נניח שהתאהבת, מה עכשיו? או, מסתבר שכדאי שגם במצב הזה כדאי שתהיי טיפה מודעת

רבדים של התאהבות

השכבות השונות במצב נפשי של התאהבות

מדי פעם עולה הקושיה המסובכת לגבי אהבה ובני זוג. איך מתאהבים? איך יודעים ש”זה זה”? הפחד מלעשות טעות. האם מה שאנחנו מרגישים כלפי הדייט שלנו הוא אמיתי? מה זאת אהבה ממבט ראשון? יש בכלל דבר כזה? מה זאת אהבת אמת? ועוד שאלות רבות בסגנון.
כשמחפש בן זוג לאהבה מעיד על עצמו ועל בן הזוג הרצויים לו, במרבית התיאורים יש התייחסות מקיפה, משהו כמו: “אני מחפשת בחור בעל בטחון עצמי, שידע לתת מעצמו, שיפנק ויתחשב. בחור תקשורתי שידע להסביר מה הוא רוצה ומה הוא מרגיש. מישהו שמוכן לקשר רציני. לא למעשנים. מבחינה חיצונית יש עדיפות לבעלי עיניים כחולות” – וזו רק דוגמה אחת. בתיאור כזה, שמשותף בקווים כלליים לכל מי שמחפש בן זוג לאהבה, יש כמה רמות של התייחסות.
ואכן, כאשר אנחנו מתאהבים אז מבלי משים אנחנו עוברים – לעתים כהרף עין – מרמה אחת לרעותה. המעבר הזה משקף את המקום בו אנו נמצאים מבחינת המודעות העצמית שהגענו אליה.
כדי שכולנו נבין יותר טוב את מה שעובר עלינו ברגע ההתאהבות, ואולי גם ככלי עזר לקבל החלטות בנוגע לקשרים עכשוויים או עתידיים, הייתי רוצה לפרט את השכבות השונות שקיימות במצב הנפשי שמכונה התאהבות.
הדברים שנאמרים הם על דעתי בלבד ומשקפים את הדברים כפי שאני רואה אותם. זה לא אומר שאני הכי צודק או יודע הכי טוב. לכל אחד יש את האמת שלו ואני מכבד ומעריך נקודות הסתכלות אחרות. לכן, חשוב מאוד שכל אחד יפעיל באופן עצמאי את שיקול הדעת שלו. אין כאן גם שאלה של מדרג או היררכיה. מי שמזהה שהוא נמצא ברובד מספר אחד – הרובד הפיזי, להלן – לא חייב להרגיש נחות או לא מפותח. רובד ארבע, למשל, אינו יותר טוב מרובד שתיים ולהיפך. בכלל, רצוי שנוותר על שיפוטיות כאשר אנחנו מדברים על נתיבי חיים של אנשים שונים כי יש לזכור שלכל אחד יד את נתיב החיים המיוחד לו, שהוא בחר ובוחר ללכת לפיו, ולנו – המסתכלים מהצד – אין כל יכולת לחוות דעה מוסרית או ערכית.


רובד 1: הרובד הפיזי

אנחנו מתאהבים במישהו שמושך אותנו פיזית. השיער, הגובה, מבנה הגוף. ברגע שאנחנו רואים אותו עובר בנו רטט של התרגשות. הגוף שלנו מגיב ואנחנו נמשכים ללכת לכיוונו, לדבר איתו, לתהות על קנקנו. יש אומרים שהתאהבות ברמה הזאת היא שטחית. זה לא מדויק. המשיכה הפיזית היא סימן חשוב מאוד לבני הזוג שאומר להם: “שימו לב, יש כאן משהו מיוחד, יש כאן פוטנציאל לקשר. תבדקו את זה”. נכון הוא שמי שמבסס את הקשר והאהבה שלו אך ורק על מראה חיצוני תוקע את עצמו ברובד הראשון ולכן כאשר המראה החיצוני יעלם (הזדקנות למשל) אותו אדם ימצא את עצמו בבעיה ואז יחפש פתרון. הדרך הקלה תהיה להחליף את מושא ההתאהבות שלו בבת זוג חדשה שהוא נמשך או מתאהב בה. הדרך הקשה, מאידך, היא לנסות ולהעלות את עצמו לאחד מהרבדים הבאים.


רובד 2: התאהבות מנטלית

אנחנו מתאהבים בשכל, באינטלקט של האדם שאנחנו לומדים להכיר. התאהבות ברמה הזאת אינה מתרחשת מיד אלא מגיעה פרק זמן מסוים – לא ארוך – לאחר רגע ההיכרות הראשוני. היא לא חייבת ולא יכולה לבוא במקום הרובד הראשון אלא דווקא להתבסס עליו. כלומר, לאחר שפגשנו באדם שמשך אותנו פיזית, הגוף שלנו הגיב בהתרגשות ונעים לנו – פיזית – להיות במחיצתו, אנחנו מתחילים לשוחח, להכיר, לשמוע סיפורי חיים, להקשיב לקול ולטון הדיבור, להאזין לתוכן הדברים ותוך כדי כך המשיכה שלנו אל האדם מתעצמת. אנחנו מרגישים שאנחנו “יותר מאוהבים” בו. אנחנו מתאהבים בשכל של בן הזוג. בשנינות שלו, בחידודי הלשון, בידע המעמיק, בניתוחים המצוינים שהוא עושה למצבים במציאות, ביכולות הקומוניקטיביות שלו (כלומר: תקשורת טובה עם הסביבה) וכדומה. אנחנו עוזבים את הפגישה עם חיוך על השפתיים כי משהו בנו אומר ש”יש לנו הרבה דברים במשותף”, ש”הפעם זה לא רק משיכה פיזית ללא תוכן”. כמובן שמפלס ההתרגשות עולה ולראשונה גם השכל נכנס לתמונה ומשדר לנו מסרים חיוביים חזקים בנוגע לפוטנציאל הנהדר של הקשר. אנשים שהם מאוד מנטלים – החשיבה הרציונאלית היא דומיננטית בחייהם על פני התפיסה האינטואיטיבית – יקבלו בשלב הזה החלטה חד משמעית שהאדם שהם פגשו הוא “האחד”. אם בן זוגם הוא רציונאלי כמוהם וגם מאוהב בהם ברובד המנטאלי, אז ההתחייבות ההדדית היא ברורה ולא מוטלת בספק ושניהם יכולים לצאת לדרך המאושרת. הבעיה צצה כאשר אחד מבני הזוג נמצא ברובד עליון יותר (ושוב, אנא זכרו שאין כאן שאלה של “טוב יותר” או “רע יותר”). זאת משום שבעוד שבן הזוג המנטאלי יהיה מסוגל להתחייב כבר כעת, רעהו ימתין עד שיתאהב גם ברמה הרגשית, היא הרובד השלישי, מה שעלול להשאיר את בן הזוג המנטאלי מבולבל עד כדי כך שהוא יפגע ויחשוב שבן זוגו אינו אוהב אותו.


רובד 3: הרובד הרגשי

כאן הסיפור שונה לגמרי. בעוד שהרובד הראשון והשני – הפיזי והמנטאלי – סמוכים זה לזה יחסית, הרי שהרובד הרגשי נמצא בקפיצת מדרגה מהם. ההתאהבות כאן מתרחשת – או מתחזקת ומתבססת – כאשר האדם מבחין באיכויות רגשיות מסוימות של בן זוגו הפוטנציאלי. איכויות כמו חמלה, טוב לב, התחשבות, עדינות, אסרטיביות, הענקה, ביטחון פנימי אמיתי, יכולת למחויבות ועוד. יש כאלה שמכוונים מראש לרובד הזה ולכן גם אם יפגשו אדם שמושך אותם פיזית ומגרה אותם אינטלקטואלית הם לא יתאהבו. “הקליק” מבחינתם יתרחש רק כאשר הם יגלו את האיכויות הרגשיות של אותו אדם. באותו רגע המוח שלהם יעשה סקירה מהירה של הרובד הפיזי והמנטאלי ואם שום פגם יוצא דופן לא יתגלה, הם ירשו לעצמם להיסחף אל תוך מערכת יחסים. שני אנשים שהגיעו לרובד הרגשי ושהם מאוהבים האחד בשני, יחוו מערכת יחסים זוגית עשירה, מלאת חיות, עתירה באתגרים אישיים וזוגיים וקיצונית מבחינה רגשית. זוג כזה ינתח מצבים בזוגיות מנקודת מבט אמוציונאלית ולא יוכל להסתפק בניתוחים אנליטיים.
ניקח למשל דוגמה של בגידה. אם גבר שחי ברובד מנטאלי בוגד בבת זוגו שחיה ברובד רגשי, והבגידה מתגלה, הוא יבין, בשכלו, שעשה משהו שאינו כשורה. מובן הוא שיתעוררו בו רגשות של אשם וכאב אבל המיקוד יהיה על המצב המנטאלי-שכלי שלו. הוא ימצא תירוצים למעשה הבגידה ובכדי להציל את הקשר הוא יסביר לבת הזוג שלו את מעשיו באמצעות הכלים המנטאליים שיש לו. הוא ישתמש בכל המילים היפות שהוא יודע, בכל חידודי הלשון, בכל קסמו האישי (והכספי, אם ישנו) ויחשוב שבכך הוא עושה את המקסימום. ואכן, לשיטתו ובדרכו הוא עושה את המירב אך לבת זוגו הרגשית זה לא יספיק. היא תהייה חייבת לקבל תשובה ברובד שבו היא חיה – הרובד הרגשי – (או מרובד עליון יותר – להלן) ולא, לעולם לא תוכל לסלוח לו באמת. מצב כזה הוא מאוד טרגי משום שרק באמצעות תזוזה של בן הזוג הבוגד מעלה, אל הרובד הרגשי, יהיה אפשר לתקן את המעוות. הבעיה היא שכאשר הקשר תקוע בביצה הזאת נדרשים המון כוחות ומודעות עצומה בכדי להתמודד עם שאלות של התאהבות, אהבה ומודעות עצמית. יש מקרים שבהם בן הזוג הרגשי מסוגל לאזור כוחות, להתעלם מהפגיעה, לאחוז בפרטנר הבוגדני שלו, למשוך אותו בשערות ולהביא אותו לרובד הרגשי שבו הוא נמצא. מקרים כאלה נדירים ויחידי סגולה מוצאים את הכוח הנפשי להתמודד בעת ובעונה אחת עם כאבם הרגשי, עם הבלבול ועם חוסר האונים ובה בעת להציל את בן זוגם מעצמו. אמת, במחלוקת הזאת יש פוטנציאל אדיר לצמיחה אישית שלהם, כפרטים וגם של הזוגיות. התמודדות אמיצה ומודעת לבטח לא תעבור ללא גמול הולם.
קורה לא אחת, שבן הזוג הרגשי, בניסיונו למצוא תשובות להפרת האמון הזאת – תשובות שרעהו לא יכול לספק – מקפיץ את עצמו לרובד הבא.


רובד 4: הרובד הרוחני

כשמו כן הוא. כדי להימצא ברובד הזה נדרשת מהאדם עבודה פנימית של מודעות, עבודה רוחנית של צמיחה. בעוד שבדרך כלל החיים סוחפים אותנו במעלה הרבדים – אם רק אנחנו מאפשרים להם – כלומר מהרובד הפיזי (בשנות העשרה שלנו) אל הרובד המנטאלי ואז אל הרובד הרגשי, הרי שכדי להגיע לשלב הרוחני של מערכות היחסים, של ההתאהבות, אנחנו חייבים לרצות את זה. יש הכרח שנכוון את עצמנו להגיע לשם – גם אם אנחנו לא יודעים בדיוק מה הוא בדיוק ה”שם” הזה – ולהיות נחרצים וברורים בדרישה הזו שלנו מהחיים.
ההתאהבות ברובד הזה יכולה להיות מאוד מבלבלת. אנחנו פוגשים אדם חדש ומיד מרגישים חיבור. המראה החיצוני, הכשרים השכליים והיכולות הרגשיות מאבדים מחשיבותם. זה לא אומר שהם ייעלמו או שנפעל בניגוד למה שהגוף שלנו יאמר לנו – להיפך. ברובד הרוחני כל הרבדים הקודמים יסופקו לנו כמאליהם. בת הזוג שנפגוש תהייה מושכת בצורה אדירה, היכולות המנטאליות שלה יהיו גבוהות מאוד ומבחינה רגשית היא תהייה מעין חלום שמתגשם – אוהבת, מעניקה, בעלת שמחה פנימית, מחויבת ועוד. יראה לנו שהפנטזיה הכי גדולה שלנו לגבי מערכת יחסים מתגשמת ממש אל מול עינינו. אנחנו נסתכל מסביב לראות אם לא עובדים עלינו ולא נאמין שזה באמת מתרחש. “איך החיים הטיבו עמנו!”. מובן הוא שבת הזוג תרגיש אותו דבר. גם בה תתעורר משיכה פיזית שהיא בלתי ניתנת להסבר, משהו מיסטי כמעט, וידיעה ש”משהו גדול”, כוח ש”מעבר למציאות הזאת”, הביא אותם יחד.
הבלבול שהזכרתי נובע מכשלים שיתעוררו כבר למן ההתחלה. למה הכוונה? אנחנו נפגוש את בן הזוג הרוחני שלנו, ומיד נורחק ממנו. תהייה איזו רתיעה, משהו שמצד אחד יביא אותנו יחד ומצד שני לא יאפשר לנו להיות איתו. זה לא יובן לנו. כמו שני כדורי ביליארד שמתנגשים זה בזה בעוצמה ואז, בזכות הרתע, נפרדים. המצב הזה יבלבל אותנו ואנחנו נתחיל להטיל ספק.
מדוע זה קורה? צריך להבין שברובד הרוחני מתחילים להיות מעורבים כוחות “גבוהים” יותר שבדרך כלל חשיבה רציונלית לא יכולה להסביר. גם האינטואיציה תראה ככלי ריק.
זה כמו לחלום שאנחנו עפים או נלחמים במפלצות, ואז להבין שזה בעצם רק חלום. הכל נעשה מובן לפתע. המפלצות האמיתיות נהפכות לחיות מחמד ואנחנו מוקסמים מהחוויה.
אי אפשר לטעות ברובד הזה. מי שהגיע לרובד הרוחני יודע את זה. הוא כבר עבר את הרובד הרגשי, חפר בו ובנפשו, וכאשר הביע את הרצון והמוכנות להתקדם הלאה, החיים הקפיצו אותו לרובד שביקש להגיע אליו – הרובד הרוחני.
מה בדיוק קורה ברובד הזה ומה ההטבות שהוא נותן? אפשר לדבר על זה המון. בעיקרון החוויות שם אישיות לכל אחד בהתאם למצב ההתפתחות הנפשי שלו, בהתאם לחוויות שהנפש שלו רוצה לעבור ולשיעורים הנוספים שהוא צריך ללמוד (אין מדובר בקארמה, למי ששואל. את עניין הקארמה מסיימים בדרך כלל כבר ברובד השלישי). ההתמודדות עם הקשר שיוצר הרובד הרוחני מביאה עם הזמן הטבות מדהימות. למעשה, כל מה שרציתם אי פעם ממערכת יחסים מוגש לכן. לא מיד, לא בהתחלה, אלא רק לאחר תקופת זמן מסוימת שבה למדתן עקרונות חיים רוחניים. אתן כבר לא חשות שאתן לבד, אין לכן יותר תקופות “דיכאון”, או מצבי רוח. נוצר ביניכן לבין הסובבים אתכן קשר חזק מאוד, בלי מילים, מעבר לרגשות. הקשר הזוגי שתמיד רציתן ונכספתן אליו מגיע אליכן באופן חלק, בלי מאמץ. ועם זאת, לא זה מה שחשוב אלא התחושה הפנימית שיש בכן – בלתי ניתנת לערעור – ש”עשיתן את זה”. שצלחתן את האגם העמוק והרחב שנקרא “מערכות יחסים” ויצאתן מעברו השני חזקות, אמיתיות ומוכנות הרבה יותר מאשר אי פעם.

ולפני שאת רצה להתאהב

עד כאן הדיון על הרבדים. השאלה באיזה רובד אתן נמצאות או אליו רוצות להגיע תלויה אך ורק בכן. אין כאן שאלה של גורל או מה “אלוהים רוצה מכן”. אתן לא נסחפות עם החיים, לא זורמות לשום מקום. זה גם לא קשור למידת האושר שלכן. יש כאלה שיישארו ברובד הראשון ויחוו אושר עילאי כל רגע מחייהם, וזה יהיה בסדר גמור. יש כאלה שימצאו את בן הזוג שלהם – עבורן “האחד” או “האחת” – ויחיו איתו ברובד השלישי, הוא הרובד הרגשי, ויזדקנו באושר ועושר. וגם זה יהיה בסדר גמור. הכל זו שאלה של בחירה. בסופו של דבר, ואת זאת יש לומר, כל אדם יעבור דרך הרובד הרוחני. זה יכול לקרות עכשיו, בעוד חמישים שנה או באיזה שהוא זמן בעתיד. חשוב מאוד שלא נשפוט כי כאמור לכל אדם יש את תוכנית החיים הבסיסית שלו. אנחנו לא יכולים להכריח אנשים לעבור רבדים, לצמוח, אלא רק לבחון היטב את המציאות, את האנשים שאנחנו פוגשים ואז לקבל החלטות לגבי עצמנו. רק לגבי עצמנו. אם בן הזוג מתאים לנו – אז נהייה איתו. ואם לא, אז שיהיה לנו האומץ להקשיב לקול הפנימי שדוחף אותנו לשחרר וללכת הלאה.
עיתוי המעבר בין הרבדים אינו נתון לשליטתנו. אנחנו אמנם יכולים להכריז על רצוננו לצמוח, להצהיר לעצמנו שאנחנו מעוניינים להגיע כמה שיותר גבוה ולהתקדם לאהבה העמוקה שמחכה לנו ברובד הרוחני, אבל בזאת מסתכם כל התפקיד שלנו. איננו יכולים לקבוע לחיים מתי נעבור שלב או איך זה יקרה ובאילו נסיבות. רק להיות בטוחים שכל רגע שאנחנו חווים מקדם אותנו אל מחוז חפצנו.
למעשה, כל עוד אנחנו מסרבים לקבל וללמוד את השיעורים שמזמן לנו כל רובד – נוסיף לשהות בו. פשוט נהיה תקועים עד לרגע שבו “האסימון ייפול” ונבין מה הלקח. לכן, הרבה אנשים נשארים מעוגנים לרובד השלישי וזה מאוד מתסכל אותם: “אני אישה אוהבת, מעניקה, יש לי לב טוב ואני יודעת לפנק כשצריך. יש לי את כל התכונות של בת זוג מושלמת. אז למה אני תמיד מוצאת את עצמי בקשרים שלא מצליחים?!”. שאלה מוכרת וכואבת. התשובה היא פשוטה. כל עוד לא למדת את כל השיעורים שאת צריכה ללמוד ברובד הרגשי את תמשיכי להיות בו. תמשיכי למשוך אל חייך את אותו דפוס של בן זוג – אותה הגברת רק בשינוי אדרת – שיעודד אותך (באופן לא מודע כמובן) לפתור אחת ולתמיד את המחסום הזה שבתוכך.
באופן ממוצע לכל אדם יש ברובד הרגשי כמה וכמה שיעורים ללמוד על אהבה ומערכות יחסים. לאחר שהשיעורים הסתיימו האדם יכול לבחור אם להישאר ברמה הרגשית וליצור זוגיות מאושרת – עם כל החוכמה שהוא צבר, או להתקדם אל הרובד הרוחני. ושוב, כמו תמיד, זה הכל שאלה של בחירה.

על הכותבת דוד שו

יליד ישראל, בן 35. לוחם, מאהב וטייל (בסדר הזה).

תגובות

  1. מאמר מעניין.
    העניין הוא שמוצג פה טיפוס אידיאלי של כל אחד מהרבדים בכולנו יש במינונים שונים את כל אחד מהרבדים.
    אולי הסוד הוא ליצור זוגיות מודעת שעירנית לרבדים השונים- הדומיננטיים יותר או פחות אצל בן הזוג ולהתחשב בהם במצבים של קונפליקטים.
    ליאת

  2. עוד גבר

    מאמר מאד מעניין על נושא מאד מעניין.
    מי כמוני לא יודע 🙂
    אני נוטה להסכים לגבי שלושת הרבדים הראשונים
    (בנוסף, אני יכול לחשוב על יחסי גומלין ביניהם).
    לגבי הרובד הרביעי, אולי זה פשוט כשלומדים
    להכיר את הצד השני מספיק טוב.

  3. או שאולי
    אנחנו מתאהבות בגבר שהיינו רוצות להיות
    ואתם מתאהבים באשה שהייתם רוצים להיות

    וחוץ מזה קראתי אייפשהוא ש..

    סקס הוא הזרע
    אהבה היא הפרח
    וחמלה היא הניחוח

    הכל רבדים לאותה אנרגיה עצמה

    לא ככה?
    חיוך

  4. מאמר מעניין פשוט מעולה

  5. מאמר מרתק!
    אחרי שטעמתי על קצה המזלג משלושת הרבדים הראשונים, אני מחכה בציפייה שיגיע הרובד הרביעי שהיה חסר לי בכל הקשרים שהיו לי עד עכשיו… מתי הוא יגיע…?

  6. ויקטוריה

    איזה שעמומון צרוף.

  7. בלי רוע,הלוואי ויכולתי לפרגן

    הרי כל מילה על נושא כל כך סובייקטיבי תהפוך מייד יומרנית. וזה בדיוק מה שהרגשתי לאורך קריאת הקטע, יומרני ומיותר.. הנסיון המביך להסביר את הנושא בצורת רבדים ,הדוגמאות הבנאליות והרמה הילדותית לא השאירו לו סיכוי אצלי. אבל מסתבר שיש אנשים שאהבו את הכתוב מה שהופך כל מילה שלי ליומרנית ומיותרת..
    שהציירים יציירו,
    הרופאים ירפאו,
    ואני אמשיך לאהוב אותך.
    את אומרת שהזמן יעשה את שלו, שהלב יפשיר, ואת תרשי לעצמך לאהוב בחזרה כמו פעם, לפני שפגענו ונפגענו.
    אני אמתין לך בזרועות פתוחות, מתחת לאנפה הנאה, בתקווה שתופיעי במהרה לפני שאחרת תתפוס את מקומך.
    גם אני פוחד,
    גם אני לא בטוח,
    לא זוכר,
    אבל אני מוכן להיזכר ביחד איתך יפה שלי,
    מקסימה שלי,
    קטנה שלי…

  8. אלמוני

    אני מודה מאוד לכל המגיבים, לאלה שאהבו ולאלא שאהבו פחות (או בכלל לא).
    עד כה אני מפרסם את מאמריי, כמו גם שאלות ותשובות, באתר:
    http://www.lovush.com, וההיזונים החוזרים שאני מקבל דרכו עוזרים לי למצב את הכתיבה (אך לא למצע אותה).
    על אף היותי אינטלקטואל בזעיר-אנפין אני בכוונה מפשט ומרכך את הכתיבה – הן בנוסח והן בתוכן – כדי להנגיש את הנושא כולו להדיוטות. הרי הטענה העיקרית שלי היא שאהבה זוגית, ואהבתאמת בפרט, היא מורשתו הטבעית של כל אדם באשר היותו אדם.
    עקרון מפתח שני קובע, לדידי, שאהבתאמת היא פשוטה “להשגה”.
    לפיכך, בשם הפשטות והנגישות הדוגמאות בהן אני עושה שימוש חוטאות בנגע הבאנליות, והניסוחים לעיתים אינם-בוגרים דיים.
    יתכן שבגישה זו “אני” מאבד קוראים רבים (וטובים) אבל, כאמור, לטעמי לא יתכן שכתיבה בנושא כמו אהבה תפנה אך ורק לפלח האוכלוסיה שמוזן תדיר על-ידי מילים גבוהות וניסוחים רבי משמעות.
    מעבר לכך, אני מוצא עצמי מתכבד בזכות ש”בננות” מצא את המאמר ראוי לפרסום. סבורני שבכך חל העקרון “זה נהנה וזה לא חסר”.
    ושוב, תודה!
    דוד

    • עמוק המאמר…. הוא צודק בכמה מובניים אבל זה תלויי באיזה מצב האדם המדובר נמצא ובנכנות שלו להפנים תתוכן ….אהבתי אנונמית

  9. לדוד, ישר כח ! בפירוש כך, אנו עוברים, ברובנו, את המסלול, וכך צריך להיות ע”מ שמערת כיחסית תצא לדרך הטובה ביותר ותממש את הפוטנציאל החבוי בבני הזוג ובכל הרובדים, חן חן

  10. מה אם הרובד הרוחניקי?

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *