למה לסבך?

יחסים זה פשוט

מערכת יחסים בין נשים וגברים היא לא דבר מסובך. למעשה מדובר באינטראקציה שהיא די פשוטה. אין פה מורכבות שלא ניתנת לגישור, או מאבק מתמשך כפי שחושדות רבות מהפמיניסטיות. נכון, גברים ונשים חושבים שונה. מחקרים אומרים שאנחנו מפעילים חלקים אחרים מהמוח בפעולות מסוימות. עוד אומרים כי נשים יכולות לעשות כמה דברים סימולטנית וגברים לא יכולים. אני לא נכנסת להסברים המדעיים למיניהם כי אני פשוט לא צריכה אותם.
אני טוענת שגם גברים וגם נשים הם יצורים אנושיים שעסוקים בניתוח של תגובות וגירויים והרבה פעמים מגיבים מתוך המנגנון האוטומטי שלהם. ומה זה אומר? היחסים בין גברים לנשים לעתים מגיעה למאבק, או אי הסכמה כי הרבה פעמים התגובות הן מאד אוטומטיות, הן נעשות מתוך מקום מאד יצרי שבסך הכול רוצה להגיד משהו על משהו. התגובה מתוך המנגנון האוטומטי לעתים קרובות יוצרת אי הסכמה או אפילו עימות שיכול להוביל אותנו לתחושה ש… ובכן, שיחסים זה דבר מסובך.

טרגדיה של פרשנויות

לאחר שאמרתי את הדברים, אפשט אותם. חברה שלי , נועה, היתה לפני כמה ימים בדייט ראשון. היא סיפרה לי שהבחור נראה לה מקסים אבל הדייט הסתיים די מוקדם לטעמה. היא אמרה שהם ישבו בבר בערך שעה ואז חתכו הביתה. שאלתי אותה מה קרה לפני שהם סיימו את הערב, מה הוא אמר, מה היא אמרה וכן הלאה. הנה הדיאלוג שלהם לפניכם:
הבחור: “אז מה את אומרת על הדייט שלנו?”
נועה: “סבבה, נחמד בינתיים. למה, לא נחמד לך?”
הבחור: “למה, דווקא בסדר. למרות שיש היום משחק שאני מת לראות”.
נועה: “אז היינו יוצאים ביום אחר. אתה רוצה ללכת? שנזמין חשבון?”
הבחור: “לא, למה? את רוצה ללכת?”
נועה: “אפשר ללכת. תוכל לראות את המשחק”.
הבחור: “טוב, אם את רוצה ללכת אז נלך”.

מי אשם?

שאלתי את נועה למה היא חושבת שהדייט הסתיים מוקדם. היא אמרה שהבחור “רצה ללכת כדי לראות את המשחק”. הבנתן? זהו שגם אני לא. הדיאלוג הזה הוא דיאלוג שבו התגובות שלהם הן אוטומטיות. שניהם הגיבו ממקום של פרשנות מאד מסוימת. כל אחד מהם חשב על פרשנות משלו לדברי האחר – מה שהביא בהכרח לתגובת שרשרת, שבסופה הסתיים הדייט מוקדם מהצפוי.
הרבה פעמים זה מה שאנחנו עושות. אנחנו מציעות פרשנות משלנו למה שהאחר אמר. אנחנו לא טורחות לעצור רגע, להתבונן על הסיטואציה ולהגיב באופן אחר ממה שהגבנו. הרי די ברור כי נועה חשבה שלבחור לא כל כך נחמד בדייט כי הוא שאל מה היא אומרת על הדייט שלהם. היא לא חשבה למשל שהבחור שאל אותה אם נחמד לה מתוך רצון לדעת אם היא נהנית, לבדוק את השטח.
נועה הסיקה כי אולי לא כל כך נחמד לו ולכן שאלה אותו על דרך השלילה (“לא נחמד לך?”) . הבחור אמר לה בכנות שיש משחק היום במטרה לשתף אותה במשהו שרצה לעשות. התוצאה: הדייט הסתיים מוקדם יותר. והכי חשוב, כל אחד חושב שהדייט הסתיים בגלל הרצון של השני.

סוף טוב

אירועים יכולים להשתבש או לקרות אחרת מהצפוי בגלל הפרשנות השגויה שלנו. הרי הדיאלוג יכול היה להיות אחר לגמרי:
הבחור: “אז מה את אומרת על הדייט שלנו?”
נועה: “נחמד לי מאד איתך”.
הבחור: “כן, גם לי נחמד איתך. מאד רציתי לראות היום את המשחק אבל העדפתי להפגש איתך”.
נועה: “כן? איזה משחק יש היום? משהו מעניין?”
הבחור: “משחק אליפות של מכבי. מעניין מה התוצאה”.
נועה: “יש לך דרך לדעת מה התוצאה של המשחק?”
הבחור: “כן, חבר מקליט לי את המשחק אז אנחנו מסודרים. אולי תראי איתי את המשחק מחר? מה את אומרת?”
איזו תוצאה מהממת זו יכולה היתה להיות. אפילו דייט נוסף היה יוצא להם מהשיחה. יחסים זה לא דבר מסובך. זה די פשוט אם חושבים על זה. אנחנו אלו שעושות את זה מסובך. לנו יש את הנטייה הזו לנתח, לפרשן. הרי השיחות שלנו עם החברות שלנו נראות אחרת לגמרי. סביר להניח שעם חברה שלי אני לא אניח הנחות אלא פשוט אשאל אותה מה היא חושבת באופן מספיק ישיר. אני גם יודעת שאם יש לה משהו שהיא רוצה להגיד לי – היא תגיד. אם היא תרצה שנסיים את הערב – היא תגיד. אז איך זה לא קורה לנו עם גברים?

לנטוש את המנגנון האוטומטי

אני מציעה להפסיק לשלוף את המנגנון האוטומטי, לעצור בשלב הפרשנות ולחשוב על פרשנות אחרת חלופית, שברב המקרים גם תגרום לנו לחייך יותר. דמיינו מה היה קורה למשל אם יוליה היתה קוראת לרומיאו מהמרפסת: “הו רומיאו רומיאו, איפה אתה רומיאו? ” ורומיאו במקום לענות לה במילות אהבה ותשוקה – היה חושב לעצמו – “יוליה מחפשת אותי , רק נפגשנו והיא כבר רוצה לדעת לאן אני הולך ומה אני עושה”, ואז – היינו מפסידים את הזוג הכי רומנטי בכל הזמנים.

על הכותבת איזבל בן אהרן

ילידת קרית ביאליק, כבת 28. מאז ומתמיד אוהבת לכתוב, בעיקר מאמרים וסיפורים וקצרים.

תגובות

  1. במקום להגיב ממקום של אגו ולהראות שלא אכפת לה ללכת מוקדם- באמת עדיף לחשוב על תגובה אחרת שכמו שאמרת, “גם תגרום לנו לחייך”
    🙂

  2. איזבל יקרה,
    קודם כל, אני לא יכולה להסכים איתך יותר.
    בעצם- אני כן יכולה 🙂
    המצב שאת מתארת, בו הפרשנות שלנו מובילה את ההתנהגות, הוא מצב שמתרחש לא רק בדייטים- זה מצב שמתרחש בכל אינטראקציה יום יומית.
    אבל את מעלה שאלה נכונה- איך זה שעם חברות אין לנו בעיה לדבר באופן ישיר, ואילו בדייטים זה הופך להיות מסובך?
    לדעתי, התשובה טמונה באמון שקיים בין חברות שמכירות כבר זמן רב, אך עדיין לא קיים בין שני אנשים שנמצאים בדייט.
    התשובה אותה אנו חוששים לקבל מקבלת בדייט ממדים הרבה יותר גדולים והרי גורל מאשר אם היינו נמצאים עם אותו אדם בקשר שמבוסס על אמון.
    הרי אם חברה הייתה רוצה לחזור מוקדם כדי לראות את המשחק, היה ברור לנו שהיא מעוניינת להישאר חברה שלנו- היא פשוט רוצה לראות את המשחק באותו הרגע.
    לעומת זאת, בדייט, המשכיות הקשר עדיין לא קיבלה גושפנקא וזה המקום בו נכנסות הפרשנויות.
    ועדיין, נשאלת השאלה- למה דווקא הפרשנויות השליליות? למה אנו מונעים מתוך חוסר ביטחון?
    בעיניי, התשובה נעוצה במשמעות שאנו מעניקים לדייט. כיצורים חברתיים שפועלים על פי נורמות תרבותיות (ומה לעשות, אנחנו כאלו..), מציאת בן זוג נחשבת לאייטם בצ’ק ליסט. ברגע שעשינו V, אפשר לשים על עצמנו חותמת של “עבר”- חותמת שניתנת ע”י החברה.
    אם היחס לדייטים היה כאל בילוי מהנה ותו לא, כל החששות מן החותמת של “נכשל” היו מוסרים יחסית מהר, ואז היינו נותרים פתוחים לפרשנויות נוספות.
    מה הפתרון? להזכיר לעצמנו שבסצנת הדייטים יש אינסוף מועדי ב’ ולהתמקד פשוט בלהנות! 🙂

    • לילידייט

      זו בדיוק הסיבה שאינני ממהרת לצאת לדייטים, את רוב הדייטים שלי השגתי בעבר באמצעות אתרי הכרויות, אך עד מהר הבנתי שבכדי להכיר גברים נורמאלים צריך להירשם לאתרים שמיועדים אך ורק לקשר רציני. התוצאות כמובן בהתאם – אנשים ברמה שמחפשים אך ורק הכרויות לקשר רציני.
      אז את ג’יידיט אתם בטח מכירים אבך יש עוד אתר הכרויות שאני אישיתי מצאתי מעוניין ומומלץ לאלו המחפשות קשר רציני.
      http://www.nextdate.co.il/

  3. אביתר

    כמו שכתבת “יחסים זה פשוט” “יחסים זה לא דבר מסובך”

    וללא כל תשומת לב מצידך הגשת את התשובה המלאה מדוע היחסים מסתבכים: ” המנגנון האוטומטי”
    כשמו כן הוא. טבעו של מנגנון אוטומטי שהוא פועל אוטומטי וללא כל פיקןח כמו כל מיני אברים בגוף, רק מאמצי על ולאחר אימונים ממושכים וקשים הכוללים הכרה מושלמת של התכונות המפעילות את המנגנון האוטומטי האישי והמאוד אינטמי אולי. ניתן לשלוט בתגובה אחת או שתיים.
    ואת מציעה להפסיק לשלוף את המנגנון האוטומטי או לנטוש אותו? כיצד זה אפשרי? אם כן בבקשה הראי לי את הדרך… איזהוא הגבור הכובש את יצרו אמרו חז”ל… והם התכונו בדיוק למנגנון האוטומטי….

    רק אדם מת מפסיק לשלוף את המנגנון האוטומטי שהוא עמל בעמל רב כל חייו לטפח אותו. ולבסוף הוא מת.

    לעיתים קרובות בני-אנוש מנסים לטפל בבעיות שאין להם כול מושג על התוצאות שיכולות לנבוע מאותם “בעיות”. מרבית “הבעיות” הם דמיוניות ועדיף להשאר אותם כפי שהם, הם מקור להשראה וגם סבל נחוץ. אחרת על מה שיקספיר היה כותב? וכיצד הדרמות הוא נולדות?

    החיים מענינים ככה כמו שהם…..

    • איזבל בן אהרן

      שלום אביתר,
      אז מה שאתה אומר למעשה שאין לנו כל מקום להשפיע על התגובות שלנו? המנגנון האוטומטי הוא כזה שקודמת לו הפרשנות שאנו נותנים לאירוע כזה או אחר, הרגש שמופעל אח”כ – מופעל בגלל ועקב הפרשנות שנתנו….
      לכן – אם נדע להגיב ולהיות מודעים לפרשנות שאנחנו נותנים לאירוע כזה או אחר- נדע לשלוט גם באוטומטים שלנו. וכן , זה כזה פשוט.
      המורכבות היא בעיניי להיות מודע לכך, להיות מודע לכך שתמיד קיימת פרשנות אחרת ולעתים הפרשנות שקיימת אצלי היא פרשנות שאני נתתי בלי מקום לדיאלוג מול הפרטנר שלי…

      • אביתר

        איזבל שלום,
        בכדי לפרש את צריכה להכיר את התכונות השולטות באותו אדם כלומר לקרוא אותו, ולכול אדם יש מרכז כובד שונה שדרכו הוא מגיב ואינני חושב שאת מכירה את מרכז הכובד שלך בכדי לזהות מרכזי כובד אחרים. לכן בדייט מנסיונך האישי את יכולה לפסול אך ורק את טיפוסי הגוף שאת יודעת מראש שזה לא יעבוד או שאת מזהה מראש את המישאלות של הגבר שממולך כלא מתאים לך ולמשאלות שלךת ולכול האחרים עלייך פשוט להיות סבלנית ולהתבונן ולראות כיצד נושבת הרוח ואם הרוח נעה בכוון שמתאים לך.
        ארועים מישתנים כמו מצבי הרוח לכן לא ניתן לסמוך על ארועים ועוד יותר פחות לפרש אותם. לכן את צריכה להיות אשת עסקים טובה. איש עסקים טוב יודע מה הוא רוצה ולא מתיחס כלל לארועם כאלה ואחרים הוא פשוט משתמש בהם לתועלתו הוא, אלה אם כן אותם ארועים גורמים להפסדים.
        לכן במקום לפרש את האחרים שימי את ניסיון החיים שלך לפנייך ושימי את משאלתך הפנימית ביותר ותשאלי את עצמך על מה את מוכנה לוותר? או מהם הקוים האדומים שלך?
        להיות מודע זה לזכור ברגש את התשוקות והתכונות שלך ואו בפשטות לא לשכוח את עצמך.
        וכאן עליך לזכור באופן תמידי: גבר אוהב ובוחן את האישה דרך המין. ולצערי הרב התשוקה למין אצל הגברים מסוימים לעתים קרובות מעפילה על השכל. ובשל כך את צריכה להיות חכמה מספיק בכדי להציב מטרה ולזכור אותה ברגש. המטרה שאת זוכרת תאפשר לך להקריב חלקים מאותם תכונות שגורמים למערכת ההגנה האוטומטית לעלות ולחסום את ההיזדמנות.
        אנו חיים בעידן המודרני האטימות הרגשית הולכת וגוברת כמו גם חוסר הסבלנות והאנוכיות. למעשה הכתבה שלך היא סוג של מחאה רגשית נגד האטימות הזו. כלומר: את מבקשת לסלק את החשדנות שלך מהדרך.

        • רווטיל

          האמת שניתן לראות אנשים שמחפשים קשרים שונים, החל מהכרויות סקס ועד הכרויות לקשר רציני. דייט טוב הוא דייט שאנו מוצאים באתרים לקשר רציני, אלה עם כן אנו מחפשים סטוץ ללילה. כמובן שאין צורך לפסול או לשלול אף אחד, השאלה היא איזה סוג של מערכת ייחסים אנו מעוניינים למצוא.

          http://www.lovesite.co.il/
          http://www.love2007.co.il/
          http://www.nextdate.co.il/

        • איזבל בן אהרון

          שלום אביתר,
          אני מרגישה שאנחנו לא מדברים באותה השפה. אני לא ממש מבינה את הפואנטה שלך. מה שאני אומרת זה דבר מאד פשוט- הפרשנות היא אצלנו. אנחנו אחראים במידת מה לתגובות שלנו ויש לנו יכולת לשלוט עליהם, ברגע שנהיה מודעים לפרשנות. זה לא בהכרח נוגע ליחסים בין נשים לגברים אלא גם בין אנשים לאנשים.
          בנוגע לאטימות רגשית שציינת- אני חוששת שזו גם פרשנות. מה זה אטימות רגשית? מה זה אומר? איך אתה מגדיר את זה? אני לא אגדיר את זה כמו שאתה מגדיר את זה בהכרח. אני מרגישה שאנחנו חיים בעידן שאנשים מאד מחפשים להרגיש. מחפשים את הרגש, האכפתיות, הקרינג אחד לשני. לא בכדי אנשים הולכים לקואצ’ינג, נוסעים להודו, מתחברים לעצמם… מחפשים את האהבה הבלתי אפשרית…

          • אביתר

            כן, אנו לא מדברים באותה שפה.
            ברגע שמנסים לפרש טועים. והדמיון מנפח את הטעות למגדלים בלתי אפשרים. קל מאוד לאמת את זה. צריך מעט כנות עם עצמך ואומץ.
            לכן מראש אסור לפרש אלה אם כן את מכירה את התכונות היסודיות ומרכז הכובד המהותי של עצמך. ברגע שאת מכירה את יכולה לראות מה מקולקל אצל האחרים ואצלך…
            וכפי שכבר כתבתי ואת יכולה לאמת את זה עם עצמך, בכדי לשלוט בתגובות את חייבת לזכור את עצמך ברגש. כלומר: להיות במצב של נוכחות כעת. נוכחות זה מצב לא תפקוד. (רגש זה תפקוד, האינטלקט זה תפקוד)
            לזכור את עצמך פירושו גם לזכור את הנזקים והתועלת של סידרת התגובות שלך. זכירה כזו תכניס אותך למצב של נוכחות.
            הערה בשבלך: את מנסה לתת לעצמך תשובות אינטלקטואליות מפותלות שמסבכות אותך במקום לאמץ לעצמך דרך של חשיבה פשוטה.

            תשובה פשוטה לאטימות רגשית:
            האדם לא מרגיש את חברו, לא מתחשב בסביבה. מתלונן דרך קבע כמעט על כול דבר. לא רואה את מה שלפניו, כלומר: מונע על ידי הדחפים והתשוקות האישיות.
            את יכולה להוסיף עוד….

            וכן אנשים מחפשים להרגיש באמצאות האינטלקט והמילים לא ברגש. הרגש עמוס בחשדנות, והחשדנות עוצרת ומקפיאה את הכול. עצירה זו הופכת לאטימות רגשית… ובהחלט ניתן לומר ללא כל טעות שכול רגש חיובי יש לו פוטנציאל להפוך לרגש שלילי כמעט מיד עם הופעתו… רגש חיובי כמעט ואיננו מוכר. רבים מהרגשות השלילים מפורשים כרגשות חיובים…. ולמלכודת הזו את מנסה להמנע מלהכנס באמצעות פרושים שונים שדוחפים אותך עוד יותר עמוק לתוך המלכודת….

            הפעלה ושמוש בשאלות פתוחות דורש שקול דעת ומטרה מוגדרת.
            חוסר בהבנה היא לא תוצאה של התבטאות רדודה או גבוהה במילים אינטלקטואליות. לרוב זה תוצאה של הויה שלא התבגרה ואי לקיחת אחריות. זה אותו המטבע.

            כאשר את אומרת אנשים הולכים לקואצ’ינג (Coaching) או נוסעים להודו להתחבר לעצמם, לאיזה עצמי הם הולכים להתחבר?

            מקווה שההסבר האינטלקטואלי מעט יותר מובן.

          • אביתר

            איזבל, מדוע את משתמשת במילים שלא קיימות בעברית וגם בשום מילון עברי הם לא קיימים?
            “פואנטה” מה זה?
            “קרינג” זה מילה באנגלית: Caring = טיפול, דאגה, התחשבות… למה את מתכוונת? כל אחת מהמילים הללו יוצר תמונה שונה…. בנוסף זה גם יכול להתפרש על אדם שאיננו יודע לקחת אחריות או לא מסוגל.
            “קואצ’ינג” שוב מילה באנגלית Coaching = אימון או להתאמן. המילה הזו לא מיצרת שום תמונה פנימית ושום כוון להתבונן בו או דרכו בנוגע לציטוט שהשתמשת בו. מה זה?

            המחשבה שחולפת לי בראש כעת שאין פלא שאת מבקשת לקרוא את האנשים מסביבך ללא הצלחה כתוצאה מבניין של תמונות מילים משפות שונות בעלות תמונת מילים פרטית במערכת האינטלקטואלית שלך שאין להם את הקישוריות לרשמים שאת צופה בהם.
            ניראה את מבקשת להבין אינטלקטואלית את מה שהרגש חייב להבין דרך תמונות מילים בעלות משמעות ובטוי אמיתיים על מנת להוביל את הרגש שלך בביטחה במהמורות הדרך באמצאות תמונות מילים מסודרות ומדויקות המקושרות למצבים המישתנים על מנת שתוכלי לקרוא ולזהות היטב את מה שקורה מיסביבך ושתרגישי את האדם שממולך באופן נכון ללא שום טעויות ופרשנות.
            ודרך אגב הנני מתגורר במדינה דוברת אנגלית.
            הרגש חייב לזהות באופן ברור מתי חושך ומתי אור.

            • אביתר, GET A LIFE, גם זה לא בעירית, חפרת אחי..

              • אביתר

                באיזה שפה הזה “חפרת”? זה מהמילה חופר? יש לך שפה דמיונית משלך שאת משוחחת עם עצמך כל הזמן עד שהדמיון שלך גורם לך להאמין שאת מנהלת שיחות עם אנשים שמבינים אותך ובגלל הסלנג המוזר הזה את מקובלת?
                רק הכושים קוראים אחד לשני “אחי” על הצבע המשותף השחור….. ולאחרונה שמעתי את המיזרחים בהשראת המוזיקה המזעזעת שלהם קוראים אחד לשני “אחי” יש למיזרחים משהו משותף לכושים?
                אנה שירן האירי את עיניי בענייני הסלג על בליל השפות המעוברתות הרוֹוח במדינתנו הקטנטונת….

  4. בתאל בן

    אני חושבת שמה שבאמת מסבך זה עצם העובדה שגבר הוא גבר ואישה היא אישה. אנחנו שונים מן השורש ואין שום דרך אחרת לשנות את זה.
    כמובן, שהכימיה שמצויה בין בני זוג מראה שהקשר שנוצר בנינו הוא קשר אפשרי. כול מה שצריך זה להתמזג בדרך כלשהי. זה קשה להתמזג עם מישהו שהוא כול כך שונה ממך, דברים שנראים לך משהו אחד נתפסים בעיניו כמשהו אחר והנה נוצרה לה מריבה.
    אבל, למה שנצא מנק’ ההנחה שמריבות זה בעיה?
    :]

    שיהיה יום טוב.
    בתאל.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *