התינשאי לי?

אוקי, אז לכל אחד יש פנטזיה על איך היא/הוא תציע לו/לה להינשא. אני, בכל אופן, חשבתי על זה לפחות מגיל עשרים ושלוש, כשחשבתי שזה אוטוטו. מתוק כמה נאיבי הייתי. שש שנים אחרי, שלוש וחצי חברות, ארבע פרידות. אני עדיין שובר את הראש. זה בטח לא בגלל שלעולם לא אדע איך לבקש בצורה מקורית ונועזת. וזה לא בגלל הפאקין עובדה שאני לא יכול לאמר: "התנשאי לי?!" או לכרוע ברך. רק שאני, כמו כולם, בבטום-ליין, צריך לעשות את זה כשיגיע הזמן. אז ת'אמת, אם תחפשו גם אתם תמצאו את אלה: שקפצו ממטוס, שטיפסו על הר, שעמדו על הראש, שישבו על גחלים, שרקדו עם צפרדעים, ששרו עם ציפורים, שנורו מתותח, שחדרו למיתקן, שעשו בלאגן, שכתבו סיפור, דרך טיול, בתוך אגם, שהיא גוססת, שהוא נולד לחיים מחדש. ואלה, ידידיי, בחרו בדרך הפחות סופיסטית. חיפוש קצר באינטרנט יחשוף בפניכם אלפי הצעות מוזרות, מקוריות ומרגשות. יש את אלה שבחרו לאמר את זה בלי מילים במגזר הציבורי. שלט חוצות באיילון?! פרסומת פריים טיים באמצע חדשות? או במגזר הפרטי, על ידי הצגת הטבעת בדרך לא שיגרתית: הקונדיטור שתל אותה בתוך העוגה, הפנקיסט הקיא אותה מתוך הקיבה. ת'אמת, ראיתי כל כך הרבה ורסיות להצגת טבעת ושמעתי כל כך הרבה סיפורים מוזרים ומרגשים להצעות נישואים.

מי היה מאמין שהצעת הנישואים הכי מטורפת בחיים תתרחש לנגד עיניי בתל אביב, בלוק מהרצל, בדירת שלושה חדרים מפלונטרת. גורי הוא מישהו שמתרוצץ לי באישון עוד מיסודי. פאקין מלך העולם. זה ארבע שנים שהם יוצאים. היא יוכי והוא גורי. יוכי מאוהבת בגורי, היא מספרת כל לילה. וגורי חולה על התחת של יוכי, הוא מוכיח כל לילה שני. הכל ממש פסנטסטי, כי גורי, גורי הוא היי-טק ועסקים. ויוכי, יוכי היא אדריכלות ובניינים. הסקס גורד שחקים, והיחסים אתר מקסים. כל ערב שני, ככה בתשע, אני בא אצל גורי. הלו איש מה קורה? נחמד עד מאוד, אומר גורי בנוסח פלורנטיני מתפנק ומוציא את הפלייסטיישן מהארונית הכתומה בפינה. ככה כל יום שני משחקים עד הבוקר. אחרי שעתיים של משחק נכנסת לה היוכי. אני מפזפז את הגיים, ונושק לה לברכה. "הלו אישה", גורי קם, מתמתח ושואל אם אני רוצה לשתות. הוא מנשק את יוכית ומלווה אותה למטבח, שהמטבח הוא פאקין אותו חדר בהמשך המסדרון. "אני צריכה לדבר", היא אומרת ורומזת לו שלא ממש מתאים שאני כאן. אני, ששמעתי, מיד קמתי והלכתי למטבח. נו שטויות, אלך. "תעשה סנדוויץ' ושתוק", גורי נזף אז לקחתי לי פריקין פיתה, פוצצתי בגבינה צהובה והתיישבתי על השיש. גורי הפציר בה שיאללה וחופשי, ומה העניין? היא ישבה שם קפואה, הסתכלה עליי, אל גורי, אליי ושוב אל גורי. ואז זרקה את זה לחלל האוויר. גורי שכבתי עם אבישי. אני כמעט ונחנקתי. אוהוווווווו מייי גודדדדדד זה מה שחסר לי עכשיו. לא מתאים לי הצעקות של למה עשית לי את זה, ואיך זה קרה ומה חשבת לעצמך. קפוא על השיש, חנוק מגבינה ומתוסכל מצעקה שמשום מה עדיין לא הגיעה. הספיק לי לערב אחד כך חשבתי. ואז, רבותיי, אז הוא ירד על הברך, זה בלי שאמר פריקין מילה לפני כן, ירד, ואמר. זה לא שיש לי טבעת או משהו כזה, אבל, התינשאי לי? זה רק אני, או שהבן אדם חולה? היא אמרה לו שהיא פאקין בוגדת בו. ב-ו-ג-ד-ת בו. והוא, הוא פאקין מציע לה נישואים. אני חושב שזה הרגע שבו התפוצצתי. קמתי, ככה בשיא המתח, וכאחד שלא אוהב להתערב לאנשים בחיים ביקשתי להבין שנייה. "היא אמרה זיינתי, אתה אומר תתחתני איתי?" "אתה עוקב", גורי מילמל. אגב, היא עדיין כחולה. כן, כן, כן, כן, אני אתחתן איתך כן. היא קפצה, הוא נישק, ואני עוד שנייה מתעלף. עדיין מסרב להאמין.
אני שואל את גורי, "תיכננת את זה? זה משהו ש? כאילו מה? כי חופשי לא מסתדר לי". "פשוט", אומר גורי, "תמיד ידעתי שאתחתן עם הראשונה שתשכב עם אחר ואני הראשון שלו תספר".

אני מתאר לעצמי שתקפצו ותטיפו על שכל אחד והקטע שלו. אז ככה, אני יודע שסבבה ויש כאלה שלבגוד, או לשכב עם אחרים, זה הקטע שלהם, ויופי ומגה-מגניב. אני יודע שפריקין שמונים אחוז מהנשואים בארץ בוגדים. אצלי משהו די דפוק, אני לא חושב שיבוא היום בו אבגוד, או אמשיך להתראות עם זו שתאמר לי ששכבה עם אחר. אבל היי, זה רק אני. אני יודע שלא היה כאן חבל באנג'י, או תותח, או ליצן, אבל בשבילי היתה זו הצעת נישואים הכי ביזארית שראיתי בחיי. אני חושב שלא נותר אלא לאמר "מזל טוב". וכמובן, איך אתם הייתם מציעים נישואים? כי אני עדיין שואל.