להיות לבד

כן, אני יודע, מאות ואלפים כבר כתבו על הנושא לפניי. מאז שחר האנושות, התלוננו בני האדם על בדידותם באזני החבר הנשוי, כשברקע מתנגן "בדד" של זוהר ארגוב. אבל בניגוד לסיבות הבנאליות (עצוב לבד), הנשיות (אין עם מי לעשות כפיות) והגבריות (הרצון להתכרבל עם מישהי בערב חורפי קר. סתאאם. סקס, ברור שסקס) למסע בעקבות המונוגמיה, רציתי לתת כמה נימוקים לא שגרתיים לבחירה בדרך החיים הזו, גם על פני חיי רווקות עתירי סקס.
הרשימה הבאה מנוסחת בלשון זכר, אך היא מתאימה, בחלקה, גם לבנות:

1. כי יש למי להתלונן
. שיגעו אותך בעבודה, מכבי הפסידה, ביבי ניצח, ההורים מופרעים (מחק את המיותר). אתה בקריזה ורוצה לפרוק? בשביל זה יש חברה. לא שאני ממעיט בערכם של חברים טובים, אבל חברים טובים לא חוששים שאם הם יגידו לך לסתום ת'פה ולהפסיק להתבכיין, יש סיכוי שבסוף לא תתחתן איתם (אם זה כן מדאיג אותם, אתה צריך להתחיל לדאוג בעצמך).
חשוב לזכור: בדרך כלל לנשים יש יכולת התלוננות גבוהה משל גברים. והגברים המעטים בעלי כושר התבכיינות דומה לזה של נשים, לרוב עושים את זה בפני הבויפרנד שלהם, ככה שבכל מקרה הגברים נדפקים.

2. כי חברה קבועה לא תאשפז אותך במחלקה הסגורה באברבנאל אם תנשך אותה בקרסול, באמצע סרט, לימוד למבחן, או כל פעילות לא קשורה אחרת ובהפתעה גמורה
. אין מה לעשות, כולנו מופרעים. לכל אחד יש איזשהו פטיש, שלא בהכרח קשור לסקס, שיכול להשתלב יופי בסרט של טרנטינו. רק לבת זוג קבועה, שכבר סימנה אותך לחתונה, אתה יכול לספר עליו, מבלי לפחד שהיא תברח בצרחות.
חשוב! לפני שאתם מספרים על ההפרעה שלכם לחברה, תחשבו איך הייתם מגיבים אם היא הייתה מספרת לכם משהו דומה. אם זה נראה לכם בסדר, תספרו את זה קודם לחבר טוב. אם הוא נשאר חבר שלכם, ורק אז, הגיע הזמן לשתף אותה.

3. כי לא צריך ללכת לבד ליציאות של זוגות
. זה אף פעם לא מתוכנן ככה, אבל התוצאה תמיד זהה: כמה חברים מארגנים יציאה או מזמינים אליהם הביתה, איכשהו כל הרווקים לא יכולים להגיע, ואתה מוצא את עצמך מאכלס לבד צלע שולחן מול שלושה זוגות, שנמרחים אחד על השני כאילו אין מחר. זה גם מתמטי: רמת הדביקות של זוגות שנמצאים בחברה, עולה אקספוננציאלית ביחס למספר הזוגות. והכי גרוע זה שפתאום אחד מהם מתעורר לקיומך הבודד, ומתחיל לתת לך יחס אישי מוגזם, כאילו הוא חונך-פר"ח במשחקייה של אלו"ט.

4. כי הסקס יותר טוב
. אני יודע שסטוץ זה דבר מגניב, ושההתרגשות שלפני הפעם הראשונה עם מישהי מעלה את סף החרמנות לשיאים חדשים. אבל אין כמו חברה שעשתה סטאז', מאסטר ודוקטורט על הגוף שלך, מישהי שיודעת בדיוק מה מטריף אותך (ואתה יודע אותו הדבר עליה), ואיך להוציא ממך את המיטב (תרתי משמע).

5. כי אפשר לממש סטיות
. תנסו משהו: התחלתם עם מישהי באיזה מסיבה. עברתם את שלב הפלירטוט העדין, את הפלירטוט הכבד, את הנשיקה העדינה ואת ההתחרמנות בפינה החשוכה של הבר, ואפילו סיכמתם כבר לבית של מי ממשיכים. עכשיו תעצמו עיניים ותספרו לה שאתם רוצים ללבוש את החזייה שלה בזמן שהיא מצליפה בכם ברצועה של הכלב. תפקחו עיניים. אם היא עדיין שם, תגידו לה ששכחתם משהו באוטו וברחו כל עוד נפשכם בכם ואיבריכם המוצנעים במקומם המוצנע.

6. כי לא מנסים לשדך לך אף אחת
. שלושה חודשים אתה בלי חברה, וכבר כל העולם מנסה לסדר לך מישהי יפהפייה, חכמה, מוצלחת וכו'. בניגוד לדעה הרווחת, אני לא חושב שכל הבחורות שמנסים לשדך לך הן קרובות משפחה של הנוסע השמיני. לרוב מדובר במישהי בסטטוס דומה לשלך. הבעיה האמיתית בשידוכים האלה היא שאף אחד לא טורח לחפש מישהי שבאמת מתאימה לך. ככה בדרך כלל הנשואים-באושר מגיעים לרעיון השידוך הגאוני:
– קובי כבר כמה חודשים לבד.
– מה אתה אומר? גם מיכל.
– אז בואי נכיר ביניהם.
– רגע, רגע. אני לא בטוחה שהם מתאימים. בוא נראה, מיכל נקבה. מה קובי?
– זכר.
– מצוין!!!

7. כי לא מנסים לשדך לך אף אחד
. תעביר מספיק חודשים בלי חברה, ואנשים ישאלו אותך בעדינות אם אתה רוצה שיכירו לך את הידיד של חברה שלהם.

8. כי אתה יכול להיות נחמד לבחורה מבלי שהיא תחשוב שאתה מתחיל איתה
. זה תמיד קורה במקומות יומיומיים – אתה מנהל שיחת חולין עם מישהי, מצחיק אותה קצת, גורם לה לחשוד, ואז, רגע לפני שהיא "חושפת" אותך, אתה מסיט את המעיל בנונשלנטיות ומראה לה את התג:
"L.A.P.D ma'am", או בעברית: "כן, חברה שלי בדיוק אמרה לי אתמול". תענוג. ובכלל, נחמד סתם לדבר בלי אינטרס.

9. כי ההורים לא מציקים לך
הדוגמה מנוסחת בלשון נקבה, כי היא רלוונטית הרבה יותר עבורכן: את בת 31 וכבר סיימת דוקטורט בפיזיקה גרעינית, חברת ההיי-טק שלך בדיוק השתלטה על "טבע" ומצאת תרופה לאיידס שגם מונעת סרטן ומאריכה את החיים? יופי לך. עשית את כל זה בלי להשיג בעל? תמיד היית האכזבה במשפחה.

10. כי עצוב לבד
. קצת.