איך להרוס דייט פוטנציאלי

אם את תוהה למה לכל הכונפות יש חבר ואת עדיין גלמודה, הנאלצת לספק עצמה באמצעות מכשירים הפועלים על סוללות – כנראה שאת לא עושה משהו נכון. ברור, את הרי כוסית גאונה רגישה וממשפחה טובה אבל מותק, גם b.a במדעי הדשא הוא לפעמים לא מספיק בשביל למשוך גברים. היית מאמינה? הנה כמה טעויות שבנות עושות בדייטים. חלקן אולי ישמעו דרמטיות ומוקצנות במקצת אבל תאמיני לי ששמעתי על זוועות כאלה:


1. אחרי ברבע שעה לפחות
– ואל תשקלי להתנצל. הסבירי לו שהאיחור נובע מכך שבדיוק עשית סקס לוהט עם האקס המיתולוגי (אך הרלבנטי) שלך ושזה היה כל כך טוב שאיבדתם את תחושת הזמן.


2. דאגי להריח כמו ביוב עירוני מצוי
– ריח הוא לא רק מעורר תשוקה, אלא יכול להיות גם טרן אוף קטלני במיוחד. הקפידי לא להתקלח לפחות חודש לפני הדייט, קברי את מברשת השיניים ואל תשכחי לזרוק את הזבל בדרך. אולי גם תקבלי טרמפ מפועלי הזבל, ואז בכלל תהיי שוס סירחון היסטרי.


3. בהתאמה לסעיף הקודם, הראי מוזנחת במיוחד
– עכשיו זה הזמן להתקמבק לאופנת הגראנג' וללבוש סחבות שגם שהעוזרת בית שלך לא הייתה מעזה לנקות אתם את הרצפה. חולצות בלויות, מכנסי שק ושיער מג'ויף יעשו לך הופעה בלתי נשכחת. גם שיעור על הפנים הוא אופציה חשובה, שהרי שפם תמיד נחשב סקסי בעליל.


4. התקיפי אותו בחקירה צולבת
– את יכולה להתחיל בשאלות על הילדות האבודה שלו ולהמשיך עם סטיות מיוחדות שיש לו ומה אורך האיבר שלו. זה בטח יגרום לו להישאר. גברים הרי כל כך אוהבים ש"מתעניינים" בכל צעד שהם עושים.


5. הראי משועממת, כאילו הוא לא מעניין לך את התחת השמאלי
– חשוב לשמור על שפת הגוף שלילית לחלוטין תוך כדי מבטים לצדדים, שילוב ידיים וסקירת כל הגברים שיושבים בשולחנות שלידכם. לחידוד המסר פלרטטי עם בנים אחרים.


6. שטחי בפניו את כל ההיסטוריה הטיפולית והרפואית שלך
– מגיל 0 ועד היום כולל ניתוח לקיצור קיבה, כדורים פסיכיאטרים והפרעות נפשיות שונות. בוודאי שזה מתאים לדייט ראשון, הרי אתם מרגישים כאילו אתם מכירים מליון שנה. אל תשכחי לציין שאת בטיפול פסיכולוגי כבר עשרים שנה שלא מתקדם בגלל האישיות הפסיכוטית שלך, המוגבלת בהפרעות נרקיסיסטיות חמורות.


7. לצחוק ולבכות
– בכדי להוכיח את אמיתות הסעיף הקודם, צחקי בקולניות מבדיחה מטומטמת שלו ולאחר מכן התחילי לבכות בשיא הרגש, רק כי משהו בדבריו הזכיר לך את הכלב של השכנה שמת כשהיית בת 10.


8. בכדי להראות לו כמה את רגישה ובת זונה בעת ובעונה אחת התאכזרי לעובדי המקום
– התלונני בפני המלצרית על כך שהקפה חומם לדעתך לחום של 80 מעלות ולא 85. להגברת אפקט הדרמה קומי ממקומך והיכנסי למטבח המקום בכדי לברר באותה הזדמנות את רמת הניקיון ותדירות שטיפת הכלים.


9. התנהגי כשילוב מושלם של ביצ'ית ופולניה
– אמרי לו שהתסרוקת אינה מתאימה לו, שהחולצה לא מגוהצת, שהוא אומר שטויות ושלא יעיז לדבר בפה מלא. גבר מחפש כמובן בכל אישה את האימא שלו והוא יהיה כל כך מאושר שמצא אותך.


10. למרות שאתם מכירים שלושת רבעי שעה זה בהחלט הזמן לדבר על חתונה וילדים
– בשביל לסגור את כל הפרטים תודיעי לו שאת רוצה ארבע מאות אורחים בחתונה, שהמפיות חייבות להיות בצבע לילך ושכבר הזמנת שמלת קצפת אצל גלית לוי בסכום פעוט של עשרים אלף שקל. אחרי שסיכמנו את עניין החתונה, כדאי שידע שאת בונה על חמישה ילדים ושכבר לקחת משכנתה לבית המשותף שלכם.


11. היפרדי כבהמה אמיתית
– לפני שאת טורקת את דלת המכונית הודיעי שזה היה הדייט הגרוע בחייך, שהוא הסיבה לכך שיש לסביות בעולמנו ושבגללו הפסדת את פרק 3453 של "צעירים חסרי מנוח".

אחרי כל זה נראה אותך נכנסת איתו למיטה בערב הראשון, או בעשרים שנה שאחר כך.

11 תגובות

  1. תתפלאי (או שלא) אני זוכר מישהי שעשתה לידי את תרגיל מס' 8 ("התלונני בפני המלצרית" וגו'). היא "הריצה" את המלצרית אולי שלוש פעמים הלוך וחזור על המרק שהיא הזמינה (אני כבר לא זוכר בדיוק על מה) ואם זה לא מספיק – מישהו לידינו עישן וזה לא מצא חן בעיניה (אמנם גם בעיני) אז היא בקשה ממנו להפסיק לעשן וכשההוא לא נענה מיד לבקשתה, היא קמה אחרי דקה, אמנם עם חיוך כובש וברוח טובה, לקחה את הסיגריה שלו שהיתה מונחת על מאפרה וכיבתה לו אותה מול עיניו (ובעיקר מול עיני) המשתוממות…!
    חיצונית היא היתה הבחורה של החלומות שלי (מראה מאד נדיר כמפורט בפוסט הזה בבלוג שלי:
    http://israblog.nana.co.il/blogread.asp?blog=410402&blogcode=6313998 )
    אבל מישהי שמפגינה חוסר טקאט כזה… לא ממש מתאימה לי והיא עוד היתה בחורה שגדלה בחו"ל במדינה מערבית… היא אחר-כך התנצלה על ההתנהגות והיתה די מעונינת להמשיך להפגש אבל זה (ועוד כמה דברים) לצערי הרב הכריעו אצלי את הכף… עם כל הכבוד למראה (ויש כבוד עצום) אם אין אישיות מתאימה זה לא יעבוד.

    • מקריאה בבלוג שלך נראה לי שאותה בחורה רק הרויחה בטווח הארוך
      אולי תרכוש לך אשה , כך תוכל להתאים אותה בדיוק לסטנדרטים שלך?

      איכסה.

      • במקום להסתתר מאחורי ניקים שונים (ומשונים) ולהשמיץ סתם אנשים (מעשה לא ממש בוגר) כדי שתבדקי טוב טוב את עצמך…

        • אבל ברצינות, תקרא שוב את הדרישות שלך או שאולי אני אתרגם?

          "קצת פחות גבוהה"
          "קצת פחות מצליחה"
          "קצת פחות חכמה"
          ועדיף נטולת נסיון במערכות יחסים……

          • ואל תשכחי שהוא בן 47 אבל רצוי שהיא תהיה בת 20.

            אכן, אני מקווה שיש לעוד גבר מספיק כסף כדי לרכוש אשה, כי אשה נורמלית כנראה לא תלך על זה…

  2. נטע , את פשוט כותבת מקסים .

  3. אם לעומת זאת הבחור רוצה להרוס אז כשמגיעים למיטה (אם וכאשר) מספיק שהוא יאמר את אחד המשפטים האלה:

    http://www.filter.co.il/ArticlePage.aspx?AID=2418&AcatID=18

    • משפטים מאוד מאוד מצחיקים, בכלל הפילטר הזה אחלה מגזין למרות שהוא כביכול מיועד רק לגברים.
      אהבתי במיוחד את זה שבכותרת משנה "בואי נעשה את זה מהר כי מתחיל מכבי"

  4. וואו, פשוט ללא מילים. מה קרה עם "היה מי שאתה ואם לשני לא מתאים – אז הוא לא בשבילך?" אני מבין את הצורך במשחק, באמת מבין, אבל בחיית, תרדו מן העץ, זה כולה דייט – תזרמו אחרת זה יראה כאילו באמת קראתם את זה באיזה אתר באינטרנט…
    סעו ברכה, תזרמו וצפו לטוב יותר!
    ערן (מי שניסה להתנהג כמו מישהו אחר וכמעט פספס את הבחורה הכי מדהימה בעולמו).

  5. :-)))) חחחחחחח אני לא מפסיקה לצחוק ….

הגיבי

Your email address will not be published. Required fields are marked *