מה את עושה כשהלב אינו מראה סימני אהבה, אבל המוח לעומת זאת מבסוט? ובהנחה שאת מודעת לעובדה שלא ניתן לרצות את שני הבוסים, למי בכל זאת תשארי נאמנה? שלומצי ברגר על המלחמה התמידית בין השניים

מוצצת ידי חובה

יש רגעים שאין לך מושג מה עובר שם במוח. לעיתים קרובות הוא מנותק לגמרי מהלב. המוח יוצא לעבודה, מביא פרנסה, משלם חשבונות ויודע שצריך להקים משפחה. הלב לעומת זאת חסר מציאות לחלוטין, מנותק לגמרי מהסביבה ואפילו די עיוור. הלב רוצה אהבה, אבל אהבה אמיתית, סוחפת, מרגשת, שתגרום למוח לא לתפקד. בעצם הכל מתחיל ונגמר במלחמה הפנימית בין המוח ללב, בין שחור ללבן, בין מציאות לחלום, ביני לבין עצמי.
קיבלתי משימה מהמוח שלי לצאת לדייט. התלבשתי בזריזות, הכנסתי את הבטן והתעלמתי לחלוטין מהבוס השני שלי (להלן “הלב”), שהוא די רדום בחודשים האחרונים. כסוכנת מוח ותיקה, אני יודעת לא לחצות קווים אדומים, לדפוק הופעה ולכבוש את היעד בכבוד. אם הלב יהיה מרוצה על הדרך, מה טוב. אם לא, מסיימים את המשימה והולכים לישון עד היעד הבא. ככה זה בעבודה. אי אפשר לרצות את שני הבוסים, מספיק לרצות אחד והעיקר לשמור על שלום בית.
הכל היה נחמד: האוכל טעים, הבירה משובחת והיו אפילו ניצני הומור מסוימים שגרמו לי לחייך. העברנו ערב בכיף. למרות שהלב לא הראה סימני אהדה, המוח היה מבסוט. הסוכנת בדרך להשלמת המשימה והיא אפילו נהנית ממנה, לא סובלת ולא מקטרת שאין מה לראות בטלוויזיה. אני, כשפוטה של המוח, לא נחרדתי גם כששלף את תמונת בנו שממוקמת כשומר מסך בנייד שלו, פשוט זרמתי. משימה פשוטה. גם כשהתחלנו להתגפף (חירמונים זה מוח או לב? מחר אני אשאל אותם בעבודה), האוירה נשארה נעימה, זורמת ולא מאיימת. בדרך הביתה אף שילבנו ידיים. למרות שידעתי שלא אראה אותו שוב, הלכתי איתו כאילו אנחנו זוג לפחות חצי שנה. בחנייה מתחת לבית שלי התנשקנו. הלב עדיין ישן. לא התאים לו להתעורר. רציתי שהוא יקום לחיים, רציתי שיראה נוכחות, שהוא קיים אי שם. אבל כלום (אולי כי היה כבר מאוחר?). היה נעים. הוא רצה לעלות, לישון איתי, לעשות איתי עוד כמה דברים, אך נתקל בכוח המוח. אין מצב. היו ויכוחים קלים באוטו, מהולים בידיים ולשון ולבסוף נכנעתי ומצצתי לו. מצצתי לידי חובה.
מסכן, רחמים, רצה לגמור. עזרתי לו. קיבלתי אישור מהמוח לא לבלוע ותוך 5 שניות הייתי אחרי. נשיקת לילה טוב ונגמר הסיפור. בסך הכל אכלתי, שתיתי, מצצתי. ביג דיל. עבודה זו עבודה. השלמתי את המשימה והלכתי לנום. בדרך כלל אני נהנית למצוץ כשהלב בסיפור, אבל עם המוח זה שונה לחלוטין.
לטלפון שקיבלתי למחרת, לא עניתי. הלב דווקא הסתקרן לגבי ליל אמש ושאל למה לא קראו לו. בתוך תוכו הוא יודע שכשצריך באמת; הוא בא לבד. המוח החמיא לי והעלה לי את השכר. ואני? עשיתי את המעשה הטוב השנתי שלי. מעכשיו אני נצמדת ללב. כסף לא ייצא לי ממנו, אבל מה שבטוח, אני אהיה מאושרת.

על הכותבת שלומצי ברגר

ארטדיירקטורית במשרד פרסום, עם שריטות תל אביביות שכיחות ורצון עז ליותר. מהכל. כותבת בעיקר למגירה (להארדיסק) ורוב הזמן מעצבת.

תגובות

  1. cookieldia

    ..לפחות היה לך את השכל לא להכניס את עצמך לתוך מערכת יחסים עם גבר נשוי+..
    הלוואי וכל הבחורות היו מוצצות, ולא לידי חובה..אלא לידי זכות והנאה (לאו דווקא מהמציצה..)
    אחלה!

    • cookieldia

      ..קצת פמיניסטי ליברלי, אבל…
      *הוא לא יכל לרדת לך גם?!*
      אגומניאק…לפחות היה שואל אם את רוצה..

    • המלקק לידי חובה

      ~ח ל ש

      ניתן להשית זאת גברים כנשים באחת..

      מלל שטותי

      רכלנות אינטרנטית

      זיבלול מוחי.

      בטוח שחסרת את מה שהוא בעניין !!~

    • המלקק לידי חובה

      ח ל ש

      ניתן להשית זאת גברים כנשים באחת..

      מלל שטותי

      רכלנות אינטרנטית

      זיבלול מוחי.

      בטוח שחסרת את מה שהוא בעניין !!

      • סיסטר

        גם אם תשלח את תגובתך 37 פעמים נוספות, עדיין תתגלה כאינפנטיל פרימיטיבי חסר כושר התבטאות בסיסי ומסכן. אולי תתחיל בטיפול, תגלה מה הבעיות שלך מול המין השני ומאיפה נובעת השנאה.
        בעצם, נראה לי שמצבך חסר סיכוי.

        תנחומיי.

    • חומדת לצון

      ע-צ-ו-ב,
      למה לך כלום יש חובה בפגישה הראשונה כשאינך מרגישה דבר?
      ויודעת בודאות שלא תתראו יותר לעולם.
      “לעשות מעשה טוב”-אמא טרזה בהתגלמותה……
      ביידש זב נשנע יותר טוב :ארחמונס פר דיר.

      נ.ב מזל שנשמעת למחך ולא בלעת-לא הבנתי את ההתלבטות בכלל

      אך מצד שני מי אני?! סתם חומדת לצון.

  2. אלמוני

    ממש נחמד לקרוא אותך…זורם וקולח..

    לגבי התוכן נראה כאילו את מתנצלת על המעשה בעקיפין-[הרחמים מה שהם עושים…]

    התירוצים להצדיק מצחיקים, בכל אופן נראים כתירוצים אבל בהחלט משכנעים, אין אחת שלא נקלעה לאותו המצב- הדרך להודות היא שמקשה אם בתוך מערכת יחסים ואם באקראי…

    “מוצצת לידי חובה”-אחלה שם.

  3. עוד גבר

    סיפור חביב (אם כי לדעתי הוא היה נשאר חביב גם בלי
    קטעי המציצות). מעלה את שאלת ה”רגש” מול ה”הגיון”.
    האם החלטה “טובה” מתקבלת ששניהם אומרים “כן”?
    (אני, אישית, ממאמין שכן).

    • יעלה החדשה

      המציצה היא הפואנטה של הסיפור, הבשר שלו. אז איך אפשר בלעדיה?
      בלעדיה היה סיפור דליל ביותר.

      • עוד גבר

        הסיפור הזה מזכיר לי בליינד-דייט שהיה לי לפני
        זמן מה. בחורה צעירה (שנות העשרים) שנשמעה נחמד
        בטלפון. נפגשנו בערב בבית קפה.
        לא “נדלקתי”, אבל היא נראתה נחמד (שזה
        הישג גדול בבליינד-דייט (לפחות אצלי) 🙂
        ישבנו ודיברנו. היתה שיחה נחמדה. היא לא
        “החזיקה” מעצמה בקשר למראה החיצוני שלה והיא
        אמרה לי זאת (כמובן שזה עניין של טעם) אז ניסיתי
        לעודד אותה ואמרתי לה שיש לה שיער יפה (כי היה
        לה כזה לדעתי: ארוך, חלק וכהה) ועור יפה (כי היה
        לה כזה: חלק, רענן ועדין). עברה שעה או יותר
        והזמנתי ת’חשבון. מכיוון שלא היה לה רכב, הצעתי
        לה טרמפ לביתה. ידעתי בערך את מקום מגוריה לכן
        נסעתי לכוון. הגענו לצומת, אני מתכונן לפנות
        לכוון ביתה ואז היא אומרת לי: “רגע, עצור, פנה
        לכוון השני”. בכוון השני היה רק מגרש שומם וחשוך.
        שאלתי: “למה? הרי הבית שלך בכוון שרציתי לפנות
        אליו”. היא ענתה לי “פה אנחנו יכולים להיות
        ביחד ו…”. זה די הפתיע אותי. אמרתי בנימוס שלא
        כי אני ממהר והיה נראה לי שהיא נעלבה משהו
        מתשובתי. פניתי לכוון ביתה. דברנו עוד קצת
        ונפרדנו לשלום.

        • יעלה החדשה

          ו….
          נשארתי במתח, ומה היה אחר כך?

          • עוד גבר

            לא היה לזה המשך. אבל רק בשבילך אוסיף צומת דימיוני
            בזמן, שבו ההתרחשות מתפצלת לשני עולמות מקבילים,
            האחד זה שהוזכר והשני זה שיסופר. כצומת דלעיל
            הסיפור _דימיוני_ גם כן:
            לאחר 4 ימים הבחורה מתקשרת אלי ומבקשת את עזרתי:
            “אתה חייב לעזור לי, בבקשה!! אני צריכה להגיש
            עבודה לקורס שאני לומדת בו עם המון נוסחאות ואני
            לא מצליחה להשתלט על זה, אתה מסתדר טוב עם
            נוסחאות, נכון?”,
            “המממ… אני משתדל כמיטב יכולתי” – השבתי, “אז
            מחר בשבע בערב אתה יכול לבוא אלי לעזור לי?”,
            “בסדר…” השבתי, למרות שלא התלהבתי. אמרתי לעצמי
            אולי היא באמת צריכה עזרה. למחרת הקדמתי להגיע
            והשעה היתה שש ורבע כשהחנתי את מכוניתי ליד ביתה.
            חשבתי לעצמי שאעלה בכל זאת, זה עדיף על פני
            ל”התייבש” באוטו. עליתי. הוריה פתחו לי את הדלת.
            הגעתי לחדרה. מלבד הבחורה היו עוד שתי חברות שלה
            שלמדו איתה אותה שעה בחדר. אחת, הנמוכה והמלאה
            היתה מיכל. כשראיתי את מיכל, הלב שלי עבר למוד
            סופר-טורבו-מבער-אחורי-הנעה10-על-10-סינוס-
            היפרבולי-היפרבאנד… היא פשוט היתה מדהימה!
            מבנה גוף שמטעמי צניעות אחסוך את תיאורו, פנים
            יפיפיות, עיניים חומות גדולות, גבות דקיקות
            מתנוססות הרחק מעל העיינים העניקו לה מראה נשי
            ותמים, שפתיים מצוירות, שיער חום-אדמדם-כהה ארוך
            וחלק עד לישבן, בקיצור הייתי בהלם כמה שניות עד
            שנרגעתי מהיופי הנשי הזה והתחלתי לחשוב איך אני
            מנסה להתחיל איתה…
            למען קצר סיפור ארוך: אני ומיכל הזמנו אולם
            לחתונה לעוד חצי שנה. לבחורה מהבליינד-דייט
            הכרתי את חברי הטוב שמוליק, הם יוצאים כבר כמה
            חודשים וגרים ביחד, נראה לי שגם שם זה
            תהיה חתונה.

  4. לא הבנתי

    • היא כותבת נחמד ומוצצת נחמד,
      מצטיינת בעבודה, בעלת טוב לב שופע,
      הראש קצת עובד ברוורס אבל מה כל זה
      בעיה כשבפעם הבאה היא תלך בעקבות
      האהבה.
      מה שאני לא הבנתי זה למה להתאמץ
      מלכתחילה, אבל זה כי אני סתם פרימדונה.

      • זה למה היא כותבת שזו פעולה של המוח?
        אם היה בא לה על הבחור, ניחא. חרמנות – קורא לכולנו. אבל למצוץ למישהו שלא בא לך עליו, ככה סתם, ועוד ללא תמורה הולמת, זה הרי טוב-*לב* מופלג.
        ממש האחות תרזה.

        לי נפלט “איכסה” למקרא הפואנטה.

        • כשאת לא בוערת, לחלק צ’ופרים לא אקסקלוסיביים
          למשתמש ולא לוותר על מתן תענוג חינמי לא מפתה לכל.
          תחשבי !!!!
          (-:

          • ואחשוב עוד ועוד – עד שאפנים 🙂

          • יוסי

            אני לא מבין מה אתם עושים ביג דיל ממציצה
            סכ”ה אם כל פעם שהייתי רוצה מציצה הייתי פונה לאישתי היא לא היתה עומדת בעומס,אז למען שאישתי תמשיך כמנהגה ואני אקבל יותר גם אני מוצא את עצמי בחברת נשים אחרות ולא בגלל האהבה.
            אני מזדהה עם טלי, צריכים להיות ספונטנים ואם מתאים מציצה אפילו ידי חובה זה שווה

  5. נסיכת המוח

    מוזר . הזדהיתי ברמה עצומה ואפילו מאד אקטואלית. לפעמים אני מוצאת את הראציו שלי מנסה לספק טיעונים ללב למה כדאי לו להתעורר ולצאת מהקומה. אז את אומרת שהוא יודע מתי, והוא בא לבד? ממש בא לי שתצאי צודקת.

  6. מאמי, מקסים מאד!!!

  7. סימן שאלה

    לא הבנתי איפה פה המוח, מה בדיוק “הרווחת”?
    האם מישהו יכול להסביר לי? מאז שיעורי הספרות בתיכון חלפו להם ימים לא מעטים.

    • סיסטר

      זו לא דילמה ספרותית מתוחכמת. המסקנה העיקרית היא שיש הפרדה ברורה בין רגש לשכל. אם הם מתחברים ביחד זו אהבה יפה. אם לא, גומרים הולכים, עוברים הלאה. עד העונג הבא.

  8. Wild Rose

    למען השם…
    תראי חמודה אני אישה בדיוק כמוך, ואלוהים עדי- אני אוהבת סקס.
    מאוד.
    אבל זה לא סקס עבורי- מדובר בעשיית אהבה.
    אני לא נכנסת למיטה עם גבר שאני לא אוהבת (מה שמגביל את מספר הגברים איתם שכבתי, אבל זה שווה את זה!) ולא מוצצת כדי לצאת ידי חובה!!!
    אני לא מבינה,
    מה קרה ל… לעשות משהו למען בן הזוג כדי לגרום לו עונג ואושר, בגלל שאת אוהבת אותו?
    האם אני תמימה מספיק ולכן היחידה שפועלת כך?

    חוץ מהנקודה הזו, שממש הרגיזה אותי-
    את כותבת עשר, נהניתי.
    😛

    • אלמוני

      צודקת! מה פתאום למצוץ סתם כך? למישהו שאת לא מכירה, שעוד שניה גם לא תראי
      מה זה פה שוק?
      וכל עוד תמשיכי למצוץ כך סתם לכל מזדמן – לא תגיעי רחוק. מענין אם גם הוא היה יורד לך סתם כך כדי לרצות. נו באמת.

    • פרפר

      אני איתך אחותי. מה זה המוצצות לידי חובה? מאיפה זה בא? מי מחייב? אני בשוק!!!
      אצלי המוטו: “מציצה עושים באהבה או לא עושים בכלל”

    • סקרלט

      תגובה אדירה!! אהבתי!!!
      כמוני כמוך!
      סקס עושים מאהבה, או לא עושים בכלל….

  9. יעל חן

    גם אני לא מבינה מה זה מוצצת לידי חובה? איפה כתוב שזה חובה?

  10. זוועה!! מסכנה שכמוך,שתדעי שזה לא ככה אצל כולם!
    כלומר,כתוב מקסים וההשאלה ממש מרתקת אבל התוכן-ריבונו של עולם אם הייתי מתוכנתת כזו הייתי מפטרת את עצמי עוד לפני שהמוח או השכל או איזה בוס שלא יהיה היה מפטר אותי.
    אם חסמת את נשמתך ויצרת מנגנונים שכאלה,טיפול קבוצתי יכול לעזור ואני לא מעיזה לגחך אפילו! ואם ככה החלטת שחררי את עצמך!! גרוע!!!!

  11. המכשפה לוטה חיון

    את מגלה כאן יכולת ביטוי דלה. אפילו בכותרת: יענו משחק מלים – אבל עם טעות בביטוי שעליו את מנסה לשחק (אומרים “יוצאת *ידי* חובה” ו*לא* “לידי”). כך שכל הטעם שבמציצה יצא לתרבות רעה. הסיום חפוז ולא מאורגן. קראתי כי הובטחה מציצה אבל לא באתי על סיפוקי.

  12. לבבית

    לכי עם המוח, הלב כבר יצטרף בהמשך.

  13. למצוץ לידי חובה? זה הלא מחריד. מה יצא לך מזה? הבחור לא עשה לך את זה, לא רצית לראות אותו שוב, לא רצית אפילו להזדיין איתו כהלכה. מה הקטע? למה למצוץ? כי את רווקה מגניבה ומשוחררת? לי זה נשמע יותר כמו שפיטות נשית מטופשת.
    נ.ב למה מראש לצאת עם גבר נשוי?

    • אמא אדמה

      למה באמת לצאת מלכתחילה לדייט עם גבר נשוי? טוב מאוד שהלב לא הגיע. אולי הלב אצלך יותר חכם מהמוח, וזו מחמאה.

      • העובדה שיש לו ילד לא אומרת בהכרח שהוא נשוי;
        ע”ע רווק, גרוש, אלמן וכדו’.

        ועדיין, ובלי קשר- רע. רע מאוד. הבחור לא מוצא חן?- לכי.
        למה למצוץ? ועוד ידי חובה? מה הוא עשה בשבילך, גאל אותך מערב משמים בחברתך?
        לא קונה.
        עשית את זה כי רצית. לא מוח, לא לב ולא נעליים.
        קחי אחריות על מעשיך.
        עם כל הכבוד וההשתתפות בצערך על ערב אבוד ומציצה מיותרת (אז בלעת בסוף או לא?..)
        הטיעון נדחה
        over ruled
        next.

      • נמרוד

        היא לא אמרה שהיא יוצאת עם גבר נשוי, היא אמרה שיש לו בן.
        אולי הוא התגרש, או שהוא סתם אדם עם אופקים פתוחים ויש לו בן מחוץ לנישואים?

  14. ערס פואטי

    ואותה זה רק הערס יספר לך: זה לא כתוב כל כך מקסים. גם לא ממש חושני או מגרה. לעצם הדיון ראוי להזכיר שעם האוכל בא התיאבון.

  15. אלמוני

    את כותבת מקסים.. זאת ממש אני.
    בא לי לבכות

  16. מתכון ההצטרפות המאוחרת של הלב פשוט לא עובד
    תה לא יכול להגיד לו – שמע , מדובר בבחורה שמורה היטב,
    שלושה כיווני אוויר ואפשרות לאפגרייד לרופאה. אין עניין של
    תן לו תזמן שלו ובסוף הוא יבוא. זה הכל סיפורים.
    מה שקורה זה שבסוף לומדים לחיות בלעדיו.

  17. יש סיטואציות שבהן את מוצאת את עצמך עושה דברים ולו רק לצאת ידי חובה.

    ברצף של אכלתי, שתיתי, מצצתי, יכול לבוא וגם לפעמים בא בהמשך הזדיינתי.

    מוכר, ידוע גם לי לצערי.

    השאלה היא אם אכן זה המוח שפעל במקרה הזה.

    להעמיד את הכל על סוג של שכלתנות זו מחמאה, אמנם מפוקפקת, אבל עדיין יותר מחמיא מלהציב את הדברים כמו שהיו “נפגשתי איתו, לא מצא חן בעיניי, אבל הרגשתי צורך לספק את הסחורה, שלא ייצא מבועס לגמרי אז מצצתי לו שלפחות יגמור”.

  18. בחיים אבל בחיים לא מצצתי כי הרגשתי חובה
    בתור אחת שיוצאת עם מישהו שלא מוכן שאני אמצוץ לו אם לא לו בא באותו זיון מצוץ גם לי רציתי לומר לך שזו לא חובה ולא זכות זו פשוט הבעת חיבה (בדדית) שצריכה להגיע מרצון ולא מתוך “כורח המציאות” !
    חבל לי שבחד פעמיות של החיים הללו את עושה דברים מתוך חובה ולא מתוך הנאה צרופה ורצון….
    קחי את עצמך בידיים ואם בא לך למצוץ תמצצי (למרו שאני לא מבינה את כל ההתעסקות הדבילית בלמצוץ לא למצוץ וכו….) ובלי “זיוני שכל”
    אבל כמו כן – כתוב חמוד וקולח מרתק ועם סוף עצוב בעיני אבל אמיתי

  19. ידעתי לזהות דיכאון וזילות גמורה בעצמי, בדיוק כשהייתי מתעוררת מסיטואציות כאלה.

    היום יש לי סימנים אחרים.

    • טריניטי

      כי מי אם לא זו המזלזלת בעצמה עד עפר, זו שאינה מאמינה שמגיע לה להגיד לא, וללכת הביתה, ולסיים דייט כושל במשיכת כתף, יכולה להגיע לסיטואציה כזו.
      אז מה, הרגשת שאת חייבת לתת משהו תמורת ארוחת הערב והשיחה המעניינת?
      תמורת תשומת הלב?
      ומה זאת אומרת “עבודה זו עבודה”? שמישהי תסביר לי, כי אני יודעת שמי שעובדת בעבודה כזו נמצאת בדרך כלל במתחם הבורסה ושות’.
      אני למדתי שכשלא רוצים – לא עושים. מציצות או כל דבר אחר.

      • טארו

        טרינטי…….אם אני לא טועה זה היה אקדוחן בלונדיני בעל עניים כחולות…..מהמערבונים של פעם לפני שנים….אז ככה לגבי התגובה שלך על המציצה ומתחם הבורסה, זה באמת נשמע רע שבחורה מוצצת בעבור ארוחה, אבל את מוציאה מסקנות מאוד סובייקטיביות כמו פעם במערבונים שהיו מוציאים להורג בצהרי היום בבר של שיכורים אנשים חופשי……בעבור חופן דולרים, יש בעולם בחורות שמספיק שאתה לוקח אותן טרמפ והם שוכבות איתך (כבר קרה לי)
        אז ראבק…..זה לא בגלל הטרמפ זה בגללי 🙂

      • buttercup

        שלום לך. מה קורה איתך בימים אלו??
        תכתבי לי לאימל..

  20. Jane_Lame

    ומה עם הכישורים שלך? אני נוטה להאמין שיש לך אי-אלו כישורים כאלו, בהתחשב בעובדה שאת מתבטאת בכתב ברהיטות למשל. מי יטרח בכלל לבחון אותם אחרי שעשית מה שעשית? בואי נשאיר את הכלי העלוב הזה לבנות שאין להן דבר אחר להציע.

  21. בבל"ת

    תמהתני לאיזו רמה של קירבה וקשר אפשר
    להגיע בכמה שעות, שגורמת לך להרגיש
    מחויבות שכזו למצוץ לו. ובפרט שהוא מצידו
    לא ממש עינג אותך.

    ההסבר היחידי שאני נאלץ לחשוב עליו הוא
    שאת אוהבת למצוץ, ללא קשר לגזע, דת או מין…
    ואם לא זה הוא ההסבר אז פשוט השפלת את עצמך.

  22. לא חשוב

    הלב לפעמים מצטרף אח”כ למוח ולפעמים לא.
    מה שבטוח הוא שאי אפשר לקבוע אחרי פגישה אחת אם יש לו כוונות כאלה או לא.
    אם המוח מאשר נראה לי שכדאי להמשיך ולהפגש.
    לפעמים כשצריך לחתוך אחרי תקופה ארוכה יותר זה עושה את הדברים קצת יותר מסובכים וקשים, אבל זה שווה את זה (לדעתי) במקום לפספס מישהו שאולי יהפוך עם הזמן וההיכרות לאהבה גדולה.
    לי זה קרה, אחרי הרבה זמן אמנם, אבל אני שמחה שלא ויתרתי והתעקשתי ובסוף זה הגיע.

  23. המפתח לחירות

    מותק, את מגעילה אותי. מה שאת עושה זה שרמוטיות מהסוג הגרוע, המודע: הציפיות החברתיות שאת מדמיינת שכובלות אותך, קיימות בעיקר במוח הכמה לשליטה שלך.

    • למה כשאנחנו מוצצות, אנחנו שרמוטות? הרי אם מישהו זיין אותי אתמול ולא התקשר היום,
      הרי הוא גבר ורב שגל בכיר. אנחנו שרמוטות.
      מאמי – תתפתח!!!! גם לבנות מותר.
      מגעיל אותך? לך תקיא ותרגיש כמו חדש.

  24. גבר לא ממוצע שמדבר על גברים ממוצעים

    מסתבר, שהרעיון הבא לידי ביטוי במאמר, יכול להמצא בשני המינים. אם כי, ישנם גברים (בדרך-כלל הממוצעים) שבהם הרעיון פועל עם שינוי קל. במקום הלב והמוח, מדובר בפין ובמוח. או כפי שהשכיל להגדיר זאת יפה שאנן-סטריט (סולן הדג-נחש) “כהזין עומד אז הראש עמוק בתחת”…

    • כתשובה לגבר לא ממוצע...

      1. אני חייב לעמוד ולמחוא לך כפיים על דרך החנופה המשובחת שבה צידדת לטובת המין הנשי.
      חזק ואמץ.
      2. למה תמיד שעולה נושא המוח והרגש עולה נושא הזין המדומה למוחו של המין החזק, שעל כך אין כל ספק, אנחנו חזקים יותר(אני מאמין שגם כל הנקבות מאמינות בכך אך מתוך כבוד לא קטן למין הנשי אעצום עין- ” כן יש נשים שיותר חזקות מגברים”.) מה לדגדגן , אותו מכשיר מיני מתוחכם, שניתן לטעון שאולי יותר מדי מתוחכם(עובדה לכך היא תדירות האורגזמה הנשית שלא תמיד מגיע- ” כן כן זה גם באשמתנו”), אין לו מוח, אין לו קריזות? ואאלה יש! ואללה יש לו מוח! לא סתם מוח איי קיו לא רע בכלל. בקיצור בנות שהזין עומד המוח בעיניינים( היד בתחתונים).

    • צב מעבדה

      למה לגברים יש חור בקצה הזין?

      כדי שיגיע קצת חמצן למוח.

  25. עופר החובל

    רק שבסוף אין סיכוי שנתחתן עם שרמוטה כמוך

    • חבל שבסוף תתחתן עם פריג’ידית משעממת וחסרת סקסאפיל.
      אתה תהיה השלישי שלה, תזדיינו פעמיים בחודש ויהיה לכם כיף כיף כיף.

      ואם תרצה מציצה טובה, תתקשר…

    • יעלה החדשה

      מי בכלל רוצה להתחתן עם חובלים…

  26. גיזמו

    אני, באה אלי אתמול אחת. מהצפון. הביאה אותה בשעתיים נסיעה בפיאט אונו 95 עד אלי.
    איך שנכנסה, ראיתי שהתמונה ששלחה לי ברשת, גג בבת מצווה עשו אותה. כוניפה מהגיהנום. ושעירה! אתן חושבות שלא זיינתי אותה? 3 פעמים זיינתי אותה. והבוקר שלחתי אותה חזרה עם חיוך. תאמינו לי, רק מהאי נעימות.
    שעתיים נסיעה ואני אשלח אותה חזרה הביתה ככה??
    מה שאני מנסה לומר, שלפעמים סקס ואהבה הולכים בשני הצדדים של המדרכה וביניהם, התנועה של איבן גבירול בצוהריים. למה? מאותה סיבה שהאפיפיור הגוסס רצה בחורה עם חזה גדול. – כי ככה הוא רגיל!

    • וזה הופך אותך להיות גבר?!
      לא ממש הבנתי את הפואנטה? כונפה מהגיהנום וזיינת אותה…
      שלחת אותה עם חיוך הביתה?….
      נמשכת אליה או לא?
      איך אפשר לזיין מישהי שלא בא לך עליה?
      סורי, האינטלגנציה שלי כנראה לא מספיקה בשביל להבין את העיוות הזה!

  27. וואלה אני גבר,
    וואלה אלהים נתן לי משהו שמתחיל באות ז
    אבל גם לי ניתן משהו שדומה לשכל
    למרות שאין לי זוג ציצים, ורגשנות יתר,
    אז יופי שאתן יודעת להינות מהרגע, ונותנות לעצמכן את מה שמגיע לכן
    אבל לחשוב על היום שאחרי אתן באמת לא יכולות? או לא רוצות?

  28. ג'ולין

    להגיד לה למצוץ לגבר נשוי לא נראית לי ממש רלוונטית פה, גם לא השאלה אם מציצה היא חובה או לא.

    השאלה מבחינתי היא איך להעיר את הלב. אני לא מתאהבת באנשים שעוברים לידי ברחוב, לא מתאהבת במקרה. אז ברור שהלב בא אחרי המוח, אם בכלל. אבל כמה רחוק המוח יכול להרשות לעצמו ללכת כשהלב לא עוקב.
    מה המוח יכול לעשות כדי להעיר את הלב ולגרום לא להגיד כן או לא ברור.

    לא מזמן יצאתי עם מישהו שלוש פעמים. הוא היה אינטיליגנטי ומשעשע ברמה סבירה ולא היו לנו שתיקות מביכות ומעיקות.
    אחרי הפעם השלישית גמרתי את זה. הלב לא התעורר, לא אמר כלום. וכמה פעמים אפשר כבר להפגש בבית קפה ולדבר על העבודה או הלימודים או אנטרופולוגיה פופולרית.
    הוא התחיל לנסות להתקרב פיזית, ולא הפריעה לי ההתקרבות כמו שהפריעה לי המחשבה של איך אני ארגיש אחר כך. איך אני ארגיש אחר כך לא בגלל שיש משהו פסול בלהזדיין עם מישהו שאני לא מאוהבת בו, אבל אם אני עושה את זה על מנת אולי להתאהב, וזה לא עובד, אז אני באמת בזה לעצמי.

    • חזיז ורעם

      אין שום פסול בשום דבר שעושה לך טוב ולא עושה לאחרים רע נקודה.
      כל זאת בתנאי שאת אדם בוגר ובר דעת.

      • תמה רמה

        שתי שאלות לי לעצתך מאירת העיניים. א. אם משהו עושה לי טוב ולאחרים לא עושה רע, אבל אני אדם לא בוגר ודעתי קלה – אז למה לא? ב. מה דיני אם אני אדם דוגר ובר בעת?

        • חזיז ורעם

          אם את אדם דוגר, דינך לגדל אפרוחים. נשמע כמו ביזנס לא רע.
          חוץ מזה, כבר אמרו אבותינו – נשים דעתן קלה.

          רגע, רגע, רגע, לפני שאתן סוקלות אותי, זה הם אמרו ולא אני.

  29. צב מעבדה

    רווקים ורווקות אוספים עם השנים חוויות דחיה ועם כל חוויה שכזאת מפתחים עוד ועוד אמצעי הגנה שנועדו למנוע את הדחיות מראש. הצרה הגדולה היא שלאמצעים הללו יש שעור גבוה של טעויות כך שכבר מגיעים לאדם הנכון פוסלים גם אותו.
    כל כך טרגי, אם הייתה לידי עכשיו מטפחת הייתי בוכה.

  30. כשהייתי קטנה סיפרו לי על סוכריה שלא נגמרת. מכניסים אותה לפה והיא הולכת וגדלה וגדלה…
    לא סיפרו לי שבסוף היא יורקת עליך בחזרה!!!
    לא סיפרו לי שהיא מחוברת לרובוט דמוי אנוש המשמש כשפוט שלה!
    בנות! עזבו אתכן מסוכריות על מקל רעוע ועברו למצוץ עדשים מגוף האישה!
    המלצה חמה ממוצצת דו כיוונית.

    שלומצי יקירתי, כרגיל, סיפור מעולה ולא מצוץ מהאצבע…

  31. חתול אחד

    כשהלב לא עובד (קוראים לו, וקוראים לו, ולא בא) הרופא יוצא החוצה ומודיע למשפחה

  32. Lady Stardust

    מה התפקיד של המוח ומה התפקיד של הלב בקטע הזה?!

    אצלי דברים כאלה תמיד מתקשרים עם הלב! הפעולה הספציפית הזאת שקרויה בשפה המדעית “מין אוראלי” פשוט לא הולכת אצלי אם אין קשר ללב… אני רואה את זה בתור אחד השיאים של הבעה לרגש אינטימי בין שני אנשים. גבר שאני רוצה לעשות לו נעים זה גבר שסופר חשוב לי. ככה זה אגב גם אצל רוב הגברים כשזה נוגע ל”לרדת” למישהי.

    אני מבינה באיזשהו מקום את הקטע של הניכור על סף יאוש שאת מרגישה כי גם לי יש את זה לפעמים.למצוא אהבה סוף סוף, משהו שלא תלוי בשום דבר, משהו מדהים שיגרום לי לעוף.
    ואני יוצאת אבל לא כדי לצאת מידי חובה אלה כדי לבלות. אם לא תצאי אז איך תצליחי למצוא אהבה או קשר ?!

    אבל את הקטע של המציצה ושאת באמת כאילו מנסה להצדיק את עצמך אני לא מזדהה איתך…סורי…

    עושים שטויות לפעמים וזהו. לא צריכים למצוא לזה הצדקה!

    • בבל"ת

      איזה שטויות בראש שלך?
      מין אוראלי מצד גברים קשור לרוב ללב??
      איזה בולשיט! אם את חושבת שזה לא הנאה
      צרופה לגבר ואלה הגברים שהיית איתם אז
      השתתפותי בצערך…
      מין אוראלי מצד הגבר הוא חוויה מדהימה!

      נ.ב. אני זכר.

  33. סילבנה

    אם המח הוא זה שהוביל אותך (ועוד לאחר התלבטות קשה…) אז כנראה שאין לך הרבה ממנו..זו דעתי

  34. כל כך קל לפעמים להרדים את הלב, לשלוח אותו למיטה החמה והבטוחה, ואותנו להשאיר במכונית למציצה…

    הרי אם גם הלב וגם המוח היו פועלים לפני ובזמן המציצה, היה גדל הסיכון לפגיעה לאחריה.
    לכן מעדיפה הכותבת להשאיר את המוח ער ולפעול בשמו, ומה זה כבר למצוץ למישהו שאת מכירה כמה שעות אם לא תוצר של אותה אפאתיה רגשית, התעלמות מהלב וניתוקו?

    לכותבת, שמצוקתה נשמעת בין השורות אני מאחלת חיבור מחדש של הלב והאני.

  35. ששון לויתן

    יכולת לסכם את כל המאמר הזה במילה אחת “זונה”, השאר זה סתם גיבובי מילים ותירוצים להצדקת המעשה ולהשקטת המצפון.

  36. Lady Stardust

    קודם כל נחמד לדעת שיש גברים שלא מפחדים “לרדת” גם כשזה לא נוגע ללעשות טוב למישהי ממש חשובה!
    קשה לי להבין באיזה חלק בתגובה שלי בדיוק הבנת שמהגברים שיצאתי איתם לא קיבלתי מין אוראלי. אני פשוט נוטה, נטייה מוזרה קצת אולי, להחזיק קשרים ארוכים…
    מהדברים היותר קצרים שהיו לי בחיים אף אחד מהצדדים לא קיבל מין אוראלי…בוא ננסח את זה יפה.
    אבל מין אוראלי קיבלתי מספיק . היה אחלה – תודה ששאלתם.

    זה במטרה לעשות טוב לבן הזוג שלך לא?! לא כי אם מישהי מהבנות כאן גומרת כשהיא מוצצת אז אני אשמח לדעת, אחרת זה חד כיווני. לצאת מנקודת ההנחה הזאת רגש צריך להיות מעורב בזה. אבל שוב זאת רק אני.
    אבל מין אוראלי קיבלתי מספיק . היה אחלה – תודה ששאלתם.

    ולא נראה לי מתאים לקרוא לה “זונה”…

    • בבל"ת

      כמו שאמרת את בעצמך – בקשרים המזדמנים שלך
      לא ממש ירדו לך…
      לידיעתך, ואני מעיד על עצמי ומתאר לעצמי שיש עוד
      כמוני – לא צריך אומץ לרדת לבחורה וזה לא נועד
      רק כדי לענג את הבחורה. עצם האקט מטריף גם
      את הבחור! ואם מישהו עושה את זה מסיבות אחרות
      שלא מסבות לו הנאה, אני מרחם עליו ועל בת זוגו.

      אם גבר יורד לאישה והוא לא נהנה מזה, אז תהיי
      בטוחה שגם האישה לא נהנית כמו שהייתה יכולה להנות.

      • Lady Stardust

        בוא נגיד שאני גם לא רוצה שירדו לי בסקס מזדמן!!!
        לי זה אומר הרבה יותר כשאני “עושה אהבה”…לא סתם מזדיינת. שההגדרה הראשונה כוללת אצלי את כל סוגי המין. כן,כן…אני יודעת-מתי בפעם האחרונה מישהו שמע את המושג הזה? כמה מיושן אני נשמעת? וואטאבר. כל אחד ואיך שהוא רואה דברים.

        עכשיו אתה אומר שזה מטריף אותך, יופי. אתה גומר מזה? כי אם כן אני אשמח לדעת ונראה לי שגם עולם הרפואה המודרנית שכן זאת יכולה להיות פריצת דרך מדעית הגדולה בזמנינו!
        לא גומרים כשיורדים למישהו/י. הרעיון מוצא חן בעינייך אוקיי-ברות מזל כל בנות זוגך. לאורגזמה לא מגיעים מזה. בהתחשב בעובדה שלא כל אנשים העולם, בין אם הם גברים או נשים, שותפים להעדפותיך למה אתה חושב שהם עושים מין אוראלי לבן/בת הזוג שלהם/הן?
        יש כאלה שאדישים לזה, יש גם כאלה שנגעלים מזה. אינדנבידואלי מאדם לאדם.

        אבל העובדה נשארת קיימת שכשרגשות חזקים מעורבים במין או מין אוראלי אוכל דבר זה משנה את כל הפרספקטיבה.

        ועוד משהו, אתה אומר שכשהגבר לא נהנה מזה גם הבחורה לא נהנית מזה באותה המידה- אני אשאל אותך ככה. נראה לך שהבחור מהדייט שלה נהנה פחות מהמציצה גם אם היא נעשה כ”עבודה” או לצאת מידי חובה?! לא נראה לי.
        ואתה הרי לא רוצה להציג פה איזה מוסר כפול נכון?

    • תשמעי ליידי, קודם כל אם היית מקליקה על תגובה לתגובה, היה הנמען מבין למי הגבת.
      ולעיקר החדשות: לא נראה לי שרבות כאן גמרו ממציצה לזולת, אבל רבות גמרו גם גמרו מירידה. וכן, הפלא ופלא, גם בקשר מזדמן.
      מוזרה עד מאוד ההפרדה הזאת – אוראלי רק בקשר ממושך. למה?
      ואכן, מטרת הסקס היא לענג אחד את השני, וחלק מההנאה היא גם הנאתו של השני.

      • Lady Stardust

        אני זכאית לדעה אישית?
        להעדפות מיניות…כי אם לא אז שאני אדע.

        איתך אני לא אצא לפגישות מזדמנות אז גם אין לך מה לדאוג בנושא הזה. את המין האוראלי שלך הירווחת.

        ונראה לי שלא הבנת אותי נכון… שאלתי לא מי גמרה כשירדו לה (זה מובן מאליו…) אלה אם גבר גומר דהיינו מקבל אורגזמה בשפה הרפואית כשהוא יורד לבת זוגתו?
        וכבר הסברתי את זה בהודעה הקודמת אז אני לא אחזור על זה…

        • בבל"ת

          ובכן לידיעתך בכדי להגיע לאורגזמה צריך שני דברים:
          גירוי תודעתי וגירוי פיזי. להפתעתך הרבה ולידיעתך –
          אני מגיע לגירוי התודעתי בעת שאני יורד למישהי.
          כמובן שבכדי להגיע לאורגזמה צריך גם קצת גירוי
          פיזי של עצמי…
          עכשיו, בהמשך לשאלתך, אז אם מישהו לא אוהב
          לרדת, או לא בא לו באותו רגע – הוא ירד גרוע וזה
          שיורדים לו יקבל שרות פחות טוב ואולי יגמור אבל
          היה יכול להנות הרבה יותר…
          ולסיכום: מין אוראלי הוא מהנה ביותר גם לנותן וגם
          למקבל וממש אינו קשור לרגשות אלא להנאה בלבד.
          אם את מקשרת אותו לרגשות סימן שאת לא אוהבת
          לעשות אותו (להבדיל מלקבל), ומוכנה לעשות רק
          כשזה ממש חשוב לבן הזוג……….. וחבל.

          • Lady Stardust

            אני אחזור ואומר הפעם לך…איתך לדייטים אני לא מתכוונת לצאת!
            אז גם את המציצה שלך תקבל.

            ה”חבל” הזה נראה לי מוזר במיוחד. לאדם לא יכולים להיות העדפות מיניות משלו?
            לי זה לא עושה כלום. אז אני עושה את זה כשאני יודעת שהבחור שאני אוהבת נהנה מזה.

            אתה אוהב מין אנאלי שעושים לך?
            לא?
            …..חבל!

            כל אחד ומה שעושה לו את זה. ואף אחד שלא ייתפשר על משהו שלא עושה לו נעים ולא יעשה את זה מתוך רגשות שהוא חייב !

            • בבל"ת

              תסלחי לי מאוד!
              אם את לא נהנית לעשות אוראלי, אל תעשי טובות.
              עדיף שלא תעשי משהו שאת לא אוהבת כי אז זה
              ברור שלא תעשי את זה טוב.
              ותבדקי את עצמך טוב טוב, כי אוראלי זה דבר בסיסי
              בסקס. ואם את לא אוהבת לעשות את זה, זה אומר
              דרשני.

              • Lady Stardust

                מר אדוני “דורש” ממני לעשות אוראלי?!

                משהו מאד לא בסדר עם בן אדם אם הוא “דורש” מאנשים העדפות מסויימות כשזה נוגע במין ועוד קובע מה בסיסי ומה אמור להיות.

                אז…או שראית יותר מידי סרטים כחולים בחייך שיש לך תמונה מעוותת של “מה צריך להיות בסקס” כי אין דבר כזה “בסיסי” או לא “בסיסי” כשזה נוגע לסקס אם לא ידעת. או….. שאתה מתוסכל מזה שיצאת עם יותר מידי בנות(שכניראה חושבות כמוני) ולא ירדו לך אז מצאת על מי להוציא את התיסכול!

                רק…קצת לשפר את הגישה ויהיה בסדר!

                • בבל"ת

                  אה אז הסקס שלך זה לשכב ולפתוח רגליים?
                  מה את מעניקה לגבר שלך חוץ מהזכות לזיין אותך?

                  מגעיל אותך לעשות אוראלי?
                  תבדקי את עצמך ומיד.

                  • Lady Stardust

                    טוב…
                    לא נראה לי שזה עניינך כל כך מה אני נותנת לגבר שאני אוהבת כי כמו שכבר אמרתי קודם איתך לדייטים אני לא הולכת לצאת!!!

                    ודבר שני כששיחה עוברת לפסים ילדותיים/חרמנים משהו זה מעורר רחמים, תסכים איתי?!
                    או שלא. הרי מדובר בך!
                    בכל אופן נראה לי שהחלפת המידע התרבותית בנינו תיסתיים כאן כי קשה לי להאמין שאפשר לדבר על משהו עם גישה כמו שלך.

                    אז שיהיה לך המשך יום מרנין ו..מלא במין אוראלי…בין אם הוא אמיתי או בין אם הוא במוחך הקודח!:)

        • באמת רצוי שלא תצאי איתי, כי כשיוצאים (או בעצם נכנסים) עם בנות אותו המין החלק האוראלי הרבה יותר משמעותי 🙂

  37. אני מנסה לחשוב מה אפשר לומר על הדבר הזה שכתבת, ואני ממש לא מוצאת את המילים (תופעה די נדירה אצלי).
    בעיני, התיאור שלך הוא זוועה – “לא באמת רציתי לעשות את זה, אבל עשיתי את זה בכל זאת, ועכשיו אני מנסה להראות כאילו הכל בסדר איתי”.
    עצוב לי לשמוע שיש עוד מישהי שמרגישה שהיא צריכה “לשלם” עבור ארוחת הערב שלה, ועוד ככה, ואני לא חושבת שיש איזו שהיא דרך שבה תשכנעי אותי שזה לא מה שעשית. את הרי אומרת בעצמך: “מסכן, רחמים, רצה לגמור אז עזרתי לו…. עבודה זו עבודה”. הוא מאכיל אותך ואח”כ מאכיל אותך עוד קצת (…)
    ממש עצוב וגם (תסלחי לי מראש) קצת פאתטי.

  38. שוחרת הרפתקאות

    :
    למה לא לעשות לו טוב, אם הוא היה חמוד בעיניה ,כפי שהיא מתארת ?
    נראה לי שיש לה כאן בעיה יותר בקבלה מאשר בנתינה..

  39. לא יכלת פשוט להביא לו ביד ולגמור ענין?
    הכלל שלי אומר-מה שנכנס לפה נכנס גם לכוס!
    זהו.

  40. לא ברור:

    האם הגבר שיצאת איתו היה נשוי?

    (תמונת הילד שהראה לך)

  41. אל תמצצי לגבר כי לא נעים לך אחותי. תמצצי כשאת רוצה. את לא חייבת לרצות אותו, את לא חייבת לענות על חרמנותו. תמיד אני מפוצצת את הבלון אבל אני חייבת לומר לך, נשים חונכו מדורי דורות לכופף את רצונן, לעשות דברים מידי חובה כדי לרצות אחרים וגברים. ואנחנו חייבות לשנות את זה. אם אנחנו לא רוצות סקס, אנחנו צריכות להקשיב לעצמינו. הזמנים השתנו.

  42. פראיירית לשעבר

    הגברים החרמנים האלה הם מכה. והנשים- פועלות בטפשות. גם אני הייתי כזאת. הייתי נוהגת לרדת לגברים שרק רצו לגמור. אין דבר יותר נבזי ומגעיל ומזה, ואני יודעת זאת כעת.
    אם איני עומדת ליטול חלק פעיל באקט המיני מעבר לפעולת שפתיים ולשון – בשום אופן לא.
    ושלא תטעו- אני מתה על זה. דווקא משום שאני כל כך אוהבת לעשות את זה, איני רוצה להשניא זאת על עצמי כשאעשה זאת בצורה זולה ואגואיסטית.
    אני לא צריכה שיאהבו אותי, שישלמו עליי, ושיתייחסו אליי יפה. גם אני רוצה רק סקס, ולא מערבת שום לב, שום רגשות ושום נעליים. אבל זה לא הוגן שכל מכוערת וטפשה שמוצצת, תוערך כפי שאני מוערכת אחרי שאני עושה זאת.
    כי אני שווה הרבה יותר, וגם אתן.

    אז לכל הנשים שיודעות מה ערכן – תדרשו קצת י

  43. אלכסנדרה

    שלומצי,
    הסיפור אדיר!!
    עזבו אדיאולוגיה וערכים. הסיפור כתוב כמו ריקוד בטן, חושני מענטז, מסקרן ומגרה.
    יופי של דבר.

  44. תמי התמים

    לא הבנתי מה מצצת לו.

  45. ,תגובה לשלומצי ברגר

    סיפור יפה מהחיים וזה קורה לרבות רבות שחיות עדיין בתקופת האבן

    וקשה להן להודות שזה קרה גם להן. מה הביג דיל מצצה? רצונה כבודה!

    מי אנחנו שנסרב? תקנו אותי אם אני טועה.

  46. אלמוני

    ממש מזעזע אותי לקרוא את מה שכתבת . מה פתאום שמציצה תתרום לך למשהו? ההגיון בטח שלא הורה לך למצוץ הרי אם את באמת היית הגיונית היית מבינה שבקשר למין צריך להיות קשים להשגה בתחילת הקשר כמובן שרק אם את מעונינת בבחור ! מציצה קשורה לקטע גופני בלבד ! אפילו אין פה לא טיפת קשר לא עם הראש ולא עם הלב . לפי מה שכתבת מצצת לו רק מתוך מצפון אולי כי פחדת שאת פוגעת בו. נורא מעניין לקרוא את מה שאת כותבת את כותבת מאוד יפה גם מבחינת השפה וגם מבחינת האסוציאציות גם אם הם לא הגיוניות ממש אם את אוהבת סקס כי יש לך הורמונים אז בבקשה אבל מפה ללערב את הראש פה? ומה הראש לא אמר לך שיש איידס בעולם?
    תמשיכי לכתוב יפה אבל את הרי יודעת שבשביל לכתוב מקצועי כך אמר פעם סופר אחד צריך להתחבר לאמת שלך והאמת היא שאין שום קשר בן הגיון למציצה לזר גמור .
    שיהיה לך בהצלחה

  47. אלונה

    ממש מזעזע אותי לקרוא את מה שכתבת . מה פתאום שמציצה תתרום לך למשהו? ההגיון בטח שלא הורה לך למצוץ הרי אם את באמת היית הגיונית היית מבינה שבקשר למין צריך להיות קשים להשגה בתחילת הקשר כמובן שרק אם את מעונינת בבחור ! מציצה קשורה לקטע גופני בלבד ! אפילו אין פה לא טיפת קשר לא עם הראש ולא עם הלב . לפי מה שכתבת מצצת לו רק מתוך מצפון אולי כי פחדת שאת פוגעת בו. נורא מעניין לקרוא את מה שאת כותבת את כותבת מאוד יפה גם מבחינת השפה וגם מבחינת האסוציאציות גם אם הם לא הגיוניות ממש אם את אוהבת סקס כי יש לך הורמונים אז בבקשה אבל מפה ללערב את הראש פה? ומה הראש לא אמר לך שיש איידס בעולם?
    תמשיכי לכתוב יפה אבל את הרי יודעת שבשביל לכתוב מקצועי כך אמר פעם סופר אחד צריך להתחבר לאמת שלך והאמת היא שאין שום קשר בן הגיון למציצה לזר גמור .
    שיהיה לך בהצלחה

  48. אלונה

    ממש מזעזע אותי לקרוא את מה שכתבת . מה פתאום שמציצה תתרום לך למשהו? ההגיון בטח שלא הורה לך למצוץ הרי אם את באמת היית הגיונית היית מבינה שבקשר למין צריך להיות קשים להשגה בתחילת הקשר כמובן שרק אם את מעונינת בבחור ! מציצה קשורה לקטע גופני בלבד ! אפילו אין פה לא טיפת קשר לא עם הראש ולא עם הלב . לפי מה שכתבת מצצת לו רק מתוך מצפון אולי כי פחדת שאת פוגעת בו. נורא מעניין לקרוא את מה שאת כותבת את כותבת מאוד יפה גם מבחינת השפה וגם מבחינת האסוציאציות גם אם הם לא הגיוניות ממש אם את אוהבת סקס כי יש לך הורמונים אז בבקשה אבל מפה ללערב את הראש פה? ומה הראש לא אמר לך שיש איידס בעולם?
    תמשיכי לכתוב יפה אבל את הרי יודעת שבשביל לכתוב מקצועי כך אמר פעם סופר אחד צריך להתחבר לאמת שלך והאמת היא שאין שום קשר בן הגיון למציצה לזר גמור .
    שיהיה לך בהצלחה

  49. במבי

    אני רוצה להגיב לגבי נושא המוח והלב. אז ככה – אני בחורה בת 27 שנראית טוב ומעולם לא היה לה חבר רציני, אלא המון קשרים קצרים, הידלקויות, התאהבויות חד-צדדיות ארוכות טווח וחיי לילה תל-אביבים מפותחים למדיי. מוקדי המשיכה שלי היו לרוב מניאקים מסוגים שונים ובגילאים שונים (עם חיבה מיוחדת לגילאים מבוגרים וכוונתי היא לא לבני 32…). כמובן שנפלתי גם פה ושם על הרגישים שהתאהבו בי, אבל זה אף פעם לא החזיק מעמד.
    בשנה האחרונה הייתי מעורבת בקשר עקום ומסובך כרגיל עם בחור עקום ומסובך כרגיל (טוב, לא ממש עקום אבל מסובך מאוד), קשר של אהבה ומשיכה הדדית שהיה ברור שאין לו עתיד. היינו בסטטוס של חברים הכי טובים (לאחר נסיון לא מוצלח של זוגיות קצרה) והיה ברור שכל עוד אנו בסטטוס הזה אף אחד מאיתנו לא יצליח לפתח קשר משמעותי אחר עם בן המין השני.
    קרה מקרה ורבנו בטירוף אחרי איזו יציאה משותפת והוא החליט שנמאס לו והפעם הוא יילמד אותי לקח שלא אשכח. הוא התנתק ממני לגמרי והתעלם מהודעות ששלחתי לו בטלפון ובמייל ולמען האמת כבר עברו בערך חודשיים ואנחנו עדיין לא מדברים.
    מתוך הריק העצום שנוצר לי בלעדיו, התחלתי להקדיש תשומת לב רבה יותר לפטפוטים חסרי המשמעות שלי עם גברים באודיגו, וכך יצא שהתחלתי לצ’וטט שם עם בחור שמראש לא היה שום סיכוי מבחינתי שיקרה איתו משהו, מסיבות מאוד ברורות:
    1 – היכרות דרך המחשב לא היה דבר שמקובל עליי. ראיתי את הגברים שהתחילו איתי (ועוד דרך אודיגו) כנואשים ואף פאתטיים במידה מסויימת, שכן איזה גבר שווה מספיק צריך את המדיום הזה? אבל עם זאת הייתי מודעת לכך שכמו שאני שם בשביל הכייף, ואולי גם בשביל חיבור נחמד לאיזה ידיד וירטואלי חדש, כך גם הגברים בצד השני.
    2 – הוא צעיר ממני בשנה ואני עם כל מה שנמוך מ-30 לא מתעסקת, כך שבוודאי לא עם בחור צעיר ממני. ואני לא קונה את הבולשיט של “הגיל לא משחק תפקיד” שהרבה צעירים אוהבים למכור, כי לגיל יש תפקיד מרכזי מאוד. הוא נותן נסיון חיים, בגרות, בשלות וכד’. ברור שיש יוצאי דופן.
    3 – הוא לא מת”א. ראשל”צ ליתר דיוק. זה פשוט שאם כבר לתת צ’אנס להיכרות כזאת מבחינתי אז לפחות שיהיה פה לידי קרוב. (כן, כן, אני יודעת שראשון זה לא כזה רחוק ולא כזה סיפור, אבל זה בכל זאת היה מבחינתי עוד חיזוק משמעותי לעניין).
    אותו בחור ואני התכתבנו בצורה קלילה וידידותית ואת תשומת הלב ה”מאוהבת” שהוא נתן לי קיבלתי כהתלהבות חמודה ותו לא. פה אני חייבת לעשות פאוזה קלה ולציין שאם לא הייתי אוהבת את התמונות שהוא שלח לי הדיבור ביננו לא היה נמשך (שלחתי גם לו כמובן).
    הגיע השלב בו הוא היה כבר חייב שנדבר בטלפון וכך התחילו להן שיחות לילה ארוכות בהן גיליתי עוד כל מיני דברים קטנים שבמצב רגיל “מורידים” לי (כמו צפצוף מעצבן בקול שהוא עושה לפעמים וכנראה חושב שזה חמוד, מניארות חנוניות שדוחות אותי בד”כ ועוד..) לצד דברים אחרים שהדליקו אותי (החכמה שלו, הישירות, הרגישות, תשומת הלב לכל פיפס שאני מוציאה מהפה ומעל לכל – הרצון הבלתי נדלה לדבר איתי, לנשום אותי, להיפגש איתי).
    הבהרתי לו מההתחלה שקשר רציני לא יהיה פה ואנחנו בקטע של ידידים והוא היה נחוש בדעתו לשנות את עמדתי הקשוחה. כשנפגשנו חטפתי את שוק חיי – למרות הגוף החטוב הפנים שלו היו נפילה היסטרית מבחינתי. הוא היה הרבה יותר בהיר ממה שחשבתי, האף היה גדול יותר ממה שחשבתי שיהיה ומעל לכל – מחוצ’קן !!! טוב לא בכל הפנים, אלא יותר באזור הצוואר, אבל זה מסוג הדברים שממש לא גורמים לי לרצות להישאר, אם נאמר במילים עדינות.
    כיום אנחנו חברים. כן, כן, חברים על אמת. כבר כמעט חודשיים ואני עדיין לא מעכלת ומנסה לפעמים לחשוב איך לכל הרוחות הגעתי לפה, למקום החמים הזה שנקרא זוגיות ועוד עם הילד הזה שלא נתתי לו שום סיכוי בהתחלה.
    אני חושבת שמה שקנה אותי יותר מכל לגביו היה השילוב של ההתאהבות המטורפת שלו בי והחכמה שלו. אחרי כ”כ הרבה זמן של נתינה חד-צדדית כנראה שהייתי כמהה לחום אמיתי, בלי הרבה שאלות והסברים. הבונוס בסיפור הוא הזיונים המדהימים שיש לנו,שבצירוף עם רגשות הם פשוט הקוקטייל המושלם.
    בניגוד להתנהגותי בעבר אני משתדלת לא לנתח מידי ולהנות מהרגע עד כמה שניתן, מתוך ידיעה מוחלטת שהרגע הוא בן-חלוף. אבל כל עוד הוא נמשך……
    :-))
    במבי

    • מיכל

      במבי, אני מקנאה בך
      על פתיחת הלב
      על האהבה
      על הזיונים המשובחים

      שאלה: איך בדיוק הצלחת להתגבר או להתמודד עם מה שהפריע לך אצלו, האם התאמצת לתת לזה צ’אנס או שזה פשוט קרה?

      • אז ככה מיכל……….. בנוגע לדברים שהפריעו לי אצל בן-זוגי (כאמור דברים בל יעברו מבחינתי) בתחילת הקשר:
        הקשר כאמור התחיל בהתאהבות חד-צדדית מצידו ואני כאילו “נגררתי” מרצון. ידעתי שבזמן אחר הייתי קרוב לודאי כבר חותכת, אבל החלטתי שלחתוך תמיד אפשר ומכיוון שאינטילגנציה, רגישות וגוף מוצק (!!!) הם מאפיינים מאוד חזקים ומושכים אצל הבחור שלי, לא היה לי מאוד קשה לנסות לתת לזה צ’אנס. אבל מה לעשות, מידי פעם כשהסתכלתי עליו הפרצוף שלו טיפה דחה אותי ולא כל פעם שהוא ניסה לגעת בי הרגשתי שבא לי עליו (אני רוצה לציין שלא התחלנו לשכב מייד וכשהתחלנו כבר “הייתי שם”). הרגשתי כאילו אני לא לגמרי כנה איתו וידעתי שלא אוכל להמשיך עם תחושה כזו כלפיו לאורך זמן. בנוסף לזה גם קצת התבאסתי “להיראות” איתו בגלל גילו הצעיר ופרצופו המחוצ’קן כמעה…
        מכיוון שהוא לא טיפש והוא גם אחד שאם משהו מפריע לו הוא יגיד בלי להסס, לא עבר זמן רב והוא יזם שיחה דרמטית מאוד בה שיתף אותי לגבי תחושותיו הקשות לגבי מערכת היחסים שלנו וסימני השאלה הרבים שיש לו לגבי מה אני מרגישה כלפיו אם בכלל.
        אני אמרתי לו שאני לא בדיוק יודעת מה אני רוצה ושכל הסיטואציה הזאת זרה לי, אבל אני רוצה לנסות. זה הספיק כדי לעשות אותו מאושר חלקית, עדיין עם סימני שאלה אבל מאושר.
        השיחה הזאת ביננו באותו הערב הייתה נקודת ציון דרמטית בקשר. משהו כנראה הסתובב לי שם בפנים ובמקום רק לתת צ’אנס “על הנייר” לקשר הזה, התחלתי להיות שם באמת.
        כיום אני רואה את הדברים שהפריעו לי אצלו בעבר כשוליים. ברור לי שכמו שאני לא מושלמת אין עליי לצפות לבן-זוג מושלם, במיוחד לא ממישהו שנותן לי את המשהו הזה שלא קיבלתי כ”כ הרבה זמן אם בכלל. אני עדיין לא מרגישה מאוהבת ואולי כך עדיף. אני מפחדת להגיע למצב המוכר בו ארגיש ש”נפל האסימון” ואני מאוהבת לגמרי, ולכן אני מקווה תמיד להישאר איתו טיפה מפוכחת.
        אני מנסה ככל האפשר לא להיכנס ללופ המוכר של המחשבות ההרסניות שלי בנוגע ל – מה יקרה אם ימאס לו מהשטויות שלי, מה אם הוא כבר לא יאהב כמו קודם וכד’, ולהפנים שהדינמיות של הקשר כשמה כן היא – דינמיות.
        אני מרגישה שהקשר הזה הוא בשבילי הזדמנות מצוינת לעשות קפיצת דרך לגבי מערכות יחסים קבועות עם גברים ואני מודה לאל שנסיוני הרב מעמיד אותי כיום בעמדה יותר מפוכחת ופחות תמימה ופנטזיונרית.
        לסיכומו של עניין – כשאת רוצה מאוד לתת למשהו צ’אנס, רוב הסיכויים שהמשהו הזה פשוט יקרה. 🙂
        במבי

    • פראיירית לשעבר

      אני עוד לא בת 20 ומזדהה בטירוף עם הסיפורים שלך ומחשבותיך.
      מה זה אומר לגבי העתיד?

  50. נסטסיה

    בנות, רחמנות על המסכן, עמד לו ונפשו יצאה לגמירה. אין לכן רחמנות בלב? הבחורה עושה מצווה, חסד של אמת ממש ואתן לא יודעות להעריך את גדולתה. נו שווין.

  51. גברבר35

    איזה אומללות…….איזה מסכנות
    לא אהבה
    לא משיכה
    לא רצון להזדיין אפילו…..סתם ככה…..

  52. אלמוני

    כי את זורמת
    כי המחשבות לפני הן בלתי אפשריות
    כי יש צרכים לכולנו
    כי מה היה בעצם?
    חוויה
    רוצה כמוך נורא

    • אלמוני

      זורמת?? ? כן בודאי….
      על איזה צרכים מדובר? הרי אמרה בפירוש בלי חיבה בלי חרמנות….סתם עליבות כללית!

  53. וואו! התגובות פה … למות .
    סה”כ ספרה על משהו שעבר עליה .
    קיבלה החלטה , אולי לא הכי נכונה , ומוכנה לשתף אותנו בזה .
    אני , כמו שאר האנשיפם פה ,קוראת בין השורות ( מה שלא כל כך קשה ) ומסיקה שיש תחושה שה”מציצה” היתה טעות .
    אז בסדר .. טועים..
    מה שחשוב זה להבין מה הביא אותך למצוץ לו . כי כמו שכבר נאמר פה – הוא לא משך אותך , לא היתה הכרות ארוכה מידי .

    מה ה – “חובה ” כמו שאת מגדירה אותו ?

    ובנוגע ללב ולמוח ( דווקא נושא מניין שהיה שווה לפתח יותר ) .

    לפעמים זורמים עם הלב , לפעמים עם המוח – אני חושבת שמה שקובע את הצלחת הקשר העתידי זה המקום בו הלב והמוח נפגשים.
    ומהיכרות = זה המקום הנפלא ביותר .

    יום טוב

  54. המלקק לידי חובה

    ~ח ל ש~
    ניתן להשית זאת גברים כנשים באחת..
    * מלל שטותי
    * רכלנות אינטרנטית
    * זיבלול מוחי.

    בטוח שחסרת את מה שהוא בעניין !!

  55. חם על הירח

    חבורה של מטומטמות!
    מי הסוטות בדרך כלל?
    מי נמשכות לאגו מניאקים דפוקים,שמשתינים עליכן?? ??
    מי עושות מכל דבר משהו רגשי ,למרות שאין כלום?
    מי קונה כל מיני מכשירים בכל מיני חנויות?? ?
    יכול להיות שזה אנחנו ,בנים?? ?? ??
    כנראה שלא….
    וכבר אמר פעם מישהו חכם משפט : “כל הבנות זונות ,החכמות לוקחות כסף….” ביי ביי

    • כל הבנות? כניראה גם אמך, שהביאה אותך לעולם, כפוי טובה שכמוך, וסבתך, ואחותך, ובכלל כ ו ל ן. מעניין מאוד. קופלקס נשי, חביבי?

      אני אולי לא מסכימה עם בחירתה של כותבת המאמר, אך אני גם לא מעודדת תגובות כמו שלך, שהן, תסלח לי – תת רמה.

  56. השואל

    אז רגע, לא הבנתי.

    טוב לי
    או
    רלי?

  57. מיץ פטל

    כל הסיפור הזה נראה לי מצוץ מהאצבע

  58. זוהר

    אחלה סיפור, אולי תמצצי גם לי? ככה סתם מה”מח” לא מהלב ואם לא קשה לך גם תבלעי ואחרי שאת בולעת לי פשוט תשאירי אותו בפה בלי לזוז איזה דקה שתים ואחרי זה תלכי. לא צריך לשלם? אחלה מגניב, תבואי כל יום. רגע למה בעצם שלא תבואי?

  59. מיקי

    הייתי בנפאל עם בחורה כזו, אנגליה שהכרתי בטיול. הזדיינו בדיוק פעמיים.
    אחרי זה כל פעם שרציתי מציצה, קיבלתי, (כן היא גם בלעה) בלי שום דבר אחר.
    לא ברור למה ות’אמת למי אכפת…?

  60. אין לזלזל באוננות, זה מין שאנו מבצעים עם האדם האהוב עלינו.
    אם רצה אלוהים שנעסוק באורגיות, הוא היה מעניק לנו יותר איברים.

  61. ליטלי ממי

    אני כל כך מבינה וכל כך מזדהה.מבינה מה זה לרצות להסחף כשאין אף אחד בשטח טוב מספיק כדי לסחוף .
    בדיוק לפני שבוע יצאתי עם בחור הכי לא קשור אליי בעולם שהופיע לי עם מעיל צבא ופאוץ’ על המותן,סיפר לי על אמא ואבא בעיקר ועל ריקודי השורות שבהם הוא משתתף מידי פעם,ואני למרות כל אותות האזהרה בכל זאת,מצאתי אצלי איזה קול קטן שאמר “אז מה אם אתם שני עולמות ניפרדים,כמו שני קווים מקבילים שלעולם לא ייפגשו,אבל לפחות לא תהיי לבד,תוכלי להגיד שיש לך חבר,יש לך מישהו,יש לך אהבה”
    אהבה,מה שחיפשתי בעצם מהרגע שהגחתי לאוויר העולם.בסופו של דבר באמת הלב השתלט על המוח ואמר משהו כמו ,לא איטונג-לא קונה” וויתרתי על העסק ונישארתי לבדי,שואלת את עצמי עדיין אם יש באמת כזה דבר אהבה מהאגדות.אמנם היו לי כאלה,2 ,ואני רק בת 20,אבל כבר שכחתי את ההרגשה.וכל יום שעובר לבד,אני מאמינה פחות ופחות באהבה של הלב ויותר באהבה של המוח-התפשרות קוראים לזה.

  62. יפה יפה…..תוך 5 שניות….או שבעצם הוא זה שגומר מהר…
    אבל זה לא עקרוני…אהבתי את הניסוח….ואת הרעיון אפשר לראות מכל מיני נקודות מבט….

  63. איצטבה

    כל חוויה ששולית ותפלה שמתרגשת (הלוואי שהיתה התרגשות) בדרכך חייבת למצוא מקום כאן?
    משעמם..

  64. הצופה

    קודם כל, אהבתי לקרוא.
    תשמעי, קרה לי סיפור דומה לפני שנים.
    אפילו לא נתנה לי הזדמנות להגיד תודה.
    היה לי חבל שהיא לא רצתה להמשיך, אבל לפחות גמרה איתי(אותי) בסטייל.
    לכל הנחרדים מהרעיון, שיבושם לכם, תמשיכו להתנהג כמו שאתם רגילים…
    אני אגיד לך תודה בשמו.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *