דייט, שקרים ומסטיק אורביט

דייטים. המילה הזאת מעבירה בי צמרמורת קלה בכל פעם שאני חוזרת לתרגל אותה. זיעה קרה מתפשטת בגופי ומעוררת בי תחושת מחנק. לאורך שנות רווקותי הרבות חוויתי את התופעה שוב ושוב ושוב על בשרי. יש דרכים רבות להכיר היום, ולמרות כל האפשרויות הרבות נראה כאילו האפשרויות להכיר מישהו כלבבך עדיין מאוד מוגבלות. במהלך הדייטים שלקחתי על עצמי, נתקלתי בכל-כך הרבה טיפוסים שונים ומשונים עד שהייתי חייבת לייצר לי ולחברותיי שיטת סיווג חדשה לקטלוג דייטים. לשימושכן:

המטרוסקסואל:
בחור שבדרך כלל נמצא גם בכושר טוב ואוהב לטפח את עצמו יתר על המידה. הוא בקיא ברזי הקלוריות והשומנים ומנסה לכפות עליך דיאטה בניגוד לרצונך. הוא גם בקיא בפעילויות ספורט שונות ובמספר הקלוריות שיורדות במהלכן. הוא גם סיפר על מספר הטיפולים שעבר במכוני אפילציה שונים והתגאה בפני שזה בכלל לא כאב לו. איזה גבר? מה שגרם לי להרהר: האם טיפולי אפילציה הם המדד החדש לגבריות של הבחורים בימינו?

הלוזר:
זה מסוג הבחורים שמשום מה החליט להחליף את ספת הפסיכולוג בדייטים. בחור שכל הבחורות זרקו אותו, מהעבודה פיטרו אותו ושאמו סבלה מדיכאון לאחר לידתו. הבחור פשוט מסכן. פשוט לא יכולתי להתאפק מלקחת את מפת השולחן ולנגב בה את עיני הדומעות מעצב.

המיסטיקן:
הדייט שהיה בהודו, שם חווה הארה טרנסצדנטלית ומאז כל חלומו הוא לחזור לשם, להצטרף לאיזה כת ולוותר על כל מאוויי העולם. הבן אדם בקיא בתורות בודהיסטיות ומומחה לטנטרות שונות. לרוב הוא גם מעסה בדימוס (שיאצו בעיקר) שיבקש להדגים עליך באמצעות לחיצות קטנות על מקומות אינטימיים את התורה החדשה שלמד.

המליין:
הבחור פשוט מפוצץ בכסף. אין דבר שהוא לא יכול לקנות והוא מנפנף בזה בלי בושה. כבר בשיחתנו הראשונה הוא מספר לי שהוא לא יכול למצוא דירה חדשה בגלל המגבלות שלו. ומהן מגבלותיו? אין לו מקום להחנות את 3 המכוניות שלו. מעבר לכך שהבחור מצויד באגו ענק, הוא גם מתגאה בכיבושיו הרבים מספור. אין בחורה שלא נכנעה לחיזוריו והוא דואג להבהיר שגם אני בקרוב ייפול ברשתו ללא מאמץ מיותר מצדו. בחורף הוא יוצא לחופשת סקי באירופה ובקיץ הוא גולש במלדיביים. לפעמים מדובר בדייט מליין אך קמצן שזה הכי גרוע שיכול להיות. (ע"ע: הדייט הקמצן).

הסטרילי:
הבחור הסטרילי עובד בדרך כלל במקצוע סטרילי: רוקחות, תכנות וכד'. עוד לפני היציאה הבחור רצה דיווח מלא לגבי הרגלי ההיגיינה שלי: האם את משתמשת בקרם גוף? באיזה קרם גוף את משתמשת? כל כמה זמן את מתרחצת? חופפת? מכבסת וכדומה. כשיצאנו למסעדה הוא קרא פעמיים למלצרית שתחליף לנו כלים כי הם לא היו מספיק נקיים לטעמו. בסוף הדייט לקח קיסם בלי לשכוח להזכיר לי איזה חיידקים רצים לנו שם בין השיניים. כשחזרתי מהשירותים בירר אם רחצתי את ידי וכשהגענו חזרה לביתי נתן לי נשיקה סטרילית על הלחי.

הקטן:
יצאתי פעם עם מישהו שסיפר לי על ידידה שלו, שהייתה נוהגת לקחת את הדייטים שלה לפינה חשוכה כדי לבדוק את האורך שלהם לפני היציאה. לדבריו, מטרתה של ידידה אמיצה זו הייתה לא לבזבז זמן מיותר על בחור עם קטן ולכן עדיף לה "לשבור את הקרח" כבר על ההתחלה. כמובן שכל הסיפור נועד להדגיש שאין לי מה לדאוג כי לו יש ממש גדול. מה שהתברר בדיעבד כאיבר לא מרשים בכלל.

הפלצן:
הדייט שחושב שנאדים שקטים לא מסריחים. נסעתי פעם עם בחור במכוניתו כשלפתע ריח רע התפשט מצידו. הבחור המשיך לפזם את השיר שהיה ברדיו כאילו כלום לא קרה (תופעה ידועה אצל פלצנים: להמשיך בפעילות הקודמת ואף להגביר אותה). רציתי לצרוח: מה לעזאזל אכלת? לא לימדו אותך שיש דברים שלא אוכלים לפני פגישה? אבל התאפקתי והסתפקתי בפתיחת החלון (זה היה יום חורפי במיוחד). הבחור ביקש ממני לסגור את החלון. עד כאן! גם הפלצת וגם חנקת? ביקשתי ממנו לעצור. יצאתי בגשם זלעפות ועצרתי מונית. נרטבתי עד לשד עצמותיי אבל זה עדיף מלמות מחנק, לא?

הקמצן:
חברתי יצאה פעם עם בחור נאה. לא רק שהיא נאלצה לאסוף אותו מביתו במכוניתה אלא הבחור סירב לשלם על החניון. בבית הקפה הוא הזמין רק קפה ושילם רק על עצמו. אח"כ הוא עוד התפלא למה חברתי לא מעונינת בו יותר על אף חזותו המצודדת.

הרגשן:
זה שלדבר אתו זה כמו לחצות שדה מוקשים. אסור לך לומר דברים שאיכשהו יתפרשו כפגיעה בכבודו או נפשו של הדייט הרגשן. חס וחלילה אם תאמרי משהו על חזותו החיצונית, קולו הנשי או התנהגותו. קשה להאמין, אבל הבחור פשוט רגיש מידי.

הרומנטיקן:
הדייט הנ"ל כותב לך שירים עוד לפני הפגישה ושואל אותך לחוות דעתך. מגיע עם פרח שקטף מאיזה גינה והספיק לנבול לו על היד. במכונית יש לו רק מוזיקה שקטה עם מסרים של אהבה כמובן. הוא גם מקפיד לספר על מחוות רומנטיות שעשה לחברות קודמות שלו. בדייט השני הוא כבר מגיע אליך הביתה עם בקבוק יין וסרט ווידאו. רומנטי, לא?

התחמן:
תחמנות היא מנת חלקם של רבים מאתנו. אבל יש כאלה שאצלם תחמנות הפכה לדרך חיים. יצאתי פעם עם בחור שבדייט השני רצה לעלות אלי ישר הביתה. אמרתי לו שמה פתאום וישכח מזה. ברוב טובו הוא הסכים לצאת לבלות. הבחור עשה לי מליון סיבובים בעיר באמתלה שהוא מחפש חניה (והיו מקומות חניה) רק כדי לחזור ישר אלי הביתה. בכלל יש להם תירוצים רבים ומשוכללים שמטרתם להגיע אל מפתן ביתך. חוץ מתירוץ הכוס קפה הנדוש והסרט ב – DVD המשומש לעייפה. יש עוד כמה תירוצים מעניינים שלא נידונו: אם דיברתי על איזה ברז מטפטף שיש לי בבית או בעיה חשמלית שיש לי עם המקרר הבחור פתאום הופך להיות אינסטלטור/חשמלאי בדימוס שמוכן לפתור כל בעיה שיש אצלי בדירה. אם דיברתי על איזה ספר, רהיט או תמונה חדשה שקניתי הוא כמובן חייב לראות אותה עוד הערב. כמו כן הכרתי רבים ששיקרו לגבי עברם ומשלח ידם. אבל זה כבר סיפור אחר.

ואקנח בתגלית מרעישה: לאחרונה, יצא לי לצאת לדייטים שבסופם הציעו לי מסטיק אורביט. מתברר שמאחורי המסטיק התמים למראה מסתתרות מחשבות זימה לנשיקה סוערת. אין ספק שטוב הפנימו בחורי ארצנו שעדיף להתנשק כשריח אורביט נודף מפיהם (במיוחד אחת כמוני עם רגישות גבוהה לריחות לא נעימים, ע"ע: הדייט הפלצן). אך מה קורה אם הדייט לא מצא חן בעיניך? איך תיפטרי ממנו מבלי לפגוע ברגשותיו "הכנים"? אני מציעה לסרב בנימוס להצעה אלא אם באמת בא לך על מסטיק ונשיקה רטובה אך לא רצויה. המשך יבוא: דייטים מנקודת מבט גברית.