השילוש הקדוש שלי

לאחרונה עם החכימי מעט (אבל ממש מעט) התחוור לי שסוגיית בן הזוג האידיאלי נעוצה במציאת השילוש הקדוש. לא זה של האב הבן ורוח הקודש, אלא זה שעובר את המדיום הוירטואלי, הטלפוני והאנושי. בניגוד לעבר בו הייתי מעבירה גברברים כאלה ואחרים מבחנים שונים ומשונים (שבעיקר חיפו על חוסר בשלותי לקשר), גיליתי בימים אלה את רצוני הפרטי, הפשוט והקטן – שגבר החלומות שלי יתאים לכל שלושת האינדיקטורים.
לצורך ההמחשה שני סיפורים. שניהם אמת צרופה. שניהם התרחשו בחודשיים האחרונים ושניהם קשורים בעקיפין למדור זה. בקיצור – שני גברים כתבו לי. ולענייננו, בכל הקשור למדיום הראשון, הוא הוירטואלי (למרות שאני מקבלת גם יוני דואר) כתבו הגברברים וכתיבתם שירה הייתה בעיני. איזו פיוטיות, אילו אנקדוטות, מחמאות וכנות היו שם. לפי כתיבתם הייתי מתחתנת איתם מחר. יש משהו מופלא במדיום הוירטואלי, בכתיבה אמיתית, נטולת פוזות ובעיקר נטולת צורה. לגביהם אמנם לא הייתי אנונימית אבל הם לגביי היו גם היו. וכך הפליג לו דמיוני על כנפי הפנטזיה ורקמתי לסופרים שלי דמות הנראית כמו תמהיל של ריצ’ארד גיר וג’ורג קלוני ביחד. מסוכן עד מאד הוא המדיום הוירטואלי, ממכר אפילו. אחרי מספר ימי התכתבות מצאתי עצמי מחכה לגיבור שלי (אל תדאגו, לא שיחקתי בשניים במקביל) לאותו אדם בלתי מוכר שיספר לי איך עבר עליו היום וכמה הוא חשב עליי ומה הוא חשב עליי ומהם חלומותיו ומה הוא חושב על המצב הפוליטי ובעצם, מה לא? הראשון שלח לי תמונה, ומה אומר? מתוק אמיתי. ואז עברנו לשלב השני, שלב המדיום הטלפוני. הפער בין המדיומים יכול להיות קיצוני עד הורס. כל מי שקול גברי הוא פקטור חשוב עבורה (אני למשל) יכולה לגלות לחרדתה כי המכתבים המרטיטים לא נשמעים כל כך אטרקטיביים מגבר בעל קול של ילד בן חמש. החלטתי לשים את סוגיית הקול בצד ולהתמקד בתוכן, אך מסתבר שתוכן לא היה שם, לפחות לא עבורי. וזהו בנות , אחד הפרדוקסים הבלתי מפוענחים בעיני. כיצד מי שניחן בכתיבה יפה כל כך הופך עילג לחלוטין כשהוא צריך לדבר? שום נושא שיחה לא מצאנו. לא בגלל שהוא פחות טוב ואני יותר או להפך. פשוט , שני קווים מקבילים שלעולם לא ייפגשו. יחד עם זאת, כדי לאזן את התמונה החלטתי לקבוע דעה סופית דרך המדיום השלישי.
נפגשנו. התמונה העליבה את המציאות. הבחור נראה כמו אל יווני. מדהים, גבוה, יפה תואר. נשמתי נעתקה ממני. עד לרגע שבו הוא התחיל לדבר. למחרת נפגשתי איתו שוב. המוח הטיפש שלי סירב להאמין שבגבר כל כך נחשק לא מסתתר כלום שמעניין אותי, אך זו הייתה האמת, שתיים משלוש, וזה לא הספיק.
חודש אחרי נכנס לחיי המשורר השני. כתיבה אלילית (הרבה יותר מקודמו) ואותם דברים שגרמו לי לחזור כל יום הביתה ולהסתער על המחשב בציפייה למילים הנוגעות, המלטפות כל נים בזרים של רגשות ורגישויות. למודת ניסיון, עברתי למדיום הטלפוני הרבה יותר מהר. הפתעה! המשורר שלי התגלה כבעל קול גברי ונעים, כזה שמלטף גם דרך האפרכסת ולא רק דרך המסך , כזה שמראהו, נדמה היה לי כזניח, שכן לא יתכן שמאחורי אישיות כל כך מקסימה ומלאת תוכן יסתתר מישהו שלא ימצא חן בעיני.
נפגשנו. הבטתי בו והרגשתי את צחוקו של מרפי מהדהד באוויר. גם אישיות, ותהא הקורנת ביותר, צריכה לעורר איזו משיכה בסיסית, ראשונית. וזה לא היה שם.
אם הוא היה דוחה? לא, ממש לא. הוא פשוט לא עשה לי את זה. ובסוף הערב אחרי שהסתכלתי עליו מכל זווית אפשרית, ידעתי שהוא לעולם לא יעשה.
וכך שוב שתיים מתוך שלוש – לא מספיק. ממש לא.
אבל למרבה הפלא, ובניגוד גמור לעבר בו הייתי מתייסרת על כל פגישה שלא הניבה תוצאות, הפעם ראיתי את התוצאות. ראיתי שיש דברים כמו עומק ורגישות שיופי לעולם לא יחפה עליהם או יוכל לבוא במקומם. ראיתי שאופי מדהים לא יכול לחפות על העדר רצון לגעת, לנשק, להשתוקק. הכרתי גברים מקסימים ומלאי כוונות טובות, וזה שהם לא מתאימים לי לא אומר שהם לא יהיו טובים לאחרות, או שמי שמתאים לי אינו קיים.
ולמדתי יותר מהכל, שהדרך היחידה להצליח היא לתת לעצמי את החירות להיכשל.
פעם, ועוד פעם ועוד עשר, בדרך של ניסוי וטעייה, עד לשילוש הקדוש שלי!

על הכותבת אלונה אשכנזי

בעלת טור אישי-נשי במקומון ומזה שש שנים מגישה את מהדורת החדשות בצפון. עורכת כתבות צבע, ובעבר הגישה תוכניות אקטואליה ברדיו המקומי, והגישה מבזקים בגל''צ.

תגובות

  1. motek
    tigadi la meshulash hakadosh shej bimkom la shilush ha kadosh ve az thhii meruza

  2. וואו!
    היה ממש כיף לקרוא..כל מילה נכונה ואמיתית…
    לכל אחת יש את האידיאל לשלמות שלה…קשה למצוא
    אבל גם אני מאמינה בליבי שבסופו של דבר הוא יגיע
    🙂
    ואם למדתי דבר אחד..זה שאף פעם אסור להתפשר
    וכדי להגיע לדבר הטוב בחיים צריך לעבור הרבה דברים רעים בדרך
    אבל לא להתייאש…בסוף זה משתלם

  3. היפיפייה הנוחרת

    מאמר חלש.

    יש לנו נטיייה לחלק דברים לשלשות גם כשאין ממש סיבה. אולי זה השפעת הנוצרים שהגדילו להפוך את המונותאיזם לשלוש אלים במחיר אחד. השלוש הטיפולוגי חזר בכתבי הרמב”ם, פרוייד ואומץ בחום על ידי הרס”ר שאף ידע לחלק את הוריו לשלוש.
    בכל אופן החלוקה לשלשות מוצתה כבר ואין צורך לכפות אותה על כל דבר בחיים שניתן לאיזשהי חלוקה מלאכותית. חבל בעיקר כשאין צורך בחלוקה מיתולוגית שכזו. כאן נראה שאנסת את הטריידה על המציאות כשהכנסת את מרכיב הקול לתמונה.

    החיבור עם שיטות המדיות השונות מופרכת מיסודה. לגבי האופי, התוכן, המלל או איך שלא תקראי לזה היתה לך תפיסה חיובית שהתבדתה ככל שעברת כלי תקשור. המרכיב הופיעה בכל אחד מהמדיומים רק באופן שונה. לגבי המראה המהלך היה הפוך אך פחות משמעותי.

    איך התאהבת בתוכן של הבחור הראשון דרך האינטרנט אם לטענתך בסופו של דבר הבנת שאין לו שום תוכן?
    או שלא ידעת להוציא ממנו את המיטב ברגע שהמדיה הוחלפה, או שטעית בהבחנתך הראשונה והוא באמת חלול, או שאחד החברים שלו הכתיב לו את ההודעות שנשלחו אליך.
    בכל אופן, המדיות השונות כנראה מתחלקות אחרת ובמקום להציג מרכיבים נפרדים הם נותנים לכל מרכיב חיות אחרת מקודמתה.

    • היפיפייה הנוחרת

      ואיך שכחתי את המשולש הקדוש שלנו הבננות. ייתכן ושם קבור הכלב (ולא כפשוטו, למרות הריח).
      בניתוח פרודיאני-שוביניסטי משהו אפשר לומר שלמעשה המשולש הנשי הוא האחראי לכל הצרות שבעתיו העולם הפטריארכלי השריש את החלוקה לשלוש.

      ואם נלך שנייה באותו כיוון יש בדגל ישראל לגיטימציה ועידוד סמוי ללסביות. איך שמשולשים, סליחה – שדברים, פתאום מתחברים להם…

  4. נכון, צריך את השילוש הקדוש, אבל זה נכון אם שופטים מיד אחרי פגישה אחת.
    לא נכון, במציאות כאשר יוצא להכיר את הבן אדם מקרוב, לאורך זמן, מתרגלים גם לפחות…

  5. אני שואלת את עצמי אם זה עניין של בגרות. להתנתק לגמרי מהמראה החיצוני ולאהוב את האדם כמו שהוא. ככה. בלי כל החיצוניות המטופשת הזו. הרי עם מה אנחנו נשארים בסוף?
    לגבי השילוש הקדוש…. לדעתי זה הסינון הנדוש…. סתם. הרי ברור שצריך להכיר מה עומד מולך.
    וואוו! כמה דייטים וכמה גברברים מסכנים נפסלו על קישקוש (קול לא גברי?!)…
    אוף…. מתי יהיה לזה סוף?

  6. אצלי זה הלך הפוך!
    קודם המראה, אח”כ הקול ולבסוף הוירטואלי, רק מה הוירטואלי שלי רצה אותי רק באופן וירטואלי – הממשי לא הספיק לו!
    מסתבר שגם לגברים זה קורה.

  7. קוביוסטוס

    בסוף, תמצאי את האחד בעל השילוש הקדוש שלך,
    אלא מה – את לא עונה על השילוש שלו !

    ומה אז ?

  8. Mישהי!

    כל כך כל כך נכון.

    אוהבת את הכתיבה שלך.

    M.

  9. נו באמת בגלל קול לא “גברי” לפסול אדם?או בגלל שהוא לא ריצ’רד גיר?.
    לא למדת את המשפט: אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו?
    וכן יצא לי להתאהב על מעל הראש בגברים שלא היו ממש האידאל החצוני שלי , אבל הפנימי היה ועוד יותר מזה.

  10. מוחמד עלי, אכבר גבר

    שתזדיין מהר, שתגמור מצויין, וש*תמצוץ מעולה* (כלומר בלי שיניים, עם לבלוע)

  11. בניגוד לתגובות עד כה, אני דווקא נוטה להסכים עם אלונה!
    מנסיונות ההיכרות הוירטואלים שלי, כל ערוץ תקשורת חושף טפח אחד (כתיבה/תוכן, קול ולבסוף המראה). אך לבסוף אלה צריכים להשתלב זה בזה וליצור את דמות האהוב המתאימה, המספקת ואולי אף הנכונה.
    מה לעשות, גם אני סבורה שהשילוש חיוני לי, וכל נסיון שלי להתפשר על אחד ממרכיביו הוביל למסקנה שאם לא אוותר בהתחלה, אאלץ לוותר באמצע, כשכבר קצת מאוחר מדי וקצת כואב, משלה ולא הוגן.
    לא נראה לי שזה יותר מדי לבקש. לא נראה לי שזה בלתי אפשרי למציאה.
    אבל אני מאמינה שזה פשוט דורש חיפוש ארוך יותר ודקדקני. אז מה? אם אפשר לא להתפשר, למה לא?
    בהצלחה בחיפוש…

  12. השאלה היא למה?
    למה לתעל כל אדם שחולף בחייך לחתונה?
    מה רע להתכתב עם אדם מקסים שלא מדבר משהו בטלפון?
    מה רע להפוך לחבר טוב לחיים אדם מכוער וגיבן?
    למה לא פשוט להנות מהם? ממה שהם? וממה שהם עושים הכי טוב, בלי לפגוע בהם בצורה בלתי הפיכה והכל בגלל שאת רוצה בן זוג?
    אנשים הם יותר ממי שיזיין אותך קבוע בלילה לשנה הקרובה.
    סתם, סוג של מחשבה…

    • לכלוכית

      את צודקת, מיכל.
      אנשים הם יותר ממי שיזיין אותי בשנה הקרובה. מצד שני, בדרך כלל, כשאת מכירה מישהו באופן רומנטי דרך המחשב הוא וגם את לא מחפשים ידיד/ה טוב/ה, אלא בן/ת זוג. מה לעשות? אבל זה כנראה עושה את כל ההבדל. וכאשר מדובר במי שיזיין אותי בשנה הקרובה, אני לפחות מעדיפה שלא יהיה עיוור, פיסח, מכוער, או בעל חטוטרת. כזאת אני!
      ודרך אגב, מה בין מה שכתבה אלונה לבין תיעול לחתונה? עד כמה שאני זוכרת, זו כלל לא הוזכרה. אבל אולי זו אני שלא שמתי לב, או בחרתי שלא להבין.
      נעים לדעת שיש נשים כמותך, שמראה לא משנה להן, ושירצו להיות עם מכוער, גיבן או בעל קול לא משהו. אני רק לא בטוחה שאני קונה את זה שזה באמת חסר חשיבות עבורך.
      וסליחה מראש על הפיקפוק.

    • בלגאניסטית

      ממש לא, אבל ממש! אף גבר לא ידבר איתך שעות לתוך הלילה , אם הוא לא מפתח ציפיות לקשר רומנטי איתך . מעבר לזה, בחורים לא מעוניינים בידידות עם נשים שסירבו להם, כנראה שזה עניין של אגו.

      • ג. הטירה

        הם אולי לא מעוניינים בידידות, אבל הם יבקשו להישאר ידידים. לחכות בפינה לרגע המתאים שבו תעיפי בהם מבט נוסף. המצב הזה יימשך עד שאת עצמך תחליטי לחתוך את הקשר, כי לא מתאים לך שהם מדברים אפלטוני, ובינתיים לוטשים עיניים לחיקך.

        זה לא קרה לך? כי לי קרה הרבה יותר מפעם אחת. מה שכן, למדתי את זה – להישאר ידידים לא פותר כלום, רק יוצר כאבי ראש חדשים. וחברים טובים כבר יש לי מספיק.

        • בלגאניסטית

          כבר שכחתי האמת מתי זה קרה לי. אבל קרה גם שהיו לי ידידי אמת, גברים, רק שקשה לי לאפיין את הידידות הזאת באופן כללי, היה מתח מיני, אבל בכל אינטרקציה זה יצר משהו אחר, סוג אחר של ידידות. על כל אחד מהם אני יכולה לאמר שהיה גבר מאוד לא שגרתי. איכשהו נראה לי שככל שאנחנו מתבגרים, אנחנו מאבדים משהו וזה את האומץ להיות שונה, וזאת הסיבה שמגיל שלושים ומעלה, קשה למצוא גבר שמסוגל להשאיר את האגו שלו בצד לכמה רגעים, ולראות מה יוצא מזה.
          אלה הגברים הכי אמיצים שאני מכירה, והחכמים שבהם לטעמי! (אנחנו מעריכים חכמה של מישהו אחר ע”פ סדר עדיפויות, ובראש סדר העדיפויות שלי עומדת היכולת להתבונן בדברים כמו שהם עד כמה שניתן ולא מתוך קונבנציה.)
          אז פה בעצם אני מסכימה במידה מסויימת עם מיכל ולכלוכית, אבל אני יודעת שזה מאוד מאוד נדיר, באופן כללי את צודקת גיברת, זה דיי מרגיז לדבר עם מישהו שלוטש עיניים לחיקך, אחרי שכבר הבהרת את עצמך, ופועל ע”פ הקונבנציה של הגבר הדבק במטרה. מה עושים? שני דברים או שמפתחים תחביב חדש, או שמשתקעים בתחביב ישן ומרגש. סיימתי לפני יומיים את “נפלאות התבונה”.

          • צלמת (ג. הטירה בדימוס)

            מספיק חברים – גם בלי לעשות מבחני אגו לאנשים שפסלתי מלשמש לי כבן זוג. באיזשהו שלב מתעייפים מהסיווגים האלה. מה שכן, גם אני קוראת ספרים בהנאה רבה.

          • צלמת (ג. הטירה בדימוס)

            אני אישית לא מחפשת ידידים חכמים, לא-שגרתיים, אמיצים או בעלי מעלות שכאלה. אולי התעייפתי, אבל החברים/ות שלי הם אנשים שאפשר להניח אצלם את הראש. נחמדים מהצד הנעים של האנושיות. ממש לא צריכה יותר מזה.

            • בלגאניסטית

              שום מבחנים, זה החיים שמעמידים כל אחד מאיתנו במבחן זה או אחר. את ראשי אני אוהבת על מצע חם רך ונוח – כרית נוצות אוז.

              אני דיברתי על חברויות מסוג מאוד מאוד מסויים, לא על כריות.

              אנושיות זה הרבה דברים, הרבה מאוד, אבל אני מבינה שאת מתכוונת לחלק החיובי שבאנושיות, אליו שייכים אלה שכשהם נותנים משהו הם לא מרגישים שנגרע מחלקם.

              • ומה לעשות, אני עייפה. אני מבלה עם עצמי או עם אנשים שנוח לי איתם, וכנראה שזו הכרזה רשמית – הפסקתי לחפש אתגרים אנושיים שחברויות כאלה, שנולדו בטעות ובטעות יסודן, מביאות איתן. זה כרגע, אבל אני מעדיפה שיחה קצרה והזויה עם מוכרת בדוכן גרעינים על שיחות נפש לתוך הלילה עם אנשים שלוקחים יותר אנרגיה ממה שהם נותנים. בקטגוריה האחרונה נכללים דייטים כושלים שהתחפשו למשהו אחר, ולא משנה אם מדובר באנשים נפלאים בפני עצמם – לא מתאים לי. יכול להיות שזה מכניס אותי למנזר הנטוש של אינדי? אז יכול להיות.

                מה שנקרא, יצאתי לחפש שלווה, מייד אשוב. ואולי זה רק סימפטום של פוסט-יומולדת.

      • אלמה

        לא נכון לשניהם.

  13. מראה זאוס, קול עמוק, שפה פיוטית – קישקוש. ולמה? כי בחיים האמיתיים זה לא עובד.
    זה מתאים אולי כבסיס לכתבה בלאישה על “עצות בליינד דייט למתחילה”, אבל ראבק, ככה את בוחרת בן זוג?
    כמו רוב הרגשות שאנו חווים, גם בחירת בן/בת זוג מורכבת הרבה יותר ומתחילה מאיזו משיכה ראשונית שלא תמיד ניתנת להסבר.
    ונ.ב., מה דינו של מי שעבר את השילוש הקדוש בהצלחה אך נכשל במיטה? או שכאן כבר מתחילה ספירה חדשה?

  14. לי אין שום שילוש או מרובע קדוש. כדי להתחיל בקשר רציני אני צריך שהיא תעשה לי פרפרים בבטן. זהו.

    • גם לי, וכמה שאני מחכה שוב פעם להרגשת הפרפרים בבטן לפני שדופקים בדלת למרות שאנחנו כבר יוצאים כבר יותר משנה…מתי ההרגשה הזאת תחזור?

      • וואו- גם אני אחריי שנתיים של קשר אידיאלי
        בחנתי את עצמי
        כל השנה הראשונה היו לי פרפרים
        ועכשיו נעלמה כל תחושת בטן

        נפרדנו אוליי בגלל זה לפניי יומיים.

        ולעניין,
        בדיוק עכשיו אני יודעת לא לחפש את השילוש הקדוש בתקווה שהוא יבוא לבדת למרות שאחריי מקרה נדיר החלטתי להוריד מהעניין את המדיום הוירטואלי מאותה סיפה של ציפיות גבוהות מידיי ואכזבות .

        מקווה להתאהב שוב עם פרפרים,
        למרות שחייו של פרפר מסתכמים ביום אחד.

        אם כתבתי שטויות אז פשוט רציתי להגיד שהיה לי כיף לקרוא-
        והיזדהיתי.

        • הם אולי חיים רק יום אחד הפרפרים, אבל זהו רק יום אחד על פי ספירת בנית התמותה. מבחינת הפרפרים, היממה העלובה הזאת היא הנצח. חופשיים לנצח.
          ולגבי הפרפרים- אצלי אלו לא פרפרים. אצלי זהו קול הצתת מצית, כנראה זיפו, שמדליק את כל הסיפור.

      • ארבינקא בדיחות קרש

        אוף, המצב קשה.
        ובכל זאת, לפעמים כדאי לחכות קצת לראות האם הפרפרים מופיעים, או נעלמים. פגישה אחת שבה לא הופיעו פרפרים לא אומרת הרבה. אם היה נחמד – דיינו בנתיים.

        • אני בשביל הפרפרים, למרות אורך החיים הקצר שלהם, מוכן לחכות, זאת סיבה מספקת לקום עם חיוך על הפנים בבוקר, להאנח אנחת רווחה ככה סתם בלי סיבה באמצע היום, וזה שווה כל הון, אני מחכה…אני לא מחפש שילוש קדוש, קדושה אני שומר לאנשים אחרים, אני רק מחפש אושר…אין פסול בזה, נכון?

  15. בלגאניסטית

    יש לי פרפרים, מזה שבועיים, עניין טרי. בשביל פרפרים, צריך לצאת החוצה ולא להתקע מול המחשב. רואים את הסה”כ, וזה מה שקובע. לא מפנטזים על סמך חלק אחד של הבן-אדם, חלק אחר.

  16. מקס 38

    אישה שרוצה: חכם,יפה,ועשיר רוצה שלושה גברים. אך לו ידעתן כמה נחלתי אכזבות מאותן כאלה שכתבו על עצמן יפות(חמש מתוך חמש) שנונות, בטוחות בעצמן (מה זה?) אוהבות את החיים(אבל לוקח להן חודש למצוא ערב להפגש איתך), שולחות לך תמונה (מהדיאטה הרצחנית שעשו לפני הבר מצווה של הבן שלהן) ובפגישה נראו כמי שגרות בסופרמרקט .שוחחתי עם נשים בעלות קול נעים וערב,ובפגישה גיליתי ש..( הפה יפה והשאר..תחת). אתן מסתובבות עם רשימת מכולת לגבי הגבר שלכן אבל שוכחות לעיתים להביט גם בפרופורציות על עצמכן. זה לא רע לחשוב על עצמך שאת יפה, נאה, או מהממת, אך את הגבר שחושב כך על עצמו (והוא לא) את מיד שופטת, וקוראת לו מתחזה. מיום הבריאה התרגלתן רק לקבל (האישה נבראה מצלע שנלקחה מהאדם) אבל את המילה נ.ת.נ קוראים משני הכיוונים כי מה שאתה נותן זה מה תקבל..הכותב כאן הוא גבר גרוש שבמשך 15 שנות נישואין לא שמע את המילים (מאישתי לשעבר) “אני אוהבת אותך” . מעולם לא קיבלתי פרח בסתם יום של חול. את השירים שחרזתי לה ואת מכתבי האהבה שהשארתי על מיטתה בלכתי לעבודה מצאתי אחר כך מתגוללים על הרצפה, את הפרחים ששלחתי למקום עבודתה הביאה הביתה ונותרו על השלחן ולא השקתה. נתתי המון חום ואהבה, ולא היה חודש אחד שהיתה בו שגרה כי הדרך באהבה נמצאת כל העת בסלילה. וגם גחלים לוחשות צריך כל העת ללבות. ההבדל בין נשים לגברים הוא שאצלכן קודם הלב ואחר כך השכל ואצל הגברים קודם השכל ואחר כך הלב, ולכן לעיתים אתן נחפזות בתגובתכן כשהדברים אצל הגבר עדיין לא הספיקו להגיע ללב. אני חושב שכולנו מרוכזים מידי במושג לתת, וקצת שכחנו את המושג לדעת לקבל. לקבל את השונה , אנשים נועדו להשלים זה את זו ולאו דווקא להיות דומים, לכבד את דעתו של האחר, ולא לבנות חומות סביבינו (כי אז נמשיך להיות לבדינו) ואם התבגרנו בשנים ולא למדנו כלום מהחיים, אז נמשיך לחיות בפספוסים. אז אם את רוצה גבר לחיים אז בהחלט אל תחפשי אל יווני מהסרטים, ואל תשכחי שמה שאת מוזגת (כמו יין טוב) זה מה את מקבלת. חום ואהבה, סבלנות והקשבה.,רוגע ושלווה, כי אשה כשרה עושה רצון בעלה(רגע אני אסביר) ביד האישה ליצור את הרצון אצל בן זוגה, ובזאת ניחנה היא בבינה יתרה. סוד הקשר בתקשורת מה הוא אומר או היא אומרת ומה אני מפרש או מפרשת,וזו הטעות שגורמת בסוף לאנשים לקום וללכת, לדעת להקשיב, לשאול, ולגלות רצון להבין במקום לשמוע ולשפוט . כגודל הצפיות כך גודל האכזבות, והיכן המקום שתשאירי קצת להפתעות. אז אני מאמין שכאשר תפסיקו לחשוב שאתן כה מושלמות (מי שלא מודע למגרעות שלו .זו עוד מגרעת) ותפסיקו להסתובב עם רשימת מכולת לגבי בן הוג האידיאלי ונסתכל קצת במראה לפני שנפסול את התמונה אז אולי יהיו יותר חיבורים(לטווח ארוך ) ויותר אהבה… שלכם מקס 38 max38@otmail.co.il

    • מקס אח שלו פשוט אין מילים בפי.
      ריכזת כאן את כול אוסף מחשבותיי לגבי אופן בחירת הנשים אותנו.
      אני כבר אומר שנים(22 כאלו) שנשים חושבות יותר בנוסח האמוציו ולא הרציו לכן קשה להן להגיע לכלל החלטה.
      חזק ואמץ
      אלעד.

      • מקס 38

        אלעד היקר!
        תודה על תגובתך. גרושתי לא היתה הראשונה בחיי. והחיים אכן למדו אותי משהו. משהו על שויון והדדיות, משהו על כך שאל לנו לשפוט את זולתינו לפני שנביט בעצמינו, ונשים לא מעטות לא יחשבו אולי יש כאן משהו, ולא יבינו את העומק שמסתתר מאחרי כל מילה , אלא יקראו שטחית, ובדעה קלה תמהרנה לשלוח אלי תגובה, הגבר אשם…אכלתי חרה 15 שנה ולא פזלתי לאף אישה, טיפחתי את גינתי ולא את השכנה, הבנתי וישמתי את ערך האהבה, וקיבלתי קרח שיספיק לכל השכונה…

    • צודק .מסכימה עם כל מילה

      • מקס 38

        תודה גלית על התגובה! נראה שהבנת את המסתתר מאחרי כל מילה, כנראה שאת זן נדיר של א י ש ה..

    • סנופקין

      אני עדין מחכה בקוצר רוח להסבר שהבטחת¬ לגבי *האשה הכשרה*®
      אישית¬ לא ידעתי שיש נשים כשרות ולא כשרות¬ וכמובן¬ עד כמה שהדברים תלויים בהעדפה שלי¬ היתי מבכר את אלו שאינן כשרות® למה לי לשלם סתם יותר על שוחד למשגיח כשרות שיבדוק לי את האשה¿

      אבל הדבר החשוב בעיני בכל מה שכתבת¬ הוא הרעיון שאפשר לחיות חמש עשרה שנים במחיצת מי שמתנהגת באופן שתיארת¬ אפילו אם מנכים את החד צדדיות העונתית מדבריך®

      אם אתה מחפש אחראי למצב הזה¬ אל תחפש את האשה¬ חפש את עצמך®

      אתה זה שהיה מוכן לסבול את היחס הזה ליותר משבוע®

      כל זה לא היה לחינם¬ מכיון שכבר שילמת®
      אבל אם למדת מזה איזה לקח¬ כפי שאמרת¬ הרי שלפחות לא היה זה לשוא®

      • מקס 38

        מיסטר סנופקין היקר! אם תלמד להבין את הניקרא אז לא תהיה לך שום חידה..
        הפירוש של אישה כשרה נמצא באותה שורה, ובכל מקרה תודה תודה על התגובה.

    • לכלוכית

      מקס,
      נשמע שסבלת התעללות לא קלה בנישואיך. אבל אתה הוא זה שבחרת להישאר עם אותה מפלצת. זה שאישתך לשעבר לא ידעה להעריך אותך ואת נתינתך אומר משהו עליה, וגם עליך, שכן נשארת איתה. זה לא, ואני מדגישה, לא משקף את כלל הנשים!!!
      אוסף הקלישאות שלך לא מעריך באופן מדוייק יותר מאשר מאמרה של אלונה את היחסים, הצרכים והקריטריונים. לדעתי, אפילו הרבה פחות.
      נדמה, שזו הפגיעה שסוללת את תוכן תגובתך. אך זו פגיעה מאישה מסויימת. חבל לשפוט באופן פוסט טראומטי את הנשים כולן. בחרת לקחת את צד הקורבן, מה שמובן, אך לגמרי לא מועיל, לדעתי, עבורך.
      והכשרות: מה זה אישה כשרה לעזאזל??
      הבטחת לספק הסבר, למיטב זיכרוני…
      ורצוי שכך תעשה.

      • מקס 38

        לכלוכית היקרה! אוסף קלישאות?? ?? ?? כך את דברי את מכנה, הנה את נותנת עוד הוכחה, שאם אינני חושב כמוך זו עוד קלישאה, דעתך שונה ואכבד אותה, אישתי לא היתה מפלצת אלא טובה, בדרכה , ולעצמה, בחרתי אז להישאר כי בליבינו תמיד תקוה,אינני שופט את הנשים כלן, ומעולם לא היו לי דעות קדומות על הנשים שבעולם, ובהחלט לא הרגשתי אף פעם שאני קורבן,ישנן נשים נהדרות ובעלים מהאגדות, רק שבחיבורים לעיתים אנו מפספסים.

        • לכלוכית

          סליחה שכיניתי את דבריך “קלישאות”. תגובה פזיזה, לא מכובדת ופוגענית.
          אתה צודק, אני באמת לא מסכימה עם דבריך.
          אז בוא נסכים שאנחנו לא מסכימים.
          שולם?

    • אולי מתחילה ברחמים עצמיים, אבל אוי ואבוי אם היא נגמרת שם.

    • בלגאניסטית

      במחזות של חנוך לוין, במחשבה שניה.. כולנו, אבל גברים קצת יותר! להתפקע מצחוקבכי.

    • יש אמת בדברים
      אבל יש משהו שאני חייבת לציין

      האשה נבראה מצלע של האדם
      אך זכור זאת מחמדי:

      הסיבה לכך הייתה
      שלכל דבר טוב צריך להכין טיוטה.

    • הבלונדינית הסודית

      כזה אוסף של קישקושים לא קראתי כבר הרבה זמן. מקס יקר, יש לך כמה בעיות רציניות: האחת, ראייתך צרה כל כך, שאין לך מושג מה קורה בצד השני של המתרס. האינטרנט מלא בגברברים שבטוחים שהם מתנת האל לאנושות (והם לא), ומחפשים דוגמנית חטובה ומקסימה להתהדר בה. ובאופן כללי, לגברים יש נטיה הרבה יותר חזקה לחשוב שהם מושלמים ולהיות מלאי ביטחון עצמי גם כשאין בסביבה שום הצדקה לכך.
      בנוסף, כנראה שאתה בוחר את בנות הזוג שלך לא בחוכמה יתרה (בלשון המעטה). כמה זמן לוקח לבנאדם להבין שבת זוגו לא מעריכה אותו ואת השקעתו בה? שנה? שנתיים? לי אישית זה לא לוקח יותר מחודש, וגם זה במקרים קיצוניים, וכנראה שבגלל זה לא התחתנתי בטעות עם אחד האפסים שיצא לי להיתקל בהם.
      בקיצור מקס, אני מבינה את התסכול שלך, אבל להבא, נסה לקרוא את המפה קצת יותר מדוייק, ולטובתך- קצת יותר מהר..

      • מקס 38

        לבלונדינית הסודית!? מה הקשר שהאינטרנט מלא בגברברים מתחזים וכו, ואגב תקראי גם כרטיסים של נשים ותראי שכלן בטוחות בעצמן, ( ולכן גם בוחרות את הגברים הלא נכונים, ומתאכזבות}ויש לך טעות גדולה שאת חושבת שכל הגברים מחפשים בלונדינית חטובה, את שבויה בדעה קדומה , ועובדה שיש גם רבים שנשואים באושר ולא לבלונדינית חטובה, כי האשיות זה מה שיעשה אותך יפה, ואל תכני לעולם את נסיונו של האחר, או את דעתו כקלישאה, אם את מתימרת להיות בלונדינית אמיתית, ולא צבועה…

        • הבלונדינית הסודית

          מקס היקר, נפלת למלכודת הקלישאה של עצמך, וזאת מהסיבה הפשוטה שלא ציינתי בשום מקום בתגובה שלי שגברים מעדיפים בלונדיניות- זו תוספת שלך (טעות פרוידיאנית?).
          בנוסף, המילה “קלישאה” גם היא לא נאמרה בתגובה שלי.
          הגברברים שהתייחסתי אליהם אינם מתחזים כלל וכלל, נהפוך הוא, הם מציגים את עצמם במלוא תפארתם השעירה ועדיין בטוחים שהם נראים 10 (ולא 5), ובקיצור, קצת יותר תשומת לב מקס, אם לא באינטרנט אז לפחות בחיים האמיתיים, בהחלט לא תזיק לך.

    • ציידת פרפרים

      איך הגעת למסקנה הזו?
      אנחנו אנשים נפרדים, לאישה רצונות משלה, לגבר רצונות משלו. היא לא יוצרת את שלו, הוא לא יוצר את שלה. לעתים מתמזל המזל ורצונות אלה זהים או דומים, ואז יופי טופי.
      זו אומנם נשמעת מחמאה לנשים, אך זו לא.

    • רייצ'ל

      מקס היקר,
      קראתי את כל התגובות למה שכתבת ואני לא זוכרת שאי פעם מישהו זכה לכ”כ הרבה תגובות באתר הזה ושהוא לא כתב מאמר..לדעתי אתה צריך להתחיל לפרסם פה מאמרים כי מאוד הייתי רוצה לשמוע עוד “יצירות” שלך.
      מאוד נהניתי והזדהתי על הדברים, בהיפוך המינים כמובן, וזה תואם מאוד.
      לדעתי המוח הגברי והנשי לא שונים כל כך, יש גברים שדומים לנשים בדעותיהם ומאוויהם ויש להיפך.
      ולגבי הלשעברית – לדעתי כשהכרתם כ”כ הייתם מאוהבים וקיבלת בחזרה את מה שננת אבל עם השנים כנראה הפכת למובן מאליו, השגרה היא אחד מהמחלות הסופניות של יחסים, יחד עם חוסר כבוד ועקשנות (אי פשרנות בעיקר).
      עכשיו בהחלט אתחיל לחפש תגובות שלך באתר…

    • אתה כנראה איזה “חנון” ונשים לא אוהבות “חנונים” ואוי לגבר
      שמתאהב באישה ולא מקבל אהבה בחזרה,אתה כנראה מסכן
      ויצאת פראיר,כשזה להפך,גבר עוד יכול להתחשב מידי פעם
      ברגשות של אישתו אבל האישה כשהיא לא אוהבת אותך,היא לא רואה אותך ממטר.

      אישה צריך להחזיק קצר,וכל הזמן ללחוץ איפה שבולט.
      מנסיון זה עובד מצויין,היא מתפקדת כמו מחשב חדש
      לפעמים ישנם בעיות קלות עם התקשורת אבל בסה”כ
      התוכנה עובדת מצויין.
      וכדי שזה יקרה אתה צריך
      1 לזיין אותה כמו שצריך
      2 להביא פרנסה הביתה
      3 להודיע לה שאתה אף פעם לא מוריד זבל.

  17. Walla!
    AVARTI AT OTO SHOLUSH IM NASHIM…
    HACLIFI ZACHAR BENEKEVA, VE-ZE MATIM LI

  18. אור נגוהות

    כל השטויות האלה. מתי כבר תבינו שכדי להיות בקשר מאושר ואמיתי צריך לחפש דברים אחרים לחלוטין מאשר אל יווני או קול סקסי? מה דעתך על בן אדם לא אגואיסט, למשל? או בן אדם מפרגן ורגיש? קצת יותר חשוב מיכולות כתיבה אליליות שאובייסלי לא ממש מעידות על בן האדם? יש כאן איזה קטע של בנות שחושבות שבשבילן רק המושלם ביותר. אני לא אומרת, לא צריך להתפשר על אהבל מכוער, אבל לדעת שגם אתה בסך הכל בן אדם רק עוזר

    • בלגאניסטית

      אני רואה שעדיין לא הבנת מה קורה בלונה-פארק של ההכרויות הוירטואליות. אנשים חסרי ביטחון שלא אוהבים את עצמם, מחפשים מראת קסמים שתשקף את מה שהם היו רוצים לראות.

  19. הסיון

    על הפן הוירטואלי אני לא כל כך יכולה להגיב -לא ניסתי וגם לא נראה לי שאנסה
    (יש יותר מידי “מיפיי מציאות”).
    לגבי הפן הקולי -לא הצלחתי אף פעם לקשר בין קול לבין המראה,ותאמינו לי מניסויים רבים שערכתי שאין קשר !.
    והמראה- שטחיות -זאת המילה המדויקת – אם הוא לא ימשוך אותי ,אני לא יוכל “לתפקד” איתו SO מה שווה להתחיל איתו בקשר .
    ועוד משהו שלא הזכרת…
    כאשר המצב הפוך ומשום מה הוא לא רוצה אתנו (מה לעשות יש אנשים טיפשים)
    אז כבר לא חשוב כלום לא איך הוא נראה ,לא רמת משכלו ,כלום !
    אנו נרצה אותו ולא נפסיק עד שהוא יהיה שלנו
    ואז נזרוק אותו….כמובן
    נשים לא ?? ?

    • אלמה

      זוהי כנראה בעייה בתוכנה הכללית של המין האנושי. ידוע שהבלתי-מושג יותר מושך (ברוב המקרים, וכן, יש יוצאי-דופן). לא סתם המשפט הידוע על “מועדון שמקבל אנשים כמוני”.

  20. אלמוני

    אני מוכרחה לציין עובדה, שעד עכשיו היתה נכונה ב100% מהמקרים.
    תמיד כשלגבר כלשהו יש קול נעים, הוא נראה ההפך. ודווקא הגברים עם הקול הפחות סקסי, נראים טוב. איך זה??

    • מקס 38

      עובדה לא יכולה להיות נכונה במאה אחוז אם לא הקיפה את כל היקום, וגם אז יש יוצאי דופן, אז מה את מקשקשת?

    • מקס 38

      הכרתי אישה עם קול סקסי חבל על הזמן, וכשנפגשתי איתה ראיתי רק תחת (סליחה על הביטוי)

      • פוסלת במומך

        ואתה כמובן בחור לא שטחי כך שראית מעבר לזה,, נכון??
        אז תפסיק לזיין את השכל גם אתה רוצה בחורה שנראית יותר טוב ממה שאתה!!!!! ובקשר לאשתך היית פרייר 15 שנה, זה הכל

  21. איילה-בר

    לקרן מור ב”בורגנים” היה משפט אלמותי על הגבר הנכון: “פגשתי אותו, יצאתי איתו, הזדיינתי איתו, ואת יודעת מה? לא משהו”.

    אנשים הם קצת יותר מסך כל תכונותיהם, ויעידו על כך כל מיני בחורים שענו על המתכון המשולש שלך, והתגלו אח”כ כיצורים גועליים, אימפונטנים רגשית, רעים, שטחיים, ומה לא.

    האם הבאת פה איזו שהיא בשורה? לא בטוח.

    • מקס 38

      כשאת אומרת או חושבת” לא היה משהו ” חשבי מה את היית או עשית בתוך המערכת הזו, האם יצאת מגדרך או היית סבילה ורק חיכית לראות, כמו שרובכן עושות.

      • איילה-בר

        כאמור, המשפט הוא של קרן מור ולא שלי, ולכן אין לי מושג מה היא עשתה או לא עשתה בתוך המערכת.
        באשר להערה האחרונה- “רובכן” היא פיקציה שאתה יצרת ועדיין אתה מתעקש להתייחס אליה כאל אמת צרופה. אני לא אתייחס לכל הקישקושים שפיזרת פה ברחבי המאמר, אפילו לא להערה “את כנראה זן נדיר של אישה” שהיה מכוון למישהי שאמרה רק “אתה צודק” במשפט אחד, למרות שהיא בהחלט מזמינה תגובה.
        אין ספק שהגישה הצדקנית והכל כך קורבן-אוריינטד מוצאת חן בעיניך הרבה יותר מדיון ענייני. לבריאות.

      • לכלוכית

        “היית סבילה ורק חיכית לראות, כמו שרובכן עושות”??
        קצת הגזמת, לא?
        האם אנו צריכות לצאת מגדרנו ברגע שפגשנו גבר כלשהו? ממש, אבל ממש לא!!! זה אולי מתבקש אם מדובר בגבר הנכון/מתאים/זה שבעקבות המפגש עמו פרפרים מתעופפים בשגעון מרגש בבטננו…
        נשמע, שכבר חרצת משפט על כל הנשים, או לפחות על רובן. הערכה שיפוטית כגון זו, מלכתחילה, עוד בטרם הכרת את האישה, לא נותנת הרבה סיכוי להתפתחות חיובית.

        מה אוסיף, נפגעת, לא הוערכת, חבל וכואב מאוד!!!
        אבל צא מזה, תמשיך הלאה, רבות מאיתנו, ואוכל להעיד מקרוב רק על עצמי, לא מבקשות לפגוע במתכוון, ואוהבות לתת ברוחב לב לזה (האיש) שהלב אוהב…
        בהצלחה.

      • ציידת פרפרים

        אתה ממליץ שנחשוב מה היה תפקידנו בכוח, האם נאה דורש נאה מקיים?
        האם חשבת מה היה תפקידך, במה אתה תרמת למצב אליו נקלעת?
        הכי קל להאשים ולחוש קורבן מנוצל ולא מוערך, קל מדי, הייתי אומרת.
        מאידך, קשה יותר, אך גם מועיל ומקדם יותר, להתבונן פנימה ולקחת אחריות על חלקך.
        ואם נדמה היה שאני לא משתתפת בצערך, ההפך הוא הנכון. אך, לדעתי, כדי להתקדם ולהמשיך הלאה צריך לעשות חושבים ולקחת לפחות מקצת האחריות על מעשיי העבר.
        ויפה שעה אחת קודם.
        וחוץ מזה, אני מאמינה שכשאנו נותנים לאהובנו, אנו נותנים קודם כל לעצמנו את המתנה הגדולה שבנתינה. כך שאני מקווה שלפחות אתה רואה את הרווח שבהכרת הצד האוהב והנותן שקיים בך, ואותו אף אחד מלבדך לא יוכל לקחת או להעלים.

      • התחלת באופן שהצליח להוציא מאיתנו מידה של אמפטיה, אבל אתה הולך ומתדרדר. עוד משפט בסיגנון “כמו שרובכן עושות” ותמצא את עצמך בקטגוריית אהרון5…

        • אהרון5

          בוטן את כל כך טיפשה שזה כואב עד כאן.

        • קניתי לה שמלה,אותה היא לא לבשה,הטייץ הנצחי והטריקו הגזורה,תחתון וחזיה מבד תחרה,והצבע הרומנטי לאשה היפה,וכתונת הלילה למלא הדרה,להיות נחשקת מבעלך,זו ממש מחמאה, אך היא רצתה את סמרטוט הרצפה, ותחתון הפשוט כשק הכביסה,ולישון עם הבגד שכל היום לבשה,..בחלון ראוה חפשתי מתנה,חולצה או שמלה ונעל יפה, תמיד זה יקר כך היא פטרה,כשזה בבית על קולב,הצדק עימה.. אך להרחיב דעתו של בעלך זו הדרך הזולה. טפחי את עצמך הבעתי משאלה,בשבילי ובשבילך,כפרח בגינה, אקנה לך את הכל, לא אחסוך מאומה,סט איפור ובושם וקרם הזנה,וזר פרחים מהלב והנשמה, למה תבחרי בדרך הקלה,לומר תודה, ולא עשות מאומה,אהבה אמיתית דורשת השקעה,רצון והתמדה מפתח להצלחה, לכבס ולבשל גם פליפינית עושה,אך את התבלין רק מאישה אהובה, אין לי כוח אני לא יכולה, פתרון נהדר לאשיות חלשה,ואיך תשיג את הדבר אם לא ביזע ודמעה, דמעה של אושר בר השגה,לנצח את הרפיון והדרך הקלה, בה אין מאמץ וגם לא הכרעה, גם יפול אגוז מעץ לא יפצח קליפה, ופרח לא יבול אם תשקה את הגינה, כתבתי לה מילים ושיר ומנגינה,אך לא זכרה גם לא שמרה ,אין לה מגירה, האם תרוץ והאם סיבה יחלצונו מצרה. למשמע האוזן לא לעומק הדעה, ישנה דבורה קטנה וחכמה,כנפיה קטנות מלשאת משקלה, והיא מעופפת ועושה מלאכתה, והיאך תעוף ותישא את עצמה,מעולם לא אמרו לה וגם לא חשבה,שהיא לא מסוגלת או לא יכולה,יש לה כוח וגם משימה, יש לה בית וגם נחלה, יש לה זמן תתכנן בתבונה,יש לה אנרגיה תכוון למטרה, כנפיה קטנות אך כך לא חשבה, סוד החיים מתחיל במחשבה….

          • רייצ'ל

            מדוע הדברים הנכונים
            שאנו רוצים לומר, אינם מגיעים למקומות הנכונים?
            מדוע הכוונות המכוונות
            שאנו באמת מתכוונים, אינן מגיעות ללבבות הנכונים?
            מדוע השירים המוזרים
            שאנחנו כותבים לפעמים, אינם מוצאים את המנגינות הנכונות?
            מדוע האהבות החמות
            שאנחנו תמיד אוהבים, אינן מוצאות את הכתובות הנכונות?? ??
            ע. אטינגר

            • תודה רייצל על תגובתך. ישנם אנשים שבפני עצמם הם מקסימים, רק שבחיבורים לעיתים נכשלים.

  22. השילוש הקדוש אינו קיים מבחינתי…..
    כל אדם באשר הוא מהווה עבורי עולם ומלואו
    ככל שתפתחו את עצמכן לקבל ולתת גם למי שאינו מושלם כך תדעו מה באמת אתן רוצות…
    לא לשכוח…..אף אחד אינו מושלם…….גם אתן לא!
    גם אתכן קיבלו בעבר עם הטוב ועם הרע שבכן
    אבל
    וזה אבל מאד זהיר
    כדי למנוע את אי הודאות בקשר וירטואלי או טלפוני….נא לעבור לערוצים הנכונים, כלומר
    להקדים ולשוחח בטלפון, לשלוח תמונה,ליזום פגישה כבר בהתחלה….לפני שנהיה כואב ופוגע
    כך המכה אינה כל כך נוראה.
    לפעמים מפסידים כשפוסלים מיד בהתחלה….למרות שאני מהמאמינות בפרפרים

  23. מקסים.
    טוב לדעת שאיני לבד בעסק.
    ואני כבר חשבתי שהפיתרון היחיד לבעיה נמצא בכיסא של הפסיכולוג,
    אבל מסתבר שלא, הפיתרון הוא להכשל ולהכשל ולהכשל (מתי נפסיק להכשל?)
    אולי פשוט לא קיים המישהו הזה, שלוש מתוך שלוש, אולי לא בשבילי לפחות…

    • כשלון זה איך שאת מוצאת לנכון לראות את זה , אם את לא רואה את זה ככשלון זה הכי חשוב , אם את רואה ומקבלת את זה ככשלון אז את בבעיה.

  24. רוקסן

    כל מילה – בסלע!
    ויחד עם זה – האופטימיות שלך.
    עשית לי את הערב, ואלי גם את מחר בבוקר.
    תודה

  25. אורח לרגע

    אוי בנות, בנות. כמה שאתן קשות.

    לפני כחודשיים הייתי במצב דומה. לרגע חשבתי שהמאמר הזה עליי.
    הכרתי מישהי באינטרנט. בצ’ט. צ’יטטנו המון. העברנו סופי שבוע עד השעות הקטנות של הבוקר.
    היא היתה שולחת לי אי מיילים בסגנון של ” אני לא יכולה להפסיק לחשוב עלייך…”
    אני טיפוס פסימי מטבעי ( נסיון עבר ) אבל הפעם הייתי בטוח – הבחורה מאוהבת במישהו שעוד לא ראתה. חששתי מזה.
    אחרי חודש החלטתי שצריך לעבור לשלב הבא – שיחת טלפון. ביקשתי מספר והיא הסכימה בתנאי אחד – שלא אתקשר באותו רגע משום שהיא …. מתרגשת ולא מסוגלת לדבר איתי.
    התקשרתי לאחר מספר שעות – קולה רעד בתחילת השיחה. הצלחתי להרגיע אותה ודיברנו כשעה.
    במהלך השבוע לאחר מכן המשכנו לדבר בטלפון ( המון – שעות על גבי שעות ), לצ’טט ולשלוח אי מיילים. קבענו להפגש.
    חשוב לציין כי לא היה לי מושג כיצד היא נראית. היא שאלה במהלך התקופה שצ’טטנו ודיברנו למה אני לא שואל ועניתי לה שזה לא כל כך משנה לי. שמה שחשוב לי זה הביפנוכו של הבן אדם, ושהביפנוכו שלה מוצא חן בעיניי מאד.
    גם היא לא שאלה כיצד אני נראה, אך העדפתי לציין באוזניה כי אני נמוך ( 165 למי שמתעניין ), כי כידוע לכם/ן זה נתון שבנות מייחסות לו חשיבות רבה ולא רציתי שתתאכזב. היא קיבלה את זה “כמו גבר” ואמרה שהיא לא מתכוונת אפילו לשאול אותי מה גובהי.
    הגיע רגע הפגישה – לא ציפיתי למצוא נסיכה כי היא הצליחה ליצור רושם שהיא “לא משהו”. לא כל כך ייחסתי חשיבות למראה שלה וגם לשלי ואפילו לא השקעתי בעצמי לקראת הפגישה ( הייתי חייב ללכת להסתפר לפני כן, תאמינו לי ).
    בפועל לפגישה הגיעה נסיכה. בחורה מקסימה. כל מה שיכולתי לבקש. חשבתי שהנה אלוהים מחזיר לי על כל האכזבות שסידר לי כל החיים ( והוא סידר המון כאלו ).
    למרות שצחקנו והעברנו את הזמן בכיף הרגשתי שמשהו לא בסדר. הפגישה הסתיימה מוקדם מהצפוי – לאחר כשלוש שעות . היא אמרה שהיא עייפה ורוצה ללכת הביתה. התאכזבתי, אבל לא הגבתי. היא נסעה הביתה ואני לא הצלחתי להרדם. המחשבות הרסו אותי. איפה טעיתי. מה עשיתי. היה קשה לי להאמין שאחרי כל מה שעברנו ביחד היא לא תרצה אותי. היה ברור לי שאני מעוניין בה ללא קשר לאיך היא נראית. הייתי בטוח שגם כך היא חושבת במיוחד אחרי מה שבנינו ביחד. ושלא תבינו לא נכון – אני לא מכוער.
    למחרת שלחתי לה אי מייל נחמד והסתרתי את תחושותי מהלילה.
    היא החזירה תשובה דומה ( מתוך נימוס ). בערב נשברתי והתקשרתי ושאלתי אותה מה היא חושבת לגבי הקשר בנינו ( טפשי מצידי ) והיא ענתה שהיא לא יודעת ושניתן לזמן לעשות את שלו.
    והזמן עושה את שלו ונכון להיום אנחנו מדברים פעם-פעמיים בשבוע.
    עד היום קשה לי להאמין שכך יסתיים הקשר. הייתי בטוח שהיא מאוהבת והיא לא ניסתה להסתיר את תחושותיה כלפיי.
    יכול להיות שהיא תתחרט ביום מן הימים אך זה יהיה מאוחר מדי כי נפגעתי.
    לסיכום – השילוש הקדוש המטופש שלכן לפעמים פוגע במי שעוזר לכן לבנות ולעצב אותו. תחשבו על זה.

  26. המדיום הוירטואלי חשוב רק בעידן שלנו, שבו גברים ונשים מכירים באמצעות המחשב. רוב הזוגות בעולם מכירים בדרכים אחרות, מיושנות יותר. גם אם מישהי כותבת לקונית, או רוויית שגיאות, הרי יכול להיות שהיא אשת שיחה נפלאה, ויש בה חוכמה רבה. לאחר שאתם נפגשים ומתחילים לצאת עם בנאדם, הרי אתם לא מבלים שעות בהתכתבויות באינטרנט, וגם אם כן, אחרי שאתם יודעים איזה אדם זה, לא חשוב איך הוא כותב… אז המדיום הוירטואלי הוא לא איזה משהו הכרחי, אלא רק שלב אחד בהיכרות באינטרנט. השילוש הקדוש של אלונה הוא עוד ניסיון כושל למצוא את מה שאנחנו מחפשים. אפשר היה לקרוא לכתבה הזאת בשם טוב יותר: “שלושת השלבים (הקונבנציונליים) בהיכרות דרך האינטרנט”.
    בואו נזכור כולנו שאנחנו לא כל כך שונים, גם גברים וגם נשים מחפשים את אותם דברים באהבה. יש נשים המחפשות גבר עשיר, בעל השכלה, או יפיוף, ויש גברים המחפשים בת-זוג רומנטית, רגישה, או ההיפך מכך, כל אחד ואחת עם רצונותיו.
    אז במקום להכליל, לחפש את הההבדלים ולפסול אחד את השנייה על השניה הראשונה, עדיף שננסה להכיר בני אדם לעומק, ולמצוא כל אחד ואחת את בן הזוג המתאים…

    • כל מילה זהב, הסכמתי לחלוטין עם כל דבריך. רק מה, הכותרת שנתת לדבריך היא לא הכללה?!, כל הנשים שטחיות ?? – ממש לא. לא אמנה את עצמי לנציגת המין הנשי כולו, אך אני יכולה להגיד בשמי ובשם חברותי ומכרותי שאנחנו לא מחפשות גבר יפה ועשיר, אנחנו מחפשות מישהו שיתאים לנו ושיאהב אותנו ללא תנאי. אולי עדיף שבמקום לקבוע שכולן שטחיות, תאמץ את העצה של עצמך, ובמקום להכליל עדיף שתנסה להכיר אישה לעומק לפני שאתה קובע כי היא שטחית, רק בגלל שהיא אישה.

      • כמובן שאני לא חושב של הנשים שטחיות (:
        זאת רק דוגמא מכל התגובות שניתנו פה עד עכשיו, מעין סיכום שמראה את היחס של אנשים אחד לשני. כותרת מנוגדת לתוכן הכתבה, או אף פרובוקטיבית זהו כלי ספרותי מוכר.
        מספיק עם כל החלוקה הזאת לקטגוריות, גברים הם ילדותיים, נשים הן בוגרות יותר, לגברים חשוב יותר סקס, נשים הן רגישות יותר… יש גברים ונשים מכל הסוגים, ואני מכיר יוצאי דופן מהנורמה משני המינים.

        • כל הגברים מניאקים בהחלט הכללה ובכלל לא נכון. אני יכולה להבטיח לך שרובינו לא חושבות ככה, וגם אם אנחנו אומרות את זה, זה רק מתוך תסכול מאיזה ברנש ששוב איכזב :-(.
          אני מסכימה איתך שכדאי להפסיק עם ההכללות, אבל תודה שיש לפעמים דפוסי התנהגות מסויימים שמאפיינים אישה/גבר, שהמין השני בד”כ לא מתנהג כך. שים לב- אני מסייגת את ההכללה שלי (-:. יום טוב!

  27. באה בלילות

    כל אחת והשילוש שלה. לכל אחת יש בלב חדר לזיכרו של המישהו שהיא אף פעם לא הכירה אישית, אבל כשהיא תכיר אותו החיים יתחילו. יש לו דמות לעוף הזה, וכשכותבים לנו באינטרנט אנחנו בעצם מחפשות סיבות להאמין שהפעם זה “הוא” שנברא מחול חלומותינו. אני חושבת שהידלקות של נשים מכושר התבטאות בכתב מאוד מזכירה כל מיני סוטים קטנים שנדלקים מכפות רגליים של נשים. לכאורה זו סטייה כוללנית, אבל למעשה עם תנאים. זו צריכה להיות כף רגל הנתונה בסנדל מסויים, למשל, כמו שזה צריך להיות מישהו שמשתמש בפאראפרזות שנונות, למשל.
    יש פיתוי גדול לראות את עצמך בתור סתם בן אדם שמחפש אדם בעל אישיות נעימה, ראש על הכתפיים ועבר צבאי ללא דופי. זה אף פעם לא נכון. קשר וירטואלי מבוסס על התפתחות כימית ברמה הפיזית, הנובטת בצלחת הפטרי של הלכאורה רוחניות. לכן אנשים אומרים :פרפרים בבטן. לפעמים “קשר” שכזה יעלה וייפול על קוצה של טעות כתיב. האחת תחשוב שזה דוחה ומזעזע, והאחרת תהיה משוכנעת שזה מתוק ומקסים ונוגע ללב וסקסי בטירוף. שלא לדבר על כך שכל אחת מוזמנת לתבל את כתביו של החבר שלה בכל מה שנדמה לה שהוא הבין. הו החיוכים הקטנים וחמודים שלו…וכל כך במקומות הנכונים…
    בטלפון ובפגישה הוא לא כותב, יש לקוות, ולכן הוא נבחן מחדש לפי מדד חדש, הרבה פחות סלחני. זה שהצלחת להצחיק את כבודו מפסיק להחמיא לך כשמתברר שיש לו צחוק של כלב ים הנחבט אל הסלעים בסערה. ומכאן התפיסה הנאיבית של האנשים שחושבים שיש פער דרמטי בין הדמות למציאות. חמודה, הוא צחק ככה גם כשהוא צייר לך סמיילי קטן וסולידי בפרטי. את רק לא קראת טוב.
    האשלייה שאפשר להכיר מישהו ו/או את הפנימיות שלו באינטרנט היא מצחיקה. לדעתי אין שום הצדקה לשוחח יותר משיחה אחת לפני הפגישה. ברור שלא תיפגשי עם מישהו שמצהיר מראש על עצמו דברים שלא מתאימים לך. וכנ”ל כמובן לגביו. לאור ניסיון רב במדיה המתעתעת הזאת אני חושבת ששיחות נפש ארוכות ומאלפות עם אנשים זרים שיש לך לגביהם ציפיות רומנטיות, הן פשוט ביזבוז זמן יקר, בין אם הוא יאכזב אותך בפגישה ובין אם הוא גבר חלומותייך.

  28. מאמר נהדר.

    הזדהתי עם כל מילה.
    חן חן על הכנות האסרטיביות והכתיבה החופשית.

  29. מקס היקר…
    חשבת אולי שבנך פעם ידפדף ב”מועדפים” וינסה לעשות סדר במחשב…ובמקרה ייכנס לאתר זה..?
    אני לא חושב..
    הנה לך רמז.

  30. את יכולה בקשה לתת לי יותר פרטים על הציירת שצייירה את הציור המדהים הזה!!?

  31. אני חושב לא נכון זה לא נכון נכון שצרחך להקשיב לו אבל בכל זאת!!!

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *