שמונת הכללים שיסייעו לך לכבוש את ליבו של הגבר גם אם הוא משוכנע שהוא לא רוצה בכך. אזהרה: מיועד לבנות עם בטחון עצמי שלא נשברות בקלות

תכנית לשעת חירום

לצערי, ולצערה של הסביבה הקרובה שלי, יש לי את הנטיה המפחידה להידבק לגברים הכי בעייתים שברא אלוהי היהודים הנימולים.
כל מערכת יחסים רצינית שהיתה לי אי פעם נפתחה בתקופה של בין שנה לשנה וחצי תקופת חיזור.
שלא תטעו – הם לא מחזרים אחרי – אני מחזרת אחריהם, ובמרץ וחן בלתי נדלים.
אם היתה לי חצי מהנחישות שיש לי כשאני מאוהבת בתחום הכספי למשל, הייתי היום אחת הנשים היותר עשירות בעולם.
בלי להגזים, מדובר במעצמת על של שיטות אסטרטגיות – שיטות הישרדות, תוכניות, תוכניות מגירה לחירום ושיטות כיתור.
אני נשבעת. לא תיכננתי את הדבר המלחמתי הזה בקור רוח.
עד לא מזמן לא הייתי מודעת אליו בתור סיסטמה, אלא שאחרי שלוש ארבע פעמים הנוסחה הקבועה קפצה לי לעין.
החלטתי שני דברים: אחד – אני מחליפה לעצמי את השם – מהיום קוראים לי דונה חואנה דה אמזונה, שניים – החלטתי שאשתף את אחיותי לצרה בכמה מהשיטות שלא הכזיבו מעולם.

כלל מס’ 1: ויתור עליו לעולם, אבל לעולם לא בא בחשבון

בחורות מסוגנו (שחלק מבני האנוש יקראו להן כפיתיות) לא נסוגות מהקרב אלא בשלושה מיקרים קיצוניים. הראשון הוא מותו בטרם עת של אהובך (או חלילה שלך), השני הוא מותו בטרם עת של קרוב משפחה מדרגה ראשונה בלבד, והשלישי- אם הוא מתאהב בטיפשותו במישהי אחרת ומתחתן.

כלל מס’ 2: את הכותל שלו

להיות חברה טובה שלו לא סותר בשום אופן את המטרה – נהפוך הוא.
מעמדו של כותל הוא בלתי מעורער, קדוש ושומר עלינו מעודכנות בכל מה שקשור לחייו הפרטיים (לדעתו). אי לכך ובהתאם לזאת, נא לדחות את הבעירה בין הרגליים לפעם אחרת ולעבוד על חברות אמיצה. כשתכירי את כל חברותיו לשעבר, חולשותיו ופוביותיו, יגיע הזמן לאנוס אותו. לא לפני כן, ובלי תלונות אם מידי פעם הוא תוקע לך פתק באוזן.
התוצאה: הוא מתבלבל. פתאום הוא לא בטוח אם את מאוהבת בו או סתם רוצה להיות חברה שלו, דבר שמעליב אותו עד עמקי נשמתו מצד אחד ומחמיא לו מצד שני, מה שטוב ליהודים, כי אין זירת תמרון מעולה יותר מגבר מבולבל וחסר אונים.
עוד תוצאה: השיחות המופלאות שיש לו איתך לא משתוות לשום דבר אחר בחייו. הוא מתמכר אליך.

כלל מס’ 3: תסתמי את הפה כשהוא מדבר (לא מנסיון אישי)

כשהוא מדבר, לא משנה כמה משעממות אותך שיחות על מיונז ביתי, לצורך העניין, הקשיבי לו בתשומת לב ובכבוד.
כבוד היא מילת המפתח כאן, ומאחר ואני לוקה בחסר בתחום הזה, אני מאוד מודעת לחשיבותה של היכולת לסתום את הפה. הלוואי ויכולתי פשוט לסתום את הפה שלי לפעמים ולתלות עיני עגל מעריצות. אבל מה לעשות, לא חוננתי במעלה המופלאה הזאת.
לעולם, אבל לעולם, אל תיכנסי לו באמצע משפט, אפילו אם הוא נמשך שעה ורבע, והכי חשוב – אף פעם אל תסתרי אותו בגסות ליד אנשים.
הוא צודק. אפילו אם הוא טועה, הוא צודק. עזבו אתכן מפמיניזם, אין לכן מושג כמה בעיות זה חוסך שלא לדבר על כמה שזה משפר את הזיונים.

כלל מס’ 4: אל תהיי קרציה

(אין סתירה בין כלל מס’ ארבע לכלל מס’ שתיים וכלל מס’ שש)

בואו נודה שקיימת אצלנו הבנות נטייה לשכוח שיש לנו חיים ופשוט להצטרף לחיים שלו.
עצור! אסור! זיכרי שהוא (עדיין) לא הזמין אותך לתפוס לו טרמפ על הוריד. לכל זכר ממוצע ומעלה יש אסטמה פסיכוסומאטית, ולא כדאי שתגרמי לה להתפרץ לידך.
אסור לך להעיק לא משנה כמה את נואשת, לפני מחזור, או אחרי פיטורין.
זה לא מעניין אותו, ואל תעלבי – זה לא אישי (עדיין).

כלל מס’ 5: קללת קוקה קולה

האסטרטגיה השיווקית שלך היא זהה לזו של קוקה קולה. צוות השיווק והפרסום של חברת הענק אומר שלעולם אסור להפסיק לפרסם, במיוחד כאשר המוצר נמכר היטב.
הוא ירגיש מקולל ובצדק, כי לא יעברו חמש דקות בלי שהוא ישמע את השם שלך או יראה אותך מפזזת מולו (במיטב בגדיך כמובן). חד וחלק שטיפת מוח.
איך לעשות את זה? שאלה מצוינת והתשובה היא אחת: יסודיות.
מה שמביא אותנו הישר לכלל הבא.

כלל מס’ 6: יסודיות, יסודיות, יסודיות

יש לו חברים?
בתקוה שלא נפלת על סוציופאט ואכן יש לו כמה חברים נחמדים, מצאי חן בעיניהם. אם הם גברים, יש לך חופש פעולה מושלם להקסים ולצודד אותם, בעוד הם מספקים לך אינפורמציה חינם, חוסכים לך את הטירחה של לנסות להסתדר איתם כשתהיו ביחד, ומחמיאים לך באוזניו בכל הזדמנות – מה שמשתלב ממילא עם שיטת השיווק שלך ושל קוקה קולה.
יש לו הורים?
ההורים שלו ממילא מנג’סים לו למה אין לו חברה ושהגיע הזמן שהוא ירגע כבר, כי הוא כבר בן שלושים. המטרה הסופית היא שהניג’וסים האלו יכללו את שמך המפורש.
בכל פעם שאמא שלו תגיד לו שהיא רוצה כבר נכדים מיד אחר כך יגיע המשפט: “ומה שלום מיכל? אתם עוד בקשר? היא נורא נחמדה.”
התוצאה: שמך יוזכר באוזניו כל כמה דקות, וגם כשהוא ינסה להימלט לבית הוריו עם שפעת בתקוה לקצת שלווה הוא ימצא אותך שם במצב צבירה הולוגרמה.
שיתרגל כבר מעכשיו.
אם את בחורה רכת לב ולא מסוגלת להיות קרה ומחושבת, תאלצי לקפוץ לו מהפירה או למצוא לך עבודה באינטרנט. אם תהיי יסודית באמת, המסר שלך יגיע ליעדו.

כלל מס’ 7: שמיעה סלקטיבית

בני האדם הרגילים הם יצורים תמימים ולכן מייחסים למילה “לא” משמעות יתרה ומוגזמת.
אין צורך להתרגש אם הוא אומר לך או מראה לך שהוא לא רוצה אותך. כל התנהגות סרבנית שלו תזכה אותו בחיוך חינני ומבט מרחם. לא יותר.
בהנחה שהוא יודע מה הוא רוצה – מה שלא מתקבל על הדעת בכלל, זיכרי שהיקום עשוי מאטומים ומולקולות ושהדבר היחיד הקבוע בו הוא שינוי בלתי פוסק.
ככה זה בפלנטה ארץ – הגלגל הוא עגול ויש לזה חסרונות ויתרונות. היתרון- אין “לא” מוחלט אף פעם.
החסרון – אין גם “כן” מוחלט אף פעם, גם לא אחרי החתונה. אם הוא דוחה אותך, לכי הביתה, תבכי כמו מטורפת, ואל תעזי להוציא את האף מהבית עד שלא תיראי שוב כמו בן אדם עם אישיות.

כלל מס’ 8: חוסר אמינות מוחלט

גברים אוהבים מסתורין. מה שלך נראה כבוגדנות, שקרנות וחמקמקות מיותרת, אותם מאוד מושך.
הם קוראים לזה: מסתורית, מעניינת, וזה מדליק להם את כל הפיוזים.
– דאגי שהוא ידע שאת מאוהבת בו.
תלי בו מבט מאוהב בכל הזדמנות ראשונה ובכל הזדמנות שניה התעלמי מקיומו.
– התנהגי לידו כמו כלבה מופקרת, התייחסי אליו כמו אל מאהב דגול שהרגע זיין אותך עד שנחנקת, ותקראי לו “אחי”.
– היי שפחה, מחצלת, שלולית. הביעי נאמנות ללא גבול ופלרטטי עם כל גבר בסביבתו הקרובה שמהווה איום. אל תפחדי מהכעס שלו. כעס זה טוב.
– שימי לב, כל זאת חייב להתבצע בכשרון משחק דגול מבלי שתנידי עפעף, אחרת כל הקנוניה המפוארת הזו תיחשף והמסתורין המטופש שאת עובדת עליו כל כך קשה יתמוסס כלא היה. בניגוד לכל הגיון בריא, הם אוהבים בנות זונה שקרניות ורעות לב.


אזהרה:
הכללים נתונים לפרשנות המשתנה מבחורה לבחורה. כפי שאתם רואים ההתחלה היא עדינה ואוורירית, ההמשך ערמומי ומתוחכם והסוף אמריקאי – כניעה רבתי של הקורבן האומלל. זה רק ענין של זמן ושל מחיר.
את השיטות הללו יש ליישם רק אם את בחורה עם בטחון עצמי שלא נשברת מדברים שרירותיים ושוליים כגון סירוב לשכב איתך, פלירטוטים עם נשים אחרות, ואמירות מפורשות כגון: “אני לא מאוהב בך”, “את לא הטיפוס שלי”. השיטות הללו נועדו לבחורות עם אמונה אמיתית בעצמן, בעלות אישיות של פדאיון – דהיינו הסיסמה: “תמות נפשי עם פלישתים.”

על הכותבת קארין ארד

גיל- 3, 28, ו- 90 לחילופין, מין- בררנית, צבע שיער- קורדרוי. כישורים- כישרון נבואי בזמן מחזור, קריאה בטארוט, מאסטר לרייקי, מסאז'ים, פוליגראף אנושי. שאיפות- להיות עשירה עד גועל נפש, להיות סופרת מצליחה מאוד, להיות זמרת גוספל שעושה סיבובי הופעות בעולם, לא למות, למצוא אהבת אמת.

תגובות

  1. ינשוף

    שנה טובה!
    בזמן קריאת המאמר- המשעשע מאד, אגב- עלתה בי המחשבה “הוא מזכיר לי משהו בצורה בלתי רגילה”.
    אחרי עוד כמה שורות הכתה בי ההבנה שזה לא דה-ז’ה-וו, אלא מעין קונטרה ל”דין רודפת”,
    או אולי איזו תוספת מפוספסת שהיתה צריכה להכתב כתגובה למאמר ההוא, אבל הסתבר לי שלא
    רק אני מרגיש ככה אלא גם קארין עצמה (או אולי שירלי?) שמה לב לעובדה הזו, והוסיפה לינק למטה למי שפספס.
    אז כל הכבוד על הכתבה הנהדרת, אבל אולי היה מקום לשים את הלינק דוקא בפתיחתה למי שפספס אותה בטעות? כי גם אותה ממש חבל לפספס…
    אתי- מחכה לתגובה ש-ל-ך על הזווית של קארין.

    • אתה צודק, ריח רע עולה מהכתבה של קארין, כאילו יש מיחזור חומר של דין רודפת.
      המאמר הזה משעמם מאוד והגיע הזמן שקארין תפסיק לצוץ בכל מקומוני תל אביב ותייללל כמה אין לה אהבה וכמה גברי ישראל מאמללים אותה. יאללה, לא נמאס לך לטחון את זה בשביל כמה שקלים בחודש?

      • קארין קיבלה שקלים ואני לא?!
        ש י ר ל י ? ? ! !

      • שירלי

        אדון סמי היקר,

        דבר ראשון, לפני שאני אקבל כאן עוד צעקות, קארין ארד, על אף סלבריוטה מקבלת אותו מספר שקלים כמו שאר הכותבים באתר, דהיינו, אפס. על אף שהיא מתפרנסת מכתיבה היא בחרה לשתף אותנו בטקסטים המלבבים שלה.
        ראיתי במאמר זה התייחסות מאד דומה לסיטואציה המתוארת ב”דין רודפת”, אם כי מנקודת מבט שונה לחלוטין, ועל כך הוא כאן. אפשר לומר שהטקסטים מדברים אחד עם השני.

        ד”ש לסוסו.

        • ג'ו המבתק

          זהו זה, בסוף כל האידאולוגיות והלהט נמצא הצ’ק. שמעתם כסף, קפצתם, הא? אחת ולתמיד: “בננות” משלמים אך ורק לגברים שכותבים באתר. לא סכומים אסטרונומיים, אבל אני מרוצה גם מהעשרת אלפים שקל נטו (לא כולל הוצאות) שאני מקבל בחודש. מכסה את תקציב השמן נרות התאווה והקונדומים שלי

        • ?? ??Karin is a celebraty

          yeahhh right

          the women doesn’t know how to write

          I’ll be surprise if she is an academic with at least B.A degree in something

          • ממתי תואר אקדמי מעיד על אינטיליגנציה או על משהו?

          • ג'ו המבתק

            כמי שמסתובב הרבה מאוד במחיצת בעלי תארים, וכמי שבעצמו שהה קצת בין כתלי אקדמיות למיניהן, אני יכול להעיד בוודאות ובבטחון שמניין הטפשים בתוך האקדמיה הוא לפחות כמניין הטפשים שמעולם לא ביקרו בה

            • מייקי

              ג’ו, סליחה שאני מתקנת, אבל מפלס הטפשים במוסד האקדמי שבו *אני* למדתי, היה הרבה מעבר לקו הצוואר

          • אתה או את חזרזיר – ולא מהסוג הנחמד.

          • אלמוני

            .IS THIS HENGLISH OR WHAT? LOL, IT’S DEFINITELY NOT ENGLISH
            LOL, before you criticize YOU should learn to write properly.
            1.You wrote CELEBRATY,it should be CELEBRITY.
            2.You wrote the WOMEN doesn’t, it should be the WOMAN doesn’t, actually you should say she can’t write.
            you wrote i’ll be SURPRISE, it should be the be i’ll be SURPRISED.3
            4.You wrote she is an ACADEMIC, a person cannot be an academic, you can say she has a degree or she’s a graduate
            5.You say she has B.A. DEGREE, it should be she has A b.a. degree
            It seems that you are writing your English the way it sounds in Hebrew, and it comes out ALL WRONG.

          • היא כותבת יותר טוב ממך, נאד נפוח

    • היי! היי! היי!
      שמחה שעוד זוכרים אותי! בחיי. ובכן, מאחר שפגשתי את קארין לראשונה וגם לא כל כך מזמן והיתה לנו שיחה אישית, אני יודעת שהיא לא מעתיקה ולא ממחזרת. אני והיא פשוט מתחרות על אותו קהל יעד שהוא אגב, בעין אובייקטיבית וממרחק השנים (בעיקר של האמהות שלנו), בלתי אטרקטיבי לחלוטין, אבל מה לעשות שזה הגורל המעפן שלנו? (וחוץ מזה, ממה יחיו בבננות??).
      עבור בנות כמוני וכמו קארין, החיים הזוגיים מתומצתים במשפט הפולני: לא באנו להנות. כן, זה מעוות. זה הרסני. זה נורא לעשות את זה לעצמך, אבל כאלו אנחנו. אני אישית מנסה לשפר את המצב ולהתאהב באנשים מסוג אחר, אבל בכל פעם אני נתקלת מחדש באותם פחדים גבריים שמראים לי שאין סוג אחר של גברים. בסוף, גם הסובלניים ביותר נמצאים עמוק בטיפול הפסיכולוגי שלהם. ואני בדיוק מה שהפסיכולוג שלהם ממליץ להמנע ממנו: אני בת שלושים, יש לי מה להגיד, אני נוהגת לבטא את פחדיי הכמוסים ולהתמודד עימם. אני יודעת שלא כולם כמוני. אני יודעת שלגברים קשה עם זה. אז אני סותמת קצת את הפה ומשתדלת לעשות קולות של שטיח. לפעמים זה עובד לי. הרבה פעמים לא. ואז אני אומרת, אולי אני אנהג כמו במאמר של קארין. הרי בסך הכל אני רוצה לשבת בשנה הבאה על המרפסת עם בעלי ורצוי גם בהריון. אבל הנסיון הוכיח לי שגברים אין להם אלוהים. את חושבת שאת מפעילה עליהם את מניפולציית הידיד הידועה גם כשיטת הסלאמי (כל יום להחדיר לו לדירה משהו אחר) ובסוף את מגלה שהוא יוצא רציני עם מישהי, מציג אותך בפניה כידידתו הטובה ואם את באה בסוג של טענה הוא אומר: אבל לא הבטחתי לך אף פעם.. מה שנכון.
      ואז אני אומרת: לפחות היה שווה שתוציאי עליו את זעמך מידי פעם לא? לא צריך לשחק אותה קדושה. גם אם נתת לו הרגשה שהוא אלוהים.
      ושלא תביני לא נכון. אם מתאים לך, אפשר ומותר לעשות מעצמך זבל לתקופה מסוימת, אבל תדעי שאת זבל ושזה מצב זמני. ושאף פעם לא תחשבי שזה מה שמגיע לך. לא. מגיע לך יותר, פשוט עכשיו את בוחרת להשקיע ולא לקבל, מין ירידה כזו לצורך עליה, המתאימה לתנאים מסוימים: אם יש לך קצת זמן פנוי (בואו נגיד.. איזו חצי שנה לפחות), אם לא יצאת כרגע ממערכת יחסים דומה ואת תשושה, או אם בדיוק נחתו עלייך המון אופטימיות ואמביציה.
      מה אני אגיד לכם… וידוי אישי לרגל החג. כמו כל הרווקות בנות השלושים גם אני נכנסתי לוברציות לפני החג. מה יהיה וכאלה. אז בסוף בחג הזה הייתי לבד וזה היה טוב ואפילו כיף. מתוך בחירה, לא התעמתתי מול מישהו חדש שבדיוק הכרתי, בשאלות שהן קשות לכל השנה, בודאי לראש השנה: למה אנחנו לא עושים יחד את החג? לאן ניסע? עם מי אתה תבלה? למה אתה לא מציג אותי בפני הוריך? וכאלה.
      מצד שני, גם לא פתחתי חדשות ברדיו לשמוע כמה החניונים “מלאים עד אפס מקום” בכל מיני משפחות מאושרות. פשוט, חייתי את חיי. אלו שהיו לי לפני שהכרתי אותו. ונורא נהניתי. ובלי קשר, באמת קיוויתי שעם שטיקים או בלי שטיקים, יהיה טוב לא פחות (אבל אחרת) בשנה הבאה.
      שנה טובה.

      • אתי אתי…
        לעשות מעצמך ז-ב-ל
        לתקופה מסויימת??
        ??
        למה?

        • כי ככה לפחות נגמור נשואות עם ילדים. הבעיה שזה לא מצליח לי ליותר מעשר דקות וככה, גם אני מתעצבנת (כי אני מבינה שכנראה כבר לא אתחתן, בגלל הפה הגדול שלי) וגם הוא מתעצבן. כי הפה הגדול שלי אומר את האמת.

          • ג'וליה

            “כי ככה לפחות נגמור נשואות עם ילדים”?
            אלוהים אדירים.

            • רן הקטן

              מה?
              מה את לא מבינה?
              מה אתן לא מבינות כל הזמן?
              הבחורה משתמשנת בטיפונת סרקזם כדי לבטא רצון שלה, שלפי דעתי הוא לא שונה מרצונם של כ-80% מהמבקרים הלא נשואים באתר, אלא שעוד לא חבו את הבלאגן.
              היא לא פגעה בציפור נפשה של הפמניזם, היא לא לוקחת את מעמד האישה שנים אחורה והיא לא עושה שום נזק וכמובן היא לא מכריחה אותך.
              למה אני הטיפש יכול להבין למה היא התכוונה ומצד שני לכמה ממכן מאוד קשה.

              • ג'וליה

                הדבר היחיד שקשה לי להבין זה את הגישה הזו, שלא משנה מה ואיך, אפילו במחיר של “לעשות מעצמך זבל לתקופה מסויימת”, והעיקר שתהיי רשומה במשרד הפנים כנשואה עם ילדים.
                מצטערת, הגישה הזו לא ברורה לי, כ”מטרה בחיים”.
                רק רציתי להסביר טיפה יותר, רן הקטן, יען כי לקחת שתי מילים שכתבתי ופירשת אותן כטוב בעיניך וגם דיברת בשמי משום מה, אבל שטויות, זה בטח לא היה מכוון.

                ויותר מזה אני לא אגיד כי אני ממש עונה כאן באיפוק (בעניין ה”אלוהים אדירים”).

            • תגידי, את נהנית להיות לבד בחגים? אני לא.

              • בלגניסטית

                קשה!
                את חיה ומתה לפי מה שאולי אנשים חושבים עלייך …

              • ג'וליה

                א. מי אמר שאני לבד בחגים?
                ב. “החגים” הם לא פיסגת חיי, החיים עצמם הם פיסגה ולעולם, לעולם לא מנקודת ראות או נקודת מוצא של “זבל לתקופה מסויימת”.

                האמת היא, שאני יודעת, אני יודעת שאת אשה מדהימה ושמגיע לך הכי טוב, אבל אני חושבת שזו לא הגישה הנכונה. שוב, זו דעתי, מן הסתם את חולקת עליה וזה כמובן לגיטימי. כל אחת ודרכה שלה.

            • נגמור
              אבל לא גמירה מוצלחת
              חיוך

  2. רן הקטן

    אני,הקטן,נהניתי מכל מילה.
    חבל שאת לא כותבת פה יותר קארין, כי את נהדרת.
    מה שכן, נראה לי שהולכת להפתח פה מלחמת עולם אחרי שכמה אנשים יקראו את המאמר, כמובן שיהיו אלה הקרציות הרגילות בעלי 3 סנטימטר הומור מרוכז (זה מעט, אני חושב).
    אז לפני שכולם פה משקשקים בנשקים שלהם ומתחילים להקיז דם, אני אנצל את ההפוגה לאחל לכולכם שנה טובה ונהדרת.
    שנה מלאת אהבה!!!!
    רן הקטן

    • אני יודעת שיש לך חברה, אבל ככה להתעלם מהצעת הנישואים שלי?
      כשאתה דוחה אותה, תעשה את זה באלגנטיות כמו שאתה יודע… טוב?? ?

      ולכל מי שתכנן לצאת מהבית לפני 12 היום, חברים עצרו!!!
      אין סיבה לצאת, הלא ייאומן קורה היום ב23:30 בערוץ 3, מופע הפרידה של חמי “בעלי” רודנר ואיפה הילד.
      אחת ההופעות הענקיות שהיו.

      • רן הקטן

        ממש נראה לי שלא הפנת את התגובה הזאת אלי…….
        רק בגלל המחשבה שבחורה רצינית כמוך לא תרצה כלל שום קשר עם תושב ביבים שורץ מיצי זבל שכמוני.
        אבל בלי שום קשר, כיוון שאמרת את המילה חתונה, אני חייב לעשות את מה שאני חייב לעשות, וכבר העלתי את כל הציודים על הגגון של המרצדס ואני בורח צפונה לדרום לבנון.
        ……………
        שנה טובה כבר אמרתי?? ??
        🙂

        • אני רצינית?
          הגזמת, כולם יודעים שאני מתכננת את החיים שלי לפי הטארוט ולפי כל קנה מידה זה לא יכול להחשב רציני.
          ומה? עד דרום לבנון? עד שיצאנו? לא, לא רוצה לעשות לך את זה, אני מושכת את הצעתי.. העיקר שתשאר בטוח בגבולות הארץ, אבל אפשר לעבור לגור ביחד….
          :))))))

  3. מותר לעשות את אותו הדבר גם כשאתה גבר?
    או would be גבר?

    חיוך רחב, מחובב וירטואלי שלך, מרת קארין היקרה.

  4. שמיצה

    השאלה שבאמת צריכה לשאל כאן, היא…

    האם הגברים באמת שווים את כל זה ??

  5. הי שחר נכון שהכתבה של קארין משעשעת מאוד – אבל אין אין אין גבר שישרוד תקופה מספיק ארוכה בלי לקבל יותר אז … שנה טובה

  6. אלמוני

    a gold medal to miss arad

  7. אני לא מכירה אותך, נעים מאוד.
    גבר שיתנהג ככה יזכה לכינוי “אובססיבי”, למרות שמרביתכם מתנהגים כך ממילא, אז בעצם מה חדש?. חיזורים בלתי פוסקים של בחור שאמרתי לו לא הופכים אותו בשלב מסויים לסרח עודף בדרגה שתגרום לי לשקול לפנות לפסיכיאטר המחוזי ולהוציא לו צו אישפוז, או לחייג 100 ולקוות שהפעם הם יתייחסו. אני גם בספק אם לבחורה יהיו הצלחות בשיטה הזאת. לא ממש נקלעתי לסיטואצייה כזאת. אה, כן. פעם אחת. יישמתי סעיף סעיף והבנזונה, אחרי שלוש שנות כירכור-עצמי התחתן עם מפגרת אחת. תמיד קוראים להן מאיה, לאלה שהם מתחתנים איתם במקומך. מאיה. אני אהרוג אותה בהזדמנות.

  8. כפי שאני רואה את הדברים (מנסיון של הרבה שנים בשטח) אין תרשימי זרימה רומנטיים/זוגיים שעובדים. אם את נזקקת לתוכניות מפורטות, טקטיקות מתוחכמות ושאר ירקות כנראה שאת פשוט נמשכת (ואפילו ציינת זאת) לכל אלו שבעצם לעולם לא באמת יתאימו לך. במקרה כזה הכל זמני מלכתחילה.
    תעזבי אותך מטקטיקות, פשוט תני לדברים לזרום או פשוט תנסי גברים מזן אחר. מה שאולי נראה כבלתי אפשרי על פניו, מוליד בדרך כלל הרבה הפתעות.

  9. מאמר מאד משעשע.
    מקווה לטובת כל הגברים הפנויים שהצלחת כבר להתחתן 🙂

  10. כמה עצוב לקרוא כתבה שכותבת בחורה בת 30 שמתנהגת כמו בת 14 .
    למה צריך את כל מלחמת ההתשה הזו אני ממש לא מבין.
    האם זה איזה סוג שהו של חיזור או משהו דומה?? ??
    אם את כל כך רוצה בעיקרו של האיש מדוע ולמה לא לומר זאת במילים?
    מה כבר אי אפשר לדבר?? ?
    זה כמו להגיע להרצליה מתל אביב דרך חיפה….
    אם את מעוניינת בו גשי ודברי על ליבו ותאמיני לי שאם יש לך כבר את האומץ אז לפחות תגשי ותאומרי את האמת היפה ולא במשחקים דיבילים חסרי טעם.

    • אנונימה

      להיות שלושה הסמ”ק הומור מרוכז? כי ידעתי שבסוף מישהו יתנדב לזה.

    • אלמוני

      don’t be so serious, a girl with a sense of humor is rare. this article was written well, it’s entertaining, it was good to read something funny for a change.

      • עוד אחת בלי הומור בכ-לל

        תודה רבה, אנונימוס, בשם כל בנות מיני היבשות והעבשות לדורותיהן.
        עוד דבר שהוא די “רייר” זה אנונימוס עם ביצים.

        • I think he/she is right, men and women have a different type of humor. Men are more funny, they take more chances, women are usually more reserved. Just think, when you are in a party of men and women, who is funnier? Maybe women are funny when they are only with other women.

          • מייקי

            דייב, בהנחה שאתה גבר, וכמובן שהתברכת בהומור ייחודי ובשנינות טבעית ואתה תמיד מרכז המסיבה, אנא הסבר לי למה במשסיבות שאליהן אני הולכת, המסמר היא תמיד איזה כוסית בת 12, שחוץ מחזה גדול, יש לה גם הומור בשפע (והיא מוקפת בגברים שמספרים בדיחות קרש במטרה להסיט את תשומת הלב מזקפותיהם העקשניות…)

            • בועז כהן

              למה כוסית? (מלה מכוערת. הכי מכוערת. כמעט מכוערת כמו ציצים) ולמה בת 12? הבנתי. הבנתי. כמשל, אלק. אבל לא קרה לך שגברים איבדו את שלוות נפשם בגלל אשה מצודדת בת שלושים?

            • there are two obvious reasons for that…mikey??

    • נטאשה

      נו באמת ?? גברים פשוט אוהבים את כל המשחקים הילדותיים האלה….. תודו !!!!!

      • ג'ו המבתק

        1) מוצצים להם – מהר, בלי דיבורים מיותרים, ושעושים זאת היטב
        2) לא דורשים מהם מחוייבות
        3) לא יוזמים אחרי שבוע של זיונים שיחת “יחסינו לאן?”
        4) לא מתעקשים לראות תמונות של האקסית ו/או לדבר עליה
        5) לא מנסים להתנחמד לחבר שלהם. שקוף, מותק, שקוף
        6) מחמיאים להם על הביצועים (“אין, אין. כזה עבה עוד לא ראיתי”)
        7) עושים להם אוכל. אפילו חביתה + סלט בפיתה מתקבלת בברכה
        8) לא מציקים להם בשאלות כמו “למה לא התקשרת אלי”

        במקרה שכל הכללים מתבצעים בשלמות, יש סיכוי לא קטן שהברנש ירצה בעצמו להתחייב, להישאר, שתישארי, שתהיי, להמשיך להיאהב, לאהוב.

        • יולי גרין

          אותו דבר בדיוק. שמלקקים אותן, שעושים להן אוכל, שלא מנג’סים להן, שלא דורשים מהן לדעת “מי מזיין יותר טוב, מה זאת אומרת כל אחד אחרת, דברי בציונים מותק, דברי במספרים”.
          ג’ו, אתה כותב נפלא, אבל ראיית העולם שלך מאוד גברית. תהפוך את כל הטקסט שלך ללשון נקבה, וזה יהיה מדוייק גם לגבי הבנות. כולם רוצים את אותו הדבר. קוראים לזה אהבה

        • גם אני אוהבת את אותם דברים. בהפוך כמובן.

      • נטאשה יקרה,
        חבל לה על הזמן והכוחות לאותה בחורה שתשחק איתי במשחקים המטופשים וחסרי כל היגיון האלו כי אנ ממש לא אהייה שם בסביבה בכדיי לשחק אותם.
        כמו שכבר אמרתי ואטען שוב, יש דרכים הרבה יותר יפות לומר את שעל ליבך ולא במשחקים, כמו לדוגמא לפתוח את הפה ולומר, מה יותר פשוט ויפה מזה?

      • רן הקטן

        אני יודע באיזה מסגרת אני כותב כאן, ואני נותן לאותה מסגרת את כל הכבוד.
        אבל אפילו אותי הצלחת להוציא מהשלווה.
        בחורה ישראלית אומרת ככה בפה מלא שאנחנו הגברים והייתה פה הכללה מטורפת, אוהבים משחקים.
        אז בואי אני יספר לך משהו יקרתי (ואין בדברי טיפה רעל, בזאת נשבעתי)
        לא קיימת שחקנית כמו הבחורה הישראלית.
        כמובן בלי הכללות, אבל יש משהו מסריח במדינה הזאת שגורם לזה.
        אחרי כמה התנסויות עם בחורות ממקומות אחרים בעולם (ואני בטוח שיש פה עוד לא מעט גברים שהיו להם קטעים כאלה) אני יכול להראות לך דוחו”ת, טפסים ותזות שלמות שיסבירו לך בדיוק למה אני מתכוון.
        הבחורה הישראלית היא מלכת משחקות המשחקים ואני מדבר רק על משחקי החיזור ומערכות היחסים כמובן. (לא זכור לי שראיתי את נבחרת ישראל בכדורסל נשים מתברגת ברביעייה הראשונה באולימפידה).
        אז נכון שלפעמים יש בזה חן מסויים במשחקים האלה, אבל לרב לא.
        אז שוב, בלי הכללות ובלי שום קשר לפאקים של הגברים הישראלים שגם הם רבים ומלאים כרימון.
        אבל להגיד ככה שהגברים הישראלים אוהבים את המשחקים הילדותיים האלו?
        פיפ”א בפלייסטיישן, כן.

    • שימי!!! תגובה יפה, אין מה לדבר בעיקר הקטע הזה עם חיפה ותל אביב, אבל לא. אי אפשר לדבר. כי אתם לא מבינים. ואתם לא רוצים להבין. וכל דבר מלחיץ אתכם. וכל מילה קטנה מזכירה לכם חתונה (גם אם דיברתי על מצב החסה בשטחים..).
      אתם, רק כשאתם באמת ידידים אפשר לדבר איתכם, אבל אז, מה הטעם? מה, אני רוצה ידיד? אני רוצה אחד שיעשה לי ימבה ילדים ויביא כסף הביתה. כן, וגם ידבר איתי מידי פעם. ולא על המשכנתא. שימי, תתעורר. המאמרים והתגובות פה אולי מוקצנים והומוריסטים אבל מאחורי כולם מסתתר חוסר אושר גדול… ואי אפשר ככה. כמה אני עוד אצטרך להתנצל? ולמה? או שזו מכה של מרוקאים?

      • אתיקה שיקרה לי עד מאוד !
        אין טעם לשחות נגד הכיוון ואת יודעת על מה אני מדבר.
        שנית, אין קשר בין מרוקאי או לא רק בעניין הגודל…(סתם בצחוק)
        תזרמי עם החיים, תני חופש ודרור ואל תתפסי על קטנות שלא יביאו לאושר ונהפוכו.
        המטרה היא להיות מאושר ולו-דווקא נשוי.
        הנישואין באים אחרי האושר ולא האושר אחרי הנישואים!
        ואני מדבר מתוך ניסיון.
        שלך תמיד,
        שימי

    • הנחושה

      תוכנית ילדותית היא כזו המתאימה לקהל יעד ילדותי ולכן היא כ”כ מוצלחת. קארין, מילים כדורבנות,מהלכים מחוכמים וכתבה שנונה חריפה מדויקת ומעוררת הזדהות.
      אני עצמי מיישמת את התוכנית לפרטיה מימים ימימה ואף נוחלת הצלחות.
      שימי יקר,מדובר בתוכנית לשעת חרום,משמע,דיבורים לא הועילו. נערות העשויות ללא חת ובעלות איכויות של שאהיד הן הן אלו אשר ישיגו את מבוקשן,במוקדם או במאוחר.

  11. אלמוני

    ——————————change of subject but it’s all in the timing——————————
    —)-:——–TOP 10 EXCUSES FOR NOT WINNING A MEDAL IN SYDNEY——-)-:—-
    10.i’m young, i’ll have another chance
    9.no israeli judges here
    8.rain in the stadium
    7.this pool is too fast
    6.i only missed it by 0.042 of a second
    5.the judge was antisemetic
    4.not enough wind
    3.not used to swimming in the morning
    2.i missed my family in sydney
    1.no escort girls

    • מייקי

      ועכשיו כבר יש אחת, ונגמרו התירוצים,
      וחוץ מזה שכחת גם:
      – השופט טעה
      – לא משקיעים בספורט בישראל
      – הציפיות היו גבוהות מידי, והפעילו לחץ מיותר על הספורטאים
      – האמריקניות תפסו מכת רוח
      והגדול מכולם
      – זה לא המקצה שלי, נכנסתי לבריכה כדי להרגיש את התחרות

  12. ג'ו המבתק

    שני חברים ותיקים גררו אותי לתל אביב בשבוע שעבר, ל”מתוקה”, סוג של בית קפה משונה, עם מלצריות עם פירסינג בלשון ודיבור מוזר, שדווקא מגישים בו הוגארדן – אריק הצביע על הבאר ואמר: “ג’ו, זאת קארין ארד, מחברת המסמך המונומנטלי ‘איך לא לעצבן לנו את הדגדגן’, התנ”ך של הכוסיות הפוסט מודרניסטיות”.
    ואני? דווקא מוצלח היה המסמך ההוא בעיני (קראתיו בעיון רב ואף ניסיתי לאמץ חלק ממסקנותיו, להנאתן הרבה של הפרטנריות בשנה החולפת) ונאה בעיני גם דוקומנט זה. שנה טובה, קארין

    • היי ג’ו,
      אני לא מסכים עם הליקוק הוירטואלי הזה לקארין,
      ויש לך מה לומר אני משוכנע,
      לא מתאים לך כל ההתיפיפות הזו מול קארין שלהזכירך נגד ביצועים אקרובטים בחדר הביצועים והריי זה לא סוד שאנו דווקא בעד גמישות כזו ואחרת.
      תבוא להופעה ב 10/10 בבארבי, אשמח מאוד לראותך.
      שלך,
      שימי

      • ג'ו המבתק

        שימי, מתופף יקר שכמוך, מצא חן בעיני מה שהיא כתבה. מה לעשות? לשקר? לא. לא. ג’ו המבתק לא משקר אף פעם. וליקוק, לאו דווקא וירטואלי, חביב עלי מאוד ואני עושה נפלאות בתחום

        • ג’ו יקירי,
          טוב,
          באמת הייתי רוצה לדעת מה בדיוק מצא חן בעינייך בכתבה של קארין חוץ משמה הפרטי שבאמת יפה בעיניי.
          בעניין הליקוק, גם אני אוהב את המלאכה, ובזאת אנו שווים בדעותינו ותחביבינו.
          שלך,
          שימי

          • ג'וליה

            ראיתי את ג’ו המבתק שלי ואת שימי המתופף הגדול, שני אנשים שאני אוהבת מאוד, ועצרתי לומר מילה.
            האמת היא, שאני לא ממש רוצה להגיב על הכתבה, יען כי אני המומה פשוט, זה כתוב אומנם בהומור אבל זורק אחורה אלפי שנות-אור, וזה רע…
            מצד שני, לחצתי על כפתור ונפתחה תיקרת הקבריולט שמעל למיטה שלי, ובאפטרנון-דילייט שמסתיים לו ממש ברגעים אלה, היה כיף אמיתי לקרוא את הדו-שיח שלכם, ואני חושבת שמן הראוי לעודד אתכם להמשיך הלאה – יש לי הרגשה שזה יתפתח לכיוונים מעניינים.
            אז קדימה….

  13. אינדי_גו

    “לא בכוח” אמרה לי פעם חברה אחרי שניסיתי אסטרטגיות שונות
    ומשונות (מאוד לא אופייני לי, אבל הייתי נואשת) כדי לזכות בליבו של אחד.
    והיא צדקה כל כך: את יכולה אולי לגרום למישהו להעריך אותך יותר,
    לראות אותך יותר, אפילו להימשך אליך יותר, בעזרתן של כל מיני טקטיקות נלוזות.
    רק דבר אחד אי אפשר לגרום לזולת: להתאהב בך.
    אז אם הוא לא רוצה, לא בכוח.

  14. אחמד הערבי האמיתי

    אצלנו בכפר שוברים כבר את הראש
    איזה מאה שנה
    מה יש להם היהודים האלה ככה הם מחזיקים מעמד מולנו
    כל כך הרבה שנים
    בהתחלה חשבנו זה בגלל הם יש להם דיאולוגיה
    אחרי הם הקימו ועדות חקירה על נצחוננו במלחמת אוקטובר
    והתחילו ככה לריב אחד עם השני
    הלך קאפוט התירוץ הזה
    אחר כך חשבנו אולי באמת אלוהים שלהם שווה לאללה
    וזה מה מחזיק אותם ככה קרוב קרוב
    אחרי ראינו מפלגות דתיות שלהן מה עושות מה בראש של הכיס שלהם
    הלך גם זה תירוץ זה לפח זבל
    מוכתר אחד מת בלי תשובה
    מוכתר שני מת בלי תשובה
    והכפר כולו במשבר עמוק אפילו עיזים כבר
    לא עושות קקא קטן קטן כלום
    ואז פתאום אני פותח פה מאמר זה
    ואחרי הלכתי סיפרתי לכפר מה הסוד
    חזרתי להביא אותו לכם
    זה הכול בגלל שכול כול כול יהודים אחים
    בייחוד הבנות
    זה משפחה גדולה גדולה
    אחותי, מה אחותי
    כל היום אלה אחת לשניה אחותי אחותי
    אחיותיי אחיותיי
    ראבאק
    מצד אחד זה טוב
    למה אנחנו צריכים לתפוס רק אחות אחת למשוך לה בצמות
    ואז כל האחיות האחרות יגידו די
    נחזיר להם את השטחים שלהם צריך להציל את האחות
    מצד שני זה רע
    למה זה אחיות נראה לי לא כל כך ככה סחבקיות אחת עם שניה
    אז אולי דווקא ניפול על אחת מה האחיות האחרות במילא רצו לזרוק
    הלכתי למוכתר שאלתי אותו תגיד מה עושים
    אמר לי לך תשאל את אחותך
    יאללה חליק העולם
    תהיו אחיות אני מה איכפת לי

  15. בוקיעץהשסקשומרבלילהעלהעסק

    אוי קארין קארין…
    מה אוכל עוד להגיד , שלא נאמר ולא ימוחזר?
    כלום , אני משער.
    כל פעם שאני נתקל ביצירות המופת שלך , אני מנסה שוב להבין אילו מין חוויות של תסכול הולידו נפש כל כך מיוסרת ומרירה (מה לעשות , אני מצטיין רק בפסיכולוגיה בגרוש עקב מחסור בזמן ושכר לימוד לבסס את השכלתי בעניין) ושוב ושוב אני מגיע למסקנה שאלו ביוק התסכולים שעוברים על כולנו.
    ואני מנסה להבין , באמת שאני מנסה , אם את כותבת על נושאים גשמיים כל כך , משותפים כל כך לכולנו , איך זה שאני לא מצליח לרכוש יותר מבוז אמנותי ואינטלקטואלי כלפייך?
    זו הכתיבה הדלוחה?
    אלו הפואנטות המייגעות וחסרות הטעם?
    זו הפמיניסטיות הפוסט מודרנית לכאורה (מישהי אמרה שזה מושג מכוער , אבל הוא בא מלקסיקון של בחור מכוער , אז הוא עטיר לגיטימציה) שמגעילה אותי כל כך , הליבוי הזה של המאבק המשולל כל יסוד בין המינים?
    אנשים , נשים וגברים , אל תחפשו עליונות , אל תחפשו שוויון , תמצאו את השוני ותלמדו לעשות בו את השימוש שהועיד לנו האל , בתוספק אלכוהול וצעצועי מין
    ויפה שעה אחת קודם

  16. אנונימה1

    הקושי הוא דווקא עם אותם בחורים שאין סיכוי שתגיעי כל כך קרוב לחיים שלהם (חברים, משפחה וכו’). ואני מדברת על הבחור ההורס מהאוזן השלישית, הבחור שיושב לידך בהרצאות, השכן שגר מולך (שמצויד בחברה חתיכה).
    הם נשארים בפנטזיות – בלתי נגיעים.
    ואין סיכוי שתהיי הכותל שלהם.

  17. בנות, עזבו את השטויות, אם הם לא רוצים הם לא שווים את המאמץ.
    אובססיביות לא תביא אותנו לשום מקום חוץ מלגהה. לי אישית יש עניין עם בחורים שהמילה “לא” כשהיא באה מפי בחורה מחייכת לא מובנת להם לחלוטין, והעובדה שהם ממשיכים להתעקש לא מוסיפה (בלשון המעטה) לסקס אפיל שלהם, וגם לא לפוטנציאל הזוגיות.
    במילותיו של אריאל הורביץ “יאללה ביי”.

    • אלמוני

      what part of no don’t you understand
      to put it plain and simple
      i’m not into one night stands
      i’ll be glad to explain it
      if it’s too hard to comprehend
      so tell me what part of no
      don’t you understand
      *
      lyrics: Wayne Perry

  18. מיכלי

    מה, השתגעת לגמרי? זה רק נדמה לו שהוא התאהב ותוך חודשיים הוא יזרוק אותה ויבין שאת היא אהבת חייו האמיתית. לוותר כי הוא התחתן עם זאת שהוא התאהב בה?? בדיוק אותו דבר, רק דורש קצת יותר כח רצון.

    בתור אחת שמוצאת מישהו שמוצא חן בעיניה רק פעם בשנתיים, אני בהחלט מבינה את הצורך שלא לוותר עליו בקלות.

  19. הוא התעורר בבוקר מהצפצוף של המזכירה שענתה לטלפון אחרי שני צילצולים, ושמע אותה, לפני שהיא השאירה לו הודעה, שואלת אם הוא שם, אם הוא שם, הלו, אתה לא שם, טוב אז… והיא השאירה לו הודעה. לא היה לו כוח לענות לה. זה לא היה כל כך מזמן שהם היו תכל’ס בלי הפסקה ביחד, והוא חשב שהיא בחורה ממש נבונה, וסיפר לה הכל, ואחלה שיש לו את זוית הראיה הזו של בחורה כשהוא מדבר על בחורות, אפילו אם קצת היה נדמה לו, שככה..מה שהיא אומרת… נו, שהיא רוצה אותו. כשהוא יצא עם הגר, נגיד, והיא חשבה שהגר מדליקה, אבל לא הטיפוס שלו וגם האמת יש בה משהו ארסי…
    ההערות על התחת המתוק שלו, שבטח כל בחורה היתה רוצה לתפוס, החמיאו לו מאד, מה זה החמיאו לו, נתנו לו בוסט פיצוץ לאגו, ואיזה כיף שיש לו אותה, ואיזו מיוחדת החברות שלהם. ומה הוא לא סיפר לה. על הילדות שלו, ועל האקסית שלו, ועל מי שיצא איתה עכשיו, או כמעט יצא איתה, ועל מה שמפחיד אותו, ועל מה שקרה לו בארוחת בוקר. הכל. ממיונז ועד זיונים, בעצם הרבה על זיונים. תענוג לדבר עם בחורה על זיונים, והם דיברו הרבה על זיונים. האמת, היא מאד אהבה לדבר על זיונים. בהתחלה בהתחלה, הוא קצת חשד שהיא מאוהבת בו, והתחיל להגיד לה שככה וככה, והיא אמרה לו מה אתה לחוץ, תירגע חבר, ולא להוציא ידיים ורגליים מהחלון בזמן הנסיעה.
    זו היתה באמת תחילתה של ידידות מופלאה. הם היו הולכים למסיבות ביחד.
    אתה בא למסיבה עם בחורה, אתה כאילו מסודר, ואם אתה כאילו מסודר אתה מפזז לך ביתר חופשיות, אתה ניגש אל המתוקה שם כמעט זחוח, ואז היא באה פתאום ונתלית עליך רגע, ואתה אומר, אה, תכירו, קארין, ידידה מאד טובה שלי, ו…איך? באמת? מאיה? לאחותי קוראים מאיה…וקארין, תכירי, מאיה שהכרתי כרגע…
    ועם מאיה, מאיה שמיד שבתה את ליבו בגלל הזרועות הדקות שלה, והאצבעות שעשו לו את זה, והשיער הג’ינג’י, עם מאיה היתה שיחה מצחיקה, (על מה הם דיברו שם אחרי שקארין הלכה? משהו על ידידות ויזיזות, ואהבה) בכל אופן השיחה היתה אחלה, והם החליפו טלפונים, והתנשקו רק לפרידה אבל על הפה, והשאירו לאחר כך כמו מי שיודעים שיש אחר כך.
    ויום למחרת המסיבה ההיא עם מאיה, קארין הופיעה אצלו יחסית מוקדם, באיזה אחת עשרה בבוקר, וכשהוא רצה לקטר על השעה אמרה לו, אתה אל תזוז, תיכף חביתה, עם עגבניות, עם המיונז הביתי שהכנת, עם הלחמניות שקניתי, מגיעות אליך למיטה.
    וכשהוא אכל, סיפרה לו משהו על אלכס ההורס שדיג’ה שם חלק מהזמן, שהיא התנשקה איתו, ואיזה שרירי חזה היו לו, ושהם גם הלכו משם ביחד, אבל לעלות אליה בסוף, לא התאים לה לתת לו, ואתה מה? רק קשקשת עם האנורקסית ההיא כל הערב, הזדיינתם?
    היתה מצחיקה, הוא אמר לה, ונראה לו שהיא גם הקשיבה וגם לא הקשיבה. למה לא התאים לך?
    מה, שהוא יעלה? אתה יודע שאני שומרת את עצמי לך, אמרה בטון אירוני.
    לפעמים אני מתחיל לחשוב שאת רצינית, הוא ענה. ראית מה קורה להארי אחרי שהוא שוכב עם סאלי, נכון? מה את רוצה, לחכות עכשיו עד סילבסטר שנגלה שאנחנו אהבת חיינו?
    וככה היה בערך שנה, הם היו פשוט בסט פרינדז. ממש הכי טובים. ככה שכל מיני חברים ותיקים קצת הוזנחו, וכל מיני אנשים כבר היו בטוחים שהם זוג, ואמא שלו התחילה לשאול אותו מדי פעם מה שלום קארין? ומתי רואים שוב את קארין? (שזה כבר היה ממש מעצבן). עם המאיה ההיא, אגב, לא היה יותר מדי המשך. זאת אומרת היה המשך, אבל הוא היה קצר, ונראה שהקסם של מאיה פג עם תום המסיבה. ואחרי מאיה היה קטע עם דנה, ואיתה דוקא כבר היה המשך יותר המשכי, אבל לא ממש נסק בסקרים, וקארין היתה תמיד ליד. כמו כותל, תמיד מוכנה להקשיב, תמיד בעדו, תמיד עם איזה הערה פלרטטנית – אולי פעם גם הם צריכים להשתעשע ולא רק להשתעשע בדיבורים על להשתעשע.
    והגיע הרגע שלא ממש נשאר מקום לספק שהיא רצינית ולא סתם משתעשעת, והוא אמר לה ברצינות שהא חושב שזה רעיון רע, אם הם רוצים לשמור את מה שיש להם, ועדיף לא.
    והיא אמרה לו בטון משועשע שנשמע לו מלאכותי, ולמרות שהיא הכחישה נראה לו שבעלבון, שטוב טוב, והיא ככה חשבה שהם חברים טובים כמו שהם, ויוכלו גם קצת להנות מבלי שזה יערבב דברים, אבל מה שיש להם זה טוב, ובאמת יהיה חבל לסכן אותו אם ככה הוא מרגיש. והוא אמר לה, כי היה לו די ברור שהיא רוצה יותר, שהוא מעדיף ככה, היא יודעת כמה הוא אוהב אותה בתור חברה, אבל לא יהיה להם קטע רומנטי, ושהוא לא יוכל להסתכל בפרצוף של מיכל שהוא בהתחלה של עניין איתה כרגע, וגם ככה קצת תמהה על מידת הקרבה שלהם.
    והיא אמרה לו בחיוך שאחד, יקח את זה איזי, ושניים שהוא מפסיד את הבעירה בין הרגליים שלה, ובגללו היא תיאלץ שוב להשתמש במכשיר עם בטריות, ובטריות זה מזיק לסביבה.
    הוא צחק, ובכל זאת אמר לעצמו שהיא מאוהבת בו, גם אם היא לא מודה בזה בפני עצמה, ושאם הוא ישכב איתה יצא פה סיפור מסובך, שממש לא בזין שלו. גם לו בא לפעמים להזדיין איתה. לעזאזל, היא שם והיא רוצה, אבל הוא היה בסרט הזה.
    ובסילבסטר אחרי זה הוא עשה מסיבה אצלו והיא עזרה לו, והשתדלה, והיתה מקסימה. ובמסיבה עמה היא כרכרה בין אסף חבר שלו, לאיזה מוצק אחד שהוא לא הכיר וזה איכשהו אפילו גרם לו קצת לקנא. ובסוף הערב, שניהם שפוכים ושתויים, היא נשארה לישון אצלו על המיטה הגדולה. כשהוא התעורר, היא כבר היתה עסוקה בלנשק את הבטן שלו, במגמת ירידה.
    אם חלפה לו מחשבה של התנגדות בראש זה היה מאד קצר. כשהפנים שלה ליד הזין שלו, מה שיצא לו זה אנחה. היא ידעה למצוץ. זה לא הפתיע אותו. הנה, הוא חשב, בכל זאת אנחנו מזדיינים, ואתה תפסיק להיות כזה כבד, היא בסדר, והיא ילדה גדולה, והיא יודעת מה שהיא עושה, והיא אמרה לך שהיא קול.
    דעתו בעניין הזה השתנתה בין רבע שניה לחצי שניה מסוף האורגזמה (אולי אפילו תוך כדי הסוף, אבל הוא מתקשה לשחזר את המחשבות מהרגע הזה). הוא ידע שעכשיו דברים הולכים להשתנות.

    להודעה שהיא השאירה לו במזכירה הוא הקשיב רק אחרי שכבר אכל ויצא קצרות וחזר. עברו כבר שבועיים מאז שהם שכבו פעם ראשונה. באותו יום כבר הזדיינו עוד פעמיים, ובערב הלכו ביחד לאיזה חבר שלו. הסקס, האמת, לא היה משהו, היה בה משהו עצבני תוך כדי, הוא לא ידע מה זה בדיוק היה. אולי הדגדגן. למחרת היה משהו פוזסיבי בדיבור שלה כשהם נפגשו שקצת הרגיז אותו, ובכלל היא קצת הרגיזה אותו כשהיא דיברה בלי הפסקה בקול רם. בשבוע שאחרי לא היה לו כל כך הרבה זמן והם התראו שוב רק בסוף השבוע, והזדיינו, ומאז עוד פעם אחת בשבוע האחרון שחלף, והזדיינו. בכל השנה שלפני זה לא היה אף שבוע שבו הם התראו כל כך מעט.
    בהודעה שהשאירה היא סיפרה לו בהתלהבות על בחור מד-הים שהיא הכירה. כרגע נראה לה שהוא עוד לא כל כך שם עליה, אבל היא יודעת שעם קצת עקשנות היא תשיג אותו. היא יודעת בדיוק איך. כבר היו לה מקרים קשים.

    • בלגניסטית

      או בקיצור, כרוניקה!

    • ג'ו המבתק

      זאת לא תגובה. זה סיפור קצר. והעובדה שהכרוניקה ידועה מראש, לא חייבת למסמס את הכייף. צריך לדעת ליהנות מהדרך, ולא רק מהמטרה. זה הסוד. אז זה נגמר בסוף, אז מה, אפשר בינתיים להתחמם יחד בחורף – ואם היא כל כך רוצה, למה לקפח מישהו שאוהבים?
      להזכיר לך את הפתגמים הצבאיים? “נותנים לך – תקח. מרביצים לך – תברח”. בגיבוש, כמו ביחסים.

    • יאיר, אולי כרוניקה, אבל אתה אליל. נורא קשה לרתק אותי אל המסך. באמת. (בעיקר אם זה לא שלי) ומה שעצוב בכל הסיפור שהוא כל כך נכון וכל כך אמיתי. וקורה לנו כאן ועכשיו. אם קראת את כל תגובותיי פה בטח ראית שאני נגד מוסד הידידות. מצד שני, היה כיף. אז למה להכפיש? למה לקלקל? צריך לקחת מכל קשר את מה שיש בו. וזהו. ולפעמים במצבים סופניים כאלו צריך אולי רק לדבר ולהגיד בשיא הכנות: זה לא זה אבל בואי נהיה ידידים, ועכשיו באמת, אחרי שניסינו הכל.
      לפעמים, אם מדברים איתנו, אנחנו אפילו מבינות.

  20. לא יודעת, מעולם לא היה לי את זה.
    הצורך הזה, לרדוף.
    אולי זה כי באופן מוזר, הגברים שבאמת רציתי בסופו של דבר רצו גם אותי,
    אולי זה בגלל שמרדף, אחרי כמעט כל דבר, נראה לי פעילות מתישה, ואני, באופן עקרוני, נגד פעילויות מתישות.
    ואולי זה בגלל שכשאני אוהבת מישהו, הכי חשוב לי שיהיה לו טוב,
    ואם הוא מספיק אדיוט כדי לחשוב שהטוב הוא לא איתי דוקא, אני מוצאת את עצמי מאחלת לו בכנות שימצא את האושר שלו.
    אפילו מתכוונת לזה.

    אולי זה בגלל שאני יצור מוזר.

  21. חיננית הבתה

    לקרין ויאיר :אם אתם אמיתיים אז אתם פטטיים!
    קרין ממי – תגידי לעצמך כל בוקר לפני הראי (כשאת מצחצת שיניים)
    אני ‘שווה’ גם בלי גבר ‘על כתפו’, אני מעניינת, נחמדה, או כל דבר אחר
    חיובי שתמצאי לנכון להגיד לעצמך,
    ואני מאחלת לך שעם קצת/הרבה עבודה- עצמית,
    תגיעי לשם ותרגישי כמו ליאת.
    תפסיקי לחטט בפצעים – א. זה לא הגייני.
    ב. זה גורר חשיפות מיותרות כמו זו של יאיר
    עדיף פשוט להגיד אמת, ישר,
    ותתחילי מלהגיד לעצמך את האמת, שום גבר – לא ה”נכון” ולא ה”בעייתים”
    גם כשיראה כמה את מיוחדת לא ירצה אותך אם את רוצה אותו יותר,
    וזה לא קשור לבנים-בנות, כי גם אשה שרוצים אותה ‘יותר מידי’
    נידחיית ע”י הרדיפה, כל היצורים החיים, אפילו דולי הכלבה שלי כך.
    בברכת שנה טובה, ובקשר עם רגשותינו.החיננית מהבתה.

  22. חיננית יקרה, אני אכן אמיתי ושמחתי לגלות שאני פטטי. מה זה בדיוק אומר, שאני תפוח-אדמתי?
    הסיפור (ברור שזה סיפור, ג’ו, אבל זו לא תגובה? למה מה?) לא אמיתי כמובן, ולכן תודה. זה היה ניסוי. לקחת את הפורמט שקארין מספרת עליו, לנסות לקחת כמה שיותר נתונים, ולראות מה יצא בתור סיפור. המיונז הביתי נכנס. אפילו החביתה של ג’ו נכנסה כי היא נגעה לליבי.

    וכן, אני מסכים איתך, קארין פאתטית, באמת פאתטית.
    אבל דרוש הרבה אומץ להיות פאתטית.
    מה שכן, להיות פאתטית באורח קבע – “אחרי שלוש ארבע פעמים הנוסחה הקבועה קפצה לי לעין” – לא נשמע לי כמו מתכון לאושר. מהרומנטיקנית חסרת התקנה והעקשנית, היא הופכת מעדנות לנודניקית הלאומית ו”מה, עכשיו היא התלבשה עליך?”.

    ג’ו, מכיר מלכודות עכברים? כאלו ש”נותנות” לעכבר גבינה, וכשהוא לוקח אותה מרביצות לו חזק על הראש? לפעמים שווה לחשוב צעד קדימה. ולפעמים, וג’ו תחזיק חזק, אני מביא פה שוס אינטרגלקטי, סקס, הוא לא משהו שנותנים לך, ולא משהו שבא לך לקחת. גם גברים (!!!), גם כשזה נוגע למישהי שממש רוצה (!! !!) יכולים לבחור!

    • יאיר, קראתי את תגובתך השניה, ואני חייבת להגיד שמאוד התאכזבתי. אז ככה. אולי אתה סופר מצוין אבל בנאדם לא משהו בכלל, ואת זה הסקתי בעיקר מתגובתך האגרסיבית. אז ככה:
      1. גם לבנות נודניקיות יש שוק. אולי קטן. אבל יש. בעיקר אם הן (כמו קארין) מפורסמות ונראות טוב. וחוץ מזה, כמה שהמדינה קטנה, עדין לא הומצא קטלוג ואם אנחנו פוגשות מישהו זה לא אומר שהוא יודע על כל העבר שלנו. אנחנו ייחודיות בכל מערכת יחסים מחדש. אולי יש לנו קבעונות אבל הם באים לידי ביטוי רק באינטרקציה עם אנשים מאוד מסוימים. לכן הגישה המקוממת והמעליבה של “עכשיו היא התלבשה עליך?” מקומה בתוך הווי של יחידת מילואים או קיבוץ ולא של מדינת ישראל ארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות בתחום הזוגיות (עדיין לא מכירה בחורה שיצאה עם כל רווקי המדינה. סורי).
      2. נכון, מותר לכם הבנים להגיד לא. אז מה אתה מכניס בחורה למיטה שלך ועוד נותן לה לזיין אותך? כן. כן. אתה יודע שאם זה היה הפוך היתה פה עילה לאונס? והיא גם היתה לוקחת במשפט? יודע מה? עם כל השוביניזם – לא טוב לך, למה לא הלכת למשטרה להתלונן? יכול להיות שגם אתה היית זוכה. והכי חשוב: אם כל כך לא טוב אז למה להזדיין שוב? למה אתם הגברים מתנקמים בנו הבנות על טעויות שאתם עשיתם בעצמכם?
      3. בני אדם הם לא עכברים ולא גבינה ולא כלום. וכואב לנו כשמרביצים לנו בראש. ואתה יודע מה? למה שנספוג? כתבת סיפור כל כך יפה שבאמת, קורה לכולנו. גם לבנים וגם לבנות. לפעמים אנחנו מהצד שלך ולפעמים מהצד שלה (בלי קשר עכשיו אם אני, אתי, אשה או לא). אז למה לקלקל? למה להפוך אותו למשהו זול וציני? מה, לא כיף לנו כשמביאים לנו חביתה למיטה ומפנקים אותנו? כיף. ואוי ואבוי אם לא. אבל הציניות הגברית הזו… תהרוג אתכם יום אחד. ואח”כ אתם מתפלאים למה אנחנו כאלו ביצ’יות.

      • אתי, איפה מצאת אגרסיביות?
        בקביעה שצריך הרבה אומץ להיות פתאטית? בהערה שלהיות פתאטית באופן קבוע זה לא מתכון לאושר? תקראי שוב, אני לא חושבת שהיתה פה אגרסיביות בשום רמה או צבע.

        אם את נהיית פתאום אובססיבית קלות כי מישהו הוציא אותך מדעתך, אז נו, קורה, מה אני אגיד לך, לפעמים העקשנות באמת משתלמת, יש מקרים ששוה להיות עקשן.
        אם זה מין סוג של דרך חיים, אז יש לך הגדרה יותר מוצלחת? את מלכודת עכברים!

        ומה פתאום עילה לאונס??
        תגידי, לא קרה לך אף פעם שמצאת את עצמך מזדיינת סתם? תופסת את עצמך תוך כדי, או אחרי, ואומרת “אוי, על מה בדיוק חשבתי..?”
        לא קרה לך שנכנסת למיטה עם החבר לשעבר, ידעת שזאת טעות, ובכל זאת עשית את זה?
        וששכבת עם מישהו כי הוא נורא רצה, עד שנדמה היה לך שרצית גם?
        קורה, לפעמים.
        אז מה?
        אז הולכים למשטרה?
        נו באמת.

        • בלגניסטית

          אני לא מתאימות לי תוכניות ארוכות טווח כאלה שבסוף מסתתר “אולי” , אני יש לי לב חלש…
          מנסיון . תכנית כזאת הטריפה אותי פעם . תוך שבועיים מרוב תסכול תלשתי מראשי שערות
          אחר כך המשכתי בתור תרפיה לתלוש את שערות ראשו של אהובי .. למזלנו , עלה על סוסו
          ונעלם אל האופק .
          צרור תודות , הייתי משגרת לו על אותה העלמות חכמה , אבל לכו תדעו איפה הוא היום..
          🙂

        • מזדיינת סתם, בסדר. אבל כמה פעמים?? עם אותו בחור?? אז זה כבר לא סתם. לא? ובענין המשטרה, כולכם קפצתם. אז לא. זו היתה העתקה של מצב גברי לתוך סיטואציה נשית. הוא כל כך לא רצה אותה והיא ירדה לו והוא הרגיש גועל אחרי זה. מעצמו, ממנה. אז הוא נתן לה שוב. כדי להיות בטוח שהוא בגועל. הוא הרגיש כמו מישהו שאנסו אותו? אז אם לא, למה להגיד את זה? (סליחה שאני לוקחת סיפורים כל כך קשה).
          האגרסיביות בטקסט היתה בעצם הרכבת סיטואציה משברי סטריאוטיפים צירופם יחד ואח”כ להגיד שזו בדיחה ופארודיה. כי מהצד של הבחורה זה לא פארודי בכלל. אבל אתם, מה אכפת לכם מה הבחורה חושבת? היא בכלל לא בנאדם. היא עכבר נסיונות שנותנים לו בראש כדי שיבין שלא.

      • בנות ייחודיות, לא קופצות כל כך כשאומרים על בת אחרת היא פאתטית עם דברי אנחנו. אנחנו אין. היא, כמו שהיא מתארת אותה, מתלבשת על גברים באופן סידרתי. אז ההתיחסות היא להיא המתוארת. אפילו היאיר הזה, שאני יכולה להגיד, ככה, מידע אישי, הוא לא רק שהוא כותב יופי הוא גם כן בן אדם הכי מופלא שלי יצא בכלל להכיר, אמר ככה, שאם היא זה וזה אז ורק אז, יאמרו עליה ככה וככה. לוגיקה זה תחום גברי אבל לא מוכרחים להתעקש לא להבין.
        מצד שני, מי אמר לך את מי הוא הכניס למיטה ובאיזה תנאים? זה סיפור. סיפור, יודעת, לא מוכרח להיות ממש תאור עובדתי. ואפילו נניח הכניס למיטה וחושב שעשה שטות. אז מה, לא מותר לו להגיד? דומני שהיכולת לראות אותך ככה, עושה שטויות ולהגיד חראם, קצת יותר, אההההמממממ, מילים כאלה אני לא אוהבת אבל אני לא רואה איך אחרת ,בוגר, יותר בוגר, מאשר להגיד, אני באופן קבוע עושה ככה וככה, זה גם לא עובד וגם עושה לי רע, אבל אני חושבת שזה אחלה.
        והציניות
        אולי זה פשוט חלק שאני לא מבינה
        היתה שם ציניות?
        ממש ממש?
        מהסוג שעושה לך לחשוב שזה שאת ביצ’ית זאת אשמה בכלל של מישהו אחר?

      • אתי, אני בן אדם חרא.
        בכל זאת נראה לי שכמה הבהרות דרושות פה.

        1. השוק של הבנות הנודניקיות.
        הביקוש לבנות נודניקיות לא העסיק אותי, יכול להיות שהן מבוקשות ככלל, ואם קוראים להן קארין ארד הן בכלל להיט. אני דיברתי על היחס לרומנטיקה. לא להבהל מתשובה שלילית נראה לי מבורך. להתלהב ממישהו עד כדי נכונות לצאת לקווסט כיבוש עתיר שלבים וטקטיקות, נראה לי אמיץ ורומנטי. אבל כדפוס קבוע? נשמע לי אומלל. מהצד של הנודניקית, לא מהצד של השוק.
        לעניין ההתלבשות, אני מצטער שככה הבנת את זה. זו שיחה דמיונית, בין הנכבש הקודם למחוזר הלא מעוניין הבא, ושוב, היא מתייחסת לבעייתיות שאובססיביות הלא חד פעמית, באובססיביות לשמה.

        2. משטרה.
        מה, שאני אגיד שוב שזה סיפור?
        אבל גם בהסתכלות פנימית לסיפור, משטרה? לא אמרתי שבנים יכולים לבחור, במובן שיש להם זכות חוקית לבחור, גם אם הבחורה שאיתם על המיטה דורשת אחרת. הדברים שלי היו תגובה לג’ו שהתייחס כאילו גבר, אם יש לו הזדמנות לזיון, איך לא ייקח אותה? ואני אומר, יש חיה כזו. והדמות בסיפור שלנו, (שיהיה קל בואי נקרא לה יוסי ונגיד שהוא מירושלים), בהתחלה לא לקחה ואחר כך לקחה. אבל משטרה?

        3. על עכברים ואנשים.
        משל מלכודת העכברים הוא ביקורת על חוכמת הטירונות “כשנותנים לך וגו’ “. כאמור כבר, הדברים התייחסו ישירות ובאופן צר לתגובה של ג’ו מלמעלה. יכול להיות שבתוך הקונטקסט הם יראו לך פחות ציניים. אני, בכל אופן, לא הייתי ציני כשכתבתי אותם.

        4. ספרות.
        תודה.

      • אתי,אני מתפלאה עלייך?
        אני הבנתי עו מהסיפור -בין השורות,
        שהוא בןאדם חרא וגם זיון לא משהו.

    • ג'ו המבתק

      דיבור מעורר בטלפון, נשיקה, זיון סוער בשירותים של מועדון או מיזמוז כבד על הספה בבית, מה זה חשוב איך קוראים לזה, תגדיר לעצמך את מה שבא לך כ”סקס”, רק אל תשכח את החיוך בזוית הפה. הזעם הקדוש הוא חסר טעם.
      לדעתי.
      וכן, גברים בהחלט יכולים (וצריכים) לבחור.

      נ.ב.
      דווקא סוגיית החביתה מצאה חן בעיניך? דווקא החביתה? אתה איש מיוחד. אין ספק

    • בלגניסטית

      מזכיר לי את המאמר אם תתכן ידידות בין גבר לאישה . יש בכל המאמרים האלה איזו נקודה
      חשובה ומאוד מפוספסת . בני אדם הם שונים , האינטרקציה שנוצרת ביניהם היא תלוית זמן
      ונסיבות . יש אנשים שידעתי שבנסיבות אחרות או בזמנים אחרים , יכל להיות לי איתם קשר
      שונה לגמרי ממה שהיה לי איתם בזמן שפגשתי אותם .
      כדי להדגים למה אני מתכוונת ניסיתי מקודם לשרטט איזהשהו תסריט קבוע , אבל
      לא הצלחתי . אני מפרידה בין הסיפורים שלי , מדובר באנשים שונים , הייתי במצב צבירה אחר , במקום אחר , הכל היה שונה.
      הנקודה היא שרגשות אמיתיים, רצון אמיתי בקשר , הופכים בתיווכן של הטקטיקות לשבלונה .
      שבלונה שנוצרה כנראה מאיזה שהוא חוסר יכולת להתמודד עם הכאב . אבל הפעולה שלהן
      הרי רק גורמת רק לשיחזור הכאב. אני יכולה להבין אנשים שפועלים על פי טקטיקה מן הסוג
      הזה , הטקטיקה מספקת רציונאליזציה בגרוש לכאב ודרכים להתעלם ממנו , למרות שכאב קטן (לתפיסתי) הוא סימן שאסור להתעלם ממנו .
      בכלל, אני לא חסידה גדולה של רציונאליזציות , אפילו רציונאליזציות יותר חכמות ומתוחכמות .
      הנפש זה דבר מורכב ולא רציונאלי בכלל. מדע הפסיכולוגיה לא נתן לי עדיין תשובה מספקת
      איך מטפלים מהראש במשהו שנמצא בבטן ! נכון אפשר להגיע למודעות ולהבנה , אבל האם זה משנה את עוצמת הכאב ? אולי עם אוטוסוגסטיה , שטיפת מח שאדם עושה לעצמו , ומדחיק קצת יותר טוב , ופוגש את עצמו אחרי שנים ורק אז מוצא את שורש הדפיקה שלו ( יש לי סיפור טוב
      על זה …). השימוש בטקטיקות מלמד לדעתי על פחדנות . זה נובע כנראה מחוסר יכולת להתמודד עם הבלתי מוגדר , יש גם מצבים כאלה . יש מצבים שידעתי שלא אוכל להתמודד עם זה , ואז פשוט לא יכולתי ( תלישת השערות..). זה אולי לא היה יפה , אבל זה היה אמיתי , זה מה שהיה…
      אני לא יודעת איזה סיפור , או סיפורים מסתתרים מאחורי הכתבה של קארין . אבל מה שהכתבה הזאת משדרת לי בנוגע ליחסים זה חוסר אמינות , על הרס עצמי כבר שמענו…

  23. בננה בפיגמה

    שנה טובה…
    יש שיר משובח של ריקי גל ..”אוי בנות בנות איך שאנחנו נהנות מההתאבדויות הקטנות..”,אני אישית סבורה שקארין שנונה,אם כי לא ממש פרקטית.נו באמת ,נראה לך באמת שאפשר לעבור מההגדרה של “בסט פרינדס” ל”אהבת חיי”.בנים אוהבים ידידות,זה עושה להם טוב שמקשיבים לשטויות שלהם,מין טפיחה על האגו בלתי נגמרת…אוקיי,אז הקשבתי,אני אישית כבר מקשיבה מינימום 5 שנים וחוץ מתסכול לא זוכרת שחויתי עוד משהו..אה,כן,גם החמצה.בקיצור אני לא בטוחה שעניין “החברה הטובה” יכול להשתנות,או שנועדתם להשתתף בסאגה של “הידידות הטובה” או שזה פשוט זה.וכמו שמביני עניין הסבירו לי-“כשזה יהיה זה-את תדעי”.לי אישית,עוד לא יצא לחוות את זה..
    אם יש הצעות יעול-אשמח לקרוא ואף לפעול לפיהן!
    שאו ברכה וחג שמייח..

  24. בתור גבר מופנם מכדי להיות נחשק באמת, אני מוצא את הדיון הזה מייגע משהו.
    האתר הזה מלא כולו במרשמים על נושאים שבהם כל מקרה חייב להיבחן לגופו.
    זה אולי משעשע, אבל בודאי שאין לקחת את זה ברצינות.

    • מייקי

      לאאאאא ואללה!!!!!
      ואני לתומי חשבתי שכל מה שנכתב כאן מחייב הן אותי והן את הכותבים.
      מי שהדיון מייגע אותו שיעשה טובה לעצמו ולנו, ולא יקרא את התגובות עד הסוף, וייזכר רק אז שזה “מייגע” אותו.
      ייגעים הביתה!!!!

      וחוץ מיזה שאלה חיונית ליאיר –
      אתה תפוס? ואם לא אז שאלתי הבאה היא יחסינו לאן?
      אל תילחץ, אני פשוט בניגוד לקארין ואתי, מעדיפה להעביר את השאלה הזו מייד בהתחלה, משהו בנוסח “תיאום הציפיות” הצבאי
      למה? כי בהתחלה, כל מי שיש מעט שכל בקודקודו/ה אומר/ת שהוא/היא לא רוצה משהו רציני, ואז הציפיות מתואמות,
      ומי שנכנס מראש בציפיה לנישואי נצח וחיי אושר עד אין קץ – מגיע לו/לה להתאכזב!!

  25. מיכצ'ה

    אני מקווה שאת קוראת את מה שאני כותבת כי רציתי לומר לך את זה מזמן, תלכי לחו”ל, תעשי רפטיגנ, תאפי עוגות חצילים, תלחמי עם מממוטות, תצודי נמלים בקזחסטן, פשוט תצברי חוויות שיעזרו לך לכתוב יותר מ: “כל היחסים שלי עם גברים הם אסון אטומי” וכמה שהיית ילדה אומללה, זה יפה שאת כותבת בתור תראפיה אבל נמאס לקרוא את אותה כתבה בואריאציות שונות

    • הוצאת לי את המילים מהפה.

      • אלמוני

        LOL, now you’re ready for Joe!

      • רן הקטן

        מהעניין מה גורם לאנשים לצלול ולרדת ככה על אנשים אחרים, ביחוד אנשים שכותבים לכאן דברים.
        אני חושב שארס שיוצא ככה מרמז רק על מצב אחד.
        אני חושב שזה רע, אני חושב שזה גס רוח, וכמו שאת לא אומרת בפנים לחברה שלך מהעבודה, לחברה ילדות שלך או לבעלך אם בכלל יש מישהו שמוכן לחיות אם בן אדם מריר וארסי כמוך וכמו חברתך לרוע.
        אני בטוח שאנשים יוצרים ששמם מפורסם יודעים איך להתמודד עם זה, אבל אותי זה ממש מקומם.
        אתן חוצופות ויותר גרוע, חסרות דרך ארץ.
        אותי לימודו קצת נימוס, רק את הדברים האלמנטרים בבית.
        נראה לי שבבית שלך שכחו לעשות את זה.
        פשוט גועל נפש.

  26. קארין

    בן אדם קם בבוקר, במצב רוח די טוב, פותח את המחשב, וזה מה שהוא צריך לספוג?
    התלבטתי שעה אם צריך לענות או לא בתור עיקרון, אבל הבנתי מהר מאוד (בקצב של בוקר) שהבעיה היא לא האם לענות אלא למי.
    יש כאן כל כך הרבה אנשים שהיו להם דברים מרושעים ולא רלוונטיים להגיד על כתבה חצי הומוריסטית זו, (שנכתבה לפני שנה וחצי ופורסמה- לכל המרמזים על העתקה, ותודה לאתי שניקתה את שמי) שזה ייקח לי שעה וחצי לפחות (כשאני שמה לב לכל מילה וניסוח כדי שלא יעבירו ביקורת מרושעת ולא רלוונטית על התגובה לביקורת המרושעת והלא רלוונטית- רק זה חסר לי) אז החלטתי לנשום עמוק ולהגיד לעצמי דברים כמו- אי אפשר לרצות את כולם כל הזמן, העיקר שמאייתים את שמי נכון וכולי. לא השתכנעתי בכלל, אבל שמתי לב תוך כדי כך שכנראה שאם אני לא יורה חזרה ומנסה לשכנע אף אחד שאני דווקא בסדר, כנראה שהבראתי. איך זה בשבילכם?

    • ובוקר טוב גם לך.
      אותי הכתבה שלך שעשע ונהנתי, וסתם כדי לתרום לך לאגו – ימי שישי שלי הם לא אותו דבר בלי הטור שלך בעכבר העיר. תמשיכי להיות שנונה ומשעשעת.
      לפעמים את מפחידה אותי בטורים נוגים במיוחד, ואני חושש לעתידך, אבל אחרי זה מגיע הטור של השבוע הבא ואת שוב בסדר.
      אז יום נעים לך, ותמשיכי לכתוב דברים נחמדים, ונו, זה דווקא סימן טוב שלא כולם אוהבים, עקומת גאוס וכל מני דברים כאלה תאוריות וחצבים.
      ביי.

  27. בננה בשלה

    בננות בננות (כולכן, כולל אלה המתיימרים להזדהות כגברים)!

    אני אתחיל בוידוי דווקא. הגעתי לגיל 30 לא מזמן, ואפשר להגיד שמניין שנותיי זהה כמעט למספר מערכות היחסים שעברתי. אפילו ברגע זה ממש, אני מתמודדת מפרידה מעוד גבר ששוב לא מתאים לי. אני לא יודעת אם באמת יש לי יותר מדי דרישות או לגברים שאיתי יש פחות מדי דרישות. אבל היום, ואחרי שניסיתי כמעט את כל החזיתות במלחמה הטפשית הזאת, הבנתי שצריך לעצור את המירוץ המטורף הזה אחר הטבעת.
    לגמור עם בעל וילדים? אני דווקא גומרת מצויין בעזרת “עשר אצבעות לי יש”. ואחרי זה אני לא מתבאסת שהן מסובבות לי ת’גב ונרדמות ונוחרות לי בתוך האוזן, מאיימות לקרוע את עור התוף. לעומת זאת, כשהגבר שלידי עשה זאת, גם אם בתום לב ועייפות כנה, זה משאיר לך איזו צביטה קטנה – כי את מצפה שהוא יהיה רומנטי ושרמנטי לאורך כל הדרך. כמו שהוא היה בהתחלה.
    אבל הם אף פעם לא נשארים כמו שהיו בהתחלה. אחרי תקופת החיזור שהסתיימה בכיבוש מוחץ, הם חוזרים לאהבתם הראשונה ואולי היחידה – השלט של הטלויזיה.

    ובאמת – ככה אתן רוצות לגמור?? ?

    הצעותיה הכנות של קארין ארד לבנות המין היפה והחלש, להלחם בשיניים ובציפורניים בגבר שיהנה מכל השירותים הידידותיים הנהדרים שהיא מספקת, יספר לה לשמחתה על הבנות שהוא לא מצליח לכבוש (והן אלה שידליקו אותו) ויכול להיות שברגע של ייאוש הוא יבחין בה – כאשה לשם שינוי. ואולי הוא יחליט לתת לזה הזדמנות.
    האמינו לי – הפנטזיות הוורודות הללו מתגשמות בהוליווד בלבד. במציאות, גם אם מלחמת ההתשה שלך תצליח להתיש אותו לרגע או שניים, נדיר שזה יתאים בסופו של דבר לחלום הורוד שטיפחת לך במשך כל תקופת הסבל שעברת כדי לתת לו לתת לך הזדמנות.

    המלצתי החמה לסיכום: לרווקה בת 30 יש לו מעט אויבים וצרות. אך גם לנשואה ממורמרת, כבולה לילדים יש כמה נקודות אפלות. לא סתם הן מתאמצות לשדך לנו ולנג’ס לנו על חתונה. אף אחד לא רוצה לסבול לבד!!

    מה שצריך לקרות יקרה. צריך פשוט לחכות ולדעת לזהות. ואין ספק שאחרי 2000 שנות נסיון אנו כבר יודעות בפנים למי צריך לטרוק את הדלת ומה צריך לקחת בשתי ידיים ולחבק חזק. בלי מלחמות היסטריות, בלי תכניות כיבוש אסטרטגיות. מספיק האמונה בעצמך שמגיע לך הטוב ביותר. והטוב ביותר הוא לא הלן קלר – שצריך שנה וחצי של חיזור גורלי כדי להבחין בך.

    תחשבו על זה…

    ומראש, אני מתנצלת אם יש לי טעויות הגהה, כתיבה ובכלל נתפסתי ברגע נדיר של אופטימיות.

    בננה בשלה

  28. הנעלמת

    חשבתי שנסיונך העיתונאי העשיר חיסן אותך מביקורת. מסתבר שלא ממש.
    אכן, אני בהחלט יכולה להבין את קנאתם של אנשים במישהי שעשתה קריירה עיתונאית מלקטר על גברים. עצתי לך: עזבי אותם! הם אינם מבינים כלום! הרי זה ברור שהם מתים להיות סלבס לרגע, והעובדה שאת הצלחת בחוסר כישרון שכזה, ואילו הם נכשלו על כישרונם הרב, רק גורם להם להשליך את המרירות שלהם עליך.
    התעלמי מהביקורת המרושעת, קחי את הנקודות החיוביות והמשיכי להעשיר את חיינו באבחנותיך המלומדות ב”בננות” וב”עכבר העיר”.
    כה לחי.

  29. קארין

    אני לא מאמינה שמישהו מתחסן נגד עלבונות על אופיו, על כשרונו ועל האינטיליגנציה שלו, לעולם, ויותר מזה- אני שמחה שלא התחסנתי.
    ביום שלא יהיה אכפת לי יותר- אני אדע שמשהו באמת לא בסדר איתי. אני מעדיפה להיעלב מדי פעם ולא להיות זומבי.
    חוץ מזה, זה לא כל כך נורא. בבוקר אמנם נעלבתי, אבל אחרי שקרו לי דברים הרבה יותר גרועים אצל הרואה חשבון קיבלתי פרופורציות ועכשיו אני כבר מרגישה ממש לא רע. תודה רבה על העידודים.

  30. מעניין שאף אחד / אחת לא הגיב/ה כאן לגופו של עניין אלא “לגופה” של הסלבריטי…
    ממה אתם נחנקים בדיוק – מהכשרון, ההצלחה או רחמנא ליצלן מהכסף הגדול, שאני מקווה שקארין אכן מקבלת (פה ובמקום אחר)?!?
    רבותי, הקנאה שלכם, לא תחפה על זה ש…אין לכם בעצם מה להגיד בתגובה!
    שנה טובה עם הרבה מחשבות עמוקות (לשם שינוי).

  31. האקס המיתולוגי

    מתוקה שלי, כמה אנרגיות השקעת כל השנים בתכנון אסטרטגי ויישום טקטי של תוכניות כיבוש?כמה לילות של כמיהה שרפת על כיבוש היעד הכ”כ לא מבוצר הזה שנקרא גבר? אנחנו? עלינו? לא חראם?

    ברשותכן, מס’ הצעות ייעול לתוכניתה הגרנדיוזית והמעייפת בעליל של הקארין להשכבת הגבר בו אתן חושקות, והפעם מפיו של החמור:

    1. שכרי אותו: יקירתי, גבר שיכור יתקע את הזין שלו בתוך חור בקיר ויגנח: “…אחח.. מותק, את גדולה, לאט עם השיניים…”

    2. בשלי לו: לא יודעת לבשל? תזמיני טייק אוואיי וסדרי על צלחות יפות (למשקיעניות, אפשר גם לשים בתוך סירים בכאילו). תגישי לו. תעמיסי לו. תני לו להוריד נעליים. לפתוח את החגורה אחרי האוכל, ו…בום… תתחפשי לקינוח.

    3. הריחי טוב: גברים נהרסים מריחות. בכל הזדמנות נפנפי בשיערך והדפי את הניחוח לכיוונו בתנועות נמרצות. כשאת קולטת שהוא מתמסטל מהריח, זה הזמן לעפעף בעיניים ולהבליט את הצוואר. הוא כבר יידע לצאת לקרב לבד.

    4. לעולם אל תכירי לו את החברות שלך: רוב הסיכויים שהוא ייזיין אחת מהן ואת תישארי תקועה עם הסיפורים, אבל הפעם משני הצדדים.

    5. אל תהיי מלנכולית: בניגוד למה שחושבות נקבות לפעמים, מלנכוליות ועצב הם דאונרים מיניים. מותק, תהיי מבסוטה. תהיי שמחה. שימי זין. אל תהיי רצינית. תשתטי. תהיי מקסימה. שמרי את העצב והדיכאון לחברות שלך או לידידים שאת לא רוצה לזיין. אל תעמיסי עליו. תורידי ממנו.

    6. אל תנסי להיות חבר שלו: אל תתקעי גרפסים. אל תגרבצי. אל תקללי. אל תתלי לבד תמונות. אל תנהגי. אל תאהבי ספורט. גברים נחשקים לא מקיימים יחסי מין עם החברים שלהם, הם דופקים להם צ’פחות וקוראים להם “אחי”.

    7. פשוט תגידי או תעשי: קארין, מה עכשיו? איזה גבר אומר לא לזיון? ראבאק, במקום לחכות שנה שלמה, יכולת על הלילה הראשון לתפוס אותו ולפתוח לו את הריצ’רץ’. מה נראה לך? הוא היה מוחה מעדנות: “אוף, די קארינוש, לא עכשיו, מה את עושה? כואב לי הרקיק בזקיק?? !!!”
    אם המטרה היא זיון, אז ברוב הסיכויים כל מה צריכה לעשות זה ללחוש לו באוזן “מממ..ותק, בוא נזדיין”. אחרי ההלם הראשוני הוא יבעל או יברח. בשני המקרים השגת תוצאה מועילה.

    8. תלבשי גופייה.

    שתהיה שנה טוב לכל הבננות הלוחמות, לכל הבננות הענוגות, לכל הנימפות הממתינות, לכל נשות המקלדת האמיצות, לבאות ולהולכות, למלכות ולקשוחות, לפשוטות ולמורכבות, שתהיה לכן שנה של קלישאות נדושות וחיוכים מטופשים. שתהיה לכן שנה רכה.

    וגם לבנינים, כמובן.

    • אנונימה

      אקס יקר….. יש כאן אי הבנת הנקרא.
      היא תוהה איך לכבוש גבר ואתה מספר לנו איך לזיין אותו? זה מכסימום הכיבוש בעיניך? לזיין אתכם? באמת יעד בלתי מבוצר בעליל. כמעט מטרה חסרת אתגר.

      האם יש לחשוש לקארין, שמא באמת אינה יודעת לצלוח את פתיחת הריצרץ?.

    • ג'ו המבתק

      ג’ו עומד מול המסך ומריע לאקס המיתולוגי. אתה לא כבד, אתה אחי

    • עץ הקיפודים האנגלי

      אני הייתי רוצה להדפיס את דברי האקס המיתולוגי על פלקטים, ולתלות אותם על עצים ברחבי העיר. זיינו אותנו, בנות, עשו בנו כרצונכן. זה, הרי, כל כך קל. ואחרי מציצה מצויינת איזה גבר יגיד, “יאללה, לא רוצה לראות אותך יותר”, במיוחד אם את מתנדבת להכין לו ארוחת בוקר נהדרת

      הדרך אל החופה והקידושין עוברת בפתיחת רוכסן זריזה ועבודת שאיבה יעילה (בלי שיניים…דיר באלאקום!!!). אין גבר שעיניו לא מצטעפות אחרי שגברת נאה יורדת לו, עושה לו דברים ולקינוח – הו, הקינוח – גם מנדבת את התחת

    • חגי תקוע

      אקס מיתולוגי מוכשר שכמוך, הן רוצות חתונה, לא זיון. הרי ברור לחלוטין שאין בעיה להוציא לנו את הזין מהרוכסן. הבעיה היא להכניס אותנו לא לתוך גוף נשי, אלא לתוך מחוייבות.
      קארין ארד, כמו אתי אברמוב וכמו רבות וטובות אחרות, משתמשות בסקס כדרך. לא כמטרה. במקרה הטוב הן משתלטות על הטכניקה, כדי לנסות ולהשיג את הדבר החשוב באמת (עבורן) שמלה לבנה, הינומה וכל הג’אז הזה.
      במקרה הרע, הן גם לא משתלטות על הטכניקה ואז… באמת עדיף לתקוע את הזין לתוך קיר.

      • האקס המיתולוגי

        חגיתקוע ואנונימה היקרים,
        נכון. אין קשר לטכסט. כתבתי מה שהתחשק לי. עשיתי ספין-אוף. מניפולציה, יעני.

        הפסיכולוגית שלי אומרת שזה בגלל שלא היו לי צעצועים מגומי כשהייתי קטן וגם בגלל שמאז שעמדתי 8 שעות ליד הלוח וכתבתי 400 פעם “אסור להרים למורה את החצאית” נדפק לי הסינכרון בין העין הכחולה לאונה השמאלית (הכחולה גם כן בעצם…).

        הייתי רע, תענישו אותי, כן, כן…

        • שלגיה

          אחחחח!

          מתה להעניש אותך… 🙂 🙂

          • ג'ו המבתק

            סקרנות עזה. אדירה. מפעפעת. בוערת. יוקדת.
            פרויד כבר אמר שהאדם הוא החיה היחידה שניחנה בסקרנות מינית ולא רק ביצר מיני

            אז?

            • שלגיה

              ג’ו, ג’ו…

              מפעפעת, בוערת ויוקדת?! איזה כיף לי. 🙂

              האם גם אתה רוצה עונש? להעניש אתכם קולקטיבית נשמע לי מצוין…

              הקהל פה רב מדי כדי לפרט, וגם קצת חבל שיתחיל להזיל ריר על המקלדת, לא?

              ולשבעת הגמדים – היה כל כך טוב, שאני אפילו לא זוכרת את שמותיכם… 🙂

              • ג'ו המבתק

                חמישה מתוכם אני זוכר: זריזי, זעפני, דוק, שטיא, ישנוני. מי זוכר את שני הגמדים האחרים?

                • שלגיה

                  ג’ו כפרה,
                  מבחינתי אתה יכול בכיף להחליף את השניים ההם,
                  יש לי תחושת-בטן שאף אחד לא ירגיש בחסרונם…

                  🙂 🙂

                  • ג'וליה

                    שם חיבה חדש לג’ו המבתק:

                    “מכופף הבננות”
                    (והפזמון החוזר: “אבל יותר מכל אהב הוא לכופף בננות….”)
                    טרלללללללה

                    – ג’וליה

                • יולי גרין

                  ואלה שמות (הגמדים)

                  עליזי, שטיא, דוק, רטנוני, אפצ’י, ישנוני וביישני

          • שבעת הגמדים

            כן, כן, שלגי – תענישי אותו כמו שהענשת אותנו אז

            • ג'וליה

              תתקשרי, מותק, נעשה עונש קבוצתי !!!!!!!!!

              • שלגיה

                אין, אין כמוך!

                🙂 🙂

                • ג'ו המבתק

                  אוי, איזה טריומוויראט מעלף זה יכול להיות, איזה אפטרנון דילייט קלאסי, אני אעניש את שתיכן יפה יפה, אחת אחת, לפי התור, תקבלו זאת
                  מאחור

                  • יולי גרין

                    נראה לי שמה שאתם צריכים זאת אורגיה. לא מסיבה… כל כך הרבה יצרים. תגידו, השרב – זה מה שגורם להורמונים שלכם לפרוח?

                    • ג'וליה

                      לא צריך שרב בשביל להיות חם,
                      יולי, תפני לך זמן ותבואי גם כן
                      הרבה
                      הרבה
                      הרבה
                      ז מ ן
                      (זמן איכות…..!!!!)

                    • יולי גרין

                      שאלה רצינית, מכל הלב, בחיי: האם ג’וליה ושלגיה, אחיותיי, האם אתן מדברות וגם עושות, או רק פורקות את התשוקה במגדלי מילים (שזה לא רע, כשלעצמו) ב”בננות”?
                      האם יש חיים סוערים באמת, שלא סיפרו לי עליהם, מחוץ לרשת?

                    • שלגיה

                      על שלגיה עוברת איזו ס ע ר ה פה ושם,
                      שמותירה את חותמה למשך זמן רב…
                      והוא בדיוק הזמן למגדלי מילים
                      פה,
                      בבננות

                      🙂

                    • יולי גרין

                      “אני חיה כך, מסערה לסערה, אחת נחלשת והנה חדשה מתרגשת, הגל עולה ונמוג, נותר הקצף, אבל תמיד יישאר לנו יום המחרת”
                      (ריטה מיי בראון)

                    • ג'וליה

                      הנה, בלי לשים לב אפילו, הבאת לנו כאן את המתכון הבטוח לחיים טובים
                      כל עוד יש ממה שיישאר קצף – סימן שאת חיה, במובן של –
                      Alive and kicking

                    • ג'וליה

                      יולי יקירתי
                      מי שלא מנסה לא יודע : – )
                      נסי ותראי!
                      בהצלחה
                      לה-לה-לה

                    • יולי גרין

                      האמת, יש פה מישהו שאני מאוד רוצה לשים עליו יד.
                      ולא רק יד, האמת…
                      אבל אורגיה? אני עוד צעירה מדי. לאט לאט

                    • ג'וליה

                      לא נורא, את תיגדלי…..
                      אנחנו נחכה…..
                      ומה הקשר של “לשים יד על מישהו” ובין הגיל שלך?
                      : – )))))

                    • יולי גרין

                      ג’וליה, התכוונתי שאני צעירה מדי לאורגיות. שניים זה מושלם, שלושה זה המון – יש פתגם כזה.

                      ואגב, לשים ידיים על גברים נחשקים, מפעם לפעם, זה באמת לא קשור לגיל ואת זה אני דווקא עושה – כשנופלת לי ההזדמנות הטובה לידיים

                      יולי

                    • ג'וליה

                      נהדר נהדר :- )
                      העיקר שתיהני ושיהיו לך הרבה הרבה הרבה הזדמנויות טובות

                      ג’וליה

                    • ג'ו המבתק

                      בת כמה אמרת שאת? עשרים וחמש זה גיל יפה מאוד לאורגיות

                      והזדמנויות, יולי, הן לפעמים חלון הזדמנויות שנפתח ותיכף נסגר…”לא קפצת עליה היום, חלפו שנתיים, והנה נשארת מאחור”, כדברי מאיר אריאל

                      ג’ו

                    • יולי גרין

                      בת 22. ובדצמבר אהיה בת עשרים ושלוש.

                    • ג'וליה

                      יש לי רעיון למסיבה

                    • שלגיה

                      זה
                      כ ל כ ך
                      לא קשור למזג האוויר

                      🙂 🙂

                    • יולי גרין

                      יש משהו במזג אויר חם, שעושה את זה. ברזיל והאיים הקאריביים, למשל, החופים של דרום צרפת. החום מעודד לפשוט בגדים

                    • שלגיה

                      ואני תוהה:

                      ממתי בכלל צריך מ ש ה ו שיעודד התפשטות?

                      אגב, לי החורף דווקא עושה את זה. ביג טיים.
                      פעם אחת, בחוץ, אפילו גשם התחיל להמטיר עלינו וזה היה אלוהי…

                    • ג'וליה

                      שלגיה שלגיה… מתוקה שלי, איך ידעתי שתבואי להגיד משהו… איך רציתי לכתוב בדיוק את מה שכתבת אבל היתה לי הרגשה שאת כבר תספקי את הסחורה…

                      גשם, אה? זהו, כבשת אותי סופית
                      תארזי, מתוקה, ג’ו מחכה בירושלים
                      היכן שהקדושה שוכנת על כל תענוגות הגוף

                      We cannot keep THE JOE waiting

                    • שלגיה

                      ג’ולס,

                      אני תמיד מספקת את הסחורה… 🙂

                      ובנוגע לאורגיה הווירטואלית הפראית המתרחשת פה –
                      בינתיים – למרות אהבתי הרבה אלייך – אני נשארת עם נוסחת “שני זקופים ואחת נחדרת”.

                      ואנחנו, יקירתי, ניפגש כידוע לך בקרוב מאד בנסיבות אחרות.

                    • ג'וליה

                      נשיקות, מתוקה, נשיקות

                  • ג'וליה

                    צריך להביא את ה-
                    Butt Plug
                    ??

                    : – )………

                    • האקס המיתולוגי

                      אוקיי! אני מאוהב!

                    • ג'וליה

                      אין לך מושג
                      אין לך מושג, כמה אתה מאוהב
                      אין לך מושג

        • קובי (נניח)

          חבר – אתה גדול!

          אולי תכתוב גם אתה איזה כתבה? לא נראה לי שהעורכים פה יתנגדו לשים אותה באתר..

          רבאק, שפכת פה את כל החבר’ה בעבודה מצחוק

          אתה גדול!

        • ג'ו המבתק

          איך היית רוצה להיענש, אחי?

          וכרגיל, הבאת אותה. אין. אין כמוך

        • סתם אישה

          כחול העין אתה מלך! אני עכשיו בחיפוש אחרי התגובות שלך כולן, אולי אני אלמד עוד משהו, כבר למדתי בינתיים איך מביאים אותה בבלאוו ג’וב הנכון ובערב שאני אגיע הביתה אני אפזר את בלונד, אזליף מעט בושם, אזרוק איזה תבשיל לתנור ואני בטוחה שהגבר כבר יודה לך מחר (למרות שהברזת לו ביום שישי והוא מאוד התאכזב כי הוא כבר תכנן על הסקי מים).

          למרות שהסיכויים קלושים, מקווה שיצא לך לקרוא את זה – נשיקות.
          סתמי.

      • חגי תקוע יקר.
        אמנם פעם אמרו עליי שאני פולניה (ואני בכלל יווניה) אבל אני בהחלט אוהבת סקס וזה לא ממש מענין אותי כל הטקסים, העיקר שבסוף (וגם באמצע ובהתחלה) אני לא אצא מהמיטה לפחות שנתיים שלוש. (כולל שתיים-שלוש לידות באמצע, זה נכון). חתונה או מחויבות זה לא נוגד סקס. להיפך.
        ולאקס המיתולוגי – כל הכבוד. נורא מתאימות לי העצות שלך. אבל האמת, לא נראה לי שהן מתאימות לגברים. יש כאלו.. עדינים. אתה יודע. שאם מוצצים להם טוב הם נלחצים שאולי הם יתרגלו ואני אלך ואז פחד הנטישה וכו,’ ואז הם מתחילים להשפיל, או לברוח. ואם לא מצצת טוב, אז באמת למה שתישארי. אז בכל מקרה, עוד לא הבנתי איך מכל הבלאגן הזה אנשים גם מוצאים את עצמם ומתחתנים ויולדים ילדים, אבל אולי יום אחד אני אצליח להבין, להפנים ואף לקיים.

  32. זו שיודעת

    יאללה נמאס מהכל. אם זה מה שצריך לעשות אני מוותרת על הכל. וחוץ מזה, כל מאמצי הכיבוש האלה, בשביל מי ומה בדיוק?

  33. חיננית הבתה

    יאיר : בנושא השכתוב קיבלתי את הערות המורה והמגיהה, אך המורה שקפצה למראה הכתיב השגוי לא עמדה הפעם על הבנת הנקרא (ואולי זו הסיבה שמשהו כמו 70% מבני עמנו נדמה לי, סובלים מהליקוי המצויין לעיל)
    יאיר אם הסיפור הוא בדוי כמו שג’ו (הגדול מכולם) הבין! אז אתה וקרין “לא אמיתיים”- קרי אתם גם לא “פתטים” (פטטים או פטתים , תאמת אם המיגרנות שלי אני לא ממש קולטת, ושוב ‘סליחות’- בדרך כלל זה הזמן בו אני גולשת)
    וקרין, זו לא היתה ירידה, קטילה, או השמצה, אלא הזדהות עמוקה ממשהי שמידי יום במשך מעל שנה הפכה טקסט של טא’ו טה צו’נג, למנטרה לשם עבודה עצמית בכדי לא לחזור עוד פעם ועוד פעם על טעויות שהיו כבר בקשר הקודם. בהחלט ש’פטרן ‘ כמו “כל מערכת יחסים רצינית שהיתה לי אי פעם
    נפתחה בתקופה של בין שנה לשנה וחצי תקופת חיזור” – דורש בדיקה מצד משקיעת האנרגיה, כי ממאוד מיוחדת תשארי בסוף מאוד פתטית וזוהי כמובן זכותך המלאה.
    אם מה שהפך את דברי לקשים זה המשפט על דולי, אני מאוד אוהבת אותה והיא מאוד חכמה,
    גם אם היא כלבה, ומה שהיה חשוב זה הפשט של הדברים את תמיד צריכה להיות המרכז של עצמך ולא אף כיבוש שבעולם, כל כיבוש הוא בסופו של דבר מישהו שכמו האקס המיתולוגי ילכלךבבננות
    וזה כמובן עיניין פרטי שלך להעדיף להחשף מעל דפי האתר (לא טעות!) אבל אז זה די צפוי שזה יעורר תגובות שונות
    לדעתי תגובתה של אתי דווקא לא מאוד חכמה וגם אם הגנה על כבודך תשימי לב איך עשתה זאת,
    בנות שמגינות על חברותיהן לעיתים מצטיירות קצת , כמו אגרוף נשים בברכת בוץ, זה גרוטסקי.

  34. פרפר הערפל

    מכתב אישי לקארין

    מאחורי הצחוקים תלוי ועומד לו כאב גדול
    וחוזק שכולו כולו ביטויים של חולשה
    השקפת עולם מעוותת וחוסר בטחון קיצוני
    המאפשרים התנהגות שאינה תלויה בדבר
    אנשים טועים לחשוב שאנשים ש”עושים מה שבה להם”
    הם גם חזקים יותר שלמים יותר מוצלחים יותר.
    מה שמפליא קארין, שהשיטה כלכך גרועה את בעצמך מודה
    שהיא רק סיפקה לך מערכות יחסים דפוקות.
    אז למה להתמיד במה שמביא כלכך הרבה מפכי נפש
    אולי את מפחדת להשתנות ? אולי את מכורה לדרמות ?
    אולי את מפחדת להביט פנימה ולראות מי היא באמת קארין ?
    לא הפיקציה שאת משדרת לנו פה או לגברי העולם
    אלא מי היא באמת . מה היא רוצה, מה היא צריכה
    מה באמת עושה לה טוב
    ובכלל אם את לא אמינה למה שנאמין לך עכשיו ??
    אהבה ,קארין היא לא מסוג הדברים עליהם ניתן להגיד
    שהמטרה מקדשת את האמצעים
    אם זה לא הולך זה לא הולך גם אם תצליחי להשיג
    אותו לתקופה מסוימת הרי שאחד מכם יתפכח
    בשלב זה או אחר , את יודעת , זה מה שקורה לך.
    מניפולציות זה דבר לגיטימי כולם משתמשים בהם
    אצלך זה דרך חיים נקודת המוצא מרכז ההוויה
    לכן אין לך סיכוי אמיתי למצוא גבר ראוי.
    גברים ראויים סולדים מחוסר אמינות
    ומשואו אופ צעקני ומיותר ולא מעריכים אובססיביות
    הם דווקא היו רוצים לשמוע את דעתך בכל נושא
    ואין להם בעיה להודות בטעות.
    גברים ראויים מחפשים נשים ראויות (תיראי כמה פשוט)
    חברות אמיתיות לדרך ולחיים שותפות גורל
    ולא שוטפות רצפה וכלים. בעלות מטען (לא גנטי)
    שאפשר להתחלק בו להעשרה הדדית והזנת הקשר
    (עגלה ריקה לא חשוב כמה צבעונית היא. היא ריקה )
    טוב די.
    פגשת גברים בעייתיים כי את בעייתית בעצמך
    זה חוק טבע פשוט, אנשים דומים מבינים זה את זה
    והרי ידוע הוא שכל קשר הוא גם ראי של עצמינו
    השאלה היא איזה צורך קשרים כאלה ממלאים
    בחיים שלך ששווה לך להתמיד בהם ?
    והאם הצורך הזה אמיתי או שהוא סיפור כיסוי ?
    טוב עכשיו באמת די …

    הכתבה הזו קארין היא לא מניפיסט היא קריאת מצוקה
    הבעיה שאני לא בטוח שאת שומעת אותה בעצמך.
    כדי למצוא את גבר חלומותייך קארין את יכולה
    רק אם תלמדי לאהוב מספיק את עצמך.
    לאהוב את עצמך ולהרשות לעצמך להיות מי שאת
    בלי המסיכות, המניפולציות, הרעש והצלצולים
    ובעיית הזהות שנדמה כלכך מפריעה לך.
    לפני שאת נלחמת בגברי העולם תעשי שלום
    עם עצמך. תפרדי מכל אשליותייך וגחמותייך
    ותביטי לעצמך בתוך הקרביים.
    תחבקי את הפחדים, הכשלונות והאכזבות
    ואלה יהיו עמודי התווך של הצמיחה המחודשת
    ו…. זה לא קל צריך לעבוד על זה ..
    הו ואז שתהיי מוכנה לאהבה היא תבוא
    בדרך כלל מכיוון לא צפוי אבל תבוא
    והוא רק ירצה לאהוב אותך כמו שאת
    אפילו אם תהיי קצת קרציה …
    אפילו אם קצת תדברי יותר מידי
    אפילו אם קוראים לך קארין ארד…

    באהבה ובהצלחה

    • בלגניסטית

      זה היה כל כך מושלם, תודה!

    • פרפר יקר,

      מס’ הערות:
      א. אחד שמתקנא פרפר הערפל לא נשמע מעודד ומאושר במיוחד.

      ב. אני לא מאמינה שמכתיבת טקסט אפשר לעשות ניתוח אישיות. אתה מזדהה עם דברים מסוימים שמדברים אלייך אישית, או יותר נכון ‘הפוסל במומו פוסל’.

      ג. כולנו מחפשים אהבה. נקודה.
      כל אחד בדרך שלו, עם התיסכולים, הארות והתובנות שלו. ”כל אדם והאמת שלו”.

      ד. אני אשמח אם תפגיש אותי אישית עם אותם בחורים שמחפשים ”חברות אמיתיות לדרך ולחיים שותפות גורל”. לא שהם לא בנמצא, אבל לא מספיק. ואני תופסת מעצמי בחורה עם ”אנרגיות חיוביות” למדי בכל הנוגע ליחסים שבינו לבינה.

      • לפני שהמורה ללשון תופיע – מתכנה (ולא מתקנא).

      • פרפר הערפל

        שלום ביט ביט

        א. ומה זה ? ניסיון לעקוץ אותי ? סחטיין …

        ב. יש לנו חילוקי דיעות

        ג. לא נפתח פה דיון על יחסיות האמת

        ד. משרד השידוכים הכי טוב הוא הפנימיות שלך
        לא חסרים גברים ונשים מכל הסוגים
        יש שיעורים שאנשים צריכים לעבור
        כדי להיות מוכנים לדבר האמיתי
        אבל מה לעשות החיים הם כמו בית ספר
        לא כולם מסיימים בהצטיינות …

    • if you`re so aunest …
      maby i can get your phon number

  35. קארין

    פרפר יקר, אני יודעת שאני דפוקה, לא חידשת לי בענין הזה. אתה גם אמור לזהות שאני נאבקת, ומה זו הכתבה הזאת אם לא הודאה מוחלטת בכישלון?
    יש לי אמא תותבת, והיא לימדה אותי פעם שצריך להתייחס להכל בכמה שיותר הומור עצמי. אותי זה מציל, ואני לא מבינה למה אתה כל כך מודאג. הכתבה הזאת היא עשירית צד אישיות מתוך כמה וכמה צדדים נוספים, וזה לא מניפסט וגם לא קריאת מצוקה- זה שיקוף של מצב רוח מלפני שנתיים בערב אחד שבו זה היה רלוונטי. קצת פרופורציות, בחייאת.
    על האמינות אני עובדת ואני מתכננת להיות ראויה בסופו של דבר. בכל מקרה, אני, שחוזרת ואומרת בעקשנות כבר שנים שהכל הדדי, היא האחרונה שצריך להסביר לה את תיאורית המראה. ומאיפה כל האכפתיות הזו שלך?

    • לעניות דעתי (ולא שאנחנו מכירות) את כבר ראויה.
      האמירות שלך במרבית הכתבות שקראתי עד היום בהחלט שיקפו את מצבי שלי כך שיכולתי להזדהות בקלות. מה גם שאני אוהבת את הסגנון המשעשע וזה ש’לא לוקח את עצמו יותר מדי ברצינות.’ אני בכל אופן כבר מחכה לכתבה הבאה 🙂
      הבחנתי גם בשירים שפרסמת במדור הגלריה הוירטואלית. היה בהחלט מרענן ושווה לקרוא.

      הערה: התרבות הישראלית לרב בוטה, דבר שאפשר לראות מן התגובות שמופיעות למעלה.
      אפשר לומר שאנשים נוטים לשחרר אגרסיות ברגע שניתן להם פיתחון פה. לכן אל לך להתרגש מן התגובות הביקורתיות יותר.
      יישר כח.

      • שירלי

        אז השירים של קארין נמצאים במדור נשים יוצרות (צד ימין למעלה – מדורים – נשים יוצרות).

    • פרפר הערפל

      זה בהחלט לא נראה כמו כתבה של
      “ערב אחד רלוונטי” ושיקוף מצב אגבי- נונשלנטי
      זה נראה כמו כתבה שעבדו עליה היטב אבל ניחא , קיבלתי.
      אני בכלל לא חושב שאת דפוקה לא יודע מאיפה
      הרעיון הזה צץ. אני חושב שייש לך בעיה ,אז מה , לכולנו יש.
      בינך לבין אמא שלך אני האחרון שירצה להכנס
      אבל הומור הוא לפעמים גם דרך לא לראות את המציאות.
      חוץ מזה אם כבר את עובדת על האמינות אז תתחילי בזה שלא
      לפרסם כתבות שאת לא מאמינה בהם.
      מה עוד ?
      מותר לי גם להגיד מילים טובות לא ?
      הכתבה מעולה מצחיקה ושנונה לאהלה כשרון יש
      אין לי כוונה בכלל להתנגח איתך על הקטע הזה.
      היית מאמינה… ??
      יש אנשים שגם מוכירים דואגים ואכפת להם ממך
      אפילו אם הם אמורפיים במידת מה….
      ואת הפרופורציות אני מבטיח לשמור לפעם הבאה ..
      ביי

  36. אז ככה, אני קוראת בעונג כמעט כל דבר שאת כותבת ואישית אני חושבת שאת ענקית.
    תמיד חשבתי שאם הגברים הם הפטיפון הישן מימי קום המדינה אז אנחנו הנשים זו מערכת מיני משוכללת עם שלושה מצבי דיסק מתכווננים, והסיבה היא בדיוק זו: אנחנו לומדות אותם, אנחנו משקיעות בדעות, החלפת חוויות, השוואות – ממש מחקר במדעי הגבר-אז איך לא נצא עם תואר ד”ר? את מסוגלת לראות גברים משקיעים כל כך הרבה זמן במשהו כל כך לא ספורטיבי?
    תמשיכי להיות פה לכולנו ואל תשכחי – יהיה טוב בסוף!! מבטיחה!!!!

  37. {-_-} פרצופון

    קארין אני מאוד אוהב את אופן הכתיבה שלך אבל
    את מדברת אולי למספר נשים מועטות ,כי מה שכתב אולי היה מאפיין את הנשים בדור הקודם
    אבל היום הגברים מתנהגים יותר כמו שתאר את הנשים
    רציתם פמיניזם …..קיבלתם גברים חנונים!!!!
    ועכשיו יש לכן תלונות?

  38. קארין

    מי אמרת שרצה פמיניזם? לא אני זה בטוח. ומי אמר שיש פמיניזם? לא אני, גם זה בטוח. אין כזה דבר כמו שוויון בין גברים לנשים, לא היה ולא יהיה, ואישית אני מאוד אוהבת חזיות, בעיקר פוש אפס. לשרוף פריט עיצובי ושימושי כמו חזיה שחורה של לה פרלה? אנשים פשוט חולים. לגבי גברים חנונים אני חייבת להסכים עם אדוני, אבל אני לא מאבדת תקוה, ואני בטוחה שיום אחד יהיה לי גבר שלא יהיה חנון שיקבל אותי כפי שאני, לא למרות ולא בגלל החזיה, ואם אפשר שמדי פעם גם יקנה לי אחת, סתם כי הוא חולה לי על התחת.

    • קארין היקרה
      אם כבר את כותבת באתר של בנות
      אולי תערכי בירור קצר-
      מה זה פמיניזם בעצם.
      לא מצד הדימוי הסטריאוטיפי הבעייתי שלו
      שיצרו בעיקר אלה שפוחדים משינוי של הסדר החברתי הקיים
      שנותן לגברים זכויות יתר
      אלא מצד המהות האמיתית שלו
      ואיך בלעדי התנועה הפמיניסטית
      לדורותיה
      היינו כולנו היום
      במקום הרבה הרבה הרבה
      יותר גרוע.
      אני מציעה את זה לא כהקנטה אלא ברצינות וגם קצת בעלבון-
      יש היום בכל אוניברסיטה תכנית של לימודי ההבדלים בין המינים
      ושם מתעסקים בשיא הרצינות והכבוד האקדמי
      בשאלות הללו. כדאי לך להתעניין.
      זה כמעט פוגע בי אישית, ואני בטוחה שבעוד נשים

  39. I think a woman like you is on the border of pathetic. you are deffenetly not a feminist as you might want us to believe. you see darling if and that is a big if, but, if I chase a guy and he does not want me I let him go because I can find at list 3 versions of the same guy.
    oh, yes and another thing, try to be funny next time…
    yours truly,
    lolly

    • רות וסטהיימר

      התגובה הזאת יותר פאתטית ולא מצחיקה בכלל. תירגע/תירגעי.

      • ינשוף

        לפני כשבוע שוחחתי טלפונית עם ד”ר רות וסטהיימר, שהתארחה בארץ, ונזקקה לשירותי.
        לפתע התעוררה בי התהיה- האם זכינו והד”ר מגיבה בבננות??

        • רות וסטהיימר

          על אף גילי המתקדם ונסיוני רב השנים שירותיך עזרו עד מאוד. את המולטי אורגזמה שחוויתי בזכותך לא אשכח לעולם.

  40. אצלי זה פשוט מאוד – לא רוצה, לא צריך, שלום ולהתראות.
    האם מישהו או מישהי מוכנ/ה להסביר לי מה כל כך מושך בעובדה שאת/ה לא נחשק/ת?? ??

  41. שוקולד

    אהבתי מאוד! גם אם זה חצי בצחוק חצי ברצינות, כי ככה הם החיים, וטוב שאנחנו יכולות לקחת את עצמנו בקלילות.
    במאמר מוסגר, רצוי לכל חובבות הכללים, השיטות, הטריקים והמחזרות הכפייתיות לקרוא בספר “אישה בונה אישה הורסת” /יואב ברנזון (הוצאת ברנזון ספרים) שיצא לא מזמן, המפרט את כל התורה, ובהרחבה. קריאה נעימה והפנמה קלה.

  42. שכחת קארין יקרתי אזהרה אחת, אזהרה חמורה …
    פרח מזכרונך לכתוב עלינו התמימות והנאיביות שנותנות ל”חברה הכי טובה” של החבר שלהם קרדיט חיובי. אנחנו הפתיות שמאמינות לו שהם “רק חברים טובים”, שאין ל”חברה הכי טובה שלו” ולו אינטרס סתרים לגבי גניבת ליבו בחשאי עפ”י תוכנית הפלאים שלך…
    אנחנו ששום סדין אדום לא עולה לנו מול העניים לנוכח המושג “החברה הטובה שלי” אנחנו שמשכנעות את עצמנו להיות נחמדה אילנו גם שכבר ברור לנו שהיא קוטלת את עצם קיומנו והורסת את הסיכוי ביננו (גם אם הוא קלוש) במטרה אחת- לזכות בו בתור “חבר שלה”.
    אנחנו שנותנות קרדיט..

    אנחנו נשארות בסוף בלעדיו כי “החברה הכי טובה “שלו טרחה לסנן לו ( בשיחות הנפש הקבועות שלהם) שאנחנו לא טובות מספיק/לא מתאימות לו/ – רק תבחרי..

    את זה לא כתבת ואני תוהה למה..

    • אתן מסובכות עד כאב פיסי ממש. הזוגיות היא פשרה בין אידיאה שלעולם לא תושג לבין תהום של בדידות. על החבל הזה אני הולך ומתנדנד, לפעמים יציב ולפעמים כמעט נופל… יודע שיש מליון טובות ממנה, אך אין אחת כמוה…

      • “הזוגיות היא פשרה בין אידאה שלעולם לא תושג לבין תהום של בדידות…”
        וואאוו. רשמתי לפני…… ובכל זאת, לפעמים החיים מפתיעים לטובה, ויש רגעי חסד, שלא ציירנו אפילו באידיאה…..

  43. רק לפני חודשיים יצאתי “ממערכת יחסים” סבוכה וקשה כזו שנמשכה לא פחות ולא יותר… 3 שנים.הוא אף פעם לא היה “שלי”,ואף פעם לא התחייב.וגם אני שמעתי את המשפט המטופש: “אני לא מאוהב בך,אני אוהב אותך”.כל-כך נדוש. אז מה אתה רוצה? הוא רוצה שנהיה חברים טובים אבל גם נקיים יחסים.הוא בעצם יצא עם אחרות וגם אמר לי:”תצאי עם אחרים, אל תחכי לי”.אז יצאתי עם אחרים,אבל חשבתי עליו.בקיצור, עד שלבסוף הוא מצא מישהי והתאהב בה.אני יודעת שמאיזו שהיא בחינה הוא לא היה חייב לי משהו, אבל אני לקחתי את זה מאד קשה כאילו מישהו בגד בי,מישהו שאני אוהבת בכל ליבי. כל-כך כאב שביקשתי ממנו שלא יצור אתי קשר בשום צורה שהיא. אבל הוא נפגע מזה ואמר שאנחנו יכולים להיות עדיין בקשר,אבל אפלטוני בלבד. העדפתי להתנתק מהבן-אדם. זהו.אנחנו לא בקשר היום. אבל הדבר שאני הכי רוצה שיקרה לו זה שהיא תזרוק אותו לאלף עזאזל,ואז נראה איך הוא ירגיש…

  44. עצובה

    כתבתך מלאת התבונה, משובבת נפש אבלה, אני די סמרטוטית, אבל אולי אוכל לאמץ לי כמה מעמדותיך, ואז הוא יהיה שלי, אני נעה תמיד לעמדת הידידה, אבל נשארת שם לנצח, אפילו אם אני מוצצת לו, הוא רואה זאת כאקט ידידותי, כאילו הזמנתי אותו לקפה, אז אני די דפוקה, האם יש לי תקוה.

    • עצובה יקרה,

      אם את רוצה חיים טובים ושמחים, אם את רוצה ביטחון עצמי ואהבה עצמית אל לך לאמץ טקטיקות כאלה מהסוג המתואר כאן.
      מה שלא תעשי, אל תעשי את זה.
      עשי חיל, תכבשי אותם, את כולם, ובשום פנים ואופן אל תשתמשי בעצות האלה.
      הן גרועות, הן מקטינות אותך בכח ואח”כ מקטינות אותך בפועל.
      חזקי ואימצי

  45. עירית

    למה נשים רואות את מערכת היחסים בתור קרש שאמור לפתור להן את כל הבעיות, להציל אתן מעצמן, להיות להן אם, אב, אחות, חברה, פסיכיאטר, רופא, כומר ועוד? אולי אפשר לנסות לראות זאת באור קצת יותר מציאותי? קשר ואהבה זה דבר נהדר, אבל זה לא תחליף ללחיות את החיים של עצמך.

    • מלכת הלילה

      מסכימה לכל מילה,קודם כל תהיו עצמכן,תהיו מאושרות
      כל בוקר שאתן קמות,בגלל שאתן זה אתן,ולא בגלל
      הגבר שאתן נמצאות איתו.
      תתעוררו,קודם כל אתן ורק אחר כך הוא,משום
      מה הגענו למצב פתאטי שאנחנו מחפשות את מי
      שירצה אותנו,בלי לדעת בכלל אם אנחנו רוצות,תעצרו
      ותחשבו אם הוא בכלל שווה את המאמץ,אתן לבד
      תגיעו למסקנה שברוב המקרים זה לא שווה.
      אנחנו קובעות לעצמנו מה יקרה לנו בחיים,וכאשר
      אנחנו מגיעות למצב מסויים(שכשהיינו קטנות הבטחנו
      לעצמנו שלנו זה לא יקרה)זה הזמן לעשות קאט
      ולהתעורר.
      הגבר צריך למות בשביל להיות איתי ולא אני בשביל
      להיות איתו,כמוהו יש אלף,כמוני יש רק אחת.

  46. !karin at gdola

    very funny

  47. קארין הי!
    אני מתה על צורת החשיבה שלך, מאיפה את שואבת את חכמת החיים שרובנו לומדת בצורה קשה?
    אז מה את אומרת הידידות יכולה להפוך למשהו אחר? מניסיון?
    כלל מס’ 2, זה פשוט זה. אבל גם כותל יכול להתמוטט וכמה לעזאזל אפשר לספוג?
    והאם לדעתך יש לתת גם לאשכנזים צאנז?
    מתה לשמוע ממך כמה שיותר
    שלי
    אני מתגוררת באבן יהודה, האם את מגיעה לאזור??

  48. קארין מתוקה,

    יופי של כתבה.אם את גם מיישמת זה עשר. הלוואי ויותר מבנות מינך היו מאמינות בדברייך.
    מה דעתך על כוס קפה בארקפה?
    אני יודע שאת אוהבת את המקום,אז אולי נקפוץ לשם יחד?
    נראה לי שיכול להיות לנו מעניין ביחד. בואי ננסה.מה את אומרת גברת?

    מחכה לך.

    אייל.

  49. דונה חואנה אמזונה זה לא שם כלכך מוצלח. הוא לא קליט. רואה, אני קראתי אותו לפני שתי דקות וכבר אני לא זוכרת אותו במלואו.
    בואי ננסה לחשוב על שם אחר.

  50. אולי לוליטה הויקינגית? נם נשי ומפתה, גם פמיניסטי ועצמאי.

  51. זינזאנה

    קארין,את גאון…פשוט גאון הדור…הדבר היחיד שהציק לי בקטע היה החנופה הבלתי נלאית
    שעל הקרבן להעניק לגבר. לדעתי,אין הדבר רצוי,משום ש:
    א.למה מה קרה?
    ב.אשה מלוקקת לא מספקת אתגר.היא צריכה להתאכזר אליו בעדינות(שימו לב…)
    ג.לגבי נשים עם כבוד(תהיו בריאות):אם ברצונכן לקבל פידבק של חנפנות, השיטה של “עין תחת
    עין” ממש לא עובדת כאן…
    אני יודעת שקשה לכן להתאפק,ובא לכן לעשות משהו נחמד לגבר שלכן(עד כמה שהוא שלכן)
    שיטת ההתנשאות הוכיחה את עצמה מעל ומעבר…בהצלחה!

  52. אני מוכרחה לציין שקארין פשוט קלעה בול!!!
    ברגעים קסומים אלו ממש אני בעיצומה של מערכת יחסים אמביוולנטית אך מתובלת בסקס מדהיםםםםםםם ובדיעה צלולה נקטתי בדיוק בשיטה הזו, עכשיו, לפרוטוקול – הבחור בו מדובר הוא אחת המציאות היותר מופלאות שמהלכות על כדור הארץ וכאשר הזכרתי מדי פעם מישהו שהיה לי רומן קצרצר איתו אך הוא עדיין ברקע, ועקב העובדה שהמישהו הזה הינו סלבריטאי (בעוונותיי) חש הבחור מאויים, אכן איים בכל הסנקציות שנקבה קארין אך אני נשכתי את שפתיי (החושניות.) והמשכתי הלאה , שומעת שהוא לא אוהב, שומעת שהוא עושה עיניים לאחרות ומבליגה , מביטה קדימה את האור בקצה המנהרה, יש לי מטרה ואני אדבוק בה עד המוות או עד שאשיג את מושא אהבתי , ואכן, ממש לפני יומיים בהתקף אגו מטורף (שקורה לו פעם ביום לערך) הוא פשוט אמר שהוא לא הבטיח כלום בעבר ובטח לא בעתיד, נתן לי להבין שהוא משתעשע גם עם אחרות וגרם לי למפח נפש שלא חוויתי כמותו מימיי, פשוט הרגשתי איך לבי מפסיק לפעום לאט לאט… ואז הוא הגיע לשיא: “אם לא טוב לך תגידי ביי” ואני… סחבה שכמותי אמרתי… ויומיים לא שמעתי ממנו דבר, אתמול בערב התקשרתי קצת מעודדת בסיוע מסיבי של אלכוהול חביב, הוא נשמע באמת באמת נורא, כאילו אהותו ברחה לו , אבל להזכירכם… הוא לא אוהב… שאלתי בחביבות לשלומו ואז אמרתי שנראה לי כדאי להחזיר ציוד (בגדים, ספרים וכו’)שהותרנו זה אצל זו , כדי שלא ישאר לנו תירוץ להיות בקשר, הוא הסכים איתי , נפרדתי לשלום כמו חברה מהזבל וניתקתי, אין צורך לספר איך נחלים של דמעות החלו לשטוף את פניי אבל היתה לי מטרה!
    אחרי 10 דקות , הוא התקשר כולו מוטרף מעצבים, ורצה להזדכות על הציוד ועליי כמובן בעוד 20 דקות, בקוליות שאינה אופיינית לי סירבתי, הרגעתי אותו בקול הכי סקסי ששמור למצבי חירום (הוא תמיד עובד!) ואמרתי לו שיירגע ושכרגע איני יכולה ונעשה את זה בתחילת השבוע, מה לחוץ בעצם (מה לחוץ? לפני רגע אני התקשרתי אליו ויזמתי את כל פרוייקט החזרת הציוד ועכשיו אני שואלת בקול סקסי ומתוק – מה דחוף?) ואז נפרץ הסכר, הוא החל לגולל את כל מה שעובר עליו, עד כמה קשה לו שאני מעמידה את ההוא בינינו (להזכירכם – הסלבריטאי…) ואמר שמעולם לא בגד בי , גם אם זה מה שנתן לי לחשוב, לא בגוף , ושימו לב – גם לא בנפש (ציטוט שלו) , תארו לכם את החיוך שהלך והתפשט על פניי עם כל מילה שיצאה מפיו, סיפר עד כמה פגעתי בו, שהוא לא מאמין שאני באמת אוהבת ועוד ועוד דברים מתוקים שכאלה, ולקינוח אמר שהוא מרגיש שאני כבר לא משקיע בו יותר, שפעם … והיום – כלום, ורצה שאגיע לישון איתו, אני, זאת שהשליך רק לפני יומיים כגרב משומשת , בי לא יבגוד גם לא בנפש, מסקנה – הפעולה בוצעה בהצלחה, הגעתי ליעד – חדרתי לו לוריד, האמת שמפה לא ברור לי לאן הולכים , אבל נזרום…
    היום ניפגש… הסקס יהיה מדהים כתמיד והשאר… נחיה ונראה…

    • על כל פגיעה בול יש 10 פיספוסים כשנוקטים באסטרטגיה הזו. ולהוציא כזאת כמות של אנרגיה תשע פעמים בשביל לקלוע בפעם העשירית…. הרי אפשר בזמן ובמאמץ המושקע כאן לעשות דוקטורט ברפואה. וכל המסע כומתה הזה בשביל מה?
      אני אומרת, באחריות מלאה, שזה בשום פנים ובשום אופן ושאין סיכוי שכל הכירכור הזה משתלם. אין. אין. אין. זה להוציא אנרגיה פיזית ונפשית לבטלה ושיקום מי שאומר אחרת.

  53. what can u do if the stupid guy think that he is in love with other girl that playing with him, because she is still living with her boyfriend

  54. אחלה מאמר
    יש לך כשרון לא נורמלי
    🙂

  55. שלום לכולם.
    הרושם הראשון והחזק ביותר שקיבלתי בעקבות קריאת ה”מאמר” ונספחיו ,הוא שהתגובות הן מעניינות הרבה יותר מן “מאמר” עצמו.(לא שההתנצחויות האלה היו שיא התכחום,אבל כשאין לחם אוכלים עוגות)
    כ”כ נמאס כבר לקרוא את העצות הממוספרות האלה שמנסות לדגם את קהל היעד של אותן עצות.
    אני חושבת שכבר מזמן הובן לבנות (אלא אם כן הן עדיין בעולם של מגזין “לאישה” ודומיו) שמשחקים זה פאסה,ולהיות אמיתית זה הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות עם עצמך.
    המומנטום של קארין ארד עבר מזמן,ולפי דעתי הגיע הזמן לגוון בנושאי הכתיבה,להתבגר.
    ואולי אז,התגובות למאמרים יהיו פחות התנצחותיות ויעסקו יותרבעניין עצמו.

    • אתה צודק! לא במאה אחוז אלא באלף.
      נמאס מהעצות הממוספרות והמטופשות שיעילותן מוטלת בספק ענק.
      רוצים מאמרים משעשעים או סיפורים מעניינים ולא כתבות “לאישה” למינהן, כי מי שרוצה יכולה לקרוא את המקור.

  56. מישהי שונה

    לא קראתי עדין את התגובות מאחר וחשתי צורך עז…. להגיב!אני בחורה עם בטחון עצמי שתמיד מתחילה עם בני המין שלי.. אבל אני לא מאמינה במשחקים ופוזות , אצלי זה עובד הפוך אני פשוט אני , כנה ואמיתית. לטוב ולרע, זאת אני וזו דרכי.
    ככה אני תמיד יודעת מה מטרת הגבר שאיתי כי אני מובילה אותו לכנות והוא מרגיש בנוח להיות הוא, לא תמיד זה זורם עם כולם כי תמיד יש את אלה שמשחקים. הם מבחינתי יכולים להמשיך הלאה ! מי צריך את הפוזות האלו? ביזבוז של אנרגיות.
    מה שבטוח מי שיאהב אותי , יאהב אותי כמו שאני .. מי שלא , כנראה שפנינו לדרכים שונות.
    תהיו אתם.

  57. וואו זה ככה מדהים..

  58. אבל מה קורה אחרי שמשיגים אותו? כמה זמן זה מחזיק מעמד?

  59. איצ'י פיצ'י

    מאמר ענק, אבל מה שעוד יותר ענק, זו העובדה שחצי מהמין הנשי לקח אותו מחוץ לפרופורציות הסרקאזם שהוא נמצא בהן, אז ליידיז- נא להירגע, זה לא ברצינות, נו באמת.
    אישה לא יכולה לחשוב דברים כאלו, ובעת ובעונה אחת להיות משכילה ולא יותר ולא פחות- כותבת באתר פמיניסטי למהדרין.
    קצת פרופורציות!
    הומור זה כל מה שנשאר לנו!
    אל תקחו ותהרסו גם את זה! אני מתחננת!!! (ולכל הלוזרים- גם זה היה בצחוק, תרגיעו).

  60. הילה

    כתבה מעולה, בדיוק מה שחיפשתי והייתי צריכה עכשיו!
    תודה קארין

  61. היי קארין 🙂
    לפני חודש וחצי קראתי לראשונה את המאמר הזה שלך (“דין רודפת”),
    זיהיתי עצמי והמשכתי לרדוף, ככלות הכל הרי הינה..יש התקדמות! מסטוץ שבועי (..למה התחלתי עם זה? הרי הבחור לא היה נחמד בבליינד-דייט, אז למה לרצות לשכב איתו?! ..מה שכמובן גרם לי להתאהב) – הפכנו לקשר שבו ממילואים הוא כותב לי sms כל שעה!
    יה!!!.. אושר ותקווה מציפים את עולמי.
    באופן כללי אציין ב..א י – סיפוק שהינני רודפת מנוסה ומדופלמת.
    אז קראתי את מאמרך לפני חודש וחצי- בעודי בעיצומו של הפרויקט. כן, שלושה חודשים לא ויתרתי..”הוא עוד יתאהב”.. (וגם אם לא- אין לי כוחות להעיפו מחיי, התמכרתי).
    מה לא עשיתי..:
    כעצתך וכעצתי לי – למשל לא קירצצתי, ..”החלטת ללכת לחדר כושר במקום לפגוש אותי, אחרי שיומיים לא ראית אותי? מממ..נהדר, באמת! כן, קח לך ספייס..” (ובינתיים דופקת איזה קסנקס 🙂
    וכמה שקרים כדי שיקנא (והוא לא).
    והגנבת התפארויות עצמיות, (שיבוח משפחתי, עבודתי האמנותית המגניבה..)
    ובגדים ושיא הסקסיות..
    עוד ועוד מאמצי נשיאת חן והקיצר יצא שהרודפת הפכה למוצר המשובח ביותר שיכולה היתה להיות. ..בחיי, עוד רגע הייתי מתאהבת בעצמי. (סוף סוף?!? כי אני דווקא לא חושבת שרדיפת הלא מושגים נובעת מעודף בטחון וחיבוב עצמי אמיתי..).
    ולא להאמין – תוך 3 חודשי זיונים משובחים ועבודת שטח יסודית- יש!!!!
    (או…: “יש אלוהים” :-))))
    הבחור הפך לשלי! בלעדיות! ימי שישי! ממש מלכת אסתר. מעולפת מאושר.
    מעולפת גם בעצם ..מתסכול, כי מדי יומיים נראה שהוא במערב אבל ליבו, חיבוקיו…במזרח.

    לא נורא, המשכתי לדבוק. הרי הוא כבר קורא לעצמו חבר שלי.
    (בזמן שחברתי הטובה מצייצת:” יופי שמתקדם, אבל עד מתי תחכי שממש יתאהב??
    ..ואם זה לא יקרה? את בת 32, אין לך זמן!!).

    הי, אפילו הצלחתי מאד מאד למצוא חן בעיני חבריו !

    ………………ובכן..מה שלפני שבוע וחצי זיכה אותי, וזאת בתום 5 חודשי התמכרות, (מתוכם חודשיים של בלעדיות) – במשפט המופלא:
    “..את יודעת, כל החברים שלי מתים עלייך!
    …אבל מה זה שווה אם אני….”
    (את המילה האחרונה ל א העז לבטא. אבל ברור שהיא כלולה במשפט הראשון בסוגריים אלה).
    איך בצ’יק הרמתי סוף סוף ידיים: ” תשמע..וואו, קשה לי לתפוס שזהו, אבל ..או קיי, תלך. ועכשיו”.
    הוא דיבר קצת ואמר שהוא עצוב, אך לכותבת ספק.
    ובעיקר תחושת כאב וחורבן.

    היתה לנו רודפת, ועכשיו הדין.
    חורבן. אבל לא ..קורבן!
    הרי מאד מודעת, מכירה עצמי ומבינה כבר שה-אין, חוסר המושגות, הכמיהה, המאמץ לשאת חן.. איך שנקרא לזה – זה מה שעושה לי את זה, את המוטיבציה הכי גדולה ואובססיבית- להשיג מישהו. והוא לא צריך להיות כזה מושלם, מספיק שיפה בעיניי פלוס נגיד שובב, ובעיקר כאמור- אדישות אלי. תזיין אותי ובכלל זכית בליבי.

    לא יודעת מה לגבייך, ק. , אם לך זה מוכר כדפוס חוזר, (מעניין, אם בא לך שתפי),
    אצלי זה כן, ואני די מיואשת. מיואשת מהחרדה שאולי זה כל שאני מסוגלת לו! רק קשרים שיישארו מרוחקים.
    הפעם הלואי שחטפתי בומבה רגשית מספיק חזקה, שתעזור לי לעמוד הפעם בהחלטה
    שאני עם סטוצים (וקשרים לא רציניים) – גמרתי!!
    שנתיים של טיפול לא עזרו לשנות את עולמי הפנימי האינפנטילי (שנמשך כמעט רק לאלה),
    אז לפחות שינוי ..התנהגותי.

    אוי, הולך להיות משעמם… 🙂

    • ניקי. תראי המשחקים האלו לא עובדים. ההתעללות והעצה האחרונה של קארין כן. אבל כמה שאישה משקיעה יותר כך היא נקשרת יותר – וזה הסיכון. מי שנראה כמו שלב, יש לו ריח והוא יורד..רוב הסיכויים שהוא כזה. ולכן צריל להתייחס אליו כך. היית צריכה להתייחס אליו כמו אל זונה. לעסוק בשלך, בחייך,לצאת עם אנשים אחרים, ולחפש מישהו שווה יותר. מניסיוני, גבר כזה (לא רציני) לא מחפש מעריצה וגם לא פסיכולוגית. הוא מחפש מישהי שתתעלל בו. הזמן שהשקעת בוזבז. תלמדי ממה שקרה. תדרשי יחס מסויים. גבר צריך לדעת מה את שווה. מגיע לך הכל . אל תתפשרי

  62. תראו. כל המשחקים אלו לא עובדים – העצה האחרונה כן. אבל כמה שיותר אישה משקיעה, היא נקשרת יותר – וזה סיכון. יש גברים שפשוט לא צריך לקחת אותם ברצינות. אם הוא נראה כמו כלב, יורד כמו כלב – מגיע לו גם יחס של כלב. הגברים הלא מושגים לא מחפשים מעריצה וגם לא פסיכולוגית. מניסיוני, הלא מושג מחפש את הלא מושגת. לכן, אישה פשוט צריכה להראות מה היא שווה. וברגע שהוא יבין שהיא שווה יותר, אפילו ממנו. היא תראה מושכת בעיניו. לכן בנות – אל תתפשרו על שום דבר, בטח שלא על גבר. ואם הוא לא רוצה, סימן שבאמת מגיע לכן יותר.

  63. עד כמה זה נורא אם בחורה שהיה לכם סטוץ איתה תאמר לכם (כמובן שבאווירה היתולית): “אתה הזיון הכי גרוע שהיה לי בחיים, אבל אני עדיין רוצה אותך” ?

  64. קארין
    הדברים בכללותם די נכונים ואף מצחיקים ,אך לעיתים זה לא מספיק
    וכל בחורה בוגרת ונבונה לאחר שעשתה מאמצים עילאיים שלא הביאו למטרה הנכספת, צריכה באיזה שהוא שלב להפסיק כי עם כל ניסיון שלרוב ניכשל – כך שיברון הלב גדל.

  65. “גברים אוהבים מסתורים. מה שלך נראה כבוגדנות, שקרנות וחמקמקות מיותרת, אותם מאד מושך”

    גברים אשר העצות הנ”ל “יעבדו” עליהם הם גברים אשר אינם מעוניינים בכן למטרה של קשר רציני, אם בכלל.
    וכבר מההתחלה יכנסו לשם בידיעה שזה יסתיים.

    אם מישהי מעוניינת במשהו מעבר להנאה הקצרה לא הייתי ממליץ לנקוט בדרך חיים שכזו.

    אם תסתכלו בפורומים תראו שיש הרבה נשים שנפגעו מכך ורק נשים ספורות מאד שמצאו כך את גבר חלומותיהן.

  66. עם כל האמירות , הסקסיסטיות, המתימרות להתגרות, עדיין לא מספיק מחדשת, לא מרעננת, שנונה עד כדי רצון לברוח מהטער, לעולם לא יעניין אותי מאין ולאין תלכי, שיעמום של חסרי הטעם
    חסרי הזוגיות המתנחמים לפתח הכתיבה, פטטי וחסר מציאות, מצחיק את השעמום של מרבית הגברברים בני חמישים וסביב השישים
    אזי…גם להם מותר יאאלה שלך קרין פטטוש

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *