תגידו, בננות, נראה לכן נורמלי שהגברים ילכו לאיבוד מול דרכי החשיבה שלנו? קבלנה את החדק, השב אלינו ממסע שיטוטים ארוך במחוזות הרומנטיקה. והקביעה חד משמעית: בנות המין המביך פועלות נגד עצמן

תתהפכי כבר

קל יותר לפענח מסך מלא שלג בטלוויזיה בסוף יום שידורים מאשר לחדור למרכז השליטה והפיקוד של המוח הנקבי

דו דה טוויסט

אישה נכנסת לקסטרו, מודדת ג'ינס בגזרה סקסית ונפרדת מהרבה כסף בכדי לרכוש את הכסות הנועזת. היא חוזרת בחדווה הביתה ומודדת את הטרף הכחלחל מול המראה. מבסוטה מהתוצאה היא מתקשרת לחברה לדווח על "המכנס החדש שיושב עלי פיצוץ!". הרכש הלוהט יככב בשיטוט הבא במתחם לילינבלום. הבטן חשופה, הטבור חצוף, המותניים עסיסיות והמכנסיים זועקות בדיו זרחנית: "דיר בלק למי שלא ישים לב אלי! רומי אבולעפיה נראית מחמוד א-סחאף לידי".
באותה שעה ממש משרך את דרכו גבר בריא בנפשו והולך לתומו ברחוב לילינבלום. לפתע נחות עיניו על מפת הדרכים של אותה בחורה, שהבטן שלה זועקת "לקק אותי" בגודל של שלט עבודי. מה יעשה הגבר הזה? כמובן, את הדבר הכי הגיוני והכי מתבקש בטבע: יוריד מבט ויסתכל על הבטן החשופה שלה.
קאט! נגמר. הוא מחוק. עשה את הפאשלה שלו. לך תירשם ביציאה. הוא עבר כאן את העבירה הפדרלית הכי בלתי נסלחת בספר החוקים הנשי: הוא הסתכל על גוף של בחורה שעשתה הכל כדי שהוא יסתכל. איזה טמבל תמים. ממש החוליה החלשה. שלום. אם היה מבין משהו בנשים, הוא היה יודע שהדרך היחידה לשכנע בחורה שהיא מושכת היא לא לעשות לה אף סימן שהיא מושכת (אחר כך, אגב, צריך להשחית ימים שלמים במערכת היחסים כדי לשקם את התדמית הנשית הפגועה – "שקרן, אתה לא נמשך אלי, אני זוכרת שבהתחלה בכלל לא שמת עלי!").
באחת הסצינות בסרט טוטסי משוחח דסטין הופמן, שמחופש לאישה, עם בחורה שהוא דלוק עליה. הבחורה, שלא יודעת שהוא גבר, בוטחת בו כמו חברה ומספרת לו שהיא מחפשת גבר שיגלה לה מיד שהוא רוצה אותה, בלי משחקים ובלי סחור סחור. "גבר שייקח אותי וייתן לי נשיקה בלי לשאול אותי קודם", היא אומרת, ומוסיפה בעיניים בורקות: "התנהגות כזאת תמיס אותי".
הופמן מאושר כמובן ממידע הפנים הסודי שנפל לידיו, וכמו כל גבר שפוי הוא מחליט לבצע בדיוק מה שאמרה הבחורה. למחרת הוא פוגש אותה בלי תחפושת (היא כמובן לא יודעת שהוא ה"אישה" מאתמול), אומר לה בנחישות שהוא מעוניין בה – ומדביק לה נשיקה פתאומית ובוטחת. בדיוק כמו הפנטזיה שהיא תיארה לו יום קודם. ומה אתם חושבים היתה התגובה שלה? היא ניערה אותו ממנה בגועל, החטיפה לו סטירה איומה וברחה משם. הופמן ההמום לא מבין עד היום מה בדיוק הוא עשה רע.
אז זהו, דסטין יקירי. עשית שפעלת, כסיל תמים שכמוך, בדיוק לפי הדפוס שהבחורה רצתה. אתה נפסלת כלא ראוי דווקא משום שהתאמת כמו כפפה לציפיות ולצרכים שלה. כי זה הכלל אצל נשים, וגברים לא יבינו זאת: אסור לעולם לציית באופן עיוור לצורך הנשי. תמיד צריך לעשות לו טוויסט. אם אתה הבחור הכי מושלם והכי מתאים בשביל בחורה, חזקה עליך שהיא תשלח אותך מייד לחפש מי ינענע אותך. לעומת זאת, אם יש בך מרכיבים שעלולים לפגוע/להזיק/להרע/להכאיב לה – גש אחר כבוד לדלפק וקבל את המפתח לסוויטת הלב שלה. שם תעשה כל מה שבא לך, כולל ג'קוזי מהגוף ומהנשמה שלה.

חוק החדק

צ'רלס דרווין, שהבין מעט מאוד במין הנשי, השמיט מתורת האבולוציה שלו את מה שידוע כ"חוק החדק": נשים הן היצור היחיד בטבע שיבחר תמיד לפעול נגד האינטרס שלו עצמו. חד וחלק. זה אולי מנוגד להגיון, זה בטח קשה לעיכול – אבל זה עובד ככה בדיוק. לא נתפלא, לפיכך, אם יתברר שבגופו של בשאר אסד נטועה אישה מודחקת. זה בטח יסביר הרבה מההתנהגויות הלא מובנות שלו מול בוש.
רוצים דוגמאות יומיומיות ל"חוק החדק"? בבקשה. בחורה תשים מאות שקלים כדי לקנות בגד ים שמשרת אינטרס מובהק והגיוני למדי שלה – להיות פצצה מהממת שתפיל כל גבר ברדיוס של ארבע בריכות אולימפיות ממנה. ומה היא תעשה מיד כדי להרוס את אותו אינטרס ממש? תכרוך על המותניים מגבת בעשרה שקלים (במקרה הטוב) או חולצת שרוולים מעפנה (ברע) שהופכת אותה למושכת בערך כמו דיונון חיגר שנפלט עם זפת לחוף של בת ים.
הלאה: בחורה פוגשת בחור טוב ורציני שבאופן ודאי וטבעי ישרת את האינטרס שלה לקשר בטוח, אוהב ויציב. ומה היא עושה נגד זה בדיוק? ניחשתם נכון: הולכת מיד ומזדיינת (זה בדוק באלפי מקרים) עם האקס האחרון שעשה לה את המוות, ואז חוזרת לבחור הרציני במצב רוח הרסני שמוביל כמובן להתמוטטות כל סיכוי לבנות איתו משהו רענן ובריא.
נמשיך. לאותה אישה יש חברת נפש שמספרת לה על גבר מסוים שהיא יוצאת איתו כבר חודשיים ושעושה לה את המוות. האינטרס הברור של אותה אישה הוא לעודד את רוח חברתה המדוכאת ולהימנע בכל מחיר מהיתקלות עם המניאק. ומה לדעתכם תעשה האישה שלנו? היא תצא בעצמה עם המניאק, כמובן, בלי להניד עפעף. היא תפסיד בדרך את החברה הבוכייה (ועכשיו בוכה עוד יותר) ולבסוף תיזרק גם היא על ידי אותו בחור עצמו – אחרי שיעשה גם לה את המוות (וזה המקום ללמוד תת סעיף של "חוק החדק": נשים אף פעם לא לומדות לקח מניסיונן של נשים אחרות).
רוצים עוד? בחורה יוצאת עם גברבר שמתייחס אליה כמו אל שקית אשפה. האינטרס המובהק שלה הוא לסנן אותו מהנייד שלה, להיעלם לו באסרטיביות ולדרוש ממנו ככלל להתחפף לה מיד מהחיים. ומה היא תעשה במציאות? תתקשר אליו כמובן בלי הפסקה, תנג'ס לו בבית ובעבודה, עד שהוא יאבד סבלנות ויפקוד עליה בעצמו להתחפף לו מהחיים. או-אז היא תתקשר בכאב גדול לחברתה, תבכה לה על הכתף שבוע, ותוך שבועיים החברה עצמה תתחיל לצאת איתו ותשכח ממנה. ראו סעיף קודם.
ונסיים בדוגמה יומיומית פשוטה וקולעת, ואני קורא כאן לכל הקוראות לבחון את עצמן עם יד על הלב: מה הדבר הראשון שנשים עושות כשנדלק להן אור אדום בלוח השעונים, שמתריע שחייבים לדומם מנוע ושאסור לזוז עם האוטו אפילו מטר אחד נוסף? נכון, משלבות להילוך ושועטות מיד קדימה, רק כדי להיתקע אחרי שתי שניות באמצע הצומת. בוכות, נלחצות והרוסות הן מתקשרות לחבר או לאבא, שיבואו להציל. אבל מה זה חשוב. העיקר שזוהה האינטרס המובהק – לשמור על המכונית – ונעשה הצעד המהיר לקעקע אותו. סומן עוד וי ביומן הנשי האוניברסלי.

לה דונה א-מובילה?

גברים לא צריכים שום מרפסת כדי ללכת לאיבוד מול דרכי החשיבה הביזאריות של אישה. תאמינו או לא, קל יותר לפענח מסך מלא שלג בטלוויזיה בסוף יום שידורים מאשר לחדור למרכז השליטה והפיקוד של המוח הנקבי. אפילו אני, החדק, אחרי מסע שיטוטים ארוך במחוזות הרומנטיקה, ואחרי היכרות עם מדגם גדול ומייצג של בנות המין המביך, תועה לעיתים בג'ונגל הנשי כמו אפריקאי שנקלע בלי מצ'טה לתוך סבך שורץ צווחות של טורפים.
דורות שלמים עסקו בחוסר התוחלת של ההתנהגות הנשית. "קלות דעת – זהו שמך אישה", התפייט פעם המלט, ובאופרה "ריגולטו" שרים עד היום את הארייה המפורסמת "לה דונה א-מובילה" – האישה הפכפכה. אז זהו, הגיע הזמן לקבוע שנשים בכלל לא הפכפכיות. הן פשוט פועלות נגד הצורך המובהק שלהן. מה הפכפך בזה?

615 תגובות

  1. קודם כל, אחלה מאמר, קריא, קולח וקנטרני במידה.
    עכשיו לנושא. לא אחדש אם אכליל ואומר שאנשים, ולא רק נשים, מעריכים יותר את מה שעמלו להשיג מאשר את מה שקיבלו בחינם.
    כל הסיפור הוא למעשה להקטין את ההצע (להיות קשה להשגה) כדי שמחיר יעלה (תזכה בבחור מוצלח). לפעמים המשחק כל כך שקוף שהוא נראה כאילו הבחורה יורה לעצמה ברגל המגולחת, כמובן.

    מה שהצגת זו סידרת דוגמאות מהמגזר הנשי. מובטחת לך למטה שורה של דוגמאות גבריות שיאספו עבורך בנות המטע.

  2. אני ראשונההההה!!!!!!

    • טוב… לא ראשונה. אוף.
      יקירי, ראייתך רואה רק את שרוצה לראות ושנדוש עד ניוון מוחינו הקט(!).
      אולי אותה בחורה קנתה ג'ינס שעושה אותה מטען חבלה פלסטיני מתוחכם מהסיבה שהיא רצתה שא' (או ב' או ג…') יראו שהיא פצצה, אבל לא במיוחד רצתה שאיזה מוחמד (או משה או נסים) יחלו לשצף בתאורים גניקולוגיים מפורטים כשהיא צועדת ברחוב? ואולי היא ניראית פצצה (חכמה!) בבגד הים המדונדש שלה אבל הצלוליט ניראה לה לא משהו?
      ואולייי היא פשוט כלבה מתוסבכת מקמצוץ הבננות אבל אינה מעידה על כולן?!
      ואולי זכרים זה פשוט זן כל כךךךך דפוק ומתוסבך שגורם לנו לכל הדפקות?!

  3. GADOL
    FROM THE U.S.A I'M SENDING TWO THUMBS UP.

  4. יזיז אפלטוני

    אני מסכים עם החדק שמדובר בתופעה נשית ייחודית. לגברים יש מנגנון הרבה יותר פשוט של און ואוף (חרמנים לא חרמנים), ככה שגם אם הם ירצו – הם לא באמת יכולים להיות מסובכים. רק אישה יכולה להיות קרוסלה כזאת

  5. ראשית לסגנון: ההומור והכתיבה חביבים, ניכר שנעשה מאמץ
    בכתיבה להעלות חיוך בנושא שיכול להיות עצוב (ספר לי על
    זה… 🙂 יש בהחלט מקום להומור… שנית, אנסה להתמודד
    "לוגית" עם מה שטענת. ברמה הפרקטית הייתי אומר שמספיק
    להבין אישה אחת, אבל אחת שמתאימה לך! ואולי הבנה
    שלה היא חלק מהגדרת ההתאמה… אני בטוח שנשים פועלות
    לטובת האינטרסים שלהן (זה נובע מתורת ה"גן האנוכיי" של
    דוקינס המבוססת על תורתו של דרווין), ממש כמו שגברים
    פועלים לטובת האינטרסים שלהם. לא תמיד יש זהות אינטרסים.
    ברגע שיש: העולם שייך לאוהבים… 🙂
    השאלה היא מהם אותן "אינטרסים"? על כך בפעם אחרת…
    עוד נקודה היא: האם אדם מודע ל"אינטרסים" שהוא/היא פועל/ת
    לפיהם? לעניות דעתי בהרבה מקרים לא… וזה לא אמור
    להפריע לו/לה. כנראה שיש הגיון ב"שגעון".
    בהצלחה במציאת האחת.

    • החדק המשוטט

      ההסבר שלך על האינטרסים מאלף, אבל נראה לי שפיספסת את הניואנס הכי חשוב: נשים בהחלט מודעות לאינטרסים שלהן! אבל הן פשוט בוחרות ללכת נגדם. זה סוג של הכשת עקרב את עצמו. למה הן עושות את זה? כי כמו בבדיחה: זה בטבע שלהן.

      • אכן אנו פועלות בניגוד לאינטרסים שלנו ורוב הזמן במודע. מה ששכחת לציין זה העובדה שהחינוך האווילי שקיבלנו הוא הגורם לתסבוכת מוחית זאת ושחינוך זה הוגדר (ומוגדר) על ידי גברים ולמען גברים. להיות אישה זה להיות במצב מתמיד של השפעות מנוגדות. מצד אחד החינוך (להיות כנועה, פסיבית, צנועה, לחשוב על אחרים וכו) ומצד שני האינטרס שלנו (להיות אגרסיבית, פצצה מהלכת, לחשוב רק על עצמנו וכו).

        חוץ מזה, האינטלגנציה נורא חשובה לנו אצל הגבר כך שאפשר להסתכל על התנהגותנו המתוסבכת לכאורה כעל מבחן. ואם לא הבנת את זה אז וודאי שאין לך סיכוי אצלנו..

        • שלום "לבדה",
          שלוש נקודות, ברשותך:
          1. אהבתי את הרעיון שהצגת בעניין
          "מבחן האינטליגנציה"
          (ציטוט מתגובתך: ^"האינטליגנציה נורא^
          ^חשובה לנו אצל הגבר כך שאפשר להסתכל על^
          ^התנהגותנו המתוסבכת לכאורה כעל מבחן"^).
          יש בתיזה הזו, לעניות דעתי,
          הרבה מאד הגיון (ויופי).
          כדי לזכות בליבה של אישה, אכן, כנראה, בין
          היתר, גבר צריך להפגין כישורים. _אבל_, נשאלת
          השאלה מהו הדגש שמושם בכישורים האלה? והאם
          הוא מתאים למציאות העכשווית בחברה שלנו?
          (אפשר, אגב, מן הסתם, לשאול שאלה סימטרית
          לגבי העדפות נשים ע"י הגברים בימינו).
          בחברה החילונית שלנו, להבנתי, הכישורים
          שגבר נדרש להוכיחם בפני אישה הם בעיקרם
          כישורים חברתיים
          (שאגב, אני לא מזלזל בהם).
          אדם עם כישורים חברתיים מעולים ו"אינטליגנציה"
          (במובנה ה"מקובל") ממוצעת יכול, בתנאים
          *מסוימים*, להשיג הרבה יותר מאדם עם
          "אינטליגנציה" גבוהה אבל עם כישורים
          חברתיים פחות משובחים.
          אם הצטיינת בצבא או בלימודים (ואני לא חלילה
          מדבר על עצמי …:) (להבדיל אולי מספורט),
          או באיזשהו תחום אינטלקטואלי שדורש אינטליגנציה
          ו/או התמדה וכד' נראה לי (ואולי אני טועה?) שזה,
          כשלעצמו, לא במיוחד יעזור לך למצוא בחורה
          יפה (שזה גם עניין של טעם, אבל בכ"ז יש
          מוסכמות), טובה ונחמדה כך שגם ב"בחינה"
          הזו, צריך _אולי_ (אני כותב את זה _מאד_
          בזהירות, כי מי אני שאקבע מה טוב או לא,
          אני יודע, בקושי, מה טוב בשבילי… 🙂
          _קצת_ רענון כדי להתאימה לימינו אלה? 🙂
          2. ייתכן שגם החינוך משפיע, אבל לעניות דעתי
          ההדיוטית, חלק מהתכונות שהזכרת (פסיבית,
          צנועה וכו') יש להם _אולי_ גם רקע תורשתי?
          3. לדעתי, החינוך לא נקבע רק ע"י גברים. נדמה לי
          שיש יותר מורות ממורים במערכת החינוך
          (אני טועה?), כך שזה, אולי, לא כל-כך פשוט.

          • שושנת העמקים

            סחתיין על הניסוח הזהיר, השקול והמדוד, אבל נראה שבכל זאת הגברת "לבדה" מנסה "להיכנס" בך בכוח. כתבת דברים מאוד לעניין, ואין להתייחס ללוחמניות המתוסכלת של הנערה הבודדב, סה"כ אפשר להבין אותה במצבה… ולא אוסיף את חוות דעתי למה שלא יזיק לה בכלל לכל הדעות…

      • אם אתה כל כך סובל מההפכפכות שלנו אז:

        או שתשאר לבד ואף אחת לא תסתיר לך את זידן (תשכור תאילנדי שינקה וביקור שבועי בתל-ברוך – זה יצא יותר בזול)

        או שתתחיל להסתכל על גברים – שווה ניסוי לא? תוכל לשים את המקרר בסלון ותריעו ביחד לזידן.

  6. פנינים
    פשוט פנינים
    נכנסתי כדי לקרוא דברים שישפכו אור על מצב חיי האהבה (נישואין) שלי ויצאתי משועשעת ושמחה.
    קצ הומור עצמי לא הזיק לאף אחד.
    ותודה.
    דרך אגב אפשר להמשיך עם הדוגמאות בלי סוף וגם ללכת עלדוגמאות מורכבות באמת. התוצאה כמעט תמיד זהה. וככל שאנחנו מתוחכמות יותר, ככה המנגנון הזה נהיה מטורף יותר.

  7. זה לא שאנחנו מסובכות… אנחנו פשוט מורכבות. ולמרות שזה חורה לנו, אנחנו מבינות שקשה לכם עם מורכבות, ואנחנו נאלצות לחיות עם זה. הרבה יותר קשה להתמודד אתכם, תאמינו לי…

    ולא כל אחת תדפוק את החברה הכי טובה שלה, ותסובב את הסכין שתקעה לה בגב בעוד השנייה מדממת למוות על הרצפה.. למרות שזה מצב שידוע שקורה מידי פעם. לא צריך להשליט את המיעוט על הכלל…

  8. נכון שהתפתלות היא התנהגות מאוד נשית. אבל, בתור בחורה "הפוכה", שלא סובלת משחקים ובטח שלא מעוניינת להתקבל למועדון שלא רוצה שאהיה חברה בו, אני יכולה לדווח מנסיון שיש להתנהגות כזאת הצלחה מועטה בקרב גברים, ההתנהגות הנשית הזאת היא מה שמושך גברים, אפילו אם היא מוציאה אותם מדעתם. כשהם פוגשים בחורה עם שכל ישר היא לא מעניינת אותם.

    • שושנת העמקים

      אוי, כמה שאת צודקת – שפשוט בא לצעוק!!!
      אני כבר ילדה גדולה ועברתי כמה גברים בחיי, ואללה יעזור לי אם אני מצליחה בשיטה הפשוטה והישירה של ישירות, כנות ודוגריות.
      אני עושה ואומרת מה שאני חושבת ומרגישה – כלומר: כשלא מתאים לי אני לא מראה עניין, וכשמתאים לי – מראה גם מראה.
      ומה יוצא מתוך ההרגל של הגברים ל"תורת החדק" המהוללה שלעיל? שמי שאני מעוניינת בו – חותך לי בפרצוף ונעלם, כי הוא לא רגיל לזה ולא יודע מה עושים עם זה. וככה יוצא שאני – הבוגרת, האמיתי והישירה – נשארת עם כל היוצמחים שלא מעניינים אותי ומתגעגעת לאלה שכן…
      עצוב אבל מציאותי. ובכל זאת אני אופטימית שיבוא הבחור שידע לקבל את כל מה שיש לי לתת לו בלי להיבהל ולברוח כאילו צפע ענק רודף אחריו…אמן.

  9. הבעיה היא שנשים מורכבות ומתוחכמות פי כמה מגברים. עכשיו
    נשאלת השאלה איך יוצאים מזה עם סט קומפלט של נישואין וילדים.
    לצורך העניין פיתחנו מיומנות של סיבוך ומתן פרושים מיוחדים
    להתנהגות שהיא די פשוטה ובהמית (גם אם יש לה יתרונות מה).
    ככה אנחנו גם מעדיפות להתייחס לחיים לצד הגבר שלנו.
    והמציאות?! הכל בראש שלנו, הכל בראש.

    • ערס פואטי

      תתהפכי כבר

      • תביאי בירה מהמקרר. ואל תסתירי את זידאן. יש לי הרגשה שהוא הולך להבקיע.

        • שושנת העמקים

          רק כרגע הבנתי שזידאן הוא ככל הנראה שחקן כדורגל… ותודה לזוהיר בעלול על הפרשנות

    • הטיעון שלך. מתאים ל"הגדרת האישה" שמצ'ואים ופסוידו-פמיניסטיות אוהבים להציג. כוללני כל כך, לגבי הגברים ונשים כאחת. מציג אותנו, כי לקחת על עצמך להגדיר את כולנו כנגד כולם, הגברים, שטחיות ומתנשאות על לא דבר.
      מצד שני, הסגרת את עצמך ממלא במשפטים הבאים, כאחת ש"סט" זה כל מה שמעניין אותך. לא אנשים, לא טיבם, לא מערכת יחסים של כבוד ושיוויון, אלא רק הסטטוס. להתחתן ולהוליד, והפעם זה נשמע נכון הרבה יותר מללדת.
      תקני לך ברבי וקן. לכולנו, כולל אלה המסתכנים להפוך לחלק מהסט שלך, ואני לא מדברת רק על הגברים, אלא גם על הילדים, יהיה זה טוב יותר. תתבגרי.

  10. נמאס משנאת הנשים. בעייה שלך אם אתה נתקל רק בבנות דפוקות. בעצם, כפי שאמרו חכמים takes one to know one

    • אכן מסכימה בכל פה! מישהו כאן סבל יותר מדי מתסביכים של לצאת עם בנות התקועות במערכות יחסים דפוקות, או שימש כ"ידיד טוב" של בנות כאלו.
      GET A LIFE!!!
      מעניין האם יכולת להתמודד עם בחורות נורמליות, או שמא אתה היית זה שהורס את מערכות היחסים שם. אולי הבעיה היא לא בבחורות, אלא בך!!!!!!!!!!!!!

      • ערס פואטי

        שלושה סימני קריאה פחות מדי, והטיעון שלך יצא מוחלש. חבל.

        • חבל שאתה מתמקד בקטנות "קוסמטיות" (סימני קריאה וכיו"ב), במקום בתוכן התגובה.
          לא נותר לי אלא לתמוה האם לא מופעלת כאן איזושהי מגננה?

    • למה כל פעם שמציגים לכן מראה מול הפנים, אתן ישר קוראות לזה שנאת נשים? לי נראה שלחדק יש דווקא המון סימפטיה לבננות. תפסיקו לגרור את הדיון לפסים אישיים ותגיבו לעניין. יש המון צדק בדברים שהוא כתב, למרות שלי אישית יצא להכיר בחורות שפויות יחסית. אולי עניין של מזל

      • יקירי – סתם הבהרה אחת קטנה על דסטין על הופמן ועל האל היוני המושלם.

        בטוטסי היא אמרה לו/ה שמה שהיא רוצה זה ש"הוא" יבוא ויסחוף אותה בנשיקה ללא מילים, ללא תנאים רק תשוקה שמעבר לכל צליל…
        מה שהיא שכחה להגיד ובעצם זה מובן מאליו (לכל אישה – ולא לאחד שמעמיד פנים – מה שמוכיח בנינו שכדי להיות נקבה, לחשוב נקבה, להתנהג נקבה – לא מספיק להידחס לתוך מחוך, לטפס על עקבי התאבדות ולהצתבע…כנראה בכל זאת יש משהו שם מאחורי העיניים…).

        מה שהיה מובן מאליו לכל נקבה באשר היא נקבה הוא ה"מי" זה שיעשה ויסלח לו.

        בוא מותק, בוא ונעשה תרגיל קטן בדמיה – פנטזיה ממוצעת…
        אתה צועד במתחם לילנבלום ופתאום מאי שם צצה "היא" נעמדת, נועצת בך מבט עמוק ובלי שום הודעה מוקדמת מחליטה לעזור לך לנשום ככה סתם כי היא במצב רוח נדיב היום…
        אך את מי עכשיו העלה מוחך הקודח? אולי את האקסית, אולי את קלאודיה אולי את רומי – משום מה אין לי ספק שלא עלתה וקרמה עור וגידים רוזאן בר…

        אותו כנ"ל תפס אי שם בסרט – נו באמת עם יד על הלב דסטין הופמן בתפקיד הדייג הויקינגי?

        היי תן קצת קרדיט גם לפנטזיות שלנו.

        ועוד נקודה – עוד לא פגשתי זכר (שהוא זכר באשר הוא זכר) שלא הפיק הנאה אלוהית מה"צייד".

        רוצים לצוד – בבקשה אנחנו רק מספקות את הסחורה!!!

        • את כותבת: "עוד לא פגשתי זכר (שהוא זכר באשר הוא זכר) שלא הפיק הנאה אלוהית מהצייד".

          גם לא תפגשי. בדרך כלל כשבנות פוגשות זכר שאינו מפיק הנאה מהצייד, הן קוראות לו הומו ומתעלמות.

        • שושנת העמקים

          אהבתי את ההסבר ויסלח לנו דסטין כפרה עליו.
          בנושא הצייד – משהו השתבש לי בדי.אנ.איי וגרם- בין היתר – לצורך שלי להיות הציידת ולא הטרף. אלא שהגברים לרוב מוחמאים בהתחלה מהרעיון, אבל בהמשך לא מוכנים להחליף תפקידים לנצח ולהיות בתפקיד הטרף, או המלקטת… ואז – כמו שכבר הסברתי בתגובתי שלעיל – הם בורחים… או שאני באמת נורא מפחידה…

      • לא נמאס לכם, ואני לא מדברת רק עליך, אלא גם על התשובות של כמה מהבננות, להכליל?
        בחייכם

  11. נשים הן יצורים מזוכיסטים ולא רציונלים ולכן אסור לתת להן להיות בעמדות מפתח. לגברים יש מונופול על יצר הישרדות ועל הרציונל ולכן תיכנסי בבקשה יפה למערה ותסתמי.
    שוביניזם זה אאוט.

  12. אהבתי במיוחד את התיאור הקשור לאוטו.
    בהן צדק נסעתי פעם ברנו 19 המתפרקת שלי כאשר לפתע היא החלה לצפצף כך שהשופר של יוה"כ היה מתבייש לידה, ואני מרוב פאניקה הגברתי מהירות וטסתי הביתה, על מנת לא להתקע בדרך כמובן, ורק בנס לא שרפתי את ראש המנוע שלא לדבר על האוטו כולו על תכולתו האינטיליגנטית…
    להוסיף קצת מים?
    לעצור בצד עד שהאוטו יתקרר?
    פתרונות נשגבים מבינתי המצטמקת בעיתות של היסטריה

    • איזה אשה מתוקה שאת.
      גם ששה בחדווה אלי היסטריה, גם מבינה מזה שבעצם את אשה אז אין לך ברירה,
      גם מכתימה את שמן הטוב של נשים אחרות, ולקינוח – רצה לספר לחברה'.

      אני טורחת להתייחס, כי זה באמת מצער שנשים תופסות עצמן שוב ושוב באופן חיצוני, דרך משקפיים סופר-סטריאוטיפיות, ולא עוצרות לרגע כדי לחשוב מי הן באמת.
      צר לי אבל את האוטו שלי אני מתפעלת מצוין, ובינתיים השחלות שלי נשארו במקום. למרבה ההפתעה, נשיותי לא נפגמה גם בהזדמנויות שבהן הצלחתי להבין משהו בשיעורי מתמטיקה.

      זו רק דוגמא קטנה לטעות שנשים עושות בעשורים האחרונים יותר ויותר: הן בועטות במהפכה הפמיניסטית המקורית (שוויון הזדמנויות, שוויון בפני החוק וכיוצא באלה דברים זניחים),
      ואצות בחדווה לנסח מחדש את המושג "נשיות" – בדיוק אותו סד מגביל שהפמיניסטיות המקוריות תפסו בצדק כטעות הרת אסון.
      הפסדנו את הנשיות שלנו, הן מייללות, הפמיניזם היה טעות, הן מזילות דמעת תן בשיחת טלפון עם החברה הטובה, שוכחות שבכלל הכירו אותה באוניברסיטה שבה לומדים גם גברים – מוסד שוירג'יניה וולף רק יכלה רק לחלום לבוא בשעריו.

      חביבותיי,
      העניין בפמיניזם הוא שאתן יכולות להיות מה שבא לכן: מכונאיות רכב או גננות, לשבת בבית עם הילדים או להיות מתמטיקאיות (או שניהם, למרבה ההפתעה). בשום מקרה ה"נשיות" שלכן לא תיפגע, כי "נשיות" זו בסך הכל מילה שמכסה על אוסף של דיעות קדומות וציפיות אומללות שדב"כ אין ביניהן לבין האשה החד-פעמית ולא כלום. כמעט כל אשה שיצרה פעם משהו חשוב (והיום יש כבר הרבה כאלה, תודות לפמיניזם הישן והעלוב) נוהגת על בסיס ההבנה הזו. כדאי להפנים, ולחנך גם את בנינו ובנותינו בהתאם.

      זו גם הביקורת שיש לי על המאמר הזה: באמת שהעולם הוא מקום קצת יותר מגוון, ובן-אדם זה יצור טיפה יותר חד-פעמי מכדי להסכים לקלישאה שציירת על "התנהגות נשית". על חלק מתיאוריך יחתמו הרבה נשים שאני מכירה כ"התנהגות גברית" – וגם זו טעות. אם באמת כך מתנהגות רוב הנשים בסביבתך, אני מאמינה (על סמך דוגמאות נגדיות רבות מספור) שמדובר בסביבה שיוצרת ציפיות מסוימות מנשים, ולכן הן נוהגות כך.
      גם אם היית אומר לי שכל הנשים הן מלאכיות זכות הייתי מתנגדת באותה מידה.

      • מזמן לא הסכמתי ככה עם הודעה כאן.

      • מילים כדרבנות.

        אבל הצרה עם האתר הזה היא שהוא לגמרי לגמרי "פמיניזם חדש",
        שזה במילים אחרות – גול עצמי לנשים.

        ע"ע המאמרים האחרונים – שנאת נשים צרופה במסווה של חידוש מאיר עיניים.
        סיכום קצר של התיזות המרשימות שנראו כאן לאחרונה:
        נשים פועלות באופן לא רציונאלי ונגד האינטרס הטבעי שלהן עצמן,
        נשים לא מסוגלות שלא להתחרות בנשים אחרות ולהזיק,
        וכיוב'.

        בשביל זה לא צריך "מאמרים" – מספיק לראיין ערס מקרי ברחוב, או סתם להיזכר בנוסטלגיה בימים היפים שלפני המהפיכה הפמיניסטית.

    • ה"אהבה" הזאת מעידה על שנאה ופחד, שנאת נשים ופחד מנשים. אתה שש ושמח לאדנו. אז העף מבט למעלה ותראה מה המלצתי לחדק (1. לבד 2. האופציה ההומסוקסואלית).

      אתה באמת רוצה שנתחיל למנות את כל האיוולתות וחוסר היכולות של הגברים?? האם כל גבר יכול לתקן אוטו? כל גבר יכול להתמצא בכל מקום בעולם מבלי לשאול? אולי אני לא יכולה לתקן את האוטו שלי אבל אני כן יכולה לשתות קפה, לאכול קרואסון, לשים ליפסטיק, להסתרק, לקרוא את ההורוסקופ שלי, לדבר עם אמא שלי בנייד ו…לנהוג בבטחון – הכל בו זמנית… כאשר אתה תתרכז בלעקוף את האידיוט במסלול השמאלי לפניך מצד ימין – ותעשה תאונה.

      • שושנת העמקים

        אולי עדיף שתשבי ותראי טלוויזיה ותפסיקי לעשות פאדיחות?
        את מביכה את כולנו.

    • את לא חושבת שזה שזה לא אחראי מצידך להשתתף במשחק המטופש הזה
      עם דוגמתך ולאפשר למטופשים נוספים לבסס ולאשר תאוריות מטופשות נוספות על הכלל מתוך הפרט המטופש??

      • החדק המשוטט

        זה רק אני, או שנדמה לי שאת חושבת שמשהו פה מטופש?
        עוד שיטה נשית להתנער מאחריות. אתן קורעות לנו את הצורה, ואנחנו בסוף המטופשים.

        • חדק יקר,
          גם בתגובתך הנוכחית אני רואה את הנטייה לחשוב על אנשים לא כעל אינדיווידואלים, אלא כעל חלק מקבוצה. מילא זה שזה חוטא למציאות, אבל רק תחשוב כמה משעמם: תמיד הוראות ההפעלה הן "הבנים נגד הבנות", ממש כמו בכתה ג'. איזה אפשרויות אתה נותן לאשה כלשהי – שהיא תהיה "כמו כולן", או "לא כמו כולן"? אני מבטיחה לך שככה לא תמצא בת-זוג, ואם תמצא – תשתעמם עמה עד מוות.

          כמו שניסיתי להסביר בתגובתי הקודמת – מדובר דווקא בטעות של הפמיניזם החדש (שמאפיינת מאבקים של עוד כמה "סקטורים" היום): פעם, לפני הרבה הרבה שנים, מתישהו בתחילת המאה העשרים, הפמיניזם בא וניסה ללמד אותנו שבעצם כולנו בני אדם, ושצריך להבטיח שכל אחד מאתנו יקבל את התנאים לממש את עצמו – ללמוד, ליצור, לעבוד, להתפרנס ולהיות עצמאי.

          אלא שמושג השוויון לא באמת הופנם. נשים וגברים לא באמת חונכו מינקות להבין ולחיות אותו, כך שיחד עם המציאות של שוויון זכויות והזדמנויות (לפחות חלקי, לפחות במקומות מסוימים) נשארו תפיסות ומסרים אחרים, חזקים הרבה יותר תודות לדורות של הפנמה והרגל.
          לפעמים הם הגיעו במכוון, למשל – מכיוון תעשיות ענק שלא רצו להפסיד את הלקוחות (עולם האופנה וה"טיפוח" למשל. לא לזלזל במניעים שלהם, מדובר במליארדים מדי שנה).

          אבל בד"כ זה היה פשוט ההרגל, המובן-מאליו, משהו שהיה אתנו כל כך הרבה זמן עד שהפך לאינטואיציה. כך למשל הסביבה תמיד קיבלה בחום והבנה נשים שנשארו בבית עם הילדים, ובזה לגברים שרק פינטזו על זה. זה היה הסדר הנכון כל כך הרבה שנים, שקשה לא לראות זאת כמצב הטבעי. עבור הנשים שממש התעקשו, זה היה לפעמים די בלתי אפשרי ללהטט בין הגשמה עצמית לבין חיי משפחה, כי במקביל לשאיפות שטיפחו ולזכויות החוקיות שאיפשרו להן, המובן מאליו הבלתי מעורער היה ועודנו, שברגע שיש ילדים – האשה היא זו שאחראית יותר. אם צריך לוותר קצת – היא זו שתוותר, ואם צריך לוותר הרבה – הפתעה! היא זו שתוותר. אז או שמוותרים, או שנכנסים למסלול של רגשות אשם (כשל חינוכי כבר אמרנו?). וזה עוד לפני שדיברנו על איך מתפקד המובן-מאליו כשאשה מנסה להתקדם בעבודה, למשל.

          מסיבות אלו ואחרות נכנס לתמונה "הפמיניזם החדש". הקשיים הנ"ל יכלו לעורר כל מיני דרכי פעולה, אבל היו נשים שבחרו להבין שפשוט אין מה לעשות, נשים שונות ראדיקלית מגברים, והמאבק לשוויון היה מאוד מאוד מוטעה (בד"כ דוברות הזרם הזה מפיצות את משנתן מתוך מעמד כלכלי סביר והשכלה גבוהה, שלא היו מתאפשרים להן בלא אותו מאבק "מוטעה").

          כל ההבדל בין הפמיניסטיות החדשות לבין השוביניסט המצוי הוא, שהן "חוגגות" את השוני בין המינים. הביטוי הפופולארי של העניין הוא בגישות נוסח "גברים ממאדים נשים מנגה" (לאו דווקא הספר הזה, אלא כל משנה שעוסקת בהבדלים בין גברים לנשים כהבדלים קבועים ונתונים מראש), שיחות נפש על כמה שגברים הם חרא (כן, שנאת הגברים הפופוליסטית הזו היא לא חלק מהפמיניזם המקורי), והשקעות בלתי נתפסות במלתחה ובסוגי "טיפוח" אחרים, כדי להיות "נשית" ככל האפשר (ר' תגובתי הקודמת). בעולם האקדמיה אפשר למצוא את הביטוי לכך בגישות שמדברות על רציונאליות בתור חלק מהסדר הגברי (!), שדיכא ומדכא את ה"חשיבה הנשית". הן קוראות ליצירת שפה ומדע "נשיים", שיהיו א-לוגיים וא-רציונליים. (אני מודה שלא הצלחתי להבין אותן עד הסוף, ואני מזמינה כל מי שכן הבין להסביר לי. אני פשוט יותר מדי שבויה בקונוונציות הפאליות).

          ובוודאי תשאלו, למה אני טורחת לברבר כאן על כל העולם ואשתו רק בגלל מאמר קטן ותגובונת זעירה. שאלה טובה. תשובה ראשונה – בגלל העצבים. בנאדם מעוצבן תמיד יוציא בהזדמנות הראשונה, כידוע.
          אבל בעיקר, כי המאמר הזה בכל זאת מייצג (בלי להיות מודע לכך) תפיסות עכשוויות על נשים וגברים, ועל "נשיות" ו"גבריות" בתור מהויות שמכתיבות את ההתנהגות שלנו. מאמרים ומגיבים רבים באתר זה עושים זאת.
          מדובר בחטא ובחוסר הבנה לא רק כלפי הפמיניזם המקורי, אלא בעיקר כלפי הליברליזם שעומד בבסיסו. איך קרה, שכיום כל כך הרבה אנשים תופסים את עצמם ואת זולתם בתור לא יותר מאשר נציגים של קבוצות, עם מהות, תכונות והתנהגות קבועים וידועים מראש? זה לא נשמע לכם עלוב מדי?

          • אני מסכים איתך לגבי התפיסה הקבוצתית הפסולה. הבעיה בגישה שלך היא הגלישה לכיוון שכל אינדיווידואל ניתן לחנך ולחברת לכל דבר. כאן טמון הכלב. בדרך כלל הגבר יהיה לוחם טוב יותר, ולאשה יש יתרונות אחרים. אל לנו להסחף לקיצוניות.
            והערה היסטורית קטנה: הנשים השיגו את השוויון (החלקי) הודות למאבק הכולל של השכבות המקופחות. לפמיניסטיות לא היה חלק גדול במאבק.

          • אני מצטרף להערתו של "לוכד" בעניין "כאן טמון הכלב",
            כלומר בעניין סוגיית הסביבה מול תורשה. בהקשר זה
            הייתי ממליץ לקרא את:
            "תאומים: גנים, סביבה ומסתרי זהות" מאת לורנס רייט
            בהוצאת משרד הביטחון.
            קישור אחד אפשרי לנ"ל (אחד מרבים) הוא:
            http://www.mitos.co.il/Book/BookFocus.asp?ID=106900
            כמובן, לעניות דעתי, לא צריך ל"הסחף" למסקנות שזה
            הכל תורשה או הכל סביבה, זה כנראה שילוב. זאת ועוד
            נשאלת השאלה מהו המשקל של כל מרכיב?…

  13. נוף משתנה , פנורמי…עוד סיבוב ועוד אחד וקיבלתי הכל…

  14. אכן נשים הן עם מורכב ביותר, כנראה שיותר מגברים, ולא לציטוט (כי אני חייבת לשמור על המוניטין שלי (-: )ומוכרחים להודות שיש משהו במה שאתה אומר, לפחות בחלק מהדברים.
    באופן כללי אני די לא סובלת את כל הניתוחים הפסיכולוגים בגרוש על אופיין הדפוק של נשים,
    אבל הפעם קלעת קרוב בחלק מהמקרים, במיוחד בדוגמא מן הסרט "טוטסי" ודוגמת בגד הים.
    בכל מקרה, ממש צחקתי וזה כבר טוב.

    • פרחח (לא בעילום שם, כבר)

      יכול להיות שבטוטסי, האשה הזו (לאנג המדהימה) עושה פוזה, גם לאשה שבה היא מאמינה?
      או פוזה על עצמה?

      רק כדי לומר משהו….

      • זו לא פוזה, זו פנטזיה, אתה יודע…

        • פרחח (לא בעילום שם, כבר)

          צודקת. ברור שזו פנטזיה (בסרט).

          בעניין הזה: למי שיש פנטזית טיסה אין הכוונה שלה שיבוא מאן דהוא ומייד הבגדים יתעופפו. פנטזיה. לפעמים בשביל עצמה. לפעמים, בתנאים חריגים, למימוש.

          רק רציתי להראות עוד אופציה, פרט למובנת מאליה.

          תודה

          🙂

  15. בסך הכל המאמר היה מצחיק ונחמד,גם אם הוא לא מדויק וגם אם הוא משנה מדי פעם את המציאות או מתתעלם ממנה על מנת להוכיח את הנקודה.
    ראשית, כולכם מסתכלים, גם אם נלבש טרנינג וחולצת טריקו, אתם תסתכלו. שנית, גם אם אישה מתלבשת "על מנת שתסתכלו עליה", עדיין היא לא מצפה שיעמוד בחור ויבהה בגופה בצורה בוטה זולה ובהמית. אנחנו יודעות שאתם מסתכלים ושתסתכלו בכל מקרה (ראה עניין הטריניג) אבל רובכם יודעים איך להסתכל בצורה שלא תביך אותנו ולא תגרום לנו להרגיש כאילו מפשיטים אותנו, הגברים שכן מתנהגים בצורה הזאת הם אלו שרוב הבחורות פוסלות (לעניות דעתי).
    לי יש חזה די גדול, אז אם אני לובשת חולצה צמודה אני בהכרח מעוניינת שיסתכלו עליו ? לא פשוט אני לא מעוניינת ללבוש אוהל שיגרום לי להיראות כמו סבתא שלי.

    בקשר לטוטסי, נו באמת, אתה חושב שהיא התכוונה שכל גבר מזדמן שחושק בה פשוט יבוא וידביק לה נשיקה ? אם זכרוני אינו בוגד בי, את דמותו הגברית של דסטין הופמן בסרט היא לא הכירה (ואם הכירה היא לא זכור לי שהיא הייתה מעוניינת בו) ולכן ודאי שהיא דחתה מעליה בחור שהגיע משום מקום ופשוט התנפל עליה, נראה לי שאפילו קשיי ההבנה שלך יכולים להיעלם במצב כזה.

    לגבי הבחור המניאק, למרבה הצער אני לא יכולה להכחיש לחלוטין, זה קרה לי ולכמה מחברותי הטובות, בדיוק באופן המתואר, אבל להסיק על מגמה ממספר מקרים בודדים ? את זה אני עדיין לא יכולה לעשות.

    ולסיכום, אנחנו לא הפכפות, אנחנו פשוט חיות במציאות שונה משלך, אם תרצה בכך ואם לא, הרבה יותר קשה להיות אשה ומה לעשות, המציאות שאנו חיות בה מורכבת מהפכים, הרבה הפכים והרבה דיכוטומיות, לא כאלו שאנחנו יצרנו כאלו שנוצרו ע"י גברים (ואני לא מאשימה אותך אישית בשום דבר) אז מה אגיד, תאכלו מה שבישלתם (או מה שקודמיכם למין בישלו) או תנסו לשנות את המצב ואז תהיו פחות מבולבלים.
    אני יודעת שזה בוודאי נשמע כמו קלישאה שחוקה אבל אם אתה לא יכול לקבל את זה אני אשמח להוכיח לך או לפחות לנסות לשכנע אותך.

    חג שמח לכולם

    • החדק המשוטט

      ניובי היקרה, ההצעה שלך "לשכנע אותי" מפתה ביותר,אבל תרשי לי להיות סקפטי ולנחש שבסוף ההזמנה הזאת יישב דסטין הופמן וירטואלי עם לחי אדומה מסטירה. אין לי סיבה לחשוד בך כאדם פרטי (ובטח מאוד לבבי), אבל כספישי יש סיכוי גדול שגם את תמעדי להתנהגות יו יו כמו שאר בנות מינך. ע"ע חוק החדק במאמר.

      • אתי אברמוב

        חדק, עליך אני מתפלאת. זה שאנחנו רוצות תשומת לב, זה לא אומר שאנחנו רוצות שכל זב חוטם ברחוב יתקע לנו הנשמה מפה לפה, גם אם זה ענין של חיים ומוות .
        וחוץ מזה, ממאמר עם שם כמו "תתהפכי כבר" שאתה אישית חיברת, הייתי מצפה למשהו קצת פחות אקדמי וקצת יותר יצירתי. לא חשבת על זה, או שמא היה קשה לערוך את המאמר הזה בשכיבה??
        סתם, סתם (ויש תגובה ארוכה יותר בהמשך)

    • ערס פואטי

      וגם אמרת שאת ממש – אבל ממש! – לא מעוניינת שיסתכלו עליך ו/או ישימו לב לזה. הו אלוהים, החונן לאדם דעת ובינה, למה שמת אותנו בקרקוב.

      • נפקה מינה

        "חזה גדול" אלה המילים היחידות שהצלחת להבין?
        באמת, הו אלוהים, החונן לאדם דעת ובינה.

        ובננות, לשם הקל על הבנת הנקרא של המוזים (איך אומרים בננה זכרית?), אנא הימנענענענעה משימוש במושגים מסיחים בשעת הסעודה.

        • אם כבר העלת את הנקודה של 'איך אומרים בננה בזכר' אז אולי שווה להזכיר שבננה מתפתחת מרביית בתולים של פרח בננה ניקבי. בננה לא זקוקה לזכר. יותר מזה, מגדלי בננות נוהגים לקצוץ את התפרחת הזכרית שצומחת בהמשך הגבעול שעליו יושבת התפרחת הנקבית.

          אני לא בטוח ששירלי ידעה את העובדה הזאת כשהיא בחרה את השם לאתר, אבל ברור שהוא מתאים לרוח הפמניסטית הקרבית המנשבת במטע.

          עכשיו יש גם צידוק ביולוגי לשם שלכן :o)

          מי שרוצה לקרוא את ההסבר המקורי מוזמנת ל: http://floriculture.tamu.edu:8080/search.html
          ותקליד בשורת החיפוש
          banana flower male
          בחלק התחתון של העמוד שהקישור הראשון שולח אליו (סעיף 2) מופיע ההסבר הנ"ל.

          • לשם מה התפרחת הזכרית?

          • בשביל הכיף! נפקה מינה, בשביל הכיף!

            ועכשיו קצת יותר ברצינות. רביית בתולין (parthenocarpicia) קיימת בבעלי חיים כאשר העדיפות היא לכמות ופחות לשונות, כמו לדוגמה בכנימות שמתרבות בתנאים טובים ללא הפריה ומולידות עוד נקבות זהות (זהו ממש שיבוט, יצירת שבט זהה לפרט ההורה). המופע הצמחי שמוכר לי (ואני רחוק מלדעת הרבה על הנושא הזה) הוא של פרח שמפתח פרי עקר כתוצאה מאי הפריה. יתכן ויש גם התפתחות של פרות פוריים מכאלו מצבים, אבל לא שאני מכיר.

            הפעם הראשונה שהתוודעתי לתופעה הזאת הייתה כשעבדתי במטע התמרים של קיבוץ אילות, שם היינו מדללים את האשכולות ובמיוחד שמים לב לפרות עקרים שלא היו מתפתחים כמו שצריך אבל היו גוזלים משאבים מהפרות המופרים בשלבים הראשונים. לא יודע מה הסיפור עם בננה, את מוזמנת לבדוק.

      • נפקה מינה

        בין מיננו:
        כשאישה מתארת את נדיבות מידות חמוקיה, היא מגייסת את הגברים בסביבותיה
        כשגבר מתאר את נדיבות מידות שופרו, הוא מגייס את הגברים בסביבותיו

        אז אולי אין הבדל

  16. בכל סרט דוקומנטרי על הטבע רואים איך במהלך השנים היצורים מתאימים את עצמם לתנאי הסביבה..
    וזאת תגובתי לך.. הנשים חייבות להיות כך כי כך הן מושכות אותכם הגברים
    חוסר הידע בתפעול המכונית גורם לכם להוסיף עוד כמה סנטימטרים בהיקף החזה, גורם לכם להרגיש כמה אתם חזקים וחכמים וכמה אתם יכולים לבוא לעזרתן של הנשים קלילות הדעת..
    אתה לא מבין שזה הפוך על הפוך משום שכל אמא פולניה ממוצעת תפמפם הלוך ופמפום לילדתה הצומחת שאסור להיות יותר חכמה ויותר מוצלחת מהגבר.. ואנחנו שכן יותר חכמות פשוט חייבות לשחק את המשחק לפי החוקים האלה.

    ולגבי טוטסי.. אם דסטין הופמן היה נראה כמו בראד פיט/ ריצ'ארד גיר התגובה שלה היתה שונה..
    דסטין הופמן המקסים הוא לא קנדידט מתאים לאהבה מנשיקה ראשונה.. הוא מאלה שמשוחחים איתם קודם ואז מתאהבים.. מה לעשות.. דמיין לעצמך את ג'וליה רוברטס/ניקול קידמן/ או וואטאבר הטעם שלך ניגשות ומנשקות אותך בלי מילים.. או לעומתן איזו אשה עכברית ודיי כעורה אבל עם אישות מקסימה (שאתה עדיין לא מכיר) אז בוא נהייה כנים זה לא בגלל שהיא אשה, זה בגלל שהיא נורמלית.

  17. רק כדי שתדעו שלא רק בנות ישראל החסודות נגועות בתופעה שהחדק המשוטט כתב עליה, אספר לכם סיפור שתרחש כולו מעבר לים (הבאלטי).
    מעשה שהיה כך היה. לפני זמן מה, יצאתי מספר פעמים עם בחורה מקומית ממוצא איטלקי. כשנמאסו עלי המשחקים שלה שאלתי אותה מפורשות במילים אלו ממש: "תגידי לי, מתאים לך בכלל לצאת איתי?" היא ענתה את התשובה "סתכל, אני לא יודעת, אני לא בטוחה אם אני מעוניינת בקשר (הגברת בת 35), זה לא אתה, זו אני ובלה בלה בלה…". טוב, הבנתי אותה, לא כל אחד ואחת מתאימים אחד לשניה. סגרתי את הבסטה ואמרתי שלום. שבוע או שבועיים אחר כך התחלתי לצאת עם חברה שלה (שם הסיפור היה כבר הרבה יותר נחמד :). לאחרונה שמעתי מהנוכחית שהחברה שלה לא מדברת איתה יותר כי היא 'גנבה אותי ממנה'.

    מה אגיד לך חדק, אתה צודק, נסתרות מאיתנו דרכי האישה.

    • החדק המשוטט

      צב יקר, אם נבוא לפרט כאן את כל העוולות שיש בהתנהגות הנשית, נבלה פה לילות ארוכים בלי שינה. מה שכתבתי הוא רק טיפה אחת מתוך מפלי ניאגרה שוצפים של ביזאר וסתירות בלתי מפוענחות בקופסה הנשית. הסיפור שלך מוכר לצערנו לכל גבר, והוא מצטרף לרשימה ארוכה שרק חכמי הפסיכולוגיה יידעו, אם בכלל, להסביר.
      לפי "חוק החדק", אתה יכול באופן פרדוקסלי לעשות עכשיו לבחורה הראשונה כל מה שפינטזת, דווקא בגלל שאתה "שייך" לחברה שלה. אתה יכול לזיין לה את הצורה בקלות, והיא עוד תדרוש תוספת.
      אלא שהחדק ממליץ לך לא לעשות את זה, כדי לא לפגוע בחברה שלך. בניגוד לנשים, לנו יש עוד קצת מוסר.

      • "בניגוד לנשים, לנו יש עוד קצת מוסר" כותב החדק המשורר בתגובתו לצב מעבדה.
        בעברית קוראים לזה: שינאת נשים.

    • רכושנות ביחס לבן-הזוג זה משהו שמאפיין נשים. כל כך נכון.
      אני לא רוצה, אבל אני נאלצת להתבונן על עצמי נכוחה, במראה, בעיניים פקוחות.
      תודה … [בהתרגשות], תודה לך.

      • אם נשים לא היו רכושניות הן (והגורים שלהן) היו מתים ברעב, בעיקר בתקופות חשוכות תפיסתית- לדעתי זה ביולוגי (כמו לחפש גבר כשאת לא רוצה באמת).

    • למה ואיך התחלת לפתע פתאום לצאת עם חברה שלה, מכל הנשים הרובצות לחוף הים הבאלטי.
      סתם ככה, תהיתי לי

      • הרבה יותר פשוט ממה שנדמה: היא הייתה מושכת, זמינה וגילתה התעניינות בריאה.

        חוץ מזה שעוד לא הייתי בים השנה (לא כאן לפחות).

    • אתי אברמוב

      עכשיו כשהיא רווקה שוב, היא בנתה על לצאת עם החברה שלה לתפוס מישהו חדש. אז עם מי היא תצא עכשיו?? אה, על זה לא חשבת? חוץ מזה, אצלנו הבנות עובד העיקרון: אם לא לי, גם לא לך. ובטח לא אחד שסימנתי קודם. מה חשבתם, שאתם המצאתם את הטריטוריות?

  18. שגיליתי שלא כפי שנרמז בכותרת, אין מדובר הפעם במין מאחור, וחבל.
    ולגוף הטקסט. אין הוא ראוי להתיחסות.
    לך תכתוב לפנאי פלוס ותעזוב אותנו במנוחה.

    • התאוותנית

      נראה לי שקצת הגזמת. אולי הוא טיפה פלקטי אבל פנאי פלוס זה בטח לא. אחותי, אולי זה מרוב שאת מזדיינת כל הזמן במאחורה 🙂

    • אם הכוס שלך היה צר כמו העין שלך היית הזיון הכי טוב בעולם.

      • פרחח (לא בעילום שם, כבר)

        צ(ב)ר עולמך כעולם האורגנים.

        ואחותי, שקוף שזה לא בועז. הרבה פחות רהוט, למשל!

        • מי אני שאחלוק על פרחח שמוכן להתחנף לכל בננה שעוקצת רק לשם הפגיעה בכותב וליטוף האגו שלה תוך חשיפת אישיות אלימה?

          אם הגברת הייתה מוסיפה אפילו טיעון יחיד שמתייחס לטקסט היה על מה לדון מלבד הרוע שלה.
          מה שמוביל אותי לשאלה למה דווקא עליה יצאת להגן?

          • פרחח (לא בעילום שם, כבר)

            אלא מה עוד?

            קרא את מה שכתבת.

          • אתה מוכן אפילו להאמין בשלום

          • פרחח (לא בעילום שם, כבר)

            אלה דברים שעולים מאליהם מקריאה כה קפדנית של הטקסט.

            וכאן, כה רבים קרבנות השלום האלה.

        • רק לו מותר לפנטז לאחור?

          • פרחח (לא בעילום שם, כבר)

            חלילה וחס וחוזר חלילה. (זה נחשב לאחור, אגב?)

            אבל שיעורים בהבנת הנקרא, הסתיימו השבוע.

            חחרפ, זה במלעיל או במלרע?

      • צבצב
        תגובה קצת חריפה

    • שולקת הביצים

      אכן גוף הטקסט מאופין בגרפומניה קלה ובבינוניות מציקה. כל התאוריה המנומקת בעזרת דוגמאות מביכות (בגד ים? אוטו ? הלו?) מבהירה לכולנו, בנות יקרות וחרמניות, שהחדק ימשיך לשוטט בלי קוד הכניסה לחור של סקארלט.

      • יזיז אפלטוני

        הקוד כניסה הזה, עלק, הולך ומסתבר כתיק שאנחנו, הבחורים, נשמח מאוד להוריד מעלינו. בלי טובות. אפשר לחשוב

        • מצאת תחליף מוצלח יותר, שככה בקלות אתה מוותר?

          • יזיז אפלטוני

            אמר רק זאת: הסבון אצלי בוכה מאוד ;:) אבל זה לפעמים עדיף על הבלגן שאתם עושות

          • עשית כאן עירבוב אמביוולנטי בינינו לבינכם – בין "אתם" ל"אתן"…

            תמיד אפשר לגוון עם קרם לחות 🙂

          • יזיז אפלטוני

            מרוב שג'יננתן אותי כבר התבלגנה לי הזהות המינית טוטאל…

          • אולי תנסה את המין השני, או הראשון, או איך שלא קוראים לו. אותו בטוח תבין מצויין, וזה גם הולך טוב עם סבון וקרם 🙂

          • אהמממ

  19. פשוט נכון ברובו – אין מה לעשות .
    מבחינה השרדותית האשה זקוקה לגבר להגנה ובטחון. הגברים שולטים במוטוריקה. הנשים שולטות בלב ובהורמונים. אין לצפות לקוארדינציה.
    הכעיה מתחילה בעידן תקשורת וטכנולוגיה נגישה לכל ומכאן "המהפכה הפמיניסטית" אשר תחת דגלה חיות מליוני נשים מערביות לבד ובתסכול פלוס הוצאה של כמה מאות שקלים על דילדו.
    כל אשה בעלת מודעות חזקה לנשיותה ועוצמתה לא אהבה את כל השינויים הצודקים לכאורה אבל הלא חכמים בעליל.

    • אשה בעלת מודעות לנשיותה ועוצמתה

      צדקת, כבר שנו חכמים – "אין מה לעשות". ידוע, יש דברים שזה פשוט ידוע, ואין מה לעשות, אין מה להיאבק בזה, חבל סתם ככה לזרוק הגנה וביטחון, פשוט טמטום.
      ובאמת כמו שכתבת – הבעיה מתחילה ברגע שהנשים בעידן הקואורדינציה מנסות להשתלט על הטכנולוגיה, וזה שקוף שבמצב כזה המחירים של הדילדו רק יאמירו!
      איך לא הבנו את זה קודם.

  20. שווה ביותר!!!!
    הוצאת לי את המילים מהפה (וזה קשה, תאמין לי…)

  21. רק היום: הגיג מחורבן של בננ במקום הגיג מחורבן של בננה.

    • אני רוצה להגיד שאם לכם בתור גברים קצת קשה להבין אותנו אז תחשבו מה קורה לנו, כאשר אנו מודעות לכל הדברים, לכל המניאקים וכו'( ואכן רצות לשכב עם האקס כל פעם כדי לא להכנס לקשר נורמלי), זה כאילו מושתל מן מגנט כזה שמכריח אותך לפועל כנגד הרציונל!

  22. עולה כאן שאלה חשובה מהמאמר, האם כל הבנות בוגדניות ביחס לחברותיהן בנות אותו מין?
    בזמן האחרון מתגברת אצלי התחושה ש…כן
    לצערי הרב, אני לא סומכת על חברות שלי כשהן בסביבת בן זוגי, גם אם הן חברות טובות במיוחד.
    איך יודעים? האם יש מקום להפוך את זה לכלל ברזל ביחסים עם חברות? לא לסמוך, לעולם?

    • החדק המשוטט

      החדק מסיר בפנייך את הכובע! רק תיזהרי שבסוף לא יאשימו אותך שאת גיס חמישי שמצטרפת לצד של הבנים. זה אצלכן בגידה עם גזר דין מוות…

      • תודה,
        אני לא בדיוק גאה להחזיק בעמדה כזאת וגם לא נהנית מזה
        אני לא בטוחה שאני מבינה מהתגובות (המעטות) להערה שלי, יכול להיות שאני יוצאת דופן בגישה הזאת? אני חייבת להודות שאני מופתעת. הייתי משוכנעת שמדובר פה באקסיומה.

        • כלל ברזל??
          את מגוחכת, אני סומכת על החברות שלי מצויין שהן בסביבת בן זוגי, אפילו שאנחנו בני זוג טריים יחסית.
          אמור לי מי אתה ואומר לך מי הם חברייך…

    • רוצי ל"טרור נשי" לפני שהמסך שלו יירד

    • חזיז ורעם

      מה שהרבה יותר חמור הוא שאת בעצם לא סומכת על בן זוגך כשהוא בחברת נשים אחרות.
      לדעתי אם אין לך אמון בו, אין לך דבר.

  23. ניסיון איש מר ותסביכים של כותב המאמר כנראה. עוד 3 דקות התבזבזו מחיי

    • מירב, אני מקווה שכשאת יוצאת מפגישה אצל הפסיכולוג שלך, שמראה לך כמה אמיתות כואבות על עצמך, את לא אומרת "עוד 50 דקות התבזבזו מחיי". ואם כן, הפגישה הבאה על החדק.

      • פרחח (לא בעילום שם, כבר)

        ש"המאמר" יומרני, פשטני ונוגע באופן מסויים לתופעה נדושה, אבל לאו דווקא מאפיינת.

        אבל חביבי. הגזמת.

        תהיתי אם ה"מאמר" ציני ונכתב מעמדה קלילה מדאחקת תוך תקווה לעורר דאחקות קלות ונוהל השפרצת מלים חפוז ונסוג.
        מסתבר שטעיתי: וואלה. שככה מבסתובב לו בן אדם בחיים ומאמין שאלה החיים!

        המלצה יומית:
        אל תוציא את הראש מקליפת התפוח רק כדי לגלות שאתה תולעת.

        • החדק המשוטט

          פרחח, אתה תעשה הכל ותתחנחן בפני כולן, רק כדי לקבל בדל זיון, אה? אז אם בלתקוף אותי אתה תשיג את המטרה – החדק מפרגן.

          • פרחח (לא בעילום שם, כבר)

            איזה עוד סיכוי יש לי בעולם.

            מזל שאתה מפרגן. פש מה הייתי עושה בלעדיך.

            בטח ממשיך להתחנף וללקק לשוא. (כרגיל).

          • מתחרחר הרבה יותר מדוייק. וזיון עם פרחח? איכס, הצילו. יש לך ראיה כה דקה דרך חדקך. הוכחת זאת גם כאן וגם במאמרך. והפרגון הזה מעלה בי שאלה, האם אתה באמת חדק? או בעקר משוטט ללא מטרה. כי בעלי חדקים לעולם לא מפרגנים לחדקונים אחרים. פעם עוד אכתוב על זה מאמר לעוס.

          • יזיז אפלטוני

            למה את רוצה לדעת מה גודל החדק שלו? זה יהיה יפה אם ישאלו אותך אם את בחורה ע-מ-ו-ק-ה?

          • זה איום? (חיריק באלף)
            ויזיז אפלטוני עשה לעצמו אאוטינג בכוונה? שהרי כוונתי את דברי לחדק המשוטט.
            בכל מקרה, תרגע, אין לי עניין בגודל, מהסיבות הבאות:
            1) גודל איננו הפרמטר הקובע במסדר שלי
            2) וחשוב יותר- הבהרה למאותגרי הבנה: ההערה של החדק היתה מאד לא אפיינית לגברים, כך שהבעתי את תהייתי לגבי מין הכותב (ובעברית עוד יותר פשוטה: האם החדקון הוא בעצם חדקית בתחפושת פרובוקטיבית?)

          • החדק המשוטט

            מחרחרת, אמנם יש לך את זה, ובגדול, אבל כשהחדק מביט אל שיפולי בטנו הוא רואה שם אינסטרומנט שנשים היו רוצות, אבל אין להן. סורי… (תמיד אשמח לתת בהשאלה, עם זאת). ולעניין האאוטינג, לי וליזיז האפלטוני אין גודל משותף (למרות שהוא נשמע לי אחלה גבר)

          • (ויש לי קבלות שאני לא נוטה לומר את-זה כל-כך מהר).

          • מנפגעות פרחח

            כמה שאתה צודק אין לך מושג!!!!! (לגבי החלק הראשון של תגובתך להתנהלותו ומטרותיו של פרחח. הכוונה עד סימן השאלה)

          • מגעילה

      • יופי של פנטזיה, שאם עצבנת או שיעממת מישהו זה בגלל ש"הצבת לו מראה מול הפרצוף" והצבת בפניו כמה "אמיתות נוקבות". אני מתה על ההגנה השקופה הזו.

        תמשיך לפנטז, עוד צעד בהתנתקות מהמציאות – תהליך שנראה שאתה מתמחה בו.

  24. שלושים ומשהו

    ועל זה נאמר: "חדק חדק תרדוף…."

  25. שלום לכולם!!!
    נמאס לי מאד שנשים מאשימות את הגברים במצבן!!!
    לא הגברים גרמו לנו להיות כמו שאנחנו היום ( ודרך אגב אני וחברותי לא עונות להגדרה של בנות טיפוסיות…) אנחנו גרמנו לעצמינו .

    אני

    • מה בדיוק אנחנו היום? ולמה זה רע? ובמה את לא טיפוסית? ולמה זה טוב?
      חדק מכניס לך תאור מצב על עצמך ואת מאמצת אותו מיד בהנהון היפנוטי. את קונה מידית את התאור (בנות פועלות כנגד עצמן) וגם את הערכיות (זה רע). מתמסרת לחלוטין.

  26. המכשפה לוטה חיון

    ההתנהגות שתארת מתאימה בהרבה מקרים אם צד אחד נחפז ליזום יותר מדי מהר (וזה יכול להיות בהחלט הפוך, ייענו, שגבר יצעד אחורה מול נערה עם שיווק אגרסיבי יותר מדי). זו לא התנהגות מסובכת. אתה פישטת ייתר את הסיטואציה. בהרבה מקרים השאיפות המיניות הן רק פן אחד. ברגע שמדובר בשני אנשים, מדובר במערכת יחסים (אפילו אם היא ללילה) – רוצים או לא- זה כולל יותר משפשפת משותפת. ומערכת יחסים דורשת אמון מינימלי. מידת האמון שאיש צריכה גבוהה יותר משום שהטבע והמערך החברתי הם כאלו שהיא יכולה להפסיד יותר ממערכת יחסים גרועה. הן משום שגבר הוא בד"כ יותר חזק ועלול להשתמש בכוחו באופן בלתי רצוי והן משום שאצלו המינון בין השאיפה המינית לבין צורך במערכת יחסים עשירה יותר (ולו ללילה) מוטה יותר לטובת הראשון יחסית למינון אצל האישה.
    כך שאישה משתמשת בחדק שלה לבדוק לפני שהיא מתרצה ואפילו היא רוצה. וזה כך גם בטבע. אפשר לראות כלבות שמתלהבות מהחיזור של הכלבים אחריהן אבל לא מיד מתרצות.
    כפי שציינתי, התרחיש יכול להיות הפוך. אישה שניגשת לגבר בבר, פותחת לו את המכנסיים ותופסת לו. פנטסיה מדהימה – אבל במציאות תבהיל הרבה גברים.

  27. מרי הארורה

    צר לי לבסר לך,(או אולי טוב שככה…) אבל הנשים שפגשת אינן מידגם מייצג!
    וזה שאתה מנסה לחזק את דבריך במילים כמו "אתן" או "כולן" לא מוסיף להם ביסוס.
    אני אומרת לך חד וחלק שתופעת ה"קשה להשגה" עובדת לשני הכיוונים, כמו כן תופעת החוסר טעם בבגדים!
    באשר לפופיק החצוף:
    אני פשוט מתה על הגברים שחושבים שכל כדור הארץ מיסתובב סביבם, ואם התאפרתי היום זה רק בשבילו, ואם לבשתי מחשוף- אז הפירוש הכי הגיוני לזה הוא שאני דורשת בתוקף שיתקע את אפו בחזה שלי! ואם בטעות (שאלוהים יסלח לי) חייכתי חצי חיוך- אז זהו!
    הוא כבר רואה אותנו רוקדים איצ'יקדנה בין העצים!
    אז זהו שלא!
    אם כל הכבוד לזה שמחמיא לי מאוד כשגבר נאה, מיסתכל עליי, ואפילו על הפופיק החצוף שלי,
    זה לא מה שיפסול אותו, וגם לא מה שיעניק לו את אות הניצחון.
    הרבה פעמים זה לא מעבר למחמאה, כמובן שכשהמושג "טקת" הוא חלק מהסיטואציה.
    נו… אז מה הדילמה?
    למה אתה כל כך מיתקשה לפענח אותנו?
    עצה קטנה:
    אולי תנסה לפענח אותנו כנשים, כל אחת בפני עצמה, ולא ככלל!

    • החדק המשוטט

      מרי הארורה, הגיע הזמן שאת וכל חברותייך תבינו פעם אחת ולתמיד כלל פשוט: זה שאנחנו מתסכלים עליכן לא אומר שאנחנו בהכרח מעוניינים. כשאת מסתכלת על שמלה בחלון ראווה – פירושו שאת רוצה אותה אוטומטית? הרי הרבה פעמים את מסתכלת ואומרת לעצמך: שמלה דוחה, אני בחיים לא אקנה אותה.
      זה בדיוק מה שאנחנו הגברים עושים כשאנחנו מסתכלים. זה רק אתן שבטוחות שכל מבט שלנו פירושו בהכרח "אני רוצה".
      תפסיקו להחמיא לעצמכן כל כך.

    • ערס פואטי

      את המשפט האחרון שכתבת. ולאט. ועוד פעם.

      • בלאדי-מרי

        אם יש משהו שפיספסתי, אשמח אם תסב את תשומת ליבי.
        (מרגישה שיש לי חסה בין השיניים ואף אחד לא אומר לי…)

    • כן – כל הנשים זונות!!!
      כן- אתה צודק כל הנשים מפגרות
      נכון – לאף אחת אין חוש טכני וכולן ללא יוצא מן הכלל יעדיפו להרוס מכונית מאשר לעצור הצד (להלן הבאת הוכחות חותכות).
      כל הנשים רעות, חסרות חוש כיוון ובטח ובטח שלא יודעות מה טוב בשבילהן, או לצורך העיניין מי טוב בשבליהן (חדק!!!).

      אבל מה – זה נכון לכל הנשים ב ע ו ל ם.

      ככה שיש לך שתי אפשרויות או להתנצר ולהסתגר במינזר (רצוי שתקנים) או לצאת מהארון כי האחת והיחידה הנורמלית והיפה מכולן – לא בשבילך – אמא שלך כבר תפוסה!!!

      ובינינו יש לי הרגשה שההורים שלך היו בני דודים!!!

      • החדק המשוטט

        החדק אכן טוב לנשים, וכתבתי מה שכתבתי מתוך אהבת אמת למין המטורף והבכל זאת חינני שלכן. אין מה לעשות, נתפסתי עליכן ולא יכול להשתחרר. עם כל הפליק פלאק שאתן עושות בחיים

        • פשוט אין לגברים שאת/ה מתאר/ת ברירה. הם זקוקים למין מטורף או לא ומה שבא זה מה שמשתמשים.

          זמת לב שהוספתי שלסים ("/")? עוד לא השתכנעתי…

          • החדק המשוטט

            אני לא מאמין שאת הולכת לגרור אותי למשפט הזה: אני יכול להוכיח לך….
            בבררר, היה לי קר להגיד את זה. מרשעת.

          • מה בדיוק גורם לך לחשוב שהוא נקבה?

        • מרי הארורה

          חדק יקר,
          אין לי ספק באהבתך למין הנשי, שהרי אי אפשר שלא…
          מה שהפריע לי היה חוסר ההערכה שלך.
          חבל לי שאתה מתאכזב מאיתנו(הנשים) בכזו קלות, רק בגלל "X" הנשים שפגשת, וראית בהן מידגם מיצג!
          ולסיום- ברכותי!
          הצלחת להציג במאמר שלך את המין הנשי בצורה מאוד משעשעת, זולה ואפילו משפילה!
          להיפגע- לא ניפגעת,
          לא ניפגעת מפגועים.
          🙂

  28. מרי הארורה

    דבר נוסף שעלה במוחי הנשי, המורכב והמתוסבך לגמרי!
    מתוך ניסיוני בלבד, גברים שאני ניתקלתי בהם, הרגישו הרבה פעמים מאוימים מאותה אישה רציונאלית ולא מורכבת שכולם כל כך מחפשים!

  29. מודה, יש דברים בגו.. אבל כעת, כשאני חושבת על זה, היו לי שלוש חברות פולניות בלי קשר אחת לשניה שאצלן זה הגיע לדרגת אומנות. אבל זה גם נכון שמול נשים עם שכל ישר גברים הולכים לאיבוד. חוץ מזה שגם פרויד טען שלא הצליח להבין מה האישה רוצה. זו תעלומה 🙂

  30. זה מצויין.

    כמו לשים לי מראה מול הפרצוף ולפקוד: תסתכלי!

    לפעמים הייתי רוצה להיות קצת פחות נקבה….

    • לפגוש יותר נקבות שחושבות על עצמן פשוט כעל בן-אדם,
      עם איזשהו שביב של קורט של אחריות אישית (נוסח "אני מתנהגת כך כי אני אני",
      ולא כי ההורמונים השתוללו להם), ואיזה שבריר של רסיס של הכרה
      ברצון חופשי, מאיזשהו סוג (למשל, הכרה בכך שניתן גם ניתן לשנות את התנהגותי).

      מה תגידי על זה? קיצוני מדי?

      • המממ…. מבינה אותך.
        אני בכל אופן,החלטתי שאני אפסיק להתנהג בהתאם לרגש ואתחיל לפעול בהתאם למוח. נראה לי הרבה יותר משתלם.

  31. וואי וואי וואי, איך צחקתי… כיף של יום חג בבקר.
    למה אני כ"כ צוחק?
    המאמר, ככה, בסדר, נגיד. אממממה, התגובות נהדרות.
    הנשים שיצרו את הגברים לא מרוצות מטיב המוצר.
    כל עוד לא תקלטו שאנחנו תוצרים שאתן הפקתן תחת ידיכן האמונות יותר או פחות שום דבר לא ישתנה.
    ה"אתן" שיצרתן אותנו מתחילות כמובן באמא, עבור אל הגננת, המורה בבי"ס שהיא על פי רוב גברת ולא אדון ואפילו בצבא היום בנות מלמדות בנים להיות חיילים קרביים.
    נו, מה לעשות, התוצר הסופי לא משהו. אבל זה מה שאתן הוצאתן מתחת ידיכן.
    ואנחנו למדנו: כשאמא אומרת לא, למה היא מתכוונת?
    כשהגננת לא מסכימה למשהו, אנחנו מתצפתים ורואים למי היא כן מסכימה ונותנת ומחבקת ומלטפת וכיו"ב
    והמורה בבי"ס, איך היא מתייחסת ואת מי היא מעדיפה
    והמ"כית בנים, את מי היא מעדיפה? את הלוחם הגס, המבצע בקיצוניות ראויה את הנחיותיה.
    או אז מגיעים ל"שדה הקרב" ביחסים אחת על אחד, אבל לשם אף אחת לא לימדה אותנו להגיע, להתמודד, להתיחס, להתנהג.
    אז אנא, תתחילו ללמד את הבנים מתוך מבט לעשרים שנה קדימה ותקבלו מה שאתן רוצות. מניפולציות לא עובדות. ראינו.

    • על שלל תיאוריות הקונספירציה והדיכוי הנשיות?
      אם כן – עשית מלאכתך נאמנה.

      ורק למקרה שהתכוונת ברצינות – נורא נדיב ומתוק מצדך להטיל עלינו את האחריות לחינוך האוכלוסיה וגורל האנושות.
      איזה אמון נוגע ללב: הכל תלוי בנו, ואתה פשוט מפקיר את עצמך ואת בניך למפעל ההנדסה הגנטית והחינוך מחדש של המין הנשי. מרהיב.

      נ.ב. במסגרת המזימה החובקת-כל שלנו אנחנו מתכננות להציב קצת יותר נשים בעמדות בכירות ולראות קצת יותר גברים במגזר החינוכי, ככה שאולי התכניות היפות שלך ייהרסו.

      • זה לא משנה אם אני רציני או לא
        כשהייתי קטן אף אחד לא שאל אותי אם אמא יותר דומיננטית מאבא ולמי אני רוצה להישמע
        כשהלכתי לגנון, לגן, לבי"ס אף אחד לא שאל אותי אם אני רוצה מורה או מורה.
        בבי"ס תיכון, מאחר והיה בי"ס מקצועי, היו יותר מורים ממורות, שוב, לא בחירה שלי.
        בצבא בזמנו עוד לא היו מכ"יות לבנים
        ברגע שהתחלתי לעשות את הבחירות שלי בעצמי, גם לקחתי אחריות על הבחירה שלי.
        יחד עם זאת, את החינוך שלי והעיצוב שלי עשו נשים ואני תוצר של החינוך של נשים, ע"י נשים, למען , טוב, לא רק למען נשים, למען האנשים. (נשמע יותר טוב?)
        בחיי עברו אי אלו נשים, גם כבנות זוג. עם שתיים גם התחתנתי. עם אחת נולדו לי שני בנים.
        יפים, מוצלחים, היי יו יה.
        השתדלתי להשפיע על החינוך שלהם מתוך הראיה המפורטת לעיל. בעולם של נשים, לא הצלחתי לאזן את התמונה, אבל הצלחתי לעורר אצלם מבט לצדדים וראיית העולם בדרך ביקורתית יותר ולא כ"כזה ראה וקדש" כי כך מישהי אמרה.
        אם העולם יותר טוב בגלל זה או לא, אני לא יודע.
        ובא לציון גואל. חיוך.

    • נפקה מינה

      אבל בעדינות בעדינות
      זהירות עם הקוצים

      וגם קצת יצירתיות לא תזיק. למה אתה תמיד צריך לחכות לאמא שתגיד לך מה לעשות? עזוב את הסינר ויאללה קישטה!

      מקווה שמשאלתך התגשמה ולמדת משהו מההרצאה שלי
      מחר בוחן פתע

  32. חדק משוטט סלש איש הפיל היקר אכן יש בננות מתהפכות כשם שיש גברים שקשה מאוד להבין מה הם רוצים ולמה אי אפשר לסמוך עליהם הכל תלוי בטיב המילוי שביפנוכו האופי לפעמים חוסר ביטחון ולעיתים אובדן הכימיה והפיזיקה גורמים להתנהגות מטורפת ולא הגיונית ובלי שום קשר במשבה שניה עם קשר אידיקציה לקיעת אמינות שאני נסמכת עליה האם הפרטנר מגיע בזמן לפגשות עיסקיות או אחרות בדוק (שורוק בוו)

  33. שולקת הביצים

    נו, התהפכתי, איפה החדק?

  34. אין לי ברירה אלא להסכים עם הטיעונים שהועלו במאמר. השאלה הנשאלת היא מדוע אנחנו מתנהגות כפי שאנחנו מתנהגות, הרי לא נולדנו עם מנת משכל של בלונדיניות.

    אז ככה. שנים על גבי שנים של התנהלות בחברה בה שולטים הזכרים הביאו אותנו לפתח ולשכלל נשק בניחוח אסתי לאודר, שהביא עמו נצחונות לא מעטים. על כן, במידה והתנהגותו של בשאר אסד מושפעת באופן ישיר מהאסטרגיות הנשיות מראה שהחבר'ה מעבר לגדה בדרך הנכונה להשגת העצמאות המיוחלת.
    מעבר לכך, אל לנו לשכוח כי חלק מאותה פגיעה בשכל הישר נעשתה בחלק מן המקרים בעזרתם האדיבה של אותם זכרים על מנת שיוכלו להמשיך לשלוט במין המביך ביד רמה (ע"ע הדוגמה עם המכונית).

    ולחדק. היחסים המורכבים בין שני המינים הביאו עימם מוטציות התנהגותיות מגוונות משני צידי המתרס. אני מאחלת לך שתמצא את האחת שאיתה המלחמה תהיה לא יותר ממשחק שבסופו שני הצדדים יודעים כיצד לפייס אחד את השני.

    • הענין הוא פשוט יותר מכפי שזה נראה.
      האישה הממוצעת מחפשת לה (לא תמיד סימולטנית..) פרטנר שיענה על צרכים שונים.נניח שיהיה זיין מעולה ובעל תכונות פיזיות מתאימות. שיהיה רגיש, מבין ופייטן. שיהיה בעל מעמד ויכולות חמריות.שידע לתקן את הרכב והמיקרו. שיקום אל הילד בלילה. שידע להבין את הגננת ביום ההורים וכו'.
      היא רואה גבר מטרה מסוים והוא מדליק אותה בגלל תכונה מסוימת שמתאימה למצב רוחה באותו רגע. היא מתנהגת כלפיו בהתאם,כלומר מפעילה כלפיו את התותחים שלה ו"עושה לו עיניים".הגבר התמים אשר ,כידוע,קל להדליק אותו,ניכנס לסיפור בהנחה שהוא,כולו על כל תכונותיו, מהווה מענה מושלם לחלומות האישה הספציפית.להפתעתו אחרי יום, שעה,שבוע או שנים, פתאום מתנהגת האישה באופן מוזר. היא פשוט ניכנסה למצב הרוח שמעונין כרגע בתכונה החסרה לאותו גבר..
      הפתרון הוא פשוט והמכשלה נמצאת בתכונה אחת מיותרת הנמצאת ברובנו – תכונת הרכושנות..
      אם היינו מבינים שכל אישה זקוקה למיספר גברים (זה נכון,אגב, גם לגבי הגברים) שיענו למיגוון ציפיותיה, הרי שהיינו יכולים לחיות חיים קלים ופשוטים. התרבות המערבית שנוצרה במוחות אנשי הדת, בעיקר,מכוונת אותנו לחיים מונוגמיים אשר יוצרים את רוב הבעיות והקצרים בין המינים.
      זה לוקח שנים רבות להגיע לגיל בו התבונה מכוונת אותנו ואז אנחנו מבינים סוף סוף שאין מלאכים/יות. פשוט צריך שלכל אחד/אחת יהיו מספר פרטנרים בו זמנית..

  35. עם כל הרצון הטוב לא כל כך זיהיתי את עצמי ואת חברותיי בתיאורים הציוריים שבמאמר. בסה"כ התעוררו בי רחמים עמוקים, חדק יקר, על כך שזכית להכיר רק נבלות (או שמא נהית רק אחרי חברתן של אלו).

    לי מצדי יש דווקא הרבה סיפורים מסמרי שיער על שפע בנים חדורי עליצות ויצר שעשוע, שכל ההיכרות עמם הסתכמה בשלל משחקים אינפנטיליים, וברצון עקבי לא להגיע עם בחורה לשום סיטואציה מעניינת מדי, תוך שידור מסרים כפולים מפה ועד הודעה חדשה, רק לשם החדווה שבדבר.
    למזלי, לא גזרתי מהתנהגותם הנלוזה מסקנות לגבי כלל המין הגברי, ואולי זו הסיבה שיכולתי למצוא גם טיפוסים אחרים.
    אני ממש מאחלת לך שתפתח בררנות מסוימת לגבי האנשים שאתה מתרועע עמם, ופשוט תחפש את השוות באמת במקום לנתח עד דק את אלה שמתעללות בך.

    • החדק המשוטט

      איך אומרים בצבא: הפקודות נכתבו בדם? מה שכתבתי נכתב בדמם השותת של הרבה מאוד גברים, ולא בהכרח רק מניסיוני הפרטי. ובכל זאת תודה על האיחולים הלבביים

      • ורק שתדע – היו אלה איחולים כנים, ממישהי שנפגעה מלא מעט אנשים בחייה, ולמרבה הקלישאה – ללא הבדל מין.
        פגשתי בנות שהיו רעל, ובנים שהיו רעל, ולמדתי לסנן. ואני מכירה הרבה נשים וגם גברים שיכולים להגיד את זה על עצמם.

  36. יש טקסט אחר, הביאוהו לכאן.

  37. התהפכו, התערבלו, הצ'טקמקו, התערבבו, ולא חדלולולולולולו כל היום….
    בננות בבלנדר משנות מצב צבירה, עם הזמן- גם צבע וריח וטעם, אבל אצל הבננות שבכאן שומדבר לא משתנה- הנושאים, התגובות, האג'נדה, התפיסות, לא זזים מילימטר. היו בריאים, אנשים. בריאים ומאושרים. שיואו איתכם.

    [ואגב, למי ששאל במייל, פזוס רחוק מרחק ית שלם (!) מפזיתוס. ואני בפירוש מתנסחת אחרת. שים לב לניואנסים, וחשוב על מה שעשית בדרך לפינה.]

    • מה עשינו לך? למה בלנדר? ומה מפריע לך בהתנהגות שלנו?
      מה עיסבן אותך? למה שיואו. ואני מאמצת את איחולי השמחים והמאושרים.
      דרך אגב המצב הרצוי הוא להזיז בקילומטרים כל יום את התגובות, האג'נדה, התפיסות… ? כך זה גם אצלך?
      שיואו איתך (יענו חליק עלייך ובנסוח מדוייק את מגזימה)
      (מה הכוונה ב"שיואו"? דברי עברית , לא עוורית)

  38. בהתבסס על כך שמדובר באתר של בנות עם טפיחה על השכם הפמיניסטית, מדהימה כמות המאמרים שמופיעים כאן לאחרונה המנמיכים ומשפילים את דמות האישה. במילים דפלומטיות, הפתיחות שכאן מרשימה, וכך גם המודעות לחופש הבטוי.
    הייתי ממליצה, לשם השוואה, לעיין באתרים לגברים, שם תוכלו למצא את אותה מגמה, היינו, הנמכת המין הנקבי. כך שיש רזוננס על פני הרשת וקונסנזוס על פני היקום.

    זה לגבי התוכן, לגבי הצורה, הרשו לי לקבול (שנית) על לעיסת הלעוס והטרנדיות המשמימה.

    • יזיז אפלטוני

      באתרי גברים לא מתעסקים באישיות של נשים, לט מי טל יו דאט, אם את מבינה ;:)

      • אתם מתעסקים בעניינים שברומו של עולם…
        ו"אם את מבינה" מרמז שאינך מצפה שאבין… שאבין מה? שבאתרים של גברים מתעסקים ברומו של עולם?
        ומה לגבי "לט מי טל יו דאת" מה הוסיפה שורת האנגלית המעוברתת? יתר תוקף לדבריך הנשגבים? אז עברתי על אתרים גבריים בארץ ובעולם ולט מי טל יו דאת, הקיטורים על נשים וההתבדחויות ממלאים מקום נכבד בהחלט. ונדיר למדי לראות ביטוי של הומור עצמי.

        • יזיז אפלטוני

          התכוונתי שבאתרי גברים לא מתעניינים באישיות של נשים, אלה במה שמתרחש אצלן מהצוואר ומטה. ואל תרדי עלי שאני מתאנגלז. איטס פאקינג מעליב

          • של קשיות ההבנה וקשיות הערף. אי סי (זה באנגלית כדי שתרגיש בבית).
            מה הסברת שלא ידעתי? הרי ציינתי התעסקות ב"רומו של עולם".
            העניין הוא שההתעסקות ברומו של עולם כוללת כעסקת חבילה השפלה ולגלוג על אופיה של האישה. נערה הייתי וגם זקנתי ורבות עיינתי באתרי גברים. במסגרת ,"דעי את האוייב" (כשהפועל "דעי" מוטה כאן בתרתי משמע ). מסא אל נור פאילליכא (זה בערבית כדי שתרגיש מעורה במרחב).

          • תלביש אותי בבקשה.

          • אופס, ברח לך? ואיך תחרחרי עכשיו?

          • תלביש אותי בבקשה.
            פליז..

          • יזיז אפלטוני

            טלי, משהו שאת רוצה לחלוק איתנו?

          • בעיקר לא במה שמתרחש אצל נשים מהצואר ולמטה.
            לחלוק משהו ? לא ולא.
            אבל תראה איך התאמצתי למענך ושלחתי שוב,
            עם הפליז.

          • יזיז אפלטוני

            סליחה, קצת התבלבלתי. רק שמהיזיז מבקשים בדרך כלל את הבקשה ההפוכה לתלביש אותי. סיפור אמיתי.

          • שאתה בקטע של האפלטוני
            וסליחה בחזרה, אבל זה קצת מבלבל אותי
            כל העניין עם היזיז, אני מודה וגם נהיה לי חם.

          • יזיז אפלטוני

            אני בקטע האפלטוני? מי מכר לך את הטעות הזאת? אני יזיז במלוא רמ"ח איברי, כולל האיבר הרמ"ט. תיזהרי ממני: אם תנשכי אותי אני אנשך בחזרה

  39. …ואני מתכוון *כולנו בני האדם* היא ההכללה..
    אני רוצה לומר לך שנתקלתי בכל מיני אנשים, גברים ונשים, מתוסבכים חבל על הזמן..וגם נתקלתי באנשים אחרים, שוואלה…אפשר לצפות כל צעד שלהם, כמעט.
    אני חושב שהסיבה העיקרית שאנו הגברים לא מבינים את הנשים היא בגלל שעלינו מוטלת חובת "ההתחלה" – אנחנו אלו שצריכים ליזום (למרות שבשנים האחרונות, ברוך השם, גם בנות קיבלו שכל..וביצים והתחילו לעשות גם משהו בנידון). כשהרבה מהאחריות נופלת על הגבר בלבנות מערכת יחסים, אין פלא שאנחנו דופקים את הראש בקיר..תשאל בננות שמתחילות עם בנים והן הדומיננטיות במערכת – תשאל אותן אם אנחנו לא מתוסבכים או משחקים משחקים…
    עזוב אותך – כמו שאמרת מקודם, ובצדק, אין לך הרבה ברירות..
    Take it or leave it…
    והמאמר כתוב בסדר גמור, לא יודע מה כולם פה מזיינים את השכל על כתוב כמו פנאי פלוס או אני לא יודע מה..כתוב, ברור וחינני..לא צריך יותר מזה!

  40. החרק מנוה חדק

    חדק משוטט יקר

    אולי לא התהפכתי, אבל רבות הפכתי והפכתי במחשבתי בכל הנוגע למה שכתבת. בסופו של דבר הגעתי למסקנה, שברוב המקרים אמת דיברת, אך הגורם לרוב ההתנהגויות ה'הפכפכות' שלנו הוא – המסרים הכפולים שכל אישה מקבלת מהחברה בקשר לנשיותה ולמיניות שלה. אין לי מושג איך זה קשור למכונית, (אני גם לא נוהגת…) אבל בקשר לשאר הדוגמאות – הקשר נראה מובן. מצד אחד אומרים לנו (בפרסומות, למשל), 'תהיי סקסית, תפתי,אל תתביישי' ועוד, ואילו מצד שני אנו חיות בעולם שבו בזמן משדר לנו 'אל תגזימי. אל תהיי זנותית, תשמרי על צניעות, על מסתורין, זו הנשיות בעצם'. נראה לי שזה מסביר, ועוד איך מסביר, את המקרה שתארת של הבחורה שלובשת בגד ים פגז, ושמה עליה מגבת, המסכנה…

    ולסיום, רק רציתי להביע את הערכתי לכך שאתה מגיב למה שכותבים כאן, בניגוד לכותבים אחרים באתר, שכותבים וזורקים…

    • החדק המשוטט

      אז הנה תגובה לדברייך הכנים: את עושה רושם של בחורה מקסימה. ואולי בזכות ההסבר היפה שלך אני אצליח להבין סוף סוף למה אתן קונות חולצת בטן ואחר כך עסוקות כל הזמן בלהוריד אותה עד לקו הג'ינס. התעלומה השנייה בחשיבותה אחרי מכונת האניגמה.

    • נשמע משכע למדי ההסבר שלך ואני מסכים איתו, איתות במידה זו
      הדרך… גם לנו הגברים… אבל מה עושים כשבאמצע טיול ברחוב
      עוברת לה במדרכה שלך או ממול, בחורה שעלולה לגרום לך להגיע
      לחדר מיון בגלל דופק מהיר, מחסור חמור בחמצן ונקע בצוואר…
      איך גורמים לשרירי העיניים לא להתקע לכוון שלה? 🙂
      איך בכלל להרגע מיופי נשי כזה בסיטואציה כל-כך מהירה
      ובעיקר איך ניתן לפנות לבחורה כנ"ל כשאתה כל-כך מתרגש,
      בלי להבהיל אותה, אלא כדי, באמת ובתמים להכיר אותה?…
      או במילים אחרות רק לקבל את מספר הטלפון שלה?
      (בין הפותרים נכונה יוגרלו כרטיסי הזמנה לחתונה…)

      • ממש רחמים, נדלקת על זוג ציצים ותחת ואתה מתרגש ולא יודע מה לעשות.. לבכות לך?..

        • שכחת לציין שצריך לרחם גם על הזיקפה האימתנית שקיבל וגרמה לו לגמגומים קשים.

          • ממש רחמים שב-06:46 בבוקר, כשהאויר הנקי בחוץ
            נושף לו על קירות הבתים, הציפורים מצייצות להן ציוץ
            עדין וחביב, הטל שנצטבר לו בלילה מחליק ענוגות על
            פנסי הרחוב שזה לא מזמן כבו לאחר לילה עתיר
            מאמץ של הארה… מוצאת לה הגברת "עוד אחת"
            הנכבדה מקום לרחם על אחרים. נחמד שאת מרחמת…
            ממש נוגע ללב…

          • חושבת שקצת הגזמת…
            זה נשמע כמו תיאור של ילד חרדי בן 16 שהגיע לפירקו ועוד לא התחתן….

            ולפי מה שהבנתי אתה לא עונה לתיאור.
            תקן אותי אם אני טועה…

  41. במקום להתלונן באזנינו, צא ולמד:

    http://www.carm.org/woo/woo.htm

  42. ויותר פמיניסטית אני חייבת להגיד שכשנדלקו לי כול האורות אזהרה כשהתחמם לי פעם המנוע, לא ידעתי מה לעשות אז עצרתי בצד והתקשרתי בפלאפון מיד לאבא.

  43. אתם נראים לי מאד מבינים:

    מה עושים כשמאוהבים בהומו שעובד איתך (ועוד תפוס), שלא יוצא מהראש, האפשרות של עזיבה של אחד הצדדים ממש לא אפשרית (עבודה נהדרת!!!)

    • מקלחת קרה, אחת אחרי האוכל והשנייה לפני השינה. אם לא יעזור בטח לא יזיק :o)

    • אכן אנחנו מאד מבינים. טוב שהבחנת.
      באשר לשאלתך: מפרסמים את השאלה בכל פורום אפשרי. סכוי טוב למצא גרפומן אלטרואיסט עם כוונות טהורות שיצית ויסית וכן הלאה וכן הלאה

  44. מותק, מה שכתבת כאן כל כך לא נכון!
    אני באתי עם ראש פתוח לכתבה, ואני חייבת להגיד ששום דבר ממה שכתבת לא חל עליי,
    וכדאי באמת שתדבר גם על המין הגברי, כי הוא הרבה יותר גרוע מהנשי…

    • החדק המשוטט

      שום דבר מזה לא חל עלייך? אז או שאקנה צנצנת פורמלין לשים אותך במוזיאון, או שאת משקרת לעצמך ולנו (שיטה מאוד בדוקה אצלכן אגב).

  45. עד שלב מסוים קראתי להנאה. שילובים לשוניים רעננים כגון "חזקה עליך שהיא תשלח אותך מיד לחפש מי ינענע אותך" משמחים את ליבי ההפכפך עד מאוד.
    עם זאת, צורה מוצלחת יכולה לאזן תוכן חבוט רק עד גבול מסוים, וגבול זה נחצה בערך משלב הפירוט על "חוק החדק".
    אז מה אתה אומר, הקיצור, שנשים אינן פועלות בהגיון, אבל גברים כן?

    ומה איתך? "עם יד על הלב", אינך מבולבל לעיתים? מגשש לעיתים? מרגיש שאינך יודע בדיוק מה רצונך? חושק בבחורה כך, אך מעדיף אותה גם אחרת? האם אתה אי של יציבות הגיונית בכל הנוגע לבחורות?

    בחאאאאאאיייך. אין לנו מונופול על תכונות אנושיות. ולא לחינם כל שם תואר שמדביקים לנשים, מופיע במילון דווקא בזכר- הפכפך, מבולבל, משוגע, שוטה, צר-אופקים…

    • החדק המשוטט

      נועה, זה נכון שלנשים אין מונופול על הבילבול, ואני לא מתבאס מזה שאתן מתבלבלות. מה שאני אומר זה שיש בכן חותם גנטי של זיהוי מה שטוב לכן – והליכה נגדו באופן בלתי מוסבר. כמו שאומרים לילד לא לגעת בתנור החם, והוא ייגע למרות שהוא יודע שהוא יסבול מזה.
      במובן הזה אתן פשוט לא התפתחתן מעבר לשלב הילדות (ואני נמנע פה מקלישאה רדודה לגבי שלבים אוראליים ואנאליים. זה לא האישיו פה).
      ולשמוע ממך את המחמאות על הכתיבה שלי עשה לי בלון ורוד בלב.

      • עזות המצח המאפשרת לך לכתוב לי בפשטות, כי ב-נ-י-ג-ו-ד א-ל-י-ך, הגבר ההגיוני, בי יש חותם גנטי לזהות מה טוב לי ולפעול נגדו, מעורר בי לא פחות מאשר זעם, וכנגד הבלון הורוד שבליבך, פני העגלגלים מאדימים בחימה מאופקת.
        ראשית – התיזה שלך מניחה שבני אדם אמורים לפעול על פי ההגיון ולא על פי הרגש. התיזה הזו מופרכת כמעט בכל תחום, קל וחומר בתחום הרומנטי שכל כולו הרגש! אם בחורה יודעת לזהות מה טוב לה, אין זה אומר בהכרח שהיא רוצה את מה שטוב, סביר יותר להניח שהיא רוצה את מה שמרגש, מסעיר, סוחף, פרוע – כולנו, נשים כגברים, מפנטזים על דברים כאלה.
        שנית – לך תראה את "הרומן שלי עם אנני" שנפתח בציטוט האלמותי – והגברי, חדק, הגברי! – "לא הייתי רוצה להיות חבר במועדון, שמוכן לקבל אחד כמוני בתור חבר"
        נשמע לך הגיוני? יפה, גם את זה לא נשים המציאו.
        ובקשר לשלל הדוגמאות האחרות שלך, המציגות את הטבע הנשי הצגה מדעית של ממש, חזקה עלי לשלוח אותך מיד לחפש מי ינענע אותך… הגברים שאני הכרתי בחיי נהגו בצורה ביזארית לא פחות, וזה לא גרם לי לצקת את כולם לדיאגרמה מסכמת של האופי הגברי.

        • החדק המשוטט

          בלי עצבים, נועה, ותחזירי לי את הבלון. אני לא בא להגיד שלגברים אין עוולות וטיפשויות משלהם. אבל היות שבורא עולם העניש אותי במשיכה לנשים, כתבתי עליכן. אין לשופט אלא מה שרואות עיניו. ואת מוזמנת לכתוב מאמר גם על השטויות שלנו. זה יהיה מאמר קצר.

          • השטויות שלכם… הממ… כוונתך לעצירות הרגשית, אני מניחה, או לנטייה המפוקפקת שלכם לנפנף בהוכחות מדעיות, בציטוטים, במספרים – משענת הרציונל הרצוץ, הבוז לה, או לשכנוע העצמי העקשני שגברים מכורים לו, לפיו בחורה שלא בא לה – עוד יבוא לה, שהרי היא רק עוד חסודה מזויפת שמחכה לנגיעה גברית ממיסה.
            לא מתחשק לי לפשפש בזכרוני אחר עוד קלישאות תרבותיות – אני רוצה להאמין שכל גבר הוא יחיד ומיוחד, מעוות על פי דרכו, מתוסבך במידותיו, מאהב עלוב לשיטתו.

            הוי, חדק-חדק, מה עשית לי עכשיו… לו הייתי לסבית…

          • תרשי לי להוסיף כמה חסכים קלים בצירוף דוגמאות שיש לר-ו-ב בני המין החזק כחיזוק לדברייך הנכונים:
            1.הם מאותגרים רגשית. (ולזה אני לא חושבת שנחוץ להוסיף דוגמאות אבל בכל זאת למי שקצת מתכחש..)דוג:קשה להם לבכות גם כשכדאי ולו רק כדי לשחרר לחצים..

            2.הם ילדותיים. דוג:שלושת האחים שלי שחלקם נשואים וחלקם בעלי ילדים (שיכולים לגדל את הוריהם בעצמם) וכולם כבר מזמן חצו את ה 20..

            3.הם אלימים. צריך רק לפתוח עיתון…וזה דבר שמצביע בין היתר על חסכים רגשיים ודימוי עצמי ששואף לאפס..(ורבים המחקרים בנושא..)

            ועוד מקרה מעניין שקרה לי ועיצבן הוא שלא פעם גברים נהגו לדבר על ליבי (לדעתי על מנט להגיע לדבר מסויים..) ולהוציא מילים כמו "אני אוהב אותך" מהפה עוד בפגישה הראשונה דבר שמתפרש כבלתי הגיוני בעליל ולכן עלבון לאינטליגנציה הנשית המועטה שעוד נוטרה בי עצם המחשבה שאני אקנה דבר כזה…
            ידוע לי שהנתונים מאוד כללים ואני לא באה להשוות ולהגיע למסקנה אבל גם הם באשר הם בני אדם מתוסבכים וקשים להבנה ולכן כדאי ללמוד האחד את הראש של השני(אפילו בסדנה ויש כאלה!) כדי לא לעשות טעויות ולדעת לחיות יחדיו…

          • סיווי יקירה,
            מי זה "הם"? למה להכליל?…
            להגיד על גברים שהם אלימים זה לא לעניין לדעתי.
            להגיד שיש יותר אלימות פיסית מצד גברים זה _אולי_
            יותר נכון (אני לא קרימינולוג, לכן אני נזהר ומדגיש "אולי")/
            לדעתי, זה עדיין לא אומר שכל או רוב הגברים אלימים.
            אפרופו מה שכתבה "נועה" בתגובה שהגבת אליה:
            "משענת הרציונל הרצוץ", אז אם הבנתי נכון:
            הרציונל הזה (שהוא כמובן לא רק גברי) מאפשר לך
            ולי ולכולנו לנסוע במכוניות, לטוס במטוסים, רפואה ועוד
            אלף ואחד תחומים ובעצם גם מאפשר לך ולי לכתוב את
            את התגובות הללו (מחשבים ותקשורת הם דברים
            מאד רציונליים ומספריים…) …
            ואגב לדעתי, רגש לא בהכרח מנוגד להגיון, אולי רגש
            הוא מנגנון טבעי (אצל חלקנו) שאפשר לזרום איתו
            _ויש_ לו לדעתי *הגיון* משלו.

          • טוב הכללה לא היתה בתגובתי כפי שציינתי לפחות פעם אחת..
            בנוסף,צריך להיות חרש או עיוור(או פשוט לא לקרוא עיתונים) כדי לומר שאלימות פיסית רק אולי(!!!) תדירה יותר אצל גברים.
            בעניין הרציונל,אני כלל לא מזלזלת בו להיפך,כדאי מאד להשתמש בו ובזה למעשה נבדלנו מן החיות והבהמות…אני אף מגדירה את עצמי במובן זה כגברית היות ואני פועלת לרוב ע"פ השכל.
            הכוונה שלי (וגם כנראה של נועה)היא לא לנווט את החיים לפי השכל בלבד או בעיקר(ובזה גם אני קצת סוטה) אלא לשלב בין השניים וללכת דרך המלך(אמצע) האידאלית.זה הכל!

          • לא מזמן הבעתי דעתי בדיוק בנושא ההגיון-רגש, ראי:
            http://bananot.com/articles/668#rem41264

          • רגע,לפי מה שקראתי שם אתה עומד להתחתן..
            אז קודם כל מזל"ט!
            ודבר נוסף,למה בדיוק אתה זקוק להצלחה?

          • אני?? להתחתן?? הלוואי, אבל עד כמה
            שידוע לי, עוד לא פגשתי את המיועדת…
            הסיפור שם:
            http://bananot.com/articles/668#rem41458
            היה _דמיוני_, פרי יצירתי, *לא* אמיתי,
            רק סיפור – כפי שגם כתבתי שם.
            מקווה שעכשיו ברור…

            אז תודה על המז"לט אבל זה עוד מוקדם.
            למה זקוק להצלחה? כי למצוא בחורה
            מתאימה זו משימה קשה ביותר, למצוא
            מישהי מתאימה כנ"ל שהיא לא תפוסה זו
            משימה כמעט בלתי אפשרית… לכן איחולי
            הצלחה יועילו.

          • שאלתי לגבי ההצלחה הייתה בהנחה שאתה אכן עומד להתחתן ואתה לא אז לכן קבל שוב את מירב אחולי ההצלחה(וידוע לי שכולם זקוקים לה, גם אני..)

          • החדק המשוטט

            אמרתי לך שהמאמר יהיה קצר… ובבקשה, תהיי לסבית. שגם נשים יסבלו מכן (-:

  46. אתי אברמוב

    לא אגלה את זהותך ברבים, ואולם, באמת התפלאתי ואף נעלבתי, איך בין שלל הדוגמאות שנתת, אותן אני מכירה אחת לאחת, לא הכנסת גם כמה מסיטואציות חיי, עליהן מבוסס רב המכר (מאת אתי אברמוב כמובן): "איך להרוס את חייך במו ידיך". ולא. זה מעולם לא היה אינטרס אצלי בחיים.
    ובכן, שנים רבות של צעידה במעלה רחוב לילינבלום ובמורדו, עם "הרבה" בגדים, וגם עם מעט בגדים, הובילו אותי למסקנה שהבעיה היא לא בך ושבכמותך, שבאמת, פיהם וליבם שווים וכשבחורה מוצאת חן בעיניכם אתם נוטים להגיד לה זאת בנימוס ולא באופן וולגרי (וגם כאלה קיימים, ואני לא רוצה להתייחס לאותם "עמך"(
    אלא שיש גם אחרים, וכולנו מכירים אותם, שמסתכלים על בחורות כעל סחורה בשוק בשר, אבל בניגוד למתרחש באיטליז, פועלים הפוך: כמה שפחות בשר, כך יותר טוב. וכך קורה שבחורה המוגדרת כסקסית וחמודה, שלא לומר יפה של ממש, שהתלבשה מקסים בבית, אולי קצת ציצי בחוץ, אולי קצת חלקת בטן לא ממש שטוחה (אבל שזופה!), מוצאת את עצמה נמדדת בלי בושה בעיני העוברים והשבים, עד שמרוב מבוכה כבר בא לה לחזור הביתה ולעלות על פיג'מה.
    והמבוכה יקירי, מייצרת לעיתים תגובות שנעות על הסקאלה שבין תגובה אגרסיבית, התעלמות מגעילה, ועד לשים חולצה סרת טעם מעל הצמיג שקיים, או לא.
    וכאן אני חייבת להפנות את תשומת הלב למאמר שכתבתי כבר לפני שנים על הפאסון: "איך לא תהיי מה שאת", שמראה שקיים גם צד שני. וגם אתם, המין הגברי לא משהו (לא אתה ושכמותך, כמובן..) ובכל אופן – אולי אנחנו לא נחמדות, ואולי אנחנו "כאילו" לא שמות על מי ששם עלינו, ועל מי שנותן לנו מחמאות, אבל זה רק בגלל כמה גברים בעברנו, שחינכו אותנו שחיוך זה אאוט וכנ"ל לדבר על רגשות חיוביים בפומבי. אבל להעליב מותר, כמובן.
    אז תבינו אותנו: אם כבר מישהו מחמיא לנו בגלוי, אנחנו פשוט לא יודעות מה לעשות!
    ויש, חדק יקירי, גם מסקנה אופטימית (מקווה שתוכל לעמוד בה): בסוף אנחנו תמיד מתחתנות עם הנחמדים והמחמיאים (והכל בתנאי שאין להם דרישות מקדימות מותק.. ואתה יודע על מה אני מדברת, הלא כן? נודניק קטן ומעצבן שכמוך – אבל זה כבר נושא למאמר אחר…).

    • אה ריח הטרף, נחוח הדם

      • אתי אברמוב

        לא הבנתי איפה ראית דם. אשמח לשמוע את ההסבר

        • למהלומות רצית בינך ובין החדק
          בינתיים שקט שקט

          • החדק המשוטט

            רוצה דם? בבקשה. נראה לי שאתי אברמוב היא כבר פיתוח קיברנטי של האישה ההפכפכה: כזאת שמודעת לקרוסלה של חייה כאישה, ועוד עושה מזה מניפסט. היא מספרת שמחמאה גברית גלויה גורמת לה להתבלבל ולא לדעת מה לעשות. ואני שואל: איך זה מסתדר בדיוק עם הצורך התמידי שלכן לקבל מחמאות וחיזוקים חיוביים? זו בדיוק דוגמה מוחשית לחוק החדק: יש לכן צורך (לקבל מחמאות) אבל אתן יורות בו (פוגעות בגברים שמחמיאים לכן).
            במובן הזה אתי (כמטאפורה נשית מייצגת) היא קרוסלה גדולה שמסתובבת בלונה פארק בגני התערוכה. יפה, גדולה, נוצצת, מושכת – אבל עולה ויורדת בלי הפסקה ומפילה בסוף מעליה כל גבר שרוצה לשבת (לא לפני שהיו יו עושה לו בחילה איומה).

      • שורה תחתונה בתגובה היתה מאד ברורה
        אפילו שסיימתי רק את אוני' ת"א –
        בסוף אנחנו מתחתנות עם הנחמדים,
        המחמיאים ואלו שאין להם דרישות מקדימות.
        אפשר להתווכח עם זה שלוגית זה לא מהווה תנאי
        מספיק לכך שכל הנשואים נחמדים, מחמיאים וכו'
        לנשותיהם ובכלל, אפשר לטעון שזו הכללה,
        אבל איפה בדיוק הטרף והדם?
        מה שנקרא, איפה הדירה, ואיפה הים.

        • הם עובדים עם גברים. אין להם שום צורך לפצח תוכנות ובאגים בתוכנות. אין דיסוננס, אין מסרים כפולים – הכל ברור, הכל פשוט ומהיר – מין זמין לכל דיכפין.

          הוי, חדק יקר – אנחנו, ההטרוסקסואלים, אכלנו אותה

          (-:

    • החדק המשוטט

      כל ההתפלפלויות המשפטיות של בכירות הכותבות בבננות (אתי, קבלי כאן ח"ח) לא יכסו על הבעיה הבסיסית של המוח הנשי: הימשכות אל מה מיש לו פוטנציאל להזיק, והסתפקות בבחורים הטובים רק אחרי שאתן נופלות שדודות בשדה המערכה מקץ תבוסות אינספור וכאבי לב הרסניים. רק אז אתן מרימות דגל לבן והולכות על בחור טוב. עד לבלב ההוא אתן לא יותר חכמות מיתוש שמתרסק במודע לתוך הניאון הכחול שיחשמל אותו למוות.

      • אתי אברמוב

        קודם כל אל תכליל. זה שלי יש בעיה אישית עם בחורים מצוינים, מה שנקרא "פוטנציאלים", לא הופך את כל הבנות לפסולות חיתון מהסיבה שלי. יתרה מזאת, העובדה שמידי יום אני וחברותיי מוזמנות לחתונות, מראה שיש כמה נורמלים ונורמליות בעיר הזאת, שירדו קצת מהעץ שעליו היו, אם בכלל, ושנחמדות עובדת.
        מה שמפחיד אותי בחיים בכלל, זו התיאוריה שלך, שאחרי כל הסבל הזה לבד, נחרץ דיני להשתעמם כל חיי עם בחור נחמד, ללא התרגשויות, רק כי השתלט עליי היאוש וכביכול השכל הישר. אבוי לנו מכאלה.

        • גם מבחור נחמד (מאוד).
          🙂
          וחיבוק גם.

          • אתי אברמוב

            הו, שלום גם לך. מקוה שהכל בסדר (חשבון האינטרנט שלי ירד פלאים..). אני בינתיים מתרגשת לשלילה מבחורים לא נחמדים שגם זה משהו (להתרגש לשלילה. כי פעם ברוב טיפשותי, הייתי מתרגשת לחיוב דווקא מהלא נחמדים).

          • כשלא מחוברים ולהתחבר רק כדי לשלוח. מניסיוני ודם חשבון הטלפון שלי אני מדברת…

            אצלי הכל בסדר, כנראה שצדקת יותר ממה שרציתי לראות, אבל עכשיו יהיה יותר טוב. אחרת אני ממש אכעס ובעיקר על עצמי, כך שזה לא עסק. 🙂
            נשמע שגם אצלך החיים במגמת למידה, התפקחות ושחרור מטעויות העבר – הלאה המרושעים, הבו לנו בחורים טובים ומתובלים היטב!
            🙂

          • לא התכוונתי להרע, ואני שמחה שעכשיו את מבינה את זה.

        • מן הסתם, לפי הסטטיסטיקה, תוזמני למסיבת הגירושין.

          ובמלים אחרות: ממתי חתונה היא מדד לאיזושהי נורמליות?

          • אתי אברמוב

            די, נו, בעז. יש עוד כמה רגעי חסד יפים בין רגע ההיכרות לרגע הגירושין. וזה בדיוק מה שחסר לי. אתה יודע, גם מתים בסוף, אז מה, עד אז לא חיים טוב?

          • אותי לא צריך לשכנע שהכל זמני וצריך להינות כמה שאפשר כל עוד אפשר.

            (-:

  47. אני זוכר את הפתגם הזה עוד מילדותי. אבא שלי נהג לצטט באזניי ש"אשה תסלח לגבר על הכל, היא תמחל על דברים איומים, אבל לא תמחל לו – אם הוא חמל עליה".

    הפרדוקס הזה מוסבר יפה מאוד בשיר "דני גיבור" (זולגות הדמעות מעצמן) של מרים ילן שטקליס. הילד הטוב והנדיב, שמביא לנורית את הפרח ואת התפוח – מפסיד אותה ל"ילד אחר" (מן הסתם, מניאק).

    "נורית אכלה התפוח / הפרח זרקה לחצר / והלכה לשחק / עם ילד אחר".

    לדני, הרגיש והטוב, הגבר החדש שמחובר לעצמו ויודע להעניק – לא נותר אלא להישאר לבד ולהתנצל בפני אמו על כך שדמעותיו זולגות להן מעצמן. הוא בחור רגיש, והעולם הזה לא בנוי לשכמותו.

    • מה פתאום?
      רגע, זה היה סוג של הומור שפיספסתי?

      כי בחורים רגישים נהנים יותר. בדיוק כמו בלונדיניות. 🙂

      • ועל זה אומרים אצלנו בחבר'ה: רגיש בתחת שלי.

      • מרי בבלונזזזז...

        יש אמת בדבריו של בועז, לצערי הרב…
        אני ניזהרת מלהכליל, אבל בכל זאת אני מכירה יותר מידי נשים(וגם אני הייתי בינהן),
        שלא מצאו את הרבה ריגושים אצל הבחורים הטובים.
        זה עדיין לא ברור לי לגמרי למה, האם זו הערכה עצמית ירודה ולכן עולה המחשבה "שזה מה שמגיע לי??", האם זה האדרינלין שבלא לדעת מתי הוא מתהפך?
        הבעיה שלי הייתה בכל אופן, הבחורים הטובים "דביקים" מידי… היה מאוד חשוב לי שהצד השני יאתגר אותי, והבחורים הטובים נותנים הרבה פעמים הרגשה של "זהו! השגת אותי! אני שלך!" ואז לצערי זה כבר לא מאתגר ולא נעליים!
        לקח לי קצת זמן.. והרבה טרחות והיתהפכויות להבין שחיי משפחה(אם זה מה שאני מחפשת), לא אוהבים אתגרים מיותרים, החיים מספיק מאתגרים גם ככה.

        • שלום מרי,
          פשוט קראתי את תגובתך וזה ממש "התבקש" (אצלי לפחות)
          לקשר לטיעון הראשון בתגובתך את התגובה הבאה בדף זה
          של מישהי (?) בשם כינוי "קופי אנן":
          http://bananot.com/articles/670#rem41753
          שבו יש קישור למעין "מדריך" ל – (בתרגום מאד חופשי)
          "כיצד לחזר/להתנהג עם בנות ע"י התנהגות לא
          קונבנציונאלית…" – אני לא מביע עמדה לגבי זה
          אלא רק רציתי לציין שאם מתבוננים שם בפרק 6,
          בסוף העמוד, בפיסקה האחרונה, יש כנראה משהו שמחזק
          את גישתך כפי שמובעת בטיעון הראשון בתגובתך:
          http://www.carm.org/woo/confusion.htm
          אני אישית חושב שזה עניין של מינון, צריך מעט
          ריגושים (סבירים, לטעמי האישי זה ממש לא כולל
          חריגות ממסגרת נישואים) אבל אהבתי את טיעון הסיום
          בתגובתך שחיי משפחה דורשים יציבות יחסית וזה
          (לעניות דעתי הרווקית) לא צריך למנוע "ריגושים"
          ושינויים. בעצם, כנראה, שאין מצב של "אושר"
          תמידי, צריך מדי פעם שתהיה "מטרה"/"יעוד"
          חדש/ה כדי שתהיה סיבה לאושר (לאותו זמן).
          אני ממליץ לקרא הקישור הבא בנושא ה"אושר":
          http://www.staff.newcastle.ac.uk/nikolas.lloyd/evolve/pleasure.html

    • החדק המשוטט

      היה סטנדאפיסט אחד שאמר פעם שהשיר (היפהפה!) על דני ונורית הוא ההוכחה הניצחת לזה שכל הנשים זונות כבר מגיל צעיר. אני כמובן לא בחיים לא אסכים עם משפט בוטה כזה, אבל אולי מרים ילן שטקליס בכל זאת ידעה משהו שהחדק לא.

      • האלו: נתנו לה פרח, זרקה והלכה עם אחר, כולן זונות, עדיף לבד.

        אין אדם שניסה שלא נפגע. אם אתה לא רוצה להיפגע, אל תתאהב, אל תתקרב, אל תיתן לאף אחת להכיר את החולשות שלך. אבל תעשה לי טובה, אל תסיק מסקנות כל כך גורפות על המין הנשי מכמה מקרים לא נעימים שקרו לך. ולפסיכולוגיה בגרוש הכה מתבקשת – חשבת פעם שאולי אתה נמשך לנשים המתהפכות הללו, שמישהי ברורה וישירה פשוט לא מושכת אותך מספיק? (אכן בגרוש, אבל נדמה לי שיש בזה משהו.)

        חוץ מזה, אתה כותב נחמד.

        • החדק המשוטט

          אני לא מכליל. הנה, יש גם בחורות כמוך. ותודה על הסופרלטיב. אלמלא אתם, הנשים, לא הייתי ראוי לו.

        • החדק המשוטט

          אני לא מכליל. הנה, יש בחורות כמוך. ותודה על הסופרלטיב, אלמלא אתן, הנשים, לא הייתי ראוי לו.

          • מה זה בחורות כמוני? זה טוב או רע?
            נחמד זה לא ממש סופרלטיב. אז הנה, אני אפרט: אתה כותב קולח ושנון, ונוגע במקומות שכל אחת כמעט ביקרה בהם ברגעים של הרס עצמי. זה לא אומר שברגעים יותר טובים אנחנו נעשה אותן בחירות. היתה לי חברה אחת שהיתה מקפידה לצאת עם כל מי שמצא חן בעיני, זה היה אכן מביך וכמובן שלא נשארנו חברות. אז יש כאלו, זה לא אומר שכולן כאלו ושהבוגדניות היא חלק מהטבע הנשי.
            בקשר למכונית – יש גם גברים שיאיצו עם הופעת אור אדום בלוח ויש נשים שידעו לעצור.

            בקיצור: כל מה שכתבת נחמד, אבל אפילו אתה לא צריך להתייחס לזה כאמת היסטורית ולקחת את עצמך כל כך ברצינות. יש לך חוש הומור בריא, תשתמש בו!

        • זה לא המקרה. החדק אוהב בנות ישירות. הוא אפילו מעדיף כאלו ובמובן הזה הוא גבר אידיאלי.
          ותסמכי עליי.

          • אבל המרירות שנשפכה כאן קצת מקשה עלי לסמוך על יכולת השיפוט של החדק.
            יעזור אם אני אגיד שלכל מי שנפגע (כלומר, לכולם.) יש רגעים שבהם ההרס העצמי משתלט עליו והוא מחבל בכל אפשרות לאושר? יעזור אם אני אגיד שאחרי שנפגעים כל כך מפחיד לבטוח מחדש, שלפעמים עושים הכל כדי להוכיח שלא כדאי לבטוח? – ללא הבדל דת, גזע ומין.

            משהו מזה יגיע אל החדק?

          • החדק המשוטט

            בוודאי שמשהו מכל זה יגיע אל החדק. הוא אפילו שוקל להצטרף לעמותה להצלת נשים מידי עצמן. חלק גדול מהכאבים שאת מתארת היו יכולים להיחסך לכן אם הייתן מוסיפות קצת תבלין של הגיון בריא ועקביות לסלט המוקפץ של חייכן.
            ואני לא מריר עליכן, נהפוך הוא. את המררה אתן שופכות בעצמכן.

          • רצופה מעשים רעים.
            רובנו, בסופו של דבר, מתחתנות עם הרגישים שטובים אלינו.

            ומאמללות אותם. 🙂

            תגיד, אתה לא מכיר אפילו בחורה אחת שמשתדלת להטיב עם עצמה? מוזר ומעניין.

      • בכיתי בכיתי
        ומי לא בא, מיכאל"

        זה גם של מרים ילן שטקליס.

        מה זה אומר?
        לדעתי כלום
        די נמאס מכל ההכללות שרצות כאן כל הזמן.
        יש אנשים שונים, ויש ביניהם כאלה שפועלים בניגוד לאינטרסים שלהם.
        למה?
        זו שאלה גדולה, בטח ראויה לדיון רציני.
        אבל כל ההתפלות הזאת למגדר שלם מאד מאד מרחיק מדיון אמיתי.

        חבל

        • מלשון טפיל…
          (תיקנתי וברחתי)

        • החדק המשוטט

          אני מסכים שלא צריך להיגרר להכללות ושלא צריך להשליך אל תוך הקדירה המבעבעת את כל הסטריאוטיפים השוביניסטיים. אני לא מתעסק במגדרים אלה בניסיון חיים פשוט. את המיגדר המציאו סוציולוגים שישבו כל הזמן ללמוד בספריות ולא יצאו אל החיים ואל עולם הדייטים האמיתי. אם הם היו מוציאים את האף, הם היו מגלים שיש כמה תצורות התנהגות משותפות לבני מין מסוים. לא ברמה היסטרית של גזענות וכאלה, אלא באובזרבציה מושכלת. המאמר שלי הוא אובזרבציה אחת מני רבות, ולא צריך להוקיע אותי על העלאתה על הכתב.
          פשש, יצא לי קצת סוציולוגי. אני חוזר לספרייה.

  48. צודק!
    פשוט צודק.
    לא ברור הקטע המטורף הזה של אנשים (גם גברים לא רק נשים), להתאהב בדבר היהרוס וימרר להם את החיים, אבל כאשר מגיע הנסיך שיכול להוציא את הצפרדע מהביצה של החיים לשעוט עימה לעבר השקיעה/זריחה (אתם תחליטו), הוא מנוצל, היטב – והכול בדרך היפה ביותר שלא תתן לך רגע לחשוש או לשקול את העובדה ששום פוגעים בך…
    ומיד אחרי הניצול "בשם האהבה" כמובן אתה נזרק שוב לשלולית של החיים.
    אני גיליתי שאחרי כמה פעמים כאלו די נמאס להיות הנסיך.
    אולי כבר עדיף להיות הבן זונה שמחפש לזיין לנצל לרמוס ולזרוק?
    מה בסה"כ הכול אנחנו מחפשים? קצת חום? אהבה? איזו שקיעה רומנטית?
    כמה פעמים אמרתי את מה שעל ליבי לבחורה "הנכונה" (או לפחות ככה הלב טען) רק כדי לקבל את אותן תגובות פעם אחרי פעם…
    האים קיימת אותה אחת שיודעת לקבל מחמאה בתור מחמאה ולא בתור מחשבה ש"הינה הוא רוצה לזיין אותי"?
    האם ישנה מישהי שאפשר לומר לה שאותה ראיתה לראשונה באותו ערב – את מדהימה ואותך אני רוצה להכיר בלי שהיא תקבל "רגליים קרות"??
    או שאולי השיטה הנכונה היא לשחק? לא להחזיר טלפונים? להתחמק, לתת לה לרדוף…..
    אז אני מכריז קבל עם ועדה – אם רק ככה זה עובד אני מוותר!
    עדיף להיות לבד.

    • אחרי כל המדבר הזה. איזו נחמה.
      אלעד, אל ייאוש, יש גם בחורות
      שמעדיפות בנים טובים וחמודים
      ואוהבות את מי שאוהב אותן בלי
      משחקים ובלי הצגות. פשוט בלי סוף.
      לדעתי לאהוב מישהו בלי סוף אפילו
      יותר כיף מזה שמישהו/י אוהב אותך
      כל כך.

      • שלום טלי.
        יודעת מה? אני האמנתי למה שאת אומרת פעם ועוד פעם ועוד פעם…
        כנראה אני הטיפוס שלא לומד משגיאות.
        בכול פעם שנתתי את הלב, דרסו לי אותו וירקו את השברים.
        אני מבטיח לעצי כל פעם שזהו זה! אני ננעל ולא נותן יותר כלום, אבל בתוכי אני מאמין שאהבה אמיתית קיימת.
        חבל שאני אשאר עם האמונה הזאת לבד.
        אני לא מאמין שיש בחורה שמאמינה בכנות מוחלטת….
        זה הרי כ"כ משעמם כשמישהו אומר לך שהוא אוהב אותך לא?
        לא יותר נחמד לשחק, לגרום לא להתפתל??
        WELL IM SORRY אבל אני מרים ידים!
        הבחורה הבאה שתרצה, אני כאן.
        אולי הגיע הזמן שאתן תעשו את הצעד הראשון?

    • תגיד לי, ואם מישהי תבוא אליך ככה פתאום, בדייט הראשון, ותגיד לך שאתה מדהים ואתך אני רוצה, זה ישמח אותך או יפחיד?
      העניין בכלל לא קשור למשחקים. גבר שיגיד לי בהכרות ראשונית כמה הוא רוצה, חשוד בעיני בכך שהוא הביא את ההתאהבות מהבית וחיפש על מי להלביש אותה, ואני, אני רוצה התאהבות שנתפרה במיוחד בשבילי. מי שיצא בהצהרות גורפות בפגישה מאוגד ראשונית רק יפחיד או ירתיע אותי.

      • החדק המשוטט

        הדיון שוב נגרר לנושא המשחקים. אני לא מדבר על משחקים בין המינים בתקופת חיזור, שזה דבר לגיטימי ונפוץ בשני הצדדים. אני מדבר על משהו קדום וקמאי הרבה יותר אצלכן: הפעולה שפוגעת בלי הסבר מתקבל על הדעת באינטרס שלכן עצמכן! לא שלנו. ש-ל-כ-ן. אתן האויבות הכי גדולות של עצמכן ושל החברות שלכן. ואת יודעת בסתר הלב שאני צודק מאוד. ההיזק העצמי. זו הנקודה. לא משחקים של כן ולא בתחילת קשר.

        • אם יש משהו שאני *באמת* אוהבת, אלו אנשים שאומרים לי "בלב את יודעת שאני צודק", אז ראשית, הרבה יטענו שבכלל אין לי לב, ומי יודע, אולי הם צודקים. שנית, בהנחה שיש לי לב, לא נראה לי שראית אי פעם שיקוף שלו, כך שאתה לא יודע אם אני חושבת שאתה צודק או לא. שלישית, לאור העובדה שאני מחוברת באושר לבחור שראוי להיכנס לרשימת ה-ל"ו, נראה לי שההנחה שלך קורסת, לא?

          • יזיז אפלטוני

            הל"וניק הזה שם על כולנו ז', ולקח את הבחורה היחידה שהכי שווה פה. היזיז מרכין ראש בצער. חדק יקר, למה לנו אין מזל כזה? אל תענה לי בכלל.

          • אל תצטער בי-כלל, צריך להיות אחד מל"ו כדי לסבול אותי.

          • יזיז אפלטוני

            לצערי אני במדשדשים (צדיק ל"ח-ל"ט כזה). אין צ'אנס, אה?

      • שלום אריאלה
        לא, אני לא מגיע עם אהבה בלב ורק מחפש מישהי לתפור את זה עליה.
        לצערי אני טיפוס ציני שנפגע קשות משנים לא כנות שמאוהבות "במשחק" ולא מחפשות משהו מעבר למשחק עצמו.
        לוקח לי הרב ה זמן להרגיש משהו, אבל כשזה קורה, ולצערי פחות ופחות מפגישה לפגישה (ותודה לכל אותן הבחורות שנהנו לפגוע ולרמוס בשביל הקיק), זה קורה בגדול ובאמת!
        אני לא משחק, לא מאמין בלשחק וכנראה אשר לבד בגלל זה.
        וכן! אם בחורות היו מספיק אמיצות לבוא עם האמת להגיד מה שהן חושבות…. אני הייתי המאושר באדם!

        • אלעד,

          אתה נשמע מיואש לחלוטין ואני מכירה את ההרגשה הזו מהצד השני.
          אני יכולה לומר לך שאני שייכת לזן הבחורות (שיש הגורסים כי הוא נדיר, כפי שנכתב כאן לא מעט) שאינן חוששות מכנות ומכל הדברים הנוספים שפרטת בתגובותיך השונות.
          הרתעתי לא מעט בחורים בישירות שלי, גם כשגיליתי עניין וגם כשביקשתי להתנתק וברוב המקרים, לא זכיתי לאותה כנות מן הצד השני.
          הכי קל לחשוב שכל הבחורות "שחקניות מושבעות", אבל תאמין לי שלא, כמו שלא כל הבחורים "מנייאקים".
          מזה שנה וקצת, אני חובקת בחור מקסים, שמתחילת הקשר עמו, לא היה דבר זולת כנות אמיתית, גם הוא, כמוני, לא מסוגל לשחק משחקים ואולי אף יותר תמים ממני.
          זה לא אומר שההתחלה לא היתה רצופת מכשולים ולבטים, אבל לא היו משחקים שגרמו לנו לאבד זה את זו, כפי שקורה ללא מעט אנשים.

          תהיה אתה עצמך ובסוף תרוויח בגדול, כמו שאני הרווחתי.
          כולנו הולכים לפעמים לאיבוד בנפתולי המשחקים וההצגות האלו, אבל החכמה היא גם למצוא את הדרך החוצה.

          שיהיה לך בהצלחה ואל תאבד את האמונה.

          • שלום גם לך
            נכון! אני כבר עברתי את סף הייאוש.
            כמה אפשר לתת, לנסות רק כדי להיפגע פעם אחרי פעם?
            אני רק יכול לומר שאני מעריץ אנשים שמבחינתם כנות היא ערך עליון, ויושר זה לא מילה לועזית שמחפשים במילון.
            אני מבחינתי כבר לא מאמין שישנן בחורות וגם בחורים שמאמינים בזה ועומדים מאחורי זה.
            זה אולי מאוד ציני ומאוד מרושע, אבל תודה לאותן הבחורות שניסו והצליחו – אני הפכתי להיות הדבר הציני הזה שאני מתעב. וזה לא אומר שאני לא כנה עם עצמי ואם אותן הבחורות שאני פוגש במסע חיי – לא אני עדיין מאמין בכנות, אבל אני פשוט כבר לא מאמין למה שאנשים אומרים לי.
            דיי כמה פעמים אפשר להידרס בשמה של חברות ושל אהבה?
            אם "הבחורה" הנכונה עוד תגיע יום אחד – אני עדיין מקווה, היא תצטרך לעבוד קשה להוכיח את עצמה.
            ואומר את זה בחור שעדיין מאמין בפיות, שקיעות ואהבה ממבט ראשון.
            עצוב לא?

          • אלעד,

            כפי שכתבתי בתגובתי הקודמת, תחילת הקשר ביני לבין האיש שלי לא היתה קלה, בין היתר בשל העובדה שלקח לי זמן להתרגל שלפני ניצב בחור רציני שפיו וליבו שווים ועברו כמה חודשים טובים (כולל פרידה קטנה באמצע) עד שבאמת נבנה בינינו קשר עמוק ואמיתי של אמון הדדי .
            בניגוד אליך, אני לא מאמינה באהבה ממבט ראשון – מאמינה במשיכה חיצונית ומנטלית שהכרחית להתחלה, בפרפורים קלים בבטן שיוצרים סקרנות להמשך, אבל אהבה, מבחינתי לפחות, זה משהו שנבנה בהדרגה, תוך כדי הכרות עם האדם עמו אני נמצאת, כאילו אני מטפסת במדרגות לשיא שרק גדל וגדל עם הזמן.
            נסיוני בחיים גרם לי לקחת דברים יותר לאט, כשזה נוגע לענייני הלב, בלי להזדקק לצורך לשחק משחקים שרק מורטים את העצבים.
            אז כן, הבחורה שתצליח יום אחד לחדור אל ליבך תצטרך לעבוד קשה ותצטרך להיות סבלנית וחדורת אמונה גם ברגעים הכי קשים, אבל חשוב שתזרוק לה עצם ולא תיתן לכל האכזבות של עברך לקלקל לך משהו שיכול להיות טוב.
            אני מאמינה בכל ליבי שגם בים גדול של אכזבה ויאוש, ניתן למצוא איים קטנים אך יציבים של שפיות וגם אם לא רואים כלום באופק, זה לא אומר שזה לא קיים.

            אני, באופן אישי, מרחמת על אנשים שאיבדו את עצמם כליל בתוך חינגת המשחקים,ההצגות והעמדות הפנים, כי הם מחמיצים את הסיכוי לזכות במשהו אמיתי, לכן גם אין בי כל טינה כלפי כל אותם בחורים ש"השתעשעו" ברגשותיי, כי הם הפסידו ואני הרווחתי.
            אני לא אנסה לשכנע אותך להאמין, כאן ועכשיו, שיש עוד סיכוי, כי אתה לא במצב המתאים לכך, אבל זה יבוא מעצמו, כשתופתע לטובה ואתה עוד תופתע לטובה.
            כשאומרים לך משהו – קח דברים בערבון מוגבל, אל תפסול אותם כליל.
            תשאיר מקום לאפשרות, כי הם נאמרים עם כל הלב והנשמה ויום אחד זה מה שבאמת יקרה.

          • שרונה מותק

            אלעד, אני יכולה רק במעט להקהות את הכאב , אולי מאוחר מידי ואולי לא אבל בכל אופן מצטערת…
            גם אני הייתי פעם ילדה , ילדה שמשחקת משחקים ומעמידה את החבר שלה ( האהבה הראשונה שלו הייתי, החברה הראשונה והאמיתית) בפני כל מיני אתגרים מטומטמים , אם רק הייתי יודעת כמה זה מכאיב אבל נהניתי לראות אותו מתפתל מול כל אותם מילים כואבות שהטחתי בו, מול כל הניסיונות שהעמדתי אותו.. עד שראיתי איך הנסיך שלי הופך למפלצת, מבחור רגיש ועדין הוא הפך למחוספס וקשה ועוקצני והצטערתי..
            ניסיתי הכל ביקשתי, התחננתי, השפלתי אבל דבר לא עזר והוא לא חזר להיות מי שהוא היה כשהיכרתיו.
            תבין , זה לא היה מרוע לב, או מהיותי זן לגזע מטופש, מטושטש , מבולבל ורע זה נבע אך ורק מילדותיות. יש כאלה שמתבגרים מהר יותר ויש שלא …
            אולי החזרתי לו על מה שאני חוויתי מהמין הגברי בהיותי חיילת אנני יודעת אבל עשיתי זאת והוא הפך מחתלתול מפונק לקיפוד קוצני.
            היום אני נמצאת בזוגיות מדהימה כבר למעלה משנה ויודעת מה זו אהבה אמיתית , תומכת ואוהבת אשר מרימה אותך מעל האדמה אני מאחלת לך את כל האושר בעולם ומקווה שהבחורה שאתה מאחל לעצמך מחכה כבר בפינה ע"מ להיפגש עם נסיך חלומותיה, אתה.ושוב אני מבקשת סליחה בשם כל הילדותיות באשר הן.

          • שלום שרונה.
            תודה על הרצון והנככונות להבין.
            את הכאב והפצעים שנגרמו לי כבר לא יוכלו לרפא לא זמן ולא שום דבר אחר.
            הצלקת עמוקה ועדיין כואבת אחרי כל הזמן שעבר.
            ובכול אותן פעמים שאמרי, נו טמבל מה יש לך להפסיד? יש בחורה מדהימה/מקסימה ואתה יודע שהיא מישהיא שתוכל להיות כנה ואמיתית ואולי תוכל להמשיך קדימה עם החיים….
            ואחרי שאתה מדבר איתה ומבקש רק דבר אחד – מה שלא יהיה ולאן שהקשר יוביל, או לא יוביל – רק בבקשה אני רוצה שתיהיה כנה איתי.
            להבטיח קל מאוד, אבל כנראה שלקיים זה כבר מונח ממילון אחר?
            פעם אחרי פעם האמנתי, נתתי ועשיתי רק כדי להיווכח שהיא לא רצינית ומאינה בלשחק כיוןן שאחרת "זה כנראה משעמם"?
            אני לא יודע כמה זה קשור לילדותיות או לחוסר בגרות. באיזה שהוא מקום אני עדיין מחפש את "הילדה הניצחית" – הגרסה הנשית של פיטר פן?
            לא רוצה מישהי כבדה ועייפה, אבל רוצה גם רוצה מישהי אמיתית! עם רצונות משלה שתעמוד על שלה ושתדע שרגשות של אנשים זה לא כלי מישחק!
            ורגשות זהלא דבר שמחלים מהר או בכלל.
            אני מצטער על הבחור שהפכת לאותה "מיפלצת ארץ ישראלית מצויה" – חבל לי עליו. לא סתם אומרים שאנחנו דומים לצבר הקוצני.
            אבל אם תשימי לב משנה לשנה הקליפה הופכת ליותר ויותר קשה והקוצים מתארכים, ולגבי הפנים המתוק? פעם אפשר היה לקלף עם סכין והיות אפילו גרזן לא יעזור.
            וההפסד? לא יודע מי מפסיד יותר? אני שהיום אני לא נותן לבחורות להתקרב לעצמי האמיתי, או הבחורות שלא יראו מה יש לי להציע ולתת?
            אם היום הייתה פונה אלי הנסיכה שלי – נסיכת חלומותי ומנסה להחיר אותי למצבי הנסיכי, נשיקות לא היו מספיקות, גם לא חיבוק ומילות אהבה.
            עברתי את השלב שחיבוק וליטוף עובדים עלי. הבעייה שאני כבר לא יודע למה להאמין ולמי.
            כול אותן בחורות שלהן נתתי את הלב והבטיחו לי כנות מוחלטת פגעו, רמסו ושיחקו. והדבר העצוב הוא שהן לא עשו את זה מרוע לב או חוסר אהבה – זה פשוט הדרך שהן יודעות.
            זה ההגדרה שלהן לאהבה.
            ואם זה מה שיש לכן להציע? סליחה אבל אני עדיין לא מעוניין!
            אולי ביום שבחורה תדע להציע לי מה שאני הצעתי, את אותה אהבה אמיתית וכנה.
            את הסיבה לחייך בבוקר.
            אז ורק אז…. אולי!

          • מדהים כמה שליטה יש לאנשים על אנשים אחרים.. נותן תחושה מגלומנית מעט, לא?

      • את צודקת לגמרי בעניין החשש ל"הבאת ההתאהבות מהבית". אכן, התלהבות מהירה מידי ומוגזמת מעלה לפעמים סימני שאלה, אך עם זאת אין כמו גברים אמיתיים שיודעים להביע את רגשותיהם האמיתיים בלי חשש. פעם לא ייחסתי חשיבות רבה לגברים כאלו, אבל היום אני בהחלט מוצאת אותם אפילו מושכים יותר וזכאים להערכה רבה יותר מהמניאקים הרגילים שהייתי מתאהבת בהם בד"כ.
        אין יותר סקסי מגבר גברי שכשהוא איתך הוא נהיה חשוף ורגיש, שהמילים "אני אוהב אותך" לא זרות לו ושלגעת ולחבק אלו פעולות שבשגרה מבחינתו.
        אני מאמינה שבסופו של דבר חיבור בין שני אנשים הוא עניין של טיימינג. ברור שיש צורך בבסיס מסויים (של משיכה מינית ויכולת תיקשור טובה), אבל גם הגבר המושלם לך ביותר – אם יבוא בטיימינג הלא נכון, את לא תראי אותו ממטר.
        במבי

  49. והנה נפניתי סוף סוף להביט ברשימת התגובות וחשכו עיני, מי היא זאת המפלצת צרת העין ורעת הלב אשר השתלטה על נשמתי? קורה לו לאדם שהוא נופל לתוך מרה שחורה (או חבית בירה) והוא סונט, עוקץ וטונף את סביבתו ברפש, צר לי.
    ולאחר ההתנצלות המביכה – עצה מועילה לזרבובון המדולדל מצער:
    "בבואך אל האישה, שא אתך שוט גדול", משפט מבריק ממש שהגה גדול הרומנטיקנים בעולם, ניטשה (תראה, גרמת לי לצטט את הנדוש ביותר) אכן, מופת לאהבת אדם.
    להזכירכם, ניטשה ככל הנראה עזב את עולמנו כשהוא בתול, מנודה ומחופף למדי.
    אז מעתה חדל לצטט ממורמרים אחרים, הרם את החדק בגאווה ותפוס לך אחת ככה, איך לומר, פחות נקבה. בנות ישנם כאלו, וגם כאלו, עולמנו מלא בבני אדם מכל הסוגים. זה היופי.
    אני מכירה אישית כמה וכמה בחורות (כוסיות לכל הדעות) אשר לחלוטין אינן שחקניות בקרקס האנושי החד גוני וחד מימדי שיצרת שם, למעלה.
    יש גברים חארות, סו פאקינג וואט. וישנם גם כמה נפלאים, ובאמצע עוד המון גוונים של אפור.
    ובאשר לטענה כאילו הנשים פועלות (עלק) בניגוד לאינטרס של עצמן, דה? תאמין לי שיש להתנהגויות כאלו אלף הסברים, אולי נפלת על סתם פוסטמות כאלו, תביט מסביב קצת.
    ועכשיו סתם בשביל הכיף, סוף אחר לתסריט שלך:
    בחורה נוסעת באוטו (תאמר בודאי: סלין דיון ברקע) והיא בדרכך אליך, לפתע הנוריות הקטנות האלו דולקות באזהרה.
    היא עוצרת בצד, פותחת מכסה מנוע ובוחשת בקרביים של המכונה המטונפת. עלה בידיה לתקן את המקולקל והיא ממשיכה בדרכה ולבסוף מגיעה אליך, ידיה משומנות מגריז, בגדיה מגואלים בשמן מכונות והיא נוטפת מזיעה. סקסי אה? רק אם קוראים לך אנג'לינה ג'ולי.

    אה, ועוד משהו לצב צב, זמן רב אתה ספון במעבדה השוודית המבעבעת הזאת, ועם כל השריון הזה… נהיית קצת כבד.

    • *במו ידי*
      את דלתות לבבי אנעל
      המפתח הימה אזרוק –
      פן חרוד יחרד הלב
      לקראתך,לקולך מרחוק.

      והיו בקרי אפלים,
      והיו ערבי – אנחות,
      ומכל תנחומי אך אחד:
      כי ידי עוללה לי זאת…

      רחל/ י"ח חשוון תרצ"א

      • כנראה, מאוד הייתי נהדרת,
        כנראה, הייתי חמודה מאוד.
        אם את תמונתי שמרת במסגרת,
        אף כי לא רצית את פני לראות.

        אך גם בימי הדמע- לא ידעתי איך-
        משהו כאן ניגן בי וחייך:

        זה יעבור, זה יעבור,
        זה יעבור, ילדה, כבכי על כינור.
        יגון ואושר מתחלפים בתור,
        זה יעבור, זה יעבור.

        אלתרמן

  50. לא מוזר שלמרות "הנסיון הרב של החדק במחוזות הרומנטיקה" – (אך ו)רק נשים מהסוג הזה יצא לך להכיר? אין אף צדיקה אחת בסדום? אין אף בחורה אחת שיודעת מה *היא* רוצה? אין בחורה שכן מתגאה במיניות שלה, אבל לא נבהלת מהערות סקסיסטיות?

    • למרות שלא נשאלתי… (ה"חדק" יגיב אולי אחרי)
      ובכן: נראה לי שרוב הצדיקות בסדום תפוסות
      והשאר נתפסות מהר… 🙂

      • זה היה קצת בהומור כמובן… יש בחורות פנויות
        נהדרות… אבל משום מה אני לא מוצא אותן
        אני תמיד נתקל בתפוסות…

    • החדק המשוטט

      ברור שיש נשים בסדר, כמו שיש בטבע פילים לבנים ופרות אדומות. רק שהן נדירות יותר, זה הכל. וכמו שעוד גבר כתב כאן אחרי: הן לרוב תפוסות. כי את האנרגיות שלהן הן משקיעות בקשר בריא. אשרי מי שזכה בהן.
      אני לא זכיתי.

    • בזמנו הגבתי כאן על אחד המאמרים וסיפרתי על 'חוק החמודים התפוסים' וחוק החמודים התפוסים המחוזק' שניסחה חברה לשעבר, אחת מהאנשים האינטלגנטיים ביותר שזכיתי להכיר.

      מתוקה, כך קוראים לה, ניסחה את מה שאת טוענת לכדי משפט החמודים התפוסים שאומר "כל החמודים תפוסים", היא אפילו שיכללה אותו לגירסה מחוזקת שאומרת "החמוד שלפניך תפוס".
      יתכן ותשאלי איך זה שמקרה פרטי של משפט כללי נחשב למחוזק (זה מה שאני שאלתי את מתוקה) אז התשובה לכך נעוצה על פיה, בזה שאת המשפט המחוזק ניתן להוכיח בעוד שהמשפט הכללי מעולם לא הוכח. את ההוכחה, דרך אגב, היא בססה על חוק מרפי.

      צב מעבדה מתכנס לשינה.

      • וכנראה שתקפותו של "חוק החמודים התפוסים"
        היא בד"כ "פרופרציונלית" ליחס בין מספר
        הנשים למספר הגברים באותה אוכלוסיה… 🙂

  51. פאר היצירה

    נו
    בא
    ונשק
    בערפי

    ללא
    מחילה
    ללא
    נהר
    חצוי

    נו
    בא
    נו
    ועסה בי
    מעשה
    ועסה
    ועסה

    סה
    טו!

    (אפילו
    סבתי
    על
    ערש
    דוויה
    היתה
    מיטיבה
    עסות)

    הבט,
    ירח
    לא, לא
    ירך
    טפשון

    למעלה
    ירח
    ואדם
    עם…
    קילשון

    נו
    בא
    והבט
    אל
    תתחבא
    תחת
    ירכי
    אמר
    לי
    צדקתי,
    נכון?

    אבוי
    מהר
    ועשה מעשה
    לא, לא
    זה
    טיפש
    עשה משהו

    רוץ
    לשכנים
    קרא
    לעזרה
    שאספיק
    לבצע
    התחפפות
    מהירה

  52. הייתי מתהפכת על החדק

    • יזיז אפלטוני

      למה רק החדק זוכה פה בכל השוות? תתהפכו קצת גם עלי!

      • אבל, בהתבסס על תיאוריה בדוקה היטב, זה יקרה רק אם זה יהיה בניגוד לאינטרס שלנו.

        • יזיז אפלטוני

          בואנה זה מילכוד 22: האינטרס שלכן הוא ליהנות, ואת זה אני יכול לספק בכמויות, אבל לפי חוק החדק אתן תלכו נגדי ואני איאלץ לחזור בריבאונד לסבון. מתי ימציאו כבר איזה מין שלישי (דנה אינטרנשיונל, שלא יעלו לך רעיונות פה)

      • שאנחנו נוטות להתהפך רק בקרבת אנשים עם דיעות ואינטרסים מנוגדים לשלנו…
        לפי חוק החדק בל יעבור!

    • או בגלל הטוויסט?
      או אולי שניהם?

  53. היינו בסרט הזה

    ,צצצ

  54. תגיד, חדק חביב, כל מה שכתבת על הנשים, לא כתבת, בעצם, על עצמך?? תקן אותי אם אני טועה.

    • החדק המשוטט

      אודה ולא אבוש: החדק הותיר אחריו בימי חייו שובל ארוך של נשים שותתות דמעות.
      אבל זה לא אומר כלום.

  55. למדתי (לא רק ממך חדקיקי) ואני מתכוונת ליישם- המתכון למאמר אלף התגובות :
    1) כותרת המכילה את כל התנוחות במלה אחת עם הבטחה לעוד
    2) כינוי רב אברים
    3) כתיבה המסתמכת על רבי נחר טרנדיים וגונבת מהם רעיונות
    4) שמוש במלל מחזית מרחב העיר הגדולה כולל איזכור שמות הרחובות והנפשות הפעלות הטרנדיים
    5) עלבונות מצופים הכללה קלה לעיכול, כדי לעורר את הקהל המנומנם
    6) כתיבה עילגת – כדי להגדיל את קהל היעד. כל שגיעט ניסוח תגרור עוד הערת תיקון מפומפמת ומאידך תאותת לחברה ביציע שהם גם מוזמנים
    7) חשוב מאד!!! – השתתפות המחבר בדיון שאחרי, תגובה על כל תגובה תכפיל את הנפח, אז תחשבו מה יעשו 3 תגובות (אפשר להשתמש בניקים נוספים כדי לא לעייף את העין השפוכה) או 10? אהה

    חרחרתי זאת על לוח לבי

    • דונה פלורה

      הפעם עברת כל גבול

    • יזיז אפלטוני

      מרשי מילא ידי להודיעך כדלקמן:
      1. הוא מתחיל להתאהב בך עד קצה העצם.
      2. הוא לא קורא רבי מכר טרנדיים.
      3. הוא אכן מרבה להגיב, אבל לפי בקשת צאן מרעיתו.
      4. הפולמוס שהוא עורר נוגע לתמצית החיים ולפיכך מעורר הדים.
      5. הוא מבקש להתחתן איתך.
      6. הוא מציע לך לקחת גלולה נגד קנאה.
      7. הוא ישמח להגיב על מאמר משלך, לכשיבשילו התנאים.

      בברכה,
      עו"ד יצחק טותי
      ב"כ החדק המשוטט

      • החדק המשוטט

        סחה יזיז על התשובה המצחיקה בשמי, אבל אני לא צריך שומרים ויודע להתמודד עם המחרחרת לבד, תודה (איך ידעת אגב שאני באמת לא קורא רבי מכר טרנדיים?).
        ובאשר אלייך, מחרחרת, לא כל כך הבנתי אם את מחמיאה לי או יורדת עליי. כאילו, זה לא בסדר שיש הרבה תגובות למאמר שעוסק בנושא נשי מובהק?

        • פעם אחת ולתמיד אני רוצה שמישהו יסביר לי מה זה "סחה"?
          אתה לא צריך שומרים? יודע להתמודד איתי לבד? וואו!!!!! מרשים. אמירה ששוב מחדדת את אזני המחורחרות כי היא נשמעת כלכך נשית… (איפה זה מהמוסד שכתב כאן?)
          האם החמאתי לך? או ירדתי עליך? ממממ מה שבטוח, (עוד) לא ירדתי לך.
          מה אתה חושב? החמאתי? ירדתי?
          וברצינות – לא התרשמתי. אלא שהתרשמתי מהתגובות. ביחוד מנשים שמנסות להראות לך שהן לא כאלה. יענו, הן אימצו את התאורים המצוצים מהאצבע הקטנה שלך, הזדהו עם העמדה שלך, ורצו להראות לך שהן כן בסדר כי הן לא מה שאתה לא אוהב. איך הצלחת להפנט אותן?
          נשים כקולקטיב זוכות ליחס מקטין ומשפיל יותר מלהיפך. הן רגילות לקבל הערות מעליבות. כשחוזר על עצמו, נשים עם בסיס פחות חזק מתחילות לאמץ את ההשפלה. קשה לי לצפות באיך נשים משחזרות את אימוץ העלבון שוב ושוב בתגובות שלהן כאן ובהרבה מאמרים אחרים.

          • החדק המשוטט

            תאורים מצוצים מהאצבע? גט א לייף! עד מתי תסבלי מהעיוורון המכוון הזה שלך, שאת מקפידה להוסיף עליו עוד זוג משקפים כהים כדי להעמיק את החשיכה? את באמת לא מכירה דוגמאות דומות למה שהבאתי? באמת? הכל כדי להצדיק שנינות על המשקל למען עקיצת החדק? חירחורים במקום ריאליה?
            ובמקום לתהות למה אחיותייך הנשים מגיבות למה שכתבתי, ולהחליט באופן תמוה ש"היפנטתי אותן", לא פשוט יותר להודות שיש דברים בגו? ושהמאמר שלי, גם אם לקה בסכימטיות לצורך הדיון המשועשע, נגע בשכבות טקטוניות כואבות של המאבק בין המינים? אותו מאבק שרבים מאיתנו מנהלים, בניגוד לכמה מחרחרות שעסוקות בהכחשה, בהטחת תגובות ארסיות ובחציבת מערת נטיפים של משחקי מילים בניסיון לכסות על אימפוטנציה רגשית.
            ועוד: 1. את בכלל יורדת לגברים? ו-2. סחה זה קיצור של סחתיין. משהו כמו "כל הכבוד", "שיחקת אותה".
            ותחזירי את החרב לנדן. את תפצעי את עצמך בסוף בטעות.

          • מה שהקפיץ הוא העובדה שתיארת את הנשים באופן מנמיך ומעליב (את/ה לא יחיד/ה) . הנשים, לדעתך, נכפות בשל טבען להגיב בטפשות. קבעת תסריט קל לעיכול ניתחת אותו כמאפיין וניתחת אותו לצורך יצירת פרוטוטיפ עלוב של האישה. יזמת קרב ועכשיו את/ה מתלונן/ת על תוצאותיו?

            אבל לזכותך, למרות צחצוח החרבות, אני לא מרגישה שנאה. לא הבנתי את עניין האימפוטנציה הרגשית שלי. איך היא קשורה לויכוח? (לא, לא הודתי בה … אם כי גם לא הכחשתי)
            ולשאלותיך:
            1. לא. איך ידעת?
            2. סחה על המידע

            ולגבי החרב, לא כלכך מהר חביבי. אני בכלל בונה על עוזי (בעצם שניים, אחד בכל יד, ליעילות הריסוס). אם כי בפי עלה זית, אני אוהבת ללעוס בשעת העבודה.

          • החדק המשוטט

            על אף הטון הפייסני משהו שלך, אני מרשה לעצמי לסטור עם כפפה על פרצופך, כהזמנה וירטואלית לדו קרב (תביאי עוזי, תביאי טומהוק, תביאי מה שאת רוצה. הצדק לצידי והוא ינצח).
            הקרב הזה, שבו יוקזו מילים במקום דם, יותיר אותי בסופו של דבר עם לבך המפרפר, משום
            שמחרחרת יקרה ועזת ביטוי שלי: הרי את אינטליגנטית מספיק להבין שזו דרכה של סאטירה – לומר דברים נכוחים בטון "מנמיך" ו"מעליב", כביכול, כדי לגרום למאזין/צופה/קורא להישיר מבט ולהודות באמיתות חבויות. להאשים אותי בשנאת נשים זה בדיוק כמו להאשים את כריסטינה אגילרה באהבת שמפו. נו צ'אנס. ובכלל, תזכרי שאתן המין השלישי הכי אהוב עלי בעולם.
            אז כהרגלנו:
            1. ידעתי שאת לא יורדת כי אין אחרת הייתי פוגש יותר מדי בנים ברחוב עם תחבושת משינייך החדות.
            2. סחה שקלטת מהר מה זה סחה. השיעור הבא יהיה כבר בכסף.

            ותתנהגי יפה, אחרת אני אלעס אותך, וזה לא יהיה באיזורים הכיפיים.

          • תופי מלחמה אתה שומע כאשר הטון פייסני? בלבלת אותי.
            ומה במלותי גרם לך לשמוע טון פייסני?
            אנחנו מתחילים לרקוד במעגלים, שמת לב?
            לפני שאמשיך את הדרמה אני מקדימה הערה שנמנעתי משימוש בשלסים בתגובתי מחשש לפיתוח יבלות על אצבעותי. לא מתוך שכנוע עמוק בזהותך המינית (לא הייתי כאן כשהתפשטת). ולענינו:
            אתה טוען שמה שכתבת זה אושיות האמת האנושית ואני טוענת שמה שכתבת זו עוד פארסה שמנצלת את הלחי המוכה של האישה כדי להלום בה שוב ובכך לעורר לך קהל. אתה לפחות מודה בשימוש באסטרטגיה זו אלא שלטענתך המטרה היא אחרת (ר' לעיל). כך שהויכוח הוא ממוקד לפחות. אני חושבת שתהא מה שתהא מטרתך, השימוש בהנמכה והעלבה הוא זילות וניצול שאינו הוגן. ההשפלה של נשים לצורך מטרות שונות מקבע תפיסת עולם כרונית אצל נשים רבות. מנסיוני אני יכולה לספר לך שאחרי שעברתי את הטסט ייעץ לי מורה הנהיגה לא להתיר לגבר להתיישב לידי במשך התקופה הראשונה, עד שאשתכנע מספיק שאני נוהגת בסדר. חכם היה המורה. שמעתי לעצתו והשתלבתי לי בכביש. כשהרגשתי בטוחה מספיק התרתי לאבי באחד האמשים להכנס לרכבי. ומיד הבנתי עד כמה חכמה היתה עצתו של המורה. אבי – הידוע בציבור כנהג גרוע ועתיר רפורטים – מימש את כל אפשרויות ההנמכה, כאילו קרא את הספר על תפקידו של הגבר במושב שליד הנהגת. למזלי, זה כבר לא היה אפקטיבי. ידעתי שאני בסדר על הכביש. אבל לו לא הייתי מקבלת את העצה הזו עד היום הייתי רועדת, ומבולבלת, בדיוק כמו אמי (מה שנקרא "אוטו סוגסטיה").
            הדיבור המנמיך מנציח התנהגות נמוכה. אני בטוחה שהנמכה אינה משפיעה רק על נשים. גברים שמונמכים באופן ממושך על ידי החברה סביבה יתחילו לפתח אותם סימפטומים.
            אתה טוען שאני מאשימה אותך בשנאת נשים אבל דוקא בהודעתי הקודמת אמרתי שאני מתרשמת שאין שנאה בדבריך. (עוד סיבה לחשוד בזהותך). האם אתה מעוניין בקרב ובלבי מפרפר יותר מאשר במשהו אמיתי? אם כן אז ברור לי שהמטרה של המאמר שלך הוא לנצח ולא -כפי שטענת- לחשוף איזו אמת. וכאן עלי להזהירך, והיה אם תנצח במלחמת המלל, ותבצע ביקוע הגופה, לא לב מפרפר תמצא שם כי אם .. לא, לא רימון שנצרתו מחוברת לשעון… אלא
            קוצב לב -תוצאה של עייפות חומר ממלחמות המלל הקודמות. כך שתקח בחשבון לפני שאתה מניף את הנס בידך האחת ואת החנית בשניה ודרבנות רגליך משעטות את סוסך המבוהל. העובדה שאנו מרקדים כבר במעגלים שחוקים מזיקה לרייטינג שלך בשל לעיסת הלעוס.
            והנה עוד שאלות:
            1. מי זו כריסטינה אגילרה?
            2. השאלה שקיווית שאשאל: מיהם המין הראשון והשני האהובים עליך?

            דרך אגב1, אני לא חושבת שאתה שונא נשים אבל אתה לא אוהב אותן
            דרך אגב2,בקשר לשאלה 2: פעם בגן החיות עמדתי ליד כלוב של שימפזה ואבא אחד אמר לפעוטו – אתה רואה: זה היצור השלישי בהתפתחות האבולוציונית. אתה יודע מי זה השני? – האישה כמובן. הילד היה בן שנתיים, כך שברור לי שהוא אמר לו את זה כדי שאני אשמע. או אולי זה היית אתה? הרי לך הנמכה.
            וכמובן שאתנהג יפה, אחרי שתחזיר את כל השטחים הכבושים.

            תזהר עם האיומים. שאם יימשכו ייתר על המידה, עם הנץ שחר אחד עוד אופיע במעונך בעודך שקוע בערפילי שנתך וכל אחת מידי המקועקעות והשעירות תאחז בעוזי טעון. או אז אחל במלאכת הריסוס מקיר לקיר. וככלות תרמילי הכדורים אקרב כל קנה אל פי ואנשוףבהבל פי לצננו. ונאמר:
            THE END

          • התגובה האחרונה שלך עולה על כל הקודמות ומשכנעת יותר מכולן. אולי כי את פחות קרבית, אולי כי הדוגמאות שנתת כל כך מוכרות לי, לצערי.

            מה שאני מנסה להגיד כאן זה שאת מוכשרת מאוד ויש לך הרבה מה לאמר, אבל לפעמים את תוקפת כל כך חזק, שקשה לראות את האמת שבדבריך. אנחנו לא כל כך שונות, כמו שאת חושבת, ובטח שלא צריכות להילחם אחת בשניה. (זה אם זיהיתי אותך נכון, אם לא, תשכחי את המשפט האחרון.)
            הא לך ענף של זית, אבל לדעתי, פטרוזיליה הרבה יותר טעימה. 🙂

          • טעות רצינית בכתובת, סמדר, אני לא טרוריסטית. לא, לא. ובוודאי לא כנגד נשים. אני לוחמת שחרור של המדוכאות עלי אדמות. אני הפולן דוי (Phoolan Devi) העברית הראשונה. למצחי בנדנה כחולהלבנה. חגור עתיר כדורים למתני. לכתפי המקועקעות שני רובי עוזי דרוכים. למשמע השפלה והנמכה של אישה, ללא הבדל דת גזע וחדק, אני מופיעה נכונה לפעולה. תחילה בעדינות, שכן ישנם מסומאים לא מסוכנים אשר די בלהאיר את עינהם. אך אני נכונה בכל רגע גם לפעולות חיסול של חדקים ו*חדקות*, שלשם שמם ותהילתם בחרו בהשמדה המונית של הדמוי העצמי של האישה והרשו לעצמם לרכוב על נשים ולדרוך על פצעיהן הפתוחים. ואני קוראת לנשים שפלות הרוח, הזדקרנה וזקורנה את חזיכן בגאוה. התגייסנה אל הפדאיון שלי. הצלנה את נפשיכן ואת נפשות הדורות שאחריכן. צאנה מההיפנוזה! טלו החרב. זכרו חייכן ומותכן ביד הלשון!

            ולהרגעת הקהל הרגיש, הכל מלולי. לאחר שירד המסך, יקומו הגויות מקברן, יתישבו וילקקו את פצעיהם עטויי הקטשופ, ויזללו בתאווה את הקישקע הממולאים (פרשדונה). ובקריצה מחורחרת, המחרחרת.

          • החרק מנוה חדק

            כי לפי כמות המלל שאת מסוגלת להפיק,והעובדה שאת לא מותשת מויכוחים שאני כבר מזמן הייתי מחפשת לברוח מהם (פתח מילוט אפשרי הוא למשל להזכר שהטלנובלה החביבה עלי כבר התחילה, שזה אומר מקרה חירום שמחייב, אבל פשוט מחייב, לעזוב דו קרב מיידית) אז לפי כל זה נראה לי שהמקצוע די יתאים לך. לא שזה בהכרח רע, אך מצד שני זה גם לא מי יודע מה טוב… הסובלים המוחלטים כמובן ממקצוע זה הם העצים והדיירים שבהם עקב צריכה גוברת והולכת של נייר בעולם(מה שאומר שלבעל החדק יהיה פחות מה לאכול אם הוא פיל שאוכל עלים), אבל חוץ מזה, זו באמת תעשיה שלמה שגורמת לאנשים לבזבז אנרגיות בויכוחים ועוד להתפרנס מזה…
            טוב, מה רציתי להגיד?

          • שב, תרגע.

          • אטילה התימני

            גם אני קורא לנשים: הזדקרנה וזקורנה את חזיכן!

          • החדק המשוטט

            ברשותך אעבור לפסדובלה (כדי שנצא מהמעגלים): חלילה לי לשמש קליע בתותח הטעון של השובניזם ושל הדעות הקדומות. אני באמת (באמת!) לא מתכוון לנגח מין שלם ללא סיבה, רק משום שיש לו ציצים והוא משתמש באולדייז.
            אני, אפילו יותר ממך, סולד מייחוס תכונות כוללניות למגזר מסוים על רקע מיגדרי, וכל ביטוי של התנשאות גברית מיוזעת (כמו זה שתיארת עם המורה לנהיגה) מעלה לי את מפלס הנרווים לרמות של פקיעת התרמוסטט בדוד החימום. כך שלא ארשה לך להפוך אותי לניאנדרטל נמוך מצח שגורר נשים בשיער אל המערה – רק בגלל שזה נוח לך.
            אבל!
            וזה אבל גדול. אי אפשר להתכחש לדפוסי התנהגות רווחים, יומיומיים, שנשים רבות, כולל בתגובות למאמר זה (שעליהן התקוממת כל כך), מודות בהם בפה מלא. אלה דפוסים חביבים בסופו של דבר ולא באמת פוגעים באיש, מעבר לבאסה הקלילה שהם גורמים לגברים שלא מבינים תמיד מאיפה נפלתן עליהם.
            ככלל, אני לא יותר "מנמיך" ושוביניסט מאותה בחורה פתוחה, ליברלית ומודרנית שאמרה לי רק לפני יומיים, אחרי איחור דשן לפגישה בינינו: "זה בגלל שמדדתי המון בגדים מול הארון. אל תכעס, זה בעיה של בנות". אז אם בארזים נפלה וגו'.

            ולמרות הסכנה לפגיעה ברייטינג, הנה:
            1. כריסטינה אגילרה היא זמרת כוכבת בגיזרת הצעירים, שכל מי שהציץ פעם באם.טי.וי נתקל בשמה ובמתארה (כולל שיער שנדמה כאילו לא נחפף שנים – ומכאן ההלצה).
            2. היית מתה לדעת מי שני המינים הקודמים, אה? (רמז: לאחד מהם יש ציפורניים חדות ובטן רכה).
            3. אני אוהב נשים בהחלט, ולרוב הן מחזירות לי באותה מטבע. אני רק מפוכח מאוד לגביכן.
            4. בואי נשתגל כבר ואוכיח לך שאני עתיר טוסטסטרון, כדי שתניחי כבר לתאוריית הסלשים שלך.
            5. יש לך מעריצות חדשות שרוכבות על גבי בדרך להעביר לך וישים על התוחעס. שיבושם.

            ובעניין הפגישה-כביכול בינינו, עכשיו שאת מזכירה לי, באמת יכול להיות שראיתי אותך פעם. וזה באמת היה כשעמדתי מול כלוב של שימפנזה.

          • הנה כמה סעיפים, כמו שאתה אוהב:
            1. כשאמרתי שאתה כותב יפה היית יותר נחמד וכלל לא התנגדת. נו טוב.

            2. תפסיק להגיד שאתה אוהב נשים. בקונטקסט הכללי של מה שאתה כותב זה נשמע כמו: גם את הכלב שלי אני אוהב, אבל אני מפוקח לגביו.

            3. התאהבת כל כך בתיאוריות שלך שתפיסת המציאות שלך השתבשה משהו. לחזור על אותם מילים חזור ושוב לא הופך אותן לנכונות ולא מהווה הוכחה לצדקתך.

            4. סאטירה שלוקחת את עצמה כל כך ברצינות הופכת לפארסה.

          • לא מפוקח.

          • מה שכתבת על אתי, ממש לא מתאים לדיון פומבי.
            והוא די מגעיל למעשה.

            אתה לא מתבדח, אתה באמת מאמין שאנחנו טיפשות כמו יתוש שמתרסק על ניאון.

            מקודם חשבתי שהמחרחרת הגזימה בתוקפנות שלה, אני מתחילה להבין שטעיתי.

          • החדק המשוטט

            לא שמתי לב, סמדר משוש ליבי, שאת כלולה בתוך הוישרים. את כמובן יצוקה מחומר אחר שהופך אותך ליקירתי הנצחית פה.
            מי ייתן וזמזום היתוש שלך יחריד את שנתי בתנוחת כפית איתך, עם או בלי ניאון.
            האם אי פעם תסלחי לי?

          • אתה המחרחרת?

          • ואולי?
            לא היו הדברים מעולם?

          • מהפהקורהפה? אתמול תופי מלחמה והיום ועידת פסגה? הצבאות כבר קבלו את ה"נוע, נוע" (ממך!, טוב, גם ממני). השריון כבר החל חורץ את החולות. חילות הרגלים נוהרים לכוון האוייב, עצומי עיניים, נאבקים בסופות. צנרת הפיקוד כבר בוהה אדומת עיניים אל מול מסכי הלפטופ ברקעם האדום. טילי הארס כבר שולחו. ועכשיו אתה אומר "עצור"? עקבה? היתה לך עקבה? קיבלת רגליים קרות? או אולי מפוטרות. מה על מנהיגות? מה על אחריות? ומה על הרייטינג? אה… עכשיו אמרתי משהו.
            ילוד שימפנזה(לטענתך) חביב, אתה לא כן עם עצמך. אתה מגודר ומגונדר ברעיונות שלך ואתה חוזר עליהם עד שאתה משתכנע מהם. מנטרה חידקית. אוייב יקר, לא יעזור המחול, המנטרה שלך היא רק חול וחול.
            הזמנת אותי לוועידת ברור עם שיגולים? חדק יקר, מה חפץ לי בשיגוליכם? הקרב בעיצומו. השתכרת מאדי המדבר? פאטה מורגנה? טעות ניווט! נתב את הטסטוסטרון אל המטרה. קדימה הסתער.

            ואני אמתין בקור רוח, אני מכירה את המדבר, מצוקיו ומצוקותיו. דרוכה כנמרה בעת הצייד. ועם שחר יתנוסס הדגל על ראש המצוק ועליו רקום,( ברוח המסורת): 1-בנות יקרות, צאו מההיפנוזה. אל תשתו מסרי ארס משפילים. הדפיסו ושמרו את התורה הזו, אמצוה בכל לבבכן ובכל נפשיכן ובכל מאודיכן. 2-חדקים – הזהרו בדבריכם.

            וביתר רצינות, לעת ערב של התפקחות, הבה נודה, למרות כשרונינו הנשגב, לא שכלנו להביא את הקהל למולטי אורגזמה. לא נוכל הוסף הרבה על שנאמר. הקרב ידעך בקרוב, הקהל ילך לקרב אחר, אני כבר מרגישה את הסוף. ומתחיל להיות עצוב. נהניתי…. אלא אם הקהל פה יתעורר , יתגייס ויתרום. חושו אחיות, חושו, הרימו פעמיכן.

          • החדק המשוטט

            אני רואה שאת רוצה שנקיים את מה שאמר הנרי החמישי (שקספיר) על צרפת ואנגליה המתקוטטות: מעולם לא נפגשו שתי ממלכות נוראות אלה מבלי שיישפך דם רב.
            אם דם הוא הנוזל שאת מעדיפה להעביר בינינו, יא מזגן תדיראן צונן שכמותך, לא אני אמשוך ידי ראשון מהמאכלת.
            בכלל, אני מרגיש שאני מדבר אלייך כמו שמדברים לזאטוט מחוצ'קן באמצע הסדרה "המורדים": הוא תפוס בנקודה אחת, לא זז ולא מקשיב.
            אז יאללה, נמאס לי, שיהיה כרצונך: אני שובניסט, שונא נשים, עסוק בהדחקות, מסכן אכול טראומות, הייתי מדבר עם אלוהים שיעצב אתכן בדמות שולחן נמוך, מגדיל לכולן את הציצי, ובתור בונוס מבקש מחברת רבלון להגביר את קו הייצור של דגם האדום-ארגמן בשפתונים.
            עכשיו את מרוצה? יותר קל לך? העולם מסתדר לך יותר בקלות? יש לך עכשיו הצדקה נוספת להימנעות שגזרת על עצמך מהעולם האמיתי?
            אז נחזור להנרי החביב ולציטוטיו: אני לא מחפש קרב במצבי זה, אבל חי נפשי שבמצבי זה גם לא אירתע ממנו.
            ידיים אל הנשק! רוחות מדבר נישפו בעוז! יידע נא העולם ברעם תותחים מתגלגל: היום נפל דבר: המחרחרת מתאהבת בחדק!
            ורק לא מודה.
            (נ.ב: תקראי לסמדר טובת הלב, שתמצא לנו אולם. טבעת אני כבר אשיג משטרן).

          • הפעם בחרתי לדבר מעט ולצטט הרבה. ריכזתי כאן את פניניו של החדק, בעזרתן הוא מתאר את תפיסת עולמו ויחסו לנשים. תחילה אניח לאחיותי להגיע למסקנה שלהן בעצמן. את המסקנה שלי אתן למטה. הציטוטים הם מתוך תגובותיו של החדק:
            ================================
            הקדמה והצגת האג'נדה:**

            5/6/03 23:27
            לבא !ןהלש םיסרטניאל תועדומ טלחהב םישנ
            .ומצע תא ברקע תשכה לש גוס הז .םדגנ תכלל תורחוב טושפ ןה
            .ןהלש עבטב הז :החידבב ומכ יכ ?הז תא תושוע ןה המל
            5/6/03 22:52
            תוגהנתהב שיש תולוועה לכ תא ןאכ טרפל אובנ םא ,רקי בצ
            קר אוה יתבתכש המ .הניש ילב םיכורא תוליל הפ הלבנ ,תישנה
            יתלב תוריתסו ראזיב לש םיפצוש הרגאינ ילפמ ךותמ תחא הפיט
            .רסומ תצק דוע שי ונל ,םישנל דוגינב …. .תישנה הספוקב תוחנעופמ

            *אחד על אחת*

            5/6/03 22:59
            הילילל הבוגתב
            .םינבה לש דצל תפרטצמש ישימח סיג תאש ךתוא ומישאי אל ףוסבש ירהזית קר!
            …תוומ ןיד רזג םע הדיגב ןכלצא הז
            5/6/03 23:19
            תא םגש לודג יוכיס שי …הרקיה יבוינ
            .ךנימ תונב ראש ומכ וי וי תוגהנתהל ידעמת
            9/6/03 14:46
            ןרקל הבוגתב
            .(בגא ןכלצא הקודב דואמ הטיש) ונלו ךמצעל תרקשמ תאש וא…
            10/6/03 15:42
            🙂 ןכמ ולבסי םישנ םגש .תיבסל ייהת ,השקבבו …העונל הבוגתב

            *על חפצים*

            6/6/03 11:58
            ונחנאש רמוא אל ןכילע םילכסתמ ונחנאש הז
            ושוריפ – הוואר ןולחב הלמש לע תלכתסמ תאשכ .םיניינועמ חרכהב
            .ךכ לכ ןכמצעל אימחהל וקיספת …?תיטמוטוא התוא הצור תאש

            16/6/03 17:17
            ךומנ ןחלוש תומדב ןכתא בצעיש םיהולא םע רבדמ יתייה
            שקבמ סונוב רותבו ,יציצה תא ןלוכל לידגמ
            רוצייה וק תא ריבגהל ןולבר תרבחמ
            םינותפשב ןמגרא-םודאה םגד לש

            *תאוריה התפתחותית*

            9/6/03 11:25
            ענמנ ינאו) תודליה בלשל רבעמ ןתחתפתה אל טושפ ןתא הזה ןבומב
            .(….םיילאנאו םיילארוא םיבלש יבגל הדודר האשילקמ הפ

            9/6/03 11:35
            שותימ תומכח רתוי אל ןתא אוהה בלבל דע
            .תוומל ותוא למשחיש לוחכה ןואינה ךותל עדומב קסרתמש

            12/6/03 14:34
            ךסחיהל םילוכי ויה תראתמ תאש םיבאכהמ לודג קלח
            אירב ןויגה לש ןילבת תצק תופיסומ ןתייה םא ןכל
            ךופהנ ,ןכילע רירמ אל ינאו .ןכייח לש ץפקומה טלסל תויבקעו
            .ןכמצעב תוכפוש ןתא הררמה תא .אוה

            12/6/03 13:45
            רבעשל תירייארפל הבוגתב
            לכב ומכ .למיג ןישב רצענ הזה ןויגהה ,המ םושמ ,ןכלצא
            .ריחמ םלשל ילב תומלועה לכמ דימת תונהיל תוצור ןתא ,רבד
            תריבאל ךתוא הנמנ דוע התוכזבש ,תוילרבילה לע ןייתחס ,בושו
            .םינמרחה םירבגה רדסמב דובכ

            * הסתייגות*

            10/6/03 1:09
            תורפו םינבל םיליפ עבטב שיש ומכ ,רדסב םישנ שיש רורב
            .לכה הז ,רתוי תורידנ ןהש קר

            *החדק אוהב אותך*

            12/6/03 13:49
            לש ךורא לבוש וייח ימיב וירחא ריתוה קדחה :שובא אלו הדוא
            .תועמד תותתוש םישנ

            9/6/03 15:03
            .ןכילע יתבתכ ,םישנל הכישמב יתוא שינעה םלוע ארובש תויה לבא

            7/6/03 20:36
            ןימל תמא תבהא ךותמ יתבתכש המ יתבתכו ,םישנל בוט ןכא קדחה
            ןכילע יתספתנ ,תושעל המ ןיא .ןכלש ינניח תאז לכבהו ףרוטמה
            םייחב תושוע ןתאש קאלפ קילפה לכ םע .ררחתשהל לוכי אלו

            ==================================
            *אחרית דבר*
            האסוציאציה שעולה בי היא "הפרוטוקולים של זקנות ציונה". החדק רואה בנו טעות של הטבע, בזבוז מיותר, אשר זכות קיומו היחידי הוא לענג אותו. לעומת זאת, מעצם ההנגדה, החדק הוא פאר היצירה, והוא מרבה להתפעם ממנה. אנחנו באנו לשרת את נשוא הסגידה הזה וגם את זה אנחנו עושות על הצד הרע ביותר. מה זה אם לא גזענות? לכן מדהים ההנהון ההיפנוטי של חלק מאחיותי למלל הארסי שנטף מחדקו של החדק. הסגנון של החדק מעיד עליו שהוא למוד טקטיקות ואסטרטגיות השפלה. בתגובותי הקודמות נקטתי בהומור. אבל העניין עצמו כלל לא מצחיק.

          • לא צלח הציטוט. אם מי מכן יכולה ליישר את הציטוטים אקיר לה תודה. יש מס ערך מוסף בקריאה מרוכזת של תפיסת עולמו של החדק.

          • על מנת לקרוא את תפיסת עולמו שהיא אכן שוביניסטית בצורה מפחידה(ללא מילים..),צריך להפוך לעברית חלונות בקידוד.

          • שכחת שאמר עלי שאני טובת לב, והנה אני מדגימה את טוב לבי פעם נוספת 🙂
            אני הרי הופכת ידועה.
            להלן הציטוטים:

            5/6/03 23:27
            נשים בהחלט מודעות לאינטרסים שלהן! אבל
            ללכת נגדם. זה סוג של הכשת עקרב את עצמו.
            הן פשוט בוחרות
            את זה? כי כמו בבדיחה: זה בטבע שלהן.
            למה הן עושות
            5/6/03 22:52
            לפרט כאן את כל העוולות שיש בהתנהגות
            צב יקר, אם נבוא
            לילות ארוכים בלי שינה. מה שכתבתי הוא רק
            הנשית, נבלה פה
            ניאגרה שוצפים של ביזאר וסתירות בלתי
            טיפה אחת מתוך מפלי
            …. בניגוד לנשים, לנו יש עוד קצת מוסר.
            מפוענחות בקופסה הנשית.

            אחד על אחת

            5/6/03 22:59
            בתגובה לליליה
            שאת גיס חמישי שמצטרפת לצד של הבנים.
            !רק תיזהרי שבסוף לא יאשימו אותך
            זה אצלכן בגידה עם גזר דין מוות…
            5/6/03 23:19
            ניובי היקרה… יש סיכוי גדול שגם את
            תמעדי להתנהגות יו יו כמו שאר בנות מינך.
            9/6/03 14:46
            בתגובה לקרן
            לעצמך ולנו (שיטה מאוד בדוקה אצלכן אגב).
            …או שאת משקרת
            10/6/03 15:42
            תהיי לסבית. שגם נשים יסבלו מכן (-:
            בתגובה לנועה… ובבקשה,

            על חפצים

            6/6/03 11:58
            זה שאנחנו מתסכלים עליכן לא אומר שאנחנו
            מסתכלת על שמלה בחלון ראווה – פירושו
            בהכרח מעוניינים. כשאת
            תפסיקו להחמיא לעצמכן כל כך.
            שאת רוצה אותה אוטומטית?…

            16/6/03 17:17
            עם אלוהים שיעצב אתכן בדמות שולחן נמוך
            הייתי מדבר
            מגדיל לכולן את הציצי, ובתור בונוס מבקש
            מחברת רבלון להגביר את קו הייצור
            של דגם האדום-ארגמן בשפתונים

            תיאוריה התפתחותית

            9/6/03 11:25
            לא התפתחתן מעבר לשלב הילדות (ואני נמנע
            במובן הזה אתן פשוט
            לגבי שלבים אוראליים ואנאליים….).
            פה מקלישאה רדודה

            9/6/03 11:35
            עד לבלב ההוא אתן לא יותר חכמות מיתוש
            לתוך הניאון הכחול שיחשמל אותו למוות.
            שמתרסק במודע

            12/6/03 14:34
            מהכאבים שאת מתארת היו יכולים להיחסך
            חלק גדול
            הייתן מוסיפות קצת תבלין של הגיון בריא
            לכן אם
            של חייכן. ואני לא מריר עליכן, נהפוך
            ועקביות לסלט המוקפץ
            הוא. את המררה אתן שופכות בעצמכן.

            12/6/03 13:45
            בתגובה לפראיירית לשעבר
            מה, ההגיון הזה נעצר בשין גימל. כמו בכל
            אצלכן, משום
            ליהנות תמיד מכל העולמות בלי לשלם מחיר.
            דבר, אתן רוצות
            הליברליות, שבזכותה עוד נמנה אותך לאבירת
            ושוב, סחתיין על
            כבוד במסדר הגברים החרמנים.

            הסתיגות

            10/6/03 1:09
            בסדר, כמו שיש בטבע פילים לבנים ופרות
            ברור שיש נשים
            רק שהן נדירות יותר, זה הכל.

            החדק אוהב אותך

            12/6/03 13:49
            החדק הותיר אחריו בימי חייו שובל ארוך של
            אודה ולא אבוש:
            נשים שותתות דמעות.

            9/6/03 15:03
            העניש אותי במשיכה לנשים, כתבתי עליכן.
            אבל היות שבורא עולם

            7/6/03 20:36
            וכתבתי מה שכתבתי מתוך אהבת אמת למין
            החדק אכן טוב לנשים,
            חינני שלכן. אין מה לעשות, נתפסתי עליכן
            המטורף והבכל זאת
            עם כל הפליק פלאק שאתן עושות בחיים
            ולא יכול להשתחרר.

            (כל מה שצריך זה לעשות CUT & PASTE פעמיים, ואז הפעם השניה יוצאת כמו שצריך.)

          • אבל המסר שלו ברור.
            מחרחרת, אנחנו הולכות ומגדילות את מספר התגובות ואת תשומת הלב למאמר ולמסר שמאחוריו.

            העניין הוא, שאת החדק לא ניתן לשכנע וגם לא צריך. הרי העולם שלו טוב ומושלם כמו שהוא והוא לא מעוניין בשינוי תפיסה לא לגבי המין הנשי ולא לגבי עצמו. ולראייה התשובה שלו לכל ביקורת היא: אני צודק וכל מה שתגידי ישמש נגדך.

            לגבי ההיפנוזה – אני חושבת, שכמוני, אנשים לקחו את התיאור בקלילות ונזכרו באנקדוטות מסוימות בחייהן והפגינו הומור עצמי. זה הכל, אין פה הרבה מעבר, אני מקווה.
            (חדק, הומור עצמי זאת היכולת לראות את הגיחוך שלך בעצמך, נסה ותהנה.)

          • יישר כח! מה שנקרא "הפכי כבר" 🙂 תודה על הטרחה.
            למטה הטקסט המשופר העתקתיו מילה מילה בעמל ואני מקווה מאד שהפעם יצלח יותר.
            אין לי כוונה לשכנע את החדק. יש לי כוונה לשכנע את המהופנטות. ויותר מכך: יש כאן כתובת על הקיר שאנו מתעלמות ממנה בשל הנטיה שלנו להתייחס לעניין כשובבות קלת דעת, כפי אף את הערת. אני חושבת שזה הרבה יותר מסוכן.
            טוב, הנה הציטוט, ושוב, קודם להתרשמותכן האישית. התרשמותי בתחתית המובאה.
            ————————————-

            *הקדמה והצגת האג'נדה*

            5/6/03 23:27
            נשים בהחלט מודעות לאינטרסים שלהן! אבל הן פשוט בוחרות ללכת כנגדם. זה סוג של הכשת עקרב את עצמו. למה הן עושות את זה? כי כמו בבדיחה: זה בטבע שלהן.
            5/6/03 22:52
            צב יקר, אם נבוא לפרט כאן את כל העוולות שיש בהתנהגות הנשית, נבלה פה לילות ארוכים בלי שינה. מה שכתבתי הוא רק טיפה אחת מתוך מפלי ניאגרה שוצפים של ביזאר וסתירות בלתי מפוענחות בקופסה הנשית… בניגוד לנשים, לנו יש עוד קצת מוסר.

            *אחד על אחת*

            5/6/03 22:59
            בתגובה לליליה
            רק תיזהרי שבסוף לא יאשימו אותך שת גיס חמישי שמצטרפת לצד של הבנים. זה אצלכן בגידה עם גזר דין מוות…
            5/6/03 23:19
            ניובי היקרה… יש סיכוי גדול שגם את תמעדי להתנהגות יו יו כמו שאר בנות מינך
            9/6/03 14:46
            בתגובה לקרן
            …או שאת משקרת לעצמך ולנו (שיטה מאוד בדוקה אצלכן אגב)
            בתגובה לנועה
            …ובבקשה, תהיי לסבית. שגם נשים יסבלו מכן

            *על חפצים*

            6/6/03 11:58
            זה שאנחנו מסתכלים עליכן לא אומר שאנחנו בהכרח מעוניינים. כשאת מסתכלת על שמלה בחלון ראווה – פירושו שאת רוצה אותה אוטומטית?… תפסיקו להחמיא לעצמכן כל כך.
            16/6/03 17:17
            הייתי מדבר עם אלוהים שיעצב אתכן בדמות שולחן נמוך, מגדיל לכולן את הציצי, ובתור בונוס מבקש מחברת רבלון להגביר את קו הייצור של דגם האדום-ארגמן בשפתונים

            *תיאוריה התפתחותית*

            9/6/03 11:25
            במובן הזה אתן פשוט לא התפתחתן מעבר לשלב הילדות (ואני נמנע פה מקלישאה רדודה לגבי שלבים אוראליים ואנאליים …)
            9/6/03 11:35
            עד לשלב ההוא אתן לא יותר חכמות מיתוש שמתרסק במודע לתוך הניאון הכחול שיחשמל אותו למוות.
            12/6 14:34
            חלק גדול מהכאבים שאת מתארת היו יכולים להיחסך לכן אם הייתן מוסיפות קצת תבלין של הגיון בריא ועקביות לסלט המוקפץ של חייכן. ואני לא מריר עליכן, נהפוך הוא. את המררה אתן שופכות בעצמכן.
            12/6 13:45
            בתגובה לפראיירית לשעבר
            אצכן, משום מה, ההגיון הזה נעצר בשין גימל. כמו בכל דבר, אתן רוצות להנות תמיד מעל העולמות בלי לשלם מחיר. ושוב, סחתיין על הליברליות, שבזכותה עוד נמנה אותך לאבירת כבוד במסדר הגברים החרמנים.

            *יוצא מן הכלל המעיד על הכלל*

            10/6 1:09
            ברור שיש נשים בסדר. כמו שיש בטבע פילים לבנים ופרות אדומות… רק שהן נדירות יותר, זה הכל

            *החדק אוהב אותך*

            12/6 13:49
            אודה ולא אבוש: החדק הותיר אחריו בימי חייו שובל ארוך של נשים שותתות דמעות.
            9/6 15:03
            אבל היות שבורא עולם העניש אותי במשיכה לנשים, כתבתי עליכן.
            7/6 20:36
            החדק אכן טוב לנשים, וכתבתי מה שכתבתי מתוך אהבת אמת למין המטורף והבכל זאת חינני שלכן. אין מה לעשות, נתפסתי עליכן ולא יכול להשתחרר. עם כל הפליק פלאק שאתן עושות בחיים.
            ————————-
            *אחרית דבר*
            האסוציאציה שעולה בי היא "הפרוטוקולים של זקנות ציונה". החדק רואה בנו טעות של הטבע, בזבוז מיותר, אשר זכות קיומו היחידי הוא לענג אותו. לעומת זאת, מעצם ההנגדה, החדק הוא פאר היצירה, והוא מרבה להתפעם ממנה. אנחנו באנו לשרת את נשוא הסגידה הזה וגם את זה אנחנו עושות על הצד הרע ביותר.מה זאת אם לא גזענות? לכן, מדהים ההנהון ההיפנוטי של חלק מאחיותי למלל הארסי שנטף מחדקו של החדק. הסגנון של החדק מעיד עליו שהוא למוד טקטיקות ואסטרטגיות השפלה. בתגובותי הקודמות נקטתי בהומור. אבל מה שמשתמע כאן לא מצחיק.

          • מי נתן לכן אינטרנט מי נתן? מספיק כבר! לכו לישון!

          • החדק המשוטט

            מה אתן מביאות לי התבטאויות עתיקות מלפני שבועיים? בימים ההם הייתי צעיר ולא ידעתי כלום על העולם. מאז התבגרתי. ותירגעו עם רצח האופי: אני אולי דעתן מעורר פולמוס, עדיין לא בן לאדן של עולם הדייטים.
            ועכשיו לעניין: מומלץ שתתרחקו מהטיעון שלכן כמו מאש. שאתן תבואו ותטיפו מוסר על שינוי גירסאות, הפכפכות בהתבטאויות, לשונות סגי נהור ושאר התפתלויות שהפכו את ההתנהגות הנשית למופת של שנינה בספרות, בשירה, בקולנוע, בטלוויזיה, באמנות ובכל מקום שבו קלות הדעת והפינג פונג הסהרורי שלכן הפך כבר לאקסיומה לאורך ההיסטוריה? שאתן תדברו על "לדבר ככה ואחר כך ככה"? אתן??
            יצאתי במשך שנה עם בחורה שכינתה מישהו שחיזר אחריה בתואר "ליצן". חודשים ארוכים היא לעגה לו באוזני . ואז, עם מי היא יצאה לדעתכן זמן קצר אחרי שנפרדנו (והיא נשואה לו עד היום עם ילדים)?
            בחורה שיצאתי איתה דחתה מחזר נלהב במשך לא פחות מעשרה חודשים. היא קראה לו בגועל "בהמה" אמרה שאיתו היא בחיים, אבל בחיים, היא לא. ועם מי לדעתכם היא יצאה תיכף אחרי פרידתנו ונשארה איתו שנתיים?
            בחורה אחרת שנתקלתי בה בימי הרומנטיקה שלי סיפרה לי בסלידה שהיא נפרדה ממישהו שאין שום צ'אנס בחיים שהיא תחזור אליו. לרגע ממש השתכנעתי מהנחישות שלה. ובסוף? נו, אז אמרה. כמובן שהיא התחתנה איתו (ואפילו התגרשה, אבל זה כבר סיפור אחר).

            הדוגמאות האלה הן באמת טיפה מתוך ים. גברים אחרים מוזמנים להוסיף פה את סיפוריהם, שייפלו על ראשכן, מחרחרת וסמדר, כמו מעטפות דואר בשעת שיא של מיון מכתבים.
            ואה, סמדר הקלילה, למרות שאני מסתכן כאן בעוד עקיצה שלך (ראיתי את ההודעה שלך בפורום, אל תחשבי), רק שאלה קטנה: איך תסבירי לי שכל בחורה שקראה את מאמר החדק הודתה באוזני שאני מה-זה צודק, אבל הוסיפה שהיא בחיים לא תודה בזה בתגובות?
            או שגם עכשיו תגידי שאני לוקח את עצמי ברצינות מדי?

          • דונה פלורה

            מאוד קל למצוא אשמים, קשה הרבה יותר לקחת אחריות.

            אמנם עולה מתגובתך כי צברת קילומטרז' רב, אבל טרם הפנמת, או במילה פחות עדינה- התבגרת. ביום שתקח אחריות על מעשיך חייך עם נשים, ובכלל, יהיו קלים יותר.

            תשעים ותשע פסיק תשע אחוז שגרמת לאותן בחורות טראומה שהביאה אותן לעבור במהירות האור לזכר הראשון שהיה בסביבתן.
            יותר מזה, רוב הסיכויים שלא נתת להן את הביטחון הרגשי הבסיסי הנדרש לקשר יציב ובטוח בין שני בני אדם בוגרים מה שהביא אותן באופן לא מודע להשאיר את אותם מחזרים במרחק יריקה.

            כולי תקווה שברגע שתסיים לקרוא את תגובתי, תקח נשימה עמוקה, תעצור לכמה שניות, תסתכל פנימה ותגיד לעצמך: "יש לי חלק בכל מה שעברתי עד היום עם נשים", תשאיר את העבר מאחוריך ותצא לדרך חדשה וטובה הרבה יותר.

          • החדק המשוטט

            כל כך טיפיקלי, לזרוק את האחריות עלינו.
            כל כך קל להאשים אחרים במחדלים של עצמכן.
            הבחורה מתהפכת כמו פנקייק, ומי שגרם לזה הוא הגבר שיצא איתה. יופי. לא נשמע לי כמו הטיעון שהיית רוצה לקחת איתך לכנס הפמינסיטיות הבא.
            שוב אתן קורבן מסכן וחסר עמוד שדרה של גברים.
            גיב מי א ברייק. לא אני בראתי את הבחורות שיצאתי איתן ולא אני עיקמתי אותן כפי שאת מרמזת. תאמיני לי שהן הביאו את עצמן מהבית.

          • גם הגברים מאשימים אותנו במחדליהם. הם נוהגים יותר טוב, אבל עושים יותר תאונות, אבל זה בגללנו. הם חרמנים בגללנו, לא חרמנים בגללנו, אונסים בגללנו, ורוצחים בגללנו.

          • שיישאר ככה שאנחנו מסובבות את כל העולם. מה כפת לנו.

          • דונה פלורה

            אני לא מדברת כאן על מלחמת המינים. מונחים כמו אנחנו ואתם לא רלוונטיים. התייחסתי אך ורק לתגובתך הקודמת כבן-אדם (אומנם בעל חדק) אבל עדיין בן-אדם, שחווה טלטלות רבות במסגרת יחסיו עם בנות המין השני (באותה מידה יכולת להיות נקבה).

            ראשית כל, נצא מנקודת הנחה שצריכים שניים לטנגו. ובאמת, איפה אתה בכל הסיפור הזה? רק הן התהפכו כמו פנקייק? אנשים נשארים במקום שטוב להן, ככה זה באינסטינקט ההישרדותי שלנו. כנראה שלאותן בחורות לא היה טוב איתך, או שלא דאגת שיהיה להן מספיק טוב איתך.

            מעבר לכך, כל מה שאתה רואה ומזהה אצל הצד השני קיים קודם כל אצלך. אחרת איך תזהה? על כן אני מציעה שתגש למשרד הפנים הקרוב לביתך ותשנה את שמך ל"חדק המתהפך" רק אז תוכל להתחיל לעבור את השינוי המיוחל והצעד הראשון הוא להכיר בחולשות שלך, להכיר במבנה האישיות שלך. אין בכך כל רע. אנחנו כאן בשביל להשתפר.

            כל מערכת יחסים שהייתה לך באה ללמד אותך קודם כל משהו על עצמך. אז קח את עצמך בידיים, בן-אדם. אני חושבת שקיבלת כבר מספיק סימנים, אבל אתה בוחר להמשיך להשאר עיוור ולהאשים את כל מי שרק אפשר.

          • החדק המשוטט

            נשמע מאוד משכנע, "אנשים נשארים במקום שטוב להם, זה האינסטינקט ההישרדותי שלנו".
            זה משפט אכן הגיוני.
            והרי זו כל התורה החדקית על רגל אחת: אתן מ-ד-ב-ר-ו-ת בהיגיון, רק שבמבחן ההתנהגות היומיומי – אתן לא פ-ו-ע-ל-ו-ת באותו הגיון שבו אתן יודעות לדבר.
            למה לדבר הרבה. אני מציע לך לצאת עם בחורות למשך חודש אחד. אחריו, אני מבטיח לך, לא תצאי יותר לרחוב בלי גז מדמיע.

          • דונה פלורה

            אני משוכנעת שאתה יציב בהתהפכויות שלך.

            ושוב אני חוזרת על דבריי, ברגע שאתה בא לאפיין את ההתנהגות הנשית לפי חוויות אישיות (ולא מתוך צפייה ומחקר בזוגות אחרים), המינימום הוא לקחת אחריות ולהבין שגם אתה היית שם, גם לך יש חלק בהתרחשויות, הרי לא יתכן שרק צד אחד אשם, שרק צד אחד דפוק.

            הנשים שיצאת עימן הן, בסופו של דבר, רק מראה שלך.
            אמנם פסיכולוגיה בגרוש, אבל מה-זה נכונה.

          • לפני שבוע החברה החדשה עשתה לי את הקטע של "תשמע, יש לי מישהו ברקע", בדיוק אותו מישהו מסיפור ה"סקס עם האקס": קשר נמרח וחסר טעם שהיא מסרבת לנתק. כל זה למרות שאותי היא מאוד אוהבת, וגם נמשכת אלי פיסית.

            ואני כ-ן נותן הרגשה, לא הרגשה , פשוט נותן – קשר יציב. אז?

            ומה תגידי על הקודמת, מלפני שנה, שבאותה סיטואציה עשתה ב-ד-י-ו-ק את אותו הדבר?

            ובאמת – למה? מה יוצא לכן מזה? הרי היא (החדשה) הוציאה לי 80 אחוז מהחשק וההתלהבות שבקשר החדש . . .

          • דונה פלורה

            ומה תגיד על זה ששלושת הגברים האחרונים שיצאתי עימם היו מעורבבים רגשית ופיזית עם בחורות אחרות? אתה חושב שלא נפגעתי? שלא העפתי אותם קיבינימט? סיפורים יש לכאן ולכאן.

            אני מניחה שאנשים שמנהלים מספר קשרים במקביל הם בהכרח אנשים חלשים. אנשים שזקוקים כל הזמן למישהו ברקע על מנת להרגיש שהם שווים משהו, או סתם כי הם מפחדים להישאר לבד.
            בסופו של דבר יגיע לנו (לי ולך) משהו טוב ואמיתי. סבלנות.

          • ברווזים ספרים מברשות נברשות מערכת כלי תה סיניים חתול פרסי הכל לזרוק מהחלון לירות לכל כוון הפגזה ארטילרית של שיניים תותבות ומערכות סטיריאו בחורה שיצאתי עם בחור שהיא לבחורה קיקושים בלבושים לזרוק כל מילה שעולה מהחלון אסוציאציה של סיפורי יציאות עם וכניסות לתוך ובלבלבלבלבל תטיפו מוסר שינויי גרסאות הפכפכות לשונות סגינהור התפתלויות מופת שנינה ספרות שירהקולנועטלויזיהאמנותכלמקום קלות דעת פינגפונג סהרורי ברררר בלללל
            מה כל הסלט שכתבת והשפרצת כאן קשור לכותרת וקשור למובאות שהבאתי למעלה מפיך?

          • החדק המשוטט

            כי במובאות האלה ניסית להוכיח שפי וליבי לא שווים, ושכל ניסיונותיי לטעון שאני לא שוביניסט הם מעשה רמייה. ממש כמו שמצטטים את ז'ן מארי לה פן הגזען, כדי להראות שהוא משקר כשהוא אומר שאין לו שום דבר נגד יהודים.
            הרי סימנתן אותי וכל משפט שלי עכשיו יהיה נגוע. לא יעזור לי להגיד שבלי בנות אני באמת חצי בן אדם. והרי בדיוק בגלל שאתן חשובות לי – כל כך חורה לי ההתנהגות שלכן. אני בצד שלכן ולא אויב. ואת זה אתן לא מצליחות להפנים.
            לשון אחר: בייסורי אני פועל למרק את חטאיכן. היש שליחות גדולה מזו?

          • "דברי הוצאו מהקשרם". אתה מוזמן לעשות את העבודה שאני עשיתי ולבא עם צטטת מחמיאה יותר.אקדים ואזהיר: זה אתגר לא קל.
            ואני מאמינה לך שבלי בנות אתה חצי בן אדם. כך גם כל שוביניסט ואפילו רוצח נשים. כך בנו את הבנים. הם צריכים סקס, ובנות הן האמצעי המוצלח ביותר לספק את זה בדרך כלל. כל השאר תלוי בסיפור שאתה מספר לעצמך ולה (וגם אנו מספרות לעצמינו). בנות צריכות יותר מסקס ולכן התסכול. וכן, יש גם בנים שזקוקים ליותר מאשר סקס ולא זקוקים להנמיך. לך אליהם, ראה דרכיהם וחכם.
            שני המשפטים האחרונים שלך למעלה הן תוספת לרשימת הציטוטים שהבאתי למעלה.
            או שאתה מתבדח פה ארוכות, בלי לתת דין וחשבון על האפקט של דבריך, או שאתה מדבר מעומק החדק. בכל מקרה אתה מתייחס אלינו באופן מנמיך.
            לי יש כמה נקבים, מה שאתה צריך. לך אין שום דבר ממה שאני צריכה, אפילו אם החדק שלך אמיתי (עדיין לא שוכנעתי). ואני סבורה שאני לא היחידה שחשה כך.

          • החדק המשוטט

            אין לי שום דבר שאת צריכה?
            יש לי חום וחיבוק וליטוף ולקיקה; יש לי שינה בכפית, ואני יכול להרוג את היתושים שמזמזמים ומפריעים לך בלילה; יש לי סימפטיה והבנה, והכלה וקבלה; יש לי חוויות לספר ודמעה למחות לך מזווית העין; יש לי נשיקה במצח, חיוך והקשבה; יש לי סגידה לנשיות שלך והרכנת ראש מול הכאבים שלך במחזור החודשי; יש לי אורגזמות לתת לך ותות שדה עם קצפת למרוח על שפתייך; יש לי סיפורים להקריא לך וטלנובלה להקליט בשבילך כשאת לא בבית; יש לי מריבה לריב איתך ופיוס גדול עם אנחות עונג להתפייס; יש לי כתף שעליה תוכלי להירדם בגירגור של תינוקות. ועיניים ירוקות שבהן תוכלי להביט כל בוקר.
            יש לי המון אהבה.
            כל זה, ואין לי כלום שאת צריכה?

          • אזעקת אמת! אזעקת אמת!
            שימוש לא קונוונציונלי בנשק כלכך קונוונציונלי.
            להרגע. לשתות מים. לנשום עמוק. לנשווום עמוווק.
            מה קרה? בן ליל המדבר הצחיח פורח בשלל צבעים פסיכודאליים. הסופות השורטות מלטפות עתה בעונג את אדרתי המתנפנפת בקלילות. כל המאורות נדלקו. נמרת המדבר בסכנת מטמורפוזה לעוד חתלתולה מן המניין… לנשום עמוק. קשה כמוות המערכה הזו. לא התכוננתי לנשק הזה. לא להכנע. לנשום עמוק וללכת קדימה. להתעלם מהצבעים והריחות והצלילים הקסומים המתעבכים מעלה ותחושת העירפול החמים בפנים. והבכי בלילה רווי ערגה… לא, לא, לא ללכת שבי. להשאר ערנית ולחדד את החושים. אויש, לפני שאתעלף מפגיעה ישירה בלב, אני מצדיעה לך רב חדק, בקוצר נשימה, על גיוס קופידון לשורותיך. אתה אשף בפיתוי מכשף במילותיך הקסומות… רב אמן באהבה…

            אך אל יתהלל חוקר כמפקח.
            בתחבולות תעשה לך מלחמה. בדיוק כמו בתופעת מעגל הקסמים של נשים מוכות. הוא עדין, הוא מקסים, הוא מתחשב, הוא אוהב עד שהוא זורק עוד פצצת אטום . (ווופ נעלמו הפרחים מהמדבר)
            הרי רק תמול שלשום חשפת את הצד האפל של חדקך (בום! כבה מאור אחד) את חוסר ההערכה שלך למין ה(א)*נ*(ו)*שי*, אה כן, חוץ מהעובדה שהן חינניות. חינניות וחנוניות. (טראראראח, נעלמו הצבעים ורעמים מתגלגלים בין עבים עכורים).
            חוסר האמון העמוק כלפיך ושכמותך הוא הנשק שלי. אתה מסוכן. אתה אמון על מלאכת הפיתוי וההיפנוזה. ברגע שאתה מסובב אותנו במילותיך הפואטיות אתה מסתיר את המילים המכוערות שאמרת קודם. וחוזר (חס ו)חלילה. אני מאמינה יותר למילים המכוערות .

            צפירת ארגעה. הנמרה שבה אל מצוקי המדבר ואל עוזי א' ועוזי ב'. נסתיימה המערכה.

          • אפשר להציע ועידת שלום?
            הפסקת אש תמידית?
            שיתוף פעולה במקום ריב ומדון?
            כיבוד השוני והערכה הדדית?

            🙂

          • החדק המשוטט

            אחי, אני הצעתי למחרחרת סוג מאוד מהנה של פיוס, אבל היא משום מה חושבת שאין לי מה לתת לה.

          • החדק המשוטט

            קודם כל, נחמד השיבוש של חוקר ומפקח 🙂
            על אף שאת מנסה לסמם אותי באדים משכרים של מחמאות (אמן פיתוי ואהבה? לא שמעתי סופרלטיבים כאלה מאז הטלפון האחרון מדודו טופז), תרשי לי לתמוה ולזעוק בחינניות:
            פור גוד'ז סייק!!! (אלוהים מבין יותר אנגלית, ככה זה בסרטים).
            מה צריך בחור אחד תמים וישר דרך להגיד או לעשות כדי שיאמינו לו: הוא רוצה אהבה, נואש לאהבה, מחפש אהבה, כמה לאהבה, מת שתהיה לו אהבה, יהיה לו נחמד אם ימצא אהבה.
            לי יש את כל זה לתת. זה אתן שעושות את המוות כדי לא לקבל. והרי בגלל זה כתבתי את המאמר.
            קאפיש סוף סוף? (אולי הוא מבין עוד שפה).
            ואגב אמן, נייס דרס. וגם עשית משהו בשיער? את נראית זוהרת היום יותר מתמיד.

          • כבשת האל, שה תמים חביבי, אני אכן מאמינה שאתה זקוק לאהבה. אתה רוצה *לתת* אהבה ו-אף יותר מכך -אתה נואש *לקבל* אהבה. אבל, למרות שעברת את הגיל לרשיון נהיגה (אני מקוה) אתה לא מיטיב להכיר את דרכיה של האהבה. לצערי, אתה לא מיוחד בזה. אמנם במהלך שנותיך התמקצעת בתדלוק- אתה אכן אמן אהבה ופיתוי, למרות שלא משתלם לך להודות בכך. אך העובדה היא, כפי שאתה מודה, שאתה עדיין נואש לאהבה. מה שאתה יודע לעשות עם נשים, ולדבריך, עם "שובל ארוך" שלהן, הוא להותירן מאחוריך שותתות דמעות. ולאזניך אלחש: האמת היא, שבין השורות אני שומעת גם את דמעותיך…
            העניין עם האהבה הוא, שמדובר במילה, וניתן לשחק בה ולשחוק אותה ולהצמיד לה הרבה הקשרים וכוונות גלויות ונסתרות. אבל, ליבת המשמעות של המילה בעצם דומה אצל כולנו – קשר חזק ואיכפתי עם זולתנו. האהבה הקמאית ביותר היא, הרי, אהבה בין אם לילדה.
            ובסוד אגלה לך שלאהבה במובן הזה רובינו שואפות. ובסוד אגלה עוד שזו אהבה שגם אתם, בחשכת הליל, שואפים לה. אבל …
            אתם חגורים בחדקיכם ומסוממים במנת יתר של טסטוסטרון, ואלו מטים את שאיפותיכם הקמאיות הנסתרות לצרכים הרבה יותר מיידיים. ולשם כך אנו משמשות חפצים למימוש הצרכים. אין מה לעשות אישה תמיד תהיה גם חפץ בעל פוטנציאל למימוש צורך מידי. ברגע שהיא הולכת ברחוב, ולא מאד משנה כיצד היא לבושה, היא משמשת כחפץ לאותם חפצים (צירה בפה רכה).
            גברים בנויים להגיב להתעורר ולהגיב לגירוי ויזואלי, ובאותו רגע לא משנה הרבה האישיות והזהות של אותו גירוי.
            (ו-כן, יש גם כמה נשים כאלה, עם מנות יתר של טסטוסטרון, אבל במיעוט יחסי).
            זהו אחד המכשולים בדרך לאהבה. משום שיש הרבה סתירות בין הצורך הרגעי דנן לבין השאיפה הקמאית המוזכרת לעיל. ועליך, שה תמים, ללמוד ולהתאמן בניווט בין צרכים אלה כדי להשכיל למצא דרך אופטימלית בינהם. עלינו הנשים מוטלת מטלה דומה, ללמוד את העובדה המצערת שלפחות ברגע הראשון אנחנו עבורכם – חפץ (משהו דומה לתפוח מול אדם רעב).
            עליך גם ללמוד להכיר את שאיפותיך הקמאיות לאהבה במשמעה העמוק וארוך הטווח. משום שהחדק עלול להעוור אותך לגביה וכך גם חבריך טופחי הצ'פחות על שכמיך. לנו פחות מסובך להכיר בשאיפה הזו משום שאצלנו הטסטוסטרון הוא ברמה פחות קטלנית ופחות מעוורת. אם תכירנה, את שאיפתך הקמאית, תוכל לנווט טוב יותר בין צרכיך הסותרים והסוטרים. .
            אם תתעלם הימנה, יהיה לך קושי למצא צורך משותף ממשי בינך ובין האישה שחפצת לתת לה אהבה ונואשת לקבל ממנה אהבה. ותיוותר עם עוד דמעות מאחוריך ובתוך לבך.
            צא למרעה של החיים, שה תמים, וכשתבשיל חזור למדברי. ייתכן שאז יהיה סיכוי להכרזה/בקשה:
            dona nobis pacem

            ובמסגרת השכלה ודעת לכל, מאחר שיש לי רושם שאתה נכון להקשיב לי כרגע, אוסיף עוד טיפ:
            ניתן להתייחס לעניין המינים כרשות מבצעת ורשות שוקלת.
            הרשות המבצעת, הגברים כמובן, הם כמו טיל מבויית. הם מסתובבים בעולם ומתבייתים על מטרות ותפקידם הוא פשוט – לבצע את "זממם" במטרה.
            נשים, הרשות השוקלת, הנשוא להתבייתות צריכות להחליט האם לאפשר לזמם להתבצע או לא. השיקולים הם עמוקים ומבסובכים, ומכיוון שיש נשים יותר חכמות אך גם פחות , ברירת המחדל היא שהשיקולים, ברובם
            ייעשו באופן אימפליציטי (פנימי).
            ונניח שאישה מהלכת ברחוב בחולצת בטן. יש הרבה סיבות לכך. (לא כולן קשורות לבנים. אישה יכולה להנות מהיופי של עצמה ולרצות לשתף אותו עם העולם לאו דוקא כדי לעורר גברים. היא יכולה ללכת כך בבית שלה או בכנס נשים, למשל). ונניח שאחת הסיבות היא לעורר את תשומת ליבם וחדקיהם של הגברים. אין עדיין בכך עדות לרצון שגברים ישעטו עליה. אתה בוחן את העניין מנקודת המבט של – אישה כחפץ. הוא שם כדי שייקחו אותו ואם הוא יותר נוצץ זה אומר שהוא מאותת עוד יותר שהוא רוצה שייקחו אותו. אבל אני מציעה לך לבחון את זה מנקודת מבט של אישה כרשות שוקלת. הנה אנלוגיה: מנהל מפעל מוצלח רוצה לשכור עובד חדש. הוא מפרסם הודעת פרסומת נוצצת המפארת ומשבחת את המפעל. הוא מעונניין במועמדים הטובים ביותר ולכן הוא טורח על הדגשת ההצלחה המבריקה של המפעל. בגלל הברק של הפרסומת באים הרבה מועמדים. והמנהל צריך לבחור. מי ייבחר? אלו המפגינים בהתלהבות בלתי נלאית את פליאתם ואת הצורך שלהם לקבל בו במקום את המשרה? או אלו המצננים את התלהבותם ומראים אותה במידה ומראים רגישות ומיומנות ביחסי אנוש?
            הצלחת לבלבל פה בננות מבולבלות, הרגילות שיבלבלו אותן. מאחר שהרשות השוקלת עושה הרבה משיקוליה באופן פנימי, בננות הפחות מודעות לעצמן יכלו ללכת שולל אחרי האמירות המשפילות במאמר.

            Et in seculum seculi, Amen

          • qui venit
            (-:

          • יפה מאוד כתבת, מחרחרת!

          • החדק המשוטט

            אני שמח לגלות שאתן עסוקות בהקשבה לרקוויאמים ולמיסות. אולי זה מתאים לכאב שאתן מסיבות לנו כל הזמן.
            ואם כבר נצרות טובה, אני בעד אינדולגנציות: מחרחרת, אני אמחל על כל חטאייך מכאן ולעתיד לבוא תמורת מטמון אוצר נוצץ שמצוי בידייך.
            לאמור: את.

          • לצערי, שום לקח לא הופק מההפקה היומרנית שלנו כאן, דוגמא לפסוק "עיניים להם ולא יראו אזניים…". עוד דוגמא שבלונית לנצחון מנת הייתר על כל הייתר. הרושם בסיבוב זה האחרון, הוא שלא לא קראת כלום חוץ מכותרות . לנצח, כנראה תנקוט בדרכיך המיומנות אך החוזרות על עצמן ותאבד על ידי כך את האהבות האמיתיות. אלו שאתה שואף אליהן. גדי עול ורך בעור של שמשון הגיבור. תעדיף את הניצחון שהוא תמיד בודד, על האכפתיות הפשוטה והכנה, את מושאות ההערצה על ממוש הצורך בקבלתך כמי שאתה, על חולשותיך אך גם על סודותיך היפים. המשך בפרפטואום מובילה שלך לנצח בעיר הגדולה. אל תצא למרעה גדי עול ימים ואל תלמד. הפסדת מטמון ותפסיד אוצרות נוספים רבים. חוק החדק. אתה תמיד תנהג בהתאם לאינטרסים העמוקים שלך. אני חוזרת למדבר. היו שלום קהל. מקווה שהחכמתם. היה שלום רייטינג.

          • רגע… לפני שאת הולכת… 🙂
            איפה המרעה הנ"ל? צפונה? דרומה? מזרחה?
            ובעיקר איפה המטמון(ה)?
            תגלי גם לי…
            ומדוע מה תקבעי עתידות?
            ותודה (בשמי בלבד) על ההפקה ההוליבודית.
            היה מעניין, אם כי לפעמים קצת…
            להתראות בהפקה הבאה..

          • ולמה את חוזרת למדבר?
            בדרך כלל חם שם ואין שם מים… או
            שמא לנווה מדבר את חוזרת?
            בכל מקרה בהצלחה בדרכך!

          • החדק המשוטט

            רגע אחד אחרי לכתך, כשהדמעות שוטפות את גרוני וכשאני עומד מול השביל המאובק שהותירה מרכבתך הנוסעת, בידי עם מצית דלוקה ביד, כמו בהופעה נוגה של שלמה ארצי – תרשי לי כמה מילים משלי.
            ראשית, בלי דיבות: אני קורא כל מילה שאת כותבת, בבחינת דע את האוי(ה)ב.
            ולעיקר. הלהט שלך, שבא לידי ביטוי בסללום מרשים של מילים ודימויים, גרר אותי למקצה ספרינטים שלא רציתי להתחרות בו. מבחינתי, את הסטת את הדיון לתהומות של סוציולוגיה ופסיכולוגיה (לא בגרוש, תירגעי), ואגב כך אילצת אותי, שלא בטובתי, להתכסות באיצטלה אקדמית ולשטוח פה נימוקים שנאים יותר לפרופסורים שבי שיער בקורס "הדימוי הנשי במקאמות של ת.ס אליוט ובשירים של קובי אוז", ופחות לחדק רך (לבב, תירגעי), שהרצינות היא לא תמיד, איך נאמר בחיוך, נר שעווה לרגליו .
            עם כל הכבוד שלי אלייך ואל לוליינותך, אני חייב להזכיר לעצמי שאני רק הלך תמים במשעולי הדייטים והסטוצים. לא הסוציולוג אלפרד שוץ ולא פרנק זימל, לא בן אח של שלי יחימוביץ' ולא קולגה של מרב מיכאלי בערבי שירה נשית.
            במהלך ההתכבתות בינינו, שצברה פה צופים משתאים, ביקשת ממני, למעשה, להגן על הצריף הרעוע של המאמר שלי בסוללות פטריוט, כשברור לי שאפילו רובה סטן חלוד אין לי. מה לעשות, כפי שאמרתי לך, אני לא צר ולא אויב, והררי המילים הכבדות שאת מעתירה על הדיון גדולים עליי בשבעה מספרים. אם הייתי חושב שהמאמר שלי עוטה את כל הכובד החברתי-משפטי שאת מייחסת לו, הייתי מפרסם אותו לא בבננות, כי אם בבטאון "האישה היצרנית – הסינר אל המחר". או אז הייתי מצטייד בטיעונים אקדמיים כבדי משקל שהיו מנגפים, לו רק רציתי, את החזית הכוללת שפתחת נגדי כנציג הרוע הגברי עלי אדמות.
            אבל מה לעשות שאני באמת בחור טוב, אוהב את הבריות ומקרבן אל התורה, לבטח לא "מנמיך" ולא "אמן פיתוי", לא "משפיל" ומנגד גם לא "מומחה" לשומדבר.
            אני סתם חדק נחמד שנכווה כמה פעמים, גרם לאחרים כוויות כמה פעמים, ובאופן עקרוני מחפש את דרכו בחיים בהשקט ובבטחה.
            והנטישה הפתאומית שלך, שניתקה את קשר הדם שלנו באיבחת איזמל, מותירה אותי פה גלמוד וכואב, כמו במבי שאיבד לפתע את אמו במעבה היער.
            מחרחרת, אל תעזבי אותי. יש פה המון טורפים. תחזרי.

          • מאיפה העושר הלשוני הזה? (ולא בצחוק)
            כושר הניסוח הזה? (כנ"ל)
            ההומור והידע? (")
            והיכולת המופלאה ליצור תמהיל מופלא
            שלהם?
            לפי כל הנ"ל את/ה חייב/ת להיות
            (לפחות!) מישהו/י-מישהו/י…
            מכאן שהטיעון שאתה "לא מומחה
            לשומדבר" – לא מתקבלת על-ידי!
            נ.ב. בעניין הפטריוט – לא רצוי גם
            איזה חץ אחד או שניים ליד? (ככה
            לשיפור המיגון 🙂 אף רצוי גם איזה
            חצון קטנטון להגנה מפני פוקט רוקטס…
            במיוחד בשעות ארוחת הבוקר 🙂

          • במקום: 'אתה "לא מומחה…',
            צ"ל: 'את/ה "לא 'מומחה'…'.
            במקום: "הטיעון", צ"ל: "הטענה".
            מתנצל, הייתי ברבע השלישי של
            המדרון לכוון שלב המאניה, מכאן
            חוסר הריכוז 🙂 אגב, גם לך
            היתה "פליטת חדק", ראה/י:
            http://bananot.com/articles/670#rem41851
            http://bananot.com/articles/670#rem41852

          • החדק המשוטט

            תודה על המחמאות, אחי הגברי. מקבל אותן בכיף ובחברות.
            גם אתה לא קוטל קנים פה, אם כבר מדברים.

          • אבל במאני טיים שיחקת בקקה. למד מזה להמשך, ושיהיה בהצלחה. החרחורית (שחלק מרמזיה עפו לכיוונים לא ממש נכונים, לדעתי, אהם אהם) צדקה לכל אורך הדרך.

          • דיוור ישיר

            קבל התנצלותי!
            מ.

          • נתתי מחמאות ל"חדק" ולא עשיתי זאת
            ל"מחרחרת", אז אני מתקן את דרכי !!!
            ומביעה בזאת את הערכתי העמוקה
            לכושר הכתיבה שלך, השליטה המרשימה
            בלטינית ובכלל על המאמץ הכתיבתי.
            אכן כשרונות רבים נתקבצו להם/ן בדף זה.
            שתזכי למצוות ומעשים טובים…
            הנצחון בוא יבוא כך אני מקווה אם לא
            מאזימוט כזה אז מאזימוט אחר ואז אוכל
            לאמר בגאווה: Vini, vidi, vici 🙂
            (מאחל זאת לכולנו…)

          • הנטיה הנכונה היא veni- גוף ראשון יחיד פרפקטי של venio, "לבוא".

          • Please explain.

          • זה כמובן לא בהכרח נוגד את הנמשל,
            אולם לגבי האנלוגיה עם המפעל:
            לו הייתי מנהל המפעל, הייתי בוחר את
            המועמדים/ות בהתאם לכך:
            תפקיד ביצועי: ראשית דגש חזק על
            יכולת ו/או השכלה ו/או ניסיון
            ורק אח"כ יחסי אנוש.
            תפקיד ניהולי: דגש חזק על יחסי אנוש
            ודגש חזק _לא פחות_ על יכולת
            מקצועיות (השכלה, ניסיון (לווא
            דווקא ניהולי) ויכולת אישית).
            אכן, לדעתי, לא כל אחד/ת ניחן/ה
            בשילוב מנצח שכזה.
            יחסי אנוש בכל מקרה חייבים, לדעתי,
            להיות ברמת מינימום, אבל הייתי משתדל
            לא לתת לכך משקל מעבר למה שצריך
            ולא לבוא על חשבון דברים אחרים.
            מה גם שיחסי אנוש, לדעתי, אינם דבר
            אבסולוטי אלא פונקציה של האדם
            התלויה בין היתר, באנשים סביבו/ה
            ובסביבה המסויימת.
            שוב בכפוף לתפקיד, כמובן יש גם
            שיקולים עתידיים של קידום מתפקיד
            ביצועי לניהולי… אבל יש כאן
            מומחית שמבינה פי אלף (לפחות)
            ממני בתחום התנהגות ארגונית…
            איפה טלי? 🙂

            לגבי עניין ההסתכלות הגברית/נשית,
            אני נוטה להסכים עם רוח דברייך, אם
            כי הדברים, כרגיל, מעט (הרבה) יותר
            מורכבים (אם זה היה פשוט, לא היה
            לנו על מה להתפלסף… 🙂

          • אה, שכחתי- גוף ראשון יחיד פרפקטי *אינדיקטיבי*.
            האמת היא שיש ל-veni עוד פירושים, אבל זה הפירוש והנטיה בהם עשה שימוש גאיוס יוליוס קיסר כשהגה את האמרה המפורסמת שצטטת.
            ואמנם אני לא דובר לטינית שוטפת, אבל גמרתי מכינה, ומעמיק שנה הבאה- התקבלתי לעבודה?

          • הייתי מקבל אותך לראיון לעבודה… 🙂
            אבל עוד אין לי מפעל… לפי מה שהבנתי
            אתה מתחיל ללמוד, אז אולי עד כשתסיים
            יהיה לי איזה מפעלונצ'יק… אבל לא בטוח
            שהשפה הלטינית תהא חשובה בו… שפות
            אחרות כ- C,C++,C#,Java,JavaScript,
            HTML,XML,ASP/.NET ועוד, יכולות,
            אולי, לעזור 🙂 (ואל תיקח אותי ברצינות).

          • האמת שלא רק עכשיו מתחיל, אלא אך סימתי את לימוד הבסיס הלטיני, ומתעתד להמשיך להתעמק עוד בשפה וביצירות המופת שנכתבו בה, כשכוונתי כמובן לאלו שנכתבו בתקופת האימפריה, ולא למאוחרות יותר מימה"ב, שיחכו לתורן, אם בכלל יגיע אי פעם.
            ושפות מחשב? צר לי, אך הן נשגבות מבינתי הדלה.

          • אני בטוח שבינתך לא דלה כלל וכלל !
            (כמעט) כל השכלה ודעת חשובים הם.
            אגב, שפות המחשב שציינתי, לדעתי, דלות
            הרבה יותר מ"שפות תקשורת אנושיות"
            כלטינית. כנראה, אולי, שהמוח שלנו
            (בהכללה) בנוי יותר טוב לטיפול בשפות
            מהסוג ה"אנושי". בשני המקרים, השפה
            היא כלי. העיקר, לדעתי, הוא טיב השימוש
            שעושים בכלי זה…
            בהצלחה בהמשך הלימודים.

          • נראה לי שבת אמרה לך לכתוב את כל זה. בנים לא חושבים על כל הדברים האלה לבד.

          • דונה פלורה

            לא אמין כלל.
            אם היית מסוגל לאהוב כך, לא היית עובר את הדברים שחשפת כאן קבל עם ובננה.

          • אם היית מדייק בדבריך או איך שהוא רומז על כך שמה שאתה אומר הוא חלק מהאמת או לוקח אחריות מסויימת על דברים שעברת – לא היינו במקום הנכבד הזה.

            למשל – שלא *כל* בחורה שהגיבה הסכימה איתך, אלא רק חלק, וגם לרוב המסכימות היתה הסתייגות מהאמירה הגורפת שלך.

            למשל שאולי ריכוז היתר שלך בעצמך מונע מבעדך לראות את חוסר הבטחון והמקום בו הבחורות שיצאת עימן היו צריכות את החיזוק והחיבוק ממך, ולא קיבלו, דבר שהוביל אותן אל הליצנים הבהמיים והטובים אליהן. (יריה באפלה, אני מודה, אין לי מושג אם זה נכון – ניחוש מושכל.)

            הרס עצמי אצל אנשים ונשים נורמליים הוא בדרך כלל שלב זמני. צר לי על בחורות שהתחתנו עם בחורים שלא העריכו, אבל אני מכירה מספיק מקרים הפוכים. אני שמחה להגיד שאני לא בקבוצה הזו, אבל מודה שגם אני עברתי שלבים פחות מוצלחים ויצאתי מהם.

            לא חשבתי שעקצתי אותך, לדעתי מה שכתבת לי היה קצת יותר מרגיז ומזלזל ממה שעניתי לך. אבל יכול להיות שהיה כאן חוסר הבנה. הבעיה המרכזית שלי עם מה שכתבת כאן היא שאתה לא מקבל דיעות שונות משלך ונצמד לתיאוריות הלא מחמיאות שלך על נשים ובנוסף טוען שאתה אוהב אותן. אולי אתה נמשך לנשים אבל אתה לא מכבד אותן. לא באמת.

          • אמרת שבחורות הודו *באוזניך* ולא בתגובות כאן, ואני לא עמדתי על הדקות הזו.
            אבל הבחורות שאתה מכיר הן אותן אלו שהביאו אותך להגות את המניפסט הנוכחי ולכן זה לא מפתיע שכך הן חושבות 🙂

            צר לי אם אתה מרגיש שבוצע כאן רצח אופי, אבל עוד יותר צר לי על כך שדעתך נשארה כשהיתה. פעם גם לי היו דיעות מאוד מוצקות ולא מחמיאות על גברים, אבל פגשתי מישהו ששינה לגמרי את התפיסה שלי ואותי. כמובן שמיד התחתנתי איתו ובצדק.
            מקווה שגם לך זה יקרה במהרה בימינו.

          • החדק המשוטט

            אני בטוח שכשאמצא בחורה כלבבי (ואני אמצא פור שור), היא תהיה מן הסתם חווייה מתקנת לכל האחרות.
            וצר לי לקלקל לך את התאוריה:
            בסקר שנערך על פי ססטיסטיקת חיי, ושהורכב לשמחתי (ולצערי) ממדגם בגודל שמינה צמח היתה מקבלת ממנו אורגזמה, התקבלו התוצאות הבאות: הבחורות "שלא חיבקתי" כביכול, כטענתך, היו באופן תמוה אלה שהכי רצו להיות בקרבתי, ודווקא אלה שכן הרעפתי עליהן מכל טוב חום החדק (ואני יודע לתת חום, תאמיני לי), הן אלה שברחו אל עבר ה"בהמות", ה"ליצנים" ושאר ירקות.
            איך אומרים במענה קולי? טעית בבחירת ההסבר. נסי שנית.

          • 🙂

            אשמח לשמוע מה אתה מבין שאני לא חושבת.
            אני מצטערת אם פגעתי בך בדברים שאמרתי. (למרות שעדיין יש לי הרגשה שאתה ירדת עלי יותר מאשר אני עליך, אבל ניחא.)
            לא נגיע להסכמה היום.
            בא נקבע פגישה וירטואלית, כאן באתר, אחרי החוויה המתקנת.
            🙂

          • אני לא חושבת שהן התחתנו עם גברים שהן לא העריכו, אני חושבת שפשוט שינו את הערכתן כלפי אותם גברים (אולי בגלל המפגש עם החדק, אולי לא..). לכל אחד שמורה הזכות לשנות את דעתו.
            וגם אפשר ללמוד מזה משהו.. ההתמדה משתלמת. 🙂

          • החדק המשוטט

            ניכרים דברי חוכמה. האמת שאני מסכים עם כל מילה שכתבת פה.בלי טיםת ציניות. את פשוט אומרת דברים נכונים.

          • המחרחרת,
            החדק מצפה בקוצר רוח
            ש*תתהפכי כבר*
            לכדי
            המרחרחת.

            שהרי רחרוח,
            כידוע,
            הוא תחום ההתמחות העיקרי
            של החדקים
            לג'נדריהם

          • ושהבנת את עצמך
            את הכולי-רע?

          • כולי-טוב.

            הרעיון היה שתתפסי אותי בלקלקתי,
            אבל נראה שהלכתי רחוק מדי.

            ובהמשך למשחק ה"רביעיות" שלנו:
            יש לך "חיות שהיו בארץ?"
            כן?
            את האבסטרקטית?

          • אני כולי גשמיות. אני לא פוגעת בחפות מפשע בשווווומופן.
            אז בעז"הש תפסתי את עניין הקלקלה
            אבל לא הבנתי את המסר למעלה
            מה רצית לומר מעבר לעניין העיכול (ואני יכולה לנחש למה רימזת)
            מה עניין ריחרוח לרוח?
            ומכפת לנו מה החדק רוצה? הוא תמיד ירצה משהו. שירצה.
            יש מצב למתרגם?
            איכס עם ה"יש מצב" הזה.

      • חררה עשית לי.
        ואני שואלת את עצמי אם אתה זקוק לחדק כדי לספר לי את אשר על לבך. מה לא שמת לב שהחדק נתפס על מישהי אחרת כאן? עד כדי כך שהוא אפילו הסמיק? החדק עסוק באהבות אחרות. כך שנתפסת בחלחלתך. אז התחלת להתאהב בי יזיז (סעיף קטן 1). ואתה מבקש את ידי השעירה (סעיף קטן 5). אז אם אני אגיד "הו, כן" מה אתה תבין מזה? שאני רוצה? — לא יכול להיות, כי אני אמורה לפעול בנגוד לאנטרסים של עצמי. לכן "הו, כן" משמעו "עוף ממני". ואם אגיד "עוף ממני" מה המשמעות…? צא ולמד והבהר לעצמך מה אתה רוצה וחזור עם אמירה ברורה בשלושה עותקים. ואז, אולי, נראה… תלוי באינטרסים, נעיין בבקשה ונודיעך בהקדם (אני והסבתא והתולעים).

        ורק רציתי לשאול: הפולמוס שהוא עורר נוגע לתמצית החיים? תמצית החיים היא גבר מבואס ואישה שפועלת להיפך? איזו מן תמצית זו? חיזוקית פורטה?

  56. צר לי, אך תיארת פלח דק ביותר, סוטה אפילו, של המין הנשי: את המטומטמות שבהן.
    כן, אפילו במין החכם (הנשי) ישנן נציגות שהשתרבבו אליו כשאינן מבורכות בחכמה רבה מדי.
    בקיצור – אני מה זה חולקת עליך !
    וגם קצת מרחמת עליך, שבכל שיטוטיך – כל שהעלית בחכתך הוא את הרימות / האמבות, ולא את הכרישות. חושבתני שמקרה הנדון, אולי לא הרצפה היא שעקומה.

  57. פראיירית לשעבר

    נדמה לי שהגזמת קצת, חדק יקר. לא כל מי שמתלבשת בצורה פרובוקטיבית מזדעקת נוכח העובדה שמביטים בה. זה הרי מגוחך!
    כשאני מתלבשת בצורה כזו ומסתכלים עליי, אין מאושרת ממני!
    ככל שאשה מתבגרת ולמדה מהנסיון, היא מסוגלת, ואפילו נכונה לקבל תגובות מתבקשות למה שהיא משדרת בהתנהוגותה.
    חברה שלי, שלא התבגרה, חושדת שהחבר שלה בוגד בה, וזועמת על כך. אמרתי לה "מה בדיוק אכפת לך? הרי את כל יום מספרת לי מה עשית בלילה הקודם עם מישהו אחר.." -"נכון," היא אומרת לי. "אבל לי מותר ולו לא!".
    גם אני הייתי ככה פעם. אבל עכשיו- חופשי. אני הוגנת. אין לי שום זכות להתבאס מזה שהוא שוכב עם אחרות אם אני שוכבת עם אחרים (והרבה יותר ממנו). אני כבר לא כועסת על גברים שלא מתקשרים אחרי זיון, כי זה היה רק זיון. ומעבר לכך- מברכת על מבטים אפופי זימה!

    • הרשי לי לתהות.

    • החדק המשוטט

      גילוי הלב שלך מרטיט (את הלב וגם את החדק). הרי אין דבר הגיוני יותר מאשר לקבל בברכה את המבטים שלנו, אם ממילא עשיתן כל מאמץ שנסתכל.
      ובכלל, מבטים לא הורגים (חוץ משל אילנה דיין). וגם אם אנחנו נסחפים קצת ומשאירים את המבט תלוי על הבטן שלכן דקה נוספת, אז מה? עשיתן בחור מאושר לדקה אחת קוסמית, מה קרה?
      כשגבר יילך עם ספידו ברחוב, ברור שנשים יסתכלו עליו. אם הגבר הזה לא ירצה שיסתכלו, הוא פשוט ישאיר את הספידו בבית. אבל אצלכן, משום מה, ההגיון הזה נעצר בשין גימל. כמו בכל דבר, אתן רוצות ליהנות תמיד מכל העולמות בלי לשלם מחיר.
      ושוב, סחתיין על הליברליות, שבזכותה עוד נמנה אותך לאבירת כבוד במסדר הגברים החרמנים.

      • מרי הארורה

        מכירים את אלו שמיסתכלים מכף רגל ועד ראש, ואז חוזרים מראש עד כף רגל- שמא חלילה פיספסו משהו… זה מחמיא! או אלה שמיסתכלים ובורח להם רבע חיוך בין השיניים… גם נחמד! אבל יש ת'מבט הזה, שהם כאילו "רק מיסתכלים" אבל את מרגישה שעם המבט הוא הפשיט אותך והלביש בחזרה כ-5 פעמים.. לא נעים!

        • המכשפה לוטה חיון

          נכון גברת מרי ארורה.
          ואני רוצה להוסיף. הרעיון בחשיפת טפחיים הנאים הוא למשוך את תשומת הלב. בהנחה שאכן נאות הטפחיים, יתעורר קהל רב של נמשכי תשומת לב. רובו של המצאי לא יהיה רצוי ורק יחידי סגולה ייבחרו על ידי החושפת. וזה תלוי בטעמה האישי. גברים שיבחרו בדרך הקלה ולא יראו חוסר שליטה רב הם בעלי סיכוי נמוך יותר לזכות. משום שהבחירה לא נעשית רק על סמך הפרמטר "למי נעמד הכי מהר". גבר הפועל במתכונת "גירוי–>תגובה" הוא פחות מעניין ומן הסתם יגיב באותה צורה לכל אישה. אישה בדרך כלל מעוניינת בהרבה יותר מזיון. יכולת שליטה עצמית, גם על כוון המבט, מאותתת משהו על האישיות ועל הקונטקסט החברתי והחינוכי של הגבר. כך שמדובר במערכת קודים מורכבת. מה לעשות? העולם הוא כזה שהגבר מעורר על ידי קודים פשוטים ויש לו פחות דרישות, האישה, שעליה מוטלת לרוב הבחירה היא יותר בררנית וזקוקה לשקלל בבחירתה יותר מגירוי ויזואלי. כמובן שתתיתכנה טעויות בתהליך השיקלול הזה, ואתם יכולים לגחך על הטעויות אם בא לכם, אבל התאור של האישה כפועלת בניגוד לאינטרס שלה מוטעה ופשטני. על החדקים להשלים עם המטלה הקשה שלהם לעמוד במבחן כל השיקלולים. תלונות לא ישנו אותנו.

          • שלום "מכשפה",
            אני מסכים עם עניין השליטה העצמית,
            אם כי לדעתי זה קצת יותר מורכב, לפעמים המבט
            נועד ליצור "מגע מבטים" כדי שהבחורה תסתכל חזרה
            ותביע במבט את "התעניינותה" (המסויגת עדיין) או את
            חוסר התעיינותה. מבט "חודר" ולא מתחשב ו/או
            הערות לא לעניין ו/או שריקות וכו' הם לא הסגנון
            שלי אישית. אפשר ללוות המבט בחיוך ואז גם בד"כ
            התגובה של הצד השני, _יכולה_ להיות נעימה.
            (אני זוכר לפני שנים, ראיתי בחורה מדהימה (לדעתי)
            ברחוב והסתכלתי "המום" לכוון שלה (היתה לה גזרה
            אחת למיליון) היא ראתה, חייכה והמשיכה, אח"כ
            ראיתי אותה שוב במקום אחר והפעם היא הסתכלה
            עלי וחייכה אלי (היינו לבד ברחוב) חיוך מתלהב
            ומקסים אבל אני האידיוט התביישתי לגשת ולדבר
            ופשוט המשכתי ללכת… ביישנות זו בעיה… 🙂
            אכן, לאישה יש, כנראה, יותר מה להפסיד מקשר: או
            ליתר דיוק ממגע מיני מזדמן למשל האפשרות התיאורטית
            להכנס להריון לא רצוי ולהשאר לבד עם גידול הצאצא
            (על כל המשתמע מזה (או לפחות השתמע בעבר)
            בהתעלם מהאמצעים החדישים יחסית, שהשפעתם, כנראה
            על ההתנהגות (המולדת?) עוד אולי לא מורגשת)
            וגם מחלות מין (שבזה גם הגבר יכול להפסיד)
            לכן אני מניח שהיא תחפש גם תכונות כמו
            נאמנות, אישיות מתאימה וכדומה.
            זה עדיין לא אומר ש"אישה היא זו שבוחרת".
            אני גבר ואני די בררן. לא כל מי שרוצה אותי, אני
            בהכרח רוצה אותה. לא כל גבר מחפש רק מין.
            אני לא מחפש _רק_ מין, אלא קשר מלא על כל
            מה שמתמשע מזה. הצד שיוזם ("מתחיל")
            הוא _בד"כ_ הצד הגברי, אם כי, אכן, לא תמיד הוא
            זוכה לתשובה חיובית וההחלטה אם להענות או לא
            היא בידי האישה.
            בעניין ה"חינוך ותרבות" אני חושב שזה מאד תלוי
            באיזו סביבה את/ה נמצא/ת. אנחנו ארץ של עירוב
            תרבויות לכן יש גם, אולי, צורות התנהגות שונות.
            מה שמקובל אצל אחד, לא תמיד מקובל אצל אחר
            ולהיפך ויש דברים שאין בהם "נכון" אבסולוטית
            או לא, לכל תרבות יש סגנון ויתרונות משלה.

  58. מכנסיים זה זכר וברבים ולכן אין "מכנסיים יפות" או "מכנס קצר".

    • החדק המשוטט

      מקבל את התיקון. באמת אמרו לי בהקשרים שונים שאני לא כזה שוס בלשון.

      • צ'יצ'ולינה

        אם אתה לא כזה שוס בלשון אז אולי כדאי שלא תכתוב?סתם הצעה..תחשוב על זה

        • אבל נדמה לי שהחדק טוב במתמטיקה…

          • עוד אני מגיב לי כאן ופתאום במקום אחר באינטרנט
            (ליתר דיוק 32 ק"מ מכאן באזימוט 205) אני מגלה לחרדתי את
            הידיעה הבאה בנוגע למקצוע המתמטיקה ורמתו בכתות ח':
            http://news.walla.co.il/?w=//400919
            תגידו, מה יהיה?

          • אני בטוחה שבמחשבים הם שולטים יופי..

          • מרי הארורה

            כינוס אברים… וכדומה.
            :~)

          • טוב אם כבר התחלת אז גם בביולוגה וכימיה..
            מסתבר שהמצב אחרי הכל לא כ"כ חצב..

          • כבעל תואר ראשון (BSc, אונ' ת"א) במתמטיקה
            ומדעי המחשב, לעניות דעתי, יש תחומים במחשבים
            שבהם מעבר להבנה ברמה הטכנית, נדרשת גם הבנה
            וחשיבה מתמטית. מתמטיקה היא, להבנתי, הבסיס
            למדעים אחרים והנדסה. לא כולם חייבים להצטיין
            בה, אבל חשוב, לדעתי, שתהיה רמה מינימלית
            סבירה. זהו גם כלי פרקטי (ללא קשר למחשבונים)
            וגם כלי לחידוד החשיבה.

          • מסכימה שגם במחשבים צריך חשיבה מתימטית שכן שני התחומים ריאליים.
            אבל לא זאת הייתה כוונתי אלא שהם יודעים כיצד לגלוש ולהוריד שירים וקבצים (ואולי עוד כמה דברים שאני לא יודעת..) ולא את שפת פסקל או c..

          • מאיפה, אם מותר לשאול, הידע הזה במושגים כמו שפת
            C או פסקל אם כפי הבנתי מדברייך זה לא התחום שלך?

          • למדתי מגמת מחשבים בתיכון ולא נהניתי במיוחד(בלשון המעטה..) אבל בסוף הוצאתי ציון סביר..
            ולמרות שאני טובה במטימתיקה (ואוהבת) היה לי קשה להכנס לזה…(לדעתי תחום זה יבש ופחות מעניין ביחס למתימטיקה)

          • לפחות מנסים לבדוק את המצב
            בעניין החינוך:
            http://news.walla.co.il/?w=//407244

          • החדק המשוטט

            אני הכי הומני למען האמת. למרות שהמחרחרת פה מנסה לעשות לי שברים באלגברה.

          • זה שם המשחק שלך.

        • החדק המשוטט

          אני לא מדבר איתך, רק עם הנחש (למה הוא רטוב?).

          • זה לא ברור לגבי הנחש??
            קיבלתי התעלמות מוחלטת מהצעתי.
            חבל..
            אני בטוחה שיש כמה (לפחות שתיים) שזה יעשה להם רק טוב..

          • נחשפה זהותי..

          • מהר להתלבש

          • תגידי,מותר לשאול בת כמה את? ואם כבר שאלתי אז תהיתי מה גרם לך לבחור בשם כזה?..(ושוב רק אם מותר..)

          • לעולם אל תשאלי אישה בת כמה היא. לא אמרו לך את זה?
            אני מתקרבת לגבורות (80 ), 180 על 60 שחומה ובמצב טוב.
            מה גרם לי לבחור בשם זה? בעודי בולסת שיקמים בפח הזבל השכונתי, יצא מבין נחירי הרחבים מן צליל מוכר של חררר חררר. או אז ניצת בי הרעיון הנעלה: מחרחרת – יהיה שמי.

            האמת? לא יודעת למה? באה אסוציאציה, התאימה לרוח הקרב אז אימצתי אותה כשמי. וזוהי האמת העגומה במערומיה (או הערומה במעגומיה).

          • כל עוד את לא נראית בציבור…

            בהתחשב בסגנונך ותוכן דברייך(היפים) ניכר גם שהגעת לגבורות וגם שאת במצב טוב..

            עלי(בשנים) והצליחי!
            כנראה שהזמן עושה לך רק טוב…

            וקבלי ח"ח על הדאגה לבנות מיננו!
            מי יתן והן יפנימו וישננו את החומר הנלמד…

  59. כבר מזמן לא ראיתי אוסף כזה של הכללות שטחיות כ"כ. אולי אתם דומים מאוד אחד לשני, אבל אנחנו, כ"א בפני עצמה.
    ובקשר להוצאותינו על בגדים, בחורה יכולה להיות הכי אינטיליגנטית , מצחיקה, חכמה ,שנוה ועוד כהנה וכהנה מעלות, אם היא לא נראת טוב, זה ממש לא יעזור לה אצלכם. אז, אנחנו נאלצות לשחק לפי החוקים שלכם, למרות שזה מאוד מעצבן להישפט לפי מראה חיצוני. כנראה שלא נצליח לשנות אתכם.
    אני מקווה שיצא לך להכיר כמה כאלה שיפריכו את ההכללות המאוד לא מבוססות שלך.

    • מרי הארורה

      טל, אם תשאירי לרגע את מלחמת המינים בצד, את חייבת להודות שגם(אפילו) גברים הם בני אדם- כל אחד בפני עצמו.
      באשר לקנקן ומה שבתוכו.. את הולכת ברחוב, רואה גבר, הוא מחייך אליך..
      מה את רואה? את האינטליגנציה הגבוהה שלו? את השנינות? את הלב הטוב?
      או את המראה החיצוני? אני רואה את החיצוני, והשיפוט הראשוני שלי נעשה על בסיס מה שאני רואה.
      ככה שלא צריך להיסחף לכל מיניי אימרות "גדולות" כגון לשחק לפי החוקים שלכם, ולא נצליח לשנות אותכם כי זה לא רק גברים, וזה לא החוקים שלהם- זה הטבע:
      לראות, לבחון, ולהסיק מסקנות.
      אה ו.. הכללות- גם אני לא אוהבת.

  60. יזיז אפלטוני

    אני פה, לא נעלמתי! לכל המתגעגעות, אפשר לדבר שוב אל היזיז. אני מוכן לכל הזמנה (היה קצת בודד בניכר).
    וחדק ומחרחרת, לא נרגעתם עדיין?

    • יזיז אפלטוני

      ברר מה קרה לשם שלי? השם הוא יזיז אפלטוני ולא יציר המחשב המעוות! איפה הטכנאים?

      • שניי המילים באותו משפט?! "יזיז" "אפלטוני"??
        הממממ..

        • אני כבר לא מתפלאת על בנים כלום. לכל הם מסוגלים כדי להיכנס לנו לתחתונים.

          • העיקר שיעשו זאת בדרך אפלטונית לחלוטין…
            (טוב, התחלתי לדבר שטויות.. הגיע הזמן לישון!!)

    • אבל ממה שהבנתי מקודם,
      אתה לא בקטע של לדבר,
      אלא אני רוצה אותך,
      אז אצלי או אצלך או בבית מלון ?
      וקץ לבדידות…

      • יזיז אפלטוני

        הייתי בטוח שיותר אוהבים אותי פה, אבל נוכח חוסר התגובות אני מבין שחייתי באשליה. יאללה נסגור על איפה שתרצי. רק תרצי.

  61. ושוב הגבר ניכר במעלותיו בכך שגבר על האשה בתום ובפיתוי שעומדים לזכותו בשיוויון אם לא יותר…לכבוש אשה צריך קצת להתאמץ, מן הסתם, לכבוש גבר די לך בחזות ומופע פיתוי….

    :}}}}}

  62. כנראה שאתה מתכוון לישון באלכסון עוד הרבה זמן מותק

  63. חמוד
    אז מה, נגיד שזה נכון, נגיד שאנחנו הפוכות, בוא נלך רחוק יותר, אנחנו אפילו שקופות, אנחנו, כולנו לא רק החולצות המפונפנות שלנו, מ ח ו פ פ ו ת. תודו כלם שאנחנו מעניינות, לפחות את עצמנו, לפחות כשאנחנו מאמינות שכן הצלחנו 'לעבוד' על משהו. האמת, אני כל כך מאושרת שמשהו בקסטרו או ביוסף או בכותמנטה…מפרגנת, יושב עלי טוב, אני כל כך בהלם שאני בטוחה שכל מי שמתבונן רואה שאני מחזיקה את הבטן בפנים ונושמת 30%. זה החוסר בחמצן שהופך אותי לאנטיפטית, מבולבלת,שיפוטית, מעופפת, פשוט מקסימה. הטעות שלך היא לנסות להבין, אין מה להבין, לא צריך לנתח, תחזיר את האיזמל למקום. זה לא משנה, תאהב אותנו, אנחנו לא נשתנה, אולי נחליף את החברה הכי טובה, אולי יום אחד נקנה מכנסיים במידה האמיתי שלנו, ננשום עמוק ונראה לך כמה אנחנו נחמדות.

    • החדק המשוטט

      הנה לכן בחורה שבמקום לנסות לחרטט, להצטדק וללכת סחור סחור פשוט מודה ומבקשת מאיתנו, הבנים המיוסרים, שנפנה מקום בלב להבנה וסימפטיה.
      אז קחי ממני סימפטיה בטונות, כי ניכר שאת מבינה את חומרי החיים. את אמיתית. פשוט אמיתית.
      אני חושב שכבר כתבתי פה איפשהו (המחרחרת תמצא בוודאי את מראה המקום) שבתצורתכם המודעת לעצמה אתן ייצוריות חינניות ושובות לב בהחלט.
      שופך הרבה כבוד לכותבת האמיצה הזאת.

  64. תודו שיש דמיון מסוים ל-"תסמונת פיטר פייפן"
    ( http://bananot.com/articles/525 )
    רק בהיפוך תפקידים… 🙂 אפילו מספר התגובות
    (שלוש מאות +) דומה…

  65. בתשובה למרי , אם זה היה רק ברחוב זה היה מילא, אבל זה המצב גם אחרי שמכירים אותך.
    וחוץ מזה משהוא בכה על מה שאנחנו מוציאות על בגדים, אז הוא קיבל הסבר, למה בדיוק אנחנו עושות את זה (ושלא יספרו פה סיפורים אחרים,זאת הסיבה, אם זה לא היה מזיז לכם היינו נשארות בטרנינג, שם הרבה יותר נוח).
    וזהו

    • אם הסיבה שאנו מתלבשות כך היא ע"מ שינעצו בנו מבט אז למה להתלוננן שאכן נועצים? זהו פרדוקס!
      דעתי היא שאם אשה באמת לא מעוניינת שגבר (או אשה..) ינעצו בה מבטים חודרניים שלא תתלבש בצורה זולה מדי (וזה גם הרבה יותר מכובד).
      נסי ותהני!

    • בתגובה לטל.
      הבנתי אותך נכון? אנחנו סובלות מגעגועים לטרנינג בגלל השיטחיות של הגברים??
      אם כן, אז כבוד הוא לי לבסר לך, שסוף סוף הגענו לעידן, בו אפילו הגברבר הישראלי הממוצע, ניגמל מטרנינגים ומגופיות של ארסים! גם גברים, יותר ויותר משקיעים במראה החיצוני שלהם, ואני לא רואה בזה פסול. זה לא תופעה נשית בלבד, ומרגיז אותי שנשים "מתקרבנות", תסתכלו סביבכם, אפילו אותם נערים בני 16, לא יוצאים לזרוק את הזבל בטרנינג, או בלי ג'ל על השיער! ואם כבר טרנינג, אז תהיו בטוחים שלא מהבוטיק של "שוקי".
      בקשר ל- "גם אחרי שמכירים אותך"..
      אני לא מאחלת לאף אישה, להיתחתן, וליראות את בעלה החתיך לשעבר, לאט לאט, ממש תחת עיניה, הופך להיות "גוץ" עם כרס מכאן ועד ההודעה החדשה, שהשאיפה הכי-הכי שלו היא אולי פעם, לנקות את השיערות באוזניים! ומה זה עוזר שאת כבר מכירה אותו?!
      ברור שזו לא סיבה לפרק מישפחה, אני רק אומרת שמראה חיצוני חשוב בכל השלבים, בהתחלה יותר כי מראה חיצוני זה כל מה שיש, ולא רואים מעבר לחיצוני.
      שורה תחתונה זה עניין של פלוסים ומינוסים, מראה חיצוני יכול לשמש גם כפלוס וגם כמינוס… ובסופו של עניין, כל אחד והשיכולים שלו.

  66. מרי וסיווי , אין לי שום דבר נגד טיפוח, בגדים וכד'. יש לי הרבה נגד המוסר הכפול של אילו שנהנים מהתוצאה אך מקטרים על ההשקעה.
    זה היה להזכירכן בתגובה על השורה על בגי'נס במאמר המקורי.

  67. ברוך שעשני אישה, שלא אצטרך להתחתן עם אחת כזו..
    לצערי אני מסכימה עם כל מילה. ולמרות שלא יפה להכליל, עד היום נתקלתי רק בכאלה.
    אחכה לי בסבלנות כמו החדק עד שתבוא הבחורה שתשנה את דעתי.

    חוץ מזה, לפי כל התגובות פה מגיעים למסקנה אחת:
    איזה כיף לשחק "הבנים על הבנות"?
    תמיד

    • למה, למה לתת לאיש הזה עוד דלק להמשיך עם התיאוריות שלו?
      אני כבר מתחילה להאמין שהוא צודק: תמיד יהיו בנות שיפגעו בעצמן ובאחיות שלהן.
      בוז ט'!

    • תפתחי ת'דלת. יש לנו צו מאסר עבורך על התחזות. את לא גברת ולא ט. את אדון 'עוד גבר'

  68. הניק שלך הולך לבלות חודשים ארוכים, ואולי אף שנים, בדף הבית של בננות.

    אני עדיין חושד שאתה גם כותב את התגובות של המחרחרת, במסגרת קנוניית רייטינג. בין אם אני צודק, ובין אם לאו, בעובדה, עשית את זה!

    • רייטינג או לא, כל דקה שהזוהמה שהוא מפיץ נשארת פה היא דקה אחת יותר מדי. לא מבינה למה פירסמו את זה בכלל.

      • החדק המשוטט

        נראה לי שמרוב התעסקות עם מכשירים פלסטיים רוטטים, איבדת את חוש המידה של נימוס אלמנטרי. זוהמה? תהי בריאה.

        • מכשירי פלסטיק רוטטים עדיפים על החדקון הפצפון שלך!

          • מה את עונה לו בכלל. עוד גבר שחושב שמותר לו הכל ושהוא הכל יודע. היו לי כאלה אלף לארוחת בוקר. קטן עלי.

          • החדק המשוטט

            אני תוהה איך האלפים האלה הצליחו לסבול אותך עד ארוחת הבוקר. אני הייתי עף ממך הרבה שעות קודם.

    • אני מתלבטת האם לראות זאת כעלבון או כמחמאה? האם עין יקר/ה את/ה מזהה איזשו דמיון ביננו? יחי חופש הדמיון שלך. דלוזיות מהסוג שהעלית רק מוסיפות לרייטינג.
      אבל מה שבטוח הוא שהיצירה המשותפת שלנו (מכורח הנסיבות, לא התכנון מראש חחחללליללה) זוכה לקריאה. זה משרת את המטרה שלי, ולא אכפת לי אם החדק סובר שזה משרת את המטרה שלו. המטרה שלי היא להזרים דם אצל אחיות חוורות, להביא אותן להכרה שהן מונמכות באופן כרוני, הגם אם ההנמכה מתובלת במילים נעימות מלטפות וחמימות – יענו פיתוי אילעי. והדגש שלי הוא שהנמכה כרונית יש לה תוצאות התנהגותיות. מי שמונמך בקביעות מתחיל לאמץ את זה ולהאמין לזה ולומר "הן" אחרי רעיונות הנמכה חדשים. אני בעד זקיפות קומה. לא לבטל במחי יד כתבות ואמירות משפילות, כאילו הן משוב נעורים, עלינו להיות אקטיביות, להלחם כנגד לדעת מה אנחנו רוצות ולא לאפשר למישהו לקחת זאת מאיתנו. אם נתמיד בהתנהגות זקופת קומה , ההם ישתכנעו יותר ויותר.

      • לדעתי, המאמר של החדק(ית) נכתב כדי לעורר דיון. אם הוא
        נכתב ברצינות, אני אישית מסתייג מהכללה שבו (כבר הבעתי
        דעתי למעלה בעניין). מדובר בבני-אדם עם רצונות, אינטרסים
        ושיקולים משיקולים שונים. כפי שכבר כתבתי אני די מאמין
        שאנשים בכלל (גברים ונשים כאחד) פועלים לטובת האינטרסים
        שלהם (לא אכנס כאן לדיון בנושא כי זה נושא שאולי אפשר
        לכתוב עליו רבות). לא ברור לי למה את, כנראה, מוצאת לנכון
        לייצג את כל (או אפילו את רוב) המין הנשי. בקבוצה כ"כ
        גדולה של אנשים, ימצא לעניות דעתי, מגוון רחב של דעות
        בכל תחום, בפרט בתחום כ"כ חשוב כיחסי גברים-נשים.
        גם כאן מצאנו (והאינטרנט לעניות דעתי הוא לא בדיוק מדגם
        מייצג ובפרט האתר לא מייצג) בין התגובות הנשיות, מגוון
        רחב של דעות שחלקן, נדמה לי, לא מתיישבות עם, מה שנראה
        לי כתפיסת עולמך. מעניין לבדוק למה את מרגישה את הצורך
        הזה ל"הגן" על נשים (ע"ע "נמרה", "עוזי" וכד')? (עוד
        ציטוט שהפנת ל"חדק": "אתה מסוכן"?!). אני חושש, אולי,
        שאת מבלבלת בין רצונו הפרטי של אדם לזוגיות מסויימת ובין
        סוגיות של שיווין שייתכן שמעניינות קבוצה מסויימת.
        אני בטוח שיש נשים שחושבות כמוך, אני אישית לא בטוח שהן
        הרוב. אני, אישית, לא רואה טעם ב"הנמכת" מישהו/י, אלא
        בשיתוף פעולה. הרגשת "ההנמכה", ייתכן שהיא סובייקטיבית
        לך ולמי שחושבת כמוך (אם מותר לי להוסיף, חבל שכך).
        כל-טוב לך.

    • קשה לי להאמין שהוא עד כדי כך מתוחכם…

  69. הצחקת אותי. נהנתי לקרוא את המאמר. כמו לשמוע בדיחה שובינסטית על נשים, משעשע מאוד עד כמה שהקיצוניות יכולה להצחיק. יש דברים בגו, אבל עדיין, כול אדם באשר הוא מסובך ולא ניתן להבנה כול אדם מגיע עם המטענים שלו אל תוך מצב מסויים ומגיב לפי אלף ואחד סיבות שלפעמים אנחנו חושבים שאנחנו יודעים מאיפה הם באים אבל אנחנו לא!
    מה אני מנסה להגיד בעצם? כולם שונים ואף אדם לא מובן וברור לשני. אם היה כך היה משעמם!
    אז כבדיחה זה תמיד נשמע טוב אבל לכול דבר יש סיבה ואם אנחנו מספיק אוהבים אנחנו נבין או לפחות נקשיב. בהצלחה

  70. זהו…!! אני ההודעה ה-400,
    איזה כיף!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • אני כ"כ מקנאה!
      אני רציתי להיות ה 400
      אבל אני רק 402 ….

      • בעצם..405..
        נו טוב..
        מס' לא רע…

        • לא נורא… אם תהי סבלנית תוכלי להיות
          500, לשניהם אותם גורמים ראשוניים
          (500=2x2x5x5x5 ו- 400=2x2x2x2x5x5)
          אבל 400 הוא רבוע של שלם (20) ו-500 לא…

          • שהתגובות יגיעו ל500?

            ואם כן,אז צל"ש לחדק רק אבל רק על ההישג המרשים..

          • אם לא היית דואגת לנפח אותו בתגובות אוהדות, הוא לא היה מגיע ל"הישג המרשים" הזה. אבל כבר נמאס לנבוח על זה. תעשו מה שרוצות.

          • לא קיבלת סיבוב על החדק? אל דאגה, גם התור שלך יגיע

          • וזה מוביל אותי לטענה הבאה:
            _טענה_: יהו N,k מספרים חיוביים שלמים
            גדולים מ-1.
            ל-N יש שורש שלם מסדר k < => (אם ורק אם)
            החזקות של הגורמים הראשוניים של N מתחלקות
            כ"א (ללא שארית) ב-k.
            (נסמן חזקה ב סימן #, כלומר 2#3=8 ו- 3#2=9,
            למשל אם N=P1#A1xP2#A2x…xPn#An הפרוק
            (היחיד, Pi ראשוניים שונים זה מזה, Ai>0)
            לגורמים ראשוניים אזי ל-N שורש מסדר k אם
            וק אם Ai מתחלקים (ללא שארית) כ"א ב k
            לכל i בין 1 ל n).
            _הוכחה_: (=>) נניח ל N יש שורש שלם מסדר k
            כלומר קיים שלם R כך ש- R#k=N, יהי
            R=Q1#B1xQ2#B2x…Qm#Bm הפרוק לגורמים
            ראשוניים של R אזי
            [1] R#k=(Q1#B1xQ2#B2x…xQmBm)#k=N
            [2] Q1#(B1xk)xQ2#(B2xk)x…xQm#(Bmxk)=N
            (ברור שבגלל היחידות הQים והPים שווים
            וכן m שווה ל n). כלומר החזקות מתחלקות בk.
            בכיוון ההפוך: (<=) נניח שהחזקות של הפרוק לגורמים ראשוניים מתחלקות כ"א ב k אזי ניתן לכתוב את N _כ_ביטוי המופיע ב-[2] ומכאן כ-[1] ולכן יש לו שורש מסדר k. שעורי בית: להוכיח את השערת פרמה (שכבר הוכחה, כידוע) ע"ס הטענה דלעיל 🙂 (ולהעיר לי הערות לגבי הנ"ל, אם יש צורך).

          • דוגמא ל"שימוש" אפשרי לנ"ל:
            _תרגיל_:
            כמה שורשים שלמים חיוביים (מסדרים
            שונים) יש למספר 2985984 ? כמו כן
            מהו השורש מהסדר המקסימלי? (לפתור
            בלי מחשבון עם חזקות ו/או לוגריתמים
            וכו'…).
            _פתרון_:
            לא מאד קשה לראות שהגורמים
            הראשוניים של הנ"ל הם 2 ו-3 והחזקות
            הן 12 ו-6 בהתאמה. המחלקים המשותפים
            (לא כולל 1) של 12 ו 6 הם 2,3,6 לכן
            יש 3 שורשים מהסדרים הנ"ל והשורש
            מהסדר המקסימלי כלומר השישי הוא 2
            בחזקת 2 (=12/6) כפול 3 בחזקת 1
            (=6/6) כלומר 4 כפול 3 כלומר 12.
            (הנה עזרתי לסיוי להתקרב קצת ל500).

          • מדוע יש לך קושי בקשר
            אתה מדבר עם
            עצמך

          • שאת/ה, כנראה:
            א. ער/ה ב-3 בלילה.
            ב. נהנה/ת להקניט.
            ג. לא הבנת את ההומור.
            ד. לא הבנת את האמור.
            נ.ב. לפעמים גם צריך קושי בקשר, לא? 🙂

          • אם כבר, אז כבר…
            שכחתי לציין שה-P-ים (וה-Q-ים) בפרוק
            לגורמים ראשוניים מסודרים בסדר ידוע כלשהו
            למשל לפי סדר עולה כלומר Pj

          • תגובות אוהדות?? אני??!
            טעות בכתובת!
            נסי לקרוא לפני שאת מטיחה העלבות שכאלה..

  71. אני חושבת שהמאמר מרגש. בתור אחת שכבר לא בעניין של להכאיב ולכאוב אני שמחה להגיד שהיו שנים שבחרתי גברים שהיו מכאיבים ולא מושגים וכנראה שזה מה שנשמתי נזקקה לה.וזה היה כרוך בכאב, בבכי ושנאה עצמית.
    היום אני צופה מרחוק ויודעת שחלקנו יצטרכו לעבור שנים של כאב וסבל – ומקווה שתתהפכו ותגיעו כבר לבשלות ולהבנה שאנחנו כיונקים בעצם צריכים רק אהבה וחום – אבל אולי זה דורש שנים של טיפול ונבירה בנפש. בכל מקרה שיהיה רק טוב אהבה ונשיקות

  72. יופי מה שכתבת כאן. רואים שעברת הרבה בחיים והלוואי שתהיי תמיד מאושרת 🙂

  73. איפה נעלמו כולם/ן? 🙂

  74. מרי הארורה

    אני צופה בריקי לייק, וזה על מצפונכם!!

  75. החדק המשוטט

    אני מוכן לחדש את הקרבות העקובים מאהבה עם המחרחרת. כמו שאומרים פולטיקאים, צריך להיות קשובים לרחשי העם. עכשיו הכל תלוי בכם, אזרחי בננות הנאמנים. נראה אם תצליחו להביא את הלוחמת הוותיקה (ומוגת הלב?) בחזרה לשדה הקרב.
    אני ממתין פה כרגיל בחדק שלוף.

    • זה רק נדמה לי או שישנה פה מגמה עיקשת ולא כ"כ נסתרת להעלות את המאמר עוד קומה ברשימת מאה מעוררי הפולמוס?

      ברכותי, אם אכן תצלח מטרתך…

    • ערס פואטי

      אם ממילא אתה מתעקש שלא להשתמש בו איתה?

    • חדק, אני חייב לציין שאם לא בשביל המאמר אז בוודאי בשביל אורח הרוח לענות לאוסף המגיבות האגרסביות שלא תש כוחן.

      ולעניין, אני בכלל חושב שההתנהגות שציינת לא קשורה למגדר של הבן אדם אלא קשורה לדרך התנהגות במצב של חוסר וודאות גבוה.
      במקרה של הבגד ים הבחורה לא יודעת אם כדאי לה להיות מושכת או שחשוב יותר לשמור על הצניעות, במקרה של המכונית היא לא יודעת אם יותר מסוכן לעצור בצד הדרך (שתיים בלילה, כביש נידח) או יותר מסוכן לנסוע הבייתה, וכן הלאה והלאה…

      ביננו, חסרים מצבים שהגבנו לארוע מסויים ואחר כך הסתבר לנו שירינו לעצמנו ברגל? (אחד כזה קרה לי במסיבת midsummer הנפלאה שהייתי בה רק לפני שבועיים).

      • אולי צריך להיות 'אורך רוח'? וואלה, לא יודע.
        אבל הנה הוספנו עוד תגובה :o)

    • שאתה קצת מתגרה בגורלך בהזמנת המחרחרת שכן לדעתי הקרב כבר הוכרע (ומוצא מכל הכיוונים האפשריים..)

      • את בחבר השופטים שהחלטת שהקרב הוכרע? 🙂
        כי לא זכור לי ששמעתי את השם שלך שהקריאו את שמות
        חבר השופטים…

        • וגם לדעתי הצנועה, לא היה פה קרב, אלא דיון (קצת
          אגרסיבי, לעיתים, לטעמי).
          בתור נציג של עצמי, אני מבקש, דיון בלי אגרסיביות,
          תוך כיבוד הדדי ושיתוף פעולה.
          יוחזרו ה"חדק" וה"מחרחרת" לאלתר!…. 🙂

          • החדק המשוטט

            כל זמן שהמחרחת לא פה, שקט לי כמו עיירת רפאים עם זרדים מתגלגלים בסרט הוליוודי.
            ולמרות שיש לה נושאות כלים צייתניות כגורי לברדור, דוגמת השופטת העירנית סיוי,בלי הדבר האמיתי זה לא זה. וערס פואטי, החדק השלוף עוד יינעץ יום אחד במעלה עכוזך. קקה במאני טיים, אה?

        • אוי… טעויות טעויות…:
          שלי: "השם שלך" => "שמך",
          "שהקריאו" => "כשהקריאו".
          של CV (סיוי ללא מביני אינגליזית):
          "מוצא" => "מוצה"

    • מרי הארורה

      ידעתי ידעתי ידעתי- שלא תנטוש אותי לגורלי, לצפות בריקי לייק!!

  76. תפסיק כבר לבלבל תמוח ותפסיד בכבוד. כמה אפשר.

  77. נכון שאפשר להגיד "אסור להכליל" ופגשתי את הבנות הלא נכונות (במקרה)
    הכל בולשיט !
    מה שבאמת נכון זה: שבנות חושבות שהן יודעות מה הן רוצות אבל בכלל לא סגורות על עצמן,
    עובדה היא זו שאני שנים חשבתי שאני לא מבין בנות ( בלי בעיה להודות בזה ) אבל פשוט הגעתי למסקנה שהן פועלות ללא היגיון ( שזה בעצם ההגיון שלהן ) וכל פעם רואים את זה מחדש: הן נמשכות למי שלא שם עליהן …. נ ק ו ד ה.
    נכון זה מצער…. זה נשמע רדוד, אפילו מעליב לאנטיליגנציה ובכל הפעמים בעבר כאשר אמרו לי את זה אני אמרתי "כן זה נכון" אבל חשבתי בתוכי שזה לא יכול להיות, אני פשוט לא מבין אותן… ואילו היום אני מצטער להגיד זה בדיוק ככה ! אין מה להבין אצלן… הן בעלות חוש הרס עצמי ופועלות ללא היגיון ולכן כל מי שלא שם עליהן מרוויח…..

    • בובת תאוה

      אוהד יקר. מה אתה צריך בנות? הכוס שלהן זה מה שחשוב. לא? כל השאר אין בו ערך. בעצם היה רצוי לגזור ולזרוק את השאר ולהשאר עם הכוס. אז קח אותי. אני בעיקר כוס והכל מפלסטיק שותק ומשתף פעולה. שפשף והתענג מעצמך. מה אתה צריך צרות?

      • אני באמת לא "צריך" בחורה, אם זאת לא אמרתי שמה שמעניין אותי בבחורה זה רק סקס – זה את אמרת….
        אבל התגובה שלך גורמת לי לחשוב:
        הנה עוד בחורה שבחרה כל כך הרבה פעמים בגבר הלא נכון (בגלל חוש ההרס עצמי וחוסר ההיגיון) ועכשיו אחרי שנפגעה כל כך הרבה פעמים מתחילה לשנוא גברים במקום לבחור בנכונים…. אולי תתחילי לגלות שאת לסבית וזהו….

        • בובת תאוה

          באמת, כולי פלסטיק משובח. אין בי טיפת עור או עצמות. הכוס שלי לא מגעיל ולא מסריח והוא אפילו לא ליד פי הטבעת. כוס חלומי. עוצבתי על פי מיטב הפנטסיות של גברים. אז מה? רוצה לשים לי בפנים? אני כאן בשבילך ופועלת לפי דרישותיך. אתה רוצה "יפה ותשתקי" אסתום, אתה רוצה גניחות? אשאג, אתה רוצה מבולבלת אני מעורפלת, אתה רוצה חדות? אני חדת עין, אתה רוצה הבלה? אני כולי טמבלית, אתה רוצה גאון? אני בין מוכיחות משפט פרמה, אתה רוצה אמא? בא אניק אותך, רוצה ילדה? הנה אני יושבת מפוחדת בפה פעור… אמור לי מה אתה רוצה ואני אממש. אתה גם יכול לשנות את התפריט. תחשוב על זה – אחר כך אפילו תוכל לכתוב על זה מאמר.

    • ועכשיו הגיע הזמן להקשיב ולחשוב קצת..!

      מה לגבי תסמונת דון ז'ואן?(כיבוש מזדמן של נשים שבסופו מואס הגבר באישה מפאת חוסר עניין ואקשן..)

      ראה גם מאמרו של נובלמן הנ"ל ("אני שונא סקס") ואז אולי תפסיק להכליל כמוהו!

      נסה ותווכח!!! (ושמשהו יעז לתקן אותי:))

  78. מרי הארורה

    אני חושבת שמטבע האדם (בננה או מוז), להימשך לדברים שאינם מושגים בקלות, להעריך דברים שלא הושגו בקלות.. וכדומה.
    זה משהו באתגר, להשיג, לשנות אותו, "לאלף" אותו- אני מקצינה, אבל זה ככה.
    הבעיה מתחילה כשמאבדים פרופורציה.

    • אני מסכים איתך, אני מבין בחורות שרוצות להיות עם גבר "פרא" וכמו שאמרת "לאלף" אותו
      ואז הן זוכות משתי העולמות: הצד ה"מסוכן" והצד ה"יציב", מעבר לכך ולשם ההגינות שבפורום הזה אני מודה שלגברים יש בעיה שברגע שבחורה כן מראה התעניינות או שהם יודעים שהיא כבר "בהישג ידם" אז הם מאבדים עניין מסוים כמעט מיד ופתאום כל ההתרגשות מתחלפת בשאלה – האם היא מתאימה לי ? מה שבכלל לא עניין אותם בתקופת החיזור… אבל למרות כל זה בחורים הם הרבה יותר קלים "להבנה" מבחורות.

      • הזרבובית השותתת

        כן, כן, עובדה:
        "הבנתי" אותך. והגעתי למסקנות…
        הבנת אותי?

      • מרי הארורה

        לא יודעת אם זה אתם יותר קלים להבנה, או שפשוט אנחנו פחות מסבכות את הראש ומבינות טוב יותר…
        < נאמר בטון רך מאוד, וללא שליפת ציפורניים>
        זה לא עקיצה, אני באמת מתכוונת לזה, גברים הרבה פעמים כל כך לא מקבלים את זה שהמוח הרציונאלי שלהם לא מבין משהו, שהם פשוט מתחילים לסבך את הכל… ואז באמת לך תבין!
        נשים אולי יותר נוטות לקחת את זה בקלות ולהבין עם הזמן, הרבה יותר פשוט לחיות ככה.
        ניסיוני בלבד…

  79. אישה (לא, לא

    יש בעולם יותר משלושה מיליארדי נשים. אני שמחה לשמוע שכווווווווולן אותו דבר. עמוק.

    שירלי, בלהיות "בת שמרשה לעצמה" את מתכוונת שאת מרשה לעצמך לפרסם מאמרים לא אינטיליגנטיים? האתר שלך הוא בעיקר במה לגברים מיזוגנים ולנשים עם אישיות של סמרטוט רצפה. יש לי חדשות בשבילך: להגיד כל היום "זין" ו"כוס" לא הופך אף אחת לנועזת. היכולת לחשוב הופכת אנשים לנועזים, והיא אינה מאפיינת את רובן המכריע של הכותבות באתר שלך, שהדבר היחיד שמעניין אותן זה לעשות פוזה של קארי ברדשאו בזמן שהן עסוקות בחיפוש נואש ואובססיבי אחרי חתן.

    כן, אני יודעת שהכותב הפעם הוא גבר. מסתבר שקונפורמיזם וטימטום (שני המאפיינים העיקריים של האתר הזה) חוצים גבולות מגדריים.

    • אישה (לא, לא

      והשם המלא שלי שנשמט הוא:
      אישה (לא, לא "בננה". למה שאני אקרא לעצמי "בננה"? אני לא בת שמונה.)

    • חשבתי אם בכלל להגיב על תגובתך, מה גם שהיא הופנתה
      אל שירלי.
      ראשית, לי נראה שהמאמר נכתב כמעין "פרובוקציה" כדי לעורר
      דיון ולא בגלל שמישהו/י באמת חושב/ת כך.
      שנית, גם לא ברור לי אם הכותב הוא בכלל כותב או כותבת…
      (ראי, למשל, כאן בדף זה:
      http://bananot.com/articles/670#rem41759
      http://bananot.com/articles/670#rem42246 )
      שלישית, גם אני הייתי מעדיף קצת פחות מילים פרובוקטיביות.
      רביעית, מה זה, ציטוט: "^גברים מיזוגנים^"? בדקתי בשני(!)
      מילונים ולא מצאתי! נא לפרט ולנמק!!! (אני משער, לפי איך
      שהבנתי את רוח דברייך שזה לא בא להחמיא
      לבני מיני… (אני טועה?)).
      רביעית, _והחשוב מכל_ יש בתגובתך מעין סתירה:
      את פותחת תגובתך ב-ציטוט: "^יש בעולם יותר משלושה
      מיליארדי נשים. אני שמחה לשמוע שכווווווווולן אותו דבר^".
      הכללה – אלא מה? מסכים איתך בעניין זה בהחלט!
      _אבל_ את ממשיכה, ציטוט: "^האתר שלך הוא בעיקר
      במה לגברים מיזוגנים^(?) ^ולנשים עם אישיות של
      סמרטוט רצפה^" — מעבר לניסוח הבוטה שהוא מאד לא
      לטעמי האישי, יש בו מעין "הכללה" לא פשוטה.
      יש במגיבות ובמיוחד בדף זה, להבנתי, כמה נשים מאד
      אינטליגנטיות ומאד משכילות שאין קשר בין מה שהן
      לתאור שנתת.

      • מיזוגניה = שנאת נשים. גבר שכותב: "אתן עוד לא התפתחתן מעבר לשלב הילדות", "לנו, בניגוד לנשים, יש עוד קצת מוסר" וכד' הוא מיזוגן.
        באשר להכללות: כתבתי בכוונה "האתר שלך הוא ב-ע-י-ק-ר במה ל…". ה"בעיקר" נועד להבהיר שכוונתי לרוב הכותבים/ות והמגיבים/ות, אך לא לכולם/ן. אני בהחלט מסכימה איתך שיש פה כמה כותבות אינטיליגנטיות, וממה שראיתי גם להן יש לא מעט ביקורת על תכני האתר.
        יתרה מזאת, אין דין הכללה (מסוייגת!) העוסקת בכמה כותבים וכותבות שדעתי עליהם התגבשה על סמך קריאת השטויות שלהם, כדין הכללה גורפת העוסקת ביותר משלושה מיליארדי בנות אדם, שהחדק לא פגש בימי חייו אפילו מיליונית אחוז מתוכן, וזה לא מפריע לו להכריז שכולן ילדותיות, לא מוסריות, הפכפכות וכד'.
        אני עומדת על דעתי, שנשים שמתעסקות כל היום ב"איך אמצא בן-זוג" הן סמרטוטיות. השאלה "איך אמצא בן-זוג" אינה השאלה היחידה ב"בננות", אך היא ללא ספק השאלה המרכזית בה עוסקים רוב המאמרים.
        צר לי, אבל עורכת שמחליפה את המילה "נשים" במילה "בנות" או "בננות" היא לא אישה משוחררת – היא אישה עם תסביך גיל. ואתר, שאחת הכותבות המרכזיות בו מודיעה קבל עם ועדה שהיא תתאבד אם לא יהיה לה חתן עד גיל 35 – אתר כזה לא יכול לקרוא לעצמו "אתר של בנות שמרשות לעצמן".
        מה הן בדיוק מרשות לעצמן? להיות אסקופה נדרסת? לדון על נושאים עמוקים, מורכבים ומאתגרים כמו סקס אנאלי, חוטיני וסקס בפגישה ראשונה?
        נשים שדייטים עומדים במרכז עולמן הן סמרטוטיות. ורוב הכותבות והמגיבות ב"בננות" הן כאלה.

        • אכן, למדתי משהו בעניין המיזוגניה, מצאתי המילה באנגלית
          (misogynic). כמובן, צר לי, אישית, על כל שנאת אדם, אם
          היא שנאת חינם, בין אם היא שנאה לנשים או שנאה לגברים.

          בעניין חיפוש בן/ת-זוג. אעיד על עצמי שבתור גבר, מציאת
          בת-זוג, היא המשימה מספר אחת בחיי כיום ואני לא מתבייש
          לומר זאת. אם זה מגדיר אותי כ"סמרטוט" מבחינה זו
          (וזו בלבד) אז אני "מקבל" את ההגדרה… 🙂
          אני מבין את הנשים שרוצות להגשים את עצמן בזוגיות,
          בניית משפחה, ילדים וכו'.
          אני גם יכול להבין (אם כי יותר קשה לי להזדהות) עם
          כאלה שזה לא ממש חשוב להם/ן או שבכלל לא מחפשים
          זוגיות. ה"נואשות" כשלעצמה היא, אולי, בעייתית (עלי
          להיות כנה ולגלות שגם אני לעיתים "נואש" קצת) ואולי
          דווקא מקשה, לעיתים, על מציאת בן או בת הזוג…
          ואולי דווקא לא… אבל זו סוגיה אחרת.

          השאיפה לזוגיות ומימושה היא תופעה אנושית חוצת
          תרבויות ויבשות, שבזכותה אנחנו כאן – יכולים לנהל דיון
          זה – פשוטו כמשמעו (אם אבותינו/ אמותינו לא היו מקימים
          משפחות לא היינו נולדים…)
          ייתכן שבאורח החיים ה"מודרני" (זה נושא לסדרת
          מאמרים בפני עצמה) נוצר קושי לחלק מאיתנו למצוא את
          הנתיב לזוגיות… וחלק מהמאמרים/תגובות באים להציג
          את הבעיה שמעסיקה רבים/ות וטובים/ות.

          אני מסכים איתך בעניין ה"סקס אנאלי", "חוטיני" ו-"סקס
          בפגישה הראשונה" – אלו נושאים שלא לטעמי האישי גם כן.
          יחד עם זאת, יש אנשים שאולי הם/ן לא מעטים/ות שזה
          מעסיק אותם/ן. אני חושב שזה עניין של מינון, יש מקום,
          אולי, גם ל"חוטיני", אבל רצוי, לדעתי, שזה לא יהפוך לעיקר.

          אני חושב ששירלי עושה "לנו" (כל מי שקורא/מגיב) טובה
          בכך שהיא יצרה ומחזיקה את האתר, כך שגם אם יש ביקורת
          רצוי, לדעתי, להזכירה בהקשר הזה.
          אולי היה רצוי, לבנות מנגנון של סקר (הצבעה) על מידת
          העניין של הקוראים/ות בנוגע לנושאים מסויימים.

          • אני חושבת שאני יודעת מי זה החדק (חברה שלי יצאה איתו פעם בצבא). הוא מאלה שממש יודעים להקסים אותך בהתחלה אבל אחר כך זורקים כשנמאס להם.

          • קשה לדעת לפי פרטים כלליים, האם זה
            מישהו שאת מכירה, לא כך?

          • חוץ מהמאמר יש לי עוד דרכים לדעת. אבל אל תדאג אני לא אגלה שמות.

          • אני? לזלזל? בבחורה עם שם יפה כמו ענבל?
            מקסימום, אולי אני מנסה ל"התחיל" איתך…
            (למרות שאני לא יודע עלייך כמעט כלום…)
            אם היית מציינת כתובת דואר אלקטרוני גם
            הייתי מנסה לברר פרטים בצורה יותר דיסקרטית…
            אבל ממש לא מזלזל בך… 🙂

          • אחת שאיכפת לה

            באמת צחי, עם כל הכבוד לתגובותיך המעניינות, ובאמת שיש כאלה,
            ממש לא נעים לקרוא איך בכל מאמר אתה מפלרטט ומנסה להתחיל עם כל בחורה שרק משרבטת לה את הגיגיה.
            אתה טוען לנגד נושאים כמו סקס אנאלי או סקס בפגישה הראשונה, ומצד שני מתנהג כאן כאילו זה אתר ההכרויות הפרטי שלך, לא חבל על תדמיתך שנהרסת לה לאט לאט?
            זה לא שאני מתנגדת להכרויות דרך האינטרנט, אבל יש לכך מספיק אתרים, למה להפוך את ה"בננות" למה שהוא לא נועד לו?
            ובסוגריים: לא הייתי מעירה לך חלילה אם היית עושה זאת בעדינות פעם-פעמיים, אבל דומני שעברת כבר את גבול הטעם הטוב, ותחשוב על הבנות שכבר התחלת עימן כאן, יצאו איתך, לא הלך, ועכשיו הן צריכות לקרוא כל פעם מחדש מי הבחורה התורנית, ממש לא נעים.

          • תודה על ה"איכפתיות"…
            לא זכור לי שיצאתי (פגישה פנים אל פנים) עם
            מישהי מכאן ולמען האמת גם קשה לי להאמין
            שיצא לי לצאת… אולי כמה אי-מיילים, פעם אחת
            טלפון, אבל יצאתי?? קצת נסחפת…!!!
            שאני אזכה לצאת עם מישהי מכאן?? …
            אם כי תמיד אשמח להיות מופתע לטובה…
            נראה לי שאני בעדינים שבמגיבים ואיפה חוש
            ההומור, חוש הראיה, החוש השישי והחוש-חש??
            הכל נעשה ברוח טובה – כך שאני ממש לא מבין על
            איזה "טעם" את מדברת… יחסית להודעות הבוטות
            שאני רואה לפעמים בפורום ובתגובות למאמרים…
            בעניין התדמית שלי… יש מספיק שדואגות להרוס
            לי אותה… 🙂 אז אין לך מה לדאוג… כאן היא כבר
            הרוסה לגמרי! אבל אם זה מפריע לך… אז זה
            ממש לא נעים… ממש לא…
            אקח זאת לתשומת ליבי הבודד 🙁
            את רוצה שאפסיק להגיב כאן?? (יש כמה
            שמאד תשמחנה, אני יודע) אז אפסיק…!
            ואז, רק אם אקבל עצומה חתומה עם לפחות 1200
            חתימות אחזור להגיב!!!

          • אל תרדי עליו מסכן, רק רצה כל מה שזכר ממוצע רוצה. אבל זה לא משנה כי אני תפוסה חזק ובאושר.

          • ראשית, תודה על האמפטיה.
            שנית, אני לא מחפש _רק_ "מה שזכר ממוצע
            רוצה" – תתפלאי, יש גברים כמוני שמחפשים
            קשר רציני שיוביל לנישואין (מתוך אהבה
            הדדית) לילדים ומשפחה. שלישית, זה שאת
            תפוסה זה, כנראה, לא מפתיע… לדעתי רוב
            הנשים מגיל 20 ומעלה "תפוסות"… (אם כי לא
            בצעתי מחקר אקדמי כדי לאושש השערה זו).

          • אני מאחלת לך למצוא אהבה כמו שאני מצאתי.

          • תודה מקרב לב!!!
            מאחל לך (ולכולנו) כנ"ל.

          • עכשיו באמת נפגעתי,
            עם כולן הוא התחיל, וניסה, לא פעם ולא פעמיים,
            ורק איתי, בלונדה שווה מההר הירוק תמיד,
            הוא מתעלם !
            ממש לא נעים.

          • אחלה שיר 'ההר הירוק תמיד'. היה אז חודש שבט, פקחתי את ענייי….

          • וזה הולך כך:
            פקחתי את עיניי
            היה אז חודש שבט
            ראיתי מעלי ציפור קטנה אחת…

            פשוט קצת משעמם לי בעבודה..
            תבינו אותי:)

          • אחת שאיכפת לה

            את לא נשואה?

          • אם אכפת למישהו/י וגם אם לא,

            אבל זה לא אומר שאסור לצחוק

            אה?

          • טלי,
            לא צריך להעלב, נשארו עוד כמה זכרים על כדור הארץ שלא מתחילים עם נשים נשואות (עד שורשי השערות).

            טיסה נעימה!

          • תודה… עד שורשי השערות.
            (-:

          • הדבר האחרון שאת יכולה לומר זה שאכפת לך ממנו. אם באמת היה אכפת לך היית כותבת לו לדואל שמופיע בראש כל תגובה שלו.

            עכשיו תחשבי לבד למה את מחפשת לכסח קבל עם ועדה בן אדם עם זהות של ממש ולא איזה ניק סתמי.

            אני ממש, אבל ממש ממש לא הייתי רוצה להיות הבן זוג שלך. נראה שאם הבן הזוג שלך היה עושה איזו טעות קטנה לא היית חושבת פעמיים לפני שהיית נכנסת בו לפני כולם, כמו בבדיחות על פולניות.

            בבבההההההה גרמת לי להקיא!

          • אחת שאיכפת לה

            קודם כל, לעולם לא תהיה בן הזוג שלי, נתחיל בזה.
            ואתה, בתור אחד שמכסח כאן לא מעט, כדאי שתסתכל קצת על התגובות שלך לפני שאתה נכנס במישהו אחר.
            אם התגובה שלי היתה כסחיסטית, אז אולי באמת אין לי מושג מה זה כסאח ומה זו עדינות.
            אבל אתה, שאינך מכיר אותי, ומסיק על מנעד תכונות האופי שלי באינטרנט, זה לא רק פתאטי, זה אפילו מאד מאד פאתטי.
            ומה רע בלגרום למישהו להקיא? זה משחרר, וקראתי שזה אפילו בריא לפעמים.

          • אם את באמת לא יודעת למה 'נכנסתי' בך, ובאמת אכפת לך מ'עוד גבר', אז אני מתנצל, כוונתי הייתה להיכנס במי שפגעה בזדון ולא בתום לב. זו גם התשובה לטענה שלך שאני מכסח כאן אנשים לשווא. לא כך הדבר. אם תעברי על תגובתי ותסנני מתוכן את התוקפניות/ארסיות תוכלי לראות שרובן היו תגובה למישהו/י שכתב בארסיות ופגע באחר בזדון. במצבים כאלו אני מרגיש נח מאוד להיכנס בתוקפן כי כמו שאת אולי יודעת, אני חסיד נלהב של 'עין תחת עין'. במקרים המעטים שבהם תקפתי מישהו על לא עוול בכפו וזהיתי שטעיתי – התנצלתי (כמו כאן ובעוד מקומות).

            כדי שתבני למה נכנסתי בך עלינו לדון בטקסט שלך שעוסק ב'עוד גבר', אני לא חושב שנכון לעשות את זה כאן. אם את רוצה לקבל הסבר מלא למה 'זכית' למקלחת של צוננים את מוזמנת לכתוב לתיבת הדואל הפרטית שלי שמופיע בראש הודעה זאת ותקבלי הסבר מפורט.

            דרך אגב, לא צריך לחיות עם אדם שלושים שנה על אי בודד בשביל לראות כמה תכונות בסיסיות, לפעמים גם שורה או שתיים מעידות על האדם הרבה יותר ממה שהוא התכוון מלכתחילה.

          • אחת שאיכפת לה

            לגבי האיכפתיות כן או לא מ"עוד גבר", הוא פשוט עושה רושם של בחור נחמד,
            וחבל לדעתי שכל הכוונות הטובות שלו הולכות פייפן בגלל ההתחלות המרובות שלו עם הרבה מהבחורות כאן.
            זה פשוט נראה לא טוב לדעתי, כמו שכבר כתבתי למעלה, והכוונה ממש לא היתה לכסח,
            כי אם להעיר בנועם. אולי הייתי אגרסיבית, למרות שלא נראה לי כך, אבל בכל זאת אם פגעתי
            במישהו קבלו נא התנצלותי.
            לא שלחתי זאת למייל שלו, דווקא משום שההערה כאן באתר עשתה לו רק טוב לדעתי.
            הוא הסביר עצמו ברבים ושוב קנה לעצמו את התדמית הישנה והטובה ולא הדון ז'ואנית, כך נדמה לי. וכי מה רע להעיר כאן באתר? האם כתבנו על משהו שיש להתבייש בו?
            לדעתך כן ולדעתי לא, אז בוא נסכים שאנחנו לא מסכימים.
            בכל אופן, נראה לי מיותר נראה לי מיותר לקבל ממך הסבר מדוע נכנסת בי קודם,
            שהרי אנחנו שנינו מכירים כל כך טוב.
            לילה טוב.

          • להגיד למישהו שהוא כישלון ("לא חבל על תדמיתך שנהרסת לאט לאט?") לפני המון אדם זו הלבנת פני אדם ברבים ששקולה לשפיכות דמים.
            הסיכוי שמישהו יקבל ביקורת שנאמרת בפורום כזה שואפת לאפס וזה ברור ומובן לכל בר דעת.
            לכן, אם באמת היה חשוב לך לשפר משהו אצלו היית מעירה לו באמת בעדינות, ובלי מרכאות על ההתחשבות, לתיבת הדואר האישית שלו.

            העלבת אדם אחר בפומבי היא נסיון עלוב לבנות את עצמך על גבם של אחרים, זאת הייתה הסיבה שתקפתי אותך.

            צר לי על כמה דברים:
            1. שאנחנו צריכים לנהל את השיחה הזו כאן, מתוך בחירה שלך.
            2. שעדין לא הבנת, או שאת מכחישה שפגעת באדם בפומבי למרות שלא היו לו כל כוונות רעות.

            עכשיו כשאת ואני יודעים מי אנחנו, ברור לשנינו שההבחנה הזריזה שלי תואמת את מה שכתבתי לך בעבר לאחר הכרות קצת יותר ארוכה.

          • אחת שאיכפת לה

            א. לא אמרתי לאף אחד שהוא כישלון, והציטוט שהבאת מגוחך באי הרלוונטיות שלו לעניין.
            ב. אם היית מעליבה אותו אני מניחה שהוא היה כותב תשובה נעלבת או זועמת, ומכיוון שהוא לא עשה זאת, אני מרשה לעצמי להניח שמי שזועם כאן הוא למעשה אתה.
            ג. אני לא בונה את עצמי על שום גב, וזה גם לא ממש מעניין אותי (לבנות את עצמי כאן באתר).
            ד. גם ההבחנות שלך וניתוח האופי הלא ממש מדוייק שעשית לי לא ממש מעניינים אותי, אז אולי תחסוך את זה משנינו.
            ה. בן הזוג שלי ואני מאושרים, וטוב לנו בזוגיותנו – אך אני אמסור לו בשמך את התעניינותך הכנה.

          • אחת שאיכפת לה

            מדברים על ניתוחי אופי, יש לך נטייה להגזים באופן מטורף,
            שפיכות דמים, כישלון, הקאות? הערתי לו והוא הגיב בחזרה, ועד שלקחת על עצמך את תפקיד הסניגור הכושל הכל היה דבש.
            חסרות באתר הזה תגובות הרבה יותר תוקפניות, ארסיות ומתלהמות, כך שהחלטת להטפל דווקא אליי?
            מצא לך קורבן אחר להאשים אותו בהאשמותיך המוגזמות, ואל תשכח: מדובר במגיבים אנונימים. גם "עוד גבר" חוץ מאת שמו הפרטי, איננו יודעים עליו דבר וחצי דבר, ולכן "הלבנת פניו ברבים" נראה לי הגזמה פראית.
            שמור את הלהט והתוקפנות שלך למאמריך.
            אגב, נטייה להגזמה היא לא תכונה פולנית במקצת?? ?
            בבבההההה…..

          • התגובות שלך מדברות בעד עצמן.

            I rest my case

        • סתכלי כמה פשוטים הם הגברים, וקחי אותי לדוגמה, הנה בתגובתך למעלה שנכתבה בהגיון קר שכנעת אותי (בהליכה) שהעורכת של האתר לא הייתה מתקבלת לעבודה בניו-יורק טיימס (בעצם אחרי הפדיחה שהייתה להם לאחרונה אני כבר לא כל כך בטוח…).
          אם את חושבת שאת יכולה לכתוב טוב יותר מהחדק את מוזמנת, רוב הסיכויים שהמאמר שלך יתפרסם כאן. הטעויות של העורכת הן לרוב false negative היא לא פוסלת מאמרים שהיו צריכים להיפסל. כך שאל תחששי לנסות.
          בהצלחה!

          חדק, עוד מאמץ קטן ואנחנו עוקפים את אברמוב ;o)

          • החדק המשוטט

            צבי צב, התגובות פה נהיות ביזאריות מרגע לרגע. עוד רגע יעשו לי פה לינץ' מוחלט.
            ענבל (תהיי מי שתהיי), חברה שלך יצאה איתי בצבא, אה? פשש. עוד רגע תזכירי לי מישהי שהייתי איתה בטקס הדלקת נרות בכיתה גימל. מה את יודעת, שם הייתי הרבה יותר מגעיל לבנות.

          • חדק ידידי,
            אל תירא ואל תיפול רוחך. מעטים האנשים שהיו נשארים איתן מול עדר של בנות מתוסכלות, עתירות תסביכים וחסכים, ואילו אתה עמדת בעוז וגם המרירה בנשים לא יכלה לך. אני כבר מזמן הייתי פורש ומשאיר אותן להמשיך להתבשל עם התסביכים שלהן. קבל ח"ח!

            אתה יודע מה? בוא נוותר לאברמוב, ונשאיר אותה במקום השלישי, אחרי הכל, כשאני חושב על זה פעם נוספת, זה לא כבוד כל כך גדול לענות לחלק מהבנות כאן בכזאת תשומת לב…

          • עוברת אורח

            צבי צב, לאחרונה הפכת לתוקפני, וחבל.

          • אל תנסה להיות חכם כי אני יודעת בדיוק מי אתה (וגם אתה צריך לדעת מי אני, כי ניסית להתחיל איתי בלי בושה כשידעת שאני חברה טובה של מ'). מי שמשונה פה זה אתה והאלק תאוריות שלך. אז תיזהר.

          • החדק המשוטט

            תקשיבי גברת ענבל, אל תאיימי עליי, כי אנחנו פה בשביל הכיף ולא בשביל סגירת חשבונות תמוהים מהעבר. ואני גם לא כל כך מבין מה פגעתי במ', שאת מנופפת בזה מול הפנים שלי. לא משנה וזה גם לא הפורום.
            ואל תתחילי איתי. תראי מה קרה למחרחרת, ותראי מה קורה עכשיו בגזרה מתחממת אחרת – בין צב מעבדה לבין אחת שאיכפת לה, שעוד רגע הם מולקים זה את צווארו של זה.
            איך כתבו במקבת? ידיי רוו דמים של נשים כבר ככה. אל תוסיפי לי עוד חריטה בקת הרובה.

          • אחת שאיכפת לה

            אני מקררת את הגזרה, וחוזרת לעיסוקים מעניינים יותר.
            ולמה להפוך כל ויכוח, שבאותה מידה היה מתקיים גם אם צב היה מגיב ממין נקבה, למלחמה של הבנים נגד הבנות??
            לא סיימנו כבר את כיתה ד'?

          • כדי לשפר לעצמי ת'דמית קצת… 🙂

            אנסה לבקש הפסק(ו)ת אש
            (תמידי(ו)ת)…
            אבל אפשר ונכון
            להמשיך הדיון
            כדי ש-CV תוכל להיות
            תגובה מספר חמש מאות 🙂
            ( http://bananot.com/articles/670#rem42412 )

          • כתבנו תוהה

            מה? מה קרה?
            מה קרה לך?
            כלום. שום דבר לא השתנה.
            ראש בטטה (אדון חדק) נותר ראש בטטה. ממשיך ללכת עם הראש בקיר.
            מדהים

          • יזיז אפלטוני

            אני לא נמצא בארץ חודש ומה אני רואה כשאני חוזר?
            עדיין בלגאןןןןןן!!!!
            מה קורה לכם, אין לנו מספיק אויבים שאנחנו יורדים פה אחד על השני במקום אחד לשני (בסדר, זה גיחי, אז מה. יש לכם בדיחות יותר טובות?).
            נגמר הקטע עם החדק והמחרחרת והתחיל צב מעבדה והאיכפתניקית?
            תירגעו ומהר. לפני שאני עצמי אתחיל להתעצבן פה.
            ואגב, צב אוכל את האיכפתניקית בלי מלח (בסדר, בסדר. יש לכם בדיחות יותר טובות?).

          • יזיז אפלטוני

            יכול להיות, ואני רק תוהה, ש"כתבנו תוהה" הוא בעצם המחרחרת?
            אני טועה?

          • תקשיב אתה, מר חדק, או שמא אגיד מר י':
            ברור לי שאני לא אוכל להתחרות איתך בכתיבה ובלשון המשתלחת שלך, כי בזה אתה תמיד היית מעולה ותמיד ידעת לסובב הכל לטובתך עם מילים.
            אז אני לא אנסה בכלל.
            אבל את אמת צריך להגיד: מה שכתבת פה הוא ברובו הגדול האשמה שלך באיך שאתה מתנהג לבנות, ועל זה אתה צריך לבוא בהאשמות לעצמך. לא להכליל ולזרוק הכל על המין הנשי.
            אם אתה תלמד להתנהג, תאמין לי שתמצא בנות שיידעו להעניק לך הרבה אהבה וכנות בלי שום זיגזג.
            אני מקווה שעל זה לא תגיב שוב באלימות המילולית הרגילה שלך.

          • המחרחרת לקחה בהליכה.

            זה שהיא כבר לא עימנו לא משנה את זה.

          • הקביעה הנחרצת שלך ממש, אבל ממש
            לא נכונה בעיני… אבל אני הרי לא אובייקטיבי
            ולפחות מודה בזה… 🙂

          • לקחה ובגדול!!

            אני מכריזה בחגיגיות על היותי תגובה 500 (!!!) במספר !
            והכל תודות לעוד גבר הנחמד שנבואתו (ראו לעיל) התגשמה..
            ולחדק,
            יש לציין שנוצר כאן דיון מעניין ונשבר שיא לאור מספר התגובות הגבוה בזמן קצר יחסית
            עלה והצלח!! [וקרא למחרחרת בדרך כי בלעדיה אתה לא שווה הרבה(תגובות..)]

          • החדק המשוטט

            ברכות לעולה ה- 500 לארץ החדק.
            אכן, התפתח פה במהלך החודש וחצי האחרונים דיון מעניין ופורה – בעיקר בזכות התגובות היפות והאמוציונליות של רבים וטובות כאן.
            לא לי מגיעות המחמאות. הנושא עצמו מעורר מיצים (וגיצים) בגלל שהוא נוגע לכל אחד ואחת מאיתנו, הנוודים הנצחיים במדבר הרווקות או היחסים שלא נס ליחם.
            המחרחת לב-הארי, סיוי הנחושה, סמדר המתוקה, עוד גבר הגבר, צב מעבדה החד פעמי ואפילו רוקט פוקט רושפת הפלסטיק – כולכם הפכתם המחשה לכך שההיסטוריה אולי לא חוזרת על עצמה, אבל הטעויות, העווולות והשגיאות בעולם שבינו לבינה (ובינה לבינו וחוזר חלילה) לא ייעלמו מעולמנו אף פעם וימשיכו לפרנס מאמרים מרגיזים בבננות מעתה ועד לנצח.
            אז אחרי שניגבנו כאן דמעות של פוצי מוצי, תמה ההפסקה הדביקה. כולם לחזור לעמדות הקרב. סוסים, הרימו רגליים, המערכה נמשכת!!!!!!!
            ואגב, איפה לכל הרוחות רפאים נעלמה המחרחרת? אני מפתח כבר סימפטומים של ג'נקי בגמילה בלעדיה. אולי לרגל חגיגות ה- 500 הגיע זמן קאמבקון קטן שלה? ככה סתם, לזכר הימים הטובים(רעים)?

          • למה חד פעמי למה? למה להשמיץ? מה? רק מי שכתב מעל שלושים תגובות זכאי לח"ח?

            הנה, אני תורם עוד צעד קטן לקראת הטיפוס בדרוג המאמרים המגובים ביותר.

          • תרשה לי, למרות צניעותך, להודות
            לך על הדיון שבא בעקבות המאמר.
            לי נראה שהמאמר נוצר כדי לעורר את
            התגובות האמוציונליות (כפי שכבר
            כתבתי פעם, פעמיים או שלוש…).
            דווקא האווירה הדביקה של פיוס שאחרי
            הסערה מצאה חן-בעיני… 🙂
            כשמדברים על "מלחמת המינים" אני
            קצת מרגיש לא נוח עם המושג.
            גברים ונשים נועדו (כזוגות) להשלים
            זה את זו וזו את זה.
            לא נועדנו ל"הלחם" זה בזה!
            יש לחלקנו, לצערנו, מספיק "אויבים"
            אחרים עם ובלי מרכאות.
            נתחיל בהבנת אחת/ד: בן/ת זוגנו.
            יש רק בעיה קטנה… איפה ואיך מוצאים
            "נוודי המדבר" (הרווקים/ות (ע.ג.))
            את בן/בת זוגם/ן?
            יועיל, אולי, החדק ברוך(ת) הכשרונות
            לעזור לי להקים משרד שידוכין? 🙂

          • שאני יודעת מדוע המחרחרת נעלמה כלא הייתה..

            אולי בגלל שמאחורי כל חדק מצליח מסתתרת מחרחרת לב-הארי..
            ובמילים אחרות,המחרחרת,היא היא שבזכותה הגיע המאמר למעמד נכבד זה וברגע שנפל האסימון היא ברחה כל עוד נפשה בה…

            לכן,גם הגעגועים שלך אליה הגיוניים ולגיטימיים ואם בחרחור ריב חשקה נפשך,אני כאן תמיד לשרותך! (אעפ"י שאיני מתיימרת לתפוס את מקומה אני מוכנה לנסות…)

            נסה ולא תתאכזב:)

          • שהוא לא יענה. סתם פחדן שנשים חזקות באמת מסרסות אותו.

          • שליחו של החדק

            היי לכולם.
            החדק ביקש ממני למסור שהוא בחופשה קצרה במקום נטול מחשב, ולכן השתיקה הזמנית שלו. ככה שרינת – את טועה: הוא לא פחדן ולא כלום. הוא יחזור וישיב לכל תוקפיו כגמולם.
            וסיוי, את נכנסת פה לשדה מוקשים שנראה לי שתסתבכי בו. בטוחה שאת רוצה?

          • שיהיה לי קצת קשה אבל אני לוקחת סיכון ונכנסת לגוב האריות (אולי בגלל שאני מזל אריה…) קצת אקשן לא יזיק…

            מי יודע,אולי המחרחרת עדיין במדבר..

          • שליחו של החדק

            אני כבר מזמין כומר. את תצטרכי את זה.

          • תודה על ההצעה הקוסמת ועל דאגתך הכנה
            אבל אני יהיה בסדר…

          • אני *~א~*היה בסדר (לא "יהיה").
            _הוא_ יהיה בסדר.

          • פליטת מקלדת

          • מעצבן אותי איך שהחדק הזה מדבר עלייך בתגובה שהוא כתב בהמשך. אסור להישאר פראייריות איתו.

          • תודה,אחותי!
            אולי בעצם אסור להתייחס כי זה מעלה לו את האגו לשיאים חדשים וחבל…

          • גם נכון. אבל בא לי שנוריד לו את האף. הוא באמת חושב את עצמו איך שהוא מרשה לעצמו לדבר עלינו פה.

          • האמיני לי שגם לי בא אבל.. על כל תגובה,מתוחכמת ככל שתהיה,תבוא שטות חדשה מצדו של החדק אז אם יש לך כח לזה מצידי נאחד כוחות ונראה לו מאיפה משתין הדג!

          • אחרינו הוא לא יוכל לצאת לרחוב שבוע:). כשאני עצבנית אני עצבנית, ומה שהוא כתב עלייך, שתשימי לו מים על הידיים, חירפן לי את הראש לגמרי. חוצפן.

          • קצת מפדח להודות אבל לא נראה לי שהבנתי כ"כ את הביטוי "לצקת מים.." ולמה זה אמור להכעיס אותי (ואותך) כ"כ?
            וכן! ,אני אשמח מאוד שהוא לא יראה את החדק שלו בפומבי לתקופה לא מבוטלת אז…

          • ובתגובה זאת נשלנו את 'המדריך לצוללן' מהמקום השני.
            כה לחי!

          • אזרחית שומרת חוק

            אם שמתם לב, החבר'ה של השרופה ניפחו את המאמר על הצוללן בסתם תגובות מאתמול להיום, כדי שתתהפכי לא יגיע למקום שני…

          • אנחנו לא ילדותיים כמוהם ולא כותבים תגובות סתמיות.

            אלא רק שטויות…

          • אזרחית שומרת חוק

            אם אני אגיב עכשיו אליך, אנחנו עושים אותו דבר כמוהם, לא :))

          • אני מבקש ממך לא להגיב לתגובות רק בשביל לנפח את מספר התגובות! ;o)
            זה זילות המאמר בפרט ונושא התגובות בכלל.

          • אזרחית שומרת חוק

            שאני אעשה דבר כזה? אני בחורה עם עקרונות. תנתק אתה ראשון את השפופרת.

          • גברתי היקרה,
            מדבריך משתמע במפורש או במרומז שאנוכי מגיב שלא לנושא המאמר. לא יקום ולא יהייה!
            אם תבדקי הייטב (גם את התגובה הזאת) תמצאי שכל התגובות שלי מכילות לפחות אות אחת מהכותרת של המאמר.

            בטענתך זו את שמה ללעג את קהילת הצבים ואת חובבי התגובות הסתמיות.

            מחכה להתנצלותך הכנה.

          • אזרחית שומרת חוק

            די, עוד רגע יזמינו עלינו משטרה על התחזות לתגובות רציניות. התנצלות? קח, רק בוא נרד למתחרת לפני שישימו עלינו אזיקים. זה דבר שאני לא אוהבת ;))))

          • גברתי היקרה, תעצרי בצד את התגובה שלך בבקשה. תודה.
            אישור גלישה מאבא ואמא.
            תודה.
            תעודת בגרות בבקשה.
            אמממ… 64 בלשון… [מצקצק]

            תגידי לי, שמת לב שאת כותבת שטויות מעל המותר?

            טוב, גברת, תכבי את המחשב בבקשה ובואי איתי. את יכולה לכתוב דואל אחרון להורים שלך לומר להם שעצרו אותך על כתיבת תגובות שטותיות בבננות.

          • אזרחית שומרת חוק

            אופיסר, אני מוכנה לעשות הכל, אבל ה-כ-ל, כדי שתבטל לי. הצילו! אלימות משטרתית!

          • הווינקר התקלקל לי אתמול, הכלב חירבן לי על המקלדת ולא ראיתי את האותיות, היה לי נגיף שגמר לי את ההרד דיסק, יש לי Windows !! הכל תרוצים גברת. לא תופס הסיפור שלך.

            אבל במחשבה שניה אם את אומרת שאת מוכנה לעשות ה-כ-ל, אולי יש על מה לדבר, כנסי לאתר שלי ונראה מה אפשר לעשות איתך.

            וזאת פעם אחרונה שאת כותבת תגובות שלא קשורות למאמר! ברור?

          • אזרחית שומרת חוק

            אוהו, את סקסי כשאתה עצבני….

          • את יכולה לכתוב יותר נמוך בבקשה? הכובע נופל לי כל הזמן על העיניים כשאני מקליד, תודה.

          • את יכולה לכתוב יותר נמוך בבקשה? הכובע נופל לי כל הזמן על העיניים כשאני מקליד, תודה.

          • אזרחית שומרת חוק

            או שסתם פלטת פעמיים? 🙂

          • זה היה ממש נמוך.
            את רואה, כשאת רוצה את יכולה!

          • אזרחית שומרת חוק

            וכמה נמוך אתה יורד? (אוף זה באמת נמוך עכשיו…) :)))

          • אני יורד עד כמה שצריך.

          • חבר'ה,
            שמתם לב לעובדה שבמאמר החדש (הראשון ברשימה, כרגע)
            http://bananot.com/articles/681
            נמנעה "זכות התגובה"… (אין כפתור "הגיבו").
            אין ספק "חידוש" מעניין 🙂
            יש "הגיון" מסוים בהחלטה לגבי מאמרים
            מסוימים. מעניין אם זה יהפוך לסטנדרט? 🙂

          • היתרון של הצגת מאמר באתר פורומים הוא שאפשר לדון בו.
            במניעתה מראש את הדיון במאמר של מירנדה היא נותנת לה הגנה שהיא לא זקוקה לה ורק מחלישה אותה ואת המאמר. חבל!

          • כנראה שהתגובות שלנו (ואולי בלי קשר) שינו
            משהו כי עכשיו (וכבר מקודם) אפשר להגיב,
            אז אני לא לוקח את הערותי חזרה… 🙂

          • אוי, אתם הבנים, כמה שאתם יודעים רק לדבר.

          • מה את רוצה שאני אענה לך? שאני אזמין אותך לשבדייה להוכיח לך?

          • שבדיה? אתה גר בשבדיה? בלונדיני כלומר?

          • כן,אבל אני בכלל לא בלונדיני אלא ספרדי שחום עור, שיער ועיניים.

          • עם הנתונים האלה אתה בטח מאוד מבוקש שם.

          • חוץ ממני יש כאן עוד בערך 900,000 שחומי עור (עשרה אחוזים מאוכלוסית שבדיה הם מהגרים או צאצאים של מהגרים) ועם המוניטין שהם יוצרים לעצמם את יכולה לנחש שהצבע הזה דווקא מעורר לעיתים לא מעט תגובות 'מוזרות' . כמו איזה רופא שניסה להסביר לי באנגלית פשוטה פשוטה והרבה תנועות ידיים איך מגיעים לאיזשהו אולם הרצאות בבית החולים שלמדתי בו.

            לגבי ביקוש: לא חושב שזה הצבע שמשפיע על הביקוש, יפים/מכוערים/נחמדים/מושכים ומה שאת רוצה יש בכל הצבעים.

  80. שלושים ומשהו

    כל התנהגות חיצונית משקפת את הפנים שלך, מה שאתה רואה בחוץ ככה אתה מתנהג בפנים. אז תסיק מסקנות…..

    • לא בהכרח מסכימה. כמה בנים שהייתי איתם היו אידיוטים בלי קשר לכלום. בטח לא אלי.

  81. מוקי הכלב של דנה

    מאמר גדול. חותמת על כל מלה. בנות הם עם רע. רעעעע.

  82. דמיינו לעצמכם שני ערוצי טלויזיה:

    בערוץ א' ישודר סרט תעודי מעמיק ונוקב על אירגונים של מכחישי שואה, פרופיל של החברים בהם, דרכי השיכנוע שלהם, מטרותיהם ועוד. הסרט זכה לפרסים רבים בפסטיבלים בינלאומיים.

    באותה שעה בערוץ ב' תשודר תוכנית אירוח של ריקי לייק בנושא: "שכבתי עם אחותה של אשתי, ועכשיו אני רוצה לשכב גם עם אחיה".

    למי יהיה יותר רייטינג? לערוץ שמשדר מסמך חשוב, מעמיק ומפורט או לערוץ שמשדר זבל מתלהם ופופוליסטי?

    התשובה ברורה.

    כולי תקווה שגם הנמשל ברור.

  83. החדק המשוטט

    חברים, חזרתי במלוא הקיטור (אח, הצפון הירוק).
    ומה אני מגלה בהיעדרי? שלאנשים כיף להיזכר פה משום מה בגטו ורשה (מדרובים או לא?), שסיוי נמלאה פתאום גבורה והחליטה לצאת נגדי, שהמחרחרת נשארה עמוק בבונקר מוג הלב שלה, ושרק הגברים בחבורה ממשיכים לשחק אותה בסולידריות מפעימה.
    כל זה, ורק שבוע לא הייתי פה.
    אז סיוי, אני מקווה שהבאת את המים שתצטרכי לצקת על ידיי, ושתלמדי מהמחרחרת כמה פרקים בהלכות בצניעות. לכי תשתזפי בים ואל תחפשי צרות.
    וצב מעבדה ועוד גבר: אתם חושבים שרוקט פוקט עוד עצבנית? כי אם כן, קחו לה את הסוללות, כדי שהיא תצטרך להתמודד סוף סוף עם גבר בשר ודם, שיחזיר לה מנה על גסות הרוח שלה.
    החדק חזר לעניינים, בנות יקרות. אז שעכשיו יהיה פה סדר.
    ומחרחרחת: מעניין באיזה ניק הזוי תנסי לפנות אלי כאילמת הפעם.

    • ממש לא.
      למען האמת, בהעדרך נשמנו אויר פסגות.

      • אני דווקא התגעגעתי כי סוף סוף יש שוב על מי לרדת פה. חדק מה הינו עושות בלי השטויות שלך.

        • אפשר לחשוב שבאמת חסרות פה שטויות.
          מה קרה? השטויות שלי כבר לא טובות? חייבים את החדק תמיד?
          נעלבתי :o(

          • על השטויות שלך אני כבר לא מדברת.

          • במלחמה בנושא השטויות השטותיות ביותר החדק לוקח ובגדול!!

          • אוכל פופקורן

            צה צה צה. זה מה שאת יכולה נגד החדק? הלו, אנחנו מחכים פה לקרב כמו עם המחרחרת. היידה, תתחילי להיות רצינית, שנהנה קצת כולנו.

          • החלטתי להתעלם…
            נראה לי שזה הכי מועיל כרגע כשהחדק משפיל מבטו לכיווני ממרומי חדקו..
            אבל עזוב אותי,מסתמן פה קרב שטותי חדש מעניין לא פחות!

          • נראה מה החדק יכול לעשות מול השטות הזאת
            http://www.adamtoons.de/games/kookinkidz.html

          • זה שייך לתורת המשחקים,לא?…
            אגב, מה ההרכב הכימי של הנוזל הירקרק
            בבקבוק שם? 🙂

          • מה? לא שמת לב? זה מח תינוקות שהמכשפה צדה! ככל שהמכשפה צדה יותר תינוקות כך מתמלא מאגר האנרגיה שלה. שם לב שהאנרגיה נצרכת כאשר אתה מאיץ (אני כבר יכול לדמיין לעצמי את הרקע של האדם שכתב את המשחק הזה).

          • עדיין עולה עליך בכמות ובאיכות השטויות,המשך כך!
            אולי עוד תנצח…

          • שימו לב לדבר מעניין ברשימת מעוררי הפולמוס: החדק בין שרופות. ממש כמו בחיים…

          • CV היקרה,
            אף אחד לא יכול עלי עם המשחק השטותי שמלונקק למעלה.
            אני מבקש שתתני לי את הכבוד שאני ראוי לו!

          • עוד גבר גרסת האריתמטיקאי

            אני לא אנסה להתחרות איתך ואתן לך את הכבוד
            שמגיע לך (ובזכות!), אבל אם התחלנו לנלנקק אז
            גם אני אלנקק איזה לינק מלונקק. זה אולי לא
            בסטנדרטים הגבוהיים (השבדיים?) שאתה
            מורגל בהם 🙂 אבל בכל זאת:
            http://www.mysticalball.com
            הרעיון איך הטריק עובד הוא ממש פשוט.
            נראה מי מבין הקוראים יסביר זאת נכונה… 🙂
            (בין הפותרים נכונה לא יוגרל כלום! טוב, אולי
            מילה טובה…)

          • "התחלנו ללנקק" ולא "התחלנו לנלנקק"…
            גרר… וכמובן "קוראים/ות" ו-"פותרים/ות"…

          • נסיך החלומות

            מספר דו סיפרתי כלשהו ייוצג כך
            10a+b
            0

          • יפה כתבת! קבל את מחיאות כפי!!!
            (הבטחתי מילה טובה… 🙂 🙂

            (רק עידכונונצ'יק זעיר: בגלל שכפי שכתבת
            a=1,2,3,…8,9 לכן 9a=9,18,27,…,81
            כלומר התוצאה היא כפולה של 9 וקטנה
            או שווה _ל-81_ ולא 100 (90 ו-99 מתאימים
            להגדרה של קטנים ממאה ומתחלקים ב9,
            אבל הם לא יופיעו כתוצאת החישוב הנ"ל
            ואם תשים לב שם, אכן הסמלים שלהם
            יכולים להיות שונים ממכפלות ה9 האחרות).

          • מעבד המילים שמאבד את מה שכתבתי:
            צריך להיות: " קטנה או שווה ל81 ולא 100,
            90 ו99 מתאימים להגדרה…" ולא כפי
            שהופיע (זה הוקלד נכון והופיע לא נכון!!).

          • נסיך החלומות

            תודה.:-')
            הסתבכתי בכתיבה עם אותיות עבריות לועזיות סימנים שכשהגעתי למקרי הקצה חיפפתי
            מתוך תקווה שידאגו לעצמם.
            אהבתי גם את האתר של הצב-מסתבר שילדים אכן זה שמחה.
            עם זאת מה קורה באתר?
            התגובות מופיעות לא לפי הסדר הכרונולוגי.
            אל ניניו אינטרנטי פגע באתר?
            why god(a song to me) why?

          • לשאלתך בעניין הסדר הכרונולוגי של התגובות:
            אפשר להגיב למאמר ואפשר להגיב לתגובה,
            חלק מהתגובות הן תגובות לתגובות, דוגמא:
            אם "1" הגיב/ה ראשון/ה למאמר ואח"כ "2"
            הגיב/ה למאמר ואח"כ "3" הגיב/ה לתגובתו
            של "1" אז סדר התגובות יהיה קודם "1",
            אח"כ "3" ואח"כ "2".

          • נסיך החלומות

            קצת מאוחרת להסבר בהיר ותמציתי.:-)

    • אין. אין לך רחמים, אתה
      (-:

  84. מאוד אהבתי את הקטע שלך! כתוב בצורה הומוריסטית ראה נקודות לשבח
    אין אתה חידשת לגבי התנהגותן של רוב הנשים…אתה צודק
    השאלה שלי אחרת …הכייצד אתם הגברים מתנהגים?
    בדיוק באותו דפוס של לא ללמוד מהטעויות!
    ומענייןאם גם אתם בוכים?
    ובקיצור לא משנה האם אני אישה או גבר…כולנו מתנהגים ככה ההבדל הוא האם אני לומדת מהטעויות או לא!
    …זאת האמת העגומה!

    • הגברים בוכים בלילה, אבל רק בגלל מה שהנשים עשו להם ביום. גברים אולי מתהפכים גם (ולא
      מדובר פה רק על הומואים..), אבל הבנות יכולות לעשות להם בית ספר. אין בכלל תחרות.

  85. אם זה סוג הנשים שהכרת עד היום…
    כנראה שזה אומר משהו עליך, אתה לא חושב?
    לא נורא, העיקר שאתה יודע לקטר בצורה יפה ואלגנטית!
    Good Luck

  86. סתם כי עצבנה אותי ההכללה :מתערבים שההתנהגות שלי בעיצומה של סיטואציה בה הרכב שלי נתקע באמצע צומת (וזה קורה הרבה,ולא,לא בגלל שאני לא בודקת שמן,מים,נוזל בלמים:))
    הרבה יותר יעילה משל כל גבר ממוצע,או לפחות אלו שאני מכירה?
    והחבר שלי בטח שלא יבוא ויציל אותי כי הוא מבין הרבה פחות ממני מה עושים במצבים כאלה.
    או מה עושים במצבים בכלל P:

    אני אפילו לא אמשיך לכתוב תגובות על כל שאר השטויות שהתזת במאמר הזה.
    אתה כניראה לעולם לא תבין,אבל מזמן כולנו הגענו למסקנה שנשים וגברים חושבים שונה,
    אז למה אתה מופתע לעזאזל?

  87. סתם תגובה 580

  88. זה לא נכון

  89. רציתי להפנות את תשומת לב הרואה לנכון
    להיות מופנה שהמאמר הנ"ל הוזכר בתגובה
    אחרת באתר זה:
    http://bananot.com/articles/703#rem44344

  90. סגנון כתיבה-נתן זהבי,לא?
    בעצב אני מודה יש מן האמת במאמר הזה, אבל זה כל הקסם שלנו. זה לא היה עובד אם היינו הגיוניות כמוכם הגברים, מה שכן צריך לחוקק חוק האוסר על נשים לכהן כראשי ממשלות וכדומה, דיי עם המאבקים הפמניסטיים, אנחנו נשלטות ע"י הורמונים!

    • קסם או לא קסם, אתן מעייפות את הנשמה. הנה הצעה למשהו יותר קוסם מבחינתכן: תנו לנו ישר בלי יותר מדי פלוורות, ונחשיב אתכן כמקסימות עשר. איך זה?

  91. צפונבונית אמיתית

    איזה שטויות. סתם מתוסכל שנדחה יותר מידי פעמים…
    אתה כנראה חושב עצמך לאיזה פרס בלוטו – ואת ה"בחורה" (נו באמת, כאילו כולן אותו דבר) לעיוורת שלא ראתה את זה, ולכן לא יודעת מה טוב בשבילה, ומעתה כל מה שתעשה זה דוקא כל מה שרע לה.
    נו, זאת התיאוריה הכי פשטנית ששמעתי בזמן האחרון.
    חבל לבזבז עוד מילים.
    (אגב – אני זכיתי בפיס באמת!)

    • דרומבון מזויף

      את שמחה שזכית בפיס ואני משתתף בצער הבחור שלך – מה חטא שהעונש שלו כל כך כבד.
      וחוצמזה, עד שלא היית עם החדק (אני לא מכיר אותו אישית, אבל מספרים) לא תוכלי לדעת מה הפסדת. אולי סכום הפיס היה גדל בעוד כמה מיליונים.
      תחשבי על זה בדרך לג'ים בצפונבוניות הלא פשטנית שלך.

  92. אני חושבת שזה מאמר מדוייק והכותב תותח שבאמת הצליח לפענח את הטיפשות הכה אופיינית לנו לנשים. הוא תיאר אין ספור סיטואציות כל כך נכונות. כאילו אנחנו אוהבות לסבול. אך דבר זה נכון גם לגבי הגברים שאוהבים את הרעות….

  93. אני משערת שאתה לא בן 18 וגם לא בן 28. אומנם נכון, יש זן נשי שמתעקש בתחילת הקשר לשחק את המשחק וברגע שהוא מרגיש שהוא מתאהב הוא מעוניין שהכל יתהפך ותהייה מאוהב בו ותראה את זה.
    את הזן הזה אתה כנראה מכיר, ועל כן היה לי קל לנחש את גילך. נשים שלא אוהבות לשחק משחקים, נמשכות לזן הגברי שמחזר אחריהן כמו שצריך מראש ובד"כ תמצא אותן עם בני זוג, חיות חיים של "שיעמום" כמו שהזן השני מגדיר.
    כל אחד נמשך למי שמתאים לו, אם תהייה במסיבה עם אלף נשים, תאמין לי, תמיד תימצא את עצמך נמשך אל הזן הזה. ולסיכום כנראה שזה מה שאתה מחפש ובזה אתה ניתקל, אולי כדי לשנות כיוון??
    מזאת שאוהבת שמאוהבים בה עד טירוף מההתחלה.
    אש

  94. זוהי התגובה ה-590.
    שאלה: 590 תגובות זה לא קצת?
    תשובה: ייתכן, כי "קצת" בגימטריה שווה 590.

  95. חסרת בטחון ותיקה

    מה אם היא חסרת ביטחון?!
    לא חשבת על זה נכון?
    אז יש לא מעט נשים/נערות/בנות/נקבות/וואט אבר! שנראות פצצה אבל הבטחון העצמי שלהן שואף לאפס.
    למה? – ככה! בגלל הרבה סיבות שלא חשובות עכשיו.
    אז היא קנתה בגד ים מדהים וכשהיא לבד ומסתכלת על המראה היא מלכת העולם אבל כשהיא יוצאת החוצה היא מרגישה יותר כמו ליצן החצר.
    אותו הדבר לגבי הג'ינס.
    תחשבו על זה קצת…

  96. כל הכבוד על הכתיבה המשעשעת,הקולחת והקולעת…… נהניתי לקרוא!!!!!
    לגופו של עניין – אני יכולה להעיד על עצמי שאני סובלת מהתסמונת המתוארת, אבל אני מכירה נשים רבות שמחפשות את היציבות והביטחון וזה גם מה שהן מוצאות ושם הן מאושרות.
    מה שתואר מתאים לכל הבחורות הרווקות שאני מכירה, אבל רק להן.

  97. האקסית המיתולוגית

    גדול ענק וכל מילה אמת!

  98. עוד שתי תגובות אחרי זו ומשנים קידומת לשש-מאות…

  99. יוליה יארוסלבסקי

    אי רואים שזה גבר כתב את המאמר!!!!…. די- די- די!

  100. דיי דבילי פה בכתבה העניין של להתעלם לחלוטין ברחוב מסימני משיכה והתעניינות בעת מעבר בחורה מושכת חשופת בטן – אז איך בדיוק ייצא זה מיזה משהו כשההתעלמות כזו מוחלטת בהנחה שסביר להניח שלא תראה אותה שוב ובטח לא בחודש הקרוב …?? ? יש למישהו או מישהי תשובה ?? 🙂

  101. מאמר מעולה!!!!! כ"כ עצוב וכ"כ נכון! אבל אין מה לעשות… ככה נולדנו וככה נשאר או שאולי משהו ישתנה??

  102. זה נכון מאוד ואף עצוב אבל אין מה לעשות ככה זה בחיים או שאת תשלטי ויהיה לך כוח על הגבר ותצליחי או שפוט את צריכה המון אבל המון כוח סבל כדיי להתמודד עם בחור שכזה אין מה לעשות תודי בזה את מתה עליו ואת מאוד רוצה אותו עד שאת מוכנה לשלם בכל מחיר אב ל את פשוט צריכה מישהו שידחוף אותך ויעורר אותך וייתן לך להבין שאת אישה/נערה/ילדה מיחודת במינה ואת שווה הרבה מאוד ממה שאת חושבת או ממה ש"מישהו" נותן לך לחשוב פשוט תאמיני בעצמך ותחיי את חייך כמו שהם באמת אבל באמת צריכים להיות תאמיני לי מתוך ניסיון אני מדברת . אז קבלי את הכוח הזה ותאזרי אומץ ותתקדמי קדימה זה מגיעה לך וכדאי מאוד שתדעי שהיום אין חברות אין חברות זהו כל הבנות זונות אין מה לעשות לא לסמוך על אף אחת אפילו על החברה הכי טובה שלך על תספרי הכול במיוחד דברים שיכולים להוות איום בשבילך ביום מן הימים תלמדי מזה זה מאוד חשוב פשוט תשימי גבולות ואת הגבר שלך תשמרי אותו הייטב קרוב אלייך בלי הרבה חברות או בנות מסביב אז אני מאוד מקווה שהבנת מזה משהו כי היה חשוב לי להעביר את זה הלאה לקח מן החיים .כן אני היום שונאת אבל מאוד שונאת בנות אין מה לעשות דרך החיים לימדה אותי אני שומרת על הסביבה שלי מפניי בנות -בנות זה עם חרא אין מה לעשותכל אחת שתראה שקצת טוב לך תקנא לך ותנסה להרוס לך -תזכרי את זה ! אז אנא ננך שוה אני אומרת לך הישמרי לך ! ולכל הבנות הזונות שמנסות להרוס לאחרות אין מה לעשות בחיים לא תזכו למשהו יד ראשונה תמיד תהיינה יד שנייה! מקווה שנהנתם לקרוא ולהחדיר למוח שלכן קצת אמת . שלכם "ילדה יפה" ואם יש תגובות אני תמיד אשמח

    • גם אצל בנים יכולה להיות קנאה ותחרות (אולי בדרך שונה)
      אבל אני חושב שאם בן הזוג באמת מתאים לך ואת לו
      אז הקשר בד"כ יצליח, גם אם מישהו/י מתוך קנאה ינסה
      לקלקל… אבל ברור שכשמוצאים, סוף-סוף בן/בת זוג
      מתאים/ה, צריך להשקיע בקשר וכך בעצם לשמור עליו.
      כמובן, הרשי לי לאחל לך בהצלחה במציאת בן זוג מתאים.

  103. אוקיי , כנראה שאתה באמת לא מבין נשים , אולי באמת קשה להבין אותנו… אבל, מה שצריך לזכור זה שההתנהגות הזו שלנו היא רק בגללכם . אתם אלה שמשחקים משחקים , רוצים קשר אבל מפחדים , כן מתקשרים-לא מתקשרים , אז אנחנו , חייבות לפתח מנגנון נגדי כדי להגן על עצמנו ואז גם אנחנו מתחילות לשחק בלית ברירה…!!!!

  104. שלום חדק.נשים מאוד גבריות הנשים שתיארת.אם אתה רוצה לקרוא משהו באמת מוזר אז הספר"הכללים"מצוין בשביל זה הוא יורד מאוד על המין הגברי אבל מצד שני מחנך אותו איך לא להיות כמו הנשים שתיארת.בספר אמנם יועד רק לקהל הנשי אבל לדעתי רק לגברים כדאי לקרוא אותו ולהתפוצץ מצחוק.אתה בטח מבין על מה אני מדברת בטח שמעת על הכללים ועל איך שהם צוחקים על אינטרסים מוזרים והפכפכים.קריאה מהנה.

  105. באשר ללהסתכל גם אני מסתכלת על כל ישבן של כל בחור צעיר.זה בסדר אבל אני דואגת שזה לא יהיה בוטה ובכלל שלא יבחינו בכך.
    בקשר לנשיקה באונס אוי ואבוי לבחורה שבאמת התכוונה לזה היא צריכה אשפוז.ולא דסטין לא היה צריך לשתף פעולה.
    בקשר למטפחות זה כי לפעמים אסור להסתובב עם בגדי ים למשל קרוב לטיילת או במגדל האופרה אז קושרים במקום ללבוש מכנס הדוק שממילא ירטב.אני אישית לא מתעניינת במטפחות.מעדיפה סטרפלסים.
    בקשר לתיאוריה של דרווין כיהודיה ליהודי חדק יקר בבקשה תעזוב את התיאוריות שלו.הם בהחלט לא דרך להסתכל על האנושות בצורה סוציולוגית.ממש ניתן לראות אם בנאדם מסוים הוא רוצח אם הוא נראה כמו יהודי בגלגלת.ממש.
    בקשר לבחורה שפוגשת גבר נפלא ובוכדת בו.ממש גברי מצידה.גברי וטיפשי.
    וחשבתי שרק גברים מתעלקים על נשים שמתייחסות אליהם כמו לסמרטוט חידשת לי שזה יכול להיות גם דו מיני.

  106. אוסקר וויילד אמר שנשים לא נועדו כדי שיבינו אותן אלא כדי שיאהבו אותן.
    למען הגילוי הנאות ראוי להזכיר שהוא היה הומו, אבל לא בטוח שזה רלבנטי.
    מכל מקום – המאמר מצוין!

  107. אני בהלם שככה בלי לחשוב פעמים כתבת כול מה שכתבת..
    עשית מנשים סמרטוט אדיוטי מזוכיסט..
    אולי הנשים שלך לא היו מוצלחות…
    אבל כול מה שדרת עליו לא מדבר אליי בכלל…
    מצטערת

  108. יש המון אמת בקביעה שנשים אוהבות מניאקים. לא כולן אבל רבות.
    שני דברים צרמו לי בקטע :
    1. שכחת את העובדה שיש גם ה-מ-ו-ן גברים שפשוט חולים על נשים שמטרללות אותם. המזוכיזם הזה עובד גם אצלכם יקירי.
    2. הצגת אותנו כחסרות מצפון שהולכות אחרי הליבידו שלנו ,יורקות על חברות ויוצאות עם גברים ששברו את ליבן. נו באמת! לא יודעת מי הנשים שאתה מתאר, אבל אני התברכתי בחברות נפש, נשים מופלאות, שאושרן חשוב לי כ"כ, ולעולם לא אעשה דבר שעלול לגרום כאב לנשותי האהובות.
    מאחלת לך אהבת אמת.

הגיבי

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*