מדוע יש גברים שמתעקשים לטפח את חלקת האלוהים הקטנה הממוקמת מעל ארובת האף שלהם? עמית מור קוראת לגברים להתחיל לדלל

פצצה לגבה

יש דברים שלא משנה כמה אדוש בהם עם עצמי אני לא אצליח להבין. ואני לא מדברת על חורי תולעת ביקום. אני מדברת על זכרים, שהגיל שלהם כבר מזמן מורכב משתי ספרות ובכל זאת הגבה שלהם היא אחת. וברוב המקרים מדובר באנשים שמתגלחים תדיר, שמסתפרים פעם ב.. שאוהבים את הבחורות איתן הם יוצאים חלקות למשעי, ובכל זאת הם ממשיכים לטפח את חלקת האלוהים הקטנה, הממוקמת מעל ארובת האף שלהם.

הגבה הזו היא פונקציה רציפה ומוגדרת בכל התחום שמעל ובין העיניים, ומי שיש לו מושג בסיסי בחדו”א, יודע שהיא גם גזירה! (ואני באמת מתנצלת, על השימוש הבוטה בחדו”א, אבל הגיעו מים עד נפש). אם כן, למה לעזאזל הם לא רואים לנכון לעשות דילול? או כמו שמציעות כמה תנועות פוליטיות בישראל; “הפרדה מוחלטת”.

נכון מספר אי זוגי של גבות לא עושה אותך לאדם פחות טוב, אבל זה בהחלט עושה אותך לאדם קצת פחות אסתטי. גם אנחנו הבנות נדרשות אחת לאיזה זמן מוגבל להעביר פינצטה לצורך הפרדת כוחות. ככה שאני יכולה להגיד בוודאות שדרישה מוגזמת זה בטוח לא. גם סער פין למד בדרך הקשה שעדיף ליטול קורה מבין עיניך. או במילים אחרות להוציא שערה שערה עם פינצטה פינצטה.

אין בכוונתי להעליב את הציבור דנן. אני פשוט מנסה להביא לשיפור במצב ולהוביל אל הקדמה (בסוף אתם עוד תודו לי). או לחילופין, לפחות לקבל הסבר מתקבל על הדעת לפשר הדבר (פחות עדיף). וכבר אמרו חז”לינו: “טובות השתיים מן האחת”.

על הכותבת עמית מור

במקור מחולון, כרגע סטודנטית להנדסת ביוטכנולוגיה באוניברסיטת בן גוריון

תגובות

  1. דנדוש

    (דוחפת אצבע לגרון) גברים עם גבות מרוטות זה פיכסה.

    • לוזרית

      ב-די-יוק!
      זה כל כך נשי ולא מתאים!

    • —כרס ופרווה על הגוף זה סקסי (הייתה איתי אחת כזאת בתיכון. לא, לא עם כרס ופרווה – אלא אחת שאהבה אותם ככה: נהגי מוניות, בני 40, שעירים קרחים ומכריסים. נשבעת!).

      ולכותבת המאמרון – קבלי ח”ח, נקרעתי מצחוק (איזה בחור פה בכיתת מחשבים הסתובב להסתכל מה קרה לי – מזל שלא הייתה לא גבה אחת). ואל תשימי לב לתגובות הקוטלות שם למטה – הן בטח פרי עטם של חדי-גבה.

      • דנדוש

        (לוחשת) יש גברים שהכרס שלהם נעימה לי. כיף לי להניח עליה את הראש. (אולי כי לאבא שלי היתה כרס…) . גם לא מפריע לי אם הגוף שלהם שעיר יותר או פחות. יש שיער שהוא רך כזה ונעים לרפרף עליו עם היד בגובה חצי סנטימטר מהגוף. כשרק השיער נוגע. זה נעים לי. פייר גם אין לי שום דבר נגד נהגי מוניות באשר הם (בתנאי שהם לא טוחנים לי את השכל במיטה על המנהיגות האימפוטנטית שלנו ואיך צריך לגרש מפה את כל הערבים,,, והשמאלנים,,, ואם יש עוד מקום על המשאיות אז גם כמה אשכנזיות לסביות…).
        בכלל אני רוצה להגיד לך, שהנושא של משיכה מינית לגוף גברי, אין לו נוסחה. (עבורי, למשל, גוף מנופח משרירים , דוקא לא עושה את זה. ).
        ועוד משהו. לכל אחד יש את הגוף שמתאים לו (לא מכירה הרבה ד”ר לפיזיקה שיושבים בתוך גוף של מציל). ואם בא לך על הבנאדם אז בא לך על כולו – פיזית, רגשית ומנטלית. ומשיכה לגוף היא לא רק במראה. זה גם עניין של מגע. (תנסי פעם לעצום עיניים ולהעביר יד מלטפת על ראש קירח, תרגישי כמה זה נעים.).

        אני חושבת לעצמי עוד משהו. אני חושבת שהחשיבות שאת מקנה למראה הגופני של בן זוגך, יש בה קצת מה- show off. כאילו , “תראו איזה גבר יפה הולך לצידי….”. אולי אפילו פסלת בחור או שניים, שמצאו חן בעיניך, כי פחדת שהם לא יעברו את “מבחן” חברותיך מרימות הגבה. אני חושבת שלפעמים החשיבות שאנחנו מייחסים למראה של בן הזוג שלנו באה ממקום של לפצות על חוסר בטחון שיש לנו במראה שלנו עצמנו. (כמו בהרבה מקרים אחרים שאנחנו מחפשים בבן זוג ש”יתקן” איזה שהוא פגם אצלנו, במקום שנעשה את זה לבד…)

        ושלא תביני אותי לא נכון. העניין של משיכה פיזית הוא קריטי. אין ספק על כך. השאלה האם המשיכה הפיזית זה אומר “תראו איזה יפים אנחנו יוצאים ביחד בתמונות” או “הגוף שלו כל כך נעים לי שאני לא יכולה להפסיק לגעת בו”.

        ולסיום, רק רציתי לשאול, היות ואין לי שום התנגדות גם לגברים בני ארבעים, האם למדת בעירוני ה’ בחיפה?

        • לוכד

          נשארו עוד בחורות נורמליות בעולם! (טוב לא צריך להגזים, בחיפה).

          • דנדוש

            להגיד עלי נורמלית?
            ועוד להתכוון שאני אקבל את זה כמחמאה?

            (נאנחת) זה כנראה בגלל שעזבתי את חיפה…

            • לוכד (אלכס)

              כאשר אני אומר על מישהי שהיא נורמלית זו מחמאה אולטימטיבית.
              השלב הבא זה “פרח” והשיא זה “נסיכה”.

          • שטרודל

            לכל חדי הגבה שמסתובבים כאן ביננו- עשו טובה לאנושות, מירטו.
            זה לא חייב להיות בפעם אחת, אפשר בשו שו…..לאט לאט לומר שלום ל”גשר”. אחרת, תרדו מנשותיכם, חברותיכם, מכרותיכם וכן הלאה, ותנו לגדל צמות בשקט.

        • מסכימה איתך מילה במילה, לא יכולתי לנסח את זה טוב יותר.

        • חזיז ורעם

          דנדוש יקרה

          אני כמעט, אבל ממש כמעט מעריץ אותך

    • לדעתי את סתם פרימיטיבית
      מי אמר שרק בחורות צריכות להוריד גבות ?
      הרי דרוש שיויון (דו צדדי)
      מה רע להיות אסטתי ונקי

    • עילית

      אין דבר יותר דוחה ולא סקסי מגבר מרוט גבות (טוב, אולי החריץ של האינסטלטור שלי..)

  2. החוצפה הזו של הבחורות כבר מתחילה לעבור כל גבול. מחר הן עוד ירצו שאני אמרח שפתון.
    יש כמה חבר’ה שבאמת מורטים ומגלחים שיער מהגוף, אך הם בדרך כלל שייכים לקבוצת הגאים או לקבוצת הספורטאים המקצועים. כיוון שאין לי קשר לא לזו ולא לזו אני אשאר שעיר כמו עכשיו.

    • מקווה שאוהב שערות גם עלינו
      כי מפסיקה לגלח
      ותשכח מעיצוב הקיפוד בסגנון ברזילאי
      מעכשיו הוא קיפוד פרוע
      בכול יום מימות השבוע

      ואולי יהיה כבר שלום?

      mish 🙂

    • קוקיה

      ככל שאתה נחשף לרצונות ולאהבות של “האחר” אתה מתחיל להרגיש לא בסדר עם עצמך!
      שזה ממש מה שקרה לך כאן. חוצפה זה לא כי נשים נחשפות לזה כל הזמן, בתדירות שאתה לא מתאר לעצמך – על איך גברים מעדיפים את הנשים שלהם.
      זה מיותר אמנם כי מלחמת נגד ,באותם הכלים השחוקים והקהים כבר, לא עובדת!
      אם התרגזת כל כך מההערה הזאת אז אנא שים לב עד כמה המצב חמור, עצוב ואף פאטתי אצל נשים, סתם לשם העניין.

  3. הרשימה כה ארוכה:
    סוודר נע במשעולי הגב
    קו גילוח העוצר את שיער להתפרץ לפרצוף
    ובאוזניים, והאף מה?

    ומצד שני:
    אבו עגילה לכיסוי “מושלם”
    קוקו של שתיים וחצי שערות בקצה פדחת מדולדלת

    ודווקא לגבות החלטת להיטפל?
    האם נפגשת עם דולצ’ין בכבודו ובעצמו?

  4. ערס גבתי

    זה דרדלה.

  5. חמדה בן יהודה

    מה זה חדו”א?

    ובכלל, *מה זה*?

    • סנופקין

      מכולן, דוקא את צריכה לדעת שלבעלי גבה יחידה הוקדשה מילה מיוחדת במילון העברי השלם:

      ע”ע *דופיין* – הלא הוא לא אחר מאשר בעל הגבה היחידה.

      ואם ראו חכמינו להקדיש לכך מילה מיוחדת, מי אנו שנרים גבה?

      ובאשר לחד”וא, תנוח דעתך. לא מדובר על השרמוטה מכיתה י”א 2, אלא רק על חשבון דיפרנציאלי ואינטגראלי. שזה סוג של דאווין שנוהגים בנים לעשות על בנות.

      מצטער שאין לי מה להגיב בקשר למאמר.
      פשוט לא מצאתי כאן אחד כזה.

      בתיאבון.

    • חשבון דיפרנציאלי ואינטגרלי

  6. מסכימה עם כל מילה ואין שום קשר בין גבות מחוברות לשערות בגב או ברגליים של הגבר פשוט המלצה בחום רב כי אני למשל קיבלתי יום אחד תמונה מבחור באי מייל שלא ראיתי כלום חוץ מהגבות שלו וזה הספיק לי כל השאר ממש כבר לא שינה והכוונה היא למקרים קיצוניים .אז לא צריך ללכת עד לטלויזיה כדי לעשות “מהפך”קצת מודעות וטיפוח עצמי מה כבר ביקשנו בשבילכם …

  7. איילת

    אין מקום לירידות שהיו כאן על הכתבה. הכוונה, כמה שאני הבנתי אותה, לא היתה שגברים יתחילו “לעצב גבות” ושיהיו להם “גבות מרוטות” (שהן אכן נשיות). הכוונה היא לתשומת לב למינימום של הפרדה באמצע הבלגן. יש כאלה שאינם זקוקים לזה. אבל יש מקרים שבהם זה כל כך בוטה שאני חושבת שגברים עושים עוול לעצמם אם הם לא מטפלים בזה טיפה רק בגלל ה”סטיגמה”.

  8. עוד גבר

    אני גבר (ושעיר)
    ודווקא מספר הגבות שלי הוא זוגי לגמרי
    (יש הפרדה מוחלטת בין הגבות!)
    אבל אני שעיר במקומות אחרים (חזה למשל) ודי גאה בזה
    זה נובע מהורמונים גבריים (וגם מקולטנים לאותם
    הורמונים) לכן בתור גבר אין לי מה להתבייש
    בגבריותי…
    שמתי לב שעולם הנשים נחלק ל-2: (“נחלק” מזכיר חלק…)
    לכאלה שמאד לא אוהבות גברים שעירים
    וכאלה שמאד אוהבות !!!
    אפשר לנסות לאפיין את הסוגים האלה אבל
    זה לא תפקידי… (למרות שבאופן אישי שמתי
    לב לכמה מאפיינים כאלה, אבל זה רק ניסיוני…)
    כל אדם צריך ללמוד לחיות
    עם תכונותיו/ה – יהיה מי שתאהב/יאהב אותו/ה
    כפי שהוא/היא! לדעתי אין צורך להשתנות כדי
    לשאת חן בעיני כולם – כי זה בלתי אפשרי….
    (אגב, שאלה מישהי מזה חדו”א? אז
    חדו”א = חשבון דיפרנציאלי ואינטגרלי, יאנו קלקולוס)

    • איילת

      גם מי שמעדיפות גברים שעירים, יש להן לא פעם ולא פעמיים הסתייגויות בענין הגבה האחידה. FYI.

      לקבל אנשים כמו שהם זה כמובן עקרון יפה (נו, מה) אבל לא צריכה להיות התנגדות לרמז/טיפ קטן מעולמן של הנשים, ומה מדבר אל רבות מהן. אפשר לקבל אותו ואפשר לא, כמובן. איש באמונתו יחיה.

      • עוד גבר

        לאיילת: את מוזמנת לקרא את התגובה
        המפורטת שכתבתי לתמר (בהמשך).
        אין לי התנגדות להבעה דיעה לגיטימית כמו
        זו שבמאמר שכתוב בהומור יפה ומלוטש…
        ואפילו יש התנצלות בסוף אם מישהו עלול
        להיפגע… מה שאולי קצת מפריע לי בתגובתך
        הוא המושג “עולמן של נשים”, נשים בדיוק
        כמו גברים הם עם מורכב ורב-גוני ויש אלף
        ואחת דיעות בכל נושא ונושא ואפילו רואים את
        זה כאן בתגובות השונות וההפוכות לפעמים
        של נשים שונות (וטוב שכך, היה משעמם מאד
        אם כולנו היינו אותו דבר, לא כך?).

    • ג.ג.ג.ג

      בשביל לשאת חן בעיני כולם?

      ואתה היית יוצא עם בחורה שלא מורידה את שערות הרגליים שלה, כי זה מהווה “חלק מתכונותיה” והיא לא צריכה להשתנות בשביל אף אחד?

      • עוד גבר

        תגובה ל-ג.ג.ג.ג:
        את יכולה לקרא את התגובה שלי ל-תמר,
        אני מקווה שיש שם תשובה לשאלתך.
        ביי.

    • אני חייבת להגיד לך שהתגובה שלך גרמה לי לחייך (וממש לא בציניות) – תגובה חמודה :).
      ולגופו של עניין: אני מסכימה שאף אחד לא צריך להשתנות בכדי למצוא חן בעיני אנשים אחרים, כל אדם צריך לחיות עם תכונותיו ויהיה תמיד מי שיאהב אותו/ה כפי שהוא/היא.
      אבל תסכים איתי ששיעור יתר אינו ממש תכונה, ונראה לי שהכותבת מנסה לומר שכמו שאתם לא אוהבים בנות עם גבות מחוברות (קשה לי להאמין שיש כאלה שזה הטעם שלהם), כך גם רוב הבנות או חלקן לא אוהבות בנים כאלה. לי באופן אישי למשל לא מפריע שיער בחזה, אבל בנים “חדי גבה” די דוחים אותי למען האמת.
      כשאתה אוהב נורא מישהי אז ממש לא משנה לך איך הגבות שלה נראות, ואתה בהחלט אוהב אותה כפי שהיא, אבל מה קורה לפני שאתה אוהב אותה, כשאתם רק מכירים? אני מאמינה שהגבות המחוברות שלה די ידחו אותך ועלולים לפגוע בסיכוי למשיכה, שהיא כמובן חלק בלתי נפרד מאהבה.
      ולסיכום – אם באמת תאהב מישהי בדיוק כמו שהיא, והתחושה תהיה הדדית – אני נוטה להאמין שהיא תסדר את הגבות שלה רק כדי לשמח אותך, אבל זו רק דעתי הצנועה. מה דעתך?

      • עוד גבר

        לתמר, תודה על תגובתך ואני שמח (וכמוך, לא בציניות)
        שהצלחתי להעלות חיוך על פנייך (עונג רב הוא לי !)
        ולענינו:
        הנושא שהועלה כאן הוא חלק קטנטן מנושא רחב
        שנקרא “משיכה” שהוא חלק מנושא התנהגות
        בע”ח (ובני אדם בתוכם) שבחלקו מכיל נושאים כמו גנטיקה
        ואבולוציה.
        באוניברסיטה למדתי תחום שונה לגמרי מהתחומים הנ”ל.
        לכן אני לא בר סמכא בתחום – ואולי בגלל זה אני נטול
        “דיעות קדומות” בו. בשלב מסוים בחיי, השאלות המענינות
        הללו הובילו אותי לקריאה והתעמקות (ברמה כזו או אחרת)
        בתחומים האלה והגעתי לכל מיני מסקנות ותיאוריות
        (חלקן ידועות וחלקן לא) ממש מעניינות (שאין לי עניין,
        מקום וזמן לפרטן כאן) שאני (למרות היותי ספקן וזהיר)
        מאמין בהן ונוכח בתקפותן יום יום.
        זה הרקע לדברי הבאים.
        אני מאמין (וזו רק תיאוריה “שלי” (אחת מכמה))
        שאם יש X אנשים (גברים או נשים)
        ו-X שונה מאפס, בעלי תכונה (תכונה יכולה להיות
        חיצונית, התנהגותית וכדומה) מסוימת אז יש גם Y אנשים
        (נשים או גברים, בד”כ מהמין הנגדי) שמעדיפים תכונה
        זו והמספר (יחס) Y חלקי X “קרוב” ל-1, במילים עממיות:
        לגבי תכונה מסוימת: “לכל סיר יש מכסה משלו”.
        נכון אולי (לא בדקתי זאת, כי בד”כ אני מתעניין בנשים ולא
        בגברים….) שלרוב הגברים אין גבה מחוברת ונניח
        (רק לצורך הדוגמא) שהם מהווים 98% מאוכלוסית
        הגברים ואז ל2% יש גבה מחוברת.
        לפי התיאוריה דלעיל רוב הנשים, בערך כ-98% בדוגמא
        הזו, תמשכנה לגברים בעלי גבות נפרדות א-ב-ל
        (הדגשה) 2% כ-ן תמשכנה (או אולי הן אדישות לנושא)
        לבן זוג בעל גבות מחוברות.
        בדוגמא הזו דיברתי על גבות מחוברות, אבל אפשר לדון
        בכמעט כל תכונה (כאמור חיצונית או התנהגותית)
        לגלות את העיקרון הזה.
        זה “נחמד” לדבר על “רוב הנשים” או “רוב הגברים”
        או “רוב בני האדם”… אבל העולם מורכב מפרטים
        (עם אינטרסים כאלה או אחרים) ולא מקבוצות.

        ה”רוב”, מעצם הגדרתו כרוב, מתקיים בזכות המיעוט,
        מעין הרחבה של “אין טוב בלי רע”, “אין שמחה
        בלי עצב”, “אין עושר בלי עוני” וכדומה… ומהו
        “טוב” או “רע” תלוי איפה את/ה נמצא/ת.

        ונחזור לעולמי הפרטי: אני בהחלט מאד שם לב
        לפרטים הכי קטנים בהופעתה של בת-זוג
        פוטנציאלית
        ולמדתי שהופעה חיצונית היא ממש לא “דבר
        שולי” ולעניות דעתי “שקר היופי והבל החן” הוא
        פשוט לא נכון… ההופעה מלמדת אותי המון על אישה
        מסוימת וכאמור זה לא רק מידת שעירות, זה מיליון
        ואחד פרטים אבל לגבי מה שאמרת על בת-זוג
        עם גבות וכדומה – אני מעדיף מישהי שנולדה
        עם תכונות שאני אוהב שלא צריכה להשתנות כדי
        לשאת-חן בעיני – היא גם מנסה “בכוח” לשנות את
        עצמה בשבילי (או לבן-זוגה) וגם אולי מפספסת
        מישהו אחר שדווקא כן יאהב את הגבות המחוברות שלה.
        אני מרשה לעצמי להעריך שהדבר נכון גם לגבי
        חלק מהניתוחים הקוסמטיים למיניהם.
        לעניות דעתי (בפעם ה… – הלא מקצועית)
        הופעה חיצונית יכולה ללמד גם על מאפיינים אישיותיים.
        אני מעריך שבאמת רוב הגברים מעדיפים נשים
        חלקות במידה כזו או אחרת (ואני גם מעריך שרוב
        הנשים חלקות (באופן טבעי) במידה כזו או אחרת –
        בוודאי ביחס לגברים) – אבל אני יודע (מתוך
        התבוננות באתרי אינטרנט) שיש גברים שממש כן
        נמשכים לנשים שעירות מאד (הוא שאמרתי “לכל סיר
        (יש לסייג ולאמר – כמעט) יש מכסה משלו”) ואני
        לא אחד מהם… 🙂 בענין זה אני שייך לרוב הגברים
        אבל יכולה להיות מישהי שמאד תמצא חן-בעיני חיצונית
        (במבנה גופה, פניה ושיערה, למשל) אבל שתהיה
        קצת שעירה וזה ממש לא יפריע לי כי זה נכלל בהקשר
        הרבה יותר רחב מתכונה אחת.
        אנחנו יצורים מורכבים למדי וכל ניסיון לצמצם אותנו
        למספר תכונות ולאפיין אותנו על-סמך מספר מצוצם זה
        הוא בעייתי (למרות הדוגמאות שהבאתי לעיל).
        ביי.

        • שוב מסכימה לגבי העובדה שאנחנו יצורים מורכבים, ובעייתי לאפיין אותנו על סמך מס’ תכונות מצומצם. אני מנסיוני האישי יכולה להגיד לך שאני לא כ”כ מאמינה ב”טיפוסים” וזה גם לגבי יופי וגם לגבי אופי. קרה לי כבר שהתאהבתי בברנשים שונים לחלוטין מהטעם שלי, ושהיו בעלי תכונה אחת או יותר ששללתי קודם לכן. ולכן אני לא יכולה להתחייב שלעולם לא אתאהב בבחור עם גבות מחוברות (רחמנא ליצלן) :). בכל אופן, לגבי תאורית ה-X וה-Y שעליה הרחבת בתגובתך, אני מקווה ורוצה להאמין שהיא נכונה, כי היא מאד מאד אופטימית ואפילו רומנטית. אך יחד עם זאת אני נוטה לחשוב שגם אם יש משהו במשפט “לכל סיר יש מכסה”, הרי שהמציאות מוכיחה לעיתים אחרת, שהרי אנשים כל הזמן משתנים בהתאם לסביבתם,בהתאם לאופנה וגם כדי למצוא חן או לעשות טוב לאנשים שהם אוהבים, וגם כי “מיליוני אנשים לבד…”. גם אם התאוריה שלך נכונה בבסיסה הרי שלדעתי היא אינה באה לידי ביטוי במספרים מדוייקים כ”כ כמו שציינת, ואם כן אז העולם הוא מקום הרבה יותר טוב ממה שחשבתי… 🙂
          בברכת יום טוב.

          • עוד גבר

            היי תמר (כבר נהיינו מכרים מרוב תגובות… 🙂

            התגובות שלך מאד נחמדות ומענינות ותודה
            על כך שאת רואה בחלק מדברי משהו מאד אופטימי
            ורומנטי (אני אכן מאמין ברומנטיקה שמאחוריה יש,
            כמו בהרבה תחומים, הגיון ברור, גם אם רובנו
            לא תמיד מבחינים בהגיון הזה
            (ואני, לעיתים (לא תכופות מידי, אני מקווה),
            כלול ברוב זה…)).
            טוב, אז נתחיל בהבהרות:

            “שיטת הצמצום”:
            הביקורת שלי על “שיטת הצמצום” (איפיון “אובייקטיבי”
            של בני-אדם ע”ס מספר מצומצם (לא מספיק) של
            מאפיינים)
            היא על הצמצום, לא על עצם היכולת לאפיין בני אדם
            ע”ס מאפיינים.
            אני מעריך שאפשר (או יהיה אפשר בעתיד) לאפיין אנשים
            באופן “אובייקטיבי” ע”ס מספר מספיק גדול של
            מאפיינים (כאלה או אחרים).
            אני חושב שרובנו משתמשים באיפיון אנשים לפי מספר
            תכונות כל הזמן, אנו קוראים לזה “רושם ראשוני”,
            הרושם שמתקבל באופן “לא מודע” כאשר פוגשים
            אדם בפעם הראשונה ושכולל בד”כ גם הרבה
            אינפורמציה חזותית, שנועד לשרת את האינטרסים
            הסובייקטיבים שלנו – מקבלי הרושם.
            דבר העלול להיות בעייתי הוא כאשר נעשה שימוש
            המכונה “אובייקטיבי” באינפורמציה סובייקטיבית כנ”ל.
            ה”אובייקטיביות” תלויה בכמה דומה האדם שאצלו/ה
            נוצר הרושם לאדם ששומע/מקבל את פרטי הרושם.

            טעמים שונים:
            כתבת שיצא לך להתאהב ב”טיפוסים” שונים מהטעם
            שלך. השורה התחתונה היא, שכנראה, כך אני מבין
            מדברייך, לא יצא מזה קשר שהחזיק מעמד, זה, אולי
            רק מוכיח, כמה שהטעם שלך, כן חשוב…
            אני לא אומר שלא צריך לנסות להתפשר וברור שיש
            אנשים שמתפשרים, המציאות היא מאד מורכבת
            יש הרבה מאד אילוצים כמו למשל גיל (שהוא מאד
            משמעותי אצלכן הבנות (ואני לא שוביניסט,
            אם מישהי מתכוונת, חלילה, להתנפל עלי, בגלל זה.
            זאת, לעניות דעתי, המציאות)),
            הזמינות של בני/בנות זוג פוטנציאלים שתלויה
            באורח חייו של אדם,
            תכונותיו/ה ומיקומו/ה ולעניות דעתי, בעיקר: כמה אותו/ה
            בן/בת-אדם הוא/היא ממוצע בכל המאפיינים
            (חיצוניים, התנהגותיים וכו’) באוכלוסיה בה הוא/היא
            נמצא/ת.
            אני מעריך (וזה כמובן יותר מורכב)
            שככל שהאדם שונה מהממוצע כך יהיו לו/לה פחות
            בני/בנות זוג פוטנציאליים לבחור מתוכם/ן.

            “תאוריית ה-X וה-Y”:
            אני מסכים איתך שייתכן שהתיאוריה “שלי” הנ”ל
            היא קצת פשטנית, או יותר נכון היא עלולה להיתפס
            ככזו. אני מעריך שהניסוח שנתתי כאן הוא פשטני
            כי רציתי לתת רעיון ולא “לטבוע” בניסוחים
            דקדקניים.
            במציאות פועלים כוחות נוספים על משיכה,
            שחלקם הוזכרו לעיל, אבל בתור “כיוון דרך” אני
            מעריך שהיא נכונה ואני לא מתבסס רק על
            “תצפיותי” אלא גם על קריאת סקרים כאלה או
            אחרים שנעשו לגבי מה מושך את בני המין השני
            ובהם רואים כי בד”כ (זה לא 1 ל-1, אבל זה
            קרוב) יש מתאם בין המצוי לרצוי.

            אופנה:
            ה”אופנתיות” או ההשתנות של אנשים בהתאם
            לאיזשהו “צו” מסוים היא נושא מענין שלמען
            האמת לא הקדשתי לו מספיק חשיבה.
            אז ככה – ב”שליפה מהמותן”: דעתי הפרטית
            היא שאדם הפועל בעיניינים חשובים לפי
            “צו האופנה” ייתכן שהוא פועל לטובתו וייתכן שלא
            (בעצם, לא אמרתי כלום באמירה הנ”ל 🙂
            אבל, ב”גדול”, אני יכול לאמר שלי אישית, לדוגמא,
            קצת מפריעה האופנה של דיאטות, אני נמשך
            לנשים שמנמנות/מלאות/שמנות (התיאור הזה
            מאד מאד פשטני וזה הרבה יותר מורכב
            ממילת תיאור אחת, יש שמנות שמוצאות חן
            בעיני ויש הרבה יותר שמנות שלא מוצאות
            חן בעיני…))
            ולדעתי אני לא יוצא דופן, יש, מסתבר, לא מעט
            גברים שמעדיפים נשים כאלה
            וגם לא מעט נשים שמתאימות לתיאור הזה.
            (אני רואה לא מעט זוגות מאוהבים בהם הבחורה
            היא לא רזה ונדמה לי שגם פעם קראתי
            סקר שאומר שרוב הגברים מעדיפים אישה שהיא
            יותר מלאה מהם).
            אני לא נכנס לאספקט הבריאותי שהוא נושא
            שאני לא מבין בו מספיק והוא בוודאי חשוב,
            אבל לדעתי הפרטית,
            הרבה אנשים (אני מעריך שבעיקר נשים)
            מוציאות הרבה אנרגיה
            כדי להתאים את עצמן לאיזשהו “סטנדרט”
            לאיזשהו “צו אופנה” שלא ברור לי (באופן
            סובייקטיבי, יש לציין!!!) למה הוא טוב.
            במחשבה נוספת: כן, אולי, ברור לי, למה זה
            עשוי להיות טוב: אם הרוב, של המין הנגדי,
            אוהב תכונה C ופרט מסויים לא באופן טבעי
            בעל/ת תכונה C אז אולי ע”י “השתנות”
            לתכונה C היא/הוא תגדיל/יגדיל
            את סיכויו למצוא בן/בת זוג וזו בהחלט עשויה
            להיות גישה פרקטית בגלל האילוצים שמניתי
            קודם. ציינתי שאני מבין את המניעים אבל אני
            חוזר ומדגיש שאני, באופן אישי לגמרי, מעדיף
            לפעול יותר לפי “צו מצפוני” ופחות לפי “צווי האופנה”
            וכמו שמישהי כתבה כאן: “איש באמונתו יחיה”.

            בברכת לילה טוב.

            • הפעם אני לא חולקת על דבר שנכתב בתגובתך האחרונה, רציתי רק לומר לך שלום! (מכרים או לא מכרים?). (:.
              מעבר לכך יש לי 2 דברים שרציתי לומר (לכתוב): ראשית, לא ירדתי כנראה לסוף דעתך בנושא הגיל. למה כוונתך שגיל הוא אילוץ? אנא באר והסבר. שנית, אהבתי את מה שאמרת בנושא הדיאטות. נחמד לשמוע שישנם בחורים שלא פוסלים בחורות השונות מהשלדים המהלכים בערוץ האופנה. אני למשל מאד מאד אוהבת לאכול ולעולם לא אוותר על זה עבור בחורים, אופנה או כל דבר אחר. אין זה אומר כמובן שלא איכפת לי איך אני נראית, ההיפך הוא הנכון. לעניות דעתי כל אחת צריכה למצוא את המשקל המתאים לה ולהרגיש בנוח עם עצמה ועם הבגדים שהיא לובשת, קצת “טוכס” עוד לא הזיק לאף אחד.
              ובדומה לך, גם אני נמשכת יותר לבנים ממוצעים ומעלה, אולי לא ממש שמנים אבל רחבים יותר מהממוצע. יחד עם זאת, ולזה התכוונתי בכך שאני לא מאמינה ב”טיפוסים” – יכול להיות שמחר אני אתאהב פתאום בבחור רזה, וכל מה שכתבתי לא יהיה רלוונטי, כי אני באופן אישי לא מתאהבת במראה חיצוני אלא במכלול הרבה יותר רחב של תכונות.
              יום נעים!

              • עוד גבר

                היי תמר, מה שלומך?

                אם תרצי להמשיך להתכתב אשאיר לך כתובת
                דואר אלקטרוני בה ניתן ליצור איתי קשר
                (ושאמח להתכתב איתך) אני כותב זאת
                בגלל שהדו-שיח המאד מענין בינינו כבר מזמן
                גלש מתחום ה-“גבה מחוברת אצל גברים”
                לנושאים שהם, לפחות בעיני, מאד מעניינים,
                אבל לא הייתי רוצה שזה יפריע למישהו/י אחר/ת
                שבא/ה לכאן בעיניני גבות מחוברות 🙂
                אז את מוזמנת לכתוב (אם בא לך) ל-
                TZACHY10@WALLA.CO.IL

                אז ראשית ביקשת שאבהיר ואסביר בעניין
                אילוץ הגיל (בתגובה הקודמת שלי (מספר 2) אליך)
                ושנית הייתי רוצה להגיב/להרחיב קצת על
                ההבדלים בין בנים לבנות בכל הקשור בבחירת
                בן/בת זוג (זה נושא מאד רחב, שאני גם לא רואה
                את עצמי כמומחה בו, אבל יש לי דיעות בנושא
                דיעות שאני משתדל שתהיינה אובייקטיביות, אבל
                בוודאי יש בהן מן הסובייקטיבי, בהיותי גבר)

                אקדים ואסייג שאני לא מומחה בתחומים האלה
                אבל זה מה ששמעתי ו/או שזכור לי שקראתי ו/או
                שאני חושב.

                אז בעניין אילוץ הגיל התכוונתי, ראשית, לגיל
                שבו נשים יכולות ללדת (שהוא סיבה מאד
                חשובה לקשר (לפחות בעיני)) בשונה מגברים
                שיכולתם להפרות מושפעת, למיטב הבנתי
                הלא מקצועית, פחות מהגיל. לפי מה ששמעתי
                יש אולי ירידה מסוימת, אבל היא לא חדה כמו
                הפסקת המחזור אצל נשים. נכון שהיום, שוב
                לפי מה ששמעתי, ניתן באמצעים מלאכותיים
                לאפשר לאישה ללדת בגיל מבוגר יותר אבל זה
                לא הדבר שהיה נהוג לפני דורות וההתנהגות שלנו,
                לעניות דעתי, מושפעת, בחלקה (ובמידה מסוימת
                של “צדק”,לטעמי) , מתהליך אבולוציוני
                (שבא לידי ביטוי בשילוב של גנים ותרבות)
                לכן גם, אני מעריך, שרוב הגברים
                יימשכו לאישה צעירה – לא בגלל, כדוגמא, העור
                המתוח ובעל פחות קמטים שלה (וכדומה) אלא
                (באופן “לא מודע”, מצד הגברים, כך אני משער)
                בגלל יכולתה ללדת צאצאים (בריאים, ולטפל בהם).
                שנית, יש גם את עניין המאזן בין מספר הבנים למספר
                הבנות: לפי סטטיסטיקות מסוימות שראיתי נולדים
                יותר בנים מבנות (בערך %5 יותר בנים) אבל
                הפער הזה מתאזן בערך בגילאי השלושים
                (למיטב זכרוני) ומשם מתחילים להיות פחות ופחות
                גברים ביחס לנשים. לכן מגיל מסוים, אני מעריך,
                שלאישה יהיו פחות מועמדים לבחור מתוכם
                (כי גם “נהוג” שנשים מתחתנות עם גברים
                בוגרים מהן, טוב או לא זה עניין של דיעה, אבל
                נדמה לי, שזו הנורמה).
                צריך לקבל את הסטטיסטיקות האלה מאד
                בזהירות כי אנשים לא מתחתנים עם
                סטטיסטיקות 🙂 אלא עם בני-אדם,
                אבל, זוהי, אולי, עוד נקודת מבט (לא היחידה).

                שנית, רציתי לכתוב קצת על הנושא של
                איך אני רואה את ההבדל בין, איך
                בנים בוחרים בנות-זוג ואיך, אני מעריך,
                בנות בוחרות בן-זוג. אני, בתור גבר, קודם
                כל נמשך למישהי חיצונית ויש לי מודל כללי
                (זה לא “מישהי” אחת אבל יש מאפיינים מסויימים)
                של מהי בת-זוג “מושכת” מבחינתי
                (ולחברים שלי, ששונים ממני, יש מודל אחר
                של מהי אישה “מושכת” מבחינתם) ורק
                לאחר מכן אני “בודק” מאפיינים אישיותיים
                אצלה. למיטב ידיעתי, רוב הגברים שאני
                מכיר פועלים בדרך דומה.
                המשיכה מבחינתי האישית היא תנאי
                הכרחי אבל לא מספיק.
                אני מעריך, שלרוב הנשים יש, אולי, גם העדפות
                חיצוניות (אני לא אישה ולא יצא לי לדבר על
                זה (מספיק) עם נשים…), אבל נדמה לי
                (ואת אולי מחזקת, במידה מסוימת את השערתי)
                שרוב הנשים (או חלק נכבד מהן)
                שמות פחות דגש על החיצוניות ויותר על
                מאפיינים אחרים (אישיות ועוד), את מוזמנת
                לתקן את/להגיב על – דברי, אם חושבת את,
                שטעות בידי.

                בברכת ערב טוב.

                • המצליף

                  נו, איש יקר… ” הבאת לתמר בראש” כבר ?

                  מחכה לעדכון,

                  בכאב רב,
                  המצליף !
                  נ.ב: יש לה גבות מחוברות במקרה ?

                  • מה קרה מותק? אתה מתבאס מזה של”עוד גבר” הולך כאן ולך לא? אתה מתבאס מזה שהוא פופולרי? וחוץ מזה אם תלך כמה סנטימטרים למעלה ותטרח לקרוא את הגועל שלי מגבות מחוברות, תבין שכנראה אין לי – נראה לך הגיוני שאני אומרת שזה לא יפה בעיני ואח”כ מגדלת בעצמי??
                    באמת, רק טיפה לחשוב – לא יותר. טוב מה כבר אפשר לצפות מילד בן 15 שבמקום מוח יש לו ואקום? ומותק שלי האימרה “לתת בראש” היא כבר פאסה.

                    • תמר – אני מציעה לך לא לשים אליו לב יותר מידי, סתם אדיוט. במקום להגיב למאמר שמדבר על גברים עם גבות מחוברות, הוא שואל אם לך יש גבות מחוברות, מסקנה = כנראה שלמצליף יש בעצמו גבות מחוברות.
                      ולמצליף: כמה בחורות כבר ראית עם גבות מחוברות? בדיוק על כך מדבר המאמר (אם קראת אותו), על העובדה שאנחנו טורחות למרוט ולסדר, ואילו אתם לא מייחסים חשיבות לנושא, וחבל שכך. מסכימה עם המחברת, גבות מחוברות אצל גברים זה מגעיל!

                  • עוד גבר

                    לכבוד “המצליף”,

                    ביקשת עידכון:
                    אני חושב שתמר, בדרכה האלגנטית, החיננית
                    והממצה עידכנה אותך (ראה תגובתה/תגובותיה
                    בהמשך) בכך שאתה לא מעודכן.
                    וכמו שאיחלתי ל”ירח” (מיקום התגובה לה כמה
                    ק”מ דרומית לכאן) אני מאחל לך שתמצא
                    (אם עוד לא מצאת) מישהי שיהיה לך
                    איתה כמה שיותר אהבה (וכמה שפחות כאב).

                    בברכה, “עוד גבר”.

                • קראתי עכשיו גם את התגובה שלך, וגם את התגובות של האחרים לשיח שלנו.
                  התאמין שחושדים בנו ברומן?? ישנו ילד ששואל אם שכבנו (במילים עדינות יותר כמובן) ודנדוש, שכתבה דווקא כמה תגובות יפות למעלה, מפחדת להפריע לנו, חה חה חה 🙂
                  עוד גבר – תודה שזה משעשע – רומן וירטואלי עם בחור שמעולם לא פגשתי…
                  בכל אופן אני אחזק את החשדות ואומר ששמחתי שכתבת את האי-מייל שלך כי כנראה שאם כבר שואלים אותך מה קורה ביננו, סימן שהתחלנו להפריע.
                  לילה טוב.

                  • עוד גבר

                    היי תמר היקרה. מה שלומך? 🙂
                    אני מודה שזה משעשע וכמו שכתבת
                    ל”דנדוש” בכמה תגובות למעלה
                    “לא יכולתי לנסח זאת זה טוב יותר”,
                    אז את בתגובתך האחרונה אלי, ניסחת
                    זאת בצורה מעולה וממצה, מסכים עם
                    כל מילה שלך.
                    בוקר/צהריים/ערב/לילה טוב (השעון
                    הביולוגי שלי מתחיל להשתגע… 🙂

                    • הרשיתי לעצמי להמשיך את השיח שלנו על יחסי גברים-נשים ושלחתי לך הפתעה.
                      תפתח את האי מייל… פתחת? יופי, תקרא. 🙂
                      ולדנדוש – לא מתווכחת לעולם עם אינטואיציות נשיות, אבל כמו שכתב עוד גבר, מדו שיח של כמה משפטים לא ניתן לדעת יותר מידי.
                      לילה יפה לכולם!

            • דנדוש

              אבל אולי אתנחתא קומית….

              פעם חבר שלי אמר לי … “וואלה, זה נכון שלכל סיר יש מכסה, אבל מה לעשות שאנחנו נולדנו מחבתות?”

              • לא הפרעת בשום רומן, סה”כ החלפנו כמה דיעות וחויות על גבי האתר, בשביל זה הוא נועד לא?

                • דנדוש (משפילה מבט)

                  וחוצמזה… תקראי לזה אולי אינטואיציות נשיות… אבל דוקא יש לי הרגשה שמתפתח פה משהו….

                  (וכדי ללכלך לעצמי לגמרי את השם… אני אקנח בבדיחה שובניסטית: “מה ההגדרה לאינטואיציה נשית? תוצאה של אלפי שנים של חוסר מחשבה”.)

                  • בוטן

                    תגידי, דנדוש, לא נשמע (נקרא) לך מוכר עוד גבר? נדמה לי שאני מזהה את הסיגנון תחת ניק אחר… הייתכן?
                    :-)))))))))

                    ולתמר- את, לעומת זאת, כנראה חדשה כאן.
                    לא מאמינה ברומנים וירטואלים?
                    כמה ניקים כאן מרימים גבה…
                    נסי ותהני. ויום נפלא .

                    • דנדוש

                      (מכווצת את המצח) אין לי מושג בוטן… לא חושבת שאני מזהה.

                      (לוחשת) ואל תגלי לאף אחד אבל גם אני די דנדשה פה….

                    • עוד גבר

                      שלום “דנדוש” (“”””בוטן””””” מוזמנת להציץ גם)
                      את לא אמורה לזהות את הסגנון שלי
                      (לפחות לא מכאן) כי אני, פחות או יותר, די
                      חדש כאן ובכלל זה שכל-כך הרבה (+3) בנות
                      מתייחסות אלי זה מאד מחמיא לי… ונחמד לי.

                      מה לעשות… אני לא רגיל שכ”כ הרבה בנות
                      עסוקות בי (טוב… לעיתים נדירות זה קורה…
                      נדירות כמו נדירותו של מטאור הפוגע בכדור
                      ארצנו… סתם…) ורק רציתי להגיד
                      באמת ת-ו-ד-ה על הכבוד,
                      שאני לא חושב שאני ראוי לו מצידכן … (?!?)
                      ולמען האמת, למרות שכפי שאמרתי אני לא
                      שוביניסט, אני בעד שיוויון הזדמנויות ונגד
                      אפלייה (מכל רקע) אבל זה לא אומר עדיין
                      שאני מחפש מישהי עם דיעות המכונות
                      “פמיניסטיות”, בעניין זה אני די שמרן… מה
                      לעשות?… 🙂 די בדומה למאמר שנכתב כאן
                      על “גברים מעדיפים בטלניות” אז הייתי אומר
                      שאני מחפש אישה מאד נשית (הגדר ופרט
                      למה אתה קורא ” מאד נשית”? – על כך במהדורה
                      הבאה של ספרי “עלילות ‘עוד גבר’ באתר
                      ‘בננות'”, תרשו לי להשאר PC (לא המחשב,
                      צורת ההתבטאות (“פוליטיקלי קורקט”))
                      ולחסוך מכן את התיאור של אישתי
                      (העתידית, אין לי אקסיות (מיתולוגיות או
                      אחרות) ובכלל לדבר על אנשים כ-אקס (לשעבר)
                      נשמע לי מתמטי מידי (אקס, ווי, זד))
                      האידאלית… (למרות שלא שאלתן עליה))
                      חוצמזה ש- 99.9999% מהנשים
                      שמתאימות לדרישותי המחמירות נוטות להיות
                      נשואות 🙁
                      לא שתיאור ה-Miss Right שלי הוא
                      תאור רע או משהו כזה, אני רק מעריך שאולי
                      באתר זה הוא לא יהיה פופולרי (למעט כמה
                      יוצאות דופן, שיחלצו (בחצי הומור (חיפאי לשעבר,
                      יש להניח) לטובתי (ואין לי דבר עם חיפה, למעט
                      כמה ביקורים מקריים בסופי שבוע)))
                      אז למה לי להכעיס את הרוב?? ??
                      כמאמר המשורר:
                      “ב’בננות’ התנהג כ’בננאי'” אז אני
                      משתדל…
                      וכמאמר המשוררת:
                      you can’t always get what you want
                      ואני מוסיף:
                      you get what you’re willing to wait for
                      ואני מוכן לחכות…
                      ולחכות…
                      ולחכות…
                      ולחכות…
                      פפססס…(נרדם) לילה טוב.

                    • דנדוש

                      🙂

                    • עוד גבר

                      קודם שילחי לי תמונה (עם בגדים)
                      ואז נחשוב על זה… 🙂

                    • בוטן

                      נדמה לי שהיא פנוייה, לא?

                    • עוד גבר

                      היי בוטן,
                      מי פנויה?… איפה? מי? מה?
                      והשאלה ה-כ-י חשובה: האם
                      היא מתאימה לדרישותי המחמירות?…
                      (מאד נשית וכו’)

                    • בוטן

                      אם לא תשאל אותה איך תדע?

                      ואפרופו נשים נשואות (מקום לתקווה) – הידעת ששתיים משלוש יהיו גרושות תוך מספר שנים? או אולי נשיותן טמונה בטבעתן?

                    • עוד גבר

                      היי בוטן,
                      טוב, אולי אני אשאל…
                      אבל גם רציתי לומר שכמו שיש אינטואיציה
                      נשית אז יש גם אינטואיציה גברית.
                      והאינטואיציה שלי אומרת לי לא מעט…
                      אני מעדיף מישהי רווקה מהרבה סיבות
                      שאני מעדיף לא לציין (למה לי “להרגיז”
                      מישהו) אבל הם סיבות
                      די מוצדקות מבחינתי וזה לא סיבה אחת.
                      אם הייתי גרוש אולי לא היה איכפת לי
                      להכיר גרושה.
                      בתור רווק אני מחפש (וגם אמצא) רווקה.
                      לא, הטבעת לא הופכת את האישה ליותר
                      נשית… אבל, נדמה לי, שבארצנו, נורא
                      לחוצים להתחתן מצד אחד ומצד שני יש
                      לא מעט מתירנות ואז יוצא שיש לא מעט
                      בנות שכבר בגיל 17 (ובהרבה מקרים
                      לפני זה) יש להן חבר רציני שהן
                      מתחתנות איתו כמה שנים אח”כ ואז
                      למי ש”מתעורר מאוחר” כמוני, נשאר
                      ל”בחור” מאלה שלא בחרו בהן…
                      (אמנם אנחנו מדברים על בני-אדם
                      ולא על חפצים, אבל, לצערי ומניסיוני,
                      יש לא מעט דימיון)
                      זה נשמע אולי פשטני, אבל ניסיון החיים
                      שלי מראה לי בבירור שזה ככה…
                      ה”טובות” (וכנראה גם “הטובים”) “נתפסות”
                      מהר (מהר מידי, לטעמי) אבל זה המצב.
                      זה כמו בשיר: Supreme של
                      Robbie Williams בו נאמר:
                      all the best women are married
                      מה שמראה שזה כנראה עולמי… 🙂
                      לעניות דעתי, ייתכן שזה שיש כ”כ הרבה
                      גירושים גם בגלל זה שאנשים לא
                      בוחרים נכון ומתחתנים בגיל צעיר מידי,
                      אבל לא רק, זה גם קשור לתרבות
                      וסיגנון חיים שאולי לא מעודדת מספיק
                      את קיום התא המשפחתי שלדעתי הוא
                      מאבני היסוד של האנושות.
                      כל-טוב.

                    • אגמית

                      איזו הכללה גסה !

                      קצת הרסת לי את הרושם הטוב שעשית עלי בתגובות שלך.
                      ולך לא נשאר אלא לבחור אחת מבין כל המסכנות שאף אחד לא רצה אותן…
                      עם זאת, כנראה שגם אותך אף אחת לא רצתה, כי כתבת שגם כל ה”טובים” תפוסים.

                      אכן ראייה פשטנית להחריד.

                    • עוד גבר

                      אגמית יקרה,
                      לא הבנת את דברי כהלכה וצר לי
                      על כך.
                      בעניין הרושם זה כנראה הדדי.
                      כל-טוב.

                    • אגמית

                      פששש…ממש בוגר מצידך לענות כך.

                      לפחות היית מסביר במה בדיוק טעיתי ומה לא הבנתי ואז גם אולי הייתי חוזרת בי מאכזבתי.

                      אגמית

                    • בוטן

                      אגמית יקירתי,
                      עזבי, למה להתרגז, הרי כל אחד אוכל את מה שהוא מבשל…
                      בינינו (כגרושה בעלת ניסיון) הגבר לא יודע מה הוא מפסיד.

                      חיבוקים

                    • אגמית

                      אני פשוט מתעבת הכללות גסות, בעיקר כשהן נכתבות/נאמרות בכזה בטחון ולכן אוטומאטית אני מגיבה בחריפות.

                      אגמית

                    • בוטן

                      אינטואיציות – לא מאמינה בזה.
                      לא שאין כאלו, רק שסטטיסטיקת הגירושין מעידה כמה מעט אנחנו משתמשות/ים בהן כשמדובר בבחירת בן/בת זוג.
                      דווקא מי שכבר נכווה בוחר/ת בזהירות רבה יותר בפעם השניה.

                      ואפרופו, מה אומר עליך הטיעון שהטובים/טובות נתפסים מוקדם? …

                    • בוטן, האמת שאני די חדשה. ליתר דיוק: אני קוראת די הרבה זמן את המאמרים, אבל אף פעם לא הגבתי בכזאת תכיפות, רק לאחרונה התחלתי להגיב.
                      חוץ מזה, לא בדיוק אמרתי שאני לא מאמינה ברומנים וירטואלים, מה שאמרתי זה שביני לבין “עוד גבר” אין כרגע רומן, אנחנו לא מכירים מעבר להתכתבויות שלנו כאן.
                      יום נפלא גם לך.

              • עוד גבר

                שלום דנדוש,
                כן, כבר ראיתי את האימרה הזו כאן
                באתר הזה במדור “הכניסה האחורית”
                (בפינה השמאלית עליונה של דף
                הבית של אתר חביב זה)
                מעבר להומור (שהוא בהחלט במקום
                (עם כל כך הרבה מלל ואוירה “רצינית”
                באשמתי (יש לצייןן))) יש גם, לצערי אולי,
                מעט אמת באמירה הזו… אבל גם ניתן
                להיות אופטימי בעניין כי, לפחות במשל,
                למחבת יש, או ניתן להתאים, מכסה.
                וגם, בנימה רצינית יותר וסתם במחשבה
                לא מספיק ביקורתית, ייתכן שבגלל
                שאוכלוסית העולם כל הזמן גדלה אז
                גם נפתחות עוד אפשרויות לפגוש את
                ה”מכסה” או ה”סיר” או ה”מחבת” המתאימים.
                ואת ממש לא מפריעה, בוודאי לא לי, להיפך.
                כל-טוב.

                • דנדוש

                  עוד גבר,

                  טוב טוב… בסדר אני מודה, (מגמגמת) פעם… קראתי לעצמי…. גם ב”כניסה אחורית” …אבל לא רק… פעם קראתי לעצמי … נו..
                  השתמשתי בניק… או קיי… (נשימה עמוקה) …

                  אפרסקסית.

                  • עוד גבר

                    שלום “דנדוש”,
                    רציתי להגיב על 3 התגובות שלך
                    (אחת אלי כאן, שניה אלי דרומה
                    (בעניין ה”מילה האחרונה”), שלישית
                    התגובה שלך אל תמר (“אינטואיציה”)):

                    ל תגובה אלי כאן:
                    “אפרסקסית” – אנא פרטי ונמקי (אם זה
                    גורם לך להסמיק מידי או
                    אם זה בעייתי או
                    אם זה “לא ראוי לשידור” וכדומה
                    אז דלגי לשאלה הבאה).
                    אוף… אוף… אני שונא להתפלסף על כל דבר 🙂
                    אבל מה לעשות זה פשוט נושא שיש לי
                    כ”כ הרבה מה לומר בו אז ממש אני
                    אנסה בקצרה: הנושא של איך אני רואה את
                    ההבדל שבין איך בני/ות אותו מין מסתכלים על
                    עצמם/ן לבין איך מסכלים/ות בני/ות המין הנגדי.
                    לעניות דעתי, הפרטית והאישית בלבד:
                    מי שיכול, בד”כ, לומר אם גבר הוא “נאה”,”שווה”
                    וכו’ הן רק/בעיקר נשים
                    ולהיפך:
                    מי שיכול, בד”כ, לומר אם אישה היא “יפה”,
                    “שווה” וכו’ הם רק/בעיקר גברים.
                    לדעתי, הפרטית, מה שגברים חושבים על
                    גבר מסוים (כולל (ובמיוחד) עצמם) הוא לא
                    בהכרח מה שתחשובנה נשים עליו,
                    ולהיפך:
                    מה שנשים חושבות על אישה מסוימת
                    (כולל (ובמיוחד) עצמן) הוא לא בהכרח
                    מה שיחשבו גברים עליה.
                    וזאת כמובן בהסתייגות החשובה ב-י-ו-ת-ר(!!),
                    שלאנשים שונים יש טעמים שונים
                    “The beauty is the eyes of the beholder”.

                    בענין ה”מילה האחרונה” (2.5 ק”מ דרומית
                    לכאן :-):
                    את צודקת ובכלל אהבתי את מה שכתבת
                    6 ק”מ צפונה מכאן – את נשמעת לי בחורה לעניין.

                    בענין התגובה שלך לתמר (אניטואיציה וכו’):
                    קשה נורא מכמה משפטים לדעת אם אנשים מתאימים,
                    זה הרבה יותר קל כשעומדים אחד מול השני/ה
                    ואחרי שמכירים (פנים אל פנים) מספיק זמן.
                    אבל מי אני שאתווכח עם האינטואיציה הנשית שלך?
                    (שאני ממש, אבל ממש לא מזלזל בה, להיפך)

                    יאללה, ת’ראות.

                    • דנדוש

                      אני צ’יק צ’ק מתאפסת פה עם המפה והמצפן, וחוזרת אליך עם תשובה….

  9. אין כבר על מה לכתוב?? עולמנו מלא במיליון דברים שונים ומשונים השווים הגיגים בכתב.
    למה שלא תכתבו על סלסוליו של שיער הערווה? או על מריטת השערות באף?
    מה, זה לא נשמע לכם מעניין? אפשר לעשות סדרת מאמרים על שיער הגוף במקומות השונים, ועוד בכלל לא הגענו להפרשות הגופניות….
    שיעממתם אותי לאללה!

    איפה אינדי_גו כשצריכים אותה??

    • האמת – צודק. גבות הן לא כזה שוס.

      וד”א, כבר הייתה בעבר כתבה בבננות שעסקה במריטה, תלישה, גילוח ושאר צרות. הכתבה הנ”ל טיפלה בעיקר בסוגיה הנשית, אבל גלשה, כצפוי, גם למין החזק.

  10. ולמה זה כל כך ברור שנשים צריכות “לעשות רגליים” או “שחי” ? זה מתקבל פה כמו איזו אקסיומה, זה מטריד.
    אפשר להתווכח על הגברים, אבל אצל הנשים אין ויכוח ואין דיון – נשים חייבות ליהות חלקות זה הרי ברור, נכון?
    אז לא. טוב, אני לא בטוחה בכל מקרה. זה מטריד אותי. זהו סוג של דיכוי שאנו משלימות איתו בצורה כל כך אוטומאטית.
    אז אני לא אומרת כן או לא. זה יהיה צבוע מצידי. אני מורטת ומתלוננת 🙂

  11. אסף אסולין

    אני לא מבין. עורכים! אין לכם מה לפרסם?!
    היה עדיף לשים פורטוקול של בית משפט לעברות תנועה, לפחות זה היה קצת יותר עמוק ומעניין.

  12. שיבוטה (?)

    אין ספק שאדם שצבר לעצמו אוסף מרשים כ”כ של אמירות שנונות בנוגע לנושא מסוים, עליו לקשר בין אותם רגעי קסם לשוניים ולפרסמם באינטרנט. ללא קשר למידת הרצינות של הרעיון מדובר בתמצית של כתיבה הומוריסטית קולחת ורב מימדית שנדחסה למספר פסקאות שניתן לספור על כף יד אחת – וזו כבר תופעה נדירה במחוזותינו.
    סחטת ממני הצצה ביקורתית במראה.
    ועל כך אומר – חזק חזק ונתחזק !

  13. מורטת וחיה

    כידוע, רוב הגברים והנשים מעדיפים שהמין השני יהיה חלק.
    גם אני לא סובלת (בלשון המעטה) כאשר אני מתבוננת בשחיינים/דוגמנים למיניהם.
    אבל זה לא בהכרח קשור למה שהגבר/ האישה חושבים.
    אני למשל חושבת, שלהיות חלק זה יפה, גם אצל נשים, אבל לא מנקודת המבט של:
    מה *הוא* יחשוב אם הוא יראה שלא גילחתי..? אלא, מה אני אחשוב.
    כשאני חלקה, אני מרגישה טוב עם עצמי. אמנם המשפט מעורר גיחוך, אבל זו האמת.
    זה לא כזה- כואב, שורף, הורג, הורס למרוט שיערות וזה ממש לא נורא.
    אני מורטת וחיה.

    • עוד גבר

      ציטוט מדברייך:
      “כידוע, רוב הגברים והנשים מעדיפים שהמין השני יהיה חלק”
      לדעתי, המאד צנועה והמאד פרטית,
      הקביעה הזו (בלשון המעטה (כלשונך)) לא מדויקת.
      לדעתי, למרות שיש כמובן הרבה דימיון בין גברים
      ונשים עדיין יש הבדלים בטעם למין השני.
      אכן רוב הגברים מעדיפים נשים חלקות
      אבל נידמה לי (וכמובן ייתכן שאני טועה) שרוב
      הנשים אוהבות גבר לא חלק מידי ולא שעיר מידי !
      (כפי שרוב הגברים הם אכן כאלה – הם לא חלקים
      לגמרי וגם לא שעירים מדי (למעט אני שאני די
      שעיר (אבל יש שעירים ממני… ואני מקרה מיוחד :-))
      כפי שפעם ראיתי ציטוט מסקר שאמר שרוב הגברים
      מעדיפים שיער ארוך אצל נשים ורוב הנשים מעדיפות
      שיער קצר אצל גברים וכמובן יש נשים שאוהבות
      שיער ארוך אצל גברים אבל הן לא הרוב.

  14. שוקי

    האם מריטת השיער משנה את תכונותיו?

    לרבים מהגברים יש חששות שלאחר מריטת הגבות או החיבור שלהם השעירות דווקא תגבר
    ואז “המפגע” יהפך למיטרד של ממש…………
    גברים הם מטיבעם שעירים ונשים הן מטיבען הראשוני חלקות(כנערות).
    לכן בסופו של ענין זה די אישי הן מבחינה אסטתית והן מבחינה בתנהגותית ורפואית.

    צריך אולי יותר סובלנות מצד החברה-הרי ברור שלא כולנו דוגמנים ודוגמניות .

  15. עמית מור

    רציתי להגיד תודה לכל המגיבים, אבל מה, זה מספר ימים, שהמחשב של שותף שלי/ החיבור לאינטרנט בחר שלא לאפשר לי לעשות כן.
    אז אני אנצל הזדמנות פז זו של רצון טוב של המחשב.
    לכל הנלחצים – אני אישית לא מבינה מה הבעיה לתלוש איזה שתיים שלוש שערות עם פינצטה, (בעיני) רצף טריטוריאלי זה לא זה. אבל המאמר אכן היה יותר במגמה הומוריסטית מאשר ביקורתית. אז תודה למי שהתייחס ועוד יותר תודה למי שהתייחס לאופי הטקסט עצמו ולסגנון. ובקשר לחדו”א – ידוע לי שעלי להתנצל בפני מי שלא יודע, מה זה ולהתנצל התנצלות כפולה ומכופלת בפני מי שכן יודע…

  16. אילנה

    בחורות כמוך רק מנציחות את הסטריאוטיפים…
    how low can you get?

  17. בתגובה להרבה הערות שנאמרו מקודם (ובמיוחד למתמטיקאי “עוד גבר”).
    יש דבר כזה שקרא “אופנה”. והאופנה משתנת. לפעמים מהר – בכל עונה אנחנו עדים לטרנד החדש, ולפעמים יותר לאט.
    הדוגמה היפה ביותר לעניין זה היא שפעם נשים מלאות נחשבו ל”שוות” והיום… זה לא בדיוק ככה.
    ולענייננו – היום האופנה היא גבר גבוה, שרירי (אבל לא יותר מידי), רזה (אבל לא יותר מידי), וכמובן – חלק. דוגמה: דודי בלסר.
    אין מה להאחז בהיסטוריה. פעם התספורות של הביטלס היו שיא האופנה…

    • עוד גבר

      ירח יקרה (אני מניח שזו “את” (ולא “אתה”)
      אם טעיתי – תקן),

      ראשית, אני לא נאחז, כפשוטו, בהיסטוריה.
      שנית, אם קראת בעיון את כמות המלל שלי
      (הגדולה והדי עודפת (אפילו לטעמי… אבל אני
      משתדל לקצר… לעיתים – כשזה ראוי ויאה))
      היית ודאי
      שמה לב שציינתי שיש אנשים (שונים) שנמשכים
      לטעמים שונים.
      מהו “מודל” או “סמל לחיכוי” באמת יכול
      להשתנות מהר מאד א-ב-ל התורשה – הגנים
      שלנו (לשעניות דעתי ולדעת רבים (ידענים וחכמים
      ממני) היא משמעותית, כנראה גם בתחום זה) לא
      משתנים בקצב זה וכנראה, לא באופן משמעותי,
      בגלל אופנות מהסוג שהזכרת (כפי שהבנתי
      אותן), כמאמר האומר:
      “היופי הוא בעיני המתבונן”.
      אם ה”אופנה” מייצגת נאמנה את דעת הרוב
      הרי זה דבר אחד וכדי לדעת זאת יש אולי לערוך
      סקר (מעין “מיני בחירות (דמוקרטיות…!) לעינייני
      יופי”…:-) אבל ייתכן שה”אופנה” מוכתבת ע”י מיעוט
      בעל “כוח” כלשהו (תקשורתי, למשל) ואז היא לא
      בהכרח משקפת את דעת הרוב (אם כי, היא
      בהחלט, באופן תאורטי, יכולה לשקף).
      אגב, גם לשאלה מהו “יפה” בעיני הרוב
      (הרוב של הבנים או הרוב של הבנות או הרוב
      בכלל) יש השערה, ידועה פחות או יותר, למיטב זכרוני
      והיא שהיפה בקבוצה מסוימת הוא, בערך, הממוצע
      באותה אוכלוסיה. קראתי פעם שבנו פרצוף שהורכב
      (ע”י מחשב) מכמה פרצופים של מין מסוים (בנים
      לחוד ובנות לחוד)
      וככל שהפרצוף היה ממוצע יותר (בנוי
      מ-ממוצע של יותר פרצופים) כך הוא נחשב
      לאטרקטיבי יותר – מה לזה ולאופנה (כפי שאני
      מבין, שאת מציגה אותה) אשמח לשמוע.
      ניתן לעשות, לדעתי, הרחבה של השיטה הנ”ל
      למבנה גוף (שכולל, את הגובה, שהזכרת. גבר או
      אישה, יחשב, לדעתי, בעל/ת גובה “יפה” בעיני
      רוב האכלוסיה (בהנחה שהגובה מתפלג
      “נורמלית”) אם גובהו/ה יהיה: ממוצע (לא “נמוך/ה”
      מדי ולא “גבוה/ה” מידי)) ולמאפיינים אחרים כאלה.
      שלישית, תודה שאת מחלקת לי תארים, אמנם גם
      למדתי מתמטיקה באוניברסיטה, אך זה עדיין
      לא מגדיר אותי כמתמטיקאי, אלא, אולי, כאחד
      שיש לו מושג כלשהו בתחום, וזה לא תחום עיסוקי.
      רביעית, הזכרת שפעם אהבו נשים מלאות, אז
      אני רק חולק על “פעם”, יש לא מעט שאוהבים
      כאלה גם כיום וזה לא רק ענין של מלא או לא
      אלא עניין של גזרה “נשית” או לא,
      בהקשר זה ניתן להזכיר מה שנחקר
      ונקרא באנגלית:
      Waist to hip ratio
      (ולא ארחיב על כך כאן, כי זה לא ראוי, לדעתי,
      בהקשר לתגובה זו).
      אגב אנגלית, פעם הכרתי מישהי מלאה
      (בלי קשר לקשר)
      שאמרה לי משפט חמוד בעינייני אופנה ו”מלאות”:
      By the time I’ll be thin, Fat will be in
      ואחרון חביב, אני מאחל לך, שאם עוד לא
      זכית אז שתזכי למצוא את בן-הזוג האידאלי שלך
      (בלי קשר, אם הוא באופנה או לא).
      ביי.

      • בוטן

        כל כך הרבה סוגריים))))))))))))))))))) בתוך סוגריים(((((((((((((
        (זה תקני?( זה אופנתי?))
        )(((((((()

        • עוד גבר

          היי “בוטן”,
          ההערה שלך %100 אחוז במקומה:
          לא יודע אם זה תקני,
          פחות מעניין אותי אם זה אופנתי.
          כך, לעיתים, אני כותב, כי כך,
          לעיתים, אני חושב.
          ולכבודך לא השתמשתי באף פותח
          או סוגר למרות ראשי הקודח
          ורצוני העז לקצר.
          ביי.

      • אגמית

        היי לך, עוד גבר,

        אני דווקא נהניתי לקרוא את תוכן ההתכתבויות שלך עם תמר.

        שמתי לב שכל מה שכרוך ביחסי גברים-נשים, מבחינה של משיכה וכו’…דיי מרתק אותך, אז אני רוצה להמליץ לך על ספר מצויין שקראתי לאחרונה :

        “התאהבות- איך אנחנו בוחרים במי להתאהב” של ד”ר איילה מלאך-פיינס.

        הספר הזה עוסק בכל מה שקשור בתהליך ההתאהבות שלנו בבן או בת זוג – מבחינה חיצונית, נפשית, רעיונית וכו’…יש בו פן מחקרי מאוד חזק וניכר כי הושקעה בו עבודה רצינית ומעמיקה.
        מאוד מאוד מאוד מעניין.
        ממליצה עליו בחום לך ולכולם.

        אגמית

  18. גברבר

    מעניין
    מעניין…..מאוד

  19. אופניק

    זה התגובות פה? או שיש פה רומן בין כמה אנשים שהפלירטוטים שלהם ממש לא מעניינים את שאר האנשים ? get a room!!!!!!!!!!!!!!!!! יש פה יותר מידי פלצנים וחבל כי הם מסריחים פה את האוירה . רוצים להגיב? תגיבו , אבל אל תזיינו בשכל ואל תהיו יפי נפש שלא מזיקים לעולם ( ראה עוד גבר ) . אני בטוחה שאני יחטוף על התגובה הזו אבל חלאס , תכתבו לעניין או שאל תכתבו בכלל!

    • אישחד

      כל הכבוד!!!! סוף סוף מישו שאומר את מה שכולם חושבים , שאלוהים יעזור לי , העוד גבר הזה – תגיד לי חוץ מלמרוח פה שורות אין לך מה לעשות בחיים? אולי תכתוב ספר? כולה ביקשו להוציא כמה שערות ולך אין בכלל אז מה אתה עושה פה?? ועוד כל כך הרבה ול”ירח” כל הכבוד קצר ולעניין

  20. אלמוני

    יופרדו הגבות לאלתר!

  21. סתם ניסיון

    זהו ניסוי בהדגשת תווים:

    ~גל~
    *~כוכבית וגל~*
    ~*גל וכוכבית*~
    _קו תחתון_

  22. אלמוני

    שלום, אני מעולם לא הייתי פה ולעולם לא אחזור.
    ומי זה הפוץ היפה נפש מלוקק הזה “עוד גבר” עלק,
    בוא תרד פה לשכונה נוריד לך גם שערות מהתחת ונגרז אותך
    ולכל הבנות :
    גברים שולטים ב80% ממרכזי הכוח בעולם
    נחמד שאתן חולמות ויש לכן פינה להתבטא : תשאירו את זה בתחומי האתר המסריח
    מהזיעה של הבית שחי שלכן, לא מגולחות, י-א-כ-ס !!!!!!!

  23. שובידובי

    אני בן 15 ויש לי שאלה די חשובה בנושא!
    אני לא חד גבה אבל יש לי כמה שיערות שם באמצע שמפריעות לי
    אתם מציעים לי להוריד אותם? ואם כן איך? והאם בפעם אחת או טיפין טיפין כמו שאומרים?
    ואם לא אז למה? בבבקשה תגיבו 🙂 או בעצם: |:)

  24. פרה-נואידית פרהיסטורית

    אם זה מפריע לך תוריד.

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *