להתנצל על דברים שעשית בעבר, או לאמץ את השקר הלבן? ענבל גלעדי על היתרונות בלהיות יפה ולשתוק

הייתי רק עם חמישה

לשתוק או לא לשתוק?

קיימים כמה משפטים שהאישה של ימינו לא מוכנה לשמוע. אחד מהם הוא “תהיי יפה ותשתקי”. נכון, יש בו אלמנט של זלזול, שתלטנות וחוסר צדק (בייחוד אם הדובר הוא מכוער ופטפטן), אבל כמו לכל מטבע גם למשפט הזה יש צד נוסף. אפשר להבין אותו כשילוב של “יש דברים שהשתיקה יפה להם” עם מחמאה.
אנחנו רוצות להיות יפות עם טיפת מסתורין, אנחנו רוצות לבחור כיצד הסביבה (ובעיקר הבחורים שבסביבה) יראו אותנו ומה הם ידעו עלינו ולשם כך, אין ברירה, עלינו להיות יפות ולשתוק!

שקרים לבנים

אולם החיים אינם פשוטים כמו המילים וישנם מקרים שבהם מה שלא תעני, לא תוכלי “לנצח”.
באחד מהערבים המצטופפים ברזומה שלי, הבליח בחור אחד, שזמן ההיכרות המצטבר שלנו היה שעתיים ורבע בערך. הוא שאל בטון אדיב שהתמזג עם האווירה החביבה של הפוך, קצפת ונוף של איבן גבירול, האם יצאתי פעם עם שני בחורים במקביל. מרוב הלם עפה לי הקצפת ישר לאי תנועה. ידעתי שאם אתחמק מהתשובה, הוא לא ירפה. אולי אפילו ישתמש בטקטיקת “זה לא נורא, כולם עושים את זה”, עם חיוך נופת-צופים ומבט של בוחן בבגרות להיסטוריה. גם אם ירפה, חוסר התגובה שלי יישאר תלוי באוויר כאות קלון, כאילו הייתי “הבן יקיר לי גלעד”.
אי אפשר לענות על שאלה כזו בכנות ובספונטניות, כי בתור יצור חושב במונחים נשיים, מערכת עיבוד הנתונים שלי פועלת בקצב מטורף. תוך שניות היא מעבדת את כל ההשלכות והנינים של ההשלכות לכל תשובה: חיוך מסתורי – הודאה באשמה בתקווה שינקו לי שליש על התנהגות טובה, או האפשרות המפוקפקת שעומדת לפני היא “השקר הלבן”.
השקר האשכנזי הוא תוצר של טראומות פולניות שספגתי במהלך השנים מחברות וחברים שאינם מוכנים לקבל אותך כמו שאת, או שבמקרה הטוב “סולחים” לך על אופייך ההפכפך. חברים טובים כאלה הייתי מצפה שיצומו בשביל החטאים שלי ביום כיפור. תמיד שאני חושבת על שקר לבן עולה לי בראש התמונה של החברה הבלונדינית שלי מרימה את כף ידה ופורשת אצבעותיה, כאומרת “תזכרי, אם הוא שואל, היית רק עם חמישה”. חשוב לזכור שלשקר אין רגלים וזה לא מראה יפה לראות שקר מזיע מתפתל על הרצפה. תמיד את עלולה להפליל את עצמך בגלל איזה פרט סותר או קיפול בזיכרון ואז לכי תסבירי מדוע לא ענית לו רשמית ובשני העתקים, שבשלב זה של היחסים לא הרגשת בנוח להזמין את השלדים שלך לשבת אתכם על כוס קפה. מכאן ואילך את הופכת לבחורה שאי אפשר לבטוח בה ואת יודעת לאן מובילה מערכת יחסים שאין בה אמון.

ולסיום, פתרון יצירתי

מעבר לכל ההסתבכויות יש בעיה עקרונית בצורך של אנשים להציג את עצמם בצורה המחמיאה ביותר, לפחות בהתחלה. האם אני צריכה להתנצל על דברים שעשיתי בעבר? האם אני יכולה להיות עם מישהו שבוחן אותי בעין ביקורתית בגלל שאני אמורה להיות הבחורה שתמיד חלם עליה, במקום להיות פשוט אני – עם הקסם ועם החרא ובקיצור, עם כל החבילה?
זו, למשל, שאלה לגיטימית שמעידה על המשך הקשר. אולי אני צריכה לשבת מולו באותו בית קפה עירוני ורועש ולפתוח בשאלה, האם אתה רוצה שאני אהיה מי שאתה רוצה? ואם הוא יענה לי שכן, פשוט לקום וכמובן, להשאיר אותו עם החשבון.

על הכותבת ענבל גלעדי

בת 30. גרה בפ"ת וחיה בת"א. בעלת תואר ראשון בתקשורת וניהול. כותבת למגזין קוסמופוליטן. חזרה לאחרונה מטיול בניו זילנד, אוסטרליה ותאילנד וכעת מתמודדת עם החיים

תגובות

  1. אלמוני

    תבררי איתו, באותו תזמון, האם אי פעם הוא חלם חלום אירוטי שכלל את חברו הטוב.

    • גברבר

      ענק!!!!

      רק קחי בחשבון, שתצטרכי להזמין צוות החייאה.

    • גם מפ"ת

      בפעם הבאה שאיזה אפס ישאל אותי את אחת מהשאלות החצופות הללו -עם כמה בחורים הייתי, מה למה ואיך – אני אאמץ את השאלה הזו, אני מקווה שאין עליה (C)

  2. בננהשייק

    ראשית הארה/הערה: “הודאה באשמה בתקווה שינקו לי שליש..?” האם הכוונה ל”נקיון” או ל”ניכוי שליש”?? אולי טעות פרוידנית.
    חוצ- אף פעם אל תלכנה שולל אחרי רוח המתירנות שמפגין הבחור שמולכן ואל תפולנה למלכודת ה”בחורה הסוערת והמאגניבה” שהוא פורש תחת עקבי הסטילטו שלכן!!
    לכל גבר יש (או היתה) אמא ואותה (או חלקים ממנה) הוא מחפש בכל בחורה שהוא פוגש, כך שאם תגידי לו בפגישה הראשונה או ביום הנישואין העשירי שלכם, שפעם, מזמן, בחיים אחרים היית שרלילה ועשית שלישיות ואשה – תאמיני לי שישר הוא יעשה הקבלה וירגיש שחיללת לו את הקודש ופתחת פתח לצרות ולשיחות מיוסרות אל תוך הלילה.
    כך- בפעם הבאה שגבר (כל גבר) שואל אתכן שאלה מהסוג הזה, עשו לעצמכן טובה ועפעפו בעיניכן בתמימות ו ת כ ח י ש ו !!!

    • עוד גבר

      באופן אישי, כשאני מכיר מישהי, אחד הדברים
      הכי בסיסיים שאני מצפה ממנה הוא נאמנות ואמירת
      אמת (כי כך גם אני נוהג), גם כשהאמת אולי פחות
      נעימה (“נעימה” או לא, זה לעיתים עניין סובייקטיבי).
      מי שרוצה לא לומר אמת, שלא ת/יתלונן אח”כ
      שלא אומרים לו/ה אמת…

      • אלמוני

        אם אנחנו לא מספרות את האמת אתם משתוללים ואם אנחנו מספרות אתם משתוללים בכל מקרה לרוב אנו מפסידות איתכם.

    • עוד מישהי

      את כל כךךך כל כךךךך צודקת!!!
      לא קיים גבר נאור. פשוט לא. אין כזה דבר. איןןןן! נו פאקן וואי יש!!! יקום אחד שינסה להוכיח ההיפך, אני כבר אפריך לו את זה לאלף עזאזל.

      • הטובה ביותר

        לא נכון…
        אחרי שנים רבות שבאמת הייתי רק עם שבעה, הכרתי את הבחור שאין לי צורך לשקר, ליפות עבורו או להסתיר ממנו את האמת.
        נהפוך הוא, הוא מבין שבשביל להיות הטובה ביותר- אני- צריך נסיון.

        כל כך כיף לא להסתבך ולהתפתל על כל שאלה, פשוט לאמר את האמת ולדעת שזה בסדר מצידו.

  3. הוא לא שאל עם כמה גברים היית סה”כ אלא אם היית עם שניים במקביל. מבחינתי זו שאלה קריטית ביותר כי תשובה חיובית פוסלת את הבחורה בו במקום, מבחינתי, על סעיף בוגדנות.

    • צב מעבדה

      בגידה זה כשמפרים אמון של מישהו.
      לא בהכרח שהיא בגדה באמון של מישהו. אולי אין לה בן זוג שלא מוכן שזוגתו תשכב עם יותר מאחד?

      למה הדבר דומה? לגבר רווק ששוכב עם אישה נשואה ואינו מכיר את בעלה. בעיניי הגבר לא בוגד באף אחד שכן אף אחד לא בטח בו. זאת האישה שמועלת באמון שבעלה נתן בה.

      דרך אגב, אין בדברי התיחסות כלל לכך שאחת כזאת מתאימה/לא מתאימה לך, רק הסיבה שתארת לא מסתדרת עם ההבנה שלי את המושג בגידה.

      • שלהאקר מותר לפרוץ למערכת חשבונות של בנק ולגנוב כסף מחשבון ממוספר. הוא הרי לא מכיר את בעל החשבון והוא גם לא נתן בו אמון. למה אתה חושב שמצב שבו אשה יוצאת עם שני גברים במקביל זו לא בוגדנות? כאשר גבר יוצא עם מישהי הוא מניח שהיא לא יוצאת עם מישהו נוסף, ולכן יש כאן בגידה באמון.

        • כשיוצאים אם מישהו, אלא אם כן נאמר אחרת, אין כל סיבה לצד השני לחשוב שישנה בלעדיותמונוגמיה מההתחלה.

          אם מישהו מניח אחרת ולא שואל או מביע דיעה בנושא, אין לו כל זכות להתלונן, זו לא בגידה.

          תל אביב, 2004

          מה, לא?

        • צב מעבדה

          לא הבנתי נכון את הטקסט, עכשיו קראתי אותו שוב.
          מה שעבר לי בראש היה מין בשלישיה, שזאת לא בגידה בעיניי, אלא שעשוע נחמד.

          לגבי לצאת במקביל, אני חושב שזה תלוי באיזה סוג של קשר האדם מחפש. אם הוא מחפש סתם סיפור קצר ולא מסתיר את זה מבת הזוג כך שהיא יודעת על מה מדובר – אין בכך בעייה. אם האדם מחפש קשר רציני יותר אז לשכב במקביל לא נראת לי הדרך הנכונה להתחיל.

          לא מזמן שוחחתי עם בחורה על נושא דומה והיא אמרה שהמרדף לבדוק כמה שיותר אולי מעבר לפינה מחכה משהו יותר טוב מאפיין אנשים שלא חוו זוגיות בריאה או שהם אנשים בשלב מוקדם של גילוי המיניות שלהם. אתה יודע מה? יש בזה משהו.

      • עוד גבר

        הדוגמא שנתת כשגבר (רווק או שלא) שוכב עם אישה
        נשואה (בלי קשר לבגידה) הוא מצב של ניאוף. אני
        משוכנע שאתה זוכר שבעשרת הדברות, הבסיס
        המוסרי לרוב התרבויות והדתות הגדולות, יש צווי
        מאד ברור: לא תנאף. זה גם מודגש בכתוב,
        למשל: אבימלך ושרה (בראשית, כ’), יוסף ואשת
        פּוֹטִיפַר (בראשית, ל”ט), דוד ובת-שבע (שמואל י”א).

    • חרציצית

      פעם היית עם שתיים במקביל?

    • ענבל גלעדי

      שמעתי שיש חיסון נגד בגידות, קוראים לזה “נוגדן-בוגדן”

  4. שקר אשכנזי (?? ) ועוד פעם – אשכנזי ??

  5. עוד מישהי

    יאללה יאללה! שילך יחפש ת’ססאמו שלו!!

    כולם ביקורתיים, גמת, גמני. ואם אנחנו חיים בתקופה בה כולם שופטים אותנו על פי מעשינו (ועוד בעבר) ולא על פי מי שאנחנו (ועוד בהווה) תשקרי, בפה מלא, ובגאווה גדולה. בלי שום נקיפות מצפון. למה מה קרה שתסבלי בגלל טיפשות ורדידות חברתית?!!

    ובכלל, הוא לא משקר?!! המניוק התחמן? בטח שאל אותך כי בכלל עשה בדיוק אותו דבר.. פאק. גברים הם לא קדושים מעונים. תמיד תחשבי ככה.
    ואגב, אם מישהו יעז לשאול אחר כך למה שיקרת –
    תני לו הרצאה כזאת ארוכה על מוסר כפול, שהוא יצטער שבכלל שאל!!

    ג’וד לאק!!!

  6. איזו כתיבה יפה, ענבל!!!!! שנונה, חיננית, מתוחכמת!
    ואהבתי את הפסקה האחרונה.
    זה מזכיר לי שני ארועים:
    אחד בו סיפרתי למישהו שכ”כ רציתי בו- על כל השטויות שלי, על ההתחלה. טעות!
    ומקרה שני- לצד השני..:
    הייתי לא מזמן עם מישהו שכ”כ רציתי אותו שנראה לי שלרגע לא הייתי אני.
    או הייתי המוצר הטוב ביותר שיכולתי להותיא מעצמי, עם הרבה החבאות של פרטים, יפיוף של פרטים… כשמגיעים למצב הזה- זה מראה שממילא זה כנראה לא ילך. כי הוא לא אוהב את מה שאת, והינה- את כ”כ מרגישה את זה.
    מה שהכי טוב זה לא להתקיף מישהו על ההתחלה ב- הייתי עם 44 איש, אך כן להיות עצמך, ושאם לא טוב לו- שילך ואף כמה שיותר מוקדם.
    ורדה רזיאל ז’קונט הנתונה למחלוקת- כתבה על הנושא מאמר מאלף, חכם ביותר, בספרה “ללא הפסקה”.

    • צב מעבדה

      44 איש עד גיל 27 זה סימן לא טוב.

      אני יודע שעכשיו יקפצו ויצעקו עלי כל יפי ויפות הנפש שיגידו לי מה ומי אני שאגיד למן דהו עם מי, למה וכמה לשכב. אז זהו, אני עכשיו ארה לעצמי ברגל ואספר לבנות ישראל שיש מתאם חיובי בין מספר בני הזוג של אדם (עובד לגבי שני המינים) לבין הסיכוי שלו לבגוד בבן/בת הזוג שלו.
      מסתבר שככל שיש לאדם נסיון מיני עשיר יותר קשה לו/לה להישאר עם בת/בת זוג אחד/ת.

      • צב. לא אהבתי את קביעותיך הכוללניות והבטוחות בעצמן על לא כלום:
        א. לא היו לי 44 ואני לא בת 27.
        ב. גם מי שהיה לו עבר עשיר הוא יותר שבע.
        ויחד עם זאת- נכון, ריבוי פרטנרים יכול להעיד על צורך בריגושים.
        (אבל נו, למה נטפלת דווקא לעניין זה?)
        נסכם שלא צריך למכור מייד את כל פרטי העבר, נהיה זהירים וזהירות. לא יותר מזה, כי גם פתיחות זה מצרך חשוב.

        • צב מעבדה

          היי ניקה,
          בעיית תקשורת קטנה. הכתיבה שלי פחות כוללנית ובטוחה בעצמה ממה שאת מייחסת לה.
          כתבתי ש 44 איש (פרטנרים) עד גיל 27 זה *סימן* לא טוב. אם הייתי רוצה להציג עמדה מוחלטת הייתי כותב “44 פרטנרים עד גיל 27 זה לא טוב”. ה’סימן’ אומר שזה כנראה לא טוב, יכולות להיות סיבות אחרות שינטרלו את ה’סימן’ הלא טוב.
          ברור גם השתמשתי במספרים רק לצורך הדגמה. לא התכוונתי לומר שהיו לך 44 פרטנרים עד גיל 27. אני לא מכיר אותך.
          אני מניח שהבדלים כאלו במשמעות נובעים מרקע שונה של כתיבה וקריאה.

          לגבי הקביעה שלך שמי שיש לו עבר עשיר אז הוא יותר שבע אמרו חז”לנו “משביעו מרעיבו, מרעיבו משביעו” והיתר צא ולמד.

          • יש אנשים שמעוניינים בקשר אבל לא מוצאים מישהי מעניינת מספיק במשך המון זמן.
            הללו עשויים להתראות לכמה שבועות עם מישהי, לגלות שהיא ממש לא מישהי שהם מסוגלים להתאהב בה ואם תחשב את זה,
            מספר ממוצע פר חודש(נניח שתי נשים) במשך שישה חודשים זה כבר 12 נשים

            ואני ממש לא אוהב סטוצים

            זה די מדכדך, אבל האם זה סימן לא טוב? אני אמור להתפשר?

            • צב מעבדה

              ההגיון שלי מציע שני גורמים להחלפת בנות זוג רבות: 1.כנראה שהבחירה של בנות הזוג שלך מלכתחילה לקויה. 2. אם הבחירה מוצלחת אתה לא יודע להחזיק את הקשר. שני הדברים לא מעודדים במיוחד.

              מה שיותר מפחיד זה שקל מאוד להתקבע (להתמכר?) לתבנית התנהגות כובשת לבבות תחילה שמתפתחת להתנהגות מפרדת. תבנית כזו מבטיחה סיפוק מיידי לעיתים תכופות.

  7. מישהי

    באופן אישי-
    לא הייתי רוצה לשקר למישהו שהייתי רוצה להכניס לחיים שלי, שבאמת הייתי אוהבת ומעוניינת להיות איתו בקשר
    אבל אולי זה קשור לסוג הקשרים שמעניינים אותי

  8. את צודקת שיקרתי ואכלתי אותה בגדול, התשובה שלו לענין לאחר שלוש שנים שהיינו יחד והוא לא סמך עליי, הייתה: פעם הבאה פשוט תגידי, בשלב זה אני מרגישה שזה מאוד אישי לדבר על העיניין הזה, או, לא עניינך בצורה יפה, או הסתובבתי עשיתי דברים וזה מה יש…

  9. הנזירה

    בננות תמשיכו לצאת ועם כמה שיותר בחורים במקביל !!
    זו הדרך הטובה ביותר לברור מה הכי טוב לנו, לא??
    חוץ מזה, יותר קל להתגבר מפרידה כשיש לך בחור נוסף ברקע
    וכמובן כמובן שאסור להם לדעת. אני בעד משחק התמימה ..
    הרי יש דברים שלעולם לא נגלה להם (לפחות לא עד ששבינו את ליבם) -הוא לא צריך לדעת מה את חושבת על אמו אהובתו או על הכלב המעצבן שמקבל יחס מועדף..
    זה חלק מהמשחקים של ההתחלה! גם הוא מתאמץ להצטייר כבחור המושלם. ואם את לא מוכה להשתתף במשחק הזה … אז כנראה שהוא לא עשה לך את זה! לא מספיק כדי שתתאמצי … קצת..

  10. הכרתי וירטואלית בחור שגר רחוק ולכן עוד לא נפגשנו..
    אבל המנייק משך אותי בלשון וסיפרתי לו שהשתתפתי בשליישיה עם 2 גברים ואפילו סיפרתי לו עד כמה נהנתי..אני מתחרטת עכשיו.. יש לי סיבה ?

    • שירי, יהיה לך על מה להתחרט רק עם לפגישה הראשונה (האמיתית) שלכם הוא יגיע עם שני החברים שלו…!

  11. לדעתי גדול- משפט ענק- תמיד חשבתי מה להגיד ששואלים אותי את זה- מה לענות? לא זוכרת? בקיצור זו שאלה חצופה בטח בפגישות הראשונות אבל מרוב נואשות של אוליי הוא האחד בנות מתפתלות ומנסות לייפות.

  12. ג'ורג

    להלן מספר נקודות על הכותבת (שבאמת כותבת מאמרים נפלאים! )
    במערכת היחסים הקצרה שהיתה לי עמה היא הספיקה לנצל,לבגוד ( עם גבר נשוי ) לשקר ובעיקר לשחק אותה אישה אמיתית וכנה.
    אז שימו לב . אל תאמינו אף פעם לכל מה שאתם קוראים.
    לפעמים הכתיבה היא דרך להוציא את הצד האחר שבך הלא אמיתי (במקרה הזה אלה הם חייה האמיתים של הכותבת – בולשיט אחד גדול )
    יום מקסים

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *