מבחן המיטה

לימים נעשיתי שוב רווקה ויצאתי לעולם מעט יותר מבוגרת, אך גם מעט יותר מפוקחת.
בימי סמדר שיר, אני זוכרת, שיננתי לעצמי הלוך וחזור שאסור לשכב עם גבר מהר מידי, אחרת לא תזכי לראות את זיו פניו, או יותר גרוע, תזכי לראות את זיו פניו שוב ושוב רגע לפני שהוא מסובב לך את הגב והולך לישון. את חוקי הברזל האלו לקחתי איתי לכל מקום, וכשזה לא עבד הסתובבתי עם חגורת צניעות קומפקטית שמתאימה עצמה לכל תיק ולכל מצב ומגיעה גם בורוד אופנתי.
האומדן לשיטה נע בין חמש פגישות לבין שבוע (מה שיגיע קודם). אבל, עם הזמן שמתי לב שברגע שניצוץ הלהט הפורץ ממגע בלתי אמצעי בין שני זרים בוגרים (לפחות בגופם) מוצה, אם אין את דלק המשחקים שיחזיק את הסיפור, הוא פשוט דועך בקול ענות חלושה.

שני גברים גרמו לי לשנות את הגישה ואם הייתי מטיף, הייתי אפילו מכנה את זה כ”התגלות”. הגבר הראשון נכנס לחיי במסווה של “ידיד”. ידיד מבחינתי הוא גבר שמסתובב לידך, את יודעת שהוא מת לזיין אותך והוא יודע שאין לו סיכוי. מידי פעם, כשהדיסוננס המדובר נרגע, אתם מתפנים לדבר, להחליף דעות ולהכיר. אחרי מספר חודשים שנינו התחלנו להאמין שמצאנו נשמה תאומה ומכאן הקפיצה למיטה היא קצרה ומלאת הבטחות. כל שנחוץ הוא ערב שישי, חומר טוב וקונדומים. אז זהו, שכאן גם הטעות. נוהגים לומר שגודל האכזבה כגודל הצפייה, במקרה הזה הגודל היה ממש קטן.
הסקס, שתמיד סמכתי עליו שילבה יצרים וירעיד קירות, היה נוראי. הגבר הסקסי המוטל לצידי, אין לו מושג בסקס ולא יועילו כל המאמרים על איך להתנהג לדגדגן שלנו או המדריכים לצוללנים ולא בים התיכון. איך לא חזיתי את הנפילה הזו? איך פיתחתי קשר של ממש מבלי לבדוק את אחת האופציות החשובות ביותר, שהנסיך הלבן שלי לא יודע לזיין?
טוב, אולי המתכון שלי אינו חסין מציאות. עברתי לתאוריית האצבעות ותאוריית המילקי. עם זאת היו לי עדיין טונות של תירוצים תומכים ב”למה לא לתת לו בפגישה הראשונה” וקראו להן קרן, יפעת, דלית ואיילת. הפחד מה”אמרנו לך” היה כה גדול, שפשוט חמקה ממני דרך נהדרת לגלות אם הבחור הוא אדיוט ומה שיותר חשוב, אם הבחור שאת עומדת להיות מעורבת איתו רגשית הוא זיון גרוע.
עוד לקח קטן לימדוני החיים והוא נכנס לחיי במסווה של סטוץ. שוב הגיע הקיץ, משוחרר מכל מחויבות, הלבוש קליל, הראש קליל והשמיים פתוחים. נפגשנו בבליינד דייט ונסענו לראות את השקיעה. הסתכלתי על הבחור מולי, על מאמציו הזכריים להרשים אותי, על האף המכוער שלו וחשבתי לעצמי “זה לא זה”. בכל זאת נכנסנו למיטה, אולי כי פשוט שכחתי לקחת את התיק עם החגורה ו. . . בום. קשה לי לתאר את זה, חוויתי דברים שלא חוויתי בעבר, נפתחו בפני דלתות חדשות והוא זכה לתואר “הזיון הטוב ביותר שהיה לי בחיים” (כל גבר שיבוא אחריו יצטרך לשמוע את זה ולהתאמץ עוד יותר). פתאום הגישה שלי השתנתה וזה עונה על חשיבות הסקס בחיינו. הפסקתי להיות זו “שנותנת” או “לא נותנת” והפכתי להיות האישה שבוחנת. עכשיו תצטרך לעבוד קשה כדי לספק אותי, להעריך את האישה שבי, להקשיב למאוויי הכמוסים ביותר, במקום לחשוב רק על לגמור. לילה סוער אחד שאלתי אותו האם זה גנטי. הוא חייך וענה לי, “לא נראה לי, גברים פשוט לא יודעים לזיין”. מאיפה הוא יודע, חשבתי.

אין לסיפור שלנו “הפי אנד” הוליוודי, כי אני התבלבלתי בין סקס טוב לראשונה בחיי לבין אהבה והוא, מצידו, קיבל הכל מבלי להבטיח דבר. הקשר הזה נמשך חצי שנה ולמרות שרק כמעט הפך לרציני, למדתי המון. יש כאלו שיטענו בתוקף, שאין כזה דבר זיון טוב או גרוע, אלא מדובר בכימיה בין אנשים. אבל מאז אני לא מחפשת “מתכונים בטוחים” אלא נכנסת מהר למיטה כדי לבדוק האם יש לבחור את כל הדפקטים כמו שפיכה מוקדמת, זין מיקרוסקופי או סתם מניאקיות מצויה. אולי בדרך אני מפספסת כמה שקיעות, אבל אני רואה בזה את “נקמת היורמים” שלי וכן, החלפתי את חגורת הצניעות בקונדום. דרך אגב, גם אותם מייצרים בורוד אופנתי.

על הכותבת ענבל גלעדי

בת 30. גרה בפ"ת וחיה בת"א. בעלת תואר ראשון בתקשורת וניהול. כותבת למגזין קוסמופוליטן. חזרה לאחרונה מטיול בניו זילנד, אוסטרליה ותאילנד וכעת מתמודדת עם החיים

תגובות

  1. ינשוף

    תרשי לי קודם להודות על מאמר מהנה, ושנית להציג לך מציאות הפוכה. זאת שלי. שני הקשרים האחרונים שלי, הנוכחי מתקרב לוותק של שנתיים, התחילו משיחות טלפון אינסופיות לתוך הלילה, שחנ”שים (שיחות נפש) ארוכים ובעצם הפתחות הדדית, שהובילה בשני המקרים למערכת יחסים מושתתת אהבה, כנות והבנה (לרוב, הרי אחד נגמר). אולי זו ההשפעה הברוכה של הפתיחות ההדדית שהשפיעה ומשפיעה על חיי המין שהם מצוינים, אולי העוצמה של הרגשות שמוסיפה. לא יודע. מה שבטוח זה שלא טיב הסקס בלבד ישפיע על הקשר. לפעמים, כמו אצלי ואני מניח שאצל עוד זוג או שניים, הקשר הוא שישפיע על איכות וכמות האורגזמות, כך שאני מניח שבכניסה עם ידידות למיטה, שלפעמים רצחתי בכך קשרים מדהימים, בסופו של דבר יש בה הנאה טמונה, שאני מצטער בשבילך שלא השכלת לנצל. אגב, אני מניח כאן הנחה, תקני אותי אם אני טועה, שאותו ידיד עלוב ביצועים הוא היום נחלת העבר.

    • הרשה לי לומר לך נכון אתה צודק ולסקס בתוך קשר של אהבה יש טעם אחר , אבל אני מבינה לליבה . גם לי היתה פעם לפני שנתיים חוויה מדהימה עם בחור צעיר שאיתו היה לי את הסקס המדהים ביותר שיכולתי לדמיין (ומאז לא הפסקתי). וזה גרם לי רק להשתוקק ולהצטער שהגבר שאני אוהבת יהיה קצת יותר דומה לו, כי למען האמת להיות מאוהבת בגבר שהוא זיון יותר מידי טוב, זה סיפור לא קל בפני עצמו.

  2. עד היום, גברים שבחנו אשה “אם היא זיון טוב” נקראו מניאקים.
    איך קוראים לאשה שבוחנת גברים באותה אמת-מידה, “אם הוא זיון טוב” ?
    אז תודה על המאמר, הוא בהחלט פוקח עיניים. אני מעריך את הפתיחות ואת שנוי הגישה. שניהם מבורכים, בעיקר בגלל שמעכבות שהיו לך קודם רק את יצאת מתוסכלת.
    אה, כן, אני לא מעמיד את עצמי למבחן אצלך. מוחל על הטובה.

  3. הנסיכה מטרויה

    צודקת!!!!! בכל מילה…..
    מאמר מקסים
    כמה שמערכת היחסים לא תהיה מדהימה, סקס רע הורס כי סקס, לדעתי, הוא חלק מאינטימיות קסומה בין שני אנשים ואם אין אינטימיות הקשר מת לאט מעצמו…
    כמובן שאין מה לבנות קשר המבוסס על סקס בלבד אבל, אחרי גיל 16 אין מה לבנות קשר בלי סקס…
    פגשתי את נסיך חלומותיי לפני 7 חודשים באינטרנט, לגמרי במקרה. התכתבנו במייל שבוע ושפכנו את הלב. 3 ימים אחרי שנפגשנו שכבנו, יכולנו לחכות אבל לא רצינו לדחות את הרגע בו עפים הניצוצות (והבגדים). אני לא אומרת שצריך לקפוץ למיטה מיד על הרגע הראשון ובטח לא עם כ”א אבל אם הרגע טבעי ומושלם, גם הסקס טבעי ומושלם.

    • ורונה

      אני לא יודעת אם ענבל צודקת או לא שכן עוד לא התנסתי בדבר המופלא הזה שנקרא סקס.. וגם לא במערכות יחסים..מי יודע מה..
      אבל.. למה אמרת שאי אפשר לבנות קשר אחרי גיל 16 בלי סקס?
      זה נורא מתסכל אותי.. בהתחשב שמין הסתם עברתי את הגיל הזה (ד”א לא בהרבה..)
      האם נשארו עוד גברים שיכבדו אותי בשל עצמי ולא בשל הכוס שלי?
      זה כל כך גישמי.. לא יודעת חסרה לי הרוחניות והרגש
      אולי כי אני מחכה לנסיך על הסוס הלבן..
      או כי אני לא רוצה לחוות אכזבות כמו שענבל חוותה עם ידיד הנפש שלה..
      ובגלל זה אצלי אין עירוב שכבה (בין חברות לידידות..)
      תעזרו לי.. האם נשארו עוד ג’נטלמנים בעולם?
      או שאני חולמת?

      ?
      ?

  4. WELL DONE , AND WELL WRITTEN , שנים שאנו טוענת ש- 50% מגורם ההצלחה בקשר הוא הסקס , וכן זה בהחלט היה מבחן ,לא שזה הדבר הכי חשוב בבן זוג ולא זה לא הקריטריון העיקרי , אבל, בהחלט חשוב לי שבן זוגי ידע לספק אותי במיטה כמו גם מחוץ לה , ואין שום דבר רע בחשיבה הזאת והיא בטח לא מניאקית כמו שמישהו כאן ציין. הרי אם לא נהיה מסופקות במיטה של בן זוגנו היקר נחפש את עצמנו בסופו של דבר במיטה של מישהו אחר….
    שאולי אינו יקר כמו בן זוגנו אבל יודע לעשות את העבודה , והגיע הזמן שגם אנחנו הנשים נדע לדרוש את מה שמגיע לנו

  5. עדיגי

    אפשר לחשוב שאת עושה אודישנים לסרטי פורנו.

  6. ענבל
    כשלת במבחן הידידות. איך מישהי שיודעת להגדיר כל כך טוב מהו “ידיד” (אחד שמסתובב סביבך ומת לזיין אותך ויודע שאין לו סיכוי) נכנסת איתו למיטה? הרי אם הוא היה “עושה לך את זה” הוא לא היה נכנס לקטגוריית הידידים (וזאת בניגוד לקטגוריית היזזיזים – שאת מתה להזדיין איתם למרות שאין לך משפט אחד להחליף איתו). ולהיכנס למיטה עם נשמה תאומה? האם היית נכנסת למיטה עם אחיך?
    ובכלל, זמן המתנה הוא יתרון רק כשבסופו מגיעים זיקוקים, רעמים וברקים. כשסופו אכזבה, זמן המתנה רק מגדיל את התיסכול.

    • בוטן בוטן….
      כמעט התגעגעתי. את מצליחה בבת אחת להיות גם יפת-נפש, גם מגעילה (אח ונפש תאומה זה לא אותו דבר בכלל) וגם לסתור את עצמך…..
      כמו שכבר אמרתי…. כמעט התגעגעתי.

      • נו, מגעילה, לזה אני כבר רגילה, אבל יפת נפש? האחרון שכינה אותי כך לא העיז סיים את המשפט…

        ולהסבר: אח ותאום נפש זה, כמובן, לא אותו דבר במובן הפיזיולוגי. ואם לא הבנת (וכנראה שלא), הייתה כאן הקצנה לצורך הדיון. כי כפי שתיארה ענבל את הסיטואציה, מדובר בבחור שהוא יותר על תקן “החברה הקרובה”. הוא לא עורר בא שום ריגוש מיני מלכתחילה, ובכל זאת היא החליטה להיכנס איתו למיטה. למה? את זה בדיוק לא הצלחתי להבין, ולכן באה השאלה הבוטה הנ”ל.

        מתנצלת שלא התקשרתי, ולא התגעגעתי. פשוט עוד לא הכרתי. זה לא יקרא שוב. מבטיחה.

    • כרוניק

      בוטן מה שנכון הוא נכון אין מצב של ידידות בכל בסיס בינאישי קיים אינטרס אנוכי טבעי ומולד בכל אדם גם אם תוכל תמיד לומר לעצמך שלעולם לא אשכב איתה תמצא את עמצך תמיד חושב על מה היה ואים היה קורה משהו לכן מאחר ומדובר בפונקציה של אינטרס בבסיס הרי כותבת המאמר צדקה מאחר והיא טוענת משהו נכון והוא שבכול ידיד מסתתר יזיזיזיזיזיזיזי

      • לא בטוחה שהבנתי. כמה סימני פיסוק היו מועילים. אבל אם הבנתי את התאוריה שלך, שבכל ידיד מסתתר יזיז, אני ממש לא מסכימה איתה.
        כשעומד מולך יזיז את יודעת את זה מהרגע הראשון. ידידות מצריכה זמן, הבנה, הבשלה.
        לי בכל אופן עוד לא קרה שידיד טוב הפך ליזיז. בינינו, יש מעט בחורים שנשארתי איתם בקשר ידידות של שנים. פשוט, כפי שנכתב, עפ”ר בידידות מהסוג הזה תמיד יש צד שרוצה יותר (סקס) וצד שני שממש לא בעניין.

  7. להכיר קודם כל מזיון, זה ‘להכיר קודם כל מהתחת’. אין דרך יותר עדינה להגיד את זה.
    אם מישהו רוצה להכיר את הבנאדם לפני שהוא מכיר אותו מהתחת, הוא באמת עושה הימור מסויים, שאולי אחר כך יתברר שמינית הם לא מתאימים.
    ההימור לא נעלם אם מתחילים את ההיכרות מהתחת. כי באותה מידה, אפשר להיסחף למערכת יחסים עם מישהו שהוא זיון נפלא, אבל לא מתאים לנו בשום שטח אחר. גם זו יכולה להיות חויה מתסכלת מאד. אין דרך להימנע לחלוטין מתסכולים או סיכונים.

    • דנדוש

      אהההההה,
      אז כשהוא אמר שהוא רוצה להכיר אותי… הוא התכוון לאנאלי?
      (רצה להביא שמן שומשום)

  8. חוה והנחש

    מאמר חביב וקולח. נהניתי.

    לענין עצמו, ברור שסקס חשוב ואני בהחלט מחזיקה בדעה שאין למשוך פגישה ועוד פגישה רק מהחשש שאם “תתני לו” מהר הוא יסובב את הגב וייעלם מחייך.
    אם יעלם, הרי שהראה פרצופו מוקדם מספיק, וברוך שפטרנו מעונשו.

    מה שמצחיק אלה תגובות הגברים למאמר. איזה פחד.. פתאם לא חשוב הסקס, פתאם אלה אנחנו שמחפשות להשכיב… חה! … איך התהפכו היוצרות.

    גברים חביבים, ברור שהסקס אינו הדבר החשוב ביותר, אבל מי רוצה להשאר עם צנון במיטה? מי רוצה לזייף אורגזמות על בסיס קבוע? אני לא! ואני בטוחה שגם אתם לא תרצו שהאחת שאתכם תזייף קבוע.

    אז מה ההתחסדות הגברית הזו? בהחלט לא במקום!

    • מתקנת

      ואפשר לזנוח את המאבק בין המינים לרגע.
      בסך הכל, מדובר כאן שוב על תפיסת בני אדם כמוצרי צריכה, שתפקידם לספק את רצונותיי הפרטיים. לא קראתי כאן כלום על נתינה, אלא רק על קבלה. הוא צריך לענג אותה ולספק אותה. היא נמצאת במרכז, ורק מקבלת. ושוב אותם דברים ישנים על הוא “קיבל” ולא נתן כלום בתמורה, והיא “נותנת לו”. חשבונאות צרופה. אף מילה על רגשות, על תחושות פנימיות, על הקשבה לצרכים האמיתיים שלי ושל האחר.חס וחלילה. עם טרמינולוגיה כזו, מובן שאין מקום לרגש, היא פשוט עסוקה מדי בלדרוש ולבחון. והמבחן אכזרי – פעם אחת נכשלת? אין עוד צ’אנס. הכל נקבע בפעם הראשונה. כאילו אין מתח וחרדת ביצוע, שוב, כאילו לא מדובר בשני בני אדם שבסך הכל מנסים להכיר זה את זה, כאילו סקס מצויין ישנו בהתחלה בלבד, או שאיננו, כאילו שאין מקום לשיפורים. אין לה זמן, לכותבת, אורך רוח – הכל מייד, כאן ועכשיו.
      ועל כן ההתרעמות. לא מדובר כאן על גברי-נשי, אלא על אנושי. לכן צודק גם A2D2, בעיני אין הבדל בין גבר הנוהג כך לבין אשה – שניהם איבדו סבלנות, חמלה ומשהו מאותה אנושיות פשוטה, שאבדה בדרך.

    • ארבינקא

      לבד מהעובדה שהמאמר מציג את הכותבת כברנשית מאוד-לא-סימפטית, ושלפחות אחת מן המגיבות העוינות היא אשה ולא גבר, אז “ההתחסדות הגברית” הזו נובעת מהידיעה שלו היתה כתבה מקבילה נכתבת על ידי “גלעד פעמוני” ולא על ידיד “ענבל גלעדי”, הרי רוח התגובות הכללית היתה “חרא גברי קטן, אתה לא יודע שום דבר על מין” ועוד תגובות מלומדות שיסבירו לכותב ש:
      א. מי שמזיין וזורק הוא טיפוס מגעיל.
      ב. ממילא אף אחת לא רוצה לשכב איתו, מכוער שכמוהו.
      ג. רחמנות עליו, שהוא לא מסוגל לדבר עם זוגתו, ולהסביר לה מה טעון שיפור.
      ד. סקס זה לא הכל בחיים.
      ה. איזה מגעיל הוא שידידות שלו הן רק מי ש”מסתובבת לידו, מתה לזיין אותו אבל יודעת שאין לה סיכוי”. אינטלקט, זה כלום? ככה מנצלים בני אדם?
      ו’-קי”ט: הסברים מנומקים על מקצועה של אמו, מוצאו ועיסוקיו בחיים, רמת השכלתו, וכן הלאה.
      ועל כן, ה”התחסדות” כביכול, היא פשוט הצגת עמדה הפוסלת גישה כזו, הן מצד גברים והן מצד נשים – בתקוה שלא יופיעו אחרי כתיבת תגובה זו כאלה שיטענו שלגברים זה בסדר ולנשים זה פסול.
      לא כל הגברים, לא תאמיני, הם מעור אחד, ומותר לי לפתח דעות שלא בהתאם לקולקטיב הגברי המדומיין שלך. מה שדחה אותי בשיחות בנים, דוחה אותי גם כשהוא בשיחות בנות.
      נקודה.
      העניין של “נותנת” הוא נבזות שוביניסטית שראוי להיפטר ממנה ויפות שלוש שעות קודם, אבל אין לזה כל קשר.
      אבל אם לדעתך מה שפסול כשגבר עושה לך כשר לגמרי כשאת עושה את זה לגבר – אז את שוביניסטית, בלי שום יתרון על דודו טופז, רק מהצד השני.
      את החוליה החלשה. שלום.

      • חוה והנחש

        ארבינקא ידידי,

        אתה רוצה להתנצח ולי לא בא. לא מעניינת אותי כותבת המאמר באופן אישי, והבלגתי על השחצנות העולה ממנו. גם חסכתי ציונים מ”מתקנת”, אני לא המורה פה.

        תודה, שעד לא מכבר, זה היה “בסדר” ולגיטימי שגבר ירצה סקס בפגישה הראשונה (בעצם גם כיום זה “בסדר” לדידכם), אבל מרגע שגם אנו טוענות לזכות הזו, מה שקורה שאתם הופכים לרגישים, מהורהרים, פגיעים וכו’.
        פתאם הסקס זה לא כל כך חשוב לכם וכו’… באמת, איך השתנתם כל כך?

        הכל בהכללה כמובן, ברור לכל שיש יוצאי דופן.

        אגב, אם כבר שוביניזם נשי…. פנינה דבורין דוגמא טובה, מתלבשת כמו גבר, מחוייטת ומאיימת. טוב, היא בסה”כ חיקוי זול של אן רובינסון הבריטית. אגב, אתמול בתוכנית הבריטית, אחד המתמודדים שהינו מרצה לתקשורת, אמר לה במפורש שהוא מדבר עליה בהרצאותיו, שהמסר שהיא מעבירה זה בעצם של… אשה המתחפשת לגבר.
        זה סתם לידע כללי… לא קשור למאמר.

        • צב מעבדה

          איפה הצבות האלה שמזדיינות בפגישה הראשונה?
          שבוע! שבוע! לוקח להן עד שהן מתהפכות על הגב,אם הן בכלל מצליחות… סאמק!
          נו, טוף, אולי זה בגלל שאצלנו הצבים הכל הולך בהילוך איטי של הילוך איטי.

        • מתקנת ביום טוב

          רב תודות.
          את שוב לא מדברת לעניין, לצערי, כי מה הקשר בכלל בין סקס בלילה הראשון לבין התפיסה של הכותבת ודומיה (שמינם אינו משנה כלל וכלל). מי אמר שסקס לא חשוב ושהנאת האשה לא חשובה? רק התפיסה הזו, של “בוא נראה מה אתה שווה ויש לך בדיוק לילה אחד להוכיח את זה”, היא מסריחה, ולא חשוב בכלל מי נוקט בה – גבר או אשה. את שמחה לאמץ מאפיינים גבריים כביכול, גם אם הם דוחים? כי חשבתי שאת מתנגדת לנשים “גבריות”.
          וגם היומרה שלך לקבוע מאיפה נובעות התגובות של הגברים למאמר, היא, איך לומר, מופרכת משהו.

      • לדעתי היא לא החוליה החלשה. לגברים וגם לנשים לדעתי יש דחף וצורך לבדוק איך בן זוגם יתנהג בשק, וטוב לבדוק את זה מוקדם, כשיש ניצוץ ולא לחכות בכוח בגלל איזשהן מגבלות פוריטניות. דבר אחד לדעתי חשוב לזכור. התאמה בשק לא קורית בפעם הראשונה תמיד, כמו מכונה חדשה שצריכה זמן הרצה, גם זוג אנשים צריכים לתת קצת לזמן לעשות את שלו, לגלגלי השיניים להשתפשף…

      • אני יודעת מיהי ענבל,והיא סכ”ה רוצה להתנסות
        בחוויות של החיים,אז אין מה לקחת אותה כל כך קשה!!!!
        לכל אלו שעוד לא ניסו,זה הזמן!

  9. שושנק'ה

    רק אני מסובבת את הראש ואתה נותן לבנות אחרות את הסקס של הלייף?

  10. חוה והנחש

    מסכימה לדברייך, אבל אני לא מוצאת טעם להרחיב את הנושא כרגע למה שקרה לנו, מה קרה לאהבה וכו’.

    אגב, יקירתי, בואי אני אתקן אותך, מכל מחקרי הפסיכולוגיה, סוציולוגיה, אנתרופולוגיה שנערכים לאחרונה, ואני עוקבת אחריהם בשקיקה, מתברר שהיום אנשים לא יודעים לקבל!
    לא יודעים, פשוטו כמשמעו. יודעים איך לתת ומה צריך לתת, אבל לקבל? ישר מתעוררת החשדנות: הוא/היא סתם אומרים, הם לא התכוונו וכו’.

    אבל שוב, אין צורך להתחיל בדיון נרחב כרגע. המאמר מדבר על משהו ספציפי ואליו כדאי להתייחס, שהרי מרוב עצים בסוף לא רואים את היער.
    תתמקדו.

  11. מתקנת

    והוא יודע שאין לו סיכוי”. ווי ווי, איזו הפגנת כוח מרנינה. אני במקומו, הייתי בורחת לקצה השני של העולם אם היתה לי ידידה כל כך שחצנית ואנוכית (מן הסתם, הפגנת השרירים הזו מכסה על בטחון עצמי לא גבוה במיוחד).
    משתלב עם כל שאר הפנינים בכתבה הזו – אני ואני ואני – במרכז, ובואו נסו לשעשע אותי, לעשות לי, לענג אותי ולהקסים אותי. מקסימום קבלה – כלום נתינה מעצמך.

  12. שובי דובי

    מה אתם מתקיפים אותה? היא בסך הכל משתפת אתכם בתובנה פרטית שהגיעה אליה.
    היא גילתה מין יותר מוצלח ממה שהכירה קודם, והסטנדרט הפרטי שלה עלה. לגיטימי. גם המיקום של מין מוצלח בסדר העדיפויות של קשר. גם כן לגיטימי.

    היא סך הכל אומרת שהיא לא מוכנה להתפשר בענייני סקס. אנשים מושכים שיש להם מה להציע בתחום הזה, רשאים להחליט כך. זה הגיוני וזה לא אומר שסקס זה הדבר ה*יחיד* שחשוב לה.
    למה האסרטיביות הנשית הזו כל כך מקוממת אתכם?

    ענבל, תעשי מה שנכון בשבילך, ו’ימותו הקנאים’.

    • ענבל זכתה בטעות ולא בכוונה בסקס מדהים עם בחור עם “אף” שבכלל לט נראה מבטיח במיוחד. אבל כפי הנראה הוא היה מקצוען. אחרי שנים ארוכות בשוק, אני יודעת שמקצוענים אין הרבה ומי שנפלה על אחד כזה מגיעה לתובנה אין מה לעשות. יש חיים לפני ג’יגולו ואחרי.
      גם אני זכיתי לאחד כזה שממש דאגתי אחרי זיון שהוא יבקש כסף, כל כך טוב הוא היה.

    • ענבל אני וכל עובדי בזק ו 188 לשעבר
      עומדים מאחורי המילים שלך!

  13. בלגאניסטית

    הבעיה עם הגישה של המאמר הזה לסקס בפגישה ראשונה היא שהוא מפריד בין סקס לאהבה. חבל מאוד שמחברת המאמר לא השכילה להבין שאמנם, שסקס משובח הוא מרכיב חשוב בקשר רומנטי, אבל הוא כרוך באהבה.

    אהבה זה לא רגש רציונאלי, ואי אפשר לאלץ אותה שתבוא. אם באמת היית מאוהבת באותו ידיד שכל כך אכזב אותך במיטה, לא היית מגדירה אותו כזיון רע או טוב, לא היית מגדירה אותו כזיון בכלל. אני מנחשת שהסיבה לנסיון הכושל שלך ליצור איתו קשר רומנטי היא שהמפרט החיצוני שלו כולל תכונות שישבו את ליבה של כל אם פולניה. מראש זה נועד לכשלון.

    דבר שני סקס טוב דורש מידה רבה של אינטימיות ופתיחות, לכן במיטה אי אפשר לשקר. את יכולה להגיד לעצמך שזה בחור נפלא ונהדר(בין אם הוא כזה ובין אם לאו), זה לא ישפר את ביצועי המיטה שלו או שלך, אם את לא נמשכת אליו.

    חוץ מזה, לא כל שני אנשים שאוהבים אחד את השני יכולים לקפוץ ביחד למיטה בפגישה הראשונה ולחיות באושר. זה לא קשור למשחקיי הכוח שבהם פתחת את המאמר, זה עניין של קצב. לא כולם מתנהלים באותו קצב.

  14. הקוף השותק

    אוי…אחלה!!!
    ועדיין, סקס האישה “נותנת” והגבר “לוקח”, ועדיין גברים צריכים “לדעת לזיין”. אולי רק 50 אחוז מהגברים יודעים לזיין, אבל אצל הנשים עוד פחות. רוב הנשים, בתפיסתן הכללית וכמובן גם במיטה, פאסיביות ולכל היותר יודעות להזדיין. (בלי מרכאות!). מעט מאד נשים מזיינות, כלומר נוטלות יוזמה והתקפיות.

  15. גברים לא יודעים לזיין. נשים לא יודעות להזדיין. וכמו בפוליטיקה, תמיד יש להם משהו לומר על זה לכולם.
    זהו. אמרתי.

    • דנדוש

      רק רציתי לבקש (אם זה לא קשה) שתסביר לי את העניין הזה של אלה ש”יודעים” להזדיין….
      האם כוונתך לאותם טכנוקרטים, שמגיעים עם ה-manual book, ועוקבים אחר תרשים הזרימה? (ממש אוקסימורון אגב – “תרשים זרימה”). האם אלה שיודעים להזדיין הם אלה שלמדו אותו בע”פ? ושיננו את כל נפתוליו? עוקבים באדיקות אחר הוראותיו שלב אחר שלב? (הפולנים המנומסים שביניהם אפילו מתנצלים אם הם בטעות נותנים ביס בחלק הפנימי של הירכיים לפני שהם ליקקו את התנוך של האוזן).

      כי אותי, באופן אישי הם דוקא די משעממים וחוץ מלפשק לי את השפתיים (לפיהוק אחד גדול) הם לא ממש מצליחים לעשות לי משהו…

      ו..האמת? אני לא כל כך מבינה מה יש “לדעת” להזדיין. לתומי סברתי שיש משהו כל כך מרגש בחיבור האינטימי הזה, שלא צריך בכלל “ידע” (ויסלחו לי המחברים של המדריכים המהוללים למוצצת ולצוללן). ובאמת שלא חייבים לדבר במילים גדולות כמו אהבה וכאלה, אבל ריגוש תמיד יש. ריגוש מזה שבסה”כ זה נורא נחמד שבעולם האלים והמשוגע שלנו, שני אנשים (לפחות) החליטו להתכנס כדי לענג אחד את השני. והריגוש הזה מספיק. כל מה שצריך, זה להרשות לעצמך להיסחף… להרים את הרגליים ולרחף (תרתי משמע). מה שחשוב ללמוד, כדי להיות “זיון טוב”, זה להקשיב לאיש או לאישה שאיתם אתם חולקים את החוויה הזאת (להקשיב גם עם האוזן, אבל לא רק…).

      ואגב, כמו כל אינטראקציה, יש כאן שותפות. 50% – 50% . כל אחד מביא את חלקו לאינטראקציה, ונושא באחריות שווה לתוצאה. אם “היא” לא “יודעת” להזדיין, אז כנראה שגם אתה לא כזה להיט. או שבעצם, יותר נכון, שהחיבור ביניכם פשוט לא היה מוצלח. אין כאן מקום להטלת “אשמה” וחלוקת ציונים. יש חיבור בין שני אנשים. חיבור שהוא גם פיזי וגם מנטלי. לפעמים החיבור מוצלח יותר, ולפעמים מוצלח פחות.

      אז בברכת חיבורים מוצלחים לכולנו,

      לחיים!

  16. שוב מדובר בבחורה שנזנחת ומוצאת ניחומים להעלאת הערכתה העצמית בסדרה של זיונים עם מספר רב של גברים.
    אבל האם זה עושה אותה מומחית לסקס שנותנת ציונים לגברברי העיר? מי בכלל אמר שגברים מצטיינים בזיון הראשון (עם מישהי שאיכפת לנו ממנה).

    ענבל אוהבת קולנוע וקשה שלא להזכר בלוסי ג’ורדן ממונטנגרו.

    • נתן,
      בתור מעריצה של לוסי, שתמיד תהיה בת 37 ולא יעזור כלום, אני תוהה מה גרם לך לקשר בינה ובין ענבל?

      • נראה לי הקשר הוא שעינבל כמו לוסי מאוכזבות מהחיים ומהאינטימיות הדפוקה של מע’ היחסים שנגמרה להן ומחפשות הערכה עצמית בסדרה של זיונים. (כאלו לצורך בדיקה- מה היא קרי ברדשו?)

        סקס הוא סקס הוא סקס ולא תחליף למע’ יחסים אמיתית ואינטימית.

        • מסכימה מאוד עם סקס הוא סקס הוא סקס ולא מע’ יחסים וכו’. הייתי שם, כמו שאומרין.
          אבל לוסי ג’ורדון: איזה סידרת זיונים? בקושי אחד שם במחסן העלוב עם הגבר הכי עלוב והכי סקסי שאני ראיתי (וכנראה היא) בחיי. לוסי עושה משהו שכל אחד/ת צריכה לעשות מדי פעם: לנטוש את החיים הנורמלים ולעבור, ככה, בלי לשים לב כל כך למקום הזוי לחלוטין, קונטרה מוחלטת לעולם הרגיל שלה. בין היתר היא מוצאת את הזיון הזה, שדרך אגב, אם אתה זוכר, נגמר לא ממש טוב.
          אני מקווה שהחיפושים של ענבל יהיו פחות קטלניים. ושל כולנו בעצם.

  17. המורה ללשון

    מפוכחת. לא “מפוקחת”.
    אוף, שירלי, התואר “עורכת” מחייב גם קצת עבודה, את יודעת.

  18. הכוונה היא למפוקחת מהמילה פיקח או פיקחית, משמע חכמה יותר. מפוכחת זוהי מילה שונה לגמרי!!!
    חוץ מזה הכתבה נחמדה ומשעשת, ולכל המתנצחים- לא צריך לייחס לכתבה יותר מידי חשיבות ולהתחיל להתווכח שוב על שובינזם/פמינזם. הכותבת סה”כ שיתפה אותנו קצת בחיי הסקס שלה. ותודו שיש משהו בהגדרה שידיד זה מישהו שמת לזיין אותך ויודע שזה לא יקרה. הרי ההבדל בין ידידות לחברות הוא שלידיד אנחנו פשוט לא נמשכות!

  19. סגולה

    מאמר שנון ודי נכון.
    מתקנת יקירתי: את ממש יפת נפש ומתחסדת! ואני בכלל לא בטוחה שזה יותר טוב…

    • מתקנת

      ולא מכוערת נפש, למשל, כמוך.
      ואם גם את מתייחסת לאדם שמולך כאל אובייקט ראוי לניצול, וכאל מין מכשיר שאמור לספק אותך בלי שאת בכלל נוקפת אצבע ונותנת משהו מעצמך (משהו שדורש הקשבה ואומץ), אז אני שמחה להיות מתחסדת – זה הרי הכינוי האולטימטיבי שניתן על ידי אנשים שרמת האינטיליגנציה הנפשית שלהם מונעת מהם להתייחס לעצמם ולאחרים כאל בני אדם בעלי ערך.
      אני מאחלת לך המשך חיי-ביצה מנוכרים ומנצלים.
      באהבה רבה,
      מ.

  20. תמצצי טוב תבלעי ותאמני לי תקבלי מכול גבר זיון חלומי…….

  21. מה עם נשיקה?
    כן. הנשיקה הצרפתית הזו, עם השפתיים, הלשון, הנשמה…
    מתוך נסיון בדוק, שעובד שוב ושוב ושוב, גיליתי שמהנשיקה אפשר לדעת מה הפוטנציאל של החיבור המיני.
    אם הנשיקה זה פשוט לא זה – אז שום דבר לא יעזור. אם הנשיקה ממיסה אותך – אז כל דבר אחר אפשר לשפר. כי החיבור קיים.
    וזה בעצם כל העניין – אם יש חיבור מיני או לא. ולא מי טוב ומי לא.
    או, וגם הריח.
    ולכן, לא חייבים לקפוץ למיטה.
    ולא בשביל לשמור עלינו חסודות.
    סקס זה דבר כיפי, ממלא אנרגיה וחיים בלעדיו – הם חיים בלי מימד חשוב מאד. אבל, בתחילה של קשר רצוי לחכות עם זה, כדי שהאינטימיות תיבנה לאט ובטבעיות.
    ואם רוצים לדעת מה הפוטנציאל המיני – מספיק להתנשק המון ולהריח…

  22. הנבחן הפרפטואלי

    אני שונא בחינות, אני שונא שנותנים לי ציונים, אני שונא שמשווים אותי לקודמיי שהשאירו פרומונים במיטת המארחת…
    סקס הוא נפלא, מדהים ונותן את הטוויסט במערכת יחסים נפלאה ומדהימה. אני לא צריך שתמצצי לי ותבלעי כדי להיות במיטבי, אני לא צריך שתזייני אותי כדי שאהנה, אני גם לא צריך שתשכבי על הגב ותתענגי ממגע ידי, לשוני או כל איבר אחר שאני יכול לענג אותו איתך כולל הויברטור שמצאתי אצלך בארון :)))
    רק תביאי למיטה את הנשמה שלך, את מה שגרם לי לרצות בך מלכתחילה, בהתעלמות מהעובדה המבוססת מדעית שאת כנראה מזכירה לי את אמא שלי ויש לך את הריח הנכון. ואז גם אם לא תגמרי 8 פעמים, האחרונה כבר התכווצויות על זין רפוי ומעולף, אני אוהב כל רגע שלנו במיטה, בשיחים ובאספרסו בר. ונדמה לי שגם אם אני לא אהיה בדיוק במיטבי בפעם הראשונה, השניה או השלישית ועד שנלמד להכיר, עדיין תהני ממני וממה שאני מביא לזיון חוץ מזין, אצבעות ולשון מיומנת.
    אז אם במקרה פעם נפגש ענבל, תנסי לזכור את זה…

  23. הנבחן הפרפטואלי

    אני שונא בחינות, אני שונא שמחלקים לי ציונים ואני שונא שמשווים אותי לקודמיי בין סדיניך…
    סקס הוא דבר נפלא, מדהים ומסעיר כשאת נפלאה, מדהימה ומסעירה ואני מרטיט לא רק את שדייך אלא גם את נשמתך…
    את לא צריכה למצוץ לי ולבלוע, את לא מוכרחה לזיין אותי וגם אם לא גמרת 8 פעמים שהאחרונה היא כבר בהתכווצות על זין רפוי ומעולף, עדיין הסקס איתך יהיה נפלא. כי את מסעירה את דמי, זה הכל… כשאת מביאה את הנשמה שלך לסקס את עושה יותר ממה שכל לשון ואצבעות מיומנות יכולות…
    אני יודע את ההבדל, כי הייתי כבר עם נשים שלא הסעירו אותי, לא גרמו ללב להחסיר פעימה כשראיתי אותן, אז אוננתי בתוכן והלכתי הביתה.
    קודם תאהבי אותי והיתר כבר יסתדר.

    • המלכה ננה

      כמה צודק הנבחן כמה קל לאונן עם אדם נוסף שאולי יש לו זין ענק אבל בעצם זה לא כל כך מעניין .
      וסקס טוב יכול להבנות עם מישהו שבאמת נעים איתו במקומות אחרים.
      מתוך אימון אמון הקשבה והסברה ולא מתוך פוטנציאל גופני בלבד. זאת תמימות לחשוב כך אחרת כולנו היינו קוראים איזה ספר והיינו הופכים לזיון של הלייף אבל לא בזה מדובר מדובר בקשב וקשב הוא דבר שנבנה .
      ואין בעיה שהוא יתחיל להבנות בפגישה הראשונה.

    • שובי דובי

      לא יאומן, כמה קל להפוך את היוצרות…
      ברגע שבחורה מדברת על מין באופן ברור ואסרטיבי – הנה הגברים מתחילים לדבר על רגשות ואהבה…
      חחחחחח…. אז זה מה שצריך לעשות כדי לגרום לכם להיות יותר רגישים ורגשנים? לקחת את התפקיד של המובילה הסקסואלית?
      מסתבר שאין ואקום. אם צד אחד דומיננטי בעניין אחד, הצד השני יגיד לו ‘רגע רגע, אבל מה עם העניין השני’?
      אלפי שנים אנחנו ממונות על תיק הרגש…
      ועכשיו השאלה, האם תפיסתנו את תיק הסקס תגרום לכם לגלות יותר רגשות, או להיפך, תהפוך אתכם לעוד יותר חייתיים?
      לצערי, המציאות מלמדת על האפשרות השניה. למעט בודדים, כמו הנבחן הנ”ל.
      עדיין נשים הן המין היותר אנושי……………………..

  24. תמוזי

    אני מבינה את מה שאת אומרת, אבל נראה שהלכת על הקצוות. נראה לי שכמו שהגישה של מינימום 5 פגישות היא קיצונית ולא זורמת, אז גם הגישה של יאללה, מייד למיטה היא דטרמיניסטית מדי. האיזון, אני לא מגלה לך שום דבר חדש, הוא ככה, באמצע. חוץ מזה, פרט לאינסידנט הידיד, פעמים רבות יש תחושה יותר נוחה ופתוחה אחרי היכרות מסויימת וגם זה ,כידוע, תורם רבות לסקס מוצלח.

  25. ככל שאני קוראת את המאמרים אני נדאמת מחדש , היכן הרגש הנשי , אהבה ,משיכה, יותר ויותר נשים הופכות לווגינות מהלכות שכל עינינם זה גודל השדיים והדגדגן , ומד הזיונים החודשי.ואני שוב שואלת מה קרה לנו נשים?…
    נ.ב – כדאי מידי פעם לחזור לעידן התמימות…

  26. הנאיבית

    שלום.
    לא יאומן אבל לי קרה בדיוק אותו המקרה, לצערי הכרתי בחור עים עבר מין בגודל “בוטן” ולאחר כשנתיים שגם אני היסתובבתי עים חגורת צניעות היכרתי גבר מדהים מעולם לא היה לי כל כך עשר כפי שהיה לי איתו הסקס בינינו היה מדהים ועכשיו אני מאמינה שאכן יש גברים רבים שלא יודעים לזיין וחבל… אני בהחלט בעד לבחון קשר, ולא להתפשר על בינוניות פשוט גברים צריכים להבין שלא הכמות קובעת אלא האכות, לדעתי גברים צריכים ללמוד איך לזיין ופחות לחשוב שהם מצ’ואים כי הם מזיינים! פה הבעיה! גברים תתעוררו, תבינו גבר שיודע לזיין שולט!

    • לא לומר כלום עד עכשיו, אבל…
      נאיבית יקירתי, את באמת לא שמה לב לסתירות הפנימיות במה שאת כותבת? מצד אחד, גברים לא צריכים להיות מאצ’ואים, מצד שני מי מהם שילמד “לזיין”, יהיה “שולט” (אגב, יש איזה קורס שלא ידוע לנו עליו?). תגידו, רק לי זה נראה מגוחך?
      לא נראה לי שמעיסוק במי “שולט” תמצאי סקס טוב. כמו שכבר אמרו פה לפני, תפסיקו להתעסק במבחנים (גברים ונשים כאחד). תשומת לב, היכרות והתחשבות בפרטנר ישיגו הרבה יותר.

      • הנאיבית

        אלמה יקירתי לפני שגיליתי שאפשר להגיע לאורגזמות היו לי רק חברים רציניים, וכן היה אחלה תקשורת אבל מה לעשות שתקשורת לא תמיד עוזרת אים לחבר שלך יש איבר מין קטן או חוסר ידע מיני .פעם גם אני חשבתי כמוך אבל יבוא יום שגם את תביני שקשר חם ואוהב עים בן זוג לא מפצה על סקס גרוע לא זה לא עיניין של שליטה או של מיבחנים אבל היום בחורות צריכות להבין שמגיע לכל אחת בן זוג שיודע להיות מאהב. יתכן שעוד לא נתקלת בבחור שיודע לזיין כשתתקלי תשלחי לי מכתב תגובה….

        • שטקטיקת ה”כל מה שחסר לך זה סקס טוב” שמורה רק לגברים שוביניסטיים.
          כמה יומרה ויוהרה, נאיבית (“יום אחד גם את תביני”, “כנראה שלא נתקלת”). העובדה היא, שלא היתה, אין ולא תהיה לך שום דרך לדעת דבר על שום אספקט של חיי הפרטיים (מה לעשות, לא בשבילי להציג אותם לראווה לעיני כל אנשי האתר, למרות שבהחלט מכבדת את זכותו/ה של כל מי שכן רוצה לעשות זאת), בעוד שאני התייחסתי באופן ישיר למה שאת כתבת בעצמך.
          אבל אל תתני לי לבלבל אותך עם עובדות. אם החלטת להיות כהנת המין החדשה של בנות ישראל, לא אני אעצור אותך. מה שכן, בתור שכזו, אולי כדאי שתזכרי שמה שטוב לך לא בהכרח טוב לכולן (ולזו היתה כוונתי בהערת ה”קורס” בהודעה הקודמת). מספיק להסתכל בתגובות לכמה מהמאמרים פה כדי לראות זאת.

        • אני יכולה להבין איבר מין קטן, במקרים קיצוניים יכולה להיות כאן בעיה. אבל חוסר ניסיון? בשביל מה הוא חבר שלך? חבר רציני, אחלה תקשורת (ככה את כתבת), ולא תשקיעי ותלמדי אותו?

  27. כמה שנהנתי…
    אני מה לעשות התברכתי בידידים בעיקר מהסוג הגברי… אני אומנם לא מסכימה איתך על הגדרתך ידיד, אבל אני יכולה לומר שמנסיוני דווקא בגלל הקירבה שנוצרת, עם רוב ידידיי היה לי איזשהו אקט מיני כזה או אחר, החל מנשיקה וכלה בזיון פרוע.
    עם אחד הידידים שלי היה לי בשלב די מוקדם “מעידה”, ושכבנו, זה היה אחרי לא מעט אלכוהול הרבה יותר מידי בלבול והרבה יותר מידי קירבה אינסטנקטיבית… כך שאי אפשר לומר שחשבנו יותר מידי על מה אנחנו עושים, הוא לא בדיוק ה”cup of tea” שלי, אני לא בדיוק שלו, והמשיכה ביננו לא הייתה היסטרית במיוחד, פשוט לא ענינו על הטעם זה של זו, מה גם שבלילה (האמת שהיה כבר בוקר) ההוא זה לא היה אי אי אי, והחלטנו שזה חד פעמי… וכך באמת היה, משך יותר מחצי שנה לא היה ביננו כולם, נשיקות על הלחי כמו ילדים טובים ולא מעבר…
    לאחרונה, קפץ לו שד לראש, ואני עברתי באחד מהלילות מסדר שיכנועים שכמה שלא ניסיתי וכמה שלא רציתי, זה לא עזר. שוב אותו ריטואל ובבוקר שכבנו… רק שהפעם לא משנה המשיכה זה היה טוב… אומנם אני עם חגורות הצניעות שלי לא יכולתי להרשות לעצמי להנות מזה, אבל היה שם משהו. כך שבפעם הבאה שהגעתי כבר היה לי ברור שסקס יהיה שם, את העכבות והצניעות השארתי בבית… מה אני אגיד? רק טוב יצא לי מזה? מסתבר שנתקלתי באחד מהמאהבים הכי טובים שנתברכה בהם ת”א, עם כושר עמידות מדהים, ויכולת התאוששות מרשימה, שמלילה לילה זה רק נעשה טוב יותר, עם אורגזמות רצופות יותר חזקות יותר ארוכות יותר ובריאות יותר… נו, אז הוא ידיד שלי, נו, אז הוא גם לא בדיוק המראה החיצוני שחיפשתי, אבל ראבק… הוא יודע לזיין!!!
    אז מה רע?
    את החגורות אני אשאיר למכנסיים, וידיד זה לא קיר…
    go and have fun, SAFE FUN!
    Mיקי

  28. אתמול עשיתי את זה לראשונה, היה ניפלא ,עכשיו אני לא מבינה איך היתאפקתי עד עכשיו, לכן המשיכו להנות בנות..
    ותודה לעודד שגאל אותי מבתוליי!

  29. אני יכול לתת לך את הטלפון שלי

  30. רגשות מעורבים

    ענבל המתוקה,

    האם הייתה זו רמייה לשמה וניצול גופך המשובח, ללא כל צלוליטיס של ספק, כדי לספק חומר טוב לסיפור שלא ייגמר לעולם? מי יודע. אולי.
    אציין רק כי ידענו רגעים נפלאים והקוראים יכולים רק למות מקנאה.
    אותה קנאה שניקרה בי וקוננה מבלי לשאול דעתי, שנים רבות, בחוויות שונות, כשחשקתי בתת המודע שלך. עד שידענו. כעת איני חושק. כעת אני חווה. חווה חמוקייך ומשווה לסבלי רב השנים עד שידענו. לא תביני אני משער כיוון שאני כנראה עוד כמה ס”מ בגרף שלך.
    ועכשיו אחרי קריאת המאמר אני מרגיש לא מרומה.
    אמנם שתייה מרובה גורמת לרגש להתחזק ו/או להתמוגג. מה השתייה גרמה באותם רגעים מצידך איני יודע.
    אני רק יודע כי את לחלוטין שווה כל מילה בסלע המאמר וכי אינך מזייפת.
    אולי אורגזמות ואולי גם עדיף שתשקרי לי.

    יש לי עוד הרבה לומר והרבה להגיב באופן כללי על נשים אך לעזעזל איתך – הגשמת לי חלום.

    שיהיה לך לילה טוב, בוקר טוב וכל שעה טובה לטוהר המדידות.

  31. אלמוני

    כמה נכון…
    חבל שצריך להתאכזב בשביל לגלות את הגודל

  32. האביר על הסוס הלבן

    ענבל – כן ירבו כמוך!
    אוקיי, עשית את המעשה ונכנסתם למיטה כבר בדייט הראשון. יופי לכם. הסקס מעולה (נכון, רגשות ואינטימיות מוסיפים המון לסקס אבל אם הדברים מנגנים כמו שצריך כבר מהפעם הראשונה זה הרבה יותר מדליק, מין “קליק” והתאמה שכאלה. לרוב זה לא קורה, אבל כשזה קורה … חבל”ז), אין עדיין מחויבות ומתחילים הימים האלה שאתם הולכים לעבודה/לימודים כמו זומבי בגלל חוסר שעות שינה ועם חיוך אווילי מרוח על הפנים.
    אבל השאלה האמיתית היא מה קורה בצעד הבא – כי המחסום של מה קורה בדייט השני – ויותר מזה, האם בכלל יהיה דייט שני, הוא עדיין גבוה מאוד בשבילכן. במיוחד אם יש לכן “טונות של תירוצים תומכים”. הייתי שם, לצערי: “אני מרגישה זולה. בטח תחשוב שאני נותנת. בטח תחשוב שאני רוצה רק סטוץ” ועוד כהנה וכהנה פניני חוכמה.
    שורה תחתונה אליכן בננות: אם כבר אזרתן עוז, החלפתן דיסקט והלכתן על מה שבא לכן בפגישה הראשונה (החלפת מיצי גוף ועוד), אז תעמדו מאחורי ההחלטה ואל תתחילו בזיגזג פראי. ושילכו לעזה החברות עם ה”אמרנו לך” 🙂

  33. וונוס

    ראשית ,מאמר מהנה

    בקשר לסטוצון עם האף הגדול , איך קראו לו ?

  34. שלומי

    כל הכבוד על ההארה ועל העקיצה הקוקטיבית לעם הגברים. האם את רואה את עצמך סתם אישה שמגיע לה ליהנות, או שגם לך יש מה להציע לגברים? את מדברת על זין מיקרוסקופי, האם לך יש כוס טלסקופי? או דגדגן אימתני. האם לך יש שפיכה מאוחרת, ואם כן אז כמה מאוחרת השפיכה שלך? והאם את אוהבת לשפוך לנו בפה? בקיצור:עד כמה הצלחת כבר להפוך לגבר? כלומר עד כמה למדת לנצל את זולתך?

  35. מעניין אותי אם אני יחיד בהרגשה שיש לי לאחר קריאת מאמר כזה העוסק בצורה כזו או אחרת במלחמת המינים ובמצבה המגדרי של האישה .
    אוקיי , אז אני אשתף אותכם .
    כיום יש נושאים כל כך דחופים באקטואליה היומיומית בארצנו הקטנטונת , קרי מצבנו הבטחוני והכלכלי , מצב שגורם ללא מעט צעירים בני 20-30 , שעוד לא ממש התמסדו או השתקעו פה , להרהר על עזיבת המדינה לטובת חיים במדינה אחרת .
    אישית נתקלתי ברבים שחושבים בצורה כזו .
    אז לבוא ולדון על הנושא המגדרי , ועל גחמות הפמיניזם והשוביניזם אלה מול אלה , נראה קצת לא במקום .
    רשמתי זאת בקצרה ולא נכנסתי לעומק ומקווה שבכל זאת ניתן להבין למה כוונתי .

  36. טרבולטה

    בעעעעעעעעע…
    מאמר מגעיל מבחורה שבמקום להתחבר אל עצמה (והיא רחוקה מאוד מעצמה) עסוקה בניצול אגואיסטי וגסות רוח
    איזה סגנון מצחין
    אין בך שום טיפת אוטנתיות אנושית
    פשוט להקיא..
    ועוד חשבת שזה ירשים אותנו??

  37. בראגותי

    אנשים פשוט שכחו לאהוב נקודה.
    אולי פשוט תהנו מהרגע ?
    פתאום יום אחד הכל מתפוצץ.

  38. ענבל, חוץ ממך , בדף הHTML הזה , יש עוד המון זיינים וזיינות
    הבעייה שהם יודעים בעיקר לזיין את המוח.
    את כותבת בצורה פשוטה להחריד, שאפשר פשוט לטבוע לכתיבה שלך
    אני לא יודע איך את באמת ‘מזיינת’…
    אבל לכתוב את בהחלט יודעת, ואפילו יפה (תנסי לברר בחיים האמיתיים, כמו בתגובות לסיפור, את האלה שסתם מזיינים את המוח מהאלה שבאמת יודעים לזיין – ל א ?? ?)
    נדב

  39. יקירה
    זה נמוך,ואפילו נמוך מאד
    באיזה בית ספר למדת?
    אלוהים היודע אישו תלמידה ההית או איזה מורים היו לך
    סלחי לי ,מאד דליל
    אוקי

  40. קיבוצניק

    ענבל היקרה,
    רציתי רק לציין שידיד הוא לא בהכרח מישהו ש”מת לזיין אותך ויודע שאין לו סיכוי”, האמת היא שזה די עצוב שאת רואה את עצמך רק כזיון פוטנציאלי. אולי את מעניינת? אולי את מצחיקה? אולי סתם כיף להיות איתך?

    יש לי כמה ידידות שאני מכיר שנים, מעולם לא שכבתי עם אף אחת מהן- תאמיני או לא, לפעמים זה כיף סתם לדבר, להתמסטל או לשבת ולשתוק עם מישהי מוכרת.

    לפעמים נחמד לדבר על דברים שאינם ברום עולמו של הזכר הישראלי המצוי (זיונים, מילואים, כדורגל, כוסיות, ושוב זיונים).

    תודה וביי

    נ.ב.
    בקשר לאיכות הזיונים…
    אם אחרי זיון גרוע הייתן משקיעות 2 דקות בהסבר קצר לזיין על הטעון שיפור בביצועיו במקום לחכות שהוא יילך כדי להתקשר לחברה או לכתוב ל”בננות”, אולי, רק אולי, המקצה הבא שלו (איתך או עם אחרת) היה טוב יותר.

    שוב תודה, שוב ביי

  41. אלמוני

    מאמר מעולה לקרוא ולהפנים
    אני איתך

  42. צודקת! אני עד.

  43. אלון היפואי

    “עם הזמן שמתי לב שברגע שניצוץ הלהט הפורץ ממגע בלתי אמצעי בין שני זרים בוגרים (לפחות בגופם) מוצה, אם אין את דלק המשחקים שיחזיק את הסיפור, הוא פשוט דועך בקול ענות חלושה.”

    כל כך חבל שאת שבויה בהבל המשחקים.
    ואני כבר חשבתי שהניצוץ צץ לו לפתע בחיי.

    -אלון

  44. ג'ורג

    להלן מספר נקודות על הכותבת (שבאמת כותבת מאמרים נפלאים! )
    במערכת היחסים הקצרה שהיתה לי עמה היא הספיקה לנצל,לבגוד ( עם גבר נשוי ) לשקר ובעיקר לשחק אותה אישה אמיתית וכנה.
    אז שימו לב . אל תאמינו אף פעם לכל מה שאתם קוראים.
    לפעמים הכתיבה היא דרך להוציא את הצד האחר שבך הלא אמיתי (במקרה הזה אלה הם חייה האמיתים של הכותבת – בולשיט אחד גדול )
    יום מקסים

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *