הידעתן? גברים הם בני אדם. גם להם יש רגשות ופחדים, גם הם נפגעו בעבר ומפחדים בדיוק כמוכן. חשיפה מרעישה שיתכן ותשנה לכן את הסטטוס

הם לא כלבים

אני רוצה לספר לך משהו, אולי כדאי שתשבי. אז ככה, גברים הם בני אדם. אני יודעת שקשה לך עם זה, אני יודעת שזה נוגד את כל התיאוריות שפיתחת לעצמך, אבל תאמיני לי, גברים הם בני אדם. תשתי קצת מים יקירה, יש לזה המשך. בתור בני אדם, גם להם יש רגשות ופחדים, גם הם נפגעו בעבר ומפחדים להיפגע מחדש. גם הם מפחדים ממחויבות וחולמים על אהבה שתשחרר אותם. גם להם יש העדפות ויש כאלה שלא יעדיפו אותך. גם בחורים לא דפוקים ולפעמים גם בחורים שאת דווקא כן תעדיפי. כן, אני יודעת שזה במיוחד קשה לעיכול, אבל זאת המציאות.

יהיו כאלו שלא יעדיפו אותך, כי תהיי גדולה עליהם, על אחרים תהיי קטנה. יהיה אחד שלא יאהב את הריח שלך, אחר שלא יסתדר עם ההרגלים שלך ומישהו בטוח יהיה אלרגי לחתול שלך. מה כל זה אומר עליך? שום דבר. מרגע שבו את מקבלת את העובדה כי גברים הם בני אדם בפני עצמם, הם מפסיקים להיות ברומטר הערך העצמי שלך וכלי להעלאת מצב הרוח שלך. מותר להם לא לרצות אותך, זה לא אומר שאת שווה פחות. מותר להם ללכת. אושר אי אפשר להחזיק בכוח. ולחדשות הטובות: מותר לך להיות את עצמך, כי לכל אחד הטעם שלו. אין צורך לנסות לכוון ל”מה שהם אוהבים”, כי אין דבר כזה. יש לפחות כמה אנשים שאת, זה בדיוק מה שהם רוצים. כן, כן, אותך בדיוק, עם הקריזות הפרטיות שלך, עם המרץ הבלתי נלאה או ההססנות הזהירה, עם האנרגיות או בלעדיהן, עם הבלונד הבוהק או שחור העורב. אותך נטו.

את שואלת איך לזהות אותם? נורא פשוט, תקשיבי למה שהם אומרים. לא למה שאת רוצה לשמוע, לא למה שהפחדים שלך אומרים, לא ללחץ של ההורים שלך, למה שהם אומרים ולמה שהם עושים. זה צריך להיות די ברור אחרי כמה פגישות. נפשט את הדברים: אם הוא מתקשר, מתעניין, רוצה להכיר את החברים והחברות שלך, מכיר לך את שלו, לא מפחד מהמשפחה שלך ובסופו של דבר, מציע לך נישואין; כנראה שמצאת חן בעיניו. אם הוא מתקשר תמיד אחרי שכבר התייאשת ממנו, מגלה עניין רב מדי בחברות שלך שנראות טוב, או בבחורות יפות ככלל, אם הוא אומר שהוא לא בנוי לקשר ומפחד ממחויבות, לא ממש מנסה להכיר אותך או להתחשב בצרכיך; אולי כדאי שתמשיכי הלאה. יותר עדיף.

מה עם אלו שרוצים, מאוהבים, מעונינים אבל לא יכולים? מבחן התוצאה, יקירתי, הוא הקובע. אם מישהו מפחד מדי מהקשר, או צעיר מדי או מבוגר מדי או נשוי מדי; היאורה תשליכהו. אלא אם כן במשחקים וייסורים חפצת, שזה לגיטימי, אבל אנא, אל תפילי את התיק עליו. דרושים שניים לטנגו (צעד אחד קדימה, שני צעדים אחורה).

ודווקא כשהכל נראה כל כך פשוט, העסק מתחיל להסתבך. כמו כל דבר בטבע; גברים הם מערכת דינאמית, לא סטטית. דברים משתנים עם הזמן, וגבר שרצה בך בכל מאודו, יכול בוקר אחד להחליט שנגמר לו. זה יכול לקחת לו שבוע, חודשיים או חמש-עשרה שנה, וזה יכול לא לקרות בכלל. אבל אף אחד לא יכול להבטיח לך מראש שהוא שלך לנצח. גם את לא יכולה להבטיח דבר כזה לאף אחד. איך נערכים לזה? נזהרים קצת בהתחלה. לא משחקים, נזהרים. לא קופצים לבריכה לפני שבודקים אם יש בה מים, ואם יש מים, אז מה העומק והטמפרטורה שלהם, אחרת אפשר להתרסק, או לקבל כווית קור.

לא, אני לא מדברת על מתי כדאי לשכב אתו בפעם הראשונה. זה פחות קריטי ותלוי בך, בו ובמה שנראה לכם נכון באותו רגע. אני מדברת על מתי אפשר לתת לו את הלב שלך ולבטוח בו. מתי לתלות בו את תקוותיך לעתיד, מתי לתת בו אמון. חכי עם זה קצת, לפחות בהתחלה. כמה זמן נמשכת ההתחלה הזו? תלוי בגבר שלך, ותלוי בך. מה לעשות עם אלו שבאמת רוצים בך ולא אחרת ונראה שזה נמשך להם יותר מכמה שעות? בודקים אם הם מה שאת רוצה. גם את בן אדם – לא? ומה את רוצה? את לא חייבת לספר את זה לכולם, אבל את חייבת להיות כנה עם עצמך. זה יחסוך לך הרבה זמן וכאב לב. אם את מחפשת גבר דומיננטי שיכנס לחייך בסערה, יהפוך אותם וישאיר אחריו אדמה חרוכה (רק שילך כבר) אל תקחי את זה קשה. אחרי כמה כאלה גם את תרצי קצת שקט וקירבה אמיתית. אם את מחפשת מישהו שיהיה ההפך הגמור ממך, אל תתפלאי אם זה יסתיים בפיצוץ. הפוגה מדעית קלה: כשאלקטרון פוגש בפוזיטרון (מטען חשמלי וספין הפוכים) המשיכה הגדולה נגמרת בהעלמות שני החלקיקים והפיכתם לאנרגיה. לא נעים. למזלם יש לשניהם אותה מסה, כי אם גם המסה הייתה הפוכה, אפילו אנרגיה לא הייתה נשארת, הם סתם היו הופכים לכלום.

אם את רוצה מישהו שיהיה איתך לאורך זמן, ילך איתך לישון בערב ויקום איתך בבוקר, אולי כדאי שתחבבי אותו קצת? אולי כדאי שהוא ירחץ כלים ויבשל (לפחות לפעמים), יתמוך בך כשאת מנסה להתקדם, ויהיה שם בשבילך באופן כללי. כדאי שתוכלי לדבר איתו על כל דבר ותרגישי חופשיה להיות את עצמך. אם שום דבר ממה שכתבתי כאן לא מתקיים אבל את מאוהבת, ולא יכולה בלעדיו, חכי כמה זמן, גם זה יעבור. או בקיצור: אם מישהו טוב אליך, את לא חייבת לבעוט אותו מיד.

על הכותבת סמדר לאון

נשואה + 2, הייתי קצינה במודיעין חיל אויר, טיילתי בחו"ל ואני ד"ר לפיסיקה (מצב מוצק). עכשיו אני עושה פוסט דוקטורט בפיסיקה שימושית

תגובות

  1. אלמוני

    מקסים!

  2. אריאלה

    🙂
    יופי של טור.

  3. והמשפט האחרון “אם מישהו טוב אלייך, את לא חייבת לבעוט אותו מיד”, הוא הרי נוגד את כל תפיסת החיים שלכן.
    הראו לי אחת שנוהגת לפיו

    • בננית הבטא

      או אחד

      • אם לאמר את האמת, אתן בועטות את אילו שטובים אליכם, עוד לפני שבכלל קרה משהו.
        בקשר לגברים – כפי שאמרתי – מכוון שאתן הולכות עם אילו שמראש מתנהגים בוולגאריות , עם אלו שרוצים להשתמש ולהיעלם, ולא עם אלו “הטובים” . . .
        NEED I GO ON?

        • buttercup

          סוף סוף טור מצוין, נטול פלצנות קולח ומרתק.

          ולעצם העניין – אנחנו לא בועטות אוטומטית את מי שמתנהג כמו בן אדם, רק מה, לא תמיד מי שמתייחס יפה עונה על קריטריונים אחרים. גם אם מישהו ישטוף כלים באופן קבוע, ימרק את הרצפה ויגיד לי כל בוקר כמה אני מדהימה יהיה לי קשה להסתדר עם סקס גרוע ובן שיחה משעמם להחריד.

          אתם הבנתם את זה??

          • בן שיחה משעמם – מאוד קשה לי להאמין.
            סקס גרוע, לא יודע, עם המעניינות, לא הגיע לכך.
            חוץ מזה, האם סדר הכתיבה שלך הוא כסדר החשיבות ?

            • buttercup

              מממ.. סדר הכתיבה שלי הוא בסדר גמור. אם נפסיק להיות פוליטיקלי קורקט נוכל להודות שסקס הוא אלמנט חשוב – אם כי לא יחיד – במערכת יחסים.
              חוץ מזה, אין מצב שבחור נחמד וטוב לב יהיה משעמם / נטול הומור / איטי או סתם לא מתאים?? פשוט חוסר קליק משווע??

              • תגובה האחרונה היתה מנקודת מבט אישית, עצמית, או במילים אחרות – אני לא מאמין שאני משעמם להחריד (או אולי כן ואני פשוט לא מודע?)

                • רוז מרי

                  אם לשפוט לפי התגובות שלך כאן, עם המרירות המטופשת וההרגשה שלא הולך לך למרות התכונות הטרומיות הנעלות בהן נחנת, הייתי אומרת שכן, אתה משעמם וטרחן.

        • גם אתם בדיוק כאלו לימדתם אותנו להיות כאלו,ולמדנו את החומר על בוריו.

    • יש אחת!, הבעיה היא שמספר הפעמים בהם נתקלתי במישהו שבאמת התייחס אלי כמו שצריך היה מועט מאד…

      • אולי לא מגיע לך שיתייחסו אלייך כמו שצריך

        • לא בדקתי את התגובות של העץ הזה כבר כמה ימים ורק היום גיליתי את ההערה הקטנה והמגעילה שלך.
          זו כבר הפעם השניה (כאן, ובמאמר של שהרה בלאו) שאת/ה בוחר/ת להיכנס בי ממש בלי שום סיבה.
          אם זה משהו אישי אפשר לדבר איתי ישירות – לא צריך להשפיט אותי במייל, למיטב ידיעתי לא עשיתי לך כלום.
          אם זה סתם מרוע לב את/ה באמת יכול/ה ללכת לעזאזל, עם בעיטה גדולה.

        • ואם כבר משתלחים על מישהו בלי שום סיבה, או עם סיבה שידועה רק לצד אחד, לפחות שיהיה לך אומץ לפרסם מייל ולא להמשיך להתכתש איתי בפומבי פחדן/ית עלוב/ה אחד/ת

    • אבי ( וכן אני בת )

      חבל..חבל על האנרגיות הפסימיות …יש כאלו אמנם לא הרבה..אבל יש..לפחות אצלי בדירה 🙂

  4. ליידי

    זה כל כך נכון…
    אבל כמה שזה פשוט ככה זה מסובך. נכון שבואפן טבעי אנחנו תמיד רוצות את ההוא (או ההיא, כן, זה תקף גם לגבי גברים) שאי אפשר לקבל. תמיד רוצים מה שמחוץ לתחום, מחוץ להישג היד. יחד עם זאת, כשאנחנו נותנות מעצמנו, מתנהגות בדיוק ע”פ כל הכללים, לא בועטות ומנסות, באמת שמנסות, התוצאות בדרך כלל מאוד מאכזבות.

    • cookieldia

      ליידי אקס…
      יש הרבה זמן עכשיו כשהורדנו את הברזלים הכבדים מהכתפיים, ויותר יפה גם קצת להיות צבעוני כל בוקר…
      חוק מרפי, ליידי..הכל חוק מרפי!
      😉
      חוצמזה – אני לא דואג לך בכלל חמודה, את תמיד מסתדרת!
      אני עדיין באותו מקום ואותה שעה

  5. היי לכולן.. פעם ראשונה שאני באתר הזה (בדרך כלל אני רק ב4girls)
    ובקשר לכתבה: יפה..
    אבל זה לא ככה אצלי.. זה בדיוק ההפך

  6. פיסטוקית

    או סוף סוף……………..כתבה לעניין …..

    מודות לך כל אלו שלא שונאות גברים באתר הזה.

  7. לימונית

    תודה לך,גרמת לי לחייך…
    האמת שבדיוק מתחיל משהו עם מישהו והמאמר שלך גרם לי קצת יותר להאמין..יכול להיות שהוא באמת רוצה משהו רציני?? .!!שוב הפחדים המוכרים…מה עושים??

    נהנתי לקרוא והפצתי לחברות.

  8. וואוו מאמר מרשים מאוד.
    אהבתי נורא-הפנתי אותו.
    ואני בדיוק כזו שבועטת אותם שוברת אותם ודורכת עליהם בדרכי החוצה!
    אבל אם נאמר שיש להם רגשות אז בכיף…אני אתחשב כשאני יעבור מעליו ולא עליו כמו בדרך כלל כשאני יוצאת החוצה ומותירה אותו שבור

  9. אריק29

    אכן מאמר טוב מאד.
    זה רגע לא קל להודות שבני המין השני גם הם בני אדם… גברים כנשים. לגלות שאין בהכרח סיסטמטיות בקבלה או בדחייה שלך. כי באלוהים אינני יודע למה היו כאלו שרצו בי וכאלו שלא… והיה דווקא נוח, חמים ונעים לחבר סביב זה תיאוריות אבל הן לא מספקות. תרתי משמע אגב. כי נניח ומצאת תיאוריה אז מה? מה עכשיו? היא לא תספק אותך…
    אני רוצה רק להתייחס לדיכוטומיה המרומזת (או מפורשת: אין לי כוח לקרוא לאחור(: ) שגברים הם בני אדם בגלל שהם מחפשים בהכרח “יחסים”.
    ובכן… גם גברים שרוצים לזיין הם בני אדם. כל עוד הם לא מונים, מוליכי שולל מקצוענים, סוחטי רגשות נרקסיסטיים וכו’ וכו’.
    גם גברים שרוצים לזיין והרבה, שהחליטו שבפרק חיים זה הם לא רוצים קשר – ולא בגלל שהם “דפוקים” ו”נכים” רגשית, ולמרות שהם יודעים לאהוב וצריכים, (אלוהים, כמה צריכים) אהבה – משלל סיבות ורוצים “לממש את מיניותם” (איזה ביטוי מגעיל), ובכן, גם גברים כאלה הם בני אדם…
    את לא חייבת, כמובן, לשכב איתם, יודעת מה? אפילו לא לחבב אותם. אבל יש לעיתים תופעה של מוסרנות מודעת למחצה ביחס לגברים כאלה. זה אולי לא האתר שמוסרנות כזו רווחת בו אבל יכול להיות שזה דווקא האתר שכן…
    כי הרי את “הזיין” המקצועי נוהגים לעיתים להעריץ במסווה של טינה. ומהזיין הפחות מקצועי ( (: ) להגביר את קוטב הטינה על חשבון ההערצה…
    ובכן, גם הם (כל עוד הם לא מונים אף אחד וגומר וגומרת וכו'(: ) בני אדם כשם שנשים שהחליטו לבחור באפיק התנהלות חושני (איכס, איזה מכבסת מילים, אוףףף(: ) בפרק זמן מסויים הן בנות אדם.
    בנות אדם? אלילות!

    • עוד אישה

      כי אתה מזיין את השכל כמוהו.
      וכן, גברים שרוצים לזיין והרבה וחזק ועמוק וסוטה וכן הלאה וכן הלאה – הם גם בני אדם. מסתבר שלהיות בן אדם זה לא כזה כבוד גדול. גם פימשטיין הוא בן אדם. גם היטלר נשא אותו מספר כרומוזומים כמו אצל כל (או לפחותרוב מכריע) הכותבים.
      ההתנהגות של הרבה גברים דוחה. אימהות כשרות רבות (וגם אבות) שכחו ללמד את בניהן האהובים אדיבות, דחיית סיפוק מיידי והתחשבות בזולת. אבות רבים עודדו את בניהם להתגאות בפיסה שמיטלטלת להם בין רגליהם. העניין הוא שבשביל קשר ובשביל מין צריך שניים. וכדי שהחיים יהיו סבירים – דרושה חכמת יחסי אנוש. גברים רבים ויתרו על פיתוח הכושר הזה.

      • אריק29

        לא. אני לא “עוד גבר” אבל אני גם… לא היטלר!
        זה מדהים! מתוך שתי דוגמאות שהבאת אינני שתיהן!
        אז…מי אני? זה כל כך מבלבל לפעמים.
        לחיות.

      • שילדור

        כן, כן, ההתנהגות של הרבה גברים דוחה. נשים לעומת זאת הן מושלמות אחת אחת, ואת כמובן הדוגמה המייצגת של התנהגות סימפטית ותרבות דיבור.

      • ל-"עוד אישה"

        ל-“עוד אישה”,
        לא, הוא לא “עוד גבר” אני “עוד גבר”.

        הגעתי ישר לתגובה שלך בחיפוש, לא
        קראתי אפילו את המאמר כי הייתי בחופש אבל קראתי
        שאת מזכירה את שמי בהקשר שלילי
        ומשרבבת אותו עם הקשרים שליליים וחבל שכך.
        אני משתדל (למרות שזה לא קל) לא לרדת לרמה
        ולווכחנות המיותרת הזו.
        נראה לי מיותר אפילו להסביר למה את טועה.
        את ממש אבל ממש לא מכירה אותי, את
        תכונותי את יחסי האנוש שלי ואפילו לא ממש את רצונותי.
        (“הפוסל במומו פוסל” – אמרו חכמנו וצדקו).

  10. לא משנה

    מה, לגברים יש רגשות??

  11. אנאבל לי

    גם בעצם המילים עצמן:

    להתאהב: משהו פסיבי שקורה . לא נשלט. אני לא חלק ממנו. אני לא במשחק זה משהו שקרה לי ואני בעננים.

    לאהוב: אקטיביות, לא קורה לי, לא משמיים, לא גורל. אני בשליטה, בוחרת לאהוב אדם ולא אל, מישהו אנושי. נכנסת לקשר עם עיניים פקוחות, אבל גם עם הרבה אהבה, ולא מחכה לזיקוקי הדינור שיעיפו אותי לשמיים וינחיתו אותי על אדמה קשה.

    בקיצור, מסכימה עם כל מילה שלך!
    להתאהב זה כייף גדול בגיל 16
    לאהוב זה דבר ע נ ק י בגיל 30

  12. ברור שהם בני אדם.לא חשבתי אחרת. יש כמה כלבים ביניהם כמו שיש כמה כלבות בינינו.מה זה השטויות האלה?

  13. cookieldia

    …אבל אני לא מבין מה הביג פאס על הטור…
    מה…זה לא ברור?!?
    מה שכתבת כאן זה הבסיס של תקשורת בין אנשים – מי שלא הבין את זה עדיין, כדאי שיצא מהחלום שלו…
    בכל מקרה, אני מאוד מקווה שמי שלא מודע למה שכתבת פה, יזכה למעט הבנה בסיסית, לא מעט בזכות הכתיבה הפשוטה והברורה שלך..
    נ.ב. – הפוזיטרון ואלקטרון…נו, באמת… תעשי טובה, לא צריך להכניס לכאן המשלות מקורס בכימיה/פיזיקה שנה א’.. את לא צריכה להרשים כאן אף אחד, תאמיני לי..
    בהצלחה עם הכלבים, לפעמים הם רק נובחים!
    😉

    • מסכימה איתך לגמרי… מוזר לגלות שמה שכתבת מפתיע. אני עדיין לא פגשתי “כלב” אמיתי. אם הם רק רוצים לזיין הם בדרך כלל לא מצהירים על משהו יותר מזה. כל הגברים שפגשתי בחיי מחפשים מישהי שתשבה את ליבם ואם היא לא עושה את זה ונראית לטעמם, למה לא להנות ביחד??
      יש לי הרגשה שבנות נהיו הרבה יותר בנים ממה שאנחנו רוצות להאמין, אנחנו (ועל זה אין ויכוח) יותר מתוחכמות, אז הפכנו אותם לכלבים חסרי רגישות. זאת אמנם משענת נוחה אבל מנסיוני, נשים נוטות יותר לפגוע (לא מרוע…אבל בכל זאת)

      • איך הגעת למסקנה שאתן מתוחכמות יותר? ועוד שאין על זה ויכוח? כרגיל שוביניזם נשי מעורב בטימטום.

    • קוקישמוקידה

      מה את/ה מקנא/ת בסמדר? האנלוגיה של הפיסיקה היתה החלק היותר נחמד של המאמר – ממליצה לך לחזור ולקרא את הקטע ההוא.

  14. שמה שכתבתי מצא חן בעיניכם, ומצטערת אם לא. תודה על כל התגובות. ולכמה תגובות משלי: אריק – מה שחשוב בעיני בכל סוג של קשר הוא הכנות. גם בין אדם לעצמו וגם בין אדם ובן זוגו. אם בן אדם מבהיר את כוונותיו מראש ונוהג בצורה הוגנת עם הצד השני אז זאת התנהגות לגיטימית בעיני, אפילו אם הוא לא רוצה שום דבר רציני. אם מישהו מספר לעצמו ולסביבה עד כמה הוא נואש לקשר רציני אבל עושה הכל כדי שזה לא יקרה – משהו כאן חשוד. עדיף להודות בפני עצמך שכרגע את רוצה להיות חופשיה, ולפרגן לעצמך תקופת חוסר רצינות. הכל מותר בעיני – כל עוד הוא נעשה בצורה הוגנת. עוד דבר קריטי הוא להקשיב לצד השני ולא להמציא אותו לעצמך. לא להגיד – הוא ישתנה. יכול להיות שהוא ישתנה, אבל לאו דווקא למה שאת רוצה. ול buttercup – הדבר האחרון שאני ממליצה עליו זה להתפשר על מישהו נוח. עדיף לקחת עוזרת שתנקה את הבית. מה שניסיתי להגיד זה שכאת בוחרת בן זוג לחיים – כדאי שהוא יהיה שותף אמיתי לחיים, על כל צדדיהם. lee – לא אהבת? לא נורא. cookieldia גם אני חושבת שמה שכתבתי מאוד בסיסי, ולא- לא ניסיתי להרשים בידע שלי בפיסיקה. הבאתי דוגמא מאוד חמודה בעיני שממחישה את הנקודה שהעברתי, ותיארתי אותה בצורה הכי פשוטה האפשרית.

    • cookieldia

      סוף סוף (ובאמת סוף סוף) יש כאן מישהו באתר הזה שמבין שאנשים הם אנשים, אם הם גברים או נשים, וכך צריך להסתכל על התנהגותם. יש הרבה מאוד התנהגויות שמאפיינות *לרוב* נשים ו*לרוב* גברים, אבל גם יש הרבה מאוד אפור בכל מה שקשור לתנהגות האנושית, או מה שנקרא סוציולוגיה (בשבילך סמדר!)
      🙂

    • חזיז ורעם

      מאד נהניתי לקרא.
      ואני מחפש שוב אחת שחיה לפי האמיתות שבמאמר.

  15. אריק29

    שמח לתגובתך לתגובתי והנה תגובה לתגובתך לתגובתי שהוגבה באהדה ולא כנגד מה שאמרת(:
    אני רוצה להתייחס בקצרצרה לביטוי “לא רציני”. זו שריטה קטנה אצלי אבל הביטוי הזה מקפיץ ומקומם אותי… אין דבר יותר רציני וקדוש מסקס טהור. בעצם יש משהו שדומה לזה בחשיבותו, כתף לכתף- אהבה. אבל לעיתים קרובות ישנה התנגשות בין העולמות… . אני מעוניין לקדם “שינוי ערכים” מטאפיסי, סוציולוגי, פסיכולוגי בעניין הזה… כמובן, גברים ונשים יזדיינו גם ללא קידום העמדה הזו על ידי… אבל קיימת בסדר החברתי הנתון מערכת שלימה של אינטרסים ופחדים, גבריים ונשיים, כלכליים כפסיכולוגים, שמקדמת את הנארטיב של: תקופה “לא רצינית” שאחריה תקופה “רצינית”. כולנו לכודים במערכת הזו, ויש לנו – גברים כנשים – סיבות עמוקות לכך, שעליהן לא אכתוב פה (אני לא רוצה לגנוב מעצמי את הרעיונות(: ) , אבל העמדה הזו, שנתפסת כאינטרס נשי (ולא בצדק, בעיניי), גורמת לסבל מיותר, לעניות דעתי.
    טוב, דיברתי אניגמטית קצת… ויש שיגידו: עוד אחד שרוצה לזיין ומפתח תיאוריות… אולי(:, אבל נראה לי שלא כך הדבר.
    טוב…זה לבטח לא המקום. הקיצר, אחלה מאמר ותודה על ההתייחסות.

  16. אמא צעירה

    כל הכבוד, סמדר!
    סוף סוף קצת קומון סנס בריא, קצת מציאותיות וקצת שפיות. התחיל להימאס מבכיינות פתטית ומתפלספת.
    הלוואי שתהיה מי שתקח זאת לתשומת לבה.

  17. אהבתי את הטור – הוא היה נטול נסיונות לא מוצלחים להצחיק אותנו
    ויש בו הרבה מין האמת וזה נחמד לקרוא משהו שיש בו מין המציאות ולא רק מין המציאות של מישהו אחד

  18. ‏‏‏B.J.Mccay‏‏‏

    יופי של מאמר. אהבתי.

  19. וחוץ מזה מעולה, הכתיבה שלך יוצאת מן הכלל. אני מצדיעה לך!

  20. חצי נחמה

    באמת מאמר מצוין, כל שונאות הגברים למינהן שגם כותבות פה שיודו ששנאה זו רק מערכת הגנה. ומה שאני לקחתי מהמאמר הזה, הוא באמת להקשיב מה הם אומרים.
    כי תמיד שמעתי מה שרציתי, ובדיעבד התשובה נאמרה כבר בהתחלה, רק שלא הקשבתי לה.
    והאיטואיציה, אנחנו חייבות להתחיל להקשיב לה, היא אומרת לנו מהר מאוד אם זה נכון או לא

  21. אפסילון דלתא

    אהבתי את האנלוגיה הפיסיקאית. אלא שבחיים פגישת שני הפכים לא מסתיימת באיונם אלא בכאב שצריך לסחוב הרבה שנים.

    ונכון מאד – גברים אינם כלבים אבל רבים מאלה בארץ פחות מחונכים מהכלבים שהם מגדלים. והדבר המדהים ביותר הוא מספר הנשים שמוכנות להתעורר בבוקר לצידה של גורילה.

  22. הם לא כלבים, אנחנו לא כלבות, ואולי חבל שכך. כלב, חיה מאד נאמנה, אז אולי כדאי, שנפסיק להעליב אותה.
    הכי חשוב שנקשיב (ולא רק באוזניים) למי שמדבר איתנו, כי אנחנו לא עושים את זה מספיק.
    כשגבר אומר שהוא לא בנוי לקשר, תאמינו לו בנות. אל תחשבו שתשנו אותו.
    כשאישה אומרת ש”הכל בסדר” אבל עושה פרצוף כועס, תעצרו רגע בנים ותבדקו למה שפת הגוף שלה לא תואמת את המילים.

  23. אני לא מבינה מה הרעש-נכון שהמאמר היה מעניין שנון ומצחיק (ולפי דעתי עצם זה שהוא הצחיק אותי היה הדבר הכי חשוב בכל העסק) אבל זה לא שאנחנו לא הבנו את זה קודם.
    סמדר-אחלה של מאמר
    אבל לבנות שמבנינו, אל תקחו את זה קשה מדי
    אני פרודה רק שבועיים מהאקס,מצב שכל הדיעות אמור להביא אותי לשנאה רבה כלפיו, וזה כואב,אוך כמה שזה כואב, אבל זה לא גורם לי לשכוח את העובדה שגם לו יש רגשות ושגם לו הפרידה הזו כואבת והכי חשוב-אני לא שוכחת לשים את הכל בפרופורציות ולזכור שהפרידה שלנו לא הייתה איזו קונספירציה גברית לגרום לי כאב.
    כל מה שאני אומרת הוא שהכתבה נכונה ומצחיקה אבל מי שלא הבינה את מה שכתוב בה גם קודם-יש לה בעיה גדולה!

  24. קרנישל'ה

    כתבה טוב מאוד!!

  25. לי יש אחד כזה, חמוד, מקסים, מבשל מדי פעם, מסתדר מצויין עם ההורים (לפעמים אפילו יותר טוב ממני), שלו אפילו נחמדים אלי, מסודר, מצחיק, מדהים…

    והיה לי את השכל לא לזרוק אותו (או לחלופין לו היה את השכל להציק לי מספיק ולשלוח פרחים ולהתקשר כשהייתי על סף…)

    והיום, אין מאושרת ממני בכל העולם…=)

    מאחלת לכולכן.

  26. שבורת השכל

    מאמר מצויין לדעתי. צריך למסגר אותו ולשים במקום כזה שאפשר לחזור ולקרוא
    בו כל אימת שמתנפצת לנו או עומדת להנפץ לנו מערכת יחסים, בגללנו, בגללם, לא משנה.
    קראתי והפנמתי אם כי הכאב עדיין לא פג – במערכת הקצרה שהתנפצה לי לא מכבר
    שמעתי שאמר רוצה ושמעתי גם לא רוצה
    והמסר היה מבלבל. המאמר אולי לא סידר לי את הלב אבל יישר את השכל. תודה.

  27. אכולת בלבול

    אוקי. אז קראתי ואף אהבתי ומספר דברים לי אליך סמדר ואליכם – קוראים וקוראות. דבר ראשון, לכל המגיבים והמגיבות באשר הם – שמחתי גם להתקל בתגובות נאות ומנוסחות וחריפות, אבל!!! העובדה שיש מאמר שמבחינתכם הוא הראשון מזה זמן שאינו “פלצני/שונא גברים/ממורמר וכל יתר הדברים שהוטחו כאן ע”י מי מכם שבחר לתת ביקורת לתוכנו של האתר – זה לא מבטל את מקום הכבוד של יצירות אחרות כאן. נכון, גם אני לא אוהבת את הכל וגם אלי לא הכל מדבר וגם אני לא מסכימה עם הכל אך הפלא ופלא – זה מפני שיש לי טעם מסוים. ואני מעריכה שממש כמוני – כמוכם. לכן אין סיבה להשמצות מיותרות. המאמר טוב נקודה. לא מפני שהוא עולה על אחרים והוא בכלל לא נתון להשוואה. בכוחו הוא ובזכות כתיבה מאורגנת ונבונה הוא זוכה למקום מכובד בפנתיאון “המאמרים הטובים”. זהו. אני חושבת שאמרתי די על כך. ולנושא הבא שלשמו התכנסנו כאן היום… מיד…

  28. אכולת בלבול

    זכיתי במזלי הטוב, לפגוש בעלם חמודות מקסים ומשקיען שמקרקר סביבי 24/7 ולא מרפה. הוא מבשל ואף מנקה, מדהים במגעו, מרעיף עלי תשומת לב לה אני כה זקוקה, מקשיב לי, הוא בן שיחה מצוין… פשוט חלום מתוק שהתגשם אחרי שנים של שינה עמוקה.
    אבל (אבל גדול ביותר!!!) שימו לב, מאזינים ומאזינות… הוא לא רוצה שנהיה יחד “על כל המשתמע מכך”. הוא רוצה שנמשיך להיות יחד, לישון יחד, לדבר כל היום בטלפון, להפגש עם החברים, לשרוץ אצל המשפחות שלנו, לבלות אחד במחיצת השני כל יום ביומו, הוא מתייחס אלי בחום ובאביריות, מתנהג כאילו אני אהובתו משכבר אבל הוא לא רוצה שאף אחד ידע על כך והוא הבהיר לי שאנחנו לא חברים (אפילו שזה מרגיש ככה יותר מכל מי שהיו חברי לאורך 28 שנותי). ואני שואלת לעצתכם ולעצתכן – יקירי. כי אני מקשיבה למה שהוא אומר אבל זה לא עולה בקנה אחד עם איך שהוא מתנהג!!! ניסיתי לחדול וחתכתי אבל הוא מיד חיזר מחדש וביתר שאת ולא נתן לי ללכת. ניסיתי להבין ולשאול אבל הוא לא פירט למה. הוא רק המשיך עם המסרים הסותרים. והוא לא!!!!!!! מאותם נצלנים או נוכלים. הוא עקבי. והוא ממשיך להשקיע ולאהוב אותי בכל דרך… חוץ מלהודות בכך. האם למישהו מלבד לאל הטוב הפתרונים?

    • את בצרות. את חייבת לברר איתו את הסיבה לכך שאסור שידעו עליכם. זה נראה לי הדבר הכי חשוב כרגע. הבסיס למערכת יחסים טובה הוא יושר וכנות, והבחור לא אומר לך משהו מאוד חשוב. מילא העולם שהוא לא רוצה שידע – אבל הוא מסרב להגדיר את הקשר שלכם כזוגיות גם בפני עצמו ובפניך.
      יש שני דברים שלא הזכרת – האם הוא אמר לך שהוא אוהב אותך, ומה את מרגישה כלפיו. אני לא אומרת שזה המקרה, אבל יש אנשים נהדרים שמשתוקקים לקרבה ולתת מעצמם, אבל לא מצאו את האחת, ולכן משקיעים בידידה אהובה, כתחליף. אני שוב אומרת – יכול להיות שזה ממש לא זה, אבל את חייבת לברר, וצריך הרבה אומץ לברור כזה.
      חוץ מזה, בקשר למאמר עצמו, גם אני קצת הופתעתי מהאהדה שבה הוא התקבל. אני חושבת שהוא יוצא דופן רק בקונטקסט הכללי של בננות. חכי רגע, תני לי להסביר! הרבה מהמאמרים כאן נכתבו מתוך כאב, ולכן מאוד רגשיים, ולא תמיד רגשות חיובים. זה לא מפחית מהיופי שלהם, אבל אולי הם קצת פחות אובייקטיביים ושקולים. המאמר שלי לא כל כך נוגע ללב, הוא נוגע להיגיון. ואולי בגלל זה קל לחבב אותו, כי הוא לא מכאיב, להיפך, הוא מרגיע ונותן פרופורציות. דרך אגב, מובן מאליו (לפחות לי) שהייתי צריכה לעבור הרבה מאוד יסורים ושברונות לב, וגם מערכת יחסים טובה אחת (מספיק רק אחד – האחד.) כדי להתגבש ככה.

      • אכולת בלבול

        בוקר מקסים ומבורך גם לך. ותודה על ההתייחסות האישית. זה נוגע לליבי.
        ואשר למקור הבלבול… נפלט לו ברגע של מבטי עגל רך שהוא חולה עלי ואילו אני… הממממ…. שהרי כל הבלאגן בראשי מתחיל ממני. אני משתדלת לשמוע קודם כל את עצמי ומנסה באמת לבחון מבעד לתחושות הפנטזיוניות של התאהבות גיל עשרה מה אני מרגישה ויש חשש כבד שהרגשות שלי די חזקים. אפילו אני לא מוכנה להודות עד הסוף. עוד לא נתתי לו את ליבי ואני עדיין בודקת את טמפרטורת המים- כפי שהגדרת זאת (אפילו שאני הכי רוצה פשוט לצלול כי על פני השטח “מזג האויר” הקיצי עד שרבי גורם לי לחשוב שהמים חמימים ונעימים…) והאמון גם הוא נשען על העקרון הזהיר של עירבון מוגבל, ללא ציניות או משחק, אבל גם כך – הפגיעה חורכת את הלב עד כלות…

    • littlewonder

      או…או, או, או….אני יודעת! קוראים לזה- האקס שלי!!! 🙂 מזדהה….
      האמת? שבאיזשהו שלב נמאס לי ממצב החוסר סטטוס שלי…
      לקח לי חודשיים להצליח להוציא ממנו את ההודאה שבהכרה של מערכת היחסים שהוא נמצא בה.
      ואז זה היכה בי:
      לא נראהלי הגיוני שלבחור יש בעיה להיות “איתי”. אם הוא עונה על כל הקריטריונים, ועדיין לא מכיר בעובדות, יש לו בעיה. היחסים האלו לא שווים אותי.
      מי שירצה אותי, יקבל את כולי, במסגרת יחסים “נורמליים”, משמע: שיש להם שם…
      אני חתכתי. עכשיו אני מאושרת.
      קצת לבד לפעמים, אבל מאושרת.:-)

  29. מסתבר שזה לא תמיד כל כך קל לזיהוי. ואם הוא מתקשר 5-6 פעמים ביום, מכיר לך את חבריו כולם ואת משפחתו, רוצה להכיר (ואף מכיר חלק) מחברייך, טוען שכל דבר בך מוצא חן בעינייו, מתחשב בצרכייך, מבשל ואף מדיח כלים. אבל…. נמנע לעיתים קרובות מסקס, ומס’ שעות אחרי שמדבר איתך על נישואין וילדים טוען שאינו מרגיש כלפייך מה שהוא חושב שצריך.
    האם זה רוצה אך לא יכול? הרשו לי להפנותכם למאמר מצויין קודם “איך הוא לא רוצה”.
    הוא לא רוצה, אבל כמאמר השיר “יש לו דרכים משונות לומר לך…”
    עייפתי. ובסופו של דבר אנחנו לא כאלה מטומטמות. מי שבאמת טוב אלינו מתקבל בברכה.

    • שתיכן צודקות. כשמישהו מבולבל בעצמו, קשה להבין את הכוונות שלו, וכל ההבחנות הפשוטות שלי הופכות לפשטניות. במיוחד אם את אוהבת אותו. אני לא רוצה להעציב אתכן, אבל בדרך כלל כשמישהו מבולבל ולא יודע אם הוא מרגיש מספיק, וזה נמשך לאורך זמן – הוא כנראה מאוד רוצה בקשר, אבל לא איתך או שפשוט לא מסוגל. וככל שזה נמשך יותר זמן, זה יותר כואב בסוף. בגלל הרקע שלי ואולי בגלל האופי שלי, אני חושבת שדיוק הוא המפתח להבנה, “חולה עליך” זה לא “אוהב אותך”, זה הרבה יותר חיוור ולא מחייב.
      (הכנות המעיקה שלי אילצה אותי לכתוב לך את זה….)

      • littlewonder

        יקירתי, איך רזיאל ז’יקונט אומרת? ת-ז-ר-ק-י א-ו-ת-ו!
        אני דיקלמתי לאקס שלי ש “אני יותר מדי טובה בשביל להיות מספר שתיים של אף אחד!” וכשניסה לגמגם לי ש “מה פתאום מס’ 2?” אני הסברתי לו, שאם הוא לא מוכן להכיר ביחסים האלה כמו שצריך ולהכניס אותם לאיזשהו סטטוס אנושי נורמלי (ולא…”להינות/ להיות יחד” זה לא נורמלי. “זוגיות”, “מערכת יחסים” זה כן) מבחינתי, אני לא מס’ 1, כי כנראה שיש משהו קודם לי (אולי האגו האינפנטילי שלו?).
        ואז חתכתי.
        ואז הוא חזר והבטיח להבין שהוא במערכת יחסים.
        ואז נמאס לי מזה שהוא היה צריך להתאמץ להבין שהוא במערכת יחסים.
        ואז נפל לי האסימון וז-ר-ק-ת-י א-ו-ת-ו.
        🙂

  30. איריס

    את והכנות שלך 🙂

  31. פגועה

    וואללה בהחלט נכון!!!!

    בדיוק בימים אלו הסתיים לו קשר שהתחיל בבום ובאהבה גדולה, מלא רגשות מצדו בעיקר ואפילו שכפול מפתח לביתו!!!!! הצהרות ותוכניות לעתיד ובכלל אוהב, מתגעגע וכו’ ואז בלילה לפני יום הולדתי הוא התקשר ושר לי מזל טוב אהובתי וכמובן אמר עד כמה שהוא אוהב ומתגעגע ולמחרת
    ביום הולדתי קיבלתי את ה”מתנה” המקורית והיפה מכל – הבחור פשוט נעלם!!!! לא עונה לטלפונים והודעות – פשוט ירד למחתרת – אז נכון שזה משונה שפתאום הוא מחליט שזהו אך למה בצורה כזו?? ועוד לאחר כל האהבה הגדולה – לי זה לא מובן!!! ועוד ביום הולדתי….האם מישהו חווה כזה דבר?? האם יש הסבר לכך בכלל?? ? משונה מאוד!!!!

    • אני בשוק, בעצם, אני לא. גברים אף פעם לא צפויים.
      בתור אחת שאתמול נזרקה – ימח שמו וזיכרו, זה בטוח קשור בבחורה אחרת, אצלי תמיד זה קשור לאיזה אקסית מיתולוגית שמסרבת להתנדף מהאיזור.
      מה אני אגיד לך, אני מקווה שאת מחזיקה מעמד.
      הכתבה הזו באה לי בידיוק בזמן, תודה.

  32. פשוט טור טוב. עם אמירה נכונה וקליעה למטרה.

  33. פגועה

    לשירי!!!

    אולי נוכל להקים איזו עמותת נפגעות הגברים?? 🙂
    לא יודעת, בכל אופן כנראה שכולם או רובם שקרנים וככל שאנו מתקדמים עם הגיל – זה מחריף!!!!אבל אני כבר מחושלת ואני ממשיכה הלאה בגדול – הקטע הוא לחשוב תמיד ולדעת שלא אנו הדפוקות אלא הם!!!! ושהם הפסידו ובגדול!!!!!! בכל מקרה פיתחתי לעצמי משפט מפתח לסיום מערכות יחסים והוא : ” בחיים, אהל בחיים, לא תמצא בחורה כמוני” ואני בהחלט חושבת כך ותמיד!!!! אבל תמיד!!! הם מתקשרים לאחר מספר ימים או שבועות ואומרים שאכן צדקתי אך – מאוחר מדי מבחינתי וזו נקמתי הקטנה – שייחיו עם החמצה!!!!!!

    • ערס פואטי

      אבל הם נאלצים לחיות בלי כל סימני הקריאה!!!!!!!!!111111111!!!!!!!!!!11111

    • זו הנחמה היחידה שלי, שאחר כך הם מתחרטים….לפחות זה.
      לי לוקח כמה ימים / שבועות, תלוי בקשר להתאבל ולעבור הלאה, נשים מעכלות את המצב רגע אחרי שהוא קורה, לבחורים זה לוקח זמן – ואז עד שהם נזכרים שהם עשו טעות – אנחנו כבר בקטע אחר.
      אני מאחלת לכל הבחורים שאכזבו אותי, ולצערי היו הרבה, שיקומו בבוקר ויגידו לעצמם, וואלה, פיספסתי משהו טוב – למרות שבעצם זה לא משנה כי בחור שלא ידע להעריך אותי בזמן מסויים – לא שווה אותי.
      אני שונאת את המילה “תזמון” ואת המשפט – “בחיים זה הכול עניין של תזמון” אפילו יותר.

  34. אולי חלקם לא כלבים, אבל איך אפשר להפריד בין אילו שכן לאילו שלא לפני שנגרם נזק בלתי הפיך ללב שלנו, ואולי לעוד כמה חלקים?
    ובכלל איפה בדיוק מוצאים את אילו שלא? כל מה שהצלחתי למצא זה את אילו שכן (ותאמינו לי, חיפשתי בהרבה מקומות).
    חוץ מזה אם אני אמצא אחד שלא אני מבטיה לא לבעוט בו.
    יום נעים
    טל

    • אריאלה

      שאם כל אלה שנכנסים לחיים הם גברים דפוקים, יכול מאוד להיות שזה מה שאת מחפשת ומזמינה? שזה תלוי בך ולא בהם?

  35. פגועה

    לטל!!

    אני מודה!!! היו לי גם כאלו מקסימים וטובים וכן, לצערי הרב, נפנפתי אותם, כנראה שיש לנו משהו מזוכיסטי כזה שאנו דווקא נמשכות לדפוקים או לאלו שנראים בתחילה טובים אך מתברר שלא!!! אז חמודה, עם הזמן מתחשלים ועוברים הלאה ודווקא כשלא מחפשים הוא פתאום מופיע רק אני מקווה בשבילך שהוא יהיה האחד הטוב שידע להעריך מה נפל בחלקו.
    בהצלחה חמודה!!!!

  36. לירון

    המאמר הזה בא לי בזמן הכי מבולבל…. אני נמצאת איתו כבר שנה, הכל חלומי וטוב ופתאום לפני יומיים הוא אומר לי שהוא לא יכול לראות אותנו עוברים לשלב הבא במערכת היחסים כי הוא מבולבל וצריך לסדר לעצמו את החיים( או יותר נכון למצוא עבודה נורמלית לפני שהקשר עובר שלב של לעבור לגור ביחד). הוא לא רוצה להיפרד וטוען שיעשה כל בשבילי. האם צפוייה לי אכזבה בעתיד או שאולי אני צריכה לתת לו זמן להסתדר עם עצמו לפני שהוא מסתדר איתי? אשמח אם מישהו או מישהי יתרום לי מחוכמתו וניסיונו.

    • תישמעי,בשביל לתת לך חוות דעת כמו שצריך,צריך להבין את טיב היחסים,אבל בכל מקרה אם את מרגישה שהוא רציני בכל מה שהוא אומר אז תני לו את התמיכה הראויה ותנסי להרגע כמה שיותר ולהרגיע אותו,לדעתי הקלף שלך הוא תמיכה וחום. נסי להבין אותו ותני לו את החופש שהוא צריך,מה יהיה בהמשך אין לדעת אבל בהצלחה.

  37. נעימת הליכות

    יופי של מאמר.

  38. גברים הם אולי לא כלבים אבל בהחלט מנייאקים,ככה הם הופכים אותנו בהצלחה לביצ’יות.
    מה שנאמר כאן בהחלט מקסים ויכול להיות מאוד תואם למציאות,אבל מאידך גיסא אני חושבת
    שהם מנייאקים,ואין להתייחס אליהם יותר מידי ולהעריך אותם יותר מידי.
    מה שקורה בתחילת קשר זו הרגשה של מלחמה בעיניי.אז אם תבואנה למלחמה מוכנות,גם עם רגשות , אבל לא תחשפו את הקלפים יותר מידי מהר אזי בסופו של דבר ייתכן מאוד שתשיגו את מבוקשכן. חשוב מאוד להגיע מוכנה להכל ובכל סיום פגישה מדהימה לחשוב עליה כעל האחרונה.
    ואז כל פעם אפשר להתרגש מחדש,ואולי להיפגע פחות.

  39. אני לא מבין למה אתן מנסות לשוחט אותנו (אני מבין שכבר עכשיו חלק מכן התעצבנו) . נכון , יש מניאקים אבל לא על זה רציתי לדבר . יכול להיות שזה בגגל שאני עדיין צעיר אבל באמת גם אנחנו נפגעים . לא רק אתן יכולות לשבת ולבכות אחרי שזרקו אתכן (כן נכון תגידו שאני גבר חסר אופי ולחש) … אז כן שכשאתן מתייחסות מגעיל אז זה פוגע .

  40. יש לי שאלה לשאול, שאלה חשובה, ואין לי את מי. אני לא רוצה לערב חברים קרובים ובייחוד לא את חברתי בשנה האחרונה. הייתה לנו התחלה טובה, הלכנו בקצב משלנו ועשינו מה שרצינו מתי שרצינו. כשהיינו נוגעים אחד בשני היה לה חשק מיני מכובד ביותר ושנינו נהנינו. היום כשאנחנו שוכבים, או יותר נכון לא ממש נוגעים אחד בשני, אני מרגיש שהיא מפחדת מזה.
    היא לא רוצה לשכב כמעט בכלל, תירוצים, אבל כשלא מזמן שכבנו והיה מדהים מאז היא שוב פעם לא נוגעת בי.
    אני חושב שבמיטה אני בהחלט לא דון ג’ואן אבל עם הזמן אני משתפר, לומד ומתרכז בה כאילו היא כדור הארץ שלי ומה שהכי פוגע זה שהיא אפילו לא נותנת לי את האפשרות להוכיח את עצמי, פשוט מתנתקת ועושה לי טובה כשהיא מורידה חולצה.
    אם לא יהיה שינוי בזמן הקרוב אני ייאלץ לסיים את הקשר, אני גבר עם חשק מיני בריא ביותר ואני לא יוכל להיות עם מישהי שמתייחסת אליי כמו אל שק שינה שעוזר לה לא להרגיש את האבנים שמתחתיה אבל לא עושה כלום חוץ מלחמם בלילה. גם לגברים טובים נמאס ואני תיכף עומד לשבור את הכלים. אם יש למישהיו איזה שהוא רעיון או הצעה, בבקשה תגידו.
    אני מאוהב בה עד מעל לראש ומרגיש אבוד ומיואש כמו עשרה.

    • לא ניסית לדבר איתה? לשאול אותה מה קרה? מה כל כך מביך בזה? אם אתה לא מסוגל לשאול על משהו כל כך בסיסי, משהו באינטימיות שלכם חסר.

  41. אורה

    תגובה ל ן-:
    צר לי לשמוע את הסיפור שלך
    תגובה מנקודת מבטי ..חוויתי את אותה החוויה רק מהצד של הבחורה ..
    נסה להיות עדין ולשאול אותה לפשר התנהגותה יכול להיות שיש לה שלדים בארון שהיא לא ששה לספר לך עליהם ?!

  42. כאילו דה?!
    באמת לא ידענו שגברים גם הם בעצם בני אדם, וככאלה הם מפחדים מתרגשים חוששים וכו’
    קצת מתנשא וארכאי בעיני כל העיסוק בנושא הנ”ל .
    אם הייתה נעשת כתבה הפוכה על נשים הייתה קמה קול צעקה
    הלא כן?

  43. דניאל

    לדה:

    אני לא כל כך בטוחה
    דניאל

  44. אלמוני

    נכון מאוד ויפה
    הלוואי והכל היה פשוט יותר

  45. איזה כתיבה. נהנתי.
    http://israblog.nana.co.il/blogread.asp?blog=281367
    אשמח גם לביקור.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *