למה לא להסתכל על הקנקן? טיול בצפון הביא את השרופה להארה בכל מה שנוגע לבחירת הגבר בחייה. כל שוחרי המוסיקה המזרחית, לצורך העניין, יכולים לקפוץ לה

המדריך לפרטים הקטנים

חברים וחברות יקרים, אויבים אנונימיים ועוברי אורח נערצים, ספורטאים בריאים ובטטות עצלות, השרופה שלכם עברה חודש קשה ולא כל כך ידעה האם לתרגם את מצוקותיה לעוד טור נהדר או לשבת תחת עץ זקן בגליל ולתת לנפשה לנוח.
וכך, כשסנדוויצ’ים רוויי מיונז בתרמילי, יצאתי לי רכובה על מכסחת הדשא שלי לכיוון צפון.
כשכל מטרתי היתה לנוח, לא יכולתי שלא להבחין בכמה בחורים שעמדו בצידי הדרך וחיכו שמישהי עם מכסחת דשא תעשה להם מערוף – או אולי נקרא לזה ‘חיכו לטרמפ חייהם’.
הנסיעה הארוכה הביאה עמה מחשבות אורבניות על מאפיינים חומריים. פתאום חשבה שרופתכם שאולי אין צורך לבחון את הגבר שלה על פי כמות הפעמים שהוא מספק אותה בלילה וגם לא על פי משחקי כוחות או מכתבי אהבה. למה לבחון את הרגש/נפש כשאפשר להגיע לאנליזה מדויקת דרך האביזרים אשר בבעלות הגבר המבוקש, או במילים אחרות: למה לא להסתכל טוב טוב על הקנקן?

בארץ אהבתי השקד פורח

מי אמר גבעתרון ולא קיבל?
בנות, בנות, בנות, כמה פעמים אמרתי שמוסיקה זה חשוב ומצאתן את עצמכן מגיעות באישון ליל לדירה מאוכלסת בדיסקים של יהורם גאון?
במקרים רבים אוספים של יהורם גאון מקבלים עדיפות על פני בלגאן של חוסר ודאות מוסיקלית.
אם הגעתן למקום המוצף בדיסקים מזרחיים, לצורך הענין (ושכל יפי הנפש שקונים מוסיקה מזרחית יקפצו לי), זה מצוין. זה אומר שהבן אדם יודע חשיבותה של מוסיקה לנפשך. עכשיו רק תאלצי לעבוד קצת על הבחור. הראי לו עולמות חדשים שלא ידע בעבר, חשפי בפניו את האוסף של איר סופליי.

בארץ אהבתי מחכים לאורח

ניידות חשובה לנו מאוד, בין אם זוהי משאית ובין אם יהיה זה זוג אופנים. אם הבחור מסתובב בקו 11 (שתי רגליו) אזי הוא יתאים לך לטיול רגלי מרנין בערב יום כיפור. אנחנו נסתפק במישהו שיוכל לקחת ולהחזיר אותנו מביתנו, תודה.
הבה נתמקד בסוג הגברים האהוב עלינו – בעלי רכבים עם ארבע גלגלים:

ליסינג
הוא שם נרדף לבחור עם האוטו מהעבודה, ותאמיני לשרופה, יש מיליונים כאלה. עולם ההיי טק מוכן לממן לך נסיעות חינם לאילת במאזדה 323 תגידי לא?

גולף ופג’ו
שייכים לאותה קבוצה שהיא מעט בעייתית לסיווג. מדובר בסוגי מכוניות שסוחפים אהדה משני קצוות מאוד שונים של אנשים. בואי נסכם שאם הגבר שלך מגיע עם גולף, תעברי לבדוק את הספרים או הדיסקים שלו על מנת לוודא הריגה.

רכב ארבע על ארבע
, בימים כתיקונם, מצביע על שני סוגי גברים: האחד הוא הבחור הנובוריש שלוגם אספרסו, ואשר מעולם לא השתמש ברכבו לצרכי שטח, מלבד האבקות במדרכות גבוהות לצד מסעדות מעוצבות.
הסוג השני מגיע מחוגי הסיירות. הוא ייקח אותך לטיולי ניווט רומנטיים בלילה ולרוב יהיה שייך לז’אנר הכי סימפטי של ארץ ישראל היפה.
והמכונית האחרונה להפעם היא כמובן סוברו בלי מיזוג. כל מילה נוספת מיותרת.

שבע עלמות, שבע אמהות, שבע כלות בשער

הכלב של הגבר שלך הוא סוגיה חשובה כמו גם שמו.
לעולם אל תשכחי שכמו האבא כך הבן כשאת מוצאת עצמך מתבוננת מבט מלא רחמים לכיוון היצור הקטן והמכוער שמלקק אותך כרגע. (הכלב).
אמסטף זו הפלצה המעידה בעיקר על הרצון של הבחור להתפאר באילן יוחסין משובח.
הזאבים הבלגים, הגולדנים, הבולדוגים והפודלים הם כלבים עם הרבה מאוד אופי לעומת פינצ’רים, למשל, שהנם כמו הסוברו שלנו: כל מילה נוספת מיותרת.
קחי בחשבון שגבר חכם יוכל לצאת ממלכודת הכלב הלא מוצלח בעזרת שם מאוד מוצלח ויחס הולם לחיה שלו וההפך. מקובל עלינו לגמרי, נכון שוקי?

בית ב’ – בארץ אהבתי השקד פורח

נכון, גם לבוש היא תכונה נרכשת אך הבחיני בפרטים הקטנים.
האם תחת חליפת הארמני השלמה שלו מסתתרים תחתוני פוקימון עם מספר למכבסה של הקיבוץ?
סממנים חזקים של חוסר טעם נמצאים בהלבשה תחתונה ובשילובה עם שאר העולם, קרי גרביים עם סנדלים, בוקסר של הסימפסונס תחת מכנסי גלישה ועוד כהנה וכהנה שילובים שהומצאו כאן ממש, בארץ אהבתי.

בארץ אהבתי מחכים לאורח

הגענו למדפים. ראי עצמך מחויבת למדפים מיד עם הכנסך לדירתו.
על הדיסקים דיברנו. עברי על ערימת הספרים והסרטים, אם יש כזו.
כמות מצומצמת מדי עשויה להדליק נורה אדומה כמו גם כמות גדולה של זבל.
השרופה, שהיא בעצם עבדך הנאמן, לא תוכל ללמדך זבל מהו. זבל הוא ענין אישי מאוד, אך אוכל להזהירך ממדף מלא ברם אורן הכולל את “עד 16” המדריך למתבגר.
הרי פוטר ליד המיטה יבוא בדרך כלל יחד עם כלב אמסטף, אגב הטיפוס של “אני עושה את כל מה שנורא פוליטיקלי קורקט לעשות”.
אם את לא בענין של ספרים נסי לבדוק את העיתון של אהובך: האם זה עיתון הארץ בשירותים, שלל מגזיני אוטו, תשחצים או ירחון וויירד?

פזמון כולם ביחד: שבע עלמות, שבע אמהות

האהוב שלי היה יושב בבונהם, שותה בושמילס ואוכל בשר.
מה יצא לי מזה? הבונהם נסגר והבחור שלי הלך, ללמדך כי גם אם הוא מבלה במקומות הנכונים, אוכל את הדברים הנכונים ושותה יפה כמו אירופאי מחונך, גם אז אלאה אותך בסטריאוטיפים המסוכנים לציבור.
דאגי שלא יזמין דיאט קולה בבארים ושידע לבשל, ואת כמעט מכוסה לגמרי (אלא אם כן הוא רוצה לקחת אותך לארוחה רומנטית בנרגילה).

שבע כלות בשער, שבע כלות בשער

אחרון חביב ברשימת הפרופס שיחרוץ את גורלה של מערכת היחסים לה חיכית הוא מקום המגורים והריהוט.
ריהוט זה הרבה דברים. זה יכול להיות אמא שלו או ספת עור ישנה בסלון.
סביבת המגורים עשויה ללמדך מספר דברים חשובים מאוד כמו מה הוא אכל אתמול ב 3 בלילה, האם הוא גבר נקי ואיך רואים סרטים כמו שצריך בקולנוע הביתי שלו. בהתבוננות שניה בעציציו תוכלי לדעת עד כמה את מסודרת להיום בלילה.
התמונות התלויות על הקיר הנן קריטיות להמשך היחסים בינכם. אה, אין תמונות? טוב נו, אם התאהבת בו קשות אזי זכרי תמיד שהוא “עובד נורא קשה, פשוט לא היה לו זמן להקדיש לכל הדברים האלה”.
תמיד עובד.

תגובות

  1. איכסה, תל אביביות…

  2. מצחיקה אחת
    אצלי זה לא עובד ככה
    טוב אבל זה לא אומר כלום
    כי אני הולכת המון ברגל עם סנדלים וגרביים
    חיוכחיבוקי

    • נו באמת!
      לכל אלה שהאשימו את השרופה בתל-אביביות רדודה – די להתחסדות.
      כולנו, נשים וגברים (ולא רק מתל אביב…) בודקים את הקנקן, כי זה חלק אינטגרלי מהחבילה הכוללת.
      דיסקים, ספרים, עיצוב פנים, מכונית וכלב – כולם אומרים משהו על מהות האדם.
      אם נכנסת לדירה עם ספה בת 200, דיסקים של יהורם גאון ומדף מלא רם אורן, מן הסתם חשוב שיהיה שם טלפון. כדי לצלצל למד”א כמובן, שיבואו להנשים אותך. אז אחרי שאת מתעוררת מעלפונך הענוג, תדברי קצת עם הבחור. יכול להיות שיש שם סיפור. אולי הוא משכיר את הדירה מדודתו ראומה. חוץ מזה, אין ביכולתו של רם אורן לחבל באהבת אמת. אם יש בבחור את מה שצריך כדי לשבות את ליבך, תוכלי להאיר את עיניו ולהכיר לו את גבריאל גרסיה מארקס. הוא מצידו יוכל להכיר לך את נפלאות קזבלן.
      וכולם יהיו שמחים.

      • לא תל אביבית

        זהו, שאם את לא תל אביבית יש סיכוי שתוכלי לדבר עם הבחור לפני שאת מתעלפת
        וגם יש סיכוי שתחשבי שיהורם גאון שר יפה, ושהוא בטח לא יותר גרוע מכמה פלצנים אופנתיים שמושמעים בלי הפסקה (ע”י שדרנים תל אביביים כמובן…מאד מאד מעודכנים, כמובן…)

        • קודם כל – גם אני לא תל אביבית
          ואני הייתי מתעלפת.
          🙂
          אבל בהחלט הייתי נותנת לבחור הזדמנות לכפר על הזוועות בסלון. אם בכלל הגעתי לשם סימן שיש בו משהו.
          כמובן שיש סיכוי שאחשוב שיהורם גאון שר יפה. אבל רק ב35 במאי כשהחבצלות פורחות בגינתי ואני נוסטלגית במיוחד. את הפלצנים אני לא שומעת ממילא.
          הטענה שלי פשוטה מאוד: הקנקן חשוב ואי אפשר להתעלם ממנו. הוא חלק בלתי נפרד מאיתנו. אני מסתייגת מבחורות שמבטלות דייט עם מישהו , כי אין לו את הדגם הנוצץ האחרון של הלנדרובר. מצד שני, בחור שמחזיק אצלו במדף רם אורן יצטרך לעבור דרך חתחתים בדרך לליבי.

          • לא תל אביבית

            בקשר לרם אורן אני מסכימה איתך לגמרי…

            • אישה שפויה

              גנג’ה יקירתי, אני מבינה מדברייך כי היית במספר לא מבוטל של מערכות יחסים וגיבשת לעצמך סטדנדרטים בהתאם: ההנחה שלך שהגבר שנבחר לחלוק איתך ערב קסום קורא ספרים. כ-55% מהגברים ידועים בכך שהספר האחרון שקרואו היה מעשה בביצה שהתחפשה ולמשקיעים מבינהם אפילו תרנגול כפרות כי הכריחו אותם בביה”ס. ודרך אגב, רם אורן= טום קלנסי דינו כדינו.

          • דרך חתחתים? זה עוד כלום לעומת מה שהיתה צריכה לעבור אצלי בחורה שמחזיקה איר סופלי.

          • ורונה

            קשה ,קשה.. בתור אחת בררנית רק סיבכתם לי יותר את החיים!
            עכשיו אני אהיה אומללה לגמרי.. והסיכויים למצוא מישהו ישאפו יותר ויותר לאפס המוחלט!
            ברור שלנדרואבר זו לא פונקציה אם לצאת עם מישהו או לא, אבל בישבילי בתור מוסיקאית חשובים הדיסקים—> no to YORAM!
            אז.. תעזרו לי פה חבר’ה?
            אני חסרת אונים לגמרי!!!!!!!!!!!!!!!!1

      • דרדסית עם קונדום

        יורם גאון הוא לא כל כך נורא…..
        תנסו לשמוע אותו סתם בשביל הכיף
        לא חובה לקראת זיון……

        ודבר נוסף
        אומנם אנחנו מסתכלים על הקנקן (אין מה לעשות זאת המציאות) לא בדיוק האופי משחק לנו בהתחלה… אבל לא להיות עד כדי כך שטחיים אחרי שרואים את כל מה שהשרופה רשמה(אין לי כוח לפרט) כמובן בא החלק הפנימי שקובע……

  3. סופרמן

    סופרמן גאה להציג:
    המדריך לפרטים הקטנים – הקונטרה
    לפני שאתם מכניסים את הבחורה התורנית לדירה יש לדאוג למספר סידורים מקדימים (וזה לא אומר רק לדאוג שהנורות במקומות אסטרטגיים בבית יהיו “שרופות”):
    א. דאגו להסתיר את אוסף שירי יהורם גאון שהזמנתם ממדיה דיירקט. את הסטיות הקטנות שלכם תשמרו למועד מאוחר יותר. בכלל רצוי שתשמרו את הדיסקים בארון סגור: ככה זה גם ייראה כאילו יש לכם המון דיסקים, וגם לא יחשוף את החולשה שלכם לבריטני ספירס. על המערכת תציבו דיסק של לני קרביץ – בנות מתות עליו.
    ב. רכב – לפני הדייט הראשון יש לשכור, להשאיל מחבר שעובד בהיי טק, או לקחת מאבא. מינימום: לשטוף ברחיצה היקרה. זאת עם הפוליש ווקס.
    ג. לבוש – למצוא בחורה שתלביש אותכם. מה יותר אלמנטרי מזה?
    ד. שימו הארי פוטר לייד המיטה. היא תחשוב שאתם מאלה שעושים את כל מה שפוליטיקלי קורקט. בנות מתות על זה.
    ה. את החוברות הפורנוגרפיות להשאיר מתחת למיטה, אבל מספיק גלוי שהיא תראה שאתם לא הומואים (אחרי הכל יש לכם הארי פוטר ליד המיטה)
    ו. לשתות. הרבה ויקר (האבר הגברי שהכי מגרה בנות הוא כידוע הארנק). אבל לדאוג שהיא תשתה יותר. אלמנטרי.

    • גו דייבה

      חודשים חיכינו שתגיע לכאן
      למד אותנו קצת על חיי רווקות נצחיים אביר יקר,
      וגם למה צריך לשרוף את המנורות בבית… ובכלל, על מה מסתכלים סופרמנים בדירות של נערות הכרך?

    • לוריין

      את כל שבסתרי נפשי ידעת…

  4. אני צופה מהצד במתרחש ושמה לב שגברת רותם, גם במאמר השרופה וגם אצל שמוליק
    מתעסקת המון בכן תל אביבי, לא תל אביבי.
    חאליק! יש דברים שתופסים גם בעזה, ברור חומד?
    אנחנו שמחים לשמוע הדים מחוץ לביצה הקטנה, אבל גם שמחים לומר “ידענו זאת קודם”.

  5. אלמונית-פלמונית

    או קיי… ומה בדבר גבר שלא מכניס אותך לדירתו ??
    שמבקש שתשאירי לו משהו שביקש לפני בדלת ??
    ( ומדובר בחבר שלך…)

    • אז תזכירי לי למה בדיוק הוא עדיין חבר שלך?……

      • אלמונית-פלמונית

        אה….זהו שהוא כבר לא….
        היו לו עוד כמה דברים..
        הכרתי אותו דרך אתר הכרויות באינטרנט
        הוא היה מזן מוכרי האשליות…
        אני עכשיו בתקופה של שינוי קונספציה
        יוצאת עם כמה עד שאחד יראה ששווה לשים לב אליו
        —————
        בכלל – בהזדמנות זו – אולי נקים מאגר מידע בו נחליף רשמים ונזהיר מפני בעיתיים למיניהם ??
        אישה לאישה וכו…

  6. אלונה

    שרופתי
    הרשי לי לשתף אותך בחויות נוספות
    * פעם נסעתי עם בחור חתיך שהכרתי מעבודה משותפת. היה בינינו משהו בהמשכים וזו היתה הפעם הראשונה שהגעתי לדירתו.דירה מצוחצחת, מטופחת ומושקעת-מבחינה עיצובית, מאד. הוא גר עם שותפה. ובכן, כשנכנסנו לדירה הוא קודם כל אץ לחדרו והוציא ממנו שמיכה וכרית ושם אותם בחדר של השותפה. “היא ישנה איתי” הוא הסביר. מה?? שאלתי “לא, אין בינינו כלום, אבל כששנינו לבד אז היא באה לישון איתי.” ו…” לא, אנחנו לא שוכבים, אני לא נימשך אליה והיא יודעת את זה.” אהה… עניתי. קצת אחר כך הגיעה השותפה. אמרה לי שלום ושאנחנו מכירות מהטלפון (יש להם קו משותף). דקה אחרי זה היא קלטה שהמצעים שלה חזרו לחדרה. שתיקה רועמת. הבחור שאל אם היא רוצה להצטרף אלינו לארוחה. היא אמרה שנקרא לה כשזה יהיה מוכן. שמתי לב שהוא מתוח. כשהארוחה שהכנו שנינו היתה מוכנה הוא קרא לה להצטרף. “אני ישנה למה אתה מעיר אותי” נשמעה צעקה רמה מן החדר. הוא נאלם דום- ואז הפציר בי שנדבר בלחש כדי לא להפריע לה.משם והלאה האוירה בינינו היתה מתוחה,הרגשתי כמו פולשת לבית זר. בין השניים האלה התקיימה סימביוזה מוזרה, לא סימטרית, כפי שהתברר לי מאוחר יותר. היא רצתה אותו, הוא לא רצה אותה אבל היה זקוק
    לה בכל מיני אופנים. קשרים חברתיים משותפים, תמיכה משפחתית, כל מיני.
    בדיעבד, (אחרי שאיבדתי עניין) התברר שהוא בעצם חולק איתה את חייו.לא מינית אבל בכל מובן אחר. ברור שהוא נכנס למתח כשמשהו הכעיס אותה. בחורות באות והולכות (ולהן הוא עשוי להזדקק רק מינית… כל השאר מתקיים איתה…) אבל השותפה נשארת, וזה הבית שלו בעצם.
    סיפרתי על כל זה מפני שזה לא מאד יוצא דופן (לא בפרטים, ברעיון)
    פעם זו שותפה ופעם זו אמא…
    ופעם שתיהן…
    דמויות נשיות שתופסות מקום נכבד בחייהם של בחורים רווקים- אמנם בשל צרכים שאפשר להבין אותם, אבל משלב מסויים בחיי הרווקות שלהם- בנות זוג הן משהו זמני ומתחלף, והדמויות הללו קבועות. וכשאת מנסה להיכנס לחיים של בחור כזה, את מגלה שברמות מסויימות את מיותרת. כלומר, הוא לא באמת זקוק לחברה. הן השותפות שלו, הכתף הנשית, וברגעי האמת הצרכים שלהן קודמים. פעם זו אמא מבוגרת/חולה/אלמנה- והיא המשפחה שלו, וכשיש צרכים מתנגשים את מגלה שהוא בוחר בקלות רבה מדי, ופעם זו שותפה מן הסוג הנ”ל.
    פעם הכרתי בחור שאמא שלו היתה פסיכולוגית. אז זהו. היא היתה האוטוריטה הנשית בענייני תקשורת ויחסים פעמים רבות כשהתווכחנו על משהו הוא היה אומר “אמא שלי אמרה, והיא פסיכולוגית”……
    בקיצור, שווה לבדוק דמויות כאלה בחיי הבחור, הן תפאורה אקטיבית ומשמעותית לא פחות
    מספרים ודיסקים….

    • אלמונית-פלמונית

      ועל האקס המיתולוגית…
      וגרושתו…
      והידידה הלסבית…

    • אחת שיודעת בדיוק על מה את מדברת אלונה

      אותו בחור שיצאתי איתו , טען שהוא אוהב אותי ולא מבין בכלל על מה אני מדברת ושזה לגיטימי שכל פעם אימו אחותו ידידתו וכיוב’ יבואו ראשונות בסדר העדיפויות שלו.. אחרי הכל.. זו אימו (שלא מבינה שלבנה אמורים להיות חיים גם מחוץ לבית) אה ויש לו כלב.. והוא וכמעט לא מקדיש לו מזמנו.. מה זה אומר עליו?

  7. ההיא שהלכה

    קיבינימט. מזמן לא קראתי מאמר כל כך מכעיס. באמת.
    שרופה יקרה, ממאמרך (שאגב, היה רחוק מלהיות שנון) מתברר שכל הרווקות התל-אביביות הן חמדניות, שבוחרות את הגברים שלהן (הקבועים והארעיים כאחד) על פי אותם אמות מידה. בחיאת, תתעוררי. הקריטריונים שעל הגבר התל-אביבי הממוצע לעמוד בהם, הם מעל ומעבר למה שרוב הבחורות שאני מכירה מציבות כתנאים בל-יועברו.

    והנה דבריי.
    1. מוזיקה היא קריטריון חשוב ללא ספק, אבל להגיע לביתו של הגבר “החדש” ולגלות שהוא שומע יהורם גאון? תגידי, את לא עושה בדק בית מילולי קודם לפני שאת הולכת לביתו של גברבר נוטף הורמונים? בעצם, אל תעני לי. זה לא ממש משנה לי. אני לא רוצה באמת להזכיר את טעמן של הנשים ואת הדיסקים שהן מחביאות בסתרי חדרים של א-הא, איר סופליי, the the. איפה החולשה המזוויעה לשלמה (ממוחזר) ארצי ודיוויד ברוזה ואל נא תשכחי, שאולי אותן בנות מסתירות ואפילו נרתעות בפרהסיה מאהבה מינימלית למוזיקה המזרחית, אבל בנינו (תתקרבי, שלא תגידי שאני צורחת), אין לך דיסק אוסף של בועז שרעבי בבית?
    2. אישית, אני מעריצה גדולה של קו 11. קצת ספורט אף פעם לא הזיק לאיש. רוב חבריי לא מחזיקים בכלי רכב בת”א. אין טעם. ממילא אין לנו חניה, שלא לדבר על השלכת כסף על ביטוח, טסט וכל האביזרים הנילווים, כשבכסף הזה הוא יכול לשפר את מערכת 60 החלקים שלו ולקנות כמה נירות ריחניים, כשתגיעי לדירתו ותרתעי מיהורם גאון, האווירה הרומנטית תשיל ממך בין כה וכה את הבגדים לתוך מצעים שהוחלפו מספר שעות קודם צאתו לפיק-אפ-באר.
    3. בחיי, עד היום אין לי מושג מה ההבדל בין כלי רכב אחד למשנהו. לא מבחינת ביצועים, לא מבחינת איכות ובטח ובטח לא מבחינת סמל סטטוס. כשמלאו לי שבע עשרה וחודשיים, בעת מבחן הנהיגה הרשמי של משרד הרישוי, ביקשו ממני לחנות אחרי (כאן בא שם הרכב, שאת שמו לא אזכור כנראה לעולם). הבטתי בו בעיני עגל ושאלתי בשיא הטבעיות, מה צבע הרכב? הטסטר חייך וביקש ממני לחנות מאחורי הצפרדע (הפעם לא היו לי ספקות. צבעה ירוק, ללא עוררין). חניתי. אז בנינו, עזבי לרגע את הגברברים שלעיתים אוהבים את מכוניתם יותר מנשותיהם, מה אכפת לך במה הוא נוהג? העיקר שיש לו ארבעה גלגלים, מנוע במצב מכני טוב וביטחון על הכביש?
    4. לי כלבים, אישית, לא אומרים כלום. אני אוהבת בע”ח של אחרים בביתם. אצלי לעולם לא תמצאי שום דבר שמזכיר חיה על ארבע רגליים. פעם, ממש מזמן, שכנעתי את אמי לקנות לי אקווריום (היא בשום פנים ואופן לא הסכימה לחתול), כל כך אהבתי אותם, שדאגתי לפטם אותם כל יום שלוש פעמים במנות נדיבות (מה יש, שיהיו דומים לבעליהם קצת, זה לא מזיק). מיותר לציין שתוך שבוע לא היו לי דגים ואחרי חודש גם מסרתי את האקווריום לאנשים יעילים ממני.
    5. בגדים וצורה חיצונית בהחלט חשובים, אבל זה בדרך כלל לא מה שידחה אותך. אני מכירה מישהי (שפעם הייתה רווקה בדיוק כמוני, אבוי), שהתחילה לצאת עם בחור בעל טעם מזעזע ביותר בבגדים. אני מדברת על שילוב צבעים מגביר לחץ דם ואת שערו לסרק אחת לחודשיים. היא שינתה את לבושו לאט לאט, לא מתוך כפיה. היום הם נשואים והוא מתלבש בעיקר בבגדים שהוא רוכב, היא רק מתאימה לו את הצבעים.
    6. כמה נוח להשתמש בביטוי “פוליטיקלי קורקט”. פתאום מאד חשוב להדגיש, שיש דברים שנעשה או נאמר כדי להשמע טוב בסביבה הדינאמית בה אנו חיים. שיקרא מה שהוא רוצה, ואותי אישית, לא ממש ירשים אם הוא יניח הארי פוטר ליד המיטה, הדרך אליי עוברת דרך “זכרון דברים” של יעקב שבתאי או “מינוטאור” של בנימין תמוז, אולם, אם אמצא ליד אחד מהם עיתון פונוגרפי, אוי כמה יהיה משעשע. את מהירות איסוף חפציי יהיה ניתן למדוד בשניות. בעצם, בחלקיקי שניות.
    7. ריהוט ועציצים פחות מעניין אותי, במיוחד לאור העובדה שהדירה שלי יותר ריקה מאשר מלאה. (מבחירה, בחיי). ואגב, אם נשים מסודרות ללילה מעצם התבוננות בעציציו, אז רק שתדעו, חבר טוב שלי גורס, שלפי התבוננות באשה, בזמן שהיא אוחזת בבקבוק בירה, הוא יכול לדעת אם היא מוצצת טובה או לא. כמה נוח לתפעול, כל התאוריות של שפת גוף ורגעים אנתרופולוגיים בחיינו.

    שרופה, חוץ מכל מה שאמרתי, היה אחלה לקרוא אותך. את כותבת טוב.

    אני הולכת לחפש לעצמי גבר שמתלבש גרוע, קורא רם אורן, שומע מזרחית, נוסע בסובארו פשע, אבל שיש לו לב ענק ושמנהך הבנק שלו מאוהב בו מעל הראש. מה יש? לא מגיע לי גבר שיסדר אותי כלכלית?

    • בועז כהן

      קראתי ואהבתי, פרט לדבר אחד: הירחון הפורנוגרפי
      האם דומה החזקת פנטהאוז ליד המיטה להאזנה לבועז שרעבי?

      • השרופה

        בועז, פורנו זה הרבה יותר מועיל לסביבה מדיסק של בועז שרעבי.
        בוא נאמר שחוברת פורנו או קלטת וידאו כחלחלה יכולה אפילו להרשים. לא?
        זה מצביע על פתיחות ובעיקר על הענין בסקס.
        קוטלג.
        next

        • גזענית.
          או שאת כל כך חיה בתוך הבועה שלך, שאין לך פילטרים בכלל.

          • אני לא גזען, ככל שתמאמצי. אבל..
            אני לא אוהב מוזיקה מזרחית, תרבות ערבית, מאכלים חריפים (אולי בעצם כן) החצנת רגשנות מקצועית, ועוד… מכיר בזכותה להתקיים, כמו לשלי, לא פחות ולא יותר.

            אבל כשאבחר לי בועה, לבלות בה 52 דקות מעמלו של יום:

            אלך לי למעיין ואקווה לפגוש שם שרופה, שאציירלה כבשה ואלטף עם שושנה ותהייה צינה ורעדה ופורנוגרפיה לא רכה. ואחרי 52 דקות כאלה, בבועה, שיבוא הנחש ויכיש. נסתדר איתו כפי שנסתדר גם איתך.

        • בועז כהן

          נו, זה מה שאמרתי. פורנו זה מצויין. אבל בועז שרעבי….

    • שירלי

      תוהה לגבי הידיד המיסתורי. הוא מצליח לקלוע?

    • הנעלמת

      מה יש לך נגד עיתונים פורנוגרפים?
      אני אישית חושבת שזה מאוד משעשע.

    • סתם אישה

      את לא אוהבת כלבים, לא אוהבת מכוניות, לא איכפת לך מה קורא הבן זוג שלך והדירה שלך ריקה (הסביבה הטבעית שלך אומרת עליך המון…)
      אני לא הייתי רוצה לצאת איתך אם הייתי גבר

  8. שרופתי השרופה נהדרת וברוכה,

    שכחת את בית הכיסא.
    כשאני נכנסת להשתנה ראשונית אני רוצה שעננה מבושמת תקבל את זוג נחיריי,
    מושב האסלה יקוד לי קידת שלום ונייר רך של לילי כריות יפרש למרגלותיי.

    אה…ואפח’ד אפילו לא שם לב לתמונה למעלה של פונזי מהסדרה:
    happy days
    ותראו את הבמאי רון הווארד. הג’ינג’י מימין. לא השתנה בגרוש וחצי.

    אבל אין כמו סטיב ארקל!!!! אין!!!!

  9. אורני

    משעשע וחביב, אבל רק משעשע וחביב אני מקווה…

    עזבו שטויות, טוב? האהבה לא מתחילה ונגמרת במה הוא קורא או לובש, ולא באיזה תמונות יש
    אצלו על הקיר. כן, כל מה שהשרופה הזכירה חשוב, אבל בפרופורציה. בן אדם הוא הרבה יותר
    מסמלי סטטוס.

    ואם הוא מצא חן בעיניך – אולי תגלי באמצעותו דברים חדשים ונפלאים שסתם פסלת מראש קודם לכן? כמו המוסיקה או הספרים או התמונות שלו?

    אם הגעת לחדר שלו, תני לו עוד קצת קצת צ’אנס.

    זה מה שקורה בד”כ בפרובינציות…!

  10. יש זן שנזנח מעט. כל אותם בחורים צעירים שהיו עד הצבא גיק מחשבים ומוצאים את עצמם מסודרים הרבה יותר משאר החברים שנוסעים לחפש את עצמם. נכון, הם יהיו חיוורים מעט, יתלבשו כמו הגיהנום (אמא שלהם), גם יגורו (לא לאורך זמן אם תתפסו אותם) אצל ההורים, לא ידעו על מאכלים מתוחכמים יותר מקציצות וסביר להניח שגם יהיו בתולים. קחי לך בחור שכזה, אחרי כמה שבועות (אם תתאפקי) תגאלי אותו מבתוליו, אחר כך תלכו לקנות לו בגדים, תאכלו במקומות אופנתיים תעברו לגור ביחד, הסקס יהיה נהדר (כי הוא ישקיע, וגם כי יש לו מיומנות ידיים טובה, עוד יתרון של קילומטראז’ ארוך על המקלדת במשחקים אל תוך הלילה) וחוץ מזה הוא גם לא יפסיק לומר לך שאת האחת והיחידה. ההשקעה משתלמת- מחנון מצוי הפכת אותו להייטקיסט אנין טעם (ולא בכוח, אחותי) וכולם יהיו מרוצים

  11. רק דבר אחד, פצפון.
    את יכולה להכיר לי את ההוא עם הפוקימון מתחת לארמאני..?
    לא סובלת גברים מיופיפים מדי, ואם הם חייבים (עבודה, רושם, עניינים) אז לפחות שלא ישכחו מאיפה הם באים.
    טוב, אולי לא פוקימון, בעצם. טוי סטורי, פו הדב, את יודעת, משהו איכותי.

  12. מהצפון תל אביבית לשעבר.

    ברצוני להתייחס לכתבה המזעזעת שלך…
    אני מבינה שכבר נגמרו כל הנושאים שבעולם…והחלטת דווקא “להתפס” לנושא מסוג זה.

    ובכן..אני שאת רב שנות ילדותי העברתי בשכונות יוקרה בתל אביב..
    וגדלתי..”כילדת שמנת”..(אם תרצי תקראי לי כך)
    ממש לא זכור לי שאת זה מה שחיפשתי בעיקר, אצל בחורים..
    אותי חינכו להסתכל על אופיו של הבן אדם..כפי שנאמר:”על תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו”..
    ולא להיות בחורה חומרנית!

    אני חושבת שזה יותר עיניין של חינוך שמקבלים בבית, נכון שגם הסביבה “תורמת” לכך..ומעצבת את אופיו של האדם. אך, אם נרצה לרצות את החברה כל חיינו אבוי לנו!

    וברשותך, אני רוצה לעשות מפנה קצרצר ולספר לך על שכנתי בת גילי (סוף שנות העשרים לחיינו)
    שכמעט מידי “חודש בחודשו” הייתה מחליפה חברים סטייליסטים..(כמו זוגות גרביים או תחתוני תחרה אם תרצי) שהחנו את רכבם המפואר מתחת לביתה “ועלו לרגל”..(לאו דווקא בעינייני סקס).
    שכנתי בחורה מאוד “מקובלת-וחברותית” ורק מה שעיניין אותה זה בחורים על רמה..בעלי אמצעים שנראים טוב, (בידיוק כפי שתיארת בכתבתך ולא אחזור שוב על הפרטים).

    חברותי ואנוכי, סברנו שהיא הראשונה שעוד, תתחתן מבין כולנו..
    עקב ההצלחה הרבה שטמנה בכיסה.

    טעינו!!!
    היום בעודי נוסעת לבקר את הורי (אני נשואה+) אני רואה את שכנתי עדיין לא נשואה וגרה עם הוריה ועדיין מחכה לאביר על הסוס הלבן..

    “כל הפוסל במומו פוסל”
    חביבתי “השרופה”, אם תמשיכי “לקטול” ו”לקטלג” בחורים בצורה שכזאת..
    תשארי באמת “שרופה”.

    ממני…

    • בלגאניסטית

      יפה דרשת !

    • שירלי

      מה שהשרופה בעצם ניסתה להצביע זה על טיב החומר ולא על חומרנות, ומה בעצם מעידים פריטים אלו או אחרים. אצל רב האנשים המבט הראשון לצערי הוא זה שקובע, למרות שהמבט השני הוא הנכון יותר. העובדה שאנחנו מוקפים באימג’ים ויזואליים הרבה פעמים משפיעים על החלטותינו גם בבחירת בני זוג.

      • חרק אירי

        *את צריכה להסביר למה התכוון המשורר ?

        • שירלי

          שיש אנשים שלא יורדים לסוף דעתה של הכותבת.

          • חרק אירי

            היא לא יכולה להגיב להם בעצמה במה שקשור לכוונתה המקורית?

            בכל התגובות פה לא מצאתי תגובה אחת שלה תחת השם “השרופה”.
            ובמקום שכל אחד מושך לכיוון אחר בתגובות, הכוונתה חשובה במידה והיא רוצה לעשות משהו עם מה שכתבה.

            • השרופה

              נמצאת אנוכי כאן כל הזמן,
              מתבוננת, מהרהרת באשר לכולכם וחוככת בדעתי האם יש צורך להגיב לכל שטות.
              כמובן שאינני מרמזת לשום צורך בחומרניות, וכמובן שאינני קוטלת בחורים…
              אני פשוט שוכבת עם כל העיר, או שמא נקרא לזה – נותנת צ’אנס לכולם להוכיח את עצמם.
              יש לי משהו נורא חשוב לומר על כמה מהתגובות כאן :
              pppp l e a s e
              זה הכל.
              פתאום כולכן נהיות יפות נפש ממש. החמדמדות הזו שאתן מפגינות באתר הורגת אותי מבפנים.
              למה שלא תתנקו פעם אחת?
              פעם אחת בחיים תודו שפולין בכל זאת השפיעה על הלך מחשבותיכן, גם אם בתת מודע,
              פעם אחת בחיים תודו שכן חשוב לכן שיהיה לו קצת כסף (שמתבטא בדרכים שונות ומשונות, בין היתר רכב, בנות) ושכן יהיה מודע לעצמו במידה מספקת…
              פעם אחת בחיים תודו שבתוך תוככן אתן נורא רוצות את כל האגדה, כולל הטירה.
              ולמה השרופה שלכן כל כך מתעקשת לומר שאתן כה צבועות? כי היא בעצמה תמיד הלכה על האופי, תמיד הסתכלה על הקנקן והרבה יותר מדי פעמים קיבלה הערות מסביבתה התומכת באשר למראהו הקופי של הבחור ועבודתו המבישה…
              קודם כל היו כנות עם עצמכן, אחרי זה תבואו לעשות כאן שרירים.

              • כסף?
                קצת כסף?
                את מדברת על גולף… ארבע על ארבע… אצל בחור בן שלושים פלוס מינוס?
                אז יש כמה אפשרויות
                שיש לו אבא עשיר. ועל זה אמרו חכמות: כסף הולך עם כסף וכינים עם כינים.
                שהוא עובד נורא נורא קשה. נורא. קשה. שזה אומר שהוא יהיה בן זוג חרא, מפני שלא יהיה לו זמן בשבילך… או בשביל ילדיכם, אם אכן תגיעו תגיעו לטירה הנכספת.
                שווה? משתלם? לא בטוח, לא בטוח.

              • שירלי

                הגחת על מכסחת הדשא לעשות לכו-לם מערוף?
                מה אני אגיד לך פולניות היינו, ופולניות נשארנו כולנו.

              • מדהים אותי, איך אפילו פה, אני לא נחשב לחלק מהעיר.
                לא נותנים לי צ’אנס…
                :-))))))

      • אורני

        ואחרי ככלות הכל –
        we are living in a material world

    • אבל יפתי הצפונית היוקרתית לשעבר והנשואה + בהווה.
      מה גורם לך לחשוב שזה שהיא לא נשואה בסוף שנות העשרים לחייה זה סוג של מום?
      מה את יודעת על נפשה, על חייה, הלא את עצמך נתפסת עתה לשיפוט חיצוני ביותר.
      מאיפה את יודעת מאיזה שלב בכלל היא אכן רצתה להינשא? מאיפה את יודעת שהיא רוצה להינשא כרגע?
      האם קנאת נעורים מדברת מגרונך? על זו שבנעוריכן “הלך לה” הרבה יותר מאשר לך, ואת מרגישה שזה שעכשיו את נשואה+ והיא לא, אז “ניצחת אותה”?…..
      מאיפה את יודעת שדחוף לה, למשל, להיות + לפני גיל שלושים?
      אולי היא עוד רוצה להספיק כמה דברים לפני שהיא שוקעת בחיתולים?

      • השרופה

        נאו יור טוקינג.
        סוף סוף, אחרי מלחמת התשה מפרכת, הגענו לנקודה הבאמת חשובה:
        כל אחת תופסת בצורה שונה את המושג זוגיות ואת המושג הצלחה, ולא שהשרופה שלכם לא רוצה להתחתן או לא מקנאה בזוגות יפים…היא רק חושבת שזה מאוד מאוד אינדיבידואלי.
        ובאשר לתגובתה הלא נהירה של הצפונית התל אביבית לשעבר- השרופה אף פעם לא היתה פופולארית בתיכון וגם לא יצאה עם בחורים שווים, כך שאין מה לדאוג שהיא תגמור בודדה בבית הוריה.

        • ומה זה “תגמור”??
          החיים לא נגמרים עד שהם באמת נגמרים…
          הנשואה של היום יכולה להיות גרושה או חד הורית מחר
          הרווקה של היום יכולה להיות נשואה מאושרת מחר
          – למשל, עירית לינור האגדית, שהתחתנה בגיל 34 עם אלון בן דוד המתוק…
          הירגעו נא, בנות, איש לא יודע מה ילד יום….

  13. האקס המיתולוגי

    ההההלללללללללווווווווו?? ?? ?

    מי זה כל האנשים הצבועים והמרובעים האלו פה? God Damn.

    הערה לרותם הפריפריאלית: מה תל אביבים, איפה תל אביבים, תאמיני לי, אין פה תל אביבי אחד. כולם פה חבורה של מתחסדים, חנונים, חסרי הומור ובריאות נפשית.

    איזה מקל בדיוק דחפו לכם בישבן שאתם לא מסוגלים ליהנות מטכסט שבאופן ברור נכתב במטרה לשעשע ובמטרה להקצין סיטואציות מחיי הרווקות? באמת נראה לכם שזהו מדריך שימושי למציאת חתן?

    ברשותכן/ם, הנה הקונטרה למדידת הנקבה בפרמטרים הנ”ל:

    1. טלפון סלולארי – משום מה שמתי לב שנקבות (אני מת על המילה הזו…) מכבות את המכשיר פחות מגברים. ולכן, קריטריון חשוב ביותר: אם היא צמודה לנייד, עונה כנשוכת נחש לשיחה בכל שעה – תעיף אותה קיבינמאט. למה? היא לחוצה, היא כל הזמן מפחדת להחמיץ משהו, היא כנראה רוצה ממך משכנתא וחיתולים, אבל זיון כבר לא ייצא ממנה.

    2. בלגן – אם הבית שלה מבולגן, אתה יכול לוותר כי היא גם לא יודעת למצוץ. למה? תחשבו על חתולות. בנות שלא יודעות לסדר ולנקות אחרי עצמן, בוודאי לא יידעו ללקק היטב את איזור חלציך.

    3. מראות – אם הבית שלה מפוצץ מראות, אתה לא במקום הנכון. אתה בדירתה של נקבה חסרת ביטחון או לחילופין מאוהבת בעצמה. בשני המקרים אתה הולך לעבוד קשה כדי לשחרר אותה לביצועים מעניינים. למשקיענים בלבד…

    4. בגדים תחתונים – מה יש לומר. קריטריון מובהק, לא? אם היא לובשת חזיית טריקו ספורט מתחת לגופייה שלה ולא מסיבות של הקטנת החזה המפואר שלה, חפש ת’דלת. אם החזייה והתחתון לא תואמים, זה לא נורא כל עוד הם משובחים כשלעצמם. אם יש שם סט תואם + קומבינזון, בוא נתחלף…

    5. מותגים – תסתכל על המערכת, תסתכל על הטלויזיה, על הטלפון, על ערימת הנעליים, על הבגדים השמוטים, תסתכל על האיפור ועל הסבון באמבטיה. האם היא חיית מותגים או קיבוצניקית ברוטאלית? האם היא מעשנת נובלס או מרלבורו לייט? נועלת סנדל של סטפן קיליאן או כפכף מהכרמל? מס’ מסקנות: או שיש שם הורים עשירים, או שהיא עושה אחלה כסף, או שהיא באופן קבוע במינוס מטורף. בכל מקרה, אלו דווקא התלותיות. זהירות.

    6. אחרון חביב, המחשב – יש לה מחשב בבית? אין לה? הוא דולק? הוא כבוי? יש שומר מסך? מה יש על הדסקטופ? תגניב ההצה על האייקונים. יש אודיגו? ICQ? בבילון? יש קו נפרד למחשב? בקיצור, האם היא חיה וירטואלית חדת ביטוי וזריזת מקלדת שלא ראתה זין מזה שנים אלא באישיות הוירטואלית שלה, או שהיא משתמשת בו לעבודות לאוניברסיטה…

    בריאות לכולם.

    • אז בחורה בשבילך זה שמרטפית זין, מה?
      כל דבר בהוויה שלה קשור לטיפול בזין שלך?
      אז זהו , זה מותר הנקבה על הזכר
      השרופה לא ניסתה לתרגם כל עניין רק לכושר הטיפול של הבחור בקליטוריס שלה….

      • הזוג האופנתי הנוסף

        למה את בשוק?
        למה?

        כי את מעשנת סיגריות אירופה?
        כי התחתונים שלך נרכשו בדלתא עודפים?

        האקס המיתולוגי יורד לדקויות מתבקשות.
        ואני כאישה. מוצאת את זה משעשע.

        • מצא חן בעינייך?
          אז רוצי, כבי את הפלאפון, את המחשב, נקי את הבית וליבשי קומבניזון.
          ככה נהיה בטוחים שאת שווה זיון.

    • השרופה

      הו אקס מיתולוגי רחום וחנון, שרופה ללא האקס המיתולוגי הינה כתל אביב ללא חיפאים,
      כזיון ללא מיצים, כדיאט ספרייט ללא קרח, כארתור רובינשטיין ללא שמיעה מוסיקלית.
      בתור אקס מיתולוגי ציפיתי ממך לציין גם היכולת של בחורה ללכת לטיול ערב רגלי מבלי להעצר בחלונות ראווה, בחורות שיודעות לשתות ובחורות שאוהבות לבלוע?
      וגם לא קיטלגת בחורות שמתקשרות אליך יותר מדי ואת אלו שמכורות לסקס…
      חוץ מזה מה הענין עם בלגאן? אתם מדברים על בלגאן?

      • זה הולך ומתבהם, הדיון הזה…
        אבל הזהרתי אתכם
        תל אביב או לא תל אביב?

      • האקס המיתולוגי

        שרופתי,

        את הרי יודעת שכל מקרה לגופו ובנושא הבליעות הרחבתי בתגובתי למדריך למוצצת.

        בכל אופן, לא רציתי לסטות מהנושא ולכן נשארתי בקריטריון הדומסטי והחומרני אותו את הכתבת, ועם זאת, אם בכל זאת את גוררת אותי לדיון באחד הנושאים האהובים עלי והוא מיון וסינון מועמדות, לא אוכל לסרב.

        ובכן, בנות, הקשיבו היטב:

        1. נכון. אתן צריכות לשתות. בחורה שלא שותה אלכוהול בכלל היא בחורה נעולה, לא ליברלית, לא תרבותית, ורוב הסיכויים שבמיטה היא משמיעה ציוצי התרגשות כשהיד נעה אל בין רגליה.

        2. משקפיים צרות מפלסטיק, מכנסי שבע-שמיניות צמודות, גופיה, כפכפים על פלטפורמות – פס ייצור. פשוט פס ייצור. זה לא יאומן. מישהי מוכנה להתלבש באופן קצת מקורי הקיץ, או שנבדיל ביניכן לפי צבע השיער, כמו בבדיחה על הסוסים?

        3. “קר לי במזגן” – תגידי, את לא רואה שאני מזיע פה כמו בהמה? מה קר לך עכשיו? אם את לא מעיפה את הפוך המחורבן הזה לארון של החורף, את יכולה לחפש אותי בפריזר. לילה טוב.

        4. אני לא רוצה להכיר את החברות שלך, ולא לצאת איתן או להיות חבר של החברים שלהן – זה שבחרתי להתאהב בך, או לצאת איתך או משהו דומה, עדיין לא הופך לעסקת חבילה. להיות חבר שלי זה מסע מפרך והחברים שלך לא יקבלו כומתה בלי גיבוש, טירונות ולפחות שבת מטבח אחת או שניים, יש?

        5. הצמחונית – זה לא יאומן, הצמחוניות ממש רודפות אותי. כל בחורה שנייה שלי היא צמחונית אידיאולוגית רגישה. “יו, מסכנות החיות האלו” , “איך אתה יכול לאכול את זה?” , “זה ממש מדמם!”. אה, באמת? וכל הקוסמטיקה, השמפואים, התכשירים ומעיל העור שלך מה הם? בטטה אורגנית? תעבירי את האנטרקוט ותסתמי.

        6. אוהבות כדורגל – תגידו, גם את זה אתן רוצות לקחת לנו? אחד מבונקרי הבהמיות האחרונים שנותרו לנו? אני רוצה אשה ששונאת כדורגל. אני לא רוצה אותה לידי על הספה צורחת “תמסור, תמסור, אתה לא רואה שהוא פותח לך מימין?”.

        ואגב בלאגן, אני כ”כ מסודר ונקי שאני מגעיל את עצמי, הלוואי ויכולתי להיות חפ”ש כמו פעם. רבאק, מאז שנהייתי פקיד במשרד אני כבר לא מסריח את הגרביים שלי, אפילו.
        נקבה. זה מה שנהיה ממני.
        יעני, Womanish.
        הא!

        • מה, שרופתנו, כזה גס רוח היה האקס שלך? מזל שהוא כבר אקס. שמישהי אחרת תסבול ממנו.

          • אנאיס

            לכל הבנות. מה קרה איבדת את ההומור שלך בשרותים ? אין לי מושג מיהו האקס המיתולוגי אבל הוא מצחיק ומקסים וצודק. שבי לך לבד בחושך נטע בזמן שאנחנו נשתובב קצת.

        • תלמידה טובה

          שירלי, איפה זה מופיע, המדריך למוצצת, כאן באתר?

          • האקס המיתולוגי

            אבל בכל אופן, יש לי אוריינטציית שירות גבוהה:

            http://bananot.com/article.html?article=12

            • זאתי...

              אקס יקר,
              בקשר לבלאגן ומציצות-
              מה הקשר??
              זה בכלל לא בא מאותו מקום, תסלח לי, וההשוואה לחתולות משעשעת אבל לא רלוונטית…
              צורך בסדר וניקיון זה דבר אחד, וחושניות אוראלית או חושניות בכלל, קשורה ליחס טבעי ומשוחרר לגוף, של עצמך ושל הפרטנר,של משהו שקשה להגדיר אותו במילים אבל זה נקרא מיניות, מיניות, משהו שנולדים איתו. או לא.
              דווקא בחורות נורא נורא נורא נקיות ומסודרות, איסטניסטיות כאלה, יש להם לפעמים בעיה רצינית בלקבל את הגוף שלהן ושל השני ולאהוב אותו, כמו שהוא, בכל דרך, כולל אוראלית.
              כשחתולה מלקקת לעצמה את האיזורים האינטימיים שלה, היא לא מאוננת. היא מתרחצת. סוג של פעולה לא מינית, במקרה החתולי. ככה אתה רואה את זה במקרה הנשי? נדמה לי שהסברת במקום אחר, שמציצה טובה קשורה בתאווה להרגיש את הזין בפה. נכון מאד.
              ואני מקוה שאתה מתרחץ לפני זה, וכשבחורה יורדת לך אתה לא חושב “בואי תנקי אותי”….

              • האקס המיתולוגי

                לענות לך ברצינות יגזול ממני יותר מדי אנרגיה מאחר ואת נחושה בדעתך להיות לוגית וכבדה
                ולכן אומר רק דבר אחד:

                דדדדהההה??!!

                • זאתי...

                  קודם כל, ממש חבל שאין לך אנרגיה לענות לי…. (ולמה לוגית=כבדה?? ) אולי מפני שהאתר התמלא במעריצות שלך, חבל לך לבזבז זמן על התמודדות עם ביקורת… תראה, הומור לא בא משום מקום. וההומור שלך, מעבר לכל השנינויות המוצלחות באמת, משאיר טעם דק של עלבון וגסות. ככה הרגשתי.

                  • האקס המיתולוגי

                    מותק,
                    מה שכתבת זו לא ביקורת.
                    כי ליטול שורה שנועדה בעליל לבדח, ולנסות לפרק אותה לחתיכות על שולחן הניתוחים, זו טרחנות לשמה.

                    גסות? אולי. עניין של טעם. בטח לא של עלבון אישי.
                    וכן, הומור בפירוש בא לפעמים משום מקום.

                    ואסיים בציטוט בעניין הזה (סימני הקריאה הם שלי):
                    “הומור הוא לאין ערוך ההתנהגות המובהקת ביותר של המוח האנושי.
                    … הומור מלמד כיצד המוח פועל כשכל יותר מאשר כל התנהגות אחרת של המוח, כולל שיקול הדעת (!). הוא מראה ששיטות החשיבה המסורתיות שלנו, והחשיבה שלנו על שיטות אלה, היו מבוססות על מודל מוטעה של מערכת מידע (!). הומור מלמד אותנו משהו על התפיסה, שהוזנחה בעבר לטובת ההגיון (!)”.
                    (פרופ’ אדוארד דה בונו, “אני צודק – אתה טועה”)

                    במילים אחרות: הומור והגיון לא כרוכים יחד. זו גדולת המוח האנושי. הוא מייצר זוויות מפתיעות ויצירתיות לפי תבניות מחשבה לא מסורתיות.

                    • זאתי...

                      יפה מאד. הצלחת להגן על המוניטין שלך. אני שמחה שאתה מתפעל מהיצירתיות של עצמך, אבל אותי זה לא שעשע. זה צרם לי. אני יכולה להגיד על ההומור דברים שונים מאלו שאתה ציטטת , אבל הפעם לי כבר אין אנרגיה.

                    • למה לעזאזל אתם בכלל דנים על הומור
                      הומור זה סובייקטיבי ולפי דעתי הקטילות של האקס המיתולוגי הן גדולות ודוקא בגלל שהוא קוטל בנות מסוגי. זאת שלחוצה עם הפלאפון (שחס וחלילה אני לא אענה לאיזה בחור והוא יתיאש ממני המכוער), זאת עם המוסר הגבוה בכל הנוגע להרג חיות כל עוד זה לא מגביל את הקניות שלי (אופס, כשקניתי לא ידעתי שזה עשוי מעור אז אפשר לא להחשיב לי את זה? פליז??) זאת שצועקת במהלך משחקי המונדיאל או המשחקים של מכבי (כמה שבקאהם חתיך ואיך שמייקל אואן מתוק פשוט לאונן כשרואים אותם), זאת שרוכשת קילימוטרז מיני באמצעות האייסיקיו
                      כן כן כל כך עצוב שאני פשוט מתה מצחוק
                      אהבתי את המאמר ושמחה שמישהו סוף סוף יודע לרדת על שכמותי בצורה משעשעת שכזו
                      נהנתי מכל שורה שמחצה את ביטחוני העצמי
                      KEEP UP WITH THE GOOD WORK

    • כפייפ כפיים לאקס המיתולוגי,
      עם הומור ובריאות נפשית כפי שיש כנראה רק למיתולוגים..
      כפיים..

  14. הצפון תל אביבית לשעבר והנשואה באושר בהווה

    ובכן יקירתי,
    לגבי רשימת השאלות הרטוריות שלך או שלא..
    גררתי את עצמי עד..הלום ולו רק בכדי “להרגיע” אותך..מעט..
    (רק אל תצעקי אני לא אוהבת שצועקים)!

    במקרה גדלתי בשכנות צמודה עם שכנתי “המבוקשת” (עדיין לא ע”י המשטרה)
    ואני מכירה אותה מקרוב, עדיין בקשרים טובים!

    והאמיני לי שלא קנאתי בה אף פעם..כי גם לי לא היו חסרים בחורים טובים (תודה לאל)
    ומתוך “הלך” השיחות שלי עימה לאחרונה..הבחורה מ-ש-ת-ו-ק-ק-ת להכיר בחור רציני..
    ולהקים בית כשר ונאמן בישראל!

    אז..נכון שיש לה קריירה מבטיחה..(אז מה גם לי..)
    אבל…השעון הביולוגי מתקתק..ואותו לא נוכל לעצור אף פעם!!!

    נ.ב
    יש כאן בחור רציני לחתונה?

    • אין ספק שהאמהות הפולניות שלכן הצליחו אתכן מעל ומעבר…

    • רן הקטן

      “בחור רציני לחתונה”…..
      זה משפט שיביא אותו מהר ללא ספק….
      🙂

    • בית כשר בישראל?
      פיכססססססססססס

      • הילית

        פרחח…

        אומנם עכשיו חופשת הקיץ והחופש הגדול בעיצומו..
        אך, בכל זאת אתן לך שעורי בית, ראה זאת כעבודת רשות..

        אם לא ירדת לסוף דבריי לגבי בית “כשר” בישראל
        ענה פנה לערך “כשר” במילון אבן שושן
        או פנה לאבשלום קור ואחר כך כתוב את התשובה!

        עבודה נעימה!

  15. סמדי ואוסי

    עזבו אתכן מגברים…. תתחילו לבדוק אחת את השנייה…..

  16. אליאנה

    הדבר שהכי מובן מתוך המאמר הארוך והמנומק שלך הוא שאתם שופטים אותנו לא פחות משאנחנו שופטות אתכם. ולדעתי טוב ששומעים קצת את הצד השני..
    אבל , מה שמפריע לי בכל הדיבורי “בנים בנות” האלה, שמהווים את הבשר באתר כמו בננות זו השטחיות. נכון, זה מבדר ונחמד. אבל, אף על פי שאהבה ומשיכה רחוקות מהמילה שטחיות מרחק שנות אור, לא ראיתי כאן הרבה מקרים בהם אנשים הצליחו לעמוד בצורה עמוקה מפורטת וחדשנית באמת בנסיון לדבר על נושאים אלה. ולאקס המיתולוגי…
    אם תמצא בחורה נפלאה שמתה על כדורגל(יאללה ריאל מדריד!), מצייצת במיטה וחובבת אוכל צמחוני , ותרגיש דפיקות לב כשתיראה את השם שלה ברשימת האי סי קיו, כל העובדות האיומות האלו לא ישנו דבר. ואותו הדבר לגבי מה שכתבה השרופה. אולי זו העובדה שאיני משופשת כמו הרוב כאן במערכות יחסים עקב גילי הדל( מתחת לעשרים), אבל כשאני יוצאת עם מישהו לא מעניין אותי אם יש לו הארי פוטר ליד המיטה. כי אם לא, אדאג להביא לו, ואם יש לו חוברת פורנו, שיהנה. ואם הוא חובב יהורם גאון ( הממ עוד לא נתקלתי במיקרה כזה), אולי הוא רואה בזה משהו נחמד שאני לא. מצטערת שזה נישמע כצדקנות שמאלציסטית גמורה, אבל העובדה שזה נישמע כך, לא הופכת את מה שאני אומרת ללא נכון.

    • האקס המיתולוגי

      את צודקת. אבל זה ממש לא רלוונטי.

      יודעת מה? אני כבר לא יודע מה לעשות. מה תעדיפי? שאכתוב ברצינות תהומית על כך שאין כל דמיון, ולו דל, בין כל אחת מהנשים הנפלאות שהיה לי העונג לחלוק את אינטימיותי ואת מחשבותיי עימן? שאודה שכל כללי האצבע למיון פרטנריות נועדו לסיינפלד ולא לחיים האמיתיים? שאהגג בלהט על כך שמשחקי הבנים-בנות הפלקטיים נועדו רק לשמש כסות לנסיונות חיפוש אינסופיים?
      זה כ”כ ברור בעיניי שזה טפשי להגיד את זה.
      אליאנה, זה נחמד לקשקש, זה נחמד להכות בשצף על המקלדת. זה נחמד להיות מסוגל לצחוק על עצמך. תנסי פעם.

      בעצם, אולי כי את לפני עשרים ואני כבר לפני שלושים, ומה שלמדתי להתרווח וליהנות ממנו, את עדיין נלחמת עליו באידיאליזם צרוף.

    • אלמוני

      מאד בוגרת לגילך הדל.

  17. בלגאניסטית

    אבל , אבל… גם בפולניה וגם בכורדיסטאן השעון הביולוגי מתקתק !
    תבינו אותי שנים שלא הייתי במערכת יחסים יציבה
    שנים יפות פרועות ומוטרפות , עכשיו בגיל 32 אני מתחילה לבנות מערכת יחסים יציבה וזה קשה!
    לא בא לי לחיות לבד , בא לי לחיות לצד ( חרוז לא רע ) .
    לא שאי פעם נמשכתי לאביר היי טק , נהפוך הוא … כשהצלחתי לא לפהק במחיצתם , ראיתי בזאת הישג , במיוחד בקטעים של טיולי ג’יפים , אני מודה שכסף זה דבר נחמד ,אז מה גם אני יכולה לעשות כסף , סקס טוב , איש לדבר איתו , לצחוק , להשתגע ולבכות איתו הרבה יותר חשוב!

    • אלמונית-פלמונית

      נכון, נכון ונכון….
      אבל אין מה לעשות יש דברים קטנים – ניואנסים שניתן להבין מהם מיהו האיש….
      אני מחפשת עכשיו מישהו חדש…כזה שאפשר לרוץ איתו לקפוץ איתו…אבל מאז האחרון שלי אני קצת קטנת אמונה וכל צ’ופצ’יק של משהו שלא מוצא חן בעיני אני זורקת…
      כשהם מקטרים לי שאני מקפידה וחשדנית מידי אני רוצה לתת להם את הטלפון של האקס הטרי – שיגידו לו תודה…

  18. הצפון תל אביבית לשעבר והנשואה באושר בהווה

    אסתי…
    אמא שלי ,במקרה, לא פולניה וגם לא אבי…

    נ.ב
    אולי תביאי את מס’ הפלאפון שלך ו”נדסקס” כבר שם??

    :-))

  19. נו זאתי, איך קראו לה...

    בננות
    אם אתן מכירות מישהו דרך האינטרנט, בצ’ט או דרך אתר הכרויות
    אז אפילו אם כל הפרטים נשמעים מבטיחים
    וגם בטלפון הוא נשמע על הכיפאק, אז אלא אם כן אתן נהנות מבליינד דייטים מיותרים- הכי טוב זה להחליף תמונות
    ורק אחר כך להחליט אם נפגשים….

  20. ג'ולין

    זה ברור שכולנו מחפשים סימנים. מה שחשוב זה לא רק היכולת שלו לקנות את הדברים אלא מה הוא בוחר לקנות. באופן אישי ברשימת הדברים שיכולים לגרום לי לברוח יהיו: פוסטר של עלה ירוק (ציחקוקים בטלפון מעצבנים אותי ואני מעדיפה שתזכור מי אני), כיפה גרוזינית רקומה (“זה לא שאני …בעצם כן אבל רק ככה ואת חייבת לשמוע אותו!”), “היהודים”, גבריאל גרסיה מארקס, קשת לשיער, מאפרות, במיוחד מלאות וספרים שמסבירים איך להגיע להארה רוחנית על ידי נעיצת בוהן רגל שמאל באוזן ימין.

    לעומת זאת אם ארון הספרים שלו כולל את היינלין, סקוט קארד או לפחות טולקין…אולי שווה להשאר עוד כמה רגעים ולברר.

  21. והיה ואילך אל יער המחר.
    והיה ואצעד עד כלות, עד הסוף.
    והיה ותיהי שם בקצה השממה.
    אז אדע.
    ואם לא תחכי,
    או תלכי.
    ואם לא תשמרי,
    או לא לי.
    אז אדע שאת לא האחת.
    ובעצב כואב
    כמו ביום הראשון בתיכון ראשונים
    אסתובב,
    ואלך לחפש לי אחרת, מעבר להר,או ביום המחר,
    או מעבר לים.
    שם דמה האדום, ועורה היחף,
    לאור השקיעה הנוגה מתחלף.
    אך אותך לא אשכך,
    גם בסוף הסופים.
    אורתי, תומתי,יפתי,
    כלתי.
    o.k. — למה כתבתי את זה ?(כן,כן מקורי שלי,ויש עוד הרבה)
    האהבה מתה, רומנטיקה? give me a break
    הכל שטויות, פעם האמנתי בהאהבה
    פעם ידעתי לרגש אשה במילים.
    ומה קיבלתי? zip.
    שיניתי גישה-לבוש? מוסיקה? רכב? זין גדול ?חשבון בנק מנופח?
    זה מה שמרשים.
    אז תתלבשו ,תנהגו ,תאספו,תזיינו,תיזרקו,או שלא ותמשיכו הלאה,
    שושנים נועדו לקטיפה.
    אבל גם השושן היפה ביותר נובל.
    באופטימיות-love for all
    דוק.

    • השרופה

      כתיבתך, דוק, נגעה ללבי ובלבי.
      אז אולי הרומנטיקה לא מתה. עדיין…

      • YOU DREAMED OF A BIG STAR,
        HE PLAYED A MEAN GUITAR
        HE ALWAYS ATE IN THE STEAK BAR,
        HE LOVED TO DRIVE IN HIS JAGUAR,
        SO WELCOME TO THE MACHINE.
        (ROGER WATERS-PINK FLOYD)
        אני מתקשה להאמין לך,חמודה, (גם את לא מאמינה)
        LOVE-דוק

  22. תהלזר

    חברות, הכרתי אחד, איש שטח אמיתי, אוכל חצץ בכפית, מטייל יום ולילה, קורא ש”י עגנון, בבית שלו אין כמעט כלום,חוץ מפינג’ן ושלוש כוסות, האוטו שלו לא משתייך לאף אחת מהקטגוריות, אין בו מזגן והוא נראה זוועה. אוטו שטח. הכלבה שלו אמנם זאבה אימתנית אבל מעוקרת ועדינה כפודל רך,בקיצור הייתן פוסלות אותו מיד… אבל איזו נשמה רכה…. והוא עדיין מחפש…

  23. עכשיו אתם מבינים למה יש כל כך הרבה רווקות בתל אביב ?
    לא משנה מה תעשה זה לא טוב

    יש לך כסף אתה עובד קשה מדי
    אין לך כסף אתה בטלן
    יש לך אוטו למה לא מרצדס
    אין לך אוטו אתה תפרן
    יש לך דירה למה לא יותר גדולה
    אין לך דירה למה אין ?
    יש לך כלב , למה לא חתול
    אין לך כלב אין לך רגש

    וכך הלאה ……

    אף פעם לא מרוצות

  24. פעם ראשונה שביקרתי. אהבתי את המקום. למה השתתק ?

  25. מוטי (לך הביתה...)

    אני מניח שכולם הסכימו עם כולם והאהבה שררה במחוזותינו, כולם קיבלו את הטענות של ההוא שמומחה במציצות וחי זאב עם יונה ושומן כבש.

    בקיצור – לאנשים נמאס….
    ההיא… התלאביבית, נתנה להוא את הטלפון שלה והפכה להיות אקסית בעצמה. לך תדע, אולי היא לא מצצה לפי המדריך…

    הכותבת המקורית נעלמה כי אחרים עושים את עבודתה טוב יותר.

    זאתי, הנחמדה, עלתה על איזה הייטקיסט, התחתנה והתגרשה ישר כשנסד”ק התחיל להתמוטט…

    קיץקץ – כולם הסתדרו בחיים – הכל בזכות בפורום!
    ועכשיו לשאלה החשובה ביותר –
    מה אני עושה כאן, בפורום מת, שגמר ונגמר ולא מעניין אף אחד, שפעם אחרונה שכתב משהו משהו בתוכו היה לפני מספר חודשים (וגם אז, הוא ציין שנחמד ושאל איפה כולם…)

    אז, רבותיי וגבירותיי – תל אביבים וכל השאר, נשים וכל השאר, הייטק וכל מה שנשאר –
    אני כאן כי אני משועמם.
    אני כאן כי אני כנגד כל הסיכויים.
    אני כאן כי אני חושב שכולכם כאלו והסיבה האמיתית היא שאין כאן אף אחד היא שפורומים זה אופנה! משהו חולף.
    וכנראה שזה יצר מהאופנה – התחיל לשעמם.

    אז אם אתם רוצים למצא את האנשים שהיו כאן חפשו בפורומים אחרים (נענע, IOL, וואלה ועוד) תחת שמות אחרים, מדברים על אותם נושאים…
    אבל!!!!!!!!!!
    אם אתם רוצים לבחון את הנקודות שהועלו כאן שוב, ובמקביל לבדוק אם אפשר להחזיר אופנה פורום (כמו שמכנסי פדלופון חזרו לתקופה קצר למודה…)
    אז תנו קצת הגיגים רלוונטיים…
    סקס, אהבה נכזבת, מציצות ומריבות עוקצניות – זה כל מה שצריך בכדי שנרגיש טוב…
    אז בואו נמשיך!!!

    למשל –
    יש כאן משהי שמוכנה להסביר למה אתן אוהבות את זה בתחת? האם זה בגלל תחושת הנחיתות הקולקטיבית שלכן?
    או
    בואו נדבר על התופעה של אנשים שכותבים לפורום ריק… לא רק שהם מתחבאים מאחורי מקלדת ומחשב… הם אפילו לא מסוגלים לקבל תגובה…. האם זו הפרעה?

    • א’. אנחנו שונאות לקבל את זה בתחת, זה אתם ש”רחב” לכם במקום האמיתי!!! 🙂
      ב’. כן לכתוב לפורום מת זו הפרעה ( משותפת לשנינו (: ), אבל למה לברח לנענע-לבננות יש פורומים חדשים, מעניינים/שטחיים/נבזיים לא פחות.

  26. החתיך התורן

    אוי השטחיות…….!
    עצוב שזה מה שמעניין בחורה המתיימרת להיות אינטליגנטית ובעלת טור באתר מרכזי, לא פחות עצובה היא העובדה שרבות כ”כ מחזקות את דברייך…

    אם בחורה תתעניין בי בגלל סוג הרכב או מאפיין חיצוני אחר שלי אזרוק אותה לקיבינימט בלי להניד עפעף – מהסיבה הפשוטה: היא מטומטמת!

  27. מאמר ממש מטומטם !
    הפרטים הקטנים האלה הם ענין של טעם אישי של המתבוננת
    ואינם אומרים כמעט כלום על האיש.
    זה ממש נורא להשפט עיי” סוג האוטו שיש לך
    ,הכלב שלך או איזה תחתונים אתה לובש.
    מוסיקה בהחלט נותנת כיוון אבל זה לא אומר
    שחובבת מטאליקה לא תסתדר עם חובב יורם גאון.
    בקיצור בנות תלכו לפי הרגש -האופי של האוביקט
    והאם הוא עושה לכן את זה כאשר אתן פוגשות אותו בפעם
    הראשונה או השניה.

    • ג’וני, אני מסכים עם כל העובדות שציינת.
      אבל אני לא מסכים עם הגישה.
      אני בטוח שבחורה אינטלגנטית כמו השרופה, יודעת שמה שהיא כתבה הוא רצונה האישי.
      ואני יודע שהיא כתבה את זה כדי להראות את השקפת עולמה לגבי גברים.
      היא לא באמת מנסה “ללמד” נשים.
      היא יודעת כל מה שאמרת.
      קח את החיים באיזי..:-)

  28. שרופה, את באמת שרופה. למה את מקשקשת ומבזבזת לי את הזמן. את השטויות שלך תספרי לחברות שלך, הן בטח אוהבות אותך גם כשאת טפשה. לא הבנתי כלום כי בעצם לא אמרת כלום.

  29. יובל הרשע!!!

    שרופה יקרה יש הרבה דברים שעליהם אני מסכים איתך.
    טעם מוזיקלי זה סובייקט קריטי. במידה ואין התאמה מינימלית, לפחות בז’אנר אז אתה תתקע עם דיסק שאתה לא סובל (אייר סופליי למשל) בריפיט כל הדרך מראשון לציון לאילת, כשחברה שלך ישנה ואוי לך אם תחליף למשהו כבד יותר.
    אבל אוטו זה אוטו. מצחיק שדווקא דבר שאמור להתפס כמקור הגאווה הגברית (נפח מנוע שיפצה על גודל האיבר) משנה לך כל כך. ולא אין לי סובארו יש לי ליסינג.

    אין לי כלב עדיין אבל כשיהיה (בקרוב אמן) זה יהיה סטף אנגלי. ולא בגלל אילן יוחסין אלא בגלל העדפה לכל מיני פיצ’רים. לא נובח וסימפטי עם ילדים.
    מבחינת שם זה באמת קריטי. שם חסר דמיון זה דוחה את כולם בצורה טבעית.

    בקשר לביגוד, חברה שלי קנתה לי חולצה של פוקימון. יש לי תחתונים של דונאלד דאק. כשהולכים כל היום לעבודה במשרד חייבים שמשהו ישעשע אותך. בחורה שזה מה שמפריע לה מחפשת קשר מאוד שיטחי לדעתי.

    מבחינת ספרות אני מאוד שונה ממך. קודם כל שתקרא. בנות שקוראות זה מצרך מבוקש ונדיר.
    אחרי שהיא קוראת אז מה שחשוב זה שוב, הז’אנר. למרות שזה הרבה פחות קריטי כי אי אפשר להכריח אותך לקרוא כמו עם מוזיקה שאתה חייב להקשיב, זה פשוט עוד נושא לשיחה.

    גם אוכל ובכלל סגנון בילוי זה עניין אישי.
    עד לפני שנתיים הכרזתי שאני לא אצא עם בחורה שאוכלת בשר ולא אוהבת בירה (גינס ספציפית), כשעם הנוכחית אני חיי בצילם של הסטייק והאורגזמה.
    מה שחשוב זה שהקשר יהיה חזק ואז לא משנה מה אוכלים או שותים ואיפה. הבילוי הכי נעים הופך להיות סתם לשבת ולדבר שעתיים.
    את נטפלת לדברים כל כך שוליים שזה חבל.

  30. ניב לביא

    nfdkjdslkjslkdjksaljdlksdjslkjdlksdljsdlkakjsldsajdlksjldkajdlksajdksjdksajdlsalkdx mz

  31. יובל המנוול

    אמממ אתן גדולות.
    אהבתי, הפנמתי ואנסה ליישם את זה בפעם הבאה…
    תודה תודה תודה תודה מלכות אתן! כולללללללכן

  32. בנות סמו לב…
    אני , כן…
    גר בדירה שכורה , רהיטים חדשים , לא ספה בת 200 שנה.
    לא מתל אביב.
    שומע את כל השירים מכל הלהקות, רק לא רוק כבד ולא קונצרטים או אופרה.
    נוסע על 4*4 ולא חונה על מדרכות.
    צולל 2 ** כוכבים אורגנלי בים וטוב לא פחות גם ביבשה
    במערכת הקולנוע הביתי שלי יש סרטים טובים , אבל האנדרנלין שיזרום לך בגוף לא יתן לך סבלנות לצפות בטלויזיה .
    אגב אני צולל 4 פעמים בשבוע בים כ30 עד 40 מטר , למטרת דיג כך שביבשה הצלילות ללא מצב דקומפרסיה (צלילות רדודות ללא הרעלת חנקן- למי שעוד לא יודעת) אני המענג הידוע באיזורי, ובנוסף בלי להתפאר יותר מדי.. כשאני מזיין וגומר בפעם הריאשונה אחרי 5 דקות הקשיח שלי נשאר קשיך גם ל3 מספרים הבאים – בנות זוהי תופעה נדירה אתן יודעות
    וחוצמזה אין על 69 נכון?
    להמשך פרטים… באי מייל שלי , אז-
    ביי בנות.

  33. מה?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??

  34. תגובה לשרופה—מאמר שמוכיח פחות או יותר כמה הנשים בארץ שטחיות וחומרניות לא פחות מהגברים,והנה זה התפוצץ להן כאן בפרצוף.אוטו-יש…כלב(חיה חסרת אישיות או שכל)…וחפצים(נו אז?…יש זה מוסיף לי משהו…מישהי?…).בכל המאמר הנ”ל לא ציינה הגברת דבר לגבי משהו שכולל השכלה או אפילו מראה חיצוני.כי ככה הן בארץ הנשים-מסתפקות בבינוניות ומוכנות להיות מושפלות רק בשביל הצורך העלוב הזה שנקרא רכושנות.ואחרי הדבר הזה שקרא חתונה הן כבר מזניחות את עצמן.אני ממליץ לכם הבחורים חברי להבין את מה שאני הבנתי ממזמן לגבי הבחורות בחו”ל עם תחילת האוניברסיטה-תסיימו לימודים ותמצאו מששהו שלא שייך לביצה המקומית.

  35. ומה עם סובארו עם מזגן? עובר טסט?

  36. מתבTELת

    זה בדיוק ככה, אצל הצפוניות. ובשבילך בדיוק המציאו את הצפוני. תצפינו לי ביחד מהעיניים.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *