כתבה חדשה…

לאחר כל ארוחה משפחתית במהלכה הדודה שיפרה דוחפת את האף המשופץ שלה לוואגינה שלי ושואלת האם כבר מצאתי מישהו שדופק אותי על בסיס קבוע ויעשה זאת במהלך השלושים ארבעים השנים הקרובות עם צ'טלה של הרבנות (במילים פולניות מנומסות), אני רצה ריצה אולימפית למחשב שלי למצוא את המענטש שיעשה זאת. אצלנו במשפוח'ה הפולנית החמה והמסוכסכת מרבים לאכול ארוחות משפחתיות, וכך אני מוצאת את עצמי משוטטת להנאתי (???) במרחבי אתרי ההכרויות, עובדת קשה באינספור משמרות לילה כפולות, משתכרת פחות משכר מינימום עד כדי רעב. הניסיון, הידע וחוכמת החיים העשירים שצברתי במהלך השנים של חיפושים אינטנסיביים באתרי הכרויות, המכובדים שביניהם, לא למטרות סקס וגוד טיים, יצרו את "המדריך המקוצר להבנת הכרטיס הגברי באתרי הכרויות".

הצעד הראשון באתר הכרויות הוא פתיחת כרטיס הכולל את פרטייך. עובדי הייטק ובעלי הכנסה מעל הממוצע/גבוהה רוכשים מנוי. שאר המוני העם החיים מתחת לקו העוני פותחים כרטיס חינם, ולעתים קרובות מסתכנים באובדן אהבת חייהם. אם תשאלו כל מי שאינה חברת קואפרטיב אתר הכרויות מה הדבר שהכי מעצבן אותה, היא תשיב כי לעתים בניסיון (ישששששששששששש הוא פנה אלי) לחזור לפניה או להודעת דיבור ישיר, מתקבלת הודעת המערכת כי היא צריכה לעשות מנוי. אך היא הרי מורה בבית ספר יסודי שמרוויחה גרושים, אשר בקושי מממנים את העלות השערורייתית של 12 קונדומים.

הגלריה ע"ש יפי הבלורית, מחליקי הקרח והחרמנים

החלק הראשון בכרטיס לו יש לתת את הדעת הנו התמונה. הביישנים ושומרי פרטיות ברמות פתולוגיות לא מפרסמים תמונה שלהם קבל עם רווקים ורווקות, מתוך החשש כי אימאל'ה תראה אותם שם ותאיץ ללא חת את מאמצי השידוך שלה. אלה שולחים תמונה במייל למבקשות. היתר, הכוסונים הנועזים, לפחות בעיני עצמם, מצרפים לכרטיס שלהם תמונה ולעתים קרובות היה עדיף שלא יעשו זאת. גלריית התמונות מאתגרת מבחינה אומנותית, אך לא תמיד ריאליסטית, לעתים אימפרסיוניסטית, לעתים מופשטת ולעתים תוצר מובהק של ימי הביניים האפלים: פליטי מלחמות עקובות מדם ושורדי מגפות. הגלריה כוללת תמונות של שווים באמת, כל אחת תחליט עבור מה הם שווים, ותמונות שעל איכותן ניתן להתווכח, עובדה אחת ברורה, תמיד תימצא מי שמוכנה לשלם הון עתק עבורן במכירה פומבית או שתחכה למכירת חיסול, שהרי לכל סיר יש מכסה, לעתים אף כמה מכסים.
אוצרי הגלריה לא חוסכים במאמצים ועושים ככל שביכולתם לענות על הטעם המגוון של קהל הנשים, אין מוטיב חוזר אלא גלריה מגוונת ואקלקטית. ומה בתערוכה המתחדשת ומתרעננת על בסיס יום יומי (עייני ערך דגל "חדש" המוצמד למספר הקטלוגי של התמונה למקרה שתרצי לקנות אותה): אגף התמונות השחורות משחור המדגישות את העדינות המשוחה על תווי הפנים הגבריים. אגף תמונות הפושעים הנמלטים שצולמו בתחנת משטרה קרובה. אגף תמונות התינוקות שבגיל שנה וחצי היו בונבונים, אבל היום המילה היחידה שנשארה היא גבר וגם זה בקושי. אגף תמונות יפי הבלורית והתואר בני ה-18 עם חיוך שובב, גוף ארנולד שוורצנגר ובעיקר המון שיער על הראש, כיום הם מקריחים מתקדמים עם גוף של מתאבק סומו יפני. אגף תמונות המיקרוסקופ – "היי צולמתי בווארנסי בהודו עם שמונים גברים ונשים רעבים (שנדחסו לתוך תמונה אחת) נסי לנחש היכן אני, פרס גדול עבה ומכובד לזוכה". אגף תמונות שכובסו במכונת כביסה במהירות סחיטה של 3500 סל"ד והרזולוציה שלהן בהתאם. אגף תמונות גברים עם תינוקות/ילדים הרומזים על אהבתם הרבה לאחיינים שלהם או לילדים זרים? אגף תמונות גברים המנשקים בראוותנות את האקסית שלהם בבחינת "ת'ראי מותק עם מי את צריכה להתמודד/להתחרות, שלא תגידי שלא הזהרתי מראש". אגף תמונות הקלוזאפ – צילום אמנותי של איבר מאיברי הפנים לעולם לא את כולם, הבעלים המאושר של הפרצוף שואג מפיו שנמצא בתמונה אחרת: "בובל'ה אל תברחי, יש למה לצפות, עוד לא ראית את השאר". אגף הגברים שהעלו לאתר תמונות שמטרתן המוצהרת להרחיק מהם נשים. אגף תמונות הספורטאים המחליקים על הקרח או גולשים על הגלים כשחצים מסבירים לנו היכן בדיוק הם ממוקמים בתמונה. אגף תמונות הגברים החרמנים המבקשים להדגיש כי תלפיות אינה רק בחיל המודיעין אלא תואר המתאר את מבנה גופם וזהו תוכם כברם. אגף תמונות הגברים הבאמת שווים שאף פעם לא חוזרים אליך, הם שמו את התמונות רק כדי לאמלל אותך ולהזכיר לך יום אחר יום שהם אף פעם לא יהיו שלך. לבסוף, אגף התמונות השונות: קיר ענק עמוס בתמונות גברים עם קצף שמפו פאנטן פרו וי על השיער, תמונות "אני בהלם כי הכריחו אותי לשים תמונה", תמונות המחייכים, הסובלים, המדוכאים.

ולמפרט הטכני: אין פגיעה בשסי

החלק השני של הכרטיס הנו המפרט הטכני של דוגמן הבית, וכולל מידע רב ערך המאפשר לנתח בדיוק מדעי כמה ילדים יהיו לכם ומה תהא מנת המשכל שלהם. בשלב הראשון הגבר נדרש לכתוב ימבה תווים על עצמו: יש המספרים את כל סיפור תולדות חייהם שהתחיל באימפריית אוסטרו-הונגריה בשנת 1881, יש שאין להם שמץ בגיל 35 מי הם, יש החושבים כי אין זה המקום לספר על עצמם (אולי המקום הוא בירח?), יש המעדיפים מבחן אמריקאי, יש המתחכמים בנוסח חידת יגאל שילון ומבקשים כי תמצאי את כתובת המייל שלהם בנוסחה המתמטית הפשוטה הבאה: שלוש בריבוע כפול 5% חלקי קוסינוס, בין הפותרות יוגרלו, ערכות יופי של לנקום ומנוי לשבועון לאישה, את התשובות יש לשלוח לכתובת המייל, יש שהטקסט החופשי שלהם ממתין לאישור על-ידי צוות שירות הלקוחות, יש שהמסר החינוכי שלהם נמחק על ידי מנהל המערכת, מכיוון שהכיל פרטים שאינם תקינים, יש ממוקדי מטרות – מחפשים כוסיות בלבד, יש הכותבים באמת ובתמימות מי הם, ככה סתם בלי להתחכם, יש משוררים – "Let's make it clear That this is free love / No hidden catch No strings attached Just free love", יש חובבי מטאפורה – "אני גבר בעל שריטות קלות, אין פגיעה בשסי, מאובזר היטב, הרבה מעל המחירון. פרטים נוספים יתקבלו בשיחה אישית בין המוכר לבין הקונה הפוטנציאלית", יש החולמים בהקץ – "אני מיליונר, בעל בתי מלון באירופה ובאוסטרליה, שותף בחברת ספנות, בעל מניות בשני בנקים בדרום אמריקה ועוד", יש חובבי סטנד אפ קומדי, הכי גדולים הם אלה שחושבים שהם סתם בחורים.

פרטים אישיים: נרקומן או רק אלכוהוליסט?

פרטים אישיים טכניים: שנת עליה ארצה מרחם האם – את תאריך הלידה המשוער ניתן לחשב על פי המזל, אלא אם הוא לא מאמין במזלות, מוצא – יש כאלה שיספרו בהמשך, חזות: קירח שצבע שערו שחור, רובם אתלטיים, מוצקים וחטובים, חלקם מסתירים היטב הריון חודש חמישי ואת הציצ'קלך במידה CUP E , הרגלי בריאות – מעשן, נרקומן או רק אלכוהוליסט, קריירה צבאית מפוארת – על פי רוב הגברים שירתו ביחידה קרבית רחוק מן הבית, תעודות הכשר שהסחורה קיבלה (כמה מהן באמת כשרות?), תחומי לימודים: מחקר מעמיק על אנטומית גוף האישה, מגורים – האם הוא מוכן לעבור למענך מסביון לשכונת ג'סי כהן? האם הוא עושה בוחטות במשלוח היד שלו, או שהוא יכול להצטרף למערכון הבא של יצפאן על קו העוני, להיכן הוא ברח לאחר השירות הצבאי.

העיקר האישיות

לגבר הישראלי יש גם אישיות: הוא רגיש (בכה בצפייה בעלילות מרקו) ואיכפתי, איש העולם הגדול (אולי תסבירו לי מה זה?), בעל ביטחון עצמי (משום כך הוא מפציץ אותך ב-15 הודעות), משכיל (לכל המשכילים, השכלה אינה תכונה!), ספונטני, רגוע אך גם בליין, יצירתי, רומנטי, בקיצור הוא לא פחות מאשר מושלם! כחלק מן האישיות הניאדיאטרלית המפותחת הוא קורא עיתונים, שירה וספרות עיון, מקשיב למוסיקת נשמה, מגדל לפחות חיית מחמד אחת, או שחיות לא עושות לו את זה, כשיהיה לו קצת זמן הוא יתחתן איתך, אוהב שיחות אינטימיות (מה, הוא באמת אומר מעל 2000 מילים ביום?), מתעניין בפוליטיקה ובאקטואליה, רוקד במועדונים, חובב ספורט, חובב אוכל מקסיקני/קוריאני/קונטיננטאלי, דובר לפחות שפה אחת – עברית, אם כי לעתים היא עילגת (ואגב, יידיש היא לא שפה טרנסאטלנטית שכיחה אז למה להשוויץ בידע?).

עדיפות לאישה חיה

את מכסת המילים היומית הוא מבזבז בין היתר על רשימת שאלות קצרה וממצה: את דעותיו על מערכות יחסים קודמות ניתן לסכם במשפטי המחץ הבאים: "————————–", "דבר אינו גורע מן ההבנה הבלתי רגילה של בת הזוג ברגעיה הגדולים, הטרגיים והסבלניים כאחד", "תתחבר לאימא שלה והכול יהיה בסדר"… הפגישה הראשונה המושלמת הנה מישמש של מילים אשר התגבשו למשפט הבא: פגישה נטולת כאב שמרוב התרגשות קשה למצוא את המילים כדי להביע את השמחה הגדולה הנובעת מן המשיכה ההדדית, ועם המון סקס… ואת מי הוא רוצה לפגוש? מישהי שערוץ ויוה הוא לא אחד התחביבים שלה, או במילים אחרות, כל אישה, בכל גובה, מבנה גוף, צבע עור עיניים ושיער, לא משנה האם היא מעשנת, שותה, ומהו הרקע ה(ע)דתי שלה, וכמובן יש לה השכלה גבוהה כלשהי, ובטווח גילאים המאפשר לזיין אותה, עדיפות לאישה חיה ולא לחולת פרקינסון, גם אם היא רוטטת.

ולפני רישום

בנות ישראל החסודות והרווקות, שווה לנסות להכיר (לירות חצים/לקרוץ/לפנות) גברים באמצעות האינטרנט. אם לא ייצא לכן מזה מאסר עולם או מקוצר עם עבודות פרך, לפחות עשיתן גוד טיים, תוך נקיטת אמצעי הזהירות הנדרשים.
בתוכנית המציאות הכי מציאותית המשודרת בשידור חי בחיים שלכן, המתמידות עשויות לזכות בפרס – אהבת גבר (מומלץ ביותר יואבי דוגמן הבית של אחד מאתרי ההיכרויות המדגמן בקמפיין באינטרנט וחוזר למי שפונה אליו לפחות בפעם הראשונה: היי חיפשת אותי עם סמיילי). שווה להתאמץ, כי כל מסע ארוך מתחיל בצעד אחד קטן (ככתוב בצדק באחד מאתרי ההיכרויות).