מהצד של סיגל

        תודה על התמיכה והעיצות.
        אך יקירתי את סותרת את עצמך בגישתך המובאת כאן,
        מבחן האמהות שלי נמדד אך ורק כלפי ילדי, רק שם אני בתפקיד האם(מול ילדי) .אינני דנה את הילד שכבר נולד לשום חיים מסויימים , לא אני זו שמגדלת אותו או קובעת עבורו עובדות אלא אימו בלבד.
        אני ערה לחלוטין להשלכות הכלכליות ולא מתעלמת מהן, אבל אל תשכחו שכסף אינו הכל בחיים.
        כמו כן יש לזכור שהבעל אינו ילד בן 4 ( או רכושי הפרטי כפי שנכנתב כאן מספר פעמים) הוא זה שלוקח החלטות ועמדות כפי ראות עינייו, השקפת עולמו והרגשתיו,ללא התערבות של כל צד אחר, אינני מעוניינת לגרום נזקים מעבר למה שכבר נגרם ואינני מעונינת שיבוא אלי לאחר מכן בטענות.
        אחריותי היחידה כאם היא לגדל את ילדי נכונה וכרעיה לתמוך בבעלי ברגעיו הפחות קלים וליעץ לפי הצורך.
        נכון שלא כל אישה הייתה נוהגת כמותי, אבל זו אני, אני רואה דברים מעבר למה שאחרים רואים ולא הייתי משנה זאת.
        על הצד האנושי שבי: שוב אני אומרת (וכבר אמרתי את זה לפני, היא לא יכולה להתעלם מהעובדה שאני אישתו ולומר שאני לא צד בעיניין, לו הייתה מגלה יותר בגרות הייתה יוצרת קשר איתי בדיסקרטיות ומגלה אדם מבין נטול רגשי נקם וטינה ולא מגיעה ע"י צד שלישי (שמעוניין רק ב"עסקה" ורואה את העיניין כ"עוד עסקה"למרות כל הקושי לכל הצדדים אולי הייתה נשכרת , אך עמדתה מאוד עוינת ופי כך נראה כי גם הצד השני יגיב בדרך זו).

        עיניין האבהות הינו בסימן שאלה ונראה שלעולם ישאר כך.

        • את לא צריכה להיות נחמדה לאישה שבעלך בגד בך איתה (ושוב – לא היא בגדה בך! הוא זה שבגד בך).
          את גם לא צריכה להיות נחמדה לילד שיוולד. זכותך לרצות שלא לראות אותו לעולם.
          אלא שעליך לדעת שיהיה בעולם ילד קטן ותמים, ילד שלא חטא (כמו האישה האחרת) ולא פשע (כמו בעלך).
          הילד הזה ראוי שיקבל כסף וגם הכרה מצד אביו הביולוגי.
          אני שוב אומרת, לו לי היה חצי אח מצד אבי מסתובב לו בעולם, הייתי רוצה לדעת שאבי, מלבד לתת לו מזונות (שזה מכוח החוק) גם נתן לו את מינימום תשומת הלב ולא הפקיר אותו.
          הילדים שלך יגלו, אם לא היום אז בעוד 10 שנים, שבעלך בגד בך ושיש להם חצי אח. הם אולי אפילו יהיהו סקרנים לפגוש אותו, אם לא היום אז בעוד 50 שנה. מה אז הם יחשבו?
          כאמור, יש לך עוד זמן רב להרהר בסוגיות האלה, אבל במקומך לא הייתי נחרצת לקבוע שלא תסכימי לקשר בין בעלך הבוגד לבנו הביולוגי.
          בכל מקרה, לדעתי ההתמודדות עם המצב הקשה הזה צריכה להיות דרך ייעוץ או פורום מתאים.

          • מהצד של סיגל

            זה ממש לא כך, אותי מעניינת האנושיות כלפי ילדי ורק להם אני חבה את אחריותי, והיא לא חשבה עליהם (ובטח לא עלי) בעודה מודעת להיותו נשוי ואב לילדים.
            אמנם מזונות הם ע"פ החוק אך השאלה וגם פה הדבר נעשה בכוונה תחילה מצידה להוציא "לחם" מהפה של ילדי. (ולא חסר לה כסף)
            אין בי טינה אבל אל נשכח את מקור "הזיהום" מי מתחילה עם גבר נשוי ועוד קולגה לעבודה? את בגידתו של בעלי תשאירי לי, זכותי לקבל או לא לקבל.
            אבל עליה לקחת אחריות על ילדה ועתידו וכל מה שיקרה לו בידה בלבד, אל תעבירי אלי את האחריות למעשיה או בנוגע לילדי בעתיד, כי ברגע שידעו איך אבהות זו נכפתה עליו ואיך מזונות אלה הושגו יוסיף הדבר את כעסם עליה.
            אנחנו משפחה חזקה ומלוכדת , יש משבר אבל זה לא מה שיהרוס אותנו גם אם במחיר כלכלי .
            ורק המאמינים ויודעי דבר יודעים שיש אלוהים ששומר על הצדיקים.

          • קראתי את ההתכתבות…האמת? בורות חד צדדית ומעוורת שכזו כבר מזמן לא קראתי;
            מזונות, משלם אב לילדו , לא לאם הילד. זו לשון החוק וזו הקביעה.
            אין כאן עניין עם עכבישה זוממת שטוותה קורים דקים ולכדה את בעלך. בעלך, כאיש בוגר, הלך. הלך אליה. אכן, זכותך לקבל אותו או לא וזה אינו מענייננו כלל אבל…
            האחריות שלו מלאה.יקירתי, תבדקי איך מחוררים קנדום לא משומש. תודיעי לנו.תסלחי לי על הפלסטיקה אבל הוא עשה מה שעשה בשביל ריגוש, רגש או השד יודע מה. היא, אותה אישה, אינה אחראית לך או לילדיך. הרי לא פיתתה קטין…ואת, אל תשפטי את מוסריותה מפני שמעבר למה שאת שומעת מצד אחד, אין לך מושג.
            זקנתי והחכמתי ושמעתי גברים נשואים שאוהבים את האישה שאיתם עד מאד אבל חסרים להם קצת פרפרים בבטן, כלשונם. שהיו מסכנים הרבה בשביל לזיין מהצד ושוב, סליחה על הבוטות אבל אין לי ברירה. אז כן, באחריות כמו באחריות,גם בעלך ישא באחריות לחוסר הזהירות שלו ואת…את תשלמי את המחיר על "הצורך" שלו.
            ליבי ליבי על משפחתך אבל כנראה שהסכמת "על הטוב והרע" ביחד אז זה, כנראה הרע.
            שיהיה לכם בהצלחה.

          • התגובה של הכותבת בכינוי "דבש" נשמעת כמו קולגה שלי.

            עורכת דין צעירה שמנסה לצודד בעיניין שלא לה.

            כן, יש לך עוד הרבה מה ללמוד. יש מקום במשרדי למתלמדים.

  28. רק מילה אחת … "מפגרת…."

  29. שלום לכם, עקבנו רבות אחר הסיפור שלא נגמר…והגענו למסקנה שכולכם מכירים את המשפחה המהוללת הזאת חוץ מאיתנו…מישהו יכול להדליף מעט פרטים לגבי החברה המדוברת?? משעמם לצפות בזה מהצד במיוחד שאנחנו היחידות בארץ שלא יודעות במי מדובר…
    זה רעיון חדש לטלנובלה בטלעד שתחליף את פיק-אפ ….!!!
    ואם אתן באמת רוצות אז יש סידרה חדשה בערוץ 3 שנקראת "בטיפול" שזקוקה לכן נואשות…אנא תנו תגובה וקצת רכילות אודות השחקנים…

  30. גבר שבוגד פעם אחת יבגוד גם בעתיד.

    בוגדנות זה עניין של אופי. חמדנות.

    גם אם הוא ינתק את הקשר עם האשה האחרת, ותנסו לבנות את הקשר מחדש, את צפויה להתאכזב שוב בעתיד. כי טעות לעולם חוזרת.

    • בוגד זה בוגד זה בוגד. מי שבגד פעם אחת יבגוד פעם שניה, הכל עניין של עיתוי ושל הזדמנות. אז כדאי שיידע שיש מחיר לבגידה, ויש עוד יצור בעולם שבא בגלל שלא התחשק להזדיין מהצד.

  31. לא פשוט, ממש לא פשוט עבור שתי הנשים, כל אחת איפה שהיא נמצאת היום.
    הדבר החשוב ביותר זה להצמד כמה שאפשר לצד האנושי. ברגע שכל צד יתרום לפי יכולתו לטובת המצב כולם יצאו נשכרים. אל תתנו לרגשי הכעס והכאב לגבור עליכם. עשיתם טעויות אך תדעו גם להיות יצירתיים ונסו לתרום לטובת העינין וטובת הילדים, אנחנו אומנם לא באפריקה ולא צריך לחשוב על קונוטציות של ביגמיה וכאלה אבל כן ניתן לחיות בשלום גם אחרי מקרה כזה, כדי להכניס את כולכם לפרופורציה יש כאן יצירת חיים מה שעדיף על אובדן חיים. אל תתאבלו על המקרה .

  32. אז היום כשכל החלקים כבר נמצאו, ואחרי שהכל נמצא כמעט מאחור, האישה האחרת שהפכה לאם חד הורית ומגדל ילדה ללא דמות אב והאישה האמיתית שסלחה והחליטה לשקם את הזוגיות על אף הכל כי לא בו האשמה ( לידיעתכן כל הגברים הנשואים בוגדים רק שלא כולן יודעות או מגלות) אומנם זה בורות לשמה לומר שאין בו אשמה כלל בכל זאת הייתה כאן בגידה, אבל כנראה שהלחץ ותימרון מצידה היה כה בוטה שהוא ממש נפל בפח שטמנה לו.
    מעולם לא הייתה שם אהבה ולא צריך להיות גאון כדי להבין, שבסוף חודש יוני 2004 הקשר רק החל בינהם ומיד בתחילת אוגוסט 2004 היא נכנסה להריון , אזי תוך חודש של הכרות!!! תגידו לי על איזה רומן היא מדברת? איזו אהבה יכלה לצמוח בפרק זמן כה קצר זה? גם בהמשך עוד נודע מאנשים שמכירים אותה כי מאוד השתוקקה לילד ובשל גילה המתקדם ….. וכנראה שלא הייתה מחוזרת כלל, והעיתוי היה מושלם עבורה ומה עוד שהוא מדגיש את משיכתה העזה לעינייו הכחולות ולגופו החטוב >סמנה את זרעו ע"פ הפוטנציאל .
    היה פה ניצול, ובוא נקרא לילד בשמו: גניבת זרע, שכן גם פה היא מודה כי לא השתמשה בשום אמצעי מניעה וכמו שאמרתי זה אדם שרק הכירה חודש ימים לפני שהתעברה, מי הייתה עושה מעשה שכזה ללא כל כוונה זדונית ? מה שקרה איתו לאחר מכן היה ממש מתוך פחד וחשש רב, היא טוענת שאשתו ידעה כל הזמן אז היא טועה ובגדול, אשתו רק הרגישה שעוב עליו משהו נורא, היא ידעה רק מחודש שביעי.
    עיניין האבהות ישאר כנראה לנצח בסימן שאלה על אף שהכיר בו רק בשל הספק.
    הטעות הכי גדולה שלה הייתה כשנסתה בכוח לחדור אל תוך חיי, אשר ידעה והוזהרה מראש כי לא האפשר זאת. והיום המיתה אות קין על שמה ושם ביתה אשר תגדל בצל הסיפור המצמרר שיצרה אמה ההורסת משפחות.
    אחרי שהפזל הושלם קליל הכל כבר ברור גם הרקע ממנו הגיע אותה אישה של בית הרוס שאין בו דמות אב, שאמה מחדירה בה רעל נגד גברים. בית פרמיטיבי מאוד. הבנתי שהייתה מאוד אגרסיבית ומאיימת, בקיצור היום כבר אפשר לראות תמונה ולא חלקים חסרים של פאזל.

    • "עיניו הכחולות וגופו החטוב"? כמה פתטית את יכולה להיות?
      מעניין שהיחיד שלא נשמע בתוך ההתכתבות ההיסטרית הזאת פה זה הוא.
      אז קדימה, נשמע את פי הזיין, סליחה הגבר.
      או שהוא כבר עסוק בלבגוד בשתיכן?

      • הגבר ("הזיין בלשונך) שם זין. אדם עסוק בלפרנס והיום יותר מפעם, את שתיינו.
        המקרה הזה כבר היסטוריה ואין כאן שום הסטריה.
        רק צר לי מכל ובכל הכנות על הקטנה. היחידה שתפגע בצורה משמעותית מכל הסיפור ויאמר כי לרןב בזכות אמה, עדיף היה לה לשמור בצינעה על כל הסיפור אך בחרה לנהוג בטיפשות למרות שהבינה כי עשתה טעות ועליה לשמור מרחק.
        ליבי על הילדה.
        אנחנו המבוגרים כבר המשכנו הלאה , משא הסבל של הילדה רק החל.
        סיפור מצמרר מעורר חלחלה וגם הסלחנות שלי במידת מה מקוממת כמה מכן בנות יקרות, אז מה? זו אני .
        אני שלמה עם עצמי ומה שאני עושה, תתפלאו אבל למרות הכל שלמות המשפחה שלי היא העיקר, הילדים היקירם שלי וכן גם הבעל "המפגר".
        מי החליט שיש איזה דפוס התנהגות מוחלט שעל פיו עלינו לנהוג? "איש באמונתו יחיה. אל לאיש לחשוב שהוא יותר חכם מזולתו כי "לא תדון את חברך עד שתגיע למקומו". אלו החיים….

        • צר לי עלייך.
          מלכתחילה המקום לכל הסיפור הזה לא היה בפורום הזה.
          עדות לכך היא נסיונות האאוטינג ואמירות של "מפגרת".
          מילא שלא הפקת נחמה, אבל למרות שחשפת את עצמך לא השכלת להיפתח לדעות שונות.
          לשמחתי אני לא מכירה את הסיפור שלכם מקרוב, כי זה לא כבוד גדול לאף אחד מהמעורבים.
          אני כן מכירה סיפור אחר – חברתי שנולדה לאב שלא הכיר בה ורק שילם לה מזונות. אין לי מושג אפילו מה התרחש בין האם ובין האב, וזה ממש לא משנה.
          היא גדלה להיות אישה נהדרת ומצליחה ובקשר קרוב עם אמה.
          לטעמי המפסיד הגדול הוא האב הביולוגי – הוא הפסיד ילדה נהדרת, היא הפסידה גבר קר לב בתור אבא.
          ושוב, לו אני בגיל 29 הייתי מגלה שלאבא שלי יש ילד מאישה אחרת שהוא לא הכיר אותו – הייתי מבקרת אותו מאוד, הרבה יותר מאשר לו הייתי מגלה שהוא בגד באמא שלי.

          • טעות מרה בידייך יקירתי, לפורום הזה הגעתי ממש במקרה, לא חשפתי את זהות המאהבת ולא ניסיתי לגרום לאיש כל אבל. הרגשתי בצורך לבטא את מה שהרגשתי וגם כעט אין לי שום בעיה להגיב כאן ולנהל שיחה, למרות שזה לא תורם לאיש אבל אולי יתן נקודת אור מזווית שונה למחשבה לאנשים שבאמת יכולים להבין. לא אני זו שכתבה "מפגרת" כמו הרבה דברים שנכתבו בשמי, אני חושבת שחוץ מהזהות האמיתית די נחשפתי , אני בהחלט לא מצטערת על כך, אפילו די נחמד לראות את תגובתי מהרגע הראשון שנודע לי הדבר (בסמוך לכתיבת הסיפור כאן) ולראות את עצמי היום, אני די שקולה ויש בי הערכה גדולה מאוד כלפי עצמי .
            אני חייבת לציין כי את פונה אלי באצבע מאשימה כאילו שעיניין הקשר בין בעלי לבת הביולוגית נמצא בידי, אז לידיעתך אני זו שניסיתי לקרב בין הצדדים, עשיתי את הכל!!! אני תמכתי בו להכיר בילדה למרות הזעם הרב שהיה בו כנגד מעלליה של המאהבת. אם את שואלת אותי אני במקום אותה הילדה הייתי מעדיפה לו אמא לא הייתה כופה על האיש שאינו מעוניין להיות אבי להכיר בי, בפרט שמעורב כאן סיפור מאוד מלוכלך של האם אשר עלול להכתים את המשך חייה של הילדה ויציבותה הנפשית. אני מצידי ניסיתי לקרב במקרה הזה ואני חיה עם זה טוב מאוד.

    • הייתי בסיפור הזה

      אני קוראת את הסיפורים שלך ושוב ושוב רואה איך את מנסה להקטין את המאהבת ולהראות כמה היא לא שווה.
      משהו שכנראה אתן הנשים הנבגדות לא מבינות: ככל שאת מקטינה אותה יותר,ככה את מקטינה את עצמך ואת בעלך הבוגד יותר.
      כדאי שתפקחי את עינייך ותביני: הוא בחר להיות איתה בזמן שיכל להיות איתך בבית. הוא בחר לבלות איתה בזמן שאת יושבת בבית ומנסה להבין מה קורה – לא משנה מה הוא יספר לך, כנראה שבכל זאת הוא מצא בה משהו שהוא לא מצא אצלך. FACE IT.

      גם אני הייתי בסיפור כזה (בצד של המאהבת) וגם שם האשה בחרה "לסלוח". אני לא קוראת לזה ל"סלוח" אני קוראת לזה "למחוק את עצמה". כי אשה שבוחרת לעצום את עינה ולבנות לעצמה מציאות מדומה , כנראה לא יודעת לחיות בזכות עצמה וצריכה את הגבר המחוטב וכחול העיניים כדי להיות מסוגלת להסתכל במראה בבוקר למרות שאם היא תביט קצת יותר לעומק , היא תבין שהוא מעדיף להתעורר במקום אחר בבקרים.

      צר לי עלייך, אבל את כל כך אטומה שכנראה זה מגיע לך.

      • אני לא מנסה להקטין את המאהבת, אני אישית לא מכירה אותה!! כל מה שידוע לי עליה היה מבעלי, לא אהבתי את מה שעוללה לו ואת דרך התנהלותה, היא נהגה בדרך מאוד אגואיסטית כלפי כולם, במיוחד כלפי הילדה שהביאה.
        עיניין ההבהרה לסיבת בגדתו של בעלי נעשו בארבע עיניים וכך ישארו,
        בתגובה למה שאת כתבת, אז אילו "מצא בה משהו" כדבריך למה לא בחר להיות איתה? אני אישה ככול אישה וגם הרגשתי פגוע בעצם עיניין הבגידה, גם אני חשבתי לותר על המערכת, הוא שרוצה בה יותר מכל ומנסה לשקמה .
        עיניין "הסליחה" כנראה לא ברור למי שנמצאת בצד של מאהבת (זאת שמסתפקת בפירורים) זו לא סליחה זה עיניין של שיקום, אף אחד לא עצום כאן עיניים אלא להפך , העיניים היום של כולנו פקוחות בכוונה להשקיע יותר , גישה כזו הנה בוגרת יותר (נא לקרוא את הספר "נישואים בוגרים") קשר של 17 שנה של חוויות משותפות זה לא מערכת של מספר חודשים של טיולים באיטליה או תאילנד לנקות את הראש, יש הרבה כיף ויש גם הרבה קשיים.
        המציאות שלי הינה הכי אמיתית ושליווה יותר משל כל אדם, אין בי משקעים, אני לא מסתתרת אחרי עינייו ההכחולות וגופו המחוטב, אני גם מחוטבת ויש לי חיים קודם בזכות עצמי!!! ויש לי הרבה מאוד עומק בחיי ועיסוקי.המשפט " צר לי עליך….. וכנראה שמגיע לך" נשמע מאוד טעון, מי שיש בה הרבה שינאה וקינאה. נשים בדרך כלל אינן נוהגות כך אחת כלפי השניה, בדרך כלל יש אחוות נשים , אפילו אני במקומי ואחרי כל מה שקרה עם המאהבת לא מרגישה בטינה שכזו. יקירתי כנראה שנפגעת באופן אישי בשל המקרה הפרטי שלך, שבו הגבר חזר לאישתו ולא איתך, אז אולי תביני שתאהבת היא רק מאהבת וזו אותה אחת שהייתה שם במקרה, אבל למי שממש אוהב את אישתו לא יהיה מוכן לותר עליה לעולם.

        • היא שאת בוחרת להתנגח עם המאהבת. היא לא אשמה, היא לא נושאת באחריות ובנדר הנישואין שבעלך הפר. העובדה שהיא בחרה להביא ילד לאוויר העולם היא החלטה שלה, ואין לך זכות, מרגע שהוא בחר להיות איתה, לצאת נגדה.
          עצוב שאת מדברת על אחוות נשים, ולא מרגישה איך את מיישרת שורות עם בעלך הבוגד כנגד נשים שלא אשמות.

          • מצחיק מאוד לקרוא שורות אלה. (כנראה מישהוא הלך לאיבוד בכל הסיפור הזה)
            אני לא מתנגחת באיש ולא יוצאת כנגדה (למרות שיש לי הרבה סיבות טובות לעשות כן ).

            "אשמה"?? למי יש זכות לקבוע במי האשמה?
            אני די ערה לכך שכל אחד מהמעורבים בסיפור מרגיש כקורבן ועם אצבע מאשימה כלפי האחר………
            אצלי היום (בדגש רב על היום) אין תחושה שכזו.
            הכי חשוב שכל אחד יעשה לעצמו את חשבון הנפש ועם מצפון נקי ימשיך הלאה.
            נכון שלבעלי יש הכי הרבה על מה לעבוד בשל הבגידה, אבל זה גם נעשה מתוך בחירה .
            וגם אני איתו מתוך בחירה להמשך חיים טובים יותר.
            ותאמין לי שיש בי אווחת נשים רבה, וגם היא יודעת שהפשרה שנעשתה הייתה בזכותי ומה גם שפניתי אליה בדרכי שלום (ולא כי הכובוד שלי "מחוק" כמו שכתבה פה משהיא, וזאת רק בשל העובדה כי אכן פני תמיד לשלום)
            אני יודעת שזה מכעיס ומקומם על שאני מגבה את "הבוגד" לטענתך.
            גם אסיר בכלא מקבל חנינה.
            אז תפסיקו עם משפט השדה הזה שאתם עורכים פה ותנסו קצת יותר עמוק להכנס לנעליים של האחר.

          • תפקחי כבר עיניים

            לא ברור לי הקטע הזה.
            אני יודעת שגברים בוגדים שחוזרים לנשים שלהם יוצרים לעצמם מציאות מדומה שעוזרת להם להתנתק מהמאהבת (שלא יעזור, נתנה להם מה שהם חיפשו ולא מצאו אצל האשה) ולהישאר בבית שאילו רצו להישאר בו לא היו מחפשים בחוץ מלכתחילה. לרוב הם חוזרים הביתה כתוצאה מלחץ של האשה והילדים ולחץ כלכלי אבל לא מתוך אהבה ובחירה ממשיים.
            אבל זה שאת יוצרת לעצמך מציאות מדומה משלך – זה לא ברור לי. זו התמודדות??
            שימי לב מה כולן מנסות להגיד לך: הוא בגד בך. היא לא שייכת לתמונה. אם זו לא היתה היא הוא היה מחפש את מה שחיפש אצל מישהי אחרת. (מה גם שלפי תגובות של אנשים שטוענים פה שהן מקורבים לך, זו לא היתה הפעם הראשונה שלו וגם לא הילדה הראשונה מחוץ לנישואין.)
            אז מותק, תיתכונני כבר לפעם הבאה – בוגד נשאר בוגד.

            לא עניין של אחוות נשים. כשאני רואה אישה שמייצרת לעצמה מציאות משלה על-מנת לא להתמודד עם המציאות האמיתית – זה מקומם אותי.

            ולגבי הילדה שאת חוזרת ומרעיפה עליה רחמים, הייתי שומרת אותם לילדייך שצריכים לחיות עם אמא עיוורת ואבא בוגדני. אני לא מקנאה בהם (וגם לא בכם) ביום שהן יגלו שיש להן אחות שהאבא שלהם עשה ובחר להתעלם ממנה (ודי כבר עם הסיפור על גניבת זרע. צאי מזה. תתמודדי עם המציאות. הוא ניהל איתה רומן. הוא שכב איתה וכאן מתחילה האחריות שלו). לדעתי, הילדה הרויחה חיים שפויים – היום זה לא כזה BIG DEAL. הילדה שלי נמצאת בגן שבו מעל לחצי מהילדים חיים במשפחה חד-הורית.

            עצה ממישהי שלא קונה את הסיפור שלך: עיזבי את הפורום וכתיבת הסיפורים ולכי לטיפול לפני שהפעם הבאה תכה בך שוב.

            בהצלחה

    • אני קורא את ה"מדור" שפתחת פה מזה זמן מה ומתאפק שלא להגיב אבל זהו, הפעם שברת אותי. אני לא יודע אם את מאמינה בשקרים ובחצאי האמיתות שאת כותבת כאן או שאת מנסה למשוך אמפתיה מהקוראות. מה זה עוזר לך להציג את התמונה המעוותת הזו? מה זה הרמיזות האלו על סיפור מלוכלך מצידה? אם יש כאן סיפור מלוכלך, הוא מסתתר עמוק בתוך הגבר הזה שאת קוראת לו בעלך. את אומרת שאת מכירה אותה רק מהסיפורים שלו. מה רצית שהוא יספר לך? כמה היא נהדרת ואיזו אהבה גדולה יש בינהם. אחרי שהיא זרקה אותו הוא חזר אלייך וחשבת שעכשיו הוא מספר את האמת? אחרי שכמעט שנה הוא משקר לך בכל פעם שהוא מבלה איתה ואומר לך שהוא בעבודה, במכון הכושר – נו, באמת? לא יכול להיות שאת כזו סתומה.

      בנות,אתן רוצות את תגובת הבוגד, אבל סביר להניח שלא תקבלו אותה לעולם אז הנה הדבר בקרוב ביותר לזה, כנראה:
      כן, גם אני מכיר את הסיפור הזה מקרוב. אני "חבר" של הבעל (לפחות חשבתי שאני חבר עד שגיליתי את הפרצוף האמיתי שלו).
      על הרומן בינו לבינה עליתי כבר בשלבי ההתחלה. אני עובד איתם וכמה שהם ניסו להסתיר את זה , זה היה מידי שקוף. מה גם שמייד ראו עליו שהוא "חי" פתאום. עד אז הוא היה נוסע בלי סוף וכשהיה חוזר היה שורץ במשרד עד השעות המאוחרות. היה ברור שאין לו לאן לחזור. וכל הזמן דיברו מסביב איך שהוא כנראה בורח מהבית.הבנאדם, היה מחפש סיבות לנסיעות עבודה מתחת לרצפה. אנחנו כל הזמן "רבנו" איתו, שאנחנו לא מוכנים להצטרף לנסיעות, כי באמת אי-אפשא להיות שבועיים מחודש בחו"ל.
      פתאום הוא התחיל לצאת לארוחות צהריים, להגיע מאוחר בבוקר (כשאשתו מתקשרת לחפש אותו כך שברור שהוא לא בבית), לצאת מוקדם בערב מהמשרד (כנראה שהלך אליה מפני ששוב אשתו מתקשרת לחפש אותו והוא איננו כבר) – כך שהכל היה לי מאד ברור כבר בהתחלה. (כל פעם שמעתי ממישהו אחר, פגשנו אותו ואותה בארוחת צהריים, פגשנו אותו ואותה בארוחת ערב. אפילו בים ראיתי אותם אבל כדי לא להביך אותם לא ניגשתי אליהם)
      דבר אחד לא הבנתי: איך היא מוכנה להיות איתו? אתן לא מבינות איזה הבדל של יום ולילה יש בינהם. היא תוססת ואנרגטית והוא .. המילה שבה משתמשים האנשים לתאר אותו בעבודה היא "רובוט". טוב, אבל באהבה כמו באהבה – אין הסברים.
      אני מודה ומתוודה כאן שקינאתי. אני ניסיתי להתחיל איתה מס' פעמים אבל היא היתה עסוקה בעבודה שלה ואפילו לא קלטה את הרמזים (או שפשוט בחרה להתעלם מהם).
      באחת הנסיעות שלי איתו העזתי ושאלתי אותו אם יש לו "קטע" איתה והוא הודה בפניי שכן. הוא מייד הסביר שזה לא "קטע" ושהוא מתכוון לעזוב את הבית ולחיות איתה. שזו אהבה אמיתי ושהוא מרגיש שיחד הם "צוות מנצח" והוא לא מתכוון לוותר עליה – קצת קינאתי וקצת כעסתי על זה שהוא בוגד במשפחתו אבל בעיקר הבנתי אותו. היא בהחלט שווה את ה"סרט".- הוא ביקש שאניאשמור על הכל בסוד עד שהוא ייסגור את הדברים בבית ויספר לבוס שלו והבטחתי שממני זה לא יוצא.

      מהשלב הזה הסתכלתי על כל ההתפתחות מהצד. כשהבטן שלה יצאה החוצה, היה לי ברור שזהו זה. הוא הולך על זה עד הסוף. היא הסתובבה במשרד זוהרת מתמיד ומאושרת. ההריון רק עשה לה טוב.
      כשהחודשים עברו והיתה לי עוד נסיעה איתו , שאלתי אותו מה קורה ומתי הוא מתכוון לגלות לכולם ולעבור להיות איתה, הוא אמר שזה ממש קרוב ושיש לו בעיות בבית זהוא צריך לפתור אבל זה כנראה ייקרה אחרי הנסיעה הזו. אני ממש החזקתי ממנה. איך בחודשים כל-כך מתקדמים היא לא לוחצת עליו ונותנת לו ל"טפל בעניינים שלו" בזמן שלו.

      יום אחד הוא הגיע בבוקר והיה לי ברור שמשהו רע קרה. הוא היה חיוור ולא יצא מהחדר כל היום. בסוף היום נשברתי ושוב שאלתי אותו מה קורה והוא אמר שהיא "חתכה". מה זאת אומרת חתכה? היא אמורה ללדת בשבועות הקרובים? אז הוא הסביר שהוא לא יכל לקיים את מה שהבטיח ושהיא אמרה שהיא לא מוכנה להמשיך את הקשר אם הוא לא הופך לממשי ושהיא חייבת להיות במצב ודאי יותר כשהילד הזה מגיע לעולם.
      בקיצור, זרקה אותו הבחורה כשהבינה שהוא לא גבר מספיק לקיים את ההבטחות שלו לעזוב את הבית ולחיות איתה – שוב, הוכיחה כמה היא לא דופקת חשבון לאף אחד – צריך להיות אשה מאד חזקה כדי לסגור סיפור שבועות לפני לידה ולדעת שאת הולכת לעשות את זה לבד.

      בשלב הזה, למרות שידעתי שאני מסתכן בזה שהיא תעיף אותי מהחדר,אזרתי אומץ וסיפרתי לה שאני יודע מהכל והצעתי את עזרתי. היא לא קיבלה אותה. אמרה שהיא מסתדרת.
      אחרי הלידה הלכתי לבקר אותה מספר פעמים. היא קרנה מאושר ונכנסה להורות, כאילו נולדה לזה.
      תבינו, אשה בת 36 שכל הזמן עבדה, נסעה, טיילה, בילתה, פתאום היא אמא לכל דבר. לא רוצה שום דבר חוץ מלהיות עם הילדה. הבחורה לקחה שנה חופש מהכל ונשארה עםהילדה – מדהים בעיניי.

      תביני אשה, הילדה הזו הולכת לגדול בחממה. כמו שאמרו כאן, היא הרוויחה אמא חזקה ואוהבת ו"הפסידה" אבא חלש אופי, שקרן ונוכל.

      והוא.מה אני אגיד לכם, בעיניי הוא הפסיד הכל. בטח את הכבוד שלי כלפיו. הוא אפילו לא הלך לבקר אותה כשילדה. אותה אחת שהוא אמר שהוא אוהב ורוצה לחיות איתה. איך הוא מעז? שקרן ופחדן זה מה שהוא. מוציא שם רע לכולנו, הגברים.

      אני אפילו עזבתי את המחלקה ועברתי למקום אחר כי אני פשוט לא מסוגל לעבוד איתו. כזה שקרן בחיים האישיים שלו, הוא בטח שקרן גם בעבודה.

      אשה, גם ההצגה שלכם, של זוגיות למופת, במסיבה האחרונה לא עבדה על אף אחד. כל מי שיודע מהסיפור רק חשב כמה פטתיים אתם נראים וריחם בעיקר עלייך. – איך את מוכנה לקיים את ההצגה הזו? תביני אשה, הוא עוד אוהב אותה. יום אחד הוא יקום ויילך. זו רק שאלה של זמן. אני רק מקווה בשבילה שהיא תהייה במקום אחר ולא תשתין שוב לכיוון שלו.

      • קוראת פסיבית

        אוי לחברה, אוי למאהבת, אוי לאישה, אוי לילדה, אוי להוא שעיבר ובגד, ואוי למי שחשב מלכתחילה לפרוש את הסיפור הזה קבל חוצות ובננות.

      • אין לי מושג מה שבר אותך בכדי שתגיב פה לאחר ששמרת על שתיקה לאורך כל "מסע" ההתכתבות הזה?
        אין לי מושג איך להתיחס למכתב שלך מאחר שראשית אתה לא נותן כבוד לדברי אשר אותם אתה מכנה" כשקרים וחצאי אמיתות", נראה כי מדבריך כאן כי אכן מדובר במשהוא שמכיר את הנושא מקרוב אבל למעשה יש לי ספק רב לגבי הזהות, ואני חייבת להיות כנה (אני תמיד כזו) יש לי תחושה שזו "היא" שכותבת, תראה תראי, אין לי שום בעיה אם משהוא לא מרגיש נוח להחשף כאן, כשנכנסתי לאתר הזה כוונתי לא הייתה לפרסם את הסיפור בזהות מוחלטת כדי לשמור על צינעת הפרט גם שלה וגם של הילדה, ויש לכך ערך עליון בעייני.
        אני לא רוצה להשמע משעממת ולחזור על דברי, אבל מי שמכיר אותו הכי לעומק זו אני, תאמינו לי 17 שנים לא הולכים ברגל וכן לא הכל אני מוכנה לחשוף כאן, לא את הכל, רק שיהיה ברור דבר אחד אני לא, אני לא מטמטמת .
        הדבר השני הלא פחות חשוב הינו סילוף העובדות ממכתב שלך, זה לא היא שחתכה את הקשר , בשום אופן לא!! ביום שהוא החליט לספר לי הוא היה מאוד מבוהל ובעצם הוא היה מאוד מבוהל תקופה מסויימת ואני הרגשתי אותו, וביום הזה שהוא כבר נשבר וסיפר לי ואז אני התמוטטתי ואושפזתי בבית החולים, כשכבר הייתי חזקה ועמדתי על הרגליים הוא סיפר לי הכל לעומק על כל החשש שלו ממנה, ועובדה שהיא המשיכה לרדוף אחריו גם כשהוא אמר לה שאני יודעת ושתרד ממנו, למעשה הוא רצה לתבוע אותה גם על גניבת הזרע וגם על הטרדה מינית , הייתה שם המון הטרדה(תוך ניצל מעמדה ) אבל לא הייתי מוכנה להכנס לתוך כל זה.
        יותר מזה אחרי המשפט וכל הליכלוך שהיה, היא בחוצפתה שלחה לו הודעה בטלפון שהיא רוצה לדבר איתו כשהם היו בכנס מחוץ לעיר.
        אין לי שום ספק שהוא לא אהב ולא אוהב אותה, אילו פני הדברים היו אחרת הוא לא אז הוא היה נוהג אחרת לא? אף אחד לא נצא עם אקדח מכוון לרקה, די עם הסיפורים על מניפולציות כלכליות איזה שטויות, מי שרוצה ללכת הולך, אבל הוא ביקש שנקבל אותו הוא ביקש מחילה, אם הסיפור שלה היה נכון אז למה הוא לא הלך לחיות איתה? כלום לא מסתדר כאן (לא ואני לא טיפשה).
        אני גם יודעת שעברה עליו תקופה מאוד קשה לפני שפגש אותה, הוא נאלץ לטוס בתדירות גבוה לא בגלל שבחר בכך אלה היו אילוצי העבודה ומי שמכיר אותו בעבודה יודע שהבן אדם הזה אכן "רובוט" ממש וורקוהוליסט, אני מכירה את התופעה הזו אצלו לאורך כל השנים.
        חשוב היה לו להגיע ליעדים בעבודה שאותם הוא הציב ואכן עמד בהם לבד!!!! כן הוא רובוט אני יודעת, זה רע? כל אחד ודעתו, הייתי שמחה לו היה יותר מקל עם עצמו אבל זו מנטליות ואני מבינה אותה וחיה איתה, אני גם אשת קרירה "אשת אשכולות אם מותר גם להשתחצן , אבל יודעת להפריד עבודה מבית.
        הוא לעולם לא חיפש סיבות מתחת לריצפה לנסיעות שלו, למעשה עבודה כזו דורשת נסיעות מרובות אפילו יותר אני מכירה את זה מקרוב.
        אני מאוד מאוד מעורבת בעבודתו, אני חיה אותה ונושמת אותה מהיום הראשון שהוא שם, אני מכירה את כל המחלקות ואת הפיתרונות שהחברה מציעה אני יכולה לקום באמצע הלילה ולדקלם אותן, אני מכירה את השמות של כל האותם אנשי קשר בחו"ל וחלקם מכירה באופן אישי.

        אני מרגישה חלק מהחברה הזו אני הייתי הגב שתמך כדי שהוא יהיה פנוי להגשמת יעדי החברה.
        ובשל כך וכמו כל שנה אני משתתפת בארועי החברה, לא הייתה שם שום הצגה מצידי, מאוד נהנתי מההופעה , היה מקסים.

        כולי תקווה שאכן הילדה הזו תגדל לחיים טובים וכמו שנאמר בחממה, לא הייתי רוצה לחשוב אחרת, אני יודעת מזה ילדה בת לעדה X גם אני מאותה העדה החמה הזו,

        ילדיי חיים חיים בריאים וגם הם בתוך חממה שאני בניתי להם, נכון, אמא זו אמא .

        מצידי הייתי רוצה עם כל הקושי לראות קירבה בין הצדדים אבל כמו בכל דבר אם זה לא בא לבד אסור להכריח, ולכן אני לא יכולה לעשות יותר ממה שעשיתי. הבן אדם רואה משפחה אחת מול עינייו.

        הילדים לכשיגדלו יחליטו לעשות אתמה שיראה נכון בעינהם, אני כן בחרתי להכיר ולראות אותה אבל האם דחתה על הסף וכמובן שאני מכבדת את רצונה.

        • מה ששבר אותי זו הידיעה שהוא שקרן והורג אותי איך שהוא הוא מצליח לעבוד עלייך , כפי שהצליח לעבוד עליה. אם מה שאת מתארת כאן זו האמת שהוא יצר עבורך ואת ניתלת בה בכזו עוצמה אז כנראה שהוא באמת שקרן מוכשר (דבר שאני בהחלט רואה עליו היום , יום יום, כשעיניי פקוחות יותר).

          את באמת חושבת שאת האשה הראשונה שחיה עם גבר כל-כך הרבה שנים וחושבת שהיא מכירה אותו היטב ובסוף מגלה איש אחר לידה?

          תשמעי, זה לא ענייני ולא יוצא לי כלום מזה שאני מנסה לומר לך את האמת אבל אם את רוצה באמת באמת לשמוע את האמת כפי שהיא ולא כפי שהוא היה רוצה שתראי אותה (או כפי שקל לך יותר לראות אותה) אז תקראי הייטב את הדברים שאני כותב. ואם את רוצה לברר מי אני (מדהים אותי שאת חושבת שזו היא.כנראה שבכל-זאת יש השפעה לרמאויות שלו. את כנראה באמת לא הבנת עם איזה סוג אשה בעלך בגד בך. היא ללעולם לא תגיב באתר אינטרנט על דברים אינטימיים כ"כ. היא בקושי מדברת עליהם בשיחות הרבה יותר אינטימיות), אז תשאירי את הטלפון שלך במערכת של האתר ואני אתקשר ואספר לך את כל מה שאני יודע.

          בעניין ההטרדה, תשמעי, זה הקטע של החיים. אני ממש קרוע מצחוק כשאני קורא את זה. חבל שהוא לא עשה זאת. אני הייתי הראשון להעיד במשפט.
          גברת, אם יש מישהו שניצל את המעמד שלה זה הוא ולא אחר. את ה"יעדים בעבודה" שאת חושבת שהוא השיג בזכות הנסיעות המרובות שלו, הוא השיג רק כשהיא נכנסה לתמונה ונתנה לו את תמיכתה המקצועית. אני יודע. אני הייתי שם בתהליך המכירה. הוא לעולם לא היה מצליח לעשות את מה שעשה, אם היא לא היתה שם להוביל את כולנו ולשכנע את הלקוח שעומדים מולו אנשים מקצועיים ואמינים. בכל נסיעה חשובה הוא היה מבקש ממנה להצטרף. היא היתה נוסעת לארה"ב לעבודה ובמקום לחזור הביתה ממשיכה אלינו ללקוח, כדי לגרום לכך שהמכירה אכן תתבצע. – את חייבת להתעורר. את חיה במציאות מדומה שהוא כנראה יצר בשבילך ואת כנראה מעדיפה להיתלות בה במקום לנער את השקרים מעלייך ולראות את האמת – ואם תסלחי לו אז, זה יהיה הרבה יותר ראוי להערכה.

          בענין הפרידה, אני מספר לך מה שהוא אמר לי: כשהוא אמר לה שהוא לא יכול לעזוב את הבית הוא גם התחנן אליה שתיתן לו עוד מספר חודשים כדי "להרגיע את הדברים" (ואת יודעת על מה אני מדבר), היא זו שלא הסכימה. מעניין איך היה מתגלגל הסיפור הזה אם היא היתה נותנת לו עוד זמן. מספר ימים אח"כ הוא הגיע למשרד עם דמעות בעיניים ואמר שהוא לא מבין איך היא יכולה להיות קרה כל-כך. היא הביאה לו את כל הבגדים שלו שהיו אצלה בבית ואת כל המתנות שהוא נתן לה והניחה ליד המכונית שלו. תאמיני לי (למרות שאני בטוח שזה קשה לך) – היא סגרה איתו. הוא זה שסיפר לי את זה. לך הוא כנראה העדיף להציג את הדברים אחרת – מסיבות ברורות.

          האמון העיוור שלך בשקרים שלו, זה מה שגורם לי להניח שאת מטומטת – וסליחה עם פגעתי בך.

          • הסיבות להיסוסhי בעינין זהותך נובעות מהעובדה שהלינק לכתבה נשלח ממני אליה בלבד ולא אל אף אחד אחר ולכן אני שואלת את עצמי הכיצד דווקא אליך הגיעה הכתבה?

            דבר שני לגבי השגת "היעדים" עובדה לא נכונה מאחר שהיעד השני ש"קטף" היה הרבה מאוד לאחר שהיא כבר יצאה לחופשה.
            וישנם עוד פרטים רבים נוספים.

            מאחר שאני אמינה של המשפט "never say never " , אני מוכנה לשמוע את דבריך ולעמוד על זהותך גם אם לא תרצה להחשף כליל .

            sigal_gall@hotmail.com

          • סליחה טעות בכתובת שציינתי למעלה
            להלן הכתובת הנכונה
            sigal_gall@hotmail.com

          • מצטערת אני לא מבינה למה הכתובת משתבשת שוב כשאני מקלידה ,
            למעשה צריך להיות קן תחתן _ בין sigall לבין gall

            sigal_gall

        • אני קוראת את ההתכתבויות שלך, ואני המומה מכך שלאחר שגילית את בגידתו של בעלך, ואת היותו אבא לבת של מישהי אחרת, את עדיין מנסה לצייר תמונה ורודה של נישואים מאושרים. גם אני הייתי בסיפור הזה, בצד של המאהבת, של המישהי האחרת. גם אני התאהבתי במישהו שהיה בעלה של מישהי אחרת, והוא התאהב בי, למרות היותו גבר נשוי ואב לילדים. לא תכננו את זה, זה פשוט קרה. להבדיל מבעלך, שכנראה כן תכנן לעזוב את הבית, הוא אמר לי שאין מצב שהוא עוזב את הילדים שלו כבר מההתחלה, שלמרות שכבר אין אהבה ואין משיכה בינו לבין אשתו, הוא לא יכול להרשות לעצמו להתגרש, גם מסיבות כלכליות. גבר שטוב לו בבית, לא מחפש בנות בחוץ, גבר שאוהב את אשתו ונמשך אליה, גם אם שרון סטון תעבוד לצידו, זה לא ישנה לו. התמונה שאת מנסה לצייר פה, של נישואים מאושרים, של חיי מין מספקים, נראית לי תמוהה, אני לא יודעת על מי את מנסה לעבוד. בעלך ניהל רומן, שכתוצאה ממנו נולדה לו ילדה מחוץ לנישואין. את מנסה להוריד ממנו את האחריות, אבל תאמיני לי, בתור אחת שהיתה בסיפור הזה, לגבר נשוי יש הרבה יותר סיבות להימצא בקשר כזה מבחורה צעירה ורווקה. הוא מקבל בו את כל מה שהוא לא מקבל בבית, ואני לא מדברת רק על סקס. תצאי מהבועה שאת חיה בה, שלפיה הכל ורוד אצלך בבית, שיש לך קריירה משגשגת ובעל משגע, שרק "נפל קורבן" לחיזוריה של מישהי אחרת, כי ברור לי ולכל מי שקורא את כל ההתכתבויות האלה שאין זה כך בכלל. לכי תעשי בדק בית אצלך, דברי עם בעלך, שהבועה הזאת לא תתנפץ לך בפרצוף יום אחד.

          • קראתי את המאמר והתגובות, כל אחד מביא את המקרה הספציפי שלו ומנסה להשוותו לסיפור המקרה שלפנינו,
            צריך להבין שלא ניתן להשוות מאחר וכל מקרה לגופו, לכל בגידה יש את הסיבות והמצה שלה, המקרה הזה הוא קצת יוצא דופן בשל המורכבות שבו.
            רק לידיעתכן בנות ישנם גברים אשרבוגדים בשביל הגיוון וההרפתקאנות וזה גם עיניין של אופי של אותו גבר.
            במקרה הזה היו הרבה תנאים "טובים" למצה הנוח "לתרבית החיידקים" שהתפתחה לה: נישואים ארוכים- שיגרה , מצב כלכלי לא משהו, גבר שמרבה בנסיעות ארוכות וממושכות (דבר שגורם לרחוק) , אישה רווקה המשתוקקת לילד (תעשה הכל להכנס להריון), שני אנשים שעובדים יחד ונמצאים בחו"ל יחד- יכולה להתפתח התאהבות מדומה מתוך האווירה הנוחה ללא מחויבות (מסבך את הרומן המזדמן והפסקתו בזמן) יש כמובן את העיניין של הלחצים, לחץ מהעבודה ועוד….
            מעל הכל כמובן האופי של אותו הגבר, במה הוא מסוגל לעמוד ובמה לא.
            בואו לא נהפוך כולנו לפסיכולוגים גדולים כולל אותי, ולא נעשה הכללות, ונבחן כל מקרה לגופו ולא נלמד את המקרה מחוויות דומות (אבל לגמרי שונות) של אחרות, וכמובן שישנם עוד הרבה פרטים שלא עלו כאן .
            עכשיו- נראה שכל אחד מהמעורבים במקרה מוצא את הנישה שלו בחיים : הזוג- חוזר לשיגרה ואולי המקרה הזה רק יסדר להם הזוגיות אם כבר החליטו להשאר יחד. הבחורה השניה מגדלת ילדה שכנראה גם זה גורם לה לאושר .
            העיקר שלכולם יהיה טוב ומתוך בחירה.
            בהצלחה

  33. קראתי את מה שכתבה סיגל ואת רב התגובות ואני רוצה לומר לכם, אתם טובים בשיפוט אחרים. הייתי ה- אשה ה- אחרת, כן, כמו זו שקיללה סיגל וכמו זו שהזדעזעתם כל-כך ממנה, אמנם לא ילדתי ילד (ומזל שלא, לפי כל הרע שמאוחל גם לילד מסיגל ואוהדיה, מפחיד מה שעלול לקרות לילד חסר אונים שרק צריך לגדול, וגם ככה כבר נקודת הפתיחה שלו קשה, מסובכת ועצובה. אזי, גם ללא כל ה"איחולים" שלך סיגל, יהיה לו לא קל, אז הניחי לו וא לה כפי שהבנתי.)

    כל-כך קל להיות במקום הנפגע, דורש הזדהות מיידית, רחמים, אמפטיה, סימפטיה ושלל רגשות מכל הצבעים, אבל , חשבתם איזה קשה, שם בצד השני, להתאהב בגבר נשוי, שמשחק משחק כפול שפל ואכזרי, מתרוצץ בנפש של אישה פנויה שמחפשת חום ואהבה, ובעצם, הוא זה שמפיל אותה בפח.
    אין לה יום, אין לה לילה, אין לה חיים. על מה אתם מדברים בכלל?!
    דווקא הגברים ה"מרובעים"עם קופסת הסלט קצוץ והלחם החום הם הכי תחמנים, מפתים במסכת תמימות אדישה ומפלים ברשת.
    הוא לא נשמע לי כל-כך תמים הבעל שלך-סיגל, אבל- נו איך אומרים, משפחה לא מפרקים כל כך מהר (למרות שמישהו אחר, מאוד יכול להיות שהיה מעריך יותר את ה"סלט והלחם" כך שלעולם לא תדעי מה היא אהבת גבר עד כלות).

    ולא, לא כל הגברים בוגדים, ויש גם הרבה נשים כאלה, זה אופי, מערכת היחסים והנסיבות.

    אל תכעסו על שום צד, אין כאן צד שקל לא יותר, גם שם וגם שם קשה,אני דווקא מנסה לחדור למועקה שלך, סיגל, ואני מרגישה את הבדידות הנוראה שנשארה איתך מכל הסיפור הזה ומזה שנשארת איתו, עם העבר ועם הצורך והחובה להתמודד עם העתיד.
    אז יש שם איזו היא מועקה, אני טועה??

    • דולב,
      כ"כ נכון, כ"כ קל להזדהות, אבל רק אם היית שם. להתאהב בגבר נשוי שכנראה לעולם לא יהיה שלך בכל מאת האחוזים, לדעת שיש עוד אישה בתמונה, ולעיתים גם ילדים, לדעת שאין לך, פשוט אין לך ברירה, את צריכה להתחלק בו, בליבו, בזמנו הפנוי, כל הזמן לעשות מבחנים, לראות איפה את עומדת בסולם העדיפויות שלו, לדעת שיש מצבים וזמנים שאת מחוץ לתחום, שלפעמים אי אפשר להרים את הטלפון ולדבר איתו, אפילו כשממש ממש רע או כואב. אני יודעת, להתאהב בגבר נשוי זה גהינום, הייתי שם.

    • דולב, את נשמעת חמודה מאוד ובמיוחד על גילו האמפטיה וההזדהות עם כל הצדדים ובעיניי זה יפה, כי לכל מטבע יש שני צדדים,אבל הייתי רוצה לחדד דבר מה שנאמר כאן שכל מקרה נבחן לגופו.
      אכן הסיפור אינו פשוט אבל אי אפשר להמשיך לדרוך במקום ולחשוב "אוי מר גורלי" גלגל החיים הינו דינמי ואנחנו סובבים סביב צירו, היום אנחנו כאן ומחר אולי כבר לא.
      אני לא מעוניינת לבזבז את שארית חיי במחשבות רעות ומועקות, קיבלתי את מה שקרה ליבנו את העינינים , זה ישמע קר אבל כן העברתי דף ומכן ממשיכים הלאה, וזה רק מקרין טוב לילדים ולזוגיות .
      יש לי סיפוק רב בחיי מדברים רבים , חיי מלאים ותוססים ואינם משאירים לי מקום לכל האנרגיות השליליות או למישקעים ומעקות.
      וכמו שאמרתי בעבר: בתחילת הדרך חשבתי ופעלתי בצורה מסויימת (זה כנראה מתוך דחף טבעי) אבל היום הגישה שלי מאוד חיובים ושונה.
      כנראה שגם הזמן עושה את שלו ושיחות רבות בלי לפחד לפתוח ולהפתח.
      דולב יקירתי אני לא רוצה להשמע ביקורתית אבל עם כל הניסיונות שלי להזדהות איתך ורגשותיך עדיין לא מובן לי מה יש לבחורה לחפש חום ואהבה אצל גבר נשוי? זה לא ברור לה שהוא יחפש אצלה רק דבר אחד?
      הרי מראש ידוע לך שהוא של משהיא אחרת .

      • היי סיגל, קודם כל שמחתי לגלות שאת מסוג האנשים שקורצו מהחומר הריגשי והנפשי, היותר חזק! אני מאמינה שהיה דרוש מאמץ רב ושמחה שמצאת אותו, הילדים סובלים מאוד, מנסיון, כך שזו מתנה גדולה שהענקת להם, להישאר יציבה אחרי הכל, ולהשאיר להם בית שלם.

        ולשאלתך: איך אפשר שבחורה תחפש חום ואהבה אצל גבר נשוי?!!?
        או הו, בטח שאפשר. דווקא שם, סיגל יקירתי, כן דווקא שם!!
        אלה המלכודות העמוקות ביותר ל"מחפשות" חום ואהבה.
        אני אנסה להסביר לך:
        כשאת בחורה צעירה, מחוזרת יותר, מחוזרת פחות, הגברים הפנויים מציעים לך לילות חמקניים של אהבות מיאשות ומיגעות, ואת חולמת על קצת חום, קצת תשומת לב וחיזורים נימרצים.
        ואז הם מגיעים-
        הם "מריחים" אותך, הם רואים את המבט התמים והזועק לעזרה,
        והם נרתמים לעזור לך (רק שזו "חרב פיפיות" אבל את עוד לא יודעת).
        הם מחזרים
        הם מתקשרים
        הם שואלים לשלומך, מתעניינים במה שעובר עלייך
        ואת מציעה להם את כל כולך, רק שיאהבו אותך ושההוא הנבחר לא יעזוב אותך.
        את יכולה לקרוא לזה תמימות, ובצדק, אולי בעצם טיפשות, אידיוטיות, אבל את כבר שבויה. את יושבת בשקט כשהוא מדבר עם אשתו, משפילה מבט יחד איתו כשעוברים יחד במקום ציבורי אסור.
        את חיה את החיים שלו-דרכו, את הילדים, את ה"סלט הקצוץ דק" והלחם החום ולאט לאט הופכת לכינור שלישי מתוזמן היטב, חורק מעלבון מודחק וטועה לחשוב ששעה וחצי של חיוכים, ליטופים ושעשועים מפרות אותך וגורמות לו לעזוב את כל מה שהיה לו עד עכשיו.

        והוא, הוא, "קצוץ הסלט", כל כך "מסכן" באמצע הבלגן, בישל לעצמו הרפתקאה מופלאה ומרגשת ועכשיו ה"אומלל" עוד מתבקש לנסות לצאת ממנה.
        רחמנות.
        שתי נשים "גמורות", כמה ילדים מנוזקים נפשית, פה ושם בושות לכל הצדדים, אבל הגבר מסכן, פיתו אותו, השידה נעמה זו שבאה אל הגברים בחלומות, מפתה וגונבת את נשמתם, ביקרה גם אצלו.

        הלוואי שיהיה לך הרבה כח סיגל, את יודעת שכשאימא "מתפרקת" הילדים וכל הבית אחריה… אז אני באמת מעריכה את שמחת החיים שלך, ותמשיכי להיות עסוקה ולפתח את עצמך, שתמיד תהיה לך

        • סליחה ניסגר לי באמצע.
          אז כמו שרציתי לומר
          אני "מצדיעה" לאישה החזקה שבך, ואל תתני לשום דבר להוציא אותך מהאיזון. לאף אחד לא מגיע, החיים פתלתלים ומטורפים ואי אפשר לדעת באיזה סחרחרה תמצא את עצמך מחר.

          • דולב, את מתוקה אמיתית.
            תודה על החיזוקים מחממי הלב וגם על הפן האחר אשר הארת לי.

          • I will not make the same mistakes that you did
            I will not let myself cause my heart so much misery
            I will not break the way you did
            You fell so hard
            I've learned the hard way, to never let it get that far

            Because of you
            I never stray too far from the sidewalk
            Because of you
            I learned to play on the safe side
            So I don't get hurt
            Because of you
            I find it hard to trust
            Not only me, but everyone around me
            Because of you
            I am afraid

            I lose my way
            And it's not too long before you point it out
            I cannot cry
            Because I know that's weakness in your eyes
            I'm forced to fake, a smile, a laugh
            Every day of my life
            My heart can't possibly break
            When it wasn't even whole to start with

            Because of you
            I never stray too far from the sidewalk
            Because of you
            I learned to play on the safe side
            So I don't get hurt
            Because of you
            I find it hard to trust
            Not only me, but everyone around me
            Because of you
            I am afraid

            I watched you die
            I heard you cry
            Every night in your sleep
            I was so young
            You should have known better than to lean on me
            You never thought of anyone else
            You just saw your pain
            And now I cry
            In the middle of the night
            For the same damn thing

            Because of you
            I never stray too far from the sidewalk
            Because of you
            I learned to play on the safe side
            So I don't get hurt
            Because of you
            I tried my hardest just to forget everything
            Because of you
            I don't know how to let anyone else in
            Because of you
            I'm ashamed of my life because it's empty
            Because of you
            I am afraid

            Because of you
            Because of you

  34. עולמותהעויילם

    איזה ניסוח ארכאי, הכאב שלך לא מצדיק מאמר כזה.
    היא הרסה? הבעל שלך שכב איתה. הוא הרס. ויש כאן ילד בסיפור. לא זרעו של השטן אלא ילד שמגיע לו אב ומגיעה לו אהבה ומגיע לו להרגיש רצוי. אבל את עסוקה רק בעצמך. איזה אמא את?

  35. כן אתי עכשיו תורך, כפי שהבטחתי במאמר שכתבתי, " האדמה תרעד תחת רגליך, את לא תדעי מזה לילה" חשבת להכנס לחיי ולהתנחל? חכי שתראי אותי יושבת לך על הראש כשהילדה שלי אצלי . את אישה רעה

  36. * כשהילדה שלך אצלי!!
    זרע ושמו מ_ _

הגיבי

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*