ההרמוניה החד המינית

וידוי מזעזע

כל חברי הם הומוסקסואלים רק שחלקם יצאו מהארון וחלקם עדיין לטנטים (וכנראה ישארו כאלה תמיד). הלטנטים ביניהם מכירים בכך שהם הומוסקסואלים לטנטים, ואנו קוראים לחבורתנו חבורת הומו-לטנט.
בעוד כולנו מנהלים חיי אישות פוריים וסוערים, הרי אין זה סוד בינינו כי את סודות הבריאה הגדולים ביותר יכולים אנו לחשוף כמעט תמיד רק אחד לשני. לא מצאנו מעולם, לצערי, אישה שתגיב ותבין את הדברים היקרים לליבנו בצורה הראויה לטעמנו, שהיא כמובן הצורה הגברית (או ז’אנר מסוים שלה, בו אנו מתמחים). הנשים המעטות שנמצאו היו בגדר מעט מדי ופחות מדי.
אין בזאת לומר כמובן, כי הצורה הגברית היא הצורה הנכונה להסתכלות על הדברים, אלא שאיני יכול להכחיש כי בימי חיי הכרתי הרבה בנים שחשבו שבנות לא מבינות כלום והרבה בנות שחשבו שבנים לא מבינים כלום. על רקע אי ההתאמה הבסיסית הזו בין המינים התנהלה ביום שני האחרון שיחה ביני לבין אחד מחברי ההומוסקסואלים המוצהרים, שחשף לפני את נפלאות החוויה ההומוסקסואלית.

הומוסקסואלים נהנים יותר

הומוסקסואלים נהנים יותר, זה פרט שנדמה שגם לי, כהטרוסקסואל קשה לחלוק עליו. בתור התחלה, הם אינם צריכים להתמודד עם המין הנשי ושיגיונותיו. רק המחשבה על הויתור שבוויכוחים האינסופיים עם בנות הזוג, ויכוחים שנעלמים בין הומוסקסואלים שתפיסותיהם הקיומות ודרכי התנהלותן דומות, מספיקה כדי להדהים הרבה הטרוסקסואלים.
גם הסצינה המינית שונה לגמרי בעולם ההומוסקסואלי. אני משער שאני לא מגלה פה את אמריקה, אבל קשה להתעלם מהעובדה שהומוסקסואלים לא נאלצים להתמודד עם הפוריטניות הנשית, הצורך במחוייבות והפחד להיות ‘שרמוטה’, להכנס להריון או למכור את עצמך בזול. שוק הבשר ההומוסקסואלי הוא שוק בשר טהור ומלהיב ללא העכבות שנכפו על עמיתו ההטרוסקסואלי ע”י הנשים (עכבות שהגברים עצמם בוודאי היו מוותרים עליהן מזמן). גבר הומוסקסואלי בד”כ עוזב מערכת יחסים על מנת למצוא עצמו למחרת בבוקר במיטה זרה. אין פה לא זמני המתנה, לא איסורים ולא עכבות מוסריות על המין עצמו. חברי ההומוסקסואל סיפר לי שהוא עצמו טעם בשנה האחרונה מנחת כילם של 14 חברים שונים.
תשומת הלב שנדרשת לתחזוק בת זוג נשית מוקדשת במקרים אלו למטרות טובות יותר כחיזוק היחסים. בד”כ משחק אחד מבני הזוג את תפקיד הנקבה וזוכה לכן לתפנוקים רבים יותר. אולם גם אז, דרישותיו של זה בד”כ מועטות יחסית ובכל מקרה, גם תשומת הלב וגם הכסף נשארים בגבולות המשפחה הגברית.
גם אם נבחן זאת מבחינה פיזית טהורה ההומוסקסואלים זוכים. בעוד ההטרוסקסואלים זוכים בד”כ להנאה פאלית בלבד. הרי ההומוסקסואלים מבצעים משחקי תפקידים ומקבלים הנאה רקטיאלית כמו כמו גם הנאה פאלית. כך יכול ההומוסקסואל להיות גבר, אישה והומוסקסואל באותו הזמן.

ומה זה אומר עלינו?

למרות הקנאה שפתחתי בשבוע האחרון לקהילה ההומוסקסואלית, זה כנראה לא אומר כמעט כלום. עם כל ההערכה והרצון הטוב, נדמה שדרושות כמויות בלתי נדלות של שכנוע ושכנוע עצמי על מנת לשכנע אותי לתחוב את כלי זיני לאחוריו של אדם או לאפשר לגבר לתחוב את כלי זינו לאחורי. כלרוב הגברים, יש לי עכבות חזקות מדי, אולי זה בגלל שאני תוצר של החברה ואולי לא. בכל אופן, זה מאוחר מדי. ועם זאת, בזמן האחרון כשקורה לי לשמוע מישהו קורא: ‘יא הומו’, מתעורר בי חוש צדק פנימי ומלא תחושת צידוק עצמית ואומר: ‘הומו זה לא רע. הומואים הם אנשים שיודעים להנות מהחיים’.
נדמה לי, אבל, שהדברים האמורים פותחים דלתות חדשות בפני הבננות שלפנינו. אם הנחות היסוד המתקיימות בקהילה ההומוסקסואלית מתקיימות גם בקהילה הלסבית, כלומר ישנה התאמה טובה יותר בין נשים לנשים (ואם הדבר לא כך, הרי שתתנו יד לטענות הגברים שהנשים הן הבעייתיות בעולמנו), אזי גם הנשים מסוגלות להרוויח הרבה יותר מקשר לסבי מאשר מקשר הטרוסקסואלי. ובעצם מה עוצר בעדכן? היום עם נפלאות הטכנולוגיה המודרנית נדמה כי עבר הזמן על הפאלוס הגברי והסיפוק הגדול הרוחני, היומיומי, האסתטי וגם המיני, מצפה לאישה לא בגברברון הבוגדנון הבא שיקלע בדרכה אלא במין הנשי.
ואולי בכל זאת, גם לאחר פיענוח הגנום האנושי, יש עדיין כמה דברים שקשה מאוד לשנות אצל רובנו.

תגובות

  1. השאלה הזו מעסיקה הרבה יותר את הגברים
    אני חושבת שאנו הבננות
    נכנסות פחות לאובססית קנאה
    אם אנו שומעות שהחברה שלנו (לסבית או לא)
    עושה סקס יותר טוב מאיתנו

    אני יודעת שאני צפויה עכשיו להתקפה רבתי
    אבל, לדעתי, אנו (טוב, רובינו) פחות אובססיביות כי
    אנו לא מתוגמלות כמו הגברים בנושא זה
    כן אנו נהנות, ו-בסדר- מאד
    אך האינטנסיביות והגירוי הם ברמה הרבה יותר גבוהה אצל הגברים
    מה שהופך אותם מכורים
    ואילו אנו
    יש לנו פנאי לעסוק בעניינים יותר “אנושיים” – כמו רגשות וקשר
    כי אנו פחות אובססיביות – כי אנו פחות מכורות
    ובאמת – גברים מבוגרים יותר מתחילים להווכח יותר
    בצורך שלהם בקשר וברגשות הדדיים
    למה?
    ירידה באובססיה
    פחות אינטנסיביות של הנאה וגירוי

    • הגברים מכורים יותר מהנשים?
      באמת ככה את חושבת?
      אני חושבת שהאנושות מכורה
      זמנים שונים צרכים שונים
      אני יכולה למצוא תקופות בחיי שבהם
      אני פועלת בצורה גברית יותר
      ותקופות אחרות שבהם אני פועלות בצורה נשית
      יש בי את הכל
      ואני לא מהססת להשתמש בכולי
      באופן אישי אני לא מבינה את ההזדהות הזאת
      של נשים עם הנשיות ושל גברים עם הגבריות
      זה כל כך מגביל

      • נעמי צודקת, זה מגביל
        הזדהות רק עם צורת החשיבה של המין שלך
        או כמו כתוב במאמר: “שתפיסותיהם הקיומיות ודרכי התנהלותן דומות”
        הופכת את האנשים המעורבים בקשר לקצת פחות מגוונים
        זה לא בריא בעיניי להתמודד עם ההבדלים בין חשיבה “גברית”
        לבין חשיבה “נשית” ע”י בריחה מההבדל ומציאת בן זוג שחושב ומתנהל כמוך

        מה גם שחשיבה “גברית” או “נשית” זה קצת שטחי
        אם שני בני הזוג הם מאותו מין, אז זה אומר שאין הבדלים ביניהם?
        ואפילו הבדלים משמעותיים? אני בטוח שגם זוגות הומוסקסואלים מתווכחים
        לא כל הגברים עשויים מקשה אחת וגם לא כל הנשים
        גם בתוך החשיבה “הגברית/ נשית” אפשר למצוא הבדלים משמעותיים בין אנשים שונים
        והאמת, זה מה שהופך מערכות יחסים למעניינות
        הדבר האחרון שהייתי רוצה זה בת זוג שתחשוב ותתנהל כמוני בכל עניין

  2. דווקא חשבתי על זה הרבה בזמן האחרון
    על זה שאשה יכולה לעשות לאשה טוב בצורה שבטח אין הרבה גברים שיכולים
    אני מאמינה שבתוך כולנו יש את כל האפשרויות להיות הכל מבחינה מינית
    ורציתי לצטט מישו חכם מאוד שאמר כמה דברים בדיוק על זה
    “וירא ישוע ילדים בינקם ויאמר אל תלמידיו:כקטנים האלה אשר יונקו,
    כן הבאים אל המלכות.ויאמרו אליו:הבהיותנו ילדים נבוא אל המלכות?
    ויאמר ישוע אליהם:בעשותכם את השנים לאחד ובעשותכם את התוך כחוץ ואת החוץ כתוך
    ואת אשר ממעל כאשר מתחת:ובעשותכם את הזכר ואת הנקבה לאחד,
    לבלתי היות הזכר זכר,ולא הנקבה נקבה:ובעשותכם עיניים תחת עין ויד תחת יד
    ורגל תחת רגל,דמות תחת דמות-אז תבואו אל המלכות.”

    ועוד ציטוט בקשר למלכות
    “ויאמרו לו תלמידיו: מתי תבוא המלכות? ויאמר ישוע:לא בציפיה תבוא.
    ולא יאמרו: “הנה פה” או “הנה שם”: כי פרושה מלכות האב על הארץ
    ואנשים אינם רואים אותה.”

    בטח מישו ישאל את עצמו
    מה הקשר בכלל
    אבל אני רואה קשר
    מעניין אם רק אני רואה אותו

    • עובר אורח

      מסכים עם נעמי בדבר הקשר. אבל אפשר גם : על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו. ודבק באשתו והיו לבשר אחד! (בראשית ב 24) ועל כך יש תילי תילים של פרשנויות. לדעתי יש בדבקות הזו משום השלמה של שני המינים כששניהם שווים זה לזה. והדבק מהו? זו בעצם השאלה הגדולה. איפה שזה מצליח הדבק טוב. ובאשר לחידוש ה”מרענן” של כותב המאמר כי כולנו (הגברים) הומוסקסואלים, אז זה נכון כמו שכולנו כל המינים גם יחד. לא כל כך הבנתי מדוע הדגש במאמר הוא על מספר הכניסות יציאות של מי באחורי מי. ואני לתומי חשבתי שמעבר לאינסטלציה יש חומר נוסף שזורם באותה חברות. נו, טוף. והערה אחרונה לסיום: מספר אהובי נפשי אינו רב, אך גם אינו דל. וקשה לי לעשות מדידה אם יש הבדל כלשהו בין הגברים והנשים. ואולי כל ההבדל הוא איזה פיקציה שתקועה לנו בראש?

      • ייסלח לי נוני – אך העובדה שאחיותיי הנשים מבינות אותי בצורה שאף גבר לא יוכל, לא גורמת לי כהוא זה לרצות להתכרבל איתן, לדחוף את לשוני בלשונן קל וחומר לבצע צלילה –
        וכמו שכנראה אני לא אבין מערכת יחסים זוגית/מינית בין גבר לגבר ואישה לאישה אפשר לטעון שהם לא יבינו את מערכת היחסים בין גבר לאישה.
        ולחשוב שביחסים בין גבר לגבר ובין אישה לאישה שוררת הרמוניה ללא בעיות – גם לא מקובל עליי – כי ששניים חיים ביחד ולא משנה מאיזה מין אז מתעוררים מחלוקות וקשיים.
        יותר מזה היחסים בין נשים לגברים אמנם מורכבים ולמרות זאת (ואולי בזכות זאת) לא הייתי מוותרת עליהם מעולם !!!

        • פוריטניות? שרמוטה?
          אני אוהבת מאוד סקס. והיו לי תקופות סוערות, שאז הייתי “שרמוטה”. עכשיו אני מעדיפה לוותר על סקס ללא רגש, כי הגעתי למסקנה שזה עושה לי לא טוב. אני צריכה להרגיש משהו כלפי הפרטנר שאיתי במיטה. זו לא שמרנות ולא פוריטניות. זה רצון לאיחוד בין גוף ולב. רגש ותשוקה. כל כך קשה לך להבין, נוני…?

          • ה”פוריטניות” המוזכרת במאמר אינה נחלת הנשים בלבד
            יש גם גברים (די הרבה) שעסוקים בדברים שהם מעבר להתקנת
            “מונה בנות” מעל המיטה ומעדיפים מין עם מישהי שיש להם איזה רגש כלפיה
            על 4 פרטנריות שונות שהם לא מרגישים כלפיהן כלום
            זו לא חייבת להיות הרגשה שעם הפרטנר/ית הזה/ו אני רוצה לבלות את שארית חיי
            והיא/ הוא אהבת חיי האחת והיחידה, אבל שיהיה איזשהו רגש קצת יותר עמוק מאשר
            “היי, בא לך להיות הפרטנר ה15- שלי להשנה? אני מנסה לשבור שיא”

            מה כל כך קוסם באפשרות לגמור בבוקר מערכת יחסים רק בשביל להיכנס למיטה אחרת בערב?
            זה לא אומר משהו רע על מערכת היחסים שנגמרה? אני חושב שזה אומר משהו רע מאוד
            אני חושב כמו קרן, שקשר לב-גוף במערכות יחסים זה יופי של דבר

        • חווה מותק-

          האמת, ההפסד כולו שלך, מהומופובית לשעבר שהציצה ולא נפגעה בכלל.

      • כן…והיו לבשר אחד
        יש כמה דרכים להבין את זה נכון?
        אבל איך אפשר להגיע לאיחוד הזה
        מבלי לאבד את עצמי
        זאת שאלה גדולה

        • עובר אורח

          אין לי תשובה חד משמעית לשאלה ששאלת. אני מניח שחכמי הנפש יאמרו כי כשאתה בטוח בשלמות שלך, כשאתה מרגיש טוב עם עצמך, אזי לא תאבד כלום אם תתן ממך לאחר. אולי.. אני מעדיף את הסידור המעשי הקיים בביתי. לפני הרבה שנים הסתכלנו בהערצה על זוג שחי בהרמוניה (כך זה נראה לנו אז) המון שנים. ואמרנו זו/ה לזו/ה כי זה לא הגיוני שנצליח לשרוד את כל השנים העתידיות כמו אותו זוג. לכן עלינו לעבוד על היום יום שלנו יום יום. לכן עלינו לעבור את הימים בזה אחר זה, לצבור אותם כמי שאוסף חפץ יקר ערך. אנחנו משתדלים לחיות את חיינו המשותפים לצד החיים הפרטיים של כל אחד מאתנו, חיים פרטיים שהם תחום היחיד של כל אחד. ואין כניסה ללא רשות זה לתחומו של זה. איננו מציינים את ההישגים שלנו כפי שאיננו מציינים את הנפילות שלנו. ויש לנו משני הדברים די והותר כדי לשמר/לפרק הרבה יותר מחבילה אחת. והאמיני לי החיים לא פשוטים לשני אנשים כמונו. לא אפרט כאן, אך זוהי עבודה ששכרה בצידה. כמובן שהסידור שלנו לא מבטיח שגם אחרים יוכלו להסתדר בו. הדבר היחיד שזה אומר שעד עכשיו זה עבד. ואנחנו חיים ביחד כבר למעלה משניים וחצי עשורים. האם זה יחזיק עוד הרבה? לא יודע. בינתיים זה עובד. בינתיים יש אהבה.

          • יחי האהבה
            זה יפה איך שאמרת את זה.

            פעם ישנתי
            עד שהתעוררתי וראיתי שישנתי
            מרוב בהלה חזרתי לישון
            היום אני מנסה להשאר ערה
            בדרך כלל עין אחת עצומה והשניה פקוחה

    • נכון, נשים בטח יודעות טוב יותר מגברים מה נשים אחרות רוצות
      אבל אנחנו הגברים לא כולנו רוצים לזיין ולהסתובב לישון
      יש גם כאלה שמוכנים ללמוד. כן, גם במיטה יש מה ללמוד
      כשיש מערכת יחסים טובה ופתוחה אפשר בהחלט (ואפילו צריך לדעתי)
      לדבר על סקס ולא רק לעשות אותו, אפשר להסביר מה נעים לך ומה לא נעים לך
      לשמוע מבן הזוג שלך מה הוא אוהב ולא אוהב, להגיד לו מה היית רוצה שישנה
      ומה מצויין בדיוק כמו שזה עכשיו.

      תקשורת מפותחת היא מתנת האבולוציה למין האנושי
      בואו ננצל אותה כדי לשפר את איכות החיים שלנו, כולל את הסקס שלנו
      אם יש לך בן זוג שאי אפשר לדבר איתו על סקס בצורה פתוחה אז יש שתי אפשרויות
      א) הוא ביישן/ מופנם/ סגור מדי.
      במקרה זה צריך לבנות אמון ברמה יותר גבוהה, זה לוקח זמן אבל משתלם בסוף
      תלמדו לבטוח זה בזה ויהיה טוב.
      ב) הוא לא רוצה לשמוע וזה לא מעניין אותו.
      במקרה זה תעיפי אותו מכל המדרגות, מי שלא רוצה לשמוע מה עושה לך טוב לא ראוי להיות איתך

      תקני אותי אם אני טועה

      • אתה טועה כי
        אני בלי בן זוג אכשיו
        אז אין לי למי להגיד מה
        חוץ מזה
        כן לדבר זה מצויין
        חשוב להגיד מה אוהבים ומה לא ממש
        .
        .
        .

        • נו, חוסר בבן זוג זה זמני
          העיקר שאת יודעת מה לעשות איתו כשהוא נמצא
          לתקשר, והרבה.

          • לילית-נסיכת האופל

            הכל זמני בעצם וזאת חרף כל פולחני ההכחשה שהגינו על מנת שנוכל להדחיק עובדה זו הרחק מתודעתינו המפוחדת. והנצח כולו בנויי מחתיכות קטנות שמשתלבות זו בזו כמו פאזל מדהים, מורכב ואין סופי. באופן אישי, אני חייבת להתוודות שככל שתפישתי מאפשרת לי לראות יותר חלקים מהמיכלול הכיאוטי- כך במקביל גם גוברת התרגשותי ופליאתי.

            לדעתי אין סקס יותר מרגש ומושלם מאשר סקס שמתקיימים בו סימולטנית יופי אסטטי, הערכה, סקרנות, אהבה, חברות, דיאלוג, נועם המגע ועוד ועוד… כיד המציאות הטובה עלינו.
            ככל שמתקיימים במפגש יותר אספקטים חושניים ורגשיים כך גם גוברת ההנאה ממנו.

            משך זמן ההיכרות עם הפרטנר/ית עשויי לפעול לשני הכיוונים. לעיתים היכרות חטופה מכילה בתוכה גוונים אשר יתאדו ויעלמו עם הזמן ובהמשכו של הקשר ולפעמים הכרות ממושכת עם מישהו מוסיפה רבדים של איכות מענגת למפגש.

            אי לכך אני מוצאת שכל חיבור בעל ביטויי מיני/ריגשי ראויי לו שייחקר אך ורק לגופו (לגופו החסון והשרירי ולנפשו המופלאה), מאחר שמדידה ורקימת תפישת עולם על סמך הכללות, הפשטות וקביעת חוקים מוחלטים וגורפים, אין לה שום ערך רלוונטי-לא חושני ולא אחר.

            אני מאחלת לכולם חיי אהבה מדהימים עם שפע של סקס משובח לנצח נצחים, ללא הבדל של דת, גזע, לאום, מין או סטטוס משפחתי.
            (חלקים מסויימים בתגובה זו מוקדשים לג’ו המבתק)

  3. אוריאנה

    אויה לי
    הומואים נהנים יותר אז נקנא
    לסביות נהנות יותר אז נהפוך כולנו ללסביות
    יש לי חדשות בשבילך: לא על הסקס לבדו יחיה האדם. הרבה פעמים המגע, הריח, החום, מהווים חלק נכבד בסקס, ויש אנשים ש, מה לעשות, לא נמשכים לבני מינם.
    לסביות בטוח נהנות יותר, אני חותמת לך על בליינד בלי שאי-פעם ניסיתי.
    מהסיבה הפשוטה: אישה יודעת אינטואיטיבית איך לענג אישה. היא נוגעת בה כמו שהיא היתה רוצה שיגעו בה-עצמה.
    כן, כולי קנאה, אז מה? אהפוך ללסבית?
    ללסבית לא הופכים, לסבית נולדים!

    אוריאנה

    • ברור שיש אנשים שלא נמשכים לבני מינם, וברור שלא רק על הסקס… אבל הכותב/ת התייחסו לזה בכתבה שלהם…
      אבך אולי אפשר לבצע איזה חינוך מחדש שיגרום לנו להפוך ליותר פתוחות כמו שאנשים כעובר אורח או מיקי יובב רוצים. ואז נניח יבצעו מין למטרות רבית (או בעזרת מבחנות) בעוד רוב האנשים יוכלו להנות מיחסים הרמוניים יותר. צריך לכתוב לקארי מהעיר הגדולה.

      • עובר אורח

        אני בהלם. מהיכן שאבת את המידע שגרם לך לכתוב את ההשוואה המזעזעת ביני לבין מיקי יובב? אין שום מקום שאני מתחבר אליו. צר לי יקירה, אבל לקית בהבנת הנקרא, או שבלבלת ביני לבין אחר. כדי לדעת עלי יותר, את מוזמנת לחפש את כל הדברים שנאמרו ע”י “עובר אורח” שהוא אני באתר זה. מעולם לא ביקשתי משום אדם להיות יותר פתוח או יותר סגור. האמת היא שזה גם אינו ענייני. אני בעד שכל אדם יחיה את חייו כפי שהוא רוצה ומרגיש. אני אתערב רק אם בדרכו אל אושרו הוא יפגע בחלש ממנו, שאז אני אשלוף את כל כלי הזין שברשותי לעצרו. ועכשיו אני תובע את עלבוני, סורי מדרך רעה זו.

        • אני באמת לא מכירה אותך או את מיקי יובב כל כך טוב, אבל אני לא מבינה למה אתה כל כך נפגע? בכל מקרה, פשוט הזכרת לי אותו כי אמרת שכל אחד יכול להמשך לכל אחד וזה הזכיר לי את מה שמיקי יובב כתב בכתבה שלו, ואז חשבתי שאתם מזכירים אחד את השני כי יש לכם דעות דומות בכל מיני דברים.
          לא התכוונתי לפגוע. מצטערת אם פגעתי.

          • עובר אורח

            אני שמח שלא התכוונת לפגוע. ואני סולח לשנינו, לכל אחד על תגובתו. נכון, אני בעד פתיחות. אבל כמוני, לדעתי, חושבים רוב האנשים ההגונים שאני מכיר. גברים ונשים גם יחד. אינני מדבר על בעלי מוסר כפול, כאלה שמנצלים את כוחם כדי לגרום לאחר/ת לעשות את חפצם. אלה שמנצלים את כוח המניפולציה כדי להשפיע על אחרים לעשות דברים שאינם רוצים. אלה שאחר כך, כשהם חשים את החבל מתהדק סביב צוארם, אומרים: “אבל היא הסכימה”. אינני נפגע, אך נדמה לי שאותו מיקי יובב, שאולי יש בו דברים טובים, אינני יודע, איני מכירו, אבל הוא, מיקי יובב הוציא לאור כמה מחשבות מלוכלכות שאינני יכול להסכים להן. כל עוד היו נחלתו, מילא. אבל להפכן לאיזו אמירה, ועוד עם הסברים פסאודו מלומדים, ולטעון שמחשבות אלה חולפות במוחם של גברים כחלק מתבנית קיימת. לזה אינני יכול להסכים, אינני רוצה להסכים, ואינני רוצה שמישהו ישים אותי על אותו מדף עם אנשים כאלה. ואם יש אנשים שיש להם מחשבות כפי שנכתבו במאמר היחיד שקראתי (ודי היה לי בו), המאמר על הפדופיליה, אז מה שאני מצפה מהם שילחמו ביצרם. שינסו לטפל בעצמם. שיהיו אנשים טובים. אז מחמל נפשי, את מבינה מדוע הגבתי כך? וחוץ מזה, אני לא רוצה להתחיל פה את הדיון שצריך להיות, אני עדיין מחכה למאמרה של ג’ו.

  4. סופרבייב

    שהגענו עד הלום ואנשים עדיין חושבים ככה. ולא רק הכותב עצמו, שיש היגיון לפחות בטענתו כי בן מינך ידע לענג אותך יותר [ניחוש בלבד כמובן], אלא התגובות עשו לי העצוב. איך בדור שלנו עדיין יש אישה שטוענת קבל עם ועדה שגברים רוצים יותר, משתוקקים יותר ואבוי – גם נהנים יותר? אז יקירתי, בהחלט יש פה מישהו שלא יודע ליהנות – את! ואני לא אזרוק את האשמה על שותפייך למיטה ואגיד שלא היית עם הגבר הנכון, אלא רק עליך מוטלת האשמה. אישה שלא יודעת להשתחרר, לדעת מה עושה לה טוב ואיך בדיוק לזוז ולפעול: לא תהנה במיטה! ולא משנה איזה תותח יהיה שם לצידך. עד שלא תלמדי ליהנות מעצמך, לא תדעי ליהנות גם ממנו. אני באופן אישי מכירה גברים שהיו הרבה פחות מיניים ממני וכמובן, גם נשים כאלו. זה לא עניין מיני, זה עניין אישי. כל אדם והתשוקות שלו, כל אדם והדחף המיני שלו. אל תקחי את חוסר מיניותך ותשליכי אותה עלינו, שמא יחשבו קוראי בננות שאנחנו באמת לא מסוגלות להרגיש גירוי מיני אם לא הצהירו אהבה ברכות באוזנינו קודם. נכון שהכי כיף כשזה בא יחד, אבל זה לא חובה.

  5. אינדי_גו

    כששניים נפגשים ומגלים שהם מתאימים זה לזה, מדובר במאורע נדיר יחסית (לכמות הפעמים בה פגשו אנשים שלא עשו להם את זה). זה משנה מאיזה מין הם?

    ייתכן שכהכללה גברים ייהנו יותר מהחלפת בת זוג כל לילה, ונשים ייהנו יותר מאותו בנזוג כל לילה. זו כמובן האמא של ההכללות – הכרתי לא מעט זוגות הומוסקסואליים יציבים שבהם בני הזוג חיפשו בקשר.. סופרייז סופרייז… בדיוק מה שנשים מחפשות, חום, קירבה, ביטחון. והכרתי גם לסביות שהיו מאוד בעניין של לזיין ולזרוק.

    אז אולי החלוקה הנכונה לא צריכה להיות ג’נדרית וגם לא על פי העדפה מינית, אלא לסוג אנשים שמה שעושה להם את זה אלה הריגושים, ומה שחשוב להם זה הסקס והחידוש יותר מכל דבר אחר, (ולא כולם הומוסקסואלים.. רובם מה שמכונה “זיינים”, זן גברי נפוץ) ולעומתם האנשים שמה שחשוב להם בקשר הוא קירבה, הבנה, חום, וכו’.

    גברים הם הומופובים הרבה יותר מנשים. אולי זה קשור לעובדה שיש להם פחד מחדירה.
    גבר יכול לרצות סקס אנאלי עם בחורה, אבל חלילה מלדמיין שהיא, נניח, תיקח איזה דילדו ותחדור אליו… הא! רוב הגברים יתחלחלו מהמחשבה. כלומר, מה שהם מצפים מבנות זוגם לקבל בהנאה, הם לא מוכנים בעצמם! ומה ההבדל בדיוק?
    שלגברים יש יותר עכבות בעניין הזה מאשר לנשים. לכן גם יש יותר נשים דומיניות מאשר גברים, נשים פשוט פתוחות ומשוחררות יותר במיניות שלהן.

    יותר משקראתי במאמרך את שבחי החד מיניות, קראתי בו *פחד מנשים* . מהכוח שלהן, מסוג המאמץ שהשיח הבינמיני מחייב אותך, על מנת שתהיה הבנה. נתקלתי פה ושם בגברים שהיו נורא עסוקים בלהתגונן ממה שהם קוראים “מניפולציות נשיות” (משהו שקיבל ממדים דמוניים של ממש), בעוד שהם עצמם מתנהגים בכוחנות גברית, שהיא היא המקבילה הגברית למניפולציות הנשיות, ומאוד לא מודעים לזה…

    המזל הגדול של נשים הטרוסקסואליות, הוא, כאמור, שגברים הם כל כך סגורי-תחת (טייט אס) במיניות שלהם, שהם יעדיפו את האופציה של התמודדות עם אשה, מאשר לתת למישהו לחדור אליהם. המזל הגדול של הדומיניים הוא, כמו שוודי אלן אמר, שזה מכפיל את אופציות הדייטינג שלהם.
    (בעיני, אגב, גבר שהמיניות שלו שלמה ובטוחה בעצמה הוא דוקא כזה שמעוניין להתנסות בזה, כי זו הדרך הכי קרובה להתנסות בחוויה הנשית של להיות נחדרת)

    • אלמוני

      אף פעם מעולם לא הרגשתי צורך לחדור אליו עם מה שהזכרת… למה בעצם זה מושך אותך? אותי (כאשה) זה קצת דוחה לעשות לו את זה…

    • שיכנעת אותי
      מי שלא התנסה בחדירה
      פוחד ממנה
      ובחלוף השנים
      פוחד יותר
      החדירה מאמנת אותך
      לדעת לקבל
      גברים פחות מאומנים בזה
      ורוצים יותר לקחת
      השאלה, כלפי אלו מכם בעלי הנסיון, היא
      האם הומואים שעברו את האימון הנ”ל
      יודעים יותר לקבל?

    • אינדי, לי יש דיעה קצת שונה על ה”זיינים” כמו שכינית אותם
      (לא את בעצם, זה כינוי נפוץ), אני מסכים איתך שהסקס הוא החשוב
      מכל בעיניהם, אבל לאו דווקא מפאת רצון עז בחידוש וריגוש, את זה אפשר
      להשיג יופי גם עם פרטנרית קבועה. לדעתי, רובם מחפשים להגדיל את הסטטיסטיקות
      הם סופרים כמה בנות הם “השכיבו” בכמה זמן, הסיבות האמיתיות לכך נעוצות לטעמי
      באיזה צורך להוכיח לעצמם משהו שהם לא בטוחים בו (במקרה הגרוע ויתר זה בשביל שיהיה
      מה לספר לחבר’ה), או שזה מהווה תחליף למערכת יחסים עמוקה יותר שהם
      פוחדים/ לא מסוגלים להיכנס אליה.

      אני מסכים איתך שגברים פוחדים מחדירה, גם בעיניי המחשבה לא מוצאת חן במיוחד (לזכותי ייאמר שמעולם גם לא רציתי סקס אנאלי עם בחורה, גם לא כשאני החודר)
      אבל אני לא חושב שזו הסיבה שאנחנו מוכנים להתמודד עם אשה, הסיבה האמיתית היא שרובנו
      נמשכים לנשים ולא לגברים ומתאהבים בנשים ולא בגברים. קצת קשה לי לחשוב שרובם המכריע של הגברים בחרו להיות עם נשים רק בגלל שהם פוחדים מחדירה, אתן לא ברירת מחדל
      רובנו פשוט מעדיפים להיות איתכן ולא עם גברים.
      חוץ מזה, המון גברים כבר גילו באדיבותן הרבה של בנות הזוג שלהם, איפה נמצאת נקודת הג’י הגברית, לגברים האלה חדירה כבר לא נראית כמו סוף העולם והם ממשיכים להיות עם נשים.

      אז בנות, להירגע, גם אם כולנו נפסיק לפחד מחדירה, עדיין נעדיף אתכן על גברים (לפחות רובנו)

      • אינדי_גו

        זה די מצחיק. אלה ש”סופרים” כמה בנות השכיבו, שמטרתם בחיים היא להשכיב כמה שיותר בנות (ולא משנה איזה חסך בסיסי זה ממלא להם), תשאל אחד כזה, “כמה נשים היו לך”, והוא בחיים לא יידע מספר מדויק. להקשיב לאחד כזה מנסה לשחזר לאחור את כל הנשים שהיו לו זה חזיון חמוץ מתוק כזה, כי הוא פשוט לא זוכר את כולן! אז הוא יכול רק לענות, “בסביבות ה..” ולזרוק מספר. בשביל זה לטרוח? להתחיל, לחזר, לפתות, לתחזק כל כך הרבה בנות בשביל ההצטברות של אקטים חסרי משמעות כל כך, שהם אפילו לא נצרבים בזכרון?
        מעניין. דוקא אני, שמייחסת חשיבות וייחוד לכל פרטנר שלי, סופרת אותם על אמת. כן כן, ואני יכולה לומר בדיוק מי היה כל אחד מהם. ואני סופרת אותם דוקא בגלל שהמספר, הכמות עצמה, חסרת חשיבות עבורי. אני רושמת אותם כי לכל אחד מהם יש משמעות. כאדם. מכל אחד למדתי משהו.

        עצובים ועלובים הם הזיינים, בעיני. לצבור נשים, כאילו שיש למאה זיונים בלתי משמעותיים משקל גדול יותר מאשר לאהבה אחת גדולה. אומללים.

        • וואלה אינדי שיחקת אותה
          סתם נכנסתי לקרוא פה את התגובות שוב
          (אני חוזר לקרוא דברים שוב כמה ימים אחרי
          שהם נכתבים, זה נותן לי פרספקטיבה טובה יותר)
          לא ציפיתי למצוא תגובה חדשה ועוד כל כך צודקת

          נראה לי שאצל ה”זיינים” האלה, עצם זה שהם לא
          מצליחים לזכור כמה היו זה כבר מעין טפיחה על
          השכם, מעין אמירת “וואו, היו לי כל כך הרבה שאני
          כבר לא מצליח לספור אותן” (אולי הם גם מפחדים
          שאם הם יגידו 106 יקום מישהו ויגיד שלו היו 107
          ואז הם ייצאו פלות מוצלחים, אז הם משאירים איזו
          עמימות, משהו כמו מדיניות הגרעין של ישראל).
          אכן, הם עלובים בעיניי הגברים האלה שחושבים
          שהעיקר הכמות ואם יורשה לי לתקן אותך קלות
          אני לא חושב שהם “מתחזקים” בנות, כי מה שחשוב
          להם בד”כ זה לא כמה פעמים הם זיינו החודש
          אלא כמה בנות *שונות* הם זיינו החודש ולכן רוב הבנות
          שהם שוכבים איתן לא “זוכות” לפעם שנייה ושלישית

    • לילית-נסיכת האופל

      כל מילה בסלע, אינדיגו אחותי
      ואם יורשה לי להוסיף, אז לטעמי בסקס קיים היבט מובהק של “ריגול תעשייתי” שכן במפגש מיני זורם ומוצלח, מתאפשרת החדירה הכי עמוקה פנימה אל תוך תחומי ההווייה הפיזית והרוחנית של אדם אחר.

  6. צילי וגילי

    והרי הפתרון לכל בעיות האנושות…
    כל הגברים יהיו הומואים
    כל הנשים תהיינה לסביות
    ויקיץ הקץ על המין האנושי
    ותבוא גאולה לעולם…
    א – מ – ן

    • בחיי שאתם צודקים
      המין האנושי גרם כל כך הרבה בעיות בעולם
      החל מהחור באוזון ועד היכחדות של מינים שלמים
      של בלי חיים וצמחים

      כל שאר היצורים בעולם בטח נורא ישמחו אם ניעלם כבר

      • לילית-נסיכת האופל

        הו…. אנחנו עומדים להיעלם-זה בטוח (אולי חוץ מהזמרת שר שבאה כדי להישאר)
        ובגלל עובדה זאת כל כך חשוב ששנייה קודם שניכחד, נלמד לאהוב ולתקשר האחד עם משנהו ועם כל הסובב אותנו על מנת שנפיק את מירב ההנאה מן הרשות הזמנית שניתנה לנו לרבוץ ביקום החביב והנפלא.
        Dust in the wind. All we are is dust in the wind.

  7. פתבסלו

    הסקס ההומלסבי – סקס מאולץ הוא!!!!
    מדוע? תשאלו,
    ובכן נתחיל בהומו או בלסבי ?
    נתחיל בלסבי לשם שינוי
    מלבד מין אוראלי כשהן רוצות לטעום טעמה של חדירה, מה הן עושות ?
    משתמשות בחיקוי פלסטי, בו בזמן שהאיבר האמיתי נמצא בין רגלי הגברברים.
    איבר שנופל וקם על פי תחושת התשוקה – אילו הם יחסים.
    כמו”כ ההומואי
    חדירה אל פי הטבעת נו באמת אין ספק שזה תענוג (מניסיון אישי)
    אבל האם זהו איבר מין ??
    הרי ישבנינו זהים כידינו ואזנינו
    איבר מין הוא איבר שמבדיל בין המינים מעצם הגדרתו
    זיין קוס שדיים ביצים וכו’

  8. נומרולוגית

    יש לי הרבה חברים הומוסקסואלים ומהחיים שלהם אני למדה שהעולם שלהם הוא עולם אכזרי
    וקשה, ג’ונגל של ממש. כך לפי ציטוט של אחד האנשים הקרובים אלי ביותר בעולם,שהוא הומוסקסואל.
    עיין ערך חסד מופלא המופלא, נגוע וסרטים אחרים על העולם הקודר הקשה והכואב הזה.
    אפילו יוצר הסרטים בעצמו הגדיר את העולם הזה כ:מלחמה נוראה בין שני שואבי אבק

    ולגבי מה שנכתב על כך שאצל רוב הגברים חבוי היצר ההומוסקסואלי, אני חושבת שאצל כולנו יש
    איזה יסוד אנדרוגינוסי ודו מיני. זה לא חדש.

  9. שקדיה

    גם אני חשבתי לא מזמן מה בעצם שונה בצורה שבה אני רוכשת חברה חדשה או מתחילה לצאת עם בחור חדש. גם עם חברות שלי יש לי סיפורים שאפשר להבחין בהם באלמנט של קליק חזק, של להכיר ארבעה חודשים בסך הכל ולהרגיש כאילו מאז ומעולם ולעבור להיות שותפות לדירה ולדבר כל יום בטלפון ולהכנס אחת לשניה למרחב… יש איזושהי משיכה שהיא אינה מינית גם בין בת לבת ואולי גם בין בן לבן, אחרת איך אנחנו בוחרים את החברים שלנו? ואולי אני אקשה יותר: למי באמת יש חברה טובה מכוערת בצורה דוחה שהיא ממש נדלקה עליה ממבט ראשון והפכה לחברה הכי טובה שלה מיד? ולמי אין חברה שהיא אוהבת, ממש אוהבת הרבה יותר ורוצה להיות איתה יותר מאשר עם אחרות? תחשבו על זה, יש לנו משיכה חד מינית ממילא, רק שהמהות שלה לא ברורה לי והיא לא ממש דומה למשיכה המינית המקובלת. מה אתם חושבים על זה?

    • אני חושבת שבכל מקרה מראה משפיע. גם החברות שלי נראות טוב וכשיש לי חברה שמפריעה לי אסתטית (ריח, מראה, קול) זה מפריע לחברות שלנו. כשיש לי חברה שנעים לי להביט עליה אני אוהבת אותה יותר. אני חושבת שאנחנו יכולים להתאהב גם בבני מיננו ולנווט את זה לכיוון לא מיני אבל זה לא משנה. כמו אהבה של ילדים.

      • אני לא בטוח שמישהו יכול להסביר את המשיכה בין שני אנשים

        בין המינים או אצל הומוסקסואלים זה קצת יותר ברור, לא לגמרי
        אבל לפחות ברור שיש משיכה מינית והיא מושפעת רבות ממראה חיצוני
        אבל הדרך שבה אנשים בוחרים את החברים שלהם מתוך כל האנשים שהם
        מכירים היא באמת תעלומה בעיניי, אני לא חושב שיש למראה תפקיד משמעותי
        בבחירת החברים הגברים שלי (אני מוציא מן הכלל מקרים של ריח רע או קול מאוד
        מרגיז, כמו שציינה ענת).
        בחירת חברים מורכבת מכל כך הרבה גורמים שאני לא יודע איך אפילו להתחיל
        לנתח מה גורם לי להרגיש כל כך טוב עם מישהו אחרי 3-4 חודשים ולעומת זאת להישאר
        סגור וקצת מרוחק עם אחרים שאני מכיר המון שנים.
        הייתי רוצה להגיד שזו אינטיליגנציה ונושאי עניין משותפים, רגישות ועוד כל מיני תכונות שחשובות בעיניי, אבל אני מכיר הרבה אנשים אינטיליגטיים ונחמדים שמתעניינים בדברים שאני מתעניין בהם, רק חלק קטן מהאנשים האלה הם חברים טובים שלי, זה כנראה הכרחי אבל לא מספיק, צריך עוד משהו שכנראה רק התת מודע יודע מהו והוא זה שבוחר בשבילנו.

  10. דה בובואר

    בתור אישה נשואה צעירה שכל חייה האמינה באהבה כנה וטהורה,טעיתי כנראה.
    אני בהחלט מאמינה ביחסים חד מינים, לדעתי קל יותר לאישה להבין לליבה של אישה וכך כמובן גם למין השני.
    אבל, אני מאמינה שיכולה להיווצר זוגיות חד מינית מוצלחת ומאושרת שלא חייבת לכלול בתוכה מין אלא אהבה, גידול ילדים, רגשות, אינטמיות רגשית, כבוד הדדי וכדומה.
    את המין ניתן לספק בכל דרך שהאדם בוחר בה עם בן אותו מין או עם המין השני. נראה לי נפלא לחיות עם חברה לחיים ולהקים איתה בית ומשפחה ועדיין את יחסי המין לקיים עם בני המין השני שיכולים להיות פרטנרים נפלאים וחברים טובים ועדיין לא חייבים לחיות באותו הבית.

    • אמיליה

      רעיון מדליק ומעניין

      ואני אומרת את זה כמי שחיה עם אישה

    • ברל'ה

      לגבי הטענה שבנות הן פוריטניות ושרק מעטות מהן משוחררות “באמת”, כמו שאתם מפנטזים בחלומותיכם הורודים-כחולים, ובכן – אל לכם, גברים, לבוא אלינו בטענות. אתם יצרתם את ההתחסדות שלנו בנושא מין. לא, לא אתה באופן אישי, משה. אבל לאורך ההסטוריה של המערב הבהירו הגברים היטב לנשים מהי התנהגות מינית נשית “ראויה”, כלומר – חסודה וצנועה, ומהי התנהגות מינית נשית “בלתי ראויה”, כלומר – חסרת עכבות וזנותית. את מחיר ההשתלטות הגברית על המיניות הנשית שני המינים משלמים עד היום. גם היום, בעידן המשוחרר והמתירני לכאורה שבו אנו חיים, אנחנו מפחדות מתדמית ה”שרמוטה”, ה”קלה להשגה”, שתדבק בנו. כמי שמשתדלת באמת לנהוג מינית לפי רצונה ולא לפי תויות מכל סוג שהוא – אני יכולה להעיד שגברים רבים מפנטזים על אשה משוחררת, אבל מעטים מוכנים שזו תהיה האשה שלהם. מתירנות מינית זה נחמד – אבל תודה, משה, שלהכנס למיטה עם אישה בעלת נסיון מיני גדול הרבה יותר משלך זה לא ממש מחניף לאגו… ברוב הפעמים אתה עדיין מעדיף להיות למעלה (תרתי משמע)…
      עד כאן לגבי פוריטניות.
      ולגבי הצעתה של דה-בובואר: הפמיניסטית אדריאן ריץ’ יצרה את המושג “הרצף הלסבי”, שמשמעו – כל סוג של יחסים רגשיים תומכים בין שתי נשים הם יחסים לסביים. קשר לסבי לא חייב לכלול מין – הוא יכול להיות גם בין 2 חברות טובות, בין אם לבת וכו’. לכן אני מאמצת בחום את הצעתה של דה-בובואר. אני מרגישה שלמרות היותי הטרוסקסואלית, רק אישה תוכל באמת להבין אותי ולהיות שותפה תומכת ואוהבת לחיי. כי בעצם, מה אנחנו מחפשים בשותפנו לחיים? אהבה, הבנה, אמפתיה, אכפתיות, דאגה, הקשבה. ואת כל זה אני מוצאת הרבה יותר אצל בנות מיני. סקס? את זה תמיד אפשר למצוא. לא על נושא זה תקום או תיפול החלטה חשובה ומשמעותית כמו מציאת שותף לחיים.
      ולסיום, ציטוט מתוך הסרט “CHASING AMMY”, שמספר על בחורה לסבית ולצערי לא הגיע להקרנה בארץ: “למה נעשיתי לסבית? חיפשתי שותף לחיים והחלטתי שלא הגיוני לפסול מחצית מאוכלוסיית העולם רק בגלל מינה!”
      יום טוב לכולם!

  11. שטויות במיץ עגבניות.
    שום דבר בכתבה לא נכון
    אין כזה דבר שכל הגברים ב”אותו ראש”.
    תמיד יהיה בינהם את ה”אישה” ואת ה”גבר”
    את ה”שרמוטה” ואת ה”זיין”
    יום טוב.

  12. מרגריטה

    מזמן לא קראתי מאמר כל כך סטריאוטיפי וטיפשי
    זה פשוט לא נכון הסיפור של אחד הגבר ואחד האישה, שניהם גברים
    וזוג הומוסקסואלי רב כמו כל זוג אחר, מתלבט כמו כל זוג ויש לזוגות עליות וירידות כמו כל זוג.
    אתה מדבר לא על זוגות אלא על צרכני סקס חד פעמי. לא על אהבה.
    שזוג הומוסקסואלים נפרד יש כאב וכעס וכל הסימפטומים המוכרים לנו ההטרו.

    אתה פשוט מדבר על הצורך לזיין בלי מחוייבות ובלי מעורבות. על פורקן לצורך פורקן.

  13. סימונה מדימונה

    בחיי שניסיתי, אבל כמו שנאמר גם לאחר פענוח הגנום לא הצלחתי לחדול מנטיותיי ההטרוסקסואליות. מה עושים?

  14. דן חתרן

    הכל קונספירציה. אין כזה דבר הומואים/לסביות. נסו ותווכחו.

  15. אמיליה

    צריך להבחין בין מיניות טובה לזוגיות טובה.
    אני מסכימה שלהמון הומואים יש מיניות טובה פשוט כי יש להם הרבה יותר אפשרויות להתנסויות. ולהרבה גברים- עד גיל שלושים זה ממש חגיגה. האפשרות להתנסות במין לכעצמו בלי כל גינוני הטקס שמסביב. ויש גם כמה נשים שלא היו מתנגדות.
    אבל האם מיניות טובה = זוגיות טובה?? כנראה שלא, כי גם אצל ההומואים לא תמיד מין משגע מוביל למיסוד הקשר. כנראה שצריך עוד כמה דברים נוספים.
    ולגבי זוגות של נשים- האם אנחנו חיות בלי תיסבוכים ומעוקות שמקורן במין הגברי? במידה מסויימת כן, הרבה יותר קל. לפחות אני יודעת שהתגובות שלי לבת זוגי באות מתיסבוכי האישיים ולא מאלפי שנות דיכוי גברי.
    ולגבי המין בין זוגות נשים- הגזמתם. גם ככה אני חדשה כאן, אז שאני אספר הכל??

  16. הנסיכה מטרויה

    אני אוהבת הומואים….. הם כ”כ יפים, כ”כ מדהימים וגם מעולים במיטה (החבר הכי טוב שלי הומו והוא מדהים…….).
    למה הכותב מציע לבנות להפוך ללסביות? הרי אם הבנים מתקשים להבין אותנו למה שאנחנו נרצה להבין בנות? אני ממש לא חושבת שבנות הן עם חכם במיוחד…. תמיד העדפתי קשר עם בנים כי הם חפים מכל השטויות וההיסטריות של הבנות… לפני שכל הפמיניסטיות מתנפלות עלי תחשבו לרגע: מי מקנא בכן יותר ומנסה לתקוע לכן סכין בגב? החברה “הטובה” או הידיד? מי מתעקש לרכל ולדבר על נושאים ממש לא מעניינים ולעשות לכן סצינות על כל מה שבא לראש? למי יש מחזור?……
    אגב, אין דבר כזה הומו מוחלט….. זו פשוט בחירה כי מי רוצה בכלל להתעסק עם רוב הבנות? אבל, הניסיון שלי מראה שאם הם יכירו מישהי נטולת קונצים אז הם יבחרו בה כי הגוף הנשי פשוט הרבה יותר יפה ומושך (תלוי כמובן במי מדובר…)…….

    • וווווווווווווווווווווואיייי – איזה שטויות!!!!
      מצטערת שאלו הן החוויות שלך מבנות המין הנשי ומצד שני צריך להיות אחד כדי לזהות את השני – אז כנראה שאת פשוט כזאת ואלו הבנות שמתחברות אלייך. חוץ מזה כולנו בני אדם ויש כאלה נשמות וכאלה חארות בנים בנות הומאים לסביות שחור לבן ערבי יהודי…

    • קוקיה

      נכון שבנות יותר ביצ’יות אחת לשניה ובכלל אבל זאת כל הקונספירציה הגברית והחינוך בן אלפי שנים עשו. גם אני מסכימה שבנות הן טיפשות בד”כ, חוץ ממני כמובן. אבל זה מתוך דיכוי והדיכוי הגדול ביותר הוא שהצליחו להחדיר לנו שאנחנו נחותות, שאנחנו באופן טבעי נמשכות לקרמים מאשר לכדור. אין תקווה, פשוט אין

    • כוסונית

      בנות קשות יותר מבנים. נקודה. החברות בין הבנות הרבה יותר מורכבת (גם מדברים פחות נעימים). חברות עם בנים היא משהו אחר לגמרי (פחות תקיעות סכין, פחות פיצוצים וכאלה. יותר קולי איפהשהוא). ועם כל זאת עדיין אי אפשר ל עשות הכללות לגבי ההתנהגות של חד מיניים.

  17. אנימה

    האם יש איזו שהיא סיבה מדוע אנחנו צריכות להתנצל למה אנחנו נמשכות לקרם יותר מאשר לכדור 9 מילימטר? אם הפוליטיקאים היו מטפלים יותר באסטתיקה, לעולם היו פחות קמטים!

  18. אל תקבעו שתקשורת בין 2 פרטים תלויה במין שלהם.
    היא תלויה בהבנה שבין 2 הפרטים וגם לא לשכוח שה”איכות” שלה תלוייה ברושם שנשאר אח”כ, ז”א, כמה פעמים הנהנו בראשנו להסכמה בתזמון הנכון – כלומר, ההחצנה.
    יש אומרים שאצל הנשים הרגש, והאינטוציה יותר חזקים מאצל הגברים, שם ההגיון , קור הרוח והרושם הם הדומננטים.
    תעשו את החשבון ותבינו כי אין כל קשר בין כמה אנשים מסוגלים להיות אמפטים אחד לשני לבין הזהות המינית שלהם.
    בקיצור- עשו אהבה ולא מלחמה.

  19. כל משיש לי להגיד זה שבתור בחור שעבר די הרבה דברים בחיים האלה עדיין לא מצאתי מישהו בחור או בחורה שיבינו אותי בכל צורה שהיא, אפילו שיהיה אכפת להם לנסות להבין אותי לא מצאתי.

    הייתי אם בחורה שממש חשבתי שהיא מבינה אותי ומכירה אותי די עמוק, אבל התברר לי שהיא חיכתה שאני אשתנה ואחרי שנתיים ביחד בצורה זו או אחרת היא החליטה פשוט לאזוב ולימצוא מישהוא אחר.

    אז כל מה שאני אומר זה שבאמת קשה למצוא מישהו שיבין אותנו ממש, מישהו שיקבל אותנו כמו שאנחנו אם כל המיגבלות.
    כל מה שאנחנו צריכים לעשות, זה פשוט להנות מהחיים אם האנשים שכן אנחנו נהנים איתם אפילו אם הם לא כלכך צבינים אותנו……

    • דה בובואר

      תאמין לי אסור להתפשר בסוף המישהו הזה יגיע
      וזה הכי נפלא בעולם למצוא חבר או חברה כאלה
      אבל הסבלנות משתלמת

      לי יש אחת כזאת ואשמח גם למצוא אחד כזה

  20. אלונה

    אני לא יודעת איזה ילדון כתב את הכתבה הזאת, אבל נקודת ההנחה היא מוטעית לגמרי. אני מכירה לא מעט גייז. אני יודעת שהם לא עושים עניין גדול מלהכנס למיטה עם מישהו, אבל להגיד שזה מה שעושה אותם מאושרים?
    נהפוך הוא, ברוב המקרים זה גורם להם למועקות, תחושת ריקנות, וחוסר עניין. מין זמין, קליל ואנונימי יכול ליצור משקעים אצל אנשים שלא בנויים לזה.
    אין לי הרבה מה להגיד למישהו שהשאיפה הכמוסה שלו היא לנהל 14 מערכות יחסים בתוך שנה, אבל אני חושבת שזה עצוב שאתה חושב שזה מה שמפריד בינך לבין האושר. כי אני חושבת שהבעיות שלך הן הרבה יותר עמוקות מזה.

  21. קרמבו

    הגיע הזמן להודות בזה. הנשים מיותרות לחלוטין.
    גסרים עושים סקס יותר טוב. הם אינטילגנטיים יותר.
    וגם המיתוס לפיו יש לאנושות צורך בנשים הופרך
    מזמן. אפשר, בעזרת ביוטכנולוגיה די בסיסית,
    לייצר ילדים במעבדה. חוץ מזה, שיש כל כך הרבה
    בני אדם על כדור הארץ שבהחלט אפשר לוותר
    לחלוטין על היצר הפרימיטיבי הזה: ההתרבות.
    בעצם, המין האנושי כבר די מיצה את עצמו. הגיע
    הזמן שנפסיק להתרבות כמו שפנים חרמנים ונתחיל
    לפנות את המקום לגזע הבא שיבוא אחרינו במהלך
    הטבעי של האבולוציה הדרוויניסטית.
    כך או כך, הנשים מיותרות לחלוטין. ובעצם,
    גם הגברים.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *