יציאות 73

אימפוטנציה זה סקסי
“להעמיד וללכת”
התקשרתי ל 144בכדי לבקש את הטלפון של מרזי מורית. המספר שנמסר היה: “אחת שמנה מאות, שמנה מאות, שמנה מאות”.

*האכלנית הכפייתית

אני יודע בנות שלי יש טיל בן הרגלים את רוצה ZOHARMOOR@WALLA.COM
ממתי טמפון יהיה הוצאה מוכרת?
שרון גליק
הגיע הזמן שטמפון יהיה הוצאה מוכרת

שרון גליק

אחד הטקסטים הכי יפים והחלוציים בספרות העברית על המהות הפריכה והטורפנית של הנשיות נכתב על ידי גבר, אלא מה. עמוס עוז, “מיכאל שלי”. באיזה זכות הוא יודע מה זה להיות אישה?

שרון גליק

איזה מזל שמאיה בוסקילה לא פמינסטית. היתה מתחילה לשרוף לנו חזיות

(שרון גליק)

בכל אישה יש איזו שפנפנה כמוסה. רק שבמקום לגדל אוזניים, אנחנו מגדלות ציצים
(פוסט-שפנפנה שקיצצו לה את הזנב)
שרון גליק
לצאת עם בנים צעירים ממך בעשר שנים, זו הדרך היחידה להתמודד עם העובדה שבוקר אחד קמת וגילית שאת העתק דהוי של אמא שלך.

*שרון גליק

לא צריך להאמין לבננים, במיוחד שהם מזייפים…

טינקי

המקום הכי מוצלח לפגישה עיוורת הוא בלונה פארק, ברכבת שדים. ממילא חשוך שם, ואין סיכוי שתראי רע מול זה עם העין הנשפכת. חוץ מזה ,זו גם הזדמנות מוצלחת לבדוק איך הוא מגיב במצבי לחץ וחרדה. זה שעברתם את גיל שש ויודעים שזה לא אמיתי, לא אומר שהוא לא צריך להחזיק לך את היד כשאת צורחת מאימה.
*שרון גליק, בוגרת לונה פארק, ושדה במיל
סקס אופטימלי צריך לעשות בחושך, עם החדש של יו-2 ברקע, או עם טלויזיה חרישית של לילה, ורצוי כשאת שכובה על גבך. ככה הוא עסוק בשלו, ולך יש זמן לחשוב על עיניינים חשובים באמת כמו איך זה שבונו נשוי ונאמן לאישתו יותר מעשרים שנה, האם יש לי סנטר כפול, ומה קרה לשיער של קרין מגריזו.
*שרון גליק (חונכת סנטר כפול שלישי)
הפעם האחרונה שגבר ביקש ממני להוריד בגדים ולשכב, זה נגמר בבדיקת צוואר הרחם ובאולטרסאונד.

*שרון ג. מתאפרת ועושה פן רק לגניקולוג שלה

זה לא נכון שאחרי גיל שלושים וחמש הגוף שלך כבר לא מקשיב לך. זה פשוט, שאת מפסיקה לדבר אליו – כך שאין ממילא למה להקשיב.
*שרון ג, מעבר לקוי האויב של גיל שלושים וחמש – נא לשלוח סיוע מוצנח דחוף
לחתיכה אמיתית ששואפת לדגמן יש שתי הזדמנויות בחיים להתחבר לצד הרוחני והעמוק שלה: פעם אחת, כשהיא רוצה לפתור את הרעב ולהביא שלום עולמי בטקס בחירת מלכת היופי, כשהיא בת שמונה עשרה. וכשהיא מגיעה לגיל שלושים, אז אין לה ברירה אלא להיות רוחנית ולהתנדב למען פליטים: הקריירה הגופנית שלה נגמרה, הגוף כבר לא מקבל קמפיינים.
*שרון ג., דוגמנית במיל – במילעיל וגם במילרע, ובוגרת בית הספר לשלום עולמי ולהצלת ילדים רעבים
מטרוסקסואלים, מסירי שיער, רגישים ומלאי תובנות עמוקות ככל שיהיו, הגברים נשארו אנשים של שורה אחת: מה את רוצה ממני, תפסיקי להוציא לי את המיץ. נו טוב, אנחנו היינו מסתדרות טוב מאוד בלי המיץ שלהם אם זה לא היה מקשה עלינו להיכנס להריון.

*שרון ג. מחפשת תרומת מיץ

. מוצרים כמו “מחדשי צמיחת שיער”,”מונעי התקרחות ועוצרי נשירה” והכי שוס: “סרומים למניעת קמטים”, “מונעי הזדקנות העור”. זהירות!!!פרייארים לא מתים, הם פשוט במשבר גיל שלושים, ומסתובבים עם יותר מידי כרטיסי אשראי. אני, את מיטב ממוני השארתי בכל מיני כולבואים מוארים בניאון אצל קוסמטיקאיות משפריצות דוגמיות. בדיעבד, אולי צריך להתחיל להסתכל על העור של הקוסמטיקאיות. בנות, אין שום דרך לעצור את הזמן, ואם יש, הבשורה היתה מגיעה לשטוקלהום, לועדת פרס נובל, לפני שהיתה נוחתת אצל אליזבת ארדן, או במעבדות פרמגיס בירוחם. בליינד.
(שרון גליק וחוקי הגרביטציה והתרמודינמיקה)
בניגוד לרעיון של דחיסת נוזל החוצה – הכי קשה זה להשתין ולקנח את האף בו זמנית
חלום חייה של כל בולמית – חדר מלא אסלות
מוש
אלוהים רואה הכל, חוץ מכדורסל נשים
אדולף זה אוטומטית היטלר
לכל חתולה קוראים מיצי עד שלא הוכח אחרת
“תגיד”, שאלתי אותו בעודי שואבת מציצה ארוכה במיוחד מהסיגריה שאחרי. “למה אין לנו אף פעם שיחות עומק?”.
“עומק?”, הוא גירד את הסנטר בחשיבות מעושה. “תסתובבי מותק, אני אדפוק אותך בתחת כל כך עמוק עד שיצא לך חרא מהאוזנים”.