לא מפסיקה להשוות את עצמך למישהי שמעולם לא ראית? תמר דרסלר מבקשת להוציא את האקסית מהסיסטם

קנאה רטרואקטיבית

אקסית, אקסית תרדפי

בהתחלה, כשעוד לא חשבתי עליו במונחים של אהובי אלא יותר במונחים של החלפת נוזלי גוף, שמעתי עליה. שברי סיפורים במסגרת הגישושים ההדדיים בין גבר פנוי ומושך לאישה פנויה ונמשכת אבל משתדלת להסתיר. לפני שהלשון שלו ביקרה בפה שלי בפעם הראשונה, לפני שלמדתי לדעת כמה הוא מתוק, כבר ידעתי שהלב שלו שבור, ושהיא, הקודמת, אהובתו של הגבר שהפך להיות אהובי, מדהימה.
אני יודעת בבירור שממש ברגעים האלו, באלפי בתים ברחבי העולם, בתים שהגברים בהם יצאו הבוקר לעבודה, למילואים או לטיול ג’יפים עם החבר’ה, כורעות בחורות טרוטות עיניים ומולן שפוכת של תמונות ומכתבים מהאקסית האחת והיחידה. אנחנו משוות, יש לה ציצים יותר שווים? יותר יפה? יותר רזה? יותר גבוהה? יותר מוצלחת? ככה זה, אנחנו לוקות במחלה הקשה מכל – קנאה רטרואקטיבית. זו מחלה נוראה. אנחנו משכללות שיטות ומגלות סיסמאות סודיות ומדפים חבויים בהם מסתתרות התמונות האלו והמכתבים שלא יכולתם או רציתם להשמיד. מדהים לגלות למה אנחנו מסוגלות כדי לדלות עוד אינפורמציה עליה.

אתה אוהב אותה יותר ממני?

זה כואב הרבה יותר כשמתווסף לזה סיפור אהבה ענקי במיוחד, חוצה יבשות ועמים שכזה, מלא בויתורים או בנכונות לויתורים. כזה שאני מראש יודעת שאין שום סיכוי לשחזר או להתעלות עליו באוגוסט תל אביבי לח ודביק. כי מה? אני אקח אותו לרחצה לילית בעירום? נטוס לטורקיה לסוף שבוע? נשתכר ונעשה את זה בשירותים של הבר? נצרף חברה?
אני תמיד אשאר בחורה ישראלית ממוצעת עם קצת צלוליטיס ושורשים חומים, תמיד יהיה מישהו שמכיר אותי מהצבא או מהתיכון או מהאוניברסיטה, תמיד יהיו ההורים שלי, נכונים להביך אותי בסיפורים קרתניים. איך בכלל אוכל לגבור על הדבר הזה שימשיך לרדוף את מערכת היחסים שלנו? הרי גם ברגעים של עונג תחלוף במוח המחשבה עליה. מה הם היו עושים יחד. הרי כל מילה שנאמרה עליה חקוקה לי בזיכרון, ולא נאמרו הרבה כאלו, רק בהתחלה, כשעוד העמדתי פנים שמדובר כאן בניצול חפוז בין שני אנשים פנויים והתעניינתי בעבר שלו. אבל עכשיו כל משפט צורב. אני עומדת עירומה מול המראה, משווה את עצמי למישהי שמעולם לא ראיתי אבל אני יודעת שהיא צעירה ממני ויש לה ציצים מדהימים. אני קונה מכנסיים במידה שלי ובטוחה שהיא לובשת לפחות שתי מידות מתחתי. וכל פעם שאנחנו עושים את זה באור, אני בטוחה שהוא משווה ומתגעגע אליה. וזה קשה.
ישנן גם המחשבות הפנקסניות הקטנות שרק מחכות לרגע של חולשה כדי לפרוץ החוצה. אותה הוא בטח היה מחבק בלילה, כל הלילה, לה הוא בטח היה מחכה, אליה הוא לא היה מתייחס כמובן מאליו. עבורה הוא היה חוצה אוקיינוסים, אני יודעת שהוא היה עושה הכול בשבילה. לא בשבילי.
האהבה הענקית שלהם, והזיונים המדהימים שלהם וכמה שהיא יפה ומסעירה ואלו חיים היו לו. כל הדברים האלו ממלאים את החדר עד שכמעט ולא נשאר לי מקום.
יש רגעים שאני מחליטה ללכת. לא טוב להיות כאן, אני רוצה מישהו חלק, מישהו רגיל, מישהו שאין לו סיפור אהבה ענקי בעברו או לפחות שלא אדע עליו. אבל אני אוהבת אותו, כבר מאוחר מדי בשבילי.

שישכח אותה

אני לא חושבת שהוא אוהב אותי, אני בטוחה שהוא מתרגל אלי, לאט. קל להתרגל אלי. אני משתדלת להיות קלה. ואני לא קלה באופיי, זה לא טבע שני לי. אני משתדלת לא להתקשר יותר מדי, לא לדבר על כל הדברים הקטנים והבנאליים שמרכיבים את שגרת היום הרחוקה מזוהרת שלי. אני בטוחה שהחיים במחיצתה היו הרבה יותר מרתקים. אחרים לגמרי.
החברים שלו באים להתארח ערב אחד, בעצם אני שמה לב שאנחנו יוצאים מעט ובדרך כלל רק כשאני יוזמת. הם יושבים על הספה ומעלים זיכרונות משותפים ומשפט אחד עליה נפלט להם, בתמימות מוחלטת. אני מתכווצת אבל מעמידה פנים שלא שמעתי או לא אכפת לי וקמה להביא קרח מהמקרר. מה הוא עושה איתי? מה אני עושה איתו? למה לי כל זה?
לאט לאט אני מתחילה לחשוב על עצמי בהשוואה אליה. אני אפילו לא יודעת איך היא נראית. טוב, זה לא לגמרי מדויק, פעם אחת ראיתי בטעות תמונה שלה. שיער ארוך, פרופיל מושלם, מנשקת אותו והוא זורח מאושר, זורח. אף פעם לא ראיתי אותו ככה. לא איתי. בהשוואה אליה אני שמנה, מבוגרת, לא יפה במיוחד. לא מעניינת במיוחד. סתם בחורה. המחשבות האלו לא עוזבות אותי.
ומנגד ישנם כל הרגעים הקטנים האלו שממיסים אותי. נשיקות קטנות באוזן, הדרך שהוא מריח את השיער שלי או מחבק אותי במיטה, הפנים שלו כשהוא ישן, כמו ילד. לא המון רגעים אבל הם קיימים ואי אפשר להתעלם מהם, כשאני רוצה לחלום אני נאחזת בכל בדל חיבה ושבריר רגש.
הייתי רוצה שילחש לי בלילה שהוא אוהב אותי, שיבקש שאשאר כשאני רוצה ללכת, שיתקשר סתם באמצע היום, שישכח אותה. אולי אז אוכל להפסיק ולהעמיד פנים שהוא רק זיון שמתארך כבר כמה חודשים, שאוכל לומר לו את האמת, שאני אוהבת אותו.

על הכותבת תמר דרסלר

בת 33 בדיוק, בוגרת פילוסופיה באוניברסיטת בר- אילן, מתרגמת עורכת , כותבת , משתדלת להיות גדולה ואחראית, מגדלת חתולים, כלבה וארנבת.

תגובות

  1. גם אני

    כמה שאני מבינה ומזדהה איתך. גם ברקע שלי ישנה ההיא, אני יודעת שהיתה שם אהבה גדולה, אני יודעת שהיו שם זיונים מלאים תשוקה. נכון שהוא לא איתה עכשיו, אבל אני ממשיכה להיות איתה לא פחות ממנו. עצוב אבל נכון.

  2. נשואה +3

    אם הוא כל כך אהב אותה אז איפה היא היום? היה כנראה משהו מאד לא טוב איפשהוא בדרך , דוקא כן כדאי לך לדבר עליה, תשאלי אותו למה הם גמרו.
    כשהכרתי את בעלי ואת האקסית שלו (במכתבים טלפונים וכו’ )הצבתיח תנאי או אני או היא , לקח לו כמה שנים להפנים אבל במלחמה כמו במלחמה(סליחה על הקונוטציה) הטובות נצחו.

  3. ככה לא משיגים אהבה

    • מגיבה

      זו לא גישה תבוסתנית. יש דברים שלא ניתן לשלוט בהם, כגון רגשות, אהבה לא משיגים- אני חושבת שאהבה פשוט נוחתת ומפתיעה ולפעמים היא מביאה דברים כאלו איתה, לפעמים צד אחד אוהב והשני לא. מה לעשות? לעקר את הלב עד שתגיע האהבה ההדדית המושלמת?

      • ואני אסביר למה: קודם כל, אדם חייב לאהוב את עצמו, כדי שאחרים יאהבו אותו. ובכך אין כוונתי לאהבה חד צדדית שמישהו מרעיף עלייך, כשאת מתבוססת בשנאה עצמית. במצב עניינים כזה, לא תיתכן הדדיות רגשית, ואין סיכוי לאהבה.
        כשאדם מקבל ואוהב את עצמו, נקודת המוצא שלו ביחס לאחרים היא הרבה יותר בריאה: ראשית, הוא מרגיש ר א ו י לאהבה, ושנית, כפועל יוצא, אין הוא רואה באחרים מתחרים על מושא אהבתו. קנאה באקסית של בן זוג היא כמו קנאה ברוח רפאים, ויותר מכל היא מעידה על הכותבת, שאינה חשה ראויה לאהבתו של בן זוגה.
        נקודת מוצא של נחיתות לא תוכל להצמיח אהבה. לכן, טוב תעשה הכותבת אם תתפנה קודם לטפל בעצמה ובספקותיה. כשתגיע למצב של קבלה עצמית, היא תבחר, באופן טבעי, בבן זוג שיאהב אותה בדיוק בגלל מה שהיא משדרת (ולא בגלל משהו שהיא מנסה להסתיר).
        מובטח שבמצב כזה, רוחה של שום אקסית לא תרחף בסביבה.

        • מגיבה

          אבל
          איכשהו הניתוח הזה נשמע נורא שכלתני ומנותק מהמציאות. מיליוני אנשים חיים בשנאה עצמית כתוצאה מהאימג’ המוקרן להם נונ סטופ(איך צריך לחיות, איך צריך להיראות) האם לכל האנשים האלו לא מגיעה אהבה? האם רק אלו שהשכילו ללמוד לאהוב את עצמם מוצאים אהבה?

          • שום מילה שכתבתי כאן לא נובעת ממקום שכלתני, ולבטח לא מנותק מהמציאות. אולי זאת צורת הניסוח שגרמה לך לחשוב כך.
            אין ספק, שמבול הדימויים המוקרנים לנו מכל עבר יכול לבלבל את מי שלא התעכב לבדוק עם עצמו מה מתאים באמת ומה עושה לו טוב.
            אבל שנאה עצמית כתוצאה מנסיון להתאים את עצמך לאידיאל שקרי המוצג בפרסומות? הלו! להתעורר.
            פרסומות זה לא החיים האמיתיים.
            ברור שלכל אחד מגיעה אהבה, אבל כדי לאהוב ולהיות נאהב, יש צורך לוותר על המסיכות, להתקלף, להיות פגיע. ואם זה אומר, לקבל את עצמך עם 5 קילו עודפים, או בלי תואר אקדמי- זה ממש מצויין לטעמי, ובלבד שתקבלי את עצמך. אם אינך מקבלת את עצמך כרגע-עשי כל שביכולתך כדי לשנות את המצב, רק אל תיתקעי ברחמים עצמיים. אדם במצב של התגוננות תמידית לא יכול לחוות אהבה, כי המקום המכווץ, המבקש להסתיר, לא באמת פתוח לקבל- ולכן גם לא יוכל לקבל. הנחת היסוד (השגויה) שלו היא חוסר שוויון.
            מה שאנשים בוחרים לראות- זוהי המציאות שלהם. כשמשנים את צורת ההתבוננות על העולם- גם המציאות משתנה.
            אגב, בדקתי את זה בעצמי וזה עובד (:

  4. מישהי

    למה הרגש הזה גורם לנו להתנהג ככה? לחשוב כל כך הרבה על אותה בחורה שאף פעם לא פגשנו?.למה אנחנו לא יכולות פשוט להשתלט על אותו רגש ולהיות מי שאנחנו ולא לנסות לדמות לאותה מישהי אחרת שהוא אהב פעם?
    הוא אומר שהוא לא משווה אבל את יודעת שכן,את מרגישה שזה לא אותו דבר ולא משנה מה תעשי וכמה תתשדלי תמיד תהיי מספר 2.
    ואם את לא מרגישה מספר 1 עם גבר, ואם הוא לא נותן לך להרגיש ככה שאת האחת והיחידה, איך אפשר לחיות עם גבר כזה?לחיות בהרגשה שאף פעם לא תהייה בסדר ולאכול את עצמך בסרטים על מה את לא עושה נכון. אני יודעת כי אני בדיוק באותו מצב….
    ואני יודעת שאני עושה את אותה טעות ענקית בדיוק.

  5. האמת המרה הזו.. זה מרגיז אבל בלתי נשלט.
    אני חייבת לציין , שיש מעיין שיטת-מנע לפעמים טיפה “מקלה”. בכל תחילת מע’ יחסים שצפוי לה סוג של עתיד / המשך , יש לציין כי כל דיבור / איזכור / הגייה “בטעות” של אקסיות / אקסים בלתי – נשכחים מהעבר – כל זה בגדר “טאבו”. מיותר , מתסיס וחסר טאקט. לטעמי , כשקשר מתחיל , הוא צריך להיות נקי , הרי לכל אחד ואחת יש עבר , ומעצם היותו עבר שאנחנו לא נכללנו בו , הוא מסקרן ונראה “ירוק” יותר. אך בפועל – הוא עבר! כנתמכים בהגיון – לא צריך להעלות את הנושאים הללו כלל.
    כך אולי יהיה פשוט יותר. סה”כ אף אחד לא יחיה בעבר, לא?…

    • לדעתי יש בעיה גדולה בשיטה שלך: איך אפשר לא לדבר על נושא כ”כ חשוב ומהותי בקשר רציני? הרי ברור שככל שמנסים להדחיק משהו, הוא הופך גדול ומשמעותי יותר – לפעמים הרבה יותר ממה שהוא באמת.
      אם זוג רוצה באמת להיות ביחד, אסור ששום דבר יחצוץ ביניהם – ומיתוס של אקס/ית הוא הדבר הגדול ביותר שיכול לעמוד בין בני זוג. הרבה יותר מהסיפור האמיתי.

      • אני לא מדברת על הדחקה. חלילה. סביר להניח שבן אדם חווה רגשות בעבר, והוא יכול להרגיש חופשי לדבר עליהם. אבל במצב בו מתחיל קשר חדש – אין כל סיבה שרגשות העבר “יתקמבקו”. חייבים להיכנס לקשר נקיים. מיתוס נוצר כאשר אחד הצדדים מסתורי לגביי העבר – במצב הזה אני מסכימה שיש לחשוף את כל הקלפים כי מתעוררים חשדות. בכללי , אין לי סיבה לחקור. אותי , אישית , זה לא מסקרן. להיפך , תמיד ארגיש מאויימת. מיותר. אם בן הזוג איתי לגמרי , העבר שלו כבר לא נחלתי.
        סופ”ש נעים.

    • מנסיון מר-כל אזכור של אקסים מכווץ טיפה את הלב. הפעם החלטתי לא לאזכר וכך גם בן-זוגי שיחיה. זה עובד לא רע כבר שנה וחצי. לא מאזכרים קשרים מהעבר (לא כהדחקה, אלא כי כאן אנחנו וזה מה שמשנה). הוא יודע שלי היו שלושה בני זוג משמעותיים לפניו. אני שמעתי על האחת שלו. אבל לא מעבר לזה. בלי ניתוחים מיותרים. בלי מיתולוגיה. אפילו לא בהתחלה, כשהמיתולוגיים היו חשובים יותר.
      לטעמי-לא לשוחח על האקסים יותר מדי (אבל גם לא להסתיר, כדי שלא יהיה למיתוס).
      הסוד הכי גדול:
      לא להכנס לקשר כשלא פנויים נפשית או עם מי שאינו פנוי נפשית.

      • מילים כדורבנות!
        הכי צודקת בעולם! מסכימה במיליארד אחוז. כאשר אדם נכנס שלם למע’ היחסים ומודע ליכולות העצומות שלו כבן אדם בכלל וכבן זוג בפרט , ללא כל דיעות קדומות ובטחון עצמי נמוך – כך גדלים הסיכויים להמשך הקשר!
        בהצלחה אחותי!

  6. מגיבה

    למה אתה מתכוון ביותר גדול מהסיפור האמיתי? מהקשר עצמו או מהסיפור של האקסית?

    • מה שהתכוונתי לומר הוא, שלפעמים כשלא מדברים על משהו (במיוחד משהו חשוב כמו אקס/ית מיתולוגי/ית) הוא הופך למיתוס, וידוע לכולנו שמיתוסים תמיד מקבלים נפח גדול יותר מהסיפור האמיתי שעומד מאחוריהם.
      גם אם האקסית הייתה משהו משמעותי בחיים של בן הזוג שלך, אין סיבה להתעלם מקיומה. אף אחד לא מגיע לקשר חדש עם דף חלק. לכולנו יש היסטוריה, וככל שנתעמת איתה יותר מהר, ככה נקבור אותה יותר מהר במקום הראוי לה – בעבר.

  7. פרפר נחמד

    תמר, אני כ”כ אוהבת את הכתיבה שלך, זה כאילו את נכנסת לי לראש ולחיים וכותבת בדיוק את מה שעובר עלי. אני בחורה מאוד משכילה, מבוססת, נראית טוב כך שאין לי שום סיבה לקנא באף אחת ואני אכן לא מקנאה אלא להיפך דוחפת את כל מי שמסביבי להתקדם גם, אבל יש לי פאק אחד באישיות – קנאת אקסיות. לא משנה כמה אני יודעת שהאקסית הייתה דפוקה, רמסה אותו והוא לא רוצה אותה היום, עדיין הידיעה שהיא (דגש על היא) זו שעזבה אותו בנוסף לסיפורי ההקרבות שלו בשבילה ולמענה גורם לי להרגיש שהיא עם כל הכלום שבה כבשה אותו בצורה שאני לא. אני נטרפת ממחשבות של האם אותי הוא גם יאהב בעוצמות כמו אותה? יש בחורים שיענו – לא רוצה לאהוב כך יותר כי זה לא בריא ולא רוצה להיסחף וחלק ייענו ברור כי כזה אני תמיד באהבה. שתי התשובות לא מרגיעות את המחשבות שבדיוק כמו שכתבת ממלאות את החדר עד שאין לי אויר לנשימה.

    • תמר דרסלר

      תודה על המחמאה. אני בטוחה שאני לא לבד. אני יודעת שיש עוד כמוני והשאלה היא למה, למה אנחנו מרגישות ככה? איך ייתכן שכל ההישגים שלי נמחקים רק למחשבה על האקסית? ממה זה נובע? אולי באמת כפי שכתבו כאן האחרים מתרבות החפצון שאנחנו חיים בתוכה?
      אולי אם נדבר על זה בלי להתעלם, בלי קלישאות של “אהבה עצמית” (כי אני בהחלט מאמינה לך שאת אוהבת את עצמך) נצליח לרדת לפשר החידה הזו.

      • מי שבוחרת להעביר את זמנה עם בן זוג שפוזל חזק לאחור, או במילים אחרות: תקוע עם זכרה של אקסית מיתולוגית- לא באמת אוהבת את עצמה.
        לצורך העניין, אין זה משנה מיהי ומהי אותה אקסית. הדו- שיח האמיתי מתנהל בין שניכם, ואת היא זו שבוחרת לבלות את ימייך בכאב, עם אדם שכדברייך, “מתרגל אליך” ולא באמת אוהב- האם את באמת מוכנה להסתפק בזה?
        אהבה עצמית משתקפת בבחירות שלך, ואם אינך יכולה לשנות את התייחסותו של בן זוגך כלפייך, את לבטח יכולה לשנות את התייחסותך כלפי עצמך. קנאה היא סימפטום לכך שמשהו לא עובד נכון, ועושה רושם שאת יודעת את זה היטב- מנית את כל הסיבות בעצמך. מה עוד צריך לקרות כדי שתגייסי את הכוחות ללכת משם?

  8. הייתי בעבר בסרט הזה, וכמה חודשים אחרי שנפרדתי מהמיתולוגי הוא התחתן איתה. עם האקסית (הכוסית, המהממת, המרוויחה-המון-כסף-בג’וב- יוקרתי ומה שלא תרצו).
    ומה אני מנסה להגיד בזה?
    שיש מקרים בהם הקנאה מבוססת, ויש לה סיבה טובה.
    ושווה לבדוק אם זה לא מעיד על כך שהיחסים שלכם בבעיה.
    ואם כן, מוטב לך שתקחי את הרגליים ותעופי משם, עם כל הצער.

    • בוני בננוי

      או כמו שאומרים אצלנו “זה שאני פרנואיד לא אומר שלא רודפים אחרי”.

      ולהיפוכונדרים שכבר רצים להרגיש מקופחים: “זה שאני היפוכונדר לא אומר שאני לא חולה”

  9. אין מילה אחרת לתאר את הסיטואציה.
    לא מתאים לך? תחתכי.
    ככה פשוט

  10. תקשיבי, אם היא היתה כ”כ טובה בשבילו אז היא לא היתה אקסית שלו והוא לא היה איתך עכשיו- זה רק אומר שהוא אוהב אותך יותר ממנה!!!
    תפסיקי לעשות השוואות! ברור שהוא מצא בך דברים שבהן את יותר טובה ממנה אם הוא איתך עכשיו- וזה שהוא מזכיר אותה לפעמים אולי זה מזכיר לו תקופה טובה, זה לא אומר שהוא מתגעגע אליה!!!! הוא רק רוצה לשתף אותך בזיכרונות שלו! וזה אומר שהוא אוהב אותך והוא מרגיש חופשי לשתף אותך בזיכרונות שלומתקופה יפה שהיתה לו וזה רק מעיד כמה שהוא אוהב אותך!
    בנים לא מבינים שזה פוגע, הם שונים מבנות וקשה להם להבין את הקנאות שיש בבנות
    אני מאחלת לכם חיים מאושרים ביחד

  11. גרוייר

    פשוט כך. ואני לא אומרת את זה בהתנשאות, כי גם אני בתוך, אם כי עושה מאמצים ניכרים וכנים לצאת מזה. זו כנראה תכונה נשית, שמשולבת בחוסר בטחון. הייתי אומרת לך שני דברים:
    א. לבדוק. עצימת עיניים ואמירה כללית של “אם היה לו טוב איתה הוא היה נשאר איתה”, זה לא מספיק. את צריכה לשבת בכנות מול האינטואיציות שלך ולשאול את עצמך “הוא אוהב אותי ?”.

    ב. אם התשובה לשאלה בסעיף א’ לא מספקת, תחתכי. קל לומר, אבל ככל שתקדימי לעשות את זה, תועילי לעצמך. אם יש פה אהבה אמיתית וקשר עם פוטניצאל, את צריכה להתחיל בפרוייקט להתנערות מהאובססיה, זה לא פשוט, וכמו בכל התמכרות יש נסיגות, אבל את חייבת להציל את עצמך מהסיוט הזה, ותאמיני לי, אני יודעת שזה סיוט. את צריכה להפסיק להסתכל בתמונות, במיילים ישנים, במכתבים, ובכל הדברים האלה, כמו שלא היית רוצה לגעת באש, אין עניין שתגעי בדברים האלה. את צריכה להפסיק להתעסק בו ובעבר שלו ולהקדיש את האנרגיות לבחינה של עצמך, של העבר ש ל ך, של מה שאת ומה שיש לך לתת, של מה את רוצה ממנו.

    הדבר הזה מקטין ומשתק אותך, את חייבת להתנער ממנו. בקשר הזה, בקשר הבא, או בין לבין.

    מקווה שעזרתי, ומאחלת לך שעכשו, כשהדבר הזה בחוץ, יהיה לך יותר קל.

  12. לפעמים בן הזוג קשקשן במיוחד ומסיבות שונות משלו, מפזר אינפורמציה מיותרת. לפעמים זה נובע מתוך חוסר ביטחון שלו ומרצון מודע או לא, לגרום לך לקנא. צריך להבהיר לו שזה הרסני. אם את מספיק חשובה, והוא לא אידיוט, הוא יפנים. אין צורך להתעלם לגמרי מהעבר אבל צריך לשים אותו בפרופורציות. לא כדאי לשחרר סצינות קנאה פסיכיות אבל כשבן הזוג חוצה גבולות וגורם לך לחיות בסוג של סרט רע – צריך להעמיד אותו במקום. אחרי הכל, צריך לזכור שההבדל בין בחורה קולית, שמתייחסת בשיא הנונשלאנטיות לקשרים בעבר (השאיפה האולטימטיבית) ובין סמרטוט רצפה שסופג חרא בשתיקה, הוא מה-זה דק.

    • סמרטוטה בעבר

      החבר שלי היה שותף לדירה של האקסית שלו, במהלך חברותנו ולא הבין למה זה מפריע לי ולמה אני מקנאה ! לי היה ברור שהיא עדיין מעוניינת בו. נראה לכם מקובל לראות את האקסית יוצאת מהמקלחת ?

      בסוף הוא עבר דירה אך גם נפרדנו.היתה לי תקופה לא קלה לאחר מכן, אך יחסית מהר התאוששתי. עוד חוויה בחיים.נקסט.

  13. שאלה משלי בנות? הx-שלי כבר שנתיים נמצא עם מישהיא שהביא אותה מחול וגר איתה כאן בארץ. נשארנו ידידים אחרי תקופת ניתוק מסויימת. בזמן האחרון הוא כל הזמן מספר לי כמה רע לו וכמה הוא נזכר בעבר, במיוחד בנו וכמה הם רבים כל הזמן וכמה שהיא קנאית ללא סיבה ושאני הבנאדם היחיד שמבין אותו ולי הוא יכול לספר הכל.לאחר קריאת הכתבה שלך הייתי מציאה לך באמת ובכנות לבדוק אולי יש בסיס לחששות שלך . הכתבה שלך העלתה בפני נקודה שלא חשבתי עליה עד כה הייתכן שזה מה שקורה לו איתי ?.הייתי שמחה לקבל עצה גם בעניין בבקשה. כמו כן אם זה אכן ככה אז יש סיבה לקנאה של הבחורה הנוכחית שלו ואולי גם לך!

    • אם הוא מספר לך, ודווקא לך, את כל הדברים האלו, ברור שיש כאן חוסר נאמנות. לא בטוח שהוא רוצה לחדש את הקשר האינטימי ביניכם אבל אין ספק שיש כאן חוסר נאמנות רגשית שהיא בהרבה מובנים גרועה כמו ואולי אף יותר מבגידה פיזית.
      אולי הוא עושה את זה מתוך מצוקה, ועדיין, יש כאן בעיה. ההתנהגות שלו מזינה את הקנאה שלה. גם אם היא לא יודעת בוודאות מה קורה, היא מרגישה. אנחנו כמעט תמיד מרגישות את הדברים האלו. האינטראקציה בין ההתנהגות שלו לתגובות שלה מדרדרות את הקשר. וזה עצוב.
      אגב, מה עמדתכם בנוגע למישהו שלא חוסך באינפורמציה? גם מיותרת?
      כנות מבורכת או פתיחות מיותרת שמובילה לקנאה?

  14. תמר דרסלר

    יותר מדי אינפורמציה לטעמי.

    • אבל לבקש ממנו לא לספר (לא על אקסיות, אלא על דברים שקורים עכשיו, לכאורה תמימים אבל מכעיסים) זה לא קצת לטמון את הראש באדמה? ועשוי להוביל בסופו של דבר לסיטואציות מסוכנות באמת?

  15. תלוי מה האינפורמציה ואיך ומתי היא נאמרת יתכן ומדובר בגבר גבר חסר טקט מהזן המצוי, אבל יכול מאוד להיות שה”פליטות פה” שלו לא תמימות כפי שהן נראות .בכל אופן גם יותר מדי כנות עלולה להזיק לפעמים .צריך להעמיד אותו במקום אם זה לא נראה לך. יש פרטים שעדיף לחסוך מהצד השני.כמו כן כדי לשים לב באיזה הקשרים הוא מחליט להציף אותך האינפורמציה

  16. שיריל'ה

    מה שמכירים ויודעים לא מפחיד. בהקשר שלך – היא מפחידה אותך ומאיימת עלייך כי את לא מכירה אותה. אולי אם היית רואה אותה היא הייתה יורדת מכן האלות והופכת לסתם אדם רגיל עם מגרעות. אני פגשתי את האקס המיתולוגית. היא יותר גבוהה ממני, ומה שיותר חשוב – הרבה יותר רזה ממני. אבל היא בעבר. הוא נפרד ממנה כי הוא לא אהב אותה יותר. הוא נפרד ממנה כי גם כשהוא אהב אותה זה היה רגש קר ושטחי שהזין בעיקר את הגאווה שלו על היכולת לצאת עם כוסית מהממת שכזו. שלא תחשבו, אלו דברים שלא נעים לשמוע בכלל. אבל ברבות השנים למדתי להבין עד כמה הוא אוהב אותי ועד כמה מה שאני יכולה לתת לו (חוץ מהאוצר הקטן שנולד לנו לפני שנה וקצת) זה דברים שהיא לעולם לא הייתה יכולה לתת לו. את צריכה למצוא את התכנים האלה בתוך מערכת היחסים שלכם. כמו שאמרו רבים, אם המערכת הייתה מושלמת והיה בה כל מה שהוא רצה, היא הייתה מערכת בהווה לא בעבר. עדיף כן לפתוח, כן לדבר כן להבין. מה היה שם, מי היא, מה הסיפור וכו’. לא לבנות בעצמך את האגדה משברי משפטים, אלא להבין את האמת.
    זוכרת את הסרט “רבקה” של הי’צקוק? איך הגיבורה יושבת ובונה את האגדה על האקסית המושלמת של בעלה ומגלה בסוף שמרוב שההיא הייתה מושלמת הוא רצח אותה?

  17. עוד אחת שמבינה

    אני עדיין בהתלבטות, איזו מהאקסיות הכי ראויה למקום הזה…
    שונאת לראות את העיניים הכחולות שלה, ואיך שחבק את ההיא, וכמה…אוי, כמה שהיה מוכן לעשות למענה.

    והוא אוהב…מעולם לא העזתי לשאול את מי יותר, למרות שכבר יודעת שידע להגיד את המילים הנכונות, או אם לדייק, את המילים שארצה לשמוע.
    והוא עושה, ולא עשירית ממה שעשה בשבילן…לפחות לא בפן המעשי.
    והוא כבר עייף, ולא צעיר ותמים כפעם…גם לא מלא באנרגיות לרצות.
    והוא האדם שאני אוהבת…

  18. כל כך הזדהתי עם הכתבה. קרה לי מקרה כזה לפני חודש . פגשתי בחור בבלינד-דייט. היתה פגישה מדהימה…. המשכנו עוד 2 פגישות ואז ראיתי שהוא מתאדה לאט לאט.. בפגישה השנייה הואא סיפר לי שהוא עבר משבר לפני חצי שנה היה אמור להתחתן.. דיבר עליה בצורה כואבת והיה פיצוץ גדול… בדיעבד הבנתי שהיא חידשה איתו את הקשר ועכשיו כנראה הם ביחד… כואב כואב כואב.. הוא ממש מצא חן בעיני….למה הכל צריך להיות מסובך

  19. בנות אתם סתם אוכלות סרטים עם עצמכן אין לכם שום סיבה לדאוג,
    אצל הגברים הסיפור הוא בדיוק אותו הדבר.
    תתרגמו את הסיפור כאילו שגבר מספר אותו וזה בידיוק אותו דבר גם בצד שלנו.
    גם אנחנו חושבים על הגבר שהיה איתכם לפני, ואם הוא היה יותר טוב במיטה או פחות טוב, אם הזין שלו היה יותר גדול, אם הוא היה מנשק יותר טוב, ואם הוא זה שנתן לכם להרגיש מה שלא תרגישו עם אף אחד אחר אחריו, ואז אנחנו הופכים ל”מקום 2″ (וכל זה עוד לפני שבן הזוג שפט בעצמו). אז הנה אני מודה שגם אנחנו חושבים אם אתן משוות אותנו לאקס הקודם שלכן, כן או לא? זה לא משנה לנו כי בכל זאת ננסה תמיד להוכיח את עצמנו ולהיות יותר טובים מהקודם.
    הגישה של שני המינים למערכות היחסים האלו היא דפוקה ותמיד נחפש להיות הבני זוג האידיאליים בשביל הצד השני. ננסה לגרום לו לרצות רק בנו ולא באף אחד אחר או אחרת, אנחנו רוצים לתת בשבילו כל מה שהוא או היא ימצאו במקום אחר. וכמובן שלא נרצה להגיע למצב שבן הזוג שלנו יחפש משהו טוב יותר, נכון?

    בנים ובנות חושבים על אותו הדבר, כל פחד שלכן הוא פחד שלנו.
    ברגע שאת תרפי מהמחשבות על האקסית המדהימה שלו הוא כבר ישכח אותה ואז אני מאמין שהמערכת יחסים שלכם תהיה הרבה יותר בריאה וטובה:]
    בהצלחה לכולם. חג שמח.

    • כל כך מורכב העניין הזה… במיוחד שהאקסית ממשיכה לרדוף ולחשוק בו, והוא גם כשאומר שאני היחידה בחייו ממשיך להיות איתה בקשר.
      הוא מספר שהוא תומך בה.. שקשה לה… רבאק, ומה איתי??

      • אין דבר כזה תומך בה
        את פראיירית שאת בכלל סובלת בגלל זה
        אקסית זה אקסית היא התסתדרה לפני שהם היו יחד ושתסדר גם אחרי.
        הוא רוצה לתמוך בה כי קשה לה אז שיהיה איתה. אפילו שאת אוהבת אותו.
        את הזמן הזה הוא צריך להשקיע בך לא באקסית ואם הוא משקיע בה תעיפי אותו הוא לא שווה את זה..
        תפסיקו לבזבז זמן על בנים שעושים צחוק, בחורות זה מין עם המון כוח את יכולה לתפוס ברשת עוד מלא.. תמיד יהיה מישהו שיתן הרבה יותר ממה שזה שאת איתו נותן לך..
        תחשבי עלזה:]

        • ואם הקשר ביניהם הוא רק חיבה/אהבה נקייה פחות או יותר ממשקעי העבר? תמיד זה רע / מאיים / לא נכון?
          הבעיה היא שכשמנסים לנטרל דברים כאלה, שלכאורה הם תמימים (אין רגשות או כוונות רומנטיות, נגיד) לפעמים זה נתפס כקנאה או שתלטנות והתוצאה היא הפוכה.
          מה עושים?

          • לא הבנתי מה את רוצה לנטרל ולמה?
            תסבירי לי בדיוק את המצב ואני יגיד לך מה את יכולה לעשות:]

            • לא יודעת אם לנטרל היא המילה המדויקת, זה נשמע נורא. מצד שני, כמה נכונים/בריאים יכולים להיות יחסים כאלה? אפשר לבנות באמת משהו נקי ממה שהיה בעבר?

              • תלוי בבן זוג שלך
                כמה הוא שקוע במערכת יחסים הקודמת שלו ותלוי בך אם יש לך סבלנות לחכות שהוא ישכח ממנה.
                אם שתיכם תחשבו על אותה האקסית זה בחיים לא יילך..

  20. הנרי צודק. הכי חשוב שכל אחת (ואחד) תאמין בכוחה ובמי שהיא.
    כאשר הייתי בת 16 סבלתי מאוד מקנאה כלפי האקסית המיתולוגית. מה שהחמיר את המצב היה ששמה זהה לכינוי החיבה בו חברי והורי קוראים לי, ומספר פעמים הוא קרא לי בשמה וטען שמדובר בשם החיבה שלי.
    אבל,
    כעבור שנה וחצי, כאשר נפרדנו, גיליתי שפתאום אני הפכתי להיות האקסית המיתולוגית שלו (תפקיד אותו אני מחזיקה ללא רצון רב כבר 12 שנה). זה שמישהי היא “המיתולוגית” לא אומר שהיא יותר ממך- זה רק מעיד על זמן מסויים,מיצבור ועומק החויות שהם חוו יחד. אך בעוד הם חוו בעבר – לכם יש את העתיד.
    אז על תהרסו את העתיד בשל העבר. תשקיעו בזוגיות שיש לכם כעת- וגם אם בסוף לא תישארו יחד לנצח…לפחות תוכלי את להיות המיתולוגית.

    מאז גיל 16 לא חזרתי לחוש את קינאת האקסיות, אני תמיד מאמינה בעצמי ובכמה שאני מדהימה ומיוחדת.
    ומי שאחרי שמכיר אותי עדין מתגעגע לאקסית – כניראה שלא נועדנו להיות יחד.

    • היפה שביפות!!!

      מאיוש כפרה עלייךךךך איזה מאמרים יפים סקססס אני עושה בואי לזיווןןןן מאמי איפה שאת לא גרה בשבוע הבא יש במועדון בתל אביב ברחוב הגפן 38 מסיבה לחבר שלי יום הולדת תהיה חשפנית והכל אז תבואי בשעה 23:00 עד אור הבוקר שותים והכל תבואי עם חזייה וחוטיני כמוני טוב כפרה?
      ביי מאמייי

  21. אוהב אותך תמר

  22. אין אין אני מאוהבת בכתיבה שלך!!!

    לא רק בכתיבה שלך, אלא גם במחשבות שלך, בדעות שלך…

    אני מרגישה ממש כמוך ואפילו יותר גרוע.

    אני מרגישה שכאילו כתבת את זה עליי. זה פשוט לא יאמן…

    מאמר שני שלך שאני קוראת ואני לא יודעת איזה מהם יותר מדהים!!

    תודה רבה לך…אני מרגישה לא לבד…

    סוף סוף לא רק אני חושבת ככה..לא רק אני “משוגעת”

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *