הוא לא בעניין

הוא לא בעניין אם הוא לא מתקשר אלייך

גברים יודעים להשתמש בטלפון

נהיינו ממש חבורה של עלובי נפש. אנחנו אומרים דברים שאנחנו לא מתכוונים אליהם. אנחנו מבטיחים הבטחות שאין לנו שום כוונה לקיים. “אני אטלפן אלייך”, “בואי ניפגש”, כשאנחנו יודעים שזה לא יקרה. בבורסה של יחסי הגומלין הבינאישיים, המילים שלנו איבדו את ערכן. וההידרדרות נמשכת, כי כבר חדלנו לצפות מאנשים לעמוד במילה שלהם; למעשה, זה כבר מביך להעיר לכל אותם שקרנים מגעילים על זה שהם לא עמדו בהבטחה שלהם. אז למה שתעשי מזה כזה סיפור אם בחור שאת יוצאת אתו לא מתקשר אלייך בזמן? כי את צריכה לצאת עם מישהו שהוא טוב לפחות כמו המילה שלו.
נכון, זה יכול להיראות כאילו זה לא יותר ממכונה שמעבירה גלי קול דרך כבלים, שמעוצבת בכל מיני אופנים – אלחוטית, סלולרית, עם חוגה או אפרכסת – אבל למעשה הטלפון השיג לעצמו מעמד-על בתור הסמל המובהק של תקשורת במערכת היחסים. האם שיחת טלפון היא רק שיחת טלפון? או שהיא העצמה מטפורית של רגשותיו כלפייך? כנראה משהו באמצע. וגבר שוחר טוב יכיר בחשיבות שלו וישתמש בציוד ההתקשרות הידני הזה בהתאם. ואי-מיילים זה לא אותו הדבר.
אני הולך לקבוע חוק חמור, פרוע ומרחיק לכת במערכת היחסים. המילה “עסוק” היא קשקוש מוחלט ובדרך כלל רק חלאות עושות בה שימוש. המילה “עסוק” היא הנשק להשמדת המונים של כל מערכת יחסים. היא תמיד נשמעת כמו תירוץ טוב, אבל למעשה, מתחת לכל בונקר כזה מסתתר גבר שלא היה לו אכפת מספיק. זכרי: גברים לעולם אינם עסוקים מכדי שזה יפריע להם להשיג את מה שהם רוצים.

זה כל כך פשוט!

זה באמת מצער מאוד שאני לא יכול להיות אתך כל הזמן ולהדוף בשבילך את התירוצים הגרועים, ועל ידי זה גם את הגברים הרעים שאת פוגשת. מה שאני כן יכול לעשות הוא לתאר לך את התמונה הכללית של מה שלעולם לא תראי כשאת בחברתו של הגבר שכן בעניין שלך: לעולם לא תראי את עצמך בוהה בהתקף של טירוף במכשיר הטלפון ומשדלת אותו להשמיע צלצול. לעולם לא תראי את עצמך הורסת ערב במחיצת חברים בגלל שהתקשרת כל רבע דקה הביתה כדי לשמוע אם יש לך הודעות. לעולם לא תראי את עצמך מתעבת את עצמך בגלל שהתקשרת אליו אף על פי שאת יודעת שלא היית אמורה להתקשר. מה שכן תראי זה את עצמך, כמו שאת נראית כשמישהו מתנהג אלייך יפה. את פשוט תהיי עסוקה מדי בלהיות נאהבת.

וזה למה כל הקטע כזה מסובך (מאת ליז)

אנחנו נבונות. הבנו. אנחנו יודעות שבחורים אמורים להיות מתחשבים, אדיבים וקשובים. כאילו, אלוהים אדירים, אנחנו לא מפגרות. אנחנו יודעות שהם אמורים להתקשר אלינו כשהם אומרים שהם יעשו את זה, כדי שנדע שהם חושבים עלינו. כאילו, מה הקטע?
אבל איכשהו, תמיד כשנדמה לי שהפנמתי את המסר, דווקא אז יוצא לי לפגוש את הבחור היחיד שבאמת-באמת יש לו תירוץ מושלם להיות כזה זבל. המשפחה שלו באמת קורסת לנגד עיניו והוא היחיד שיכול לאסוף את השברים ולאחות אותם. הוא באמת עובר עכשיו דירה ולא היה לו מושג לאיזה בלגן הוא נכנס. באמת הפילו עליו בעבודה תיק שחבל על הזמן ואין לו רגע פנוי אבל אני באמת-באמת מוצאת חן בעיניו. וגם הוא ממש-ממש מוצא חן בעיני, עד כדי כך שאני מוכנה להיות סבלנית ולעגל בשבילו כמה פינות ולראות איך הדברים יסתדרו מעצמם עם הזמן.
מבחינה שכלית אני די סגורה על מה שאני אמורה לקבל ממערכת יחסים. אני הרי מחברת על זה ספר מחורבן. אבל כשאני מבינה שאני צריכה להסתפק בפחות (ולפעמים בהרבה פחות) לא תמיד זה פשוט לדעת מתי בדיוק הגיע הרגע לחתוך ולהמשיך הלאה. אם הוא שכח להתקשר אלי לילה אחד – אז אני אמורה עכשיו לנפנף אותו? אם הוא שכח להתקשר אלי שלוש פעמים – זה הזמן לגמור אתו? זה לא בא בקלות, למצוא מישהו שמוצא חן בעינייך ושעושה לך את זה. ואת תמיד רוצה להאמין שהגברים שאת כבר פוגשת שופעים כנות ונדיבות ושלבם חדור רק כוונות טובות לפחות בכל מה שקשור אלייך. ואם את מבחינה בהבזק הראשון שמעיד על קיומו של פוטנציאל להתנהגות רעה, את קודם כל מקווה, יותר מכל דבר אחר, שזה לא מה שזה נראה. לכן את מנסה לוודא שאת לא מגיבה בחריפות יתר ושאת לא מענישה אותו בצורה בלתי הוגנת על טעויות שעשו הבחורים שקדמו לו. עולם הדייטים הוא עולם מאוד מסובך ומטעה, ואני לא יכולה להתקשר לגרג כל פעם שאני מאבדת את הביטחון ולשאול אותו כמו מה זה נראה לו ומה אני צריכה לעשות.
אז מה שאני מנסה לעשות זה לשים לב מתי ההתנהגות של הבחור עושה לי רע – מתי אני מתחילה להרגיש שאני סובלת בגללו. מהלומה קלה של אכזבה בגלל שהוא לא התקשר למרות הוא אמר שיתקשר? אוקיי; בואו נראה איך זה יתפתח. שהייה מתמדת במצב של אי שקט רק בגלל שפשוט אי אפשר לסמוך עליו? זה כבר גרוע למדי. דמעות? ממש מחורבן. כל הרעיון של לפגוש מישהו שמוצא חן בעינייך ולצאת אתו אמור לשפר לך את ההרגשה, לא לבאס אותך. בעיקרון, זה חוק שכדאי לחיות לפיו, לא משנה הן הנסיבות המיוחדות (כלומר, מהם התירוצים). זה לא קל. אבל בואו ננסה לזכור שהבחור הבא שאנחנו עומדות לפגוש, ההוא, המקסים, עם התירוצים הממש מעולים, הוא עוד בחור שפוגע ברגשות שלנו.


אם את לא מאמינה לגרג

%100 מהגברים שהשתתפו במשאל שלנו טענו שמעולם לא קרה שהם היו עסוקים עד כדי כך שלא יכלו להתקשר למישהי שהם ממש רצו. או כמו שהתנסח בחור מצוין אחד: “גבר חייב שיהיה לו סדר עדיפויות בחיים”.

תגובות

  1. 14? 16?
    מצטער, אבל לאנשים בוגרים עם מישרה חשובה ותובענית לפעמים באמת אין זמן להתקשר ולדבר שעות.
    שתי דקות אולי אפשר להשחיל אבל גם אז מתחיל “למה הוא חתך מוקדם?!”, “אני לא חשובה לו”.

    • אף אחד לא צריך להיתקע בגיל 14 או 16 כדי למצוא זמן להתקשר לבן בת הזוג. זה עניין של סדר עדיפויות, נקודה. אין מצב שאני אהיה בעניין של מישהו ואמצא את עצמי עסוקה מידי מכדי לדבר איתו 10 דקות פעמיים ביום. כמה הזוי זה להאמין שיש מישהו, ולא משנה מה הוא עושה, שאין לו את עשר הדקות האלו. יותר הגיוני שאזלו לו הרצון, האנרגיה וההתלהבות.

    • אני חושבת שהכוונה הייתה לגברים שמבטיחים שיתקשרו ולא מתקשרים
      וכששואלים אותם למה הם לא התקשרו הם אומרים הם עסוקים…
      מסכימה איתך שלגבר עם משרה תובענית אין זמן לדבר שעות בטלפון כמו שנשים אוהבות..

  2. כבר לא בעניין

    זה מדהים, פשוט אחד לאחד!!
    לא מזמן היה לי קטע עם מישהו שהכל מתאים לו בול…. לקח לי באמת קצת זמן לקלוט את זה (בדיוק כמו שכתוב…), אבל לפחות עכשיו נפל האסימון והקטע הזה מהספר זה הדבר הכי מצחיק שנתקלתי בו כבר הרבה מאוד זמן……… 🙂

    • בנות מקסימות שלום! אם תעמדו על טיבה של התלות שלכן בגברים תוכלו להתעצם ולא להחלש ממנה. הגברים הם יצורים נחותים מנוונים רגשית רדודים חלולים ומחלידים מהר. מה בכל זאת? אנחנו מכורות לגבריות הפיזית. לנוכחות ההורמונים שלהם. למין. וזה בריא ונכון. אם תבינו שאחנו היצורים המפותחים הרגשיים מלאי התוכן והם בולבולים השגיים מנוונים יקל עליכן לספוג את ה”עלבונות” המתבטאות בין השאר בהעלמות שלהם כשדרוש כבר יותר תוכן אינטליגנציה רגשית וחוכמה לקשר!!! אתן נפלאות יפות וסקסיות!!!! אלו הם!!!

  3. אורגה3

    מדהים,כיצד הרציונל מתאדה בדיוק ברגע שצריך לקבל בשורות כה לא משמחות-אינו מקבל דחייה או סירוב…אבל בדיעבד-כמה טוב שהחריין
    התורן לא התקשר,שהרי הוא חריין,ולך מגיע משהו טוב,הרבה יותר טוב מזה…
    שנה נפלאה לכן בננות יפות!

  4. אלמוני

    תודה רבה רבה לכם ששלחתם לי את הספר.
    היום יום ההולדת שלי, וזו מתנה נפלאה
    תודה לכם. כל כך שמחתי לראות שקיבלתי ספר קריאה מכם

  5. משעשע, שנון ומלא פניני חוכמה,
    בדיוק כמו הגבר שימצא אותי מתישהוא…
    נילי לנדסמן עשתה עבודה טובה בתרגום.
    סוף סוף משהו פרקטי.

  6. המתלבטת

    נשמע ספר מעניין…אפרופו תרוצים אני במצב דומה עכשיו. הכרתי משיהו שוסף סוף מצא חן בעיני אבל הוא טוען שאני טובה מדיי בשבילו. האם זה תרוץ או שהוא באמת מעריך אותי?

    • מישהי

      הוא לא בעניין. אם למדתי משהו מהספר הזה זה בדיוק לזהות את המצבים האלה, שאת מתארת. אין דבר כזה טובה מדי בשבילו.
      אם הוא רוצה אותך הוא יהפוך עולמות. ואם הוא לא רוצה, הוא ימציא תירוצים.

      אחלה ספר.

    • אני מניחה שתמיד יכולה להיות יותר מפרשנות לגיטימית אחת ללמה מישהו עושה את מה שהוא עושה וזה בטח משתנה מאדם לאדם, גם אם שניהם גברים, אבל אני חייבת לציין שזה אחד הדברים הכי מעליבים שגבר יכול לומר לאישה. אני חושבת שלפעמים גבר באמת מרגיש ככה, שהוא לא ראוי לאישה שמולו. אני חושבת שככל שאישה מעוררת הערצה אצל גבר ככה הוא עלול להרגיש יותר ויותר חסר ביטחון לידה. אבל אישה חזקה וחכמה לא תתן לו להרגיש ככה ולומר לה שהיא פשוט טובה מדי בשבילו זו הדרך הכי מעליבה להשיב לה בתמורה. אם אני אמרתי שאתה מספיק טוב בשבילי אל תתווכח אתי. אם אני כזו נפלאה, מדהימה וטובה מי אתה שתגיד לי שאני לא יכולה לקבל אותך אם זה מה שאני רוצה? אתה לא רוצה? תמצא דרך אחרת, הוגנת ומכובדת, כלפיי וכלפי עצמך, להסביר את עצמך. גברים, תהיו אמיתיים. לא כיף לגלות בדרכים לא דרכים איך אתם “באמת” מרגישים. חוץ מזה פעמים רבות גבר יראה יותר עניין באישה שהוא לא כזה מאוהב בה והרבה יותר היסוסים עם אישה שהוא כן. אישית, כאישה, ממש לא מפריע לי שגבר מתגלה כמשהו אחר ממאצ’ו ממוצע. באהבה.

  7. הפייה הטובה

    אח, יופי של כתבה. והכל נכון. מנסיון. הכל נכון. והדמעות שלי עוד כאן והיה מצויין לקרוא. נפלא.
    ושנפגוש כולנו טוב. רותי.

  8. חוחית

    יש לי שאלה לגברים באשר הם,למה הם אומרים את זה(שהם יתקשרו)בידיעה שהם לא הולכים לעשות את זה?
    אני מעדיפה שלא יגידו כלום מאשר לחכות

    • אנו בהחלט מרגישם לאן הרוח עשויה לנשוב בנוגע לבחורה שעימה אנו ניפגשים, וכשאנו לבד אנו מקבלים החלטות,
      ההחלטות בדרך כלל נובעות מהרשמים שבחורה משדרת, והרשמים נובעים ממרכז הכובד המחשבתי רגשי שהבחורה מקרינה,זהו בדרך כלל סך תשוקתהרצונה שעשוי להיות בלתי מודע לחלוטין ועשוי להיות תוצאה של משאלות של סביבתה הקרובה ודעתה על עצמה באופן רגשי,
      וכשאנו מגיעים לדייט זה עשוי להיות אותו הדבר באופן הפוך,
      השאלה שנישאלת תמיד מה אנו רוצים, וכשנהיה בטוחים נשיג את זה מיד. כניראה שההשפעות כתוצאה מקלות יחסי מין מוביל לעוות רציני בצפיות שלנו ליחסים נורמלים
      זאת תשובתך מדוע גברים או נשים לא מיתקשרים.

      • הפייה הטובה

        השאלה לא היתה למה אתם לא מתקשרים אלא למה אתם אומרים שתתקשרו כשאתם יודעים כשאין בכוונתכם לעשות זאת.
        ?? ??

      • מורמור

        מה אומר גיבוב השטויות האלה?
        גברים אומרים שיתקשרו ולא מתקשרים, פשוט כי זה קל יותר מלהגיד, “טוב ניראה לי שזה לא זה”. מה גם שזה מה שאנחנו מצפות שהם יגידו בסוף פגישה, וזה גם מה שהם אומרים.
        לנסות לייפות את העניין שאין לכם ביצים להגיד לנו מה אתם באמת חושבים רק מחזקים את טענתי שאין לכם ביצים.

        • את צודקת! כל הנושא הזה נראה כמו כתב הגנה על גבר שאין לו ביצים להתקשר אחרי דייט ולהגיד שהוא לא בעניין. למה הנשים צריכות לקרוא את מחשבותיהם של הגברים?

  9. יש לי שאלה: ומה עושים עם טיפוס שלא מתקשר כמעט ומנהל רומן באימיילים ומבטיח לי קרוב ל – 8 חודשים שבסוף יצא משהו ובינתיים הוא אפילו לא מתאמץ לראות אותי, וכשסוף סוף החלטתי לכתוב לו שאני רוצה שיאמר לי אם יש לי מקום בחייו הוא לא ענה לשאלתי ואמר שנדבר בארבע עיניים, מה שכמובן לא קרה

    • 8 חודשים?? ?? ?על מה ולמה הוא זכה לכל כך הרבה סבלנות וקרדיט ממך?מה עשו לך בעבר שאת סובלת שטות כזו??יקירתי- האפשרויות הן כאלה:א. ברגע זה ממש- להחליט לא לקרוא יותר אף מייל שלו, למחוק את כל השמורים, למחוק אותו מרשימת הכתובות והטלפונים, לסמן אותו כדואל זבל או אוטומטית בעתיד למחוק את ההודעה בלי להתפתות ולקרוא. וכל זאת אפילו בלי מייל הסבר- לא מגיע לו.ב. הגרסה הרכה יותר- לנסח מייל מושחז ולא מתנצל ובו מפורט חיתוך הקשר כולל כל האופציות לעתיד. אין מקום לתת לו צ’אנס- מצטערת- גם אם יתחנן ויבטיח גדולות ונצורות. אגב- מייל הסבר אין פרושו שאת תקראי את תשובתו. לא. כמו כן ניתן לצרף את קובץ המאמר כביבליוגרפיה.ג. תמצאי לעצמך חיים מעבר לעבודה / לימודים או מה שזה לא יהיה. ואף פעם, אף פעם אל תתני למישהו לדרוך עלייך בהבטחות כ”כ הרבה זמן. את שווה יותר (אני מקווה).

    • אחת עם ניסיון

      הטיפוס הזה נשמע לי כמו אבטיפוס של גבר נשוי שמנהל רומן וירטואלי.

      בקיצור, לא נותר לי אלא להצטרף לעצה של טל. שיהיה לך בהצלחה.

  10. תקועה קצת על מישהו :(

    מעניין. שאלה: אם מישהו שהיה בעניין וחיזר והתקשר פתאום שינה את דעתו והוא לא בעניין, יש סיכוי שהוא יהיה שוב בעניין? אני נשארתי קצת תקועה.. מחזיקה את עצמי לא להתקשר (כבר שבועיים וחצי עברו) יש טעם לדבר איתו? אני מהמרת על לא… אבל לא מצליחה להשתחרר.. מה עושים?? איך משחררים? כי כמו שנאמר זה לא קל לצמוא מישהו שמוצא חן בעינייך ועושה לך את זה.. ממש מיאש..

  11. אלמוני

    גאוני ומעצים!
    הביא אותי לנסח לו את ההודעה הבאה:
    “אל תגרום לי להיות לא מנומסת, תגיד שאתה לא בעניין לפני
    שאתה משדל”.

  12. גאוני ומעצים!
    הביא אותי לנסח לו את ההודעה הבאה:
    “אל תגרום לי להיות לא מנומסת, תגיד שאתה לא בעניין לפני
    שאתה משדל”.

  13. בת אל

    כול כך נכון שזה עצוב מילה למילה
    מי כמונו יודעת איך זה מרגיש שהוא באמת רוצה אותך… לא נותן לך לשניה לחוש אכזבה או כעס רק עסוק בלהרשים אותך. לי היה מזה ומזה וזה עדיין לא היה זה……

  14. אלמוני

    אגב, שלום… פעם ראשונה שאני מגיב פה 🙂
    אני מסכים עם מי שקבע למעלה שלהגיד, “אני אדבר איתך… ” ואז לא לקיים זה הפתרון הקל. מצד שני אני מסכים גם עם הבחור שאמר שאומרים את זה בכדי לא לשרוף את הגשר, שצריך זמן לגבש החלטה.
    ככה זה אצלי לפחות.
    אבל היי… גם בנות עושות את זה, אצלכן זה בא לידי ביטוי בנוהג הנפסד של לסנן ולא לענות לטלפון. פעם ראשונה שזה קרה לי, היה אחרי דייט מוצלח (או כך חשבתי… ). הייתי כל כך נאיבי שחשבתי שאולי היתה לה תאונה או נשבר לה הטלפון.

  15. רווקה

    מה הבעיה ? אפילו אם אין לכם אומץ להגיד “זה לא זה”
    יהיה נחמד אם תשלחו אפילו הודעה במייל/SMS
    “היה נחמד להכיר אבל לא היה קליק…שיהיה לך בהצלחה ”

    במדינתנו הקטנטונת אף פעם אי אפשר לדעת מתי נפגוש שוב את האדם אז לדעתי תמיד כדאי לסיים יפה

  16. לדעתי תמיד צריך ליידע את הצד השני אם את/ה בעניין או לא…כולנו יודעים כמה זה לא נעים לא להבין ולא לדעת מה קורה…ולחכות ולהתחיל להריץ סרטים ותרחישים בראש…(בנות מעולות בזה)…
    אז תהיו כנים ותצאו בסדר ותמיד תשתדלו ליידע כדי למנוע אי נעימויות…

  17. אני ממש מבולבלת כשזה נוגע לשאלה “האם הוא בעניין?”.
    בדיעבד,קרה מקרה שאני התאהבתי בידיד קרוב שלי מזה שנה וחצי. רק אחרי שנה אזרתי אומץ וחשפתי לפניו רגשותיי בתוכנת מסרים מיידית-מסנג’ר(אין מצב מול הפנים..אני ידועה בביישנות שלי). תכלס מה שענה זה “אני חושב שאת נורא חמודה ואינטליגנטית, אך לא רוצה לפגוע בך…כי יש כל מיני סיבות כמו רגשותיי כלפי האקסית שעדיין נשארו באופן מסויים. את ידידה טובה שלי ונהנה לדבר איתך. אני גם מחבב אותך, אך הייתי רוצה שנשאר כך ולא יותר מזה.”
    כך אמר לי בג’נטלמניות… לכן אני פשוט עדיין מאוהבת בו, מדברים כמעט כל יום ולאחרונה גם נפגשים באופן תדיר מאשר בעבר. ולרוב מתגנבת למוחי שאלה “”הוא בעניין או לא?”…

  18. אביטל

    כל מה שנכתב כל כך אמיתי ונכון, מדהים כמה אנחנו נוטות לעגל, להבין , לסלוח כאשר אנחנו מאוהבות…

    • אני מוכרחה לציין שאני עוברת כרגע את אותו הסרט, התחלתי לצאת עם הבחור שאני עובדת איתו יצאנו כמה פעמים הוא היה נראה ממש ממש בעניין ופתאום הוא הפסיק להתקשר..הבעיה היא שאנחנו עובדים יחד!
      לא יודעת מה לעשות..

    • בנות!! אתן היצור הכי יפה שאלוהים ברא. לרוע המזל הוא ברא אותנו נזקקות ליצורים לא מפותחים מנוונים רגשית וחסרי מהות וערך מוסף. מה שכן יש להם את מה שאנחנו צריכות. גבריות ויצריות. קחו אותם בפרופורציה ותתעצמו אל תתנו לרדידות שלהם והאטימות להחליש אתכן. כולכן יפיפיות וסקסיות להדהים!!!!

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *