סקס, הגרסה העסוקה

בואי נודה על האמת. את כבר לא פצצת-מועדונים עם לוק דוקרני בעיניים. היום את יותר דומה לרובוטריק שעובד ביום, מסיע לחוגים אחר-הצהריים ומתמוטט על ספת החלל בתשע בערב, יחד עם המנגינה של חיים יבין.
פעם הייתם עושים סקס בתדירות שבה היום את נאנחת, ועכשיו – כשכמעט בכל ערב את מרגישה ונראית כמו אחותה הדחויה של היפהפייה הנרדמת – פיג’מה עם ציורים של דובים, כוס שוקו חם והבטחה לסרט רומנטי בטלוויזיה, זה הדבר הכי סקסי שאת יכולה לחלום עליו.
בעיתוני הנשים כתוב שזאת הדרך הבדוקה להתרסקות זוגית.
מבט לעבר בעלך מגלה שהוא מזפזפ בין ערוץ האופנה לקליפים של ה-אם.טי.וי.
האינטואיציה שלך צועקת שחייבים לעבור לנוהל תיחזוק זוגיות ומהר.

אולי להציע לו סקס במכונית?
בטח, המקום הכי בטוח לסקס יזום הוא המכונית, לשם אף ילד לא ייכנס בדיוק באמצע הסופרנו עם בקשה מפורשת לגרש את המכשפה שהתנחלה מתחת למיטה שלו, ועכשיו.
סקס במכונית גם מבטיח שהאקט לא יימשך לנצח, כי למי יש גמישות, זמן וכוח להיתקע כל-כך הרבה שעות עם מוט הילוכים בניוטרל? מה אנחנו, בני שש-עשרה?
כן, את מתחילה להשתכנע, סקס במכונית בליל ירח מלא יכול להיות רעיון נפלא. כל זאת בתנאי שתצליחי להעיף מהספסל האחורי את שלל הבוסטרים וכסאות הבטיחות, להעביר אותם לתא המטען שזכרת לרוקן מבעוד מועד מכל צעצועי הים, הבריכה המתנפחת, הגלשן של הגדול, הקורקינט של הקטנה, ומסכת אב”כ אחת נשכחת. או-אז תוכלי להשתרע על המשטח הפנוי בחתוליות מופגנת, מצפה לבואו של אהובך.
אבל רגע, כל-כך מטונף פה, אלוהים ישמור, ערימות של במבה, קימוטי ביסקוויטים, שיירי טישו וצעצועים אבודים, והנה הצצי הירוק שהלך לאיבוד בקיץ שעבר וכל-כך חיפשנו… טוב, למי יש זמן להזיז את הכסאות האלה מהמקום? חבל ששואב האבק הידני לא נשאר באוטו כי עכשיו את ממש לא מתכוונת לשכב עם החזייה החדשה ועם תחתוני התחרה הלבנים על כל הטינופת הזו. לא, סקס במכונית זה רעיון ממש לא טוב.

אולי להדליק אותו עם סקס בטלפון?
מצוין. לא צריך להתלבש במיוחד, לא צריך להתפשט במיוחד, לא צריך להתאמץ במיוחד, וממש לא צריך להיראות כמו גלית גוטמן. אפשר אפילו לקרוא ספר או לסדר גבות תוך כדי. כל מה שנדרש הוא קול צרוד (וכזה יש לך בשפע בזמן שאת עייפה), דמיון (נגיד לבהות בטריינינג המהוה שלך וללחוש לתוך המכשיר: “אני לובשת עכשיו רק ליפסטיק אדום ושובל של הבושם שאתה הכי אוהב”) ופרטנר שנמצא בארץ רחוקה עקב נסיעת עבודה. ממוש, מתי אתה נוסע לתערוכה במזרח הרחוק?

ומה עם סקס באמבטיה?
אתם רק צריכים למצוא מפתח מתאים לדלת הארורה, להתפלל שהילדים ילכו לישון לפני שייגמרו המים החמים, לזכור לקנות נרות קטנים, כאלה שמניחים על דופן האמבט כדי לייצר אווירה רומנטית מעושה, להניח מראש שתי מגבות עבות בהישג יד כדי שאף אחד לא ירוץ להביא מגבת ויעיר את הנרדמים, להיכנס בזהירות לתוך המים כדי לא להתיז החוצה שמן ריחני מעורב במלח גבישי, למצוא את התנוחה הנכונה כדי לא להתיישב על הפקק, ולהיזכר ש”שיט, השארנו את הגפרורים על השיש במטבח”. עכשיו נראה מי ייצא מהמים ויביא אותם.

ומה קרה לסקס בחדר השינה?
האמת, שאלה טובה. למה בעצם אתם לא עושים את זה, כמו שנהוג אצל הרוב, בחדר השינה? אז זהו, שזה הזמן לגלות שכבר כמה שנים טובות חדר השינה שלכם הוא כבר לא ממש כזה. זאת אומרת, מדובר בחדר, ובהחלט ישנים בו אבל לא בהכרח מדובר בכם. מאז שהילדים למדו ללכת ולרדת לבד מהמיטות, נדמה לכם שאתם ישנים בתחנת רכבת. כל הלילה מסתובבים יצורים קטנים סביב המיטה שלכם, עם בובות פרווה ביד ובלעדיהן, מנסים לטפס על עבר הארץ המובטחת, נאחזים בקרנות המזבח ובשעת הצורך גם משמיעים קולות עולים ויורדים. הוא, שמזמן הכריז על עצמו כפציפיסט ושונא רוחות מלחמה, מתנדב ראשון לאסוף את הכרית והשמיכה שלו (כן, יותר נוח לישון עם שתי שמיכות נפרדות, תודה ששאלתם) ולעבור אל המיטה הראשונה שהתפנתה. בתגובה מדודה היטב מטפס אז פליט-הלילה הזעיר על עבר השטח המופקר, שלא יוחזר, ומשתרע לרוחב – כפותיו הקטנות על פרצופך המנומנם, וככה חמקה לה עוד הזדמנות לסקס חפוז של בוקר טוב.

מה נשאר? קבלו את הסקס החדש.
הסקס החדש, למי שעדיין לא מעודכנים, הוא שיחת בנות הגונה שסופה שרשרת אורגזמות רוחנית של סדרת הבנות, הנהוני הסכמה, חיבוקי הזדהות ואותות הצטיינות שתלויים לנו על החזה וזוהרים בחושך.
תנו לנו החלפת דעות וטלטולי נחמה בחברת אחיותינו להיכל התהילה, ואנחנו לא צריכות יותר דבר. גם לא את מילות האהבה הסכריניות שלכם, בתקווה שנסכים לאפשר לכם להציץ לנו לתוך התחתונים בשעה שכל מה שאנחנו רוצות זה עוד 60 דקות מתוקות של שינה.
עכשיו, כבו בשקט את מנורת הלילה ולכו לראות כדורגל בערוץ 5 פלוס, רצוי בשקט ובחושך. שש… ששש… אתם לא רואים שכולן כבר נרדמו? להתראות בבוקר, שלום אהבה.

על הכותבת ענת לב-אדלר

עורכת בעיתון "ידיעות אחרונות". ספרה "סודות של אמהות עובדות" יצא בהוצאת ידיעות אחרונות

תגובות

  1. מה, גם לי יהיה ככה?

  2. Guinevere

    לא מסכימה.
    לא שכך יראו בעתיד חיי המין שלי
    ולא שחדש השינה – מקדש האהבה שלנו יהפך למין הרחבה של חדש משפחה.

    אז אולי ממרומי מושבי חסר הילדים והטבעת אני מדברת המון, אבל מקווה שמאמרים שכאלו יכנסו לי טוב טוב לראש ולא אתן למצב להיתדרדר לכדי איכסה שכזה..

    מקווה
    והאמת, לא (להכל) ממש מצפה
    G..

  3. שמעון

    בחיי שלא הבנתי, עם מי לדבר שיחת בנות בחדר?

    עם הבעל או עם חברות?

    למה לא להקדיש קצת זמן איכות אחד לשנייה ולהיפך, גם את לאחד הצדדים ממש “לא בא” באותו הרגע.
    קצת יזע, ולשני הצדדים יש זמן איכות וגם סקס משובחים.

    אבל לפחות פעם בשבוע, לעשות את זה כמו שצריך, עם משחקי אהבה וכו’.
    זה ישמור על הזוגיות.

  4. מגייסים את אמא/חברה טובה/ אחות ושמים אצלה את הילדים לערב אחד, עדיף עם אופציה לבילוי הלילה כולו. ועושים סקס כמו שצריך בבית, בנוחות בשקט. מה אתם חושבים, איך הגיעו לעולם האחים הקטנים שלכם?

  5. אלמוני

    להיכן נעלמת?? ?
    אתה חסר בתגובותיך בזמן האחרון.
    מתים עליך, כל כיתה ח’-2 מבי”ס “אורנים”
    כפר סבא.

  6. אז זהו שגם אצל זוגות נטולי ילדים זה זה עלול להראות דומה באופן חשוד.
    רק תנו לזה מספיק זמן…

    ודרך אגב – אני לא מכירה משחק מקדים מוצלח יותר משיחת בנות
    אייייי….

  7. אין אני

    ולכל אילו שעדיין אין להם אפילו תכנית לילד ראשון- שבו בשקט ואל תהיו כל כך יומרניים. ג’יזס. מזכיר לי את עצמי בגיל 24 וכל הביקורת מהצד על הורים לילדים. לעולם אל תשפטו מצב לפני שהייתם בו בעצמכם.
    כן. כשיש שני ילדים. במיוחד אם ההפרש ביניהם קטן. במיוחד אם מחליטים על הורות משקיענית (ולא לשלוח את הילד לגן עד 4 אחר הצהריים ולשבת במניקור מדיקור או בספא כל הבוקר)- זה מעייף. ולא בא על הסקס בכל שעה שהיא חרי 4 אחר הצהריים. העייפות מכריעה. שעת שינה אחת שווה הכל הכל. ואני דווקא אחת שאוהבת סקס וגם אחרי שתי לידות נראית מצויין ויש לי אחלה בעל. אבל אם יש לנו שני זיונים טובים בשבוע-דיינו.

  8. עדיין לא אימא...

    אי אפשר ליצור גבולות לפולשים הקטנים ?
    או לנעול את דלת חדר השינה שלנו , כשהחרמנות מעיקה ?
    זה נשמע די מתסכל … לא הייתי רוצה להגיע למצב הזה,
    אבל בגלל שזה סיפור שחוזר על עצמו , אצל כל בני זוג
    המשריצים ילדים לעולם , זה קצת מפחיד… מה , ככה
    גם אצלי יהיה ? חוסר זמן לתחביב העיקרי שלנו במשותף – סקס ??
    אימהות – איפה אתן , תענו לי ….

    • דרורית

      תראי, זה מאוד תלוי כמה אתם מוכנים למצב הזה ויודעים שהוא יגיע. כי הוא יגיע. ברגע שהילד מגיח לאוויר העולם הסקס נדחק למקום העשירי בערך – אחרי הרצון לישון, שוב הרצוןלישון, הרצון שתהיה לך דקה לעצמך, שמישהו ירים את ערימות הכביסה בבית וכו’. אז אם מתכוננים לזה לא חוטפים הלם וגם כשהסקס מגיע בתדירות של אחת לשבועיים במקום אחת לשעתיים מקבלים את זה בהבנה ולא חוטפים דיכאון. מבינים שזה לא שהביחד שלכם מת אלא הוא עבר להתקיים בקצב אחר. החליף תדר. הוא פחות דחוס ויותר אוורירי.

  9. אין אני

    תארי לעצמך את הסיטואציה הבאה; את והבן זוג מזדיינים בנחת מאחורי דלת סגורה(זה כבר מכניס סטרס לכל העניין לא?)כשפתאום הקטן/ה צמא ומתעורר לבקש מים. נו אז מה? לא תפתחו לו? לא תתנו מים?
    כן. ילדים זה עוד מימד בזוגיות ומכאן שהסקס הופך להיות בעל מימד אחר. פעם הייתי עושה סקס עם הבעל 4 פעמים ביום והיום 3 פעמים בשבוע. הסקס עדיין מצויין. מערכת יחסים לא בנויה רק על סקס. כשזוג הופך להורים ישנה צמיחה של הזוגיות. וזוגיות שנשענת על סקס לא מחזיקה.
    אל תשכחו שסקס הוא סוג של אנרגיה. קשה מאד להיות הורה, לנהל משק בית ולעשות סקס באותה תדירות שבה היינו עושים סקס כשהיינו רווקים או “ללא”. האנרגיה משתנה, היא כבר לא זמינה כמו פעם. ואת יודעת מה? ברוך השם.
    תכנסי לפורומים של הריון ולידה תראי מה קורה לחשק המיני בשתעים אחוז מהמקרים כברבזמן ההריון. שלא לדבר על אחרי הלידה.
    ואת יודעת מה? ברוך השם.
    זה היה עצוב אם הייתי נשארת תקועה תמיד בקטע של סקס וסקס וסקס.
    מה שקובע זו האיכות. לא הכמות. ולא הייתי מחליפה את זה בלהיות בלי ילדים.

    • Guinevere

      וגם הטבעת קיימת רק כאופציה
      ונכון, אין חכמה כבעלת נסיון

      ונכון אחרון, אני אולי נשמעת אבל לא מתיימרת..

      רק קוראת, חוששת ושואלת..

      האם ככה נראים החיים?
      האם מרגע שילדים באים אנו אוטומטית הופכים מאנשים עמצאים ל ‘אמא’ ו’אבא’ – להורים..
      כאשר ההיתי ילדה נהגנו לקרא להורי הילדים אמא-של.. אבא-של..
      אבל האם זה כל מה שהם
      האם אבדו את המהות
      את הקיום העצמי?

      האם מיללות של שינה (בין היתר) אוהבת וחרמנית עם בן זוגי אעבור לשינה עם פעוט עייף כאשר אהובי מכורבל (לבוש:-( )
      האם כדי להיחשב הורים טובים ומשקיעים (לא אומר אמא, בהחלט מצפה ואצפה מבן זוגי לקחת חלק פעיל ושווה בניהול הבית וטיפול בגורים) עלינו לאבד את כל המהות הזוגית ולהפוך את הסלון לחדר ילדים ואת החדר שלנו לחדר משפחה?
      האם כל רצון בשימור הזוגיות ואי מתן מענה לכל גחמה של גורים יחשב כלא טוב, אגואיסטי וכמעט בלתי מוסרי?
      האם פחדי מלידה וחוסר רצוני (הנכחי, בלי שום התחייבות) בהנקה בהכרח יחשבו כפגיעה ישירה ובהיותי אמא לא טובה..

      האם?

      כי למען האמת כרגע אני רואה עצמי אמא לילדים, אבל מתישהו..
      וכרגע(!!!) אני ממש לא רוצה להקריב כל דבר אפשרי בי ובזוגיות למען כל ספר או גחמה הורית שבאופנה..

      ושוב
      לא מתיימרת
      לא יודעת
      רק תוהה
      ומקווה..

      • אחת למיליון

        אוי, אינך לבד בכל התהיות הרבות, החששות וסימני השאלה.
        למדתי בחיי שאל לי להצהיר הצהרות ולומר “לעולם לא…” החיים מנתבים אותך ותורמים לך להבשיל בזמן הנכון, אך עם זאת החשש לאיבוד “האני” הוא גדול מאוד.

        המצב של “לחיות בשביל הילדים” נשמע מצד אחד כ”כ אמפטי, אמיתי, אוהב, דאגני. אימרה שטומנת בחובה המון חום ושפע של נתינה- אך מצד שני נשמע כל כך משועבד, כל כך נטול דעה ורצון אמיתי, כל כך מתסכל.

        ובקריאה גדולה אני מצטרפת לשאלתך-

        האם כך זה חייב להיות?!

        • אין אני

          אוי אבל שוב פעם אתן מפספסות את כל הפואנטה. אצלכן הסקס הוא עדיין ה”אני”. זאת אומרת שאם הסקס יפחת אחרי הילדים אז הלכתי לאיבוד? אז אין לי יותר אישיות ופעילויות משל עצמי? אז אני קיימת רק למען הילדים?
          אני חיה בשביל עצמי. לא בריא לחיות בשביל אפחד.
          אני מסורה לילדים. אני נמצאת במקום של נתינה ענקית והרבה הקרבות קטנות, כן. אבל אני לא חיה בשביל אפחד, נטולת רצונות ומעשים למעני.
          מה הקשר לסקס? עוד לא הבנתי.
          איזו דרמטיות יש עליכן. אתן צריכות ילד.
          (-:

    • סתם אחת

      אין אני-
      את נשמעת בחורה איכותית, שגם החלק האינטלקטואלי מעניין אותך חוץ מלהתחרמן כל הזמן…

    • עדיין לא אימא...

      ברור שסקס זה לא הכל , אבל זה חשוב ! זה בריא !
      זה גורם לתחושה טובה , וכשהכימיה עילאית – הכל עילאי …
      למרות שאין לי כל נסיון , ואני בסך הכל חוקרת בספק ,
      אני מניחה שאם בכלל נהיה הורים , עם כל הקושי והעונג שבדבר ,
      עדיין , אשאיר לנו פינה קטנה לנגיעות לפני שינה…

    • גברבר 35

      עצוב מאוד שהחשק הולך …מעניין אם זה קורה גם לגברים שלכן…?? ?
      משום מה לא ממש נראה לי

    • טלפלא

      אין אני

      את אומרת שאת עושה סקס 3 פעמים בשבוע….
      אני מכיר זוגות נשואים עם ילדים שהיו חותמים על סקס 3
      פעמים בשבוע.

  10. אין אני

    G
    תזרמי קצת תזרמי…
    קודם תכירי מישהו. תלמדי מה זו מערכת יחסים של יותר מכמה דייטים. תתעמקי עוד קצת בנסכי נשמתך. כולל תהמות הנשייה שלך. אחר כך אולי תטיילו יחד. אולי לא. אולי רק תמשיכי עם האשלייה המערבית של “מגשימה את עצמי”.
    יש המון סוגי הורות. המון סוגי ילדים. המון סוגי זוגיות.
    את יכולה לבחור לך. אפ’חד לא אמר שאת מוכרחה לישון עם הילדים. או להניק. או להיות אמא במשרה מלאה. אבל רק דבר אחד-אין עליו וויכוח.. הורות היא אחריות על נשמה זכה וטהורה. אחריות פול טיים. כי גם אם סבסבתא לוקחים לכמה שעות-מי יודע? אולי לא יתאים לך שהם יגידו מה יגידו לילדים שלך….אם את יורדת לסוף דעתי.
    ולכן…כל מה שתעשי את כהורה–ישפיע לנצח על ילדך. לטוב ולרע. ולכן-את תמצאי את עצמך שוקלת כל מעשה וכל מילה. וכדאי שתעשי כך.אחרת תגדל לך בבית מפלצת שתספק לפסיכולוגים המון שעות עבודה לכשתגדל.
    ואם להיות תמציתית ולתת לך עוד חומר למחשבה אנא פני ללינק הבא
    https://bananot.co.il/articles/592

    ובאמת…אל תקחי את זה כל כך קשה. יש חיים אחרי הסקס כל יום כפול ארבע.

  11. אין אני

    ושכחתי…
    הייתי נשמה עצמאית לפני שהפכתי לאמא. אני עדיין נשמה עצמאית וישות בפני עצמי. שוב, זה שאני לא תמיד מזדיינת כל יום לפחות שעה רצוף וגומרת 4 פעמים בזיון- עוד לא הופך אותי לישות אימהית חסרת אישיות משל עצמה (-:
    רק שמחות.

  12. מזה הכאיב לי לקרוא את השורה על הבעל שמזפזף בן ערוץ אמ.טי.וי לערוץ האופנה. נו באמת.אם הוא גבר מבוגר הוא אמור לראות סרטים קצת יותר איכותיים-זה למה זה אמור גם להכאיב לו.
    נו באמת אם הוא התנוון בגוף כמו שהוא התנוון מבחינת התרבות שהוא רוכש אז אני מבינה למה צריך לתכנן כל כך הרבה את ההחלטה עצמה אפילו.
    אז שילך לבת 15 אבל היא תטען שהוא לא בוגר מספיק.
    אני דווקא לא רואה את ההתמקדות שלי בבעיות האישה פה למרות שהרוב בטח חושבות שזה העיניין.

  13. זה מתחיל עוד לפני הילד הראשון. עכשיו סוף יוני 2004 והפעם האחרונה שעשיתי סקס מלא עם אשתי היתה בשלהי 2003. שליה קדמית, שליה נמוכה, שליה מדממת, הריון בסיכון… כל המושגים שנשים שעדיין לא התחילו לקרוא את התנ”ך של עמוס בר לא ממש מכירות על בשרן.
    אז כמו ש Guinevere לא ממש מאופסת על מה זה הורות כך גם אני לא. אף אחד לא סיפר לנו על המלכודות לאורך הדרך ואנחנו לומדים מניסיון. “אין חכם כבעל ניסיון” אפשר להגיד על כל דבר בחיים. הכי נכון לומר משפט זה על הריון וילדים.

  14. בננהשייק

    כמה מרענן! לצד רשימות פופולריות העוסקות ברווקות אשר משקיעות את כל זמנן ומרצן בלהתחתן ויש כאלה בנות שעשו קריירה לא רעה מזה (שהרה בלאו, הגר ינאי וכו’), סוף סוף האמת על החיים שאחרי.
    כן, מצאנו מישהו להתחתן אתו, הבאנו ילדים וחטפנו את המציאות בפנים (מעורבת ברסק פירות).
    לכל הרווקות שנשבעות שאצלן זה יהיה אחרת, צר לי יקירותיי, גם אני הייתי שם, וזה לא יהיה אחרת אצלכן – ממש לא. אך אל תאמרנה נואש! שימו לב שגם הקיטורים של הכותבת שזורים בהרבה אהבה ורוך – כי אין מה לעשות (זהירות – קלישאה דביקה..) ילדים זו אהבה גדולה.
    והסקס אפילו מרגש יותר ומיוחד – כי קצת קשה יותר לפנות לו זמן מקום, אז כשעושים (ועושים את זה מוקדם – כדי לא להירדם) זה טוב יותר. זה לא שנגמרו הריגושים בזוגיות – הם פשוט התחלפו באחרים

    • דרורית

      כמה שאת צודקת, ליידי בננה. השילוב הזה בין ילדים וחיים הוא מלא אהבה ורוך ויחד עם זאת כל כך תובעני ומעייף, שבאמת לא נשאר הרבה כוח (גם מצד הגברים, אגב, שלא אחת מוצאים עצמם די קורבנות של השיטה ושל הדימוי שלהם, אבל גם להם אין מי יודע מה פוזה רמבואית בשעה עשר בערב אחרי שאחרון הילדים נרדם). טוב שמישהו מספר את האמת, אולי בצורה מחוייכת, כי בכל זאת מדובר בשיווק וצריך אולי למכור ספרים, אבל האמת בהחלט חייבת להיאמר.

      • המתארגנת

        לא חסרות שיטות למצוא זמן אם במהלך יום העבודה לגנוב שעתיים במלון או סתם עם שמיכה בחיק בטבע
        ומי שנותן לילדיו משושי נפשו לפלוש לפרטיות חדר השינה שלו זה כבר סוג מסויים של ויתור מראש על האופציה של פרטיות.
        וכמובן כמובן שקיימת השיטה הכי ישירה – בה פונים אל הזאטוט ואומרים לו שאמא ואבא עכשיו רוצים להיות לבד / להתעלס ו / או כל הסבר ברור אחר.
        באמת שהכל עניין של סדר עדיפויות.

  15. שירי

    לכל אלה שלא מאמינות או יותר גרוע אומרות לי זה לא יקרה
    סורי גירלס….
    ממש כמו דודה שרה’לה אהייה לכן כעת, לא מאמינה ש ז ה מה שקורה לי
    תשמעו בערך בשנות ה- 80 הייתי כוסית שלא ברא השטן. נשים שנאו אותי
    גברים בכו ממני. שחקנית/דוגמנית ובליינית בתל אביב של הסטפס ויוסי פיין כן זה עם הבאס.
    הרבה מים זרמו מאז בירקון. אז ככה זה אם תרצי או לא בסוף מגיע הנסיך שלך ומרביע אותך
    כוחה של אבולוציה, ואפילו שעד גיל 28(!!!) לא נשמע אמין אבל כך היה, עדיין לא החזקתי
    מעולם תינוק על הידיים, אפילו לא של שכנה ולא של אחות. תינוקות היו כחייזרים עבורי עד כמעט שמלאו לי 30 שנה,בסוף גם לי זה קרה גם אני מכלללל הנשים שהכי לא האמינו עליהן, והחזקתי, והנקתי, כמעט שנתיים והייתי מאושרת ומשוכנעת שאני האמא היחידה בעולם. וילדתי עוד שניים אחריו והמשכתי להיות מאושרת. ומותשת, וסחוטה, ובלתי סקסית בעליל שכל קשר בינה לבין הדוגמנית שהייתי מקרי בהחלט . וחיי הזוגיות אכן נראו כמו שותפות במפעל יש לדבר עם הפקידה בכדי לקבוע עם הבעל פגישת מחזור. וכן עד שכבר יש שניה לרומנטיקה
    או אפילו לסקס טכני, פתאום את מגלה שאת במחזור.
    אבל בנות למה אני כותבת את כל זה, לא בכדי . ולא כדי ליאש אתכן חלילה. רק בשביל אולי
    לתת אור בקצה המנהרה שזאת תקופה, בדרך כלל כשהם קטנים אז זה הכי קיצוני. אחר כך
    אפשר למלא את החסר ולתקן איפה שהלחץ הרס. רק לא להרים ידיים ולשבור כלים כי בסוף
    זה ממש עובר והם גדולים וכבר לא מעניין אותם מה את עושה אלה רק המחשב והחברים שלהם
    ואז,ו אם עד אז נשארה בך טיפת חן וחסד ורחמים – תוכלי לחזור אל הימים הטובים……
    ואני נמצאת בעיצומם עכשיו והם ממש טובים. סקס סקס סקס גיל 40 העסיסי.
    בקיצור לא להיות שאננות מצד אחד ומצד שני להתעודד..
    באהבה
    שירי

  16. איך אני אמורה לחשוב עכשיו שזה נפלא להתחתן ולהביא ילדים אחרי סיפור הזוועה הזה?
    אולי אני תמימה, אבל לא באמת חייבים להגיע למצב הזה אם לא רוצים, לא?

    • לא יעלי, לא חייבים להגיע למצב הזה. תמיד עדיף להשאר סטודנטית צעירה בת 26 לנצח. לא להתחייב לאף אחד. לא לעשות חשבון לאף אחד. לישון לבד לפעמים. מה רע? השאלה היא כמה שנים אפשר להישאר בת 26?

  17. 25 שנה עם אותו אחד, שתי בנות מתבגרות, אחת מסיימת צבא, אף פעם לא נראיתי כמו דוגמנית ווגם היום לא, אבל לסקס היה מקום חשוב, והוא נשאר טוב, כמעט אותו דבר כמו בהתחלה. בלי לחץ, בנות. מי אמר שאין חיים אחרי שהילדים נולדים? הכל בראש. לצעירות החוששות, אם תחליטו שחיי הזוגיות שלכן עומדים במקום חשוב לא פחות מהילדים, תמיד תמצאו את הזמן והמקום הנכון להזדיין, לפעמים ביותר להט ולעתים בסתם פינוק בכיף. מי שאמר שהחיים נראים יפים מכל מקום על הסקאלה, צדק. אני לא מתגעגעת לגיל 26 שבו הייתי אם צעירה ונאה מאוד, לתינוקת בת שנה, מאידך, אני לא זוכרת את התקופה כאיומה. תמיד שמרתי על הזוגיות, גם בהריונות הזדיינתי כמו שפנפנה עד השבוע האחרון וכן היו גם ימים שלא היה לי חשק, אז מה? מת העולם? העיקר שיש בן זוג, חבר ידיד, שאפשר לחלוק אתו גם את ה”יובש” הזמני. כשהילדים קצת מתבגרים, אפשר להשלים את החסר, בתקווה שנשארים ביחד, כמובן. תאמינו, גם מחברים ומכרים, מי שצולח את התקופה הזו, מצפה לו בסוף הדרך, ירח דבש מחודש.
    בהצלחה! (למיואשות שעדיין לא ילדו).ן

  18. hiiiiiiiiiiiiii

  19. דוריתה1

    לפי דעתי צריך לעשות איזון בין השניים לעבוד להיות עם הילדים לסדר את ההסעות עם הורים אחרים כך ששני בני הזוג יכולים לנוח אחר הצוהריים ומדי פעם לצאת לסופש שקט בלי הילדים
    שילכו לסבתא סבא
    כמה מדכא יכול להיות מצב בו את בשא הלהט והחשק מזדיינת עם בעלך שלפתע את שומעת את הילד צועק “אממממא” כמה מעצבן כמה חסר חשק זה יכול להיות ולכן צריך לעשות איזה שהוא איזון בין השניים
    לא חושבים?

  20. נשפכתי מצחוק פה. זה אומר שאני היחידה במצב הזה?
    התאור הקיצוני הזה של מצב הסקס בבית כל כך נכון שאני נהנת מהסקס שמחוץ לבית.

    • לילוש

      בנות חמודות תאמינו לי שאחריי 10 שנות נישואין גם אתן עוד תחפשנה אתגרים מחוץ לבית אלא אם כן אתם נשים שלא איכפת להן מאיך שהן ניראות ואף אחד לא מנסה אפילו להתחיל איתן אבל אני רוצה לראות איך אחריי 10 שנים יחזרו אחרייך ופתאות תתחילי להסמיק ולהתרגש נראה אם תעמדו בפיתוי נשואה 12 שנים בייי

  21. ,,קוראים לי רועי
    תתקשרי אליי אני אפתור את הבעיה שלך
    0506690882
    green191ster@gmail.com

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *