לקראת הפאנל שיערך היום בנושא האישה המינית החדשה, תוהה אליענה אלמוג על הקשר בין בחורות, סקס והנאה

אני שוכבת על הגב

תעלומה אחת גדולה

הרבה מילים נכתבו על בחורות וסקס. הרבה קלישאות. דובר המון על העובדה שאנחנו מולטי אורגזמיות, שאנחנו חייבות משחק מקדים, שאנחנו צריכות שיחבקו אותנו אחר כך והחיבוק הזה הוא הוא גולת הכותרת של הסקס בעבורנו. לפעמים נדמה שעבור גברים המיניות הנשית היא מין תעלומה שצריך לשכור חוקר פרטי, או משרד חקירות שלם שיחקור אותה ויפצח אותה אחת ולתמיד. אבל מה שאנחנו פחות שומעות, הדבר שעליו פחות מדברים, הוא שלעתים קרובות, המיניות הנשית היא תעלומה גם עבור הנשים. אבל אולי לנו יהיה קל יותר לפתור את התעלומה הזו. הרי ככלות הכל מדובר בנו, בגוף שלנו ובתחושות שלנו.

למה כולן נהנות ורק אני לא?

מי שחי בתל אביב או ניזון מהתקשורת התל אביבית בטוח מן הסתם שהבחורות התל אביביות הן בחורות מיניות שיודעות איך ליהנות מסקס ועושות את זה המון. הרי העיר הזו מלאה פיק אפים, סטוצים מתעופפים פה כמו נחליאלים בסתיו וכמויות העור החשוף מסנוורות את כל מי שבא לרגע לביקור מירושלים.
ובאמת נראה שהרבה בחורות יודעות היום יותר מפעם ליהנות מגופן ומהמיניות שלהן, וזה נהדר, אבל זו אשליה. גם היום בחורות רבות, אולי רובן, לא מרוצות מחיי המין שלהן. לא מסתפקות במידע הניתן לנו על ידי תקשורת שלא מייצגת אותנו ועל ידי תעשיית הפורנו.
ולמה כל כך הרבה בחורות לא מרוצות מחיי המין שלהן? ואיך אפשר להביא אותן להיות מרוצות ומסופקות יותר? ב – 1992 נערך בארצות הברית מחקר על ההתנהגות המינית של בוגרים. המחקר גילה כי 43% מהנשים בארצות הברית לא מרוצות מחיי המין שלהן. אולי זה לא נשמע כל כך נורא, אבל אם את בטוחה שחלק גדול מ – 57% הנותרים משקרות, זה כבר נשמע הרבה פחות משמח.
אם אנחנו עוצרות ושואלות את עצמנו איך זה יכול להיות שנדמה לנו שכל הבחורות האחרות נהנות נורא ממין ורק אנחנו לא לגמרי מרוצות, אנחנו יכולות לקבל תשובה די ברורה למשל מצפייה בסדרות טלוויזיה בעשור האחרון – מרבית הדמויות הנשיות יפהפיות, מלאות תשוקה, רזות, לבושות ונעולות במיטב האופנה, ויש להן המון כסף וזמן פנוי.
זהו – את אומרת לעצמך, זו התשובה. אם גם אני הייתי נראית ככה והיה לי את כל הכסף והזמן והנעליים האלה גם אני הייתי נהנית מסקס.
אבל הבחורות הללו אינן אמיתיות. מי שאמיתית היא אני. היא את.

אני שוכבת לי על הגב

אז בואו נגיד את הדברים באופן הכי גלוי שאפשר- אם המודלים שאנחנו צריכות להסתמך עליהן הם הנשים מסדרות הטלוויזיה או נשים מסרטים פורנוגרפיים, אם המסר שאנחנו מקבלות מאז שאנחנו ילדות הוא שהגברים הם היצורים המיניים האמיתיים, אלה שיש להם יצר מיני שקשה לשלוט בו, ובחורות לא באמת אוהבות או נהנות מסקס, אם אנחנו מקבלות גם מסר שאומר לנו שאנחנו צריכות לרצות גברים במיטה, שחשוב שהם ייהנו ושמה שמהנה אותם אמור לגרום גם לנו הנאה, אם אין לנו שום מקור מידע לגבי מה גורם לנו הנאה מינית חוץ ממה שאומרים לנו הגברים, אם גוף האישה הוא אתר למאבקים עקובים וכואבים ואם אנחנו חשופות כל העת לאיום של תקיפה מינית, איך נתחיל ליהנות מסקס ומהמיניות שלנו?
אני מכירה בחורות שאף פעם לא הגיעו לאורגזמה, בנות שעבורן סקס עם בני זוגן היו תמיד מקור לאכזבה, תסכול וכאב. אני מכירה בנות ששוכבות על הגב, מסתכלות על התקרה ומתפללות שזה כבר ייגמר. אני מכירה בנות שיושבות לבד באמבטיה מלאה מים ומנסות להבין איפה זה לעזאזל הדגדגן הזה ומה עושים איתו. אני גם מכירה בנות שכל אקט מיני הוא עבורן שחזור של האונס שעברו. ולמרות כל הבנות הללו, אני יודעת שהדברים יכולים להיראות גם אחרת.

תשכחי מה שאומרים לך

יש לנו גוף שצופן בחובו מתנות עבורנו. גם אם הוא לא רזה וחטוב, גם אם יש לנו את השומה השעירה הזו על הבטן, גם אם יש לנו סימני מתיחה או חצ’קונים על הטוסיק.
נדמה לי שהצעד הראשון הוא לשכוח – לשכוח את מה שמספרים לנו על איך סקס צריך להתבצע, לשכוח את מה שמספרים לנו על מה גורם לנו עונג, לשכוח את זה שרק לגברים מגיע ליהנות, לשכוח את מה שראינו בסרטים פורנוגרפיים, וגם לשכוח את מה שסיפרו לנו הפמיניסטיות (אם במקרה הן סיפרו לנו שאנחנו לא נהנות מחדירה אלא רק מדברים אחרים) ובעיקר לשכוח את זה שאומרים לנו כל הזמן שהגוף שלנו לא מספיק טוב או לא מספיק יפה.
השלב הבא הוא להתחיל לחקור. לשאול שאלות ולערוך גם מחקר אמפירי. לבדוק מה גורם לנו עונג – ויברטור קטנטן? דילדו ענק? אבר מין גברי? אברי מין נשיים? חדירה? ליטוף? סאדו מאזו? יש כל כך הרבה אפשרויות וכולן שלנו, ומה שנותר לנו הוא רק לבחון אותן, ללמוד להכיר את עצמנו, להתנער ממה שהכתיבו לנו.
אחר כך נצטרך כמובן גם להתחיל ללמד את הגברים שאיתנו. זה לא יהיה קל. אבל גם זה אפשרי. זה אפשרי כיוון שסקס הוא עניין תרבותי, אנחנו עוברים תהליך של “חינוך” בכל מה שקשור למיניות שלנו. אם התרבות עושה זאת כל כך בהצלחה, גם אנחנו יכולות לחנך בהצלחה את הגברים שאיתנו.


פאנל בנושא “האישה המינית החדשה, פורנוגרפיה וארוטיקה” בהשתתפות גילי פליסקין, לי ראובני, נמרוד קמר, אליענה אלמוג, אלעד כליפזדה ועוד. לאחר מכן תתקיים מסיבה של ליין המסיבות דיסקו מגרב. Culture Club, רח’ הארבעה 16, בשעה 19:30

תגובות

  1. יעל ישראל

    I!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • אדי טוראל

      אני לא מבינה למה כלכך סגדים למין והכל סובב סביב הדגדגן כאילו לא האהבה היא זו שחשובה עליה צריך לעבוד ואז המין וההנאה ממנו תבוא כבר מאליה אשה בנויה אחרת מגבר ליס פייס איט לא הגדגן מוליך אותה אלא הלב וכשהלב פעיל בין גבר ואשה הוא מדגדג גם את הדגדגן וגורם לו להתפקע מצחוק… אהבה – זה מה שצריך ללמוד איך קרה ששכחנו הא?

      • סלח לי, כן, אבל המיתוס הזה לפיו הנאה ממין תופיע מעצמה בעקבות האהבה הוא חלק מהבעיה, לא מהפתרון.

        • אדי טוראל

          הבעיה היא ,שמסבכים את האהבה ,האהבה היא ה פתרון לכל הדוויים והמכאובים, האנשים הם הבעיה, מה שכחנו לאהוב? מין לא יכול להתקיים באורח עצמאי, לא האיבר הוא המוליך אותנו, לא הוא ה”מולך” החדש, יש גם עולם רגשי ורוחני שמחבר אותנו לאחר, ואם הוא נעור גם הקנדוליני מתעורר יחד איתו, קאפיש?

          • אלמוני

            בחדירה יש כל כך הרבה אגרסיה. זו כמו מאבק בזירת גלדיאטורים.
            ומי משתף פעולה אם לא אנחנו? ולמה צריך לתת לחרמנים הסכסיסטים האלה במה על הגוף שלנו לטפס? ואני לא לסבית. אני פשוט מתנגדת למין אחרי הרבה מעשי מין שהיו פשוט טראומה.

            • שלומי

              את לא חייבת להזדיין יש נשים כשם שיש גברים שנהנים מאד מסקס
              העצות שלך כוללניות ומשדרות תסכול.או שתמצאי מישהו אחר שיזיין אותך או שתטפלי בעצמך.

        • הצטרפו למאבק נגד התעללות בנשים!!!!!!!!!!!!!

      • אלמוני

        מה זה “ליס פייס איט”? זה כשחוכרים את ה”פייס איט”?
        to Lease “face it”? אם כך, מהו אותו ה”פייס איט”?

  2. צר לי אבל זה כ”כ נכון. אני רואה את זה על חברות שלי ובכלל…

    ובאשר למה שכתבת על פמיניסטיות שטוענות שההנאה לא מגיעה מחדירה, לא רואה בזה הגיון, להיפך הן ירצו שזה כן יגיעה מחדירה שהאשה גם תהנה מזה. (ולפי הסטטיסטיקה, אם זכרוני אינו מטעני, 40% מהנשים אכן גומרות מחדירה).

  3. לכל התגובות…..
    משיכה וסקס לא בנויים מאהבה , לא תמיד כשאוהבים יש משיכה והסקס מצויין. יש הרבה מקרים של הערכה , אהבה , כבוד וכו’ אבל מה לעשות… הסקס על הפנים ומכיוון שסקס הוא חלק מהאהבה והקשר בינו לבינה אז לפעמים קשרים מתערערים מהסיבה הזו. יצאתי עם מישהו כמה חודשים ומאוד הערכתי אותו והוא היה בן אדם מדהים ומאוד אהב אותי אבל… אני לא ממש נמשכתי אליו ולא ממש רציתי לעשות איתו סקס כי לא תמיד נהנתי… ניסיתי… אבל בסופו של דבר נאלצתי להיפרד כי סקס ומשיכה זה חלק מהחיים שלנו.. אני לפחות רוצה שיהיה לי טוב מכל הבחינות.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *