רועי פולמן בודק את חווית המשתמש הגברית באתרי ההיכרויות. אז איך אנחנו נראות בעיניים שלהם?

האמת מאחורי ה Blind Death

כגבר אל גבר

כל מי שהשתמש באתר הכרויות זה או אחר מכיר את האופי המפוקפק של המוצר ההפכפך. כמו רבים וטובים אחרים, הנני מנוי באתר שבו מתאפשר ל”הכיר בחורות מבלי שצריך לפגוש אותן”. ידוע שרבים ממנויי האתרים “מחפשים אבל מפחדים למצוא”, דבר שמקשה על כינון זוגיות. על תקן הבודהיסטווה, בחרתי להישאר כאן בעולם שלנו (הרווקי), כדי לעזור לכם להגיע אל הנירוונה (או לשושנה). להלן מפת דרכים, ורשמים של משתמש. כמובן שזו נקודת מבט גברית עליכן ועימכן הסליחה.

המלאי

לכל מתבונן באתר הכרויות, נגלית מיד העובדה שבנות רבות מציגות את עצמן כ”יפות”, תוך התעלמות בוטה מכך שאנחנו הגברים ניחנו בכושר ראיה. בעיניהן, יש להסביר לנו באופן חד משמעי שהן יפות (למקרה שלא הבנת, טמבל!). ישנן כאלו שמכתירות את עצמן כ”אוהבות החיים” (אין הרבה ברירות בנות, מי שלא “אוהב חיים” כבר לא כאן איתנו), ספונטניות (כלומר נוסעות פתאום למקומות רחוקים, או סתם שוכבות עם החבר הכי טוב שלך, כי בא להן?), מעניינות (רק באופן שלא רלוונטי לך, מן הסתם. סליחה, “סקס” זה אף פעם לא סתם). יש בנות שרוצות לספר לך אודותן ב”ארבע עיניים”. למי מאיתנו שמחפש בחורה “אינטליגנטית”, יש רבות כאלו. הן גם טורחות לרשום זאת, תוך כדי ידיעה שאין ברשותך מבחן פסיכומטרי לבחון אותן.
בין הבנות, בולטות הסקפטיות – ריאליסטיות, שהן גם בוטות וברורות: “לא משנה מה ארשום כאן מה שחשוב הוא המראה, לא?”. ובכן יהיה נחמד לדבר איתך את יודעת, אנחנו לא כאלה חיות אדם, אנחנו גברים, אוקיי? לעיתים קרובות מופיעה גם ההצהרה “יודעת מה אני רוצה” (בלי פירוט), אבל תוך כדי ציון גובה מדויק (מטר שמונים ושש וחצי), אפילו שה”נסיכה” (ככה רשמה בת המלוכה) היא מטר שישים.
עדות עצמית מקובלת היא האמירה הענווה: “תצטער שלא הכרתי אותי קודם”. לעיתים היא מופיעה בליווי התיאור “שאפתנית ואמביציוזית” , אשר מוצג אל מול הגברים בידיעה שאין דבר שהם רוצים יותר מאשר בחורה אמביציוזית. כמובן שאותן אמביציוזיות מחפשות “דומה”, מה שאומר ששאפתנותן מסתכמת בלמצוא אחד שעובד קשה ומרוויח לא רע.
יש כאלו שעסוקות נורא במלאכת הדיפת המחזרים באתר, והן אף חולקות עימך את מצוקתן הנוראית, הבלתי נסבלת כמעט. על מנת למנוע ממך לחכות או סתם לתהות מדוע אין תגובה, הן מועילות לומר לך ש”פונים אלי הרבה בנים, וכולכם חמודים, אבל אני לא מספיקה לענות”. איזו בת חווה טובת לב, איך שהיא דואגת לבנים שמטפסים זה על זה כדי להגיע אליה – “רוני אל תדרוך למשה על הראש, יש מקום לכולם”.
הפייטניות לא מתאפקות ורושמות חמשיר: “הרוח שסחפה אותי, הודפת אותי אליך, המים נוגעים בי בשם האהבה”. בדרך כלל מופיע גם ציטוט מאישיות ידועה, כשאין לך למעשה מושג למה התכוון המשורר (המסומם?), אבל ברור לך שהצטטנית יודעת. לעומתן ישנן בנות המתייאשות עוד לפני הכתיבה: “מה מאה תווים” (אני רואה בעיני רוחי את תנועת הכאפה), ואז באמוק לוחצות על מקשי ה”בלהבלהבלההההה” ונאנחות בהקלה.
רבים מאיתנו הבנים מתרשמים מאוד מהבחורות ה”אמיתיות”. הללו, בשונה משאר הבנות באתר, אמיתיות ולא מזויפות (שוב פעם, מה הכוונה לעזאזל? מה זה אמיתיות, איך נראית בת חווה לא אמיתית? זה מיראז’, זה הולוגראמה? מה?). אופנת הניגודים גם היא שלאגר לא קטן: “ביישנית אבל נועזת” (אני מת לראות את זה. זה אפשרי?), ” “עצמאית אבל זורמת” (זה ניגוד זה?), “הרפתקנית ומחושבת” (נו באמת).
אלו שנעלמו –”כניסה אחרונה לאתר, לפני 60 יום”. מה קרה להן, החוש הבלשי מתעורר, האם הן בסדר? שואלת האימא הפולנייה שבי, האם הן נעלמו אל השקיעה עם אותו אביר מהיר על סוס לוהט? כמובן שאותן בנות לא טורחות למחוק את כרטיסן, רק ליתר בטחון.

ומהצד שלהן

הדרישות מהגברים מביאות אותנו לכלל ייאוש: “אופטימי אבל מציאותי” (בלתי אפשרי, זה בדוק), “רך” (אני חושב שאני לא, אבל אם אני רוצה להיות כזה, מה בדיוק עושים?), “שנון ומהיר מחשבה” (אם הייתי, מייקרוסופט היו לוקחים אותי). לעיתים נדמה שהבקשה שהגבר “ידע מה הוא רוצה” וגם “יהיה ילדותי משהו”, מעידה על פיצול אישיות כתכונה מושכת. יש כאלו שרוצות “גבר טוב” (אני מכיר הרבה גברים רעים שבאמת נרתעים מדרישה זו), או שתהיה “משיכה” (אני דווקא רוצה זוגיות בלי). מיד הן מוסיפות ש”מי שרוצה סטוצים שימשיך הלאה”, כמובן שכל הגברים שרוצים סטוצים מתייאשים ברגע זה, נאנחים, וממשיכים הלאה. “גילו אותנו” הם ממלמלים לעצמם בעצב.
ישנן נשים שמאיימות בלי ניד עפעף: הן “לא סובלות שעמום” (תזהר), אבל מצד שני “יודעות לפנק” (פה לצערי אין הרחבה). הן גם מתריעות בפניך ש”אם אתה לא עומד בקריטריונים, תמשיך הלאה”, או “אם אתה לא רוצה קשר רציני, אין לך מה לעשות כאן”. רק תחתום פה פה ופה, ותגיע ביום ראשון בבוקר. אחרות מפוקסות, הן מצאו את הנוסחה והיא פשוטה: “מחפשת את הדבר האמיתי, שגם הוא מחפש את הדבר האמיתי”. כמה קל! איך לא חשבנו על זה קודם, וחבל.
נשים נוטות להצגת מבנה גופן כך שלעולם לא תדע במה מדובר, אלה הן בדרך כלל מילים נרדפות לשמנות. אתה עומד להיתקל בתיאורי גוף כגון: “מבנה אצילי” (אפשר להסביר בבקשה?), “מוצק וחטוב” (צ’אק נוריס), “ממוצע/בינוני” (וואט דה פאק דאז ייט מין?), “פרופורציונלי” (שו הדא אל מה זה?), וכמובן ש”רזה” זה בעיני המתבוננת.
החלק של התמונות מביא כל אדם לכדי תמיהה וחשש מפני הבאות. תמונות של נשים רחוקות מהמצלמה, מסתובבות, מהגב או מהצד חביבות ביותר. כמו כן תמונות של חלקים שונים בגוף (כנראה רק אלה שניתן לצלם מבלי לעבור על אמנת ג’נבה). כאשר אתה מבקש תמונה ברורה (גדולה מ1K), ולא בריצה, השולחת נעלמת בחזרה אל מסתרי האתר. ישנן כאלה המתפלאות על בקשתך, תמונה? מדוע? הרי חברותי מעידות עלי שאני יפה. “מה כבר יכול להיות, קח סיכון”. מכיוון שהשוס העכשווי הוא תצלומים עם משקפי שמש, עליך לשלוט באומנות הדמיון. בקשות מנשים ששלחו תמונות ללא משקפי שמש מביאות לתגובות נסערות: “מה אתה חושב שיש לי מתחת למשקפיים? עיניים כמובן!”. שים לב, ידוע שרבות מבנות ישראל מעדיפות תמונות מהבת מצווה, או מלפני 20 ק”ג. כמובן שדבר יתברר בפגישה עצמה.

התכתבות באתר

אסור לחמוד לצון. במיוחד עם בנות שרושמות שיש להן חוש הומור. בדרך כלל חוש ההומור מלווה בנטייה להתחרפן תיכף ומיד. כדאי להרים את היד בסוף הבדיחה, על מנת שיבינו שהתלוצצת עם חוקריך. כאשר ההתכתבות מתחילה, בנות רבות נוהגות לחקור את האובייקט, תוך כדי דגש על מציאת אי התאמות בפרטים. העונש הקל במקרה זה, הוא לחזור לנקודת ההתחלה.

הדייט

הכי חשוב לא להראות פחד. יש נטייה ברורה להריח פחד ואז לתקוף. במקרה כזה יש להראות סימני מצוקה ולקוות שאולי יעזבו אותך. אל תשקר לעצמך – החקירה תמשיך גם במפגש פנים אל פנים. לפני הפגישה יש לשנן תאריכים, ואירועים חשובים בחייך. כמו כן מומלץ להציגם באופן הומוריסטי, ושנון. מי שחתיך מאוד לא צריך.
נהוג לשלם על בנות בפגישה הראשונה. נשים מקשרות כסף לרומנטיקה. יש גם גברים כאלה. כשמגיע החשבון, לא לנסות לצאת מזה אפילו אם יש “תנועה לארנק”. זה מבחן. עליך להתעקש ולשלם. בנות מסוימות יזמינו אוכל רב, ושתייה למכביר. הן רעבות, תבין אותן. יש שמועה שבנות רבות שחיות מפגישה לפגישה צמצמו את ההוצאות האישיות על מזון במידה רבה. הן מודות לך. אתה אחלה גבר.
נשים מסוימות יאמרו לך שהן אינן ניידות (אבל הן גם לא אמבולנס). כלומר, הן ירצו שתיקח אותן, ואפילו תחזיר אותן. בדרך כלל הן יקבעו את הפגישה כך שבסופה תחזיר אותן לביתן. כך תיחסך להן נסיעה באוטובוס. יש נשים שייקחו אותך ברכב שלהן – בדרך כלל יש להן חזה גדול והרבה כסף, והן קיימות רק באגדות.
במידה ומציעים לך לעלות לדירה – אל תתפתה. סקס בערב הראשון יוציא לך שם רע. יש לך מוניטין, ואסור שידעו שאתה “נותן בקלות”. לומר את האמת, אם לוקחים אותי לסרט ומקשיבים למה שיש לי להגיד, אני לא עושה בעיות.
בסוף הפגישה נהוג לומר שנהנית ותתקשר. גברים רבים, לאחר שנים, החליטו להגיד את האמת, ולומר שהם לא מעוניינים. התגובות נעות במקרה זה בין כעס, לניסיון לרדת לפרטים ולהבין מדוע אתה לא רוצה. ההומניזם טוב בתיאוריה, לא מומלץ לנסות.

על הכותבת רועי פולמן

בסוף המאה ה - 19 עבדתי עם מרקס ואנגל על סטארט אפ בשם "קומוניזם" (המונח "עבודה מנכרת" הוא שלי בעצם). לאחר מכן, עבדתי כרופא אליל בשבט הזולו, אך עזבתי בשל בעיות תזונה (קניבליזם). בארץ שימשתי כציד פרפרים ברשות להגנת הטבע (קורס הסבת אקדמאים). סיימתי כיתה א' בהצטיינות, ולמדתי מדעי הבריינופיליה באוניברסיטה. בצבא הייתי בצנחנים, כמעט (לא התקבלתי בגלל פרופיל). כיום אני לא עובד מטעמי מצפון (זה כמו פציפיזם, אבל בנוגע לעבודה). לאחרונה נפרדתי מחברה, בשל חילוקי דעות (רציתי להישאר איתה, אבל היא לא רצתה להישאר איתי).

תגובות

  1. אלמוני

    היי רועי,
    יופי של מאמר, התעודד! לא כולן משקרות, יש האומרות את האמת, הבעיה היא לדעת מי “מעגלת פינות” ומי ישרה.
    אשמח אם תיצור עמי קשר, לקריאת שני מאמרים שכתבתי על גברים באתרי הכרויות.
    mp1974@walla.com

  2. ליצ'י בשמש

    אכן,
    ה”מלאות” הן שמנות,
    וכל התמונות שהן לא ברורות הן של מכוערות,
    אחרת הן היו מצטלמות באור ומקדימה,
    ובלי משקפי שמש שיסתירו פרצוף עקום במיוחד,
    רועי הצלחת להצחיק אותי לגמרי,
    אתה ראוי לכינוי “שנון ומציאותי”,
    והרי ברור שכל מי שנרשמת לאלפי אתרי היכרויות בנט
    זה בגלל סיבה מאוד ברורה
    והיא שהמחשב מסתיר אותן,
    עושה אותן “מיסתוריות”, “נחשקות”,
    (המציאות ,איך לומר, מכוערת)
    ואז מה הפלא שגברים עטים עליהם מיד כמו חתולים לשמנת.
    זוהי בדיור אותה אוכלוסיה שכשהיא נכנסת לפאב
    אף אחד לא ניגש לבקש טלפון,
    ולמלצר החתיך צריך להזכיר בפעם ה100 מה זה “אני רוצה כרגיל”.

  3. אלמוני

    כתבה מתבכיינת ללא ערך מוסף ממשי. חבל, כי הנושא חשוב ואפשר לומר עליו כמה דברים . ראה לדוגמה https://bananot.co.il/articles/865

  4. אלמוני

    מאמר משעשע מאוד . אולי ינחם אותך לדעת שיש גם בנים כאלה והרבה. סתם לשעשוע , נסה פעם לצפות בכרטיסי הבחורים , יש שם אמרות חוכמה לרוב :
    – “אין הנחתום מעיד על עיסתו !” , “לא רוצה להתייהר”, “קשה לי …” או הכי יפה “שדגכשד כשד שדכגשדגכ שדגכשד גכשדג ” . מצטערת – אני לא אצא עם אדם שמתקשה לצרף מספר משפטים על עצמו. תנאי הכרחי הוא – גבר שמדבר (ואפילו נהנה מזה).
    – “תגלי לבד” – למה שאטרח ? ומי יודע מה אגלה ? לא רוצה !
    – לגבי תמונות . כאן יש כמה תופעות מעניינות:
    א. “המתערטל” – הוא יצטלם חשוף חזה , מציג את מרכולתו לעולם הנשי , בדרך כלל יפסח על השאלות הפתוחות ( גבר יפה , זה לא מספיק? ) . זה קצת מעורר רחמים במקרה הטוב, ובמקרה הרע ,את חושבת לעצמך, למה בעלי האתר לא מפצים אותנו על עוגמת הנפש :).
    ב. מצטלם בתוך קהל גדול של אנשים (“אני מימין עם הכחול”) . מקווה שתתבלבלי בינו לבין חברו הטוב (והחתיך).
    ג. תמונה חתוכה , ששיירי האקסית עוד מבצבצים להם בה (ככה גם את תראי אם תחליטי ללכת על זה 🙂 ).
    ד. כן , גם אצל בנים יש טרנד של משקפי שמש , ולפי התיאוריה שלי , זה הם שהנהיגו את הנוהג הנפסל.

    – יש כמובן את תופעת השקרנים הכרוניים. בכרטיס תצפי בתמונתו של עלם חמודות ובמציאות , בדייט יופיע בומביל 200 קילו 🙂 (כן , סיפור אמיתי !).
    – תופעת העברית העילגת (אצל צברים) . יודים מיותרים בכל מקום. “אני יפנק אותך” -( טודע , מבתרת אל התאנוג ).
    – דרישות מוגזמות לליברליות “מחפש בחורה זורמת, שאוהבת להנות,חופשיה ופתוחה ” – תרגום בצד : מחפש אותך לסקס ורק סקס וכל פעם שאני רוצה – תהיי פתוחה (בעיקר מצד הרגליים :).
    – הם שולחים פנייה , ואסור לך לסרב . אם תסרבי ישלחו עוד אחת ועוד אחת . מטרידים סדרתיים , לא מבינים את המילה לא. אין ברירה אלא לחסום אותם (את אפילו שוקלת לכתוב בכרטיס האישי שלך :” מוטי בבקשה אל תפנה יותר!” ).

    בקיצור , גם אנחנו לא ממש רוות נחת מכם (הבחורים). המסקנה המתבקשת כאן היא שתופעת הכרטיסים המזייפים/מסתירים/אויליים היא נגע של שני המינים. אבל עוד אוסיף , שלא כדאי להיסחף ולטפח שינאה למין הנגדי , על רקע החבלות שבאות מהאינטרנט. כדאי להישאר אופטימיים , למרות הכל.

    “גבר בעיני זה לא דומה לאישה … יש הבדל בולט וזו לא רק הרגשה !”. מי אמר את זה ? ולאיפה הוא נעלם ?.

    • לא חושבת שאהבתי לקרוא תגובה כמו שאהבתי את התגובה לעיל.
      בגלל שאני בחורה? אולי.
      בכל מקרה היא ממצה את העניין בשנינות ו..אמת.

    • אלמוני

      את צודקת. אם אחליף את המילה נשים בגברים, עדיין המאמר יהיה רלוונטי. למעשה, הסיבה היחידה שלא רשמתי גם על גברים, היא שלא ניתן לרשום יותר מ300 עמודים במאמר.

      אולי השאלה היא מה גורם לנו לבלף באתרים. אני משוכנע שהמשתמשים, בין אם מדובר בגברים או נשים, עושים זאת בגלל טבעה של הזירה.

      רועי

      • אלמוני

        זה כמו לכתוב קורות חיים. התחרות בחוץ מאלצת אותך להציג את עצמך הכי טוב שאפשר. אז מאוד מקובל היום “לעגל פינות” כגון , לטפל בתאריכים קצת לטובתך, להתפאר בסוגי ידע שבעצם אתה רק בינוני בהם וכו’ וכו’ (אגב יועצי תעסוקה ממליצים לנהוג כך).
        באתרי היכרויות , הפעולה המקבילה ל”עיגול פינות” היא “חיטוב עיגולים” וזו אותה הפעולה באופן מהותי (למעט ההבדל הצורני 🙂 .
        אני לא חושבת שכולנו שקרנים. פשוט הסטנדרט לעיגול פינות הוא מאוד אינדווידואלי, לכל אחד יש את הסולם שלו, ומה שאחד יחשוב כשקר גס , השני יחשוב כנסיון לגיטימי למצא חן (יש כמובן מקרים של שקרים מודעים ומכוונים ואותם אני לא מצדיקה כלל) .
        בעיני גם כנות מזעזעת איננה טובה כלל ועיקר. תאר לך שהיית רואה כרטיס כזה : “חסרת ביטחון עצמי עם צליעה קלה ושומה על האף מחפשת את אהבת חייה ! “. מישהו שפוי בדעתו היה עונה לזה ? .באופן טבעי (ומוצדק) כולם נרתעים מאדם שלא רוחש אהבה לעצמו . אולי אנחנו , חוטאים באהבת יתר לעצמנו ולעניות דעתי , זה עדיין עדיף על המצב ההפוך שבו כולנו היינו נבעכים שמתנצלים על קיומם.

        ותודה לאל על חטאים קטנים 🙂 ( כן , גם אני הצטלמתי עם כלבלב שהושאל מחברה שלי . אז מה ! בשום מקום אני לא טוענת שהוא כלבי הפרטי 🙂 .

        • בתנאי שלא עושים מהשולחן עציץ.
          חבר שלי שהוא 170 יצא לדייט עם מישהי שציינה בגובה שלה 168. כשהגיע התברר שהיא 186. אופס… “התחלף לה המספר” עלק.
          על ענייני משקל אני לא ארחיב מדיי, רק כשבמקום ה170/55 שהובטחו אתה מקבל 155/70 זה מרגיז מאוד.
          אפשר לאהוב שמנות. אפשר לאהוב גבוהות. קשה לאהוב מישהי שכבר על ההתחלה משקרת.

        • אלמוני

          אין מצב לעגל פקטורים מדידים (גיל, גובה, משקל וכו’). זה שקר לשמו, ואפילו לא שקר לבן, שכן שקר לבן אמור לכסות על התחת של האחר ולא שלך. בוודאי שאין לעשות זאת בקורות חיים. תארי לך שמישהו ממצאי לעצמו תואר.

          בקורות חיים, כמו בכרטיס באתר הכרויות, אפשר להבליט או להצניע נקודות מסוימות, אבל לא לשקר. וזה הבדל עצום. מי שלא מבין את ההבדל הזה, אולי עדיף לא להכיר אותו.

          • צבה אנרגטית

            שוב , לא טענתי אחרת ואם תקרא שוב את התגובה “אולי כי האמת מביכה 🙂 ” , תראה שציינתי שאינני מצדיקה כלל שקרים גסים.
            אני פתרתי את העניין הזה ע”י כך ששוב אינני מוכנה לצאת עם אדם שאין לו תמונה ברורה באתר. אמנם , זה לא תמיד עובד (עיין ערך בומביל בהודעתי הראשונה), אבל זה עדיין פקטור שחוסך הרבה אי נעימויות. החשודים העיקריים בעיניי הם אותם אנשים שיגידו :
            “זה לא היופי זה האופי” , “אל תסתכל/י בקנקן …” – בטח איזה נשמה טובה שנראה כמו הצרות שלי. יש הרבה התחסדות סביב הנושא הזה .
            מצד שני , מי שבדרישותיו מזכיר יופי , גם בד”כ מוסיף התנצלות על שטחיות. בעיני, זה בכלל לא קשור עם שטחיות. מאוד לגיטימי שתרצה בן/בת זוג שנראים יפה בעיניך. הרי בסופו של דבר , עם בן זוג לחיים אנחנו לא רק דנים בעניינים ברומו של עולם ופותרים תשבצי הגיון 🙂 .

            צבה אנרגטית (שמתם לב לבאג שברוב ההודעות לא מופיע שם/כינוי הכותב/ת ?) .

  5. לכל הבנות והבנים!
    הרי זה לא משנה מה הוא יכתוב בכרטיס או מה את.. כשרואים אחד את השני הכל משתנה.. במיוחד כשזו פגישה עיוורית אפילו שהחליפו תמונות בין השניים. דבר נוסף חשוב שהדבר הראשון שאנו מסתכלים זה על התמונה.. כשיש כל כך הרבה כרטיסים למי יש כוח לקרוא כל כך הרבה.. למי?! שיש לך איזה 200 גברים שמופעים שם..
    אין מה לעשות ההפועה החיצונית קובעת בהתחלה ובטוח שבפגישה עייורת!

  6. מה גם אני שמנה ומכוערת?

    אז כולכם רוצים תמונה?
    בעוונותי נירשמתי באתר הכרות, ולא צרפתי תמונה. אני גם לא שולחת אחת למי שלא מוכן לדבר ללא תמונה, אני גם לא מסננת לפי יש/אין תמונה.
    ולא, אני לא מעולם אחר, חשוב לי גבר מסודר ונאה אבל אני אפגש עם כל מי שאוכל לנהל איתו שיחה מנומסת אינטיליגנטית ומעניינת.
    יותר מזה אני אפילו יפה, וממש לא בא לי לפגוש מישהו שזה הפרמטר היחיד הרלוונטי בשבילו.
    השיחה, מבט העיניים ותנועות הגוף חשובים לי פי כמה, ואני מעדיפה “דומה”.

    • כשאת אומרת “אני אפגש”,,,
      את מתכוונת שעדיין לא נפגשת?

      אין חכם כבעל נסיון, והאמרות הללו הן מאוד יפות אבל הלכה למעשה הן לא כדאיות.

      • מה גם אני שמנה ומכוערת?

        דיברתי, ניפגשתי ועוד אפגש.
        דווקא קריטריון ה”אין תמונה” הוכיח את עצמו, כך אני נפגשת עם גברים שבאמת מעוניינים להכיר.
        דרך אגב, אכן פגשתי גם גבר אחד שדחה אותי פיזית, אז מה, ביזבזתי חצי שעה מנומסת?
        חוץ מזה, בכלל לא בטוח שהייתי מזהה את זה בתמונה.

  7. מהר לחופה

    מה שכתבת נכון לשני הצדדים. ההבדל בין גברים לנשים הוא שיש הרבה יותר גברים שמחפשים סקס מזדמן או אוננות על גבי הצ’ט מאשר נשים. לגבי אלה המחפשים או מחפשות קשר אמיתי, התסכול מהאתרים ומהמתארים את עצמם הו דומה בשני המינים.

  8. עדיין לא מאמינה בזה

    אין ספק שעדיף להכיר מישהו פנים מול פנים- כשאת רוצה אותו והוא מחזר אחרייך, כשאת מכירה אנשים שיודעים מי הבחור,באמת, ולא מקורות חיים.
    כל אתרי ההיכרות האלו מרגישים כמו ראיון עבודה.
    אני לא פוסלת זאת, אם אשמין מאד מאד, או תגדל לי פלולה על האף, אגיע למצב שממש אבל ממש ארצה אפילו דייט מסכן.
    עד אז אני מעדיפה גברים שיבואו ויתחילו איתי, או ירצו להכיר אותי דרך חברים וכו’….
    אבל ממש, אבל ממש לא דרך ראיון עבודה….
    רק הסיכון בערב עם דינוזאור שכתב שהוא אינטיליגנטי ונאה- לא שווה את זה….
    החיים שלי מעניינים מדיי בשביל לבזבז אפילו שעה מיותרת…
    תמצאו תחביבים….

    • בטח שזה עדיף, אבל אם את גרושה עם ילד אחד או יותר, ועבודה, אולי אפילו קריירה, ואת הזמן הפנוי (כל כך מעט שקשה לתאר) את מעדיפה להשקיע במשהו שאת ממש אוהבת כמו לרקוד פלמנקו או חוג כתיבה יוצרת, שהם חוגים עם משתתפים קבועים. הרי שאם גבר חלומותייך לא שם יקח הרבה זמן עד שיגיע גבר חדש, עוד הזדמנות.
      החיים לא מזמנים, משלב מסוים, שטף של הזדמנויות חדשות, הסביבה החברתית מתייצבת, פשוט אין כל כך הרבה הזדמנויות להכיר.
      אז האינטרנט אכן עלוב, ופתתי, והתאור בכתבה נכון ומתאים לגברים ונשים כאחד, אבל מה האלטרנטיבה?

  9. ענק!!!
    אהבתי תמשיך לכתוב.

  10. לא כצעקתה. יש את המתחזים/זות. אבל בן אדם אינטליגנטי יכול לסנן. התכתבות קצרה, שיחת טלפון, החלפת תמונות במייל, ויש לך ידע בסיסי את מי אתה הולך לפגוש. זכרו שחלק גדול מאיתנו גילה באמת עם מי יש לו עסק, רק אחרי החתונה.

  11. נהניתי. מעורר הזדהות, אם כי מהצד השני של המתרס.
    (גם אני, כשחיפשתי השראה לכתיבת פרופיל תהיתי מה זה לעזאזל “איכותית” ואיך זה שאין בחורה אחת שהיא לא כזו)
    ובהזדמנות זו אני רוצה לצאת בקריאה אל הבנים:
    תמונה שלך מחובק עם משהי, או גרוע מזה – על חוף הים בלי חולצה ועם שטיח שעיר על הבטן – משום מה לא עושה לי את זה!

  12. אלמוני

    רועי אתה חמוד
    והמאמר שלך משעשע..צחקתי בלי סוף
    זה היה קליל ומתוק
    אבל למען האמת..ככה גם הנשים מרגשות לגביכם
    זה בדיוק אותו הדבר לגבינו..
    דבר נוסף, לא כולם שקרנים או שקרניות
    תמיד ניתן למצוא צדיק ו/או צדיקה בסדום
    בסוף תראה אור בקצה המנהרה..לפי המאמר המשעשע והציניות הלא צורמת מדיי אתה לוקח את הדברים בסבבה ולא בכבדות יתרה.
    משמע, מצבך עוד טוב
    אל תתייאש..חזק ואמץ..מאיה

  13. קודם כל מסכימה בהחלט עם מי שכתבה “אוי איך הדבר נשמע מוכר”…

    רוב הפרטים פה די קולעים וכתובים בצורה משעשעת אבל כך בדיוק אני רואה את זה מנק’ מבטי לגבי גברים באתרי ההכרויות כך שאין על מה לרטון ולהתלונן..עולם כמנהגו נוהג..ואחרי הכל הלו? פה זה אינטרנט והקשר בין מציאות לדמיון אינו מקרי בהחלט…

    בכל מקרה אתייחס לכמה עניינים,

    לגבי נכונות החיזור- (וכחלק מזה ההזמנה למשקה וההסעה למקום ובחזרה..) אני חושבת שלמרות שהמצב השתפר וכיום גם לבחורות מותר להתחיל עדיין כאשר אני עושה צעד (וכבר עשיתי הרבה..) אני מרגישה שאין לי סיכוי כי בעיני הגבר זה נראה זול ולא אופייני לבנות..
    אני בעד שינוי בכל מקרה כי גם לנו, מה לעשות, לפעמים בא על משהו ואין לנו את כל הלילה לחכות שהוא יתחיל..

    בנוסף, דבר מציק ביותר אצל הגברים הוא לומר בסוף פגישה “או קיי היה נחמד מאוד..אני אתקשר…” כל ילד בגן יודע שאם אתה לא מתכוון להתקשר אתה לא חייב להגיד את זה אנחנו נחייה גם בלי…
    בכל מקרה הפסקתי כבר לחכות ולהאמין לכל שטות ובטח שלא באינטרנט המהולל…

    • האמת שכלל הדברים בעולם הוירטואלי מתגלים כוירטואלים כך או כך
      המציאות מכה על פנינו
      קשה אבל כדי להגיע לאהבה לפעמים צריך לעבור דרך חתחתים ובכייף

      • צודק, אבל פעם הייתי אחת כזו שמאמינה לכל דבר כי לא חשבתי שיש לאנשים סיבה לשקר (שקרים גסים לגבי נתוני פתיחה טבעיים למשל..)
        כי סופו של שקר כזה לפחות, להתגלות..אבל אכן, הכל אפשרי בעולמינו
        וזה לא שנפגעתי או שללתי על הסף, אני ממשיכה ובודקת אם באמת יש “סחורה טובה” ובכיף כמו שאמרת…

    • אלמוני

      אולי גברים שנירתעים כאשר את מתחילה איתם, פשוט לא מתאימים לך. גבר כזה מעוניין באישה פסיבית, לא עצמאית.

      רועי

      • אכן יש אמת בדבריך…אבל עדיין אני תוהה אם זה לא חלק מהשבלונה החברתית, שלרוב אף אחד לא סוטה ממנה? אני פשוט לא מכירה הרבה נשים אסרטיביות שמעזות (ולא רק דתיות) וחבל..

        • אלמוני

          הנורמה החברתית שגברים הם ה”מתחילים”, מונעת מנשים מ”להתחיל” עם גברים.

          מדובר באחד הדברים החשובים ביותר – להכיר בן זוג. מדוע לחכות שהגבר יעשה את הצעד הראשון? מה כל כך מטריד בעובדה שאישה מתחילה עם גבר?

          זהו פחד ארכאי של הגבר. הקשר בין עצמאות האישה לנאמנותה לגבר.

          בעיני זה דומה לרעלה – נסיון לצמצם את צעדיה של האישה.

          רועי

  14. רועי,
    כל הכבוד לך על המאמר! קראתי והזדהתי מאוד.
    באתרי הכרויות כל אחד מנסה לשווק את עצמו. הבנות שם כותבות כל מיני מליצות שחוקות שכבר נמאס לשמוע כמו: “מחפשת גבר שמאס במשחקים…” ואז משחקות איתך את אותם המשחקים בדיוק.
    קצת יותר מקוריות לא תזיק. גם התמונה שישנה באתר היא לפעמים ישנה מאוד ושונה לחלוטין מאיך שהבחורה נראית היום במציאות. והעיקר, השטחיות! כל ההכרויות באתרים האלה מתבססת על תמונה מסכנה שטחית. כל ההיכרות מתבססת על שטחיות המראה החיצוני. לא מנסים בכלל להכיר את הבן-אדם.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *