לוותר על האמיתית או על הנחמדה? צחי בר חושב שהמחיר האנרגטי ליצירת קשר ירד לרמות שערורתיות ויש לו גם פתרון

אהובתי בשם עליון

בעיה בלתי פתירה

תחושת החמצה עזה הכתה בי עת גלשתי בפעם הראשונה באתר הכרויות ידוע. 33 שנה חלפו להן בחיפושים עד שמצאתי את המקום בו נקבצו ובאו הבנות הכי שוות בישראל. איפה הייתי כל השנים האלו? איכה ישבתי בדד? כבר מזמן יכולתי למצוא את משוש ליבי מחמל נפשי, להקפיץ איתה אבנים בכינרת לפני השקיעה, להזמין אותה לארוחה במקדונלד’ס בערב שבת, לקנות לה את הדיסק האהוב עלי ולשקוע בסיפורים אודות ימיי רווקותי העליזים. אך לא אלמן ישראל, חיש מהר התחלפה תחושת ההחמצה בהרגשת מזל גדולה. כבר אחרי שני קליקים נוספים מצאתי בחורה “מעניינת, רב גונית, אמיתית, ויפה שהיא לרוב אישה ולפעמים ילדה שעברה את שלב המשחקים”. מייד שינסתי את מותניי והתיישבתי לכתוב לה מכתב אהבה שיסלול את דרכי אל ליבה הרוטט. בעודי שוזר את מילותיי אחת לאחת לכדי מכתב אהבה ממס לבבות קרצה לי בחורה “נחמדה, אכפתית, שאפתנית, רצינית ומלאת שמחת חיים שאוהבת את החיים והחיים אוהבים אותה”. נקלעתי לדילמה. תמיד רציתי בחורה מעניינת, רב גונית ואמיתית שהיא לפעמים ילדה שעברה את שלב המשחקים, אבל איך אפשר לוותר על נחמדה ורצינית שהחיים אוהבים אותה והיא את החיים? לאחר הרהורים רבים ויתרתי על האמיתית ויפה לטובתה של הנחמדה והשאפתנית, החלפתי פונט והתיישבתי לכתוב מכתב חדש לכלתי העתידית. בעודי בוחן בקפדנות את יצירתי הטקסטואלית החדשה הגיע אלי מכתב מפתה מבחורה “יצירתית, חמה וחכמה, רגישה ובעלת חוש הומור שלא יודעת להעיד על עיסתה ומאוד מביך אותה לכתוב על עצמה”. ליבי דפק בחוזקה, ידיי רעדו ונשימתי הואצה, סמוק הבטתי במסך. הבנתי שנקלעתי לבעיית NP complete (בעיה שמשך זמן מציאת הפתרון שלה גדל בקצב אקספוננציאלי ביחס לגודל הקלט, כלומר בעיה בלתי פתירה).

בקשה אחת קטנה מהאכפתית, שאפתנית ורצינית

אהובתי, את המילים האלו אני כותב לך בכוחותיי האחרונים ממחשבי הנייד, שכוב במיטתי עטוי בפיג’מת הברווזים שלי, עם מדחום בפה וכוס שוקו קר למראשותיי. משוש ליבי, את מקשה את חיי. מבולבל אני עומד מול פרופילך חסר אונים. הביני נא יקרתי, כלי מקוון למציאת בן-זוג הוא כמו כל כלי אחר, צריך לדעת להשתמש בו. קחי לדוגמה מכונת כביסה, גם בה צריך לדעת להשתמש. אם תשכיבי לישון את תינוקנו האהוב על המכונה בזמן שהמכונה סוחטת במקום בזמן שהיא שוטפת, יש סיכוי טוב שבמקום שמחמדנו ירדם הוא יתעורר. כך גם אתר הכרויות באינטרנט. כשאת כותבת על עצמך רשימת שמות תואר ייחודיים כטיפות מים את לא אומרת על עצמך מאום. תאור האישיות שכתבת על עצמך שנראה לך מאוד אישי מתאים לעוד %90 מהבנות, לפחות. גם את נפלת טרף למלכודת של תוצא פורר, התופעה שבה אנשים נוטים לקבל תיאורי אישיות כלליים ומוערפלים כמיוחדים ותואמים להם מבלי להבין שאותם תיאורים ישימים כמעט לכל אחד אחר (אותה תופעה שאסטרולוגים, גרפולוגים וקוראות בקפה מתפרנסים ממנה על חשבונך). גם אם קיבלת עוד מאה פניות מחבריי החרמנים זה לא אומר שבאמת הבנו כמה שאת מקסימה, זה רק אומר שהמחיר האנרגטי ליצירת קשר ראשוני ירד לרמות שערורתיות.

ככה תהיי מיוחדת

אם את רוצה שבחורינו הטובים ילכו שבי אחרייך בואי תראי לנו כמה שאת נפלאה בסיפור קצר על מעשייך, רצוי מעברך הקרוב. ספרי לנו, לדוגמה, על תערוכת הצילומים שהצגת לאחרונה בכנס של איגוד עורכי הדין המתנדבים להגן על בעלי חיים נטושים שאת חברה בו. ממשפט אחד נבין שאת יצירתית, אכפתית, תכליתית, אוהבת לתת, רצינית, רב גוניות, משכילה ואינטילגנטית. ספרי לנו מה היית לוקחת לאי בודד, צטטי משפט אהוב ולא טריוויאלי, או אולי אפילו זרקי לנו איזה כדור צמר של שאלה או שתיים להשתעשע איתו. בקיצור, תני לנו איזה קצה חבל לטפס עליו כבר בדואל הראשון.
אלו העקרונות שלי לכתיבה של פרופיל טוב, ואם הם לא מוצאים חן בעינייך, אז…נו טוב, יש לי גם אחרים.

על הכותבת צחי בר

תגובות

  1. מוגוואית

    מאמר קצת שחצני, אם כי נכון. מן הסתם גם בכיוון ההפוך. ועל כן אני לא נכנסת אף פעם לאתרים האלו.

  2. עוד גבר

    חלפו להן כמה שנים מאז למדתי על בעיות
    שהן NP Complete, אולם למיטב זכרוני ההגדרה
    שנתת לא מדוייקת. השאלה התיאורטית האם P=NP
    היא, לדעתי (הלא מעודכנת, יש לציין), שאלה פתוחה.
    נכון שלצרכים פרקטיים מניחים שאין שיווין כזה.
    כמו כן ראשי התיבות NP הן עבור
    Nondeterministic Polynomial כלומר שאם
    מישהו, באופן תיאורטי, לא ברור, “לא דטרמיניסטי”,
    יספק לנו פתרון לבעיה שלמה בNP נוכל לבדוק את
    אותו פתרון בזמן פולינומיאלי. למיטב זכרוני מראים
    שבעיה היא כנ”ל ע”י שתי רדוקציות פולינומיאליות:
    מהבעיה הנידונה לבעיה X ומX אליה, כאשר X היא
    בעיה אחרת שידועה כשלמה בNP. כמו כן, סיבוכיות
    אקספוננציאלית עדיין לא הופכת את הבעיה
    ל”אי-פתירה”, אולי המונח הוא “לא סבירה” (תלוי
    באורך הקלט) כמו כן, ייתכנו אלגוריתמים אחרים
    שאולי מתקרבים לפתרון או אולי מצמצמים מעט
    את הבעיה והם כן “סבירים”. אם לא דייקתי (מה
    שבהחלט סביר) אפשר לתקנני.

    • מוגוואית

      כולנו למדנו באוניברסיטה. כל אחד מאיתנו יודע משהו שהאחר לא יודע. זו לא סיבה לייגע אותנו. בקיצור, תגובה שחצנית למאמר שחצני.

      • make a life

        האם “שחצני” בשפתך = לא מבינ/ה?

        • מדלין

          גם אני לא הבנתי בדיוק מה הכותב רוצה או למה הוא חותר?

          מאחר וזה לא ברור מהמאמר הטרחני הזה אני אתן פרשנות משלי. הכותב רצה פשוט לנפח לנו את השכל עם כל התיאוריות שלמד באוניברסיטה. עכשיו.. לא היה לו נעים להקיא את כל מה שלמד סתם כך בלי שום קשר, אז הוא פשוט השחיל נושא, שיכול היה להיות מטופל דווקא באופן מעניין ע”י כותב פחות מנופח, וסביב אותו נושא שתל מונחים מפוצצים מאותו עולם תוכן בו הוא בקיא. כל זאת שהקשר בן נושא המאמר לתיאוריות (כדוגמת הבעיה הבלתי פתירה) מאולץ ומלאכותי כחיוכה של הברבור בתוכנית הריאליטי.

          מצאת לך בת זוג , יופי, כולנו מאוד שמחים בשבילך. למה שלא תתעסק אם אהבתך החדשה במקום לבלבל לנו פה את המוח עם גיבובי החארטות שלך?

          • אצרף לינק לכל מי שחושב אחרת, וצריך למצוא מפלט לרצונו להקיא כל מה שלמד בקורסים ב 10 השנים האחרונות שלו באקדמיה.

            http://forums.asat.co.il/viewforum.php?f=13

          • קוראת מכאן

            לא הבנת? קראי שוב. המאמר דן בניסיון שלנו להציג את עצמנו במסגרת המוגבלת של הפרופיל באתרי היכרויות. הפרופיל האישי הוא סוג של כלי, נגיש ומיידי ,בעידן מקוון, וכדאי לדעת להפיק ממנו את המירב, כדי לצמצם ככל שניתן את התסכול ,הנלווה לחיפוש אחר בן זוג ,שלעיתים הופך מתיש ומעייף. רוב האנשים נוטים להגדיר עצמם נאים, חביבים, אוהבים. נמצא כי מרבית הכותבים נכנעים לשגרה הכתובה וחוזרים על שלל הקלישאות המצויות בשפע רב באתרים מסוג זה. הכותב מנסה בדרכו היצירתית, השופעת חן, לחייך אלינו מתוך הקלישאות הנדושות כדי שהאישי הייחודי של כל אחד מאיתנו לא יילך לאיבוד בים התיאורים…וזאת רק התחלה טובה לפגישה שאולי גם יצמח ממנה משהו יפה. פשוט נכון? סופשבוע אוהב לכולם.

            • צחי בר

              תודה אורלי על ההסבר המחמיא אבל לא היית צריכה להתאמץ. גיליתי שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם שטוחי גולגולת היא פשוט להתעלם מהם.
              סוף שבוע נעים.

            • מדלין

              נו באמת, הרי לא בתוכן עסקה הביקורת שלי כי אם בהגשתו. אני מכירה את סגנונו של הכותב ממאמרי קדם (אגב, דווקא את התגובות שלו אני אוהבת יותר). דווקא הנושא המטופל במאמר די רלוונטי לאתר ויכול היה לדלות עניין רב הרבה יותר מהקוראות. אני חושבת שניפוח השכל האינטלקטואלי בתוספת תיאוריות משעממות, מייגעות ומתישות, ממש היה מיותר כאן.

              ובאשר למילות הגנתך האביריות (אגב את היא בת הזוג המדוברת? אם כן, תנחומי):
              “הכותב מנסה בדרכו היצירתית, השופעת חן לחייך אלינו מתוך הקלישאות הנדושות…..”

              הייתי מתקנת ואומרת (מהמקום שזה נראה לי בכל אופן) שהכותב מנסה בדרכו המנופחת, השופעת קשקשנות, להתנשא מעלינו , תוך פיזור מונחים ומושגים המובנים רק לו ולסטודנטים במחלקה שלו…

              Give us a brake

    • למעשה מספיק להראות שהבעיה הנדונה
      היא בNP ושיש ר”פ מבעיה אחרת בNPC אליה.

  3. הצילו

    אתם נשמעים כמו עתודאים בטכניון

  4. צחי בר

    אנשים, אתם הורסים לי את המאמר עם התגובות האלו.
    איך אני אראה את המאמר בבית עם כאלו תגובות?

    • יגעתי ומצאתי

      צחי שלום,
      לא כ”כ ברור לי מה ניסית להגיד, ואני מתרשמת שהאכזבה מהסצינה(אם פירשתי נכון) – בציפיות לא מציאותיות מקורה.
      המידע שאנשים מוסרים אינו מפורט ואינו יצירתי במיוחד, כי שום פירוט ויצירתיות לא יעזרו. מי שמנסה למצוא אהבה בבליינד-דייטים יודע, שמדובר במלאכה מפרכת ומלאת מהמורות, שאין לה שום תעודת ביטוח. הרי לכל תיאור מקורי יכולים לענות כמה וכמה אנשים, שונים זה מזה. ומה עדיף: מישהו שבמשך שעות מתחבט בכתיבת ההודעה האולטימטיבית (כלומר- בפרסום, שיווק והעמדת פסאדה) או אולי דווקא מישהו לאקוני בקריאה ראשונה, אך חד-פעמי ומרגש במפגש פנים מול פנים?
      אני מעדיפה מישהו ששומר את האנרגיות שלו למפגש האמיתי, כלומר – לדיאלוג האישי איתי. אין לי עניין בפרסומת מהלכת, ודווקא טיפוסים שנונים ומגניבים שמקסימים בשתי שניות מתגלים כשק שיעמום אגוצנטרי.

      ומכיוון שאת בן-זוגי ואהבת חיי מצאתי לפני כמה שנים באחד האתרים האלה (כן, סיפור אמיתי, ואפילו לא היחיד שאני מכירה), תרשה לי לציין שהפרטים שמסרנו שנינו היו לקוניים להפליא. טרחתי ליצור קשר רק בגלל שבמבט כללי ביותר היה נראה לי שיש מכנה משותף (סוג מוסיקה אהוב, תחביבים ושאר סוגי מידע סתמיים להפליא). שלא במפתיע, זה בדיוק סוג המכנה המשותף שהיה לי עם 7-8 האכזבות שהכרתי קודם במסגרת הזאת. אלא שבמקרה מאחורי אותם קווים כלליים עצמם עמד אדם חד-פעמי. לא במקרה התאהבתי בו, אבל מאוד במקרה מצאתי אותו.

      אם העסק נשמע כמו בד”כ-סיוט, זה מכיוון שרוב הפגישות העיוורות הן אכן חוויה מייגעת ומאכזבת. כל ניסיון לעקוף את המכשול האינהרנטי הזה נראה לי נדון לכשלון מראש.

      עוד הערה קטנה: לא כ”כ הבנתי ממה נובעים ניסיונותיך הכפייתיים להצחיק. אמנם נחמד לקרוא קטע כתוב בהומור, אבל כשכל משפט גדוש בשלושה דימויים וארבעה פאנץ’-ליינים זה נורא מייגע.

      • גמלת שלמה

        טוב שבפרופיל שלך לא הופיע הקטע הנוכחי או דומה. אני מניחה שבנזוגך לא היה פונה אליך לאחר קריאתם.
        צחי, יש המון אנשים בעולם. חלק קטן מאוד מהם דוברי עברית, כחצי מהם גם נשים. סינון נוסף על בסיס גיל, מצב משפחתי ואינטיליגנציה בסיסית, משאיר אותך עדיין עם שכבה של נשים, שנראית קטנה כמספר סופי אבל היא הרבה יותר ממה שאדם אחד שמחפש אהבה צריך. אתרום לך טיפ קטנטן: הרבה מהאנשים בשכבה הזו הם באמת נחמדים מאוד וחכמים ולפעמים משעשעים, אבל חסר להם משהו חשוב מאוד לו אתה זקוק. אחרי שגיליתי מה המשהו הזה עבורי- החיפוש נעשה פשוט וממוקד יותר, למרות שגם מפרך יותר: רמות האנרגיה נותרו בעינן, רק חדלתי להשקיען בדייטים עצמם אלא בשלב ההתחלתי (הייתי צריכה להיות צבועה ולשתות קפה הרבה פחות פעמים). מומלץ.

        • אלמוני

          תודה על הטיפ.
          לפני שלושה שבועות מצאתי את מה שחיפשתי. הזמן יגיד אם וכמה באמת אנחנו מתאימים (דרך אגב, היא תרמה רבות לכתיבת המאמר, אבל בקשה להשאר סופרת צללים).

          אני יודע לפחות על דבר אחר שחייב להיות בבת הזוג שלי והוא זה שיאפשר לה לכתוב טקסט יחודי, להבחין בין מצבי הרוח שלי ולנהל שיחה מעניינת. אני מניח שלא צריך להתאמץ יותר מדי כדי להבין על מה מדובר.

          • גמלת שלמה

            מדויק ומנוסח לעילא. אני חולקת איתך אחד מהרצונות- פוטנציאל ומוטיבציה לאבחנה בין מצבי רוח (שבאה בסט עם פעולה תואמת). אבל מצאתי לך, יופי- היי! שיהיה שלוו וסוער, וימשיך להיות.

          • אחת למיליון

            באמת לא צריך להתאמץ יותר מידי…

        • יגעתי ומצאתי

          גמלת שלמה יקרה,

          לא ברור אם את סובלת מהפרעת קשב או שמא מבעיות בהבנת הנקרא. מכל מקום שתי הבעיות כאחד מחייבות הימנעות מכתיבת תגובות, או לפחות מסירתן לבדיקה אצל מבוגר אחראי בטרם המשלוח.

          וכיוון שכנראה לא פעלת באופן הנדרש הרשי לי לשאול מה בדיוק הקפיץ אותך. לא שאני מצפה לקבל תשובה שפויה.

    • אילנה

      עם המאמר המחורבן הזה.

  5. עוד גבר

    בכל מקרה, האיזכור והקישור ל”תוצא פורר” היה מעניין, לטעמי.

  6. אלמוני

    מגניבבבבב

    היה כיף לקרוא מההתחלה ועד הסוף, זורם, מובן ברמה שלשבור את הראש לא בא בחשבון

  7. דייזי

    באמת לא מובנים כל התיאורים בפרופילים שמכסים מידע יותר מאשר מגלים משהו על האדם (אגב צחי, התיאורי אופי הללו מרתיחים הרבה יותר כשהם מגיעים מאסטרולוגים, גרפולוגים שמעמידים פנים שמדובר במדע מדויק). מצד שני, אולי לבוני אתרים אלו, או למפתחי הקונספט ברור כי הם חייבים לאפשר למחפשים (כן, גם בחורים לוקים בזה) ולמחפשות גם להתקשקש מעט על מנת שיהיה תירוץ לתמונה ולשאר הפרטים החיצוניים.

  8. זיקית

    צחי,
    לפי דעתי אתה צודק, אבל לא לחלוטין, בעובדה שמסרת לפיהן אם את מיוחדת את תכתבי משהו מיוחד.
    לפעמים יקרה ומיוחדת תרשום דווקא את הפרטים הבנאליים ביותר שאפשר להעלות על הדעת.
    וטיפ קטן + שאלה:
    למה לפרסם מאמר כזה לבנאליות שביננו,שימשיכו לכתוב יבש ושנזהה אותן ב-87% מהמקרים ?!?!?!
    תשאיר את השטח למי שיודעת לשווק את עצמה כמות שהיא.

  9. אלמוני

    לפני כמה ימים נכנסתי במקרה… לאחד האתרים של ההיכרויות אלה וחלפו בראשי מחשבות דומות לשלך ולכן מרוב ש”התאהבתי” בכל כך הרבה שנונים,מקסימים,חכמים,ספונטנייםוכו’… לא ידעתי למי לכתוב חטפתי כאב ראש והלכתי לישון חבוקה בכרית שלי … ניסיתי לחשוב מה הייתי כותבת בעצמי לו ניתנו לי מאה תווים לתאר את עצמי והגעתי למסקנה שזה פסיכי לחלוטין .

  10. נראה לי שכותב המאמר זוכה לביקורת כזו בזכות אישיותו ואולי בגלל העובדה (שמאכזבת כנראה כמה נשים) שהוא מודיע על “גלי האתר” שהוא מצא לו אהבה.

    • כן כן. המאמר מצוין. רק בגלל שכותב המאמר מצא לו אישה הוא ספג ביקורות כאלה. אולי את מוצצת נהדר אבל עורך דין את בטח לא.

  11. קלספרית

    כל הקונספט הזה של האינטרנט מוזר והזוי, לדעתי. על פי נסיוני רווי מפגשים בצ’טים, כמה דייטים, בליינד דייט וחצי ואולי איזה סייבר אחד או שניים זה הרי לא משנה מה תכתבי שם… את יכולה להיות יוספה 25 או שולה 5000 ואת יכולה לכתוב שאת מלאת יופי פנימי ואת מתנדבת בחוג קרמיקה של קשישים גם בזמן שנותר לך את עוזרת לניצולי אזרבייג’אן. אני חוזרת, זה בכלל לא משנה. תמיד יפנו אליך מליוני גברים חרמנים, כל אחד והשיטה שלו. יש את אלו שירצו לשמוע מה את לובשת וירצו שתעשי קולות. ויש את אלה שיספרו לך שהם באמת חדשים פה ולא ממש יודעים איך להפעיל את כל האיטרנט הזה ואת ממש מצילה אותם כי הם לא יודעים… יש את אלה שהם פה במקרה, לא מחפשים כלום, “סתם אני מחכה לחבר (השליח פיצה) ואנחנו יוצאים לאיזה פאב (הסלון שלו) ואחר כך כשהחבר ילך (הדובי הפוזל שלו שנמצא בדרך כלל מתחת למיטה) תוכלי לבוא לשתות איזה קפה אצלי בדירה ואני אראה לך כמה אני משועמם וחסר חיים..” אז באמת אין צורך בנאיביות הפלצנית הזו, רוב האנשים שנכנסים לאינטרנט וכותבים על עצמם סיפורים או משפט או מילה או כלום מחפשים בסופו של דבר להפג את השעמום ורוב הסיכוי הוא שלא ימצאו אלא מישהו בודד כמוהם (או מישהו שמרגיש באותו הרגע בודד) לאיזה חפוזון או אולי מערכת יחסים כושלת שתמשך עד שתגיעי להארה: “מה לעזאזל חשבתי לעצמי?” ותביני שהוא לא בשבילך.
    אני באמת שמחה בשביל כל אלה שהתמזל מזלם ומצאו את אהבתם באתר זה או אחר. בשבילי זה לא עובד, לא עבד ולא יעבוד, כנראה בגלל זה מצאתי את שלי במקום קצת יותר שגרתי.
    אז לכולכם אני מאחלת המשך ציד מוצלח ו”ירון 28″ אל תתקשר, באמת סתם נכנסתי לפה במקרה קודם, כי החבר היה במקלחת.

    • יונתן

      כתבת יפה! הרבה במה שכתבת. 🙂

    • אישה ואיש

      כמה שזה נכון… (אולי עדיף שאת תכתבי בלוגים בעניין הזה בעתיד במקום מי שכתב את גבב הבולשיט הזה)

      • קלספרית

        שלום לכם ותודה על הפירגון,
        רק רציתי לומר שיש שני צדדים לכל מטבע ולכן יכול מאוד להיות שלגבי מי שיגע ומצא ומאמין כתוצאה מכך, הדברים הכתובים במאמר יכולים להתאים. אכן ישנם אלה שלא מצאו את אהבתם בצ’ט זה או אחר ופיתחו ציניות מסויימת לגבי כל העניין… (כמוני למשל).
        בכל מקרה, הנקודה היא שאין צורך להשמיץ, ולמרות שזה קצת קיטש, לכל סיר יש מיכסה יש כאלה שהמיכסה שלהם נמצא חבוי תחת השם: “רחלי 82” ויש כאלה שימצאו את אהבתם במקום אחר. באמת, אני מבטיחה 🙂
        שיהיה בהצלחה !

  12. צופה מהצד

    לי יש רק להגיד משהו קטן ובקצרה…הליין החדש הזה שרץ בשנים האחרונות..הצאטים ואתרי ההיכרויות הוירטואליים משהו…יוצר מן קלות בלתי ניסבלת לעבור מאחד לשני…לדרוס לרמוס רגשות של אחרים…כי אם לא הואהיא יש כבר מישהו מישהי אחרת שמחכים און ליין….אני חושבת שיצאנו מהשפיות מזמן….וזה רק מחמיר….איבדנו אנושיות ואנחנו כבר אוטוטו מכונות…חבל חבל…צר לי על המציאות הזו…

    • קלספרית

      אני מסכימה איתך, אבל מצד שני עובדה שיש אנשים שזה עובד בשבילם. כמו שציינתי קודם, אצלי זה לא עבד. פגשתי מספר בחורים באמצעות האינטרנט אבל לא מצאתי אף אחד שעשה לי את זה. את החבר הנוכחי פגשתי באופן הכי פשוט וטריוויאלי, וזה עובד עד היום…
      אולי זה גם קצת עניין של מזל.

  13. כותבת ברוח

    דווקא אהבתי את המאמר, היתה בו אמירה. אני ראיתי כאן מצוקה מאוד אנושית ופשוטה על חיפוש אחרי זוגיות ואהבה ואכן, אנשים כ”כ מפחדים “לצאת לא טוב” שהם נתלים בקלישאות וזה לא רק באינטרנט, השימוש בנוסחאות מקל על חייהם של רבים ולפעמים הם שוכחים שזה לא רע להיות שונה, זה רק שונה. אז לגבי מי שקטל את ה”סגנון היומרי, השחצני” של כותב המאמר: גם אם זה נכון, אז מה? כולם חייבים לכתוב לפי השטנץ שאתם מצפים לו? כלומר, כולם חייבים לכתוב כמו קארין ארד?

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *