תכנית לשעת חירום

לצערי, ולצערה של הסביבה הקרובה שלי, יש לי את הנטיה המפחידה להידבק לגברים הכי בעייתים שברא אלוהי היהודים הנימולים.
כל מערכת יחסים רצינית שהיתה לי אי פעם נפתחה בתקופה של בין שנה לשנה וחצי תקופת חיזור.
שלא תטעו – הם לא מחזרים אחרי – אני מחזרת אחריהם, ובמרץ וחן בלתי נדלים.
אם היתה לי חצי מהנחישות שיש לי כשאני מאוהבת בתחום הכספי למשל, הייתי היום אחת הנשים היותר עשירות בעולם.
בלי להגזים, מדובר במעצמת על של שיטות אסטרטגיות – שיטות הישרדות, תוכניות, תוכניות מגירה לחירום ושיטות כיתור.
אני נשבעת. לא תיכננתי את הדבר המלחמתי הזה בקור רוח.
עד לא מזמן לא הייתי מודעת אליו בתור סיסטמה, אלא שאחרי שלוש ארבע פעמים הנוסחה הקבועה קפצה לי לעין.
החלטתי שני דברים: אחד – אני מחליפה לעצמי את השם – מהיום קוראים לי דונה חואנה דה אמזונה, שניים – החלטתי שאשתף את אחיותי לצרה בכמה מהשיטות שלא הכזיבו מעולם.

כלל מס' 1: ויתור עליו לעולם, אבל לעולם לא בא בחשבון

בחורות מסוגנו (שחלק מבני האנוש יקראו להן כפיתיות) לא נסוגות מהקרב אלא בשלושה מיקרים קיצוניים. הראשון הוא מותו בטרם עת של אהובך (או חלילה שלך), השני הוא מותו בטרם עת של קרוב משפחה מדרגה ראשונה בלבד, והשלישי- אם הוא מתאהב בטיפשותו במישהי אחרת ומתחתן.

כלל מס' 2: את הכותל שלו

להיות חברה טובה שלו לא סותר בשום אופן את המטרה – נהפוך הוא.
מעמדו של כותל הוא בלתי מעורער, קדוש ושומר עלינו מעודכנות בכל מה שקשור לחייו הפרטיים (לדעתו). אי לכך ובהתאם לזאת, נא לדחות את הבעירה בין הרגליים לפעם אחרת ולעבוד על חברות אמיצה. כשתכירי את כל חברותיו לשעבר, חולשותיו ופוביותיו, יגיע הזמן לאנוס אותו. לא לפני כן, ובלי תלונות אם מידי פעם הוא תוקע לך פתק באוזן.
התוצאה: הוא מתבלבל. פתאום הוא לא בטוח אם את מאוהבת בו או סתם רוצה להיות חברה שלו, דבר שמעליב אותו עד עמקי נשמתו מצד אחד ומחמיא לו מצד שני, מה שטוב ליהודים, כי אין זירת תמרון מעולה יותר מגבר מבולבל וחסר אונים.
עוד תוצאה: השיחות המופלאות שיש לו איתך לא משתוות לשום דבר אחר בחייו. הוא מתמכר אליך.

כלל מס' 3: תסתמי את הפה כשהוא מדבר (לא מנסיון אישי)

כשהוא מדבר, לא משנה כמה משעממות אותך שיחות על מיונז ביתי, לצורך העניין, הקשיבי לו בתשומת לב ובכבוד.
כבוד היא מילת המפתח כאן, ומאחר ואני לוקה בחסר בתחום הזה, אני מאוד מודעת לחשיבותה של היכולת לסתום את הפה. הלוואי ויכולתי פשוט לסתום את הפה שלי לפעמים ולתלות עיני עגל מעריצות. אבל מה לעשות, לא חוננתי במעלה המופלאה הזאת.
לעולם, אבל לעולם, אל תיכנסי לו באמצע משפט, אפילו אם הוא נמשך שעה ורבע, והכי חשוב – אף פעם אל תסתרי אותו בגסות ליד אנשים.
הוא צודק. אפילו אם הוא טועה, הוא צודק. עזבו אתכן מפמיניזם, אין לכן מושג כמה בעיות זה חוסך שלא לדבר על כמה שזה משפר את הזיונים.

כלל מס' 4: אל תהיי קרציה

(אין סתירה בין כלל מס' ארבע לכלל מס' שתיים וכלל מס' שש)

בואו נודה שקיימת אצלנו הבנות נטייה לשכוח שיש לנו חיים ופשוט להצטרף לחיים שלו.
עצור! אסור! זיכרי שהוא (עדיין) לא הזמין אותך לתפוס לו טרמפ על הוריד. לכל זכר ממוצע ומעלה יש אסטמה פסיכוסומאטית, ולא כדאי שתגרמי לה להתפרץ לידך.
אסור לך להעיק לא משנה כמה את נואשת, לפני מחזור, או אחרי פיטורין.
זה לא מעניין אותו, ואל תעלבי – זה לא אישי (עדיין).

כלל מס' 5: קללת קוקה קולה

האסטרטגיה השיווקית שלך היא זהה לזו של קוקה קולה. צוות השיווק והפרסום של חברת הענק אומר שלעולם אסור להפסיק לפרסם, במיוחד כאשר המוצר נמכר היטב.
הוא ירגיש מקולל ובצדק, כי לא יעברו חמש דקות בלי שהוא ישמע את השם שלך או יראה אותך מפזזת מולו (במיטב בגדיך כמובן). חד וחלק שטיפת מוח.
איך לעשות את זה? שאלה מצוינת והתשובה היא אחת: יסודיות.
מה שמביא אותנו הישר לכלל הבא.

כלל מס' 6: יסודיות, יסודיות, יסודיות

יש לו חברים?
בתקוה שלא נפלת על סוציופאט ואכן יש לו כמה חברים נחמדים, מצאי חן בעיניהם. אם הם גברים, יש לך חופש פעולה מושלם להקסים ולצודד אותם, בעוד הם מספקים לך אינפורמציה חינם, חוסכים לך את הטירחה של לנסות להסתדר איתם כשתהיו ביחד, ומחמיאים לך באוזניו בכל הזדמנות – מה שמשתלב ממילא עם שיטת השיווק שלך ושל קוקה קולה.
יש לו הורים?
ההורים שלו ממילא מנג'סים לו למה אין לו חברה ושהגיע הזמן שהוא ירגע כבר, כי הוא כבר בן שלושים. המטרה הסופית היא שהניג'וסים האלו יכללו את שמך המפורש.
בכל פעם שאמא שלו תגיד לו שהיא רוצה כבר נכדים מיד אחר כך יגיע המשפט: "ומה שלום מיכל? אתם עוד בקשר? היא נורא נחמדה."
התוצאה: שמך יוזכר באוזניו כל כמה דקות, וגם כשהוא ינסה להימלט לבית הוריו עם שפעת בתקוה לקצת שלווה הוא ימצא אותך שם במצב צבירה הולוגרמה.
שיתרגל כבר מעכשיו.
אם את בחורה רכת לב ולא מסוגלת להיות קרה ומחושבת, תאלצי לקפוץ לו מהפירה או למצוא לך עבודה באינטרנט. אם תהיי יסודית באמת, המסר שלך יגיע ליעדו.

כלל מס' 7: שמיעה סלקטיבית

בני האדם הרגילים הם יצורים תמימים ולכן מייחסים למילה "לא" משמעות יתרה ומוגזמת.
אין צורך להתרגש אם הוא אומר לך או מראה לך שהוא לא רוצה אותך. כל התנהגות סרבנית שלו תזכה אותו בחיוך חינני ומבט מרחם. לא יותר.
בהנחה שהוא יודע מה הוא רוצה – מה שלא מתקבל על הדעת בכלל, זיכרי שהיקום עשוי מאטומים ומולקולות ושהדבר היחיד הקבוע בו הוא שינוי בלתי פוסק.
ככה זה בפלנטה ארץ – הגלגל הוא עגול ויש לזה חסרונות ויתרונות. היתרון- אין "לא" מוחלט אף פעם.
החסרון – אין גם "כן" מוחלט אף פעם, גם לא אחרי החתונה. אם הוא דוחה אותך, לכי הביתה, תבכי כמו מטורפת, ואל תעזי להוציא את האף מהבית עד שלא תיראי שוב כמו בן אדם עם אישיות.

כלל מס' 8: חוסר אמינות מוחלט

גברים אוהבים מסתורין. מה שלך נראה כבוגדנות, שקרנות וחמקמקות מיותרת, אותם מאוד מושך.
הם קוראים לזה: מסתורית, מעניינת, וזה מדליק להם את כל הפיוזים.
– דאגי שהוא ידע שאת מאוהבת בו.
תלי בו מבט מאוהב בכל הזדמנות ראשונה ובכל הזדמנות שניה התעלמי מקיומו.
– התנהגי לידו כמו כלבה מופקרת, התייחסי אליו כמו אל מאהב דגול שהרגע זיין אותך עד שנחנקת, ותקראי לו "אחי".
– היי שפחה, מחצלת, שלולית. הביעי נאמנות ללא גבול ופלרטטי עם כל גבר בסביבתו הקרובה שמהווה איום. אל תפחדי מהכעס שלו. כעס זה טוב.
– שימי לב, כל זאת חייב להתבצע בכשרון משחק דגול מבלי שתנידי עפעף, אחרת כל הקנוניה המפוארת הזו תיחשף והמסתורין המטופש שאת עובדת עליו כל כך קשה יתמוסס כלא היה. בניגוד לכל הגיון בריא, הם אוהבים בנות זונה שקרניות ורעות לב.

אזהרה:
הכללים נתונים לפרשנות המשתנה מבחורה לבחורה. כפי שאתם רואים ההתחלה היא עדינה ואוורירית, ההמשך ערמומי ומתוחכם והסוף אמריקאי – כניעה רבתי של הקורבן האומלל. זה רק ענין של זמן ושל מחיר.
את השיטות הללו יש ליישם רק אם את בחורה עם בטחון עצמי שלא נשברת מדברים שרירותיים ושוליים כגון סירוב לשכב איתך, פלירטוטים עם נשים אחרות, ואמירות מפורשות כגון: "אני לא מאוהב בך", "את לא הטיפוס שלי". השיטות הללו נועדו לבחורות עם אמונה אמיתית בעצמן, בעלות אישיות של פדאיון – דהיינו הסיסמה: "תמות נפשי עם פלישתים."