המדריך לצוללנית: גרסת הבנים

מי שתמלא אחר ההוראות, שתהיה מוכנה לפנות לוח זמנים למעריצים

ישנם נושאים שאנחנו כגברים ממעטים לדבר עליהם עם בחורות, צירוף מקרים מדהים הוא שגם הצד השני לא מעלה אותם. כמובן שמדברים על זה, אבל העניין הוא תזמון; אנחנו לא מדברים עם מישהי על "איך אנחנו אוהבים את זה" בדייט השלישי (להוציא חריגים), למרות שזהו בערך המועד שבו העניין נהיה רלוונטי, פלוס מינוס פגישה או שתיים. כך הפרדוקס מוביל לזה שהעשירים מתעשרים ואלו שלא ממשיכים "לטלטל" את ענייניהם מפגישה לפגישה, בתקווה שאולי הפעם יתמזל מזלם ויצליחו לקלוע באקראי לטעמו של מי. ההנחיות למטה כתובות כפניה ל"צד שכנגד" ולא במקרה, משום שנחה דעתי שאם ישנו צד שמסוגל לייצר שינוי ראשוני הרי הוא הנשי. הבהרה: אין יומרה לקלוע לטעמם של כולם, או כולן. הדברים הם בחינת ממוצע, מכנה משותף של ההעדפות הרווחות פחות או יותר. אם ישנן תוספות, אדרבא.

שימי ידך

חשוב שתבינו, אוננות היא דבר מאוד טריוויאלי עבורנו ולכן הריגוש אינו יוצא דופן רק משום שאתן עושות את זה. לא שאנחנו לא נהנים, אבל זה נובע מכמה סיבות ואני אפרט: ממש כמוכן, אנחנו עושים את זה יותר טוב לבד וכל אחד מאיתנו אוהב את זה אחרת. למרות שהאיבר שלנו הרבה פחות עדין ומסובך זו לא סיבה לנסות ולעקור אותו ממקומו, או להתייחס אליו בזלזול מתוך הנחה שכמו תוך כדי סקס, זה רק עניין של זמן עד שזה יקרה. אולי זה המקום להסביר מה עושים עם הדבר הזה שמתנדנד לנו בין הרגליים. הקצה של האיבר הוא רגיש באופן שמזכיר את קצה הדגדגן. לא תופסים את הקצה, מחליקים את היד קצת מתחת ל"ראש" ומטה וחוזר חלילה. עדיף שיהיה מסוכך באיזשהו אופן וניתן להניח שמובן מהו, אבל גם אמצעים אלטרנטיביים יתקבלו בברכה. חשוב לשים לב שאתן לא "עובדות על יבש". בשתי מילים: לא נעים, משפשף ושורף. התנועה מעלה מטה מקבלת איכות מיוחדת אם היא סיבובית, רק חשוב להדגיש שהיד שלכן היא המסתובבת ולא האיבר. הוא לא מסתובב. טוב לו ככה. אם אתן מרגישות שזה יהיה במקום תבקשו ממנו שיראה לכן איך. חשוב לציין שאין דבר כמעט שהבחור לא יעשה אם תתנו לו תחושה שזה מדליק בעיניכן. לוו את הבקשות שלכן במבט חרמן ותהיו מופתעות לגלות כמה רחוק הוא מוכן ללכת.

תורה שבעל פה

גברים אוהבים שיורדים להם. מאוד מאוד אוהבים. מבחינה פסיכולוגית העניין הוא קטע של שליטה. הוא למעלה, את למטה וכאלה. אבל כמו כל מטבע יש צד שני לעניין. דבר שמאוד אוהבים הוא כלי טוב להתניות, ומישהי שבקיאה במלאכה תוכל להוציא סודות מכל סוכן מאומן, כולל הבטחות, מספרי חשבון וקודים סודיים. הכול תלוי במידה שבה אתן מוכנות להקריב. אני אפרט על מה שבעיניי הרוב תיתפס כ"מציצת המאה" ותבחרו לכן מה הוא מעבר לגבול ומה מקובל עליכן. מי שתמלא אחר ההוראות, שתהיה מוכנה לפנות לוח זמנים למעריצים.
אז ככה. הורדת את המכנסיים. יפה. נסי להסתיר את האכזבה, זה לא הזמן לכנות. הדרך הכי טובה לעשות את זה היא לפתוח עיניים בתדהמה ולפלוט "המממ" של "מעניין". הוא יאהב את זה. בשלב זה מדובר ברכיכה והוא נבוך. כן, הגיבור הגדול (או לא כל כך) נבוך. מכאן העניין נהיה פורנוגרפי. לגברים רבים יש חלומות על מישהי שתצליח להכיל את כולו בגרונה, לא משנה מה פיזית אפשרי או לא אפשרי, והם יורישו את רכושם למי שתעשה את זה. אז הנה ההזדמנות, כשהוא עוד קטן וחביב, לתת הופעה, זה נעים, זה מגרה וזה יגרור מבט מעריץ. נקודה חשובה היא האחיזה. משלב זה והלאה. כשהוא קטן ורך מחזיקים אותו בבסיסו. ככל שהוא גדל, גדל טווח התנועה לאורכו. זה לא אותו הדבר בלי היד. היא חלק חשוב לפחות כמו הפה בכל הפעולה האורלית. הפה והיד נעים יחד במקביל. אם את עושה את זה נכון זה יכול לחסוך לך עבודת שפתיים. בכל פעם שתרצי אוויר פשוט תמשיכי עם היד, ותתענגי על הקולות שהוא עושה כשתחזרי. נקודה ראשונה; עד איפה? התשובה היא עד איפה שאפשר. כשמישהי מתעסקת עם הכובע בלבד, זה סתם מציק. קצת מזכיר מישהו שמתעלק על הפטמות. אז לפחות מעבר לזה, קצת יותר דרומה. יש כאלה שלא מסוגלות פיזית, להן הייתי ממליץ לעבוד יותר עם הלשון. מה עושים עם הלשון? הו, מה שעושים עם קרטיב, להוציא את עניין הביסים. מעבירים לשון רחבה מלמטה למעלה. היות ואת הקרטיב אפשר להטות הצידה ואת ה"קרטיב הזה" לא ממש, אפשר להטות את הראש, ולעבור עם השפתיים לאורכו, ולמצוץ אותו ממש כמו כשעוברים על הצד של הקרטיב.
נושא חשוב; שיניים. הדרך היחידה שלי לתאר את הרגישות שבנושא היא לבקש מכן שתדמיינו שמישהו מכניס לכן מסרק. כן אני יודע, דוגמה כואבת. אותו הדבר. הסיבה לכך היא שבנו אותנו ככה שהנקודה הכי רגישה היא במקום שבו באופן טבעי עלולות לגרד השיניים. הדרך להתאמן על איך להרחיק את השיניים דבילית אבל עובדת – מקרבים את כל האצבעות של היד לתנועה של "שניה, אני באה", ומכניסים את קצות האצבעות לפה בלי שהשיניים תיגענה בהן, ואחר כך שהן כן תיגענה כדי להבין את ההבדל. מגע של השיניים עם האיבר הוא בבחינת אלימות של ממש בעיני הגברים. קרה שתפסתי את עצמי מאגרף את היד ברגע שהרגשתי שיניים, קורה באופן אינסטינקטיבי. אה, והבדיחות על לנשוך לא מצחיקות אותנו.

הכדור הוא עגול

הנקודה הבאה, או הנקודות הבאות, הם האשכים. אי אפשר להסביר את מידת הרגישות שלהן, מה שמלחיץ מאוד מבחינתכן. אז ככה. יש המון עור על השק, ואיתו אפשר לשחק. לא הייתי ממליץ לנסות ממש לקחת אותן לתוך הפה. נקרא לזה ניהול סיכונים. אבל הואיל ואנחנו בעניין של התנסות, נשים שלט "נהגת חדשה" ולמלאכה. נלך שלב שלב. לא מתחילים את ההתעסקות בשאיבה רבתי סטייל מקורות. תנו לנו להרגיש שאתן יודעות מה אתן עושות, תתחילו עם היד. ליטוף, גישוש עדין. לא צריך להרים, לא צריך להקפיץ. כמו שהן מונחות, שינוחו. ברגע שהרגשתן איפה ממוקמים שני הכדורים, תעבירו אצבע בקו הדמיוני ביניהם וצבטו בעדינות את העור תוך משיכה קלה מטה, תופתעו לגלות כמה גמיש העור שם. זהו משטח העבודה. את זה מותר. השימוש בלשון צריך להיות ב"לשון רחבה" (כלומר לק של ארטיק), וברגע שאתן מקבלות את התחושה לגבי מידת המגע הרצויה, אפשר לעבור עם הלשון גם על החלק התחתון.
שלב שני – יהלומי הכתר. הנקודה העיקרית: פה גדול. מידת הלחץ המותרת היא פחות מחצי המידה המותרת על האיבר הזקור. המהירות המותרת היא פחות מחצי המהירות המותרת עליו. לא לעשות תנועות פתאומיות. לא "לשלוק לו" פנימה והחוצה. למלא את הפה ולהניד את הראש קלות. אנחה עמוקה סטייל "המממ" תוסיף לריגוש. בכל זמן ההתעסקות, יד אחת אוחזת את האיבר, יד שניה מלטפת מעלה מטה בין הברך וקו הפופיק. אל תנסו רחוק יותר כדי לא לאבד את הריכוז, או את מפרק הכתף. כל העניין הוא ניסיון. ככל שצברת יותר ניסיון עם בנזוג ספציפי תוכלי לעלות במהירות ובלחץ. אך חשוב לזכור, בנזוג חדש, מתחילים מהתחלה. תירוצים כמו "אבל חבר הקודם שלי אהב שהייתי תולה לו משקולות ונושכת" לא במקום, וטעויות בטיפול באשכים הן על סף הבלתי נסלח (ואני נחשב רחום).

דברי בלע

נקודת מוצא – גברים לא בולעים (להוציא קהילות מוגנות). אין צורך לנסות להסביר את התחושה, לא הפיזית ולא הנפשית, הכרוכה בכך. אנחנו לא היינו עושים את זה. כל העניין הוא כמו סעיף רשות במבחן, רק שהבונוס מכפיל את התוצאה הסופית במבחן. קיבלת שישים – מאה עשרים. אם נקבע ציון עובר חמישים, וקיבלת עשרים וחמש (מה שצריך לעורר חקירה רצינית) המשמעות היא עצומה. יש הרבה דברים שייסלחו בעבור מחיר כל כך פעוט (שוב, לא שאנחנו היינו עושים את זה). יש כאלו שמוכנות לבצע את התהליך עד תומו (לגמור בפה קוראים לזה נדמה לי) אבל לא מוכנות לבלוע. מה ההגיון? בחיי שאני לא יודע, אבל אנחנו שומרים פינה חמה בלב גם להן. מספר הבהרות: לא מתנשקים אחרי! ואני מודע לתחושת הנקמה המתוקה (או המלוחה. לא חשוב). אם בלעתן – מים. אם לא – מגבת ומים. גברים לא רוצים קשר עם הפליטה הזאת. אחרי שהיא יצאה, אנחנו מסירים אחריות. אותנו זה מגעיל הרבה יותר, תאמינו לי. אם כרגע ההרגשה היא של השפלה, תנסו לחשוב על זה ככה: ראשית, רוב הסיכויים שבכל פעם שמישהי תרד לנו, אנחנו נתגעגע אליך, לנצח. שנית, כרגע קיבלת את הזכות לבקש כמעט כל מה שתרצי שהוא יעשה (אני אומר כמעט כי ראיתי כמה מכן מחייכות חיוך שהפחיד אותי). עם הזמן תגיעו למסקנה שזה לא כל כך נורא, באמת. ושוב, לא שאנחנו היינו עושים את זה.

מבטים ושונות

חשוב, חשוב, חשוב. כפי שאתן הייתן רוצות שהוא יביט לכן בעיניים כשהוא מצהיר שהוא אוהב אתכן, כך גברים רוצים שתסתכלו להם בעיניים כשאתן יורדות להם. כמו שאתן רוצות להרגיש את כנות הכוונות שלו כשהוא אומר, אנחנו רוצים להרגיש את הכנות שלכן כשאתן עושות את זה. מעבר לכך "טוב מראה עיניים". אתן יכולות לראות מתי הפרצוף שלו מביע "זה טוב", מתי הוא מביע "זהירות" ומתי הוא מתפלל לאלוהים שזה ייגמר. בכל מהלך העניינים חשוב מאוד לתת לנו את התחושה שזה הדבר הכי כייפי שעשיתן מעולם, ושבעולם מושלם זה מה שהייתן רוצות לעשות כל היום. קולות הנאה, התנשפות קלה וחיוכים הן מרכיב חשוב לא פחות (גם לא יותר – מישהי שלא יודעת מה היא עושה יכולה לחייך עד מחר). מצד שני, לא להגזים עם זה, שלב המבטים והחיוכים שייך לחלק אחר לגמרי של הפגישה. תנו לנו תחושה שאתן משקיעות. ההשקעה משתלמת.

ולפני סיום, הערה

לא, לא שכחתי את האצבע בתחת. מה אני אגיד לכן, זה לא בדיוק הלהיט שאתן חושבות שזה. נקודת ג'י או לא, ואני קורא לכן לברר עם בן הזוג שלכן אם העניין מתאים לו ולא להתאכזב כשהוא אומר שלא. זה לא אותו דבר כמו מין אנאלי. שמעתי רבות שמדברות על הקטע הרוחני שבחדירה, תרשו לי באופן רוחני לספר לכן שיש לרובנו, איך לומר "בעיה רוחנית" עם זה, ומי שאין לו, שיבלה בנעימים. אל תפתיעי אותו. זה בדיוק כמו שהוא ידחוף לך באמצע הסקס את כולו ובבת אחת לתחת ויצעק "הפתעה!". כל ההתעסקות עם התחת שלנו היא אינדיבידואלית, ודורשת אינטימיות מסויימת.
בזהירות ובהצלחה.

238 תגובות

  1. כ"כ כיף להיות הראשון… מזכיר לי כמה כאלה…
    לענייננו:
    אורי, אין לך מושג כמה אתה צודק בדבריך ועד כמה נכון הוא הדבר שציינת. אם כי לפעמים, (ויכול להיות באופן תדיר) שעד שהמו"מ בדרך למטה נקלע לקשיים, עם הפלסטינים כבר יכולנו לעשות שלום ממזמן כי המו"מ איתם הוא משחק ילדים…
    רק בכמה דברים לציון שאינני מסכים:
    לא. אני לא אוהב שהגב' שאיתי בולעת! לא אותו ולא את מה שיוצא ממנו!! אני אוהב את הגירוי בפה (מידיי פעם עם שיניים לא חזקות במיוחד!) חובה לנסות למעוניינים בלבד.
    ולסיום: האצבע בתחת בזמן היניקה מביא לשיאים חדשים, רק תזהרו לא להשפריץ בטרם עת וללא אזהרה מוקדמת. אהבתי נורא.

  2. נהנתי לקרוא..
    ןחוץ מזה יש הבדל עצום בין לבלוע ולא לבלוע.. תתאר לעצמך משהו ממש מגעיל שנמצא לך בפה. אתה תירק אותו אינסטינקטיבית ולא תגיד "אם זה בפה שלי אני כבר אבלע את זה"..

    • נועה,

      כמו שאמרתי,

      לא שאנחנו היינו עושים את זה…
      נסי אולי ככה :
      את בארוחה אצל ההורים של החבר החדש. אמא שלו (ה-אמא שלו) מגישה לך את ה"ספיישל שלה" וכולם מחכים לראות…אני עשיתי "המממ" ובלעתי. עם קצת רצון…ואהבה.

      אורי

      • אורי..
        בעיני למצוץ זה קשור לאהבה.. הבליעה כבר ממש לא.
        או כמו שאמר החבר שלי "זה כבר בפה שלך, מה זה משנה לי אם תבלעי את זה או תרקי את זה.."

  3. WOW איזה יופי! בשביל המאמר הראשון שאני קוראת באתר הזה זה היה ממש נפלא! מחכה לקרוא עוד והמממ… גם אני גרה בהרצליה המממ…

  4. אוקיי אורי חסין..
    גם אני גרה בהרצליה.. נותן שיעורים פרטיים?
    נ.ב.
    קארין ארד לתשומת ליבך..

  5. אורי עדיף לי לעבור סדרת מלקות בכיכר מאשר למצוץ לך.אחרי שקראתי את הכתבה הזאת אני חושבת שאני אתנזר ממין למשך 5 שנים לפחות.זה היה משפיל עבור כל המין הנשי.אם בחורה בכלל מוכנה לגעת לך בו אז תהביה מרוצה אבל שתשתה את הזרע שלך ותכניס את כולו לפה? בעיני לקרוא את זה היה בערך כמו לקרוא על התעללות מינית כי אני מאמינה שהבנות שהיית איתן במיטה עברו התעללות מינית כיוון שניכר שכפית עליהן השפלות איומות.
    אני מאוד מקווה שהחברה הבאה שלך תגמור רק אחרי שתאכל את צואתה ותשתה את השתן שלה ותלקק את המקום אחר כך ותבלע.זה יהיה גמול וגמול שווה כמעט.

    • ליאת.. אני חושבת שאת קצת מגזימה. רוב הבנות ימצצו לבחורים שהן מחבבות ותתפלאי אבל יש בנות שאפילו נהנות שגומרים להם בפה. אורי רק אמר מה שהוא אוהב. אם את אוהבת את זה דרך חור בסדין זה ענין של טעם אישי.

    • שושנת העמקים

      ליאת יקירתי,
      לא אצטרף לרצף ההשמצות כנגדך – וזאת למרות שזו היתה תגובתי האינטואיטיבית למקרא השורות המשונות שכתבת.
      הסיבה לכך שלא אגיב בחומרה היא שהבנתי מעל לכל ספק שאת פשוט צעירה ולכן לא מנוסה ומבוהלת מכל העניין. גם אני הייתי כך לפני מספר שנים (טוב, די הרבה בעצם…) ואני מבטיחה לך – שגם זה יעבור. את עוד תמצאי את עצמך מסתערת בחדווה על איברו הזקור (או שלא) של בן הזוג המתוק הרובץ לצידך ומחייך אלייך באהבה. לא חייבים למצוץ כל בולבול שמסתובב בשטח, ואפילו רצוי שלא (ויסלחו לי המסתובבים), כי זה הופך סתמי כמו סקס מזדמן או אף יותר. אבל כן מומלץ – ובחום רב – למצוץ באהבה וברגישות – כפי שהסביר בפרוטרוט ובדיוק מופלא ידידנו המלומד והמלמד אורי חסין – יתברך על פועלו.
      ועוד מילה לאורי על הדרך – תודה, למדתי פרטים נוספים (כגון עניין הקו הדמיוני שבין הביצים וכו)
      ולעולם גם לא מזיק לקבל חיזוקים למעשה ידייך (ופיך) מגורמים שאינם מקורבים לדבר.
      ועוד דבר – סלחו לנו על עניין ה"לגמור בפה" בכלל והבליעה בפרט – זה באמת קצת מעל ומעבר ליכולתה של בת-אנוש ממוצעת שרפלקס ההקאה שלה עדיין תקין… עם כל השאר – שערות והכל – אנחנו כבר נתמודד, ואף נשלוף אותן בחדווה מהלשון וכן פינה בה חפצו להיתקע. רק שלא תבקשו מאיתנו לבלוע…

      • ל"שושנת העמקים" רציתי רק לומר לך שאני כ"כ מסכימה איתך, ואני שמחה למצוא כאן אישה אינלקטואלית שבטוחה בעצמה, מבינה עניין ולא מתנהגת בילדותיות לנושא.
        מעבר לכך הניסוחים שלך (כמו של אורי) משעשעים אותי מאוד…

    • אומרים ששני קצוות הקשת הפוליטית נפגשים באותה נקודה – כמו ששמאלנים קיצוניים לא מאמינים בקיומה של המדינה שבה אנו חיים, כך גם הדתיים הקיצוניים (לפחות עד שהמשיח יבוא).
      כמו שהנאציזם הוליד אימת שלטון טוטאליטארי כדוגמת הקומוניזם..

      כמו שאם תפנה מזרח במטוס (נגיד מסין) תגיע למערב (נגיד ארה"ב)
      (כמו שאורי אמר הכדור הוא עגול)

      כך גם את ליאת יקירתי הקצנת את ה"פמיניזם" עד כדי שוביניזם.

      אני לא יודעת אם את ילדה בת 12 מבני ברק שקיבלה מחשב חדש מההורים שלך, או אם את יצור מעוות ומבחיל שאף אחד לא רוצה קשר איתו, או שמא פריג'ידית שעברה התעללות מינית קשה בילדותה (בפסיכולוגיה מכנים את זה "השלכה", תהליך בו את משליכה את רגשותייך – השוביניסטיים להחריד במקרה הזה – על מקרים תמימים וחיצוניים לך שלא קשורים בשום צורה למה שאת רואה שמשתקף מהם).

      איך שלא יהיה מתוקה – אף אחד לא מכריח אותך לעשות כלום, את בנאדם חופשי, ההתקוממות נגדך התעוררה משום שאת אינך מבינה את מושג החופש – החופש שלי למצוץ לגבר שלי את הזין עד שהוא יגנח בהנאה, יתפתל וילך לישון מכורבל למיטה במלמולים שקטים של "אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך, זה…. זה היה…. זה היה פשוט…." (הוא לא בנאדם של מילים), ושאף אחד לא יתערב לי בעניינים.

      הדבר הבסיסי שאת צריכה להבין הוא:
      לכל אדם יש זכות לעשות סקס עם מי שהוא רוצה (בתנאי ששני הצדדים מסכימים ובוגרים) וזכותו לדבר על כך. אורי לא פוגע באף אחת שהוא שוכב איתה, ואת מתוקה לא צריכה להשתולל כל כך, תמצאי את הגבר שיתאים לך מבחינה מינית ואל תטיפי לנו לשמרנות (זה כבר לא באופנה, אגב רואים אותך בסקסטיבל?).

  6. אז אורי קצת תרבות-הספר "הסרט על כיפה אדומה " ממש בשבילך.

    • פודל אימתני

      היא רוצה מציצה מאורי חסין אך מתביישת לומר זאת.
      ולכן היא תוקפת ככה.

      ליאת, הזין של פודל אימתני זקור במיוחד עבור בנות ביישניות.
      מאחל לך שפע אורגזמות ואופוריות ככל שגופך ונפשך יכולים להכיל.

  7. בסך הכל הביא זוית ראיה גברית – מה זה קשור לשתן וצואה?
    זכותו לרצות זכותן לסרב או לא- לא השפלה ולא התעללות.
    ואני באופן אישי מאמינה שגבר שאני לא מוכנה לבלוע עבורו לא נכנס אלי לפה מלכתחילה.

    • ליאת היקרה,
      כל הטרמינולוגיה של "השפלה" ממש לא רלוונטית כאן. עבורי, למשל, למצוץ לגבר שאני אוהבת זה דבר מדהים ונפלא, ואני מתגרה רק מלחשוב על זה. (באופן אישי, אצלי זה יכול לבוא רק מתוך אהבה, אבל ככה זה אני וסקס בכלל. איזה פרימיטיביות!)
      כאשה ממש נחרדתי לקביעתך שדיון במציצות מהווה השפלה לכל המין הנשי. שיחה והחלפת ידע בין גברים ונשים על סקס זה דבר נורא חשוב (עם תוצאות מהנות במיוחד), ואני מקווה שלא תתחילי לטעון כאן שנשים לא אמורות לחשוב על סקס או לעשות אותו כי זה משהו שרק גברים אמורים להנות ממנו. תגובתך הקופצנית קצת הזכירה לי גישות בסגנון הזה. אני מקווה שלא לכך התכוונת.
      אם אקט מיני נעשה בכפיה אז ממש לא משנה איך הוא קורה, הוא זוועה מה שלא יהיה. ואם הוא נעשה בחדווה ודיצה – אז למה לא להשקיע בו גם מחשבה, אהבה ורצון טוב?

      • אחת למיליון

        תראו בנות (וגם בנים- אם אתם ממש מתעקשים)
        לי באופן אישי כל עניין המציצות לא כל כך מלבב ובטח שלא מושך אותי או גורם לי לפרפורי חשק יוצאי דופן. עם זאת, אין לי כל בעיה עם בנות שמוכנות ורוצות (דגש על רוצות, משום שנוצר הרושם מליאת שהדבר נעשה בכפייה, ואין חושבת שזו הייתה כוונת המשורר) לבצע את האקט הזה , ואף נהנות ממנו.
        לי הרעיון לא נראה, ואפילו מרתיע אותי במקצת, אבל זו רק אני.
        ייאמר לזכות הדובר היקר שלנו, שהוא כנה בכך שהוא מציין את העובדה שאתם בנים יקרים לא הייתם ששים לעשות זאת.

        אני בהחלט זוקפת נקודות זכות לאותן עלמות חן שנהנות מכך ומוכנות ללכת עם זה עד הסוף.
        השפלה? אני דווקא חושבת שיש פה כוח נשי לא מבוטל. ולעניין הזה לא חסרות דוגמאות מן המציאות היומיומית שלנו.

  8. אקסית מיתולוגית

    אם הקשר בינכם אמיתי וכנה עם רצון להשקיע אפשר ללמוד את הטכניקות מבן הזוג.
    יש גם גברים שלא רוצים שתבלעי!!! זה מגעיל גם אותם!

    • דון קורטיזון

      הגעתי לפה מלינק ששלחה לי ידידה, אמממ… תעשו כאוות נפשכן בנות יקרות, אני מדבר בשמי בלבד, בחורה שאני בקשר איתה ולא סטוץ מזדמן לא תזכה לתענוק המפוקפק של לפגוש את הנוזלים מאיברי בגרונה, אני אחרי דבר כזה לא אוכל להתקרב אליה גם אם היא תשטוף את הפה במדיח כלים.

  9. דיון במציצות וירידות אינו מהווה השפלה עבור המין הנשי.אולם תוקפנות ואלימות וניסוח של הפיכת האישה לשפחה שבאים לידי ביטוי בשפה ובגישה האיומה של כותב מאמר זה הם השפלה.
    אני בעד משחקי מין יותר מכך ידוע לפי מחקרים שנשים 70 אחוז מהן גומרות רק דרך הדגדגן כלומר רק מירידה.אני בעד סקס מכבד אוהב ולא רק במובן של אהבה רומנטית אלא אוהב מבחינת האופי שלו אהבה לאחר. כותב מאמר זה לא ביקש מהאישה להשתמש בלשונה במהלך סקס אלא היתה לו זעקה רמה תוקפנית וגדושת שנאה לעבר נשים שמחובתן להכניס את האיבר לפה ואת כולו שזה דבר כואב איום משפיל בצורה איומה ובהרבה מקרים נגמר בדמעות ושמעתי גם שיכול להביא למיון.
    כותב מאמר זה דן בציונים שונים לפי מספרים לעד כמה מכאיב ועד כמה משפיל צריך להיות הזין בשקדייך ככל שהזין יכאיב על שקדייך יותר וישפיל אותך יותר כך הציון המספרי על פי כותב המאמר יהיה גבוה יותר וכך הוא יהנה יותר.זאת לא הכל זוהי רק ההתחלה.
    הזין חייב להכאיב לגרונך ועדיף שיכאיב אחרת ההנאה תהיה לא שלמה על פי המדדים הנ"ל חייב להכאיב למשך כל קיום המין האוראלי כלומר עד שיגמור ולא מצחיקה אותי הבדיחה על גברים שגומרים מהר.מה עוד שנוזל הזרע חייב להגיע לגרונך כלומר קיים איסור מוחלט להגן על חייך מפני איידס וכל שאר המחלות האחרות בתפריט ויש הרבה.ולא די בכך שקיים איסור להגן על חייך אלא נוזל הזרע שטעמו כשתן חייב לבוא במגע עם פייך ולא די בכך אם את רוצה שהוא יהנה את חייבת לבלוע אחרת מדד המספרים ירד וירד ואולי את תקבלי ציון נמוך האם אורי חסין בשביל שאישה שאיתך תגמור תהיה מוכן לשתות את השתן שלה? הטעם לא שונה בהרבה.
    פעם לשכב איתנו לפני הנישואים היה השפלה היום זה כבר לא כי אנחנו ליברליות יותר אבל הצורך שלהם להשפיל גובר רק.
    בכל אופן למי שמאזין לתוכניות סקסולוגיה או קורא מאמרים 70 אחוז מהנשים אינן גומרות אם לא מלקקים את דגדגנן לעומת 30 אחוז מהנשים שגומרות גם מחדירה.ידוע שחובת הגבר לעשות הכל כדי שהאישה תגיע לסיפוק לכן חובתם של 70 אחוז מהגברים לרדת לאישה ו30 אחוז פתורים מכך.לכן הדבר לא זהה לא זהה בכלל מה עוד שלנו אין שפיך ואנחנו לא מכאיבות בגרון וזה מסריח רק אם יש פטרייה כלומר קנדידה.
    אם הגבר שלך מענג אותך במיטה אפשר שאת תרדי לו אבל לא סאדו מאזו בבקשה.תעבירי כמה ליקוקים ספורים על איברו כאשר הוא לבש את הגומי שמגן על חייכם תעבירי אצבעות על איברו וכמה נשיקות קלות והכניסי אותי לואגינה שלך.זה מספיק.זה גמול.זאת ירידה.
    כמו שכבר אמרתי אני בעד משחקי מין שכוללים לשון ושפה אבל אני לא בעד אלימות נגד נשים בסקס ואני כעסתי על כותב המאמר ולא רק עליו על התופעה השכיחה הזאת.
    לכל העצבניים שענו אחריי אני נגד הסאדו מאזו שהובא במאמר זה כי הדרישה לפי הציונים שהובאה פה אינה ירידה של סקס שפוי אלא של אלימות איומה.ישנם גברים אשר אוהבים השפלה בסקס והם מודים בכך שהם אוהבים סאדו מאזו אבל הרוב קורא לילד בשמו ולא טוען שזה סקס סטרייטי.אורי חסין גם לפי הטון וגם לפי השפה וגם לפי הציונים וגם לפי המילים הגסות לא במחינה מינית אתה טיפוס ששוחר סאדו מאזו.אתה צריך להודות בכך ולחפש בת זוג שאוהבת גםפ סאדו מאזו אולם בצד השני. וכך לא יהיו הפתעות אתה גם הודית בכך במאמר.
    אני חושבת גם שיש לך שפה יפה ואתה יכול לכתוב.אין לי דבר נגדך אבל אתה יכול לכתוב גם על דברים נוספים חוץ מסקס אלים.

    • שלום ליאת
      אני עוקב אחר חילופי הדברים עקב המסמך המצויין של אורי ולמרות השגות שונות אשר גם אני מעלה מופתע אני לגלות עויינות ותקיפות מהסוג שמתאפיינות בהן תגובותייך. איני יודע באשר לעברך האישי בעולם המין אך ניכר מקו המחשבה שלך כי ההתנסויות או הדוגמות הראשיות אשר מובילות אותך אכן מגיעות מעולם מעוות ומאוד שובניסטי ואכזרי. אורי במקרה מכר אישי ולחלוטין אינו חותר לקווים אלימים או שובניסטים בגישתו המינית, הפירוש המאוד אישי שאת מסיקה מדבריו לוקה בחסר ומעוות מאוד את מטרת הדברים ומשמעותם. הרצון לענג את בןבת הזוג לגיטימי וסובייקטיבי מאוד. מדובר בהנחייה ומידע אינטימי אשר משותף כאן לטובת הכלל לא בכדי לכפות על נשים את רצון הגברים, אלא לחשוף את אלו שאינם נגישים למידע זה בכדי לחוות מין עשיר ומהנה יותר… הבחירה לראות תנוחה או אקט כמשפיל או מכאיב לחלוטין תלוייה בסוג מערכת היחסים באם היא תקינה אוהבת ומבוססת על פתיחות אמיתית או מאידך, יחסי כפייה, משחקי שליטה ומערכות הגובלות בהתעללות וכו'… את הנתונים אורי משתף כאופציה לשיפור ולא מתכון לאונס, הבחירה לקחת מדבריו צריכה להעשות בהתאם לאדם ולמצבו האישי הסקת המסקנות שלך מדאיגה מאוד ואני מקווה כי אינה מעידה על התעללות או טראומות מעברך.
      דרך אגב סאדו מאזו אשר חזר והופיע רבות בתגובתך הוא במקורו משחק לשניים או יותר שמשלב רצון במשחקי שולט ונשלט (המשלבים לרוב אלימות) אך אינו מיועד לאנוס את רצון האחד על אחר וכמובן שאינו קשור לחלוטין למין אוראלי או לדברים שנאמרו במאמר.
      חשוב לציין בנוסף כי הציונים והשבחים הם טיבול הומוריסטי לטקסט למען הנאת הקורא וקלילות המאמר, חבל כי אין בידו של כל אחד להבין זאת…
      דבר אחרון ליאת, יחסי מין הם לא גמול על דבר או נתינה בעבור משהו… מטרתם היא הנאה הדדית ואקט של גילויי אהבה ותשוקה באם את רואה ביחסים השפלה מצער הדבר מאוד אך יש גם גישה אחרת ואם תנסי תראי כי טוב!

      • מתוך מגוון הדעות, מגוון האנשים והטעמים של כל אחד, מתוך הצבעוניות (תרתי משמע) והמגוון האינסופי של סוגי מערכות היחסים ניתן לסכם את האמור לעיל בכך, שבכל מפגש בין שני צבעים (או יותר) תמיד יתקבל גוון חדש..
        מכאן, שבחיבור בין סגנונות ו"מתכוני" מין שונים יתקבל תבשיל שונה בכל פעם, מתכון הערב לחיכו של אחד ויש שאינו ערב לחיכו של אחר.. ויש בכך אך יופי.
        (שהרי מה העניין בדרך אחת שהיא "נכונה" או מקובלת?!.. הרי השיעמום יהרוג את כולנו עוד לפני האיידס..)
        מי שמבקש לטעום ממטעמיו של האדון חסין ולברך את השיתוף במידע, הכל כך חסוי הזה, יעשה כן. מי שיחפוץ להתעלם ממידע נצור זה – יעשה כרצונו.
        מידע הוא כח.
        אם ירצה אדם – ישתמש בו.
        אם לאו – יתעלם מקיומו וימשיך בהכנת התבשיל, שלדעתו הוא המוצלח ביותר. (אגב, רצוי לבדוק האם הוא אכן מוצלח כפי שאתה סבור שהוא.. הרי כולנו גם הנהגים הכי טובים, לא?..)
        כן ירבו כגילויי מידע זה, משום שהוא אינו מושג בנקל ואינו נידון בשיחות סלון במקומותינו (להוציא אנשים פתוחים, הנכונים לאזור "אומץ" ולנסות להתקין תבשילים חדשים, שהומלצו כמטעמים בידי אחרים..)
        למיטב הבנתי אחד החסרונות במין מזדמן (כמו גם במערכות יחסים שונות..) הוא העדר פתיחות. העדר שיתוף במידע. מה שנעים לאחד אינו נעים לאחר ולהיפך..
        אכן, חלק גדול מהכיף הוא גילוי העדפותיו של הפרטנר המיני שלך תוך כדי המפגש בין שני העולמות השונים הללו.
        כיף גדול מכך הוא להצליח ממש לקלוע להעדפות הייחודיות לו.. (לצערם של רבים, יש מעטים שאכן קולעים בזריקה הראשונה..)
        דרך פשוטה, ולצערי לא מקובלת, היא פשוט לשאול מה נעים ומה פחות.
        (מובן שחלק קצת פחות פשוט בפתיחות הוא להיות קשוב להעדפותיו מבלי למצוא עצמך נפגע, משום שהמתכון שהבאת "מהבית" אינו המנה המועדפת.. ובכן, החיים קשים.)
        בל נשכח, שהבעת העדפותיו של הפרטנר המיני שלך אינה גוררת כל הכרח או חובה בצידה לבצע דבר, פרט למה שברצונך לעשות. (מכאן שפתיחות והקשבה נכונים הם גם לגבי עצמך..)
        להוציא אונס, איני סבורה שהפרטנר המיני שלך יהנה מסבלך. (אגב, ביאורים לעניין סאדו – המעורבים בדבר נהנים מהסבל העצמי לא מסבלו של האחר).
        הרי אחרי הכל, עסקינן במעשי אהבה.

        לסיכומו של עניין, מי שירצה יאכל, יבלע או יפלוט את המלצותיו האישיות (ולהדגיש – האישיות) של מר חסין.
        מי שיבקש יוכל לעבור למסעדה הבאה או ישאר רעב.

        בתאבון.

    • ליאת.

      אני מצטער אם נפגעת מהטקסט ומאחל לך ולבן זוגך חיי מין מספקים ופוריים.

      • אני ממש מרוצה מהמאמר שלך וגם הפרטנר האחרון שלי.
        ליאת: חמודה שלי תשתחררי.. סקס זה דבר בריא ומחייה נפש.
        איך הצלחת להכניס סאדו ואלימות למאמר התמים שאורי כתב, את זה אני לא אצליח להבין .
        את חייבת להפתח למיניות שבך בלי קשר למה שעבר או לא עבר עלייך .
        אני בסך הכל הייתי רוצה לראות באחד הימים תגובת תודה ממך אל אורי המדהים .

    • שושנת העמקים

      ליאת יקירתי – הגבתי קודם לדברייך בעדינות בשל חוסר נסיונך.
      ואולם לאחר שקראתי את תגובתך זו אני נאלצת להודות שפרט לכך את פשוט טיפשה ולוקה בחסר בתחום הבנת הנקרא.
      מומלץ לך לקרוא מחדש את מאמרו של אורי. אין לי מושג מאיפה הבאת את הרעיון של
      סאדו-מאזו – אין לכך כל איזכור שהוא במאמר ולכן אין אלא להסיק שחווית חוויה טראומטית שכזו ומשום מה קישרת בין החוויה האישית שלך למאמרו של אורי.
      לא ברור כיצד עובד מנגנון הפיענוח וההקשרים במוח שלך אבל מומלץ לך לשמור תגובות אלו למקרים רלוונטיים יותר.
      אורי כתב כאן מאמר מועיל ונחוץ, אשר למרות ניסיוני וחיבתי למציצות במקרים מסויימים (ואני מודה שזה נעשה בחדווה רק כשזה לחלוטין מיוזמתי וללא כל רמיזות מוקדמות מבן הזוג) עדיין למדתי מספר נקודות חדשות שאשמח ליישם בקרוב.
      אז שוב – אורי – המאמר כתוב לעילא ובשפה ברורה, ללא כל שמץ של רמיזה להשפלה ואל לך לייחס חשיבות לדבריה חסרי השחר ומוכי הטראומה של הילדה. המשך בכתיבה – מצפים לבאות.

      • בתגובה לאורי ברצוני להגיד כי המאמר מצא חן בעיני , הוא נכתב בהמון הומור ובשפה אינטלגנטית, בלי שום רמז אפילו להתנהגות או מחשבה משפילה,בלי שום זדון וכוונה להעליב או לפעוע במין הנשי.
        המאמר למי שלא הבין או הבינה (לדוגמת ליאת) בא לעזור,ולהעניק מידע לפחות מנוסות שרוצות (אם זה מתוך אהבה או מתוך רצון לספק את הבן זוג) ללמוד ולקבל ניסיון רב יותר בתחום המיני. כי הרי בסופו של דבר גם אם את הנערה החסודה ביותר וגם אם את הליברלית ביותר את רוצה את אותו הדבר : שהגבר שאיתך יקבל הנאה,שהוא יזיע,שהוא יתרגש,שהוא יגנח,שהוא יהנה כמו שהוא בחיים שלו לא נהנה כך.
        גם את וגם אני ואני חושבת שכל אחת מאיתנו אוהבת לקבל מחמאות מגבר "עד כמה סיפקת אותו, ועד כמה הוא נהנה איתך באקט המסוים לא משנה אם זה אוראלי,אנאלי או בצורה הרגילה ".
        המאמר, וזאת דעתי שנון , חכם, ויכול באמת ללמד משהוא על מין אורלי למי שמעונינת לדעת כמובן.
        ולליאת המתוקה אני באמת מקווה שכשתתבגרי קצת תביני שסקס הוא לא חויה משפילה ומגעילה. אולי חלק מהאקט המיני נראה לך חסר חן, מגעיל ואוליי אף משפיל בצורה מסוימת אך את אינך חייבת לעשות אותו.
        מתוקה את תעשי מה שאת רוצה! ורק מה שאת רוצה !
        אף גבר לא צריך להכתיב לך מה לעשות ! אם את רוצה לחוות אורגזמה ולהנות את תעשי את זה בדרך שאת תהני בה ולא בדרך שהוא "ידרוש" ממך. אל תעשי משהוא שאת בעצמך לא תרצי.
        ותאמיני לי שכאשר את תמצאי את הגבר הזה שתמשכי אליו בטירוף, כשאת תרצי אותו כלכך שלא תכלי לנשום לידו, כשתרעדי למגע גופו, כשכולך תרצי אותו בצורה מטורפת את תביני שאת רוצה איתו "סקס" בעצמך ! את תביני שאין לך שליטה כבר על החושים שלך ורק אז! רק אז תכלי באמת להנות מסקס ,אולי אפילו אוראלי.

    • שושנת העמקים

      א. אין קשר בין מציצה לסאדו-מאזו
      ב. בולבול גדול אכן עלול להגיע לשקדים ואף למערכת העיכול אם מתעקשים לבלוע את כולו אבל אם תקראי בעיון תראי שאפילו אורי שאת כה מזועזעת ממאמרו ציין כי אין צורך להתנסות בהתנסויות בלתי אפשריות בעליל ויש תחליפים נעימים לא פחות לעניין.
      ג. זה לא כואב, זה איבר העשוי מריקמה ספוגית ומקסימום מפעיל את רפלקס ההקאה, לכן מומלץ להימנע מהגזמות, ולשלוט בעניינים בעזרת היד המשתתפת בפעולה ויכולה לסמן את קצה גבול היכולת עבורך ועבור בן הזוג.
      ד. חידושים והפתעות: נשים כן גומרות ואפילו משפיכות – וזה בניגוד לדעתך הלא מנוסה. זה רק מוכיח שלא חווית מעודך אורגזמה אמיתי, מהותית, מלאה, שלמה ומענגת מאוד. מומלץ בחום.

    • לליאת אני די מבינה את תגובתך אני חושבת בדיוק כמוך אותי זה משפיל אין מה לעשות אני לא מסוגלת ולא רוצה מין אוראלי
      אותי אישית זה מגעיל קשה לי להבין בחורות שאוהבות את זה
      אני לא מוכנה לספק את הפנטזיות של הגבר שרוצה שאני איישם
      מכל הסרטים הפורנו שהוא רואה
      עצוב לי לראות עד איפה הנשים מוכנות להשפיל את עצמן
      לגמור בפה,לבלוע ,לאן עוד יגיעו ,מה ידרשו מהאשה עוד כמה שנים
      הדמיון אף פעם לא נגמר.

    • ליאת, את משעממת.

      בכל אופן: נניח שיש כאן פן בדס"מי (סאדו מאזוכיסטי) – אז מה?

      מי שלא רוצה לבצע מין אוראלי כהלכה, שלא תבצע.

      אני, כותב המאמר, וגברים בדס"מיים, נפרוש לאלו שמעוניינות.

      את תמשיכי בשלך ואנו בשלנו ובא לציון גואל.

  10. כבר אמרתי כמה וכמה פעמים אין לי בעיה ספציפית עם אורי.יש הרבה גברים שמעדיפים סאדו מאזו ואין שום צורך להרחיקם מהחברה אולם לומר שסקס של סאדו מאזו הוא סקס רגיל זה לא רק חוסר כנות אלא חל בזה עיוות מאוד מסוכן.מאוד.
    יש גברים שאוהבים הצלפות אלה ימצאו נשים שאוהבות להצליף.מה עוד שישנם מועדונים שלא רק מגבים יציאה מארון מסוג זה אלה גם הופכים לגן עדן עבור הבליינים בהם כי הם לא יגיעו לסיפוק כל כך אדיר בלעדיי המועדונים האלה.
    אבל צריך כנות.כנות זה הדבר הכי הכי חשוב.והכנות במיוחד במקרה זה היא הגורמת לגבולות שבחברה.ואנחנו זקוקים להגדרות הללו.כי אלו הגדרות שמבטאות הן אמת והן אובדן שפיות מסוים.
    אני אוהבת לדבר על סקס ולפני כמה זמן שמעתי ממכר שהאקסית שלו אהבה להשפיל ולהכות אותו המהלך סקס זה דבר בסדר שהאדם השני מבין לאן הוא הולך ואכן המכר נהנה מאוד וטוען שמאז הוא מחפש בחורה אלימה במיטה שיודעת להשפיל כהגדרתו.
    או עזוב ההגדרות הקלישאיות גם לתת שם לכל דבר זה חשוב.אבל תאר לעצמך מה היה קורה אם כדרך אגב היתה הבחורה לומדת שכך זה הולך תמיד בסקס והיתה פוגשת מישהו חדש ומפליקה על ישבנו.נו באמת.
    יש גם הרבה גברים שחולמים על מין בשלישייה אבל תארו לכם מה היה קורה אם כדרך אגב גבר ואישה מתחילים להתמזמז ואז פתאום נכנס גבר אחר מתיישב על המיטה ומעסה את גב החבר.החבר מגיב במבט המום הבחורה משיבה לו במבט טריוואלי ובמילים של "נו מה?" "הוא יחדור אלייך אתה תחדור אליי מה חדש פה?".עבור הבחורה זה יכול באמת להיות טריוואלי שכל הגברים הם אוהבים מין בשלישייה אולי כך הבינה בשל הברדק ההוא של שנת 2004.אני אישית מזדהה עם נטיית הבחורה אבל מבחינתי זה לא טריוואלי שכך נראה מין ואני לא אכריח את בעלי לענג אותי כך.
    כמה שהסיטואציה הזאת עשויה להיות מצחיקה עלינו לשמור על הציניות שלנו.
    אני מבטיחה לכם שלא יעבור הרבה זמן עד שנמצא כתבות שלהצליף בבחור או בבחורה במהלך סקס זה בסדר ומעיד על סקס נורמלי או שמין בשלישייה הינו טריוואלי.זה יהיה מצחיק אולי.אולי נאמין.בהחלט יש סיכוי שנאמין שזה סקס נורמלי.
    ולכן אנחנו חייבים את הציניות שלנו.
    לא כל גבר או אישה שמקיימים מערכת אוראלית הם מבצעים אלימות.אולם בכתבה זאת המין האוראלי הוא שייך לכל המוטיבים שיש בסאדו מאזו.ואני בטוחה אורי שאתה גם אוהב סקס עדין לפעמים.אני בטוחה שאתה אינך סוטה.אולם הפנטזיה שתיארת כאן שייכת לסאדו מאזו.וזה בסדר.אם תדע לעשות את ההפרדה.לפני מין רגיל אין שום סיבה להתוודות או לשאול או לחפש בת זוג שאוהבת מין רגיל.אולם לפני קיום מין ששיך לתחום של הסאדו מאזו עלייך ליידע את הדייט שלך הרבה זמן לפני ולשאול אותו.אני חושבת שהקוראים התבלבלו פה בן סטרייט לסאדו ואכן גם אני התבלבלתי כי באותו רגע שכעסתי האמנתי שככה זה וזה הרס אותי.אבל מה שעלינו לזכור זה כנות ולעשות את ההפרדה כיוון שאם לא תדע לעשות את ההפרדה בן ביזאר לרגיל אז נהיה סוטים.דרך אגב אני לא חושבת שזה קרה לך.עדיין לא.אני מאחלת לך חיי מין מגוונים וכנים ושתדע לשאול גם.אני מתנצלת אם נעלבת מדבריי.

    • ליאת…את לא קראת את המאמר. קראת שורה כן שורה לא… והספת את השורות שלך באמצע.
      לא נאמרה מילה על סאדו, על כאב או כל דבר הקשור באי נעימות. אם היית מחייכת רק טיפה לפני שהיית קוראת את המאמר היית יכולה לקרוא אותו בחיוך גדול ואפילו בגיחוכים מדי פעם.
      עצוב עד כמה שאת מתעקשת לעצום עיניים ולהתעקש על משהו שלא קיים.
      אני מציעה לך קצת להירגע… לאכול גלידה ולקרוא את המאמר שוב בכיף ובצחוק.
      ללקק קלות ולתת נשיקות זה נחמד… אבל… זאת לא מציצה… זה לתת נשיקה וליקוק… אם את לא אוהבת למצוץ סבבה לגמרי. את יכולה לכתוב מאמר שלם על עד כמה שאת לא אוהבת למצוץ. אבל! למצוץ זה לא סאדו. אם בחורה מוצצת לגבר ברצון היא לא תכאיב לעצמה בכוח. קרוב לוודאי שאם היא מרגישה מספיק בטוחה ואוהבת עם הגבר, היא לא תרגיש מושפלת והוא גם לא ירצה שהיא תיפגע באיזושהי דרך. אנא… הרגעי… את ממש מוציאה לעצמך שם של פוסטמה מטומטמת שלא מוכנה להקשיב לשומדבר חוץ מאשר מה שהיא רוצה להגיד וממשיכה לשכנע את עצמה בלי כל קשר למה שקורה מסביב… בשביל זה את יכולה גם לשבת בבית לבד ולצעוק לקירות… לא צריך להציק לאנשים תמימים שלא הייתה להם כל כוונת זדון.

      עוד משהו קטן… באמת בשבילך… לכי לפסיכולוג/ית… לא בצחוק ולא מתוך רוע… יש משהו בעבר שלך, אולי ראית משהו או חווית חוויה טראומטית בכל הקשור למין וחבל. אולי אפילו דברי עם בן זוגך אם יש כזה ונסי לברר מאיפה מגיע הכעס הזה.

      אם את באמת סתם ילדה קטנה שלא מבינה מהחיים שלה… תשתדלי להסתובב יותר באתרים כמו "ערוף הילדים" יש אפילו "FOX KIDS" ועוד אתרים מאוד מעניינים עם תכנים לגילך…
      אולי תלמדי דבר או שניים… לא שילדים בכיתה ו' לא מזדיינים כבר… אבל עדיין.. אולי תגיעי לכמה תובנות חדשות בקשר למין…
      שיהיו לך חיים נפלאים ונטולי פחדים מזרגי ענק שנתקעים לך בגרון… =)

      אחת שאוהבת למצוץ, שחבר שלה אוהב שהיא מוצצת לו… אוהבת שמוצצים לה… ואכן… מ-ש-פ-י-כ-ה!!!!!! אני מאחלת כוס ג'וס לכולן!

    • ליאת את אדם מסכן מבולבל מאוד
      אם מישהו היכה אותך או מכה אותך או שלא מתייחסים אליך יפה בגלל איך שאת נראת,
      אפשר לדבר על זה, זה בסדר.
      גשי לקבל טיפול זה יעזור לך מאוד ויפתור לך הרבה דברים.
      בהצלחה

  11. הנה הודעה לכולם.חברה זה פורום בפורום כל אחד מביע דעתו האישית.יש הרבה דיעות בפורום וכולם בסדר.ישנם פורומים שיורדים לדרגה של קללות או הטרדות מיניות.או עזבו פורומים באתר הזה בננות יש הרבה אנשים שמבקרים כותבי ספרים או תוכניות טלויזיה טוב בעצם לא המון סליחה.אבל יש.בעיתון יש כל כך הרבה מבקרי ספרות שטוענים שנהרסו חייהם כתוצאה מספר ומקללים וטוענים שלאותו כותב אין שום סיכוי להצליח והכל.זה שנוי במחלוקת אכן.אבל זה פורום אולי של אתר נשים מכובד אבל בכל זאת פורום.בפורומים אנשים הרבה מאוד פעמים אומרים את הדבר הראשון המטומטם שעולה על מוחם.
    אני אכן הסקתי מסקנות מאורי על כלל הגברים.אבל זה היה רגע כזה.ויש הרבה רגעים כאלה בחייהם של נשים.וגם של גברים.בכלל יכול להיות שאמרתי את זה בצחוק.אז מהי העצבנות הזאת? מה הזעם? תירגעו.

  12. אני יוצאת בקריאה נרגשת לכולם תשתמשו בקונדום.אתם אף פעם לא יודעים הכל על ההיסטוריה המינית שלו או שלה.גם המלאכים הכי גדולים יכולים ליפול לדוגמא עופרה חזה שלנו היתה מלאך טוב עכשיו היא באמת מלאך.עדיין.
    סתם אני רואה שאתם ממש לוקחים אותי ברצינות אז החלטתי לנצל את מעמדי.
    שמעתם על הקונדומים בטעם שוקולד? שמישהו יספר לי איך הם.

  13. קצת קשה לי להגיב לכולם כי אנשים פה בטוחים שאני סלברטי או משהו.אני לא אמרתי שהמין עצמו נעשה בכפייה אני לא דיברתי על אונס.לא זאת היתה כוונת המשורר.
    חברה אם אתם כבר קוראים אז תקראו באמת.
    אנסה בהמשך לענות למכתב נוסף משלל המכתבים.
    בואנה זה באמת לא פורום רגיל.
    דרך אגב רק המשפט השני מכוון אלייך אחת למיליון אני חושבת שאת לגמרי בסדר.

    • ליאת..
      תרגיעי את עצמך..
      את אף אחד זה לא באמת מעניין מה את חושבת, ואת לא צריכה להגיב לכולם, את בהחלט לא סלברטי.
      כמו שאמרת, זכותו של כל אדם להביע את דעתו, וזה מה שעשית..
      מצד שני, זה בדיוק מה שאורי עשה גם.
      קחי דברים בקלות (כה אמרה הבחורה הקשה והכבדה ביותר עליי אדמות…)
      🙂

  14. אז אולי תסבירי בבקשה לכולם פה שאני לא סלבריטי.נראה לי שכבר קיבלתי יותר תגובות מאביב גפן ביום אחד.בבקשה תסבירי להם.
    כן אני יודעת שאורי הביע דיעה אין לי בעיה שהוא הביע דיעה.באופן דמוקרטי הוא טען שלכפות אלימות שעלולה להרוג במהלך סקס זה דבר תקין ולגיטימי.זה בסדר שהוא אמר מה שהוא חושב.די תרדו ממני.וכן שאלתי סקסולוג והוא אמר שאכן מציצה כמו שתוארה בכתבה היא שייכת לזן של סאדו מאזוכיזם ושניתן לבצעה אם האדם השני מאזוכיסט אבל יש להזהר שלא להכניסו למיון לפי הפנטזיה של אורי זה יכול להכניס למיון או אפילו להרוג אבל זאת רק פנטזיה.אבל כמובן שיש מין אוראלי שהוא סטרייטי רוב המין האוראלי כזה.אבל עזבי מי שמעניין אותו איך להיות עדין במיטה ידע כבר לקרוא את הספרים של המומחים.
    ולא הזעם שלי והסיווג שלי היו כלפי הפנטזיה האיומה שאורי חסין כתב.איננו יודעים עליו דבר מלבד זאת שיש לו פנטזיה של סאדו מאזו.הוא יכול להיות יפה מכוער נחמד מגעיל אנחנו לא יודעים עליו כלום מלבד חוסר ההשכלה במיטה.דבר שניתן לפותרו בשבועיים על ידי קריאה.
    זהו.מקווה שתבינו שהסלברטיס הם מחוץ לאינטרנט.בודאי לא קוראים להם ליאת.תכתבו להם את מכתבי ההערצה שלכם.ביי לכולם.

    • חומדת לצון

      ליאת-קודם כל תירגעי ,נישמי עמוק כן ככה. מה הלחץ?
      הצלחת להכניס פה את האנשים לסחרור מסוכן עם כל המלל שלך (ממש שילשול מילולי).
      את לא תעשי אוראלי-הכל טוב אחותי,את לא חייבת.רילקס.
      הורידי את הרגל מהספיד והיד מהמקלדת.הבנו את סלבריטי,אפשר חתימה?
      עודף המלל -מעיד כאלף עדים על תסביך אוראלי-זו כנראה סובלימציה -במקום הדבר האמיתי..
      כל עוד את ממשיכה לנשום עמוק ולהיות רגועה הכל טוב-אחד כדור ואבן ? בבקשה!

    • טוב… קראתי עוד כמה תגובות שלך…
      את פוסטמה מעצבנת… והנסיון החנפני שלך להרגיע את האנשים מהדעות שלך לא מצליחה.
      סתמי וזהו…
      זה פורום אנשים מביעים את הדעה שלהם ככה זה. כמו שאת הבעת את שלך הצלחת לעורר אנשים להגיב. את לא סליבריטי. הדעות שלך הכעיסו אנשים רבים ולדעות שלך אנשים מתייחסים לא אליך. צאי מהסרט, לא כל העולם סאדו מאזוכיסטים ולא… את לא סליבירטאית… למרות שלפי התגובות שלך מישהו שנראה כמו אביב גפן חשף לפניו איבר…

      מעצבנת מעצנבת מעצבנת!!!!!!
      ובכך נמאס לי להגיב לך…

  15. יאללה עופי !

    אולי כדאי שאת תנצלי את השבועיים להרחבת ההשכלה האישית וטיפול במגלומניה שלך.

  16. ליאת יקירה, את התגובה הראשונה שלך קראתי, את האחרות והמייגעות לא פחות ייאשו אותי וטרם התחילותי לקראם. לענייננו, "איש איש תחת גפנו ותחת תאנתו..(משלי כב' פס' טו). אתר בננות הוא אתר להשתפכויות מסוגים שונים ולעיתים משונים. מה שמתאים לך – תיקחי, מה שלא – לא. בתור פסיכולוגית לעתיד אמליץ לך על מספר דרכי טיפול א. התמתנות משמעותית ע"י תרופות מיוחדות – טמפקס ב. יש קורס חדש שנפתח באוניברסיטת ת"א – הפקולטה לשמירה על הבריאות- מומלץ בחום ' פרופורציה נכונה – כיצד, איך, מתי, מדוע ומה תורם הדבר ג. חזרה בתשובה.
    בחרי את הדרך המתאימה, ובאמת, קחי את זה בקלות.

  17. אביב אתה ממש יעכנה פולנייה מה שנקרא.ליאת את מדהימה.
    גם אני חושבת שהיה במאמר הזה אלימות.אני אולי לא פמיניסטית ולא בקיאה.בכל אופן אתם ממש מתעללים בבחורה פה שפשוט הביעה דיעה לגיטימית אז מה אם היא פמיניסטית זה לא אומר שצריך לצלוב אותה.אתם ממש נדחפתם לתוך התחתונים של הבחורה וממש כולכם.אני בטוחה שהפמיניסטיות הגדולות היו אומרות הטרדה מינית קולקטיבית.

    • ליאת היקרה.

      אני מודה לך על שפע התגובות. היה מעניין. למדתי גם דבר או שניים על עצמי.
      אליבא דתגובותיך :
      אני טוען ש"לכפות אלימות שעלולה להרוג במהלך סקס זה דבר תקין ולגיטימי";
      יש לי "פנטזיה של סאדו מאזו" (שעיקרה הכנסת בת הזוג למיון. שיטות מועדפות : חנק או איידס);
      אני זועק "זעקה רמה תוקפנית וגדושת שנאה לעבר נשים". לדידי "ככל שהזין יכאיב על שקדייך יותר וישפיל אותך יותר" כל אהנה יותר. מעבר לכך הבנות שהייתי איתן במיטה עברו התעללות מינית ו"אם בחורה בכלל מוכנה לגעת" לי בו עלי להיות מרוצה.בנקודה הזאת הסברת יפה את הטכניקה הנכונה : "תעבירי כמה ליקוקים ספורים על איברו כאשר הוא לבש את הגומי שמגן על חייכם, תעבירי אצבעות על איברו וכמה נשיקות קלות והכניסי אותו לואגינה שלך.זה מספיק. זה גמול. זאת ירידה."

      איחלת לי יפה "שהחברה הבאה שלך תגמור רק אחרי שתאכל את צואתה ותשתה את השתן שלה ותלקק את המקום אחר כך ותבלע".

      אני מאחל גם לך ולבן זוגך חיי אהבה מספקים פוריים ובטוחים

      אורי חסין

      • חומדת לצון

        האנרגיות שלך.

        זו בטח ילדה מחוננת-שלא מזמן חגגו לה את הבת-מיצווה.

        והיא הוגה בסתר מילים כמו:ז*ן,כ*ס, לה**ן-ומתפוצצת מצחוק על תעוזתה כי רבה.

    • honey, if you knew even the first thing about feminism, you would know that what liat says has nothing to do with it. and i'm saying it as a feminist myself.
      what liat said is retarded, not feminist. so please, don't give feminists a bad name.

  18. נו אורי

    ליאת לא אשמה

    היא פשוט עדיין לא הפנימה את המושג פמיניסטית ואת העובדה שלכל אשה יש זכות להחליט מה היא מוכנה לעשות ואיך.

    ואולי היא השתעשעה בערכת הלובוטומיה הביתית בלי השגחה……….

  19. שלום אורי
    אני רואה שהוצאתי ממך את הצד הפגיע והרגיש.נעלבת כמו ילד בן 5.זה טוב להפגין רגישות אולי זה יהיה חדש אבל זה טוב.
    לא מזמן שמענו על מקרה של אישה שניסתה להכניס את בעלה לשעבר לכלא בגלל שהיכה אותה.הוא טען שזה היה מין רגיל.זה בדיוק המצב שממנו אתה צריך לפחוד.
    כבר הצגתי מין ביזארי כלגיטימי כאשר הוא נעשה עם שני בן זוג שאוהבים מין ביזארי.
    הפנטזיה שתיארת שייכת למין של סאדו מאזו.אבל כמו שאמרתי הפנטזיה עשויה להיות לא לגיטימית אבל עלייך איננו יודעים דבר.אני באמת לא יודעת מה להוסיף.אמרתי מה שאמרתי ומשום מה אנשים פה לא יודעים לקרוא.
    מסתבר שגם אתה לא יודע לקרוא וזה מוזר כי אם אתה רוצה להצליח בתור עיתונאי עלייך גם להיות קורא נבון.
    איני יכולה לשנות את דעתי בקשר לעובדת היות הפנטזיה הנ"ל על מין אוראלי סאדו מאזו סקסולוג שאני מכירה אישר זאת בעצמו.מה שמפריע אורי או מפחיד אצלך זה לא שיש לך פנטזיה לא בסדר נו באמת פנטזיות לא צריכות להיות בסדר יש אנשים שמפנטזים לאנוס בזמן אוננות זה לא אומר שהם אנשים רעים.מה שמציק לי אצלך וצריך להפחיד זה חוסר היכולת להבדיל בן מה שבסדר בפנטזיה לבן מה שבסדר במציאות.מה שמפחיד זה שאתה כמו המקרה בתחילת ההודעה אולי גם אתה תחשוב שביצוע הפנטזיה היא ביצוע מין רגיל.
    התגובות פה של כולם וגם שלך הם כמו של ילדים קצת קשה להודות ש1 ועוד אחד זה לא שלוש אז מתווכחים לא זה כן שלוש זה כן שלוש.חמודים שלי זה לא שלוש זה שתיים.
    מה שהדאיג אותי והפחיד אותי זה שאתה תתבלבל.כן הפנטזיה שלך שייכת לסאדו מאזו אז מה?
    יש סקסולוג אחד ברדיו שנקרא תתקנו אותי אם אני טועה דוקטור דניאל דריי.כמעט לכל האנשים שמתקשרים אליי בימי שני שעה 6 ערוץ 103 אפ אמ עם בעיות מין שונות ומשונות ולפעמים גם סתם על שיעמום "תפנטזו" לנשים שאומרות שהן לא גומרות הוא אומר תפנטזו שאתן עם גבר אחר במקום אחר לגברים תדיימינו שאתם שוכבים במוסך.לפנטז זה לא רע.
    אבל לצעוק מאה פעם שאחד ועוד אחד זה שלוש ושמין אוראלי של סאדו מאזו זה לא מין אוראלי של סאדו מאזו זה רע.וזה גם ילדותי מאוד.
    וגם לתקוף אותי ולהתסיס נגדי בגלל שטענתי שאחד ועוד אחד זה שתיים זה ילדותי.
    אני בהחלט לא הצגתי אותך כלא לגיטימי להפך טענתי שזה שאתה מפנטז על אלימות שאתה חרמן לא אומר עלייך כלום זה אומר על הפנטזיה של האלימות שהיא לא בסדר היא יכולה להשאר פנטזיה.
    אפשר לחפש בת זוג שאוהבת השפלה באינטרנט בפאבים מסוימים.אפשר ללכת לחוג קארטה.
    אבל לא לתקוף אותי ולהעלב ממני בצורה ילדותית.
    גם אמרתי עלייך שיש לך שפה יפה ושאתה בהחלט יכול לכתוב על דברים אחרים איכותיים יותר.
    אני בהחלט חושבת שבהודעות האחרונות הייתי בעדך.אבל לא אמרתי שאחד ועוד אחד זה לא שלוש.זה שתיים.

    • כפי שאמרתי, יקירתי,

      מודה לך על התגובות הרבות.

      לומד,

      אורי חסין

      • שושנת העמקים

        סחתיין על הסבלנות. גישה יפה. אני הייתי שולחת אותה לקורס להבנת הנקרא ושימוש בסימני פיסוק, שלא לדבר על עברית תקנית. ורצוי שתעשה זאת עכשיו, כשהיא עדיין תלמידה בבית הספר כפי שמשתמע מרמת הכתיבה הירודה שלה.
        אבל – שוב – סחתיין על הסבלנות, הסובלנות והנימוס. ממש ג'נטלמן. וזה לא בציניות.

  20. אני בהחלט דיברתי על חופש ורק על חופש.גם לפי איך שלא הבנת זאת והכיוון שבו אינך יודעת לקרוא את מאוד שמרנית ודי שוביניסטית.
    אני אמרתי מיליון פעם שאפילו לשני אנשים שאוהבים מין ביזארי צריכים להתאחד ביניהם למצוא אחד את השני ואפילו נתתי עצות איך.
    אבל מרוב מרובעות וסקסיזם כל מה שאת רוצה זה להיות מוצצת אז לא שמת לב מתי אנשים מדברים על משהו מלבד מציצות.
    אני גם נתתי הוראות איך למצוץ בדרך נכונה אבל אותך לא מעניין מה נכון או מה לא את רוצה להיות מוצצת הבנתי.אבל את גם יכולה להסתכל מסביב?
    לקרוא משפט ולהבין מה הוא אומר?

    • אחד הדברים שהכי משונים בעיני בתגובותיה של ליאת הוא אלמנט חוזר של כפילות דידקטית.
      היא מתריסה כנגד כולם שהם ילדותיים ומנהלת השמצה חסרת רסן. לכם אסור לתקוף אותי – לי מותר. אתם תקשיבו למה שיש לי להגיד משום שהאמת הבלתי ניתנת להכחשה (אחת ועוד אחת הן שתיים) היא שאני צודקת. יש משהו קצת אינפנטילי בגישה הזו. אגוצנטריליזם קוראים לזה. הייתי ממליצה שבמקום להקשיב לסקסולוג תגשי לפסיכולוג. אני חייבת להודות שהתגובות שלך מאוד מלחיצות. יכול להיות שאת הסוטה? זו לא השמצה. זו המלצה.
      אהבתי את ההערה על ערכת הלובוטומיה אגב… 🙂

    • ג'ק המתעטש

      אני כותב באיחור יתר, אבל לעזאזל מה קורה פה? אדם יעשה מה שחפצה נפשו ודי! "אני אמרתי לכם מה היא הדרך הנכונה" אין דבר כזה דרך נכונה. כל עוד זה לא נעשה בכפייה ושני בני הזוג רוצים לעשות את רצונם בצורה חופשית מבחירה, אז שייהנו ויהיה להם לבריאות, מה הלחץ? מה קרה?

  21. תודה תודה

    ולליאת- תקראי שוב ולאט מה אמרתי, אניחושבת שאחר כך כדאי למצוא את ההגדרה במילון לפמניזים, אם את לא יודעת איך משתמשים במילון אשמח להדריך אותך

    בקיצור- תפסיקי בבקשה ל"ייעץ" ול"הדרך" אנשים כאן בקשר לחיי מין תקינים או שלא(בעינייך)
    תפסיקי לחשוב שמישהו מתייחס אליך ברצינות
    תביני שאשה בוגרת ומודעת יכולה להחליט מה היא רוצה לעשות במיטה ומחוצה לה, זה שחרור אמיתי

    וכן מתוקה אני אוהבת למצוץ זין ומה שאת תיארת – זו בדיחה של מטומטמת (את ,אם לא הבנת)
    מאחלת לך שכאשר בן זוגך יורד לך, או שהוא לא כי זה משפיל מדי, שילק את הדגדגן פעמיים וינשק ויאללה – קונדום ולתקוע !
    זו ירידה כהלכה

    מקווה בשבילך שהטמטום לא כואב….

    המוצצת

  22. ליאת יקרה
    ביחסים בריאים בין גבר לאישה (גבר לגבר וכו') אין שום דבר משפיל. הכל נעשה בהסכמה.
    כשאני מוצצת למישהו, אני לא עושה לו טובה. אני עושה את זה כי אני רוצה. אני רוצה שהוא יהנה ואני אשתדל לעשות את זה הכי טוב שאני יכולה. נחשי מה? אני מבקשת מהבחור שיגיד לי איך, כמה, איפה או שאפילו ישים את היד על הראש שלי ויראה לי.
    ועוד דבר, כשאת מגיבה כאן, בבקשה אל תתנשאי. אל תקראי לנו חמודים ואל תגידי שכותב המאמר נעלב כמו ילד בן 5. כמו שאת בטח יודעת אנשים שמתנשאים מתנהגים כך מכיוון שהם לא בטוחים בעצמם. אולי כדאי שתבדקי את זה.

  23. תמצצו לי !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • אל תאמרי תמצצו לי…
      אמרי נא.. תרדו לי..
      אמרי נא .. לקקו לי
      ליאת ? לימדי נא מילים אלו בבקשה

  24. אני מאחלת לכולכם פה מין כמו המין שתיאר אורי.

  25. לנמש את מתארת יחסים עדינים מאוד ובריאים בן גבר לאישה.אני בשום פנים ואופן לא טענתי שאין דבר כזה.בכלל לא.אני מאחלת לך שהקשר בינך לבן חברך ימשיך להיות אוהב ויחזיק מעמד.
    אני גם הולכת להגיב לאלימות המילולית הגוועתית שהופנתה כלפי מתמר.לא אני לא טענתי שאני פמיניסטית.עדיין לא.אני חושבת שעבור אישה זה עלול להיות יומרני מידי שהיא עצמה תטען שהיא פמיניסטית.ואני עדיין אישה צעירה אשר לא פיתחה את הקריירה שלה.אין לדעת מה יהיה בגיל 25 או 30.אני מעריצה של הפמיניזם מעריצה את הפמיניסטיות.את נהגת כלפיי באלימות רבה אבל עניתי לך בצורה מנומסת עד כה.
    ולא אני לא חושבת שאני צריכה לקרוא הרבה כדי להבין לפי רבים מהדברים שכתבת שאת גם יומרנית וגם אישה רעה ותוקפנית אדם אלים ובהחלט שוביניסטית.
    מזל שאת לא יודעת איפה אני גרה.
    נמש ממך אני מצפה ליותר.אולי את תהיי הראשונה פה שתאמר משהו אינטילגנטי יותר?

    • אני אוהבת לרדת באותה המידה שאני אוהבת לקבל. דהיינו, המון.
      אין דבר מחרמן יותר בעיניי מלהרגיש את הזין של הגבר שלי בין השפתיים שלי, להביט בו בעיניים ולראות את ההנאה העילאית שהוא חווה. אני מכורה למבט הזה שהוא מחזיר לי, מבט שאומר: חכי ,חכי, מה אני עכשיו הולך לעשות לך….
      ובבת אחת כל גופי מצטמרר רק מהמחשבה על הטירוף המתוק שאוחז בו והפלאים שהוא הולך לעשות בגופי…
      והוא מקיים. תמיד.

    • חומדת לצון

      הרשי לי להחמיא לך-בזכותך למדתי כל כך הרבה דברים.
      אותם אני הולכת ליישם הערב עם בעלי.
      דמותך תהיה לנגד עיני-מה הייתי עושה בלעדיך?(דמעות של הכרת תודה חונקות את גרוני)
      אחותי האובדת,אל תקשיבי להם
      המשיכי להפציץ את הפורום בהגיגיך! למדי את כולנו איך לרדת כהלכה-כי רק את יודעת איך!
      חתימה כבר ביקשנו?אפשר עוד אחת-זה בשביל הילד….

  26. מטומטמת – אין מילה אחרת

    עילגת מטומטמת – שילוב קטלני
    את מי מעניין איפה את גרה בכלל? אל תחמיאי לעצמך.
    זה הכל, מותק.

  27. מטומטמת? דווקא רשום למעלה שקוראים לך תמר אבל מצד שני הצגת את עצמך בתחלית ההודעה כמטומטמת.אחותי.בלבלת אותי.
    קוראים לך תמר או מטומטמת?

    • די, ליאת. חלאס.
      אם לא היית מרגישה שיש מידת מה של אמת בהכפשות שטופלים עלייך כאן, היית מפסיקה להגיב כבר מזמן. עוד לא קראתי הכול, אני מודה, וזה כבר מוגזם…

  28. בכל אופן חברה נהניתי מההערצה שלכם נהניתי ממכם.אבל לצערי גיליתי שאתם עונים לי מבלי לקרוא.אז נמאס לי לכתוב אליכם.באמת.זה בזבוז זמן וזה עלול להוריד אותי ממש לדרגה שלכם מבחינת האינטילגנציה שהפגנתם לפחות.
    אם מישהו מחכה להודעה הבאה שלי בשקיקה כמו תמיד כמו השגרה הנהדרת שלנו כקבוצה מגובשת.ממש כמו בתיכון.אם מישהו מחכה להודעה הבאה שלי שיתחיל לקרוא את מה שכתבתי.נמאס לי לענות לכם באמת.ממילא אין מה להוסיף פה אני הבהרתי את עצמי ואתם חוזרים על אותם שאלות שכבר עניתי עליהם מאה פעם בכל דרך שהיא.עניתי לכם.גם על השאלות שאתם רוצים לשאול עכשיו עניתי לכם.שזה בערך אותה שאלה כמו ששאלתם קודם.שאלה אחת.אז אם אין לכם מה לחדש אז אולי תעברו נושא פשוט.
    אפשר לדבר על בגדים.בנושא הזה לפחות אני מקווה שיש לכם יותר מצבע אחד.

  29. חמודה את

    הערצה אליך? נראה לי שבכיתה ג' אליה מן הסתם תעלי בשנה הבאה מתמקדים בהבנת הנקרא , אולי זה יועיל לך,

    חוץ מזה בענין השוואת ריכוזי האיי קיו- אנחנו אלו שצריכים לחשוש מירידה (אופס סליחה על המילה הגסה) בממוצע. כדאי שנשים אטמי אוזניים שלא תהיה דיפוזיה.
    עופי מותק, לכי חפשי…………
    את כל כך מטומטמת שזה ממש עצוב וכואב
    מתיימרת לדעת הכל, "מעריצה" פמיניזם בלי לדעת מהו, מנסה לחנך בלי להבין דבר, נעלבת בקלות אבל מרשה לעצמה לרדת על אחרים(ולא לאחרים)
    חוסר חלבון אכן פוגע בתפקודי המוח, אני מקווה שאני לא צריכה להסביר לך גם ממה נובע החסר הזה אצלך.
    מבטיחה לא להיגרר שוב לתגובה, באמת חבל לייגע את המקשים שלי

  30. למרות התגובות המשונות פה תחת אותו שם
    אני דווקא נהנהתי לקרוא את מה שכתבת …
    זה מעניין להקשיב לצד הגברי ולתשוקותיו הניסתרות.
    זה ידוע שגברים פחות דברניים מנשים בכל מה שנוגע לרגשות
    ואני מניחה גם שלזה …

    האמת שלא מצאתי שום רמזים בולטים לאלימות.
    זה ברור שהפנטזיה של כל גבר זה שזה יגיע עד סוף הגרון שלנו
    אבל מה לעשות אנחנו עדיין לא אבמי"ם אלא בנות אדם
    והגרון משמש לבליעת אוכל במצב רך (-:

    לגבי בליעת נוזליכם המלוחים
    אז אני באופן אישי לא הייתי מסולת לבלוע למישהו שאני לא מספיק אוהבת
    אבל יש כאלה שזה לא מרפריעה להן….

    נורית

    • אולי זו הזדמנות טובה להבהיר שוב את העניין.

      אני מבין (אולי מעט בשונה ממה ש"נרמז" ע"י מי) שזה לא נעים ולרוב אפילו לא אפשרי. הקטע של להכניס אותו עד הסוף לקוח מסרטי פורנו. עכשיו תהרגו אותי אם אנ מבין איך אפשר לעשות את זה. אני מוכן להודות שניסיתי עם הצעצוע הלא מאוד גדול של פרטנרית לשעבר… לא הלך. אפילו לא קרוב. מכאן הפתרון שהצעתי…תנסו כל עוד הוא לא במלוא קומתו. זה יגשים את הפן הפורנוגרפי שיש גברים שמוצאים אותו מגרה. מי שמגלה מה הטריק מוזמנת לחלוק עם שאר העולם…

      • אין מצב שלגבר לא יעמוד במלוא קומתו
        כשהוא פותח את הריצ'רצ' ויודע שאוטוטו מוצצים לו (-:

        פה רך

      • אגב אני לא חושבת שאפשר באמת למצוץ עד הסוף
        כי מה לעשות פיזית אנחנו נחנקים שאנחנו דוחפים משהו עד הגרון….
        אלא אם אתם רוצים שנקיא עליכם וזה כבר סטיות מזן אחר (;

  31. אתם יודעים מאיפה בא הקטע של "גרון עמוק" זה בעצם בהשאלה חרב.הגבר מדמיין שהוא בעצם מכניס חרב לתוך גרונה של האישה.בעברית קוראים לזה פשרה.הוא מזיין אותה בפיה אבל בעצם מפנטז על חרב.זה לגמרי פשרה.אורי אתה מסכים?

    • קרן.

      אם ניגש לנתח ברצינות את הפסיכולוגיה של הארוטיקה, תגלי שלא רק התיאוריות הפרוידיאניות קיימות בשוק (מוטיב החרב). עניין אחר – מתקיימת סתירה אינהרנטית בין פמיניזם והתפיסה המינית הנשית עפ"י פרויד. מפאת קוצר היריעה לא אכנס לזה, אבל כמו שאמר פעם מישהו "קצת משונה שאנו בונים את תפישתנו על רעיונותיו של פסיכולוג שביסס תיאוריה על פי שבעה מטופלים, שצרך קוקאין בכמות שמסוגלת להרוג סוס קטן"…

      אורי חסין

  32. ותמר אני לדעתי חושבת שליאת היא ממש גאון.בטח יצלבו אותי פה אבל מודה.
    בטח אני אקבל נזיפות.

    • חומדת לצון

      וכולנו אפר לרגליה.כבר ביקשתי ממנה פעמים חתימה-והיא התעלמה משום מה.
      ואני יוצאת בקריאה נרגשת-ליאתי תחזרי לאלתר את חסרה לנו.
      תשארי הולכים פה קטעים ….

  33. אורי, איזו סערה ומהומה עוררת במאמרך, ברגעים אלו ממש אני שוקדת על כתיבת מאמר: המדריך ללקקן : הגרסה שלא פורסמה מעולם. שווה לחכות. יצורף קובץ וידאו מאלף.

  34. אורי, איזו מהומה וסערה עוררת במאמרך. בימים אלו ממש, אני שוקדת השכם והערב על מאמר 'המדריך ללקקן: הגרסה שלא פורסמה מעולם.' יצורף קובץ וידאו מאלף. שווה לחכות.

  35. "מן המעמקים קראתיך" מאת שלומית הברון.כתבה מצחיקה לאללה.

  36. המוצצת הבין לאומית!!!

    בשלוש מילים: וואו וואו וואו!!!!
    איזה כתבה…
    עשית לי חשק למצוץ!
    תאמת שלא חידשת לי כלום.
    אני עושה הכל ועוד הרבה מעבר…
    כל פעם אני מפתיעה (בדרכים טובות) את הנמצץ.
    (חבר שלי כבר שנים, נפרדנו השבוע- תאמינו לי, הוא יתגעגע למציצות!!!)
    בנושא הבליעה- חשוב! לכל הבנות שאומרות שזו השפלה/מגעיל/בושה וכן הלאה וכן הלאה.
    תסכימו איתי שאצלנו המצב לא שוקולד/תותים או קצפת…
    (ולא שאני מגעילה שלא מתקלחת או שומרת על היגיינה, אבל ככה זה…)
    אז כשהבנים יורדים לנו כבר מהשניות הראשונות הם "סובלים", חבר שלי (ה-X כבר אמרנו?) אמר לי שהוא עושה את זה מאהבה ואי אפשר לרדת לכולן.. (ויש כאלה שלא יסכימו איתו..)
    לפחות אצלם הגמירה היא בסוף של כל התהליך.
    אישית אני לא בולעת, הוא גם לא רוצה, והוא אפילו אמר לי לא לבלוע כי הוא לא מזוכיסט.
    אישית יצא לי לבלוע לפעמים, תאמת לא הכל עובר לי בגרון…
    תמיד כשאני מגיעה לכיור חלק מזה יוצא החוצה.
    מבחינתי זה אושר, אני פשוט אוהבת אותו, הוא חלק חמוד מריח טוב.. רק תנו לי ללטף, ללקק, למצוץ, לשאוב, ולנשק…
    אוף, אני מתגעגת אליו.. בא לי לרדת לו עכשיו..
    תענוג חיי.
    בקיצור בנות תמצצו ותהנו, או לפחות נסו להנות… זה לא מגעיל שגומרים בפה..
    יוצאים לכיור ויורקים או מביאים גופייה מהארון…
    כוס שתייה בצד והכל טוב.. אפשר להמשיך לזיון..
    מוקדש לך הנמצץ שלי בחמש שנים האחרונות! אוהבת אותך ואת החבוב שלך/שלי למטה…

  37. הוא היה עדין איתך נכון?
    אחרת לא היית נהנית אפילו מזה.
    האמת גם את נראית לי בחורה עדינה לא מגדפת אותו ולא מתבכיינת על שהקשר נותק.

  38. אורי,
    מאמר מבריק!

  39. אורי-אורי,
    תודה על המאמר ששילב אינפורמציה והומור. ממש נחמד. נהניתי, ואפילו השכלתי פה ושם, וזאת למרות שאני יורדת מדופלמת. ככלל, נראה לי שפה ושם הכללת (למשל – יש גברים שדווקא נהנים מנשיכות עדינות), אבל כמה מהדברים שציינת בהחלט פתרו כמה סימני שאלה עבורי. אגב, רעיון טוב הוא לשאול את הגבר מהו האיזור הכי רגיש שלו. תתפלא, אצל גברים שונים זה שונה.

    חשוב וכיף לדבר על נושאים אלה, ולא פחות חשוב – לתרגל אותם. ומילה לליאת: אני מקווה שאת זוכה לטיפול ותמיכה.

  40. למוצצת הבין לאומית: – אני רוצה אותך, את גדולה מהחיים
    לליאת: – שלעולם לא אתקל בך

  41. אמן אמן

  42. אני ממש נפעמת מכל המלל שהשפיכו כאן
    ו………שיתוף- אני מתה על זה שיורדים לי אבל ממש, ממש לא ששה לרדת לאף אחד.
    אז מה זה אומר : שאני גבר , גבר?

  43. כדאי לשמור את הג'סטה הזאת למצבים בהם את פוגשת גבר שהרבה יותר קשה לך להתאפק ולא לרדת לו מאשר לרדת לו, ואז גם יהיה מדהים.

  44. כדאי לשמור את הג'סטה הזאת למצבים בהם את פוגשת גבר שהרבה יותר קשה לך להתאפק ולא לרדת לו מאשר לרדת לו, ואז גם יהיה מדהים.

  45. בעלת נסיון

    פתח דבר – אז כך, אתחיל בהעמדת דברים על דיוקם (למרות שאני יודעת, יקירי, שאינך זקוק לה מעל דפים אלו..). אורי הוא אחד המאהבים המתחשבים, המענגים, הפתוחים, היצירתיים והאוהבים ביותר עימם חלקתי את מיטתי. היכולת של חלק מהמגיבים, לדלות סטייה מרצונו של אורי להעביר מידע חיוני בדרך משעשעת, אינה ברורה לי.

    רקע – יש לא מעט מסגרות בהן האשה המודרנית ("הפמיניסטית-סטייל") יכולה להלין לעניין האופן בו הגבר אמור לענג אותנו. בנות, בואנה נהיה כנות לרגע…פעולת הירידה לנשים אינה מלבבת במיקרים רבים, רבות מאיתנו איננו מודעות לתוצאות הרות הגורל איתם הגברים שלנו צריכים להתמודד, במהלך הירידה המפרכת אל "עמק האושר", אם איננו נוקטות בפעולות פשוטות האמורות להקל עליהם את העניין (כן, מספריים הן התחלה יפה..)
    הם, לעומת זאת, נשתרשה לגביהם הדעה כי ייעודם העיקרי הוא לגמור (וכמה שיותר מאוחר, כן ייטב). כל פעולה הנעשית בדרך, היא לצורך סיפוק רצונן הבלעדי של הנשים למשחק מוקדם. הגיע הזמן להזים את השמועה!! ישנם גברים שבראש מעייניהם עומד התהליך, המגע, התשוקה, והחיפוש..האורגזמה תגיע, כך או אחרת, אז בוא ננסה להנות מתקשורת מינית שתהפוך כל קשר (גם חולף, אגב, ולאו דווקא ארוך טווח) למספק ומלא תשוקה. לשני הצדדים. לי יש תחושה שנשים חושבות שרק להן מותר לדרוש לעניין מיניות, לפחות בפרהסיה, המוגבלות הריגשית של חלק מן הגברים הישראלים מונעת מהם לבוא ולאמר" out load!" את אשר על ליבם (לצערינו גם במסגרת הביתית). נסיונו של אורי לחלוק באופן אמיץ את דרישותיו האישיות בזעיר אנפין, יפה בעיני, מי ייתן ובכל מערכת יחסים זוגית תתאפשר פתיחות שכזו שתוביל למין נפלא ומספק.

    הערות לגופו של עניין – לעניין אספקט הסאדו-מאזו שעלה פה; מי שתשקיע מחשבה בלקרוא בעיון את המסמך (כפי שהשקיע בו כותבוׁ לא מעט מחשבה) תיווכח שהערתו לגבי הכנסת האיבר כולו לפיך מומלץ בתחילת המגע המיני כאשר הוא אינו זקוף במלואו והדבר מתאפשר מבחינתך. אכזרי בטירוף, אה?
    שנית, לעניין הבליעה, טעים זה לא. כולנו מסכימות על כך. מה שעושה את ההבדל בין אחת לאחרת הוא המידה בה את מוכנה להשקיע בבן זוגך למיטה (לא קשור לאהבה, בעיני). מנסיון,
    התחושה הריגעית המלוחה מתגמדת מול מראה הגבר שלך נאנח בסקסיות בלתי נדלית באותו רגע, וודאי מתגמדת מול השבוע לאחר מכן שהוא מנסה בכל כוחו להראות לך כמה עשית לו את היום, השבוע והחודש ועד כמה ההקרבה שלך (ומסמכו של אורי הוא הראייה לכך שהם אכן מבינים שזו היתה הקרבה) חשובה לו.
    שלישית, אולי אני שייכת לזן נדיר של אנשים שאוהבים סקס באופן חריג, אבל אני חושבת שבמין כמו בזוגיות בכלל, מידת ההצלחה הרצויה תלויה במידת היצירתיות והפתיחות לה נכונים בני הזוג. אם נהיה פתוחים לרעיונות, אבל פתוחים "על אמת", בלי לעקם את הפרצוף ולחשוב "מי המשוגעת הזו שנמצאת לי במיטה?", אם נצליח לומר גם "שומע? זה לא נעים לי. אבל תודה , מתוק." חיי המין של כולנו רק ישתפרו. גם השיח פה באתר נכון בעיני, כן יירבו.

    לסיכום, חילופי הדברים החריפים שהועברו בעניין מאמר זה, מוכיחים לי שלמרות האלק-עידן- פתוח-מינית, רבים מאיתנו שקועים אי שם בימיו של "אלכס חולה אהבה". חבל.

  46. חברים יקרים.אני מבקשת שתרדו מהאובססיה הזאת לגבי.שאלתם הרבה שאלות העליתם הרבה הערות.די.תרדו ממני.איני יכולה להוסיף דבר ממה שהוספתי.
    חדירה לתוך שקדינו באכזריות ובפראות ומה שנקרא גרון עמוק זה לא סקס רגיל.חבל לי מאוד שאתם חושבים וחושבות ככה.חבל לי שזה הכבוד שאתם חולקים לייצור כל כך עדין במיוחד מבחינה גופנית הנקרא אישה ועוד לחלק הכי עדין בגופו שהוא השקדים.
    תרדו ממני כבר.כמה אפשר להתעסק רק עם בחורה אחת.אז מה אז אני לא חושבת כמוכם אז אולי ההשקפות שלנו לגבי כבוד האישה הם לא דומות אז אולי כמו שטענו פה אני פוסט םמיניסטית.אז מה? זה אומר שאני צריכה להיות כמוכם?
    בנוסף אורי התייחס גם אליי באופן אישי בצורה אלימה בהערות סרקסטיות שלו אליי שטוענות שבגלל שאיני מוצצת לא אוכל לגרום לגבר להתגרות ממני.זאת התגובה שלו במקום לעזור לאובססיה כלפי בפורום להסתיים ולהתנהג כאדם בוגר.התגובה שלו היתה כשל בן 5.יכולתי לעשות לו נזק.אני רואה את העובדה שהוא עדיין לא סולק והוא עדיין יכול לכתוב כחסד אישי שלי אליו.רחמים.
    ההערות הציניות שלו אליי הם נתעבות בכל מקום אחר היו מסלקים אותו.אבל לי יש חמלה ולכן לא התלוננתי.
    אורי תתבגר.

  47. אני מאחלת לך לחשוב אורי
    בחיבה
    ליאת

    • ליאת –
      הדברים שאת כותבת הם מאיימים מאוד. אני חושבת שאורי הוא זה שצריל להתלונן. את השמצת אותו באופן אישי וישיר ללא שום קשר להשמעת דעותייך. הוא מצדו הראה לך את הדברים שכתבת (משמעות המרכאות בתגובותיו) ורמז כי הם מצטברים לכדי השמצה של ממש. יכול להיות שהעובדה שהוא בחר להתעלות מעל לקרב הביבים הזה מוציאה אותך מכלייך. הוא לא התקיף אותך אף פעם. ומספיק עם עניין השקדים. זו המצאה שלך. תקראי שוב את המאמר, לאט.
      אורי אני מעריצה את הסבלנות שלך.

  48. אני בפירוש לא השמצתי אותו.היו לי הרבה הודעות שבהן הצהרתי שוב ושוב ושוב ושוב ושוב שלא היה לי כלום נגד כותב המאמר באופן אישי ושאני חושבת שעליו להגשים את הפנטזיה אבל בצורה שונה ממה שמגשימים פנטזיות אחרות כלומר למצוא בחורה עם אותה פנטזיה ביזארית אני בפירוש טענתי שאין לי שום דבר נגד אנשים שיש להם פנטזיות של סאדו מאזו והם יכולים להיות אפילו אנשים מנומסים או "נחמדים" או יפים.בפירוש לא אמרתי שיש לי בעיה אישית נגד אנשים שאוהבים סאדו מאזו ולהפך אפילו הדגשתי שוב ושוב ושוב ושוב את זכויותיהם של אנשים אלו.ואפילו נתתי טיפים ודרכים ועצות איך להגשים פנטזיות "לא סטרייטיות" בדרכים יעליות ומהנות.אבל זה נקרא בשבילך להשמיץ את הקבוצה.אני לא אשמה שאת לא יודעת לקרוא.
    אבל בפירוש אמרתי שצריך לדעת לעשות את ההבחנה ולעשות מין ביזארי רק אם אדם אחר שאוהב מין ביזארי.כמו שהומו לא יכול פתאום לבוא ולמזמז בחור סטרייט ואני לא אפתיע את חבר שלי שאכניס עוד גבר למיטה שלנו כי אני יודעת לעשות את ההבחנה.
    להפך נלחמתי למען ההכרה בנטייתם של אוהבי המין הביזארי והזכות שלהם למצוא אחד את השני בדיוק כמו הזכות של ההומואים.
    ואם מישהו מאוהבי המין הביזארי הרגיש מובש מההכללה אז הוא צריך להתבייש כי הוא הומופוב מנאייק.
    ובאשר לאורי אולי גם בגלל שאינך יודעת לקרוא לא שמת לב אבל הוא היה סרדוני סרקסטי ואכזרי כלפיי מבחינה מילולית כמובן כאשר הוא מציג אותי כבחורה דוחה מבחינה מינית.אם היית יודעת לקרוא אולי היית מבינה מה זה סרקזם וגם במה שהיה צריך לעשות ולא עשה.
    אבל אני אין ברצוני לעשות נזק לאיש.זה בעיה שלו ההתנהגות הזאת.
    עוד שאלות יש לך?

  49. בת פוטיפר אני חולה על האופטימיות שלך.מקווה שיש לה גם איזשהו בסיס.

    • אין לי מנוס אלא לומר לך זאת :
      את חוזרת כמנטרה על שלושה מוטיבים :
      1. אתם לא יודעים לקרוא – אני יודעת לקרוא. את חייבת להניח לטיעון הזה כי מנגד עומד טיעון דומה – את לא יודעת לכתוב, או בהמשכו הישיר – את לא מבינה מה עונים לך.
      2. עניין הסאדו מאזו – אם הייתי מספרת לך שאני סקסולוגית במקצועי ופסיכולוגית בהשכלתי, ומגלה לך שאין סימנים לפנטזיה סדיסטית בטקסט, או למין ביזארי, היית מניחה לכך? (אני לא אכנס לעניין אבל נראה לי שאת משתמשת שימוש לא נכון גם במונח הומופוב).
      3. עברתי על כל התשובות שהמחבר כתב לך. לא ראיתי שהוא טען שאת דוחה מבחינה מינית. הוא היה סרקסטי, אבל זו היתה תשובה עדינה לדברים שאת בעצמך כתבת עליו. נתת על כך את הדעת?
      יש לי המון שאלות לשאול אותך, שיבהירו לי, כמטפלת, עוד פרטים על מבנה האישיות שלך.

      ד"ר דפנה.

    • ליאתוש, איתי לא כדאי לך להתחיל. ראי הוזהרת.
      חוץ מזה, הייתי נותנת לך שם וכתובת כדי לבסס גם את האופטימיות שלך, אבל מדובר בעניינים נשגבים כמו חיבור עמוק, משיכה גדולה ועוד כאלה דברים שעושים לך חשק לבלוע תרתי משמע את הגבר שלך, קורה פעם בדור אני מודה.

      חוץ מזה המושגים האלה לא מצויים בלקסיקון הדל שלך, (ליאת השובבה שרוצה מלחמות בוץ עם הבנים ).

  50. לחנך את ליאת

    ליאת

    את כנראה באמת לא יודעת לקרוא שאם כן אולי היית קוראת את הפירוש למונח ביזאר במילון
    מעבר לזה אורי לא הפגין כלפיך שום אלימות מילולית , את זו שהפגנת כלפיו אלימות שכזו ונדמה לי שבלשון מקצועית זה נקרא השלכה……..

    אל תמצצי , אל תעשי טובות ותפסיקי להיכנס לכאן שוב ושוב כדי לקבל אישוש לקיומך (הוירטואלי)

  51. לא יודעת מי נתן לך את ההסמכה לדוקטור.אבל עזבי זה לא משנה.
    בכל אופן די ברור שאת אינך אובייקטיבית.
    ולא רוב האנשים פה בפורום פשוט לא יודעים לקרוא.כמו שיש אנשים שלא יודעים להקשיב.
    או שפשוט לא טרחו לקרוא.וזה למה אף אחד פה לא חשב בעצמו אלא אחד טרח לחשוב ואז כל שאר החברה פה פשוט תפסו על זה גל.אבל הוא לא חשב במלואו כי יש לו רק אי קיו 1.אני משערת שאורי חסין פנה אלייך כדי לקבל עזרה.
    טוב טוב חברה אני מודה.אני לא מוצצת סדרתית אני מורדת וכופרת בכל ערכי החברה שלכם צריך להרחיק אותי מהחברה עד שאסכים לקבל מין סאדו מאזו כמו כל הנשים ואתחיל לענות על הציפיות.אני אישה אני חייבת לדעת את מקומי.יופי שמענו.
    מה שתגידו.אין מה להגיד יותר אני שבה וחוזרת על כל "הטורים" האחרונים שלי.
    דפנה זה בסדר גם אני למדתי הרבה על הנושא.ותאמיני לי שאני יודעת על מה אני מדברת.
    אורי
    אני מאחלת לך בחום להצליח לחשוב סוף סוף
    מודה לך על כך שאיחלת לי שאצליח למשוך את הגבר שלי זה היה מאוד בוגר (זה סרקזם)
    להוא שאמר שהוא רוצה לחנך אותי אורי יש לך חבר.אתם יכולים לחפש מין ביזארי ביחד.
    ודרך אגב חבל לי שאין לך שם.חבל.זה לא מגיע לאף אחד.

  52. עכשיו עוד משהו לכולכם.בתור מעריצה מושבעת של יהונתן גפן והטור שלו אני רואה זאת כמחמאה אדירה שהצלחתי לעצבן כל כך הרבה אנשים.כל כך הרבה הגיבו אליי כל כך הרבה יצאו מהכלים העובדה שאתם שונאים אותי או אפילו כועסים עליי מנפחת לי את האגו כל כך הרי אני מעריצה מושבעת של יהונתן גפן.אני עוד אכנס בזכותכם לאחד מתוארי הכבוד באתר בנננות "מעוררי הפולמוס" כי אני מעוררת פולמוס יותר מהרבה כותבים פה.
    אורי חסין אני מתנצלת שגנבתי ממך את הפוקוס שכן זוהי הכתבה שלך ואתה זה שהיית אמור לעורר את הפולמוס ולהתחרות על המקום ברשימה באתר.אבל הצלחת לעצבן רק קוראת אחת.רק קוראת אחת רק קוראת אחת.
    אני הצלחתי לעצבן כל כך הרבה קוראי בננות.כל כך הרבה אני אפילו לא יכולה לספור.
    אתם בטח עכשיו נורא מתעצבנים.קצת עצובים.מתים לקללל אותי יותר מתמיד.יוצאים מהכלים כמו תמיד.
    אתם בטח תטענו שאתם אדישים.נו באמת.לי לא נראיתם אדישים בכלל.אף לא לרגע אחד.
    אחרי כל הודעה אני מקבלת תגובה אחרי 5 דקות.האם אתם עושים תורים או משמרות?
    בא לכם לקלל אותי עכשיו נכון? חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
    תודה חברה על הכנות והאהבה שלכם.
    לחבר של אורי שוחר סאדו מאזו השני שאמר שהוא רוצה לחנך אותי אם הייתי צריכה להצדיק את הקיום הוירטואלי שלי כמו שאמרת אז בהחלט שהייתי הופכת לכוכבת.
    בכל אופן להוא שאמר שהוא רוצה לחנך אותי -אני יודעת קראטה אז שלא תפנטז יותר מידי.
    אבל אם אתה רוצה להיות מושפל אז תזכור את אורי.
    אני גאה בכמה שהצלחתי לעצבן את כולכם ובכמה שאתם מתים לקלל אותי.ואם האדם שאותו אני מעריצה יהונתן גפן היה קורא את זה כנראה שגם הוא היה גאה בי.או מקנא.
    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
    חברה אני אוהבת אתכם בחזרה
    ביי

    • To Liat,

      I am amazed that you have so much energy to write so much nearly every day this week!
      I accept your view which seems to work for you, but I presume each person here is above the age of consent who is entitled to, first, his/her opinion (even if it opposed to yours), and second the sequal preferences other than your.

      It seems that for someone who is supposed to be unfazed by what people have said here, your have put a lot of effort that even your role model would have been proud of your literary poweress. You have not said anything her to change my mind and I still believe in live and let live, as long as you are not hurting anyone two (or three) consenting adults are entitled to do what they want, without your oppressive views on how sex should take place.

      I think you need to expand your horizons and not hide behind long words and psychological theories. Fallecio and cunnilingus and be a lovely experience with someone you love.

      Ivor

      PS Apologies for not writing in Hebrew, I do not have a Hebrew typrwriter, and I really wanted to get this off my chest.

      • שושנת העמקים

        אתה לא חושב שקצת הגזמת בהערכת המשכל ויכולת הבנת הנקרא של ליאת?? בעברית היא לא מצליחה לקרוא ולכתוב, אז בשפה זרה ועוד גבוהה?? ?
        סחתיין על הפירגון לליאת אבל קשה לי להאמין שהיא הבינה…

    • הגננת של ליאת

      אז מה את רוצה שנתעלם ממך?
      להיות טרולית? עציץ? דעי לך כבבדיחה הידועה אם רבים אומרים לך שאתה שיכור סימן שאתה
      שיכור.או במקרה שלך-אהבלה מיקצועית.
      כל מה שמענין אותך זה "ההד" שאת יוצר סביבך .אך שימי לב איזה הד?
      העיקר שיאיתו את שמך בצורה נכונה? אז זכית לכמה רגעי תהילה (מפוקפקים לגמרי).
      ואת כל כך עלובה שגם בזה את שמחה.

    • למה שפשוט לא תודי: אין לך שום ניסיון מיני ולכן את לא מבינה את התשוקה של למצוץ למישהו! אז אין חכם כבעל ניסיון – מה שהופך אותך לבורה בתחום!
      לא מזמן ירדתי למישהו בפעם הראשונה, עד אז הייתי בטוחה כמוך שזה דוחה, אבל בסוף מצאתי את עצמי משתוקקת לכך שהייתי איתו ומאז – התמכרתי.
      אז תפסיקי לדבר עד שתקבלי קצת ניסיון!

  53. אורי תודה, למדתי המון 🙂

  54. אורי
    ממש עשית לי חשק, ובהזדמנות הראשונה אני מתכוונת ליישם.

    ענת

    • גם לי עשית חשק. ורק רציתי להוסיף שאני תמיד בולעת וזה ממש לא מגעיל, לא אותי ולא אותו. נראה לי הרבה יותר מגעיל לירוק על טישו או משהו, פשוט עובר בגרון וזהו. כיף עולמי 🙂

      • בנות מה הולך פה
        אתן ממש זונות
        לא ידעתי שיש כל כך הרבה מוצצות במדינה הקטנה שלנו
        תמשיכו , כך אנו אוהבים אותכן
        חוסכות לי הרבה כסף ,לא צריך ללכת למכון ליוי כמו פעם.

        • השחורדינית הסודית

          אידיוט

        • לא יכלו לשים פה מגבלת גיל?
          דיי כבר עם החוסר בגרות, כן נשים נהנות ממין , וכן הן נהנות למצוץ
          ודיי לסטריאוטיפים כי אם ככה אז גם חברה שלך זונה, אבל אני בספק אם יש לך אחת עם דיבור כזה "בוגר", מה לעשות נשים מעדיפות גברים אמיתיים ולא עם רמת פתיחות של ילד בגנון
          דיי לטיפשות!

  55. כן כן כן איוור לכל אחד הנטייה המינית שלו לכל אחד ההעדפות שלו.זה בדיוק מה שאמרתי.
    איוור חמוד שלי אנחנו שנינו היחידים בפורום הזה שמאמינים בחיה ותן לחיות.אני כל הזמן זועקת את זה כאן.כולם טוענים שהם שמעו.אבל הם אוטמים אוזניהם.
    אני מניחה שאינך מכיר את "הרול מודל" שלי.חבל מאוד.הוא איש מפופל מאוד מאוד צודק מאוד חכם ומאוד אוהב לעצבן את כל הכסילים מסביב.
    על ידי כך שהוא מעצבן אותם הוא מכריח אותם לחשוב כי אין שום דרך להכריח מבוגר לחשוב חוץ מלעצבן אותו.ולהכריח מבוגר לחשוב זה אכן דבר מעצבן.הוא לא יחדול לכן אף פעם להיות מעצבן.
    אבל ילדים לעומת זאת משתפים איתו פעולה כמו כלום והם פשוט מוכנים לחשוב בלי שיכריחו אותם.הוא כותב גם לילדים וגם למבוגרים.יש לו גם כמה סיפורים על סקס שהרבה יאהבו פה.
    אני כל הזמן כותבת פה על פלורליזם ועל כנות אמיתית ועל לבוא ולזעוק אני שונה מבחינה מינית יש לי העדפה אחרת.אבל לא ממש האמנתי שיש פה בפורום מישהו שבאמת מאמין בחיה ותן לחיות.הרי כולם פה בפורום טוענים שיש לרצוח אותי כי אינני מוצצת.
    ושוב אני מוחמאת מזה שעליתי לכם על העצבים עליתי לכם על העצבים מאוד.יהונתן האם אתה קורא בבננות?

    • ליאת

      חיי, ותני לנו לחיות. קיבלנו את מה שאמרת. מספיק. עייפת את כולם.
      יש הבדל בין לומר דברי טעם שהם קשים לאוזן ולבין נדנוד בלתי פוסק. בשלב מסויים המלל הופך לזמזום טורדני וחסר משמעות. את כותבת על פלורליזם – יופי. עכשיו תניחי לאחרים להביע את דעתם, לכותב המאמר לענות ודי. דעתך נשמעה, הובנה והודגשה. היא דעה לגיטימית, והיא אחת מני רבות. תני גם לאחרים לחיות. די. המשך התגובות יעיד על כך שכל כוונתך היא להמשיך ולזמזם את דעתך. את מפחיתה מחשיבותה ככל שאת ממשיכה וחבל, כי בין כל המסה ישנם גם דברים של טעם. הניחי גם לאחרים.

    • אני דווקא מוצאת את ליאת מאוד משעשעת. מעין ליצנית החצר… שאף אחד לא לוקח יותר מדי ברצינות, אבל מחייכים ומוחאים כפיים. והיא מצידה, מוזנת מתגובות הקהל, משוכנעת שההופעה מוצלחת. אהבתי את ההשוואה ליהונתן גפן. עוד הלצה משעשעת. על זה נאמר "כרחוק המזרח מן המערב". המאמר, בדומה לתגובות, קליל ומשעשע, ומצליח ככה "בין החריצים" להשחיל אינפורמציה מעניינת. אהבתי.

  56. המוצצת הבין לאומית!!!

    דרך אגב במצבו הרפוי אפשר להכניס עד הסוף..
    והכל תלוי בגודל..
    אין לי מושג מה הממוצע אבל אני במהלך השנים הצלחתי להכניס עד הסוף את החבוב שלי.
    ולא ליאת לא סאדו ולא מאזו ולא אונס..
    אני מכניסה עד הסוף ואמנם לא מצליחה לנשום אבל כל בן אדם יכול כמה שניות לא לנשום..
    את יכולה להתחיל לצלול בבריכה.
    ולא, הוא לא דוחף אותי שאני אחנק , אני עושה הכל לבד..
    הוא אוהב לאט שאני יורדת, לא מוצצת כמו משאבה..
    פשוט מכניסה חצי ויותר לפה עם שפתיים רטובות. ומתחילה להעביר את הלשון בסיבובים כל כולו.. קצת עם היד בקצה הזין..
    אח"כ עם לשון רטובה יונקת (בעדינות.. זה יכול להכאיב) את הביצים, ואז מרטיבה את היד ומסובבת אותה על הכיפה שלו (רק שלא יתעלף…)
    עולה חזרה לזין ואז ממשיכה עם היד בביצים..
    פה מגיע עם הליקוקים כמה שאיבות ויניקות עצבניות , שאני מכניסה את כולו עד הסוף ואז מתחילה קצת לזוז כאילו מציצה (אבל לא מוציאה אותו מהפה, כולו בפנים) וכמה שאני יכולה להזיז את הלשון…
    חוזרת לנשום בליקוקים (כמו גלידה) ואז קצת מוצצת מהר מהר….
    פה בד"כ הוא לוקח שליטה, ועם היד מזיז ואתי למה שבא לו, או מסובב אותי על הגב ואני ממשיכה למצוץ הפוך , או עובר לזיון בין החזה או יורד לי או מזיין… או מסובב אותי על 4 ועושים דוגי..
    חולה על זה…
    היום יום ראשון ומיום שבת שעברה לא דיברנו…
    ביום שישי לפני שבוע הוא רק עשה לי ביד לפני שהלכתי לישון..
    כמה זמן לא מצצתי..
    מתגעגת ואוהבת…
    תמצצו ותהנו!!!

    • אחותי,למה את מענה את ליאתוש עדינת הנפש שלנו בתיאורים כאלה?
      היא עוד עלולה להתעלף מההתרגשות.
      מזל שלא סיפרת איך הוא משפריץ לך על הפרצוף או גומר לך בפה, כי אז בכלל היה סיכוי יותר מסביר שהיא פשוט תלך לעולמה טרם עת
      וחבל…
      לא?

  57. ליאת בחיית את מ י י ג ע ת
    די כבר הפנמנו, הבנו, ותכל'ס נראה לי שאף אחד לא קרא עד הסוף את הפנינים שלך, אז באמת חבל לך על המאמץ…
    חוץ מזה אורי, אחלה מאמר, אהבתי נורא, לא חידשת לי הרבה אבל היה נעים לקבל אישורים למה שכבר ידוע
    אגב עד הסוף אפשר לעבוד רק עם קטן… וגם בקושי

  58. זהו שאתם אלה שמנדנדים לי כל הזמן.אני מתחננת שתשנו תקליט אבל אתה חוזרים על עצמכם.נכון אני חוזרת על עצמי כי אתם דורשים שאחזור על עצמי ואינכם מבינים ואתם שבים וחוזרים על אותם שאלות.אוקי אז אני אדם אחד.אבל 80 אנשים שכל הזמן חוזרים אחד על השני ואחד על עצמו כל הזמן אותו דבר כל הזמן אותם שאלות ואותם שאלות ואותם שאלות אתם לא חושבים ש80 אנשים שחוזרים על עצמם על אותה הודעה נטולת 15 אי קיו אפילו זה מייגע קצת יותר.
    אז זה הולך ככה מגיע בוקר אני רואה הודעות ומצהירה שאין לי בעיה עם נטייתו המינית החריגה של הכותב ואני אפילו נלחמת קצת על ההכרה בנטייה מינית זאת.אחרי שעה אני רואה עשרות מכתבים שאני מפלה את אורי על רקע נטייה מינית.אז אני מגיבה וטוענת שאין לי בעיה עם נטייתו המינית של אורי למרות שהיא חריגה ואפילו נלחמת עבור ההכרה בה.ואז כעבור כמה שעות אני רואה עשרות מכתבים שטוענים שאני מפלה את אורי על רקא נטייה מינית לא בנורמה.אז אני שוב משיבה לעשרות המכתבים שאין לי בעייה עם שום נטייה מינית חריגה כל עוד היא נעשית תחת לחץ כבד.אז אתם שוב מגיבים בעשרות מכתבים שאני מפלה את אורי על רקע נטייה מינית.ואני שוב אומרת שאין לי בעיה עם הנטייה המינית של אורי ואתם שוב מגיבים בעשרות מכתבים שאני כן.האמת נראה לי כבר שאולי בעצם אתם אדם אחד שכל הזמן חוזר על עצמו כי לא ייתכן ש80 אנשים יהיו כל כך חסרי צבע וכל כך מטומטמים וכל כך חוזרים על עצמם.
    בכל אופן להיא שם שהיתה בטוחה שאני מאמינה שמישהו פה קורא מה שאני כותבת ומגיב למה שהוא קרא.אני בטוחה שאף אחד מכם לא קרא שום דבר שכתבתי לפני שהגיב.
    אז גם היום אני טוענת שאין לי בעייה עם הנטייה הימנית של אורי כל עוד הוא לא מבטא אותה בלחץ כבד על חברתו וכל עוד הוא יוצא עם כאלה שהנטייה הימנית מתאימה להם.ואני שבה ומצהירה הפעם כל אלה שיש להם נטייה מינית חריגה תצאו מהארון הומואים לסביות דו מינייים וחד תאיים ואנשים שאוהבים סאדו מאזו.תהיו כנים.
    מי מכם היום היה רוצה שוב להגיד לי שאני מפלה פה את אורי על רקע נטייה מינית?

    • ליאת.
      השימוש שלך במונח אפליה על רקע (לא רקא) נטייה מינית מעידה על כך שאת לא מבינה אותו לאשורו. הסיבה לוויכוח היא שאת חושבת שנטייה כפי שהוצגה היא נטייה חריגה והרוב לא. את לא חייבת להסכים עם הרוב והוא לא חייב להסכים איתך. אם פספסת, מה שהרוב מבקש זה שתניחי לו. הוא שמע את דעתך, לא מסכים איתה, ומבקש שתלכי. לאף אחד לא אכפת מהי דעתך על דעתך. יפה שקראת להומואים וללסביות בעלי נטייה מינית "חריגה". זה מסביר היטב את רוחבם של אופקייך. בבקשה, אל תעני לי. פשוט תבלעי רוק ותלכי בשקט.
      את מקלקלת דיון במאמר מוצלח.

  59. עמית
    מחמיא לי מאוד שהצלחתי להוציא אותך מהכלים.
    ולא אני אחזיק בזכותי הדמוקרטית להמשיך לעשות זאת ולהביע את עמדתי.

  60. אז חוץ מעמית שהוא בהחלט הומופוב.למרות שמעמיד פנים שהוא מינימום יעל דיין.
    את מי עוד המלחתי להוציא המכלים או בוא נהיה צנועים סתם לעצבן היום?

    • את מי עוד המלחתי…. :]]]]

      זו שאלה שרק המלחייה שלך תוכל לענות עליה!!!
      :]]

      אנשים כאן צדקו, את באמת מעולה (מבחינת מצחיקה בטירוף, כן?)

  61. נהניתי מאוד מהמאמר ואני איישם אותו עם ירצה השם עוד היום 🙂

    נורא נהניתי מליאת. זה באמת מעניין לראות טרול בזמן אמת… כמו הוריקן של פורומים

  62. רק אל תבכי לי

  63. בהחלט מעניין.אם אני לא יודעת למצוץ אז אני לא אישה.אבל מצד שני אני גם לא גבר.אז מה אני כבר יכולה להיות?טרול.
    וואלה נגה את בהחלט אינטיליגנטית ממליצה לך ללכת להיות מנחה בערוץ הופ.

    • ליאת.
      אם לא הבנת (לא הבנת) אני גיי. כנראה שאני גיי הומופוב. כמו שמישהו אמר קודם (דפנה נדמה לי), את לא מעצבנת בכלל. את דווקא מאוד משעשעת, בדרכך הגרוטסקית. כמו ליצן.
      לא "המלחת" להוציא אותי מהכלים. אל תבכי. נמצא מישהו שייקח אותך ברצינות.

  64. זה בהחלט לא חריג גיי הומופוב.חריג זה יוצא דופן.הנה חסכתי לך בדיקה במילון.
    האומנם לא עצבנתי אותך? אם לא הייתי מעצבנת אותך לא היית טורח לקלל אותי ולהראות מאוד מעוצבן.
    מצטערת גם הניסיון הזה להראות אדיש ורגוע לא הלך לך.נסה שנית.

  65. לחנך את ליאת

    פשוט לא להאמין שאת מצליחה לשרוך שרוכי נעליים או כל פעולה פשוטה דומה עם הכמות המזערית של מוח מתפקד שיש לך
    יהונתן גפן לא כאן וגם אם היה ספק אם היה שם עליך זין או נותן לך למצוץ לו……

    תפסיקי להשתמש במונחים שאת לא מבינה- זה רק חושף את הטמטום העמוק שלך.
    סייג לחוכמה שתיקה, אז מלאי פיך מים (או שפיך) ותסתמי כבר !!!

    • חברים, אני מציעה שנניח לליעת להמשיך לנבוח. אולי בסוף ימאס לה (למרות שהיתה לשכנה שלי כלבה שלא הפסיקה לנבוח מעולם) והיא תלך לבד, תקמול מחוסר תשומת הלב. אני סיימתי לענות לשטויות האלו. ממש בורח לי שכל בכל אות שאני קוראת מהילדותיות הזו. ליעת, סיימי תיכון, תחזרי עם תעודה. עד אז – להתראות ובהצלחה. המון בהצלחה.

      נשיקות, ביי. 🙂

  66. קודם כל, יש כמה קטעים שלא הובהרו כראוי. מה לגבי הכובע, במקום בו נמצא החריץ? יש גברים שמתים שנוגעים ומלקקים להם שם ויש כאלה שברגע שאתה מתקרבת לאזור הם קופצים ואומרים לך לעוף.
    אז כן לגעת בכיפה או לא לגעת בכיפה?
    ומתי מישהי תכתוב את המדריך לצוללנים? (נקודות חשובות: הדגדגן נמצא רק איפה שהדגדגן. לא יותר למעלה ולא שמאלה. נתקעתי פעם עם מישהו שאונן לי שעה באיזור הטבור, וכמה שהורדתי את האצבע שלו הוא תמיד חזר למעלה. בנוסף, יש לגברים את היכולת המדהימה לגלות מתי את עומדת לגמור: שניה לפני הם "יאבדו" את הדגדגן ויאוננו על ריק. ואת, שכמעט גמרת, איבדת את הרגע. אחר כך הם יחזרו למקום הנכון ויתחננו שתגמרי, אבל זהו. הייתה לך את השניה הזו והלכה. יותר גרוע: יש כאלה שמאבדים את הדגדגן אלפית השניה לפני שקיבלת אורגזמה: ואז את לא יכולה לעצור את עצמך והתוצאה היא אורגזמה חלשה ולא מספקת. ומה עם נושא הפיטמות? חובה לכתוב עליו! תסמונת השד השני המוכרת, ואת הקטע של נשיכות חזקות בפיטמות שטובות לקטעי סאדו, אבל לא ליתר הנשים הממוצעות בארץ).

    • אירן,
      אמנם הנושא שייך לתחום אחר (המדריך לצוללן אולי…), אבל יש לי הצעה לפתרון הבעיה, אותו לימדתי כמה מחברותיי. כשהוא בנקודה הנכונה (כל הכבוד לו…) ואת מתקרבת לאורגזמה, וקיים חשש, ולו הקל, שהוא יברח,יש שתי אפשרויות: 1. לתפוס את שורש כף היד שלו כדי שלא יזוז. תפיסה כזו מקבעת את מיקומו. 2. להניח את כף היד שלך על שלו. הייתי ממליץ לתפוס חזק, כי לגברים יש נטיה לשנות את הקצב/אופן/עוצמה המגע כשהם מרגישים שאשה מתרגשת. זו טעות נפוצה (כמו הנטייה להתחיל "לקדוח" ברגע שהשמעת צליל של הנאה) ואולי נרחיב עליהן במאמר אחר. התפיסה החחזקה גם תעודד אותו להתרכז בך (פזיולוגית). מקווה שיצליח.

      • טוב. אז קודם כל, אצלי, אם אני זזה לפני שאני עומדת לקבל אורגזמה- מן הסתם זה ידחה בעוד כמה דקות ארוכות. גם ככה אני צריכה להתרכז קשות כשמישהו אחר מאונן לי, כדי להצליח לגמור. חוץ מזה, ברגע שאת שמה את היד שלך על היד שלו הוא אוטומאטית מפסיק כדי לראות מה את רוצה: שהוא ימשיך, שהוא ירד, שהוא יעצור, ואז כל הרגע הולך לעזאזל.
        היו כמה מהזכרים המעצבנים יותר איתם נפגשתי בחיי, שברגע שהשמעתי אנחת תענוג הם התחילו לשפשף בכל הכוח שלהם, כמו שכתבת. להביא אותה בקטע, וחזק. מובן שהלך על כל העסק.

        חוץ מזה, למה אתה לא משאיר כתובת אי מייל?

    • תודה לך על ההתייחסות לנושא החשוב!
      לדעתי – חובה לשאול, או לעשות מאמץ כלשהו להבין, כי אני, אישית, סולד מזה כמו שליאת סולדת מסימני פיסוק, אבל לא נשאלתי מעולם לגבי דעתי.

  67. אכן אכן רק בגלל שאני לא יודעת למצוץ אני אקמול מחוסר תשומת לב וצריך לחנך אותי וכמו שאורי אמר אני לא אוכל לגרום לגבר להתגרות ממני.אני צריכה לעשות תעודה במציצה אז אני צריכה ללמוד לשתוק כי אני לא באמת אישה אני כאילו אישה אבל לא רק שאני לא יודעת למצוץ כמו שצריך אני גם מבהירה לכם שאני בשום פנים ואופן לא מוכנה לסאדו מאזו אוראלי.
    אז כל זה רק בגלל שאני לא יודעת למצוץ כמו שאורי רוצה ואני גם לא מוכנה ללמוד.
    אבל את זה חברים אפשר ללמוד.
    את הטמטום שלכם ואת הארס שלכם ואת הקורבנות שלכם אי אפשר לכסות לעולם.
    אתן כולכן השפחות של אורי.רק בגלל שהוא מסביר לכן שאתן לא יודעות למצוץ כמו שצריך.
    אז ברור לי מה אתם חושבים?

  68. חחחחחחחחחחח
    מאמר משעמם וירוד.
    בטח תהיה לו גם מקבילה נשית של איך גבר צריך ללקק תחת.

  69. וואו, אלונה, ליאת, שתיכן הגבתן בהפרש כל כך זעום ויש לכן אותה דעה. מדהים!

    אני לא רואה פה שום השפלה. אני אחת הפמנסטיות היותר גדולות, ואין לי שום בעיה לקבל הסברים לגבי איך לענג את הגבר שלי יותר. אורי לא מכריח אף אחת למצוץ לאף אחד. הוא רק אומר לך שאם את כבר מוצצת, לפחות תעשי את זה בצורה מסויימת שתגרום לגבר שלך יותר הנאה.
    עושה רושם שאת כל כך מושפלת מעצם היותך אישה, שכל דבר שגבר יגיד יתפרש מיד בתור "הוא רוצה ללמד אותי מה לעשות כי אני אישה, הוא חושב שאני סמרטוט".

    אני בטוחה שאותו גבר אומלל שפתח לך פעם את הדלת של האוטו מוטל עד היום, נכה ומדולדל איבר, בבלינסון.

  70. אורי!
    ממש מוצלח! נהנתי לקרוא, נהנתי ללמוד וגם נהנתי מהתגובות
    (מקווה שגם אתה, אין שום סיבה לקחת את כל "אלה" יותר מדי ברצינות…)!!!

  71. מעניין שכולכם הגבתם באותו הפרש זעום ולכולכם יש אותה דיעה.
    אז מה שאתה רומז פה זה שכולכם אדם אחד בעצם?
    בכל אופן הבנתי אני לא יודעת לעשות סאדו מאזו אוראלי ואני מאמינה רק במין עדין.
    כן כן זה אומר שאוי ואבוי לגבר שיהיה איתי.אני בכלל לא אישה.
    ואם אתה לא אדם אחד.
    אם יש פה באמת בנות בפורום הזה או בת אחת שהגיבה את כל ההודעות האלה שבם הבנים והבנות לכאורה אז למה לאזאזל את לא עושה את המוטל עלייך ולומדת למצוץ ובמקום זה את פה שולחת לי הודעות שכולן מנוסחות אותו דבר ולכולן יש אותה דיעה וכולן חושבות אותו דבר?
    את אדם אחד או אתה.
    סוף סוף זה יצא לאור.
    ולא אני לא מסכימה עם אלונה שחשבה שהיא ממש משועשעת מהמאמר.טעות בידך.

  72. גם אני לא בדיוק מחסידות המציצות. האמת שיש בזה משהו ממש מגעיל. מצד שני, בנות יקרות – בולבול בפה זו עוצמה!!! בכלל, לרגש בחור זו עוצמה, מעבר לזה שזה גם מרגש אותך, מן טפיחה שכזו על האגו.
    ולכל הסולדות אפילו יותר ממני ממציצות: אל תיכנעו! אם הוא אשכרה מבקש למרות שהוא מודע לסלידה שלכן מזה, הוא לא שווה את זה.

  73. עכשיו קצת יותר ברצינות בבקשה
    קראתי את המאמר הזה קראתי את המאמר של השרופה קראתי מאמרים רבים על נושא המין האוראלי ושמעתי שיחות רבות אודותיו ושמתי לב שבכל השיחות והמאמרים האלה תמיד דיברו על מה לעשות בסוף עם הנוזל הניגר.ואז פתאום אני קולטת שבכל הדיונים האלה וכל המאמרים האלה אף אחד לא חשב אפילו לשנייה אחת עם סכנת האיידס.
    אף אחד לא חשב אפילו לשנייה אחת עם להשתמש בקונדום ולשמור על עצמו במיוחד בעידן הסטוצים של היום.
    נורא חבל לי ונורא כואב לי.ומאוד מאוד מפחיד.
    ובנוסף דעו לכם הגברים גם אתם בסיכון ממין אוראלי חסר אחריות כיוון שלהרבה מאוד אנשים יש פצעים פתוחים בפה ואני חושבת לשחולי איידס יש אפילו יותר וכשהיא מוצצת לך אין סיכוי שפתח פתוח לא יפצע קצת עם המנטליות שלכם כמובן שתיזהרו.עזבו את קטע הפציעה.
    נשים אתם בסיכון גבוה הרבה יותר אבל גברים גם אתם בסיכון באמת.
    וכמו שאמרו פעם המבוגרים שהיינו צעירות יותר ורק התחלנו את גיל ההתבגרות אם אתם חושבים שאתם מבוגרים מספיק בשביל לעשות סקס אתם גם מבוגרים מספיק בשביל להזהר ולא לשים את חייכם על הכף.
    זה קצת פחות מסוכן שמדובר על קשר רציני או נישואים או כל השאר אבל לא לגמרי לגמרי בטוח גם אם הוא עשה בדיקה לפני שנה.
    אבל לא אל הנשואים ובעלי הקשר הרציני אני פונה כאן במיוחד אלא אל אלה שהם לא נמצאים בקשר כזה.
    בבקשה תסתכלו מסביב בעידן המודרניזציה סקס זה אמור לסכן את חיינו יש דרך למצוא זאת תסכלו כמובן על החידושים של דורקס עם טעמי השוקולד וכל אלה.

  74. ליאת!
    אם היה לך עוד קצת שכל – היה לך קצת
    קחי את התרופה ותרגעי – יאללה מספיק כבר

  75. אורי חסין

    אתר הוועד למלחמה באיידס :
    http://www.aidsisrael.org.il/hebrew/index.html
    אני ממליץ לקרוא את ההסברים הנוגעים להדבקה :

    http://www.aidsisrael.org.il/hebrew/3_3_2.asp

    וללכת להיבדק באחד מהמקומות האלו :
    http://www.aidsisrael.org.il/hebrew/6_1_5.asp

    אורי חסין

  76. קטע מעניין!! כתוב ברור, אינטליגנטי ושנון.
    למה בתחילת דרכי לא היו מאמרים כאלה?… חבל.
    אוסיף שגיליתי במסעותי – שרבים אוהבים שהיד, תוך כדי המציצה- מסתובבת
    סביב האיבר.
    (אם מצליחות לעשות זאת "כמו שצריך").

  77. לצערי אורי האתר ששלחת לנו למניעת הדבקה באיידס לא עולה
    חבל מאוד
    יש משהו שאתה רוצה להוסיף בקשר לזהירות שלא ציינתי?
    זה חשוב מאוד

  78. דבר נוסף שלא נתתי עליו את הדגש
    לא ניתן להדבק באיידס על ידי רוק
    אולם ניתן להדבק באיידס על ידי דם כאשר לאדם יש פצעים פתוחים בפה
    ולרבים מאיתנו יש פצעים פתוחים בפה
    לכן לצערי יש סיכון איזשהו בנשיקה
    איני יודעת איזה
    בכל אופן בסקס לא זהיר הסיכון הוא גבוה מאוד

    • אורי חסין

      הקישור לאתר של הועד למלחמה באיידס :
      http://www.aidsisrael.org.il .
      שם ישנם כל ההסברים, קישורים למרכזי בדיקות, דרכי הדבקות וההישגים האחרונים בתחום המלחמה באיידס.

      תהיו בריאים

      אורי חסין

  79. אורי חסין

    אגב, אתר נשאי האיידס הישראלים :

    http://www.israelpositive.com

    גם שם ניתן ללמוד המון. באתר ישנה מפה בה ניתן לאתר את מרכז הבדיקות הקרוב.

    • יש לי שאלה, לאור כל הדיון באיידס וכו' – היא מופנית אל אלו המתנגדות לעניין מחשש להדבקות : האם הייתן מוכנות לבצע את האקט עם בן זוג שזה עתה קיבלתן תוצאה עדכנית המבשרת לכן שהוא נקי מכל מחלה ובריא כשור ולמעלה מזאת – בתול?

  80. כוונתי היתה לדון בנושא רציני הרבה יותר שמירה על חיינו
    האם הייתי מוכנה לבצע איזה אקט? תפרטי
    רק זכרי שאני זאת אני יש דברים שאני אוהבת ובחורה אחרת לא ולהפך זה אישי לגבי כל אדם.
    אולם סכנת ההדבקה אינה אישית לגבי כל אדם.
    בנוגע ליחסי מין עם אדם שהוא נבדק והוא נקי מאיידס עליי גם לדעת שאין לו מחלות אחרות.
    ועכשיו קצת פחות ברצינות.הרבה גברים אומרים שהם בתולים בשביל כל מיני חסדים שלפעמים מנוסות רואות בכך אתגר ל"אמא טרזה".
    אני בכל אופן מסתכלת על דברים אחרים.

    • הכוונה לאקט האורלי באופן כללי ולפרט הבליעה באופן ספציפי. הרעיון הוא כזה : בתול – במובן שמעולם לא נחשף לסכנת הידבקות ביחסי מין (לאלה שמנסים נסיונות כפי שהצגת – יעזור להם האל). כלומר – אם ננטרל את סכנת הבריאות, הבחור נקי מכל מחלה שהיא (נתון) האם היה הדבר משנה את המוכנות שלך לבלוע/את האופן בו את מבצעת מין אורלי?

  81. Can anyone explain how come something so basic, enjoying (for both parties) and lovely, as depict in the article, turned into such a foolish dispute? Some of the readers are writing like toddlers (in style and content). Uri, great article, thanks for the info, way to go for your openness and sincerity. I bet it’s not that easy, to be so articulate about sex yet to keep it friendly, sexy and not prescriptive-like. Don’t mind the poor iron maiden that attacked you (and the possibility of healthy joy you’ve introduced to her…) Write more!

  82. החכמתי מהמאמר
    הוקסמתי מהתגובות
    נבהלתי מהאיידס
    נהניתי !

  83. למה את שואלת בעצם?
    זה קצת אישי למען האמת אבל תלוי מה מטרת השאלה.

  84. מצתערת חמודה אבל המטרה שלי היתה קצת יותר מהותית מפלספנות על התחתונים שלי ומה שנוגע עליהם.
    בכל אופן איך לאזאזל אני יודעת אם הוא בתול? מה אני אהיה מספיק ישראלית בשביל לשאול אותו שאלות בסגנון? ממש לא החינוך שקיבלתי מאמא.

  85. דבר שני יעלה מעולם לא ויתרתי על קונדום אז כנראה שאני אשאל את המבינות.
    יעלה האם את ממליצה לסעוד כוס זרע ?
    בכל אופן לא שואלים גבר שלא מכירים לעומק עם כמה בחורות היה גם אנחנו לא רוצות שישאלו אותנו דבר כזה.וגבר שמכירים לעומק והוא בגילי או יותר ובתול אולי אסכים לצאת איתו אבל לא יכול להיות שהיתה לו מערכת יחסים והוא בגיל 20 פלוס והוא בתול ואין לו בעיה.
    בכל אופן הפלסף הזה לא קשור לנושא מניעת האיידס.

    • קרן.
      א. לא, אני לא ממליצה לסעוד כוס זרע. הערה מיותרת.
      ב. הדיון כאן הוא לא על איידס. הוא על מין אורלי (למרות נסיונות חוזרים להסיט את הדיון). אורי הפנה יפה למקומות בהם דנים על איידס. הסיבה שאני לא מרגישה צורך לדון באיידס כאן היא ש(בניגוד לדעתך העוקצנית משהו…)העניין הוא טריוויאלי עבורי משום שאני מבינה את חשיבותו.
      ג. אני אנסה להסביר שוב – הבחור שתואר הוא תיאורטי. מטרת השאלה היא להראות שהסלידה מבליעה/מציצה היא לא החשש מאיידס אלא סלידה מהאקט עצמו. וזה בסדר שתהיה סלידה כזו, רק שההלבשה שלה בכסות חשש מאיידס חוטאת לחשיבותו של נושא האיידס. פספסת. אם לא בא לך "להתפלסף" זה בסדר. לא על התחתונים ולא על איידס. את מקפידה על שימוש בקונדום? בראבו. אין לך מה לחשוש מאיידס ומכאן – מה הסיבה לסלידה?

  86. יעלה חמודה שלי מטרתי היתה אחת ויחידה להזכיר לכם לשמור על חייכם.
    אכן אני בטח נשמעתי חנונית מאוד בעינייך אז מצטערת.
    בכל אופן אני עדיין לא מוכנה לשתף פה באינטרנט אנשים על יחסי המין שלי על הזרגים שראיתי וכו למרות השאיפה הפוסט מודרנית הזאת.
    אתם חושפים מידע כזה וזה בסדר אני לא מעונינת לחשוף מידע על מה שקורה בתחתונים שלי.
    היו לך כמה ניסיונות ברורים להוכיח שאני חנונית.אז בסדר לא אכפת לי שתחשבי שאני חנונית או שאחרים יחשבו.
    בכל אופן עדיף להיות חנונית חיה מאשר מגניבה מתה.
    הסתכלת דרך אגב בלינק שאורי שלח?
    אז מגניבים שלי יש הרבה מאוד קונדומים שיוצרו על ידי חברה מגניבים כמוכם.
    תשמרו על עצמכם.

    • מותק, זה אחלה להיות "חנונה". מותר לך לגמרי…
      רק מתוך סקרנות רציתי לדעת מה מקור הסלידה שלך מכל העניין.
      זה הכל. אני מעריכה את המודעות שלך, ובכל זאת סקרנית. אבל מותר לך לגמרי לשמור על דעותיך והעדפותיך לעצמך. אני נסוגה. תהני, זה העיקר.

  87. יש לי סלידה מלסכן את החיים שלי סתם.אף פעם לא ויתרתי על קונדום אף פעם אני לא אוותר.אין לי נטיות התאבדותיות פשוט.
    והקטע של החנוניות זה היה לגמרי בצחוק.
    תישמרי על עצמך מותק.

  88. אורי, תודה. תודה. תמיד טוב להשכיל וללמוד. גם כשאני חושבת שאני טובה, תמיד אוכל להיות טובה יותר ואין שום בושה להתמקצע בכל תחום. ובנוסף, אני מסכימה לגמרי שאפשר להוציא אפילו את צה"ל מעזה ע"י מציצה טובה אחת.
    (כל עוד לא מוצצים ידי חובה)…

  89. כן, כן.
    גם אני נהגתי לומר בעברי הרחוק כנערה טיפש- עשרה שלא ראתה זין בחיה, שלעולם, אבל לעולם לא אכניס את הדבר הזה לפה שלי.
    קדמו לכך כמובן גם "לעולם לא אגע בזה" ו"לעולם לא אזדיין".
    אבל..
    מה לעשות. אף אחד לא ממש יכול להתעלם מתענוגות החיים. ובנים, אני לא יודעת מה עובר לכם בראש כשאנחנו יורדות. והאמת- לא ממש איכפת לי, תדמיינו שאני שפחה- רק אל תדברו על זה.
    ויותר חשוב מהכל- אין דבר שאני יותר שונאת מזה שמחזיקים לי את הראש.
    אין צורך לעודד אותנו לדחוף פינו במעלה הזין שלכם, אנחנו מבינות לבד (מקווה בשבילכם..).
    ואם לא- פשוט תגידו!
    לא כך כך קשה לכם לבקש שנרד לכם, נכון??
    ועוד משהו שהופתעתי שלא הופיע במאמר- נשיפה על האיבר כשהוא רטוב…
    אני יכולה לגמור רק מהצמרמורת שעוברת בו והקולות… המממממממ
    (טוב, עדי די!)
    ולסיכום:
    אני דווקא מאוד מאוד מרוצה מהאקט.
    אין סיכוי שאבלע (לפחות לא בזמן הקרוב, אם כי אני בטוחה שעם בן זוג ראוי- גם זה יחלוף, כמו שגעונות העבר..).
    אבל אין ספק שאני נהיית רטובה בכל פעם שאני מרגישה את הזין שלו מתעצב בתוך הפה שלי.. מתקשה ומתקשה..
    אה, וגם אני מהרצליה. גם גרה ליד הבינתחומי.. (הבנאליות, הבנאליות..)
    יום טוב לכלולם!

  90. תמיד טוב לשמוע עצה..
    קצת תוספות:
    להחזיק בפה אחרי שהוא גומר. לכל מי שלא אוהבת לבלוע, אפשר פשוט לתת לזה לזרום החוצה, שאחר כך ינגב..
    בקשר ללבלוע, אומנם ניסיוני הכמותי דל (יצא לי למצוץ רק לשני גברים), אבל הטעם ממש בסדר, הקטע הוא ששניהם היו צימחוניים. אז לגברים שמאוד חשוב להם שהנשים יבלעו, אולי שווה להימנע מבשר חודש חודשיים, לראות אם יש הבדל.
    די טריוויאלי, חשוב אם לא יודעים- כשמכניסים עמוק, לא לנשום, להרפות את הגרון.
    אבל הכי חשוב, אורי איך לא דיברת על זה?
    לדבר.
    תשאלו אותו, ותגידו (או תסמנו,תזיזו, תעשו קולות, מה שהולך).
    ואחרון… off topic, נשים, מידע חשוב :
    חבר שלי קרא על זה באינטרנט, וזה נהדר! הבטחתי להפיץ.
    נקודה מאוד רגישה, אבל לא אצל כולן, אם אתן נהנות במיוחד מתנוחת כפית או בהרבה מהתנוחות בהן הוא מאחור אז הסיכויי גדול יותר.
    הנקודה נמצאת כמה סנטימטרים בתוך הכוס (מתנצלת, כך קוראים לזה), מלפנים, כלומר, לכיוון הבטן. הבן זוג יכול להכניס אצבע (קצת מקופפת) ולחפש.
    סבלנות, פעם ראשונה לקח לנו איזה 5 דקות למצוא אותה, אבל כשהוא מצא אותה….
    כמו כפתור, הוא נוגע אני מתחילה להיתפתל, לפעמים זה יותר מידי.
    שווה לנסות…

  91. כשהייתי בתיכון היתה לי חברה. שמה היה בת-אל והיא באמת היתה מתנת האל לזין שלי. הבחורה הזו המציאה את מה שאתם קוראים לו מדריך לצוללנית. היא המוצצת הכי טובה במדינה. כשהיא עושה לך ביד אתה רוצה להתחתן איתה רק כדי לוודא שזה לא יפסק. היא יכולה להשפיט אותך עם הכוס הצר שלה שמתכווץ כשהיא גומרת בצעקות.
    נפרדנו בצבא ואני לא יכול להתגבר על האובדן. אני חולם על החזה הענק והיפה שלה. הלשון שלה רודפת אותי.
    היום היא נשואה לחנון בלונדיני ואני עושה ביד לעצמי (בהרבה פחות כשרון).

    • החנון הבלונדיני

      אני מאחל לך לעשות הרבה ביד (וכן. אני מסכים עם כל מלה שכתבת)

  92. בנוגע ללהרטיב.
    להודות בכנות, אני בקורס מתחילות עדיין, ככה שסליחה על השאלה…
    מה, ברוק שלי ?
    זה מספיק טוב ?
    או שאני חייבת להביא גלידה מהמטבח ?
    או איך זה הולך ?
    תודה.

  93. טוב. סה"כ נאה, אבל הערב בנושא הבליעה- אם אתה רוצה שמישהי תבלע את התוכנים הנוזליים שלך, ואני מצטטת מתגובתך לנועה "באהבה"- כדאי שתעבוד קצת על אהבה עצמית ותהיה מוכן לנשק אותה באהבה לאחר מעשה, בלי להריץ אותה לחפש את הברז או בקבוק המים הקרוב. מניסיון- רבים הגברים שלא מנידים עפעף בשלב הזה, אולי הגיע הזמן להצטרף.
    חוץ מזה, חייבת להודות שהגישה שלי היא "אבטחת איכות גלובלית"- אני הרחתי וטעמתי לפני שאני מציעה לאחרים להתקרב אלי. ידוע שלגברים יש יותר בעיה עם הנושא, אבל מומלץ בחום לדעת מהי מרכולתך ובאילו טעמים אתה שוטף לאהובתך את הפה- במקרים מסוימים חוסר היכולת לבלוע יהיה מובן הרבה יותר.
    עוד נקודה למחשבה היא- בנים כן בולעים (לא לעצמם), אבל במנות קטנות. אני אישית התחלתי עם כל העניין מתוך הזדהות- לא הייתי רוצה שבן זוגי היקר יירק או ינשוף את נוזלי במעלה הנרתיק בשעה שהוא מענג אותי ואני מעוניינת לגמול לו את אותה שלמות הנאה שאני מאחלת לעצמי.

  94. כמו שאמרה פעם קארין ארד, אני מוכרחה להשפריץ לכם את האמת בפרצוף.

    זה ממש לא כיף לרדת לכם! בייחוד לגדולים שבינכם. נסו לקחת דילדו (לאו דווקא גדול), וליישם עליו את מה שלמדנו בשיעורו של אורי חסין. להכניס ולהוציא, עם היד, בלי שיניים, (נשמע כמו משחק "הרצל אמר" של ילדים בגן..) מובטח לכם שאחרי דקה תתחילו לחוש קשיון לסת יותר מגופה, אי נוחות משוועת ותזרקו את הדילדו לכל הרוחות.
    גברים רבים טוענים שלרדת לבחורות מצריך יותר הקרבה מצידם, וזה שקר מוחלט! אם היינו צריכות רק ללקק, כמוכם, או מכסימום "לשאוב" מדי פעם, היה הרבה יותר קל, וגם היינו בהחלט נהנות מזה (ולכל ה"אוהבות לרדת" למינהן- אתן לא באמת אוהבות את האקט עצמו, אלא את הרגש והפסיכולוגיה מסביב, אך זה כבר עניין למאמר אחר.)

    אז מר חסין היקר, ההדרכה שלך שווה לעכוז. העובדה שהגענו למצב שאנו מוכנות לרדת לכל אחד בשביל שיאהב אותנו זה עניין אחד, אבל הבקשה שלך מאיתנו להגדיל ראש (או פה) ולעשות את זה לפי הספר ובשלמות, היא כבר עניין אחר, והיא מוגזמת ביותר.

    הלוואי ואמצא אי פעם גבר שיהיה שווה את ההשקעה…

  95. נו, אף אחד לא מוכן לענות לי על השאלה לעיל ? (שתי הודעות אחורה)

    • אני מעט מאריך בדברים משום שזמן מה לא ביקרתי. אז תודה לכל המגיבות והמגיבים, וסליחה אם התייחסתי רק לאחרונות. כמה נקודות :
      א. לאנונימה – הכוונה לרוק. הסיבה היא שבד"כ לאמצעי הסיכה האחרים טעם לא משהו. יש כאלה בטעמים, למי שיש עניין. עד כמה שזה מוזר לירוק עליו, זה מקל על הפעולה גם עבורך.
      ב. ליל – אני מסכים. אני חושב שנכון לטעום בעצמך כדי לדעת מה הטעם. דבר שלא הייתי מכניס לפה שלי אני לא מצפה שהיא תכניס לפיה. אני מדגיש כאן שאני אישית חושב כך. ה"מאמר" מכוון לדעת הכלל. רוב הבחורים מרגישים אחרת ממני.
      ג. עוד אישה – רגע לפני שאת משפריצה. לעניין הניסוי שהצעת – ניסיתי, אני לא אומר שנהניתי אבל אני מניח שזה נובע מכך שהרבה פחות כיף למצוץ פלסטיק. לעניין קשיון הלסת, שוב, אין שאלה. לכן אני מגלה שאין צורך אמיתי בפעולת פה מתמשכת. שילוב פה – יד נכון יביא למצב שבו את כמעט ואינך מתאמצת (כתוב במאמר). לעניין ההכרזה "אתן לא אוהבות באמת". זו קביעה מעט גורפת בעיני. אני מפיק הנאה פיזית של ממש מהאקט האורלי שאני מבצע עבורה. ואת צודקת, זה עניין למאמר אחר. אם ההדרכה שלי שווה לעכוז בעיניך זה 100 עכוז. יש לי תחושה ששורש העניין טמון בתחושה שאת "עושה טובה" כשאת יורדת לו. אני לא רואה את זה ככה. מישהי שלא נהנית מזה – שלא תרד לו. ואם יש לו בעיה אז יש לו בעיה, ולא לה. מי שכן מעוניינת, אולי לא תחשוב שההדרכה "שווה לעכוז". אני מאחל לך שתמצאי גבר ששוה את ההשקעה. מכל ליבי.

      אורי חסין

      • Just wanna say its a nice usefully article, really, the kind of things no guy will tell you under any circumstances, so i thing we are (the woman kind) should use and learn from this glimp of honesty…. so, thanks for writing it… and feel proud for all the guys that totally owe you for it , and the girls that know how the make some fun and wanna make it better….. and the rest?! how the fuck cares…

    • אם את רוצה "לרדת" לעומקו של עניין, נא התייצבי לשיעור מס 1 בהקדם האפשרי.

  96. נייס.
    למרות שאותי אישית מעניינים זכרים לא " חתוכים "
    אוח !

  97. את מתכוונת לא נימולים ?
    לא יצא לי לנסות

    • רציתי לאמר שנהנתי מהכתבה מאוד. האמת שאני די מנוסה בעניין (או חושבת כך לפחות), רק רציתי לשאול, קורה שאני יורדת תוך כדי הזיון, אחרי החדירה. האם גם אתן ? האם זה מפריע לגברים ? (במדד הגועל?). בנוסף אני ממליצה ללקק מתחת לביצים.
      אני אישית חולת על מציצות והן מרכיב חשוב בפנטזיות שלי.

      ובלי הערה אחת למטומטמת (כ"כ גאה בעצמי…) 🙂

  98. I just feal sorry for you, that you compare love to blow job .You werw doing well till that poin
    Kama chaval

  99. לאורי תודה. מידע כל כך חיוני ובסיסי עד שעולה השאלה איך אף אחד לא חשב לשבור את השתיקה קודם.

    מה מכל זה תופס למזדמנות עם הקנדום ?

  100. אורי אתה אליל שלי!! אני אוהב אותך!!
    נתת פה חומר חשוב מאד לבנות…
    אני אדאג שכל אחת לפני שנכנסת איתי למיטה תקרא את המדריך תעיין בו טוב.. ותבוא ליישם עלי… (כמובן שתצטרך גם לקרוא את התגובות הנפלאות פה…)
    אחלה מדירך
    ממש חתולה על מנגל!! (ביטוי)
    תודה תודה תודה ! ! !

  101. אורי תודה תודה תודה!!!!
    אני "נהגת חדשה" ומזמן חיפשתי משהו שיכוון אותי איך לעשות את זה באופן כזה שהחבר שלי ואני נהנה…
    לדעתי זה חשוב לדעת כמה פרטים לפני שיורדים לבחור אני אישית למדתי די הרבה כי כמו שאמרתי כבר קודם אני "נהגת חדשה" עכשיו נירא איך זה יעבוד…
    ושוב
    תודה תודה תודה אורי!!!

    נ.ב.
    יש לי שאלה מה ההבדל לבין מי שנימול ולא? (אני יודעת שחותכים חתיכה מהזין של הבחור אבל אני לא יודעת מה ההבדל באיך שזה ניראה לפני ואחרי….) מישהו יכול להסביר לי?? ?? ?? ?

  102. אורי תודה,
    הצלחתי לחרמן אותי לאללה. אני יושבת פה במשרד משועממת, מגלה את הכתבה המעוררת הזו,שהצליחה לשעשע אותי (על תגובותיה) בשעה האחרונה.
    הלוואי ואמצא במהרה גבר שווה וסקסי שיעשה לי את זה, וארגיש צורך עז לטרוף ולהטריף אותו. לאחר שהטמעתי בהתלהבות את התאוריה ארוץ ואיישם בהזדמנות הראשונה.

    ליאת,
    הדרך שלי להתמודדות עם אנשים כמוך, היא בדרך כלל בהתעלמות. אבל…את הצלחת קצת לעצבן גם אותי ולכן אני בוחרת כן להגיב הפעם: "את משעממת!".

    • מה את מתייחסת אליה בכלל לחתיכת פוסטמה עם דיפלומה. נראה לי בכלל שזה ילד מתבגר עם בעיות זהות מינית.

  103. אנשים נגעלים מרוק שאנשים יורקים עליהם
    אבל בנות ישאבו וימצצו בתאווה את כל רוקו שנמצא בפיו של בן זוגן האהוב נשים הסיקו את המסקנות

  104. אורי תודה היה טוב!!! הוא נהנה ואני נהנתי מזה שהוא נהנה!!!!! המדריך עזר לי מאוד!!!!! יירבו כמוך אנשים….

  105. אורי, המאמר היה שנון! ממש תודה על העצות. הן מועילות לבחורה מנוסה ולא מנוסה כאחד. הישירות בה דיברת באמת נגעה לליבי. ולליאת, אני מבינה ממך שהמין הגברי ממש מגעיל אותך! או שאת נמשכת לבנות המין הנשי או שהייתה לך חוויה ממש מגעילה. את צריכה פסיכולוג דחוף! יש לך ממש טראומה! אני, לדוגמה, מאוד שמחה לדעת מה בני המין השני אוהבים כדי להימנע מהפתעות לא נעימות או בהגזמה כואבות. אני רוצה שהגבר שאיתי יהנה. וני רוצה לדעת שסיפקתי את צרכיו כמו שהוא סיפק את צרכיי.
    ולכל הגברים שקוראים את זה, אנחנו חולות על מין אוראלי. אין כמו לשון מתענגת. הדגדגן שלנו זועק למין אוראלי! תקשיבו לצרכים שלנו. הבחור שיעניק לי מין אוראלי יקבל כל מה שליבו יחפוץ. חוץ מגמירה בפה. זה באמת כבר הופך את העניין למגעיל. הלווו, רפלקס ההקאה, כאילו! אה כן, עוד טיפ קטן: אל תעשו לנו טובה. כמו שאתם רוצים שנרד לכם עד שתגמרו, עד שלפעמים לא נותר לנו חמצן והפה נתפס בפוזה של מציצה, אנחנו רוצות שתרדו לנו עד שנגמור. אל תלקקו מעט ותחשבו שעשיתם את העבודה שלכם. זה הופך את זה ליותר מעצבן.

    • חזרתי אחרי שנתיים לראות מה חדש ונפלתי על התגובה שלך.
      אז ככה:
      יש כבר הרבה גברים שאוהבים (!) לרדת לאישה.
      זה כבר לא ענין סקסואלי – זו חוויה רוחנית "גבוהה" להרגיש את הפירכוסים, ההתפתלויות, לשמוע את ההתנשפויות ולדעת שהמוזיקה הזו יוצאת ממך כאמן נגינה בגוף שלפניך.
      אבל.
      בניגוד לגברים שהתפעול שלהם קל פשוט ונוח, לנו יש בעיה אדירה כי כמו שקראת בוודאי כאן, הדקויות של הקצב, הכוח, רוחב הלשון שצריך לבחור ועומק הרפרוף בכל שלב הוא מגיה שחורה לפעמים.
      הכי מתסכל להגיע ברצון טוב ומקסימום נכונות להשקיע שעות בהבאתך להנאה המושלמת, ואז להרגיש שמשהו התפקשש בגלל תזמון של חלקי שניה שלא היה בדיוק כמו שהתרגלת בפנימיה.

      מה עושים?

  106. פה ושם מעלה חיוך ובתכלס מאוד לא פונוגרפי ומלוכלך כמנהג 'החברה'

    ענייני מאוד ומומלץ.

    כיף לקרוא.

  107. בחורה טובה... :)

    אז ככה, קודם כל לאורי – אחלה אחלה אחלה של מאמר…
    אבל טיפ לגברים – לדחוף לנו את הראש למטה ממש לא מגרה אותנו ולא עושה לנו את זה – תנו לנו להגיע לשם לבד – תאמינו לי – אתם תהנו מזה הרבה יותר (וגם אנחנו… )
    לגבי ליאת –
    פשוט מחפשת תשומת לב !!!
    נשמה – לכי לחפש קצת יחס במקום אחר!

  108. פעם חבר שלי גמר לי בפה והעברתי לו את זה לפה תוך כדי נשיקה
    פעם ראשונה שגמרו לי בפה..ופעם ראשונה שהוא הרגיש את הטעם..

    לא ההתנסות שהכי התלהבתי מימנה

  109. עבודת כפיים אה?

    תגידו… תסלחו לי רגע אם אני הורסת את החגיגה, אבל יש לי שאלה מהותיתקיומיתעקרונית ביותר:
    קרה לכן שביליתם ערב מדהים יחד, הגעתם למיטה (או לכל חלק אחר של הבית), לאט לאט המחשבות והפה שלכן נדדו דרומה, הכנסתן אותו בעדינות לתוך הפה והתחלתן למצוץ אותו, ופתאום אתן מבינות שהוא מתקשה – אך לא גדל… כלומר הגודל המקסימלי שלו ממש לא מחמם לבב אנוש, ובטח שאין מקום לכף היד שלכן עליו… ואז אתן מוצצות ומנסות לעטוף אותו בתנועה של שתי אצבעות שמלווה את הפה שלכן… אבל יש לי שאלה, זה שאתן מלטפות אותו בשתי אצבעות לבד (מחמת חוסר שטח פנים) לא גורם לגבר להרגיש עוד יותר "קטן"?

  110. אורי,
    מאמר מעולה! הכל נכון וכבר ידעתי זאת אבל היה נעים לקבל גושפנקא גברית. תן עוד!
    יעל

  111. אורי
    אחלה מאמר, העלה לי חיוך לפעמים
    על איך שקלעת למח הגברי.
    מה שמזכיר לי סיפור שהיה לי לא מזמן, פגשתי מישהי בטיול שלי
    להודו. מפה לשם העינינים התחממו ובאמצע מה שנקרא
    "המשחק המקדים" היא ירדה לי. הדבר הראשון שחשבתי עליו
    היה לתפוס את הראש שלה ולדחוף אותו פנימה(את הבולבול שלי).
    אבל לא העזתי
    לעשות זאת מחשש לתגובה שלה, (זאת היתה הפעם הראשונה
    ששכבנו והרגשתי קצת לא נעים).
    מה שאני רוצה להגיד הוא שבמציצה יש אלמנט מגרה של השפלה
    וכוחניות (כמו שליאת טוענת).
    אותי למשל זה מדליק משני הכיוונים, שאני ירדתי לה היא
    תפסה חזק את הראש לי ודחפה אותו אליה. וכל הזמן הסתכלתי לה
    על הפנים לראות את פניה מתעוותות מהנאה (אין דבר יותר מדליק
    מזה – חוץ מאולי לגמור לגברת בפה ) :-).

    יום טוב.

  112. אורי – כל הכבוד. המאמר בחלט מרשים, ונגע בכמה נקודות חשובות. בנים – אני מקווה שלא חטפתם התקף הומופוביה רק מלקרוא אותו.

    ובכ"ז, כמה הערות משלימות:

    א. בנות – אנא הפנימו את ההערות המאוד-מאוד-חשובות בדבר "עבודה על יבש"; "סיבוב של הקרטיב"; שימוש בשיניים ושאר דברים שהכותב מתייחס אליהם כ"כואב", "לא נעים"; "מציק" וכיוצא באלה – כל מילה חקוקה בסלע. אלו הם איסורים קטגוריים, ולמיטב הערכתי – תקפים, שרירים וקיימים כלפי כל גבר באשר הוא.

    לגבי יתר הדברים – כמובן, כל גבר והעדפותיו הוא.

    להרים מבט מדי פעם בהחלט יכול להועיל, גם להקשיב לקולות רקע – אלו יכולים לתת לכם אינדיקציה די טובה לרמת ההצלחה שלכן, בהנחה שאתן בחורות השגיות. אמנם, אנחנו לא מזייפים, אבל גברים – מותר גם לכם לפלוט מדי פעם קול אנחה, ולו רק בשביל שהבחורה תבין מה טוב מה רע. חוץ מזה – זה נחמד, תשתחררו קצת.

    בנות – אם שמעתן "אוי"ים ו"אאוצ'"ים למיניהם – לא טוב. לבדוק היטב איפה ממוקמות השיניים שלכן, לראות שלא מעכתן שום דבר שלא אמור לשאת משקל, ולהמשיך ב ע ד י נ ו ת. זה בולבול. לא קנה של רובה. הוא צריך טיפול עדין.

    לגבי הפרק של "דברי בלע" – אז כמובן שאנחנו חיים בעולם חופשי וכל אחת עושה מה שבא לה. אנחנו לא מציבים דרישות, ולא נעלב אם לא נקבל. אבל בהחלט מותר לנו לחלק ציונים, ואם את רוצה ציון גבוה – אל תשלחי את ידידנו הזקור אל הגלות בדיוק ברגע הקריטי, זה מבעס את התחת. מצד שני – כשזה נגמר – עזבי אותו במנוחה, הוא נוטה להיות רגיש אחרי, ופעולות המשך למיניהן עשויות להיות מאוד מאוד מציקות. לכל היותר – לגעת בו בעדינות בעדינות, ו"לקרוא" את תגובותיו של הבעלים.

    כמו שציין הכותב – כל הבולעת הרי זה משובח. אם הדבר נראה בלתי אפשרי בעיניך, אזי בשקט-בשקט, ובלי שנשים לב (אנחנו לא כ"כ מרוכזים בשניות הקריטיות האלו), פלטי את מוצא פיך אל מגבת/חולצה/ציפה הזרוקים באיזור (ובד"כ, בשלב הזה, יש הרבה פריטי לבוש לא נחוצים מסביב). בכל מקרה, בשום אופן אל תרוצי לירוק בכיור מיד אחרי הגראנד פינאלה, ואם הלכת אל תתפלאי אם כשתחזרי אנחנו כבר ישנים.

    לגבי הנשיקה שאחרי – אז אמנם, לא כ ו ל ם מפחדים – אבל ייתכן מאוד שרובם. לא בטוח שזה המבחן האמין ביותר להוכחת אהבתו של בן הזוג, ובכל אופן – עדיף שלא להעמיד אותו במבחן הזה. אם כבר, עדיף שיבוא מיוזמתו. מה שכן – המרחק גדול בין לנשק מישהי שיש לה פה מלוכלך, לבין לקבל ממנה החזר מלא של כל מה שכרגע נתת. אם זו האלטרנטיבה שלך – עדיף שתלכי כבר לירוק בכיור.

    לגבי איצבועים למיניהם – לברר עם בן הזוג. "בעיה רוחנית" נראית לי כהגדרה קצת מרחיקת לכת, לא צריך לשלול על הסף. בכל מקרה – ובעניין הזה אתן בטח מתמצאות לא פחות מאיתנו (מי אמר שלגברים ונשים אין שום דבר במשותף…) – בעדינות!!!

    ודבר אחרון – ביחס למאמר המקביל של "השרופה", אין לי אלא להמליץ לכן, גבירותי, בעניין הזה, להעדיף עצה מגבר, על פני עצה נשית, ודי לחכימא ברמיזא…

    עלו והצליחו!!!

  113. החודשים חולפים… החבר'ה ממשיכים בגינויים ואיזכורים לליאת, הפרסונה נון-גראטה של שרשרת התגובות. עד כדי לעורר תהיות, האם לא היתה המצאה קונספירטיבית של כותב המאמר. איזו עמנואל גולדשטיין שלכולנו קל לאהוב לשנוא… מה?
    ובהנחה שקונספירציות יש רק בראש שלנו… מה עשתה הליאת שלא איפשר התעלמות, פשוטה ומועילה, מדבריה?
    אז כך: ליאת נגעה בעצב הרגיש, והוא מקום החיבור בין הסקס והאלימות, בין הפתיחות לאינטימיות והחשיפה לכאב, אותו מקום מסוכן ונהדר, ספורט האקסטרים בעירום.
    כי קיים אלמנט מסויים של השפלה בירידה. אני מסתכל במורד בטני ורואה את ראשה של החמודה מהפאב עולה ויורד, עולה ויורד, השיער שלה מסתיר אבל אני מרגיש טוב טוב את השפתיים שלה מחליקות על הזין שלי. זה כיף נורא, אך יותר כיף לחשוב על איך פשטה את הריחוק והניכור יחד עם הסוודר.
    היא למטה. כמו בסרטים הכחולים, כמו בקומיקס היפני המדליק, משהו מדליק אותנו (ואולי אותה) בטוטאליות הפיזית הזאת, שנדמה שהיא חסרת אונים, על גבול ההשפלה, כמעט להכריח…
    לא אלימות, לא קורבן, לא בכח: משחק. של גדולים.
    ואנחנו גבר-רגיש ואישה-מודרנית, זוג מדחיקנים, מפחיד אותנו להודות בפה מלא ( ! ) במה שמסתתר מתחת לשכבת הנאורות הזאת, מה לעשות, אז אנחנו לא תמיד זורמים עם הדחפים שלנו עד עילוי חושים.
    הרגיש יתבייש לבקש שהמודרנית תמצוץ לו או להנחות אותה איך, ואילו היא עלולה להרגיש דחייה מכל העניין – מה, שרת החינוך מוצצת?!
    אי-אי-אי, הייתי בצבא והיא הייתה מדהימה (מישהי אחרת, לא לימור לבנת), קול של ג'ניס ג'ופלין וכל מה שעשה לי את זה. רק שלרדת או להזדיין בדוגי סטייל – זה לא.
    בחורה עם כבוד. אוף.
    – ולענייננו –
    ליאת הנ"ל הקפיצה את כולם כי היא נגעה בפחד הזה, שנפגע, שניפגע, תוך המעשה הניפלא, המרגש, המהנה, היפה, המצחיק, העדין הזה ששמו סקס. כי כדי שיתממש בו כל הפוטנציאל הזה, עלינו להחשף, וכשאנו חשופים אנו גם, מה לעשות, פגיעים.
    נפשית, אולי אף פיזית, היא נפגעה, והיא עורכת את ההשלכות שלה על פי תמונת עולמה ונסיונה.
    וקצת מראה לנו על הפחדים והתשוקות הנסתרות שלנו, אולי. אז תודה לליאת, שנאמר, מכל מלמדי השכלתי.
    שיהיו לכולנו הרבה ליקוקים חמים ורטובים בכל מקום –
    המביט

  114. ילדים קטנים ורכים-
    אני שמה זין גדול על כל מה שכתבתם עליי-
    הכל מקנאה-
    וכל מה שכתבתי-
    אמת קדושה..
    אז להת'..
    ותחנקו..

    • אני אישית דיי נהניתי מהמאמר והדעות שלי מאד שונות משלך- אבל… אם את רוצה לחשוב כך- הבעיה היא שלך ושל בן הזוג שלך אני מקווה שתהנו למרות הכל. ואורי- לדעתי אתה גאון ואוליי הגיע הזמן שבנות ישראל החסודות יתחילו לפעול כראוי, יש לי כ"כ הרבה ידידים אירופאים שהתאכזבו- אז אם כבר אתן יורדות שיהיה כמו שצריך

    • אוי, נפגעת?…

  115. ראשית: רפרפתי על התגובות והתעכזבתי לראות התיחסות יתר לתגובה חסרת משמעות שמביע תגובה אישית.
    תלמדו להתיחס ברצינות לתגובות בעלות עיניין כומ ההמלצה לא לבלוע לכל אחד משום שיש כאלו שיגעלו ממכן אח"כ.
    ולהגיב ברצינות למישהו או מישהיא שמשתפים בהתלבטות.

    שנית: אני רוצה להתיחס לכתבה שהיתה די כללית ודלה בהסברים
    או ליתר דיוק להבהיר נקודות חשובות שלא ניתן להן לדעתי דגש ראוי

    1. רוק : במילה אחת הרבה , המון,
    חשוב מאוד שהאיבר יהיה רטוב וחלק כל חיכוך יבש אלו
    לפגוע בהנאה.
    2.תחת : לרוב אין בעיה שתתפסי את הישבן ותלטפי אותו זה מוסיף
    הנאה ומחרמן.
    למעטים אין מחסום נפשי אם חדירה לפי הטבעת
    (הפסד שלהם) ולכן מומלץ לברר לפני שמנסים.
    החדירה מאחור אלולה לא להיות נעימה בפעים הראשונות
    בכל מקרה יש לזכור שהנקודה הרלבנתית נמצאת ממש
    בתחילת החור ולכן מספיק להכניס את פרק האצבע הראשון
    וללחוץ לכיוון האיבר תוך כדי מציצה או אוננות.
    לאלו שיש את המחסום הנפשי כלומר הרוב מומלץ
    ללחוץ קלות בין פי הטבעת לאשכים (שורש האיבר)
    זה מהנאה בצורה לא רגילה.

    אני מסיים בבקשה לבנות שקראו את הכתבה וניסו לספר אם הן
    מרגישות שיפור בביצועים בעקבות הכתבה ואם הן זכו למחמאות מיוחדות.

  116. המוצצת המושלמת!

    מזל שקראתי ת'קטע הזה….תמיד שאני ידעתי שאני טובה…חחח אבל לא עד כדי כך…חבר שלי ביישן….(:

  117. כל הכבוד לך, אורי על הכנות ועל ההדרכה. הרבה נשים מתקשות להודות עד כמה מוגבל הידע שלהן לגבי הקרטיב האנושי.
    הייתי רוצה להוסיף דבר בסיסי וחשוב במלאכת המציצה, לעניות דעתי.
    לסגור כמה שיותר חלל בינו לבין החלקים הרכים שבפה שלנו. לשון שטוחה מצד אחד, שפה עליונה מכסה על השיניים (חשוב שהשפה תהיה רטובה, בכדי למנוע שפשוף לשני הצדדים), וחיך צמוד ורטוב גם הוא מהצד השני. ליצור ואקום. אבל לא לינוק כמו טלה מורעב.
    והרוק חשוב. כך שאם את מתרגשת, או שהקשר בין מוחך לבלוטות החליט להינתק דווקא ברגע האמת, או שסתם עישנת ג'ויינט לפני – מיים
    זה דבר הכרחי לידך. בבחינת "הכינותי מראש".
    ולנושא הבלע – לרוב, זה פשוט תלוי בכמות במרקם ובאיכות.
    יש זרעים מימיים. יש ג'לטינים. יש מזרקות ויש זרזיפים. ויש גם טעמים שונים. ממלוח עד חמוץ. לעיתים נדירות ניתן למצוא גם זרזיף מיימי מתקתק. ואז אני מוכנה לבלוע בהנאה. בכל שאר הפעמים אני משאירה את התענוג למגבת.
    עכשיו, כשאני חושבת על זה – יש לי עוד כמה דברים להוסיף.
    כמו המהירות, וה"סטים" של המהירויות לקראת השיא. אבל לא אלאה אתכן, בנות. גם ככה סיבכו לנו את החיים מספיק.
    ליאת, אם הותקפת מינית, או הוטרדת אי פעם, או שכפו עלייך איזושהי פעולה מינית, בניגוד לרצונך, זה יעזור אם תדברי על זה עם חברה, במקום לתקוף גברים על שוביניזם על ימין ועל שמאל. זה לא ישפר את הרגשתך. וזה לא יתקן את העוול שנגרם לך. את לא חייבת לעשות שום דבר בניגוד לרצונך!!!

  118. זה עינוי.זה מסריח זה כואב זה מגעיל זה נורא גם אם לא מוצצים עד הסוף.
    אז שנמצוץ עד הסוף ויהיה עוד יותר עינוי?
    מה אנחנו חפץ?
    חשבתם פעם שזה נורא.אף גבר יותר לא רוצה סקס רגיל פתאום.

    • זה לא עינוי, זה לא מסריח ולא כואב ומגעיל אם עושים את זה בהסכמה.
      כל דור חושב שהוא המציא את הגלגל, אבל הסקס היה פה תמיד
      כל מה שהשתנה הוא הפתיחות לנושא
      פתאום כולם מגלים שיש אלימות בעולם, ועוני וניצול מיני – אבל זה היה שם תמיד.

      נשים הן לא חפץ, הן ההיפך הגמור מכך. מסקס צריך להנות ויש הרבה צורות לכך. את לא חייבת להיות חיית מין, אך קחי בחשבון שגברים רבים ונשים רבות הם יותר פתוחים כלפי הנושא ומעוניינים לגוון.
      סקס רגיל הוא סקס משעמם. סקס רגיל הוא לרבייה מינית בלבד.
      אפשר להנות מסקס רגיל, אבל בלי לגוון הוא יהיה משעמם. בשביל זה יצרו עבורינו טובי המוחות בעולים את המחשבים, ורשתות האינטרנט ואתרי האינטרנט כמו "בננות" כדי שנוכל לדבר על זה באופן חופשי ולא בחדרי חדרים. אני חושב שאת שמרנית מאוד ומצפה שגברים יקבלו אותך כמו שאת "רגילה" ואילו אנחנו לא מעונינים ברגיל, אנחנו רוצים את חבילת הבסיס, עם הסרטים, ספורט 5 וערוץ פלייבוי.

      ברור שאנחנו לא נקבל הכל כל הזמן, אבל גם חלק מזה חלק מהזמן יהיה מספק.

      (מיותר לציין כי תוכן הדברים מושלך על הגברים באותה המידה)

  119. בחור ובחורה יוצאים כמה זמן, היא מאוהבת בו מעל לראש הוא קצת פחות. מגיע שלב הסקס. פעם ראשונה עושים סקס רגיל אין ניצוצות וזיקוקי דינור- אבל די נחמד ומהנה. בפעם השניה הבחור מבקש ש"תרד לו" ואז היא עונה "אני לא מתה על זה". הוא די נדהם ואומר שמעולם לא נתקל בתגובה כזו אבל ממשיך בסקס רגיל בלי לדבר על זה שוב. לאחר שבוע הוא אומר לה שהוא רוצה להפרד בלי לציין סיבה. מאז כבר חצי שנה שהיא מתיסרת ובטוחה שזו הסיבה ומקללת את עצמה שאם היא היתה עושה את זה הם עוד היו יחד עכשיו והוא היה מתאהב בה. אציין שהיא לא שונאת את זה פשוט היא לא יודעת איך יצאה לה התגובה הזו. מה דעתכם עליה? עליו? על הסיפור הזה?

  120. מירב יקירתי, זה אסון שמשהו סוחב על גבו את ההלקאה העצמית והרחמים העצמים, אלו הם התכונות המונעות באופן פיזי ממש מהאדם ללמוד ולהתקדם הלאה , הגישה החיובית הכללית אומרת שלולה היו תעויות לא הינו לומדים דבר ולא הינו משתפרים ומתאמצים להיות יותר טובים, מה שהלך, מראש לא היה שיך לך . גבר בהחלט קולט אישה בעלת שימחת חיים שנהנת מהרגע , בכל אופן לא מה שאת עושה או לא עושה גורם לגבר להתאהב בך אלה הגישות הפנימיות היוצרות את האתמוספרה מיסביבך , באופן יותר יסודי התנסותך האישית דרך וצורת קבלת מה שמיתרחש והיתרחש סביבך וכן אופי ההתנסות הישירה וההסכמות לניתוחים ועימם ההחלטות הנובעות, כלומר: מתן הרשאה לדבר מה להתרחש או לא. כל זה הנו סימולתני הנובע מההרגשה מה נכון ומה לא, ולא משנה עד כמה זה עשוי להיות דמיוני , ודבר נוסף אין אנו רואים את עצמנו כפי שהסביבה רואה אותנו ההבדל הוא עצום, אלו ההנו רואים את עצמנו כפי שהסביבה רואה וזוכרים זאת כל חיינו החברתים היו שונים מאוד, לא הינו חיים עם חשבונות הלקאות ורחמים למיניהם. פשוט נהנים מיכל מי שמעונין בחברתנו ומכל מה שמגיע, הריי כל אדם מבקש את האהבה ושיואהבו אותו שלא ישפטו אותו ושיקבלו אותו כפי שהוא, וזה מתחיל קודם כל אצלנו כאן,

  121. ניסיתי את מה שאמרת אבל חבר שלי נפרד ממני… אתה ממש ממש הרסת לי את המערכת יחסים…. יש על זה ביטוח או מש'ו?

  122. הי.
    אחרי שקצת נמאס המאבק האינטרגלקטי בדיפרנציאציות התמיכה
    במין אוראלי, ואחרי שנמאס מהמלים הגבוהות, הגיע זמן הייעוץ.
    השאלה אמיתית מאד ואין כמו אנונימיות כדי להקל על החשיפה.

    חברה שלי מוצצת לי. היא הראשונה. אני הראשון שהיא מוצצות לו. אנחנו מעל לשנתיים יחד. אין לי מדד להשוואה אבל נראה לי שזה בסדר. אין שיניים. איכשהוא, כשהארובה זקורה (סליחה על הגרפיקה, אבל אם לא פה – איפה כן?) הוא פחות רגיש ודרושה הסתכלות כדי להנות מהאקט. עד כאן רקע מיותר. השאלה: היא אינה מעוניינת שאגמור לה בפה (עוד לא הזכרתי בליעה). אני, לעומת זאת, כן רוצה. מאד רוצה. אני לא לוחץ עליה אלא מתאפק מאד.

    קיימת דרך להסביר/לשכנע/לבקש? ממש בא לי שמישהי תבלע לי. ממש בא לי שזו תהיה החברה שלי.

    גילוי נאות: מתחבאת אצלי פוביה קטנה שאם נפרד, היא תבלע לחבר הבא. כשאני מדמיין את המשפט "לחבר הקודם שלי לא בלעתי אף פעם, רק לך", נהיה לי רע. אינני קנאי ככלל. אני מודע לילדותיות של זה. מה לעשות, זה שם. אולי אקבל נקודות על הכנות 🙂

    הרבה תודה
    לעונים בתום לב תודה.

    מ. עיצה.

  123. כדאי לך לקחת שיעורי יוגה, ברבות הזמן תגיע לגמישות הרצויה ותוכל למצוץ לעצמך……… נראה אותך גם בולע!

  124. אורי ריגשת אותי
    אני כבר מחכה לזמן שמישהי תרד לי בפעם הראשונה, כן כן עדיין לא ירדו לי אבל אני בגיל שחלק מהבנות עדיין חושבות שזין הוא השטן 🙂
    מי שמוכנה חחח אני לי בעייה

    ותמשיך לכתוב אורי אתה בשיא נאור

    • געגועי לעורלה

      הזין הוא אכן השטן. לא קשור לגיל נאור.
      אבל מתוק השטן הזה. לבלוע בנות. להתמסר. אני אוהבת לתת לגבר שלי תחושה שהזין שלו ממטיר עלי גשמי ברכה.

  125. גדול נהנתי מכל רגע שקראתי. בראבוו!!!

  126. זקוקה לעיצה: לגבי היכולות שלי בתחום תמיד קיבלתי תגובות מאוד מאוד חיוביות שאני יכולה להניח שהיו גם כנות כך שלא פה הבעיה, הבעיה היא שמעטות הפעמים שהם גמרו מזה, מה אני אמורה לעשות כדי שזה יקרה? איך מעבר להנאה גורמים להם לגמור?

  127. כל עוד צלילות הן הדדיות אז סבבה…רק רציתי לשים דברים על דיוקם.

    1. אם גבר חושב שהוא בשליטה כשצוללנית נמצאת בין רגליו אז יש לי חדשות בשבילו…באיזה סיטואציה בחיים בין גבר לאישה אישה שולטת יותר מאשר כשבולבול הקבולובול נמצא בפיה.
    שיקום הגבר שמסוגל לציץ במצב הזה…נו טוב לציץ מעונג אולי.

    2. לבלוע או לא לא לבלוע…זו השאלה
    לא מאמינה שיש נשים שנהנות מזה…כולל אנורקסיות שלא אכלו כל היום

    3. אני רואה לך …בעיניים
    האמת,חידשת לי בקטע הזה…משום מה היה נדמה לי שזה מביך גם אתכם המבטים המצועפים בזמן מציצה…פעם הבאה אדאג למסקרה וצלליות…

    4. ולפינלה…
    האמת…מי שיודעת את המלאכה אכן זוכה לעדת מעריצים …
    נשמע כמו סטארט אפ לא?
    קורס "בול צלילה"
    יש מתנדבים?

  128. הי אורי,
    זאת הפעם המיליון בערך שאני קוראת את המאמר והוא תמיד משעשע אותי מחדש…
    אני חושבת שאתה מעביר את המציאות בצורה הכי נכונה והומוריסטית שיכולה להיות.
    אני נדהמת מהתגובות של רוב הבנות כאן שחושבות שזה השפלה וכל השטויות האלה…ובכלל שמגיבות בכזאת חריפות לכל עניין הבליעה.
    בנות, אנחנו חיות בשנות האלפיים, די להיות כאלה מיושנות ומשעממות!!!
    למקרה שלא ידעתן, כשבחור יורד לכן גם אתן "משחררות" לא מעט נוזלים…אז תפסיקו להיות כאלה מתחסדות ותתחילו לחשוב מה עושה לגבר שלכן טוב.
    אורי, אני חושבת שהעצות שלך ממש מעולות, במיוחד למתחילות…
    ואני חושבת שאם לבחורה אכפת מהגבר שלה והיא אוהבת אותו מספיק היא תהיה מוכנה להשקיע במציצה מדהימה וגם לבלוע והיא לא תחשוב ואף לו לרגע שיש בזה משהו מגעיל או משפיל.
    ואני יכולה להבטיח שיש כמה גברים שלא ישכחו אותי לעולם..

    • היי
      מסכים עם כל מילה שלך
      כשהגבר מפנק את האישה הוא צריך לעשות את זה במאה אחוז ואם היא חשובה לו הוא גם יהנה לראות כמה שהיא נהנית
      וכמובן אותו דבר הפוך
      אגב..
      אמרת שיש כמה גברים שלעולם לא ישכחו אותך
      הייתי שמח לנסות ולהיווכח בעצמי

      • אשמח אם תיצרי איתי קשר
        guybbguy26@hotmail.com
        גם בנות אחרות שאוהבות גם לפנק עד הסוף וגם להתפנק מוזמנות ליצור קשר
        אני נראה די טוב וכשאני אומר עד הסוף אני מבטיח לכן לילות שלמים של רטט והנאה צרופה.

  129. ואגב, עצה קטנה ששכחתי לציין-

    מציצה- מה זה אומר? בדיוק מה שזה נשמע,
    אל תסתפקו בלהעביר את השפתיים הלוך ושוב, תמצצו באמת.
    כמו שאתן מוצצות אצבע ככה תמצצו זין. לא לשלוק בשיא הכח חס וחלילה, אלא למצוץ בעדינות.
    עוד לא פגשתי גבר שלא התפתל מעונג מזה..

    מומלץ ביותר!!
    בהצלחה…

  130. תתפלאו לשמוע אבל אני ממש נהנית למצוץ ועושה את זה ממש מכל הלב. (ולכן אני גם טובה בזה, כך תמיד אומרים לי לפחות). אני רק רוצה שתסבירו לי פעם אחת ולתמיד, למה זה כל כך חשוב לכם שנבלע? זה הרי לא טעים.
    ולצד השני של המטבע – הייתי בחיי עם המון גברים ולפחות מנסיוני האישי, מעטים מאד הגברים שיודעים איך לרדת לי כמו שצריך…. וחבל. ושלא תבינו לא נכון, אני לא מוצצת טוב רק למי שמחזיר לי באותה מטבע, אבל הייתי רוצה פעם לפגוש מישהו שבאמת יודע לעשות את זה כמו שצריך….

    • תמי,
      אמרת שלא פגשת גבר שיודע לרדת לבחורה כמו שצריך.
      את יכולה לתת כמה טיפים?

      תודה,
      אבי.

  131. וואו – כמה תגובות על שום מה ולמה?
    מציצה היא דרך טבעית להביע חשק ואהבה (מסוג זה או אחר).
    כמו שאני אוהבת שיעשו לי X כך אם הגבר שלצידי אוהב שירדו לו – כך ייעשה. אל תהפכו פעולה כל כך טבעית של נתינה וקבלה לדיון אקדמי שעיקרו חארטה בתנועה מעגלית.
    לא פגשתי גבר שאומר לא למציצה טובה. והמציצה היא טובה. ואם זה מה שהוא אוהב, אזי יקבל בריבית דריבית.
    חבר'ה – תשתחררו. תעשו מה שטוב לכם ולבן/בת זוגכם. שנאמר – במה מותר האדם מן הבהמה? בהסכם ובהסכמה.

  132. קראתי בעיון את המאמר…. אני צעירה ולא מנוסה ועכשיו יש לי חבר שאיתו אני מקיימת מין אוראלי…ניסיתי את העצות שלך אבל לא הצלחתי ליישם אותן.. אני לא מצליחה לרדת לו בלי שהשניים שלי יגעו בזין שלו.
    חשוב לי לספק אותו ושהוא יהנה… מה לעשות?!

  133. אני לא באמת פה

    פשוט קורעעע…
    לא הכל מדוייק.
    אבל די ממצה.
    ובקשר להפקה? גם אם מישהי רק תכניס אותו לפה..
    ותעשה קולות של אנה ניקול סמית כשנודע לה שבעלה זצ"ל נפטר….
    הוא יעשה את העבודה לבד..
    את תוכלי לגעת בעצמך… להעביר לק מפעם לפעם ולראות אותו מתחרמן מהעובדה שהוא חושב שאת כל כך חרמנית
    🙂
    והקטע עם התחת? שטויות במיץ…
    רק עם חבר שאת איתו 324587 שנה וגם זה עם רשות..
    מותר לשחק על הרקטום… אבל להחדיר לשם משהו?

    אם את רוצה לשמור על פטמותיך/שינייך/חלק כלשהוא שלם וותרי על הרעיון.

    לילה קורע מצחוק.

  134. אני גאה בכך שאני נהנה יותר לתת סקס אוראלי ממה שאני נהנה לקבל.
    אל תבינו לא נכון: אני מאד נהנה לקבל, והמאמר הנ"ל מדגים ב 90% מה שכל גבר מרגיש…

    העניין הוא בנות, שיש הנאה גדולה בלתת – והכותב והמגיבים הגברים יסכימו שאין לגבר סיפוק יותר גדול מלשמוע את אנחות האושר של הבחורה עימה מתעלסים…

    כל הדיבורים על השפלה (של הגבר או האישה) הם חסרי שחר – מה גם שמדובר ברצונות של בני אדם ובתקשורת:
    אתה לא אוהב שאישה מנשקת אותך עם פה מלא זרע שאתה מצפה שתבלע – זה בסדר. אבל תבין אותה אם היא לא תנשק אותך אחרי ששפתיך מלאות בעסיס האהבה שלה (מה שקורה עם בת זוג לפעמים שלא סובלת את הריח שלה על שפתי….)
    יש המתים על אצבע בתחת – אחרים לא יכולים לדמיין את זה…
    הכל לפי תקשורת והבנה – שני בוגרים יכולים לתפקד נהדר באהבה עם הסכמה.

  135. יש לי הרגשה שהביצועים שלי די קרובים למה שתיארת. נראה לי שנסתדר טוב ביחד. מה אתה עושה מחר ב- 21:00??

  136. הרגת אותי. יש עוד חומרים?

  137. הייתי מתה למצוץ לך אורי, שתלטף אותי ותעריץ אותי ותתן לי הכל, מתה על גרון עמוק

הגיבי

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*