מה אנחנו ילדים?

הכדורסלן האקסצנטרי דניס רודמן אמר את החוכמה הבאה: “אם אתה רוצה להשכיב אותן – תתרחק. אם אתה חייב להשכיב אותן – תתעלם.”
מילא הייתה זו חוכמתו הפרטית של רודמן הייתי אומרת ניחא. אך מאחר וזו שיטתם של בחורים רבים הגיע הזמן לבדוק מדוע לעזאזל השיטה עובדת ואיך, בנות, לא נופלים בפח.
השבוע היה לי ויכוח נוקב עם חברה ובנזוגה. לצורך העניין נקרא להם שרון ושחר. שרון מגדירה עצמה כאישה המצוידת בחשיבה גברית. לטענתה, היא יודעת איך פועלת אצלם הקופסה, והיא פועלת במתכונת אבולוציונית לא יותר מפותחת מכלב. הווה אומר, כמו שכלב להוט אחר זיונים, כך גם גברים. רק שבניגוד לכלב שהולך לו בעקבות הריח, לגברים עשה היושב במרומים את העבודה קשה יותר והם מגיעים למטרה בדרכים אחרות. מיד קמתי עליה ומצאתי עצמי בעמדה שמגוננת על הגברים (תראו לאן הגענו) וטענתי כי לא יתכן שכו-לם כאלה. לא ייתכן שכו-לם רוצים רק זיון. יש גם גברים שמחפשים משהו יותר משמעותי. אך חברתי, שרון, נשארה בשלה. שחקן החיזוק שלה, שחר, ישב בפינה וחיכה שהאדמה תבלע אותו לפני שהוא יאלץ להודות שאכן כך הם פני הדברים.
שרון ששכללה את מבחני “הרוצה אותי לא רוצה אותי” טוענת שאין לשכב עם גבר אלא אחרי כמה חודשים. ”ומה עם היצר שלנו, הבנות? ואם גם לנו בא?” שאלתי. ”תשכחי מזה”, היא ענתה. ”גבר שרוצה אותך באמת באמת יחכה אפילו שנה. הוא יסבול הכל ויעשה הכל כדי להוכיח לך שאת לא רק עוד זיון ברשימה, ואם אחרי פעמיים הוא שואל בתמיהה: מה אנחנו ילדים? ומחליט לפרוש תבעטי לו בתחת ותראי לו את הדרך החוצה”. שוב סירבתי לקבל את התיאוריה. ”ומה עם הרצונות שלך?” ”אין רצונות שלך!” פסקה שרון. ”הרצון שלי הוא קודם כל להכיר אותו בתור בנאדם, שיוכיח לי חברות ודאגה שלא קשורים בכלל לסקס, שאם שכבתי איתו הוא יישאר ואם לא הוא יילך. המשוואה צריכה להיות הפוכה והיא אכן כזו, רק שרוב הבנות סתומות מכדי להבין אותה. וגברים בסופו של דבר, מתים עליה. הרי גבר ככל שאת לא נותנת את עצמך בקלות, ישקיע יותר”. ”ואם בשלב מסוים יימאס לו?” הקשיתי. ”אהה, וגם כמה זמן את מעמידה אותם במבחן? ועוד דבר, נניח עבר חודש והבחור נמצא ראוי, ואת שוכבת איתו והנה אחרי יומיים הוא נעלם לך, עם איזו תחושה בדיוק את נשארת? גם חיכית ולא נהנית וכשסוף סוף הרשית לעצמך להינות, הוא עזב”. שרון חשבה ואז נזכרה בכמה משפטי תיחמון בנאליים רק בשביל להוכיח את התאוריה שלה. ואלו הם המשפטים (אליבא שרון ושחר) שאם את שומעת אותם אחרי שבוע עד חודש, קחי אותם בעירבון מוגבל:

1. את הבחורה הכי מקסימה שהכרתי
– איך אתה יכול לצאת בכזו הצהרה? כולה אתה מכיר אותי שבוע, ועוד לא ראית אותי עצבנית.

2. התגעגעתי אלייך
– אחרי שלושה ימים? למה בדיוק התגעגעת?.

3. אני מחפש עכשיו קשר רציני
– רמז לבחורה שהיא עתידה להיות זו ששפר עליה גורלה. זיון באותו רגע יבהיר לך שהצהרות לחוד ומציאות לחוד.
כאן היא צירפה לשיחה את שחר, שייחל לרגע שבו נעבור כבר נושא וסירב בכל תוקף לחשוף בפנינו את תקופת הזוהר שלו. שחר הודה שאכן יש משפטים נבזיים שגברים המעוניינים בזיון ישמיעו אותם ללא היסוס רק כדי לחדור אל בין סדיניה.
עכשיו, כפי שציינתי זו האמת של שרון ושחר. ומכיוון שציינתי מלכתחילה ששרון ניחנה בחשיבה גברית טיפוסית – אזי לה אין כל בעיה עם השיטה. זאת אומרת שאם גבר יגיד לה אחרי שבוע התגעגעתי אלייך היא תנקוט באחת משתי האופציות: או שתחשוב בליבה, “הוא באמת חושב שהוא יצליח להכניס אותי למיטה? ובחינניות הראויה היא תתעלם מההערה. ואם המשפטים נראים לה מוגזמים היא תגיד לו בפרצוף: “תקשיב, זיון לא ייצא לך מזה, אז חבל על המאמץ שלך”. כל זה לא גורם לה לעזוב, וגם לא לגברים שלה. שני הצדדים ממשיכים לשחק את המשחק.
אגב, עם גברים שתורתם זהה לזו של דניס רודמן שרון בכלל לא מתעסקת. מהסיבה הפשוטה, ששניהם בנויים אותו הדבר. היא מתעלמת, והוא מתעלם. והתוצאה? כשלון.
האמת שלי לא מסוגלת לעכל את התורה. יתרה מזו, גבר שאני לא רואה לו את הסקס בעיניים, וגם לא נוקט בשום צעד מילולי בכיוון מגרה אותי פי מאה (צדק, רודמן המניאק!). וכך, למרות שעבדתי קשה כדי להשתחרר משנאת המין הגברי שאחזה בי לתקופה ארוכה ואני לא מתכוונת לחזור לשם. פתאום תחושה קלה של פארנויה חלחלה לליבי בעקבות אותה השיחה עם שרון ושחר. האם מחמאה היא בעצם שקר מניפולטיבי? ומה עם הגברים שמתעלמים? עושים הכל כטקטיקה? ומה עם הביישנים, חסרי הביטחון ואלו שגם לא רוצים על הפעם הראשונה? אני מסכימה שסקס מושהה אמנם מעלה את הכמיהה, אבל למתיחת החבל יש גבולות גם אצל נשים וגם אצל גברים. יש גברים שכשהם זורקים לך מילה טובה, את יודעת שהם התכוונו לכך מכל הלב. והם לא אמרו אותה כדי להכניס אותך למיטה. ואם בלב הם פינטזו? הרי שעל זה אין החוק אוסר.

על הכותבת אלונה אשכנזי

בעלת טור אישי-נשי במקומון ומזה שש שנים מגישה את מהדורת החדשות בצפון. עורכת כתבות צבע, ובעבר הגישה תוכניות אקטואליה ברדיו המקומי, והגישה מבזקים בגל''צ.

תגובות

  1. אינדי_גו

    אני מתלבטת בסוגיה הזו. אבל חודש – חודשים ?
    חודש? חודש?? עדיף כבר להצטרף למנזר וזהו!

    • אינדי_גו

      מי שרואה בכל הגברים מקשה אחת, הסטריאוטיפ הגברי, ומחזירה לכל הגברים את אותו יחס נוסחתי, אולי תצליח – עם גברים שהם אכן ה”סטריאוטיפ הגברי”. אבל מי בכלל רוצה כאלה? אני רוצה אותו לגמרי ייחודי ומוזר ומשונה, ובעיקר, מאוד מחובר לעצמו ולרגשותיו (בהימלאיה טענו חברי משלחת מחקר בריטית שהבחינו בעקבותיהם הבלתי מטושטשים של שני גברים כאלו)
      🙂
      נו טוב, אשה תחת ההשפעה, למה כבר אפשר לצפות.

      • רוחה-אך לא מפתוחה

        נכון,נכון ושוב נכון-וכדאי לחכות ופתאום יש למה.
        אני חווה על בשרי,ושומעת חברותיי שנכוות וצוללות לתהומות היאוש,לאחר ששוב נפלו לפח
        הדמו-אינטימיות,שמתפוגגת(ואפילו לא לאיטה)בין הסדינים שכנראה לא מכילים כרגע את זרעו של בעלך לעתיד אלא רומזים לך לכבסם במהירות,פן ישאירו השחיינים את חותמם,בניגוד לשחיין הראשי.שזכה במדלייה לא לו.
        ואני תמיד נזכרת במשפט חשוב בכתבה שקראתי פעם-“אהבה צריכה להגיע מהכוון הזה ולא הזה”.
        (מצא את הכוונים לבד).

      • את מדברת על ההשפעה של מיום חמישי…..?
        משהו משהו אם כך…. 🙂
        ואני גם מכים איתך שחודש זה קצת הרבה

    • יפל'ה

      אכן כל מה שהכתבה מדברת עלייה נכון ועכשווי…אני חוששת לרגע שהמצב הזוגי ישתבש מיום ליום .
      הדרישה והשיכנוע הגברי וה”התלקקות” שמראה אהבה היא שגוייה ולא אמיתית .ויום יום שומעים על אכזבות שאם הם לא בעיתונים או בסביבה הקרובה היא בין החברות שלך לבינך
      לפעמים נראה שפתאום זה הבכור שיכבוש אותך הרי הוא רומז על כך ונותן לך “אהבה”….
      זה לא נכון.
      גברים יודעים לדבר ולגרום לבחורה להרגיש הנערצת אבל בסה”כ הם מצאו לעצמם שיטות
      אני חושבת שהעיצות נכונות -יש לקחת אותם בחשבון.
      להגנתכן.

  2. myodea-ma

    התייגעתי רבות בקריאת המאמר, שעל רוחו שורה אווירת הנכאים של אותם שעשועונים מהטלוויזיה, מ”זה הסוד שלי” האלמותי ועד “מלך הטריוויה” או איך קוראים לו בכלל. והמטרה – למצוא את התשובה האחת והיחידה בכל הקשור ליחסים בין-אישיים בכלל, ולזוגיות בפרט.
    אז האם הוא מעוניין? שאלה מייגעת במיוחד, שמעלה שאלות נוספות: האם יש לכך תשובה חד-משמעית, במיוחד בתחילתו של הקשר? והאם חייבים לדעת את התשובה?
    האם גם לנו, בנות המין-המפותח-יותר-רגשית-ואינטלקטואלית, יש תשובה החלטית על אותן שאלות? האם אנחנו בכלל מעוניינות? האם גם אנחנו הגענו לתשובה האחת, האולטימטיווית, בנוגע לאותו גבר תורן? אולי גם הוא משחק, בו-בזמן, את משחק הניחושים, ובכלל לא ברור לו מה אנחנו חושבות? ואולי גם לו נמאס לקרוא מחשבות?
    ואולי אין כללים, בני אדם אינם צפויים, אינם עשויים מקשה אחת, אינם חושבים באותה מתכונת, אינם ניתנים לתכנות? והאם שני הצדדים אמורים לקבל החלטה, או רק צד אחד? אלה כמובן רק שאלות רטוריות. אין צורך לענות.

    • ג'ו המבתק

      רק שאני אבין שקראתי נכון:
      האם לדעתך המין הנשי הוא המין המפותח יותר אינטלקטואלית ורגשית?

      האם הומרוס, שקספיר, ג’יימס ג’ויס, אינגמר ברגמן, יוהאן סבסטיאן באך, צ’ט בייקר, דוסטוייבסקי, בטהובן, שופן, טולסטוי, ואן גוך, זיגמונד פרויד, אלברט איינשטיין, ג’ורג’ אורוול, פיטר האמיל, תומס הרדי, ג’ון לנון, קלוד מונה, ג’ון קייל, לואיס קרול, בוריס ויאן, צ’רלי פרקר, בוב דילן, ויקטור הוגו…. האם כל אלה היו נשים?

      • הם לא היו נשים….?
        אה…..

      • אתה טוען שנשים הם לא עילאיות? *אתה*?
        אמור שנית, עבור.

      • myodea-ma

        מבתק יקר, אפשר להמשיך את הרשימה עד אין סוף, כי 99.999% מהאנשים החשובים והמפורסמים בעולם היו ועודם גברים. טוב, אולי רק 99%.
        זה רק משקף את יחסי הכוחות בין המינים לאורך ההיסטוריה והפרהיסטוריה.
        רק דבר אחד לא מסתדר לי: לכל יוהאן-סבסטיאן-באך, או מי-שלא-יהיה, היתה אמא. כלומר, 50%מהגנים שלו הגיעו מאישה, ולמרות זאת לא נפגעה גאונותו. איך תסביר את זה?

        ואגב, מדהים איך כל הקנטה חסרת משמעות מקוממת את הגברים בבננות. זה אולי בריא לשחרר כעסים, אבל למה דווקא כאן? בעצם, זו סובלימציה טובה למדי. המשיכו, בבקשה.

        • גנג'ה

          נו באמת, באמת.
          זה לא שהוא לא קלט את האירוניה בדברים. ג’ו רק רצה שתדעו כמה הוא נבון.

        • פנחס מהשקם

          אפילו פנחס למד פם בבית ספר, והוא זוכר שלימדו אותו על מטרכונדריה, שמועבר על-ידי נשים בלבד ומכיל את כל ההתנהגויות הדביליות של הנשים, ועל הגיניוסכונדריה, שמועבר רק על ידי גברים, ומכיל את כל ההתנהגויות של היצירה, אמנות וכו’

        • אלמוני

          ילדים מזדינים

      • יוגה

        לא נמאס כבר להפציץ בשמות מעולם הרוח הפילוספיה הספרות ושאר עולמך הרוחני העשיר למדי,
        היא לא פוגשת בבית קפה השכונתי או בקרן הרחוב את שיקספיר,באך,ניטשה וכו’
        אלא את שמעון, חזי , אופיר ושאר גברברים ישראלים מצויים וחרמנים
        שלרוב מפציצים במשפטים בנאליים וסדרתיים כמו:
        את מוכרת לי
        אני לא מכיר אותך מאיזשהו מקום
        לא כאב כשנפלת מגן עדן?
        כמה מלאכים הרגו בשבילך?
        ואני צריכה להמשיך?….
        אוי ג’ו יעיני
        אותך אני צריכה ללמד?
        קטנה שכמותי לעומת טייקון אינטרנט שכמוך.

  3. נו באמת, בנות, תתעוררו!!!
    בימינו כבר יש בנות שכל מה שהן רוצות מבחור זה זיון ולא יותר מזה! למה תמיד צריך לחכות לגבר שיוכיח שהוא רוצה אותך באמת ולא סתם בשביל להכניס אותך למיטה?! הטבע ברא אותנו כמו שברא – גם אם בחור יראה אותך בפעם הראשונה ותקסמי לו ותמצאי חן בעיניו והוא ייראה פה פוטנציאל לקטע רציני, באינסטינקט הראשוני הוא ירצה להשכיב אותך!!! ואין מה לעשות וככה נולדנו; נשים בד”כ, ואני מדגישה בד”כ, מחפשות יותר יציבות בקשר מאשר גברים. הרעיון הוא שגם הנשים יידעו להרגיש ו”לזרום” עם הטבע הגברי הזה מבלי לפחד שבסוף הן “נתנו” (תרתי משמע) ולא קיבלו דבר בתמורה.

    • טוב בנות, הגיע הזמן שתקשיבו לרגע
      נמאס לי להיות האשם התמידי. אז בסדר, נקודת המוצא היא שאני תמיד רוצה לזיין. הגיע הזמן שתודו, בנות יקרות, שנקודת המוצא שלכן, כן, שלכן, גם היא מבוססת על הרצון לקבל זיון ראוי לשמו ולא סתם דפיקה. לפיכך, נתכנסנו, אנו בני המין משני המינים והחלטנו לשחק משחק שבו אחד מנסה להשכיב את השניה וכאשר הוא מצליח כי היא מסכימה, או “נותנת”, הוא מואשם בניצול זול ובלתי מוסרי(!) של הגברת שלמיטתה נכנס ובגינתה בילה.
      לכן, אני יוצא פה בהצהרה מעומק הלב, שאם היה כאן זיון, שהוא בילוי מיני בין שני בני-זוג בוגרים בכיף וללא כפיה, הרי שאין כאן את מי להאשים ואל מי מהם לבוא בטענות.
      את רוצה זיון, תגידי כן. את לא רוצה – תגידי לא.
      אבל אל תאשימי אותי שהסכמת להזדיין איתי בגלל חלקת לשוני. תמיד תזכרי שהסכמת להזדיין איתי כי לי יש מה שלך חסר ולך יש מה שלי חסר והרצון שלנו המשותף היה להפגיש את שני ה”מה שחסר” האלה.
      הצביעות מתחילה דוקא אצלכן, שרוצות אחרי זיון אחד ולפעמים עוד לפניו, לסחוט מסיבת גן עם 400 אורחים לארוחת ערב ונשף ריקודים. אחרי שאכלתי אותה פעמיים, לא תיראו אותי שוב בנסיבות כאלה במסיבות כאלו. ודי לחכימא. אבל, גם בלי להתחתן אני אוהב נשים ושמח לזיין בכל הזדמנות ומאחר וגם מצידכן יש כאלו שאוהבות להזדיין בלי מחויבות רגשית, כספית או אחרת האחד נהנה והשניה אינה חסרה. גם ההיפך נכון, האחת נהנית והשני אינו חסר.
      כל טוב לכולם וסקס נעים ומהנה לנו.

      • כל מילה בסלע !!
        באמת כבר נמאס מההתבכינות ומי אשם זאת לא השאלה אלא מי נהנה ?
        ולמה אסור להינות בלי להיות אשם במשהו ?
        תאמין ת אם הייתי במצבך המשפחתי – (גרוש?) עכשו הי לך טלפון ממני לאותו המספר ((-:

        לא בוכים אמרנו אז תמשיך להנות גם בשבילנו… ובלי מסיבות גן יקרות …

      • השכנה ממול

        אני אחרי מסיבת גן אחת עם 400 ומשהו אורחים וגירושים שעלו הרבה יותר ממסיבת
        הגן (גם באנרגיות וגם בכסף) החלטתי שלא עוד.
        אז כנראה שנשים יותר חכמות בכל זאת

    • חבצלת

      אני באופן אישי מעדיפה קודם כל ולפני הכל להיות אובייקט מיני,
      מנסיוני ברגע שהעניין הזה משתבש דברים מתחילים להתבלבל
      קודם כל שהוא יחשוק בי ואח”כ נראה לאן נושבת הרוח.
      ברגע שגבר מתעניין רק במוח שלך או שככה לפחות נדמה לך, כל חוקי המשחק כפי שהכרת אותם עד כה משתנים. ועכשיו מה?! את כבר מכירה את החוקים הישנים ויודעת איך משחקים את המשחק. אבל מה קורה כשהכל משתבש?
      אני מעדיפה שתהיה לי האופציהלהחליט אם כן או לא ולזהות את השטיקים הקטנים שאמורים לגרום לי להכנס עם מישהו למיטה. לפעמים זה כן ולפעמים זה לא ולפעמים דווקא בא לי לשחק את המשחק ולהכנס עם מישהו למיטה בלי שיהיה לזה עתיד. זה לגיטימי לגמרי.
      ואגב לא, לא כל הגברים הם כאלו, בסופו של דבר כולם רוצים חום ואהבה שיחבקו אותנו ויגידו לנו שהכל יהיה בסדר. זה אינו תלוי מין. זה פשוט אנושי.

    • האומנית

      נכון, אין מה לעשות, חיכתם אותנו, אתם הבנים שזיונים זה הכול.
      אבל לא מזמן פגשתי מישהו ששאל, את רוצה אותי או שסתם יש לך צורך בסקס?
      הנ”ל חשב שבטעות הובל אל מיטתי, או אולי שמא למטרה אחרת התכנסנו שם,
      מסתבר שלא כולכם רובוטים אחרי הכול וטוב לגלות רגישות מתחת למעטה המצ’ואיזם אבל שמוצאים אחד מחוץ לנורמה זה קצת מבלבל

  4. חתולה

    הנה אנחנו עומדים, במאה ה – 21 ועדיין לא קולטים את ההבדלים.
    שמעתי את כל התאוריות שדוגלות בהמתנה לפני הסקס, וגם את אלה שדבקות ביוזמת נשים וצורך של אישה בסקס גרידא והזדהתי עם כולם.
    ומה עם מקרים הפוכים?
    היה לי חבר שנתיים יפות, שנכנס למיטתי ביציאה הראשונה.
    והייתה שם המון אהבה, התחייבות ואיכפתיות.
    מצד שני, קרה ורציתי רק סטוץ מזדמן, הבחור משך אותי שבוע עד שהגענו למיטה וגרם לי להתאהב בו עד כלות ואז נעלם מחיי. בקיצור, כמו שבחורה יכולה לשחק. ככה גם גבר יכול.
    ואלא סתם דוגמאות.
    מסקנות? אין ולא יהיו.
    החיים הם רגעים. חלקם טובים, חלקם פחות. בסופו של דבר, נעשה מה שנרגיש באותו רגע.
    מי שיתאים יתאים, ומי שלא. לא.
    הכי חשוב שנאהב את עצמנו ולא נתחרט על כלום.

  5. נשמעת כבדה הכותרת אבל זה באמת וידוי מסוים – לפני זמן הייתה לי חברה (מיכל),שמשכה אותי באף (או בזין,אם תרצו…) קרוב לחצי שנה! חצי שנה!! בסוף,נשבר לי – אמרתי לה,שעם כל הכבוד לזה שאני אהבתי אותה (ואני אהבתי אותה,באמת!) לא יכלתי לעמוד בזה ועזבתי אותה. שרון (או איך שקוראים לה…) הגזימה פראית,וגם החברה הזו שלי הגזימה לא מעט עם ייבוש הביצות (למרות,שהסיבה שמיכל לא נתנה הייתה שונה לחלוטין).תאמינו לי,הצטערתי ואני עדיין מצטער שעזבתי אותה,אבל אני גם יודע שלא הייתי מצליח לעמוד בזה,ממש לא…אין מה לעשות,אנחנו חיות במהות שלנו,וסקס זה חלק מהחיים,ואף אחד לא ישנה את זה,גם לא בחורה שהחליטה שהיא משחקת משחקים או עושה בחינת גמר בשביל למצוא את הגבר של חייה.אין מה לעשות,בחורה שמייבשת,בסוף תמצא את עצמה דוחפת את האצבע אתם יודעים לאן…
    אז,במקום לשחק משחקים – תהיו עצמכם! מתאים לכם,תלכו על זה – לא מתאים,אל תעשו.אבל אל תשחקו משחקים – מערכת יחסים זה לא Play station – אם מפסידים,אין סיבוב חדש.

  6. זה שמתכוון למה שהוא אומר

    מה עם הרצון הפשוט לתת מחמאה או להגיד משהו מהלב?
    “הכללים” והפוריטניות החדשה השתלטו על נשות האלפיים
    והגבריות המחוברת לעצמה רגשית הובסה.

    לא יכול להיות שהרגשתי משהו אמיתי ובמקום להתאפק באתי ואמרתי?
    או שהייתי תחמן (וחרמן) או שהייתי טיפש ? זה כל המנעד הרגשי שאתן מייחסות לנו?

  7. חבל
    פשוט חבל שזה מה שקורה ושאותה האיביות שהאמנתי בה בימים עברו שיש סוג אחר, מישהו שאולי אני אוכל לישון לצידו ולדעת שאני לא צריכה לחשוב על כלום ופשוט.
    הפשטות שהלכה מאותו הרגע שהסקס נכנס לתמונה.
    אני לא בטוחה ה אשם במה: החברה בכל המהומה שנוצרה מסביב לסקס או הסקס במהומה שהחברה יצרה מסביבו.
    אבל אני עדיין נוט להמין שסקס זה בסדר, אפילו מעולה, ואפשר לא להפוך את מערכת היחסים לפונקציה ממנו. אולי אפשר בכלל אפלטוני, ככה, בלי ואם בא אז בסדר, מותר אבל לא צריך להפןך את זה למטרה אלא אולי אמצעי. דגש על האולי.

    ושיר שכתבתי:
    חלום אחד
    יש בליבי
    לראות אותך
    נושם אל
    תוך עיני,
    ולהרגיש שהאוויר
    הוא לא שלי
    ולא שלך
    ולא שלי
    אלא של שנינו.

    לא מזמן גיליתי שכנראה זה לא עובד ככה. וחבל. באמת שחבל.

    • בהודעה האחרונה תשמיטו את השורה הלפני אחרונה בשיר
      סליחה, כתבתי מהר מדי……
      🙂

      • ובכלל שמתי לב שלא כתבתי לא נכון, איזה מבולבלת:

        חלום אחד
        יש בליבי
        לראות אותך
        נושם אל תוך
        עיני בעת שנתך.
        ולהרגיש שהאוויר
        הוא לא שלי
        ולא שלך
        אלא שנינו.

        לא אטרידכם עוד.
        תודה.

  8. הי אלונה! מה שלומך? (רגע, והיי כמובן גם לכולם).
    כמו כולם, גם אני עברתי את פרק הלבטים “מתי לתת” והיום, בגילי המתקדם (שלושים עוד מעט 31) ועם כל הנסיון, הגעתי למסקנה אחת ויחידה: אם יש לך אישיות סוחפת, כריזמטית ומעניינת, הבחור יישאר איתך. גם אם הוא בא סתם לזיין. וכבר היו דברים מעולם שבחורים התרשמו ממני בדרך אחת, ואחר כך נשארו לשנים.
    שני הבחורים עליהם אני מדברת באופן ספציפי, יכונו להלן: “המיתולוגי”, ו”המרוקאי”. את הראשון פגשתי בגיל 17 וחצי, ואת השני, 13 שנה לאחר מכן, לפני כחמישה חודשים. עם שניהם ישנתי דיי מהר. מההתחלה בילינו יחד דיי הרבה, ובאופן כללי היה ברור שלא מדובר בסטוץ, הגם שככה זה התחיל. למרות הקירבה הפיסית הגדולה, למיתולוגי ‘נתתי’ אחרי שנה (וגם כן, כי הוא היה הראשון) למרוקאי ‘נתתי’ אחרי שבועיים וחצי, זמן דיי ארוך, עפ”י אמות המידה שלי. שני הקשרים לא צלחו את מחסום המגורים המשותפים והחתונה. אבל גם עם אחרים שאיתם החזקתי פאסון, זה לא הסתדר. פשוט, כי לפי אמות המידה שלי (שכולם אומרים עליהן שהן גבריות) מי שאני רוצה, אני רוצה להכנס איתו למיטה, ואם אפשר כמה שיותר מהר. ומי שלא, לא יעזרו לו יומיים או חודשיים.
    אלא שכבר למדתי שבחורים לא מבינים את זה כמוני, מה שאילץ אותי הרבה פעמים לשחק אותה כאילו אני בתולית או פריג’ידית. רק אחרי זמן מה מתחילת הקשר שאלתי את המיתולוגי ואת המרוקאי, כל אחד בנפרד כמובן: מה חיפשת אצלי, זיון קל? והם ענו לי (בלי תיאום): אם הייתי מחפש זיון לא הייתי נשאר, את אשה מורכבת שמאוד קשה לחיות איתה, הגם שמאוד מעניין. (ובעברית: באתי בשביל המחיר נשארתי בשביל השירות). ומה מוסר ההשכל? שעם קצת כריזמה אפשר להשאיר בחור לעוד כמה חודשים מהתכנון המקורי שלו. אבל כנראה שלא יותר מזה.
    ובכך שרון, חברתה של אלונה, מאוד צודקת. החיסרון היחיד בעמדתה הוא, שהיא מהמרת על בטוח. כלומר, זוהי הדרך הכמעט בטוחה לא להיכשל, אבל איפה ההימור? ההתלהבות?. ואולי דווקא זו הדרך לחיות עם חבר, ולא כמוני להישאר עם לב שבור אבל עם המחמאה ש”אני אשה מאוד מעניינת”. כי בסופו של דבר, כולם מרוקאים בנשמתם ורוצים אותך בתולה עד החתונה.
    אני כמו תמיד, אגב, לומדת את זה בדרך הקשה: יום אחד הגיע המרוקאי וסיפר לי בהתלהבות על חבר שלו שיוצא עם מישהי כבר כמה חודשים, והיא לא נותנת לו. וזה נורא הדליק את כולם: את החבר, אותו, ובכלל. עכשיו, היות ואנחנו כבר יצאנו חודש ושכבנו קבוע שבועיים, הסתכלתי עליו, ולא ידעתי אם לצחוק, או לבכות, או להצטער. כלומר, אם זה האידאל שלך, למה לא אמרת קודם? מה, עשית לי ניסוי כלים, ונכשלתי?
    או אז גייסתי את שאריות הפאסון ושאלתי אותו: מה המסר? שזה לא טוב שנתתי לך אחרי שבועיים? לא! הזדעק המרוקאי, רק רציתי לספר לך. וככה נמשכו לנו יחסינו עוד חודשיים, כשמצב הסקס מתדרדר והולך -בכמויות (ולאו דווקא באיכויות), עד שבסוף קטע הנדיב הידוע (ע”ע מאמרי “בלי טובות”) את הקשר סופית, בטענה ש: “אחרי שאני מזיין כמה פעמים אני פשוט מאבד עניין בבחורה”.
    אולי באמת הייתי צריכה לחכות איתו עד החתונה (שזה בעוד עשרים שנה בערך, אבל מה זה לעומת הנצח…).

    • ג'וליה

      אוי, אוי, אוי.
      אני בוהה נוגות וממושכות במפתח הברזל של חגורת הצניעות שלי ותוהה, האם הגיע הזמן לנעול אותה?
      האמת היא, שאני אף פעם לא חשבתי על הטיפול הזה, גמילת הבחור מראש מסקס ואח”כ כיבוש היעד.
      מעניין.

    • לא נותנת

      אני מכירה מישהי שהכניסה בחור לתוך סדיניה מהר (ואולי יותר מדי מהר…)
      למרות שחשבה שתהיה רק סטוץ התעקשה והמשיכה לקרוא לו לתוך מיטתה,והפלא ופלא
      הבחור היום איתה..אז אולי שיש ניסים עדיין או שאולי הוא עיוור כי לפניו היו עוד כמה חברה שגם איתם היא התעקשה
      נקודה למחשבה

  9. myodea-ma

    לנוכח העובדה (או ההשערה) שסקס מתחיל באמת רק אחרי חודשיים של זיונים, עלי להכריז פה, קבל עם, שהיעד שלי בימים אלה הוא למצוא מישהו שראוי ללכת לישון אתו – במשמעות של: להתחבק ולישון.
    יתרונות עצומים: יחס חם, חיבה שנראית תמיד יותר אמיתית, בלי אמצעי מניעה ובלי חרדת ביצוע, בלי בדיקות אורך, רטיבות ושאר פרמטרים, בלי כיבוש היעד המבוצר, ובלי אכזבות. הסקס הבטוח בעולם. ואחרי חודשיים אפשר לשדרג. אולי.
    מומלץ ואף כדאי ביחסים מזדמנים, מעורפלים, מלאי ניחושים. ונקנח בסיסמת הבחירות: “הלאה החדירה! שטחים תמורת חיבוק”.
    בהפוך על הפוך זה יכול להיות קשור, איכשהו, לנושא המאמר.

    נ”ב: אם אתם חושבים שמי-יודע-מה עומדת במשימה, ופועלת על פי הסיסמה, אתם טועים. אולי.

    • ג'וליה

      נגיד שמתחילים להיות ביחד, והכל גן של שושנים, ולא -וכבים-לפי-התיאוריה-החדשהשל-שרון-מהכתבה-של-אלונה-אשכנזי-בבננות.
      וננננננגיד, שהכל יופי טופי והאהבה פורחת וכבר שלושה חודשים טירווווווףףףףף של רגשות וכל זה, ברקים ורעמים כל פעם שנפגשות העיניים.

      ואז, נכנסים למיטה, ו – יוק!
      לא עומד, לא מספק, לא מצליח לכם, גדול מידי, קטן מידי, נוטה שמאלה, בקיצור – לא כפי שפינטזנו, והסיפוק המיני מאיתנו והלאה, וגם באופק לא ממש רואים אותו.
      אבל האהבה, ה א ה ב ה….
      (אבל הסקס, ה ס ק ס …. :- (

      אז בתור אחת (ממאות-אלפי…) שהסקס נחשב אצלה גורם חשוב במעלה בכל מערכת יחסים, אני חושבת שהתיאוריה הזו לא רלוונטית.

      בסה”כ מדובר בעוד סוג של משחק, ומשחקים זה נהדר בתור תבלין, לא בתור דרך חיים.

      חאלאס עם השטויות האלה, כן בלילה הראשון/לא בלילה הראשון, אם את מסוגלת להיות חלק מיצירת סיטואציה של כבוד הדדי, את לא צריכה את המשחקים האלה.

      הרבה בריאות!!!

      • כבוד הדדי, כן, אבל הוא פשוט מרגיש שהכמיהה או הרצון הגדול להיות איתך יורד אחרי שהוא זיין אותך… את זיון ניפלא, אבל גברים לפעמים צריכים יותר מזה כדי לפתח אמביציה להשקיע בקשר לטווח ארוך. לא תמיד, לפעמים, ולפעמים דווקא אלו שאת רוצה אותם לטווח ארוך

        • ג'וליה

          אבל ככה זה בחיים, לא?
          רוצה אותם, לא רוצים אותך וההיפך.

          אבל נגיד שהשקעת את כל כולך (חוץ מסקס) במשך כמה חודשים, ואז הגיע רגע האמת, והבחור היה זיון נהדר ולמרות התקופה הנפלאה שעברתם, הוא בכל זאת נטש אחרי שהסקס נכנס רשמית למערכת היחסים, לא תרגישי יותר פגועה מנגיד, אם השקעת את כל כולך *רק שבוע* לפני שכל זה קרה?…

    • האומנית

      כ-ל מ-י-ל-ה ב-ס-ל-ע!!!!!

  10. אכן דילמה.
    מודה בפה מלא שאחרי שחזרתי לשוק בתום תשע שננות זוגיות מגיל אפס במונחים של היום חטפתי שוק..
    מה הם רוצים ממני??
    כל הקטע הזה של המשחק מוציא אותי מדעתי , ואני אכן שוקלת לחיות במנזר, אם גם ככה אני חיה כמו ילדה טובה מימי הביניים לפחות לצבור נקודות זכות בעולם הבא.
    דווקא עם הקטע הזה של לחכות היה לי קטע מצחיק.
    יצאתי עם משהו חודש ומשהו, הראשון שממש יצאתי איתו אחרי החזרה לשוק. עבר חודש ואנחנו ההינו בפרק א’ של שעורי חינוך מיני. מייד הופיעה חברתי י’ בזעקות שבר של מה את מבזבזת את הזמן אולי הוא חרא של זיון מה אז??
    חטפתי שוק ומייד כינסתי את ש’ חבר ילדות שלי לדון בענין ולראות מה דפוק בסיפור. ש’ הרגיע אותי במיידי וטען שאולי פגשתי גבר שלשם שינוי ממש איכפת לו ממני??.
    בקיצור אחרי חודש תוך כדי בליסת פסטה ריחנית העלתי את הנושא. האיש אחרי שנחנק קשות מהשאלה אמר לי “הכי קל זה לזיין את יותר חשובה מזיון”. ואז אני חיפשתי אוויר ומהר.
    סוף הסיפור היה אחרי חודש וחצי שלושה זיונים והבנה עמוקה שלאיש לא ממש איכפת ממני ולי ממש לא איכפת ממנו.
    מאז פגשתי זאב אחד, כמה מתוכחמים, וכמה ישירים בסגנון – רוצה לשחק? תחזרי לגן.
    ואני מוכנה לחזור לימים שהכל היה כל כך פשוט..
    אבל אופצית המזר נראית לי יותר ..

  11. בוקר טוב לכל הבנות…
    שנת 2001 הגיעה זה מכבר ומי מכן מבנות ישראל שלא קיבלה את הבשורה על כך שתתחבר ומהר לריצפה בנחיתה קלה !!!
    מה החרטא הזה?? ?
    *בא לה להזדיין איתו ועכשיו!!!*
    מה קרה?
    נגמר העולם ?
    אין לכן יצרים?
    מה, אם אתן נצבטות לא צובט לכן?
    ממה אתן עשויות ?
    כמונו גם לכן יש יצרים שצריך לספק ולא חשוב מתי למה וכמה וכשצריך לספק את היצר המיני הכי פשוט זה לעשות את זה מבלי לדפוק חשבון!!!
    כמו כשרעבים אז אוכלים אז גם כשרוצים ל ה י ז ד י י ן אז מזדיינים!.
    כמו באחת התגובות על אותה בחורה שנכנסה למיטה לשם סטוץ ויצאה מאוהבת ועם מערכת יחסים למשך שנתיים היה לה בראש רק זיון קצר וזהו.
    הורגת אותי צורת החשיבה המפגרת הזאת של ימי הביניים עם חגורות הצניעות ודרך אגב, נפרצו כל החגורות והושלכו המפתחות כבר ממזמן!
    נמאס לשמוע מהשטויות האלו
    תתחילו לחיות, עוד מעט נפגשים בבית גיל הזהב…

    • לא נותנת

      שימי יקירי..
      לא כולם חושבות (או חושבים תלוי …)כמוך..להזדיין לשכב..
      יש לי חדשות בשבילך בנים מזדיינים כדי להגיע לסיפוק בנות בדרך כלל , אלא שאני שאלתי ודסקסתי איתן בנושא רוצות גם אהבה אלא מהפנטזיה של קארין ארד רוצות שבבוקר שאחרי(אם נשארתם שם גם לארוחת בוקר ולא ברחתם) שתשאר ותצהיר על אהבתך הנצחית
      דיי להתחסד זה נכון אין מה לעשות וחבל שזה כך אבל בראו אותנו רגשיות יותר…..

    • שלום רב
      אני אומנם צעיר ופעור ולך ודביק ובסה”כ בן 19 וחצי
      אבל חוכמת חיים מסוימת אגרתי במהלך שנותי אלו וחויותי המיניות שהתחילו בגיל מוקדם יחסית
      ובינתיים יש רק מסכנה אחת שהגעתי אליה
      “המשחק” שכולנו משחקים בו הוא בלתי נמנע
      זה נכון שבנות המין היפה מעונינות ומחורמנות אבל אם הן לא ישחקו את המשחק ולא יציגו את עצמן כמחפשות משמעות הרי שאנו הגברים נאבד את התפקיד שלנו
      כי אנחנו חייבים לנצח להיות הרודפים ואתן הנשים לנצח תהיו אלו שנותנות
      ולמרות הכל נוע תנוע
      תודה
      גל

    • יוליה

      תשמעו אחלה אני בעד לנהוג חופשי נגד חגורת הצניעות הבעיה היחידה פה שלמרות שלנו גם של צרכים כמו לגברים להם זה יותר קל למה – כי אנו מייחסות מין ואהבה יחד לרוב בתת מודע או בלא תת מודע כך שאכלנו אותה בנות!

  12. שחכתי להוסיף עוד משפט קטן אך חשוב
    אלונה,
    תמסרי לאותה חברה שלך שתשמור על הפה שלה ושאנחנו לא כלבים.
    ואם לא היא תקבל ממני נשיכה.

  13. בריטני

    בנות!
    גבר חכם פעם אמר לי:
    “מה שמגיע מהר, הולך מהר”
    והמסקנה – חכו, תבדקו, תסתכלו, תלמדו ואז…
    אם עמד בכל הקריטריונים שיראה שהוא יכול “לעמוד” בקריטריון אחד נוסף!!!

    ותחשבו על זה…

  14. בועז כהן

    האמת? אחרי שקראתי את המאמר החלטתי שדי, זהו. אני לא מגיב. גם מגיב-כפייתי שכמוני צריך שיהיו לו גבולות.
    חוץ מזה, חשבתי לעצמי בעצב, הרי זה לא עוזר. אתה מגיב, ומסביר, ונותן דוגמאות אישיות, ומנתח בהיגיון רב, ומביא את נסיון חייך לדוגמא, ומנסה לגייס את הפתיחות והראיה הכוללת של הדברים, כל מה שצברת בעמל ובשכר לימוד כבד במשך 37 שנים – כל זה, וכלום. נאדה. גורנישט. אתן בשלכן, מתעקשות להיצמד לתפיסה המיושנת, המאובנת, המטומטמת של “אם אני אמשוך אותו הרבה זמן עד לזיון הראשון, הוא יהיה שלי לנצח”.
    וגם
    “גברים רוצים רק לזיין”
    והוסיפה אתי:
    “כולם ‘מרוקאים’, ורוצים אותנו בתולות עד החתונה…”

    ולא יכולתי להתאפק, בסופו של דבר (כבר הודיתי שאני מגיב-כפייתי) כי מאמר שכזה (שלמרבה הפלא עוד גורר תגובות הזדהות!) הוא מאמר עצוב, שמעל כל מלה שבו שורה אווירה של עליבות, עליבות קיומית גדולה ומתמשכת.

    כל מה שרע ביחסי המינים מצוי כאן, בתאוריה הכל-כך-מטומטמת שדוגלת בהתנזרות מודעת, לשם השגת המטרה הסופית. כאילו שכל הזוגות הנשואים באושר הם כאלה ששכבו זה עם זו רק אחרי חצי שנה. כאילו שכל מקרי הגירושין הם מנת חלקם של אלה שהזדיינו אחרי חמש דקות הכרות.

    1. מניפולציה. לרצות לשכב עם מישהו, אבל לא לעשות זאת כדי לזכות בהשגים כלשהם (חתונה?), אין דבר מלוכלך ומכוער יותר, בעיני. להפוך את הסקס מדבר מדהים, מרגש, יפהפה, מספק – למסחרה. עסקנות זולה של פקידים ירושלמים בגופיה, כבר נראית יותר טוב.

    2. סחיטה רגשית. “שכבתי איתך, ועכשיו אתה עוזב אותי? ידעתי, ידעתי שהייתי צריכה להקשיב לסבתא, שאמרה לי שבחורים רוצים רק דבר אחד”.

    3. שמרנות. אלה לא הרגליים שסגורות, זה הראש שנעול. ואני אומר: מי שרוצה להתבצר בתפיסת עולם של נערה קתולית במנזר במאה ה- 18 – שיבושם לה. אני חושב שהחיים קצרים, היופי הוא בר-חלוף, לעולם לא נהיה יותר בני 20-30, חופשיים לחוות תשוקות ויצרים טבעיים. מי שמעדיפה לחכות לאביר על הסוס הלבן, שתחשוב רגע על עצמה בגיל 50. שתראה את “הגשרים על מחוז מדיסון”. שתקרא ותפנים אחד מאותם אלפי ספרים שעוסקים בתחושת ההחמצה הכבדה של אשה שימי הזוהר שלה מאחוריה והיא מחשבת את קצה לאחור.

    4. קורבניות. אוי, כמה שאני סולד מתחושת המסכנות הנודפת מכל הגישה החסודה הזאת. “שכבתי איתו ומה יצא לי מזה?” אם את מזדיינת בשביל להרגיש צודקת, ולא בשביל לחלוק חוויה גופנית ונפשית משותפת עם בן הזוג שלך (ארעי או קבוע, זה לא חשוב, לצורך העניין הזה) אוי לך ואבוי לו. כמה פולני. זוועה.

    5. שובניזם. כן, כן. שובניזם. אתן שובניסטיות, שרואות בגבר יצור עליון, שאמור לגאול אתכן מייסורי הרווקות. להזכיר לכן משפטים מפגרים של שנות החמישים?
    בבקשה: “גבר נותן רגש בשביל לקבל סקס – אשה נותנת סקס בשביל לקבל רגש” (שניה, אני הולך להקיא)…

    חזרתי.
    אוקיי, אז שתבינו שהגישה הזאת מחזירה אתכן, שמרניות שלי, בדיוק אל הרגע שלפני המהפכה הפמיניסטית. מה למדתם משנות השישים והשבעים, אריקה ג’ונג וננסי פריידי, בטי פרידן ומדונה, אם אחרי 40 שנות פמיניזם וזכותה של האשה על גופה וכל זה, אתן חוזרות למשוואת “הגבר לוקח – האשה נותנת” (שזה, במלים אחרות, “אשה מרובת פרטנרים היא זונה מזדיינת, גבר מרובה פרטנריות הוא דון ז’ואן, שאקל ותותח)

    אפשר להוסיף ולהכביר מלים ולהסביר ולנתח את אסופת ההבלים שקובצה לה יחדיו כאן, אבל שוב – מה הטעם? הרי בעוד חודשיים שוב יעלה כאן עוד מאמר כזה, מקונן ותוהה איפה טעינו עם כל הפמיניזם הזה, אם זה מה שקיבלנו, גברים שרוצים רק לזיין וכל זה, ומה צריך לעשות בשביל להכניס גבר אל מתחת לחופה, ואיזה קומבינות צריך לקמבן…

    עצוב. עלוב. מייאש.
    באמת.

    • ג'וליה

      מסכימה עם כל מילה שלך.

    • כל מלה במקום ורק שתדע שלא כל הנשים דפוקות וחושבות במושגים של ימי הביניים, ‘נותנת’, וכל זה
      יש בארץ הזאת גם בנות נורמליות , אוהבות סקס ולא מתחסדות

    • אינדי_גו

      זה לא מה שכולנו אמרנו! ובטח לא מה שאני אמרתי.
      אני נגד “כללים” באופן כללי. אבל אני כן חושבת שמומלץ, אם כי לא חובה, להכיר קצת קודם את האדם שאת נכנסת איתו למיטה. כי אז יש משהו יותר אמיתי באינטימיות-אינסטנט שנוצרת שם. לפחות ככה זה אצלי, מה לעשות. אבל ודאי שאני לא בעד התנזרות בתור משחק תפקידים מטומטם ושבלוני.

      • בועז כהן

        נכון, אינדיגו יקרה. אני יודע שאת חושבת אחרת וגם ביטאת את דעתך יפה.

        שנינו יודעים שאין כללים ואין ערבויות, אין חוקים ואין בטחונות בנוגע ליחסים שבינו לבינה. כבר אמרנו מיליון ואלף חמש מאות פעם שגם חתונה עם רב ו- 500 מוזמנים לא מבטיחה לאף אחת שהגבר לא יקום ויעזוב אותה לאנחות

        אבל משום מה חוזרים ומתעקשים על איזושהי נוסחה טפשית ומופרכת, שמנתקת את האינטימיות והיופי שבסקס בין שני אנשים, מהיצרים, האינסטינקטים והרגש הראשוניים ומנסים להחיל על העניין איזשהו קודקס חסר-שחר (“תזדייני מהר, הוא יברח מהר”, וכו’)

        ועוד משהו, אגב המאמר: אלונה יקרה, לקחת את דניס רודמן כסוג של מורה רוחני, זה באמת מוזר. מדובר באחד האנשים המופרעים והדוחים יותר שידע הספורט. רודמן הוא האיש שמאוהב בעצמו, שהתבטא בטימטום על נושאים שונים ומשונים ובחוסר דיסקרטיות מגונה רץ לספר לתקשורת שמדונה היא זיון חרא. זה בן אדם לקחת ממנו גושפנקא ועצות לחיים??

    • איפה איפה ישנם עוד גברים כמוך בועז כהן
      חבל רק שאתה יחיד ומיוחד כי אני יכולה רק להציג עובדות מהשטח
      אני נחשבת הראש הכחול של החבר’ה וכן אין לי בעיה עם לשכב בפעם הראשונה
      וכן אני מטורפת על סקס וכן אני ימשיל לעשות את זה
      אבל ………………………..
      היום בלילה אני יישן לבד והיום בלילה חברה שלי שלא נותנת מהר תישן
      בזרועות החבר שלה שאוהב אותה
      מה לעשות רוב הגבירם כובשים ונוטשים ואני לא אגיד לך שגם אני לא עשיתי את זה לגברים
      אבל כמו שכבר אמרתי היום אני יישן לבד יכול להיות זה בגלל שאני “נותנת מהר”?? ??

      • בועז כהן

        שימי לב: את כותבת בעצמך ש”גם אני עשיתי את זה לגברים”…

        כלומר: אין כאן חלוקה דיכוטומית בין גברים מניאקים, כובשים, מזיינים וזורקים לבין נשים מקסימות, נאמנות, נכבשות, שנותנות ומושלכות. אני צודק או שאני צודק?

        ולא, יקירתי. העובדה שאת ישנה לבד הלילה אינה קשורה כלל וכלל לכך ששכבת מהר או לא עם מישהו. גם אני ישנתי, תקופות מסויימות בחיי, לבד לגמרי ובלי שום קשר למהירות ההתמסרות. פשוט יש תקופות כאלה, וצריך לדעת לקבל אותן ולהמשיך קדימה.

        גבר יישאר עם אשה אם היא מעניינת אותו, טובה אליו, מרעיפה עליו חום, מזדיינת טוב. למעט גברים שהם ציידים במהותם, רוב הגברים רוצים אהבה בדיוק כמו שנשים רוצות אהבה. אין הבדל בין המינים, בסוגיה הזאת. ויש נשים שרוצות סקס בלתי מחייב ויש גברים שרוצים התחייבות שבאה עם סקס. יש כל מיני, בקרב שני המינים

        • כמעט מיותר להוסיף אחריך בועז.

          כל החיים תמיד הזהירו אותי כל מיני פולניות, שאסור בפגשיה הראשונה, ושאם הבחור לא משלם עלי ולא קונה לי ולא ולא ולא – אז לא כדאי.

          ובסוף מה קרה? נכנסתי למיטה עם תפרן, בכוונה גדולה לעשות מזה עסק של לילה אחד, ויצאתי אחרי שנה וחצי ואהבה גדולה. שנספר על ההוא שלא נגעתי בשערה משערות ראשו לפני שהיינו מאוהבים לגמרי, ולגמרי בטעות? שנספר על ההזדמנות בה קמתי בבוקר והילד היה מוכן לקעקע את שמי על עורו ולחתום קבע, ואני ממש התפלאתי? שנספר על שנתיים של ספר מפרה (לא מילולית) ביותר עם גבר שלא רצה מחויבות בכלל? וודאי, גם שברתי את הלב.

          קלישאה מול קלישאה. בסופו של דבר הכל אנשים.

          ואם יש לי מתחת ליד הזדמנות לסקס, דה-איט, אני לא אוותר עליה, יש לי צרכים!

          • המלכה האם

            אני מסכימה עם כל מלה שבועז כתב (במיוחד על המין, שהופך למסחרה זולה, אני אתן לך זה, אתה תתן לי ככה)
            אני מסבירה לבנות שאני עובדת איתן שאין דבר כזה “לתת” ויש רק התחברות לרצון האמיתי שלך. רוצה? שכבי איתו. לא רוצה? אל תשכבי איתו. ככה פשוט, ככה ברור.

            וכמה חבל שאסתי לא יכולה להגיב. מערכת “בננות”: אתן צריכות להפסיק להעלות מאמרים בימי שישי.

            • הנסיכה הבת

              אז כאות סולידריות אל תדליקי את המחשב שלך ותהרהרי באסתי עד צאת השבת.
              עם פקיעתה של השבת, בואו שתיכן יחדיו אל המחשב ותהנו משלל הודעות שכתבו ביום שישי
              עוכריי ישראל, חילונים כופרים, שיימח שמם, מציתים סיגריה מול המחשב ונהנים מאינטרקציה משולהבת עם גולשים מכל הארץ.

              יאללה.

              • ההיא שהלכה ורויטל

                זה הולך ככה.

                התאהבנו. מבט ראשון ונכבשנו. הבטן מתכווצת (נו, אל תהיי שלילית, יש לנו בטן אלסטית) מהתרגשות.

                ראי בזאת הזמנה אישית להצטרף לכוחות האופל, הפשע והרשע בפורום, במחלקת ‘בננות-מוסט-וונטד-אין-דה-גוד-וואי”.

                מחכות לך, בייב.

        • בועז, אתה כותב “למעט גברים שהם ציידים במהותם”? אז זהו, שיש המון כאלה. אל תשכח.

      • יואב מברלין

        איפה יש אנשים כמו בועז כהן?
        יש. אבל לא שמת לב. והאמת היא, שבפורום כזה, כשאנשים כותבים, בהיותם לבד, מתחת לאור המנורה שמאיר על המחשב בזוית, וכשלידו כוס קפה ומוזיקה מתנגנת, אז מעריכים אנשים שמדברים בפומבי כמו בועז כהן.
        בפורומים של יותר משני אנשים, בפאב או בפגישה ראשונה – אני חושב שדעות כאלה בדר”כ לא כל כך מתקבלות כ”וואו, איזה בחור מדהים” – אלא “הוא רציני ואולי קל להשגה – לא רוצה”.

        • אינדי_גו

          נכון, יש כמה בנות שהראש שלהן מסודר עקום, ומה שהן לא צריכות לרדוף אחריו לא מעניין אותן. נשמע מוכר?
          אבל לדעתי רוב הבנות יפלטו אנחת רווחה בינן לבין עצמן כשהן ייתקלו בגבר אמיתי, כזה שלא משחק משחקים מטומטמים, כזה שלא סופר כמה ימים לפני שהוא מתקשר כדי לצאת קול, כזה שכנה עם עצמו ועם סביבתו, ושבאמת אוהב ומעריך נשים. לא יודעת אם שמת לב, אבל גברים מהסוג הזה לרוב תפוסים, וזאת מהסיבה הפשוטה – תמיד יש כמה בנות חכמות בסביבה, עם חוש ריח מפותח לגברים מהזן הטוב.

      • רוית אהובתי, מכיון שאני מכירה את בועז, אני יכולה להגיד שהוא אחד ומיוחד (וגם שימי חברו הטוב!) אלא שגברים כאלו מקלקלים אותנו, כי הם נותנים לנו להאמין שעוד יש סיכוי לאנשים נורמלים בעיר הזאת, זאת בעוד שכולם פה בעצם מרוקאים נחבאים בנשמתם (כן, בעז, מה לעשות?? ככה זה כשאתה חי בעולם שבין הקידמה למסורת…).
        אז בתחרות מי ישנה יותר לבד, אני חושבת שניצחתי. שכן, גם אני כמוך רוית, אשן לבד הלילה, ולא רק זאת: אני גם אעשה זאת אצל אמא שלי (כי נורא עצוב לי לבד בבית). אבל השוס הוא שבעוד שאני אשן לבד על הספה בסלון, אהוב ליבי המכונה באתר זה “המרוקאי האותנטי”, כבר לא ישן לבד מזה כמה שבועות, אלא חובק באושר איזו קופאית בסופר פארם (סניף רחובות למי שמעוניין לפוצץ את הסניף בשמי), ש-כ-מ-ו-ב-ן לא נותנת לו.
        עכשיו שיבואו כל הבחורים החכמים ויגידו משהו על לא לתת או כן לתת.

        • הנסיכה הבת

          אתי,

          מה יש לך נגד “איזו קופאית בסופר-פארם”?

          תני לה כבוד. כשאת רוכשת שמפו “הד אנד שולדר” היא זו שמשרתת אותך.

          יאללה גם כן את.

          תשני לבד הלילה. אולי תקומי עם קשקשים. ואז אני מבטיחה לך, אף אחת לא תגהץ לך את האשראי.

        • יהושע זנגויל

          אני ממש נגד ההוצאה מהארון של כלמיני אנשים. אני אפילו לא מבין למה (נקמה?? ). כל המרוקאים האותנטים, י’ב’ וכל ראשי התיבות האחרים וקופאיות בסופר-פארם סניף רחובות.
          בשביל מה?

          אני ממש מקווה שהשם י.ז. לא יופיע אף פעם ברשימות השחורות שלך. אני כבר עכשיו מתחיל לשקשק.

          • למה, למה אתה שלילי? יש אנשים (תתפלא) שדווקא נורא שמחים לקרוא התייחסויות עליהם, והם מוצאים את זה מעניין ומשעשע, במיוחד בזמנים של נתק דיפלומטי (עקב חדירת כוחות מכיוון הסופר פארם)
            באשר ל”חשיפה” – מי שלא מכיר אישית את כל הנפשות הפועלות, לא ממש יכול לזהות את המעורבים בפרשה. גם אם זה נשמע נורא ספציפי, זה לא כל כך…

            דרך אגב, זנגוויל, זה שמך האמיתי? אם כן, קבל סחתיין. ואם אתה קרוב של הסופר הידוע, אני ממש מוכנה אפילו להתחתן איתך ולא לכתוב עלייך לעולם (אפילו אם תתחנן, ואתה עוד תתחנן).

    • יעל מלמד

      בועז – אתה ענק.

    • myodea-ma

      בועז, קשה לי לקרוא את התגובות שלך, עם הטון המתנשא והמתחסד, בסגנון של “רק גבר אמיתי יודע מה זה פמיניזם אמיתי”. המאמר הטרחני ביטא רגשות אותנטיים, דעות אמיתיות, התלבטויות כנות. ואתה מבטל הכל במחי יד, בנוסח “נמאס כבר מהפרימיטיוויות האלה. שנים השקעתי בהן, הגבתי בכפייתיות, הוספתי דוגמאות מחיי הפרטיים, ומה בסוף? הן יורקות לי בפרצוף. שום דבר לא נקלט במוחן הזעיר. הן עדיין מחכות לקלינט ומדברות במבטא איטלקי מזויף, בגיל 50”. אז ככה בדיוק אתה מתקבל בעיני המתבוננת. ואל תגיד שאני לא רואה טוב.
      מלבד זאת, הדעות האולטרה-פמיניסטיות שלך מייצגות את המילייה הקרוב שלך. אבל מחוץ למעגל המצומצם שלך – ואולי גם בתוך המעגל, חס וחלילה – אנשים עדיין חושבים אחרת, מתלבטים אחרת, מקבלים החלטות בצורה אחרת. עדיף לגלות הבנה ולא להטיף בשער.
      פמיניסט אמיתי, יש להזכיר, אמור להיות פתוח גם לדעות אחרות. קצת פחות נאורות-לכאורה.
      ואגב, יש משהו מושך בבלתי מושג, בבלתי מושגת. ויש גברים, וגם נשים, שאוהבים אתגרים מהסוג הזה. אצלם תיאוריית ההמתנה עובדת. אז מה רע בכך? שום דבר.

      • נכון, מי-יודע-מה, את כל כך צודקת
        ובועז כהן בטח לא אולטרא פמיניסט
        רק אולי אולטרא גבר שרוצה אולטרא הנאה
        אבל פמיניזם מדבר על עוד כמה דברים

      • המלכה האם

        “פמיניסט אמיתי אמור להיות פתוח לדעות אחרות, פחות נאורות…” את כותבת.

        כמו מה למשל? שגברים שווים יותר מנשים? שאשה ששוכבת בלילה הראשון היא “זולה”? לאיזה דעות פחות נאורות אמור “פמיניסט אמיתי” להיות פתוח?

        סליחה, אבל את כותבת שטויות. אין לפמיניזם שום מטרה להיות “פתוח” לדעות “פחות נאורות”

        • פתוח לדיעה שלא לכל אחת מתאים סקס מהיר, ולא מפני שהיא לא פמיניסטית. או קיי?

          • myodea-ma

            הכוונה – פתיחות לדעות אחרות, כלומר הכרה בקיומן. הרי גם אם נבטל כלאחר יד כל מיני דעות שנחשבות בעינינו ל”קצת פחות נאורות-לכאורה”, זה לא יגרום להן להיעלם מן העולם. העמדות האלה לא נשמרות באיזה גנזך. אנשים משתמשים בהן, ומנהלים לפיהן את חייהן. אפשר לשלול עמדה והתנהגות מסוימות, אבל יש להן חיים משלהן. הן פשוט שם.
            אני התקוממתי בעיקר כלפי הסגנון המתנשא והמטיפני של הפמיניסט האמיתי.

    • אלפונסו

      או ! לזה חיכיתי !

      בכל המאמרים מהסוג הזה, אני מרגיש קצת מוזר לגבי כל הדברים שנאמרים, במיוחד לגבי ההבדל בין נשים וגברים.

      ואז בא לו בועז, ועושה סדר בדברים בצורה מיקצועית ואני מרגיש הקלה.

      בועז בחייך ! תקבץ את כל התגובות שלך בנושא הנ”ל ותערוך מהן מן מאמר שיענה להרבה שאלות ויראה איך באמת צריך לראות את הדברים וכו’…

      • רגע ..אז יש עוד אחד שטוען שהוא פמניסט/לא פמניסט/ שיוויוני?
        נו אז אולי בסוף אני כן אעשה נחת לאמא שלי ואתחתן…..

      • אלמוני

        כן, אבל זה מה שבועז כהן חושב, וזה עוד לא אומר ש”ככה זה באמת” בשביל כולם

    • סופרבייב

      בנות מה קרה לכן? השתגעתן?
      איך אפשר להזדהות עם הכתבה הזאת.
      שתרים יד מי שיכולה להתאפק חצי שנה
      לפני שהיא נכנסת למיטה עם מישהו שבא לה עליו.
      מי שהרימה יד – אני מרחמת עליך!
      היו כאלה שנכנסתי איתם למיטה על הדייט הראשון
      ונשארנו יחד חודשים.
      היו כאלה שהתאפקתי שבוע שלם ולא נשארתי איתם
      אפילו שניה אחר כך.
      בנות – דמיינו את התסריט הבא: את איתו חצי שנה.
      הוא מתאפק. כנראה שהוא באמת מוכן להשקיע בך.
      כאילו, ממש אוהב אותך.
      בטוח שזה החתן המיועד.
      אחרי חצי שנה מגיע הרגע המיוחל והבחור המדובר
      פשוט זיון ח-ר-א!!!
      מה אז? בשביל מה חיכית כל כך הרבה זמן?
      בא לך – לכי על זה.
      לא בא לא צריך.
      ובשביל לשבור את השוביניזם: היו לי כמה וכמה מקרים
      בהם נכנסתי למיטה עם גבר בערב הראשון כי זה מה שבא
      לי ואחר כך לא רציתי לראות את הפרצוף שלו [אוף, הוא
      מפריע לי לישון!] והוא היה זה שהתאהב, חיכה לטלפון
      ונשבר עליו ליבו.
      כן, יש הבדלים בין גברים בין נשים. המון.
      אבל לא לרצות מין, הוא לא אחד מההבדלים האלה.
      אולי להם יש זין שעומד ודורש את שלו, אבל בנות –
      גם הדגדגן שלנו די ברור לו מה הוא מחפש בחיים.

      • לא ממש אישי, אבל, זו כבר הפעם המיליון שאני רואה – “…והוא חרא זיון !!!”
        מה זה השטויות האלה…כל “חרא זיון” הוא זיון פצצה בפוטנציה !
        אין דבר כזה חרא זיון, כל זיון בעזרת קצת תקשורת וקצת רצון יכול להיהפך לזיון של החיים !

        זיון זה ממש דבר נרכש….תבינו כבר !

        (שלא לדבר על אביזרים טכניים שיכולים לשדרג כל זיון פלאים)

        • סופרבייב

          הלוואי וזה היה נכון יקירתי.
          כבר נתקלתי בגברים נטולי ישועה.
          כאלה שהיה להם פצפון, או רך, או יורק
          עוד לפני שהבנת שהתחלתם.
          אז נכון שעל כל יחסים מיניים אפשר לעבוד,
          אבל צריך בסיס להתחיל ממנוץ
          ואם את טרם נתקלת בגבר נטול בסיס,
          אשריך וטוב לך.
          כולי קנאה…

          • אם את סופרבייב אז..למה הקינאה למה ?

            : – )

            • סופרבייב

              cause i’m a super girl
              and super girls dont cry

              צחוק בצד, אחרי מספר לא מבוטל של גברים שלא עזר כלום
              והם נשארו זיון חרא, למרות עבודה קשה מצדי, אני מקנאה
              בך יקירתי שעדיין יש בך את התום להאמין שכל זיון יכול
              להיות טוב.
              זה אומר שהיה לך מזל בחיים…

              • יקירתי,

                ההיפך הוא הנכון – בגלל שכבר לא כל כך תמה –
                יודעת שיש מצבים קשים שמשתפרים פלאים.

                אבל, צודקת, כנראה היה לי לא מעט מזל…

                ולך – כל הטוב שבעולם..(להכיר לך מישהו מהמשתפרים ?!) : – )

                • סופרבייב

                  בהחלט כן!
                  הגיע הזמן שייכנס לחיים שלי מישהו משופר
                  אבל לא רק מהבחינה המינית.
                  יש לך מישהו שעבר גם אבולוציה אמוציונלית?
                  אשמח לשמוע…

                  • יש, איך נדבר?
                    לא מתאים בפורום הנוכחי…

                    דרך אגב, חיתנתי פעם זוג בישראל…
                    (היום כבר + שניים)

                    • סופרבייב

                      איך? איך? איך נדבר?
                      עכשיו תמצאי לי את הדרך
                      כי מסתבר שלהיפגש ככה
                      לא מספיק לנו

      • חבל…באמת…בעברית קוראים לך שרמוטהנותנת באמת עצוב לי לראות נשים כמוך

    • סליחה, בועז, אבל אתה טוחן מיים
      לועס קלישאות לעוסות
      40 שנות פמיניזם או 400 לא ישנו את צורת החשיבה השונה של שני המינים
      נשים לעולם יחפשו אהבה שסקס הוא אחד מביטוייה וגברים יחפשו סקס ואלי האהבה תבוא אחר”כ
      בכל מקרה, כל מקרה לגופו כל עוד שני הצדדים רוצים בכך זה בסדר, אם צד זה או אחר לא שלם עם העניין עדיף לחכות

  15. ונוס הלוחמת בדרכים

    אז זה מה שיש לי להגיד לכן בנות תתעוררו ותפסיקו לזלזל באינטיליגנציה של הזכרים ויותר גרוע לזלזל במיניות שלכן המאמר הז הוא גבוב של שטויות שובניסטיות מפגרות המעליבות את האינטילגנציה שלי לפחות בגדול שלא לדבר על כך שזה מחזיר אותנו לחשכה לצביעות שחשבתי לרגע שפסה מן העולם רק רגע ….. הלו….אנחנו לא במאה ה21 ? אם בא לך להזדיין איתו אז פאק איט פשוט תעשי זאת בלי שום רגשות אשם ובלי לעשות כלכולציות מיותרות חבל למשוך זמן לבזבז אנרגיה מיותרת על הסינטתיות הזאת של להרויח זמן וזה נראה פשוט מפגר לחשוב שאם נייבש בחורים ולא “ניתן ” (שימו לב… חזרנו למושגים של בית ספר עממי וזוהי בערך רמתו של המאמר הזה)להם הם יפלו שדודים לרגלנו וישארו איתנו שנים ארוכות רק בגלל שלא הזדיינו מייד. ואם לבחור יש את הבאג של לאבד עניין אחרי הזיון עדיף לעלות על העניין מייד לפני שאת בכלל משקיעה בו יותר מייד/נקשרת / או חלילה מתאהבת יש גם יתרון עצום בלהכנס למיטה מייד
    תארי לעצמך שאת מתאפקת במשך שבוע שבועיים או אבוי חודש או יותר ואז את מגלה שהבחורינו פשוטו כמשמעו קטן עליך לא נעים לגלות אספרגוס/במיה/במבה או פשוט בוטן…. אחרי שאת כבר מפתחת פנטזיות אבל פה אני גולשת זה כבר סיפור למאמר אחר…. בקיצור בנות אין חוקים ותהנו מהחיים תזדיינו כפי יכולתכן בל נשכח אנחנו נהנות מזה….. ואני משוכנעת שלכשהנסיך על הסוס הלבן יפציע בחייכן הוא ישאר גם אם תזדיינו איתו תממצצו או תבלעו להנאתכן (סליחה על הבוטות) גם על הפעם הראשונה ותוכלו להגיד תודה לאל על כך שאין צורך לשחק משחקים כי יחסים שמתחילים במסכת של העמדות פנים ממשיכים בדרך כלל באותו כיוון דפוסים הינם דפוסים קשה לשנותם אז בהצלחה ומאחלת לכולנו שלא נדע הרבה אידיוטים שבורחים אחרי זיון אחד כי נתת להן על הפעם הראשונה ומי שמשחקת משחקים מפגרים מגיע להיות עם אידיוט מהסוג הנזכר לעיל

  16. ונוס הלוחמת בדרכים

    ומניסיוני העשיר טוב אני כבר ותיקה במשחק של גברים נשים מפאת גילי המופלג 32… אני רק יכולה לספר על גבר שהזדיינתי איתו על השעה הראשונה כן כן אפילו לא חיכיתי ערב שלם והתעקש להשאר איתי למשך שנים רבות …. וממש לא התכוונתי שזה יקרה אין מה לעשות אין חוקים החיים מובילים אותנו גם אם נתכנן מה שצריך לקרות קורה אז תתענגו לכן ותפסיקו לחשוב יותר מדיי תוכלו להיותמספיק פולניות גם אחרי שתתחתנו….. סתם אגב בועז יקירי אהבתי כל כך את מה שכתבת חזק ואמץ כן ירבו גברים משובחים כמוך…..

  17. כמו שאני מכירה ויודעת הרי מנוקבת אנוכי
    בנות רוצות קצת רומנטיקה
    ורומנטיקה ניתנת לפרשנות
    יש שקיעות ורודות
    יש פרחים שאפשר להידבק מרוב קיטש לריצפה
    כל אחת ואחד ומה שהם אוהבים
    אני סתם חולמת בהקיץ לפעמים על ימי קדם שלי
    לא שאני כזאת זקינה
    28 זה עדיין לא קטטר וחיטולי “שיקמה”
    אבל
    היו פעם ימים יפים יותר
    שבדייטים היה משהו עם קסם
    שלהחזיק את היד הייתה משמעות
    ולנשיקה ראשונה היה טעם אחר
    לפעמים אני נזכרת בחבר השני שלי למשל
    בגיל 19
    שלמד בטכני והיה לוקח את החולצה שלי ביום ראשון בבוקר
    כי היה לי את הריח שלי מששי שבת
    והוא היה מספר לי איך הוא ישן איתה בלילה ומסניף אותי עד אמצע השבוע
    ואיך הוא היה רץ לקבל את המכתבים והחבילות שלי
    ועושה בשבילהם 4356 שכיבות שמיכה
    ואיך כשהוא היה בא לחופש הוא היה שורק לי מתחת לחלון
    ואני הייתי מציצה עליו ורצה למתה וקופצת עליו
    ואיך היה לנו הסכם
    שכשאנחנו רחוקים כל השבוע
    כשאנחנו הולכים לישון בלילה
    אנחנו חושבים אחד על השני ומזמינים אחד את השני בחלום.
    היום ברוב המקרים את דוחפת לפה מסטיק בננה
    משרבבת את השפתיים בתנועה שאת בטוחה
    שאת נראת כמו דמי מור
    מתפללת כבר שתתפסו כיוון הבייתה
    ו—— וואם באם טנקיו מאם
    “אני מניח שאני לא אתקשר היום”…
    או שמשם זה ממשיך ללשכור דירה ביחד ולרכב לעבר השקיעה על פס רחב
    כשברקע יש MTV של טלויזיה בכבלים YES
    בקיצור
    ככל שהזמן עובר
    ומתבגרים בגיל
    אהבה, חברות, חיזור וכל החרטטי חירטוטים
    מקבלים גוון צבע וריח אחר
    ואם פעם
    בגיל 15 עשיתי אהבה בים עם חבר שלי
    בארבע בבוקר באמצע אוגוסט
    והדבר היחיד שהטריד אותנו
    זה שמחר יש בית ספר
    היום אתה לא יכול לשכב עם אף אחד לפני בדיקת איידס
    בקיצור בטח הבנתם את הרעיון…

    • יעל מלמד

      יש אנשים שאינם רומנטים גם בגיל 16, בני נוער ציניים, חסרי כל עדינות עם תפיסה מאוד קונקרטית של החיים. ויש אנשים שהם רומנטים בכל גיל. גם בבית גיל הזהב

      • ועל זה בדיוק קצת צר לי (-:
        כי בתקופה שלי זה היה אחרת
        והכל קצת הלך לאיבוד

        • אלונה אשכנזי

          יקיריי ויקירותיי !
          לצערי, כמו בכל אחד מן המאמרים המתפרסמים כאן , כל אחד קורא ונותן פרשנות מהמקום הפרטי שלו ומנסיונו המוצלח או העגום. מה שלגיטימי כמובן, אך לא בהכרח תואם את כוונת הכותבת. (במקרה זה אני). הביטוי “נותנת” מחליא אותי במלוא מובן המילה, שכן ברור לכל בר דעת שאין כאן נתינה או לקיחה. יש דבר אחד שנקרא הדדיות ובתור אנשים בוגרים שבחרו להיכנס למיטה בכל שלב, גם להדדיות אין ערובה שהיא תוביל לחופה וקידושין. חברתי (שבמאמר מכונה שרון אך שמה האמיתי הוא מירב) משתמשת בביטוי הזה לא ממקום קורבני, אלא ממקום של שליטה. (לדעתה) אצלה זה עובד. אצלי לא. וגם זה לא ממש מדוייק. הינו, זה עובד מהבחינה הזו שכשאני חושקת במישהו רק המחשבה על להתחיל לספור ימים עד לרגע שזה יהיה “הולם” להזדיין נראית לי מזעזעת, אך מאידך גבר שלא מעוניין לשכב איתי ברגע שהוא רואה אותי, ואפילו מתעלם לחלוטין מהמתח המיני רק כדי להכיר אותי קודם כאדם , ורק אח”כ כפרסונה בעלת חזה וישבן מוצלחים. מצליח להדליק אותי הרבה יותר מגבר שעוגב עליי כבר בפגישה הראשונה (ולא משנה כמה זמן אח”כ הוא נשאר) נראה לי שמה שמירב ניסתה לומר לי שכמו שאותי מגרה ההשתהות כך זה עובד גם אצל בני המין השני. בנוגע לדעתה על מניפולציות רגשיות שנועדו רק לסחוט זיון. לצערי, יש גם כאלה. אז מה ? אני מקווה ומאמינה שיש גם אחרים. אגב, לא מוכרת לי אינטרקציה אנושית (מלבד אולי הורים וילדים וגם זה לא בטוח) שבה אחד הצדדים לא מנסה להשיג משהו ועושה הכל כדי להגיע למבוקשו. יענו, מניפולציה היא לא בהכרח דבר שלילי.
          אתי אברמוב יקירתי, מירב התארחה בתוכנית הרדיו שלי שבוע אחרייך, והתקשרו לפחות חמישה אנשים לאולפן, שהיו בטוחים שמדובר בגבר כי לא ייתכן שאישה חושבת כך..

          • הנסיון למצוא את הנוסחה המנצחת ל “איך להגיע למיטהלחופה בקלות וביעילות” , כמו גם התהיה איזו מניפולציה תעבוד טוב יותר ועל מי, מוכיחים בעיני שכולנו, גברים ונשים כאחד,שבויים באמונות של עצמנו.
            “נותנת “, “צייד”, “קשר אמיתי “, “מזדיינת ” – מופיעים שוב ושוב בתגובות למאמר הנבוך, ובמוחם הקודח של כל גבר ואישה , צעירים ומבוגרים, נשואים ופנויים,מכוערים ויפים.כולנו זקוקים לאהבה, למין, לחום אנושי, למילה טובה…וגם לסתם זיון. זקוקים כל כך, ובכל זאת
            מתייסרים, מתחבטים, מהססים, מנסים, נמנעים, נפגעים,פוגעים, אשמים ומאשימים.
            מה שבא בקלות הוא תמיד חסר ערך ? ומה ש “נכבש” בדם, יגע והררים של מילים “נכונות” ראוי להכנס לספר הספרים ?

            לפעמים זיון הוא סתם רגע, ולפעמים…..כל כך טוב. לעיתים יש המשך, או רק זכרון.

            אז מה ?

          • מירב? את בטח מתכוונת לסיוון. כן?

            • היי קראתי שוב ואני לוקחת את שאלתי בחזרה. הבנתי. נשיקות, אתי.
              נ.ב. ומה עם התכנית שלנו? דרך אגב, נראה לי מתגובתה של ונוס שהיא שמעה את התכנית שלנו (לפי הכינוים ל”קטן”).

          • לא נותנת

            איזו תכנית רדיו….
            ומי זו שהיתה בכספת..
            אוף אני תמיד יודעת הכל אחרונה
            רק חבל שאי אפשר לשוחח על הנושאים האלה בלייב…כי הטובים אף פעם לא נכנסים לצ’ט….

            • אני הבחורה מ”הכספת”, וזו שהתארחה בתכנית הרדיו של אלונה “בננות” ברדיו חיפה, לפני כשבועיים. הנה, עכשיו גם את יודעת.

    • ג'וליה

      “הזמנים השתנו”.

      כן, השתנו, ואנחנו איתם. פעם גם אותי ריגש לחשוב שיש איזה חייל שצריך לעשות שש מאות שכיבות שמיכה בשביל לקבל את המכתב שלי, היום זה נראה לי סתם סוג של התעללות של מפקדים.
      לכי תדעי, אולי שם, בצבא עם מנהגיו המפגרים, הם הכניסו להם לראש את ה”בשביל להשיג צריך להתאמץ” עם השכיבות שמיכה האלה תמורת מכתב מהחברה שלך, שאח”כ הם מתרגמים לנו כ”תני לי לעשות פורפרות ליידך בשביל להשיג אותך”.
      כמובן שיש צורך במאמץ, אבל – surprize surprize , המאמץ הוא הדדי. השאלה היא אם מדובר במאמץ רציונאלי, או בתחילתם של משחקי האולימפיאדה ע”ש האהבה והסקס, ואני שונאאאאאת משחקים. שונאת שאני צריכה להתחיל את הרוטינה הזו, מרגישה שאני עונה לצרכים מפגרים של אנשים שלא יודעים מה הם רוצים מהחיים שלהם, או מפחדים כשזה כבר מגיע.

      רומנטיקה ושקיעות ורודות יש גם היום, מה לעשות, אני לא צרכנית נלהבת של זה. ואגב, אני בגילך בדיוק. איכשהו אני פחות נוסטלגית, אני לא מתגעגעת לזמנים שעברו, היום הם כבר לא מתאימים לי.
      ברור שאהבה וחברות מקבלים צבע אחר בגיל מאוחר יותר. צבע יותר ברור, פחות ורוד, יותר מובן, יותר בוגר.

      בגיל 15 עשית אהבה עם חבר שלך בים?
      סחתיין, התחלת מוקדם….

    • שלגיה

      תודה.

      עשית לי צמרמורת.

  18. יואב מברלין

    זה תלוי באיזה חוג מסתובבים ומה מחפשים. אם מסתובבים בקיני צרעות תל-אביביים, לא תמצאו שם בדר”כ גמל שלמה חמוד, ולהיפך.
    וודי אלן כבר אמר שהוא לא רוצה להשתייך למועדון, שמקבל אנשים כמותו, ולכן אני מניח שזה תסביך די כלל-אנושי, לרצות את הלא-מושג. כמובן שיש כאלה שמתים רק לזיין, ובאותה מידה יש בנות שרק רוצות לזיין אותך (ואח”כ לא תתקשרנה בכלל, אה… אתה… כן… תשמע…). ואני חייב להצדיע להן. יותר טוב מאלה שמשחקות אותה שלא, כשבוער להן הליבידו.
    ומצד שני יש בנות ובנים, שבאמת עברו את הקטע (או שעדיין לא נכנסו אליו), ואז באמת לא בוער.
    כי יופי זיון – אבל איך אפשר להשוות אותו עם אהבה, אמיתית, ועל הסתכלות זה על זה וזה בתוך זה. תגידו, לא הייתם שם אף פעם?? !??!! אני דפוק או מה? לא קרה לכם, שפגשתם אדם, וחשבתם שהוא מדהים, ושאפשר לשקוע איתו לשיחות אינסופיות? ואח”כ הוא מספר והיא מחייכת וחושבת “גם אני?”. מה זה רק לי קרה?!
    נשבע לכם שזה קיים. ואז סקס בפגישה הראשונה או עוד שבוע, והאם הוא יעזוב אותי אח”כ או לא, זה לא שאלה במוח בכלל. כי הרי ברור שטוב לו, אז למה שיעזוב?!

    אני לא יודע. משנה לשנה נראה לי שכל העולם הופך להיות מוטרף לגמרי. שאנשים שוכחים או לא יודעים, מה הם באמת רוצים, מה זו באמת אהבה.
    שלום. העצבתם אותי, חברים.

    • אלמוני

      יש כאלה שטוב להם ובכל זאת הם עוזבים, לפעמים כי הם נבהלים מעצמם. יש כל מיני דוגמאות

      • ג'וליה

        את/ה יכול להיות בטוח/ה שאין לזה שום קשר לאם היה או לא היה סקס בפגישה הראשונה.

        זה קשור לכל מיני עניינים שהוא/היא סוחבים עם עצמם ממילא, איפושהו בפנים.

        • אלמוני

          וממילא כולנו סוחבים איתנו משהו בפנים, אז מה.
          סוג מסויים של התנהלות יוצר בעייתיות מסויימת אצל רובינו. התמסרות הדדית מהירה בקשר שלא הבשיל מבחינות אחרות, היא אחת מהן…

    • אורית3

      אין כמוך, יואב. שמעתי שאתה גם יפה מאד, גם חכם מאד, גם רגיש מאד וגם אוהב את הסמית’ס מאד.
      חזור לארץ מהר. מאד.

    • אורח לרגע

      זה היה גראוצ’ו מרקס, לא וודי אלן.

  19. שלגיה

    אחרי שהייתי כמה שנים טובות מחוץ ל”שוק” (יאק!) אני מגלה שאני לא מכירה את כללי המשחק המטופש. עד כדי כך שנראה לי שאשאר לבד לעד.

    כן, גם אנחנו רוצות לפעמים רק להזדיין. באמת לא ביג דיל. לגבי עצמי, גיליתי שגם אם היה אחלה זיון, *הרגשת הניכור* אח”כ, שלא מאחרת לבוא (עניין של דקות) מוחקת אצלי תוך רגע כל סיפוק והנאה שהיו.
    אולי זו רק אני, אבל אני חושבת ש”רק” בשביל זה כדאי להעמיק קודם את ההיכרות.

    כך שאולי באמת עדיפה האופציה של המנזר 🙂

    ובקשר למבט בעיניים – מי *שלא* ישדר לי – בלי קשר למימוש או לא – שהוא מת “לקרוע ממני את הבגדים” – חבל לו על הזמן איתי בכלל…

  20. מגיב בקיר

    לאחר עיון בחלק נכבד מהתגובות, הייתי רוצה להעלות כאן רעיון פרובקטיבי.
    למה לא לדבר על הנושא הזה עם הצד השני?
    מדוע אי אפשר לדון בסוגיה הזו, של מתי והאם לקיים יחסים מין באופן גלוי ופתוח?
    ממה בדיוק מפחדים?
    מכך שהצד השני לא יהיה כנה? האם אפשר לבסס מערכת יחסים בלי כנות מצד שני בני הזוג?
    מכך שצריך להגדיר את מהות היחסים? האם בכלל יש טעם במערכת יחסים בה שני הצדדים לא מגדירים את הציפיות, הצרכים והדרישות ממערכת היחסים?
    כל הניסיונות לאפיין אנשים לפי קבוצות הם הרי עקרים. אף אדם לא מתפקד כתבנית מוגדרת. לכל אדם יש מגוון התנהגויות בהתאם למצבו בזמן הנתון.
    מה שאני מנסה להגיד, שעצם הדיון במתי יש להיכנס למיטה הוא סביב סוגיה אחרת, מורכבת וחשובה הרבה יותר. סוגיית התקשורת בין בני הזוג. עצם ההתחבטות בשאלת “המשגל מתי”, מצביעה על בעיות תקשורת, על חוסר בטחון בעתיד מערכת היחסים.
    ברגע שההגדרות הללו ברורות לשני הצדדים, גם פוטנציאל הנזק לכל אחד מהם קטן יותר. וכן, אפשר להניח דברים על השולחן, האם הציפיות הן לזיון בלבד? גם בזה אין פסול, כל עוד קיימת הסכמה בין שני הצדדים.

  21. בלגניסטית

    אני את החבר הנוכחי שלי הזמנתי אלי הבייתה ביום שישי ב23:00 וגם ביקשתי שיקנה בדרך בקבוק יין. מקץ שלוש שעות היה בינינו סקס פראי , את כל השבת בילינו במיטה . זה נמשך כבר קרוב לשלושה חדשים אינטנסיביים . דבר אחד בטוח , הגבר של חיי לא יכול להיות כזה שמשחק משחקים , לגברים מן הסוג הזה אין צ’אנס איתי שהרי אני מזדיינת תוך שלוש שעות …עד שהם מיישמים את הטקטיקה ,אני כבר בסיגריה שאחרי. מי שיודע לחיות עם זה , סבבה , ומי שלא מוזמן להתחיל עם החברה של אלונה:)

  22. טוב, זה בשביל המלכה האם…

    המשפט היחיד שאני יכולה להגיד ולא ירגיז אותך או אף אחד אחר, זה ש”זה מאד אינדווידואלי”
    אנחנו יודעים הרי שאין באמת כללים…

    אבל כשאני קוראת את בועז כהן, העקבי והמנומק להפליא, ככה מבטן עולה בי תחושה מוכרת.

    אוי, כמה זה דומה לספרי המוסר שנתנו לי לקרוא באולפנא בגיל שש עשרה… *בדיוק אותו דבר, רק הפוך*…

    אתם מבינים, אני, מסיבות ביוגרפיות, יש לי חוש ריח מפותח מאד למיסיונריות…

    בועז כותב “כל מה שצברתי בעמל ובשכר לימוד כבד …” והוא משוכנע שהניסיון הפרטי שלו, שקשור גם בנתונים אישיים מאד אינדווידואליים,
    רלוונטי לכ-ו-ל-ם…

    אז גם מי שכתב את הטקסטים בספרי המוסר ההם כתב אותם מתוך שכנוע פנימי עמוק שהוא יודע (כמובן, על סמך אלפיים שנה ידע מצטבר של משפחות יהודיות מאושרות(…) על “בינו לבינה לפי התורה”)
    “מה טוב בשבילי, מה טוב בשבילך” וגם , כמובן, מה “רע מאד בשבילי, בשבילך, בשבילכם…”

    *אותו דבר רק הפוך*

    אז הרי הודעה חגיגית ורשמית: אף אחד לא יודע מה טוב או רע בשביל מישהו אחר. ולכן היחס השיפוטי הזה, לכל כיוון, נראה לי מאד תמוה.

    ורק תיזכור בועז היקר, זה הכל כדי לחדד את הדיון, לא לקחת קשה שום דבר שכתבתי כאן:-)

    • בלגניסטית

      יופי שהפצעת כאן…תמיד כף לשמוע אותך

      חיבוק ענק

    • מדריך כלות מבני ברק

      אסתינקה יקרה
      האם את עדיין זקוקה לעיצה טובה?
      את מעדיפה אותי או את השותף שלי, פנחס מהשקם (שיצא לרגילה של שבוע).

    • בועז כהן

      אני אוהב כשמחדדים דיונים.
      ומכיוון שאני שמאלני מניאק, מדיח ומסית לדברי עבירה (ואנחנו, השמאלנים, הרי השתלטנו על התקשורת, כידוע) אז אחרי האינטרנט הגיע הזמן לתקשורת אלקטרונית משודרת, ומחר ב”מבט נשי” אני אמשיך את מסע הצלב למען מין חופשי, מהיר ונטול רגשות אשמה ומניפולציות…

      נ.ב.
      ידיעה חשובה לשומרי מצוות: יש שידור חוזר ביום א’

  23. אוי, פרצה לה פתאום אנחה מתמשכת ורווית פולניות מליבי הדואב.
    כן לשכב, לא לשכב, מתי ואיך……..
    ה”שוק” הוא לא מה שהיה פעם….. (כינורות רומנטיים ברקע)
    קשה המצב בשנת 2001 גם ב”קן הצרעות” של ת”א וגם בזה של ירושלים.
    אבל…..
    אני לא יוצאת לפגישות, אני לא סופרת ימים, אם מישהו מוצא חן בעיני הוא יוזמן לחלוק את מיטתי אחר כבוד, הסבירות היא שאני לא ארצה לראות אותו אח”כ, אבל אני אהנה מאותו הלילה, ובלי רגשי אשם.
    וכשאותו אחד יגיע שאני כן ארצה להמשיך ולראות, אם זה יהיה הדדי, מצוייייייייייייייין
    ואם לא, אז אני אחשוב עוד פלסטר על הלב ואמשיך הלאה.
    בעיני, לשים תווית מחיר על סקס זה מתכון מובטח לכאב לב מתמשך בהרבה.
    אז באיחולי זיונים מרובים לכולם אהי מאחלת שבוע טוב 🙂

  24. אוי, פרצה לה פתאום אנחה מתמשכת ורווית פולניות מליבי הדואב.
    כן לשכב, לא לשכב, מתי ואיך……..
    ה”שוק” הוא לא מה שהיה פעם….. (כינורות רומנטיים ברקע)
    קשה המצב בשנת 2001 גם ב”קן הצרעות” של ת”א וגם בזה של ירושלים.
    אבל…..
    אני לא יוצאת לפגישות, אני לא סופרת ימים, אם מישהו מוצא חן בעיני הוא יוזמן לחלוק את מיטתי אחר כבוד, הסבירות היא שאני לא ארצה לראות אותו אח”כ, אבל אני אהנה מאותו הלילה, ובלי רגשי אשם.
    וכשאותו אחד יגיע שאני כן ארצה להמשיך ולראות, אם זה יהיה הדדי, מצוייייייייייייייין
    ואם לא, אז אני אשים עוד פלסטר על הלב ואמשיך הלאה.
    בעיני, לשים תווית מחיר על סקס זה מתכון מובטח לכאב לב מתמשך בהרבה.
    אז באיחולי זיונים מרובים לכולם אהי מאחלת שבוע טוב 🙂

    • מקווה שמותר להשחיל כאן הגיג, גם אם לא מכירים אישית כל בועז ואתי…..

      בסך הכל, כמו שקורה במערכות יחסים, מדובר כאן במשחקים של שליטה.

      פותחת או סוגרת ת’רגליים – שולטת בעיניינים או לפחות מנסה….

      מתקשר בערב שלפני או בבוקר שאחרי – על פיו יישק הקשר…..

      ו ה כ ל מח ר ד ה. שלא יחשקו בי, שינטשו אותי, שיחנקו אותי, שיתקרבו, שיתרחקו…..

      החרדות טבועות בנו עמוק כל כך, שקשה שלא למתוח חבל או להפעיל מניפולציות. והן גם שמפעילות את תחושת הניכור אחרי זיון אנונימי, או המיאוס אחרי חודשיים אינטנסיביים.

      קשה עם, אי אפשר בלי.

  25. The Reformed Sharmuta

    Well, all I can say, that since moving to the other side of the fence, meaning, since I stopped jumping in and out of beds, left and right, I am much more successful. I even got married, that is, after letting the guy wait for a while. I am not trying to be a prude, however, the male way of thinking is still the prevalent one, what can we girls do?

  26. לי-אור

    אנחנו ילדים, ועוד איך ילדים… עם כל המשחקים, כשפוגשים את המישהו המתאים לא יעזור כלום. גם את וגם הוא מדלגים על החוקים ועושים מה שהכי טוב לכם. אולי אני אחת במינה אבל אחרי שבוע היכרות עם מישהו פתאום נפל לשנינו האסימון וישר קפצנו למיטה. ולא, למחרת הוא לא נעלם, הוא נשאר 4 שנים…

  27. ג'ינג'ית

    גבר שנותן לי בפגישה הראשונה
    בחיים לא יפקוד את מיטתי בשנית!!!

  28. אלמוני

    ובהשראת הג’ינג’ית

    זיינתי אותו, איבדתי עניין

    זה נותן זה, נותן לי נותן לכולן

    אבל איזה שפתיים של מוצץ יש לו

    אם רק היה משחק את הקשה להשגה
    בטח הייתי רוצה אותו יותר 🙂

    מצויין. עכשיו שיוויון.
    ומה הלאה?

  29. ואני חושבת שכל מערכת יחסים צריכה להתחיל קודם כל במיטה. ככה אפשר לדעת אם יש התאמה ואם אין להציל את עצמך ממערכת של ציפיות ואכזבות. לדעתי זה טפשי להמתין לפני שאת “מתמסרת”. בכלל מה זה הביטוי הזה “מתמסרת” כאילו שהנקבה צריכה להכנע לגבר ולתת לו את מה שהוא רוצה. יש לי חדשות בשבילכם גם לבנות יש צרכים ורצונות ותשוקות והבנות שבאמת מבינות עניין יודעות גם לזיין בנים ולא רק להזדיין בסבלנות.

    • אלמוני

      ואם הסקס מדהים וכל השאר מתברר כמחורבן? אז מאיזה ציפיות ואכזבות הצלת את עצמך בדיוק? פשוט החלפת סט אחד של אכזבות בסט אחר. במקום להתאכזב מהסקס את מתאכזבת מהבן אדם.

      הקטע הוא, ש*אף אחד לא מושלם*. ואם הבן אדם לא משהו, סקס משובח לא מפצה, בקשר לטווח ארוך.
      אבל, אם הבן אדם משובח, סקס יכול להשתפר ולהשתבח כשיש רצון טוב ואכפתיות ואהבה. לא ככה?

      • Yoav aus Berlin

        exactly! After a while, you know better how to make him feel better, and he knows how to make you feel better, and the most important, when you love someone, every touch of him on your back could make you hypnotised.

      • ג'וליה

        מישהו שאוהבים באמת, והוא לא הצלחה גדולה במיטה.
        אבל כל קימוט סדינים איתו נחשב לעונג, כי אוהבים.
        ועם הזמן דברים משתפרים, אבל אין מה להשוות לסקס משובח אחר, פשוט אין…
        למרות זאת, האהבה, האהבה…
        ולמרות זאת, זה לא החזיק מעמד.

        “טווח ארוך” לא היה שם, רק רומן פיזי ארוך ואהבה חד צדדית (שכבתה כבר) אבל כל זה לא משנה את העובדה ששום דבר מהנ”ל לא קשור לשכבתי או לא שכבתי איתו בפעם הראשונה.

        ואגב, זה קרה שנתיים אחרי שהיכרנו. סו?

        Didn’t matter one way or the other

  30. נאוה של שמעון

    שמתי לב שאם שואלים חברות למה התחתנו עם המאושר, מעטות מציינות משיכה מינית כסיבה עיקרית, אם בכלל.
    בננות יקרות- תענו בבקשה בכנות : כמה פעמים הכנסתן גבר למיטתכן כשמה שהניע אתכן לא היה דוקא משיכה חייתית וטירוף חושים ? וכמה פעמים נהנתן ממין גם עם זכר שלא בדיוק נמשכתן אליו? וכמה זמן עבר מתחילת קשר עם מושך ומטריף עד שהסקס הפך למשמים ושגרתי ?

    תחשבו, תענו, ואולי נסיק מסקנות. ואולי לא.

  31. בתולה

    הפיתרון היחידי לדעתי, הוא פשוט לחזור לימים עברו, דהיינו לתקופה הויקטוריאנית, או לתחילת המאה, להתאחד ולהחליט ביחד שעד החתונה אין סקס.

    בהחלטה משותפת כזו אף גבר לא יוכל לעמוד. ואנחנו רק נרוויח מזה.
    למה בימים עברו גברים התחתנו? פשוט משום שלא הייתה להם ברירה. אם הם רצו להגיע לסקס הם נאלצו להגיע גם לחופה. וגם היום הם מתחתנים כי אין ברירה. גברים שונאים חתונות.
    המסקנה היא להתאחד כל נשות העולם ולהחליט שחוזרים לימים הטובים ההם. קודם חתונה חמודי, אחר כך נדבר על דברים אחרים.

    • ג'וליה

      כמה זמן יקח עד שנראה כאן כתבה חדשה –
      “טרנד חדש בביצה התל אביבית המאיים להתפשט בכל הארץ – בתולה עד החתונה! ובנות… הבנים הרוסים על זה!!!…”

      י א ל ל ל ל ל ה ה ה ה . . . .

    • אינדי_גו

      סליחה, רגע, שיפנו את החובשים ואת הפאראמדיקים (חוץ מההוא המתולתל) ואת האמבולנס. לא קרה כלום, בחיי. רק נחנקתי לרגע.
      בתולה עד החתונה?? וואיי לי, וואיי לי, עכשיו אני כבר בחיים לא אתחתן. שיט. ידעתי שעשיתי משהו לא בסדר.
      ובכן, אני אנסה לנסח את דעתי באשר לבתולין עד החתונה בכל זאת, למרות שהבטן שלי מכווצת כולה: א. גברים יכלו תמיד להשיג סקס. גם בתקופה הויקטוריאנית. לא שמעת על פריחת בתי הזונות הלונדוניים בתקופה החשוכה ההיא? כן כן, וגם גברים מכובדים בילו שם. להיפך, כל כך מכובדים, וכל כך מסורת, שעד היום חברי פרלמנט מפלגות מסוימות חשים צורך מסוים ללכת בעקבות אבותיהם.
      לא משנה. נחזור רגע לענייננו.
      את מציעה לשלול מאחוז נכבד של האוכלוסיה את אחד מתענוגות החיים (אמממ, סליחה, זה לא תורי אבל אני רק עם שאלה: מי שלא יתחתנו ימותו בתולים?) הגדולים ביותר, למשך פרק זמן בלתי מוחלט (או שמא לדעתך זה גם יוביל לירידת גיל הנישואין? כן, למה שלא נחזור להינשא בסביבות גיל 16, כמו בימים הטובים, ורצוי גם שעל ידי שידוך שיבחרו הורינו, בהתאם למעמדנו החברתי והכלכלי? ובעצם, כשחושבים על זה, אולי נחזור גם לחגורות צניעות לנשים נשואות, כשהבעל יוצא למילואים? לא מגניב??), וכל הג’אז הזה כדי להכריח את הגברים להתחתן, כי לא תהיה להם ברירה, הם יעמדו מול קואליציה אחידה של נשים בתולות וחסודות?
      אוי, אלוהים. אני לא יודעת מאיפה להתחיל. זאת האמת.
      תראי, זה שאת בוחרת להיות בתולה עד החתונה, זו זכותך המלאה. אני מקווה לטובתך שאת בת לא יותר מ21, זה נראה לי גיל סביר עד גבולי להיות בו בתולה. ואני ם לא אומרת – יש נשים שסקס בשבילן הוא דבר מפחיד ומאיים, לא משהו שיש להשתוקק לו, אלא איזו מין חובה מאוסה שיש לסבול אותה בשביל לרצות את הגבר שיתחתנו איתו. או סתם כייש להן איזו בעיה אישית עם הנושא. ואני אומרת, תפאדלו, זה הגוף שלכן, ורק אתן תקבענה מי יחדור לתוכו, מתי, ובאילו נסיבות.
      אבל לעשות מזה אידאולוגיה? כלומר,את בטח מתלוצצת ואני יוצאת מפגרת שבכלל טרחתי לענות, לא?
      עזבי, אני באמת מפגרת. אבל אופטימית. ולך אני מאחלת סקס נפלא עם בחיר ליבך (קווי שהוא יהיה נפלא, כי לא תהיה לך כל דרך להשוות…)

    • אורח לרגע

      ראיתי פעם בתחתית בניו-יורק סטיקר של איזו כנסיה שטען: Being a virgin is a blessing
      ומישהו הוסיף למטה בכתב יד: As long as you give good head.

    • עדיגי

      אני תמיד בעד לחזור אליה, ללא שום קשר לבתולין / לא בתולין.
      ויפה שעה (הרבה שעות בעצם) קודם!

  32. נשמעת פריג’דית השרון הזו?!

  33. לילית-נסיכת האופל

    ואני לתומי שיערתי כל הזמן שסקס הוא עוד צורה לנהל דיאלוג ודרך נוספת לתקשר עם שותף במקום לדבר עם עצמנו. ואולי כבר הגיע הזמן לחדול משליפת המחשבונים וניהול הפנקסנות חסרת הטעם ורווית הפחדים שאנחנו מרבים לנקוט במפגשים בין-אנושיים?
    ואולי מישהו יהיה נחמד אלי ויסביר לי כאן ועכשיו, מה לעזאזל כל כך מזעזע בלישון לבד? האם זה דופק איזשהו רזומה או איזשהי תעודת הכשר שחובה להציג באיזשהם נסיבות אשר אינני מודעת לקיומם? או.קיי. אז זה טיפה עגמומי וגלמודי לעיתים והכרית תספוג עוד דמעה או שתיים. הרי מה שלא הורג אותנו יוצא שאו שהוא מחזק אותנו, או שנוכל לכתוב עליו את הרב מכר הבא שלנו. ומה זה רע?
    כמו כן- ואני מתנצלת להקיא בפומבי קלישאה כזאת לעוסה -אבל זו עובדה מדעית (מדע הסטטיסטיקה ומדעים אחרים) שרק מי שהשיג וירטואוזיות באומנות הבדידות, זוכה לחלוק קונצרט אמיתי ומרהיב ביחד עם וירטואוז אחר. ולעומת זאת מי שמעדיף לחלק את העולם למשבצות נבובות שלא ייתפלא אם הוא מוצא את עצמו נופל בין החריצים.

  34. אם רצון לזיון הופך אותנו למנייקים אז אין ויכוח שאנחנו איך אומר ברק כ..ו…ל…ם מנייקים.
    אבל ידידתי (ולא לחשוד בי מיידית)הכלל הוא שבניגוד לכלבים שאין כללים.
    ילד הייתי וסרט שאיני זוכר את שמו ראיתי והיה בו קטע שתמיד אזכור.
    מבט חודר ומדבר -פגישה אילמת בחדר-מין פראי וחושני ולאחר מכן הואילו גם לימסור את
    השמות האחד לשני:)ובסופו של דבר אפילו אהבה נוצרה ופרחה לה שם,אז היכן בדיוק החוקים
    של ידידתך שרון שבודאי תיטען לסיפורי ולהגנתה טוב,זה רק סרט.
    ואת הקשי עליה והכנסי לנושא דיון נוסף האם הסרטים ניגזרים מן החיים או הפוך?

  35. לילית-נסיכת האופל

    הקדשתי לעניין עוד שנייה אחת של מחשבה והגעתי למסקנה שהתימרון לעקב סקס תמורת יחסים ארוכי טווח או תמורת כל דבר אחר, יכול להצטנף בשקט תחת ההגדרה של סחר באיברים תמורת טובות הנאה. לא דיאלוג, לא אינטראקציה רומנטית, לא דינאמיקה אירוטית ואפילו לא פולניות לשמה, אלא פשוט זנות!
    ועכשיו מבחינתי יכולים כולם לחזור ולעיין בתזה שפרש בתגובה למאמר אחר יואב היקר- כתבינו בברלין. אם אני זוכרת נכון הבחור שטח בפנינו את תיסכולו מפני תופעה של זנות במסווה של דייטטים ו/או יחסים. היי יואב איפה אתה? אתה מפסיד הזדמנות פולנית לומר: “אמרתי לכם” לכל מי שקמו עלייך בצעקה כתגובה לדבריך השנויים במחלוקת. המאמר הנ”ל מספק הוכחה מובהקת לקיומה של התופעה. רק בואו לא ניסחף לטעון שהיא פושה בקרב נשים בלבד. יש גם גברים שעושים זאת. ועדיף שגברים מסוג זה יתמגנטו לנשים המתאימות וכך אנחנו שמעוניינים בסקס כדרך לנהל קומיוניקציה, לא ניאלץ להיתקל בסטייה. מי שרוצה להנפיק את גופו בבורסת הבשר על פי ערך יציב או משתנה שנקב לעצמו שיבושם לו. אני מעדיפה לחפש סקס מחוץ לתחומי הוול סטריט או הרד לייט דיסטריקט ולהבדיל לנצח בין פלז’רס לביזנס.

    • לילית יקרה מאד, זמן רב אני עוקבת אחר דברייך, ובדרך כלל מזדהה איתם מאד.
      הרשי לי הפעם להסב את תשומת ליבך למשהו- לאורך אלפי שנות דיכוי תרבותי, כשלנשים לא היתה הזדמנות שווה לקחת חלק שווה בחיים שמחוץ לביתן, בכל התחומים למיניהם, ואין צורך לפרט, הפרמטר היחיד בו נמדד ערכן היה גופן. אם כאהובות אם כאימהות. אם ככלות אם כזונות. גם כאן אין צורך לפרט…
      ועכשיו מה? עכשיו אנחנו נימצאות במין שלב ביניים אבולוציוני, שבו אנחנו מנסים לשחק משחק אחר. אבל אנחנו רק בשלבים ראשוניים של הניסוח.
      השאלה היא, האם עד שנגיע למצב של שיוויון אמיתי, ניאלץ לשמוע שוב ושוב את ההקבלה בינינו לזונות?
      הקלות הבלתי נסבלת שבה התנהגות של אשה שלא נראית למישהו אחר מתירה את האפשרות לקרוא לה זונה… חשבי על זה כמה רגעים…
      בין גברים לנשים יש כל מיני משחקים, וכולם לגיטימיים, כל עוד יש שיתוף פעולה הדדי.
      כולנו יודעים שעבור שני המינים, יש קשר בין הבלתי מושג לנחשק…
      אני עצמי חושבת שעם הפרטנר הנכון המשחקים אמורים להיות מיותרים. ועדיין, לא הצלחנו לפענח את נפש האדם ברמה כזו שתפרק את הקשר בין הבלתי מושג לנחשק…
      ובכל מקרה, לכנות דינמיקות מן הסוג הנ”ל זנות… מה אגיד לך… תרחפנה עצמותי…
      זונה היא מי שמאפשרת לגבר לבצע בה אקט מיני תמורת תשלום. כל דבר אחר… זו הרחבה פושעת וחסרת אחריות של המושג.

      • לילית-נסיכת האופל

        אני רוצה למחות מתוך ההרגשה שדבריי לא הובנו כהלכה. קודם כל ציינתי את המילה זנות ללא שום שיוך של ג’נדר, אלא ככותרת לקיטלוג התנהגות של סחר-מכר במין תמורת משהו. האם מהבחינה הסמאנטית זו לא ההגדרה המדוייקת של המילה? אם לא אני אבלע אותה לחיקי בחזרה. שנית אני מודה שלרוב קשה לי בעצמי עם העובדה שלוקחים דבר מורכב וחוטאים לו בהפשטה, אך לצורך היכולת להתדיין הרגשתי שהפעם זה לגיטימי וזאת למרות שאני מודעת לעובדה שלמלה זנות עצמה יש קונוטציה מכבידה וטעונה מנקודת מבט נשית היסטורית. אני מסכימה עם כל מלה שאמרת על שלב הביניים האבולוציוני שבו אנחנו מדשדשים כרגע. יתרה מזאת הייתי מכנה אותו אפילו בשם: ‘שלב החיתולים’ שכן עוד ארוכה הדרך והיעד הנכסף שוכן לו אי שם הרחק מעבר לאופק, או מעבר לקשת בענן. אני אסתכן פה בעילגות מה בבואי לפרוש בפניך את הרעיון שלדעתי אדם חייב קודם כל לעבור התפתחות פנימית והכרה בערך עצמו (ערך שהוא שווה לכל יצור או דבר אחר ביקום שסובב אותו)בטרם שיבוא בדרישה לשינויי הערכים מהסביבה. הרי אין דבר יותר מגוחך מלהכריז אני נותן/ת את הגוף שלי רק למי שיציע את המחיר ההולם (חתונה, יחסים ארוכי טווח, החלפת מברשות שיניים או השד יודע מה) ואז להעלב כשלמישהו אחר מתעוררת האסוציאציה על המלה זנות. כי במאמר הנ”ל לא דובר על שיקול של תן וקח הדדי תוך כדי דיאלוג ומתוך תחושה של מפגש בין שווים. לא! המאמר מעלה שיטת פעולה של מישהי שחשה מראש נחותת הזדמנויות בזירה. ועל עובדה עגומה זאת אני מנסה להצביע כאן. אני פשוט לא מצליחה לדמיין שמנקודת מבט של הסתכלות בגובה העיניים אל בן הזוג (ולא משנה אם מדובר במפגש של עשר דקות, בזיון של שעתיים או ביחסים שנמשכים שנים) תוכל להתהוות מין טקטיקה שכזאת. גם אני חולמת להתעורר ביום בהיר אחד ולגלות תוך כדי שתיית הנס קפה שלי שקמתי למציאות אוטופית שבה כולנו פועלים ומתקשרים ללא דיעות קדומות, פחדים נוורוטים מכל מה ששונה מאיתנו וכיצורים שווים אשר לא עוסקים בהשוואה שופטנית וברמיסת פרטים ומיעוטים חלשים על מנת לצבור עוד נכסים, כוח אישי, עוצמה מינית, כלכלית, לאומית או אחרת. אני חולמת, אבל אני גם יודעת להבדיל בין חלום למציאות (לא תמיד, לצערי). גם המהפיכה הפמיניסטית לא הייתה זוכה להתרחש ובטח שלא להיקרא בשם, אלמלא החלה כבר לנבוע מתוכינו המודעות לצורך בשינוי, כחלק מתהליך האבולוציה שעברנו ואנחנו עוברים ממש כעת. אני חושבת שזנות למשל זו תופעת לוואי שנובעת ישירות ממערך שלם וסבוך של תפישת עולם קיומית אנושית. אותה תפישה עתיקה שמסדרת את העולם המוחשי שלנו בצורת פירמידה הירארכית. עד שלא נתפתח לדרגה שנוכל לנהל את הקיום שלנו בצורה של חלוקת משאבים הומאנית שתהיה משוללת לחלוטין מן הצורך לנכס ולבעול עצמים ובני אדם אחרים, או עד שלא נחדול לדרג את עצמינו כשווים יותר או פחות לעומת אחרים- לא ניפטר מתופעה זאת וגם לא מתחלואים רבים אחרים. אני מקווה אסתי שהפעם אני מצליחה להעביר את הגיגיי יותר בבירור וזאת למרות העובדה שאני בהחלט מתקשה. (רואים לא?)

        • אבל יקירה, כולנו פועלות במציאות לא אוטופית, בזירה שאינה מאפשרת הזדמנויות שוות באמת… ברוב המקרים, אנו פועלות במציאות פרדוכסלית שמפלה נשים ובה בעת מתכחשת לאפלייה הזו…
          רובינו עסוקות חלק ניכבד של הזמן בשאלה- זאת אני או המערכת? משהו לא בסדר אצלי, או שמשהו בסדר החברתי הקיים לא נותן לי צ’אנס הוגן?
          וממילא לנשים יש נטיה כרונית להאשים את עצמן…
          ובפרט במציאות ישראלית שבה המודעות נמוכה, ובכלל עיסוק במצוקות נשיות נחשב ל”לוקסוס”, בהתחשב ב”מצב”… תמיד יש עניינים יותר דחופים על סדר היום הלאומי, והכאבים של חצי מהאוכלוסיה ממשיכים להיחשב איזוטריים…

          זנות כמושג על מיני? אבל איך קוראים לגבר שמתנהג בצורה זנותית? נכון!!! “בן זונה”… הוא לא יכול להיות זונה בעצמו… אין פונקציה כזו בכלל… (נכון שיש נערי ליווי, אז מה… אנחנו יודעים שלא מדובר במצב סימטרי…)
          הצלחת להעביר את הגיגייך יפה מאד, אני מאמינה שהבנתי למה את מתכוונת, אבל אנחנו עדיין לא חיים בעולם אוטופי…
          אם משני צידי המתרס נמצאים גבר ואשה, וברמה הגופנית בלבד, למשל- צד אחד מחזיק במשאבים מוגבלים יותר (לדוגמא, השעון הביולוגי הנשי שמתקתק בקצב הרבה הרבה יותר מהיר, לדוגמא, מה ששוביניסט אחד כינה ברשעות – העובדה שלנשים יש “חיי מדף קצרים יותר”… ניסוח מרושע במיוחד, אבל הוא מבטא את העובדה שמרבית הגברים לא חיים עם נשים מבוגרות מהם, אבל להיפך כן, מה שמאפשר לצד הגברי נינוחות הרבה יותר גדולה…)

          בקיצור, בתרבות הלא אוטופית שבה אנו חיים… הגוף שלי יותר פגיע, הפוריות שלו יותר קצרה, והמיניות שלו, באופן פרדוכסלי, על אף שהיא משתכללת עם השנים(בניגוד לזו הגברית) מוערכת פחות עם הזמן על ידי המין השני .
          צריך לזכור את כל זה כשבודקים למה נשים רבות פועלות בדרך שבה הן פועלות, לפני שממהרים לשפוט אותן

          • לילית-נסיכת האופל

            נכון מאוד, צודקת את מאוד בהצביעך על העובדה ששפיטה היא פעולה נמהרת אשר משתקת כל אפשרות לדיאלוג והבנה. כל הדברים שציינת בעניין המציאות הלא אוטופית והלא שיוויונית שבה אנחנו חיים, הם יותר נכונים מנכונים, על כל עוגמת הנפש שמשתמעת מהם. ואולם, שוב אני אומרת, מהפיכה אמיתית יכולה להתרחש אך ורק מתוך אחריות אישית של האינדיבידואל ורק לאחר מכן להיות מושלכת לעבר ההשפעה הכללית הגורפת שאליה כולנו מייחלות/ים.
            גבר שמתנהג בצורה זנותית אינו חייב להיקרא בשם מבחינתי. ולמה שאקרא לו בשם? הרי אני בכלל לא רוצה שהוא יבוא. ובקשר לשעון הביולוגי- אולי לא הבנתי אותך נכון, אבל זה נשמע לי הדבר הכי ארכאי ושובינסטי בעולם להניח שמרגע שאין אנחנו פוריות יותר, אנחנו מאבדות את הערך שלנו. למי איכפת מהשעון הביולוגי, מה אני מכונה לייצור ביציות ותו לא? ומה על יכולות היצירה האחרות שלי ששום שעון שבעולם לא מתקתק לעצור אותן, חוץ מרגע מותי? ובקשר לתהייה באם האשם הוא בי או במערכת, לנוכח התקלות בעוולות יומיומיות- סביר להניח שהתשובה מתחלקת להרבה סעיפים ותת סעיפים שכן היא חייבת לכלול ראייה רציונלית של המציאות והבנת מכלול אפשרויות הבחירה והתגובה שעלינו לנקוט לשם השגת תוצאה רצוייה. הרי אסתי, לא לחינם מרחף מעל ראשנו המשפט עתיק היומין: “הכל צפוי והרשות נתונה”.
            יש מציאות, יש הגבלות, יש סייגים, יש גבולות, יש אילוצים, יש מיכשולים, אך בתוך כל זה קיימת האפשרות הניצחית להשיג את החופש האולטימאטיבי, על ידי היכולת לבחור בכל רגע את הבחירה הכי מתאימה ולשאת בתוצאותיה . זה כל היופי ולכן אף על פי כן ולמרות הכל- מי שנולד הרוויח!

      • אורח לרגע

        את כותבת: “זונה היא מי שמאפשרת לגבר לבצע בה אקט מיני תמורת תשלום”, וההגדרה המצמצמת הזאת היא המקור להרבה אי-הבנות וויכוחים שהיו כאן. ברגע שמחליפים את המושג “תשלום” ב”טובת הנאה” (הרחבה מוצדקת, לדעתי, כי גם הכסף שזונה “אמיתית” מקבלת מנוצל לרכישת טובות הנאה), רואים שהגבול בין התנהגות זנותית לבין ניצול מוצדק של יתרונות נשיים טבעיים הופך להיות הרבה פחות חד.

        • “ניצול מוצדק של יתרונות נשיים טבעיים” (שנובע, בסופו של דבר, מחסרונות נשיים אובייקטיביים שקשורים בעיקר לתרבות שאנחנו חיים בה, וגם למה שהביולוגיה מאפשרת)
          זו לא זנות.
          הגבול חד מאד, לגמרי לגמרי חד.

          ומאידך, אם הולכים עם ההיגיון שלך, אז גברים מנצלים את יתרונותיהם הטבעיים בלי היסוס, גם הביולוגיים וגם התרבותיים, ומשום מה התנהגותם לא מכונה זנותית.
          למה?

          • גרף פופוצקי

            אני לא מבין את הוויכוח לגבי סקס, זנות ותשלום. הרי ידוע ברבים שאציל פולני לא מבקש כסף מבחורה שהוא הואיל לשכב איתה. אז על מה כל הוויכוחים המלומדים לכאורה. אפילו ממלכות וליליות אנחנו לא נבקש אגורה שחוקה, אבל בהחלט נכיר תודה וננשק בנימוס את גב ידיהן לפני שנסתלק.

          • אורח לרגע

            כי ברוב המקרים (או. קיי. – ברוב המקרים שאני יכול להעלות בדעתי כרגע) גברים מקיימים יחסי מין לא כאמצעי אלא כמטרה בפני עצמה. מספר הג’יגולו’ס הוא די קטן, ובעיני אין הבדל בינם לבין זונות ממין נקבה. זה נובע, בין השאר, מהסיבה הביולוגית הפשוטה שגבר אינו יכול לזייף זיקפה.

            ניצול יתרונות אחרים ע”י גברים יכול להיות מושחת ומקומם, אבל מאחר ואינו מיני השאלה של “זנותי” אינה עולה על הפרק.

            • אורח לרגע

              יכול להשתמע מדברי כאילו אני טוען שנשים, ברוב במקרים, מקיימות יחסי מין כאמצעי. אבוי. בשום פנים ואופן לא התכוונתי להגיד שטות כזאת, פשוט הדיון הזה הוא על אותם מקרים בהם נשים מסוימות, בזמנים מסוימים, אכן עושות זאת.

  36. זינזאנה

    חבר’ה,כנראה שלא הבנתם את שם המשחק- אינטרסים משלימים! אם הגבר רוצה “וואן נייט סטאנד” ואת מצפה ליותר,תשכחי מזה. אם שניכם מעוניינים בקשר רציני בעתיד, אין זה משנה אם תעשו את זה עכשיו או בעוד חודש….ת’אמת,משיכה מינית ואהבה אצל גברים לא הולכים ביחד על ההתחלה,כמו אצלנו.גבר אוהב ישכב איתך רק אם את תרצי!!!!

    • פנחס מהשקם

      יא זינזנה תחליטי: לילה אחד בעמידה (איך פנחס באנגלית?), או לשכב? פנחס לא איכפת לו לזיין כל הלילה בעמידה , או לשכב כל הלילה. העיקר בסוף ללכת לישון בשקט מבלי שהנקבה תזיין לנו את השכל בפוצי-שמוצי (ועוד כל מיני אהבות שכאלה). פנחס גומר – פנחס ישן.

  37. כן!
    ובבקשה לא לאכול אותי חיה,
    תניחו את הסכין והמזלג בצד, לפחות ע שאני גומרת להסביר.
    כמו שהסבירו פה רבים וטובים לפני האהבה, חביבי, עושה הרבה.
    נרצה או לא.
    יש פלוס עצום בצורת החיים שהציעה הבתולה.(ואני יכולה לומר, כי ניסיתי גם)
    רק תחשבו על תקופה של אהבה אמיתית, טהורה – ואחרי שאת בטוחה שאת אוהבת אותו, והוא אותך – אז כיף פי אלף. כי תרצו או לא – הפעלה הפיזית היא בכל אופן חיבור. ואני לא מבינה איך את מתאחדת לגמרי עם מישהו שאת לא בטוחה בקשר בינכם. בררר….
    ממה את מפחדת?
    שתגלי שהוא לא מושלם במיטה כמו שהוא מושלם בחוץ?
    החיים לא נגמרים במיטה.
    נכון, זה קטע חשוב, אבל בעיני חשוב פי מיליונים שיהי גבר אוהב ומתחשב, בנאדם.
    ושעל כל הפשעים תכסה האהבה, כבר אמרנו? והביצועים גם משתפרים עם הזמן, מתאימים אותם לזוג.
    ומעל הכל – הקטע שרק את והוא – הוא ואת , ושאת יודעת שהוא שלך לנצח ולא יתגלגל מחר עם משהי אחרת (ואם אין לך אמון כזה בו, מהנשאת לו?) – זה המון בעיני.
    וזההשאת לא משווה אותו לביצועים של אף אחד – כי את מכירה אותו ורק אותו – זה רק פלוס!!!
    לא, לא צריך להתחתן לפי שידוך , מותר להתאהב לבד, אפילו לילדי החרדים היום יש פתחון פה בענין (תפסיקו לחשוד, תרגעו) – אבל יש משהו יפה באהבה אחת.
    אם לא נראה לך – את לא חייבת , אבל אל תזלזלי באחרים.
    ולסיום (כי זו באמת מגילה ארוכה, ובד”כ אני מגיבה מקסימום בשתי מילים)
    נימה טיפה אישית:
    התעקשתי להתחתן בתולה, וזה רק הוסיף לי מניות, תתפלאו.
    והלוואי והרבה אנשים היו נשואים באושר ובאמון כמונו.
    על הגירושין היינו קוראים רק במילון.
    זהו, זו דעתי, ונשמח לשמוע עוד כמה אמיצות בנושא.

    • פנחס מהשקם

      חזרתי מהרגילה, ומצאתי טיפשה. חתיכת מטומטמת, להזדיין לא הזדיינת, אבל בלדפוק לנו את השכל את מצטיינת.
      פם שפנחס עוד למד בבית-ספר, הוא זוכר שהמורה לזימרה לימדה שיר: נערות טובות מגיעות לגן-עדן, ונערות רעות עושות גן-עדן.
      אני מחל לך שתבקשי את פנחס שיבוא לדפוק אותך בתחת וללמד אותך תענוז מהו.
      ותשאלי את רבקה השקמיסטית.

  38. לא נותר לי אלא להציע מחירון, אם תירצו כמו של לוי יצחק למכוניות משומשות

    אהבת חינם – בחינם
    אהבה מזויפת – בתשלום כפול, מזומן ומראש
    זיוף אורגזמה – גירוש מהעיר
    הזמנה לזיון שמתגלה כסחיטה רגשית – נידוי מוחלט

    תגידו לי, השתגעתם לגמרי?
    תפסיקו להתפלסף ותעשו מה בראש שלכם. לשם שנוי אני מסכים עם הדביל מהשקם, גם בלי לשאול את רבקה.
    נ.ב., אם הניסוח שלי בוטה מדי לטעמך, תכתוב/י אלי ישירות לדו”אל

    • העו"ד של רבקה מהשקם

      נתבקשתי למסור לכם שרבקה מהשקם מסכימה בהנאה מרובה עם הדעות של הדביל מהשקם והחבר היקר שלו הדביל מהמחירון מה שמו בישראל a2b2c2d2…
      אין ספק שזיוני השכל כאן מייגעים אפילו יותר מה”פרחח” שמטריף את כולם בהערות על המאמר “אהוד זהירות דבילים מאחוריך.”
      ברוב המקרים מילים כמו סקס או זיונים מקבלים פה משמעות מגעילה ודוחה חרקים וג’וקים באופן מוצלח או מצד שני משמעות פילוסופית משעממת שיכולה לדכא לנזירה את אהבתה התמימה לאל.

      • פנחס מהשקם

        פם רבקה נתנה לי ספר של אחד: אבג”ד. יאללה משעמם, זרקתי לאחר עמוד אחד. אז למה למפרסם מחירונים לא יקראו abcd ?
        ועכשיו כל הבחורות להפשיל תחתונים, וכל הפרחחים – תחתונים פתח לאחור. פנחס חרמן לאללה לאחר הרגילה, שהייתה יבשה פחד.

        • יוצר נכבד,
          פנחס מהשקם לא היה אומר “זרקתי לאחר עמוד אחד” אלא “זרקתי אחרי עמוד אחד”. אי דיוקים מעין אלה הופכים את הדמות לבלתי אמינה.

          • פנחס מהשקם

            פנחס גמר עכשיו לעבוד ומגלה שיש מישהו שחושב שיביא לו אותה בקטנה. מתה’ חושב לך, שאני לא משתדל להשתפר? אני לוקח שיעורים בעברית מצוצה אצל גליה החובשת והיא כל הזמן משפרת אותי. אתמול אפילו גמרתי לקרוא את פוי הדוב.
            אז תתבייש לך יא-בולע ברברס שכמוך, שאתה לא נותן כבוד לדפוקים.

  39. באמת...

    אולי הגיע הזמן להפסיק ולהעמיד פנים? הם מזיינים אותנו? כל-כך ילדותי. די כבר. שני אנשים נפגשים מוצאים חן האחד בעיני השניה , רוצים לקיים יחסי מין לעשות סקס , לא משנה איך קוראים לזה. זה בהסכמה מה קרה?? ?? מה יש? בשביל מה לחכות? אתן מחכות להצעת נישואין? לכבוד? את זה תרכשו בזה שתייבשו את עצמכן חודשים?
    למען השם , קצת בגרות נפשית. בסה”כ מדובר באחד הדברים הכי מענגים מה הבעיה?

  40. כתבה במאמרה- “לא יתכן שכולם רוצים רק זיון. יש גם גברים שמחפשים משהו יותר משמעותי”.
    1. ההכללה, אפס, בעייתית. ניסוח שיותר קולע יהיה, לדעתי, “יש גם גברים שמחפשים גם משהו יותר משמעותי” (חוץ מהסקס שהם צריכים עם משמעות או בלעדיה).
    2. רצוי גם להרחיב את המשמעות של “משהו יותר משמעותי” ל”איזה נהדר זה לענג מישהי למטרת העונג שלה נקודה” (ברצינות!). טוב, אני צריך לזוז…

  41. שובניסט

    נשים מטומטמות תחזרו למטבח!
    פמיניסטיות מסריחות רוצות מקל ארוך!
    תכינו לי אוכל, תכבסו לי את הבגדים, תעבדו בחושך!
    אתן חבורה של בננות יבשות!!

  42. יש לי לפעמים הרגשה של דה ז’ה וו…
    זאת ההרגשה שיש לי עכשיו.
    הכל חוזר אליי, הבים שכבשו אותי בשנייה הראשונה שיצא להם מהפה ה”את כל כך מקסימה”
    או ה”את הבחורה הכי חכמה שהכרתי” או “את לא יודעת איך התגעגעתי אלייך”
    האמת? זה עובד
    אנחנו נופלות בזה כי אנחנו מתות שיגידו לנו את זה, כך שגם אם קיים ספק ביושרו של הבחור אנחנו מתרצות לעצמנו את העובדה הזאת ומשכנעות את עצמנו שהוא באמת חושב ככה.
    מה שהכי גרוע זה שאיזה בחורה בדיוק מאחלת לעצמה בנזוג שלא אומר לה אף אחד מהדברים הנ”ל? אפילו שהוא כנה ואמין וכו’ וכו’, אנחנו הרי חיות על חיזוקי האגו האלה, מה נעשה בלעדיהם?

    בנוסף, בנות יקרות, בל נא נשכח את העובדה ש-מה לעשות, גם אנחנו אוהבות סקס! (הנה, אמרתי את זה בקול רם) ואז תמיד צריך לנוע במעגלים הבלתי פוסקים האלה בין הרצון להיגיון, לשכל הישר, ואחרי חודשיים או אחרי שעתיים?
    אכן, קשים הם חי הזוגיות ולצערי, ני מסכימה עם כל מילה שלך אלונה אבל גם עונה לך,
    שכן, אנחנו כנראה באמת ילדים.

  43. מיס אלוהים

    יש לי פתרון פשוט יותר:
    פשוט תזייני אותו ותלכי – נראה אם לא תקבלי טלפון על הבוקר…..

  44. מצטערת להגיד לכן הנשים, מנסיוני רוב הגברים כלבים!
    היה לי חבר, שלחץ ולחץ ולא נכנעתי ללחץ, וכמובן, נפרדנו אחרי שהגיע אליי המשפט הנדוש “אני גבר , יש לי צרכים, אני לא יכול”.. באמת?! גם לי יש צרכים!
    אבל כשמישהו כל יום מנדנד לי שאני אשכב איתו, זה לא הולך..
    ובתגובה, אני אומרת לכן, לא משנה כמה זמן אתן מחכות, כי אנחנו היינו יחד יותר מחצי שנה, הוא היה עוזב אותי בכל אופן, אחרי שהייתי שוכבת איתו, ולא משנה כמה נדמה היה לי שהוא אוהב אותי!
    הבנים כ-ל-ב-י-ם!!!

  45. אשה שמחזיקה את עצמה יותר מדי נחשבת למזוכיסטית. נקודה.
    למה לך לחכות יותר מדי? אם את יודעת שאת כבר רוצה את הבחור, תני לו לחמם לצדך את המיטה, לחמם אותך, לחמם אותו- להתחמם ביחד.
    זה לא רק גבר לימים הקרים של החורף…
    אולי יש יוצאים דופן מבין בנוני ישראל (הגברים…במידה ולא הבנתם מלכתחילה..)אבל גבר לא יישאר יותר מדי הוא הוא מרגיש שמשחקים בו.
    לגברים יש ראש מעוות. מעבר לראייתו אתכן כאובייקט מיני לכל דבר, הוא מצפה ממכם לראות אותו כזה, שיביא לכן בעתיד ילדים לעולם וכזה שמתעורר בבוקר עם ההצהרה- היא שלי כי אין דבר טוב יותר מהדבר האמיתי- ואם היא חושבת שיש אז שתלך לחפש…וגם אני אלך לחפש..ואז שנינו שוב לבד- אז בשביל מה?
    גבר שלא יקבל תקופה מסויימת, ילך לחפש במקומות אחרים, או יעזוב אותך בדרך להתאהבות שלך…
    תני לו ותני לו בראש..
    מזמן טענו שהעולם בנוי כיום על זין וכוס…
    אני מצדיע לאומרה..

    תגובות ניתן לקבל באי מייל למעלה או באי מייל
    idophir@yahoo.com

  46. מיקי יקואל

    וואלאק!!
    אני מסכים על תאוריה זו בתור גבר,אבל מה, נראה לכן-בנות אינפנטיליות-שככה בנוי

    כל עולמנו הגברי?
    האם פסו מהעולם האנשים שרוצים קשר עמוק וטהור שלא מבוסס על זיוני כוסיות בלבד?

    פלג

  47. אהובי

    הסקס הוא מאה אחוז גם לי וגם לך! אבל אני רוצה לתת לך משהו ממני אליך — אלו הפנטסיות שמלוות אותי לגביך. משהו נצחי שילווה אותך בטוב להרבה זמן (לא רק הלילה או הלילה הבא).
    ובדרך כלל אתה חסר את הפנטסיות מהסוג הזה –שמעמידות אותי במרכז ומתכננות לי טוב לאורך ימים. אתה מביא אותי להבין, בחלוף השעות.ימיםשנים שאתה אפילו לא יודע לומר תודה. אתה מוקף בעיקר בעצמך…
    אני לומדת מזה שני דברים לפחות — הראשון – שאני בכל זאת רציתי משהו לעצמי בכל העניין — לפחות הבעת הערכי לרצון שלי להעניק. השני – שאתה לא יודע לקבל וזה או מפני שאתה לא זקוק למה שכה חפצתי להעניק –
    או מפני שהמנגנון שלך בנוי יותר על “גירוי-תגובה” און-לין (תרתי משמע) ולכן אתה יודע רק לקחת ולא לקבל אתה חווה את המעניק כדמות רקע פחות משמעותית ממה שהיא מספקת (תרתי משמע). וזה חבל לי — ולך זה בד”כ נראה פשוט זיבול מוח של
    “אישה” מה שמשאיר אותי עוד יותר מרוקנת. חבל שלא עשו אותי כמוך!

    הפכתי את עצמי לכמוך לפני כמה זמן (וזה דרש מאמץ) ומאז אני חווה את עצמי מרוקנת משועממת ורדודה – אך למי אכפת – אתה לא תכאיב לי יותר. ויהיה לי סקס. זה המקסימום שהחיים מוכנים לספק כנראה.

  48. ג'ורג'יו

    אני חושב שצריך לחסל את האתר הזה! הבנות מחרבנות לנו את השכל ומבלבלות את הביצים עם הקישקושים שהן מכניסות להן לראש.
    חבל על הזמן. גברים –איפה אתם –מה אתם מבזבזים זמן בלהקשיב לקשקושים ועוד לענות להם? אתם גברים או לא?
    פלברה פלברה –כולנו יודעים שברגע שמכניסים אותן למיטה ומכניסים להן – יש סוף סוף שקט .-למעט גניחות העונג שלהן . הרי זה מה שהן רוצות וכל הדיבורים הם רק כי אנחנו לא
    תוקעים להן מיד אלא מנסים להקשיב להן. מה אנחנו נשים? חוץ מזה, חלק לא מבוטל מהן בכלל רוצות לסרס אותנו ולהפוך אותנו לאימפוטנטים. זה הסיפוק הכי גדול שלהן – זה סוד גלוי.
    תאמינו לי – בלי דיבורים יותר נעים וגם משיגים את היעד — זה המתכון להעמיד את האישה במקומה ולמנוע משאיפתה הכמוסה להתממש.

    אני טופח על שכמם של כל הגברים שהם גברים באמת!

    דרך אגב – את זה כתבה אותה אישה מיואשת שכתבה את התגובה הקודמת (אהובי)
    מתוך תקווה שהובן המסר

  49. שימו לב בנות נואשות. מה שאתן מנסות לשדר זה כמיהה לכמות ולא לאיכות. הפחד הגדול שלכן הוא רק אחד: שמא תהיו זיון חולף. עצם ההתמדה של גבר כלפיכן היא מטרה מקודשת בפני עצמה. אבל איפה החיפוש אחרי איכות? איפה החיפוש אחרי החוויה המתקנת ששמה ארוטיקה? איפה ההגשמה העצמית של האישה בלי תלות בחסות של גבר לאורך זמן. כן. אצלכן מה שקובע זה האורך: אורך הזמן שהרומן נמשך. שום דבר מעבר לזה. כאן קבור הכלב. לי כגבר לא משנה אם את נותנת, אם את מוצצת, אם את מוכנה לבלוע וכל מה שאתן משמיעות באתר הזה כל הזמן’. אצלי מה שחשוב זה המה ולא הכמה. כשאני רואה מישהי עצמאית, איכותית ומתמודדת – אני נשאר כי טוב לי, לא כי אני רוצה לנחם אותה לאורך זמן כי היא אפשרה לי זיון. אז תעשו עם זה מה שאתן רוצות. כל עוד אתן רואות בעצמכן וסליות של גבר נכסף – אתן רק דופקות את עצמכן. שלכן, עם כל הלב(וה…) ש.

  50. מכתב מאלמוני

    לחכות למה בידיוק ??
    נכון אנחנו אוהבים סקס,גילתן את אמריקה .
    סקס זה טוב ,כיף חשוב הכל ולא הכל
    מה כל כך מיוחד בלישכב איתו
    סקס זה כמו לדבר איתו לצאת לפאב איתו לשיר איתו
    לשכב איתו .
    נקודה אם אחרי הסקס לא יהיה לו סיבה להשקיע
    אם מה אתן צריכות אותו
    צאו מזה סוד הקסם הגברי
    זה שאנחנו חיים את הרגע בלי לחשוב על ההשלכות של מחר בבוקר
    מישהו אמר שההבדל בין נשין לגברים
    זה שאחרי שבחורה שכבה איתך היא אוהבת אותך
    אני מאד מקווה שאתן לא מתאהבות אחרי ערב ראשון בבית קפה
    כי את לא מכירה אותי .
    ככה סקס תנו לו את הכבוד המגיע לו כמו פגישה בבית קפה.
    תאמינו לי חיים יהו לכן חיים פחות מבולבלים .

    • ובכן גברים יקרים בפני ווידוי.
      אנחנו רוצות סקס בדיוק כמוכם וישנן אף תקופות (בייחוד בזמן המחזור…) שבהן אנחנו אפילו יותר חרמניות מהרגיל ומשתוקקות לסקס לוהט לתוך הלילה.
      העניין הוא כזה,שכמה שננסה להיות זורמות עם ראש טוב,אקט החדירה מאוד משמעותי מבחינתנו. אתם מה כבר עשיתם? זיינתם. אבל אתם חדרתם אלינו ,יש בזה חיבור מדהים שיוצר שלמות. זה נשמע אולי בולשיט. אבל אין כמו לעשות אהבה עם מישהו שאוהבים. עם כל התנוחות,בכל השיטות ובכל מקום. אבל אז נשארנו עם תקופות היובש בהן אנחנו פנויות רגשית אבל צמאות לסקס חייתי…במצב כזה אני אעדיף להנות כמה שיותר עד לגבול מסויים ,החדירה.
      כשאני יודעת שלמחרת בבוקר אני כבר לא אראה את הבחור,או שכן אראה למטרות סקס בלבד,אני מעדיפה להתלבש ,להגיד יפה שלום בהרגשת ניצחון שהחזקתי את עצמי ולא נסחפתי באותו רגע וחסכתי מועקה לטווח הארוך.
      מוסר השכל,בנות – אם אתן מהטיפוס שלא נקשר ויכולות לזרום בראש טוב,תרגישו חופשי להנות בלי מעצורים.סה”כ החיים לא כאלה ארוכים.רק תשמרו על עצמכן ,עד שהבחור הנכון יגיע.
      בנים -נכון,סקס זו ההמצאה הכי גאונית שקיימת,אבל אל תחשבו רק עם הזין. הכי חשוב לכבד את הבחורה ולא להתייחס אלייה כאל עוד זיון…

  51. can'tbelieveit

    אז קודם כל – כן, אנחנו ילדים, אבל זה לא הנושא הרי.
    אז אם באמת ידידותי הבנות (ואתן רבות וטובות) מתענינות לדעת מה אנחנו חושבים (טוב לא כולנו אבל אני וכמה מחברי הטובים) אז תתרכזו רגע ולא תצטערנה.

    כל מי שסוחרת בזיונים כמו כותבת המאמר היא זונה, ואני לא מתכוון במובן הרע של המילה, לי באופן אישי אין שום בעיה עם זנות, אבל פייס יט – זיון זה לא משהוא שנותנים ולא משהוא שלוקחים ובטח לא משהוא שנותנים כדי לקבל בתמורה יחס/אהבה/תשומת לב.

    מנסיוני אני יכול להגיד לכן שבכל פעם שמשהיא נתנה לי לשכב איתה זה היה זיון גרוע וחסר חשיבות בחיי, לעומת זאת היו בנות שזינו אותי ותאמינו לי לעולם לא אשכח אותן.

    אין לי ספק שכותבת המאמר (או מה שרצתה לייצג) היאבחורה סגורה, חסרת בטחון עצמי, לא מחוזרת, והכי חשוב – לא מסופקת מינית !!!
    חביבתי – אורגזמה רצינית אחת היתה מוציאה לך את כל השטויות האלה מהראש.

    צאו, בלו, הכירו בחורים, דברו איתם, כייפו איתם, זיינו אותם ובגדול … וחוץ מזה אם מתאים לכם, לשניכם אז גם תחיו יחד וכו’. אלה החיים לא?

    עצוב לדעת שיש בנות שסוחרות עם זיונים, “אם הוא יקשיב לי חודשיים ויוציא אותי למסעדות שבועיים וידבר איתי שנתיים אז….. אולי אני אסכים להיתרצות ולשכב על הגב ושהוא יחדור אלי…”
    באמת, בנות, הרי אתן יודעות שאתן שוות יותר, הרבה יותר, מאשר זיון, ומי שלא שווה יותר – אולי באמת לא נותר לה אלה למשוך את העניין, אבל האם יש למי מכן ספק שמיד אחרי הזיון, אותה אחת שלא שווה מעבר, לא תנטש??

    לסיום, חבל שרק עכשיו באמצע שנות השלושים לחיי אני רואה יותר ויותר בנות שמתנהגות באופן טבעי, לא כמו בנים, כלל לא, בשביל זה יש מספיק בנים, פשוט חיות טוב ועושות מה שבא להן עם מי שבא להן ומתי שבא להן.

    ובדרך עושות גם כמה בנים יותר מאושרים …. ותחשבו על זה.

    • היועצות הנוצצות

      לכבוד can’tbelieveit :
      בגלל היותנו בנות, תופתע ודאי לגלות שנהנינו מכל מילה שכתבת.
      אהבנו את הכתיבה המשעשעת שלך.
      אהבנו את הדרך שבה אתה מסתכל על הדברים.
      מקוות לקרוא עוד מפניני חוכמתך 🙂

  52. קוראים לי שרון וחברה שלי שלחה אליי את הלינק של הכתבה הזאת ושאלה אותי אם מדובר עליי, אני כ”כ מסכימה עם מה שכתוב פה! זה מה שאני אומרת כל חיי! ישר כוח לשרון!

    • פרה קדושה

      שרון יישר כח !
      תשמעי , אני גרפולוגית , אני יודעת לנתח אותך בדיוק לפי המכתב
      יש לך חבר
      שחור כזה… במקרה קוראים לו בן?
      אהה כן את גם בעונש עכשיו…! אבל אל תדאגי יהיה סבבה יבואו מספיק אנשים לרוק עצמאות אז ההסעות יהיו מאורגנות (ב-540 ש”ח) ואפילו בלי נהג בדואי!
      סתם , בלי קשר , אחלה כתבה אין ספק שהיא נכונה!! כל הכבוד לשרון האמיתית (שרון לא את אל תתלהבי)!! 🙂

  53. לחברה שלך אין מידע פנימי על איך עובד המוח הגברי, היא פשוט טפשה ושחצנית (שילוב מרנין במיוחד של גועל). כנראה שמגיע לה להיות עם יצור כנוע ועלוב נפש כמו זה שמתכווץ בפינה בזמן שזוגתו משווה אותו לכלב.

  54. הכל שטויות , גם גברים הם בני אדם ולהוכחה, הבחור שאני יוצאת איתו כרגע הייתי בשמחה מפרקת לו את הצורה בלי לחשוב יותר מדי על האם הוא יישאר אחר כך או יעזוב, אבל הוא רוצה לחכות. תראו תראו, גבר שלא נשלט רק על ידי הזין שלו, מסתבר שגם זה קיים. בחייאת, בנות, תנו גם למין הגברי קצת קרדיט, הם לא כולם חלאות

    • ורד, מותק………
      לא יכול להיות
      תתפכחי!!! משהו פה מסריח.
      ואני במקומך הייתי מבררת מהר מה
      הבעיה של הבחור שלך.

  55. רונית שוחמי

    אלמט אחד שהתעלמו ממנו בקיום מוקדם של יחסי מין הוא העובדה שהם בהכרח
    מביאים לאינטימיות מסוימת ולתחושה של יחד שבדך כלל לוקח זמן לבנות אותה.
    כאשר מדובר באדם שלא היה במע’ זוגית, היחד הזה ילחיץ אותו עד עמקי נישמתו,
    והסיכוי לשמוע את הרכב שלו מניע מס’ דקות אח”כ הוא גדול מאוד. במצב כזה, דוקא החיכיון
    עשוי להרגיל את הצדדים לכך שיש שם יותר מאדם אחד בעסק, ולכן אני בעד.
    (חוץ מזה שתמיד יש את אלה, שאפילו שהם לא יודו בחיים, הסטיגמה של “נותנת מהר-נותנת לכולם” טבועה להם עמוק עמוק בתת מודע והם אפילו לא יבינו למה הם איבדו בך עינין).

  56. הילי

    המאמר הזה ישן אז אני אגיב ואשעשע את עצמי. עניין של הצתה.
    לא מאמינה שאני כותבת את זה, כאחת שמתיימרת להיות חופשיה, ליברלית ומתירנית, אבל וואלה, שרון צודקת. לא שגברים ברחו לי אחרי ששכבתי איתם בפעם הראשונה, אבל נראה לי שאנחנו עושות להם חיים קלים מדי והתוצאה היא גברים מפונקים, מסורסים, שבעים, שלא מרגישים צורך להשקיע בחיזור, פשוט כי אנחנו מגישות להן את הניצחון במלחמה כבר במערכה הראשונה והם איבדו את אינסטינקט הכיבוש. גם ככה, בינינו, מי הבחורה שבאמת באמת נהנית ממין עם גבר אחרי כמה דקות של הכרות? חבל שנכנעו לפוזה המיתרנית הזו, לדעתי ירינו לעצמנו כדור ברגל. הגיע הזמן לחזור לימי סבתא.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *