כרוניקה של בגידה

איריס מיטלמן, מחברת הספר 'פקח את עיני', בודקת את מי אנחנו מאשימים כשקורה הנורא מכל

לכל בגידה יש כרוניקה ידועה מראש. גם אם נדמה שלא. גם אם נדמה שקרה לנו דבר מיוחד במינו, שאין שני לו. גם אם נדמה שדבר כזה עוד לא נברא בהיסטוריית הבגידות ארוכת השנים, מאז נברא האדם. אלא שהטעות הזו, גם היא, שייכת לאותה כרוניקה ממש.
אחד מקווי היסוד של התסריט הקבוע, הוא האשמה. את מי אנחנו מאשימים כשקורה הנורא מכל? את עצמנו? האם בגללנו זה קרה, כי לא התייחסנו מספיק, לא הענקנו אהבה, לא היינו וירטואוזים במיטה, לא פינקנו, היינו שקועים בילדינו, בעבודתנו?
רק אם אנחנו מזוכיסטים באופן קיצוני, כזה הגובל במחלת נפש חשוכת מרפא, נאשים את עצמנו.
או שאולי נאשים את זה שבגד בנו והרס, מוטט, חרב וחרבן לנו את החיים? חלילה וחס. נאשים, רק אם אנחנו כבר לא אוהבות אותו ומצידנו שיידרס בזה הרגע על ידי משאית. וספק אם נשב עליו שבעה.
אבל להאשים את "ההיא"? זו מצווה. הכי קל, הכי זמין, הכי מיידי והכי נכון להאשים את הזונה שבגללה בגדו בנו. עליה נוציא את חרון אפנו, את זעמנו, את יצר הנקמה המפעפע בנו כמו רעל תוסס, את כוחות האופל שבנו, שעד כה לא היה להם מענה הולם.
ודאי, היא האשמה. היא ולא אחר. הוא היה תמים, אובד כזה, נאיבי, ילד טוב ירושלים שלא שיער לאן הדברים יגיעו. רצה רק להשתעשע קצת. אם לא הייתה שם – זה לא היה קורה. היא שפיתתה, שנדבקה אליו כמו עלוקה, שמצצה את דמו ואולי עוד משהו, ברור שעוד משהו. כי אם כבר לבגוד, אז יש לקבל את המציצה – משאת הנפש הגברית בכל הזמנים (אלוהים אדירים, האם בגלל מציצה אחת כל זה קרה??!). שהרי היא היתה זו שהמרידה אותו, שהסיטה, שתחמנה, שתכננה, שטמנה פח ש-ש-ש-ש-ש. היא. הנבלה. השפחה. התפוח הרקוב שגרם לריקבונו של הסל כולו.
אם היתה לנו סכין ביד, בזה הרגע היינו מנקרות את שתי עיניה. לו רק הייתה נופלת לנו לידיים. לו רק. ובינתיים אנחנו המלכות, לנו הכתר והשרביט עמם נצליח להביס את הנמושה העלובה, אוכלת השיירים, מלחכת הפנכות, מלקקת הרצפות, זוללת בשר הפיגולים שפשתה בחיינו כמו ארבה וקשקשה, בלבלה, בלגנה והרסה לנו את החיים.
לעולם לא נרצה לפגוש אותה, גם כשהכל ייגמר ויהיה מאחורינו. לא נרצה לראות את פניה ובטח לא את גופה. ולעולם לא נסלח לה. כי בשבילנו, היא השטן בהתגלמותו.

לקריאת פרק מתוך ספרה החדש של איריס מיטלמן, `פקח את עיני`

22 תגובות

  1. פילגש בגבעה

    זו אני האחרת שאת כותבת עליה שם.
    אני כ"כ לא מרגישה אשמה
    והנורא מכול, חוץ מזה שאין לי יסורי מצפון או נקיפות זאת העובדה האומללה שאני די מיודדת עם ה"חוקית" שלו
    והיא לא יודעת כלום
    אבל ממש כלום
    אם היא רק היתה יודעת… אני לא רוצה לחשוב מה היא היתה עושה
    לפעמים אני חושבת לעצמי שהיא פשוט עוצמת עניים
    אם לרגע היא תפרש כמה רמזים בצורה אוביקטיבית כמו שכולם לדעתי כבר רואים ממזמן אז היא היתה מבינה מגלה וכואבת..הו..כמה כואבת שהיא היתה…
    אני לא נהנית להכאיב לה אני יודעת שזה יהיה רע כשיתגלה (אם יתגלה) אבל באמת אני יודעת אבל לא מודעת
    וזה לא עוצר אותי מהלפסיק את הקשר
    אני יודעת ומבינה מה המקום שלי איתו- שום מקום שעוד מעט יגמר כלא היה והופס.. נשארת לבד
    ולמרות שהיא לא יודעת וכנראה גם לא תדע
    אני קצת מקנאה כן, בה….
    אוהבת לא אוהבת (אותו) עוד לא ביררתי את זה לגמרי עם עצמי
    אבל באיזשהיא נקודה לא ברורה הייתי מוכנה להתחלף ולהיות רק איתו כמו שהיא- ה"חוקית" והמותרת רק לו
    והלוואי שיגיע אחר רק שלי
    שיקח אותי רחוק מהסיפור הדי עצוב הזה
    ושישארו שניהם ביחד לבד
    עד שתגיע האחרת שתחליף לו את מקומי ולה כבר תהיה צרה חדשה אולי פחות ידידותית להתמודד איתה

    • מאחלת לך שתגיע אחרת שתתפוס את מקומך. שונאת אותו – שלא רוצה לעזוב (כי אוהב?, כי הילדים, כי נח,כי כי כי…) שונאת אותך שאת יודעת שהוא מכאיב לי, שאת מסתכלת לי בלבן שבעיניים ושאת לא רואה אותי ממטר.
      הוא? את מנתו מקבל, עצוב לי, אני לא אוהבת והוא עדיין כבול אלי
      את?
      מקווה רק שתהיי במצב דומה, כי לא נכנסת לשם במקרה…

  2. הייתי שם. 5 שנים ארוכות וקשות. זה לא היה מבחירה, לא חיפשתי את זה וגם הוא לא. חברים שלנו, הוא והיא והילדים. עוובדים ביחד, מבלים ביחד. פתאום פרצה האהבה. בעוצמה אדירה. סחפה אותנו. היה במערכת הזו, לפחות בשבילי, הרבה יותר סבל מכיף. זו היתה אהבה קשה וכואבת, אסורה, נסתרת, ניזונה מרגעים גנובים. נלחמת בייסורי המצפון, בעיקר שלו כלפי בעלי. פעמיים החלטתי שמספיק, צריך לחתוך…. חזרתי לזרועותיו כמו פרפר לאור.
    כשנפרדתי מבעלי, נפרדתי גם ממנו…. האש כבתה.
    היום אנחנו שוב חברים. אני, אישתו, הוא ובעלי לשעבר. וכמובן הילדים… אף אחד לא יודע מכלום, אף אחד לא נפגע.. הכול חזר למקומו בשלום. היתה סערה ואיננה עוד….

    • את לא מבינה, זה חלק מהעניין, רוב הבוגדים – רובם, לא נופלים לזרועות המאהב/ת עם סיום הקשר, העניין הוא בהתרגשות שב"אסור", זו לא ממש אהבה שאינה תלויה בדבר (כאלה, אולי אפשר, קצת, להבין) זה הורס משפחות, ובדרך כלל לא למטרה טובה, "אף אחד לא יודע מכלום"? "כולנו חברים טובים"? את יודעת! והוא יודע! האם זה לא נראה נשמע ומריח כמו צביעות? הכל חזר על מקומו בשלום? אף אחד לא נפגע? אלא אם כן חייתם חיים נוראים ביחד לפני הפרידה, אני בטוחה שאתם ובוודאי הילדים נפגעו מהפרידה, אבל מה זה לעומת כמה זיונים לוהטים בדחק ובחדוות ה"פרי האסור" שנקראו "אהבה" "קשה וכואבת" שנכבתה ברגע שנפרדת מבעלך?

      • יש דברים שהזמן לא מרפא
        והכי חשוב אופי לא משתנה …..
        מי שבגד פעם אחת או בגדה …
        ולא חשוב הסיבה לעולם לא יגמל

        • לא נכון. יש בגידות שאינן קשורות לבן הזוג. הן קשורות לשני האנשים הבוגדים, וזהו נקודה. יש קראש על אדם מסויים. אני בהחלט מכירה אנשים שבגדו פעם אחת בלבד!!!!

          • אני מאד מקווה…
            אני גיליתי שחבר שלי היה עם מישהי אחרת ונשארתי איתו – אבל זה ממש כמו לחיות חיים כפולים.
            מצד אחד הכל בסדר אנחנו בונים את עצמנו מחדש, ומהצד השני אני כל הזמן דואגת ובודקת ולא נותנת לעצמי לאהוב כמו שאהבנו.
            אני פשוט נורא מפחדת לעבור את הכל עוד הפעם.

            ובשביל זאת שלא מרגישה רגשות אשם.
            אני לא שופטת ואני בטוחה שלכל מקרה יש שני צדדים.
            אבל אם לרגע תעצרי ותחשבי מה היה קורה אם זה היה הפוך ומישהו היה בוגד בך, אולי היית מסתכלת על זה אחרת.

  3. אוי באמת. לא הגזמת קצת. ממתי בגידה היא הדבר הנורא מכל? לפעמים ה"בגידה" היא זאת שמצילה את הנשואין….. תשאלי כל בן 06 שנשוי 04 שנה. אף אחד לא זוכר בגידות, אם מצליחים לחיות יחד ולהזדקן יחס, כל האמצעים כשרים להשגת המטרה… בגידה יכולה לבוא משני צדדים. להתייחס בפרופורציות בבקשה.

  4. מבינה שהיית פעם או עדיין האישה האחרת. אבל למה את כ"כ ATTACHED לאישה החוקית? למה כל המאמר עסוק בה? האם היא והתגובות שלה היו המרכז של מה שהיה?

  5. אשה מבחילה איריס מיטלמן, כותבת בנושאים שנדונו ונכתב עליהם לא מעט, מחפשת להיות נועזת ואתם צריכים לשמוע איזה שקרים סיפרה על עצמה במקוםש בו עבדה, מבטים קרים יש לה, שלחה לתלמידים רמזים לא עדינים,הופעה של שרלילה וחזה שטוח כמו של חתולה חסרת עין וקצוצת זנב.

    • יוס, אל הגזימות במעט?
      היא אכן מבחילה, אז מה? איזה תאורי מין היא מתארת…מה לא עושים כדי להתפרסם…

      • חבר'ה,
        מה קרה?
        היא התקדמה והשאירה אתכם לאכול את האבק מאחוריה?
        מה זה המירמור הזה?

        • כחודש לאחר שנודע לי שבעלי בוגד בי נתקלתי בספרה של מיטלמן אני חייבת להודות שהזדהתי עם תחושותיה של מליה כאב, עצום,אך בשונה ממנה התנהגתי אחרת לא התרפסתי על בעלי אלא נתתי לו את ברכת הדרך …שילך אל המאהבת… הוא נבהל כעת אנחנו ביחד מנסים לשקם את הנישואים אנו ביחד למעלה משני עשורים ועד אותו יום נורא נחשבנו לזוג שאפשר רק לקנא באהבתו עכשיו אני מנסה לבנות את האמון בבעלי מחדש סולחת אבל לא שוכחת ולא פוחדת, אני מעולם לא בגדתי בבעלי וכנראה שלא אעשה זאת מפעת הכבוד לעצמי

  6. בנות אצלי המצב קצת שונה ואני מקווה שתוכלו לעזור לי – הלוואי !! כי אני נואשת ובוכייה ללא הפסקה והאמת אין לי עם מי לדבר – לא רוצה לערב חברות קרובות .
    יש לציין כי מערכת הנישואין שלי ושל בן זוגי מ ע ול ה !!הייתי עם חברות בחו"ל לפני מס' שנים ל- 3 שבועות . בשביל לתת גיוון וגירוי בחיי המין שלנו בדיתי המצאתי דמיינתי סיפור שלא היה ! אני מדגישה לא היה הסיפור הינו ש2 בחורים מרחו אותי בצורה חושנית עד לעומק הגוף וזה גירה במשך שנים את בעלי . יום בהיר אחד בעלי משאיר לי פתק עצוב ביותר שהוא איבד את האמון שבי ולכן הוא לא יודע איך חיינו יתפקדו מעתה. איך אני משיבה לבעלי את האמון בי שהריי הדבר לא היה ולא נברא מעולם וניסיתי להסביר לו שזה בסה"כ היה חיזוק לחיין המין שלנו – והוא אכן לא מאמין לי . מה עליי לעשות ? בבקשה חיזרו אליי במיידי.

  7. אני בוגדת בבןהזוג שלי!
    גם קשר ארוך וחזק ומאוד משמעותי של תמיכה הדדית ורצונות משותפים לא עוזר!
    אני תקועה על מישהו כבר 5 שנים ואם הוא רק רומז או נותן סימן אני שלו
    לדעתי זה כל הקטע של האסור והמסעיר אבל אני לא רוצה לחשוב על שום אופצייה אחרת!
    אני לא מרגישה רגשות אשם אבל אני מרגישה שאני לא עומדת בפיתוי שאני חלשה מולו
    וזה מה שהכי כואב
    הכבוד העצמי שלי האגו שלי הוא שהכי נפגע מכל העניין
    מסתבר שגם בחורה יכולה לבגוד
    אפילו אם מעריכים אותה ומתייחסים אליה כמו למלכה
    במיוחד אם הבחור שאיתו היא בוגדת משתמש בה
    רוצה אותה רק בתור ריבאונד או ברירת מחדל
    לפני שנים נשבעתי שלא עוד!
    אני יוצאת מזה הוא הורס אותי
    אכן עברו שנים אבל שוב אני באותו מצב
    אני שונאת את התקופות האלו איתו בחיי
    אבל אלו הן גם התקופות היחידות שבהן אני מרגישה חיה!

  8. מציצה – משאת הנפש הגברית בכל הזמנים?

  9. דווקא אני לא מאשימה אותה , הוא זה שאשם אני בחיים לא יסלח לו על מה שהוא עשה לי, על מה שעברתי בשנה אחרונה בגללו. אני שונאת אותו כי הוא בגד בי, כי הוא הכניס אותי לחובות שהייתי צריכה לעבוד בלילות ולמחרת ללכת ללימודים. אני שונאת אותו שבגללו אני לא מאמינה לאף גבר אני תמיד מרגישה שמשקרים לי ושרק אחרי שנה לאחר הפרידה רק עכשיו אני מצליחה פחות או יותר להתחיל קשר חדש.רק שאני עדיין לא בטוחה לגביו, אך לפחות עשיתי את הצעד הראשון להתחיל זוגיות חדשה. והוא עדיין לא יכול לשכוח אותי, הוא מתקשר אליי ולא מזמן רצה לחזור אליי, אך אני לא סלחתי ולא מסוגלת לסלוח עברתי תקופה נוראית שאני בחיים לא אשכח ולא אסלח. הייתי אצל מגלת עתידות לפני חודשיים בערך והיא אמרה לי שמה שהוא עשה הוא לא התכוון עשו לו שחור והפרידו ביינינו. אני לא יודעת אם להאמין לזה אבל האמת שהשנאה קצת עברה לי בגלל זה ואני רק מרחמת עליו. העולם הוא עגול וכל אחד יקבל את מה שהוא צריך. עכשיו אני מודה לאלוהים שלא התחתנתי איתו, כי עכשיו אני באמת מבינה שהוא לא בשבילו והוא לא שווה אותי רק חבל שהבנתי את זה בדרך הקשה, אבל כמו שאומרים כל מה שקורה הכל לטובה ואני מאמינה בזה.

  10. קראתי את הספר בנשימה עצורה. הייתי הנבגדת וגם הייתי האחרת, בל הספר מעמיד את הנושא באור אחר, באור שלא מעיזים לדבר עליו בדרך כלל.
    ממליצה בחום לוהט רוצו לקרוא

  11. חיים כל הזמן מתים רק פעם אחת תגובה ל- א'

  12. לעיתים, קנאה מבוססת נטו על חשדות ולכן כדאי תמיד לוודא שאכן לחשד יש בסיס
    זה היה המקרה אצל חברה שלי,
    היא השתמשה בשירותי חוקר פרטי, וגילתה שחשדותיה אינם מבוססים.
    לפני נקיטת צעד דרסטי שיפגע באמון לנצח
    אתם מוזמנים לנקוט באותו הצעד שאני נקטתי
    ישנם חוקרים פרטיים רבים וטובים
    ניתן להתחיל ברשימה זו-
    http://www.d.co.il/h-c17300-e0-p0-l0/

  13. מומו הנמצץ

    אני מזמין כל בחורה שנראית סביר ומעלה, ושיש לה חבר, כדי שתמצוץ לי. אבל לא מישהי נשואה. בכל זאת, יש גבול, אני אדם מאוד מוסרי ורגיש.

    מישהי רוצה? לא להתבייש. נשים מתמכרות אליי. תוכלי ללמד את החבר שלך מהן הטכניקות שלי. כך הוא ידע איך לגרום לך לגמור מזה שאת מוצצת לו.

הגיבי

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*