בסיוני מחפש כלה

הקדמה – בסיוני לא אוהב מלחמות

אני לא מפסיק לקרוא, לשמוע, לראות ולגעת בבנות מקולקלות, או שמא יש לומר מקוללות.
לקללה קוראים כנראה פמיניזם והקלקול, אח, הקלקול…
תראו, זה לא שאני חושב שגורלכן הוא לשהות במטבח חלילה, אתן הרי לא יודעות לבשל, אני פשוט חושב שאתן לא מספיק טבעיות. כל החוקים החברתיים החדשים האלה קצת הרסו לכולנו (לא רק לכן, הרי אנחנו מקבלים אתכן בסופו של היום לחיקנו).
לפעמים זה נראה כאילו יצאתן למלחמה כוללת נגדנו, ואנחנו הרי כלום, אפסים ריקים מתוכן, לא היינו מעלים בדעתנו לחיות בלעדיכן.
אני לא יודע את מי יש להאשים במחדל הזה, שלפעמים מוציא אתכן מהפסים הכל כך עדינים ועדיין כה חזקים שלכן. נראה לי שהייתי הולך על תביעה, הייתי רוצה לתבוע את המדינה על העוול שהיא גורמת לנשים, על הסתה לדרכים לא דרכים, על שימוש לקוי בתורת הפמיניזם.
המשפט יהא משפט ציבורי גדול בו אתלונן בפני גדולי השופטים על הלילות הבודדים שאני מבלה, על הבלבול הגדול בו שרויים מיטב הגברים, מלח הארץ.
אחרי המשפט ודאי גם יקבעו כמה חוקי מדינה על שמי: חוקי בסיוני להגנה על נשים מפני נזקים חברתיים.
ולמה אני אומר את כל זה? כי אני מחפש כלה, ולא מוצא.

וולטר רוצה אותך רכה וענוגה

תראו בנות, כפי שאמרתי – הטעות הנפוצה ביותר שלכן היא היציאה למלחמה.
אני כבר כמה זמן חי בהרגשה שנפלה כאן טעות איומה. כבר כשהספר ‘נשים מנגה’ נהיה להיט הציפה אותי דאגה רבה. לאט לאט התחוור לי שמצטיירת אצלכן תמונה מעוותת למדי של מיהו גבר, שבעקבותיה נכנסתן למגננה איומה ממנה אינכן מצליחות להשתחרר כבר כמה שנים.
המדהים הוא שכבר בדייט הראשון אתן מביאות אתכן שק מוכן של לבנים כבדות שאללא איסתור. פחד אלוהים. עוד לא פתחת את הפה, כבר היא מוכנה עם החיצים. ישר לתוך הלב.
למה לא תבואו לפגישה עם וולטר נטולות הגנות? תוקפניות פחות, טבעיות יותר?
למה לא תתגאו בחולשותיכן, בשבריריות הענוגה שלכן, בנשיותכן המתפרצת, ברצון העז שלכן באהבה?
וולטר מוכן לגלות סוד קטן אם זה יעזור לכן לכבוש את לבו: בסוף היום גברים מעדיפים נשים קטנות, לא גדולות. בסיוני מעונין להפנות את תשומת לבכן לעובדה שכל הבחורים הנחשקים, עליהם אתן חולמות יומם וליל, סגרו חוזה עם נשים נמוכות מכן.
בסיוני תמיד אמר שהוא צריך להרגיש הגבר במשפחה ומזהיר אתכן מראש – אנחנו צריכים להיות המלכים ולכן לא נבחר לשתף את חיינו עם אשה שהיא מלכה.
מלכה תמיד עושה בעיות. למלכה יש את החיים שלה ואנחנו צריכים שיפנקו אותנו, שיעריצו אותנו, שלא תמיד ישכילו לגלות סודות שבלבנו. תנו לנו לחשוב שחולשותנו לנצח סוד יהיו, תנו לנו להרגיש בנוח ולא להתפתל נוכח קיומכן בחיינו.
אפשרו לנו להקסים אתכן כל פעם מחדש, בלי לחשוש שיום יבוא ותסובבו את הגב ללכת. תנו לנו ביטחון של טפשים, לא אומץ גיבורים.
תנו לנו להיות ילדים ולהרגיש בעלים, לפחד ולהרגיש טוב, לפשל ולהרגיש שהכל בסדר, לומר תודה, סליחה, אהבה, ולהשאר בחיים.

חוקי בסיוני לדייט הראשון

עבדכן יודע ששמירה על חוקים וציות לתמרורים יביאו אתכן לחיי אושר בזרועותיו.
הפגישה הראשונה היא כמובן חשובה מאוד, שם נופלות מרבית הנשים בדרכן אל לבו של בסיוני.
ראשית נדבר על החלטיות. זה שאני שוביניסט מעוות לא אומר שאני מוכן לקבל רכיכות לחיי.
בפגישה הראשונה אראה לך ג’נטלמן מהו: את תבחרי את המסעדה ואני אשלם, את תבחרי את המשקה ואני אשתה, את תבחרי את הקינוח ואני אשק לך על המצח, את תדברי ואני אקשיב, את תצאי מהאוטו ואני אחכה לראות שנכנסת לביתך בשלום, את תפתחי את הדלת ואני אתקשר לאחל לך לילה טוב, את תתאהבי בי ואני אסביר לך למה את טועה… הכל אני מוכן לעשות ובלבד שתצליחי להיות אמיתית ברגע הראשון שנסתכל אחד בעיני השני.
תהיי את, ספרי לי על פחדים לא על בגדים, ספרי לי על חורף, על מדבר ולא על הנסיעה האחרונה לפריז, היי מוכנה לקבל אותי פחדן ולא לברוח. היי חכמה ויפה, שתקי עמי קצת והתבונני לתוכי. נסי לחשוב האם אני הוא מי שחיפשת כל כך, אל תנסי להתאים אותי לפנטזיות של שלהי החיים, אל תכניסי אותי למשבצות, כרגע הכרנו. תרגעי, תהני, תצחקי, אחרי זה כבר נראה איפה כדאי לגדל את הילדים.
תני לי להוביל. יש לי את הקצב שלי ואני מלך, אל תהיי לי אם ואחות, היי לי אהבה, היי לי חיוך בים של אפור, חכי לי כשאני חוזר יום יום מהקרב וחבקי אותי גם אם הפסדתי.
הרוויחי אותי ביושר, וזכרי תמיד שיותר משאת משחקת בחיים הם משחקים בך.

על הכותבת וולטר בסיוני

וולטר בסיוני הוא מניאק עם תעודות. גבר מבוקש בשלהי שנות השלושים, המטפח את מרבית זמנו בהשתלטות טוטאלית על תחום התמחותו בקריירה שהציב לעצמו, תוך הפיכת נורמות חברתיות מקולקלות בשעות הקטנות של הלילה.

תגובות

  1. אתן אתן אתן …

    ומה איתכם ? העם שחושב דרך הזין…
    ..אולי תראו יפים ותשתקו ??

    תשתחררו קצת מהרצון לשלוט ולהוביל.
    תנו גם לנו להתבטא !

    • את צודקת במאה אחוז. גברים כמו בסיוני מוציאים שם רע לגברים בכלל ולגברים נחמדים ולא אגו-מניאקים בפרט. הבעיה היא שיש הרבה גברים ( ובשם ההוגנות, יש להודות, גם אי אלו נשים ) במדינתנו הנהדרת שבטוחים, ללא צל של ספק, שהם מרכז היקום, שמגיע להם ה-כ-ל בלי לתת כלום, ושמופתעים-נדהמים-המומים כאשר בן-תמותה כלשהוא מסרב להכיר במשנתם הנרקיסיסטית.
      כמובן, שלהם מותר לדרוך, לבזות, להשפיל, לרמוס ולנצל את זולתם ללא טיפת חרטה ( מה זה? )
      ועדיין להיות משוכנעים בצדקתם.
      בסיוני, נקניק שכמותו, רוצה שהיא לא תהיה מלכה אבל שהוא יהיה מלך – וזה נראה לו תקין.
      אז מה שנשאר לי להגיד זה, שמי שמוכנה להיות שפחה של המלך הזה, זה פשוט מגיע לה.

      • אתה אמיתי ?? אם באמת ובתמים הדברים הכתובים בשמך נובעים מתוך ליבך ומתקיימים גם בחייך, אני ממליצה לך בחום להרשם כשמורת טבע מוכרזת . אם נולדת כזכר אתה בהחלט זן בהכחדה (אם אבחר בפסימיות היום). אני מניחה שאני נמנית עם אותן נשים שאליהן פונה ה’גבר’ המבוהל בסיוני. אמש ננטשתי בפעם השניה בחיי משום שהעזתי בחוצפתי לחשוף לא רק את גופי ונשמתי אלא גם את רוחי ומוחי במלואם. הגבר שחלק איתי את חייו לא היה מסוגל להכיל אותי יותר, אין לי פוזות ומעולם לא נהנתי לדבר על קניות, אני אשה שנדדה גם במדבר.
        כשאני אוהבת אני אוהבת בכוליות ובכבוד, בשתיקה ובשיחה, אך לעולם לא אסכים למשטר מלוכני שבו מי מהנוגעים בדבר מכריז על עצמו כעל מלך/מלכה או עבד. גברים כמוך, מר בסיוני, מתלהבים מהר מאוד מנשים כמוני ומיד רוצים לנכס אותן לעצמם. אך לאחר תקופה לא ארוכה הם מבוהלים עד מוות מהאפשרות שאנחנו רואות אל תוך נפשם, בדיוק כפי שרצו. ואתה יודע למה אתם נבהלים? מפני שאתם יודעים שאין שם מה לראות. כולך ילד מבוהל שחושב שפוזה וסיסמאות מתחנפות יאירו את עיננו המצועפות. נשמה, אנחנו רואות אותכם בדיוק כפי שאתם אבל לא בא לנו לשחק באבא ואמא לילד מתבכיין. בא לנו על גבר כמו דני שמעיז להסתכל לנו בעיניים ולראות אותנו כפי שאנחנו – בני אדם.

        • חזיז ורעם

          בואי כלה

          אני כל מה שבסיוני לא. מחפש כבר הרבה זמן מישהי שתשווה לי, שתצעד לצידי, שלא תקטין את עצמה כדי להתאים למה שהיא אולי חושבת שאני מחפש.

    • kleopatra

      tetkaser alai
      058-835834

  2. חבצלת החורש

    בסיוני, איפה היית כל החיים שלי?
    שחרר טלפון, כדי שכולנו נעמוד בתור לנסות לכבוש אותך

  3. לא פלא שאתה לבד. אלוהים ישמור מגברים כמוך.

    • וולטר בסיוני

      נשים כמוך נופלות אצלי ברשת כמעט מדי לילה, אבל מצטער, לא אותך אני מחפש.
      מחפש מישהי פחות כועסת, יותר אוהבת.
      למה הכל תמיד ברע אצלכן?

      • אתה מחפש אישה קטנה שתגדיל לך את האגו בקטנותה (ואולי עוד כמה דברים), ולכן נראה לי שבננות זה באמת לא המקום בשבילך. צר לי. ואגב, ממש לא באתי להילחם בך, איש באמונתו יחיה. לי כבר יש בן זוג תודה לאל, שלא מחפש אישה קטנה שתרחיב לו את האגו, כי זה לא מה שהוא צריך ומחפש באישה שאיתו (שים לב: לא זאת שמתחתיו או מעליו, זאת שאיתו) . ומה איתך?

        • וולטר בסיוני

          אני מאוד מבולבל, אני.
          אני לא מבין למה אני צריך לקבל את הבולשיט של כל הבחורות שאני יוצא איתן, שבסופו של דבר מתבררות כדומות מאוד ברצונותיהן והתנהלותם.
          וכל מה שאני אומר הוא בואו נסיר את המסיכות וניתן לטבע לפעול כמו שהוא יודע, תנו לעצמכן להיות רכות ולפעמים רגישות, אל תלחמו בזה..
          חאליק עם העמדות פנים, מה יש להתבייש בלהיות אשה? למה לשחק אותה תל אביב אם את בכלל עזה?

          • אני לא יודעת מי אתה ומה המשחק שלך. מצידי אתה פרובוקציה זולה כמו שהעלו השערות פה. אבל אם אתה אכן קיים וזו הגישה שלך לנשים, אז תשנה פאזה מיד. מונח האישה הקטנה שהעלת לא תופס היום. ממש לא.אולי תוכל בסופו של דבר למצוא לך מישהי כזו קטנה שתנקה אחרייך ותגיד אמן אחרי כל מילה, אבל בננות זה כנראה לא המקום לחפש אחריה. ואין פה שום מסיכות תאמין לי, הנשים היום אינם מה שאתה מצפה שיהיו: קטנות וכנועות. ואני בפחות מהכינוי:מלכה, (לפחות כמו שאני בשביל הגבר שאיתי), לא מוכנה להסתפק.

          • אין שום בושה ו / או בעיה בלהיות אישה (ואני מאמינה שאני מדברת לא רק בשמי !)
            ההיפך הוא הנכון
            נראה לי שהבעיה הבסיסית שלך היא באיך אתה מגדיר אישה….

      • אלמוני

        טוב, אז אני אצא נקודת הנחה שהרבה אני לא ממש יודעת, אישה כנועה אני אף פעם לא אהיה, וסביר להניח שהמישהו שאני אמצא לי כחבר לחיים לא יהיה כמוך. אבל תחשוב על הצד ההופכי תחשוב לרגע האם אתה היית באמת יכול לחיות בעולם שבו תפקידך היחידי הוא לבשל וטפל בצאצאיך? אתה באמת ובתמים מתכוון להגיד שאם אתה היית יודע שכל תפקידך בחיים הוא להיות ה”גבר” הכלוא במטבח יומם וליל אתה לא היית יוצא לדייטים חמוש ומוכן מראש?? ?

      • kleopatra

        al tikra li homad baror?

  4. מר בסיוני היקר,
    תודה על שלל העיצות שלך. בתור אחד שנחרד ששנשים מנוגה הפך ללהיט הרשה לי לומר- אתה על הסוס. לקט לך עוד כמה הגיגים כגון אלו ואתה רב המכר הבא.

    הייתכן שאתה אמיתי וקיים? האם יש עוד כמוך? אתה כמעט מושלם , נעבוד קצת על הפחד שלך מגבהים והכול בסדר. אהה כן גם על כישרון הבישול שלך והבנת האישה.
    אבל איש אינו מושלם לא?
    אם יש מודל 2002 שלך אני מוכנה .

    • וולטר בסיוני

      תראי ילדה,
      אני מאמין שעד 2002 אני אהיה מוכן ומזומן לקשר מחייב. בואי בינתיים נשאיר את זה ככה.
      פאסיבי. לא פעיל. בציפיה.
      ממש כמו האשה המושלמת, שתחיה….

      • מה הקטע שלך עם להקטין נשים?
        מאיפה אתה יודע שהיא ילדה? אולי
        היא אישה מבוגרת, בוגרת, אחראית
        עצמאית. אני לא יודע אם TJ באמת
        כזו או לא, אבל מאיפה הכינוי ילדה?

        יש לך שיגעון לנשים קטנות וכנועות, לא?

      • אליזבת

        אהבתי את מה שכתבת.
        מתובל באירוניה דקה, אבחנות יפות מאוד, ובהחלט שתי אמירות נכונות.
        כאמור לא חסרים קשקושים ,אבל את הנימוק לעובדת היות הנשים במגננה סיפקו התגובות פה.

        תנו לגבר להנות מחולשותיו, תנו לו להנות, ולשחק ולרמות קצת את עצמו. אל תעמדו יומם וליל עם פנקס האישה העצמאית. לפעמים נעים קצת להיות מלכה ולא מלך.
        לפעמים המלכה יודעת מה לעשות. אינטואציה נשית, טרנסצנדנטיות, אלוהים ? קישקשתא!

        אבל אנחנו הרי יודעות לקחת מחמאות כשהן מחולקות ואז לשטוח אותן במאמרים זוליםבבטאוני נשים ברשת.

        אם הנשים לא היו רועדות כל כך והביטחון נפול, הן לא היו צריכות לדבר אך ורק ממגננה.
        לגברים יש בד”כ פחות בעיה לשמוע על עליבותם מאיתנו , מפני שהם לא בעמדת מגננה.
        קודם לצאת מהעמדה הזו, ואז ניראה.

  5. מיס אלוהה

    בסיוני מותק
    נראה לי ששכחת את הפרק במאמר שעוסק בסקס?
    אני ממתינה להמשך, האם גם שם אנחנו צריכות להיות קטנות ולשתוק?
    זה מאוד מטריד את מנוחתי, כי מה שווה כל מה שלימדת אותי איך לתפוס בעל אם במיטה אני לא יודעת כיצד להתנהג?
    מצפה בכיליון עינים לתשובתך!!!

    • וולטר בסיוני

      קבלי מילה של מלך.
      הטור הבא ילמדך הלכות מיטה.

      • אינדי_גו

        “תשכבי על הגב, תפתחי רגליים, תגידי לי שאני מדהים”?

        • למה שיגמר בזה? צריך לבוא גם הסבר פסיכולוגי עלק, כמו ב:
          כי אנחנו הגברים, אם אתן לא אומרות לנו שאנחנו מדהימים, לא עומד לנו יותר. אף פעם. ואת לא יכולה לעשות לי דבר כזה. הרי תכננו ילדים.

          או מה.

        • כמו שהוא כותב זה נראה יותר כמו
          “תמצצי עד שאני אגמור וכשאני אשאל
          איך היה תגידי שהייתי גדול”

        • מיס אלוהה

          לא, פשוט תישני, אני כבר יעבוד, ככה לא תראי איך תוך שני פמפומים אני גומר עם הזין 4 אינץ שלי…..

        • תכיני לי משהו לאכול ותמשיכי לסגוד לי עד אין קץ !
          אפשר לשלוח את בסיוני לרבנות, שיקבל מהרבנית
          דף הוראות הפעלה לאיך בתולה צריכה להתנהג בלילה הראשון עם בעלה

  6. הבננה הישנה והטובה

    בסיוני זה ג’ו? כי יש לי באף ריח מוכר וטוב…שירלי??

  7. היחידה שתהיה מוכנה להתאים עצמה לדרישות שלך, היא בעצם יחיד, ושמו בישראל: עומרי שרון האחד והיחיד. ילד טוב וכנוע שעושה כל מה שאב’שלו אומר לו, ככה שהרבה בעיות בהתמודדות על הכתר ובדילמה מי שולט במי, לא יהיו לכם. מה דעתך? אפשר כבר לשכור לכם אולם?

    • וולטר בסיוני

      בסיוני ממש במקרה מכיר את עומרי משכבר הימים, והוא לא ממש נמשך אליו…
      באופן כללי בסיוני מעונין להצהיר כאן על כוונות לשאת אשה ולא גבר

  8. אינדי_גו

    אני לא חולמת יומם וליל על גבר שמשאת נפשו היא אישה קטנה. יש לי דעות משלי ואני רוצה בנזוג עם דעות משלו. אני מעדיפה דיונים (מלומדים ונינוחים) על פני הסכמה חובקת כל ומשעממת. אני רוצה ללמוד דברים מבן הזוג שלי. שהוא יעשיר אותי, וכמובן שאני גם רוצה שהוא יעריך את הידע שלי ואת דעותי ויופרה ממני לא פחות.
    בקיצור: *אני רוצה מישהו בגובה העיניים שלי*, לא פחות, אבל גם לא יותר. (לגובה אני מתייחסת מטאפורית, אני מעדיפה את הגברים שלי מטר שבעים דוקא)

    בקשר להגנות איתם אנחנו באים לאן-שזה-לא-יהיה (כל מפגש ראשון, לאו דוקא רומנטי), הרי שזה רק טבעי. וככל שהצד השני יהיה פתוח יותר, כך גם אנחנו ניפתח. כן, יש אנשים שאפגש איתם ואבחר שלא להראות להם צדדים מסוימים של אופיי – וגם לא ארצה להיות איתם, כי לא ארצה להיות עם מישהו שאיתו אני צריכה להסתיר את החלקים היותר שבריריים שלי.
    וזאת כי מאחורי כל שריון מסתתרת לה נפש רכה. אבל אם אבחר להביא אותה לפגישה הראשונה או לא – זו כבר תהיה בחירה שלי, ומאוד תלוית-אינטראקציה.

    ואגב, גבר שאומר שהוא “מחפש כלה” מרתיע אותי במידת מה. לא רק משום שאני אישית לא מחפשת חתן (אני בהחלט לא מחפשת חתן וגם לא חתונה. יאק), אלא משום שזו מניפולציה גברית ידועה, לנפנף בחתונה בפני נשים כאילו היתה סמרטוט אדום בפני שור. ומניפולציות מהסוג הזה דוחות אותי לחלוטין. מי שבאמת רוצה קשר רציני *מתנהג* כמו מישהו שבאמת רוצה קשר רציני. הוא לא מכריז הכרזות ריקות מתוכן.

  9. קוקיה

    זה כבר נורא פאסה ולא קונה אף אחת הגיבוב הזה של פארסות רומנטיות ואם זה קונה אתכן בנות תתחבאו טוב טוב, משטרת הפמיניזם בעקבותיכן.

  10. זה נסיון להעיר את האתר?
    פרובוקציה?
    אני אנסה לא להיות צינית ולענות כאילו זה לא, טוב?

    נדמה לי שאין ספק שיש הבדל קל בין נשים וגברים.
    יצא לי לפגוש גבר אחד או שניים בחיי שלא תקשרתי איתם בקלות, שהתקשו להבין ממה אני נבהלת. מצאתי את עצמי בכל מני סיטואציות מפרשנת מני פרשנויות שאולי לא היו במקומן, אבל נבעו בין היתר מהעובדה שהאיש מולי לא פירש את עצמו.
    והנה הופיע ספר אחד, כתוב, אגב, בידי גבר, שהציע דרכי מחשבה אחרות ואולי גם כמה פתרונות.
    נשים מנגה, וכל זה (מודה, לא קראתי) היה נסיון ללמד אותנו לתקשר, לא לצאת להלחם. הוא יצא מתוך נקודת הנחה שאנחנו שונים. המאמר שלך, אם יורשה לי, מוכיח שוב עד כמה.

    הפמיניזם אכן יצר בלבול.
    לא רק אצל גברים.
    זה קורה משום שאנחנו במהלכו של תהליך, הכללים משתנים מדי יום, מציאויות ישנות נבדקות מחדש, כללים והגדרות מנוסחים על ידי שני המינים בשנית.
    לכן יש סיכוי שאם תחפש שותפה, ולא רק “כלה” תנחל הצלחה גדולה יותר.

    אגב, לא כל הגברים הנחשקים סגרו חוזים עם נשים נמוכות יותר.
    אני מכירה לפחות גבר אחד שהוא אדם רגיש ואינטיליגנט במידה שאני חולמת עליה יומם וליל, וסגר חוזה דוקא בול עם אישה ברמתי.
    מערכת יחסים עם תוכן, אפילו, שאלוהים ישמור.
    אחת כזאת שעוברים בה תהליכים.

    אתה יודע, אולי אפשר אפילו להסתדר עם יותר מתפקיד אחד.
    מצד אחד אני אהיה מפנקת, מעריצה אמהית ומחבקת, ומהצד השני יהיו לי חיים מלאי עניין ואתגרים, אני אהיה ג’דה בתחומי ולוחמת אכזרית במספר תחומים בחיי
    והוא יהיה גברי מסוקס הורג ג’וקים ואמיץ אבל מדי פעם גם רגיש ומפנק ועדין וזה.

    אני לא אגלה.
    מבטיחה.

    • וולטר בסיוני

      אין מודל כמו שאת מתארת, יותר מדי קונפליקטים
      ואני? אני גבר פשוט. לא רוצה מסובך.

      • שישה מליון איש רק בארץ
        בערך חצי מהן בנות
        אתה בטוח שככה להחליט בשניה אחת “אין” זה חכם?

        גבר פשוט, את זה הוכחת כבר
        אבל תתאמץ, בנאדם, תתאמץ.

      • שלא כמו ליאת שמסתמכת על חוקי
        ההסתברות (וצודקת), אני יכול לומר
        בוודאות גמורה שלהגיד “אין” זה קישקוש
        אני מכיר נשים כאלה, מה תגיד?
        אני מכיר נשים שהאינטיליגנציה והעומק
        והאומץ והעוצמה שלהן לא גרמו להן לאבד את
        היכולת להקשיב ולהיות תומכות ולחבק.
        כן, נשים כמו שליאת מתארת, אני מכיר
        יותר מאחת כזאת.
        וגם גברים כאלה אני מכיר, גם במקרה הזה
        יותר מאחד. להגיד “אין” זה קל, כמו כל וויתור
        זה לא דורש הרבה מאמץ ואם אנחנו מצליחים
        לשכנע את עצמנו שזה נכון אז אנחנו גם לא
        מרגישים שפיספסנו משהו כי הרי אין את מה
        שאנחנו רוצים, זה לא שיש ואני לא רוצה להתעקש
        ולמצוא, אין.

        אבל זה קישקוש, יש ויש.

      • שנתקע בגיל 13 וא או אולי אפילו נמוך מזה
        ליד הסינר של אמא.
        תגיד בסיוני, ברצינות, איזו מן אמא היתה לך ?

  11. יו יו

    נו באמת….

    שובו של המיקי (יובב)

    עילג, שטוח, נטול הומור ומיותר!

  12. וזה לא מה ש
    ישביע את
    רעבוני לא
    זה לא
    מה
    שיניח את
    דעתי
    לא
    זה לא זה

    (יונה וולך, “וזה לא מה ש”, מתוך “תת הכרה נפתחת כמו מניפה”)

    “כוון הפעולה מתחיל להסתמן: לברוח מן המלכודות של “ההגדרה הבינארית” (האשה כניגודו של הגבר), לזכות במעמד משלהן, בחדר משלהן, “הנשיות הנצחית” מוחלת על הכבוד ומוכנה להסיר מעליה את אצטלת הנצחיות המטאפיסית, שבשמה הושמה האישה בכלוב ברזל מוזהב לאורך ההיסטוריה של התרבות, עתה היא רוצה להשתחרר מתלותה בנרטיבים אחרים ומן ההפנמה העצמית המזוכיסטית של התרבות הסקסיסטית והשוביניסטית. לכן היא מנסה בראש ובראשונה להשתחרר מן הראיה הדיכוטומית. טבע (נשי) מול תודעה (גברית), אמוציונלי מול רציונלי, מוכל מול מכיל וכו’.
    (…)
    “האלגוריה שעליה לשחק היא זו: להכנס לנעליו של תפקיד אחר, שהוא בבחינת ייצוג סטריאוטיפי, “שקרי” של הוויתה האמיתית. (…) עתה, משעה שהחלה “לשתף פעולה” והסכימה להצטמצם לתוך מיטת הסד שיועדה לה, ושנטלה ממנה את כוחה הפוליטי והסימבולי, היא הופכת נושא לפולחן של הערצה וסגידה. אך האין הערצה זו בבחינת “קרינה חוזרת” של האגו-טריפ הגברי עצמו? אגו טריפ זה מזין ומוזן ישירות מן הסטריאוטיפים הנשיים כפי שהם מתועלים בתוך “תעשיית התרבות”. תרבות המונים זו, אופרות סבון טלוויזיוניות, סרטים הולוודיים סוג ב’, ה”פילם נואר” האמריקני של שנות הארבעים והחמישים, מקרינים מן המלודרמטיות היתרה שלהם על הגדרת “הזהות הנשית”. זהו מקור לא אכזב, המלמד נשים כיצד להרגיש “נשיות”, כיצד להתחפש, כיצד להתקבל: מתכונים “עשויים היטב”, רדי-מיידס נוחים לקליטה, להזדהות, “להתרגשות”. האשה לומדת להיות “מרגשת”, שאם לא כן לא תוכלל כלל לבוא לידי ביטוי.
    (…)
    “רק ייצוגים של נשיות פופולרית, ניתנת לקיטלוג, למיון, להשלמה ול”הבנה” מאפשרים ל”מבט הגברי” ללבוש ארשת אבהית, סמכותית, “יודעת דבר”, של מי שמוחזק כבעל שליטה בלבדית על מקורות “האמת”, של מי שאינו צריך להתחפש כדי לזכות בהכרה. אולם דינה של האשה שונה, כדי לזכות בהכרת תודה פטרונית עליה להרחיק עצמה מעצמה, לוותר על המסומן הנשי שלה ולמצוא לעצמה “ניחומים” בשרשרת אינסופית של מסמנים, שהן תחפושותיה התאטרליות ותוחלתה היחידה לזכות לבסוף בייצוג.
    (…)
    “לפמיניזם ולפוסטמודרניזם ישנן לפחות שלוש מטרות משותפות:
    1. להצביע על השוני וההבדלים כבסיס תאורטי ופוליטי חדש ליחסים בין בני האדם. עמדה חדשה זו אמורה לדלג מעל המבוי הסתום שאליו הוליכו מושגים כגון “סובייקט והומניזם”, “גבר ואשה”, “היררכיה וכוח” בסוף המאה העשרים. (…) מיתוס הטוטאליות שעמד ביסודו של המודרניזם, שראה ב”גבר” את נציגו הטבעי, וב”אשה” את התגלמותו המנוגדת והתלותית – הולך ונסוג מפני מיתוס ה*ריבוי, הפיצול והרבגוניות*. ”
    (…)
    “מושג “האחר” הוא חלק בלתי נפרד מן העולם האלגורי, הפוסטמודרניסטי והפמינסטי. יסודו של הפמיניזם הוא בנסיון לבטל את קיומה המופלה לרעה של האשה כקרבן, כשעיר לעזאזל, כגורם משני ושולי בתרבות (או לחילופין – כגורם ליבידינאלי מענג אך “מופרע”). ”
    (…)
    “וולך לא תיעצר בגבולותיו של דרוויניזם פמיניסטי בדומה לרביקוביץ המוקדמת של אהבת תפוחי הזהב (מלחמת הכל בכל שבו האני מצוי במאבק מתמיד בין הוויתו כבולע לבין הוויתו כנבלע). הפרוייקט הפמיניסטי שלה הוא אחר. הוא מנסה לפלס את דרכו לעבר מציאות אוטופית שמעבר למתח הבינארי (הניגודי) הישן:
    האני זו צורה כללית
    ויש לדבר בה כך
    זהו השחרור מכבלי האישי
    בלי הזדהות.
    (יונה וולך, “האני זו צורה כללית”, מתוך מופע).

    כל זה ודברים חכמים מאד מאד נוספים (כולל דיון בגרייס פיילי ובסינדי שרמן) ב”מה רוצה האשה: פמיניזם ופוסטמודרניזם”, פרק של דוד גורביץ’ מתוך הספר “פוסטמודרניזם – תרבות וספרות בסוף המאה העשרים”, שיצא בהוצאת מה דע.
    ועל מה רוצה אשה אחת ספציפית שקוראים לה רוני, בהודעה הבאה, למען כל אלה שלא שרדו ורוצים דיבורים תכלס.

    • זה להגיד:
      לו אפשר היה לחשוב, שהגבר הזה, שכתב את הדברים האלה, רוצה אותם מתוך שהוא רוצה אותם, ומתאר את האשה שהוא רוצה, מתוך שהוא מכיר בקיומן של כל סוגי הנשים באופן בלתי היררכי, ובאופן בלתי תלוי ולא דווקא מנוגד לקיומו של גבר, לו היה קם ומגדיר את עצמו באיזה אופן שאינו תלוי סטראוטיפים, מטה-נרטיבים, ושאר ירקות, אפשר היה גם להגיד:
      יש גבר כזה, והאשה שהוא מחפש תמצא לו, כי תתאים לו, ומשטרת הפמיניזם תניח נישקה, כי מה לה ולזוג מאוהב.
      אלא שהאיש הזה, “איש”, ייצוג של “ה-איש”, תחפושת בעצמו, המנסה למצוא לו אשה מחופשת, שהפרס שלה על ההתחפשות יהיה, לא תאמינו, הזכיה בו עצמו, מנגן לשוטרת אחת על העצבים. והשוטרת הזאת היא אני. ובמיך לי לחשוב, שיש עדיין נשים, שמוכנות לקנות את הבולשיט הזה, הנסיון הזה להגדיר אותן מבחוץ, הנסיון לשים אותן בצנצנות זכוכית יפות שבירות עדינות מתאימות, עובד בעדן.
      ברכות על ראשכם.

      • רוני, על מה ולמה תתלהמי?
        מדובר כאן בסופרמן אגוצנטרי שאינו מבחין בשום דבר שאינו הוא, ואף על פי כן הוא קצת מטריד אותי כי הוא מהווה תחרות…

        • וכי למה תקרא לעצמך ניר?

          יבוא כבר מישהו
          ויגיד דבר שיגרום לי לחשוב
          בואו בואו
          אחלה מאמר בשביל לנהל דיון על קלישאות
          חבל מיה עסוקה

      • וולטר בסיוני

        רוני היקרה,
        את מהווה כאן בדיון דוגמא חיה לקורבן. גם קורבן של חברה המושפעת מדעתנות היתר של הפמיניזם, וגם קורבן שלי.
        יש להניח שלו היינו נפגשים היית סבורה שאני האחד, ולו אני, אני הייתי מתעייף ממך. מתעייף מעודף יומרה, מתעייף ממושגים פלצניים, מתעייף מהיכולת שלך לאמוד את יכולותיי ולסחוט את כוחותיי.

        • זאת בדיוק הטעות שעליה אני מדברת. אין שום צורך לאמוד את יכולתיך, הן לא קיימות. הרי כל ההסבר שלי אמר, אני לא דוגמא לכלום. אני אני. לא בשבילך, אין ספק.
          (את אשה פרובוקטיבית. לא זה מה שמחליא בעיני).

        • נפלתי במלכודת. כאילו, היה אמור להקפיץ אותי, שאת(ה) אומר(ת), היית חושבת שאני האחד, ונחש(י) מה, זה אכן גרם לי להיגעל. אבל אם לוקחים את זה לרגע יותר רחוק, מעבר לשאלה אם אני באופן אישי קורבן, ושל מה (שאלה לא רלוונטית, לדעתי), אפשר לנסות להפיק משלל התגובות שלך משהו נוסף. נגיד, ששירלי לא נתנה במה למלל נטול התוכן הזה, בתור תחליף קופידון. ונניח, שהיה אמור להתקיים דיון עם תוכן. ונניח, שאני הבאתי דעה שאומרת, נפילה לתוך קלישאות היא אחת האפשרויות, והיא אפשרות שמותירה את המגדר הנשי מקורבן, אם הפרטים בתוכו אינם מבחינים בה, ואינם מחפשים לעצמם זהות אפשרית אחרת. ונניח, שהיית מסוגל להבחין בטיעון מתוך המילים. עכשיו, כשבלי ספק זוגיותנו איננה עומדת על הפרק, מסיבות שלא כל כך מעניינות, בעיני. את(ה) חושב(ת) שיש לך תשובה עניינית? כי אחרי שאומרים “את סתם מטומטמת” לא נשאר הרבה מקום לדיון. להחלפת דעות. למחשבה. אני נותנת לעצמי מדליה על הנסיון להפיק משהו מאוסף המשפטים הלעוסים במאמר, ומחכה לתת למי שיעמוד מולי בדיבייט עם תוכן מדליה נוספת. יהיה בסיוני (איזו בחירה גזענית בשם) או אחר.

    • קוקיה

      לא חבל לבזבז הגיגים אלו על “בננות”?
      מינימום דוקטורט

  13. בסיוני מחפש כלה
    שירלי מחפשת כותבים טובים
    שניהם לא מוצאים

    חבל

    ואגב, ארטו אלרגי לאנשים שכותבים על עצמם בגוף שלישי…

    • בננית

      חבורה של כפויי טובה
      מי שלא טוב לו בננות שלום
      מי שחושב שכותב טוב שיציע עצמו לשירלי
      אבל די עם הקיטורים הפתטיים האלה
      אי אפשר להמציא את הגלגל שלושים פעמים
      וחוץ מזה לכל אתר יש תקופות טובות יותר וטובות פחות

    • לילית-נסיכת האופל

      וההוא שלמעלה הנו עבד שמחפש שפחה. כל מי שיודע על מקום המצאה שיתקשר בדחיפות לפטור אותנו מעונשו של זה.

  14. מועמר האיש והחזון

    בחיי אדוני בספר התורה, שאני לא העורך דין של כל הזכרים עלי אדמות.
    אבל לפחות בשמי אני יכול למחות.
    זה לא גבר מי שכתב את זה, ואם זה גבר, אז זה אחרי ניתוח לשינוי מין.
    והניתוח, לא הצליח.

    • ממתקית

      שמע מועמר,
      תאמין לי שכבר הייתי עם בחורים כאלה…
      מדובר בזן מזעזע אך חי ובועט, ואני אפילו לא אתפלא אם יצאתי איתו פעם…בכל זאת הביצה היא קטנה.
      גבר. שובר לבבות קטן, אך גבר.
      ובאשר אליך וולטר, תרים טלפון נראה איך מתקדמת ההתפתחות הקוגניטיבית שלך…

  15. ומה הכי עצוב? שנדמה לי שהוא צודק. גברים רבים מדי הוכיחו שבלדבר על פמיניזם הם מעולים, הם למדו לבשל, הם יצפו איתך בסרט רומנטי בלי לעקם את הפרצוף, הם ידליקו נרות וימלאו אמבט קצף לקראת הלילה הראשון שלכם יחד – אבל להתחתן הם יתחתנו רק עם נשים קטנות, כנועות, שיתנו להם מרחב ולא יעשו הרבה רעש.
    כן,כן, גברים עדיין מאוימים מאינטיליגנציה נשית, שנינות וכישורים טכניים. הם כל כך רוצים להיות ה”אביר על הסוס הלבן” ושאנחנו נהיה היפהפיה הנרדמת ורצוי בזמן שישנה.
    ולא שאני,חלילה, מכלילה – יש גברים מקסימים שהגישה הזו היא מהם והלאה אבל הם מעטים כל כך בים של גברים שהפנטזיה שלהם היא בתולה אילמת שיודעת לעשות ספונג’ה….

    • זה לא *הכי* עצוב.
      הכי עצוב, בעיני, זה שקמה לה קלישאת גבר כזאת, מנגנת על כל הקלישאות אשה, ויש נשים, שאפילו לא בודקות אם זה יהיה להן נעים או טוב, הגבר הספציפי הזה, לא אכפת להן מי הוא בכלל, סיפק את הקלישאה? היידה, לחופה. פלא שהוא מחפשת לו את קלישאת הקלישאות הנשית – *הכלה*?

    • מועמר האיש והחזון

      האמת ענבל, שהתיאוריה של מר בסיוני לא שווה בזבוז זמן גלישה באינטרנט.
      אבל אני שונא סרטים רומנטיים, ואני לא אוהב אמבטיות קצף, והכי אני לא אוהב נשים כנועות.
      וגם סקרים אני לא אוהב. ואני לא בטוח שהתיזה שלך על רוב, ומיעוט, נסמכת על סקר מדעי.
      בקיצור: רוב מהומה על לא מאומה.
      יש גברים חולירות, ויש נשים חולירות, ואני לא הייתי מתחתן לא עם אלה ולא עם אלה.
      ואני מבשל יותר טוב מאשתי, עוד מההתחלה.

      • מועמר מחמדי, אתה קיים וטוב שכך וטוב עוד יותר לאשתך שחולקת איתך חיים. ולמרות זאת אני חולקת עליך בענין ה”סקר”: כבחורה אטרקטיבית למדי (באמת) יצאתי עם כמות נכבדה של גברים שיעמדו בכל מבחן סטטיסטי כמדגם מייצג. צר לי, אבל המין הגברי בכללו (ושוב, בלי לרדת לפרטים יוצאים מן הכלל) עדיין לא הוכיח לי שיש שינוי תפיסתי, חשיבתי כלשהו. אני מסרבת להשלים עם העובדה שהטבע שולט בנו בצורה כל כך מוחלטת. אנחנו בכל זאת בני אדם, קוראים, לומדים, ממציאים – איך יכול להיות שבתחום חיי האהבה לא ממש התקדמנו מימי האדם הקדמון?? אני לא מחפשת גבר שהוא אישה, אני מחפשת גבר שיכול להתחבר לצד הנשי שלי ושלו. לעזאזל, אם הבנות הצליחו, בקושי רב, להכנס למיטה עם בחור שלא מבטיח להן אהבה, וקשר רציני ועוד כל מיני שטויות שרובנו אוהבות, אז גם אתם יכולים !!!

        • ענבל, מה זה “הצד הנשי שלו”?
          מי שאוהב לראות סרטים רומנטיים
          הוא מחובר ל”צד הנשי” הזה? ומי
          שמדליק נרות באמבטיה?

          להגיד “תתחבר לצד הנשי שלך” זה
          גובל בעיניי בשוביניזם, מי החליט מה
          נשי ומה גברי? בוודאי תגידי שיש מוסכמות
          חברתיות ועל זה אני אגיד שפמיניזם בעיניי
          זה לנסות להיפטר מאותן מוסכמות מיושנות
          וליצור חדשות, שיוויוניות יותר. כאלה שלפיהן
          גבר שמזיל דמעה בסוף של איזה סרט הוא
          לא “נשי” ואישה שאוהבת כדורגל ורואה סרטים
          של שוורצנגר היא לא “גברית”.

          אני מאוד אוהב לבשל, אבל מעולם לא ראיתי בזה
          התחברות לשום צד נשי, רק לעוד צד אחד באישיות
          שלי שהוא לא נשי ולא גברי, הוא בסך הכל חלק ממני.

    • מלכה נשית

      אתם יודעות מה? הוא צודק! וזה מה שמרגיז.
      ואני אחת בדיוק ההיפך. מלכה, חזקה, מקצוע חופשי, עצמאית, עושה כסף ועם פה ושנינות.
      ואז קראתי איזה ספר “אהבה אלכימית”. שמדבר על נשים גבריות וגברים נשיים.
      בדיוק אחרי ששברו לי את הלב.
      והיו שם דברים נכונים. יחד עם ציטוטים מ”רוקדות עם זאבים”.
      על הסתירה, בזה שאני מזלזלת בגברים סביבי אבל מאמצת לי תכונות גבריות. מעריצה אותם. ואז היבנתי שאני יכולה להרשות לעצמי להיות חלשה ועדינה …ולבכות (ומאז אני לא מפסיקה…)ולא חייבת תמיד להגיד את המילה האחרונה או להראות שאני יותר חכמה.
      ובאמת הבליינד-דייט המוצלחים, היו כאלה לפי “המלצת בסיוני” (קרוב של ההוא?..), כשהייתי רגישה, נשית, עדינה וקשובה. אבל אחרי הפגישות השלישית והרביעית, כשה”פלפל” שלי קצת הציץ והראתי שגם אני רוצה “למעלה” (לפעמים…)אז הוא נבהל. זו לא בדיוק האישה הקטנה שחשב שאני, הרגיש מאוים.
      אז אולי זו דרך טובה לסנן את החלושים וחסרי הבטחון…..כי כמה זמן את יכולה להעמיד פנים במה שאת לא?
      אבל יש להודות,זה לא קל להיות נשית ועדינה. די קשה. בייחוד אחרי שכל השנים מגדלים אותנו להיות עצמאיות, חזקות, אסרטיביות, משכילות….ואז בגיל 25 אומרים לך “תתכווצי, תתגמדי, אל תראי לו כמה את חכמה, תני לו להרגיש גבר..”.

      אז כמו תמיד, לא משנה מאיפה נתחיל, זה יסתיים בהאשמת ההורים…טוב שיש אותם בשביל זה…..;-)

      • אל תתכווצי ואל תתגמדי
        גם כי זה לא קל להעמיד פנים לאורך זמן
        (ולא רק שזה לא קל זה גם טפשי ומיותר)
        אבל בעיקר כי אם הגבר שמולך פוחד מנשים
        חכמות ומוצלחות, אז כנראה שמגיעה לו מישהי
        טיפשה ולא מוצלחת, מה יש לך לחפש עם אחד כזה?

        אל תתאמצי להיות נשית ועדינה, תהיי כזאת רק אם
        זה טבעי לך, יש כאלה שהן גם חכמות ומצליחות ועצמאיות
        ושנונות וגם עדינות ומתחשבות ונשיות עד מאוד, ממש אין
        סתירה בין כל התכונות האלה.

  16. אני רואה שכבר הקדימו אותי כאן בלשאול איך היית רוצה שנתנהג איתך במיטה?
    בסיוני מותק, תן לנו כמה טיפים, אנחנו אובדות בים של בחורים שאינם מבינים סקס מהו…
    דור שלם דורש את הטור של בסיוני לסקס מושלם

  17. מה לעזאזל אנחנו רוצות מהגברים.
    במאה שנים האחרונות סרסנו אותם עד עפר.
    זה טבוע להם ב DNA מימי קדם שהם המין החזק ואנחנו המין היפה.
    פתאום כאילו כלום, קמנו ושרפנו חזיות, (אז שלא נתפלא שכל מיני בנים עם ידיים של אחיות לוחצים לנו את היד כאילו קיא מרוח לנו על כף היד), הסכימו לנו לבחור. ואפילו פתחו בפנינו את קורס הטיס של חיל האויר הישראלי ! הטובות לטיס והיפים לטייסות – נשמע לכם הגיוני ?!
    העיזו ואמרו שגופה של אישה הוא שלה בלבד והיא מחליטה עליו (נשבעת לכם שאבא שלי אמר לי את זה מגיל 0). והם דרכו במקום. המשכורות שלהם עדיין גבוהות משלנו גם אנחנו מבצעים את אותם התפקידים. אנחנו יכולות לסרב להם בכל רגע נתון. אז מה אנחנו מצפות שהם לא יתפללו לאישה קטנה ושקטה ?
    בסיוני, אני מקווה שאת כל המאמר הזה כתבת כדי לעורר כאן איזה שהוא סוג של דיון. עצוב מאוד אם זה מה שאתה מחפש (למרות שאני יכולה לתת לך מספר טלפון או שניים….כשאני חושבת על זה יותר לעומק). אולי עדיף באמת שתעבור לצד של הבנים יהיה לך קל יותר להתמודד עם גבר חזק מאשר עם אישה דעתנית, עצמאית שאולי גם תהיה לה קריירה משלה חס וחלילה…….

    בהצלחה מותק

  18. פעיל תנזים מהר גריזים

    יא , תקראו לי קטן , תקאו לי פשטן , תקראו לי ישיר , תקראו לי חרמן.
    רוב מה שגברים פנויים כותבים , בייחוד כשהם יודעים שקהילת בנות תקרא את זה , זה בשביל להשיג זיון.
    אני בז לאלו העלובים כמו בסיוני פה , בחירה ממש עלובה של כינוי , דרך אגב ,או כמו המתרומם ההוא שפרסם פה את יומנו של איש המערות , שיודעים שבננות יש בחורות “עם ביצים” אז הם נוקטים או בגישה ה”עדינה מבינה” או בגישה ה”פוסט פמיניסטית-פוסט מודרניסטית-פוסט טוסטסטרונית” העלובות עד מאוד.
    התענוג שלי הוא לראות שרובכן לא אוכלות את השטיקים המאוסים והלעוסים האלו , אבל כואב הלב שגם במאגר הזה שהצהרתי עליו בעבר שמלא בבנות שיצאו , במחדל ענק של הקב”ה ,עם אופי ועם איזשהו אינטלקט לא רע ,יש את האלו ש”גברים” כאלו , שאני בטוח לא פחות ממועמר שהם לא נולדו גברים או לפחות לא עברו חיים תקינים , חסרים דמות אב , לוקים במאזן ההורמונלי שלהם וסתם תירוצים עלובים שכאלו , נראים להן עדיין מאוד קוסמים.

    הבננה שרוצה את הגבר שלה בוכה בסרטים של ג’וליה רוברטס , מורח קרם גוף , מדבר שטויות יומרניות על קולנוע איטלקי ופילוסופיה יוונית , לובש תחתוני משי , מגלח חזה, מעביר ביקורת יצירתית ולא עניינית על מה שאת מבשלת ,קורא ומסכים עם עירית לינור , פעיל בנעמ”ת ובכלל ,רגיש , מתחשב , ונעים הליכות – שתקנה פודל, אני לא מאמין שבסיוני ודומיו יחזיקו את המסכות אחרי שהם יתעוררו בבוקר במיטה שלך.

    • תנזימי, לא חייבים ללכת מהקצה אל הקצה !
      יש אמצע
      יש אפור
      לא רק לבן ושחור
      כן אני רוצה אחד שידבר איתי על פילוסופיה איטלקית אבל שבמקביל יהיה עם כתפיים רחבות (מטאפורית) ואם אני נשענת אחורה אני לא נופלת ומוחצת אותו יחד איתי.
      מישהו שלא יפחד מהחוזק והדעתנות שלנו
      אתה יודע גבר אמיתי – כמו שאומרת זהבה בנישטי הידועה יותר כ זהבה בן

      • בדיחה אחת טובה באתר.

        “פילוסופיה איטלקית” – הההההההההההההה תחזיקו אותי, אני נופל, אני נחנק, הההההההה.

        תודה, הייתי זקוק לצחוק הזה.

    • פעיל, אתה רומז שאין גברים רגישים
      מתחשבים ונעימי הליכות? לא חייבים
      ללבוש תחתוני משי בשביל זה. אפשר
      גם בוקסר וגם פילוסופיה יוונית, גם
      כדורגל וגם קולנוע איטלקי (אני מאוד
      אוהב את שניהם), אפשר לבשל יופי
      של ארוחה ואז ללכת איתה לסלון להדליק
      טלוויזיה ולראות את המשחק של מכבי
      בכדורסל (ואפילו להפיל קצת על הרצפה
      מההתלהבות כשפארקר מטביע, בתנאי שמנקים
      אחר כך). למה לקנות פודל? פודל לא מחבק
      כשהולכים לישון.

      ובקשר לבסיוני ודומיו, הוא בכלל לא מנסה למכור
      את דמות הרגיש, הוא הרי אומר “אני מלך, אז שבי
      בשקט ותני לי להוביל”. איזו מין רגישות זאת?
      נו טוב, לפחות הוא לא מסתיר את השוביניזם.

  19. פעיל תנזים מהר גריזים

    ד”א , החלפתי מחשב ויש לי אימייל פעיל שמופיע למעלה , ואני אשמח לתגובות ,אם הן לא כוללות כל מני סוגים של וירוסי מחשב אקזוטיים או תמונות עירום פרוורטיות.

  20. קריסטין טאופיק

    כן, כן. הנה ישר הדפסתי ופיקססתי לחברות שלי שיושבות עכשיו בנסיכויות המאוחדות במפרץ הפרסי. יקח להן קצת זמן לקרוא הכל, אחרי הכל יש להן שם גבר עקשן, שוביניסט, מתנשא שדורש מהן להיות שפית במטבח, מחנכת דגולה לעשרת הילדים וזונה במיטה(אחרי כל הנסיעות שהוא מממן לפריז, הוא מבקש גם גינונים אירופאים, הבנזונה).

    ולא רק שהדפסתי ופיקססתי. את החלק האחרון, אחרי שסיימתי למחות דמעות של אושר מעיניי המקומטות מרוב צרחות על ג’מיל הקטן שלא מפסיק לבקש שאני אכין לו סביח, הדפסתי ונתתי לבתי הבכירה מסעודה שבקיץ הקרוב הולכת להתחתן אינשאללה עם הבן דוד של אחות של אמא של גיסתי. חאמיס, שתדע, הוא איש עסקים מכובד, ואני באופן אישי מתכוונת לבקש ממנו להקריא את הפסקה האחרונה שלך שם. זה פשוט שירה מה שכתבת שם, לבכות, בחיי שלבכות.

    רק מחשבה קטנה פתאום חלפה בראשי. חבל שבעיתון של המדינה לא נותנים לך כזה חופש ביטוי. תאמין לי, שאז בהינף אצבע מחייגת הייתי מבטלת את המנוי שלי ל”הארץ”.

  21. מאי מיאו

    אוי בסיוני מטבוחה קטנה וענוגה שלי…
    אחות קטנה לך ואינטרנט לה אחרת איך הייתה נחספת למאמר כזה?
    ולכן אחותך גם תתזז עצמה לדעת ותענה לך:
    שעשע אותי עד מאוד מאמרך ה…..איך לאמר “מחפש”….
    לפרקים היה פחות מעניין ולפרקים מרתק..
    לאחר שנה של לימודי ריקודי בטן למען חיזוק שרירי הירכיים
    עיגול הישבן, וטילטול השדיים
    אני מבטיחה לבוא לרקוד ביום חתונתך
    ואף לקפוץ מעוגת תות אם יהייה צורך בזה…..
    אתה רק תבטיח לי דבר אחד:
    לאישה המיועדת לבורגולית העתידה…..
    תחנך אותה שאתה אומר את המילה האחרונה בבית!!!! “את צודקת”……
    תהייה הנמר שלה ותלך על ארבע
    ובחיאט זום זומינו תדאג שהחלון במטבח כשהיא מבשלת לא יהייה
    השקפת העולם היחידה שלה.
    ואתה יכול לקחת אותה לפעמים גם לביג בנד ולא רק לשעון בעבולאפיה..
    בוקר טוב ישראל!!!!!

  22. תפרחת

    וולטר וולטר וולטר

    מתי תלמד, אנחנו לא רוצות מישהו שמדמיין לו את כלתו העתידית.
    טוב, אני לא אדבר ברבים.

    בדיוק כמוך גם לי יש הגנות, גם לי מסיכות וגם לי מגננות. אז מה לך עם הקריאה הזו? מה?
    מה תשיג עם זה? זיון? אני בספק. כלה? אני בטוחה שלא.
    פעל ותפסיק לילל.

  23. מאמר מטופש לתפארת
    מה אתה בעצם רוצה? מישהי שתיתן לך
    להוביל ולהכתיב כל הזמן? איזה שיעמום!
    אם אתה מבלה את לילותיך לבד, האם זו
    בעיניך אינדיקציה שאין עליה עוררין כי
    הפמיניזם כשל? אולי להיפך, יש נשים שלא
    רוצות מלך שיוביל אותן כל הזמן, אולי הן רוצות
    להתקדם ביחד, לידך ולא מאחוריך. זה דווקא
    מעיד על הפנמה בריאה של הפמיניזם.

    יש גם נקודות בלתי ברורות קצת במאמר שלך
    אתה כותב “אל תכניסי אותי למשבצות, כרגע הכרנו”
    ואתה צודק, אבל אם זה ככה אז למה 4 שורות קודם
    אתה מבקש ממנה שתדבר איתך על חורף ועל מדבר
    ועל פחדים, הרי כרגע הכרתם. אתה מדבר על הפחדים
    שלך בפגישה ראשונה? אני לא, ולא בגלל שאני
    מנסה להיות מאצ’ו, אלא פשוט כי אני צריך להכיר קודם
    את מי שיושבת מולי ולסמוך עליה, זה לוקח זמן.

    חוץ מזה, מה זה הקלישאות האלה? מאיזה קרב אתה
    חוזר כל יום שהיא לא חוזרת ממנו? אולי תחבק *אתה*
    *אותה* בסוף היום גם אם היא הפסידה? (למרות שאני
    עדיין לא מבין מאיזה קרבות אתם חוזרים בדיוק).

    חבל שאתה אוהב נשים קטנות, מי שלא שואף רחוק
    לא מגיע רחוק ואתה כנראה תמצא את עצמך בסופו
    של דבר עם אישה קטנה.

    לא יודע אם אתה מעוות אבל אתה בהחלט שוביניסט, פויה!

    • אלף אם אתה תפוס בקשר אחר אז אני מתחילה תנועה לשיבוטך !

      • אבל המדענים לא מסכימים לעשות
        את זה, הם חוששים מפגיעה משמעותית
        ובלתי הפיכה ברמת החיים אם
        יסתובבו יותר מדי כמוני בעולם.

        • מה רע….שיסתובבו עוד דומיך בעולם נוכל להכניס שינויים כאלה ואחרים כדי שלא ישעמם אבל באובן עקרוני נקרא מצויין עד עכשיו..לגבי המדענים, הם הרי ישנו את דעותיהם המבוססות עוד אלך פעם !

  24. מיכל עלק

    בסיוני, עיניים, אני, ככה, אתעלם מהפרובוקציה של “נשים קטנות” וה – תהיי יפה ותשתקי כשאת מעסה לי את כפות הרגליים ומשמנת לי את האגו, ואפילו שהסגנון המתגרה הזה שלך כבר די שפך את התינוק, אני אפתח את הברז ואמלא קצת מים באמבטיה.

    כן, כן, אני ביום ידידותי למשתמש, אפילו שאני במקור אשה מנגה ואתה גבר מאגולנד.

    כי מה שאתה אומר, בהנחה שזה מה שאתה אומר, ורצוי מאוד שזה יהיה מה שאתה אומר (!), זה שאין לך מושג ירוק איפה בדיוק נשאר לך מקום להשתחל לתמונה.

    וואלה… החיים המבלבלים והמסובכים של הזכר המודרני נוכח תופעת האשה כמשק אוטארקי.

    לא, לא קוראות אתר זה, אבל, נגיד, נשים אחרות. נגיד, מסוימות. יאללה, נגיד אני… בסדר?

    לצורך הענין, גם על חטאי אני מודה היום. מרוב חוזק, עצמאות, קיום כלכלי נפרד, חרדה מפיתוח תלות או מהאפשרות שאני אחשד בחטא הנורא הזה, נהיינו קצת משקים אוטארקיים. מספקות את צרכינו מתוך עצמנו ולא ממש יודעות איך להיזקק, לבטא חולשה או לשדר צורך.

    אני לטובתך בענין הזה, בסיוני, אבל הרבה יותר מכך, אני לטובתי. לקח לי שנים להבין שבסיסטמה הזו אני לא באמת משאירה מקום לבן זוג. לקבל (לא לקחת, שזה משהו אחר לגמרי) ולאפשר לצד השני לתת, להיות כזה שנצרכים לו.

    נטלנו ממכם את הנתינה “הטבעית”, זו שהיתה מפורטת תחת הערך “נוהלי עבודה, חלוקת סמכויות” באופן מסודר וברור, זו שעבדה לדורותיהם עד לפני דורותיים לערך, ולא בהכרח ולא כולנו כבר ניסחנו אלטרנטיבה.

    ואם תאשר שזוהי אכן בעיקרה קובלנתו של בסיוני, אני, כמובן, אעשה לך כבוד ואגיד שאתה אמרת קודם!

    • למה להחליף מופע במופע?
      למה להחליף את הצגת ה”אני לא זקוקה לכלום” בהצגת ה”אני זקוקה בדיוק לדבר הזה שיש לך לתת לי”?
      ודאי שאני זקוקה. לדברים שלהם אני זקוקה. למה שישביע את רעבוני? למה שאולי יקרב אותי להנאה. למה שיגרום לי נחת. לכל מיני דברים. לחום, לאהבה, לשותפות.

      אני לא חושבת שיש מי שלא זקוקה לשום דבר. אבל בהחלט יש מי שההזדקקויות שלה הן לאו דווקא לפרופס של הסרט שהאדון בסיוני רוצה להשתתף בו. אני אפתח לך את הדלת, ואני אהיה חזק וגיבור גם כשאני חוזר מפסיד מהקרב(?? ), את חכי לי ואחזור, וכל הבלה בלה הזה, שדי, מספיק, עברנו אותו כבר. עברתי אותו כבר. בזה אני בטוחה, לפחו ת.

      מי שלא מסוגל להענות למה שאני זקוקה לו, אין שום סיבה שאתחפש בשבילו למה שהיה רוצה למצוא. גם אם הוא יגיד שאני מייגעת, פלצנית, אנד גס ווט, החזק ביותר, דעתנית.

      לזכר המודרני יש בעיה מול האשה המודרנית, או ליתר דיוק, לזכר מודרני יש בעיה מול אשה מודרנית, ולאשה מודרנית בעיה עם עצמה, הכל נכון. אבל הפתרון לא נראה לי בכוון של שרטוט כללי לכל ה-נשים וה-גברים, ככה תזדקקו, ככה תענו, ובאשר יענו אותם.

      • מיכל עלק

        נכון, רוני, מדויק….לזכר המודרני יש בעיה מול האשה המודרנית, שהיא, כשלעצמה, ניצבת גם מול בעיה עם עצמה.

        אני יכולה כמובן למקד את הזרקור על הבעיות של הזכר המודרני, להיות מודרנית למשעי ולשלוח אותו לפתור אותן. אני יכולה, מנגד, להודות שכשאשה מודרנית יש לי בעיה עם עצמי, ממנה נובעות גם מקצת הבעיות של הזכר המודרני איתי, ולנסות לעשות בדק בית ובחינה עצמית לפני שאני שולחת את האידך גיסא למקצה שיפורים, או לפחות בד בבד.

        אני מניחה שאמא שלי נצרכה מאבא שלי ל”חום, אהבה ושותפות”. רק שלאמא שלי ולאבא שלי היה נורא ברור מה זה אומר ברמה המעשית. היו להם תבניות התנהלות זוגית מדויקות ומודלים ברורים לחיקוי. חלוקת התפקידים ביניהם תאמה את הדגם הקלאסי שהם ראו בבית הוריהם, שראו בבית הוריהם, שראו בבית הוריהם. אבא היה גדול וחזק ואמיץ והמוציא והמביא, ואמא היתה צופיה הליכות ביתה ותלויה בו לחלוטין לצרכיה הקיומיים. לא בהכרח זה עשה אותם מאושרים, אבל זה פישט עבורם את ההגדרה העצמית שלהם.

        אבל אני אשה מודרנית ואני לא תלויה באף אחד לצרכי הקיומיים. אני משתכרת היטב, מגדלת שני מתבגרים די בהצלחה, מבוצרת מאחרי לו”ז שכרגע הוא תובעני מתמיד מטעמי קריירה, אבל גם כשהעבודה פחות בוערת יש שם, או אפשר ליצור שם, מספיק עיסוקי פנאי שלא יותירו לי רגע דל. אה, כן… אני גם מחליפה נורות שרופות ופותחת ביובים סתומים.

        הביובים הם לצרכי המטאפורה כרגע, הגם שכבר היו לי את רגעי התהילה שלי מול הכיור הסתום. מה שאני מנסה להגיד הוא שחירבתי לגמרי את הסידור הקלאסי של חלוקת התפקידים הזוגית.

        נו, מה… אני “אשה חזקה”. עצמאית בשטח. אני מה”מסתדרות” רוני, ברגעי הצורך אני הולכת ומסתדרת. רק שכוחי, טפי עלי, הוא גם מקור חולשתי. ההגדרה העצמית “חזקה” חזקה, כך מסתבר, גם ממני. השלתי מעלי את ההזדקקויות הקלאסיות, המודל של אמא שלי, ולא הבהרתי לעצמי לגמרי הזדקקויות אלטרנטיביות.

        כן, אני יכולה להגיד “חום, אהבה, שותפות”, בטח, בטח, רק שאני לא לחלוטין בהירה עם עצמי לגבי הביטוי הפיזי הממשי שלהן. מה בדיוק אני מצפה מבן זוג שיעשה כדי למלא את המילים בתוכן ממשי.

        דימוי ה”חוזק הנשי”, עידן ה”חוזק הנשי”, אנחנו הדור הראשון של אתחלתא דגאולה. אמרו את זה קודם לפנינו, אבל אנחנו כנראה הדור הראשון של המהפכה שמשנה לחלוטין את סדרי העולם. אמי ואנוכי, וסבתא שלי שבכלל מתהפכת בקברה. כמו כל מורדת בעיקר אני מניחה שיש בי קצת מן השבויה של הדימוי הזה. אני חייבת לומר שהרבה פעמים קראתי באתר הזה התבטאויות שניחמו אותי להבין שיש עוד שבויות ממני. ההשלה האוטומאטית הזו של כל מה שמייצג את הדגם הנשי הישן והעלאה על נס של הסו קולד דגם מודרני. מרים ולילית, נגיד. עוד מאותו דבר, הגם שבאופן שונה, אני מוצאת בעץ הכיסוחים של דני… יאללה, לך הביתה דני, לא שלום ולא תודה…

        המודל הנשי הסטריאוטיפי שבסיוני מציג כ”מושא חלומותיו” התאים לאמא שלי. אין לי שום רצון, יכולת או צורך שיגרום לי להכניס את רגלי הענוגות לנעלי הזכוכית שהוא עיצב. אבל אני קוראת שם משהו אחר לחלוטין. אני קוראת שם בלבול גדול, אני קוראת שם זכר שלא יודע מה מקומו, אני קוראת שם זכר שמבקש דרך לבוא לידי ביטוי ולהרגיש שווה, ראוי ונחוץ, אני קוראת שם זכר שאומר – אתן מוצלחות, חזקות, דעתניות, עומדות ברשות עצמכן, נפלאות ונהדרות ואני מת מפחד כשאני לידכן. מודרניות נפלאות ומתוחכמות שלי – אין לי מה להציע לכן… ככה פשוט, אין לי מה להציע לכן..

        הנסיך והסינדרלה. נעלי הזכוכית ולכלוכית. המודל הישן. אביר על סוס לבן ואשה קטנה ונזקקת. אני מתעלמת לחלוטין כרגע מגילויי היוהרה בתגובות שלו (הו, נחשק שכמותו).. באסנס של הענין יש גבר אחד (מיני רבים וטובים) מבוהל לחלוטין נוכח סדרי עולם שמתהפכים לו, ואני שיודעת שלפחות כרגע אני אישית עוד לא השכלתי לחלוטין לנסח אלטרנטיבה.

        • שכל אחת יכולה לנסח, בסופו של יום (יומיים, חודש, שנה, כמה שיקח), את הצרכים שלה, ברמה היותר פרקטית. בואי נניח גם, שכל אחד יכול. כי הריבוי והגיוון הרי נופלים לשני הכוונים, ומבלבלים את כולם. למה לברוח לתוך התבניות הישנות בתור פתרון זה טוב? למה לוותר על ההכרה העצמית בבזהות הספציפית נראה לך כמו אופציה בריאה? למה צריך לקחת את האופציה הזאת ולהציב אותה מעל כל אחת אחרת?
          אני לא אומרת שאי אפשר לפתור בלבול שיוצרת מהפכה בריאקציה. תמיד היה אפשר. תמיד היו כאלה שחשבו שזה עדיף. השאלה היא מתי זה מתאים. ולמי. ולמה.

          • מיכל עלק

            צר לי, רוני, אבל זו כבר הפעם השניה שאת מייחסת לי דברים שלא כתבתי. בפעם הראשונה חשבתי שלא הבהרתי את עצמי דיי ועניתי באריכות ובפירוט. כיוון שזו כבר הפעם השניה, אני תוהה שמא לפני “נשים מנגה וגברים ממאדים”, כדאי אולי שאני אשיג את “נשים מנגה ונשים מנגה”…

            אין לי כוח לחזור על עצמי שוב ושוב, בקליפת אגוז, איפוא – אין באמור לעיל משום המלצה או אחיזה בתבניות הישנות. במפורש אמרתי, זה מודל שהתאים לאמא שלי, הוא לא מתאים לי ואין לי רצון או צורך וגם לא את היכולת להתאים את עצמי אליו. יחד עם זאת, יש בי הבנה שריסוק התבניות הישנות הכניס בלבול ובעיות של תוכן אצל המרסקות, וממילא גם אצל גברים. השינוי בתפיסה האישית, על ההתנערות מהמודל הישן שהוא חלק מהשינוי, מלווה אצלי בהבנת הבעיתיות שכרוכה באי הצגת מודל אלטרנטיבי. ברמה האישית, בהתייחס אלי, אני עדיין מנסחת אותו לעצמי, אני עדיין מלמדת אותי להצטרך ולהזדקק.

            באשר ליציקת תכנים פרקטיים לצרכים מושגיים, מטופש ככל שזה יישמע, זה נראה לי כמו השלב היותר מסובך וקשה. לא בכדי אנחנו נוטים לדבר במושגים ומתקשים לפרוט אותם לפרוטות מעשיות. האמורפיות מאפשרת לנו לתעתע, להגיד את כל המילים הנכונות, להיות צודקים כל הזמן ולא להצטרך להתעמת עם הקושי.

            אני.

            אולי עוד איזה אחת. או שתיים. או שמונה מאות. כל התשובות נכונות. אף תשובה אינה נכונה. מחקו את המיותר לפי מידת אי הזיהוי, או הזיהוי או הזיהוי החלקי.

            • אני מתייחסת לתבניות הישנות לא משום שכתבת,
              אני, עלק, מצהירה בזאת
              אלא משום שאת פוטרת בחיוך את זה שאמר
              בגזענות אופיינית,
              הרי אתן לא מתא אלא מעזה
              וכתב מאמר שלם בזכות התבניות הישנות,שבו את מוצאת את החיפוש הזה אחרי פרקטיקה מתקנת.
              אני מוצאת במאמר רצון לשוב אחורה ותו לא. אם זה מפאת בלבול, או מפאת חרדת בצוע, או סתם חוסר יכולת להתמודד עם שווים, הסיבות הפסיכולוגיות הספציפיות של כותב המאמר, כאמור לעיל ועילא, אינן מעניינות אותי כקליפת השום.
              כשאת אומרת, כן, בובי, אני מבינה אותך, ואכן, היינו צריכות אנחנו למצוא את הפתרון לגברים, שלא יהיו מסכנים כל כך בחרדתם, אני חושבת, זה גם מתנשא מעט, כי את הפתרון יכול כל *זוג* למצוא לו, אם חשוב לו להיות זקוק *זה לזו* ולהיפך, וגם, מקבל דברים שעובדים נגד הפרקטי האישי ברמה העקרונית.
              העלית נושא חשוב, התקבלה דעתך לפחות עלי ביחס לצרכים שזקוקים להגדרה, פירוט הצרכים האישיים נראה לי לא רלוונטי, לעומת זאת ההבחנה, שפירוט של צרכים כאלה *איננו* זהה למה שמנסה לומר “בסיוני” קריטית מאד.
              בעיני.

  25. וולטר בסיוני

    מענין…מענין..
    נאמרים כאן דברים יפים.
    אני, כמובן אתעלם מהיציאות הדלות, שלא לומר ספקניות, ולכל התוהים מי עומד מאחורי הדמות השנויה, אני עומד. ואני גבר, גבר נחשק אפילו. ולא אומר על עצמי מילה נוספת, שכן לו חפץ הייתי לעשות זאת, הייתי מפרסם את כתביי בשמי האמיתי.
    בחרתם להגיב על החלקים הפרובוקטיביים במאמר, מוזר לי שלא עמדתם על נקודות אחרות.
    לפעמים נדמה כי אתם עסוקים יותר בעצמכם ובתצוגת האופנה של אישיותכם על גבי תגובות אלו, ושוכחים לרגעים את העיקר.
    מה לדעתכם ניסיתי לומר כאן? יש מתנדבים לענות לי על זה?

    • אלמוני

      מה שאתה ניסית לומר הבנו בדיוק. זה מה שהבננות ניסו לענות שאתה לא כל כך רוצה להבין…

      אתה רוצה להגיד מה יעשה אותך מבסוט, “תהיי כזאת ותתאימי לי כמו כפפה ליד… תהיי כזאת ותהיי איתי…” והן ניסו להגיד לך משהו על נשים במציאות ולא בפנטזיה . נשים שהן בנות אדם כמוך, עם כל המורכבויות האנושיות,

      שאין שום אפשרות ללוש אותן לתבנית שנראית לך כנוחה והולמת.

      תתבגר, בסיוני. זה יעשה אותך הרבה יותר נחשק.

    • וכמובן נשאלת השאלה, מהו העיקר.
      האם העיקר הוא מה ניסית להגיד (לא תצוגת אופי ולא אגו, מה פתאום) או שמא העיקר הוא אפשרות לנהל דיונים ברב שיח, ולהכניס בהם תוכן.
      כל אחד ועיקריו או עקרותו (אימפוטנטיותו? מילה קצת ארוכה לאשה).

    • זה בהחלט היה הדבר הכי מעורר בחילה שקראתי כאן מעודי. מספיק עם “גברים מעדיפים אותך עדינה ונשענת, צעופה ורוטטת”!!. נכון, אכן יש תהליך מזורז שבו נשים בודקות מה הן רוצות, ומה לא. חם? אפשר לצאת מהמטבח. אבל גם אפשר עדיין להיות שם. הכל בסדר. איטס קול. ובעניין הכמיהה להשענות, חבר’ה, נא לעמוד ישר ולהתחיל ללכת (אפשר גם ביחד). בן זוג זו לא פרוטזה. (ודרך אגב, זה שנשים מעדיפות אתכם שטופים, מבושמים, חטובים ומרוטים עדיין לא שלח אף גבר שאני מכירה לאותו מקצה שיפורים הנדרש מאיתנו על בסיס קבוע, אז פאק כל חוקי “ההעדפות”)

    • אינדי_גו

      וואללה, אז אם אתה כל כך נחשק, איך זה שאף אחת לא חושקת בך?

      אולי התכוונת לומר שאתה נאה או חכם או מרוויח טוב או עתיר סטטוס ונכסים וכו’ וכו’, אבל מה – כל זה לא עושה אותך נחשק מספיק. לא עם הדעות שלך. עובדה, לא? הרי על זה באת להתלונן. “איך זה שאני המוצלח לא מוצא לי אישה כלבבי, כי כל הנשים תקועות בדבר הנורא ואיום הזה שנקרא פמיניזם”

      חשבת שאולי זה אתה שצריך להתקדם קצת אל תוך המאה העשרים? הרי מדברי הסיכום שלך עולה שאתה מתלונן שלא הבינו את הסוגיה שבחרת להעלות. ואני חושבת שרוני ומיכל עלק ועוד כמה ענו לך ישר ולעניין ואף חידדו את הנקודה במקומות שבהם האגו שלך הסתיר את טענותיך.

      אז אתה מצפה שנשים תתאמנה את עצמן אליך כי אתה “גבר נחשק”…
      ואני אומרת, התאם את עצמך קצת יותר לעולם בו אתה חי, חפש שותפה שיוויונית ולא כלה קטנה וכנועה, וזה מה שאולי יעשה אותך נחשק באמת.

  26. לפחות ככה אני חושבת. ניסית לומר שהנשות ההווה הן קשות מידי, הולכות נגד הטבע ונגד העבר. הרי הנשים הן אלו שחיכו לנסיך עם פרח ומטפחת, והיום תעז להגיד לה לחכות לך וכמו שאמרת ישר יופגנו חיצים. אז תראה, אני לא מוכנה להיות צייתנית וכנועה, הרי אישה שהיא לא אתגר ובאה אלייך ישירות על מגש של כסף היא משעממת מאוד וצפויה.

    מה שכן, אני מודה, אני אוהבת שהוא קורא לי ילדה, אני אוהבת להיות שברירית ועדינה ואני לא מצטערת לרגע שאני לא פותחת את הפה שלי בצרחות. אני חושבת שהפמיניסטיות האמיתית היא להפגין נשיות ולא להפגין גבריות. וכן, אם אנחנו אוהבות את זה או לא, נשים וגברים זה לא אותו הדבר ויש הבדלים, וזה טוב, וזה נהדר. וזה שאת רכה וקשובה וטיבעית יותר (כדברי המשורר) זה לא אומר שזה רע. אז אני אוהבת את זה, אני אוהבת להעריץ את הגבר שעימי, ואני אוהבת להיות הילדה הקטנה שלו, וזאת באמת אהבה וזאת באמת מוכנות לקשר. אני לא אתן לגבר שלי לדרוך עלי, להשפיל אותי ואני לא אעשה כל מה שהוא יגיד לי, אבל אני בחלט לא אתקומם אם הוא ירצה לשלם עלי.

  27. אוריאנה

    גם אני כמעט התפתיתי לכתוב את דעתי על השיעמומון הזה. אבל צר לי, בנות. מדובר בפרובוקציה זולה, קשקוש-בגרוש שפורסם כדי להעלות את הרייטינג השוקע של האתר.
    לדעתי, כמו שנאמר כאן קודם, לכל אתר יש עליות ומורדות כי ככה זה בחיים. אין אתר מושלם כמו שאין גבר מושלם כמו שאין אישה מושלמת. אין בכלל דבר כזה “מושלם”.
    החכמה במערכת-יחסים היא להרגיש שמשהו בפרטנר מושלם *בשבילי*, כרגע. אולי הרגע הזה יימשך, ואולי גם לא.
    עורכים נכבדים, שירלי יקרה, זה מוקדש לכם:
    מילא,
    שיהיו ימים כאלה,
    כבר היו גרועים מאלה
    וזה לא היה נורא.
    מילא,
    שיהיו ימים כאלה,
    כבר היו יפים מאלה –
    שיבואו חזרה…

  28. לפני שאני מתחילה לקטול ולהתעצבן ולצרוח ולעקוץ, אני אדבר איתך בצורה הגיונית. מה אתה רוצה בעצם? שלא נהיה אנחנו? שלא נדבר? שאם משהו לא מוצא חן בעינינו אנחנו נשתוק ולא נתקומם? שנעשה מה שאומרים לנו רק כי אנחנו נשים וזה התפקיד שלנו? אם אתה חושב שזו דרישה הגיונית, קטונת ואתה לא מבין הרבה. אני משתדלת לקחת את רוב דבריך בהומור חלקי, שאתה לא מתכוון להכל ברצינות אלא מנסה להעביר נקודה מסוימת, ואני עדיין לא מביעה דעה בקשר אליה, כי עדיין לא החלטתי. אבל הדרישות שלך הן לא רציונליות, אף אחד לא שם אותך למפקד שקובע חוקים ואני משוכנעת שמה שאתה צריך זו מכונת זמן או כיפה וזקן.

    הדרישה להיות טיבעית היא לגיטימית בהחלט רק שאני מפרשת “טיבעי” בלהיות עצמך (ולא להיות מה שהטבע אמר, כי הטבע עבר אבולוציה. וזה לא הטבע למעשה, אלו הנורמות שהאדם קובע בהתאם לכל תקופה) ועצמך זאת אומרת שאת לא תשתקי כי הגבר אמר, את תגידי מה שאת רוצה להגיד. אני חוששת שהתבלבלת בין תפקיד האישה לתפקיד הצל.

  29. סרג'יו

    טרנד.
    מלכות.
    אלוהות.

    מהפכה.
    בסיוני מחפש.
    כלה.

  30. ד"ר לק

    הוי בסיוני, בסיוני, ההית או חלמתי חלום?
    אין ספק שאליך אני יכול לפנות כגבר אל גבר (מה חבל שאינני מנסה ללכת רחוק יותר עם בני מיני). אתה שכבר למוד קרבות הינך האם תחלוק איתי איזה טיפ אחד או שניים? האם תגלה לי את הסוד הגדול? האם תשווה עימי ביצועים ותספק לי את מאוויי גם בפעם הבאה שתכתוב?
    תחלוק עימי את סודות מיטתך, למד אותי מעט מנסיונך שהרי אני קטונתי מקטון והסיבה היחידה שהינני גולש באתר זה היא להחכים מעט אודות המין הנחשק, ללמוד איך לפנק אותו, לגלות מה מסעיר אותו ןמה יעזור לי לכבוש אותו ביתר קלות. מה כבר לא ניסיתי? טיולי לילה שטופי זימה ויין, זיוני בוקר על חורבות מצודות ישנות, שלוש שנים של אימוני מציצה, קריאת כל כתבי העת העדכניים ואפילו גלישה באתרי נשים. ועדיין מלך גברי שכמותך אין לי מושג איך לעשות זאת בצורה כל – כך חלקה כפי שאתה מתאר.
    השתדל להתעלם מכל הנאמר נגדך כאן וקבל ממני (חסיד אמיתי) חיזוק חיובי על החדירה המושלמת (!) של גבר שבגברים לאתר של נשים.
    המשך לחלוק עימנו את סודותיך ודרכי פעולתך.
    אם תתמיד,
    ותרבה במילים,
    ותגזים בתיאורים –
    בסוף אני עוד אאמין שאתה מאושר גם בחייך הפרטיים.
    ועוד דבר אחד לי אליך,
    אני מאחל לך שגם בחיים אתה מצליח להתבטא כמו שעל הכתב.
    ניפגש בחאן ביום מן הימים!

  31. מיס אלוהה

    וואי וואי וואי – שילילילה!!!
    סחטיין כמה תגובות מוציא מאיתנו הפרובוקט הזה!!!
    רבאק, אני הולכת לכתוב מאמר על איך אנחנו צריכות ללבוש רק לבנים סקסיים מתחרה, לעבור קורס במציצות, לטוס לאיטליה ללמוד בישול, להגיע לגובה 180 ולשקול 53 קילו כדי למצוא גבר!
    מעניין איך יהיו התגובות אז…
    גיליתי את אמריקה!!!

    • ד"ר לק

      הוי מיס אלוהה,
      הרי את ההצדקה המושלמת לכתיבתו של טור זה.
      צרי עימי קשר ברגע שתשלימי את רשימת המטלות שהצבת לעצמך, אני כבר לא עומד (?) בפיתוי.

  32. כי אני לא יודעת

    אני לפחות מרגישה איזו שהיא מלחמת מוחות
    אני לא אתקשר
    אני לא אפתח
    אני לא אתן לו לפגוע בי
    ומי אמר שהוא רוצה בכלל, לפגוע?

  33. להגיד עוד פעם את מה שאמרתי כבר המון פעמים?
    אויי
    אין לי כוח

  34. שנית מצדה

    בנות, אני לא מבינה בכלל –
    מה אתן נלחצות/מתעצבנות כל כך מאיזה טמבל שעדיין מאונן על שאריות ניינטיז (שלא לומר אייטיז) – כה פסה.
    בן כמה אתה? ארבעים?
    ושאלה אמיתית – אף אחד מהכותבים/ות מגיבים/ות לא חווה מערכת יחסים אמיתית בלי שליטות בלי משחקי כח בלי מודלים מגוחכים שאי אפשר לחיות על פיהם?

  35. יואב מברלין

    אני יודע שזה לא קשור לכתבה. אבל בטח גם אתם, כותבי תגובות נפלאים שכמותכם קיבלתם מכתבים בלי סוף על כל מיני אתרי הכרויות וכיוצא בזה מאיזו lian_love… גם אני.
    mailto:lian_love@hotmail.com
    ליאן מטומטמת – מספיק. שירלי – צריך “להגן” איכשהו על אלה שכותבים כתבות. כותבים – אולי עדיף לא לפרסם את האי-מייל שלכם? מחר תקבלו עוד דואר זבל… אני מפרסם. אני כבר שרוף.

  36. שובה של קרנינה

    מר בסיוני היקר, אני שמחה להודיע לך שבאמת תמצא אותה בסוף…(ואני שמחה שאחד כמוך יקבל את מה שהוא מחפש, במקום שאחד, שלא מחפש- יקבל אותה בטעות)…. אתמול מישהו חכם ציטט לי משהו נכון למדיי: דאג לקבל את מה שאתה אוהב, אחרת תאלץ לאהוב את מה שאתה מקבל…(תודה, גל)…ואתה יודע, לאחד כמוך באמת עדיין נשארו המון מקומות חיפוש, החל מאירן ועד…כן, לצערי גם ישראל עדיין נכללת באומץ ברשימה הארכיאולוגית הזאת…
    אני רק רוצה להיות בטוחה שאתה גם יודע את הצד הפחות מוצלח של בחירה שכזאת: עדיין יש אנשים המקשטים את ביתם בפרחי פלסטיק- תשמעו, זה לא נובל, לא מלכלך, לא דורש השקעת זמן ומאמצים, וזה די צבעוני…אבל…אין לזה ניחיו, זה לא ממש חי…זה רק נמצא שם…
    אבל כל אחד והבחירה שלו…ואגב, על להכניס אותך למשבצת- אני אף לא אתאמץ- הרי דמות בעלת קוצי אכזבה כמו שלך בטח תהרוס לי את גבולות משבצת האושר שלי…
    וכאן אני אוסיף משפט, שגם צוטט לי לאחרונה (ושוב תודה, גל) לאלה הכל כך כועסים , אלה הם יותר ממך שגרמו לי להגיב: כשאנשים קטנים מטילים צל גדול סימן שהשמש שוקעת…
    אל תתנו לצלו של המלך להסתיר לכם את הוויז’ן האמתי, הוא כבר לא באופנה, הוא רק קול המעיוט ההדומם לרוב, ומתפרץ רק כשנותנים לו במה…
    ומר בסיוני, שוב בהצלחה לך…(בנות תשמחו, הוא בטח יבחר בזאת שלא רציתן שהאקס שלכן יצא איתה!!!)
    שלכם, קרנינה

    • אחרת תיאלץ לאהוב את מה שתקבל

      משובח, מי זה/ו הגל הזה/ו?

      ולעניין אחר, לצערי אני לא חושב שהמיעוט
      שבסיוני משתייך אליו הוא קטן כל כך
      ישנם עוד גברים ונשים הנאחזים בחלוקת
      התפקידים הסטריאוטיפית הישנה.
      רוני ומיכל ניהלו קודם דיון מעניין על המהפכה
      בחלוקת התפקידים, על הקריסה של השיטה
      שהתאימה לסבתות שלהן ובין היתר הסכימו
      שחזרה אחורה לדפוסים ההם היא לא הפתרון
      לאי הוודאות השוררת כרגע. לצערי לא מעט אנשים
      לא צריכים לחזור אל הדפוסים הישנים כי הם מעולם
      לא עזבו אותם, הם פוחדים מכל דבר אחר כי הם לא
      מכירים אותו ולא ראו אותו בקולנוע או קראו עליו בספרים
      ייקח עוד זמן עד שאנשים יפנימו את זה שחלוקת
      התפקידים הישנה והמסורתית כבר לא יעלה ולא רצויה.
      השינוי צריך להיעשות ברמת האתוסים הנשיים וזו
      בעייה כי את האתוסים המציאו ובמידה רבה עדיין
      ממציאים גברים, זו הסיבה ש”דעתנות היתר של
      הפמיניזם” כמו שקורא לזה מר בסיוני הנכבד היא
      כל כך בריאה ונחוצה, נשים צריכות לדחוף את עצמן
      ואת האינטלקט שלהן קדימה כדי לשנות, אף אחד
      לא יעשה את זה בשבילן.

      ועוד שאלה קטנה, לא הבנתי את המשפט האחרון שלך
      מה הוא יבחר, מישהי כל כך מוצלחת? או שזה רק עיוות
      קטן אצלי בראש זה שאני לא רוצה לראות את האקסיות
      שלי עם מישהו יותר מוצלח ממני?

      • רויטל

        אחד, אני מסכימה איתך
        שניים, אני מחכה לאות חיים ממך.
        הבטחה זו הבטחה.
        תהיה גבר (-:

        • אלף אלפי התנצלויות
          (משחק מלים קטן ומטופש)
          ולמרות שאת בטח לא סומכת
          על הבטחות שלי יותר, אני מבטיח
          לכתוב בקרוב, כשייגמר הבלאגן
          שיש לי כרגע בלימודים.

          תודה על ההסכמה ועל הכינוי המרנין

      • שובה של קרנינה

        האם אתה בטוח שההית רוצה לראות את ההיא שאהבת, אלפי יקירי, מחליפה אותך במישהו עם ראש מלכותי כמו של בסיוני??
        האם אתה בטוח שתוכל לעמוד בכך, שהחליפו אותך בדגם “משופר” שכזה?
        תחשוב טוב…האם אתה בטוח?? ?? ?? ?? ?? ??
        הכי כאב לי בחיי, שהיחיד שזכה לאהבתי וזכיתי לקבל את אהבתו החליף אותי בהיא, שמר בסיוני מחפש כל חייו… לעומת זאת, היה לי קל יותר אם היה מחליף אותי באילנה דיין, לדוגמה:-)
        תחשוב טוב…האם אתה בטוח?? ??

        • עזבי, הקנאה הרימה את ראשה
          המכוער ודיברה מגרוני.

          האמת היא שאם מערכת יחסים
          נגמרת בלי שהבחורה פגעה בי
          וזה נגמר בלי כעסים ושנאות אז
          אני מאחל לה שתמצא גבר מצויין
          ומשובח ושיהיה לה רק טוב. אם זה
          כן נגמר בצורה מכוערת, אז מה איכפת
          לי את מי היא תמצא?
          אני מטבעי אחד ששמח אם טוב לאחרים
          ואם זו מישהי שפעם הייתה מיוחדת עבורי
          ואהבתי אותה, אז על אחת כמה וכמה, שיהיה
          לה רק טוב.

          בקשר אליי, זה לא ממש מעליב אותי אם מחליפים
          אותי בדגם “משופר”, למה מי אני שאחליט שאני
          יותר טוב מהגבר החדש שלה? אולי בשבילה הוא
          באמת משופר, בלי מרכאות.

          בכלל, יש מעט מקרים שבהן אפשר להחליט שמישהו
          טוב יותר או פחות. לדוגמה, מי שתהיה מצויינת לבסיוני
          כנראה תשעמם אותי עד מוות, הכל בעיני המתבונן.

          • שובה של קרנינה

            לפחות ברוב…
            וכן, אפשר להחליט אם הוא “טוב” יותר או פחות, הרי כמו שאר הדברים אשר אנחנו מפרשים, זה סובייקטיבי, וכמו שאמרת- בעיניי המתבונן…ואם החליף אותי אהובי לשעבר באחת שכל שאיפותיה ללדת לו כמה ילדים ולהיות הבשלנית הטובה ביותר למענו, ואין בכוונותיה לפחות קצת להרחיב את אופקיה מעבר לארמונו, אז כן כואב לי, ולא משנה איך נפרדנו…
            הרי זה אחד שערכתי, וזה רק מוכיח לי שלא נכונה…

            • מי אמר שלבחור ללדת ולבשל זו
              בחירה פחות טובה מלפתח קריירה
              ועצמאות כלכלית? שוב נשים נופלות
              למלכודת הזאת, שבה יש תכתיבים
              מבחוץ על מה זה “אישה מוצלחת”.
              בהנחה שמישהי מכירה את כל האפשרויות
              העומדות בפניה ומחליטה לשבת בבית
              ולגדל ילדים, הבחירה הזאת לגיטימית
              בדיוק כמו הבחירה לעשות דוקטורט בפיסיקה גרעינית.
              כל בחירה שנעשית מתוך הכרת האפשרויות
              ובעיניים פקוחות היא טובה.
              מה שאני מסכים איתך עליו זה שלהיות
              יפה קטנה ושקטה כי ככה הגבר שלך רוצה
              זו בחירה (?) לא מוצלחת. אבל להיות יפה קטנה
              ושקטה כי ככה *את* רוצה, סבבה.

              לכן, אני חושב שהמקרים שבהם אפשר להגיד
              שמישהו “טוב פחות” הם מאוד נדירים, קיימים
              אבל מאוד נדירים. כמו שאמרתי והסכמת אתי
              זה בעיני המתבונן, מה שטוב לי לא טוב לאחר
              ולהיפך, אין כמעט בחירות שהן באופן מוחלט
              טובות או לא טובות.

              עוד דבר קטן, הישארות בבית לאו דווקא מעידה על
              צרות אופקים, יש אנשים שלא צוברים השכלה פורמלית
              אבל הם ממש ממש רחוקים מלהיות צרי אופקים.

              • שובה של קרנינה

                לא כי דבריך לא נכונים, אלא כי פירשת את דבריי לא נכונה…
                בשום פנים ואופן, אף פעם, לא היום, לא אתמול וגם לא מחר- לא התכוונתי להגיד שללדת ילדים ולהיות עקרת בית למופת זאת בחירה לא נכונה…
                מה שהתכוונתי ולא הבנת, הוא שיש , בדיוק כמו שאמרת, אופציות בחירה אותן יש לשקול לפי רצונותיך, צרכיך, ויכולתיך, ובשום פנים ואופן לא להגביל את עצמך לצרכי הבן זוג, אם כי תמיד יש להתחשב עד כמה שאפשר….וכן, גם נשים עם קריירה ודוקטורט יכולנה וגם רצוי מאוד לגדל ילדים, ולהזכר לפעמים שיש גם בית:-)…יש אפשרויות בעולם המודרני לשלב את כל זה בהצלחה…
                ואם בוחרים לעזוב הכל למען האהבה והילדים, אז שזה יהיה כי כך אני בוחרת…
                אבל לא לשים סינר על חייך, כי אחרת המלך יברח…

                • את לא מסכימה אתי, אבל אני מסכים איתך 🙂
                  כל בחירה צריכה להיעשות בצורה חופשית
                  ומתוך רצון אמיתי, כל זמן שזה ככה, אז כל
                  בחירה היא לגיטימית ומוצלחת.

                  • שובה של קרנינה

                    הרי דיברנו על אותו דבר , רק בשפות שונות:-)
                    כבר מזמן הבנתי שאנחנו חושבים זהה, אבל מטבטאים קצת שונה:-)
                    וזה שלא הסכמתי, טוב זאת רק רוח העקשנות שבי…
                    אגב, הבנתי זאת עוד לפני שענית לי כאן…שמך בצירוף לדעתך מכבים די הרבה בבננות…
                    וכן, הסכמתי לרוב..
                    אז נגיד שהסכמנו ושולם? 🙂
                    הרבה יותר כיף להוציא את האנרגיות בלנסות ולשכנע מישהו שלא מסכים:-)
                    קבל נשיקה, פרוותי שכמוך…

                    • יש לי שאלה והערה

                      שאלה:
                      “…שמך בצירוף לדעתך מכבים די הרבה בבננות…”
                      אם תוכלי להסביר את המשפט הזה, אני ממש אשמח
                      מי מכבה, מה מכבה? לא הבנתי!!!

                      הערה:
                      השם הוא אלף כמו האות הראשונה באלף-בית ולא אלף
                      כמו כוכב הטלוויזיה הפרוותי. (גם אני פרוותי, אבל זה לא
                      משהו שאפשר לדעת דרך האינטרנט. בעצם, אולי כן? עם
                      הטכנולוגיה של היום, לך תדע.)

                      ובעניין השפות השונות, האם אנחנו ההדגמה החיה של
                      המאמר על הסינים והערביות? טוב שהבנו בסוף אחד את
                      השנייה, אנחנו יכולים להוות דוגמה חיובית לכל קטני האמונה
                      שאומרים שגברים ונשים לא יכולים להבין אלו את אלו.

                      נשיקה חזרה.

                    • שובה של קרנינה

                      מכבים=מככבים… 🙂 סתם שגיאת כתיב ללא כוונת תחילה…(לא פליטת פה פרוידיאנית:-)
                      וזה שאתה אלף, משום מה היה לי כיף יותר לדמיין אותך עם פרווה זהובה… (אולי כי נשמעת לי לא ממש אחד מכאן הטיפוסי:-), וזאת הייתה מחמאה אם לא הבנת…
                      ובעניין הנשיקות…אני עוד אתרגל:-)
                      }{

                    • תודה על המחמאה
                      איני זהוב פרווה, אבל אם אני לא
                      נשמע “אחד מכאן טיפוסי”, כדברייך, זה
                      לא בגלל שאני לא מכאן, אני צבר, אבל
                      זה בכל זאת מחמיא לי שאני לא נשמע ככה
                      (אני יודע שזה קצת מתנשא, עמכם הסליחה).

                    • שובה של קרנינה

                      לא מאלה אליהם דיברנו, ואת דעותיהם קראנו כאן…
                      וכן, זאת הייתה מחמאה:-)
                      ואני שמחה למשוך ממך תגובות כל פעם…
                      לפחות מישהו קורא:-)
                      ושוב נשיקות…

  37. מגיב בקיר

    יפה שמיקי יובב החליט לשנות את הסגנון .חבל, שהוא נכשל, וזה עדיין משמים.
    בכל מקרה, אולי מישהו יכול להסביר את נקודת ההנחה שיש בכלל הבדל בין גברים לנשים? במהות, אני חושב שאין ממש הבדל בין שני המינים. שני הצדדים לא מודעים מספיק לרגשות שלהם, שני הצדדים חסרי בטחון עצמי, שני הצדדים מטולטלים מהתשוקה שלהם ולא יודעים כיצד להתמודד איתה, שני הצדדים רוצים לדאוג לטובת עצמם ודורסים בדרך את כל השאר.
    כל הדיון הזה על ההבדלים בין הגברים לנשים רק מעמיק את אי ההבנה הבסיסית לגבי העובדה הפשוטה, ששני הצדדים פשוט מביעים את הבעיות שלהם באופן שונה.
    רק מהפכה בדפוסי החשיבה יכולה להביא לשלום.
    לפרטים
    http://1789.itgo.com

  38. צילי וגילי

    במקום לחפש אשה מושלמת ולחזר אחריה במרץ, וולטר מחפש לו אשה שתתאים לו לריהוט..

    אם ימצא אחת כזו – מגיע לו.

  39. שובה של קרנינה

    ובכלל, כשאני חושבת על זה , יש להודות למר בסיוני על כנותו…הרי הוא מראש לא ירצה לצאת עם אחת מאיתנו, ואנחנו הוזהרנו מראש…תסכימו איתי שזה עדיף מלגלות מאוחר מדי, שההוא שבחרנו בו, בחר בנו רק בתקווה שיוכל לשנותנו…השוביניסטים האמתיים הם אלה הלא מודעים בכך…הם אלה שמתחפשים לבן זוג הליברלי והמושלם, אשר מתגלה כבריח על שאיפותינו…
    אז תנו להם להתבטא, יהיה קל יותר לא לטעות בבחירה…

  40. וכמו שכתב החכם באדם “אין חדש תחת השמש”. כמו אז, גם היום גברים עדיין מתנהלים וחושבים כי הם ציר היקום – הכל סובב סביבם.

    תיטיב לעשות אם תבין שהדרך אל האושר טמונה במשאלותיו ורצונותיו של המין היפה (ויש האומרים אף החזק). אם תשכיל לגלות במה חפצה “המועמדת”, ואם תשכיל עוד יותר למלא משאלותיה תוך דגש על הדברים שחשובים לה באמת, תגלה שבעצם כל מה שחיפשת מגיע מעצמו.

    ואולי ניתן לסכם ולהמחיש בביטוי לא מקורי אבל לדעתי קולע לעניין: “תיתן – תקבל, לא תיתן – לא תקבל”.

  41. עירית לינורה

    בנות ובנים הקשיבו טוב טוב,
    גפי אמיר, האשה והאגדה, נשאלה היום בתכנית ”מבט נשי” עם איזה ז’אנר של בחור היא התחתנה לבסוף. גברת ‘לא רווקה יותר’ אמרה כי היא בחרה להתחתן עם גבר מאצ’ו. לא היה לה כוח לגבר רגיש שיתמוטט לה בסלון אחרי מריבה כלשהי, היא חיפשה גבר מחוספס שיכול לתת לה תמיכה, גם על חשבון שיחות עומק במהלך ארוחת צהריים.
    אם גפי אמיר יכולה להרשות לעצמה להצטייד בבסיוני שכזה, אז גם אתן.

    • שובה של קרנינה

      סליחה, אבל את תמיד נועלת את הסנדלים אשר היו נוחות לגולדה מאיר?
      איזה שיטחיות גברתי למדוד את כולם לפי סולם ערכים של מישהי, שאני בספק שהיא האידאל של כולן…

      • עירית לינורה

        גפי אמיר היתה בעשר שנים האחרונות השופר של נשים מהזן החדש – רווקות תל אביביות עצמאיות. יכול להיות שהיא השפיעה על תודעתן של רבות מן המגיבות. וראו איזה פלא הכושית הפכה את עורה. נו מור נשים אינטליגנטיות משוחררות שבזות למאצ’ו העילג. מעכשיו אמרי כל מה שאני מחפשת בגבר הוא מאצ’יות מהדור הישן.

        • שובה של קרנינה

          רווקות תל-אביביות עצמאיות??
          זהו הזן החדש??
          זהו המודל לחיקוי??
          ואיך בכלל אפשר לעשות הכללה כזאת ??
          וגם לרווקות, חמדתי, יש עמדות שונות, דעות שונות, ובטוח שמודלים לחיקוי שונים ומשונים, ולא בהכרח זהים לאלה אשר מצאת לעצמך…
          (אגב, ממתי תל-אביביות הפכה לתנאי זהוי אופי?? )
          ואם אצטרך להתפשר למען אהבה (כמובן לא במי שאני ומה שאני, אלא בלסלק עשב שוטה מגינת נעוריי), אז לפחות למען מישהו שיחשיב אותי גם מעבר למפתן המטבח…

          • קרנינה, תיזהרי, אני מתחיל להתאהב
            את כל כך צודקת. מי החליט שרווקות
            תל אביביות שנונות (וברנז’איות) הן הן
            “הזן החדש”? האם אין פמיניסטיות נאורות
            ונשים חשובות מחוץ לת”א? או נשואות ? בכלל, לאחרונה
            נראה כאילו פמיניסטיות מקללות זו את זו בתואר
            “נשואה” כשהן ממש ממש שונאות זו את זו. ואני
            לא מתכוון לכל הפמיניסטיות אלא לאלה שקוראות
            לעצמן “לוחמות”, אלה שחושבות שלהיות רווקה תל
            אביבית ולכתוב רכילות במקומון השכונתי זה מהות
            הפמיניזם.

            גפי אמיר יכולה לכתוב כל מיני דברים ונשים יכולות
            להזדהות או לא להזדהות עם דברים שהיא כותבת
            ובלי קשר יכולות להזדהות או לא להזדהות עם
            הבחירה שלה עם מי להתחתן. אפשר להיות מושפע
            מצדדים מסויימים באישיותו של אדם ולהתעלם מצדדים
            אחרים שלה, לא חייבים ללמוד הכל מאותה דמות.

            • שובה של קרנינה

              שזאת לא הייתה הכוונה??
              ארשום את מה שישמע טוב, ואולי אמצא זיווג?? (נראה לך? 🙂
              ובקשר לרצון הלחימה “הפמיניסטי”- אין לדעתי אלו הפמיניסטיות האמיתיות, אלה שאוכל להגדירן כ”לוחמות למען…”, אלא אם כן-” לוחמות למען יראו ויצדיעו”…
              אין צורך לצעוק שאת כזאת, אלא רק להרגיש כך…אין צורך להלחם, אלא רק לשכנע…
              לא צריך לחפש תחנות רוח להלחם בהן, אפשר רק לשתול פרחים בגינה ציבורית, וכבר הפכת את העולם ליפה יותר (וכמובן שזה תרתי משמע…)
              משום מה יש כאלה שחושבות כי בחירתנו שווה אוטומטית לפמיניזם, ושוכחות כי עצם הפמיניזם הוא זה שנותן לנו חופש בחירה סוף סוף…די למודלים לחיקוי, די לחשיבה מקובעת, מספיק כבר להגיד …”אנחנו הפמיניסטיות”… שכחתן שמאחורי הוילון הזה מסתתרת אישה, ושאישה= בת אדם… באמת, האם המושגים המודרנים ימחקו לנו את החשיבה הנכונה?? זה הפמיניזם אשר אתן בוחרות??
              אם כן, אני כבר לא במחנה הזה…
              אנסה במחנה השוביניסטים:-)

              • שובה של קרנינה

                כמובן, שזה היה אתה…
                ואגב, שכחתי להוסיף, ממתי נשואות- הן דגם שכנגד…(בעצם, אלפי כבר אמר הכל לפני…:-)
                וממתי רווקות- הן בהכרח דגם שבעד?

              • גם את עושה את זה? לכתוב מה שנראה
                פופולרי ונאור רק כדי למצוא זיווג? חשבתי
                שזה רק אני *(-:*

                • שובה של קרנינה

                  שכל מה שאמרת, אמרת רק כדאי למצוא חן בעינינו?? (אם כי עליי זה עבד:-)
                  כולי תקווה שלא…

                  • נו באמת, קרנינה!
                    הרי אם הייתי כותב דברים כדי למצוא
                    זיווג הייתי צריך להיות די אהבל כדי
                    להודות בזה קבל עם ובננות.
                    אם את יכולה לדעת דרך האינטרנט שאני
                    פרוותי, את בטח יכולה לשים לב שאני לא
                    אהבל (קצת, לפעמים, אבל לא באופן שיטתי).

                    • שובה של קרנינה

                      מתנצלת אלף פעמים :-), על שאפילו העזתי לחשוד…
                      אם כי החשד היה די קטן, והטענות שכנגד רבות ומרובות כאן על דפי הבננות…
                      אולי סתם משכתי תגובה…
                      לא חשוב, העיקר ששוב קיבלתי הוכחה כי עוד ישנם…
                      ושום קצת ולפעמים, למה לחפש מגרעות כשמצטיירת לנו דמות ורודה כל כך…
                      לא רוצים לדעת על המקרים ההם…אוהבים אותך חכם…

          • עירית לינורה

            בתלאביביות הכוונה היתה תודעתית – יעני אישה משוחררת אשר שואבת את משנתה מספרים כדוגמת ”עד גיל 21 תגיעי לירח” (גפי אמיר), מטורים במקומונים וחברים אשר חיים את ההוויה התלאביבית (אל נא תתכחשי לאמיתותו של זה).
            טעות נפוצה היא לייחס למאצ’ו ראייה כה צרה (מישהו שיחשיב אותי גם מעבר למפתן המבטח). אפשר להתקל גם במאצ’ואים מסוגים שונים, בעלי דיעות מגוונות.

            • שובה של קרנינה

              איזה אישה משוחררת שואבת את משנתה מספרים (ואפילו לא נכנס כרגע לדבר על איזה ספרים), מקומונים (עוד יותר טוב, חמדתי…ממש מוצלח…), וחברים אשר חיים את ההוויה התלאביבית (כאן לא אתווכח, כי אולי חברייך התלאביבים חיים במעין הוויה משלהם, אבל אלה הם מעגלים צרים של משוכנעים תרבותית )??
              גברתי, האם לא חושבת את שאת מתארת לנו לא את האישה המשוחררת, אלא את האישה המקובעת בנורמות של לא ברור מי ולמה הייתה לו את החוצפה לחוקק לנו את צורת החיים החדשה כשעוד לא התפתרנו מהישנה…
              אין את מדברת על שיחרור, אלא על כליאה…גם אם הכלוב מזהב, יקירה, עדיין הציפור כלואה בו… “החופש” כביכול, של לדבר על סקס, שיחרור ותנאים שווים, החופש להזדיין (סליחה על ביטוי), החופש לפעול כמו שרק הגברים נהגו, בלבל המון בחורות, אשר מילה פמיניזם עושה להן את זה…
              מה שלא הבנת יקירה, הפמיניזם הוא לא בלהגיד שאנחנו זהות לגברים, אלא בלהבין במה אנחנו שונות, ולנסות להקוף את המגבלות, ולא לשבור את התמרורים…
              ועוד, אכן למצ’וים יש הרבה מה להגיד, חוץ מהמטבח…ויש כאלה שהתחפושת שלהם מטעה מאוד…
              אבל גם בסאטירה יש מין האמת…
              ולא שונה בסיוני מאיזה הומו הרקטוס שאמר לאישתו: ” אישה -למערה, שמרי על האש ותגדלי את ילדיי…(ואת יכולה לצייר , אם ישאר לך זמן ויתחשק לך…), בזמן שאני אצוד…”

    • אינדי_גו

      ולמה בדיוק אני אמורה ללמוד ממנה משהו?
      היא ללא ספק אישה דגולה – בזכותה מאצ’ו אחד פחות מסתובב בשטח.

  42. פילוסופית מתחילה

    פילוסופיה איטלקית?
    בהחלט זו בדיחה מן המצחיקות ביותר ששמעתי לאחרונה.
    חיוכים, לבבות, כוכבים ונשיקות.
    תודה על החיוך, באמת, לא מתוך ביקורתיות, אלא מתוך צורך בדבר מה משמח.

  43. מיס אלוהה

    טוב נשברתי
    בסיוני מותק – בוא אלי ותן לי לנענע אותך קצת…
    אם לא תשנה את דעתך במהרה, אנשים פה יתחילו להתאהב/ להתפוצץ/להזדיין והכל בגלל המאמר, או יותר נכון, השטרונגול שלך….

    אז בוא קצת לאמא ונביא לך כמה כאפות שינערו אותך לפני שהעולם ישתגע!

  44. וולטר יקירי
    ברוך הבא לממלכת המטורפות
    לפניך אשה אולי האחרונה עליי אדמות,
    שלא מסכימה לקרוא את נשים מנגה..
    ואני לא צריכה את הספר כדי לדעת מאיזה כוכב לכת הגעתם.
    על כישרון הבישול שלי אין וויכוח בכלל, ויעידו האקסים שלי ושלל חברי הנהנים ממנו.
    אבל מה בדבר זה שגם לי בא לפעמים,
    אחרי יום מזוויע בעבודה ובעולם הזה, לחזור הביתה
    < טוב בסדר אני אחכה חצי שעה..>
    ולקבל ארוחת ערב שווה . לא כזו שהפשירו וחיממו.
    וגם אני רוצה להרגיש מלכה בסוף היום…
    ואני יכולה למסור לך את הרשימה המלאה באי-מייל ולחסוך אותה משאר האנושות.
    נותרו עוד כמה בנות בעולם שלא פתחו במלחמה,
    אלא רק השיבו אש,
    כנגד כל הבחורים שבאו לעולם רק כדי לספק את הצרכים של עצמם.
    נו טוב,אני אפתח את הדלת אביא יין, פרחים,את עצמי…הווו את עצמי ..< אין כמוני בעולם>
    שרק תדעי כמה זכית בזה שאני מואיל ברוב חסדי להעניק לך כמה שעות מחיי.

    בפגישה ראשונה…
    אני לא רוצה לקבוע לאן הולכים מה עושים כמה זמן זה ימשך ואיך יראו הילדים שלנו!!
    אני רוצה להיות רגועה
    שיחליטו בשבילי, שיביאו פרח < אז מה אם זה בליידייט>
    שיצחיקו אותי < אבל באמת>
    ושיתקשרו חצי שעה אחר כך כדי להגיד לי לילה טוב..
    זה לא יותר מידי..כל אחת תסכים איתי.
    וגם בזה אתם לא עומדים.
    תמיד אמרתי שאני פשוט פוגשת את הטיפוסים הלא נכונים,
    אני בטוחה שגם לך זה קורה.
    אני לא מדברת בשם המין הנשי..
    ואני מקוה שאתה לא בשם בני מינך.
    אין פה פמניזם או שובניזם,
    סתם שני אנשים שעדיין חולמים עך הדבר האמיתי.

  45. אביטל

    המ זה נואש ומושפל אלוהים מי אילו היו הבחורות שיצאת איתן ….ומה הן עשו לך תנחומיי המלאים לך יקירי ומקבווה שיום יבוא ויצא לך לקבל את הבחורה שאליה אתה משתוקק כול כך ייהי שלום לך החתן המסכן

  46. הייי וולטר
    אניאף פעם לא כועסת ותמיד מבינה אבל לרוב ניפגעת.
    עדיין לא נשברתי . . . . עדיין מבינה ולא כועסת.
    אתה הצלחת לרכך את מה שהספיק להתקשות מעט .
    תודה.
    מאמר שנון ורך

  47. בסיוני היקר…
    קראתי את המאמר שלך והאמת שסחטיין עליך!!! וואלה…סוף כל סוף גבר שמודה שהוא באמת רוצה את האישה שלו קטנה ונשית , לא רכיכה, אבל נשית…במקום רוב הגברים שאומרים שאין להם בעיה עם פמיניזם אבל מתנהגים אחרת.
    אני לא פמיניסטית, אני חושבת שנשים וגברים הם שני דברים שונים, בדרך החשיבה, במבנה הגוף וכו…ולכן גם צריך להתייחס אליהם אחרת,אבל ללא אפליה!!! נשים שונות מגברים אבל לא פחות טובות מהן!!
    עקב תופעת הפמיניזם ההולכת וגוברת נשים באמת נכנסות למגננה על הדייט הראשון , וזה חבל כי ככה גם הגברים וגם הנשים מפסידים משהו שיכל להיות טוב. ולכן אני כותבת תגובה זו על מנת להביע תמיכה בדברייך…אני חושבת שאתה צודק! להיות אמיתיות זה תמיד יותר טוב, פשוט להיות עצמנו.
    ואני ממש לא חושבת שאתה שוביניסט!! אולי קצת מציאותי…זה הכל.
    זהו.
    יאללה ביי

  48. Mישהי!

    מזמן אבל מזמן לא קראתי משהו כל כך טוב, כל כך חזק שיגרום לרצות להגיב עליו בזו השניה….
    במילה אחת- מדהים.
    🙂
    M.

  49. נסיכת טרויה

    נגעת….. תודה.
    איפה מוצאים אנשים כמוך?

    ולפני שכל הפמיניסטיות הזועמות מתנפלות עליי, ציטוט של מישהו הרבה יותר מנוסה וחכם ממני:
    “אשה לא צריכה להיות יותר גבר, אלא להיות יותר אשה”
    אין שום סתירה בין נשיות ואינטיליגנציה והיכולת לדעות משלך ושאר היכולות. תפסיקו כבר להלחם ותפעילו קצת יותר את הראש, הווה אומר: אדם שכל הזמן מבלה בלנסות להוכיח שהוא שווה, רק מוכיח את ההיפך. הרי אם אתן כ”כ מקסימות וחכמות וכו’ וכו’ אף אחד לא היה מפלה אתכן! למה אתן כועסות ונלחמות? על מה? קצת בטחון עצמי!

    לידיעת הפמיניסטיות- נשים עם גישה כשלכן דופקות לכל הגברים הטובים שנשארו את הקובייה ברמה כזאת שהם לא מסוגלים לאהוב יותר!

    הרווחתן את שלכן- קיבלתם גברים שלא אוהבים (לא אתכן ולא את עצמם, אבל זה היינו הך), לא מדברים אתכן (למה שיעשו את זה- אתן הופכות כל מלה לעלבון אישי) ועוזבים אתכן (למה שישארו לא נעים להיות בחברתכן)

    אני יודעת שאם המאמר היה חדש- היו סוקלים אותי באבנים…..

  50. אני רואה שאני לא לבד…
    סחטיין עליך…אני חושבת כמוך!!!!

  51. טלי א.ד.

    אני חושבת שכל אחד או אחת רוצים מישהו שיחכה לו בבית (או לא בבית), יהיה נעים, עדין, מפנק,תומך, נוסך ביטחון, ינחם אותך אם נכשלת- יתתן לך להרגיש ילד אבל גבר, ילדה אבל אשה .כל הצרכים הללו מובנים לי, והם חשובים לדעתי לכל אדם .

    הבעיה מתחילה בהזהרה שלך “שהגברים הם מלכים שלא רוצים לחלוק את חייהם עם מלכות – כי … (פה כבר היה השיא)” מלכות עושות בעיות!!!” (חשבת על זה שאולי גם המלכים עושים בעיות לפעמים?)-

    זאת צורת חשיבה אגוצנטרית- של ילד.
    כזה שלא ממש מבין שגם לאנשים מסביבו יש ישות נפרדת, שהם לא נולדו על מנת “לשרת” את קיומו או למלא את צרכיו הפסיכולוגיים.
    כזה שמציב את צרכיו בראש.

    אתה רוצה להיות “המלך” ללא “מלכה” ראש הפירמידה ללא מקבילה. בקיצור אתה רואה את עצמך במרכז המעגל וכולם מתרוצצים מסביבך, תורמים לעצם קיומך. יש כאלה שהם במעגל החיצוני ויש כאלה שהם במעגל הפנימי.

    גבר (גבר,לא ילד) שנכנס לזוגיות צריך להבין שבת הזוג שלו היא יישות בפני עצמה עם חלומות ושאיפות.

    נכון שהשאיפה של חלקינו , הנשים, היא להיות “האשה שמאחורי הגבר המצליח” ואין שום פסול בכך. זו עבודה קשה ומורכבת דיה, קריירה תובענית לחלוטין בפני עצמה.מצדיעה למצטיינות.

    אבל חלקינו חולמות לממש את עצמנו מחוץ לבית ולעשות דברים גדולים אחרים .לדוגמא היום התפרסמה כתבה על פרופ’ מיכל שוורץ המצליחה שמובילה מחקר חדש שיכול לגרום לנכים ל-ל-כ-ת!!! -תחשבו איזו תרומה אדירה זאת לאנושות!

    אבל לכולנו בסופו של דבר יש שאיפות.

    אני לא רואה את הפמיניזם כהצהרה שאומרת לאישה “צאי מהמטבח!” אלא “צאי מהמטבח.. אם את רוצה”. ויש הבדל.

    הפמיניזם בשבילי זה החופש לבחור כיצד לממש את החיים שלי.

    גם לאלו הבוחרות להיות קרייריסטיות בית וגם לאלו הבוחרות להיות קרייריסטיות מחוץ לבית מגיע “לחלוק את כס המלכות “עם “המלך” הגבר. כי הכס לא נועד לאדם אחד בלבד הוא יכול להיות שייך לשניים.

    ולכם הגברים,כדאי להתבגר ולהבין שאתם לא תמיד צריכים להיות במרכז המעגל או בראש הפירמידה… לבד…(כמה שזה יכול להיות כיף לפעמים) כי יש שם מקום לשניים…

    • koko the boy

      וולטר נשמה תחשוב מה שתחשוב ,מספיק .למה לשחק ?למה פוזה ?וכל הבלאגנים אנחנו והן רק אוכלים חרא מזה בסוף תהיה ישיר תהיה אתה ,בעצם אני לא כל כך בטוח שאתה שווה משהו אבל בכול זאת תן לזה איזה מצב ויאללה בכיף

  52. רחלי

    אפשר להתחיל איתך? הוקסמתי….

  53. בסיוני, עיוני.
    חבל… כ”כ חבל .
    צר לי עליך אחי, ואני כותבת אחי כי ההזדהות עם רוב כתיבתך (תתפלא…)
    נעמה לי. ציינתי ברובה מכיוון ולו רק היית משמיט מילה אחת בודדה…
    מלך !!!!! ?? הסיבה המדויקת עיוני שלי , למה אתה כנראה עדיין מחפש.
    ובכל זאת בהצלחה.

  54. מלכה

    ומה אם גם אני מלכה?
    נידונתי לבדידות עד?

  55. ברברלה

    רגע, אתה רוצה אישה או בובת ברבי?..

    ואגב, עזוב אותך מפמניזם, נמאס לי שכל גבר מצוי מטיח את זה בפנינו כי “קשה לו” עם נשים.

    אנחנו לא דורשות להיות דומות לכם.

    רק שוות. (תודה לאל על הפוסט-פמניזם)

    הלואי שתמצא לך בחורה שברירית, ענוגה, שתעשה כל שתבקש.

    מגיע לך עונש כזה.

  56. פשושית

    אני חושבת שכולם חיים פה באשליה ומגוננים על עצמם ועל האגו של עצמם, לדעתי מה שנאמר במאמר נכון לגמרי: הרבה מאוד נשים משחקות אותה בפגישה עם גבר כדי למצוא חן בעיניהם ולא כל כך נהנות ולא כל כך אמיתיות, אבל אם אישה מרגישה שהיא המלכה היא לא צריכה לוותר על כך רק בשביל שהגבר ירגיש שולט,כי אם היא תחכה ותחפש היא תמצא את האחד שלה שיקבל אותה ככה: כמו מלכה! לא צריך להתפשר באהבה על דבר ותמיד תחפשו את אביר/נסיכת החלומות שלכם/ן וכלל לחיים : לא לאהוב את מי שמשיגים אלא להשיג את מי שאוהבים!!!
    ביי ביי פשושית

  57. יופי של מאמר, שפה יפה והתבטאות מרשימה.
    רק חבל שימי הביניים כבר חלפו והעולם כבר לא מה שהיה, צר לי שגברים רבים ממשיכים לחיות בעבר, תתעוררו, היום שנת 2002
    ואם להגיד את האמת, ההווה לא נורא כמו שחושבים. לנשים גם יש העדפות: איך תתנהג בפגישה, על מה תדבר, מה תעשה ואל תעשה וכו וכו, אז עם כל הכבוד לבסיוני, שיסתכל קצת מעבר ל ‘מלכות’ שלו(!).

  58. ודרך אגב
    מי אתה שבכלל תגיד ותכתיב איך האשה צריכה להתנהג? כל גבר וההעדפה שלו
    אחד יאהב כזאת ואחד אחרת, ואני לא אתאים את עצמי לטעמו של אף גבר אלא אתנהג באופן טבעי כמו שאני, אם לא יאהב- בעיה שלו, יש עוד נשים, אם יאהב -מה טוב, הלוואי שיצליח הקשר
    בכל אופן, מה שאתה כותב נורא משעמם ולא הוגן והגיד לנו הנשים, מתכון לאיך להתנהג, שכחת שיש בעולם כזה דבר שקוראים לו התאהבות באדם בשל מה שהוא, בשל איך שהוא או היא(!) מתנהג? ולא בשל איך שכביכול היא צריכה להיות על פי מאמרך!!!
    בגלל אנשים כמוך בסיוני, המאבק, המלחמה, הרצון לשיוויון (תקרא לזה איך שתרצה) לא ייפסקו, אז אני מציעה לך לשנות גישה, להיות יותר פתוח ומבין, ותגלה עד כמה שהעולם (והנשים) עדיין יפה.

  59. שיר חזות

    בסיוני טיפש לגמרה

  60. אלמוני

    אין גבר שובניסט יש אישה שלא עושה מה שאומרים לה, כמו שאין אישה טובה יש אישה פחות רעה

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *