כך תתפסי בעל אחרי גיל 35

הרבה נשים שעברו את גיל 35 מגלות שהכלים למציאת בן הזוג המוצלח פשוט השתנו. ההכרה בכך שישנם פחות גברים פנויים בסביבה מחלחלת לאט-לאט. ההבנה שלפתע עומדות בפניהן פחות הזדמנויות להכניס גברים אל מתחת לחופה היא לעיתים כואבת מאוד.
ריצ’ל גרינוולד, “מאמנת דייטים” לפי הגדרתה, החליטה לפתוח את הנושא לדיון והחליטה לכתוב על כך ספר. Find A Husband After 35 הופיע בארה”ב לפני שנה, זכה להצלחה ורואה אור כעת בעברית, בהוצאת “מטר” תחת השם “איך תיישמי את מה שלמדתי בבית הספר למינהל עסקים כדי למצוא בעל אחרי גיל 35”. גרינוולד היא בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני מבית הספר למינהל עסקים של אוניברסיטת הרווארד. היא נשואה ואם לשני ילדים, חיה בדנוור, קולורדו, אך עורכת סמינרים בכל רחבי ארה”ב בנושא הזה.
חמושה בהשכלה אקדמאית ועם ניסיון רב בגיבוש טקטיקות שיווקיות, ניסחה גרינוולד את “תוכנית 15 הצעדים” שלה. למעשה, הספר פונה לכל אשה מגיל 35 ועד 105 ששואפת להשיג בן זוג. גרינוולד מבקשת לעזור לנשים שטרם מצאו את הבעל המוצלח, כאלה שלא התחתנו מעולם, או אחרות שכן ניסו אך לא הצליחו במערכת נישואים אחת (או שתיים, או שלוש). וכם היא כותבת בהקדמה: “אולי את גרושה או אלמנה, או אולי לא התחתנת אף פעם מפני שהקדשת זמן לקריירה או לחבר הלא נכון. אולי היו לך בעיות משקל ואולי נאלצת לטפל בהורה חולה. אולי את ביישנית ומתקשה לפגוש גברים. לא חשוב איך הגעת לזה… את פנויה ואת מוכנה לעשות מפנה בחייך”. למרות הרקע שלה בפסיכולוגיה, הספר לא מנתח את “הסיבות למצב”, לא מנסה למצוא “מה השתבש בעבר”, לא מתיימר לבדוק “מי אשם בכך שאת לא נשואה” ולא מאשים את החברה שמסביב. “נשים שואלות אותי איך לשנות את דפוסי העבר שלהן”, כותבת גרינוולד, “הן מקדישות יותר מדי זמן לעבודה, הן נמשכות לטיפוסי הגברים הלא נכונים, הן לא מצליחות להתגבר על אהבה נכזבת, הדייטים שלהן לא הופכים לקשרים מחייבים, הקשרים המחייבים שלהן תמיד מתמסמסים, וכו'”. אלה תחומים שהתכנית אינה מטפלת בהם ב – 15 הצעדים שלה. גרינוולד מצידה פועלת בשיטת לא-נביט-אחורה-רק-נצעד-קדימה, או כלשונה שלה: “די עם הפסיכואנליזה – את רוצה שדברים יתחילו לזוז”.

תוכנית 15 השלבים


שלב 1: התמקדי בשיווק נכון

100% מחויבות לנושא – זהו הבסיס של כל קמפיין חדש. התמקדות היא, במילים אחרות, התמסרות נחושה ומוחלטת למטרה והפניית כל המשאבים והמרץ להשגתה. החיפוש אחר בעל חייב להיות בעדיפות מספר אחת שלך. כל דבר שהוא פחות מזה, לא יביא אותך לשום מקום. זה אומר שבשנה הקרובה מציאת בעל תהיה חשובה לך יותר מהעבודה שלך, החברים שלך, חיית המחמד האהובה עלייך, הפסיכולוג שלך והתחביבים שלך.


שלב 2: השיגי לך חונכת

כל מנהלת מגיעה לשיא היעילות שלה, כשהיא מוקפת צוות תמיכה נבון, מסור ונלהב. כל המצליחנים מקיפים את עצמם באנשים שהדריכו אותם, נתנו להם פידבקים, ייעצו להם ועודדו אותם. מיצאי לך חונכת לתוכנית. היא תגיד לך את האמת, תעודד אותך ותעזור. במילים אחרות: מישהי שאפשר להתקשר אליה אחרי דייט מהגהינום. המלצה חשובה: כדאי שהחונכת שלך תהיה נשואה באושר. כך היא לא תהיה תחרותית מולך ביחס לגברים ומן הסתם תוכל לעזור לך להימנע מטעויות בדרך למטרה שהיא עצמה כבר השיגה.


שלב 3: השיגי את המראה הטוב ביותר

המראה החיצוני הוא מהותי. האריזה חשובה לא פחות מהמוצר עצמו. מחקרים הראו שקונים של מצרכי מכולת רואים ובוחרים מוצר תוך חמש שניות בממוצע. המשמעות: האריזה חשובה כמו כל מרכיב אחר של שיווק המוצר. האריזה שלך צריכה להתבלט ולהיראות קוסמת מספיק כך שתמשוך קונה שעדיין אינו מכיר את המוצר.
חשוב לזכור 1: יש רק הזדמנות אחת לעשות רושם ראשון. הלוואי שהעולם לא היה כה רדוד, אבל אנחנו לא ממציאות את החוקים. אנחנו רק משחקות לפיהם.
חשוב לזכור 2: את לא צריכה להיות יפהפייה או בעלת גוף מושלם כדי למשוך גברים, אבל את צריכה להיראות במיטבך. את צריכה ללכוד את תשומת הלב של הגבר מבחינה חזותית, ואז לאפשר לו להכיר אותך.

טיפ 1:
“ליבשי תמיד חזיית פוש-אפ. אחרי גיל 35 זה לא יכול להזיק, רק להועיל”.

טיפ 2:
“רוב הגברים מעדיפים שיער ארוך. לא אני המצאתי את זה. %90 מכל הגברים ששאלתי אי פעם אמרו זאת. נשים מקבלות המון מחמאות מנשים אחרות על ‘התסרוקת האופנתית החדשה’ שהועתקה ישר מעיתוני האופנה, אבל זה עוד לא אומר שגברים אוהבים שיער קצר. ‘אופנתי’ זה לא בהכרח מחמיא”.
גרינוולד מספרת על אשת עסקים שהתלבטה מה ללבוש לדייט. “אני רוצה בגד שייתן לי ביטחון. אני חושבת ללבוש את החליפה היקרה שלי בשחור-לבן”.
גרינוולד אמרה לה: “השאירי את החליפה הזאת בארון! לא לובשים חליפת עסקים לדייט, לא משנה כמה ביטחון היא נותנת”. ואם אשה אומרת: “כזאת אני! אם גבר חושב שההופעה או הגישה שלי מפחידות או גבריות מדי, למה שארצה אותו בכלל?”, גרינוולד עונה: “למדתי בקריירת השיווק שלי, שאם רוצים להצליח, צריך למכור את מה שהקונים רוצים לקנות”.


שלב 4: השליכי רשת רחבה יותר

מטרת מפתח בשיווק היא למכור את המוצר שלך לפלחי שוק רבים ככל האפשר. הגמישי את הקריטריונים שלך. אם תמיד טענת שאת תצאי רק עם גבר שגובהו לפחות 180 ס”מ והוא אוהב חתולים, שיכחי מזה ונסחי מחדש את ההגדרות. כשישאלו אותך בפעם הבאה “מהו הטיפוס שלך?”, עלייך לענות: “מישהו נפלא”. בן זוג נפלא יכול להיות גם נמוך, גם מבוגר, גם שונה לחלוטין מכל מה שחשבת עד היום על גברים.


שלב 5: מתגי את עצמך

הגדירי מה מייחד אותך. מיתוג עוזר לצרכנים לזכור את המוצר. מיתוג מעביר במהירות מסר מורכב. מיתוג עוזר לצרכנים להבדיל בין המוצר לבין מוצרים דומים. מותגים יוצרים משיכה חיובית, שמפתה לקנות את המוצר. “מותג אישי” הוא מה שמבדיל אותך מכל האחרות. מערכת של תכונות ומאפיינים מייחדים, שמבליטים אותך בתוך ההמון וגורמים לכך שיזכרו אותך. מותג אישי הוא פריט חובה לכל אשה פנויה מעל גיל 35. הכיני רשימה עם שלושה טורים, “מאפיינים פיזיים”, “מאפייני אישיות” ו”מאפייינים אחרים”. אחרי שתסיימי בקשי משוב מארבעה אנשים: שני גברים ושתי נשים, על מה שכתבת.
ההגדרה שלך את עצמך צריכה להיות משהו שמבליט אותך לטובה. לכן – לא לכתוב תכונה דומיננטית, שעלולה להיתפס כשלילית (למשל: עודף משקל, אם חד-הורית + שישה ילדים, מכורה לעבודה). המותג האישי צריך להיות אמין אבל אטרקטיבי.


שלב 6: פרסמי את המותג האישי שלך

מוצר יכול להיות הכי נפלא בעולם, אבל אם לא עומד מאחוריו קמפיין פרסומי אפקטיבי, הוא עלול להיכשל בשוק. אף אחד, חוץ מאנשי מחלקת השיווק, לא יידע לעולם על התכונות המופלאות שלו, אם המסר לא יועבר ביעילות לצרכנים.
את צריכה לפרסם את עצמך. את המותג שלך. כולם צריכים לדעת מהו (מי את). יש שתי קבוצות מפתח של אנשים שצריכים להיות מודעים למותג שלך. אלה שיכולים להכיר לך גברים – והגברים עצמם. את צריכה להרגיש נוח עם העובדה ש”זה בסדר לפרסם את עצמך” (למרות שאת כולנו חינכו להיות צנועות ביחס לעצמנו). פרסום מפה לאוזן הוא טכניקת שיווק חזקה. בחרי עשרה אנשים שאת מכירה שיש להם רשת רחבה של קשרים חברתיים, כדי שהמסדר שלך יגיע הכי רחוק שאפשר. עשרת האנשים האלה (חברים, בני משפחה, מכרים ועוד) צריכים להיות חוד החנית של השיווק שלך. שימרי על קשר רציף איתם. הזכירי להם שהיית רוצה להכיר בן זוג מתאים ותני להם להפיץ זאת.


שלב 7: שווקי את עצמך באינטרנט

יעילות היא שם המשחק. הרשת מאפשר להגיע להמון גברים. ככל שיותר גברים יכתבו לך, כך תהיה לך אפשרות בחירה רחבה יותר. באתרי היכרות באינטרנט יש %55 גברים ורק %45 נשים. זה אומר שיש לך סיכוי טוב יותר (יש פחות נשים פנויות ברשת) ופחות תחרות מאשר בעולם האמיתי!

טיפ 1
: השתמשי בתמונה הכי מהממת שלך באינטרנט, ואם אין לך כזאת – תייצרי אותה, בעזרת צלם מקצועי ומאפרת. רוב הגברים מחשיבים מאוד מראה עיניים ולכן התמונה שלך היא מנגנון הסינון הראשון של גבר שמחפש.

טיפ 2
: אל תלבשי חליפת עסקים או בגדים גבריים.


שלב 8: עשי משהו שונה!

אשת שיווק מצליחה לא עושה דברים מפני שכך עשו אותם תמיד. נפצי את ההרגלים הקבועים שלך. עשי דברים אחרת, בין אם זה לשתות קפה במקומות שונים, ולא בבית קפה אחד קבוע, ובין אם זה לשנות את המכבסה שבה את מוסרת פריטים לניקוי יבש.

טיפ 1
: את צריכה להצטייד ב”מדרבני שיחה”. ספר, חולצה עם כיתוב מעניין, כתב עת בנושא שמעניין אותך (תיירות, למשל). גבר מעוניין כבר יראה בזה סיבה לשאול אותך משהו וניתן יהיה לפתח שיחה.

טיפ 2
: חפשי אצל גברים שאת רואה “מדרבני שיחה”. זיכרי שגברים רבים הם ביישנים או פשוט לא יודעים כיצד ליזום תקשורת. לפי ההיענות של גבר שלאלה שלך תגלי מהר מאוד אם הוא לא מעוניין לשוחח איתך (אולי הוא נשוי, ממהר, הומו וכו’). חשוב לשאול שאלות שהתשובה עליהן אינה “כן” או “לא”. התחילי דיאלוג קצר בכל הזדמנות. יהיו גברים גסי רוח, אבל עשויות להיות הרבה הפתעות נעימות.

טיפ 3
: פגשת גבר שמעניין אותך? טפטפי מידע. את יכולה לחשוף, כאילו במקרה, את מקום העבודה שלך (כדי שהוא יוכל למצוא אותך), או לבקש המלצה (“אתה מכיר מוסך טוב? אתה יכול להתקשר אלי לתת לי את הטלפון שלו?”) או להציע לספק לו מידע (“בדיוק עכשיו קראתי על זה ספר. אתה רוצה שאשלח לך מייל, כשאחזור הביתה?”).

כדאי לזכור
: אם המזל לא מתספק על דלתך, פיתחי אותה בעצמך. משווקת צריכה לפתוח דלתות לעצמה.


שלב 9: הזמיני נשים ל”דייט”

סמני שש חברות או מכרות, הזמיני כל אחת מהן ל”דייט” ובקשי מהן ישירות להכיר לך גברים. סביר להניח שיותר נשים יסדרו לך בליינד דייט מאשר גברים.
ארבע המטרות של הדייטים שלך עם נשים הן:
1. לספר להן על ההתמקדות שלך בנישואים.
2. לבקש מהן להכיר לך כל גבר פנוי שהן מכירות.
3. לעשות איתן סיעור מוחין על גברים פנויים שהן אולי מכירות אבל פסחו עליהם.
4. לבקש מהנשים האלה שיבקשו מחברותיהן ומכרותיהן להכיר לך מישהו.
את צריכה לחפש נשים נשואות (כי הן לא מחפשות דייטים ולא יתחרו איתך), מאושרות (נשים מאושרות רוצות שאחרות תהיינה מאושרות כמוהן), מרושתות (עם הרבה חברים) ואמינות (שניתן לסמוך עליהן).


שלב 10: עשי לעצמך טלמרקטינג

מחקרים מוכיחים ש – %4 מהאנשים שמקבלים שיחות טלמרקטינג, מבצעים רכישות בטלפון. מבחינה עסקית, מדובר בעניין רווחי (ולכן גם נפוץ מאוד).
גרינוולד ממליצה על הצעד הקיצוני הבא: “את הולכת להתקשר לכל מי שאת מכירה ולבקש ממנו ישירות להכיר לך מישהו – ואני מתכוונת לכל מי שאת מכירה! גברים ונשים מכל הגילאים, כל המשפחה שלך, החברים והמכרים, אנשים מפנקס הטלפונים, מהיומן האלקטרוני, מהכרטיסת ומרשימות בוגרי המחזור שלך מהתיכון, התואר הראשון, חברים נבחרים לעבודה ולקוחות עסקיים נבחרים, כל אנשי המקצוע והשירות שאת מכירה (מתווכי נדל”ן, בעלי בתים, עורכי דין, רופאים). כולם, כולם…
למה לעבור את העינוי הזה? כי הנתונים הסטטיסטיים שהעלה מחקרו של פרופסור אדוארד לומן, מאוניברסיטת שיקגו, מוכיחים ש – %50 מהאנשים הנשואים או בני הזוג שחיים יחד כיום, הכירו זה את זה דרך חברים טובים או בני משפחה. ההיגיון מראה שאת חייבת לחפש את הזהב בחצר האחורית של הבית שלך ולהתקשר לכל מי שאת מכירה. הפתגם הידוע מעולם העסקים “לא חשוב מה אתה יודע, חשוב את מי אתה מכיר” נכון במיוחד בעולם הדייטים.


צעד 11: הגדילי את נפח השוק

בכדורסל, זה ידוע, ככל שתרבי לנסות, כך תגדילי את סיכוייך לקלוע לסל. לכן, הצעד הזה לא קשור ל”עשי את מה שאת אוהבת וכל השאר יגיע”. זה הזמן לזרוק כמה שיותר לסל. שיווק המוני שייך לארבע קטגוריות:
1. ארגוני פנויים-פנויות.
2. מקומות מפגש חברתיים (חנויות ספרים, ספריות, תערוכות, מועדוני כושר, ועידות או פורומים מקצועיים, בתי קפה, אירועי ספורט).
3. שירותי היכרויות (זו בהחלט אפשרות להגדיל את הסיכוי לפגוש מישהו).
4. רעיונות שונים, אחרים (למשל: לנסות לפגוש אבות חד-הוריים בפורומים, במסעדות, בבתי קפה ועוד).


שלב 12: עירכי מסיבות עם קונספט

אנשים עורכים מסיבות כל הזמן, בדרך כלל שגרתיות. נסי למצוא נושא לא שגרתי למסיבה, משהו שיתפוס את תשומת הלב של כל מי שיוזמן. אם יש לך גן מקסים מחוץ לבית, עירכי “מסיבת גן”, אם יש לך חברה שמנגנת בגיטרה קלאסית הזמיני אותה לנגן במסיבה שלך והעניקי לאירוע את הכותרת “חגיגת מוסיקה קלאסית”, זו יכולה להיות מסיבה איטלקית, עם אנטיפסטי ויין קיאנטי. אין גבול לרעיונות. הזמיני למסיבה שלך את כל הגברים שהכרת דרך שידוכים ויצאת איתם רק פעם אחת, במיוחד כאלה שהכרת באינטרנט. למה? כי הם יביאו את החברים שלהם וזה מגדיל את הסיכוי שמשהו יקרה וכמובן פותח סיכוי להיות מוזמנת למסיבות ולאירועים שלהם בעתיד.


שלב 13: הטעיני את עצמך מחדש

למוצר יש מחזור חיים טבעי, של ארבעה שלבים: החדרה, צמיחה, בגרות ודעיכה. זה טבעי, נורמלי וצפוי. חלק מהמוצרים חוזרים לשוק כ”חדשים ומשופרים” ומתחילים מחזור חיים מחודש. את צריכה לטעון את עצמך פיזית ונפשית. אולי לקחת חופש (לבד או עם חברים), או לישון עד מאוחר, לשתול פרחים יפים, לטייל ברגל, לקרוא כמה ספרים טובים. זו אמורה להיות תקופה חסרת לחצים ובלי שום סדר יום. זו הזדמנות טובה לבדוק – גם אם עוד לא מצאת בעל – אילו דברים טובים השגת.


שלב 14: העריכי את התוצאות שלך

זה הזמן לבדוק מה עבד בתוכנית שלך ומה לא. התוצאות יעזור לך לשכלל את הטקטיקות שלך ולהבטיח שהתוכנית תפעל למעך ביעילות. הניתוח צריך לבדוק את הדברים הבאים:
1. כמות מול איכות של הגברים שהכרת.
2. היכולת שלך להחזיק בגברים שאת רוצה.
3. ביקורת תוכנית: נקודות מפתח בצעדים של התוכנית שתצטרכי לחזור עליהם.


שלב 15: איך תשיגי עליו מקסימום מידע

כדי להגיע להחלטה בנוגע לגבר שאיתו את יוצאת את צריכה לקבל מידע טוב במהירות. נשים שיש להן תובנה וכוח למזער נזקים בשלב מוקדם ככל האפשר הן אלה שמוצאות בעלים נפלאים תוך שנה עד שנה וחצי.
גברים קנאים, רכושניים, שמסתייגים מילדים, אין בהם טוב לב טבעי או שהם טיפוסים לחוצים – לא יקרבו אותך למטרה. את אמורה לבדוק במהירות יחסית את הגבר שאת יוצאת איתו. “מבחן טוב הלב” (“חברה שלי עוברת דירה, אתה מוכן לבוא איתי לעזור לה?”), “מבחן אהבת הילדים” (אני שומרת על האחיינית שלי בסוף השבוע. בא לך לבוא איתנו לספארי?”) ו”מבחן הספונטניות” (“בוא ניסע לארוחת ערב בגליל”) יכולים להניב תוצאות מהירות ואמינות לגבי הדייט.
סיכום: גרינוולד מבטיחה תוצאות תוך שנה עד שנה וחצי, שהם בערך 550 יום להגיע למטרה. זה לא מעט זמן, אם מתחילים מיד. היא לא מציגה את הדברים בצורה מיופייפת ומודה שמדובר בפרויקט ארוך טווח ולא קל בכלל. אבל היא משוכנעת שהוא יניב תוצאות. בספר יש גם מקבץ שאלות שכיחות של נשים ש”תוכנית 15 הצעדים” הוצגה בפניהן. היא גם מצרפת את המייל שלה, כדי שתבשרי לה על חתונתך. שיהיה בהצלחה.


פורסם בגליון עולם האשה, נובמבר 2004

תגובות

  1. אורחת-פורחת

    טיפ 1 – לא להגיד לגבר שהיעד הוא חתונה
    למה להלחיץ את הגבר ? תני לו להתבשל בהדרגה.

    טיפ 2 – לבוש ומראה
    הגברים פועלים וחושבים חזותית – הקפדה על תסרוקת, לבוש נאה, רגליים חלקות עושות את שלהן.

    טיפ 3 – למה חתונה ?
    האם החתונה הופכת את הזוגיות לגן עדן ? התשובה היא לא! כבוד הדדי, התעניינות בגבר, אוזן קשבת, חיבוק ונשיקה זה מה שהגבר רוצה ,,, וכמובן גם בין הסדינים.

    השורה התחתונה
    ישמי טיפים אלו יחד עם הטיפים הקודמים ותכלי להגביר משמעותית את הסיכויים להצליח

  2. הטיפים האלה “ימתגו” כל אחת כנואשת מצד אחד (*כל* מי שמכיר אותה יודע שהיא מחפשת בעל בטירוף?!), וכמתבטלת מצד שני (חס וחלילה שתלבשי חליפת עסקים או תסתפרי קצר! זה עוד עלול להפחיד אותו!).
    בקיצור, שחקי אותה עקרת-בית למופת שהבעל הוא מרכז חייה. בטוח תמצאי מישהו שיקנה את המוצר הזה.

    • לונה יקרה קיימים גם כאלה(5 אחוזים) שדוקא השוני מושך אותם ולא איזה פס יצור של מגזינים שנראה מדבר ומתנהג אותו הדבר

  3. אלמוני

    מאמר כתוב לעילא ולעילא. מברוק לרייצ’ל גרינוולד (לא שהיא קוראת כאן, אבל מה שמגיע מגיע).

    אחלה תובנות, מסכים עם רובן מלבד זאת שמציעה להתקשר לכל העולם ואישתו ולומר שאת מחפשת. המשוב הקריר שאת עלולה לקבל מאי-אילו אנשים שאת לא מי יודע מיודדת או סומכת עליהם עלול להוציא את הרוח מהמפרשים.

    הערה לעורכת: מאמר כזה בהחלט בהחלט שווה הופעה במדור הראשי. הוא בקלות נכנס לטופ 2% של המאמרים. אם לא הבחנת בזה אין לאתר הזה זכות קיום (והוא אכן הולך ודועך).

    • עוד גבר

      תרשה לי להסכים איתך וגם עם palermo
      לדעתי, זה יכול אולי להתאים לחלק ולחלק אחר אולי
      לא בדיוק. בכל מקרה, העצות מעניינות וחלקן
      בעיקרון יכולות לעניין גם גברים שמחפשים (לא,
      לא התכוונתי לשיער הארוך…:-) וגם נשים מתחת ל35
      שמחפשת (ואולי אפילו יש כאלה יותר…).
      אכן היה ראוי, לטעמי גם כן, למקם מאמר כזה
      במקום הולם (“רשימה ראשית”), כי הנושא חשוב
      וגם אם יש למישהו/י ביקורת עניינית, בהחלט מעניין
      לקרא אותה.

    • לכתבה צריך לקרוא כך תתפסי דיטיים אחרי גיל שלושים וחמש ולא בעל. אחרי השיווק מתחיל העניין האמיתי איך להחזיק את ה”מציאה” איך להחזיק קשר מעל הפגישות הראשוניות. וזהו הקושי האמיתי.

  4. תמי ש.

    יש פרק ב”סקס והעיר” שמזכיר את הספר הזה (ואם לא זה אז משהו מאוד דומה): שרלוט קוראת את הספר, ואכן מגדירה את משימת מציאת הבעל כמס’ 1 ב- to do list שלה. נרגשת מהחלטתה היא מזמנת לעצמה “דייט” שכזה עם חברה נשואה + הבעל, ומבקשת שיכירו לה גברים ראויים. יוצא שעולה שמו של אחד החברים של הבעל, ובתיווכו נקבעת פגישה. שרלוט הנרגשת מגיעה לבר האופנתי רק כדי לגלות שאין חבר ואין נעליים, והבעל המסור בעצם היה שמח להתמזג עמה בעצמו. בתוכחות זעם וסערת רגשות היא נמלטת מהמקום, ישר לאמצע הכביש, וכמעט נדרסת ע”י מונית שעוצרת בחריקת בלמים. הנוסע במונית חש לעזרתה באבירות, העיניים מצטלבות ו – כן, זהו טריי, בעלה הראשון. וכך באופן פלאי עובדת השיטה! נסו ותיווכחו.

  5. ג'לין וורד

    אוי אוי אוי….

    המאמר מעוד מעניין, אם כי עצוב לחשוב שבימים אלו אורך השיער הוא זה שיעלה את סיכוייך לתפוס חתן.
    השאלה היא מה קורה אחרי שתפסת אותו? האם את נידונה לגנוז את חליפות העסקים שלך לנצח? לשחק אותה סופר מעניינת עד שהמוות יפריד ביניכם? הרי אף אחד לא נמצא במיטבו תמיד- אז מכאן אני יכולה להבין שכמו שמחליפים מוצר שמתיישן גם אותך יחליפו בחדש?
    התמונה המשתקפת במאמר זה היא מראה עצובה של עולם הרווקות והנישואין. איפה האהבה,חברות, קסם? האם באמתץ צריך לביים את הכל ולקוות שהעמדת הפנים (למי שנאלצת להעמיד פנים) תעמוד במבחן הזמן, שלא יצוצו בה סדקים וסתירות…ושבעלך, רחמנא לצלן- לא יגלה שיש לך חליפת מכנסיים מחוייטת…

    • ג'לין וורד

      בתגובתי ישנה טעות דפוס מביכה למדי (“מעוד” במקום “מאוד”)….אנא קבלו את התנצלותי, לא ישנתי כבר 40 שעות…

      יום טוב

      ג’לין

    • את צודקת ,אבל… עדיף להיות חכם ולא צודק. אם המטרה היא למצוא בן זוג לחיים, יש להערך בהתאם. גם גברים צריכים להתאמץ כדי להשיג כלה, (ואני עוד לא השגתי) וזו לא בושה. ולגבי אחרי החתונה – נו באמת. ברור שהעצות הללו מדברות על יצירת הקשר הראשוני, שבו שני הצדדים חשדניים ומוכנים לברוח במהירות אם משהו לא נראה להם. אחרי שהקשר מעמיק ומתבסס, במילא ההתנהגות נהיית טבעית יותר.

  6. B.J.Mccay‏‏‏‏‏‏

    אכן, מאמר טוב. משהו שעשוי לענין רבים מגולשי האתר הזה. כדאי לתת לו במה מרכזית באתר.
    כל העצות תקפות, כמובן, גם לגברים, אם כי אני חייב להודות שאני לא הייתי מעז ליישם את שיטת השיווק ההמוני.
    וכמובן: גברים עם שיער קצר, מאותה הסיבה בדיוק.

    תודה למקלידת המאמר על הקלדתו לאתר.

    בברכה,

    B.J.Mccay‏‏‏‏‏‏

  7. אנונימית

    גועל נפש. בחילה. זה מה שעלה לי עוד בקריאה של הכותרת, לא יכולתי להתעמק בכל הסעיפים שמפרטים כיצד הרווקות האומללות צריכות לשווק את עצמן כדי למצוא חתן. אבל אני חייבת להגיב –
    האמת, שזה פשוט מאוד מעציב אותי שהעולם התדרדר לכזו רמה.
    מה פתאום שאני “אשחק אותה” משהו שה”קונה” רוצה לקנות, איפה האוטנתיות? היכן הכנות? היושר? האם אלו מושגים שפגו מהעולם?
    האם כל מה שחסר לכן הרווקות זה גבר בבית שתוכלו לבשל לו, שתוכלו, סליחה, לפתוח את הרגליים בכל מתי שיחפץ בכן, שתאלצו לרדת לו 3 פעמים ביום כי זה מה שהוא צריך? האם תסכימו לחיות עם איש שאם הייתן צעירות ונאות לא הייתן מסכימות בעד שום הון שבעולם לשכב ליד יצור שכזה? האין זה שאתן מבטלות את זיק קיומכן בכדי שבתעודת הזהות יהיה רשום “נשואה”?
    תסלחו לי כולכן, זו בושה וחרפה.
    צאו החוצה, וכיבשו את העולם, הביאו ילדים, הגשימו את עצמיכן. לא חייבים “חתן” בשביל להיות מאושרת.

    • אוקיי , צודקת. הגישה היא שיווקית נטו. אין פה סנטימנטים ולא התחנחנויות. יש מטרה, ויש דרכים להשיג אותה. ומי שזה לא מוצא חן בעיניה – לא חייבת, והסיכוי שלה פוחת. מה לעשות, אתם אמורות להתחתן עם גברים ולגברים יש חולשות משלהם (גם לנשים)
      האם את מציעה לא להתחתן? להשאר בודד ולא להקים משפחה?
      טוב, זכותך. בהצלחה. אני (ועוד הרבה אני מעריך) – ממשיך לחפש.

      • אנונימית

        מה זאת אומרת אנחנו אמורות להתחתן עם גברים ולגברים יש חולשות משלהם?
        האם אנחנו צריכות לקבל על עצמינו את הנורמה החברתית הזו? אמורות להתחתן עם גברים….. ומה קורה עם התחתנתי עם גבר ואחר כך התגרשתי ממנו? האם אתה יודע כמה אחוזים מהזוגות שמתחתנים גם מתגרשים בשלב כלשהוא של הקשר שלהם? האם זה בגלל שכמו שאנחנו אמורות להתחתן איתכם, אנחנו אמורות גם לסבול את זה שבמשבר גיל ה-40 שלכם החולשה שלכם לצעירות וזקופות חזה מביאות אתכם לבגוד ללא הכרה?
        אני שונה בהרבה בתפיסות העולם שלי בכל הקשור לזוגיות וחתונה, אני חושבת שהאופן שמציגים את זה בכתבה של סיגל מעיד על רמה חברתית נמוכה מאוד.

        • הכתבה נועדה למי שנואשת אחר מטרה מסויימת:בן זוג, ובכל מחיר. אם לך יש שאיפות אחרות, לכי והגשימי אותן, אך לשלול שאיפות של נשים אחרות… מי שרוצה סה”כ תעשה כך ומי שלא- שתמצא בן זוג בדרכים אחרות, או שלא. מי את שתשללי את רצונן של נשים אחרות?

  8. המיואש

    אולי יש גם תכנית בת 15 שלבים זריזים להפטר בקלות מזו שדגה אותך באמצעות התכנית המתוארת?? (ואל תשלחו אותי לאתרי גירושים)

  9. 32 וחצי

    הכי טוב זה לתפוס אותם עוד כשהם צעירים, לא ככה?

  10. רווקה חופשיה ומאושרת

    בהנחה המקדימה שרוב הנשים מפרנסות את עצמן ולא צריכות אישור ממסדי או דתי כדי להביא ילדים ילדים, למה כ”כ חשוב לכן לתפוס בעל?
    לחיות כמו כולם? להרגיש את הבטחון והיציבות המזויפת הזו? תזכורת: מקרי הגירושין הרב במאה 21 באים מהחיבור המוטעה בין אהבה למוסד. לחתונה עדיף להתייחס כעסק כלכלי לכל דבר, בדיוק כמו במאות הקודמות. אנשים התבלבלו יותר מדי בין כמה מושגים ושמו הכל בסל אחד. פלא שיש כ”כ הרבה בעיות?

  11. עינה

    נו באמת… בין הרווקות שמסתובבות טרוטות עיניים ברחובות ארצנו(אני במקרה מחיפה, כן, יש עיר כזאת בערך שעה נסיעה ממכם)יש כמה כאלו, שמכירות את החוקים הללו ALL TOO WELL למעשה, הם מקועקעים על ישבנן כבר מאמצע שנות העשרים לחייהן. הן יודעות טוב מאוד לשווק את עצמן, את מידת המחשוף הנדרשת לדייט הראשון, הן מזהות מקילומטר את שוברי הלבבות המקצועיים, ולמדו לנפנף אותם באלגנטיות מדרכן הבוטחת , הן יודעות לגרום לבחורים להתאהב בהן. אבל , אחיותי הרווקות לצרה, כולנו הרי יודעות שזה לא מספיק נכון?
    הדרך מכאן ועד לחופה נראית משלב זה כמו זחילה מצומת מורשה לצ’ק פוסט בעונת מונסון.
    כמה פעמים חשבתם שזהו זה זה? כמה פעמים התקשרתן לחברה הכי טובה ואמרתם”תרשמי את התאריך, היום הכרתי את בעלי” אלוהים יודע איפה הבחור האומלל שסומן אז כבעל פוטנציאלי, ולמי אכפת?
    טוב אז הכרת בחור, היתה כימיה מטורפת, הכל זרם אחלה, שיןןקת את עצמך מצויין, ניפנפת בשיערך הארוך (לפי החוקים) והצבוע בגווני השמש, בדיוק בתזמון הנכון, הדגשת את כל תכונותיך, ההופכות אותך לכל כך מיוחדת. הקראת לו סיפור קצר שכתבת, הסרת שיכבה של אבק מעל תעודת בוגרת הטכניון בהצטיינות, ציטטת את ניטשה, שיקרת שאת אוהבת את מלחמת הכוכבים, עשית הכל נכון. והוא התאהב בך.
    ואת התאהבת בו.
    ולכמה שבועות, שעד היום את מריצה בראשך כמו סרט בורקס, הכל נראה מושלם. עד שיום אחד, זה נגמר.
    לפי חוברת ההדרכה, ששכחו לשלוח לך, אבל האמיני לי, אני משלימה ממש בימים אלו דוקטורט בנושא, קיימות שתי משוכות שעלייך לעבור.
    הראשונה היא משוכת שלושת השבועות, והשנייה היא שלושת החודשים.
    אני מעולם לא עברתי את השנייה
    אחרי שלושה שבועות גג, הבחור צריך להתאהב בך(אני משערת שאת כבר מאוהבת) אם לא, שכחי מזה, זה לא יגיע אח”ח.
    עכשיו, כשהבחור מאוהב, כלומר, הצלחת להכניס את הכלבלב המפוחד אל פתח ביתייך בזכות MOVES חמקמקים ומתוחכמים, שהתאמנת עליהם במשך שנות העשרים המוקדמות. עכשיו עלייך לדעת איך לשמור על הסטטוס קוו.
    אם מישהי/מישהו כאן מכיר ספר שעוסק בבעייה הזו, אנא דווחו מהר, חנויות הספרים נסגרות ב-15:00 היום.

  12. אוריק

    האמת, גם אני כבר עברתי את 35 ועדיין רווקה, ובאיזשהוא שלב הבנתי שכמו כל דבר בחיים, אם לא תשווקי את עצמך – לא יגיעו אלייך .
    היא כל כך צודקת האישה הזו, היא אמנם לקחה תוכנית שיווקית פרופר – כיצד לשווק מוצר ותרגמה אותו – לאיך לשווק את עצמך – הרי גם אנחנו מוצר, אבל זה בדיוק כל הרעיון, ולצערנו אנחנו כבר מוצר לא כ”כ נדרש, קצת מיושן, מושמש, בלוי ולא אטרקטיבי, לכן אם באמת לוקחים את רעיון הפרסום והשיווק לפי השלבים – העיקר לייחד ולשדרג את עצמך – ולעטוף יפה – לכל המלעיזות – גברים מפגרים הוא לא מבינים הם רק רואים – מה שיפה לעין יפה ללב!! ומה לעשות שאם רוצים להגיע לכמה שיותר אופציות, צריך להיות גמישים – ולתת לרעבים מה שטעים.
    ולפרסם – לפרסם – לפרסם
    למרות שכשאני חושבת על זה עוד קצת -רבות מאוד מהשחקניות היפיפיות והמופרסמות – עדיין רווקות

  13. איזה פחד! אני קוראת וכולי אחוזת בעתה! נעזבתי על ידי מישהו כעבור חודש וחצי, וכן, כבר בשבוע השלישי הייתי מאוהבת. הוא לא…
    ואני כל כך מפחדת שזה מה שיש לעתיד להציע לי – ויתור על עצמי מתוך יאוש לגבר!!! וכן, אני רוצה גבר ורוצה מערכת יחסים רצינית, עמוקה, כל הבלה-בלה הקשור. וכן, אני יודעת שעם הגיל זה רק הופך ליותר מסובך, אבל בשם אללה הרחום והרחמן – רק לא להיהפך למוצר צריכה עם סקס אפיל ותאריך תפוגה של חלב תנובה!!
    שמישהו יחדיר בי טיפה אופטימיות, לפני שארטיב את המקלדת בפרץ בכי מיואש…!

  14. חסר תועלת!!!
    כך תתפסי את עצמך עוד יותר מיואשת אחרי גיל 35
    אל נא תשכחו, בנות, שאנחנו לא מוצרים, ולא ניתנות לשיווק, ושינוי “האריזה” או “העטיפה” אינו הדרך, כי בשלב זה או אחר, “תוכן האריזה” יתגלה…ואז מה? ה”בעל” המיוחל, יצא לחיפוש אחר “אריזה” נאה יותר שקראה את הספר ויצאה למסע שיווקי…
    היו אתן, טבעיות כפי שאתן, כך תרגישו הכי נוח עם עצמכן, וכך תקרבו לחייכן את בן הזוג המתאים, ולא צרכן שבא לקנותכם בעקבות מסע פירסומי מוצלח.
    את תמעיטו בערככן, ואל תתיחסו לעצמכן כאל “סחורה” שיש לשווקה לכל דורש, ולהתאימה לדרישות ה”צרכן”, כי בכל אחת מכן, יש את היחודיות שלה, אז הביאו אותה לדייטים, ולא “תכנית בת 15 שלבים” שנכתבו ע”י מישהי שהתחתנה בגיל צעיר, ואין לה מושג, והמניע העיקרי שלה הוא לשלשל לכיסה כסף מפרסום הספר, על חשבון ייאוש של נשים רווקות.
    כולנו יודעים, (וכאן אני פונה גם לגברים), שחיפוש זוגיות, הוא מסע, ולפעמים זהו מסע ארוך , מייגע, ומתיש, אך אל לנו להפוך אותו לסיוט.
    “התכנית בת 15 השלבים” היא בפירוש הפיכת המסע לסיוט שיביא אתכם במהרה לייאוש. התכנית מתאימה למוצר או לרעיון, אך לא לבני אנוש, בעלי רגשות ותחושות.
    זו תכנית שמשדרת “ציד” או “מרדף אחר טרף”, תכנית שהופכת את המטרה לאובססיה, ותאמינו לי, באובססיה, לא ניתן להשיג את הדבר הנכון.
    אז בפעם הבאה שאתם נתקלים בספר “כך תתפסי בעל אחרי גיל 35″, זכרו:
    אנחנו בחורות שמעריכות את עצמנו, ומחפשות
    את בן הזוג ה מ ת א י ם לחיות איתו חיים שלמים,
    ולא מסכנות שמחפשות ” לתפוס בעל”…

    דלית, רווקה בת 35

  15. אלמוני

    “לתפוס בעל”, להפעיל דרכים שיווקיות כדי למצוא בן זוג, להגדיר מטרה ולחתור אליה בכל דרך מתוחכמת, מניפולטיבית ומחושבת. כנראה גרינוולד סבורה שאחרי גיל שלושים וחמש, את מספיק מיואשת ומרוקנת כדי לקנות את הספר הזה וללכת בעקבותיו. והעיקר – לסמן וי על המטרה הנכספת: בעל. לא אהבה, לא שיתוף, לא אינטימיות. בעל.
    וכנראה שהיא צודקת ועושה מהייאוש של נשים כסף טוב.
    לא שזה כזה שוס להיות לבד כשרוצים כבר זוגיות וילדים, אבל – אינאל דינאק – לא נסחפנו? זה נראה כמו תכנון אסטרטגיות לחימה – שלבים, טקטיקות.
    מי מוכנה שיקראו לה “מוצר” ואז עוד ידרשו ממנה “למתג” את עצמה ולמצוא את הדרכים הטובות ביותר “לשווק” את עצמה כדי שבסוף מישהו יקנה?
    עצוב, פאתטי. באמת. אני כולה רווקה שלושה חודשים, ויש לי עוד כמה שנים עד שלושים וחמש, אבל אני מאוד מאוד מאוד מקווה בשביל עצמי, שלא משנה כמה זמן אשאר לבד, ועד כמה אשתגע בציפיה למשהו שימלא את הלב והנשמה – עדיין אשמור על טיפת כבוד עצמי ושפיות בסיסית. בא להקיא מכל האמריקאים האלה עם הפתרונות אינסטנט לחיים. וגם – נניח שאשכרה תפסת בעל בשיטת הספר – איזו זוגיות זו כבר יכולה להיות? יחסים של מוצר באריזה יפה ושל קונה תמים שנלכד ברשת? או אולי דווקא איזה זוג אמריקאים שיחד יכתבו את ספר ההמשך ויעשו אף הם את הבוחטה? נשמע מגעיל. אמנם אין לי פתרון אלטרנטיבי להציע – אבל זה בטח לא הפתרון. איכס

  16. כתבה נפלאה ,העולם פשוט.כדי לדוג דגים יש לשים את מה שהדג אוהב ולא את מה שהדייג אוהב .
    לגבי הביקורתיים שבכם,בדיבורים והערות לא מתקדמים אלה מבצרים יותר את חומות הבדידות

  17. יאיר לא לפרסום

    גרר…

  18. מאוד הזדהתי עם הכתבה, הכתבה נהדרת, טיפים חכמים.
    גם אני בשנה האחרונה התחלתי “לשווק את עצמי” כל אחד שאני מכירה אני שואלת אם הוא או היא מכירים משהו שיכול להתאים לי.
    בקשר לשלב מס’ 8: מה הם המדרבני שיחה?
    כשאני יוצאת לדייט אני נהיית אילמת. פתאום שום דבר לא מענין אותי, אין לי מושג מה לשאול ומה לומר .
    ואז חוזרת הביתה וכועסת על עצמי כי כמובן שהבחור לא מעוניין לצאת שוב עם סנובית ומתנשאת שלא פותחת את הפה.

  19. This is my first time to write a comment
    I’m 26 years old ,very mature for my age
    just now i started to realize that Mr.perfect is not gonna come ever .
    I think every woman after 35 need to know this too.
    Don’ t think that if your willing to wait he is gonna show up
    the only reason you are still single is because you are still waiting for Mr. right that i remin ed you again aint gonna show up soon sorry but this the truth

  20. זה נראה לי שטות גמורה, וחוסר הבנה בסיסית ביותר באשר למי הם גברים, מה הם צריכים ומה מביא גבר להחליט לעצור ולקבוע את היחסים עם אישה מסוימת. אני אומר לכן, שהכל מסתכם במילה אחת ויחידה “קליק”. שום מראה סקסי ושום דבר אחר לא ישכנע גבר נורמלי. והקליק הוא לכל אחד שונה: משהו מגיב לכחמה ואינטליגנטיות, משהו אכן מגיב למראה החיצוני (אם כי לדעתי בגיל 35 ומעלה זה מיעוט קטן, כי האנשים כבר ראו הכל), הרוב רוצים שהאישה תאהב אותם באמת, וזה עוד יותר חשוב משהם יאהבו אותה (וזה בדוק). בקיצור: צריך להיות נוח וכיף עם אותה האישה. ואם זה לא קורא, והבחורה מתעניינת בגבר ככספומט פוטנציאלי (וזה 90% מהנשים בגילאים האלה), אז לא יעזור שום דבר.

  21. אלמוני

    אני רואה שהדעות חלוקות אני חושבת שתהיה פשוט את וכן אפשר לאמץ כמה מן הטיפים כל אחד יקח ויעשה מה שטוב לו והעיקר שתהיה לנו הצלחה אגב תודה על הטיפים

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *