לתת לו ליזום על מנת שיחשוב שהוא שולט בעניינים? לא להציע פגישה נוספת? אפילו על זיונים לא לדבר? בננות יקרות, קבלנה את רשימת החוקים שנכתבו בדם

ברוכים הבאים לגן המשחקים

אז נכון שאנחנו דואגות להמון דברים בחיים שלנו- קריירה, פרנסה, לשמור על הגזרה, לשכלל את ארון הבגדים ועוד הרבה הרבה דברים שמטרידים את מנוחתנו, אבל! הדבר שהכי מדאיג אותנו, הנושא שאנחנו הכי מתעסקות בו, הוא כמובן זוגיות. מתי אני אכיר? איך אני רוצה שהוא יראה? מה אני רוצה שהוא יגיד? כמה אני רוצה שהוא ירוויח? הבעיה היא שכשאנחנו יוצאות למסע חיפושים, אנחנו צריכות להתחיל אותו מהגן משחקים. ומה זה אומר? אם אתן חושבות, בננות, שכל מה שעליכן לעשות הוא פשוט לצאת ולדוג לכן גבר אתן טועות מאוד, כי הרבה לפני “סגירת העסקה” אנחנו צריכות לשחק. ואם אתן חושבות שלשחק פירושו ליהנות, אתן טועות מאוד. כי המשחקים האלה הם משחקים קצת מוזרים, אלו משחקי מחשבה.

אנחנו, הבננות, צריכות לחשוב כל הזמן, “להיות עם אצבע על הדופק” ובעיקר לתכנן את הצעד הבא. המשחקים האלה כוללים גם משחקי הסוואה, משחקי כוח והרבה הרבה תחפושות. ואם זה לא כל כך ברור, אני אפרט ואני בטוחה שתבינו:
זה מתחיל מהשיחה הראשונה. אנחנו צריכות לחשוב על מה אני אומרת, איך אני אומרת את מה שאני אומרת, שאני לא אשמע בטוחה מדי, כי הגברים הרי לא אוהבים נשים בטוחות מדי. לא לשתוק הרבה, כי אולי הוא יחשוב שאת טפשה ושפשוט אין לך מה להגיד, והרי אף גבר לא רוצה אשה שאין לה מה להגיד, או לחילופין לא לדבר הרבה מדי, כי אז הוא יחשוב שאת לא סותמת את הפה והרי ידוע שגברים רוצים אישה שיודעת להקשיב, לצחקק מדי פעם, כי זה נותן להם המון בטחון שהם חושבים שהם מצחיקים, אבל לא לצחוק יותר מדי שהוא לא יחשוב שאת צוחקת עליו. לא לשאול שאלות נוקבות, כדי שהוא לא ירגיש חסר בטחון. לתת לו ליזום, כדי שירגיש שהוא שולט בעניינים. לא לדבר בקול רם מדי, כדי שהוא לא יחשוב שאת גסה וקולנית ובמקביל לא לדבר בלחש, כדי שהוא לא יחשוב שאין לך בטחון. לא להציע פגישה נוספת, כדי שהוא לא יחשוב שאת עצמאית מדי. אבל חשוב מאוד להשתתף בדיון על מקום הפגישה, כדי שחלילה לא יחשוב שאת תלותית ואין לך דעה משלך. והכי חשוב, בננות, וזה באמת נושא טיפה בעייתי, וכמו שחבר טוב שלי אומר “אלו חוקים שנכתבו בדם”, לא לדבר על זיונים. בטח ובטח לא לספר לו על הנסיון שלך, או חלילה להזכיר מה את אוהבת וממה את נהנית. אפילו אם הוא יוזם שיחה בנושא עלייך לשנות נושא במיידית ומומלץ גם להסמיק קלות, שיחשוב שאת ממש מתביישת.

ואני שואלת למה, קיבינימט, הנושא הזה הוא כל כך רגיש? למה גברים לא מסוגלים לשמוע אישה מדברת על זיונים? הרי זה דבר טבעי, שכולנו עושים כל הזמן אבל, כמובן, אסור לדבר עליו. למה אם אני פונה לגבר ואומרת לו שהוא מאוד מוצא חן בעיניי ו”בא לי עליו”, או אפילו לא אומרת פשוט עושה את הצעד, הם מחליטים שאת מזדיינת ובמקרים הגרועים באמת הם מרוב לחץ פשוט לא מתפקדים. ואם הם כן הולכים על זה, ואפילו נהנים, אין שום סיכוי שיהיה בינכם משהו רציני. מקסימום הוא ירצה לזיין אותך שוב, כי אפילו אם היתה לכם אחלה שיחה ומאוד נהניתם להיות אחד עם השני אף גבר, שמחזיק מעצמו גבר, לא יצא עם מישהי ש”נותנת”.

ושוב אני חוזרת ושואלת, מה לעזאזל כל כך מפחיד באישה שאוהבת סקס בדיוק כמו גבר, אם לא יותר, ולא מתביישת לדבר על זה ולעשות את זה ואפילו עושה את זה טוב מאוד? אבל כמו שאמרתי למעלה, החוקים האלה כתובים בדם וגברים מרגישים מאוד מאוימים שיש לידם אישה יוזמת, מדברת, עושה ונהנית. והאמת, כל זה רק גורם לי לתהות אם בכלל אני מעונינת ב”גבר” כזה לידי. ועד שלא נמצא מישהו שלא מפחד לשחק איתנו את אותו המשחק ויודע לזהות משהו איכותי, אפילו אם זה לא ממש לפי ה”חוקים”, עדיף לנו להשאר אנחנו, כמו שרק אנחנו יכולות להיות, ולהמשיך לשחק רק בגני משחקים.


מאמר בתורת המשחקים

תגובות

  1. דודה שמחה

    אני אנסה את העצות האלה
    מאיפה הידע? מאיפה האינטואיציה? העצות נכונות? לפחות דבר אחד ברור לי – יש חוקים. אבל לא ברור לי איך לומדים את החוקים הנכונים. השוק מוצף בחוקי סבתא בחוקי דודה, בחוקי החברה הטובה והמחנכת וכן הלאה. מה נכון? מה עובד? איך לומדים?

    חוץ מזה הגברים משחקים את המשחקים שלהם. הם גם לומדים מהסבא, דוד, חבר, מחנך. בסוף נפגשים ומשחקים בצוותא אבל כל אחד לחוד. כל אחד עם עצות הסבתא שלו.

    לגבי שיחה על זיונים – יש לי תחושה שאת צודקת – למעט אותם גברים שמתים על נימפומניות. ומה מפחיד בנים בשיחה על זיונים? בדיוק מה שמפחיד בנות בשיחה על זיונים – הפגנת היוזמה. מי שיוזם מאותת שהוא חזק וזה מאותת לזולתו שהוא בסכנת השתלטות. זו הסיבה באופן כללי שמין הולך עם כוח. דבר יותר על מין= אתה יותר חזק. זו הסיבה העקרית שגם כאן בבננות הבנות המתקדמות מתגאות בבצועיהן. כוח ולא מין זה המניע לשיחות כאלה.

    קשר טוב עם הזולת ובכלל זה עם בן זוג פוטנציאלי מתבסס על ויתור מסויים על כוח. היכולת להודות בתחומים של חולשה מוריד את האיום ומאותת שיש דברים שאנחנו זקוקים לקבל מזולתנו. כמובן גם את עצת הדודה שמחה הזו צריך לקבל בערבון מוגבל ובגבול המתאים. שימת דגש על חולשה דוחה אפילו יותר מהפגנת כוח מופרזת. למעט אם בן הזוג מחפש קרבן.

    והיה לי נחמד לקרא את המאמר. פשוט וחסר הצטעצעות ושם זין על העוונטה של האשה המשוחררת.

    • אין לי מושג איפה את חיה, מחוקקת יקרה.
      כל הגברים שיצאתי איתם אהבו פתיחות ויוזמה, לא חשבו שאני “נותנת” אם שכבתי איתם בלילה הראשון, ותמיד התקשרו שוב.
      רק אתן, בנות תמימות, עדיין חיות בחוקים של “מ-12 עד 16”.
      תתבגרו!

      • יסמין

        וואלה
        גם אני חושבת שלא צריך “לשחק”. אני לא בעד לדבר על זיונים בכלל,
        אבל לא צריך לשחק אותה “בתולה מריה” או משהו.
        צריך שיהיה קליק עז של “וואו הוא מדהים” ואז להמשיך עם זה…
        גם אם זה יגמר במיטה זה לא אומר שהוא לא ירצה אותך למחרת, אולי זה דווקא
        יגרום לו להבין שאין לו ממה לפחד?!

        בשורה התחתונה – לא לדבר אלא לעשות!!!

      • כל הכבוד!
        אפשר אולי לקבל איזה ספרון חוקים (או לפחות כמה מספרי טלפון?)
        כל לחי!
        הלוואי עלינו

      • רוב הגברים אוהבים אישה שיוזמת דברים וגם מין …..אנחנו לא אוהבים בחורות שמשחקות אותה אנחנו יותר אוהבים בחורות כנות וישירות . בחורה שיוזמת מין דווקא מדליקה אותנו ואם את גם סבבה בדברים אחרים,הדדית,אשת שיחה עם ראש טוב ופיקח אנחנו נמשיך להיות איתך בקשר גם אם שכבנו בערב הראשון . זוהי תפיסה מיושנת שמי שנותנת מהר אז הגבר בורח …ישנם המון גברים שברחו למרות שהאישה היתה שמרנית . ושיחקה אותה קשה להשגה .

    • כמה חבל שאין לי נסיון.

      אחרת, בטח היה לי משהו חכם לומר.

  2. חזיז ורעם

    עד לפיסקה האחרונה חשדתי בך שאת מאמינה במה שאת כותבת ואספתי קריזה עם כל שורה במטרה לשחרר אותה בתגובה.

    הפיסקה האחרונה פינצ’רה לי את הגלגל של הקריזה וכל האויר ירד.

    נותר לי רק לאתגר אותך ולאמר: יש לך את האי -מייל שלי. נראה אותך יוזמת.

  3. מירב ק.

    אני מודה באשמה – בימי רווקותי לא נהגתי לדון בפגישה ראשונה עם גבר בתנוחות מועדפות. אבל לאו-דוקא בפגישה ראשונה עם גבר – גם בפגישה ראשונה עם חברות פוטנציאליות. ואם גבר או חברה פוטנציאלית היו מדווחים לי בפגישה ראשונה על הפנטזיה החביבה עליהם, הייתי מופתעת ונבוכה – למה שיספרו לי משהו כזה אישי בפגישה ראשונה? מה הם דפוקים? כמו שהם לא מספרים לי בפגישה ראשונה על ילדותם העשוקה וטחוריהם, אלא רק לאחר שהחליטו שאני ראויה לאמון, כך שלא יספרו לי על תנוחות מועדפות. אני עדיין בהלם מאותה תלמידה לשעבר שלי, שפגשתי בתור לגניקולוג והתחילה לספר לי שהפטריה שלה נורא מגרדת. נורא נורא מגרדת. והאגיסטן לא עוזר. וגם הריח דוחה. והחבר שלה נגעל מההפרשות. וזה גם כואב כשהם מזדיינים. ונמאס לה שהסל כביסה מלא תחתונים מרוחים בתואם-קוטג’.
    ובעניין ה”לא להפגין ביטחון/יוזמה/דעתנות/אינטליגנציה/נסיון/וכד'” – נכון, יש גברים שזה מרתיע אותם. למה לך לצאת עם גברים כאלה? נראה לך שכשתתחתני עם האפס, הוא יפסיק לעשות לך פרצופים כשתדברי על הדקונסטרוקציה של הסובייקט, או תרוויחי יותר ממנו, או תודי שאת נהנית מפורנו? גברים שנבהלים מנשים בטוחות בעצמן, לא יפסיקו להיות כאלה בפגישה החמישית וגם לא בשנה החמישית, אז פשוט תצטרכי להמשיך לשחק משחקים כל החיים. ואגב, גברים שפוחדים מנשים דעתניות, בד”כ מחבבים עד מאד את חלוקת התפקידים המסורתית, אז את יכולה גם לשכוח מחלוקה שווה של הטיפול בילדים ובבית.
    ואל תגידי לי שאין גברים שאינם כאלה – אני נשואה לגבר שאינו כזה ורוב החברים הרציניים שהיו לי לפניו אינם כאלה. ויש לי גם ידידים שאינם כאלה ונורא גאים בחברותיהם המשכילות יותר מהם. ברור שפגשתי גם גברים שרצו אותי כנועה, ענוגה ונטולת יזמה – אז או שהעפתי אותם מחיי, או שהם העיפו אותי מחייהם, ובשני המקרים עדיף ככה, כי הם היו גורמים לי רק סבל.
    גבר שרוצה אותך רק כשאת מעמידה פנים, הוא גבר שיגרום לך סבל. נקודה. למה לך גבר כזה?

  4. מירב ק.

    גם אני, כמו זה שכתב לפני (מרוב שאני טיפשה לא קלטתי את השם) קראתי והתעצבנתי, קראתי והתעצבנתי, ומרוב קפיצת פיוז פיספסתי את הפיסקה האחרונה שהופכת את הכל.
    למה אני קופצת בלי לקרוא עד הסוף?
    אני חוזרת בי מכל המחמאות שהרעפתי בתגובה הקודמת על הגברים הפמיניסטיים בחיי. עלק-פמיניסטיים! גם הם בטח הבינו שמתחת לכל הדיבורים על הדקונסטרוקציה של הסובייקט מסתתרת מפגרת חמומת מוח, ואהבו אותי בגלל הפיגור!

    • חזיז ורעם

      אחרי שקפץ לך הפיוז עברת להלקאה עצמית ?

      אוהבים אותך עם הפיגור ובלי הפיגור, או במילים אחרות, מה אכפת לך למה אוהבים אותך ?
      תהני מזה וזהו.

      עכשיו קחי קצת אויר ותרגעי.

  5. ההוא משמה

    ואל תתחילו עכשיו עם ה”יש, ואני מצטערת בשבילך שעוד לא פגשת אחת כזו”. אני רוצה להתייחס פה דווקא למשפט הקטן הזה, שמגלם בתוכו בעיה בגישה לגברים.

    כשאומרים “אוהבת”, יש לזה שני היבטים: צורך ואופן. הביטוי הזה, “אוהבת סקס כמו גבר”, מתייחס רק להיבט הצורך, מתוך השטחה של המיניות הגברית: איך גברים אוהבים סקס? כמה שיותר.

    ואני, הרי, אוהבת סקס. סקס זה יופי. תנו לי עוד, עם הבחור הנכון. ואז עוד. ועוד קצת. וטיפטיפה ודי. מסקנה: אני אוהבת סקס בדיוק כמו גבר, אם לא יותר.

    אבל למיניות, ולגישה לסקס, יש גם היבט של אופן: איך אנחנו אוהבים סקס, ולא כמה. אפילו גברים, עם כל החרמנות הזמינה שלהם, אוהבים סקס מאוד מסוים. עם הכללה גדולה, ובלי להיכנס לניתוחים של איזה-סקס-גברים-אוהבים-ולמה, אני מבטיח לכן שמדובר במשהו שונה מהסקס-שנשים-אוהבות.

    קצת הסתבכתי כאן, אבל אין לי זמן לחזור ולנסח. השורה התחתונה היא, הלאה הדו-מימדיות המאוסה של המיניות הגברית.

    • אני, מפה!

      הלו, התחלת להגיד דווקא משהו מעניין. אז למה אין לך זמן לנסח? דווקא נשמע שווה דיון (חה חה, אבל זו הכוונה). בא אני אגיד לך איך אני מסתכלת על מה שאתה אומר: אתה אולי מתכוון למשמעות ולמידת החשיבות שאישה מייחסת למין בחיים לעומת גבר? (מבחינתי זה דווקא אחד הדברים הכי חשובים – עד לפני כמה זמן הייתי אומרת שזה הכי חשוב, כיום למדתי שזה חשוב אבל באותה רמת חשיבות נמצא גם החופש).
      אשמח אם תגיב.

  6. ואני אומר: מי שלא בטוח בעצמו ואוהב את עצמו –
    מפחד מאישה חזקה או חלשה או ואטאבר.
    ואישה שמדברת על זיונים היא לא חזקה ואין בזה
    שום גבורה, כמו גם אישה אינטיליגנטית וחכמה.
    מי שחזק באמת – לא מפגין או מדבר על זה.
    הוא לא צריך – יש לו את זה. הוא יכול להעביר
    את זה בדרכים יותר מתוחכמות מאשר במפורש.

  7. המבולבלת מת"א

    יש לי יחסים עם גבר,
    שנמשכים מעל ומעבר
    ואין לי תשובה
    האם זו אהבה
    או סתם סיפוק של האיבר

    טוב, נו, החמשיר הטפשי הזה משקף יחסים מורכבים של מעל שנה, בהם מעורבים בגידות עם החברים של… וחוסר יכולת למחוייבות והפסקות בתחפושת של פרידות ומשחקים מפה עד הודעה חדשה ולמעשה כמעט כל מפגש זה דראמה קטנה (ושנינו חולים על זה)
    אבל, כל פעם שאנחנו נפגשים עפים ניצוצות והלב שלו מחסיר פעימה והברכיים שלי רועדות והוא לא רוצה להיות איתי כן, כי הוא מפחד וכי אני יותר מידי חזקה (ולא איזה גרופית) והייתי בערך עם אותו מספר שהוא היה וזה הוך אותי ל”ילדה רעה, שיודעת יותר מידי על גברים”- גישה מפגרת, אבל אנחנו לא יכולים להתכחש או לברוח ממה שהולך בינינו ולכן בגלל זה אולי זה לעולם לא יעבוד וחבל על הזמן…

  8. 1)אני לא אשמח לשמוע בחורה מדברת על זיונים בפגישה הראשונה כי היא תראה לי וולגרית.

    2) כולם עושים צרכים אך אדם מהוגן לא מרבה לדבר על זה.

    3) מין זה לא עניין של כוח, את קראת יותר מדי דבורקין.

    4) בנות, עם יד על הלב, אם גבר יתחיל לדבר על זיונים בפגישה הראשונה כמה מכן תשארנה איתו?

  9. גברבר34

    מדהים
    ואם הגבר יתחיל לדבר על זיונים מההתחלה…מה תחשבו?
    והכי חשוב: לדבר כמה שפחות!

  10. רק הערה קטנה בענין המשחקים:
    בזמן האחרון יצאתי עם כמה גברים שונים שהמשותף להם היתה העובדה שכולם התפעלו מאד מהבועבדה שהייתי כנה ופתוחה איתם.
    זה נשמע רע… אבל…
    אני לא מלכת היופי, ויש כמה וכמה אנשים הרבה יותר חכמים ממני, אבל הגברים האלה – כולם אנשים מאד ראויים – כולם עד אחד אמרו לי שזה מאד מושך למצוא מישהי שמדברת בצורה כנה ולא מפחדת להרים טלפוון ביום אחרי הפגישה אם הלך טוב ושאר משחקים מהסוג הזה…
    אז אולי יש עוד תקווה…

  11. נשואה מנוסה

    אולי כל הדרמות והמשחקים האלה הם הסיבה שאת לבד. לא צריך להגזים לשום כיוון, אבל רצוי בהחלט להיות את עצמך ואם זה גבר רציני ואם אתם מתאימים, זה יילך. המשחקים האלה גוזלים כל כך הרבה אנרגיה מיותרת ומכניסים כל כך הרבה מתח ולחץ ליחסים שעדין לא התחילו. אם הבחור נורמלי וכן ורציני, אין מה לשחק משחקים. ואם צריך את כל השטויות האלה, סימן שהבחור לא רציני וחבל על הזמן.
    יש מספיק בחורים חמודים שבאמת מתענינים בך ולא בפוזה שלך.
    לגבי סקס: אני מסכימה איתך. לגברים יש את הלגיטמציה להתבטא בנושא בצורה חופשית יותר. מבחינתי זסה בסדר, כל עוד במסגרת זוגית, הבחורה מסוגלת לבטא את עצמה בבהירות. אבל אני אולד פאשנד.

  12. שני דברים.

    א) למה את מתארת את כל ההתלבטויות של מה להגיד ומה לא להגיד בשיחה הראשונה כ”משחקים?” הרי ברור שבפגישה ראשונה שני הצדדים רוצים קודם כל לעשות רושם על הצד השני, וזה נכון לגבי האישה בדיוק כמו לגבי הגבר. זה היה נחמד מאוד אילו יכולנו להיות לגמרי כנים על הפעם הראשונה, אבל מה לעשות, זה לא עובד ככה. את צריכה לקבל מינימום של ביטחון לפני שאת מוכנה להתחיל להיחשף. זה לגמרי טבעי וזה לא עניין של משחקים.

    ב) אני חושב שיש נקודה בסיסית שבנות לא מבינות, והיא קשורה בסטטיסטיקה. אנחנו, הבנים, מנסים כל הזמן – מי פחות ומי יותר – ואם יש לנו הצלחה של אחת או שתיים לעשר, נניח, אנחנו קופצים מרוב אושר. אתן, הבנות, חושבות עשר פעמים לפני שאתן יוזמות, אבל כשאתן כבר עושות את זה, אתן מצפות להצלחה של מאה אחוז. ואז, אם חצי מן הפעמים, נניח, אתן נתקלות בסירוב, המסקנה שלכן היא אחת מן השתיים: או שאתן מתייאשות מעצמכן, או שאתן מאשימות את המין הגברי בפחדנות. אבל האמת היא שלא צריך שום הסבר, כי חמישים אחוז זה אדיר. הלוואי על כולנו. אז תמשיכי ליזום, כי אין דבר סקסי יותר מבחורה אסרטיבית ובטוחה בעצמה.

    • חסידה.

      ורק אוסיף כדי לאזן, שיש נשים שפוחדות (נרתעות, מסתייגות, וכו’) מסימני חולשה גבריים. למשל, מגברים רגישים, או במקרים קשים במיוחד- אפילו מגברים מתחשבים.
      נו אז מה? עדיף להיות גס ומחוספס כדי למצוא חן?
      ובתמצית: עדיף למצוא בן זוג שאוהב אותך על מה שאת ולא מחפש את מה שאינך!
      (לקח לי כמה שנים להגיע לאמת הטריוויאלית הזאת…)

    • עוד גבר גרסת היזם

      שלום ד”ר,
      בעניין סעיף ב’ בתגובתך:
      רציתי להעיד מניסיוני האישי שגם אני חושב יותר
      מפעם לפני שאני מתחיל עם מישהי, אחרת הייתי
      מתחיל עם 30 בחורות ביום (וזה יותר סביר עבורי
      להתחיל עם מישהי אחת כל 30 יום…) ולא בגלל
      שאני לא רוצה להתחיל, אלא בעיקר בגלל שלא כל
      יום אני רואה מישהי מתאימה שארצה ממש להכיר
      ואני מניח שגם בגלל ביישנותי היחסית.
      בעניין היוזמה של בחורות, זה כבר קרה לי פעם
      או פעמיים, שבנות פנו אלי (כן, אפילו לי זה קרה… 🙂
      היחס שלי לזה הוא אמביוולנטי, מחד זה מחמיא
      וזה כאילו נחמד, מאידך אני מעדיף להיות היוזם
      למרות ה”קושי” בלהתחיל (וגם לא כל מי שתתחיל
      איתי, בהכרח, תמצא חן-בעיני).
      אבל יש מצבים בהם יש “רבע יוזמה” מצד הבחורה
      וזה דבר מאד חביב, לפחות בעיני. לדוגמא, פעם,
      ישבתי באיזה בית-קפה וראיתי בשולחן סמוך בחורה
      שמנמנה, נשית וחמודה שמצאה חן בעיני (אחרי זה
      הסתבר לי שהיא לא ישראלית, אלא יהודיה מצפון
      אמריקה), אז “זרקתי” לעברה מבטים, בשולחנה היו
      לא מעט אנשים וזה לא היה נעים לי לפנות אליה כך.
      היא קלטה את מבטי ואחרי איזה 20 דקות, היא קמה
      לה החמודה ונעמדה לה, לבדה, במקום שקט שבו
      יכולתי לגשת אליה בנינוחות יחסית… איזה מותק…
      בעניין הסטטיסטיקה התיאור שנתת הוא כנראה,
      לפחות מניסיוני הדל, די נכון. ניסיון אחד מתוך עשרה
      או מתוך חמישה עשר זוכה לתשובה חיובית, אז
      רגע… לפי החישוב דלעיל (אצלי, כל 30 יום “התחלה”)
      פעם בשנה בערך, אני אמור להכיר מישהי… בררר…
      איזה מצב עגום 🙂 צריך לשפר את הסטטיסטיקה ומיד!

  13. אחת שכזאת

    משום מה במקרה שלי שכל הגברים המושלמים שאפשר לדבר איתם על זיונים, על כל התנוחות המעודפות, להעברי חוויות ולראות פורנו ביחד,אך הם לא הגברים שהייתי רוצה להזדיין אלא הם מבחינת מעין חברות שלי .
    אז לדבר ולא לעשות או לעשות ולא לדבר כי הרי זהו “חוק שנכתב בדם” זאת השאלה?!

  14. נדמה לי שאם תדפדפו, בננות “יקרות” בין המאמרים, תגיעו לאיזו כתובית של יקירת האתר קרין ארד. גברת ארד, בהברקה של מאה מתחננת וקוראת מעל דפי הרשת להפסיק עם המשחקים וללכת למצוא אהבה. נדמה לי שכמות התגובות החיוביות למאמר ההוא הגיעה לרמה מרשימה.
    ולאחר כל זה, באה זאתי, מה שמה, קורן, ומטיפה לכן למרר לעצמכן ולבני זוגכם לדייט או לשיחה את החיים. תשכחו מאהבה, מרגשות, מישירות, מאמירת האמת, מכנות. שחקו נא, נערות. אז קדימה, צאו ושחקו לכן. ברוכות הבאות לגיהנום של המשחקים, כי ככה נראים החיים כשכל אחד רק מנסה לצאת כשידו על העליונה במאבק המטופש הזה שלכן.

    • התגובה שלך מוכיחה שממש לא הבנת את המאמר. היא בכלל לא הטיפה לכלום, בדיוק להיפך: היא יצאה נגד המשחקים האלה שהבנות משחקות.
      אז קודם כל, כדאי שתקרא אולי קצת יותר טוב לפני שאתה מגיב, וחוץ מזה, לא כולן כאן אוהדות ומעריצות את קארין ארד, לטעמי יש כאן כותבות הרבה יותר מוכשרות.

  15. ידעתי ידעתי שאני עושה משו לא בסדר…סתם
    אני לא משחקת יותר
    וחוץ מזה נשבעת לך שלא כל הגברים ככה
    מקווה שתמצאי את מה שאת מחפשת
    ושתוכלי להתמודד עם זה

  16. נראה לי שעוד כמה אנשים לא קראו את המאמר עד הסוף…

  17. המרחרח בשיחים

    יש דבר כזה?

    • אני, מפה!

      כן, למרבית הצער (עבורנו הנשים) יש נשים שאוהבות סקס יותר מגברים. ויותר מכך, עולה בי החשד שבאופן בסיסי נשים אוהבות ורוצות סקס יותר מגברים, ושהכל בעולם זו רק מן הצגה אחת גדולה של “הפוך על הפוך”. גברים רק נובחים, לא נושכים (ופירוש למי שמתעצל לחשוב לבד: גברים רק מדברים על סקס, חולמים על סקס, רוצים סקס, אך ברגע האמת… מעדיפים כדורגל) ובחורות – יש ביניהן הטיפשות שמאמינות למה שאמרו להן, וקונות את ההצגה עד כדי כך שהן מאמינות באמת ובתמים שהן לא אוהבות סקס, לפחות לא כמו גברים. אבל אני אומרת לכם ולכן: עד היום, כמעט כל הגברים שפגשתי ברחו איכשהו מהמערכה ברגע האמת. נשאר לי רק לחלום על מישהו שסקס בחיים תופש מקום חשוב אצלו כמו אצלי.

  18. לא למשחקים-כן לאהבה!

  19. צב מעבדה

    בס”ד

    אחי ואחיותי היקרים לי מכל,
    אני מקווה שתיסלחו לי שאני מטריד את שלוותכם בימים אלו, אבל רציתי לחלוק עימכם חוויה נדירה שקרתה לי אמש.
    אני שמח ומודה לאל, יתברך שמו, שנתן לי את הזכות לכתוב את התגובה הזאת בבננות. אתמול התגלה בפני הקדוש ברוך הוא במלוא הדרו ותפארתו, ובעקבות כך גמלה בליבי החלטה לחזור בתשובה מלאה ואמיתית.

    ובכן, מעשה שהיה כך היה. אמש חזרתי לביתי הדל מהמעבדה והתכוננתי להתענג על ארוחת ערב חביבה של ארבעה טוסטים עשויים לתפארת השם, אל רחום וחנון, ארך אפיים ורב חסד ואמת. מה אומר ומה אוסיף, אילו טוסטים נפלאים אלו היו, עם קצת קטשופ, קצת אורגנו, קצת שום והרבה גבינה, בדיוק כמו שהקדוש ברוך הוא רצה שאני אוהב. לכשהיו הטוסטים הענוגים מוכנים, הנחתי את כל הארבעה בחרדת קודש על הצלחת. אתם בוודאי שואלים את עצמכם איך אפשר להניח ארבעה טוסטים על צלחת אחת, אז כן, אפשר, כאשר אתה חילוני יגע, שמתעצל לשטוף את כלי האל אתה עושה הכל כדי לצמצם את נטל העבודה. כמובן שהיום, הקדוש ברוך הוא, רב עוז ותפארה, הסיר מעליי את עול העצלות ודברים כאלו כבר לא קורים יותר, בעזרת השם, ישתבח שמו.

    לא אכביר מילים על הריח והמראה המלבב של הטוסטים הקדושים שגדשו את צלחתי, אספר רק, וכאן אני מגיעה לעניין הנס עצמו, שכאשר התחלתי ללכת בחרדת קודש לכיוון חדרי, רצתה השכינה והצלחת נטתה על צידה ושומו שמיים, ארבעת הטוסטים נפלו על הריצפה!! אלוהים שבשמיים! ארבעת הטוסטים היקרים לי מכל, משוש ליבי ומחמל נפשי, נפלו כאילו היו עלים נדפים ברוח, מן הצלחת אל הריצפה! אל הריצפה!!
    אתם בטח שואלים ‘על שום מה ולמה מטריח אותנו ברנש מוזר זה בסיפורים שבשגרת היום היום?’, הרי כל אחד ואחת מאיתנו התנסה בחוויה זו בצורה כזאת או אחרת במהלך חייו. ובכן, אהוביי, צדיקים וצדיקות יקרים, כאשר עזרתי עוז והשפלתי את מבטי על הריצפה אורו עיניי! זיו עלומי נעור, ליבי עלץ, ושמחתי לא ידעה גבול. רצה הקדוש ברוך הוא וכל ארבעת הטוסטים היו מונחים אחר כבוד על הריצפה עם הגבינה כלפי מעלה!! אחי ואחיותיי הצדיקים, עם הגבינה כלפי מעלה!! הטוסטים, הקדושים המעונים, הצחים והזכים מכל אדם, חיכו אליי, ואני בתורי, חייכתי אליהם. באותו הרגע הכתה בי ההכרה כברק. הוארתי.

    במחשבה שנייה, אם יש אלוהים, הוא לא יכול היה להתגלות עם איזה כרטיס לוטו?

    • עוד גבר גרסת ההסתברויות

      רגע… רגע… האם לא ייתכן שמרכז הכובד
      של הטוסטים והמבנה האווירודינמי שלהם יגרום
      לכך שההסתברות שארבעתם יפלו כשהגבינה
      למעלה גדול משמעותית מ-, האולי, 1/16 הצפוי?
      וגם זה לא כל-כך נמוך (% 6.25)??
      בעניין הלוטו… לא עדיף בת-זוג מתאימה? 🙂
      עם בת-זוג מתאימה תזכה לאושר שיביא איתו,
      יש לקוות, גם עושר, להיפך זה לא מובטח… 🙂

      • התחלת טוב…רואים שיש לך את זה..
        אבל ההמשך? צחי שלנו מאושר, נוגע בשמיים,
        הגיע לגן עדן, ואתה שולח אותו לגיהנום?
        בגירסת האושר שלך, במקום לשמוח על הנס החד-פעמי
        שהטוסטים נפלו עם הריבה/הגבינה למעלה, בת הזוג האופיינית
        לבטח כבר היתה כועסת עליו על הפירורים שעל הרצפה ולמה הוא
        לוקח את זה בכלל לחדר…
        רויטל, נשואה מאד…

        • עוד גבר הרווק העצוב

          תודה…
          ת’אמת בתור רווק, בנישואין – אני לא מכיר ת’בעיות,
          אך לא בת-זוג אופיינית איחלתי ל”צב” ברוך הכשרונות,
          אלא רק את הטובה שבטובות,
          שתתאים לו ואותו תאהב,
          בכל מקרה ובכל מצב.

          • יפה..
            גם חכם גם יזם, יחסית ביישן וחבר נאמן…
            אבל מה שאנ’ לא מבינה זה איך אפשר
            שהסטטיסטיקה לא תשופר
            ואתה עדיין רווק עצוב ולא נשוי מאושר?

            • עוד גבר גרסת החורז

              שוב, תודה על המחמאות. שאלת שאלה טובה,
              אכן, לחלקנו, ארוכה ולא פשוטה הדרך לחופה.
              התשובה, כנראה כוללת גם כשלוש רבבות גנים
              כי ב”גן המשחקים” משחקים גם הגנים הקטנים.
              אך כפי שכבר הוכח, תלוי הדבר גם בסביבה,
              אם היא עוינת או אם פנים לך היא מסבירה.
              וכפי ש”צב” לעיל רמז, גם תפקיד חשוב יש למזל,
              אם בחורה יפה, מושכת ונשית יועיד לי הגורל
              סביר להניח שאעלוץ ואשמח ורווקותי תחדל.

    • מהסיפור הקצר שלך נהנתי הרבה יותר מהכתוב מעל. תודה.

  20. נמצא הגבר שאוהב את זה. הוא בפירוש מחבב את העובדה שיש לי רקע מיני עשיר שאני מאוד מאוד מאוד אוהבת סקס. הוא אפילו רוצה להתחתן אתי.
    תמשיכו לחפש. יש הכל מהכל.

  21. אייל לבקוביץ'

    אני קצת צעיר לפורום (בן 21) אבל הייתי רוצה להודיע לכולכן: אין לנו מושג מה עובר לכן בראש כשאנחנו מדברים אתכן, אין לנו מושג מה הכוונות שלכן ולאן אתן רוצות שהעסק יילך כשאנחנו מדברים אתכן לראשונה. עצה שלי? אל תחשבו יותר מדי, אל תתאמצו כדי למצוא חן בעינינו ואל תעמידו פנים שאתן מי שאתן לא. תהיו ישירות וברמיזות דקות אבל גלויות תנווטו את העסק לאן שאתן רוצות כי אנחנו בידכן…

  22. די נמאס כבר מכל הטרנד החדש הזה של מתכונים לאושר והצלחה אינסטנט
    כתבות, סדרות, סקרים ושאר ירקות…

    והתחביב החדש של של רווקות מתוקשרות לשטוח את צרותיהן לאוזני כול
    אז ככה, העיתונאית פשוט שמנה, אמנם סימפטית סמי-תבונית אבל עדיין ש-מ-נ-ה !!, והפוסטמה השניה על אף שבתנאי אלכוהול ותאורה מסויימים ראויה למאכל אדם אבל שקוף למדי שהיא לא תזהה סיכוי לקשר גם אם הוא יוחדר לישבנה ללא סיכוך הולם.

  23. בתגובה לסדרה “מישהו לאהוב” :
    1. שמחתי לראות שגם בנות כוסיות ו”מצליחות” יושבות כמו כלבות ומחכות ליד הטלפון…אם זה קורה ל”רווקה מבוקשת” – מה נגיד אנחנו, הבנות ה”רגילות”?…..[
    2. אני אוהבת את הכתיבה של אתי אברמוב כאן, אבל ההשתפכות שלה בפרק שעבר היתה פשוט פתטית !!!!! אתי – מה קרה לך? את בסדר? אני דלוקה על המח”ט…הוא לא שם עלי… את לא דיברת איתו מילה בחיים !! מזכיר לי ילדה בת שתים עשרה שדלוקה על כוכבי “קטנטנות”…
    וגם – “אני רוצה להתחתן….אף אחד לא רוצה אותי….אני אשאר רווקה כל החיים …” – מה נסגר איתך? לאן נעלם כל הביטחון העצמי המפואר שלך? מזעזע.
    3. אני במקום שתי הבנות הנ”ל הייתי עושה טובה לעצמי ולא יוצאת מהבית לחודש. מינימום.

    ולכולן/ם – תעשו חיים ותהנו מהם כמה שרק אפשר !!

  24. אין דבר כזה -פאסון, זאת אומרת יש, אבל לא מה שתארת פה. יש בנות שפשוט מחזיקות מעצמן!
    וזה בכלל בלי קשר לזוגיות, ול’משחקים’ עם אלו ש’נראים’, ‘נשמעים’ ו’מרויחים’ כמו בפנטזיה שלהן! פאסון מזויף זועק למרחקים, ועושה עבודה הפוכה-המשחק הזה יהיה מהר מאוד GAME-OVER
    האמת יצאתי פעם עם אחד כזה, שנראה…נשמע מרוויח וכו’ בול לפי הפנטזיות שלי, אבל איכשהו יצא שהכרנו דווקא בתקופה שעוד לא התגברתי על אהבה אובססיבית קודמת לו, עובדה שעזרה לי להיות מאוד מאוד בפאסון… ולסיים את הקשר הזה אחרי חצי שנה…
    כלומר-נראה לי שהפאסון (גם האמיתי) חייב להשבר מתישהו בשביל זוגיות טובה כייפית וחמה.
    אה… ואני נמצאת בכזאת כרגע…(טפו טפו) הפאסון ביננו דרך אגב אף פעם לא היה קיים (הכרנו כששנינו היינו זרוקים ומסטולים אי שמס במזרח)

  25. מור יקירתי,

    עם חוקים כאלה, איך לומר, לא פלא שאת עדיין רווקה.

    שאי ברכה.

  26. מאוד לא מסודר, שפה רדודה ושגיאות תחביריות ודקדוקיות שצרמו מעט.
    נראה כאילו את מדיינת עם עצמך: צריכה לעשות, לא צריכה לעשות. כן רוצה, לא רוצה, אכפת לי או לא. חבל. פיזרת את הרעיונות באופן מאוד לא אפקטיבי.

    עכשיו, אני לא רוצה שתתיחסי אל זה כעלבון (בגלל הביקורת מעלה), אבל חבל שמתקיים אצלך כל הדיון הזה.
    תעשי מה שאת חושבת לנכון, תהיי כלבה, תהיי מניפולטיבית, תהיי נותנת- כל עוד זה נעשה בתחכום ובטעם (ממניעים אסטתיים גרידא). ואל תלחצי כל כך.

    שלך,
    ילדה.

  27. אני פשוט לא מבין את כל עניין ה”משחקים”. זה פשוט מבלבל,דוחה ומרחיק אותי באופן מיידי.
    לא פשוט יותר להיות כנים ? ,אולי זה קצת מרתיע ,אבל בסופו של דבר זה חוסך המון כאב לב,תיסכול,”לחכות צמודות לטלפון” וגם זמן.
    והמאמר בסופו צודק,מי שמפחד מאישה אמיתית וכנה יש לו פשוט בעיה.

    • זה לא כל כך פשוט אתה יודע….
      לשמוע דברים כאלו מבחור זה נשמע מתייפיף ומתחנף, והרי רובכם לא כאלו, רובכם מוזנים ע”י משחקים ואם כולכם הייתם כאלו לא היה חומר כתיבה לכל המאמרים המאוד חד גוניים פה, הלא כן?

  28. לא פשוט להיות לבד. אבל בדרך כלל אם משהו משחק איתך משחקים זה או בגלל שאת לא ממש מוצאת חן העיניו, אבל כרגע אין לו משהו יותר טוב לעשות,או בגלל שהוא מתוסבך ומפחד מקשר. אם את לא מוצאת חן בעיניו, סביר שהוא יעלם סופית מחייך ברגע שתצוץ אחת שכן תעשה לו את זה, אז למה לסבול עד שזה יקרה?
    אם הוא מתוסבך, אז או שחיבתו אליך תתגבר על חששותיו והוא יתחיל להתנהג כבן אדם, ואת זה תדעי די מהר, או שחששותיו יתגברו על חיבתו והוא יגרום לך סבל רב ומתמשך.
    למה את צריכה את זה? אני יודעת שצריך נס כדי למצוא בן זוג שמתאים לך ככפפה ליד, ואוהב, ותומך וכל החבילה המאושרת, ושיש דברים שכדאי להתפשר עליהם. אבל אי אפשר להתפשר על כנות ורגש אמיתי. אל תשכחי שבסופו של דבר, עם הגבר של חייך תצטרכי לבנות משפחה ושהוא יהיה האב של ילדיך. עדיף שזה יהיה משהו שאת יכולה לסמוך עליו באמת, ולא איזה שחקן שכשרונו היחיד להתל בך….

    • סמדר, יקירתי
      מלים כדורבנות!!!
      אכן, גבר שמשחק משחקים אינו ראוי לשיתוף פעולה, מה גם שמשחקיו שלו גוררים את הבחורה לתגובת נגד של משחקים משלה, ואו אז נוצר מצב מעניין – 2 אנשים (בוגרים) משחקים משחק אסטרטגיה מתוחכם, מצפים לראות שהשני נכנע כדי שיוכלו “להמשיך הלאה” (וזה במקרה הטוב). לא משהו בכלל! אני מאמינה שכשמשהו הוא נכון ואמיתי, אין צורך במשחקים וכללים, זה פשוט קורה, לא?

  29. יש לי ידיד רווק שאחרי כל פגישה מוצלחת שלו הוא בא אלי ושואל אותי – לשחק או לא לשחק? מסתבר שכל בחורה שמצאה חן בעיניו שהוא התקשר אליה יום אחרי, זרקה אותו מיד. רק בחורות איתן הוא שיחק (חיכה לפחות יום-יומיים עד הטלפון המיוחל) נענו לו.
    בתור בחורה שבקשר כבר 3 שנים לא ידעתי מה לומר לו. נותר לי רק לשאול – מה קורה איתכן בנות? סוג של עינוי עצמי? טלפון יום אחרי אומר שהיה נחמד ולא שהבחור הוא אפס…
    ואל תגידו שיחכה לאחת שלא משחקת, כי זה מעצבן לחכות.

  30. הנה רעיון: האם מישהו, מישהיא חשבתם להיות אתם עצמכם?
    מעוניינים בסקס קדימה דברו על סקס.
    רוצים לדבר הרבה? בקשה.
    אני לא הייתי מעוניין שהבחורה איתה אני יוצא תחשוב פעמיים אם לאכול בארוחה רומנטית 4 מנות או תחשוב פעמיים לדבר לצחוק, לזוז, וכו
    אז אנה ממכן וכן גם ממכם היו אתם עצמכם ללא תחפושות כך העולם יהיה הרבה יותר ידידותי

    ועוד משהוא קטן:
    אינדיגו בלו אנה צרי איתי קשר דרך מייל זה, זוכרת מי אני?

  31. ששון לויתן

    יש רק שני כללים:

    א. אם את כוסית מותר לך הכל.
    ב. אם את מכוערת כלום לא יעזור לך.

  32. למנסיוני הלא דל מליוני אנשים ישנם…מליוני דיעות, צרכים ושאיפות אין טעם לנסות להתאים את עצמך לדרישה כי לאיזו דרישה בדיוק?
    אין טעם לשחק מה שאת לא כי האמת תצא לאור אם את בנאדם פתוח ואוהבת לדבר בגלוי לפחות 50% מהאוכלוסיה הם אנשים הנמשכים לאנשים פתוחים וכן הלאה…יחד עם זאת לשחק את המשחק זה חשוב יש כללים מאוד ברורים רוב בני האדם נשים כגברים לא אוהבים לחוש שזה שלצידו/ה מובן מאיליו קל להשגה ולא מאתגר. ואין שום קשר למיניות.
    שמחי על האינטואיציות שלך ובכל מקרה אם את מספיק אטורקטיבית האגו יעשה את העבודה. אין טעם לחשוב יותר מדי עודף ספקולציות תמיד מביאים לתוצאה הלא רצויה.תאמיני לי.

  33. אופטימוס פריים

    ברכת חזק נשלחת לדורון וששון. דבר שני אני לא מבין איזה אינטרס יש לשוחח על זיונים. ניסית לדמיין פגישה ראשונה (בליינד דייט) בבית קפה שמתנהלת כך:

    (הוא)- שלום, זה מאוד מביך, אני לא עושה את זה בד”כ, אבל נשמעת חמודה, תשתי משהו?
    (היא)-אחלה, אולי קפה?
    (הוא)-קפה?
    (היא)-כן קפה, זה מזכיר לי את הפעם, שהזדיינתי עם כושי, אויש הוא היה מצויד, דחף לי בתחת ובטש אותי כל הלילה.
    (הוא)-מה את סחה?,נזמין לאכול משהו?
    (היא)-אני אוהבת לאכול, אבל לא בולעת! תמיד מתעצבנים עלי באורגיות, אבל מה לעשות לא טעים לי.
    (הוא)- אז את ממשפחה גדולה?
    (היא)- כן שישה אחים, דתייה לשעבר, עזבתי את הדת, כי לא הסתכלו בעין יפה על חיי המין שלי, אתה יודע האחים.
    (הוא)-האחים הסתכלו בעין לא יפה?
    (היא)- לא השכנים הסתכלו בעין לא יפה על חיי המין שלי עם האחים, אבל ראבאק, אלה האחים שלי זכותי, הכל נשאר במשפחה.
    (הוא)- רוצה לעלות אליי לדירה?
    (היא)- נראה לך?! איזה בחורה אתה חושב שאני.
    סוף הדייט.
    סוף הקשר

  34. מיאו...

    וואו…כמה וויכוחים חסרי משמעות…
    קראתי אולי שש תגובות ונמאס לי…
    תקשיבו, חלאס!!!

    התגובות של הבנים(או גברים..אם אתם מתעקשים לקרוא לעצמכם ככה) מגעילות ומזלזלות, (אני אפילו לא אדבר על התגובות של הבנות…)
    אבל עם הזמן הבנתי שגברים אף פעם לא יפסיקו להסתכל על נשים כעל הדבר הכי מטומטם שהתפרץ להם לגן עדן (ובכל זאת שכנע אותם לאכול תפוחים אסורים למרות כל הטמטום…).

    בקיצור, גברים – שם האתר הוא “בננות” !!!
    אז בבקשה תנו לבננות להתבכיין כמה שהן רוצות…
    כל מה שהן כותבות כאן אולי חסר משמעות עבורכם, אבל אין מה לעשות…
    ככה נבראנו…רגישות,מסובכות, מניפולטיביות…והרשימה עוד נמשכת.
    לנו זה נכון, וגם אם זה לא – מי אתם שתשפטו את הבלה-בלה-בלה שלנו??

    אם אין לכם משהו מעניין להגיד – פשוט אל תתערבו!

  35. מיאו...

    זה שתגובות של גברים מכעיסות אותי לא אומר שאני מסכימה עם המאמר…
    במערכות יחסים צריך מדי פעם לשחק משחקים, רק בשביל להתחיל להריץ את הקשר וכדי להבין מי נגד מי ומה קורה…אבל יש גבול.

    אם נכנסים לשוונג של המשחקים ולא יוצאים מזה, הקשר פשוט מאבד את הטעם והופך לסתם רדיפה מטומטמת…

    בקשר לדיבורים על זיונים – מה הקטע שלכם עם זה??
    אם יוצא- יוצא…
    וזה ממש לא חייב לצאת וולגרי כמו שאופטימוס פריים מתאר את זה…
    מי שוולגרית – תעשה את זה בוולגריות, ומי שלא – לא.

    נראה שכולכם הסתבכתם קצת יותר מדי..ואני לא אומרת שאני לא…אבל תשמרו על פרופורציות… שום דבר לא צריך להכתב בדם..

    *מה שאני מנסה להגיד ותראו את זה איך שתרצו -הדבר האמיתי הוא גבר אחד מול אישה אחת בלי כל הבולשיט והפסיכולוגיה מסביב, בלי השאלות של החברים (מה עוד לא זיינת אותה?) ובלי העצות של החברות (את יכולה למצוא יותר טוב ממנו…).
    אם זה מתאים – סבבה.
    אם לא – נרכש עוד קצת נסיון.
    ואם זה רק סקס – מה רע?? בחודשים היבשים תסתכלו אחורה ותחייכו… 🙂

  36. היפיפייה הנוחרת

    עזבו אתכם מלוקשים למניהם, אם כבר אז כבר!
    לא כל מה שנראה זה מה שנכון אז צריך פשוט לזרום!!! ( אם אתם מבינים למה אני מתכוונת…)

  37. אריק29

    אני מעוניין להגיב לפריט אחד במאמר הרהוט : גברים שבזים לנשים ש”נותנות”.
    ובכן… האמת היא שאף פעם לא הבנתי וכמעט גם ולא האמנתי שיש תופעה כזו. הלו, אחי הגברים, השתגעתם? הרי זו פעולה הנוגדת את האינטרס שלכם?
    גם במישור יותר עמוק תמיד נמשכתי לנשים עם גישה מינית פרובוקטיבית. ודוק: גישה פרובוקטיבית אמיתית ולא פאסדה שמסתיימת במיטה בקול ענות חלושה…(:
    אז… מה אני רוצה להגיד בעצם: אחי הגברים, הבה ונטיל חרם על כל המזלזל ב”נותנת”, וכך תרבינה שמחות בישראל! זלזול באשה פתוחה מבחינת המיניות שלה הוא פרימיטיבי בעליל ומה שיותר גרוע משיפוט מוסרי מתחסד: ממעט יחסי מין מרנינים בעולמנו. אז – להתעשת ומייד!
    (:

  38. המבוייתת

    מילה בזכות המשחק. בתור אחת שמצאה את בן זוגה ויושבת איתו לבטח (לפחות בינתיים). אני רואה גם אותנו משחקים – אני מכירה את הסימנים של “רוצה להיות לבד” או “חם עלייך עכשיו” או “רוצה שאת תזמי”, כמו שהוא מכיר את הסימנים שלי… ועם כל הכנות והפתיחות יש דברים שעוברים בינינו בצורה מאוד משחקית. וזה כייף. יש דברים שיש להם טעם אחר כשהם משוחקים ולא מדוברים.

  39. אמיתית ומאוהבת

    די לאסטרטגיות המטופשות !!!!!!
    אני דוגמא חיה לאהבה שהחלה בלילה של זיונים אינספור, המשיכה בפתיחות וכנות ובקרוב החתונה. לכו על זה בנות, מספיק להתעסק בשטויות.

  40. באופן אישי – אם בחורה תדבר איתי על סקס בפגישה הראשונה (וזה לא קורה הרבה)
    ההערכה שלי תהיה שהיא פתוחה ומחוברת חזק לעצמה – ואני מ ת על זה…
    אם את אוהבת את זה ורוצה לדבר על זה (ולעשות את זה), יופי! ולא, אני לא אזרוק אותך בגלל זה, לא אחר כך ולא אחרי הזיון הבא, אלא אם אגיע למסקנה שאת לא בשבילי.
    ודרך אגב, לא חייבים לדבר על סקס בצורה וולגרית.

  41. דבורה

    יש חוקים.
    וכולנו מכירים/ות אותם.

    החוכמה של האינדיבידואל/ית היא לש ב ו ר אותם (את החוקים, לא את האדם)

  42. משוחררת

    כ”כ נכון לצערנו… הבעיה האמיתית היא שהם (הגברים) לעולם לא יגידו שזה מה שהם חושבים באמת- שבחורה שתבוא ותתחיל איתך במסיבה, לדוגמא, ותשכב איתך היא “שרמוטה”, תשאלו אותם וכל אחד מהם יגיד לכם כמה שזה לא נכון ושאין יותר את הסטיגמה הזאת, צר לי- בולשיט!!!!! תפסיקו לחשוב שזה עובד עלינו.. וגם את זה הם אומרים כדי שנמשיך “לתת” להם, אבל מה שהם לא יודעים זה שאנחנו לא “נותנות” להם אלא לוקחות מהם!!!!

    • מה פתאום?

      איש חכם אחד המליץ פעם ללמוד ולהכיר את החוקים, רק כדי שנוכל לשבור אותם אחר כך, כשנרצה. נראה לי שזה נכון גם לגבי הסיטואציה המתוארת כאן.

  43. “החוקים האלה כתובים בדם וגברים מרגישים מאוד מאוימים שיש לידם אישה יוזמת, מדברת, עושה ונהנית.”

    נו נו… ואני גבר שמרגיש מאויים מהסטראוטיפים האלה, כבר מאסתי בכל הנשים היוצאות מנקודת הנחה “שכך גבר חושב ונוהג” או לפחות אמור לנהוג, וכן, בהחלט נמאס גם מהגברים שבאמת נוהגים כך.
    האם באמת קשה לחיות את האמת הפשוטה לפיה כל אדם בלי תלות במין אליו נולד ידע ללמוד ולהכיר אדם אחר בלי תלות במינו של זה ואח”כ השאר ??
    צר לי להודות שבנושא זה כמו גם רבים אחרים, החיים הם גן ילדים ולא בהיבט של משחקים אלא בהיבט של חוסר בגרות גם של אנשים “בוגרים” בגדרה.

  44. הדוד משה

    שלום לכולן,

    אמנם החוקים הללו מוכרים ונשמע כאילו יש להם איזשהו ביסוס עפ”י איזשהו “טיפוס גברי ממוצע”, הבעיה גבירותי היא שאין כזה דבר זכר ממוצע. יש זכרים שאוהבים נשים יישירות ועצמאיות ויש כאלה שנרתעים, יש כאלה שמעדיפים שתקניות ויש שמעדיפים דברניות.
    יש עוד הרבה תחומי השוואה, אבל בשורה התחתונה, אי אפשר להתיימר לאפיין את כולם כי בסופו של דבר – זה מכניס לכן ולנו הרבה שטויות לראש, וממלאות את חיינו בזיופים ומשחקים (מהסוג הלא מהנה!)

    ג’ו.

  45. בתגובה לדניאל נכון שמשחקים זה ילדותי דוחה ומביש אבל הגבר הישראלי לא יכול להתמודד עם ישירות ועם פתיחות אמיתית

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *