מדוע כשבחור חושף בפנינו את ליבו, אנו ממהרות להפגין התנהגות נסיכותית קרה? דיויד קון מתווה את קווי המתאר לסינדרום סינדרלה. לתשומת לבכן

אויש, הוא מאוהב בי

סינדרום סינדי

זה בטח עצבן מאוד את הנסיך לרדוף אחרי סינדרלה. חמש דקות לפני זה הוא התוודה בפניה על תחושותיו כלפיה, ופתאום היא אוספת את רגליה ונסה ממנו כל עוד נפשה בה, מותירה לו תשורה נוגה – נעל זכוכית, ותו לא. אז נגיד שלסינדרלה סיבות מקלות; היא הייתה חייבת לרוץ, היא הייתה נסיכה אמיתית, ובסופו של דבר הכול הסתדר לטובה. אבל מה הסיבות המקלות להתנהגות נסיכותית קרה של בנות המין היפה כלפי מישהו שחושף בפניהן את ליבו? אני לא מדבר על זלזול חלילה או לגלוג, אלא על תחושת רחמים עדינה ואולי אפילו הימנעות כמוסה, כזו שלא תבוא במפגיע אלא ברמיזות רועמות, בשנינויות מגומגמות. צריך לסייג: על תרשים הזרימה, מתוך המעויין ששואל “זה הדדי?”, אני אתעלם מהחץ “כן”, כי ברוב המקרים התסריט יתפתח לכיוון אחר, רומנטי, ואתמקד ב”אולי”, ב”לא” וב”ממש לא”.

דוגמאות? בבקשה

מירב (שם בדוי, נו מה) ואנוכי (לא הרבה יותר מציאותי) היינו מיודדים עד לכדי ידידים. כשאתה ידיד של מישהי, או את ידידה של מישהו, את/ה יודע את זה. לקח לרגש זמן להבשיל, ולבסוף הוא גם מצא את הדרך החוצה ובא לידי ביטוי. אני מאמין שזה היה הדבר הקטלני שהרג את הידידות ביני ובין מירב. הישיבות שלנו, בקפה ובבית, הסרטים, הכול, התפוגגו בכזו מהירות שהותירה אותי מבולבל, חסר אוריינטציה ובעיקר תמה מה מכל מה שעשיתי או אמרתי היה לא נכון. מירב כבר באותו הרגע הבהירה לי שמבחינתה האחר הוא האחד ואני יכול להישאר, אם אני רק אבחר, חבר טוב. ובחיי שנשארתי. לשניה לא חשבתי לעשות משהו לא ראוי. מירב כנראה חשבה אחרת, ואם אני רוצה להיות חבר טוב זה לאו דווקא אומר מבחינתה להישאר חברה טובה. מישהו שאוהב אותך הוא נטל. למה צריך תמיד להשתדל, להיות במיטבנו כל הזמן אם אנחנו לא אוהבים אותו חזרה? הרי היא בטח השתדלה יותר להיות יפה/מצחיקה/מעניינת אחרי שהתברר לה מה תחושותיי כלפיה מאשר לפני. אולם סינדרום לא מוגדר ככזה על סמך מקרה אחד. דנה הייתה זו שעזרה לי להבחין בתבנית המוזרה הזו. דנה היא החברה הטובה של ידידה ותיקה. דנה משכה את תשומת ליבי למן ההתחלה, וכמובן שהתחלתי לדרוש מידידתי הותיקה עוד ועוד פרטים, מלבד היותה רווקה. ככל שנפח תעבורת הפרטים הלך וגדל, כך התעבה הניכור של דנה כלפי. אולי אף הייתי מעז לספר לדנה על רצונותיי להכירה טוב יותר אלמלא היעדר החיוך, המבט המבוהל והלקוניות של תשובותיה. אני מוכן להישבע שאמירה מעין זו: “הנה, בנות תראו את המצורע הזה. אתן יודעות מה יש לו? הוא מאוהב. בי. אויש” היא לא מנותקת לגמרי מהמציאות. איך זה שהיום, כשאני מזווג ומרוצה – לא בזרועותיה – דנה כל כך נחמדה, מצחיקה, קואופרטיבית? האם היום אפשר להיות נחמדה ולחייך? ואם כבר, אז מה לגבי הילי, שהיחסים ביננו היו לוהטים כמו חודשי יולי-אוגוסט שבהם הם התקיימו? הכול היה נחמד ובהסכמה עד ששוב אני, כן אני, הורס מסיבות שכמוני, שלף מתוך הארסנל את מילת החיבה הקטלנית, והופס, היא נעלמה.

בואי נשאר ידידים

למה הקביעה שאם מישהו אוהב אותך/מאוהב בך/דלוק עליך את תעדיפי לא להיות מיודדת איתו נכונה יותר מהאמירה שזה בסדר שזה מה שאתה מרגיש, אבל “בוא נישאר ידידים”. כן, ידידים. זו בהחלט אופציה. זו לא רק הסיסמה הכי ידועה לשמצה שתפלס את הדרך החוצה מדייטים לא מוצלחים או עוד דרך להרוג פרשייה רומנטית שמיצתה את עצמה. כל הדנות, המירביות, ההיליות ועוד כמה שאני נזכר בזמן שאני כותב, יכול להיות שהן רק קומץ, שלמרות ההסתברות הסטטיסטית חזרתי ונפגשתי איתו אחת לתקופה. קומץ שהותיר בידי יותר מפעם אחת את תשוקתי שמזכירה רק במעט נעל זכוכית קטנה ושברירית. יש בזה בכדי לסמן תופעה או להתוות את קווי המתאר של הסינדרום שמתחיל בידידות, ממשיך בהפגנת רגש ונגמר בהיכחדותם המוחלטת של היחסים.

על הכותבת דיויד קון

מעופף, בטוח שהוא לא יזדקן לעולם ושאי פה מרחפת איזו טינקרבל שעדיין לא מצא. יכול להיות שפיטר פן פרש מארץ לעולם-לא, שכר דירת 2 חדרים במרכז תל-אביב, ומחכה ממש כמו כולם לרגע שיצלצלו מהפיס יודיעו לו שהוא זכה בכרטיס טיסה ללונדון, שם יוכל לבקר חברים ותיקים שלא ראה כבר שנים

תגובות

  1. אולי הן פשוט חזו את ההמשך המעיק, אך הבלתי נמנע?…

    קשר ידידותי לא יכול להתקיים כל עוד צד אחד רוצה יותר. לפני ששמים לב נכנסים מתחים לתוך הידידות, פתאום הצד המעוניין חשוף יותר לפגיעות שהצד השני לא יכול לחזות.
    ת’כלס, דיויד, אם להיות כנים – אם אתה מאוהב במישהי שלא מעוניינת בקשר רומנטי איתך, למה, לעזאזל, תרצה להיות ידיד שלה? הרי אם תחשוב על זה בצורה קצת יותר שקולה ופחות רגשנית, הבנות האלה עשו טובה גדולה לשני הצדדים וחסכו הרבה מועקות וכאבים… ואני מדברת מניסיון של מישהי שהייתה בשני הצדדים…

    • לוכד

      מעיק מאוד להימצא בקירבת מישהו המזיל עליך ריר פיזי או נפשי אם אתה לא מעוניין באדם הזה.
      דיויד, לפני ההשתפכויות המביכות האלה לא ניסית לבדוק מה הבחורה מרגישה כלפיך? זה לא כל כך קשה. לפי המבט בעיניים וכל מיני דברים אחרים ניתן לחוש מה הבחורה רוצה וכך למנוע את ההתרחקות המובנת שלה ומבוכה מעצמך.

  2. cookielida

    מה יש? אין עוד בחורות אחרות!? יאללה, צא מהבאסה ותתחיל לחגוג באמת!

    • לדעתי כל הכבוד לדיוויד ששם את הקלפים על השולחן ואמר לה את המילה ה’קטלנית’ . יש מספיק קשרי ידידות שבהם צד אחד רוצה יותר אבל לא אומר וזה מתבטא בדרכים פחות נעימות כמו חוסר פרגון שהצד הנחשק יוצא עם מישהו אחר . לכן , אין כמו כנות ואז או שמתרחקים תקופה ואם הידידות באמת אמיתית אין שום סיבה שלא תמשיך בזמן אחר .

  3. בשמלה סגולה

    בואו נגיד שאני לא מאמינה בידידות אפלטונית בין גבר ואישה

    • בבל"ת

      לסגולה שלום,
      זה שאת לא מאמינה לא אומר שלא קיים.
      הענין יכול להתקיים יפה מאוד במיוחד אם השניים רווקים
      ואין משיכה מינית ביניהם.
      לי יש ידידה טובה ונשארנו כאלה גם אחרי שמצאה בנזוג.

  4. מתבTELת

    החוט הדק שמפריד בין ידידות לאהבה נקרא משיכה, וזאת, או שקיימת או שלא. למרות שהידידות שלך נהנות לדבר איתך, ללכת לבתי קפה סרטים ו…, הן לא נמשכות אלייך – לא סינדרלה ולא נעליים ( יותר נכון, לא נעל זכוכית).

  5. תראה מאמי…אני ממש מבינה אותך…אבל אתה חייב להבין שאם הידידה הזאת הייתה נמשכת אלייך, באופן מיני…אז הדבר האחרון שהיא הייתה עושה זה לברוח.
    אני לא חושבת שאפשר להישאר ידידם אחרי גילוי רגשות מסוג זה, במיוחד שעכשיו (כן כן ואני יודעת על מה אני מדברת) היא תפסה גובה מזה שהיא יודעת שאתה אוהב אותה!
    הייתי אומרת שפעם הבאה..תברר טוב טוב עם יש סיכוי יותר גדול מסביר שהיא אוהבת אותך בחזרה… ואם אתה לא רואה את הסיכוי הזה..אז תשמור בלב את הרגש עוד קצת..גם ככה כבר חיכת המון זמן… מה ישנו עוד כמה חודשים…. :/

  6. אים תיקרא את המאמר על החברה החמישית תיראה שזה לא משנה האים זה גבר מאוהב בבחורה או כל קשר לא הדדי מסוג כלשהו. אין מקום ליחסים לא הדדיים (אלה אים את/אתה נרקסיסטים שאוהבים להחזיק אנשים כדי לטפח לעצמם את האגו) זה מעיק, לא בריא, וחונק…

    • מסכימה, אין מקום ליחסים לא הדדיים. הרי אהבה כוללת בתוכה את הרצון שאחרים יהיו מאושרים, לכן צריך לתת להם את הכבוד, החופש והמרחב להיות מאושרים בדרכם, גם אם היא לא כוללת אותנו.

  7. שלומצי

    יש פה ניתוק מסוים מהמציאות. כל מי שהוא בחזקת “לא מעוניין” מיד ישנה את עורו ברגע שיופגנו כלפיו או כלפיה רגשות חיבה. ולמה? מכיוון שהוא או היא לא מרגישים כך ואף נלחצים רצח מרגשות השני. מסקנה = דיויד, לא משנה מין הנחשק. כל עוד הוא/היא לא מעוניין הוא יתפוגג. זה לא אומר שמעכשיו בנים לא חושפים רגשות וזה לא אומר שבנות חייבות ליפול לרגליך למשמע הבשורות. זה לא אומר כלום. אתה רצית, היא לא. זהו. סוף פסוק. ממשיכים הלאה. לי אמרו הרבה פעמים מילות חיבה וכשלא הייתי מעוניינת, התרחקתי. כשהייתי מעוניינת… נהיה מעניין. גם אני אמרתי מילות חיבה ולא קיבלתי חזרה. גם לי נעלמו והתפוגגו כמה עשרות בחורים שהיו מעוניינים פחות ממני. קרה. קורה. יקרה.

    נ.ב. (חייבים לעשות רטרו לנ.ב.)
    אם בא לך להגיד עוד מילות חיבה, צלצל לקו החם שלי.
    (כנראה שהחג הזה הרג אותי סופית).

    • אני לא מכירה אותך, אבל אני מתה על התגובות שלך.
      גם במאמר אחר, נדמה לי ב”תאוריית מזעור הקשר”
      כתבת תגובה מקסימה.

      • שלומצי

        תודה שלך בובה. אני שוקלת להקים לי מועדון מעריצות כי מעריצים – אין…

        • עוד גבר

          אל נא תתיאשי
          שהרי רק למעריץ אחד מתוך ההמון,
          שיתאים לך ואת לו, תזדקקי.
          מאחל לך שגם תזכי למצוא במהרה.

  8. מיכל

    אני על בשרי חוויתי חוויה דומה כשבאתי וסיפרתי לידיד מאוד קרוב על תחושותיי וסיכמנו לאחר שהבנתי שזה לא הדדי ש”נישאר ידידים” ומהר מאוד הוא לא הכיר בקיומי.
    אז תסתכל קודם פנימה לפני שאתה מתלונן החוצה…

  9. “אויש הוא מאוהב בי” מכיל מעט התנשאות ותפיסת תחת של מישהי הנמצאת עם היד על העליונה (הוא מאוהב בי ואני לא בו, הוא צריך אותי ולא אני אותו וכד’) מחד, ומבוכה ובלבול של “מה אני עושה עם זה עכשיו”? ההתנהגות הקרה צצה על מנת להכחיד כל התנהגות מצד המחוזרת שתתפרש כפלירט אפשרי, להבהיר לך שהיא ממש לא מעוניינת ושלא יהיו טעויות. יכול להיות שזו באמת התמודדות דפוקה ולא בוגרת, אבל זה קורה. סה”כ אני חושבת שבגדול הן לא רוצות שתפגע. לגבי להשאר ידידים- זה קשה, כי הסטטוס השתנה ביניכם. אתה יודע שהצד שני מעוניין וזה פשוט לא נעים. רק שניים מאוד בוגרים ומאוד מודעים לעצמם יוכלו לעבור את זה בשלום.

  10. איציק כבר לא שמן

    לא עובד.
    בשלב מסוים מישהו יפתח משו, אם זה מתוך שעמום, אם זה מתוך חוסר במשהו אחר, אם זה מתוך חוסר קריאת המפה נכון.
    מישהו ישמור את הרגשות שלו בבטן, ויתחיל לפרש כל נגיעה מקרית במרפק שלו כרמיזה מינית כזו או אחרת, מישהו יתחיל לספור את הפעמים שהצד השני יצחק מעוד איזו בדיחת קרש כזו או אחרת.
    ובסופו של דבר, ידידות , זו אוננות רוחנית.
    לא מוביל לשום מקום אבל מגניב בדמיון.

  11. נקבה אחת

    צר לי לאכזב אותך דויד , אולי בארץ האגדות אנו הנקבות כולנו ביצ’יות נרקיסיסטיות נטולות אמפטיה שכל מטרתן להדליק שלהבות , בין של זה הקטן למעלה או הנר הגדול למטה, וכל זאת על מנת שיאירו את דמותנו הנחשקת במראות האלו, שכל אחד מכם סוחב לו שתיים על הפרצוף . אבל כאן בביצה תמצא, מה לעשות, גם נקבות אחרות . כאלו שכשהן מחבבות מישהו קשה להן לראות אותו סובל . שאינן נהנות לדחות מישהו רק על מנת להוסיף מספר סנטימטרים לאגו . שיש להן רתיעה מלעודד מישהו לרצות, משהו שעם כל הרצון הטוב ,לא יוכלו לתת .
    אני בהחלט מאמינה בידידות בין המינים, זה יכול להיות דבר יפיפה וכיפי . הסקס אמנם כבודו במקומו מונח, אך לנפש האנושית יש עוד כמה צרכים (קטנים) אחרים .
    אם ניקח את דנה לדוגמא, פרשנות אפשרית אחת היא , שמצאת חן בעינייה כבן אדם. עובדה שעכשיו כשמעיינך נתונים לאחרת , היא נחמדה תקשורתית ואולי.. אף מפלרטטת ..? כי עכשיו מה לעשות זה בטוח . עכשיו זה לא יעבור מעבר למילים . עכשיו המשחק הוא בגבולות בטוחים , כשהיא לא תצטרך לדחות אותך או לפגוע בך , שהרי אינך רוצה ממנה , את שאין ביכולתה לתת.
    הדלקות של משהו שאינך מעוניינת בו , היא אמנם מחמאה , אך זה נחמד ואפשרי להמשיך בקשר , כשהיא לא רצינית . כאת חשה שמהר מאוד הבחור יעבור הלאה . כשהוא “נתקע” זה יכול להיות מעיק . ואינסטנקטיבית הטמפרטורה , יורדת . שיבין לבד. שלא יפרש לא נכון , כל חיוך או טפיחת חיבה . ובייחוד.. שיעבור הלאה לעזאזל . דווקא בגלל שאיכפת לך ממנו ואת רוצה שיהיה לו טוב .
    במחשבה שניה .. נראה לי כי הגישה הישירה עדיפה דווקא. כך הנקבה יכולה לנקות את השולחן. להבהיר במה מעוניינת ומה לא … ו… אז להמשיך להיות נחמדה (איך צורך לרמוז ולהבהיר..), אם נשאר משהו בסביבה כמובן . כי יש לא מעט מבני מינך , שמחזיקים בגישת האוננות הרגשית , כפי שטען קודמי.שלא לדבר על אימפוטנציה לא ממש..
    אבל כל מקרה וה “בודי בילדינג ” שלו ..

  12. מזדמנת

    עם יד על הלב, קשה לי עם ההתבכיינות קורעת הלב שלך דיויד
    מה בסך הכל רצית ? קצת תשומת לב מעבר ל”ידידות” השגרתית
    אתה, נסיך אמיתי שמחפש את הנסיכה האמיתית
    ומוצא בינתיים מירביות ודנות ואחרות
    שמה לעשות, לא ממהרות לשום מקום
    כי שום פיה לא הפכה את הדלעת במטבח שלהן למרכבה
    הן פגשו אותך, דיויד ובכלל לא התאמת לנסיך חלומותיהן
    אבל יש בך מספיק תכונות נאצלות המבטיחות ערב מהנה בסרט
    מדבריך עולה סינדרום ה”ידיד” שמתישהו מוריד את המסך על המערכה הראשונה
    ופותח במערכה שניה המפתיעה את כוכבת המחזה, וכן גם את הקהל
    והפתעות לא תמיד מסתדרות לטובה
    אתה יודע

    • דיויד

      לשאלתך השניה תשובתי היא – לא.
      בהינתן תשובתה, לא ביקשתי יותר תשומת ממה שנהגה להרעיף לפני שפרשתי צפונותיי בפניה. אני נוטה להסכים כי עשויים לצוץ ניואנסים, גיחות של ציניות, הבלחות של חיזור מרגע ש(אם אשתמש בעולם הדימויים שלך)המסך עלה ומאחורי הקלעים גלויים לעיניה. אבל האם זה משהו שנפסוק מראש שאין טעם להתמודד עימו, נכבה את האורות ונלך הביתה? השחקן ימשיך להציג את אותה ההצגה ולדקלם את אותו הטקסט אף על פי שמנהלי הבמה פישלו והותירו את המתנהל מאחורי הקלעים, גלוי לעיניים יפות.

  13. אישה..

    אני חושבת שידידות אמיתית / נטולת אינטרסים אישיים/ מטפחת אגו, בין גבר לאישה היא נדירה מאוד…
    ברוב המקרים ישנו צד אחד שרוצה יותר, בין אם זה בסתר או בגלוי..

    • ועד שהגלוי יוצא לאור – לוקח המון זמן.
      כי נורא קשה להודות, לידיד ויותר מזה לעצמך.
      “מה אני מאוהב בא?” – “אבל היא החברה הכי טובה שלי”

      אני מתחבר למה שרשום, כי זה קרה גם לי.
      לא בדיוק אמרתי לה, אבל בהחלט הראתי את זה.

      עצוב לי שזה נגמר.
      לא אכפת לי שלא יהיה ביננו משהו.
      אבל גם את הידידות שהייתה כבר אין.

      מפחיד אותי להתקל בה בקניון בעוד 10 שנים ולראות אותה עם הילדים שלה..

      • בעוד 10 שנים ואפילו כמה שנים פחות מזה, זה לא ממש יפריע לך כי הרגש יהיה כבר עמום ואפילו לא קיים!
        תאמין לי, אני יודעת מנסיון…

  14. ביסלי גריל

    אני לא יודעת אם אמרו את זה קודם, לפני, לא קראתי את התגובות, אבל מנסיוני, בן אדם שלא אוהב את עצמו (רובנו), מתקשה לשמוע שילוב מילים זה, לא כל שכן מאדם שעדין לא קרוב דיו, “נו בטח שהוא מאוהב/אוהב אותי, הוא לא יודע מי אני באמת, כמה אני גרוע/ה, רע/ה טיפש/ה” וכו’….
    ולכן התגובה הקרה והמשונה לעיתים, מעין אזהרה, תמרור המורה לאוהב/ת לעצור, לא להמשיך ולהכנס בדרך הארוכה והלא גמורה הזו שנקראת… אני.

  15. הידידה

    בשביל מי שהייתה בצד השני מספר פעמים.
    פעם אחת המצב היה שידיד נורא טוב שלי ניסה והרבה והוא היה ידיד נהדר וממש אהבתי אותו כידיד, הינו מדברים שעות יוצאים ונהנים. ואז זה הגיע הוא ניסה להפריד אותי מכל הידידים שלי ותמיד יצאנו לבד בטענות של תירוצים עלובים. ואז הוא התחיל בתקופת חיזורים ארוכה מאוד, וכל הזמן באמת ניסיתי להגיד לא יפה ולהמשיך בקשר הידידיות הזאת כי באמת נהנתי מהקשר הידידותי שלנו. לאט לאט זה נהפך לקנאה מטורפת ואפילו איומיי התאבדות מרומזים … הקשר בנינו התאדה והפך למשהו של טלפון בימי הולדת וכיום לכלום .

    במקרה נוסף שהיה לי אמרתי לעצמי תנסי למה לא? תפסיקי להאמין בסיפורי האגדות שהאביר יגיע על הסוס הלבן ומהמבט הראשון זאת תהיה אהבה סוחפת ומלאת תשוקה, תתאהבו ותחיו באושר ועושר !!!:( . או שלאאאאאאאאא
    אמרתי לעצמי בשיכנועי סרק שכל כך כייף ביחד אולי זה יהיה ככה גם אח”כ, מישהו ! אז אחרי בערך 5 חודשים שהוא ניסה וחיזר ואני לא רציתי אבל גם אחרי חודשים שהיינו ביחד לא הייתי בטוחה מה אני עושה שם. הקשר הזה היה משהו שלימד אותי לקח … לא לדחוק במישהו שלא רוצה בך… אם לבחורה אין את הקליק הראשוני זה אף פעם לא יהיה … ואם זה לא זה, זה יגמר רע מישהו יפגע, ולא רק מי שנזרק אלא גם מי שאומר שלום.
    אז אם התגובה הראשונית היא לא אפשר לקחת את זה כתור ניסיון שנכשל ולהמשיך הלאה חבל להרוס קשרי ידידיות כל כך טובים, או להיות אם משיהו בשביל לא להרוס את מה שבאמת רוצים ידיד נפש אמיתי ….
    ואסיים בנימה אופטימית… כולם מחפשים להאמין באגדות ואם מפסיקים להאמין בהם הן אף פעם לא היו אמיתיות…

  16. אמרתי לידיד טוב את מילות הקסם והאמת פתאום הבנתי כמה זה עוצר אותי מליצור קשר עם אחרים, והחלטתי לפוגג את הקשר, עם כל הקושי בלאבד חבר טוב והוא לא מניח לי. הוא רוצה לשמור על החברות, וכל כך קשה לי להתנתק. אני ממש מרגישה ביסוריי גמילה, כך שאני חושבת שהיא באמת עשתה לך טובה דיוויד.

    מצד שני יש לי ידיד שמאוהב בי והאמת אני כל הזמן נזהרת שלא לתת תקוות שווא, וזה מאוד קשה. לא נוח לי להעביר שיחות לרמה אינטימית, וכשבטלפון הוא אומר לי שהוא מתגעגע אליי, מה אני אמורה לענות? אולי אני יותר מידיי רגישה בגלל שאני גם בצד השני ויודעת מה המשמעות של כל מילה ואיך זה מתקבל. בקיצור בלגאן ולא קל גם לצד השני.

  17. דייויד כמובן כשתקבל תשובה מרוב הנשים פה לא תקבל תשובה ענינית אלא מתחמקת.למה?סיבה אחת-תרצנות עפ”י ההנחה שרובן עשו את מה שאתה מעמיד לדיו כאן.האמת היא לא אחת המעלות של האישה הממוצעת בישראל,אבל לדבר בשטף על ספונטניות וכנות הן מסוגלות כמו לזרוק קונפטי.הידידות במובן זה או אחר היא עוד צורה לשדרג ברברס את היחסים עם גבר או להפך אישה,אם לא עשית אז כדאי לך לנסות.אני לא מפגין זלזול.אך כהמציאות הנסיון הטוב ביותר-בו תבין שמיד הרצינות של רובן כלפי רגשות היא לא כפי שהן מתארות אותה בצורה כה מלודרמטית.הן אמנם חיות את הסרט אבל קשה להם להבין מזה “מציאות”.

  18. ג'וקי

    חבל חבל וחבל

    ? זה פחד ממחויבות ? המשפט של “לא בנויה לקשר כרגע….” לא מובן לי בכלללללללללללללל

  19. ידידים?
    האם אפשר לחבר בין הגברים והנשים, ולא ליצור מתח?
    כל ידיד זה חבר בסתר…..
    מחכות לנסיכים, אך כבר אין כאלה פה….
    מעולם לא האמנתי באגדות.
    כאשר הגבר שם את הקלפים על השולחן, הן לא מסוגלות עם הישירות,
    משחקים, לא עושים טוב, כי את האור אתן מכבות
    עוד ידיד – נכנס לסטיסטיקה.

  20. עינב רפאל

    הממ..נושא מעניין ומורכב. בוא נראה:
    1. אפשרי להשאר בקשר ידידותי גם אחרי שמתוודים על הידלקות ומתבשרים כי היא אינה הדדית. לי זה קרה, הוא לא היה מעוניין בי, סיווגתי את זה תחת “הוא לא יודע מה הוא מפסיד”, נשארתי ידידה שלו ואפילו התגברתי עליו, היה קצת מביך בהתחלה, קצת התרחקות, אבל הקשר היה חשוב לשנינו אז התגברנו.
    2. במקרה אחר לחילופין מדובר בבחור שרציתי ושלא רצה אותי וניסינו להשאר ידידים רק שהוא לא פרגן לי, כאילו רצה לשמור אותי דלוקה עליו “על אש קטנה”. בסופו של עניין אני זו שהתרחקתי וחתכתי כי הבנתי שזה רק האגו שלו שגורם לו לרצות אותי בסביבה, תמיד מפרגנת ותמיד שמחה לקראתו.
    3. זה קצת מביך להיות בקשר שאת יודעת שהבחור היה מעוניין ביותר מזה. גם זה קורה, והבהרתי שזה לא הדדי, וניסיתי להישאר ידידה אבל מה לעשות זה קצת העיק. בסופו של דבר הזמן עשה את שלו והוא התרחק לאט לאט (אני נמנעתי מלחתוך בכדי לא לפגוע).

    מה אני מנסה להגיד? שאין חוקים. כל קשר יש לו את המשברים שהוא מצליח לעבור ואת הנקודות אל-חזור שלו. יש כ”כ הרבה דברים שמשנים את הקשר, אבל דבר אחד בטוח: טוב שלא שמרת בבטן, אל תתחרט, כי אם הרגש היה קיים בך טוב שהוצאת אותו. תהיה שלם עם עצמך. מי שלא רוצה אותך- מפגרת. לפחות לפרק זמן מסויים עד שתתגבר. אח”כ אוליי אפשר להוקיר אותה שוב. אוליי.
    זהו.

  21. היה לי ידיד שמאוד אהבתי. אבל לא נמשכתי אליו. הוא ידע את זה. הוא מאוד אהב אותי גם, אבל גם מאוד נמשך אלי. בעיה. חשבנו שפתרנו אותה אחרי שהחלטנו להשאר בקשר, כי מאוד אהבנו.
    ממש היה אכפת לנו אחד מהשניה. החיבוקים בינינו היו מכל הלב.
    אבל הוא נשבר בסוף. לא יכל באמת להיות רק ידיד, ובסוף התנהג אלי באופן מכוער ומאוד לא ידידותי. נפגעתי וניתקתי את הקשר.
    אולי עשיתי לו טובה. אני לא יודעת. כנראה שהייתי תמימה. באמת חשבתי שאפשר לאהוב בן אדם מהמין השני, גם אם אין משיכה.
    רק שתדע לך, ע’, שאני מתגעגעת. כמה חבל שזה נגמר.

    • התמיהה שלי היא למה גבר לא יכל להמשיך לאהוב אישה אם היא לא הופכת להיות בת הזוג שלו? לאיפה הרגשות האלה נעלמים? הרי הוא אוהב. אוהב אותה כאדם. ואוהב אותה גם כאישה. אז אם אתה לא יכול לאהוב אותה יותר כאישה, למה אתה לא יכול להמשיך לאהוב אותה כאדם? למה זה תמיד צריך להיות או זה או זה.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *