ענבל גלעדי בוחנת לעומק את המאבק בין הבחור שמרעיף עלייך אהבה לבין הבחור שיודע יותר ממה שהוא צריך לדעת

הטוב, הרע ואת

מרומן של דוסטויבסקי ועד אפוס “שר הטבעות” מתקיים המאבק הנצחי בין ה”טוב” ל”רע”. הוליווד אמצה בחום את הדיכוטומיה הזו והביאה לנו את ה”רע” האבסולוטי, שהוא בדרך כלל גם מכוער עם תסביך קשה של רגשי נחיתות, מול ה”טוב” האולטימטיבי שהוא בדרך כלל גם מצליחן או, במקרה הגרוע, טיפש חביב שהמזל לצידו. שני הכוחות הקוסמיים נלחמים על ליבה של הנסיכה התמימה, המייצגת את האמת שעדיין לא הצליחו להשתלט עליה ולכופף אותה לטובת בעלי האינטרסים.
אם נחזור לרגע למציאות, הרי שהחלוקה בין ה”טוב” וה”רע” אינה כה ברורה והאמת היא לא יותר משרמוטה חמקמקה. החוויה האנושית מלמדת שה”טוב” יכול לפגוע לעיתים וה”רע” יכול להיות סתם ילד שלא קיבל מעולם חיבוק מהוריו.

מי מפחד מברידג’יט ג’ונס? (זהירות, ספוילר)

בסרטים הרומנטיים מפליאים להסוות את הנבל כבחור מצודד ולכן יו גראנט בסרט “ברידג’יט ג’ונס” הוא בבחינת הברקה ליהוקית. עלי לציין שאת “ברידג’יט ג’ונס 2″ לא רציתי לראות. אני משתדלת להימנע מכל קומדיה מתקתקה שעוסקת ברווקה מתבגרת ונודפת ריח חריף של ערכי משפחה. מעבר לסכנה של טביעה בים של קיטש, מפריעה לי הקרבה של נושא הסרט לחיי האישיים. בסופו של דבר נסחפתי בהתלהבות של חברותיי חובבות השמאלץ, לקחתי כדור הרגעה, הובלתי לצפות בסרט ואני לא מתחרטת. רגע לפני שטיפסה הבחילה בגרוני, הבנתי שאפשר לתת לתצוגת המיינסטרים הזו גם פרשנות חתרנית, הכול תלוי לאיזה משפטים נתפסים. הפעם ה”טוב” הוא בחור אבירי ומנומס בעל כוונות רציניות (החנון, אם תרצו), תחתיו חותר ה”רע” – הוא הבחור האבירי והמנומס שכל כוונותיו הן לזכות בסוף שבוע עתיר זיונים (המניאק, אם תתעקשו). אני מודעת לכך שמרבית הבחורות באולם היו בוחרות ביו גראנט על פני דארסי הצנון, גם אם עשה את המעשה האבירי והציל את הנסיכה מעלילת סמים בתאילנד לטובת כלא מסוג אחר. הן מעריצות את הרווקה בת ה-33 עם התחת בגודל של כדורי באולינג ולכן בחירתה של ברידג’יט היא בוודאי הבחירה הנכונה. האם ייתכן שבמהלך הסרט רומזים לנו שקיימת אלטרנטיבה באמצעות הערה של אחד משחקני המשנה: “שמעתי שנשים של עורכי דין מתות משעמום”, ובהכרזה המתריסה מפי הבחור הרע: “אם תתחתן איתה, היא בטוח תזדיין איתי!”
האם אחד התסריטאים קם ואמר שהנישואים מעניקים יציבות וביטחון, אך הם לוקים בחסר בנושא הריגושים ומיד אחרי החופה לא תיהני יותר מסקס מדהים, טיולים סביב העולם, חוויות נרקוטיות ונשיקות עם לסביות? האם מישהו העיז ואמר שהנישואים הם סוף הסרט, כי הם פשוט לא החומר ממנו עושים סרטים?

המאבק

כמה פעמים ספרת עד עשר ושמעת את המשפט “אני לא מבינה מדוע אני נמשכת לבחורים רעים”? מניסיוני, הבחור הרע מכיר בחורות, הוא הרי פגש בחורות רבות בחייו ולמד כיצד לדבר אליהן, לפנק אותן, לסגוד לנשיות שלהן וכמובן שהוא גם שולט ברזי המיטה. מה כל כך רע בזה? הבחור הרע יכול לעשות לך טוב, במנות קצובות, וכך את לומדת להעריך את הטוב שנובע מהרע, בקיצור את מתבלבלת. הבחור הטוב, לעומת זאת, הוא כל כך טוב ורגיש שהוא מוציא ממך את הרע ואז רגשות האשם המייסרים, מעיבים על הטוב שהוא מרעיף עלייך. ואת הרי חייבת לדבוק בבחור הטוב, כי כך עושה כל בחורה בעלת הגיון, שיודעת מה טוב בשבילה.

האתגר

אבל בזאת לא הסתיימה פרשיית המאבק, אותו מאבק שמתקיים בעיקר אצל הבחורה, בין ראשה לליבה. אז מגיע נושא האתגר. הסיפוק שנותן כיבוש הבחור הרע הוא גבוה יותר מאשר כיבוש הבחור הטוב. הבעיה היא שהבחור הרע יודע את זה, כי הוא תמיד יודע יותר ממה שהוא צריך לדעת. הוא מפזר רמזים בשטח, שהנה עוד רגע, הוא נופל על ברכיו ומציע לך את אהבתו האינסופית, משום שטוב ליבך “הראה לו את האור”, משהו בסגנון התגלות דתית. ואת, בתפקיד הראשי של מריה הקדושה, תמחלי לו על “מעידותיו הקטנות” ותעלימי עין מהזיונים האחרים שהוא אוסף לו כמו מדליות, כי רק עוד קצת והוא יחזור בתשובה. תמימה אמרנו?
האסכולה הזו הניבה תיאוריה להשגת הבחור הטוב באמצעות הבחור הרע: לצאת עם בחור טוב וכדי לא להיכנס איתו למיטה מהר מידי ולהרוס כל סיכוי למערכת יחסים לטווח ארוך, בינתיים את יכולה לנצל את הבחור הרע כדי לספק את הריגושים של מערכת היחסים קצרת הטווח. הקוץ בעליה הוא שבזמן שאת מתכננת בקפידה, לחיים תוכניות משלהם. באופן טבעי את נקשרת לבחור שעושה לך טוב במיטה. דחיית סיפוקי המיטה עם הבחור הטוב שמה אותו במקום השני, מבלי שהוא יכול בכלל להתגונן על מעמדו, כי הוא לא יודע. בסופו של דבר את משחקת משחק עם עצמך וממשחק לא יכולה לנבוט מערכת יחסים. במבט מפוקח, התיאוריה הזו נראית כמו תירוץ להמשיך להיפגש עם הבחור הרע וליהנות מהפרי האסור.

הפתרון

היכן אפשר למצוא את השילוב בין הבחור הרע לבחור הטוב, בדמות בחור רציני שמוכן לצאת איתך להרפתקאות משותפות וגם להתקשר למחרת בבוקר? בנושא הזה צריך להיאזר בסבלנות ולזכור שבחיים, בניגוד לסרט הוליוודי, לוקח יותר משעתיים ופופקורן למצוא את הבחור המתאים לרוע שלך.

על הכותבת ענבל גלעדי

בת 30. גרה בפ"ת וחיה בת"א. בעלת תואר ראשון בתקשורת וניהול. כותבת למגזין קוסמופוליטן. חזרה לאחרונה מטיול בניו זילנד, אוסטרליה ותאילנד וכעת מתמודדת עם החיים

תגובות

  1. אין דבר כזה בחורים רעים. פעם נמשכתי לכאלה- אבל אחרי כמה זמן איתם הם נהיים יותר חננות מכל אחד אחר. זה עניין של פוזה. למרות שהם עדיין עדיפים על משעממים….

  2. אחרי אינספור נסיונות עם “רעים” שהסתיימו בהרבה דמעות ומפח נפש, עכשיו אני במע’ יחסים של שנתיים עם טוב. עם כל הקושי באמת להתרגל לטוב, זה פשוט תענוג, אהבה אמיתית

  3. לא הבנתי כלום. הטוב שיוצא מהרע, הטוב שמוציא את הרע? מה?! ותראו, אני דווקא די אינטילגנטית בד”כ. משהו פה לא כל כך מסתדר לי. ואולי זה בגלל שעד עכשיו נתקלתי רק בבחורים טובים, בנשמות שמילאו לי את הבית בפרחים? ואולי אפשר ללמוד מזה שאין כזה דבר בחורים רעים, אלא רק כאלה שעוד לא התאהבו בך?
    זה הכל. כי באהבה באמת שלא צריך להיות שום רע.

  4. סיפור חיי!!!!!

  5. אני נמצאת במצב כזה בדיוק!
    יש לי חבר הכי מקסים והכי טוב שאוהב אותי יותר מכל דבר…
    ואני עדיין תקועה עם ה”לשעבר” הרע שתמיד מושך אותי אחורה וגורם לי לרצות אותו כל פעם מחדש!

    • בננהשייק

      תשכחי ממנו ומיד! כי אם לא, אחרי שברוב כשרון תצליחי לאבד את הנוכחי (הטוב) ותגששי חזרה אל הרע (אם הוא עדיין בסביבה) יקח לך בדיוק שתי דקות וחצי לזכור למה את כבר לא שם, ואז יהיה מאוחר מיד… בקיצור, אולי תנסי לבדוק בסימולציה מה יש בלשעבר שמושך אותך, מבלי לשבור את הכלים!

  6. ד"ר קור

    קוץ באליה, לא בעליה.

  7. אלמוני

    אני חושבת שבשלב כלשהו בחיים שלנו נמאס לנו ללכת שבי אחרי הבנים הרעים שאנחנו יודעות ששום דבר טוב לא יצא מזה. ואז כשניגמלנו מהבחורים הרעים אנחנו מתחילות לצאת עם הטובים, אשר גם הם לא חייבים להיות משעממים.

  8. קל מאוד להתמכר לרע ,יש בו משהוא מושך וסקסי והזיונים שלו משגעים לך את החושים ,אבל תאמינו שאין כמו להתמכר לטוב זוהיא האהבה הכי אמיתית הכי טובה והיא לכל החיים

  9. אנונימוס

    ביננו חלקם נשמות טהורות בעור של זאב

  10. חיה את הסרט הזה

    אני מבינה את כל אחת מהתגובות ואת הכתבת. אין מה לעשות לא אנחנו המצאנו את הגלגל בענין הזה, אבל לפחות אפשר לדעת שמגיעים לסיום המעגל מוצאים מישהו נורמלי ובכך את סוגרת אותו, לצערינו הרב יש כאלו שהמעגל שלהן מאוד רחב והופכות למומחיות ברעים וכאלה שמספיק אחד מקסימום שניים להבין את הפרינציפ
    אל דאגה אחיותיי, כמו שנאמר: בחיים הכל עובר!!!

  11. ג'ורג

    להלן מספר נקודות על הכותבת (שבאמת כותבת מאמרים נפלאים! )
    במערכת היחסים הקצרה שהיתה לי עמה היא הספיקה לנצל,לבגוד ( עם גבר נשוי ) לשקר ובעיקר לשחק אותה אישה אמיתית וכנה.
    אז שימו לב . אל תאמינו אף פעם לכל מה שאתם קוראים.
    לפעמים הכתיבה היא דרך להוציא את הצד האחר שבך הלא אמיתי (במקרה הזה אלה הם חייה האמיתים של הכותבת – בולשיט אחד גדול )
    יום מקסים

  12. אוי אני כל-כך מזדהה עם כל מה שנאמר פה (כתבה והתגובות)… קודם כל, קצת מקל לשמוע שאני לא היחידה. מתה לצאת מהמעגל הזה… איך יוצאים מזה? היה לי חבר מקסים מקסים מקסים ואכן יצא ממני קצת רעה והתבאסתי שאני לא יכולה להימשך ולאהוב אותו, זיהיתי שהוא יכול להיות אחלה בן-זוג לחיים ולא הצלחתי להתגבר על זה. ואז, הגיע הבחור הרע ביותר, שעשה לי את זה חבל על הזמן וכמוכן הוא היה מדהים, מדהים, מדהים במיטה אבל בן-זונה אמיתי, מתייחס מגעיל ולא רואה שום עתיד איתו ואיך שהוא כבר חצי שנה נפרדים, חוזרים נפרדים חוזרים. לפני שבועיים נפרדנו היכרתי בחור טוב ומקסים.. ואז הרע חזר לתמונה. עכשיו אני רוצה להשתחרר מהרע ולנסות עם הטוב וקשה!!
    אוף למה זה כזה מסובך?!? למה?!?? איך לומדים להתגבר על המשיכה לרע?!? איך?!? בכל מערכות היחסים שהיו לי הרע – תמיד עשה לי את זה ובטוב זילזלתי. באסה. הלוואי ואצליח להתעלות על זה. כי ברור שהחיים טובים, בטוחים ועם עתיד עם הטוב……

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *