פירסט בייס: ידידות

אפלטון אמנם כבר מת מזמן, אך דומה שמושג הידידות האפלטונית הוא בן אלמוות.
במשך שנים האמנתי באדיקות בידידות אפלטונית. הרעיון שיש לך ידיד גבר, שהוא בעצם חברה ממין זכר, הוא רעיון נפלא בבסיסו. מה צריך יותר? אולי אין לך חבר אבל לפחות יש לך ידיד שאת יכולה להתקשר אליו ולבכות לו שאף אחד לא רוצה אותך, ואם הוא ידיד טוב (וכמובן, גם פנוי) הוא מיד יבוא לקחת אותך לכוס קפה. את אמנם תדעי שהוא רק ידיד, אבל המתבוננים מן הצד לא ידעו זאת, וכך גם תיהני מבילוי עם איש שיחה מצחיק, חכם ורגיש (כי הלוא ידידי נפש נבחרים בקפידה) וגם תוכלי להתהדר בציבור בנציגות גברית משובחת. מה רע?
אם כל ידידיי האפלטונים היו הומואים אז זה באמת היה לא רע. זה אפילו היה אידיאלי. כאן את יודעת בודאות שהוא לעולם לא יחשוק בך, כך שבשקט את יכולה לתלוש שערות מהרגלים לידו ולדבר איתו על זיונים בלי שהוא יתגרה.
אבל לצערי, לא כל ידידיי הומואים. מרביתם הם סטרייטים מוחלטים. ולמה לצערי? כי פתאום הבנתי עד כמה תיאוריית הידידות הכנה ונטולת התשוקות היא בעצם מופרכת וקשה מאד ליישום. (כמובן, שאיני מדברת על ידידים מזדמנים, או חברים לעבודה כאן בהחלט ניתן לקיים קשר שטחי וקליל על בסיס שיחה בחודש ודרינק בשנה, אבל מן הסתם כבר הבנתם שאני מתכוונת למשהו עמוק הרבה יותר).
שלושת האקסים שלי היו ידידי נפש שלי הרבה לפני שפיתחנו את הניצוץ הרומנטי. הם היו ידידים ואף אחד לא חשב על יותר. האמת, הם אפילו לא היו האידיאל הגברי שלי, הם פשוט היו חברים טובים. הם תמיד היו שם כשהייתי זקוקה להם. בכיתי על כתפיהם כשהיה לי רע. הם שמעו על הדייטים המוצלחים והפחות מוצלחים שלי, על הצרות בעבודה. הרשיתי לעצמי להגיד לידם הכל, כי מה אכפת לי, הם רק ידידים. יכולתי להיות אני עצמי בלי משחקים ובלי מניפולציות שמלוות קשרים רומנטיים בהתהוותם, ורק שם, במקומות האלה, צמחה האהבה.
פה הבנתי שזו לא חוכמה להתאהב בי ברגעים שאני זוהרת ויפיפייה, בטוחה בעצמי ומלאה מצב רוח טוב – ברגעים האלה גם אני מאוהבת בעצמי. אבל ידיד אמת יאהב אותך גם כשאת ג’יפה, נטולת איפור, ובקריזה של עצבים, ובדיכאון ועם חצ’קון על המצח. ידיד אמיתי נשאר לידך גם כשאת מתנהגת כמו תינוקת מפונקת, והוא תמיד יצוץ ברגע הנכון כדי לנגב לך ת’דמעות. ואם תאספו את כל הנתונים בטח תסכימו איתי בננות שאלה בדיוק הדברים שאנחנו מחפשות בבן זוג, אז למה ללכת רחוק? הוא כבר שם הידיד הזה, והוא כבר מכיר את כל הצדדים הדפוקים שבך, ואת לא צריכה לחשוש ממה הוא יגיד, כי אם הוא נשאר עד עכשיו זה בדיוק הזמן להראות לו גם את שפע הדברים המדהימים שבך, ולגרום לאהבה לנצח.
היום כל הידידים שהיו לי הם כבר אקסים, והידידות של פעם לא באמת יכולה להיות אותו דבר. אז נשאלת השאלה, מה בדבר ידידים חדשים? אפשר למצוא בכלל דבר כזה? ואיך יכולה להתקיים ידידות אמיתית כשצד אחד רוצה קצת יותר?
אחד המשפטים השכיחים שאני אומרת לגברים שמתחילים איתי זה – תהיה קודם כל ידיד שלי.
ולא לחינם אני אומרת, אלא מתוך מחשבה שרק מי שיכיר את האני האמיתי שלי לפני האני הגופני שלי ועדיין יישאר בסביבה, כדאי לתת לו צ’אנס. אבל רוב הגברים מסרבים. משפט מסוג זה מתפרש אצלם כדחייה, והמחשבה על כך שגופי לדידם יהיה כמו נרות חנוכה (זאת אומרת, לראות אבל לא לגעת) לא מתאימה להם. אגב, אני לא מבקרת אותם. לא לכל אחד יש סבלנות להשקיע.
רק שהשבוע מישהו גנב לי את המשפט. בחור מקסים, אחד הבודדים מזה תקופה ארוכה שכיף לי לנהל איתו שיחות נפש, שהייתה לי תחושה שאפשר לספר לו הכל בלי שיברח, ושאני יודעת שהוא נמשך אליי מאד, וגם אני לא נשארתי אדישה.
הפעם, אמרתי לעצמי, תני הזדמנות לדברים לזרום אחרת. תני לידידות לצמוח מתוך הקשר הרומנטי ולאו דווקא לפניו. אבל אחרי שיחת הנפש האחרונה שלנו הוא פתאום אמר שהוא מעדיף לעת עתה להיות ידיד שלי. הסתכלתי על השפופרת לא מאמינה שזה קורה לי. כמה המשפט שאני עושה בו שימוש תדיר יכול להיות כל כך פוגע. שאלתי אותו אם הוא יכול להתחייב שלעולם לא ייגע בי. הוא ענה שכן, ואני רציתי למות. כן? מה כן? אני לא אישה? אני לא מספיק מושכת? רק לדיבורים אפלטוניים אני מתאימה? רק חסר שהוא יתחיל לספר לי על בחורות שהוא יוצא איתן כדי להוסיף נדבך לידידות.
השיחה הסתיימה כשהחלטתי לא להחליט, אבל נראה לי שאעשה טובה ללבי אם במקרה הזה אוותר על הידידות. כי פתאום הבנתי מה שאמר לי בחור חכם לא מזמן: “אצל שנינו זה בדיוק אותו דבר רק הזמן שונה. אני רוצה לשכב איתן כבר בערב הראשון, את רוצה אותם רק אחרי כמה חודשים. הקצב שונה, אבל בסוף שנינו מגיעים לאותו מקום”.
אז התווכחתי, מחיתי, התעקשתי. היום אני משפילה ראש בהכנעה. אין ידידות אפלטונית. פשוט, אין כזו חיה.

על הכותבת אלונה אשכנזי

בעלת טור אישי-נשי במקומון ומזה שש שנים מגישה את מהדורת החדשות בצפון. עורכת כתבות צבע, ובעבר הגישה תוכניות אקטואליה ברדיו המקומי, והגישה מבזקים בגל''צ.

תגובות

  1. זה כל כך נכון…עצוב, אבל נכון (למעט מקרים חריגים ויוצאי דופן).
    חבל שאנחנו לא מסוגלים להתעלות מעל לאותו מתח מיני שהורס כל אופצייה לקיום ידידות-נפש אמיתית שהיא לא קלה להשגה בימינו.
    יש לי ידיד, מישהו שהכרתי דרך הצ’אט לפני זמן רב – שוחחנו שם לא מעט פעמים ואף נפגשנו על בסיס “ידידותי ולא מחייב”, אך לאחר 2 פגישות ידידותיות כאלה, הוא פשוט נעלם לי ובכל פעם שהייתי מנסה ליצור איתו קשר, הוא היה מתחמק ממני עד שנמאס לי.
    לא מזמן “נתקלנו” זה בזו שוב והתפתחה בינינו שיחה מעמיקה שבה הודה בפניי, כי בזמנו, מצאתי חן בעיניו בצורה מאוד לא “ידידותית”, אך הוא לא קלט מסרים דומים ממני ולכן ניתק מגע בהדרגה.
    הבנתי שהפגישה ההיא היתה על בסיס שונה לחלוטין ממה שהסכמנו עליו בהתחלה, לפחות מבחינתו, במיוחד כאשר טרח להדגיש בפניי, כי הוא אינו זקוק לידידות מעבר למה שיש לו כרגע.
    עכשיו, דרך אגב, הוא מאוד ישמח להיות איתי בקשר ידידותי, אין לו בעייה.
    כששאלתי מה ההבדל בין עכשיו לאז, הוא לא ממש ענה, אבל בהמשך השיחה הבנתי למה – יש לו מישהי, לא ממש חברה, אבל העיקר שיש. הוא בטוח, הוא מוגן מפניי…
    הדבר הכי נפלא בעיני בנט, זה העובדה שאנחנו יכולים להכיר אנשים, שאולי לא היינו יכולים להתוודע אליהם בדרך אחרת, אבל פעמים רבות, הרצון והסקרנות להכיר, מתמצים, אצלי לפחות,במסגרת הצ’אטים, כי ברגע שמישהו מעוניין להיפגש איתי, ולא משנה מה הוא יאמר, זה ייצא לפועל, בסופו של דבר, במסגרת של בליינד-דייט ובכל מה שנגזר מכך ואם זה לא יילך כפי שזה אמור ללכת, ברור לי שהבחור המקסים הזה שיכול להתאים לי נפלא בתור ידיד ייעלם מחיי כלעומת שבא. אם עד לפני מספר רגעים הייתי נהדרת בעיניו ועוררתי את עניינותו וסקרנותו כאדם, הרי ברגע שנפגשנו ודמותי הוירטואלית הפכה לאישה בשר ודם ואני מצאתי (או לא מצאתי) חן בעיניו, בבת אחת חל השינוי, לכאן או לכאן.
    זה חבל, כאשר מראש אנחנו מוותרים על משהו שאולי לא תואם את מה שייחלנו לו, אבל עשוי להפוך לדבר לא פחות יקר -ערך (ואני מתייחסת כאן לגברים ונשים כאחד).

    • מיכאלה

      יופי של נושא.
      אני שמחה לומר לכולם שיש לי מאז ומתמיד ידידים אפלטונים.
      בהווה יש לי 3 מתוקים כאלה, אחד מהם הוא ממש MY SOULMATE מזה 11 שנה! הוא נשוי + ילדים אז בוודאי תאמרו : “לא חוכמה!!” אז כקונטרה אענה לכם: 2 האחרים פנויים ורק לאחד מהם יש חברה וגם זאת – לאחרונה בלבד.
      מה הסוד?
      זה כנראה תלוי בי.
      מבחינתי הם כמו אחים שלי. הם יודעים שלא יקרה שום דבר רומנטי בינינו. דאגתי לומר זאת ולשדר דברים ברורים. אני לא נמשכת אליהם חיצונית וזה לא ישתנה. הם אפילו דוחים אותי כשמדובר בסקס עמם.
      כשאני איתם זה כמו להיות עם חברה טובה שלי ואני אכן אומרת להם לא פעם : “אתה חברה שלי”!
      הם מקבלים דיווח על רוב הסטוצים והבליינדייטים שלי כולל תיאורי סקס ודיווח אם היתה אורגזמה או לא ואיך הרגשתי אחרי.
      אגב, מעולה להעלות נושאי מין איתם כי מקבלים נקודת מבט גברית על הענין.
      הידידות נשמרת איתם לאורך שנים רבות 11 עם אחד, 9 עם אחר ו- 5 שנים עם השלישי. כך שזה עומד במבחן הזמן. ואגב, אני לא בן אדם קל, כלל וכלל… (אני פשוט מדהימה! סתאאאאם)

      וכל זאת מבלי להזכיר את שאר הידידים האפלטונים שלי המצויים במעגל השני, הצלחתי לספור עבורכם עוד 2 (כ 10 שנים).

      אני חייבת להודות עם זאת שחשבתי על הנושא רבות ביני לבין עצמי ועם אחרים ומכיון שאני די חריגה בנוף המקומי של חברותי אני מעלה ביושר סיבות אחרות לידידות האפלטונית הזו:
      1. ייתכן שחלקם או כולם רוצים סקס עימי בשלב זה או אחר ורק מחכים שיפול האסימון או שאשנה את דעתי. קשה לי להאמין שכולם במצב זה. אחד? או.קי. שניים? או.קי. אבל לא כולם!
      חוץ מזה שאני ידועה כאישה עקשנית ודעתנית שלא משנה דעתה בקלות והם הרי מכירים אותי…
      2. אולי הידידות הזו אפשרית עמם כי הם “דוחים” אותי מינית וכך יש כאן בעצם מערכות יחסים של הוא רוצה אבל היא לא.

      בקיצור –
      זה אפשרי, זה כיף, זה ממלא
      וזה כמובן אינו תחליף לחברותי הנהדרות.

    • אהבתי את תגובתך, עד כה לא היו לי ידידים אפלטונים , אמנם החל כך עם הצהרות אך ברגע שהגיע לסקס , המערכת משתנה
      למרות זאת יש לי חבר כזה וזה מחזיק מעמד ולו מהסיבה שאינו זמין למפגשים, רק טלפונים.
      והמצב ממשיך כשהיה

  2. סילביה

    אין דבר כזה, ידידות אפלטונית בין גבר לאשה, זה לא טבעי, לא הגיוני ולמיטב הבנתי החיה המוזרה הזו מעולם לא התרחשה.
    אם תקחנה ותפרקנה כל “ידידות אמת” מימינו אנו ועד אדם וחווה (האמת? גם הם התחילו באפלטוניקה) תמיד תגענה לאותה תוצאה עצובה והרסנית: צד אחד רוצה. צד אחד רוצה כל כך עד שהוא מוכן להקריב את שלוות נפשו וחיי הרגש שלו בעתיד למען “ידידות אמת” ושפע של כאבי לב בהווה.
    לדעתי? להשמיד. לא לתת לזה לקרות. לא לתת לזה להתפתח. לא “לזרום עם זה” המגעיל. פשוט לא.
    ואל תתנו לי בבקשה עשרות דוגמאות מופלאות אצל אלה שזה “עובד נורא טוב” נורא טוב? תלוי למי.
    בטח שלא לצד ההרוס, הנחנק מחוסר אהבה ומתקווה מאכלת שלא תתקיים לעולם.
    אני ידיד משמע אני לא קיים.

    • גולאש

      זה יפה שאתן מסוגלות ככה לקחת תובנות קטנות מנסיונכן המוגבל ולהפוך אותן למין אמת אוניברסלית בלי שום פקפוק. האם לא עלה על דעתך שאולי אצל חלק מאלו שאומרים שלהם זה קרה וקורה, זה באמת קיים? לטעון שמשהו לא קיים בכלל רק כי אצלך הוא לא יכול להתקיים זו צרות מחשבה, ובעיקר סוג של טיפשות.

    • אוי, כמה שאת צודקת. אני, במשך תקופה ארוכה בחיי, הייתי מוקף בידידות, ולא הייתה לי שום חברה. זה לא סתם כאב – זה שרף. כל ידידות התחילה בכך שרציתי את הבחורה, והיא סרבה, ונשארנו ידידים, כי לא רציתי לפגוע בה. אם לא הייתי כל-כך ביישן, אולי הייתי יודע לחתוך, אבל אני כן, אז אני לא.
      כיום עדיין אין לי חברה, אבל גם כמעט אין לי ידידות, ובטח שאין לי ידידות קרובות. אז אני טיפה יותר לבד, אבל אני הרבה פחות סובל. אני עדיין לא יודע איך לגרום לבחורה לרצות בי, ואני עדיין מקבל דחייה אחרי דחייה (חוסר בטחון אישי זו לא תכונה מושכת, כפי שאתן ודאי יודעות, ולי יש חוסר-בטחון עצמי בשפע, למרות שכשאני מסתכל על זה מבחוץ – יש לי המון מה לתת), אבל אני יודע שכשבחורה אומרת לי שהיא רוצה שנשאר חברים, לי יצא מזה רק כאב, אז אני מסרב בנימוס, ומוחק את המספר שלה מהפלאפון.
      יום אחד, יהיה בסדר. ואם לא, תמיד אפשר להתאבד.

  3. ג'סי ג'קסון

    יפה שהבחורות כל הזמן יודעות לדרוש מהגברים דברים שהן בעצמן לא מסוגלות לעמוד בהם. ולא מדובר רק בידידות.

    • שתיים בלילה.אני יודע שהיה לה יום קשה בעבודה ושיש לה מבחן עוד כמה ימים.אני יודע כמה היא חיכתה להיכנס למיטה ולהתכרבל בה.אבל אני ממש צריך עזרה…
      שתיים בלילה .אני מתקשר.ומגיע. היא פותחת את הדלת ,קורי שינה על העיניים,חיוך עייף ,לבושה בקפוצ’ון שחור ענק שמתחתיו עירום מתוק ,מזמינה אותי לשבת ,יושבת לידי,נשענת עליי ואומרת :”תן לי רק עוד 5 דקות לישון ,ואז אני מתעוררת כמו שדה ומכינה לנו קפה”.
      נשענת עליי,אני מריח אותה,וחושב לעצמי כמה אני אוהב את הריח הזה ,אותו הריח בכל מצב,בבריכה,בדיסקוטק,אחרי יום עבודה,באמצע הלילה,אותו הריח.זה לא בושם.זה הריח שלה.
      היא קמה.מכינה קפה.אני שואל אותה אם היא כועסת שהתקשרתי כל כך מאוחר והיא עונה:”אם התקשרת כל כך מאוחר -כנראה שאתה צריך אותי. אמרתי לך-שאוהבים מישהו רוצים שיהיה לו רק טוב,גם אם זה בא על חשבון האושר שלך.אז קמתי בשבילך באמצע הלילה.אז מה קרה?”
      ואני חושב לעצמי-את מדברת איתי על אהבה,על ויתור למען האחר ואני רק הגעתי לפה כדי לעשות לך רע….
      אני מציג לה את המצב:”היא” רוצה לעבור לגור ביחד.אחרי 3 חודשים ביחד היא רוצה שאני אעבור לגור אצלה.אמנם אנחנו לא יוצאים הרבה זמן ,אבל היא טוענת ש”זה זה” .
      והיא ,בשתיים בלילה,עייפה,מגייסת את כל כוחות הנפש הנחוצים וממלאת את תפקיד הידידה הטובה:נותנת לי שיקולי בעד ונגד ,לטוב ולרע,שואלת אותי שאלות מנחות,מנסה לראות מה אני באמת רוצה.ובין השורות ,בין המילים(כן,גם גברים עושים את זה) אני מחפש מעט קינאה,מעט רכושנות,מדמיין לי בראש איך היא אומרת לי :אל תעבור לגור איתה,זה צעד קיצוני,אני לא חושבת שאתם מתאימים ,בכלל הבנתי שאני רוצה אותך…
      אבל היא לא אומרת,וגם אני לא. אני לא יודע למה.אני חושב שאני פשוט פוחד.
      ואני הולך ממנה, עצוב,מבין שאני מאוהב בידידה טובה שלי,שעד לא מזמן רצתה אותי,אבל אמרתי לה שאין סיכוי.והיא לימדה את עצמה לא לקוות ולא לרצות,לימדה את עצמה לקבל את העובדה שאני עם בנות אחרות. ועכשיו שהיא כל כך “מלומדת” אני פתאום רוצה להחזיר את המצב לקדמותו.רוצה שהיא תאהב אותי בחזרה ,שתקנא לי . אבל זה לא קורה.
      ואני לא יודע איך ומה לעשות.
      מצב ללא פתרון.
      אז אני עובר לגור עם ” ההיא” ,כי אנחנו אמנם לא הרבה זמן יחד,אבל היא טוענת ש”זה זה” והרי אתן הנשים-תמיד יודעות יותר.ואנחנו ,הגברים,פשוט מבינים מאוחר מדיי…

  4. יהואש פואטי

    “…לפני האני הגופני”. הקורא הסביר והמעט נבוך יחשוב שהכוונה במילים “האני הגופני” לעניין הזה, נו, הגועל נפש, שיואו, זה שהבולבול של הבן בתוך הפיפי של הבת, או משהו.
    ואם כן, נשאלת השאלה: שם את לא אמיתית? יש איזה “אני אמיתי” מפוייט ונוגע ללב, שמעוניין בידידות ולוקח לו כמה חודשים להעיר את הכוס, ויש את “האני הגופני”, שהוא אינו אמיתי. שם את לא אמיתית? תתביישי.

    • יהויכין הרשע

      מודה אני. חזרתי בתשובה.
      פעם חשבתי, כולן זונות. היום אני יודע שלא כולן.
      פעם קוננתי, למה כולם מזיינים ואני לא? היום אני יודע שלא כולם מזיינים. אפילו לא רובם
      פעם חשבתי, כולם רוצים לזיין. היום אני יודע שכולם רוצים לזיין, אבל לא את כל הזונות
      פעם עמדתי מול המראה הגדולה בחדר השינה, החזקתי את הזין העבה ואמרתי: אין דבר כזה, יהויכין, שנקרא אפלטונית. ואם יש, אז סימן שהיא לא רוצה את הזין העבה והיפה שלך בתוכה. זה הכל. היא לא רוצה, אבל אתה כן רוצה, אבל אי אפשר, אז אתם ידידים אפלטונים (עלק)

      והיום? היום אני יודע שיש ידידות נפש טהורה וזכה. אין סקס, כי יש חברות. ואני מכיר את הידידות שלי יותר ויותר לעומק, אבל לא במובן הגופני. אני מכיר אותן במרחב הנפשי, ולא הסקסואלי
      (ותודה ל-NOE שפקח אז, בזמנו, את עיני, לאפשרות הזאתי)

  5. ממרומי האולימפוס

    אה..כמה מוכר וכמה כאוב, ומה לגבי תחושת הבגידה, כשזה נגמר, אה? הרי מראש בחרת
    בו כי הוא היה הידיד הנהדר שלך, אותו אחד שראה אותך בחולשתך , עמד שם לצידך. נתן
    כתף. היה חבר אמיתי. אהב אותך גם כשלא אהבת את עצמך בכלל. ואז אמרת לעצמך, זה
    זה האיש, למה כל החארות שתמיד מתבררים כלא מתאימים, למה לא אחד כזה מקסים, אכן
    אולי הוא לא האידיאל הגברי שלי, אבל ראבק הוא האיש הנכון *הוא לעולם לעולם לא יגרום לי
    כאב* איזה בול שיט..כי כשזה נגמר ובמקרה הוא כן גרם לך כאב..איזה כאב זה..כי הוא הרי
    קודם כל היה חבר..אז עכשו הפסדת גם חבר וגם התברר לך כי אותו אחד שלעולם לעולם
    לא היה אמור להכאיב לך כי הוא האיש הנכון..הכאיב יותר מכולם בגלל כל אלה..אוף..:(

  6. קליופה

    נניח שאני עכשיו מספרת שיש לי המון ידידים, לא מזדמנים אלא חברי נפש, כלומר החברים הכי טובים שלי הם בכלל גברים (ונשים הן מקסימום ידידות), שראו אותי בפיג’מה עם הכלבלבים וגם בשמלת קטיפה, עם מסיכת אצות ים על הפנים או פודרה ומסקרה, עצובה או שמחה, עם חלקם יש מתח מיני ועם חלקם לא. זה אשכרה הורס את הפואנטה של הכתבה, הא? לוגיקה פשוטה. אם מישהי אומרת שאין כזה דבר ידידות אפלטונית, ואני נותנת דוגמא ספציפית אחת לכך שיש, אז יש.

    אולי יהיה נכון יותר לאמר שיש אנשים שאצלם ידידות אפלטונית לא עובדת, ואז אני מוכנה לקבל. אבל להגיד שלא יכול להיות כזה דבר, זה קצת , המממ, איך לאמר, כאילו, לרוץ להודיע לכל הזכרונות בפלאפון שלי שמחר ב-22:00? לא ברור לי, לא ברור בכלל.

    מה שכן, יש משהו נפלא באהבה שצומחת מתוך ידידות. מאוד נפלא. ויש גם מספר לא מבוטל של בעיות שבאות עם זה, כשהוא מתחיל לתהות עם את עדיין מתגעגעת לאקס הזה שעליו בכית בזמנו, או להיפך, וכאלה.

  7. אריאלה רביב

    אבל למה ידידים צריכים להיות אפלטוניים בכלל?

    יש לי אי אלו חברים בנים, ומתישהו, עם רובם המוחלט, היה משהו. לאו דווקא זיון (אני מאסכולת קלינטון בעניין הזה), אבל משהו פיזי נהייה. אחר כך, כמובן, יש צורך בתיאום ציפיות מחודש, אבל ברוב המקרים זה עובר בסדר גמור. אם חברות לא מצליחה להחזיק מעמד אחרי שהתפלק זיון, היא כנראה לא הייתה כזו אמיתית מלכתחילה.

    אני לא מתעסקת במיניות של אפלטון ושהוא, בבקשה, לא יתעסק בשלי.

    • אלמוני

      כל האקסים שלה היו קודם כל ידידים, והיא תומכת נלהבת בידידות שמתפתחת ליחסים רציניים יותר.

    • שלגיה

      יש לי זיכרון אחד שתמיד מרגש אותי ומעביר בי צמרמורת, לא משנה כמה שנים עברו.
      היה לי ידיד במשך שנה שהפך, אחרי חמש שנים ביחד, לאקס המיתולוגי שלי. ובעצם היינו כאלה soul mates שהיה צריך להוסיף רק (עלק) את הסקס כדי להיות “זוג”.
      ואז פעם אחת, אחרי חודשים של מישוש התפיחה המרשימה בג’ינס… ירדתי לו. קיבל את המציצה של הלייף. בעיקר עם הטוויסט לקראת הסוף – כשניסה “להזהיר” אותי ולא איפשרתי לו.

      שנינו כמעט התעלפנו. מההפתעה ובכלל.
      והשאר כתוב בספרי ההיסטוריה.

      ידידות אפלטונית? לא בבית ספרי.
      אולי עם כונף-עולם

      🙂

  8. בתור הבן שתמיד היה הידיד , ונחמד והטוב והמתחשב והזה שתמיד בוכים עליו , וזה שתמיד נמצא שם ומוציא לכוס קפה כשמרגישים רע ותמיד רוצה עמוק בלב שהידידות תהיה יותר מידידות אני רוצה להגיד לכל הבנות – אין דבר כזה ידידות אפלטונית! פשוט אין! , תמיד צד אחד רוצה את הצד השני , ולפעמים הוא לא ממש מודע לזה אבל הוא רוצה.
    במאמר מוסגר , אני רוצה להוסיף שהטיפוס הזה של הידיד החמוד , אין לו שום סיכוי בד”כ להגיע ליותר מזה כי בנות לא מחפשות בנים כמונו – נחמדים+עבודה מסודרת+כסף+נראים טוב ,
    תמיד אתן מחפשות שמשהו יהיה טיפה דפוק ..
    אם לבן יש חברה , והוא שומר על קשר טוב עם הידידה , זה כי הוא יודע שיש לו אופציה עתידית , מתישהו אולי שיקרה משהו. זה מין סוג של שכנוע עצמי.
    יוצא מן הכלל – אם לידידה יש למשל הרבה מאוד חברות שנראות טוב , אז לפעמים נשאר בקשר כדי שהיא תסדר לנו אחת… 🙂

    • גבירת הטירה

      וגם נראה טוב?!

      אם כבר התחלת, אולי תספר עוד קצת על עצמך, שהבנות יוכלו להפציץ אותך במיילים. למה ישר בגישה נגטיבית?

      • אני קטן מדי לממוצע הגילאים של קהל היעד של האתר כפי שהוא משתקף בתגובות הקוראות
        (22.5) , כך שלא נראה שזה ממש משנה…

        • גבירת הטירה

          אתה עוד תגדל. רק אל תפנים יותר מדי את מה שאומרים פה הקשישים. תיהנה מהחיים, בחור צעיר.

        • תגיד, אתה אני במקרה? כי חוץ מהעובדה שאני לא אהין להגיד על עצמי שאני נראה טוב, אנחנו נשמעים די אותו הדבר. אולי אתה האלטר-אגו שלי? הממ…

  9. אני בחורה מרובת ידידים, כאשר חלק נכבד מהם הם אקסים.
    אנחנו מסתדרים יופי. אולי רק אני רואה זאת כך, וחלקם בעצם שואפים ליותר.
    בכל אופן, רציתי להעלות נושא לתהייה.
    נניח שכשאחד הצדדים מעוניין ביותר מזה אז זה לא אידאלי – אחד מצפה ומתאכזב ועל השני זה מעיק.
    אבל, מה לגבי מצב בו אין משיכה או ציפייה בין הצדדים (או לפחות אחד מהם)??
    הרי בחברות בין גבר לגבר ובחברות בין בחורה לבחורה (בדר”כ), גם שם אין משיכה, וגם שם אף אחד לא רוצה יותר. אז למה לא בין גבר לבחורה??
    למה גבר ובחורה שלא נמשכים אחד לשני לא יכולים להיות חברים טובים? מה, הם לא יכולים לעניין אחד את השני ברמת שיחה? הם לא יכולים לצאת לבלות יחד? הם לא יכולים לחלוק סודות אינטימיים?
    אני פשוט לא מבינה את זה. למה כשאין אינטרס מיני אין טעם לגבר ובחורה להיות ידידיים?
    זה יכול להיות לא שונה מיחסים בין בני אותו מין, ואולי אף להיות שווה יותר, מכיון שהצד השני מעשיר אותך בראיית המין השני.
    מעבר לכך: למה גבר יכול להסתובב עם חבר שלא נראה טוב לדעתו, וכנ”ל לגבי בחורה (והם יכולים להיות החברים הכי טובים בעולם), אך לא יבחר לו ידידה שנראית לא משהו לדעתו ולהיפך?
    לתשומת לבכם.

  10. כמה הרהורים בנושא זה:

    1. בחור אחד פעם אמר לי שהוא אף פעם לא יתחיל להתעניין במישהי, אלא אם כן היא מושכת אותו במובן הרומנטי, והוא יכול לפתח ידידות עם בחורה רק אם הוא התעניין בה – ולכן זה אומר שכל ידידות שלו עם בחורה מתחילה מזה שהוא רוצה יותר.
    זה היה הדבר הכי כנה ואמיתי ששמעתי עד אז על הנושא הזה.

    2. מצד שני, עולה בדעתי שידידות בין בחור לבחורה שנוצרת בתנאים של חוויה משותפת – כמו טיול ארוך למשל – אולי יכולה להיות אמיתית. וגם אם שני הצדדים מכירים בכך שקיימת משיכה מינית, הם גם מכירים בכך ששניהם לא נועדו להיות זוג, אך ההיכרות ביניהם כיפית ומספקת את שניהם מספיק בשביל לא לרצות לוותר על החברות ביניהם.

    3. לדעתי, אם אין משיכה מינית בין ידידים משני מינים שונים זה רק פוגם בידידות.
    אני אישית לא רוצה ידיד אם הוא לא נמשך אליי מינית , אלא אם כן הוא מעדיף גברים – כי אני מגדירה את עצמי אישה סקסית, שנהנית מזה שנמשכים אליה. ולדעתי אם האישה לא נמשכת קצת קצת לגבר, אז זה פוגע מאד באגו הגברי שלו.
    צריך הרבה עניין משותף וקמצוץ משיכה.

  11. לדעתי קשה מאוד למצוא ידידות אפלטונית בין בחור לבחורה , אלא אם-כן זו ידידות שהתחילה בימי התיכון או הצבא (בתקופה הזו הדברים הם הרבה יותר תמימים ואמיתיים) , אבל אם מכירים מישהו בגילאים המתקדמים יותר בחיים אז זו באמת בעיה. תמיד אחד מהצדדים ירצה יותר ולפעמים זה בתת-מודע כמו שמישהי כבר הזכירה כאן.
    יש לי ידיד טוב כבר שבע שנים בערך שכבר בהתחלה שנינו ידענו שיש משיכה גדולה.
    מסיבות שאני לא אפרט עכשיו , זוגיות לא התאפשרה בינינו , באופן מוחלט.
    לאחר שלוש שנים פתאום מצאנו עצמנו במיטה והיה נהדר. ואנחנו ממשיכים בקשר הידידות שהיה לנו בדיוק כמו שהיה לפני הסקס. הידידות לא נפגמה כלל. מה שאני באה להגיד זה שתמיד אחד הצדדים רוצה יותר מידידות- מערכת יחסים או רק קשר פיזי. אבל ידידות אפלטונית נטו – לא ולא !
    מקרה נוסף (והפעם כאוב) שחויתי לא מזמן :
    יש לי ידיד טוב בערך שנה. אנחנו מדברים בטלפון משהו כמו 5 פעמים ביום בעיקר בשעות העבודה. יש לו חברה 3 שנים והם חיים יחד. אני מרגישה שיש לו חסך כלשהו במערכת היחסים שהוא נמצא בה. את רוב שיחות הטלפון שלנו הוא יוזם. תמיד הרגשתי שאין לו כל-כך שפה משותפת איתה ואין לו על מה לדבר איתה במיוחד ואת הדברים האלה הוא מוצא אצלי.
    אף פעם לא העזתי לשאול אותו אם טוב לו בזוגיות . היינו מדברים על הכל , רק על זה לא.
    לא רציתי להתערב לו בזוגיות.
    אני נמשכת אליו מאוד ומרגישה איתו הכי כייף וטבעי בעולם ותמיד היתה לי איזו תקווה שאולי יקרה משהו מתישהו כי זה נראה לי הכי נכון.הוא כמו החברה הכי טובה שלי. יש ביננו כימיה מדהימה ואני מרגישה שיש לו אליי משהו. אך כל עוד הוא עם חברה שלו , אני לא נותנת לתקוות שלי להרחיק לכת. הכל בפרופורציה.
    ואז לפני חודש וחצי הוא הנחית עליי פצצה : הוא החליט לגמור עם חברה שלו. הוא מרגיש כבר די הרבה זמן שזה לא זה. אז כל התחושות שלי היו נכונות.
    מאותו רגע התקוות שלי נכנסו להילוך גבוה. לא ידעתי אם אני חלק בהחלטה שלו או לא.
    במשך חודש הוא לא ידע איך לבשר לה את הבשורה והתייעץ איתי כמובן בתור הידידה הכי טובה. ואני כמובן התגייסתי למבצע וליוויתי אותו לכל אורך הדרך. עברתי חודש מורט עצבים כי לא ידעתי איפה אני עומדת. בסופו של דבר הם נפרדו לשבוע וחזרו מהר מאוד כי הבחורה לא ויתרה ושיכנעה אותו בסופו של דבר לחזור. ואת עובדת החזרה שלהם ידעתי רק במקרה- את זה הוא כבר לא טרח לספר לי משום מה.
    מאז הורדתי הילוך בידידות שלנו. קצת קשה לי להישאר ידידה שלו אחרי התקוה הגדולה והאכזבה שבאה לאחר-מכן.
    בקיצור- תמיד צד אחד רוצה יותר ונפגע בסופו של דבר והידידות לא תחזיק מעמד.

    • טריניטי

      שכמוך! ומה עם המצפון? והמוסר? הלכו לישון?
      אם את מעוניינת בו, במודע או שלא במודע, אני בטוחה שהוא שם לב.
      א. בנים לא מדברים כ”כ הרבה בטלפון, אלא אם הם עובדים במכירות, או בשירות, או שיש בהם צד נשי חזק מידי, אם אתן יודעות למה אני מתכוונת….
      ב. בחור שמקטר על החברה שלו לידידה הטובה לא עושה זאת בתום לב, בדרך כלל יש רצון להשיג משהו מהצד, משהו בסגנון “אשתי לא מבינה אותי”.
      ג. אהבתי את הקטע של “ליוויתי אותו לאורך כל הדרך…” … אז מה את אומרת, ככה בינינו, לא עודדת אותו? אפילו לא קצת?
      ד. הבחור חזר לחברתו לא בגלל שהיא “שכנעה” אותו. זה סתם שכנוע עצמי שלך. הוא פשוט החליט שהוא מעדיף אותה, על חסרונותיה, יהיו אשר יהיו. אחרת למה הוא לא סיפר לך?
      ה. מה שאת מתארת זו לא ידידות אמת אלא סוג של בגידה, אבל שלו. הוא האשם. אני מקווה שחברתו תקבל שכל ותזרוק אותו, ואז תוכלו להיות ביחד, ואולי הוא ידבר עם “ידידה טובה” אחרת בזמן העבודה.

      שיהיה בהצלחה עם אפלטון

    • המורה לזמרה

      איך בדיוק אנשים “מוצאים את עצמם במיטה”?

  12. זה לא ידידות באמת אם כשאת “מייעצת ותומכת” את מכוונת לאינטרסים שלך.
    (גם אם יש משיכה).

  13. דינה ברזילי

    אבל אני לא נמשכת אליהם,
    לידידים האפלטוניים שלי.
    פשוט לא.
    אם הייתי נמשכת, מן ההתחלה לא הייתי מסתפקת בידידות.

  14. Deepthoughts

    אלונה היקרה,
    נראה לך אולי כי המצאת את הגלגל – אבל לדאבוני עלי לבשר לך כי לא כך הדבר.
    כבר אי אז בסוף שנות ה-80, בסרט שכוח אל בשם “כשהארי פגש את סאלי”, (כאילו שאתם לא מכירים) טוען הגיבור כי לא קיימת ידידות בין גברים לנשים – ושתמיד יצוץ המין בשלב מסויים וידפוק את הידידות (תרתי משמע…)
    (?Can two friends sleep together and still love each other in the morning)
    באופן בלתי מפתיע בעליל מתנגדת הגיבורה (שככל הנראה תכתוב מאמרים ב”בננות” לכשתגדל – מי, אם לא בננה מדופלמת שיודעת מה היא רוצה בחיים יכולה לבוא עם יציאה כמו:
    “I’d like the chef salad, please, with the oil and vinegar on the side. And the apple pie a la mode….But I’d like the pie heated, and I don’t want the ice cream on top. I want it on the side. And I’d like strawberry instead of vanilla if you have it. If not, then no ice cream, just whipped cream, but only if it’s real. If it’s out of a can, then nothing.”?? ) לרעיון – וטוענת כי לא זה המצב, וכי אפשרית ידידות אמת בין גבר ואשה (אגב: היא מנסה להוכיח זאת ע”י זיוף אורגזמה פראית במסעדה, דבר בלתי מובן בעליל….)
    ולסיכום: יכולה (עפ”י הסרט) להתקיים ידידות בין גבר ואשה – אבל תמיד, לפחות אצל אחד הצדדים (בד”כ הגבר, אבל כבר הייתי בסיטואציות הפוכות), יהיה משהו נוסף, מעבר לסתם חברות.
    Sally: We are just going to be friends, OK?
    Harry: Great, friends. It’s the best thing…You realize, of course, that we can never be friends.
    Sally: Why not?
    Harry: What I’m saying is – and this is not a come-on in any way, shape, or form – is that men and women can’t be friends, because the sex part always gets in the way.
    Sally: That’s not true. I have a number of men friends and there is no sex involved.
    Harry: No, you don’t.
    Sally: Yes, I do.
    Harry: No, you don’t.
    Sally: Yes, I do.
    Harry: You only think you do.
    Sally: You’re saying I’m having sex with these men without my knowledge?
    Harry: No, what I’m saying is they all want to have sex with you.
    Sally: They do not.
    Harry: Do too.
    Sally: They do not.
    Harry: Do too.
    Sally: How do you know?
    Harry: Because no man can be friends with a woman that he finds attractive. He always wants to have sex with her.
    Sally: So you’re saying that a man can be friends with a woman he finds unattractive.
    Harry: No, you pretty much want to nail them, too.
    Sally: What if they don’t want to have sex with you?
    Harry: Doesn’t matter, because the sex thing is already out there, so the friendship is ultimately doomed, and that is the end of the story.
    Sally: Well, I guess we’re not gonna be friends, then.
    Harry: Guess not.
    Sally: That’s too bad. You were the only person that I knew in New York.
    קטונתי מקטון (לא תרתי משמע, כמובן) לנסות ולהסביר את העניין כמו שהשיחה הזו עושה.
    לדעתי – אפשר להתנגד לזה, ולשכב על הגב ולבעוט ברגליים באויר תוך יבבות היסטריות ותלונות על הגברים חסרי הרגישות הכותבים דברים כאלה (אגב, את התסריט כתבה בחורה… נורה אפרון), ואפשר – ואף רצוי – לקבל את זה, ולנסות לפתח את הידידות תוך הבנה שגם אם “הוא/היא לא עושה לי את זה” כנראה “שאני כן עושה לו/לה את זה” (אוף, כמה קשה להיות פוליטיקלי קורקט בעברית) ולהבהיר את העניין ע”מ שלא יווצרו אי הבנות כואבות למי מהצדדים.
    היו, יש, ויהיו לי (אני מקוה) ידידות, ולא הייתי מחליף את הדילמה הרגשית הזו בשום דבר!

    אגב: סרט נפלא, קחו אותו בוידאו באיזה ערב גשום…

    • Deepthoughts

      למען האמת הספרותית – או הקולנועית, אני מביא שוב את הציטוט שהתהפך:
      Sally: I’d like the chef salad, please, with the oil and vinegar on the side. And the apple pie a la mode….But I’d like the pie heated, and I don’t want the ice cream on top. I want it on the side. And I’d like strawberry instead of vanilla if you have it. If not, then no ice cream, just whipped cream, but only if it’s real. If it’s out of a can, then nothing.
      אגב… בקריאה שניה, לא מרגיזה העובדה שכל כך הרבה מבנות המין החזק (להלן: בננות) באמת מתנהגות כך? אם משהו אינו בדיוק כפי שהן רוצות – הן מוותרות עליו?
      (אלו אותן בננות שנתקעות בסוף עם האדם הכי לא נכון והופכות לבננות רכות, חומות, עם כתמים שחורים והמון תסכול…)

    • Deepthoughts

      לא תמיד הסוף הוא טוב כמו שבסרט!

    • מה את נורמלית?? מה זו כל האנגלית הזאת.. לא יכולת לתרגם??
      למען השם זו ישראל , לא??

      • Deepthoughts

        1. נורמלית=נורמלי (ובתשובה לשאלתך: אני משוגע, אבל לא אדיוט)
        2. זו ישראל? לא מציאה מי יודע מה
        3. אם את לא מסוגלת להסתדר עם אנגלית ברמה של כיתה ב’ – אני אשלח לך תרגום באופן אישי
        4. בוקר טוב ישראל!!!!!!!!!!!!!!!!

        • או. אז זו היתה התפלצנות באנגלית? אתה יודע אנגלית! כל הכבוד לך וכל השאר טיפשים. לא טרחתי לקרוא את זה בכלל.
          פשוט מעדיפה עברית. ואתה יודע מה, יש ארצות שבהן סכום לא מבוטל מאזרחיהן לא יודעים אנגלית! היית מאמין? וגם ברמת כיתה ב’. אוח הבורות. והחוכמה שלך.

          • חמור קופץ בראש.

            • Deepthoughts

              מה פשר הרגישות המוגזמת שלך?
              בסך הכל הבאתי תמליל מהמקור כדוגמא…
              לא הכרחתי אותך לקרוא. למעשה – אני אוסר עלייך לקרוא כי נראה שזה יפגע בבריאותך.
              (אגב, זו שמעלי עסוקה כרגע – ולא יכולה לדבר (ובטח שלא להקליד) אז אני עונה בשמה (ותאמינו לי – זה לא קל)

  15. כן, אני מאמינה בידידות. אפילו טובה וקרובה, אבל אפלטונית??
    לפני עשר שנים נכנס לחיי הידיד האולטימטיבי. אני חייתי עם גבר משלי, הוא יצא עם אשה משלו והכל היה מקסים.
    אחרי שנים אני נפרדתי מחברי והא נפרד מחברתו ונשארנו בקשר מצוין.
    מעולם לא היה ביננו כלום מלבד כבוד, פתיחות ובאת חברות אמיתית.
    המוזר הוא שגם באמת לא היתה שם משיכה. וזה נכון לגבי שני הצדדים. מה אומר…אידיליה…
    למען האמת אני חייבת להודות שהוא אולי הידיד היחיד שמעולם לא היה לי איתו איזשהו קטע (קצר או ארוך, חד פעמי או קבוע) מיני.
    אבל כמו שכבר אמרתי – הכל שאלה של זמן.
    הבחור כבר נשוי ואב בישראל. עברנו המון זה לצד זו ולקח לנו עשר שנים..
    ויום אחד זה קרה. מן התפוצצות כזו של מתח מיני לא יתואר. ומאז, כבר כמה חודשים, כמעט כל מפגש ביננו מלווה במגע. הרבה מגע.
    הואיל והוא נשוי אנחנו נפגשים בעיקר בעבודה. לפעימם אצלו במשרד. לפעמים אצלי במשרד.
    איך לומר בעדינות…חדרי השירותים של שתי חברות היי טק מוהילות כבר ראה אותו שם בשיאים הלגמרי לא אפלטוניים שלנו.
    אז אני, שפעם נלחמתי בחירוף נפש למען הגנה על קיום האפלטוניות, יודעת היום שלפעמים זה פשוט מגיע קצת יותר לאט…הרבה יותר לאט, אבל כנראה שזה פשוט מגיע. מתישהו.

    • גבירת הטירה

      קוראים לזה אושר?

    • טים ספיריט

      למקרה שלא הבנת אור, אנשים פה לא התרשמו מהסיפור. בעצם קודד לך מסר בקודמות שרואים רק אם משנים את האינקודינג ליפנית:
      “ומה עם האשה הא? איך את מעזה להתערב לה בסיפור סינדרלה?? על אחוות נשים שמעת? אגואיסטית מגעילה. והגבר גם כן, אבל מהם לא מצפים ליותר מדי.
      ותזהרי לך, יש שמועות שמתארגן אתר עם רשימה של מנמניאקיות, שתדענה נשות ישראל ממי להרחיק את בעליהן. ותועבר למעסיקים גם.
      וגם עלייך חבל אחותנו, לא שמעת שאסור להתעסק עם נשואים, שזה רק ישבור לך את הלב, שהוא ימשוך וימשוך וישקר לך כמו לה (ולעולם לא בפניה יתוודה כי ככה היה כתוב בבננות), כי כל הגברים מניאקים ובמיוחד הנשואים שמתעסקים, ושאין אין שום סיכוי לחתן מהעסק הזה? ואל תשחקי לנו אותה ממי, אחרי עשר שנים, ברור לנו שאת רווקה נואשת וכבר לא סתם משטרללת, אנחנו בסרט הזה כבר היינו.

      אה, ואם כבר, אז נהוג פה קצת יותר פרטים על הסקס. והמצב הכלכלי. וכשתסיימי איתו, ידעי אותנו וצרפי פרטים. תודה ובהצלחה, חברות הכת”

      • גבירת הטירה

        למה אתה כזה עצבן? שנינו לא יודעים מה אור באמת רוצה ואם טוב לה. אבל ההרגשה שלי היתה שהיא מתה להגיד שעלתה על איזו נוסחה מנצחת, כשבעצם אין כאן שום נוסחה ושום ניצחון, רק ייצור בלתי פוסק של ניחוחות מיניים שלבסוף הכריעו – הו-הו-הו, מזדיינים בשירותים.

        אף מילה על רגשות, אף מילה על מה המעבר לסקס עשה לקשר ביניהם, אף מילה על אם בא לה שזה יימשך כמו שזה. וגם לא על מה שבא לה לעשות בסופי השבוע, כשהוא נמצא עם המשפחה. וגם לא על כמה רחוק הוא יברח ממנה כידיד, אחרי שתתרכך לו הזיקפה, וזה יקרה בסוף. נשארנו עם עובדות תלושות ובלי שום אינסייט. וזה מקרה, דארלינג טים, שאפילו לשולץ האיום היה משהו לומר עליו. זה סיפור שאם הייתי מוצאת את עצמי בתוכו הייתי, בוא נאמר בעדינות, מבולבלת למדי.

        סקס-סקס, לונה-פארק, ובכל זאת יש גבול לכמה המיצים של הכוס יכולים לשמן את גלגלי המוח (וזה עוד בלי להתייחס לאשה החוקית, רק למתוודה). אף פעם לא הייתי עם גבר נשוי, אבל כבר בתור רווקה נואשת הספקתי ללמוד, שלאף אחד אין כלי מזהב. אם המחיר נראה יקר מדי, לפעמים עדיף לוותר. ואולי בחלומות שלך, טים, אתה מת להזדיין ככה פעם, ולכן תמיד תהיה אוטומטית בעד מי שעושה את זה, בלי לחשוב באמת על כמה זה עולה.

        ולבסוף, לגבי סקס בשירותים – כבר אמרה אריקה ג’ונג (על עניין אחר לגמרי): “עשית את זה פעם אחת, את אקזיסטנציאליסטית. עשית את זה פעם בשבוע, את פאתטית”.

        • טריניטי

          בזמן שאני יושבת ומגרדת את הראש, מנסה למצוא מילים, את עושה את זה בשבילי, והרבה יותר טוב….

        • טים ספיריט

          כרגיל כל כך הרבה יותר חשוב מי האנשים ומה עובר עליהם וקורה בינם מאשר הפרטים הטכניים של “נישואים ואחד מהצד”. וזה בעצם כל מה שבאתי להגיד, כי אני לא קיבלתי הרגשה שהמתוודה מוכרת נוסחה – לפחות לא בעניינים שהעסיקו אותנו, ואולי גם בדיוק בגלל שבאמת לא היתה כמעט אף מילה על רגשות – אבל שאתן כן. אז ממילא לא התכוונתי להציע נוסחה אלא ככלי רטורי..

          מאחל לנו שנוסחאות ישמשו משהו שמגרה להתחיל תהליך מחשבה ולא תחליף אוטומטי. ואולי הכי פחות מסוכן, שיהוו יותר תמרורי אזהרה אישיים ממלכודות שכיחות ופחות כלי שיפוט וסיווג.

  16. לאנסלוט

    בתור אחד שנמצא מהצד השני של המשוואה, אני אתנגד בתוקף להחלטת הרוב שגורסת שלא תיתכן ידידות אפלטונית.
    יש לי ידידות רבות חלקן רווקות חלקן נשואות “שליוויתי”אותן גם לפני החתונה,גם נשיהם של חלק מחברי הטובים ביותר הפכו לידידות, ומעולם לא היה אינטרסים סמויים וכו’. תמיד הרגשנו חופשיים אחד עם השני לספר על חיי האהבה, לצאת לבלות, להכיר אחד לשני חברים/חברות, לשנס את כתפי לעיניים דומעות וכו’.
    מעולם, אבל מעולם לא ניצלתי את מעמדי לגנוב איזה זיון או סקס מזדמן. יש אצלי הפרדה ברורה בין ידידות אשר אפשר להיפגש ולשוחח בכיף ובחורות שאיתן אני מפתח קשר על בסיס רומנטי. יש אנשים שבנויים לעשות את ההפרדה הזו ויש כאלו שלא.
    אז לסיכומו של עניין, זה בסך הכול עניין של אישיות ולא קביעות גורפות לגבי אופי האדם.

    • טריניטי

      תגיד, יש עוד כמוך ?

      • לאנסלוט

        טריניטי היקרה.

        ראשיץ, מכיוון שטרם חוקק חוק המתיר לשבט בני אנוש – אני מכריז בגאווה כי אני בהחלט לא מכיר כפילים אחרים שלי, ואני אכן יחיד במינו.
        שנית, (ובנימה רצינית יותר) מדוע ההפתעה? לא נתקלת בבחורים החושבים ומתנהגים כמוני?

        • טריניטי

          לאנסלוט, אביר יקר
          עם היותך יחיד ומיוחד אני לא מתווכחת
          פשוט מעולם – באמת – לא נתקלתי בידיד שלא רצה בשלב כזה או אחר משהו בנוסף… אמנם מבחינתי הדבר לא בא בחשבון, ולכן נשארנו ידידים, ולא הפריעה לי העובדה שלבחור יש אינטרסים. זה לא פגם בידידות, אבל למדתי מנסיון שלפעמים העצות שנתנו לי, פה ושם, בעיקר בנוגע לבחורים אחרים, היו, אפעס, לא ממש “טהורות”. היה לי ידיד אמת אחד ויחיד, למרות שהוא רצה ואני סירבתי, שהיה עושה לי סצנות קנאה!.
          היום הוא נשוי, והכל טוב. לא היה ולא יהיה בינינו כלום.
          אני מקנאה בידידות שלך,
          רק מה….
          לא מקנאה בחברה שלך, אם יש כזו, או שתהיה…..

          • לאנסלוט

            טריניטי (מהמטריקס??) היקרה.

            המממ.. (עוטה ארשת פנים רצינית ומהורהרת).
            ראשית, לדעתי בכל מערכת יחסים כלשהיא ישנו אינטרס סמוי או גלוי של אחד הצדדים או שניהם, כך שקשה “להאשים” רק את הידידות הבין-מינית בנגועה באינטרסנטיות. אני מכיר חברויות בין בחורות שקיים שם האמא של האינטרס וכמו כן אצל גברים.
            הבעייה שאת הצגת, מוכרת שכן טבעי ביותר שבן/בת זוג ירצו לעיתים “לשדרג” את היחסים מסיבות שונות. בנקודה זו בדיוק נבחנת החברות מול האינטרס! מה שיותר חזק יקבע אם הקשר ייהרס או יימשך.
            בקשר לידידותי, אמסור להן את איחולייך.
            חברה כעת אין לי אבל לצערי, כאשר בחורה ממלאת את חיי, אפילו לי אין מקום בליבי הרחב ליותר מדי, ואני נאלץ להוריד את רמת המעורבות שלי בחיי ידידותיי (דבר טבעי). דרך אגב, לעובדה שיש לי מספר ידידות טובות מאוד (ולא! יזיזות) רק מוסיף ולא גורע, הלא כן??

  17. אפלטונית

    אני חושבת שצריך להבדיל בין ידידות אפלטונית שמפצה על העדר זוגיות ובה מתקיימים כל המרכיבים של קשר זוגי מלבד מין, לבין ידידות אפלטונית חברית שהיא פחות בלעדית ואנטנסיסית.
    למרות שאפלטון (למיטב ידיעתי) דיבר רק על מין, עדיין נראה לי שקשר זוגי מתבסס על הרבה יותר ממין, ולכן השאלה היא לא רק אם יש.אין משיכה מינית, אלא האם יש או אין אלמנטים זוגיים אחרים בקשר.

  18. אלמוני

    לכול הבנות,
    כבן שהיו לו אין סוף של ידידות, אין חיה כזו ידידות אפלטונית בין בנים ובנות. תמיד עומד באוויר המתח המיני, כול שיחות הנפש העמוקות הם עוד דרך לדבר למטרה, סקס.

  19. יונתן ילון

    שאין כזה דבר ידידות “טהורה” בין אישה וגבר, ואם יש ידידות שמחזיקה מעמד סימן שיש בה איזה קטש.
    מקווה שאני לא עובר פה על איזה חוק, אבל הנה סיפור שכתבתי בדיוק על הנושא:
    http://stage.co.il/Stories/38616

  20. cookielida

    כמו שאומרים,עד שלא דורכים עליך,אין לך מושג של ממש לגבי הצורה של הסוליה ממתחת…
    אבל,כאן בעצם את מוותרת על בן אדם מקסים,שאולי בהתחלה יהיה ידיד שלך אבל בהמשך יכול להיות חבר שלך..הרי,את רוצה שאנחנו,הגברים,נכיר אותך לעומק לפני שיעיזו לשלוף את הקונדום…אז למה לו לא מותר?
    כל הכבוד לו,האמת – הנה גבר שלא חושב עם הזין אלא עם השכל (או שאולי יש לו סיבות אחרות שאת לא יודעת דבר עליהם…)

  21. ציפורה

    יש ל י חברים שני החברים הכי טובים שלי הם ממין זכר ולא אני לא יכולה לקורא להם ידידים כי הם חבריםשלי הכי טובים .נכון באחד היתי מאוהבת וזה לא התפתח למשהו אחר אבל חבר הכי טוב שלי הוא נשאר
    ולדעתי זה כן יכול להיות

  22. מהנדס האהבה

    מאז התיכון ידעתי ידידות רבות, אשר הן בעיני תמיד חברות.
    עם השנים מצאתי יותר ויותר שפה משותפת עם נשים בזכות יכולת הקשבה מחד ושמירה קפדנית על אי-חציית קווים (ללא התאהבות, על אף שאני אוהב את חברותי בכל ליבי, ללא מין, שגם אם הוא נפלא לרוב עלול לקלקל את המרקם העדין הזה) מאידך.
    גיליתי כי נשים, לרוב, יכולות להיות “חברות נפש” נפלאות בשל היותן רגישות יותר, פתוחות יותר ושלמות יותר עם רגשותיהן. גם אני כזה, ללא שמץ של תחושת פגיעה ב”גבריותי” (מה לעשות? אני גבר אבל לא “מאצ’ו”).
    ובכלל, החלוקה האמיתית בעיני היא לאותם האנשים שנחשבים בעיני ל”בני אדם”, עם נשמה יתרה וחום אנושי רב, ולכאלו שהם פחות מכך. זה בעצם ההבדל.
    לב הענין- הקשבה ותשומת לב. נטו. ללט תמורה או אינטרס אישי.

  23. שטויות

    אפשר לחשוב שאנחנו שפנפנים קטנים
    בעלי חרמנות מטורפת
    לא לכל הבנים אני נמשכת (איזה הפתעה)
    לא את כולם אני רוצה לזיין
    וגם לא כאשר אני מכירה אותם.
    אני יכולה להעריך את חוש ההומור שלהם
    את יופיים
    את חוכמתם
    ומה לעשות
    לא בא לי לשכב איתם

    חבל שאין לך ידידים – את מפסידה
    וסקס
    לפעמים הוא רק סקס

    • מה שאת מפספסת, מיכל, זה שאת אולי לא מעוניינת לשכב איתם, אבל הם כן מעוניינים לשכב איתך. אחרת לא היה ביניכם קשר. לא קרה לך שהיית ידידה של מישהו שרצית לשכב איתו והוא לא רצה אותך?

  24. beat bizzare

    אוי ווי.
    פתאום הבנתי שאני רוצחת המונים…
    אין לי בכלל חברות ואף לא אחד מהידידים שלי אוהב בטוסיק!

  25. beat bizzare

    זה הכל מתוך נוחיות , הלא. נוח לי שמישהו אוהב אותי אבל תמיד יהיה בינינו את החיץ של אפלטון – “בוא לא נהרוס דבר יפה”.
    עלק.

  26. אלמוני

    לאלונה היקרה!
    פשוט כתבת את תסריט חיי.
    כמו השורה בשיר של להקת “השמחות” היו לי פעם חברים… כאלו הם חיי.
    פעם היו לי הרבה חברים ממין זכר שהיו לי ידידי נפש אמיתיים לאורך הרבה שנים. ואז פתאום יום אחד זה קורה הידידות הגדולה הופכת להיות ליזיזות ואז את פתאום את מוצאת את עצמך שבמקום שיחות נפש אל תוך הלילה את קובעת את המקום והזמן לזיון הבא..
    בהתחלה היתה עצובה על אובדן החברות אך לאחר שזה קרה לי 3 פעמים בחיי הבנתי שזיון טוב לפעמים עדיף מחבר טוב. (התמזל מזלי והם התגלו כזיונים מעולים(.
    כשזה קורה הסביבה הקרובה תמיד מזהירה אותך מפני התוצאות. נכון -אחד מתוך השלושה כבר לא בקשר איתי, אך השניים האחרים הם עדיין זיונים קבועים שלי וזה אחלה.
    ולסיום אצטט את דברי חברתי שאומרת שבחתונה שלי (לא שאני עומדת להתחתן בקרוב) יהיו נוכחים אני-הכלה, החתן והחברות של הכלה כי חברים כבר לא ישארו לי

    • ארבינקא

      מה, ככה סתם התעוררת בבוקר וגילית שידיד-הנפש של אתמול, שהשארת בכלל בזכרון-יעקב, נמצא לידך במיטה בגבעתיים? במקרה זה קרה לך שלוש פעמים?
      מה אומר ומה אדבר, המקריות דבר נפלא.
      ויש לי תחושה מוזרה שבחתונה שלך גם לא יהיו חברות של הכלה (“במקרה התאהבתי בחבר שלה, במקרה לקחתי אותו ממנה” – לא שאמרת משהו כזה, אבל יש לי חשד גדול בבני אדם מקריים שמאוד מרוצים מעצמם), ולא שהידידים/יזיזים שלך צדיקי עולם דווקא.

  27. יאיר מאילת

    את כל כך כל כך צודקת.
    כמה נפלא שחברתי הנוכחית (הלילה בדיוק חגגנו חודש) היא ידידה לשעבר.

  28. אלמוני

    בתגובה לארבינקא.
    משתמע מתגובתך כאילו הייתי איזו פושעת חסרת מוסר. הדברים אינם כך בכלל. אינני רואה מה הבעיה ששני אנשים מבוגרים מחליטים על שינוי הסטטוס מחברים טובים ליזיזים. לא פשענו לא הרגנו ובטח לא פגענו באף אחד. נכון שאני מצרה לעיתים על החברות שלעיתים נעלמת ומצד שני נלהבת מזיונים טובים עם החברים הכי טובים.
    ובקשר לבחורות אינני יודעת מאיפה הסקת מסקנות כל כך חפוזות, אך האמיני לי שגם לי יש קווים מאוד אדומים וחברים של חברות בחיים לא… ועובדה שאף פעם זה לא קרה ויש לי המון חברות.

    • טווידלדי

      באמת, לא כזה מסובך. השליליות בה התייחסתי לדברייך, נבע מעניין המקריות, וגם מה”מסתבר”. זה נכון. שניכם, או שלושתכם, אנשים בוגרים. בגיל לפחות. אם כזה דבר קורה לך בעקביות, אז ה”מקרה” כבר לא משחק פה שום תפקיד. זה אומר שזה מה שאת מחפשת מראש.
      וזה, אולי, לא מצדיק שליליות. אבל המשפט “לפעמים זיון טוב עדיף מחבר טוב”, קצת חשוד. למה לא “לפעמים זיון טוב עדיף מחברה טובה”?
      הגישה, אוי, הגישה.

  29. yashnooni

    נושא קשור אך שונה: רק אחרי שנפרדתי מקשר ארוך מאד (מידי?) גיליתי שאני אוהב – לא, לא אוהב: מכור ל- לישון מחובק ומכורבל. עד כדי כך שכשאין לי עם מי לישון, אני *כלכך* מתבאס ששנתי נודדת וקשה לי להרדם. בלילות שאני לבד -שזה בד”כ- אני אפילו לא מנסה להכנס למיטה לפני שאני מאאאאאד עייף, נגיד ב-3-4 בבוקר. בהתחלה, מיד אחרי שנפרדתי, ידידתי שרון היתה באה פעם-פעמים בשבוע לישון איתי, מתוך שילוב של רחמים ורגשי-חברות. החבר שלה – אחלה בנאדם – למרות שלא-כל-כך הבין, פירגן והבליג. היתה אומרת לו ביי ביי ובאה אלי להתכרבל ולישון…לשנינו היה 100% ברור שאין בין זה ולסקס שום קשר. ושלא תבינו לא נכון – גם שרון וגם אני – אם יורשה לי להעיד על עיסתי שלי – אנשים נאים, ובעלי מיניות הטרוסקסואלית בריאה.
    אך, לצערי, החיים והקריירה היגלו את שרון לאוסטראליה, ואני, בתקופות שאין בתזוג קבועה, – אני לא טיפוס של סטוצים – מחפש נואשות שותפה לשינה – שינה בלבד. והנה גיליתי תופעה מעניינת: למרות הפתיחות והליברליזם של בנות ישראל, אני בשום אופן לא מצליח למצוא מישהי לשינה – שינה בלבד- משותפת. תמיד -אבל ממש תמיד- כשהענין עולה, אני מגלה שהמועמדת או: לא מאמינה לי וחושבת שהצעת השינה היא למעשה הצעה מינית גרידא -ואז בין אם היא מסכימה בין אם לא, *מישהו* חייב לצאת מתוסכל ו/או מאוכזב (אני, כשהיא מסרבת לבוא לישון, או היא, כשהיא מגלה שאני לא מתעניין בה מינית)…או שהיא מאמינה אבל משוכנעת שזאת הדרך לליבי ולבנית “מערכת יחסים” – פתח עוד יותר גדול לאכזבה ותסכול. ושלא תבינו אותי לא נכון גם פה: אין לי בעיה עם מערכות יחסים, רק שזה לא תמיד חייב להיות עם מי שבא להתכרבל ולישון סתם כך בכיף!
    נ.ב. זה האימייל אמיתי שלי – אשמח לקבל הצעות לא מגונות(!) לשינה עריבה משותפת.

  30. SUNSHINE

    קראתי את המאמר בדיוק דקה אחרי שיחת טלפון מתישה עם הידיד ה”אפלטוני” שלי שהוא גם החבר הכי טוב של חבר שלי, בשבוע האחרון יצא לי ולידיד לבלות המון זמן ביחד… שבת ביחד בבסיס, תורנויות… לא קרה שום דבר פיזי מלבד לילה רציף חיבוקים שבגלל שהדחקנו את הרגשות האמיתיים נראו לנו כתמימים!
    בסוף היום… ב 4 בבוקר הבנו שנינו שחצינו גבול מסוים, אבל מה לעשות? אנחנו אוהבים אחד את השניה.. עכשיו נטל הבחירה הוא עליי! החבר או הידיד?! ואיך בוחרים בלי להרוס את הידידות ה”אפלטונית”? ואת מי אוהבים יותר?? ?? ?? ולמה בכלל נכנסתי לזה והרשיתי לעצמי להיסחף? מסקנה: אין ידידות אפלטונית או לפחות ידידות שתישאר אפלטונית!
    בינתיים אני עם החבר, איבדתי ידיד טוב, אחד האנשים היותר טובים שיש בעולם הזה, וחבל. הלוואי ויכולתי לומר שזאת פעם אחרונה שאני מפרה גבולות של ידידות אפלטונית , אבל כבר הסכמנו שאין כזה דבר משמע – הגבולות לא קיימים!!!
    🙁

  31. כלבשותה

    בוקר טוב,
    אני כותב עכשיו לפורום, במקום להיות במיטה עם חברתי היקרה לי עד מאד,
    אחרי שהפסקנו באמצע. מיותר לציין כי זו דוגמה מופשטת למצב זוגיותי הנפלא.

    ישבתי וחשבתי מה לעזאזל אני עושה פה, מה דפוק בזוגיות הזו, כשקראתי את הכתבה.
    אולי אני קצת איטי (בכל זאת השארתי כמויות מכובדות של תאים אפורים על רצפת בארים),
    אבל קצת התחברה לי עכשיו העובדה שהקשרים הכי דפוקים שהיו לי (לטווח ארוך. עם נשים)
    היו קשרים שהתחילו בהכרות קצרה, לעומת קשרים טובים יותר (אלו שלא שאלתי את עצמי לרגע – What the FUC… אני עושה פה) שהתחילו כידידות והתפתחו משם.

    מי שיוכל לתת לי את המתכון להפיכת חברה לידידה – עד חצי הקרמבו.

    להפוך ידידה לחברה זה אפשרי. להפוך חברה לידידה – פשוט לא הולך לי.
    רק לי?

    מה שנכון – מין משנה הכל.
    פעם הבאה שאני רוצה מישהי אני מתיידד איתה לפחות חודשיים לפני הסקס.

    ומחר בבוקר אני מפסיק לעשן…

  32. לא פעילה

    שימו לב לכינוי שלי וקיראו את תגובתי, המתייחסת לאסכולה אחרת בכל הסוגייה הזו של ידידים. אני הפכתי לכזו (ר’ להלן), רק משום שהרגלתי עצמי כל חיי, כנראה מתוך חוסר ביטחון (אחרי הפגישה הבאה עם הפסיכולוג אני אדווח לכם האם כן), להפוך כל שחשקה בו נפשי להיות ידידי/סחבקי/אחי ובן דודי. אמא שלי אומרת שצפוף כאן בבית מרוב “אחים” ואיך זה יכול להיות שמתוך כל אותם עשרות ידידים (ואחוז לא מבוטל מהם מוגדר כידידי נפש) לא מצאתי לי מישהו אחד להיות איתו, על אמת. אז הנה התשובה שלי: החבר הראשון שלי, אהבה ראשונה, שאף פעם, אף פעם לא אשתחרר ממנה כנראה, היה הBEST BODY שלי. שנים רציתי אותו ובסוף נהיינו ידידים. ואז הוא רצה ואני לא רציתי. ואז הייתה לו חברה ואני רציתי. ובסוף היינו על אותו טייימינג (הגיע הזמן…) ואחרי תקופה קצרה של אהבה מטורפת הוא נסע. ולא חזר אלי. ונגמרה הידידות, שהייתה אחד הדברים היקרים לי. מאז אכלתי עוד כמה וכמה מכות לאגו, והיה לי שונא שהפך לאוהב ולחבר הרציני של שנתיים ו… ואני, שתמיד הגדירה שאין לה חברות בנות, פתאום גילתה שידידות אמת כן יכולה להתקיים אתכן ולאו דווקא אתכם. ואתם, שהייתם ידידיי – כמה פעמים ניסיתם שלא, גם אם באמת וגם אם בלב?. אז לי אין תשובה נחרצת. הייתי מאד רוצה להאמין שיש ידידות בין בנים לבנות, כי אחרת זה מוריד לי בצורה מאד מאד משמעותית את כמות חבריי וידידיי, אבל הייתי גם רוצה לפחד פחות להוציא את זה מחוץ לMODE של ידיד ולהרגיש קצת סקסית גם עם בחורים, שמתוך הבנה פנימית שאין לי שום סיכוי איתם, אני מנכסת אותם לתוך מושג הידידות הלא ברור. והייתי רוצה שאם אתם באמת באתם לישון, בתור ידידים, כי לא היה לכם מקום אחר לישון בו הלילה, אז אל תנסו לנצל את החולשות המשותפות שלנו ולהשיג קצת TLC ונגיעות מהידידה שלכם, שאין לה הרבה דברים להאמין בהם יותר חוץ מהידידות. וכן – לא לפסול את האפשרות שאחד מידידיי הוא האחד, רק שיהיה צריך לאשר גילוי עריות לשם כך.

  33. יאירוש

    חברים…….

    אהבה אפלטונית היא רק בין גברים….
    לפני שאת כותבת תבררי את הדברים…
    יאירוש

  34. ורוניקה

    תגידו, מה אני אמורה לעשות עם ידיד טוב שאני מאוהבת בו? מה אני אמורה לעשות כדי לדעת אם יש סיכוי בלי להרוס את מה שיש, כי אני אוהבת אותו בטירוף, אהבה חזקה, שורפת, כואבת, ואם זאת – אם הוא ידע שאני אוהבת ואני אדע שהוא לא -הכל יהרס, ואני לא יכולה לחיות בלעדיו, לא יכולה כלום בלעדיו, בלעדיו אין לי חיים, אני כל כך רוצה לחבק אותו כל הזמן, כל כך רוצה אהבה, וכמעט בטוחה שהוא לא, אבל יש את התקווה שכן, שפעם זה יקרה ואני לא יכולה לוותר עליה, וזה כואב זה לא מביא לי לחשוב על דברים אחרים, לא מביא לי לחיות כמו שצריך, ויש לי דמעות בעיניים כל פעם שאני חושבת עליו וכל פעם שאני רואה אותו יש לי מחנק בגרון, והלב כואב, והנשמה כואבת, ואין יציאה, אין פתרון, אף אחד לא יכול לעזור ואין למי לספר כי פעם הייתי מספרת לו אבל עכשיו אי אפשר לספר לו, ובא לי למות לפעמים אבל אין לי אומץ כי אני סתם0 פחדנית ולחיים אין שום מוצא יותר, אני מרגישה שהכל אבוד לפעמים, וכל מה שאני רוצה זה שהוא יחבק אותי, יחבק חזק ולא יעזוב, אף פעם 🙁

  35. שאלה….
    ואם אני ביסקסואלית…?
    אז אין כזה דבר מבחינתי ידידות בכלל…?

  36. אהבתי את המאמר, הוא נחמד, הוא קולח והכי חשוב- כמעט כל אחד/ת יכול/ה להזדהות איתו. פעם האמנתי בידידות אפלטונית והיום כבר לא. פעם חשבתי בדיוק כמו כמה מהמגיבים כאן:
    ידידים מוגדרים ככאלה שאני לא נמשכת אליהם. השנים החולפות לימדו אותי שטעיתי,מערכת יחסים שמתחילה בידידות כי “את לא נמשכת אליו” יכולה בקלות להשתנות, ופתאום לאחר חודשים ואף שנים את מוצאת את עצמך נמשכת אליו נורא. מתח מיני יהיה תמיד, לפעמים רק צד אחד רוצה, לפעמים שניהם, אבל אף פעם לא קיים מצב שבו אף אחד לא רוצה. אחרי שאת מגלה כמה כייף להיות עם הידיד הזה וכמה הוא מתוק וחכם – קשה שלא להמשך אליו, גם אם בהתחלה שהכרתם הוא לא היה ממש your cup of tea.
    ותחשבו על זה…

  37. ורונה

    יש לי דבר אחד להגיד:
    זה כל כך עצוב!
    אני חושבת שבגדול את צודקת..
    אני בסה”כ בת 18 אבל יש לי והיו לי כל כך הרבה ידידים
    עם אחד מהם הקשר נהרס בעקבות לילה אחד שב”תור” ידידים ישנו ביחד..
    עכשיו הוא לא מדבר איתי כחצי שנה.. אני גם לא יודעת למה, הרי הסכמנו שאנחנו חוזרים להיות שוב ידידים..
    וקרו לי עוד מספר פעמים שידידים שנחשבו בעיני (ועד שלב מסויים אני בעיניהם) לאפלטוניים, רצו אותי בצורה רומנטית..
    או ממש אהבו איתי
    עם אחד זה קרה לי אחרי שנה של ידידות נפש..
    הם ידעו שאני אסרב לכן ניתקו את הקשר בהדרגה
    מה שמאד מאד פגע בי
    אני לא יודעת אם זו אנשמתי
    אולי אני משדרת נינוחות יתר או משהו כזה..
    אבל פשוט עכשיו כמעט לא נשארו לי ידידם כאלו
    לפחות לא קרובים
    כל האפלטוניים הקרובים שלי נעלמו כליל .. וזה די חבל:(
    עצוב לחשוב שאדם יוותר על ידידות והיכרות עמוקה עם אדם אחר רק בגלל דבר שולי כמו משיכה מינית.. הרי כולנו יודעים שזה עובר..
    אז למה שלא תתעלו על עצמכם פעם.. הא בנים?

  38. קראתי את המאמר ומאוד נהניתי.
    אבל מאוד התפלאתי שזה קרה לך עם כל כך הרבה אנשים.

    לפחות אצלי, החברים הכי טובים שלי הם דווקא הידידים שלי כי איתם אני יכולה לדבר על הכל בראש פתוח, ואיתם אף פעם לא רבתי וגם לא היה לי שום דבר רומנטי עם אף אחד מהם.
    יש לי 6 ידידם טובים מאוד ועם כל אחד מהם אני בקשר כבר כמה שנים בלי ששום דבר רומנטי בא בינינו.
    אני חושבת שזה תלוי במה שאת מקרינה כשאת איתם.
    הידידים שלי הם ידידים שלי בין השאר בגלל שלא יהיה לי איתם שום דבר!
    אני מאמינה בכל הלב בידידות אפלטונית (ואני אפילו לא לסבית! )ויש לי הוכחות שזה באמת עובד אבל, אחרי שקראתי את המאמר, הבנתי שכנראה לא לכולם.
    אני חושבת שיש בנות שזה עובד ויש שזה פשוט לא-זה לא הוגן לבטל את כל ראיון הידידות האפלטונית רק בגלל שלך לא היה דבר כזה.

  39. ידידות אפלטונית, יש כזה דבר?!
    אני יכול לומר שאני כבר חצי שנה מלווה מישהי, איתה לכל אורך הדרך, הידיד הכי טוב שלה.
    מקשיב למילותיה, מתבונן בעיניה, שותק איתה כשאין לה מה לומר. אבל הידידות הכל כך טובה הזאת שיש בינינו גרמה לי להתאהב בה, זה גרם לי להרגיש כלפיה דברים שלא הרגשתי כלפי אף אחת. ועכשיו אני ידיד מאוהב, ידיד שנמצא בתוך מערבולת של רגשות שאני לא כל כך יודע איך לצאת מזה. מצד אחד אני הידיד הכי טוב שלה אבל מצד שני אני רוצה להיות הרבה יותר….
    והיא רוצה אותי בתור ידיד…

    אז ידידות אפלטונית קיימת?! אני כבר באמת לא יודע….

  40. אלעד 23

    בכל המצב הנ”ל ישנם המון רגשות מעורבים…אי אפשר לדעת מה ה”ידידה” רוצה….ז”א:אין דבר כזה שאתה כבן אדם לא רואה את אותה ידידה כבר מהתחלה כנושא מיני או משהו דומה אלא אם היא באמת לא מושכת אותך…כמובן שיש את אותם אנשים שבאמת רוצים רק את הקשר של השיחות העמוקות הכתף להישען עליה ואפילו שחושבים על כך לדעתי כל אדם צריך שיהיה לו או לה כמובן מישהו גם מהמין השני כידיד אמת….לדעתי אפשר להגדיר ידיד כמישהו שמחכה לזמן הנכון….כשיטה לדעת את כל הצרות שלך להיות לידך כשאת שופכת את עצמך כמטרה לעצב את עצמו מול אותם תיאורים שלך…כך שבסוף את חושבת שהוא זה האחד בשבילך…..כל זה בלאגן אחד שלם וזה אף פעם לא נגמר…את מתאהבת בו הוא לא בך פתאום קשה לו הוא רוצה אותך לך ירד ממנו..את מעונינת בכנות ממנו והוא הרי ידיד אמת שלך לא…את מבקשת את עצותיו לגבי גברים ופתאום את נוכחת לדעת שאין לך ואילו גבר אחד וכל היום את לידו מדברת על כמה קשה לך …..בקיצור ולענין ..יש לך ידיד :אמת”לכי על זה בכל זאת אם הוא באמת אוהב ומאוהב בך אז הכל כולל מה שבכית מה שסיפרת ועוד היה שווה…..אם לא ..מקסימום שכבת עם בן אדם שאת איכשהו מכירה ולא איזה זר…..תודה רבה על תשומת הלב..כל מה שכתוב נוגע גם לגברים…

  41. אפלטון

    אלונה אם היית שואלת מראש הייתי אומר לך
    בסוף כולם מגיעים למיטה

  42. אורלין

    בתור חובבת גברים מושבעת אני תמיד מחפשת את חברתם. לא רק כבני זוג אלא כידידים. יש בהם משהו מופלא ומעניין יותר מבנות מיני.
    לצערי נכשלתי כל פעם שניסיתי לייסד מערכות יחסים עם גברים המבוססים על ידידות. גברים אוהבים אותי. אבל גם את גופי. ולא היה גבר אחד שלא רצה יותר מסתם ידידות. וככה מעולם לא היו לי ידידים.
    והכל בגלל שאני סקסית. לא שזה לא מחמיא אבל לאחרונה איבדתי ידיד ממש טוב בגלל שהוא לא יכל להתמודד עם המשיכה העזה שחש אלי.
    ועכשיו אין לי עם מי לצאת לשתות וודקה בלילות ולדבר על מוסיקה.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *