אהבה מעבר לפינה

כשלא עמדתי יותר בעיניים הדומעות של אמא שלי, במבטים התוהים בבית הכנסת ובסיפורי ההצלחה של החברות שלי על איך הן מצאו את אהבת חייהן, אבי ילדיהן וסלע קיומן באינטרנט, החלטתי לעשות את זה ולהצטרף למועדון חברים יוקרתי.
הבחירה באתר היתה פשוטה: דילגתי בחן על "קופידון" ושות' (מה שטוב לגברים של שרון בוודאי רע בשבילי), צלחתי את "מפגשים לוהטים" ונחתתי ברכות באתר למגזר הדתי, אתר חיובי ברוח ישראל סבא, שנפתח בתחינת העורך: "מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך, אנא הקדש מספר דקות וכתוב מסר לכל מי שפנה אליך". באצבעות מבויישות פברקתי כרטיס לתפארת המגזר: בחרתי בשם פלצני-תנכ"י, כמו רננה, תהילה ודומיו, הבטחתי שאני לומדת תורה (נשבעת) והצהרתי על כוונות התנחלות, אם אתבקש. וככה מצויידת באמצעי הגנה, ביצעתי כניסה.
למרבה הנחת, לא חלפו שעות ספורות ותא ההודעות זרח אליי בשלל מעטפות צהובות. הגברים של המגזר כולם יפי עיניים, מצויידים בתואר או שניים ומעבירים חוט דנטלי בשיניים. הם לא מחפשים סקסית וחזקה אלא "בחורה בעלת מודעות רוחנית", ו – "בחורה בעלת רצון בחיי נתינה".

סרקתי את הכרטיסים בעניין וביסודיות להלן הממצאים. והפעם: פסולי חיתון.
דוס פואטי: הבחורים האלה רואים את עצמם כשגרירי תרבות. הבעיה – עולמם התרבותי מתחיל במרים ילן שטקליס ונגמר בשירי רחל. איזו בחורה אתה מחפש? "אחרי הכול את שיר". מהי זוגיות בעיניך? "פגישה, חצי פגישה". בתשובה לשאלה, איך תגדיר את עצמך הוא בטח יכתוב "משהו קטן וטוב".
טרחנינוב: בפתיחת הכרטיס כולה ביקשו "ציין עיסוק", וקיבלת את כל המסלול המלא בדרך לקריירת על בקומברס, כולל היחסים עם הבוס. אל תפספסי את הסיפור על האקסית בתשובה לשאלה "ציין את העדפותיך המוסיקליות".
שאינו יודע לפסק: הוא משאיר לך מקום לדמיון, ולכן מנקד את דבריו ב 3 נקודות חן לפני משפט, אחרי משפט, מאחורה מקדימה, שובב. אם את מבינה למה אני מתכוונת…
"אני מאד בטוח בעצמי…" אוהב לטייל בארץ בחו"ל ובמחשבה…" אביר על סוס לבן.." וזה ממשיך וממשיך. לבחור הזה, כמו לתאום החילוני שלו, צריך לספר שחוץ מסמדר שיר, אף אחד לא כותב ככה.

די. לא יפה.
הבנים הדתיים, בהכללה לא גסה, באמת נורא רוצים להתחתן. הם מחפשים דוסית ולא דייט, ומתים להגיד בעבודה ביום ראשון: "אחי, אני הרוג, היינו השבת אצל ההורים של אשתי בצפת".
בניגוד לאחיהם החילוניים, הם בדרך כלל מאד רומנטיים; לא בוחלים בפרחים וכותבים הקדשות על כריכות הספרים שהם נותנים במתנה בתאריך העברי, כמובן, של יום ההולדת. הם תמיד מתקשרים אחרי הדייט, ועושים סטוצים רק עם חילוניות.
אז מה הבעיה?
אז זהו, שהדיסקים של קיד איי לא יטעו אתכם, גם לא המנוי לסינמטק. "פתוחים" ככל שיכריזו על עצמם, בשאלת הזיווג הבנים הדתיים משועבדים לקוד הגנטי הפנימי ורוצים אותך ליידי. משכילה,יפה, אלגנטית? כן, שיהיה מה להשוויץ אחרי הצ'ולנט בבית הכנסת. אבל גם מאופקת ולא הכי שנונה. אותה "אסרטיביות" שיכולה להדליק בחור חילוני, קצת ,אפעס, מאיימת על הבחור הדתי. מי צריך בוסית בשולחן שבת?

בכל מקרה, השארתי את הטלפון שלי ל- י.א. עו"ד, תואר שני, הסדר, חמד וירטואלי של בחור. בשנייה הראשונה לשיחה הבנתי שאני חיה את הסיוט שלי. הוא מכיר אותי.
"את לא זוכרת אותי? נפגשנו בתאילנד! טיילת עם אורי!" הבחור צוהל ואני מצטערת שלא נשארתי עוד כמה שנים בקופיפי, או לפחות שלא נשארתי עם אורי. מכיון שלא מדובר בבחור שקורץ מהחומר ממנו נולדים מנצחים, או הילדים שלי, אני מאלתרת: "תראה, זה בצחוק, לא התכוונתי, אני עושה מחקר קטן, אני לא מעוניינת בקשר כרגע".
הוא לא נבהל: "בעצם למה? עשית חשבון נפש איך זה שאת לא נשואה, בחורה כמוך, אולי יש לך חסימה רגשית?
בעוד הוא משחק אותה דר' ג'ייקל, הרגשתי שאני הופכת למיסטר הייד: "תראה, אין לי עניין לדבר על החסימות שלי עם זר. ואם אתה כזה מומחה, מה אתה עושה כאן?"
א' היה נחוש לקיים את מצוות "הוכח תוכיח את עמיתך": "אני חושב שאני יכול לתרום לך מהניסיון שלי. אני מכיר אותך, את משדרת משהו שכל גבר רוצה, אבל את סגורה, אני כרגע גמרתי קשר של חצי שנה".
"יופי לך, אז היתה לך אהבה השנה. היתה בזמן עבר".
"עינת, יש לך בעיה עם אהבה לזולת".
סגרנו על זה ואני הוספתי לרשימת פסולי חיתון גם "פסיכולוג לעת מצוא". עכשיו יש לי פטור מרופא להביא לאמא.