גבר או ויברטור?

כבר חמישה חודשים שלא עשיתי זאת – לא דפקתי ולא נדפקתי, לא מצצתי ולא נמצצתי, לא ליקקתי ולא לוקקתי. עברתי על כל ה-9087 גברים פנויים באתרי ההכרויות למטרות רציניות בלבד, הגשתי טפסי קבלה לתוכנית "משחק מקדים" בהנחייתה המרגשת של גלית גוטמן, אך נדחיתי על הסף. לגמתי משקאות בחמישה עשר ברים, רקדתי בחמישה דאנס ברים ואפילו הצלחתי להשחיל את עצמי לפיק אפ בר נחשב. אממה? גורנישט מיט גורנישט. בצורת קשה חדרה לוואגינה שלי ומאיימת להופכה לשממה. לכן, לפני שאהפוך למומיה מינית, ובשל הצורך הקליני ההולך ומתגבר באורגזמה לפחות פעם אחת ביום, נפלה ההחלטה במצודתי לקנות ויברטור. קצת התביישתי להיכנס בגילי (שלושים, אם אתם חייבים לדעת) לחנות מין ולומר למוכר, גבר מסוקס ומכורס, כי אין לי שמץ של מושג איזה ויברטור אני רוצה ואודה לו על ייעוץ על יבש. כמו בים המעדנים השופע במרכולים, גם כאן יש המון וקשה לדעת מה לבחור. כדי לעשות קצת סדר ולסבר את דגדגנכן להלן רשימה חלקית בלבד של המצאי: מאלצי אורגזמה דו מנועיים, 7 מדורי גן עדן בתוספת 72 בתולים, אידיאלי גדול ועבה, ריאליסטי תואם מציאות (אז בשביל מה בכלל צריך ויברטור?), איבר החלומות – כל מה שרצית ולא העזת לבקש, אתה תותח אין אין עליך, אנאלי גם אם לא בא לי, כדוריות גומי, פנינים למלייניות, תאורה אולטרה סגולית (הרי בלאו הכי חשוך שם, אז בשביל מה?), איבר של מארק אנטוני (מי זה? ואם הוא שווה הבו לי אותו מהר), בגזרת החיות: דולפין, חרק, פרפר הנשלט על ידי שלט רחוק, וארנב.
אחרי חמש עשרה דקות של מבטים נבוכים ושלל קופסאות מהן נשלף החבר החדש שלי, בחרתי בויברטור סופר על דלקס. נסעתי הביתה במהירות וקרעתי את הבגדים של החבר החדש שלי, הסתערתי והתמכרתי. אחרי האורגזמה העשירית התפניתי לחשוב: מה עדיף יותר, גבר או ויברטור?

סגולות הויברטור:

1. ויברטור הוא הג'יגולו הפרטי שלך: תמיד מוכן לפעולה, אף פעם לא מתעייף (אם נגמרות הסוללות ניתן להחליף אותן ולהמשיך עד העונג הבא) או מסרב, ואין חשש כי ייפול לו בעיצומה של ההנאה.
2. לא ניתן להיכנס ממנו להריון או לקבל מחלות.
3. לחלק מן הויברטורים מגע של קטיפה, תוצר פיתוח במעבדות נאסא (בהקשר קוסמי אחר), מופע תאורה פירוטכני (נורות הנדלקות על פי קצב הרטט), מבנה אנטומי גמיש, צבעים פסטליים, אשכים מרעידים, חלקים מעסים ומסתובבים, חרוזים, פנינים ושאר ידידי האישה.
4. חלקם מצויד במנוע חזק ואימתני עם מהירויות רבות (טורבו) ומשתנות, אשר מאפשרות לך לשלוט בעוצמת העונג. יותר מ-100 תוכניות רטט ומסך LCD (כן!) שיגרמו לך לשכוח מי את.
5. לחלקם בסיס חזק ומסתובב ויציב המונע את בריחתם והחלקתם, למקרה שלא בא להם בתוכך.
6. לחלק מן הויברטורים שני מנועים נפרדים, אחד לעינוג הנרתיק ושני לעינוג הדגדגן, וראש מפוצל להחדרה ואגנילית ואנלית.
7. ניתן לקנות מספר ויברטורים בגודל ובעובי שונים (למשל, 35 ס"מ אורך 20 ס"מ עובי של זקפה תמידית).
8. ניתן לקבל במבצע אחד ועוד אחד או צעצוע אחר.
9. ניתן להחביא את הויברטורים הקטנים (זה לא הגודל אלא הביצוע) בקופסה דמוית אודם ולשלוף בעת הצורך, למשל בישיבה משעממת.
10. ויברטור לא מזיין לך את השכל.
11. לויברטור אין אקסית מאיימת.
12. את רואה מראש מה את מקבלת וכך לא מתאכזבת.
13. את לא צריכה לרדת לו ולבלוע או ללקק את האשכים ולחשוב איך לעזאזל לעשות את זה שונה הפעם.
14. את לא צריכה להכניס ולכווץ את הבטן המשתפלת, אפשר לנשום תוך כדי.
15. את לא צריכה לסדר את הבית ולתכנן עם מאמנת זוגית לזיונים תפאורת פאנג שווי מתאימה.
16. המראה החיצוני לא חשוב.
17. ויברטור לא מחלק לך ציונים על ביצועייך.
18. בגמר המשגל, את לא צריכה לרמוז לו שהדג שלו מחכה לו רעב בבית.

סגולות הגבר:

1. עלות ויברטור גבוהה, כך גם עלות הסוללות. זול יותר "לרכוש" גבר בבר.
2. עם גבר את לא לבד, לפחות לחמש עשרה דקות של זוגיות מלבבת.
3. יש עם מי לעשן את הסיגריה שאחרי.
4. אם את רומנטית וגם הוא, גבר יזמר לך סרנדות אהבה: "מי אוהב אותך יותר ממני?!
5. עם גבר יש משחק מקדים.
6. גבר הוא מולטי דיסציפלינרי: מחבק, מנשק מלקק, צובט, שוטף כלים ומטייל בגופך.
7. גבר מכניס להריון, אם את מאוד חושקת בכרטיס מועדון של "שילב" (5% הנחה).
8. אפשר להתחתן עם גבר (אך לשכוח מגברים אחרים).
9. גבר הוא עוד סיבה לרוץ לקנות לבנים סקסיים.

אז במי את בוחרת, בגבר או בויברטור?