ניטשה והדובה הקטנה

אולי זה עניין של גיל וניסיון, אולי זה הציניות שלי – יש לי מינימום חיבה ואפס סבלנות לשרלטנים. לכן הטרנד החדש הזה של להיות ספונטנית ולזרום מעורר בי חשדנות מיידית. לזרום לאן? מה בכלל הקטע הזה עם ספונטניות? איזה יתרון יש לדברים שעושים מתוך דחף על דברים שעושים מתוך היגיון? כשאני מתלבשת כדי לצאת לבית קפה, עם שמלה קצרה ועקבים שני מטר, הדבר האחרון שבא לי אחר כך זה טיול ספונטני לים, ששם אני אוכל לדדות בספונטניות ולקפוא מקור.
באמצע הלילה, כשאני עם טרנינג ובמיטה, אחרי יום של עבודה ולימודים, הדבר האחרון שבא לי זה יציאה ספונטנית לקפה. Spontaneity is overrated, חברים.
כשזה מגיע לסקס, השמיים הם הגבול. אין שטיק עלוב ונדוש שלא נוסה בשם הספונטניות כדי להתדפק על חומות התבונה וההיגיון המפוארות שבניתי לי בעמל רב, ולנסות להפוך “לא” ל-“כן”, או אפילו ל-“אולי”.

לפני שנתיים נסעתי לטיול ממקום העבודה. יום וחצי של גיבוש דביק ומרגש. לאורך כל הטיול צירפו אלינו מדריך טיולים אחד, לתכלית עלומה כלשהי, מאחר ולא ממש טיילנו לשום מקום. הבחור רק נסע איתנו באוטובוס ופיזר כל מיני משפטים כמו- מימינכם הר, ומשמאלכם נהר.
בלילה היתה לנו מסיבת ריקודים, עמוסה ברקדניות ברזילאיות, הקפצת מבחנות וגימיקים אחרים. וכך, שיכורה מגובשת וחברותית להפליא, יצא לי להכיר את הבחור קצת יותר מקרוב. בהתחלה דיברנו ורקדנו, וכשהוא הציע לי לעשות טיול, כבר הייתי שתויה ועליזה מדי מכדי לפתח חוש ביקורת. לא יותר מדי, מסתבר, שכן הצלחתי להבחין בחושיי המעורפלים בניצנים ראשונים של זיון מוח על פי הספר. הספר הזה היה כנראה להיט היסטרי, כי את השטנץ העלוב הקבוע הזה שהוא זמזם לי באוזן, כבר שמעתי לא פעם ולא פעמים. זה מתחיל מהסברים על הכוכבים, העגלה הגדולה והדובה הקטנה, ככה בשביל האווירה הרומנטית, ומסתיים בציטוט סופרים/משוררים/פילוסופים. פגשתי המון אנשים חכמים בחיים שלי, שקראו המון ספרים, ואין להם את הצורך הזה לצטט מהמקורות כל פעם שהם רוצים להרשים מישהי. לעומת זאת כשבחור מצטט לי את ניטשה, מיד אחרי שהוא מחפש לי את כוכב הצפון כאילו שם נמצא האושר- יש לי יסוד סביר להניח שזה הספר היחיד שהוא קרא. בסיטואציה כזאת, לצטט את ניטשה זה כמו להגיד- אני אולי נראה לך טמבל, אבל הנה תראי מה קראתי. אז אצלי או אצלך?
וכדי שלא יאשימו אותי שאני לא מבחינה בין הגיגים פילוסופיים לפיק אפ ליינס עלובים, מיד אחרי הפאזה האינטלקטואלית הוא עבר להצעות מפורשות להמשך הערב. מיותר לציין שלא ממש נפלתי מהרגליים, וסירבתי. אולי בעדינות, אבל בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים.
ואז הגיע הנאום. הוא אמר לי שאני צריכה להיות פחות כבדה ויותר ספונטנית, שאני צריכה לקחת את החיים בקלות, שהחיים קצרים וחיים רק פעם אחת, ולכן צריך למצות אותם וליהנות ולזרום, ועוד כל מיני פילוסופיות שקשורות לארעיותם של חיינו בני החלוף.
בעד אותו כסף (או מלל, לצורך העניין) הוא היה יכול לחזור למסיבה ולמצוא מישהי שיכורה יותר, אינטליגנטית פחות, או סתם מישהי שהוא היה מוצא חן בעיניה יותר, אבל במקום זה הוא ניסה לשכנע אותי שמשהו איתי לא בסדר. שאם הייתי יותר זורמת וספונטנית הייתי רוצה לעשות את זה איתו, במקום לשחק לו את הבתולה הקדושה מריה.
לא בתולה ולא מריה, אבל את הסיפור הזה כבר שמעתי כל כך הרבה פעמים, בהבדלי ניואנסים קלים בלבד.
מה שבאמת מעצבן אותי הוא לא העובדה שהתחכום חלף מן העולם בטרם עת, וחבל. מעצבן אותי השימוש המניפולטיבי שעושים בספונטניות כדי לנהל משא ומתן עלוב על דברים שצריכים לבוא באופן טבעי, שלא לומר הדדי.
אם מישהי לא רוצה, כנראה שזה לא נובע מכך שלא נעים לה להזדיין עכשיו עם המצב הביטחוני, והפיגועים, וכל זה. או שהיא עדיין חושבת שאם היא תזדיין בפגישה הראשונה יגידו עליה שהיא נותנת, ולעומת זאת אם היא תחכה לפגישה השנייה או השלישית היא תזכה להכשר של הרבנות.
כבר הבנו שכשבחורה אומרת לא היא מתכוונת לא. עכשיו רק נשאר להסביר לה למה ולתהות על אישיותה הבעייתית והמרובעת?
לא זה לא. לא בשם הספונטניות ולא בשביל נקודות בפיוריטי טסט.

מה זה “ספונטני וזורם”? “קחי את החיים בקלות”? מה זה אם לא להגיד- עזבי אותך, בא לך, לא בא לך, מרגישה מספיק נוח, לא מרגישה מספיק נוח, בואי נעשה מה שבא לי עכשיו.
איך בכלל הצליח המשפט “תהיי ספונטנית” לשנות את משמעותו ולהפוך בשיח שבין המינים בעצם לתחליף זול למשפט “אולי בכל זאת”?
להיות ספונטני פירושו לפעול מתוך מניעים פנימיים ודחיפה עצמית ולא מתוך גורמים חיצוניים (אבן שושן, עמ’ 932). ואם כך הדבר, הרי שהסירוב הראשוני שלי, מכל סיבה שלא היה, היה הדבר הכי ספונטני שיש, וכל מה שבא אחריו, היה במקרה הטוב סתם סחטנות רגשית מטופשת.

על הכותבת ליאור שדמי

ילידת 1976, סטודנטית למשפטים ומדעי המדינה ואשת רנסנס בהתהוות. מתכנתת מחשבים ומוסיקאית בעבר, ומעצבת תכשיטים והוגה דעות בהווה. סטודנטית נצחית ועוף מוזר. חולמת להיות נספח התרבות בפאריז, לאמץ ציפור שיר וללמוד אספרנטו בהתכתבות.

תגובות

  1. דרדסדמת

    אכן, ספונטניות. ביג דיל.
    במיוחד כשמדובר בנושאים כה רגישים.
    גם להיות ספונטנית צריך לבוא מהחלטה!

    • חדלשון שפיצעט

      אז מישהו רצה לזיין אותך וסירבת, מה כל העניין כאן?
      מה את מעייפת לנו את הניורונים עם טענות לגבי ספונטאניות?

      תגידי הוא לא היה שווה ….
      תגידי איזה תרוץ פולני סטנדרטי (כאבו לי הראש/בטן/רגליים/מחזור) ….

      וזהו

    • מכל מה שכתבת נראה שיש רק מסקנה אחת:
      מי שמנסה לזיין אותך בזמן שהוא אומר לך להיות ספונטנית לא ילך לו.

      מאמר די ארוך בשביל להגיד את זה, לא?

  2. את כ”כ צודקת! פעם, בעוונותיי, גם אני התרשמתי משורות הסתם האלה. כמובן שלקראת סוף שנות העשרים מובן שזה לא עובד- רק שיספרו להם את זה פעם אחת ולתמיד!
    כתבת יפה.

  3. אינדי_גו

    הו כן, בהחלט, גם אני קיבלתי לא פעם את הנאום הזה, בפרצוף של מינימום גורו: “תשתחררי, את לוקחת דברים קשה מדי, אל תהיי כזו כבדה, תזרמי יותר, תני לחיים להוליך אותך,תרשי לעצמך לחוות במקום לחשוב, תיפתחי, תתחברי, בלה בלה בלה”
    עכשיו, זה לא שאין מקום לדסקס בין שני אנשים את דרגות החופש בהן כל אחד תופס שראוי לו לחיות. יש מקום, ואפילו מעניין בעיני לדבר על זה, כלומר מקומם היחסי של תכנון מראש לעומת זרימה חופשית ואיך זה מוקרן מאירועים בעבר ומקרין על תפיסת חחיים בהווה וכו’ וכו’ שיח נעים וסטנדרטי למדי, יש לומר.

    אבל, אבל, אבל, נהיות לי הסתייגויות קשות כשמישהו מסביר לי את הפטנט הפרטי שלו לאושר/שלווה/שקט פנימי/שעות נוספות בתשלום, ומנסה לשכנע אותי שגם אני צריכה לחיות בדיוק ככה, זה בדיוק המקום לעצור אותו ולהגיד לו “חבוב, טוב לי כמו שככה, זוז, אתה מסתיר את הנוף”. יש לי בעיה עם אנשים שמצאו את ההארה הפרטית שלהם ועכשיו כדי לחזק אותה אצלם מרגישים צורך לתקוע לי אותה בכוח בגרון, עד שאבלע. סורי מותק, לא בולעת שום דבר שלא טעמתי קודם והחלטתי שטעים לי.
    ואלה שכל הדיון הזה מבחינתם הוא “שיגרת פיתוי”? כל דיבור הזה רק כדי להשכיב אותי? מניפולציה נאלחת שניתן לזהות די בקלות ע”י מצב הפירמידה במכנסיים כשאת תולה בו עיניים לחות באמצע ה”תזרמי” ומהנהנת בהסכמה? עבור אלה, יש טיפול הולם בהחלט.

    אה, כן, “טיפול הולם” הוא לא סתם איזה נפנוף. יש דברים יותר מרושעים (ועם זאת חוקיים להפליא) שאפשר לעשות לטיפוסים שמנסים להשכיב אותך בתואנות שוא (ועוד מהסוג חסר ההשראה, אוי לבושה). בהזדמנות יבוא פירוט.

    • איציק שפריציק

      נו אז מה את רוצה ? אם אנחנו מדקלמים את ניטשה אז אנחנו לא בסדר ואם אנחנו ישר מזמינים אתכן לזיון ספונטני אז אנחנו גסי רוח וחסרי לב.
      כנראה שעשית עליו רושם של נודניקית שצריך להפעיל עליה אנציקלופדיה שלמה בכדי להוריד לה את התחתונים. וחוץ מזה כבר מהרגע הראשון רואים שבאת עם אנטי חזק נגד היסחפויות בכלל.
      כל הזמן מאשימים אותנו הבנים בטעויות של כל העולם: לא פתוחים מספיק, לא מפנקים, לא מחוברים לצד הנשי , ועוד כל מיני “לואים” נוספים .
      סתם פיספסת זיון טוב לאור הדובה הגדולה, לצלילי ציטטות של ניטשה ממדריך חסון ורגיש.
      יללה תחזרי לריבוע שלך .

      • מריה כריסטינה קיאר

        פשוט כלום.
        היא סתם דיברה על המניאקים שמנסים להסביר לך כמה טוב להיות ספונטנית, כשכל מה שהם רוצים זה להכנס לך לתחתונים ולברוח כל עוד נפשם בם.
        ואלה שמסבירים לך למה את לא בסדר רק כי את לא רוצה להכנס איתם למיטה דקה אחרי שהכרת אותם.
        אז כן. אלה מניאקים. לא רגישים. לא מחוברים.
        בדיוק…
        אתה כבר החלטת שהיא הפסידה דיון מדליק…
        עוד אחד שלא מבין מהחיים שלו.

      • יפה אמרת, אחי
        כל מה שנעשה לא יהיה מספיק טוב בשבילן… אז מנסים את הגישה המאצ’ואית והגברית וכמובן שנהדפים בזלזול… ומכיון שאנחנו כאלה חביבים וממושמעים, מיד ניסוג ונתחבר לצאת הרגשי שלנו, ונהיה סופר-מתחשבים, אבל הנה – גם זה לא טוב!

        אני אמרתי נואש!

  4. טריניטי

    אבל בכל זאת…..גדולה. נהדרת. קורע ונכון …
    עכשיו יש לי כוח לעוד שעה של הדפסה….

  5. האנתרופולוג

    אח שלי , מה בדיוק נסגר איתך?
    איך מישהו בכלל מסוגל לזיין מישהי אחרי שהוא במשך יום שלם נתן לה נ”צ על גבי תצ”א , חשף לפניה את המפה האסטרולוגית שלה בהסברים על הדובה הקטנה והעגלה הגדולה , ועוד בשיא הטימטום דפק ציטוטים מניטשה?? ? איפה אנחנו חיים ? בחיי ישו הצלוב , עורו אחים , אחרי יום כזה של זיבולי מוח , הייתי מאבד את החשק המיני לחודשיים הקרובים.
    אני אומר , אם אתה רוצה לזיין מישהי , קח אותה לסרטקפהדרינק , תעשה לה GOOD TIME ,
    מה רע אני שואל אותך ?!?!?.
    “כי בתחבולה תעשה לך מלחמה” – ציטוט שכבר הוכיח את עצמו כנכון , מתאים גם למקרה של זיון ארעי , אבל בחייאת רבאק , לצטט את ניטשה ?? , זה הכי קרוב שיכול להיות לאוננות (הדרך הכי מהירה לדפור את עצמך…)
    אוהב אתכם הרבה…

    • מסמר חלוד

      אם היה לך טיפה יותר תאים בתוך הקרקפת, היית מבין (כמו הקורא הנבון שהיה מגלה מי הרוצח בעמוד השני של הספר) , שליאור , איך נגיד את זה , לא מצויידת כמוך. כן , כן, ליאור זאת בחורה.
      לא נורא אם אתה אהבל, זה קורה לפעמים.
      צ’או.

  6. יונתן ילון

    דווקא ניטשה? “בלכתך אל האישה, קח איתך את השוט”? למה הוא מצטט את הפילוסוף הכי לא רומנטי בעולם? פשוט ביזיון, עדיף כבר לצטט את מרקס.

  7. רק ללחוץ

    מעולם לא קרה לי שהשכבתי מישהי, נהפוך הוא, כמעט עם כל הבנות שאיתן שכבתי קרה אותו דבר, הן היו אלו שיזמו את הצעד הראשון. אני בהחלט מבין את הכותבת, לא שיש לי מושג לגבי ניטשה או לגבי הדובה הגדולה או הקטנה אבל זיון מוח כהקדמה לזיון נשמע לי מתכון גרוע.
    אם כבר לזרום אז לזרום עם הסירוב (אם בכלל הגענו לשלב הזה), כלומר, בוא נראה אם יש משהו אחר שאפשר לעשות (ואם לא אז אולי צריך להגיד לילה טוב ולהתראות).
    אגב אינדי_גו – אהבתי את גישת הזוז חבוב. יש הרבה אנשים שלא יהיו מסוגלים לעשות את זה ולו רק מהפחד שהצד השני יכנס למצב קטטוני.

  8. לוכד עריקים במיל'

    את צודקת במקרה הזה. יש דרכים הרבה יותר מוצלחות להתחיל עם בחורה מאשר להשפריץ עליה ציטוטים של ניטשה…
    למשל, שירי פושקין עובדים מצוין…

  9. טריניטי

    צדק האנתרופולוג כשציטט: “בתחבולות תעשה לך מלחמה”… כל בחור שלמד דבר או שניים בחייו יודע שאנחנו רוצות שיקשיבו לנו, ושיעשו מה שאנחנו רוצות, ולא זיוני שכל מעצבנים שמטרתם ידועה מראש.
    בנוסף, בנים יקרים, למי שיש לו את “זה”, אין צורך לזיין את השכל…

    • האנתרופולוג

      טריניטי , עכשיו אני ממש בלחץ… מה זאת אומרת התאוששת וחזרת ?
      האם גם את נפלת בלילה האחרון קורבן לזיוני מוח על ידי אחד שחושב שהוא מסוגל לקרוא את מפות הכוכבים כמו שאחרים יכולים לקרוא את מדור “על בנים ועל בנות” במעריב לנוער??
      אם כן , אזי אנחנו יכולים לומר שמדובר ב”תופעה” שתופסת מימדים מעט מדאיגים ואולי יש מקום להכניס את כל החבר’ה האלה למעבדה בכדי שנוכל לחקור מה שונה אותו מוח של חיית-קוסמוס ממוח של חולדת ביבים…
      במידה ולא (הותקפת על ידי חייזר כוכבים) הייתי מבקש לדעת איפה לעזאזל היית ומה עשית , שהיית צריכה להתאושש ממנו ולחזור אלינו רצוצה ועייפה.
      טריניטי , האנתרופולוג דואג לך…
      אוהב אתכם הרבה.

      • טריניטי

        אנתרופולוג יקר….. אתמול עבדתי עד שעות הלילה המאוחרות על זיוני מוח שאני כותבת בעצמי לאיזה עיתון סטודנטים נידח וחביב….. הדד-ליין מרחף כמאכלת מעל ראשי, לכתוב בלחץ זה לא תמיד בריא, לא לכותב ולא לקוראים, אבל הגיגיה של גב’ שדמי עזרו לי להעביר את הלילה.
        והינה חזרתי, כוחי שוב באצבעותי, שולחת אליך חיוך גדול מעבר למסך…..
        יש חוק נגד עבודה בשישי בערב, נכון? אז יופי
        כן, כן, זייני המוח הקוראים בכוכבים ולעיתים גם בכף ידה של הגברת, ידוע. מעולם לא הצליחו למכור לי את האיטריות שלהם (לוקשים, כאילו? מצחיק בקושי) – תקן אותי אם אני טועה, אבל קיומו או אי- קיומו של הזיון תלוי בבחורה, ואם נדרש מאמץ שכזה כדי להכניס אותה למיטה, כנראה שמלכתחילה לא היתה קרקע פוריה “לעבוד” עליה… ואם הבחור לא מדליק ולא מצחיק, אז שיידע להקשיב, להגיד כן ולא ו “אהממ” איפה שצריך. הרי מה בסך הכל כולנו רוצים? שיגידו לנו כמה אנחנו חשובים, חכמים ומוצלחים, שיקשיבו בתשומת לב, שיכבדו אותנו. זה לא סוד.
        אני מתביישת לספר לצד השני, אבל אפילו אם תזייפו את זה כמו שצריך, ובשביל זה צריך להיות ממש חרא של בנאדם, תשיגו זיון.
        זיוני שכל, לדעתי, נועדו כדי לטשטש את הבחורה, לאוורר את הקומות העליונות בזמן שמפשפשים לה במרתפים.
        חוצמיזה, יש לך משהו נגד “על בנים ועל בנות”? אחלה מדור. “קוראים לי שיר ואני בת 12. כשהחבר שלי, בן 25, ואני, מקיימים יחסים הוא מבקש ממני לזוז. מה זה שמאלה?”
        שיהיה לך ערב מקסים-סים

        • האנתרופולוג

          טריניטי , אחות שלי , בשלב זה של מערכת היחסים שלנו אני מאחל לך בריאות לרוב.
          עובדת יום שישי בערב ?!?!? , מה את סחה ? לא שאני בדיוק חסיד גדול של לצאת ימי שישי בערב , ההפך הוא הנכון , אבל אחות שלי , קצת להתאוורר זה המינימום.
          ולגבי כל עניין הזיופים , בואי נהיה רציניים לרגע , את באמת היית “נותנת” למישהו שהיית יודעת שהוא ג’יפה עם מטרה אחת למרות שהוא עושה את זה טוב?. אני במקומך היית נותן לו איזה בעיטת וולה בדיוק שחייל בסיירת מטכ”ל יורה במטרה רק יכול לחלום עליו חזק ישר לתוך שק האשכים ומוציא אותו מוועד הורים לעולמי עד.
          מצטער , יש דברים שאני חסר פשרות לגביהם. באותה המידה שאין סיכוי שאני אכניס אליי למיטה מישהי עם גוף מדהים אבל עם מנת משכל של נקבת אוגר במחזור ולו רק בשל העובדה שהסטנדרטים (לפחות בתחום הזה) אמורים להיות חסרי פשרות.
          ואם אני סתם ארצה לזיין מישהי בלי לרצות לראות אותה מתעוררת לידי למחרת בבוקר כי זביר להניח שאני אגעל , אז אני מעדיף להשתמש באבקת סודה לשתייה שתוזרק ישירות לווריד.
          בכל מקרה , אל תעבדי קשה מדי בסופ”ש , יש לנו שבוע לו פחות קשה…
          כפרה עלייך , שיהיה לך לילה שכולו טוב וחלומות פז…
          אוהב אתכם הרבה

  10. כותבת יקרה!
    קצת לא נעים לומר, אבל בהרבה מקרים, נשים מתקשות להחליט שהן רוצות להכנס למיטה (וגם אם זה קורה, הרי שזה מלווה תמיד בדיסאוננסים אינסופיים וב”מחשבות במעגלים”).
    אז כן, מה לעשות, הטבע עשה אותנו חרמנים אינסופיים, ואתכן הטבע עשה גם חרמניות, אבל מסוג אחר…. אתן “חרמניות עם עכבות”.
    מה זה קשור לספונטניות? אנחנו עושים כל מאמץ אפשרי כדי להכניס מישהי למיטה… אבל אם זה לא היה ככה, המין האנושי היה נכחד!!!
    וזהו (בערך).

    • איילה-בר

      נשים מתקשות להחליט שהן רוצות להיכנס למיטה?? ואתה, אני מניחה, זה שצריך לעזור להן להבין מה טוב בשבילן, מה?!
      אולי במקום דיסוננסים אינסופיים, תסביכים ועכבות, אתה פשוט לא עושה לה את זה?
      אגב, “תשכבי איתי או שהמין האנושי יכחד” זה כל כך יותר טוב מ”תהיי ספונטנית”. מבריק. גאוני. איך לא חשבו על זה קודם?
      תואיל לעשות חסד עם המשכיות המין האנושי ולפרוש למנזר.

      • איילה היקרה!
        מיותר לציין ששלב ה”שכנועים” נעשה בד”כ לאחר חרמונים הדדים. כך שתיאוריית ה”לא עושה לה את זה” לא ממש הגיונית. האם את מתחרמנת עם מישהו שלא עושה לך את זה?…
        וכן (ותשאלי את חברותייך הטובות), קשה לכן להחליט שאתן רוצות להכנס למיטה. נכון, לא לכולכן, אבל לרובכן זה לא ממש הולך חלק.
        לגבי ה”תשכבי איתי או שהמין האנושי יכחד”. נו באמת…. מה יהיה איתך?
        אמרתי, שאם לא היינו חרמנים, הרי שהמין האנושי היה נכחד (ועד כאן, נראה לי שאנו תמימי דעים). והרי ברור שטרם השתמשתי בטיעון המשכנע הזה, כי בינתיים אני עושה סקס כי כייף לי, ולא בגלל שאני רוצה ילדים.
        וזהו.

      • אינדי_גו

        את לא תכניסי אלי למנזר כל מיני טיפוסים מפוקפקים. זה מנזר על רמה פה. לא מקבלים גברים, אלא במקרים מאוד חריגים.

  11. סחתיין עליך. קראנו ונהננו
    🙂

  12. וונוס

    אהבתי , פשוט אהבתי .

  13. cookielida

    נכון מאוד!
    חבל שלא זרקת אותו מאיזה צוק…גם זה היה יכול להיות ספונטני!

  14. עריק בקבע

    מי בכלל רוצה דובה קטנה שצריכה שכנוע?
    עדיפה בהרבה דובה קצת יותר גדולא עם אופי ורצונות משלה!

  15. לוליטה

    את צודקת בכל מילה…
    הגבר הטיפוסי של היום מצפה…שנזרום איתו … אבל ליזרום לא חייב להיות קשור בהכרח לסקס
    גברים… מתי תלמדו שאומרים לכם לא …זה לא ניסיון לגרות אתכם…אלא ..לא !!! במשמעות הפשוטה של …לא!!

  16. אלמוני

    כמה את צודקת……..

    אבל זה נכון בעצם לכל דבר אצלינו. את לא רוצה את לא חכמה/ספונטנית/ משכילה. זה לא קשור דווקא לזיון.

    שימו לב- הפכנו להיות כאלה שלא יודעים לקבל לא כתשובה, ואם קבלנו לא, אז אנחנו צודקים וההוא שסרב טעה.

    אני מתארת לעצמי שלא זה התכוונת אבל………

  17. כשאני אומרת לא זה סימן שאני לא נמשכת אליך ולא בלי לגעת בך אפילו לא בטלפטיה וזה לא בגלל שאני לא ספונטנית…

  18. אוי כמה נכון, והתגובות כאן רק מוכיחות שהכל נכון. מסתבר שיש הרבה מאוד כאלה שתקועים ב “כשאת אומרת לא למה את מתכוונת” ולא מבינים ש “כן זה כן ולא זה לא” . וכשאנחנו לא רוצות, וזכותנו לא לרצות , לא ניטשה ,ולא ספונטניות יעזרו. לא הוא לא

  19. אבישג

    את מדהימה, איזה כיף להכנס לפה לוראות לפעמי ם בנות שכותבות בדיוק בדיוק מה שאני מרגישה
    .
    ממש ככה תהיתי אל כל הזרימה והספונטניות.
    ואוווווווווווווו זה כיף לאללה שיש עוד כאלו שחושבות כמוני.
    מזדהה עם כל מילה.

  20. תפסיקו לשקר לעצמכן. אתן רוצות להגיד לי שאף פעם לא אמרתן למישהו לא, ובסוף זה נגמר במיטה??
    אף אחד לא הצליח להשתחל לכן לתחתונים בעזרת כוס יין וזיוני שכל?
    אף פעם לא היית סמי-מגורה ובכל זאת אמרת לא, כי הוא מישהו זר, כי את לא ממש מכירה אותו, כי זו רק פגישה ראשונה ומה פתאום…
    זה לא נכון שיש לנו עכבות?
    זה לא נכון שאנחנו לא תמיד מחוברות למיניות שלנו?

    למרות שגישת המסאג’ וה”תזרמי, תשתחררי” היא פאתטית להפליא, יש משהו בכך שרוב הגברים שאני מכירה כשיש להן הזדמנות לסקס לוקחים אותה, ורוב הבחורות שאני מכירה כשיש להן הזדמנות לסקס מתחילות להתנהג בחשדנות…

    עד כמובן שהן מתפוצצות מחרמנות ואז בא איזה מכוער וגורף את כל הקופה.

    זה ככה ואתן יודעות את זה

    • למאיה
      דברים כנים כמו שלך בהחלט שופכים אור על נקודות אפלות משהו ביחסים בין המינים.
      לא נעים לאנשים ובמקרה זה לנשים להודות שניתן לתמרן אותן במידה מסויימת, לאו דווקא ממש לרמות.
      התקדמות בשיח התרבותי מושגת תמיד לאחר שמישהי/מישהו מנדב על עצמו אינפורמצייה שיכולה להראותו באור לא חיובי. למשל קארין ארד אמרה שאשה תמיד מתאהבת במי שמזיין אותה, ואם היא אומרת אחרת אז היא משקרת. (מ”איך לא לעצבן לנו את הדגדגן).
      בזאת קארין העידה על עצמה שהיא כביכול לא יכולה להפריד בין מין לרגש, שהיא אולי לא “ספונטנית” כמו שמצפים מאשה משוחררת להיות, שהיא לא יודעת להנות מכל אותם הזיונים הארעיים חסרי הרגש שלאשה קל להשיג.

      האינטרס הנשי ביחסי מין הוא אניגמטי משהו. מצד אחד הדחפים להנאה ומצד שני הדילמות של העיתוי והאם יש מספיק רגש והאם צריך להיות רגש.
      אם לאחר יחסי מין אשה מרגישה רע עם עצמה גם אם היא נהנתה – האם אלו הם תסביכים, או האם לגיטימי שבאופן בלתי נמנע תקשרנה משמעויות נוספות לאקט הפיזי, היינו הפיזי והרוחני בלתי ניתנים להפרדה.
      לדעתי התשובה בגדול היא שמה שמרגישים – האינטואיציה, הוא הקובע ולאו דווקא כשמדובר בתחושות של נשים לגבי מין. אם אשה דוחה יחסים גם עם גבר שהוא מושך בעיניה בגלל שהיא מרגישה שצריכים להתקיים עוד תנאים אחרים, מה שלא לגמרה מסתדר עם ההיגיון של התרבות שלנו, אז יש לבחון את ההגיון של התרבות. במקרה זה נגיד שזו לא רק האורגזמה הצפויה או הנאות גופניות אחרות חשובות אלא גם שאר התנאים הנלווים.

    • מאיה,
      זוכרת את הבחילה בבוקר שאחרי? אז כן, סביר להניח שרובנו עברנו את החוויה המשמימה והמגעילה שבה מצאנו את עצמנו במיטה עם מישהו שמלכתחילה לא רצינו בו, ואיך שהוא גררנו/נגררנו (והסיבות לכך מגוונות כמספר הבנות שחוו זאת).
      וכאן דווקא מגיע קרדיט לזאת שעמדה בפיתוי (אם ניתן לקרוא לזה כך) ולמרות השיכרות הצליחה להבדיל בין זיון טוב לזיין שכל רע.
      לא יודעת איך זה עובד אצלך, אבל אני כבר מזמן הפסקתי לשחק את משחק ה”קשה להשגה”, זו שמתלבטת כמה פגישות צריכות לעבור עד שיהיה “מותר” וכו’. והאמת שאין כללים: זיון בלילה ראשון יכול היגמר באהבה מטורפת, ושמירה על תומתך עד הפגישה העשירית יכולה להיגמר בפוץ שאפילו לא מרים טלפון למחרת (אחרי שבמשך שבועיים לא הפסיק להתקשר ולהשקיע). וכמובן שהגם ההפך אפשרי, אבל לא עדיף לדעת עם מי יש לך עסק כבר בהתחלה?
      זו לא תהיה הפתעה בשבילך אם אזכיר שגברים מתים לזיין כמעט כל בחורה שמוצאת חן בעיניהם (ובמצבים קיצוניים מוכנים להתפשר גם על פחות מכך…). זו גם לא חדשה מסעירה, שגם אנחנו מתות לעשות אותו דבר, רק שהרגל שלנו יותר קרובה לברקס. אז אם נתקלת באחד שמחרמן אותך אנושות רק מהמחשבה, ואם את לא מחוייבת עכשיו לקשר, למה לא בעצם? גם אם זה ללילה אחד, מה רע? מה, יש לך דרך טובה יותר להעביר את הלילה הזה?
      דבר נוסף שגיליתי הוא, שלא יעזור, מי שלא חשקתי בו בפעם הראשונה שפגשתי בו, לא יעשה לי את זה גם אחר כך – עניין של כימיה, כניראה. ואם לא חשקתי במישהו אחרי כמה דרינקים (ולא מדובר בכוסית יין), אז בכלל חבל על זמן.

      • שקד היקרה!
        את בחורה חכמה!
        אהבתי את הגישה.
        כן ירבו כמוך!

      • קרני

        “אנחנו מתות לעשות אותו דבר”.
        תראי, שקד, אני לא משחקת אותה קשה להשגה, אבל לא בא לי ללכת למיטה עם מישהו על הפעם הראשונה. ואת יודעת למה? כי אני לא אוהבת את ההרגשה של אחרי, כשמי שלידי ואני לא מכירים ולא מרגישים כלום זה אל זה. אני מעדיפה לחכות עד שאני מכירה יותר. ואין בזה שום פסול.
        להיפך. אני דואגת לבריאות הנפש שלי.
        בעיני, אי אפשר לדעת ממש מזיון אחד “עם מי יש לי עסק”. ואני גם לא מצפה שהפעם הראשונה תהיה מדהימה ושיעופו ניצוצות.
        אז כן, בהחלט יש לי משהו טוב יותר לעשות הלילה.
        אז אנא, אל תטיפי לי, ואם לך מרגיש נכון לעשות משהו – זה בהחלט לא מחייב אותי.

        • קרני, נתחיל בהבהרה: אני לא מטיפה מוסר לאף אחד, ובטח לא למי שאני לא מכירה (למרות שיצא לי לפגוש כנה דומות לך).
          אני רק מציינת עובדה: בנות אוהבות סקס בדיוק כמו בנים – ואת זה כל מי שחונכה אחרי התקופה הוויקטורינית יודעת.
          אז מה קרה קרני? משהו חדש חילחל ואיים על הנפש העדינה, זו שחונכה שלא רק שאסור להיכנס למיטה בערב הראשון, אלא שגם אסור לפנטז על זה?
          סקס טוב הוא סקס טוב, גם (ולפעמים בעיקר) בפעם הראשונה. הקושי שלך לחוות ניצוצות וההעדפה להרגיש בחילה אח”כ, נובעת בדיוק מאותו חינוך פוריטני שמעדיף את חווית הבחילה על ההנאה.
          וכדאי לחזור ולהדגיש שאני בפירוש לא דיברתי על להיכנס למיטה עם כל זיין מוח, אלא על חוויה משותפת של שני אנשים (זכר ונקבה) בוגרים שמוכנים לוותר על משחקי המותר/אסור, כי פשוט בא להם לעשות את זה עכשיו.
          מצד שני, אם יש לך דברים מעניינים יותר ללילה, מי אני שאעמוד בדרכך. אחרי הכל גם אוננות היא אחלה.

          • אביב

            אבל אנחנו הרי לא חיים בתקופה הויקטוריאנית, נכון? אז אפשר לחסוך את הרצאת המבוא לשחרור האשה. מותר לך לשכב עם מי שאת רוצה, מתי שאת רוצה. זה כל כך ברור, שנראה מצחיק לכתוב את זה, ועוד בבננות.
            אם את רוצה, הרי שאין שום בעיה. אבל אם מישהי מרגישה שעוד מוקדם לה, אם בכלל, לשכב עם מישהו, על אף שהוא בחור מוצלח, והכל- הקביעה שלך שמדובר במשחקי מותר-אסור שמרניים, היא שמרנית, צבועה ומתנשאת לכיוון ההפוך. פעם אסור היה להגיד כן, אבל עכשיו- עכשיו אם את אומרת לא, מיד עטות עליך בנות הדור החדש, ומחפשות מה לא בסדר אצלך ואיזה חינוך קלוקל קיבלת.

            • קרני

              הוצאת לי המילים מהפה. ואפילו ניסחת אותן באופן מדוייק יותר.
              לא ראיתי את התגובה שלך לפני ששעטתי קדימה 🙂

          • קרני

            ואולי די כבר לשלוף את ה”צדקנית” אם אין לך משהו אחר לעשות?
            מה הקשר בכלל לחינוך פוריטני? מה את בכלל יודעת על ההיסטוריה שלי? ואם כבר הזדיינתי עם אנשים על הפעם הראשונה? עלה בדעתך משהו כזה?
            אמרתי שלי זה עושה לא טוב. ככה. כי אני מ ח ו ב ר ת לעצמי. ולרגשות שלי. ועדיף לי להכיר מישהו לפני שאני מזדיינת איתו. כי ככה טוב לי. בלי קשר לחינוך או פוריטניות.
            את מסוגלת לקלוט את זה?
            וההערה שלך על אוננות מסריחה מרשעות.
            טוב, מה יש לצפות ממי שלא מסוגלת להקשיב באמת למה שמנסים להגיד לה.

            • קרני

              לעשות צ”ל להגיד.

            • קרני יקירתי, אי אפשר להיות גם בעמדת תוקף וגם בעמדת נעלב. ז”א אפשר, אבל זה לא ממש מאפשר לדבר. את ההתקפה – להזכירך את פתחת בהצהרתך שאני מטיפה לך מוסר, ועכשיו את נעלבת שאני מגיבה לדברייך ובכלל לא מכירה אותך ולא מקשיבה “למה שיש לך להגיד” (?). ודרך אגב, לצורך הדיון לא ממש משנה אם הזדיינת בפעם ראשונה או לא, אלא תפיסת העולם. ומה את באמת מנסה להגיד? ולמה את מתכוונת כשאת אומרת “מחוברת לעצמי ולרגשות שלי”? -לדעתך רק מי שחושבת ונוהגת כמוך מחוברת? חשבת על האפשרות שיש יותר מדרך אחת להיות מחובר לעצמך, לרגשותך, לגופך?
              והשיטה הזאת של “אני אגיד ואתה תקשיב” מתאימה למורה בבי”ס. אנשים בד”כ לא אומרים לאחרים, אלא מקבלים את זה שיש לנו כל מיני מחשבות , ושאנחנו שונים אחד מהשני – וזה כל היופי. וחוץ מזה אני דווקא מקשיבה לך מצויין, רק חושבת אחרת (אם תרשי לי).
              תגידי, לא קרה לך אף פעם שהרגשת שאת מכירה מישהו אחרי 5 דקות ? לי זה קרה. קרה לי גם שאחרי שהייתי בטוחה שאני מכירה מישהו מצויין, ואחרי די הרבה פגישות, הוא הסתבר כמשהו שונה לחלוטין.
              בקיצור קרני, החיים מלאי הפתעות, וכמה שלא תתכונני תמיד תופתעי. ולפעמים דווקא אלה שחשבת עליהם שאת כבר מכירה ויודעת יפגעו בך יותר.

              נ.ב. צודקת! לדבר על אוננות זה פויה!

              • קרני

                אני אומרת משהו, את מייד מסיקה שקיבלתי חינוך פוריטני. יש לך הסבר למה אני נוהגת כך או אחרת…
                ואת עוד מעזה לדבר על כך שאפשר להיות מחוברת לעצמך ולרגשותייך ביותר מדרך אחת. מה את אומרת…
                מותר לי לא לרצות להזדיין על הפעם הראשונה בלי שתקפצי לי וכבר תדעי למה אני מתנהגת כך.
                וכן, את יכולה לדבר על כל דבר, גם על אוננות – לא תעזור לך המניפולציה הגסה והזולה שלך…
                את מדברת גם על מציצות ועל אנאלי? כי באמת, את נורא משתדלת להצטייר כאחת מה זה קולית, מזדיינת-על.
                אז ברכותיי.
                הצלחת!
                מה אני יודעת, פוריטנית שכמוני…טוב, בכלל כבר התעלפתי מרוב בושה…

                • קרני (וגם למיתולוגית),
                  לסיום, כי כבר באמת נהיה קצת משעמם להתדיין על זה:
                  כל שניסיתי מלכתחילה היה להביע את דעתי האישית על הנושא. משום מה קרני, החלטת שהדברים נאמרו עליך. ובאמת, כפי שאמרת, אני לא מכירה אותך, כך שהכוונה לא הייתה לפגוע בך ובתפיסת עולמך, באופן אישי, או באף אחת אחרת.
                  אין לי שום צורך להוכיח שאני צודקת יותר, או לא, כי הרי לא מדובר פה בצדק, אלא במה שטוב לך ומתאים לך ולרגשותייך. מתאים להיכנס למיטה בפגישה ראשונה- מצויין, לא מתאים לך – נפלא. העיקר שכשתעשי את זה תרגישי טוב עם עצמך ובעיקר תהני (ואני לא אומרת את זה בציניות).
                  גם אין לי עניין אישי עם למה את מתנהגת ככה. כל מה שניסיתי להגיד זה שלפעמים(זה קורה…) החינוך שלנו וחוויות שחווינו גורמים לנו לדבוק בידיעות מוחלטות, ולפעמים לא בצדק.

                  ולך המיתולוגית – אם היית קוראת את ההתכתבות מתחילתה היית רואה שההשתלחות האישית דווקא לא התחילה ממני (כי אני בכלל הגבתי למישהי אחרת), אם כי אני הצטרפתי אליה בחדווה (עוד סטייה שכזאת), ואולי גם היית מבינה את ההקשרים.

                  וקרני,ממש לסיום, ממש לא צריך להיות “קולית” כדי לדבר על אנאלי, אוראלי ושאר ירקות (לדבר!?). וכן, לפעמים אני גם מדברת על זה. ובעניין מזדיינת-על,אז סביר להניח שלפחות בתקופה האחרונה אני גם מזדיינת יותר ממך, ולו מהסיבה הפשוטה שיש לי בן זוג קבוע (ואם הבנתי נכון לך כרגע אין). ודרך אגב הרומן איתו התחיל בזיון בערב הראשון (ככה שכמו שאת רואה, מיתולוגית, קורה שאחרי זמן קצר מאוד את יודעת כשטוב לך עם מישהו, גם אם את עוד לא מכירה את כל ההיסטוריה שלו, וכנראה שלזה קוראים כימיה) .

                  אז זהו, לילה טוב, חלומות נעימים,ושיהיה רק טוב.

                  • קרני

                    ואת כנראה חושבת שאת היחידה שעושה או מדברת, ומגיע לך צל”ש על זה. קבלי צל”ש ממני הצנועה, ומקום ראשון גם בלתפוס במילה. בזה את אלופה, ללא ספק.
                    יום טוב.

              • המיתולוגית

                כשהרגשת שאת מכירה מישהו אחרי 5 דקות, נכון היו גם כינורות ברקע? האדמה רעדה תחת המיטה שלו?
                מה זה מכירה מישהו אחרי 5 דקות? מה הקשר בין סקס עם מישהו שאת מכירה 5 דקות לבין מישהו שאכזב אחרי שנים?
                לא אמרת שום דבר חדש. כל אחת פועלת לפי האינטואיציה שלה. מה שנראה לך בסדר אחרי 5 דקות או אחרי לילה אחד, למישהי אחרת נראה אפעס קצת מוקדם. אם היית מכבדת את הדעה שלה כמו שאת דורשת ממנה לכבד את דעתך, לא היית נואמת על פוריטניות, כאילו היינו חבורת נשים אפגניות שלא יודעות מאיפה להתחיל לאכול את החופש לבחור.

    • זאת שתוהה

      מה זה עכבות, לצורך העניין, ומה כל כך רע בהן?
      מבלי להכיר אותך, ובעצם מבלי לדבר באופן אישי אלייך אלא לכולן, אני יכולה להניח שאת לא אוכלת כל עוגה שמציעים לך, כי את חושבת על הקלוריות, וכל הפולקעס, ועל הבגד ים/ג’ינס/שמלה שלך. את בטח גם לא קונה כל בגד שאת רואה למרות שהוא נורא יפה, ונורא כיף, ואפילו לא נורא יקר. כי את חושבת על החשבון בנק, ועל כל מיני הוצאות אחרות, או השד יודע מה.
      האם זה עכבות? אז מי קבע שבסקס זה פסול?
      מול כל החלטה יש בעד ונגד. ממתי הפכו קצת איפוק והרבה שכל ישר לתכונה בעייתית בסקס?
      הבחור יכול להיות הכי חמוד בעולם, ואני יכולה להיות גם חודשים בלי סקס, ועדיין, במפגש בינינו אני יכולה לחשוב גם על סיבות לא לשכב איתו. או אפילו באופן אינטואיטיבי להרגיש שבא לי לעשות איתו עכשיו משהו אחר, בא לי לדבר איתו עכשיו ולשכב איתו מחר, אנא עארף.
      מה לא בסדר בזה?
      קצת קרדיט למי שלא חושבת מהכוס, ולא חושבת שהיא צריכה לשכנע מישהו בסירוב שלה.

      • גבירת הטירה

        יפה ונאה אמרת. ואף הסתכנת בזה שמישהו מהספונטניים פה (שלא היו חוצים כביש באור אדום, אבל תמיד מהללים כל שפיכת זרע חפוזה בתוך מישהי, כי זה נראה להם “קול”), יגיב לך בשם התואר הדמגוגי “פולניה”.

        קבלי ח”ח.

      • מאיה

        יש הבדל עצום בין עכבות לבין להיות מתוכננת. אם את חושקת במישהו ומסיבות שתלויות בך את מחליטה לא לזנק עליו בתשוקה, אשריך וטוב לך.

        עכבות זה לא משהו שמבדיל בינך לבין בהמת השדה. עכבות זה משהו שמונע ממך לעשות משהו שאת רוצה, עם דגש על – רוצה. או מונע ממך להנות ממשהו שאת רוצה ויכולה להנות ממנו.

        אבל סקס זה בריא (בניגוד לבליעת ל 80 פחזניות), זה בחינם (בניגוד לשמלה שלא תקני) וזה זמין מאד.

        וממתי איפוק היא תכונה בעייתית בסקס??

        מאז ומתמיד!

        • גבירת הטירה

          סטטיסטית, עניים עושים יותר סקס מכל השכבות החברתיות האחרות, באמת בגלל שזה הבידור החינמי היחיד שאפשר לקבל בחברה שלנו, חוץ מווינדו שופינג בקניון הזהב בבת ים. אז א’, תורידי לי 3000 שקל מהמשכורת ותראי איך אני מתחילה להזדיין כמו שפנה. ב’, עלה על דעתך שאפשר לסנן מועמדים לסקס, באיפוק – ועדיין, בתוך הסקס, עם מי שכבר החלטנו, לנהוג לא באיפוק?

          לגבי הסינון – אפשר לקרוא לזה “עכבות”, אפשר לקרוא לזה “תכנון”. אבל יש פה בלבול מצמית בין ההחלטה “מה לעשות” וההחלטה “עם מי לעשות”. ואם מסירים את הבלבול הזה, כל ההבדל ביני לבינך הוא גובהו של רף הסינון. לא יותר מזה.

  21. מדהים לקרוא כמה הבחורים של ימינו הם סתם אפסים שלא מצליחים להוציא זיון מאף אחת…
    שאלתם את עצמכם פעם למה??
    הזדהתי לחלוטין עם הכתבה, מרוב זרימה וספונטניות איבדתם לחלוטין את היכולת לזכות בלב, בנפש ואף בגופה של האישה.
    כל מי שרוצה משהו ארעי שיקח את יד ימין, שיקח את יד שמאל ושיעשה ביד-תאמינו לי שתהנו יותר…

  22. משפטנית

    ענק פשוט ענק…
    אני שולחת את זה לכל הגברים בחיי, גם לאלו בזמן עבר…
    פשוט מעולה..איך בשנינות מתחכמת (שרוב המגיבים הגברים לא התחילו להבין..כי הם עסוקים בלשנן ספרי פילוסופים) הצגת נושא כאוב ועצוב..כל הכבוד!
    נא המשיכי בעמלך הפורה וכיתבי עוד בנושא יחסים, והפעם בנושא הגבר הישראלי ופחדיו מנשים יפות, סקסיות וחכמות כאשר הוא נתקל באישה שבה כל השלוש משולבות באחת…
    (ושכל המגיבים יגיבו…)
    תודה…:)
    משפטנית

  23. First please accept my apologies for the English (don’t have hebrew on this computer – that’s for filtering the dumnass that don’t know whos nitche and What’s the big bear …)
    anyway … I agree that there r a lot of bullshit talk just to get inside the girl pents, but I can remmber a few dates (and blind dates ) that I was walking with a girl on the beach
    at night (sometimes it was cold, and sometimes she took off her high hills shows just to walk on the sand) and to tell u the true, I really liked it
    there were girls that when I was talking on “big” things didn’t understand what I was talking about (big bear ?? who ?? is it the DOBI CARE ?? )
    BUT, there were girls that i really enjoyed talking with them (even on those BIG things) and maybe, just maybe, the Intelctual chimestry got us later on
    to bed.
    To end this one …
    IT TAKES TWO PERSONS TO AGREE BEFORE GETTING INSIDE THE BED !!!
    so … when you are starting to feel uncomfartable, say NO or, just kick his ass goodbye !!
    no need to write an artical about it …
    :O)
    me, Phoo.

  24. בלונדינית

    אולי את מתכוונת לאולי?
    יצא לי כבר להכיר הרבה בחורים שבשם הספונטניות, הלחינו הרבה סונטות מרגשות.
    את האחרון פגשתי במהלך שמירה בבסיס.
    קשה לשמוע לא, כשהזין עומד אה…
    אולי בגלל זה אתם מרגישים שאתם חייבים לזיין לנו את השכל.

  25. דודי

    לכל אלה ששוברים את הראש איך להביא מישהי לגלות עניין בסטוץ:
    הנשים כמו הגברים נחלקות לשני סוגים, חכמות וטיפשות.
    לסיכויי ההצלחה יש קשר ישיר לסיווג דלעיל.
    אם היא שייכת לסוג הראשון, תחסוך את המיניפולאציות, גם מפני שזה לא יעבוד, וגם מפני שזה מביך לראות אותה מסתכלת עליך במבט שאומר: “בחייאת, אתה מנסה את הקשקוש הזה עליי?”. במקרה כזה אני יכול לומר מנסיון שכל מה שאתה צריך לעשות הוא ליצור מצב מספיק נוח ומספיק אינטימי ולחכות בסבלנות. אם היא בעניין, אתה תמצא את עצמך מהר מאוד בנק’ אליה רצית להגיע, ואף מעבר לכך. אם היא לא בעניין, זה כבר לא משנה מה תומר או מה תעשה.
    אבל, אם איבחנת אותה כשייכת לסוג השני, זה לא יאומן איזה מניפולציות דביליות מתגלות כיעילות. (אבל לא פילוסופיה והגות, זה יעייף אותה)

  26. אירית

    ליאור, יפה אמרת!!!!
    צריך לשכפל ולהפיץ את המאמר שלך בבתי-ספר יסודיים ולחלק לבנים שהברזל עדיין חם (למרות שאם אתם שואלים אותי הברזל שלכם גם אחר-כך לא מי יודע מה מתקרר-אבל לא משנה…)
    אז ככה, לפני הכל אני חייבת לציין שמצב המים בישראל לא מי יודע מה, והיום לפני שאת מחליטה לזרום תמיד תבדקי איפה הסכר הכי קרוב כדי שלא תמצאי את עצמך בטריטוריה עויינת.
    אבל אם אני כדי להחשב ספונטנית, צריכה להיות נוזלית אז no thank you.
    אה, ועוד משהו,מתוקים, קודם כל תטפלו בזרימות שלכם ואחר-כך תתעסקו בשלי…

    • אירית, קודם כל אהבתי את מה שכתבת.
      למרות שרוב המילים שלך היו די- איך לומר- עוינות משהו כלפי המין שלי (המין החזק)
      דבר שני את באמת מאמינה שבנים יכולים להיות כאילו אטומים?
      כן? אה…. אוקי.
      ודבר אחרון יש לי חולשה לשם הזה (אירית מממ…), אז תסלחי לי אם ה-4 שורות הראשונות היו נשמעות מלוקקות.

  27. התרגילים המלוכלכים שבנים עושים לבנות הם כאין וכאפס בהיקף, בכמות ובאיכות לעומת התרגילים שבנות עושות על מנת לזכות בחתונה הנכספת ובשלב הבא בתוכנית – ילדים
    אז תפסיקו לבלבל לנו את המוח כל הזמן
    ואני לא מתחיל בכלל על כל זיוני המוח הבלתי פוסקים שאנו נאלצים לשמוע ממכם מכיתה ג ועד סוף החיים , אנחנו לפחות שקופים, ברורים ולא מתוחכמים
    ביי מתוקות , תמשיכו כמובן , בלעדיכן העולם היה משעמם ( אם כי הרבה פחות מרגיז )

  28. סחתין עליך איל. כשרונותינו הבנים במניפולציות מכל סוג אכן מחווירים לעומת האמנות הנשית. אנחנו צפויים, שקופים, חסרי יכולת… ואתן יודעות את זה. אתן, לעומת זאת, מלכות. במישור הרגשי, רובכן (לא כולן) מתנהגות כמו מכבש אמוציות שאינו נראה לעין גברית. ניסיונות השכנוע שלנו להכניס אתכן למיטה אכן נראים כמו משחק כדורגל בפעוטון לעומת המערכים הטקטיים המתוחכמים שאתן מפעילות, ואנחנו אפילו לא שמים לב… וזה קורה במשך כל הזמן, לא רק בערב יחיד וסהרורי תחת הכוכבים. אתן מנצלות את היותנו טירונים מוחלטים בתחום הרגש כדי להכתיב לנו את עולמכן המסובב.

    אל תכחישו. אתן יודעות את זה יותר טוב ממני.

    הדברים נאמרים בלי מרירות, אבל אולי… פיכחון?

    ואני מת עליכן.

  29. חוץ מזה, ליאור, באמת כתבת יפה, וכל מילה בסלע.

  30. מגיב בקיר

    אחרי עיון בתגובות, ואני משער שהברזל כבר קר, אבל אוסיף את מילתי.
    שאלת הספונטניות מאוד מענינת דווקא בהקשר של ניטשה, אבל זוכה גם להתייחסת של אקו והרבה אחרים. אהבתי את האופן שבו הצבת את הספונטניות אל מול התבונה. ואני גם חושב שהספונטניות במהותה, היא אולי דרך להשיג את אותם הדברים שהצגתם באור היתה מוציאה מהם את העונג שבהם. אבל שימוש מושכל בספונטניות, כמובן שהוא חותר תחת עצמו, הרי הוא מעשה תחבולה, שקר. התנהגות זו עוברת לתחום המכוער והמזיק.
    התנהלותם הטבעית של הדברים, נהפכת לסוגיה בלתי רלוונטית ברגע שהאדם נכנס לתמונה. האדם, כיצור שניתנה לו האפשרות לבחור, אינו יכול לדעתי להטיל את האחריות להתנהגותו על הדחפים והמקרה. המאבק של האדם, הוא באותם אלמנטים אשר משפיעים עליו מבלי יכולת שלו להיות מודע להם. וויתור להם, הינו כניעה. לא לצו החיים, כפי שרבים היו רוצים לראות זאת, אלא דווקא אל תהום ההשמדה העצמית.
    ניתנה לנו היכולת לבחור, אבל דווקא היכולת לבחור אינה ניתנת לבחירה, לדעתי היא חובה. חובה מוסרית. בעיני, חוסר בחירה הוא בחירה ברע, הוא היסחפות מתוך כניעה.
    כמובן שקיימת גם האפשרות לבדוק את המעשים שלכאורה נראה שקיים מעט שיקול דעת רציונלי מאחוריהם. השאלה היא תמיד שאלת המינון. אולי להיכנס למיטה בספונטניות זה נפלא כאשר זה חסר מחיר, זה מתחיל להיות בעייתי כאשר מדובר על אנשים הקשורים למחויבויות קודמות.
    על פי המסורת, אלוהים יצר את האדם בדמותו, שידע להבחין בין טוב לרע. לא רק טוב ורע אצל אחרים, אלא ראשית חוכמה אצל עצמו.
    וכל הדברים הללו לא אומרים כמובן שעשיתי הגהה, אני כותב באופן ספונטני, כמובן.

  31. טיילר דירדן

    הסיבה היחידה שאני כותב לך עכשיו תשובה (4:10) היא כי האופן בו את כותבת יש בו בכדי להרשים אותי..

    היתרון בעשיית דברים מתוך דחף הוא יתרון לא צפוי , שכן ההשלכות עלולות להיות חיוביות אך עם זאת שלילית בהתאם. לדוגמא כשדני מגיע למצב בו הוא יודע כי יכול לנשק את דינה , הוא תמיד יכול לעצור, להסתכל באופן חד משמעי בעיניה ולשאול אותה : ” אפשר לנשק אותך ” שייתכן ובעיני נשים מסויימות ייחשב אותו מעשה לאצילי ומתחשב , אך כל האקט מאבד מקסמו ובנק’ זו (לדעתי) טמון היתרון של עשיית מעשה הנובע מדחף פנימי.
    עם זאת אין כל צידוק לנסות ול”עבר” אתכן ע”י שימוש בציטוט ממקורות שונים , על מנת ולהשיג אקט פיזי חומרי שלרוב עומד בסתירה לכל הציטוטים והרוחניות שניסינו להשרות בסצנה הקודמת.
    השימוש שנעשה על פי דעתך בצורה מניפולטיבית במושג ספונטניות , אין בו בכדי לנהל משא ומתן על דברים שצריכים לבוא באופן טבעי ,אלא על מנת להוות מין קלף אחרון , “נשק יום הדין”
    (בהקצנה) שכן ספינת הדגל בסיטואציה בה נכחת הייתה ספונטניות וכך גם סירת ההצלה שהייתה קשורה אליה , השימוש במושג ספונטניות היה מין ניסיון נואש אחרון לאטום את הבקעים שנוצרו בספינה ולהשיטה אל היעד במקרה הזה חלל קטן , בגופך הגשמי.

    שימוש מסוג זה הוא ציני ועלוב בעיני , אבל בואי נהיה כנים ונסכים כי יש בנות שעליהן שימוש מסוג זה שטומן בחובו לחץ , עובד ולכן תמיד יהיו אלו שספונטניות תהיה בעיניהם קלף המיקוח היעיל , האס האולטימטיבי , מצער אבל נכון…

  32. מדונה

    צודקת צודקת צודקת צודקת צודקת צודקת צודקת צודקת צודקת צודקת צודקת צודקת

    הריי הם רק מנסים למצוא תחבולות להכניס אותנו למיטה ולהתאדות למחרת. הייתי טיפשה פעם אחת. לא פעמיים. יתפוצצו כל המתאדים!!!

  33. אלמוני

    נגעת בזה בצורה הכי טובה

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *