צער בעלי חיים

יש כמה דברים שתמיד יצליחו לגרום לאשה לחוש עונג - מג ראיין (כי היא פשוט מקסימה), שירים ישנים (כן, גם אבבא) וקניית דברים. ואני מדברת על כל הדברים. מחברות בכריכה קשה, ספרים, לוח שש בש, יו ניים איט. אבל הכי הכי אנחנו אוהבות תכשירים

הבעיה

כבר הרבה זמן האנושות מתלבטת בשאלה הקשה מי יותר טוב – גבר או אשה. המהדרין טוענים שנשים הן עם הסטרי וקפריזי, המהדרות מהמחנה השני טוענות שגברים הם גורילות בעלות אינסטינקטים ותו לא, והפסבדו-מלומדים (אלה שחושבים שציון מספרים תוך כדי השיחה יטה את כף המאזניים לטובתם, וכמובן צודקים) טוענים שמוח הגבר גדול יותר ממוח האשה. אז קודם כל, העובדה הנעימה שכמעט מכל עצב אנחנו יכולות להיפטר בעזרת סיבוב קניות ושיחת קיטור עם חברה, לא מעידה על מוגבלות, להיפך, ודבר שני זו לא חוכמה גדולה להסתובב בעולם בשחצנות, לעשות כסף ולטעון שהתפתחתם כשאנחנו נושאות על עצמינו נטל הורמונאלי כל כך כבד.
כן, שוב יש לי מחזור. לידיעתכם זה קורה בדיוק פעם בחודש – מה שלא מקדם אותי אפילו צעד אחד לעבר מודעות עצמית משופרת, יש להודות, כי כל חודש מחדש אני לא מבינה מה יש לי. בכל פעם אני משוכנעת במאה אחוז שאני מפתחת שפעת, שאנשים פוגעים בי בכוונה, שאני רוצה המתת חסד, שאני מכוערת ושמנה ושאני בכלל לא הסטרית אלא רציונאלית, ואוי לגבר שמתוך כוונות טובות ינסה להציל אותי מעצמי ולהסביר לי שאני כועסת כי אני צריכה לקבל.
זכר יקר, יש לי חדשות רעות וחדשות טובות. הרעות: כשהחברה שלכם צריכה לקבל, כמה שזה טריקי, צריך לעזוב אותה לבד על הספה באשליה שעולמה חרב עליה, ממררת בבכי, ולברוח על נפשכם. זיכרו שכל מה שתנסו לעשות can and will be used against you.
הטובות:
1. זה נמשך מקסימום שבוע.
2. ישנו פתרון.

הפתרון

ש.פ.ך (שיער, פנים, כללי).
יש כמה דברים שתמיד יצליחו לגרום לאשה לחוש עונג – מג ראיין (כי היא פשוט מקסימה), שירים ישנים (כן, גם אבבא) וקניית דברים. ואני מדברת על כל הדברים. מחברות בכריכה קשה, ספרים, לוח שש בש, יו ניים איט. אבל הכי הכי אנחנו אוהבות תכשירים. תכשיר לשיער, לפנים ועוד אחד בקטגורית "כללי" יסדרו לכם את החודש ולמעשה את החיים הזוגיים. נכון, זו השקעה כספית, אבל בהנחה שזמן זה כסף – האלטרנטיבה תעלה לכם יותר.

שיער:
דעו לכם שאגדת העם שאוסרת לישון עם שיער רטוב כי "הוא יישבר לך" הסתברה כנכונה. שיער אכן נשבר, נשרף ומחמיץ ממגוון סיבות – אקלים אגרסיבי (שלושים מעלות בצל), צביעה מרובה, ים, בריכה ועוד. אחת הסיבות שהשיער לא נראה טוב ולא מרגיש נעים היא כי אין לה עדיין את המוצר החדש של נטורל פורמולה "אנטי ברייק ביו- אקסטנדר" (טיפול למניעת שבירת השיער, 39.90 ש"ח). הנ"ל הוא קרם שיער שמורחים אחרי החפיפה ושמתפקד כמעיל מגן, כמוצר טיפוח וכמוצר שיקומי באחד. מדובר במוצר מעולה שמעטים כמותו, שלא רק שומר על השיער בטווח הארוך אלא גם עושה אותו נעים במיידי.

פנים:
אה ביסלה יותר יקר אמנם (30 מיל- 299 ש"ח), אבל מופלא וחדש היישר ממעבדות כריסטיאן דיור למאגר שלוות הנפש שלך הוא הבקבוקון 'Dior snow C" – תמצית הבהרה לעור, שלב ג' בסדרה "Dior snow" וזה בגלל שהיא עשירה בקופלקס "snow" ומולקלות היפוטאורין, ויטמין סי וחומצה אלפא הידרוקסית. נשמע דרמאטי וזה אכן דרמאטי – מדובר באקונומיקה לעור הפנים. בחרדה מסויימת ניסיתי אותו וככתוב בקומוניקט הפנים אכן הופכות אחידות ועדינות יותר. אחרי כמה ימים של שימוש במוצר הבנתי איך מרגיש כיור מטבח של בחורה אחרת – כמו חדש.

כללי:
מכירים את הציור של דאלי "האשה עם ראש הוורדים" משנת 1935? גם אני לא. פרט מינורי שלא צריך להפריע לאף אחד מאיתנו ליהנות מהבושם החדש מבית סלוואדור דאלי שנקרא "דאליפלור" (245 ש"ח ל- 50 מיל). בציור המפורסם, שלא ראיתי מימי, ניצבת אשה ענוגה ובלתי מושגת שהפנים והשיער שלה עשויים ממאות עלי כותרת של וורדים (זר וורדים זו גם תוספת נחמדה, אגב). הבקבוק עוצב בהשראתה – גוף אשה מפוסל מזכוכית לא מלוטשת ולא צבועה כשהמכסה המוזהב מעוטר בעלי וורדים קטנים, והניחוח שלו מספיק קליל ופרחוני כדי להיות בלתי מחייב ולהילבש לעבודה אבל מספיק עשיר וחושני כדי להתאים לשמלת ערב עמוקת מחשוף.

המסקנה

לא, לא צריך להודות לי, שמחתי לעזור, וזה במידה שאתם לא חולקים חיים עם סימון דה בובואר הפמיניסטית, שלקחה קשה את המיתוס של המוח הקטן שלה ובדקה את העניין לעומקו. מסתבר שהמשקל הממוצע של המוח הנשי הוא 1,220 גרם לעומת מוחו של הגבר ששוקל 1,360 גרם, אך מאחר והמדידה נעשית באופן יחסי למשקל הגוף, יש לחלק את משקל המוח בחזקת 0.56 והתוצאה היא 2.73 לגברים לעומת 2.74 לנשים – שוויון.
אבל עזבו אתכם מחישובים ושקילות- ביננו – אחרי שהלכתם וקניתם בושם, מלבין פנים, קרם לשיער, וורדים ושמלה (אמן) לאותה בחורה שאיימה על חייכם לפני כמה שעות, עכשיו תגידו לי אתם – למי יש מוח יותר קטן, למי?

על הכותבת קארין ארד

גיל- 3, 28, ו- 90 לחילופין, מין- בררנית, צבע שיער- קורדרוי. כישורים- כישרון נבואי בזמן מחזור, קריאה בטארוט, מאסטר לרייקי, מסאז'ים, פוליגראף אנושי. שאיפות- להיות עשירה עד גועל נפש, להיות סופרת מצליחה מאוד, להיות זמרת גוספל שעושה סיבובי הופעות בעולם, לא למות, למצוא אהבת אמת.

59 תגובות

  1. כשחברה שלי עצבנית ישר אני מזכיר לה מה היא תכננה לקנות החודש. משום מה זה עובד כמו סם הרגעה. הטונים יורדים והחיוך נמרח לה על הפנים. תרופת פלא של ממש.

    • אני תמיד טענתי שנשים נועדו לקבל מקסימום הנאה במינימום מאמץ (פאנטאסטיק) אז לדעתי כל פעם שהגברת המכובדת במחזור, נצטרך לעשות את מה שאנחנו יודעים לעשות כל כך טוב אבל שומרים בסוד…לעזוב זמנית בלי שישימו לב.
      אחיי זה תכונה טבעית שלנו והיא עובדת כל כך נפלא! משאירים איזה מתנה שעולה כ מאה מאתיים שקל תלוי איפה קונים, משאירים זר עם פתק רומנטי ופשוט עוזבים, מדברים בטלפון עד כמה שאוהבים אותה ומעריצים אותה בדמה וזה עובד!
      וזו גם האמת
      אצלי לפחות

  2. בל נשכח את הפיתרון האולטימטיבי שלכן לפיתרון בעיית מצב הרוח: גלידה

  3. לוכד עריקים במיל'

    כן ,המחזור הזה… בחורה שאתה אוהב ואפילו לעיתים נדירות מעריץ, נהפכת פעם בחודש לחיזר.
    את באמת חושבת שהתכשירים האלה עוזרים? לא נראה לי.(ניסיתי).
    הדבר היחיד שעוזר וגם זה לא תמיד, זה חיבוק חם בתוספת סימפוניה רומנטית של צ'יקובסקי (דבוז'אק גם טוב-במיוחד ה8). שלא תעיזו לשים מלחין מודרני! הדיסהרמוניה המודרנית מגבירה תופעות מחזור בצורה אכזרית!

  4. אני חייבת להודות בתור בחורה שקארין מותק…את פשוט צודקת!!!
    כל מה שאני צריכה שאני במחזור הוא המון מתנות…המות קניות…והמון סבלנות אחרת חבל על הזמן למי שלידי..
    ושאני חושבת על רק אנחנו יוצאות מרוויחות מכל העניין לא??

  5. There is a way to get fewer periods, you can donate some of your eggs, you get $5,000 after a small surgery and you get a few less menstrual cycles. Although you will start to your menopause earlier and will grow old faster cause when your futile it keeps your hormones in good shape and keeps you from aging too fast, look at the bright side on your way to the mall babe!

  6. יצאת גדולה
    אחלה מאמר
    ממש נכון

    ואגב…
    את מקבלת עמלות מהחברות שציינת?

  7. הלוואי, הלוואי… לא תאמינו כמה הייתי רוצה לקבל עמלות.
    שמעתן- חברות? אנשים פה אומרים שזה מצדיק עמלות אז אתם יודעים איפה למצוא אותי (דרך שירלי) אגב, גם היא תשמח לקבל איזה עמלונת.

  8. טוב, אז ככה, קארין, או בנימה אחרת, ספק חברית, ספק צינית- קארינוש. אני לא יהיה מסוג האוהדות שתגיד לך, יהאווווו את כל כך גד'ולה, זה כל כך נכון, כי הרי זה בולשיט ענק. תגובתי לגודל מוחנו הפיזי והנפשי, לעומת הזן השני, שמפליא שהוא עוד לא נכחד, ובינינו, טוב שכך, עם כל הצער, הכאב והתיסבוך הפנימי שהוא או שמא אנו גורמים לעצמנו בעקבותו, אז מוחנו, לפחות במידה האבסטרקטית, הרבה, אבל הרבה יותר גדול, רחב ומתפשט מאשר אצל הגברים, אולי זוהי הבעיה שלנו, הם פחות חושבים, בעיקר תקועים, מחשבתם נעצרת איפשהו בהתחלה- עימכם הסליחה, אבל תודו, לפחות אצל רובכם, וזוהי הסיבה העיקרית שאנו מוצאות את עצמנו לבד, בזמן שהאחר הפסיק את דרכו ומתרחק מאיתנו בעוד שאנו ממשיכות להבהיר לו את תסביך האגו והאמא שלו. בנושא הנטרואל פורמולה וכל פירסום אחר שמצויין בכתבה, אז יש לי דבר אחד להגיד, אם מישהו ובמקרה הזה אפילו מישהי, תביא לי איזושהו תכשיר לטיפוח עצמי בזמן שאני מתחבטת עם הבטן שלי, אני פשוט יתחיללללל, …לבכות?!. העצה היחידה שיש לי לקוראיי התגובה ובעיקר לבוסים שבניהם, תשחררו אותנו מהעבודתנו בימים אפלים ושכוחי מרפא אלו.

    • מרלין מונרו

      אחיות יקרות,
      אין סיבה לעצור את החיים במחזור, לעשות סיפור מהמצב רוח (יש לנו גם כשאנחנו לא במחזור) או להכנס לאוברדרפט (שרק מהלחצים שהוא מכניס אפשר לקבל איחור רציני) כי יש בשוק עשרות תכשירים ותרופות שמונעות מהמחזור להיות כל כך מורגש. אני, למשל, סובלת בטירוף ממצבי רוח והמכאבים ואחרי כדור קטן בשם "נרוסין" (וסליחה על הפרסומת) אני תוך חצי שעה-שעה יכולה לטפס על האוורסט. יש גם תרופות הומיאופטיות.
      באמת שלא צריך לעשות מזה ביג דיל. אישית, אני גם לא יכולה להרשות לעצמי, כי קצב החיים שלי די מטורף. אין לי את הפריבילגיה לומר לבוס: אני במחזור, בוא נסגור את הבאסטה השבוע ונלך לקנות קרמים (אצלי, אגב, ה"פטיש" הוא דווקא נעליים).
      אבל את כל מה שכתבתי כאן, אסור לספר לגברים שאיתנו. בכל זאת, אם יש מישהו שמוכן להבין אותך קצת יותר שבוע אחד בחודש, לא צריך לקחת את זה מאיתנו.

      ומילה אחרונה על שיוויון הזדמנויות לנשים: מה עשתה הטייסת הראשונה של חיל האוויר כשהיתה במחזור? לפעמים נראה לי שחלק מהענין הוא גם קצת פסיכולוגי. עובדה שכשיש סיבה מספיק טובה לא לעשות מהדימום הזה שלנו אישיו (כנפי טיסה), אנחנו מוצאות די מהר דרכים להתגבר על הכל. וזה לא שאני בעד להסתיר את הנשיות שלנו. על הכיפאק שיש בינינו לבינם כמה הבדלים (בולטים אפילו), אבל לא צריך לעשות מההבדלים האלה ענין כזה גדול, במיוחד כשהקידמה מאפשרת לך לטפל בתופעות הקדם וסתיות שלך. עשרות מדענים/ות ישבו וחשבו, ככה לזלזל בהם/ן?

      • אקס מיתולוגי

        הכאבים שלכן הם כאין וכאפס לעומת כאבי הראש והלב שאתן גורמות לנו במשך כל החיים

        • מרלין מונרו

          אנחנו? אנחנו?
          אז למה אני מוצאת את עצמי בכל יום מעודדת חברה אחרת עם לב כואב?
          ולמה לי כבר 28 שנה המיגרנה לא עוברת?

          • אקס מיתולוגי

            זה שיכולת השיחה וההתמודדות עם רגשות שלנו שואפת לאפס זה לא אומר שאנחנו לא סובלים פשוט בשקט בצד…
            לא סתם אנחנו הגברים חיים הרבה פחות מכן
            המגרנות זה באמת תופעה שלא הצלחתי להבין מעולם כמו תופעות אחרות, רב הנסתר מהנגלה

          • מרלין מונרו

            בדיוק חזרתי עכשיו מסרט שאני ממליצה לך לקפוץ לראות, "ונוס ביוטי" שמו, ובו תוכל ללמוד מה עושה גבר שאוהב אשה, ואיך כאבי הראש שלה (שאינם אלא פחד היסטרי תת מודע מלהפגע) לא מפריעים לו לומר לה כמה שהוא אוהב. אחרי שתראה אותו, אולי תבין.

          • אקס מיתולוגי

            רק אם תבואי איתי

          • מרלין מונרו

            אני יכולה לחשוב על זה יום-יומיים? (:

        • קודם כל, לא כל הנשים בלתי נסבלות במחזור.
          יש כאלה שגם נהנות יותר מאוכל, וגם חרמניות יותר,
          בלי להתעצבן, או לבכות על הספה.
          ואיזה כאב לב עשינו לך כל החיים? מי האישה שדרכה עליך כל כך שאתה מרגיש צורך נוראי להתנקם בכל השאר? כל התגובות שלך אומרות אותו הדבר – מגיע לכן! תנסה אתה פעם אחת להיכנס לחדר לידה ולהוציא מבין הרגליים שלך 4 קילו צווחים, אז נראה כמה כאב אתה חושב שסבלת כגבר. חצוף!

      • גבירת הטירה

        בואנה, מונרו, כואב לך או לא? עובר כשאת לוקחת כדור או לא? תעני בלי להסתכל הצידה ולמעלה (שככה המומחים היו מזהים פעם תשובות מתחמקות של ביבי).

        חוץ מזה, להקלת העצבים הטרום-וסתיים מומלצת לקיחת ויטמין בי-6 בתקופה הרגישה.

        • מרלין מונרו

          רצית תשובות מדויקות? בבקשה:

          1. כואב ועוד איך.
          2. עובר אחרי נטילת כדור מתאים
          3. תודה על ההשוואה לביבי. מתלבטת האם לקבל אותה כמחמאה (אני מתאימה להיות נציגה באו"ם?) או כעלבון.
          4. ויטמין B6 מומלץ לקחת כל בוקר, בלי קשר. טוב למערכת העצבים. מומלץ בימים אלה.

    • סנופקין, מתנשף

      או שנשפך לך מיץ דיאט כלשהו בדיוק איפה שהנקודה?
      משכוכית יקרה, אפילו עז נמרצת כמוני מתקשה קצת לשמור על נשימה סדירה בלי איזה פאוזה קטנה, ככה, פעם בעשרים שלושים מילה.
      בכל אופן, אם תואילי להרחיב מעט על המידה האבסטרקטית של המוח הנשי, דומני כי כל האנושות תרויח משהו, ולו רק לשעה קלה; אני כולי נסער, חוזר ומחליק את החצאית בתנועות לא רצוניות, רק למחשבה על מכמני התובנה ומעינות הבינה שצפויים להתגלות בפני;
      האם יכול להיות שכשאתן אומרות "נעליים", הכוונה היא בעצם לביקורת התבונה הטהורה?
      האם "אני מתה לפיפי", "כואבת לי הבטן", "מכנס", "תחתון" ו-"תגיד לי משהו מצחיק" הם בעצם שמות קוד לשירת האיקו, פיצוח הגנום האנושי, גילוי תרופה לאיידס ורמיזה שנונה לכיון המיתולוגיה היוונית?
      האמנם רק המגבלה הטבעית של הצרבלום הזכרי השעיר שלי, זה עם היבלות בקורטקס, מונעת ממני לרדת לעומקם של דברים? הלוואי, הלוואי, אני מוכן להתפלל גם לירח, לא רק לשמש, שזה המצב.

      • סנופ יקר
        להטוטנות ורבלית בשעת דופק מירבי
        אנוכי מורשמת קשות
        ורק למען הרקורד
        יש ביננו כאלו שלא להאמין, גומעות מיצים עתירי קלוריות , מדברות לעניין במרווחי נשימה קצובים ואילו בעיתות מחזור דוחפות טמפון ו.. יאללה הלאה (מבלי להותיר פגעי רכוש ונפש).
        ואם במיתולוגיה יוונית חשקה נפשך אז הסיפור על דידלוס ואיקרוס תמיד רלוונטי.
        אז נכון שלא אבדה תקוותינו?
        keep make me smile 🙂
        מיש

  9. דווקא אני מצאתי שמסעדה צרפתית מרגיעה מאוד את עצבי זוגתי
    פרט לעצבנות הקלה על הק"ג המיותר שהתווסף לדעתה…
    ארוחה טובה בקבוק יין מרלו צעיר והעצבים נמוגים להם הרחק להיסטוריה

    נכון זה לא ממש אפשרי שבוע שלם, אבל זה עוזר לעבור את זמן השיא,
    אגב לבת זוגתי אין תופעות ממש לפני אבל תוך כדי אללה איסטור חבל"ז,
    לטענתה היום השני הוא היום הקריטי והקשה לה מכולם לכן אני מכוון את מאמצי ליום זה
    (אם זה לא יום באולינג וכדו').
    אגב אם אתה מסוגל אז ארוחת ערב מעשה ידיך מצויין לצינון הרוח הסוערת
    ואם אינך יכול תעבור בדרך הבייתה אצל אמא שבוודאי מבשלת מצויין ותגיש

    לסיכום תשומת לב!!! מתנות, ארוחה הכל אותו הדבר.
    :-()

  10. הטאו של פו הדב

    קארין, יופי טופי של מאמר. אבל ג'סט טו לט יו נו , לנו הגברים יש לא פחות קפריזות/היסטריות/ג'אננאנות ואטרפיות (אם לא יותר) ותחשבו שלנו אין תירוץ לא פעם בחודש, ולא פעם בשנה . המקסימום שאנחנו יכולים לעשות כדי להירגע זה לתפוס איזה משחק כדורגל בערוץ 5 (וגם אז אתן נוטות להפריע לנו באמצע ולבקש תשומי…)

    • המקום שלכם בשרשרת המזון באמת לא משהו.

    • מרלין מונרו

      אפשר לעשות עסקה קולקטיבית: אתם לא תפריעו לנו באמצע "סקס והעיר הגדולה" ואנחנו לא נבקש תשומי באמצע משחק כדורגל (אבל אפשר בפרסומות??)

    • צומי? באמצע הכדורגל? אנחנו? סליחה, זה לא אתם שמציקים לנו על הספה בסלון ומתחננים לשחק לנו בציצי?
      קצת היצמדות לעובדות, אני מבקשת.

      גלי

  11. ובכן אני אף פעם לא הייתי בעד קניות שאני במחזור. קניות זוהי פעולה שצריך לבצע בימים שהאינסטינקטים שלי מחודדים לא בימים שבהם אני נובחת על חתולים טועים.
    בתור קראטיסטית יש לי את הפתרון האולטימטיבי, אני הולכת למכון ומרביצה לאנשים. נכון, את זה אני עושה גם שאני לא במחזור אבל בא לא ניכנס לקטנות.
    מומלץ בחום.

  12. שלום לכן בנות כאובות …
    כל המילים שעברו לפני עיני ב 5 דקות האחרונות רק חיזקו לי את ההשערה שקוננה במוחי זה זמן רב….. המחזור החודשי הוא קונספירציה נשית ע"מ לקבל את מנת תשומת הלב החודשית …
    אם הייתי יודע שיקנו לי קרם לשיער יקחו אותי למסעדות צרפתיות וירעיפו עליי מחמאות בלי סוף גם אני הייתי ממציא לעצמי איזה כאבי ביצים או משהו …
    נו ..ולנו אין כאבי ביצים בגלל המחזור שלכן …ומה אנו מקבלים ?? ? מישהו תגיד לי מותק יש לך כאבי ביצים ….וואו איזה יפה אתה היום בוא נלך למסעדה צרפתית אחרי שתתבשם בבושם החדש שקניתי לך …
    ועל זה אבי היה אומר בוקרא פיל מישמיש !!!!
    ולסיום אף פעם לא אמרו לנו שאנו באים לעולם שכולו ורוד …זרקו אותנו מגן עדן וניגזר עלינו הגברים להזיע עבור פת לחם …וןעליכן בצער ללדת בנים …
    אז בואו ניקח את הבאסה בסבבה
    ביי

    • אם יש פה קונספירציה, זה לא המחזור, מותק. זה "כאבי הביצים"!

      גלי, מומחית לענייני ביצים

  13. ואני מצרפת פה את ההמלצה שלי לימי המחזור: רכישת חמישה זוגות תחתונים סקסיים.
    כך, בכל פעם שתחליפי את טמפונך, את לא תוכלי שלא להבחין בתחתונייך החדשים, המהממים ובעלי גימור התחרה המושלם – מה שאוטומטית יגרום לעלייה חדה במפלס המצברוח.
    וקארינוש, בקשה קטנה ממעריצה וותיקה, אוקיי? מאמר חדש ועדכני על בעיית המשקל הנשית, בסדר?
    כאילו, למה האובססיה, למה המררדף הנפשע אחר הרזון ולמה כל אשה – חכמה ככל שתהיה – תסכים לוותר על כמה שנים טובות מחייה (משנות השמונים והלאה, כן?) לטובת השלתם של ארבעה קילו חצופים? הא? כאילו, יש לך תשובה לדבר הזה?
    מן הסתם כן. אז אני פה, מחכה ללינק 🙂

    גלי, רזונת במאבק תמידי

    • גבירת הטירה

      המרדף הנפשע אחר הרזון מטרתו לאפשר לרודפת להשתחל לתוך תחתונים סקסיים (רצוי חדשים, מהממים ובעלי גמור תחרה מושלם).

      ותעשי לי טובה, אולי אפשר להימנע ממטבעות לשון כמו "כל אישה, חכמה ככל שתהיה" בכל הקשור למשקל? זה תוקע לי ת'המבורגר בוושט.

      • מרלין מונרו

        תשתי כוס מים, שלא תחנקי חלילה, את נשמעת מאוד עצבנית היום.

        • מי שנשמעת עצבנית זו את מוווותק מוצא חן בעינייך להיתקוטט עם כל העולם? אולי פשוט לא קיבלת זין איזו שנה או שנתיים
          תרפי בובאלה ואם לא עוזר אז פשוט תזדייני בשקט (ואפרופו זה עוזר למיגרנות)

          • מה קרה? את במחזור? למה לדבר לא יפה? כאן זה לא שוק הכרמל.

          • מרלין מונרו

            אני דווקא בכלל לא עצבנית (: וגם לא התכוונתי לפגוע, כל מה שנאמר היה עם קריצה.
            סליחה אם פגעתי, זו ממש לא היתה הכוונה. תרשי לי להתעלם משאר הדברים שאמרת. רק אגיד שאת טועה. בגדול (:

      • מה רע בלהשתחל לתוך תחתונים סקסיים?

        • גבירת הטירה

          אולי זה בגלל שאני שונאת לכבס. ישר עולה במוחי תמונה של גיגית, ידיים אדומות ובועות סבון. הדבר הכי טוב לעשות בימי המחזור זה לשבת בבית ולנוח, אם אפשר.

          זה גם מזכיר לי, ברשותך, אנקדוטה מנעוריי – אני הייתי הילדה השנייה שקיבלה בכיתה, ועם הראשונה אף אחד לא דיבר כי היא היתה עולה מאיראן. אז מייד השתמטתי משיעורי התעמלות וכולן באו אלי לשאול איך ההרגשה. ואני סוף סוף הייתי על הגובה, השתלם כל הדם והזהו, ואמרתי – אה, זה לא נורא בכלל. רק מרגישים כאילו בורח לך.

          ובאמת, שנה שנתיים אחרי זה כבר ברח לכולן. סוללה של בנות יושבת על הספסל בשיעור התעמלות, והשאר משחקים כדורסל. פשוט אי אפשר היה ללבוש את מכנסי ההתעמלות הקטנים הכחולים עם הפסים הלבנים שהיו לנו, כשתחבושת משוכללת דו מנועית לוחצת לך על האמא של המהשמו. אבל אתן לא רוצות לשמוע סיפורים כאלה, זה שייך לשנות השבעים.

          • מאיראן דווקא?
            טוב, תשמעי, אני מניחה שבטירה שלך היום, יש איזו מכונת כביסה קטנה, נכון?
            ודווקא לכבס את שונאת? מה עם בישול, שטיפת כלים, ספונג'ה ותריסים? דווקא עם כביסות אין לי בעיה – מצד אחד זה קלי קלות, מצד שני – זה נותן לי להרגיש שאני בכל זאת עושה משהו בבית הזה.

            גלי

          • גבירת הטירה

            תריסים? אני מתה על תריסים. תני לי כל היום רק לפתוח ולסגור.

            הנה, יש לי גם כן הצעה למאמר בבננות – "עבודות בית, מדוע הן שנואות עלינו פלוס כל הדרכים להתחמק מהן פלוס דרושים".

    • על איזה בעית משקל נשית את מדברת? אם כבר לחפש קונספירציה אז שם הנקודה החמה. מי המציא את בעית המשקל הנשית וגרם לנו לחשוב שאנחנו פחות ממהממות בכל צורה, גודל וצבע? למצוא ולהרוג.

      • קודם כל, לא משנה מי יצר את הבעיה, משנה מי סובל ממנה.
        דבר שני – אני לא מבצעת ג'וגינג, ספינינג וספירת קלוריות היסטרית בשבילם, אלא בשבילי ואך ורק בשבילי.
        ודבר אחרון: נו, באמת. רק לפני שניים וחצי מאמרים קיטרת שדווקא ארבע שניות אחרי האוכל, כשהבטן שלך נפוחה ואת מרגישה לא במיטבך – דווקא אז מגיע גבר לסביבה, בניגוד לשאר הרגעים שבהם את עומדת מרוצה מול המראה ואין מי שיבוא לחזות בפלא. זאת היית, נכון?
        אז יללה לעבודה, בלי תירוצים. אני פה עם היד על העכבר.

        גלי

        • אני לא אומרת שאני לא מושפעת מהסיפור הזה- סיפור מהתחת ללא ספק- ואכן קיטרתי. קיטרתי כי מרוב דיאטות נהרס לי הגוף, ולא רק שאני מפוספסת כמו פיג'מה עירקית מהשמנות והרזיות של עשרה קילו עשר פעמים, אלא שמרוב שצמתי בחיים כל פירור מנפח לי את הבטן מיד. אז לא פויה, אלא שבתור נפגעת עיקרית של התרבות המערבית ששקלה פעם 40 קילו על מטר שישים וארבע אני שומרת לעצמי את הזכות גם להמשיך להרזות, גם להמשיך לקטר וגם בכלל לדבר שטויות (כי זה פוגע במוח כל השינויי תזונה האלה). אז תורידי את היד מהעכבר, אחותי, ותני קידה עמוקה למישהי שקיבלה את זה מכל הכיוונים, לכל חור ובכל זמן.
          קצת כבוד, קצת.

          • לפני שנה בערך התראיינת בטלוויזיה באחת מתכניות הבוקר של ערוץ 2 ואחותי קראה לי – 'גלי, בואי תראי, הנה ההיא מהדגדגן'. ובכן, נראית לי אז כמו אחת שנולדה רזה ותמות עוד יותר רזה – ממש לא כמו מישהי עם תסביכי דיאטה ומחוגי משקל. נו, רואה? הנה עוד הוכחה לזה שמדובר בבעיה נשית אוניברסלית. תדעי לך, מישהי עוד תכתוב על זה, ותקבל פוליצר.

            גלי, לועסת חסה

      • אריאלה רביב

        מעצבי הבגדים האומואים, אלא מי? למרות שתמיד ניסו לגרום לנו חוסר סיפוק, החל מקשירת הרגליים וכלה בכריתת הדגדגן. אבל לפחות היה אפשר לאכול, ראבק.
        לו רק יכלתי להיכנס שוב למכנסי העור שלי…

        ואם אתן רוצות דיאטה ממש טובה – שילוב של אקסטזי פעם בשבוע, לאכול רק יוגורט ומכון כושר ארבע פעמים בשבוע ייתן תוצאות נפלאות. בנוגע למצב הנפשי אח"כ…לא לבוא אלי בטענות. ואז הם היו מתלוננים שאני רזה מדי. נו שוין.

        • אני תמיד הייתי נגד הטענה הפופולרית הזאת, שההומואים במילאנו הם אלה שאחראים לצרות המשקל שלנו. סליחה, אנחנו הולכות ברחוב עם פרחים על הראש, קופסאות דיו על העפעפיים וסביונים קטופים על הציצים? הרי ידוע שבתצוגות הכל צריך להיראות אובר כדי שיהיה שואו, כנ"ל לגבי משקלן הפעוט של בנות הארבע עשרה שצועדות שם.
          לא, צרות המשקל שלנו הן ממש לא אשמתם של החבר'ה במילאנו, אלא אשמתם של חוקי הבריאות, השמלות הצמודות והחוטיני המטריף דעתם של זכרים.
          צר לי, רזה זה יפה – שמן זה לא.
          יללה, מאאאאאאכות.

          גלי

          • אריאלה רביב

            הרוב המוחלט של הבחורינים מוצא אותי הרבה יותר מושכת עכשיו מאשר בתקופה ההיא, של הדיאטה הבריאותית.

            הכל עניין של כמה נוח לי בתוך העור שלי. ואני יודעת שזו קלישאה, אבל היא נכונה, כמו רוב הקלישאות.

  14. הי
    גדול!! גדול!!! כמה שאת צודקת, אם רק היו נותנים את המאמר הזה לכל זוג מתחיל הכל היה נראה אחרת!!!
    את ענקית
    שלי

  15. נכנסתי לאתר והייתי חייב להגיב.

    האמת היא שדי נשבר לי מהטרנד הזה של לזרוק את האחריות עלינו הגברים – אי אפשר לאחוז במקל משתי קצותיו. אני גם עצמאית חופשיה ונחשקת (שלא לשכוח אסרטיבית) שרוצה בחור שיבין שאני שווה לו ולא יתיחס אלי כאל נקבה מטומטמת קלת דעת ומצד שני אני רוצה שהרקולס ירים את העולם על כתפיו החסונות תוך כדי רכיבה על הסוס הלבן ואם הוא כבר מחזיק את העולם לא צריכה להיות לו בעיה להניף אותי על גבי הסוס לעבר שקיעה כתומה-אדומה בבלומינגדייל.
    אנחנו לא אשמים בכאבי המחזור שלכן אז תפסיקו להוציא את זה עלינו …
    אנחנו לא צריכים להיות היחידים שדואגים לבעיות התקציב. כן זה נכון, את הולכת לעבודה. אבל מי כמוני רוצה שישוו את המשכורת המצחיקה שלך למשכורת של הגבר שאת עובדת איתו? אם את לא תעבדי יהיה קשה, אני לא רוצה לדמיין מה יהיה אם אני לא אעבוד …
    והוצאות, אוי אלוהים. נכון שמתמטיקה זה לא הצד החזק שלכן אבל מתי תבינו את משמעות המינוס בבנק ? ואם כבר מתמטיקה :
    "אני חייבת את הנעליים האלה ! תראה מה זה ! בחיני חינם – 70% הנחה !!!!" (באותיות קטנות כתוב שזה מ 2000 שקל) – בשלב הזה אני פורץ בדהרה אל הכביש, אולי יתמזל מזלי ונהגת חכמה תנסה לבצע חניה ברוורס ותעלה עלי. כשחנות מפרסמת שהיא מוכרת נעליים ב – 70% הנחה אתן רצות כאילו אתן קונות את ההנחה בלבד ! כולם יודעים (כולל הנשים אבל זה לא מפריע להן) שלפני שחנויות נותנות הנחה שכזו הם מכפילות את המחיר. מה איכפת להם ? הם יודעים שהמילה הנחה משפיעה עליכן כמו שזוג שדיים חשופים למחצה משפיע עלינו – כביש עוקף מוח.
    הבריחה מלקיחת אחריות (תפסיקו לצעוק "ומי דואג לילדים") וזריקתה עלינו מלווה אתכן לאורך כל היום. בייננו כשהסקס רע, מי אשם ? ברור שזה בגללי. הייתי מהר מידי, לאט מדי, מציק מידי, פאסיבי מידי, אקטיבי מדי. די !!! עד לפה הגעתם לי ! כל זה במידה ואתן מוכנות להסביר למה הפרצוף החמוץ. מה את חושבת שאני נהניתי ? אז היה דפוק (תרתי משמע) הפעם, תאמיני לי הייתי שם. כיוון שגם את היית אולי יש לך גם איזושהי אחריות ? האמת היא שגם כשהסקס מדהים אני אחראי. "היה מדהים !!! אתה גדול !!!" (די עם התרתי משמע) זה מחזק לנו את האגו אבל בייננו אתה אחראי לתוצאה ואני לא – תדאג שתמיד יהיה ככה.
    אז קאט דה בולשיט, קחו אחריות להורמונים שלכן, קחו כדורים או מה שזה לא יהיה (לא רוצה לדעת ממש) וגם אם לא – תבקשו מאיתנו להבין אבל אל תפילו את האחריות למצב הרוח שלכן עלינו.
    דרך אגב, אני תוהה אם מה שבאמת עושה לכן טוב זה עצם הצפייה בסרט הדביק, שמיעת השירים הלעוסים וחווית הקניה כמו לראות אותנו סובלים את סבל חיינו כשאנחנו מעמידים פנים שאנחנו נהנים לראות את הסרט הסכריני ולעמוד בחנות בגדי נשים במשך 3 שעות כשאת מודדת בהתלהבות את כל המבחר 5 פעמים – קחי את האדומה ונלך כבר !!!

    בברכת שהפעם יצא לך כחול כמו בפרסומות,
    רון

    • גבירת הטירה

      למשל, שאני מסכימה לחלק מהטענות שלך (האחריות על טיב הסקס לא נופלת רק על הגבר). ומאוד לא מסכימה לטענות אחרות (באמת איכפת לך ממחירי הנעליים שהחברה שלך קונה בכסף הפרטי שלה?) . יש כל מיני דברים אפשר לומר, אבל אני אדמיין רגע שאני הערס הפואטי שמתווכח עם אינדי, ואומר כך:

      ואולי תיקח גם אתה אחריות?

      ואולי אלה הנשים שאתה בוחר לצאת איתן?

      בחרת כוסית שנראית פיצוץ, שמתעסקת בשטויות ושנותנת לך תחושת עליונות קלה (זו האישה שמצטיירת מהתיאור שלך, וסליחה מראש אם היא מנתחת מוח). סביר שהתכונות האלה משכו את ליבך, כמו גם עור הפנים המהוקצע והבחירה הקפדנית של בגדים. ולזה יש מחיר, חבוב, את הדברים האלה קונים בכסף, יזע וזמן. בהמון מכל אלה. אתה מרוצה מהתוצאה, רק לא רוצה להיות שם בדרך אליה. הלו, אחריות….

      לא, כי אם אתה רוצה, יש פה אחת גיקית עם גופיה שיוצאים ממנה חוטים, שאף פעם לא יודעת לאיזה ספר ללכת ושהחתול שלה מפוצץ לה חצ'קונים. זו ממש בחירה שלך.

  16. למה הטור של קארין נהיה ג. יפית ?

    למה עובדים עלינו?

  17. טוב, היה נחמד לגלות משהו חדש על השיער שלי… כלומר אמרו לי בעבר ששיער רטוב "שובר את השיער", וקיבלתי (ופעלתי בהתאם…) את זה, בסה"כ היא מבינה יותר ממני בענייני שיער ארוך… אבל בכל זאת, נחמד לשמוע גם חוות דעת ""מקצועית""…

    נ.ב: בנים, אני אתמול גיליתי שמפו חדש בסופר פארם המקומי… כמה שאני חושב שזה סה"כ גימיק פרסומי חסר… החלטתי לנסות, אין מה להפסיד… "שמפו", ותקראו טוב, "שמפו לגבר".
    זה שמפו חדש בסדרת "קמיל צמחי" שאין ספק אני לא מוכן להתפשר על פחות עם השיער שלי…
    אם הייתם רואים את השיער שלי גם הייתם מבינים לה…

    נ.ב: בנות, אם יש לכן המלצות לגביי שמפו שעוזר בענייני קשרים וריכוך השיער (כמובן שגם קונדישינר מקובל…) אז אני פתוח להצעות… (;

    קארין ארד! הנה לך אתגר…
    אני מגיר נערה, אחת ממש מדהימה, בתכלס, אני לא מכיר הרבה נערות טובות ממנה… אין ספק, יש לה IQ גדול מאוד, כישרונית, נראת לא רע בכלל, אפילו אוהבת (מחלקות שונות…) של ספורט וכו'… רק יש לה בעיה אחת, בניגוד לה שציינת למעלה, היא תמיד אבל תמיד אומרת שהיא לוזרית וכו'… בקיצור ביטחון עצמי ממש… וכמה שניסיתי (ועוד איך ניסיתי!!!) שום דבר לא עזר… עוד משהו, היא הילדה הכי אלימה שראיתי במהלך חיי, פמניסטית גאה, עצמאית וכו', שזה דיי חיובי, חוץ מהקטע של האלימות… אז יש רעיונות…?

    • מרגרינה רכה

      צא מהר מחנות הכלבו המצחינה
      קח בידיך את ידה העדינה
      הבט אל תוך עיניה כמו שמביטים אל ים
      ותגיד לה שאתה אוהב אותה הכי בעולם.

      • עשיתי בעבר משהו ממש בסגנון לאותה נערה. היא פשוט ברחה ממני וניתקה כל קשר איתי למשך כחצי שנה… למען האמת, ראיתי שכל מי שמנסה להתקרב אליה רגשית, היא פשוט בורחת ממנו ככל האפשר… ואני אף פעם לא אבין למה…

        אבל תודה…!

  18. מתי, מתי כבר תלמד קארין לכתוב? או לחליפין שתפטור אותנו מנוכחותה

הגיבי

Your email address will not be published. Required fields are marked *