כמה זמן צריך לחכות בשביל שנבין שהוא כנראה כבר לא יתקשר? עדי רומם מבקשת לעשות סדר בתושב"ע רווקות

נדבר מחר?

יש מצב להמשך

ממרום 31 שנותיי למדתי מספר שיעורים ועובדות על החיים. אני יודעת שלעוגת שמרים לוקח שלושים דקות להיות מוכנה לפני שהיא מתחילה להתייבש בתנור, אני יודעת שלמחזור שלי לוקח שלושה ימים להעלם אבל עדיין לא הצלחתי להבין כמה זמן אני צריכה לחכות עד שאבין שהוא כנראה כבר לא יתקשר.
הכל התחיל לפני שבוע. הוא התקשר, קיבל את הטלפון שלי מחברה, ולמרות שנשבעתי כבר מליון פעמים שאני עם בליינדייטים כבר סיימתי, כנראה שהגמילה גם הפעם לא הייתה סופית. שכנעתי את עצמי שזאת חברה ויש לי ערבות מלאה שלא מדובר ברוצח סדרתי, ומה כבר יכול לקרות? מקסימום נשתה איזה דרינק קטן וזהו.
קבענו שנפגשים.
פצחתי בסדרת ההכנות הרגילות. רצתי לקנות חולצה חדשה, שחורה כמובן שתסתיר את הגרם וחצי שנוספו לי מהקניידלאך של החגים (אז מה אם עכשיו דצמבר), הלכתי לכוהנת השכונתית, למריטת שערות מרגלים-שחי-שפם. ויאללה גם מפשעה, כי מי יודע? אף פעם אסור לוותר על האופטימיות. צבעתי, גיוונתי, פיספסתי ופינפנתי. נפרדתי מ-400 שקלים. התאמתי חזיה ותחתונים, התאפרתי התבשמתי, הברשתי את נושאי השיחה המרשימים שלי ויצאתי אל הקרב.
הוא היה נחמד, בהייטק, לא חתיך מדי לא מכוער, קצת חוש הומור. הוא אמר שאני מקסימה וכיף לדבר איתי, שאל מה אני עושה בהמשך השבוע, שזה סוג של קוד שיש מצב להמשך. אני לא יכולה להגיד שהתעלפתי ממנו, אבל בימינו למדתי להסתפק גם ב”בסדר”.
הדייט נגמר לפי הספר – נשיקה חמודה, שלוש וחצי מחמאות, הוא אפילו שאל אם נהנתי (כזה מתחשב מצדו) ו”נדבר מחר, נכון?” “נכון” אמרתי, משננת לעצמי את הבחנותיהן של חברותיי שאני בררנית מדי ושצריך לתת צ’אנס. והאמת שהוא בסך-הכל היה חמוד.

השעון נראה כמו שרודף אחרי עצמו

ובעוד אני משננת ומשחזרת, מנסה להסיק מסקנות מכל פיסת התנהגות שלו, שמתי לב שכבר מחר, אפילו ממש מחר, כבר צהריים והוא עוד לא התקשר. אני מזכירה לעצמי שגברים בטח לא רוצים להראות להוטים מדי ולכן, הוא בטח ברגעים אלו ממש קושר לעצמו את הידיים ומנסה בכוח לחכות עד הערב לפני שיתקשר אליי. ואני הרי לא לחוצה, אפילו לא החלטתי בעצמי, אך אני נהיית יותר ויותר קשובה לצלצולי הטלפון. אמא שלי מתקשרת ולא מצליחה להבין למה אני נשמעת מאוכזבת כשאני עונה לה. לקראת הערב אני כבר מתחילה לקחת איתי את הטלפון לכל מקום, גם לשירותים ומגניבה מבט אל צג המכשיר בממוצע כל שתי דקות. אך כלום. שקט.
אני נזכרת כי חברותיי המנוסות ממני בסצינה הרווקית אמרו פעם שלא מקובל להתקשר ביום למחרת וכי הרבה גברים מעדיפים להמתין יום נוסף (ציטוט מדוייק מפרק תושב”ע הרווקות), והבחור שלי, שכמובן מת להתקשר אליי, גם הוא בטח שמע על החוק הלא פורמלי הזה ומכיוון שכל-כך מצאתי חן בעיניו (שהרי אמר שאני מקסימה) הוא רוצה שהכל יהיה מושלם כבר מההתחלה ולכן עדיין אינו מתקשר. מסכן הוא בטח מתייסר.
בוקר. יום חדש הגיע. עכשיו הוא בטח בעבודה מחכה להפסקה הראשונה שתהיה לו כדי שיוכל להתקשר. זמן המענה שלי לשיחות הצטמצם לשניה וחצי, ועדיין כלום. בטח יתקשר כשיחזור מהעבודה, כי עכשיו הוא מוקף באנשים והוא רוצה להקדיש לי את כל תשומת הלב (חמוד). אני כבר מתחילה קצת להתאכזב. למה הוא עוצר את עצמו? בערך בשלב הזה אני מתחילה לעכל את האפשרות שאולי הוא כבר לא יתקשר. אני מנסה לשחזר כל פרט מהפגישה שלנו, אולי לא הבנתי, הרי הוא אמר שנדבר, לא אני.

צדק צדק תרדפי

אמא שלי אומרת שכששני אנשים רצים אחד ליד השני, הם פשוט רצים ביחד, אבל ברגע שאחד מחליט שהוא לא סתם רץ אלא בורח, השני הופך אוטומטית לרודף גם אם כלום בריצתו לא משתנה. וממש כך, בלי שאעשה דבר, הפכתי לרודפת. כבר הספקתי לגמרי לשכוח את הלבטים שלי והמניה של הבחור עלתה כהרף עין. ועדיין אין קול ואין צלצול. אני מתחילה לחשוב שאולי הוא איבד את המספר שלי (למרות החברה המשותפת). אולי הוא פשוט מת? עצבות גדולה שוטפת אותי. אבל סוף השבוע מתקרב, יתכן והוא ממתין לפגישה שניה בשבת. רק למקרה ש אני מחד מתכננת לי המון פעילויות לסופשבוע – גם כדי לא לחשוב עליו וגם כי תמיד טוב להיראות עסוקה – ומאידך כל התוכניות טנטטיביות לחלוטין, כי אם הוא יהיה ממש חמוד כשהוא יתקשר אולי אסלח לו.
במוצאי שבת אני מבינה שכנראה שהוא כבר לא יתקשר. ואני עדיין מנסה לנתח, איזה מסר שלו לא הבנתי ומה לעזאלזל קרה שם. אני קוברת עוד חתיכה קטנה מהאמון שהיה לי בגברים, מזמינה בדואר עוד מדריך להבנת מוחו של גבר ומשריינת מקום נוסף במכון הגמילה מבליינדייטים – “כולנו אוהבים אותך בע”מ”.
חברותיי מיידעות אותי בפרק נוסף בתושב”ע רווקות. מסתבר שאחרי דייט אחד אין חובת הסברים, ולא חלה עליו חובת ההתקשרות (כן כן עליו ולא עלייך, שהרי הפמיניזם נבהל ממפח הנפש ולא עשה דרכו לעולם הדייטינג). והן מוסיפות: “אם הוא לא התקשר, את כבר תביני לבד”. כי זה ממש אכזרי לצפות מבחור לעשות את שיחת הטלפון הלא נעימה הזו, שהיא גורמת לחוסר נוחות ומדגדגת את גבולות האינטיליגנציה של המין אותו אני מייד עומדת להשמיץ.
אז כדי לחסוך לבחור את עוגמת הנפש גוזרת התושב”ע הרווקית עליך 3- 6 ימים של חוסר ודאות ואובססיה מחשבתית (תלוי ברמת הנרבוזה), שהם מחיר פעוט לתשלום ורק שהבחורצ’יק שלך לא ידרש לגמגם בטלפון.

לא מתאים

אז זהו, עד כאן! אני קוראת לכן לסדר, כולכן השתגעתן. אני לא יודעת מי הסכימה לחוק המטומטם הזה, או באיזה קריאה הוא עבר אבל אני קוראת לכן לעמוד על שלכן ומיד!
1. לאף אחד לא מגיע לעבור ימים כאלה. ואל תקלי ראש, הבעיה היא לא אצלך. זה טבעי שתחכי כשבחור אומר לך שתדברו. יותר טבעי להיות נאיבית ולחכות מאשר להיות שבעת דייטים צינית שכבר לא מצפה לכלום ומופתעת כל פעם שמישהו נוהג בטיפה דרך ארץ (וזו לא מילה גסה).
2. מפגש אחד זה לא דבר לזלזל בו. התאמצת, התחתכת, מרטת. מגיע לך.
3. אל תרחמי עליו. אתמול בערב הוא הרגיש מספיק נוח לדחוף את הלשון שלו לעומק ענבלייך, הוא צריך להרגיש מספיק נוח להתקשר. זאת אמנם שיחה לא נעימה, אבל גם למרוט שערות מהמפשעה זו לא חוויה מרנינה.
4. לא יתכן שלהגיד לבחורה שהיא מקסימה וכובשת יהיה יותר קל מלהגיד לה ש”לא מתאים”.
ולכם הגברים, הנה מספר דברים:
1. יש ביננו בחורות טובות, עם אמון בבני-אדם. כשאומרים לנו “נדבר” אנחנו מאמינות. בשם המין האנושי אל תגזלו מאיתנו את הנאיביות. אל תהפכו אותנו לציניות. קחו בחשבון שבפגישה הבאה תוכלו להתקל במתוסכלת שכמונו.
2. אנחנו מחכות. זה לא נעים אני יודעת אבל אל תעשו מזה יותר ממה שזה.
3. אם קשה לכם הנה מספר דרכים איך לעשות את השיחה. אם ממש קשה לכם תקראו מהדף:
– היה ממש נחמד אתמול, אבל לא היה קליק. (קליק זה מין דבר כזה שאף אחד לא יודע מהו או איך להגדיר אותו אבל משום מה כולם מסכימים כי אי אפשר לעשות כלום אם הוא לא שם).
– רציתי להודות לך על אתמול אבל אני חושב שזה לא יקרה (אל תדאגו אף בחורה שמכבדת את עצמה לא תדרוש הסבר נוסף, אנחנו לא מזוכיסטיות).
– אם כנות ממש גדולה עליכם, אז פשוט תזכרו בארסנל התירוצים הלא אמינים בעליל שלכם. “מגיע לך יותר טוב” (תמיד מתקבל בברכה). אני בדיכאון, חזרתי לאקסית והכלב אכל לי ת’טלפון. הכל הולך, העיקר שהכוונה תהיה ברורה.
עד כאן היה מקסים. אתם קוראים מצויינים. נדבר מחר?

תגובות

  1. זה עוד כלום —
    איתי קבע איזה אחד שאמר בפירוש”אני לא יעזוב אותך”.

    אמרת שיוצאים, אמרת בערב ושיש לך רק איזו “חריגה” מהמסלול.
    זהו. לא השמעת קול מאז .באמת ניבזי.

    גברים כאלו לא שווים את תשומת הלב שלנו.
    רק חבל שהם שוברים לנו את הלב תוך כדי התחמקויות עלומות.

    יש שם עוד גברים, ואפילו ג’נטלמנים.
    רק הרבה פחות מאלו…

  2. סנופקין

    תרשי לי להציע גם את חוק אפס, לפני רשימת היללות המסכמת:

    אחד הדברים היחידים שלא השתנו בעקרון הטלפון מאז שהומצא על ידי א.ג. בל, היא עובדת היותו דו צדדי.
    בהנחה שלא מתקיימים בינכם יחסי בוס/ית מזכיר/ה, ובהנחה שאמצעי התקשורת שלכם איננו אינטרקום חד צדדי, מן הסתם אפשר לשלוח הודעה עם שאלה לגבי המשך יחסיכם לאן ומתי, או אפילו להתקשר בעצמך.

    זה כל כך מובן מאליו שזה כמעט מעליב את ניצני האינטיליגנציה הרגשית שלי.

    אה, ועוד משהו בחינם חינם:

    אם הוא לא מתקשר למחרת, אז באמת שלא. סתם, שתדעי.

    בתיאבון.

    • התקשרתי עוד באותו הערב כי נראה לי מוזר לחכות בדממה אלחוטית.

      היצור לא ענה.

      במקרה עוד ראיתי אותו פעם אחת אחרי וממש לא הבנתי למה הצטערתי אז 🙂 פתאום הוא נראה לי לא כזה מציאה…

      • סנופקין

        ראויים להסבר, כנראה.
        אייזיק אסימוב היה מדען וסופר פורה מאוד, שיצר מעין עולם בדיוני משלו, בסדרה ארוכה של ספרים העוסקים בהטמעה של רובוטים בחברה אנושית.
        כל הסיפורים התבססו על “שלושת חוקי הרובוטיקה”, ומהם נתפרסו ונגזרו עלילות שונות ומשונות.
        ארבעים שנה מאוחר יותר הוסיף אסימוב את “חוק האפס”, המקדים את שלושת החוקים הראשונים, וזה משום מה הזכיר לי את הרשימה שלך.
        בסופו של דבר, ברמה האנושית, נדמה לי שישנם שלושה דברים שהדמיון מתקשה מאוד להתמודד איתם:
        מושג האינסוף, המוות של עצמנו, ומצב בו מישהו אחר אינו מרגיש כמונו.
        זה נכון גם כשאנחנו מעוניינים והשני לא, וגם כשאנחנו לא מעוניינים והצד השני מתעלם מכך וממשיך להביע עניין.
        כך או כך, בתיאבון.

  3. נורית

    אולי הוא לא התקשר כי הוא הבין שאת נואשת מדי, מתאמצת מדי, מנסה מדי.
    בחייך, לפני בליינדייט להשקיע כל כך הרבה במריטות-גילוח-צחצוח-קניות-תספורת?? למה מי מת? כולה בליינדייט. חשוב להיות נקיה, אסתטית ומסודרת, אבל מאמץ יתר מוגזם שכזה מריח מקילומטרים.
    מה גם שעל פי התיאור הזה של הייסורים העצמיים הבלתי רגילים על כך שבחור “בסדר” לא התקשר, נראה שאת משדרת לחץ ונואשות מקילומטרים.
    זה, יקירתי, הטרן אוף הכי גדול ומריחים את זה מרחוק.

    • יקירתי,אני כ”כ מבינה אותך.
      בתור מישהי שתמיד אבל תמיד דואגת להגיד לבחור שלה שהיא לא מעונינת…גם אני קיבלתי את השיעור הזה של הבחור “המבטיחן”.
      יצאנו,היתה אנרגיה טובה וכן…הוא דאג להראות את זה כלפי חוץ ולנשק אותי כאילו אין מחר….
      מבחינתי יכולנו להשאיר את הכל כפי שזה,רק שהוא היה חייב להביט לי בעיניים ולומר לי פעמיים “אני אתקשר מחר”.
      וואלה,עקבותיו נעלמו…
      גם אני חשבתי מה עשיתי רע…במה טעיתי…והאמת היא שהוא לא עד כדי כך מצא חן בעיניי.הוא לא היה שווה את הימים האלה…פשוט התחושה הזו דפוקה.
      זה נכון,הוא לא חייב לך ואת לא חייבת לו.נקודה.
      זה דו צדדי לגמריי.
      אני חושבת שיש דברים שעדיף שהם נגמרים כמה שיותר מהר.
      אם הוא טיפוס כזה,דמייני לך שהיית יוצאת איתו עוד כמה פעמים ואז הוא היה נעלם…
      כל אחד והשריטות שלו.
      כל אחד והדני דין שלו…(0:

  4. בנתיים להגיד לך שמאד נהנתי לקרוא הכתבה.חוצמזה,אם לא תתאמצי יותר מידי בלחפש את האחד, ולהתייפף לכבודו יתר על המידה,להגיע לדייט עם עיניים כמהות להמשך…הכל ילך לך טוב.בקיצ..הייה הכי טבעית ונוחה כלפי עצמך וכך זה ישודר להם.צאי מהלחץ,הוא עוד יגיע במפתיע.

  5. ועוד משהו…לך….בזוית אחרת
    יש לי בן חתיך העובד בהייטק,מת להכיר מישהי לחברות ולנישואין אך
    א י ן לו זמן.
    הוא יוצא לפגישה אחת, היא מוצאת חן בעיניו מאד,רוצה קשר איתה,חוזר הביתה עם חיוך.
    בבוקר קם ליום חדש של עבודה מהבוקר עד חצות. כאן הוא מוצא שלא יהיה הוגן מצידו להיות בקשר עם מישהי כאשר אין לו כלל זמן להקדיש לה וכך..עובר יום ועוד יום….נבוך מלהתקשר אליה שמא תיפגע ובוחר בשתיקה.זהו.אז גם הוא מתוסכל.

    לדעתי היית צריכה ליזום למחרת הפגישה שיחה בטלפון (כפי ששוחחת לפני הדייט) ולהריח מה קורה. היית חוסכת לעצמך המתנה מתסכלת.

    • סתם ככה, בלי שום קשר,

      בתור אמא שלו, לדעתי, את צריכה לעודד אותו להתקשר.
      המון בחורות כן יבינו את העניין.

      לא חבל?

      • לרוני,הייתי שמחה ואף ניסיתי לא בלחץ לייעץ לבני בנושא בנות/תקשרות וכו…אך הוא כלל לא משתף אותי.ההערה הנ”ל שלו בנושא “לא פייריות מצידו כלפי הבחורה” נאמרה במקרה ולא יסף.

        • היי רונה,

          מניסיוני (הדל, אבל בכל זאת ניסיון.:)) – אם תתנהגי כאילו את קצת יותר מבינה אותו, לאט לאט הוא ייפתח בהדרגה. נכון שזה תלוי בטיב היחסים ביניכם, אבל כעיקרון, רוב האנשים (בחורים ו-בחורות) אוהבים לדבר על מערכות יחסים וכדומה, ומה גם שבסופו של דבר את אמא שלו אמנם, אבל את משדרת לו “נקודת מבט של בחורה”, דבר, שעם כל מה שהוא יגיד, הוא אמור לרצות לדעת. כי כולנו בסופו של דבר לא באמת מצליחים להבין לגמרי את נקודת המבט של המין השני, עם כל הפשטות שבדבר..

          ואגב, אני לא מבינה את הגישה שלו של “לא פיריות כלפי הבחורה”. לדעתי זה נובע ממשהו יותר עמוק – אולי הוא לא יודע איך להתנהג איתן לגמרי, אולי קצת לחוץ כשהקשר מגיעה לפגישה שנייה (כי אז צריך להתקרב קצת יותר) אולי קצת חסר ביטחון (מהניסיון הדל שלי עם היי טקיסטים..). בקיצור, עצה שלי, גם אם הוא לא נפתח, תנסי להחמיא, להגיד כמה הוא “מציאה” וכדומה, לטעמי, יש בזה גם לעזור..
          כי לדעתי, זה המקרה הקלאסי של חוסר ביטחון.
          מה גם, שאני לא מפקפקת ברגע בזה שהוא חתיך. אבל מה, לפעמים לא כולנו רואים את עצמנו כמו שצריך..

          ואולי אני טועה, אני לא אומרת שלא, אבל זו נקודת המבט שלי..

          בהצלחה 🙂

        • הוא מתחמק, לא כנה עם עצמו. ככה נשמע.

    • נורית

      עבודה מהבוקר עד חצות זו בחירה. אני מאמינה שמעט מאוד נשים אם בכלל יסכימו להיות בקשר עם מישהו כזה. אני חושבת שכדאי שהוא יקצץ ובגדול בשעות העבודה (וכן, זה אפשרי. רוב עובדי ההייטק שאני מכירה יכולים בהחלט לחתוך הביתה ב-7).
      כל הכסף בעולם לא יחליף תשומת לב והשקעה רגשית.

  6. נכון, אני לא ביצעתי את כל מה שתיארת לעיל – לא התארגנתי בצורה מיוחדת מיוחדת, לא הלכתי לספרית במיוחד, באתי לדייט, בצורה דיי פשוטה, אבל בהחלט חמודה שאמורה לייצג אותי.
    בכל זאת, הגישה שלי היא שאמנם צריך למצוא זוגיות, אבל יש עוד כמה דברים בחיים – עבודה, לימודים, ובקיצור, להקדיש יותר מחצי שעה התארגנות לדייט זה לא אידיאלי מבחינתי, מה גם שלא נחוץ.

    הדייט היה בין הנעימים שהיו לי. צחקנו, הבחור רמז מספר פעמים על כמה הוא נהנה, וכמה הוא יישמח אם זה יימשך למעבר להערב. היה באמת נחמד. ונכון, לא היו ניצוצות באוויר, אבל היה נחמד, זה בין הדייטים שנופלים אל התחום “האפור” הזה, שכולנו מכירים, שלא רוצים לפסול, אבל גם לא רוצים לומר שזו אהבה ממבט ראשון. כלומר, יש פוטנציאל, צרעך לבדוק, “בוא לא נהיה מקובעים”.

    לסיום, נשיקה על הלחי, ואמירה “רונית, מחר אפשר להתקשר אלייך, נכון?”
    ואני – ברור, ברור, אני אשמח.

    והבחור?
    בדיוק כמו שתיארת. התפוגג לגמרי.. 🙂

    זו הפעם הראשונה שאירוע כזה קורה לי (ומקווה שהאחרונה).

    בכל מקרה, אני חושבת שסנופקין תמצת לגמרי את מה שאנחנו אמורות/אמורים להבין – אם הוא לא מתקשר יום למחרת, אז לא.

    והאמת?
    גם אם הוא יתקשר אחרי יומיים שלושה, אז זה גם כבר לא. כי מי רוצה לשחק משחקים? מי רוצה מישהו לא יציב בנפשו/בדעתו?
    בטח לא אני.
    ובקיצור, נקווה לדייטים מוצלחים יותר.

    בהצלחה לכולנו.
    =)

  7. כתבה מעניינת ונכונה, ההבטחות והשקרים

  8. בנות בנות בנות
    תפסיקו להיכנס ללחץ לחיפוש בן זוג “נסיך”. כשאתן בלחץ אתן משדרות לחץ בעיניים,בהתנהגות ובשפת הגוף וגבר לא אוהב לחץ.
    טיפ: כשאתן מדברות בטלפון,בעבודה,בקניות וכו….דמיינו שיש לכן חבר ושאתן מאוהבות ומאושרות.הניצוצות והחיוך שעל פניכן מושכות גברים אליכן.תראי מאושרת,חייכנית,כל זה פותח דלתות.אל תראי דכאונית ונפולה.מבטיחה שיצליח.מנסיון אישי.

  9. כמה נמאס…לא מבינה אתכם, כנראה מעולם לא אבין, כל המשחקים, כל הדברים שנאמרים, שנעשים ואין להם כל כיסוי…
    עייפתי
    לא מתאים תגיד, מה , נזכרת רק למחרת??

  10. וזה מה שצריך להיות
    חשוב גם לך. מעבר לזה המשחקים בין גבר לאשה
    בערך עברית צרפתית ללא תרגום. את יותר מדברת
    על נימוס ופחות על החיבור אמיתי שזה מה שחיפשת.
    שאלה אחרת שכבר עלתה בפורום מה הפריע לך להרים
    לו טלפון אם באיזה שהוא מקום רצית להמשיך את
    הקשר.

    • בפגישות הראשונות לא תמיד יש חיבור ואז יש מקום ללהיות מנומס ואנושי ולהיפרד בדרך שהבנאדם ידע פחות או יותר איפה הוא עומד . ליצור אווירה של התלהבות כשאתה לא בטוח אם תרצה להיפגש שוב , זה סתם לבלבל את הצד השני .ובכלל כדאי שהפגישות האלה יהיו ברגוע , לאנשים היום אין סבלנות לחכות להכיר את הבנאדם והם יוצרים אווירת התלהבות שלא קשורה בכלל לבנאדם מולם . וכן , עדיין מקובל שהבחור יתקשר אם הוא מעוניין , מה לעשות יש היגיון בחוקים הישנים .

  11. כתוב בצורה ממש טובה..
    אני מאוד מבינה מה עבר עלייך- אבל לא מסכימה עם הכל. קודם כל, אם אני אתכונן ככה לכל דייט, אני בטח אהיה מרוששת. כיוון שאת בטח לא יוצאת כל יום ככה מהבית, עדיף ללכת על המראה היותר טבעי- כמובן להשקיע- אבל לא ככה- כגודל ההשקעה, ככה יכולה להיות האכזבה. אני לא חושבת שיש טעם להתקשר אם אין כימיה/קליק.. אבל עצבן אותי שהדייט שלך זרק כל מני רמזים להמשך- זה דוגמא לבחור קצת דפוק- אם לא נראה לך- אל תעורר צפיות- תעביר ערב בסבבה וסע לשלום. יש סיכוי קטן שהוא הרגיש שיש משהו ואז חזר בו, גם זה קורה ואלה החיים… אין ספק, בכל אופן, שאם יש הבנה שהיה טוב והטלפון לא מגיע- זה מאכזב. בכל אופן- לא הייתי נעלבת מדייט שלא מתקשר- כנראה שלא מתאים ולא הייתי רוצה לשמוע אותו מתפתל בצד השני עם תירוצים עלובים. בהצלחה!!!

  12. אתמול יצאתי לדייט עם מישהי, היו פלירטוטים מטורפים לפני כן בטלפון, כך ששנינו באנו “טעונים” ובאווירה כבר לפני כן.
    באתי למרות שהייתה לי את האינטואיציה שהיא לא בשבילי, מכל מיני סיבות כמו חוסר סקרנות אינטלקטואלית שלה, חוסר השכלה (מצטער, זה מפריע לי), התעניינות מופרזת שלה באסטרולוגיה (שאני ממש לא סובל) וכו’.

    בגלל האווירה, מה לעשות, אני בחור רומנטי ונסחפתי. לא ניצלתי אותה, רק התנשקנו, אבל הבטחתי שנתראה ושיהיה המשך.

    היום התפכחתי. חשבתי על זה לעומק והבנתי שמדובר בבועה, באשלייה רומנטית ללא כיסוי. וכן, הבנתי, שאני חושב כאן לא עם הראש. אני נמשכתי אליה בטירוף. אבל לא רציתי לפגוע בה. בחורה טובה שעברה הרבה דברים קשים בחייה.

    כמו כן, פגשתי מישהי אחרת, שאני מעוניין בה כבר הרבה זמן, ועד כה לא היה ממש כלום. ופתאום, היום, דווקא אחרי הדייט של אתמול, הבחורה הזו שכבר חודש נניח אני מעוניין בה, מדברת איתי באריכות, נסחפנו לשיחה של שעה וחצי, שעתיים. בסוף לקחתי את הטלפון שלה.

    ומייד הרגשתי כמו מניאק. מה עם הבחורה הראשונה מהדייט של אתמול?

    חשבתי וחשבתי, והבנתי שלהמשיך איתה, זה פשוט יהיה גועלי מצדי.

    וחשבתי על כך שאני הולך לפגוע בה בכל מקרה – הרי היו שם הבטחות להמשך, דיברנו אפילו ספציפית על להיפגש מחר, ואולי גם בסופ”ש.

    כולי מבואס ומדוכדך (על אמת! לא הצגה ולא כלום) התקשרתי אליה. אמרתי לה שיש מישהי אחרת שהייתי מעוניין בה מזה זמן, ופתאום זה יצא אל הפועל. ושאני חייב לתת לזה צ’אנס. חשבתי, שלומר את האמת, כלומר שמעבר לזה לדעתי אנחנו לא מתאימים וכל מה שהיה אתמול היה בגדר אשליה רומנטית בשילוב חרמנות מטורפת, יהיה מעליב בהרבה. מה אני אגיד לה: תשמעי, את לא משכילה, אין לך סקרנות, את מאמינה בבולשיט הזה של האסטרולוגיה, לא מתאים לי?

    בכל מקרה יצאתי חרא. היא אמרה לי שהיא חשבה שאני בחור טוב אבל יצאתי מניאק.

    צודקת. אני באמת בחור טוב, ובאמת יצאתי מניאק. והרגשתי, ועדיין מרגיש, נורא חרא עם זה.

    אבל האלטרנטיבה הייתה יותר גרועה. לפתח קשר על בסיס תשוקה וכמיהה לרומנטיקה, בלי מכנה משותף אמיתי?

    לשכב איתה פעם, פעמיים שלוש, ואז לנתק קשר?

    מן הפח אל הפחת. כל בחירה פה הייתה גרועה.

    המסקנה היא שלא הייתי צריך להיסחף בדייט הזה. אבל כל ההכנה המנטלית שלפני כן בטלפון, והעובדה שהיה סילבסטר, והתנשקנו, והתחבקנו….

    אוף.

    החיים לא הוגנים. גם לא כלפי הגבר.

  13. מעכב חמצון

    ההכנות המרובות לקראת הדייט יוצרות אצלך צפיה גדולה ובהמשך גם אכזבה גדולה.
    בסך הכל את נפגשת עם בחור. אולי יצא מזה משהו ואולי לא.

    כל מה שעשה הבחור, זה לא התקשר.
    ההמתנה האובססיבית לטלפון ממנו והסרטים שהרצת באחריותך המלאה והבלעדית.
    מנסיוני, “נדבר מחר” יכול לשמש כקוד ל”היה נחמד תודה ושלום” בדיוק באותה המידה שאכן התכוון לדברים כפשוטם.

    במקום להמתין אציע לך שתי אפשרויות חלופיות:
    1. להתקשר בעצמך.
    2. להמשיך את חייך ואולי תופתעי משיחת טלפון.

  14. אביהוא

    אני כולה בן 18, לא מבין יותר מידי בדייטים (מהמעטים שהיו עד כה)… אבל אפשר להבין את התסכול שלך.

    כי זה כמו משחק כזה (לפחות בהתחלה), שהגבר הוא זה שיוזם ואקטיבי והאישה היא פאסיבית… אישה תיהיה מיואשת מגבר שלא יוזם וגבר יהיה מיואש מהחוסר יכולת שלו ליזום ולכן זה מתגלגל ככה.
    אבל זה לא אומר שאת או אתה חייבים להתנהג ככה… אם בחורה הייתה יוזמת (מתקשרת, שולחת סמסים, אפילו מתאמצת טיפה בקטע של האינטרקציה)… זה א) מעיד על ייחוד מסויים ואופי (לפחות מבחינתי) וב) זה מאפשר לך לשלוט קצת על הקצב שבו את רוצה שדברים יקרו ואם באמת ובתמים גבר לא מעוניין בך ואיבד את הרצון ליזום, את יכולה מהר מאד לקלוט את זה ולהמשיך הלאה.

    בהצלחה.

  15. טוואי המשי

    1. לאף אחד לא מגיע ימים כאלה? ניוזפלאש, הוא לא עשה לך שום דבר. הכל זה סרטים שאת אכלת לבד.
    ולמען האמת, אני זוכרת שעוד בגיל 15 ידעתי שכשבחור אומר “אני אתקשר מחר” זה אומר- “אני מתכנן שלא להתקשר אי-פעם”.

    2. כמו שכבר אמרו פה- כמה השקעה בשביל דייט אחד קצר עם בחור שאת אפילו לא מכירה? אם את באמת עושה את זה “בשביל עצמך”, מה שנקרא, אין לך מה לבוא בטענות, הרי זה לא בשבילו. ואם זה בשבילו, אז WTF, את מחפשת תמורה למאמץ? הכרת תודה? הוא אפילו לא ביקש ממך לעבור את כל זה, מה את רוצה ממנו?
    ושוב, כמו שכבר אמרו- זה מיותר גם כך. ונואש.

    3. אז התנשקתם, באמת. אפשר לחשוב שזו איזו פעילות חד-צדדית בה יש נותן שירות ומקבל. שניכם נהניתם, ואם לא, למה לעזאזל עשית דבר כזה?

    4. נכון. באמת לא הגיוני שלבן אדם נורמלי ולא סאדיסט יותר קל להחמיא מאשר להגיד דברים לא נעימים. עם מי את מסתובבת?

    ובאופן כללי יותר: נשמע שהשקעת מאוד בדייט, היה חשוב לך “לצאת שווה” בעיני הבחור, וזה לגיטימי. אבל את גם מספרת שלא התלהבת במיוחד ממנו, (בהרבה מקרים טבען של תחושות כאלה הוא להיות הדדיות, אגב) אבל הוא החמיא לך והיה מתוק וגרם לך להרגיש מוערכת אז נתת צ’אנס. לא מריחה איזשהם ניצנים של ניצול אינטרסנטי עד כה?

    הבחור לא מתקשר- “המניה עולה”. צוטט ממילותיך.
    למה? זה בגלל שאת כל כך מעוניינת בו פתאום? נפל האסימון והבנת שזו אהבת חייך?
    ניחוש אחד- לא.
    אבל אגו פגוע הופך אנשים לקצת.. איך לומר, מוזרים.
    אולי הבחור חשב על זה מעט וקלט שאת יותר מעוניינת במעריץ צמוד מבן זוג? ואולי קשר כזה לא מתאים לו. אבל כל זאת, *כמובן* בחזקת האולי.
    הרבה יותר סביר להניח שזה סתם איזה נבל במסווה של בחור תמים, כמו כל הזבלים בעלי הפין האלה, שמטרתו היחידה היא לנשק נשים ולהתפוגג לאוויר דק! המנוול. כולם!

    בקיצקץ, לפני שאת יוצאת במניפסטים שטחיים באוירת “סקס והעיר” או לא יודעת איזה חרטא אחר, ויותר חשוב- לפני שאת מספרת לעצמך דברים כאלה- כדאי שתבדקי את עצמך.

    אפשר לחשוב שהעולם רע ושגברים הם חארות (מי לא, אם מסתכלים על זה ככה?) אבל זה מיותר, ולמען האמת גם עצוב. לא לי, לך.

    • המומה לגמרי

      האמת היא שתיכן לא צודקות ! במיוחד תגובתה של טוואי המשי??בקיצור אני מאמינה שמה שאתה מבקש תקבל הכל בידיין שלנו אנחנו יוצרים לעצמיו את העצבות השמחה הכעס וכו’ ההתעוררות היא בידינו ובאחריות בילעדית שלנו .בבקשה לייסם .תודה

      • סנופקין

        לא צריך שלושה סימני שאלה, אפילו לא אחד.
        “טוואי המשי” הוא אותו זחל שמהגלמים שלו יוצרים את המשי המקורי:

        http://www.2all.co.il/web/Sites/tolaim/53115_(1).jpg

        הכינוי והכתיבה מרמזים כי הנישומה היא אדם קצת יותר מסקרן ומשעשע מהמקובל בסביבתנו הוירטואלית.

        בתיאבון.

  16. עדיף שברון לב אחרי דייט אחד שבטח גם יעבור עוד יום יומיים
    מאשר שברון לב אחרי חודש מדהים שלא עובר בערך חודשיים ( יותר מהזמן של הביחד) בלי הסברים, פשוט נעלם הבחור כאילו בלעה אותו האדמה.

  17. הבעיה של הרבה בחורות היא שהן לא עושות דברים בשביל עצמן-את צריכה להרגיש יפה ולטפח את עצמך בשביל עצמך כל יום- ולא בשביל דייט.אם את לא מטופחת ביום יום ולא גורמת לעצמך להתרגל להרגיש שווה ביום יום ועם ביטחון עצמי, אל תצפי שכשיום אחד נדיר מישהו מארגן לך איזה דייט, פתאום כל הטיפוח הזה זה מה שיעזור- זה רק יראה ברור שהשקעת כאן יותר מכרגיל- כי את לא מתנהגת כמו עצמך, את כאילו באה בתחפושת…את תקריני לא במודע-את הנואשות שלך

  18. דולפין ירוק

    עדי, אם את עדיין מעוניינת בו באיזושהי רמה (נניח ביום למחרת הדייט, כשכבר יש לך טיפה מרחק מהאירוע), למה הציפיה האוטומטית שהוא צריך להיות זה שמתקשר? לפי תאורך, הוא אמר “נדבר”, לא “אני אתקשר מחר”. למה לא את? זה לא ממש משנה מי יזם את הדייט הראשון. במקום להתייסר, לספור ימים ולחשוב על כללים, למה לא פשוט להתקשר אליו? אפשר לבדוק בקלות אם הוא מעוניין או לא.

    יכולות להיות הרבה סיבות למה הוא לא התקשר: אולי חשב שאת לא מעוניינת, אולי הוא מאד ביישן, ואולי, ואולי… את עוד לא ממש מכירה אותו, אז הספוקלציות הן ביזבוז אנרגיה.

    תתפסי את היוזמה בעצמך. אף בחור סביר לא היה לוקח רע את עצם העובדה שאת מתקשרת, וזה אפילו מחמיא.

    יכול להיות שגם הוא הרגיש שזה בתחום ה”בסדר” ולא “התלהבתי”, אבל
    בהרבה מקרים זה לאו דווקא סופי, ויוזמה מצידך בקלות יכולה להוביל לדייט נוסף. ככה מרגישים באופן בלתי אמצעי אם זה זורם, ולא צריך לטחון במוח לבד.
    זה קרה לי — דייט ראשון אמביולנטי. היה לי רושם ברור שהבחורה לא כ”כ מעוניינת, כך שלא חשבתי אפילו שיש טעם להתקשר, אבל היא התקשרה בעצמה למחרת, הסבירה שהיתה טרודה בנושא משפחתי, והיו מספר דייטים מוצלחים בהמשך.

    לשאר המגיבים/ות, אני די מופתע ומאוכזב שרק תגובה אחת כאן, זו של מעכב חימצון, הזכירה את זה. לטעמי האישי, הפאסיביות המובנת-מאליה הזו היא לא במקום לאישה מודרנית, ולמען האמת, אפילו קצת דוחה בבת זוג (גם אם זו רק בת זוג ללילה).

  19. המיואשת

    אלוהים ישמור.. כמה פעמים זה כבר קרה לי שזה התחיל להצחיק!
    אפילו החלטתי לעשות לאחרונה רשימה בה מתועדים כל השמות של הנילוזים.
    אני מאשימה את תל אביב!!! הגברים פה פשוט חיים בסרט ומקבלים לגיטימציה להיות כאלה חארות, לפני שעברתי לפה זה לא היה קורה לי כמעט.

    והכי הורס אותך שכמה שלא תנסי לנתח את הדייט במוחך… עדיין לא תצליחי להבין מה לעזעזל לא היה בסדר.

    • אוף!!!איזה כיף לשמוע שזה קורה לכולן…חשבתי שרק לי מראים בדייט ראשון שהכל מדהים וכמה אני מדהימה ומתאדים יום למחרת…רק חנוננים בנות!!!!

  20. ממש ממש נהניתי. כתוב יפה וקולח. וגם נכון. לצערי.

  21. ואילו אני , גבר הגון לחלוטין יצאתי עם מישהי וממש התלהבתי והיה לי ברור שגם היא ולכן הבטחתי להתקשר. אכן התקשרתי והיא ענתה אבל בלי חשק ובלי הרבה רצון לצאת (לפחות ככה זה נשמע) אוקיי אמרתי – והפסקתי להתקשר – ואז היא התקשרה אליי. אמרתי לה אני שמח שהתקשרת ושוב קבענו לצאת. second date הייתה מעולה ומצויינת והפעם בבירור ראיתי שהיא בעניין והיא גם פחות או יותר אמרה את זה. אמרתי לה שוב – שאדבר איתה ונצא ואכן עשיתי זאת. והיא סיננה אותי – פעמיים. יום לאחר מכן היא שוב התקשרה – והפעם אני הייתי קר וחתכתי. אז לכל הבנות שם בחוץ – לא כל הבנים אוהבים משחקים, חלק מעדיפים כנות, והדבר היחיד שזה גרם לי – זה עצבים וחוסר הערכה כלפי הצד המשחק. לחילופין יכול להיות שאני פשוט לא מבין משהו מהותי כזה או אחר ששט לו בים המסתורין הזה. בכל אופן דבר אחד בטוח – אהבת אמת לא תשחק ככה ומבחינתי זה סינון טבעי ומבורך.
    בן

  22. גם אני

    גם אני ימאתי לדייט כזה עם ידיד של חברה וזה לא היה “בליינד” כי נפגשנו דרך החברה עוד לפני כן.
    והוא אמר שמעונין וקיבל את הטלפון מהחברה.
    היה דייט מקסים, עם “רזמים” להמשך כדון איפה את בחג הקרוב וכד’ וגם הוא לא התבייש וניסה ואף הצליח לנשק בסוף הערב עם מבט מקסים וכובש לעיניים שנדבר אחרי החג כי הוא נוסע…
    אבל אני לא חיכיתי – התקשרתי בעצמי ושאלתי מה קורה וגם אז לא היה לו את האומץ להגיד: “לא היה קליק” במקום זה הוא אמר שהיה לו מאוד נחמד בפגישה ואולי נעשה משהו ביחד מתישהו.
    כמובן שהסכמתי בשמחה
    ואז- למרבה ההפתעה – הוא התפוגג לו באוויר כאילו שמעולם לא היה שם..
    נאיבית – האמנתי שוב…..

  23. וואי זה קרה לי מלאאאאאא פעמים…

    אני התחלתי להיות בטוחה שמשהו לא בסדר בי!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    קרה לי גם שאחרי כמה דייטים הבחור נעלם ושוב הופיע ושאל למה לא התקשרת להתעניין אולי קרה לי משהו?

    זה רק אני או שהגברים של היום מצפים יותר מידי ומתנשאים?

  24. תדפדפו אותו ותמשיכו אלאה,
    אולי אפילו את אל תחזירי לו טלפון ותזרקי אותו אחרי הסקס הראשון?
    🙂

    /

  25. ממרומי גילי ונסיוני אני חייבת לומר שסוף סוף הבנתי את הפתרון לתעלומה!!!!!!!! במשך שנים שאלתי את עצמי את השאלה למה גברים לא מתקשרים אחרי דייט ראשון או שני או שלישי (ולא רק איתי אלא בכלל)?? ?? כולה מה בקשנו – קצת נימוס… רק שהדברים לא ישארו תלויים באויר, כולה שיחת טלפון או SMS… ואז יום אחד פנה אלי משהו שהכרתי במשך הרבה מאוד שנים קודם לכן, ידיד טוב שלי שנסע לעשות פוסט דוקטורט בחו”ל. הוא בא לביקור מולדת קצר. בהתחלה לא הבנתי למה הוא יצר אתי קשר, כי די לא שמרנו על קשר אחרי שהוא התחתן ונסע לחו”ל… הוא אמר לי שהוא התגרש מאשתו וידא ידא ידא… וגם אחרי שהוא חזר לחו”ל המשכנו להיות בקשר והוא הבטיח לחזור לארץ בהזדמנות הראשונה כדי שנוכל להיות קצת יחד. היינו בקשר יומיומי במשך כמה חודשים. יום אחד קיבלתי ממנו הודעה שהוא לא מבין למה אני לא מגיבה לאימיילים שלו (ואני דוקא הגבתי…) ומאז לא שמעתי ממנו…סינן אותי לגמרי (איזה עלבון 🙁 ). אני לא מאחלת לאף אחד להיות במצב כזה, זה סיוט אמיתי, ולא אפרט עד כמה… היום אני יודעת שהסיבה שהוא התנהג ככה היא בגלל שהוא יכל. הוא בחו”ל אני כאן. הוא בקלות יכול לסנן, ואני בחורה טובה שלא תרדוף אחריו לצד השני של העולם ותעשה לו בושות… אז למה להתאמץ?? ? זאת הסיבה שגברים באמת לא טורחים להרים טלפון למחרת – כי הם יכולים! לא בגלל שאכפת להם מהתגובה שלנו, ולא בגלל שלא נעים להם וכו’ וכו’ זה רק בגלל שהם יכולים. משהו פעם אמר לי שהוא אפילו נהנה מכל הקטע הזה…חבל שאי אפשר לחוקק חוק נגד דברים כאלה 🙂

  26. אז בואי אני אספר לך משהו ליהי .
    הכירו לי בחור יותר נכון האקס שלי שאני ביחסים טובים איתו הכיר לי את חבר שלו (אקס מלפני 10 שנים היום הוא נשוי באושר עם ילד )ואמר לו שהוא מאוד מעוניין להכיר אותי אחרי חודש נידנודים שביקש את הטלפון שלי . הסכמתי ואני הרי ידועה בזה שאני מעוניינת במערכת יחסים זוגית ולא בא לי להבחבש יותר עם יזיזים כי אותם יש לי בארגזים החלטתי ללכת על זה .נפגשתי עם מר בחור שמסתבר מכיר אותי עוד לפני היה נחמד וכייפי זרם בקלילות .אחרי פגישה שלישית ואני חייבת לציין שלא הפסיקו הטלפונים וההודעות בכל הזמן הזה שהיה מאוד נחמד לקבל . אחרי שהשיג את מה שרצה פתאום נעלם לא מתקשר לא מסמס לא מעוניין להפגש מאוד עייף אין לו זמן , לפני זה היה לו את כל הזמן שבעולם (לפני הסקס) בכל מקרה החלטתי שאני אהיה עם אומץ בכדי לשאול את השאלה ברורה והתשובה היא כזו : “את אדם מקסים וכייך להיות בחברתך אבל אני רוצה שנהיה ידידים ” לרגע החרשתי לא שמעתי כלום אבל אז הגיע ה ס.מ.ס והבנתי שגברים יעשו הכל יורידו לך את הירח אם צריך בשביל סקס וחבל כי רק הם מפסידים ,מכיוון שהבחור הבא שיעמוד מולי יצטרך לעבור דרך מסננת בלי חורים ! ושלא יגידו אח”כ שאנחנו לא בסדר .סתם רציתי לשתף ….:)

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *