הצד שלך במיטה, שיחת הכמה היו לו ואיבוד הרצון לצאת. אלעד כליפזדה על המוזריות שמאפיינות זוגות

טיפול זוגי

“מה, אצלכם זה לא ככה?”. האדם הוא יצור מוזר. במשך כל חייו הוא מתעסק בשטויות שלא עוזרות לו להשיג מזון, להאריך את החיים או להביא יותר צאצאים לעולם – סוג של פרדוקס אבולוציוני. לא נורא, לזה התרגלנו. לעומתו קיים האדם הזוגי, שלתאר אותו במילה “מוזר” יהיה לשון המעטה, בלשון המעטה. אבל גם על האדם הזוגי נשפכו אלפי מילים, ליטרים של דיו ומיליוני בייטים אינטרנטיים שלעולם לא נקבל בחזרה.
הייתי רוצה לדבר על היצור המוזר מכל – הזוג. כי אם יש משהו יותר גרוע מסופת טורנדו, זה שתי סופות טורנדו שמתנגשות זו בזו, יוצרות את הסערה המושלמת ומטביעות את ג’ורג’ קלוני (טוב, אולי יש דבר אחד חיובי שהן עושות). אחרי שנים של מערכות יחסים, שלי ושל אחרים, אספתי כמה מוזרויות שמאפיינות כמעט כל זוג בקשר. מסוג הדברים שקולטים רק מבחוץ או במבט לאחור:

1. הצד שלו, הצד שלה
– אני די בטוח שיצרני המיטות מתכננים את המזרן באופן סימטרי. אין צד רך יותר או קשה יותר, אין צד עם ריח שונה או עם רמקולים שמשמיעים כינורות, רק כדי לעזור לכם להירדם. ובכל זאת, כמעט אצל כל זוג יש חלוקה ברורה לצדדים. הרי צד ימין פונה לחלון, ובצד שמאל יש את השידה עם השלט של הטלוויזיה, ובצד ימין המזגן מקרר יותר, ובצד שמאל אפשר לשים כוס מים (השידה, כאילו?). “ובכלל, התרגלתי שאת ישנה משמאלי”.

2. עבודת בית
– זה קורה בשיחת טלפון רגילה, באמצע היום. היא מזכירה לך לקנות חלב ואז מכריזה: “אה, כן… הערב, א נ י מבשלת בשבילך!”, והיקום נרעד לנוכח שינוי סדרי עולם.
איכשהו, בכל קשר בריא (עד כמה שאפשר להשתמש במילה הזאת בהקשר של מערכת יחסים) כל המטלות מתחלקות באופן קבוע בין בני הזוג. כאילו מובן מאליו שאתה מבשל והיא עושה כלים, אתה שוטף את הרצפה והיא מנקה אבק, אתה משתדל לגרום לה הנאה והיא מעמידה פנים שאתה טוב בזה.

3. השיר שלנו
– אתם בדייט השלישי, ברגע רומנטי במיוחד, בשמיים כוכב נופל וברקע מתנגן שיר אהבה דביק. חודש אחר כך תשמעו את השיר והיא תכריז “היי! זה השיר שלנו!”, לנוכח מבטך ההמום. באמת? ואני חשבתי שזה השיר של עברי לידר.

4. פגוש את ההורים
– המדים מדוגמים, אפוד כוננות מלא, צבעי הסוואה על הפנים, המימייה מוחרשת וכל המחסניות מלאות. זהו, אתה מוכן לארוחת הערב הראשונה עם ההורים שלה – שני אנשים נחמדים ורגילים, שמשום מה מפחידים אותך יותר מקדנציה נוספת של ביבי כראש ממשלה. “אני מסיים תואר ראשון בהנדסת תעשייה וניהול, ואני כבר עובד בחברה עם פוטנציאל טוב להתקדמות. יש לי שאיפות גדולות בחיים. לא גדולות מדי, אני עדיין רוצה להיות קצת בבית עם הילדים. לא שאני חושב על ילדים בקרוב. גם לא רחוק מדי. זמן סביר. אהמממ, הפירה מצוין, אפשר עוד?”

5. לילה של יום מפרך
– כמה פעמים שמעתם את המשפט: “הערב אין לי כוח”? ולא, אני לא מתכוון לסקס. מסיבה לא ברורה, זוגיים מאבדים בהדרגה את כל הרצון והאנרגיה לצאת. המהדרין אף מוסיפים צידוקים טיפשיים כמו: “בשביל מה קנינו מכונת אספרסו? הרבה זמן לא העברנו סתם ערב בבית (כן, כבר 18 שעות); אני יכול להוריד לך את “סופרמן” באימיול; למי יש כח עכשיו למקום צפוף ומלא ועשן; מה רע לך בבית?”

6. פגישה עיוורת
– סיטואציה מוזרה שתוקפת זוגות שגרים יחד ועובדים בשעות שונות, הם אף פעם לא נפגשים. אתה קם מוקדם בבוקר, היא יוצאת לעבודה בערב. אתם משאירים אחד לשני פתקים חמודים על המקרר, ומבטיחים לעשות משהו מיוחד בסוף השבוע. אתה מבין שמשהו באמת לא בסדר כשאתם קובעים להיפגש בערב, לארוחה, אצלכם בדירה, והכל באי-מייל.

7. אני והחבר’ה
– מקרה קיצוני של תסמונת ה”ליל הסדר אצל ההורים שלך, ראש השנה אצל ההורים שלי”. אתם מחלקים את היציאות בין החברים שלך לחברים שלה, ופעם בחודש אתם מכריזים בהתנצלות שהערב אתם יוצאים לבד, לקול חוסר-מחאותיהם של החברים שלכם. כי הם, בניגוד להורים שלכם, לא באמת סופרים כמה פעמים הייתם עם החברים של הצד השני. הם עסוקים בלכעוס על זה שהפסקתם לצאת (ראה סעיף 5).

8. שיחות נפש
– מערכת יחסים אפשר לחלק לשלבים לפי אלף ואחת קטגוריות. אחת מהן היא ה”שיחות”:

שיחת ה”כמה היו לך”
– מגיעה בדרך כלל בשלב מוקדם בקשר, לפני הפעם הראשונה שלכם יחד. אתם יודעים שהיום זה היום, מנסים לארגן את הערב הכי רומנטי שיש, מגיעים למיטה ואז היא מעלה את השאלה. ככה, בדרך אגב. מה התשובה הנכונה, אתם שואלים? האמת ורק האמת: אם תגידו מספר נמוך מדי, כל דבר שתעשו ייבחן בזלזול והתנשאות. אם תגידו מספר גבוה, אתם בסכנה של ציפיות גבוהות מדי. למעשה, כל תשובה שתתנו תהיה גרועה. לפחות אל תצאו שקרנים על ההתחלה, יהיה לכם הרבה זמן בשביל זה בהמשך.

שיחת האקסים
– אנחנו מעמידים פנים שלא אכפת לנו, שומרים על פאסון, אנחנו הרי לא טיפוסים קנאים או משהו. סתם מעניין אותנו מי היה בן הזוג הכי משמעותי בחייך? איך הוא נראה? מה הוא עושה בחיים? מה הוא עשה במיטה? אהבת את זה? למה לא אמרת לי שאת אוהבת את זה? מה זאת אומרת ‘אהבת שהוא עשה לך את זה’? את מי אהבת יותר? אל תתחמקי.

שיחת יחסינו לאן
– על זה באמת אין לי הרבה לחדש. אני בעד דרום-מזרח אסיה, אבל כל אחד וההעדפות שלו.

שיחת “אנחנו צריכים לדבר”
– השיחה הקשה ביותר. זה מדהים עד כמה משפט אחד, בהקשר המתאים, יכול להעביר בך חלחלה במשך חודשים אחר כך. למה בחורה לא יכולה להיפרד ככה: “מה המצב, גבר? אתה שומע, אני רוצה להיפרד. מה אתה אומר?”

תגובות

  1. אלעד הוא כרגיל מהמוצלחים שבין כותבי האתר.
    האם הכתבה יכולה להעיד על העובדה המשמחת שכבר יש לך חברה?

    • נראה לי שהרשימה דווקא מראה שהוא כבר ציני ומפוכח מדי בשביל זה…
      רק מישהו מחוץ למערכת יחסים יכול לראות אותן ככה, עם כל האמת הכואבת

    • נראה לי שהכתבה מעידה על העובדה המשמחת (או מעציבה – תלוי את מי שואלים) שכבר אין לו חברה.

      נשמע שאת יודעת עליו הרבה…

  2. מעולם לא פגשתי זוג שפוי

  3. מוניקה

    מאמר מעולה, כמעט העלה דמעות בעיני.
    כמה נוסטלגיה אפשר להעלות בראש בזכות/בגלל מאמר אחד? אין סוף.

    באמת מעולה, מזדהה עם כל מילה.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *