למה בחורות מתנהגות כאילו לא היו להן חיים בוגרים לפני שהתחתנו? מדוע הן נאלצות לשקר לגבי עברן? ומה גורם להן להשתפן? דרורה מחלב נגד תופעת הבתולה השותקת

תהיי בתולה ותשתקי

מיכלי משתפנת

לאחרונה התפרסם בעיתונים דבר תביעתה של חברת ההפקות באזז נגד מיכל ינאי, שאף הצליחה לעקל את חסכונותיה עקב אי עמידה בתחייבויותיה לחשוף קטעים אינטימיים מחייה בסדרת הטלוויזיה שיזמה ושחשפה אורגיות, סמים ובגידות שבהם נטלה חלק לכאורה. לדבריהם הבחורה השתפנה עקב הטלת וטו של בחיר ליבה עופר רסלס.
ינאי, שמכהנת כמלכת ילדים מזה שנים, ניסתה להיפטר מהתדמית המתוקה שלה כדי להיכנס לעולם המבוגרים. היא החליטה, ביוזמתה, לצלם סידרת קלטות חושפנית על חבריה, חברותיה וגם עליה עצמה, והציעה את מרכולתה האטרקטיבית לחברת ההפקות באזז, שחתמה איתה בשקיקה על חוזה הפקה. אך לאחר שהכירה מיכלי את בחיר ליבה והחליטה להתחתן עמו היא ביקשה לפרוש מהעניין. ינאי חזרה “לשבת בלול” תרתי משמע.
תשאלו, מה לסיפור היבש הזה ולי? ובכן, אין לי שום רצון להיכנס לרכילות, זה בכלל לא מה שמעניין אותי בסיפור הנ”ל. שאלתי העיקרית היא: למה? למה לעזאזל, בחורות משתפנות אחרי שהן מתחתנות? למה הן מתנהגות כאילו לא היו להן חיים בוגרים בכלל לפני שהתחתנו? האם לבישת השמלה הלבנה מחזירה לנו רטרואקטיבית את קרום הבתולים? האם עטיית ההינומה הצחורה על הפנים מעוורת את עיננו ומוחקת את העבר?

תופעת הבתולה השותקת

התופעה הנ”ל של מחיקת העבר הפרוע לכאורה כדי לשמור על מוניטין נקי ידועה מאוד בקרב בחורות ובעיקר בקרב העומדות להתחתן או הנשואות שבנינו. מספר הגברים שעברו במיטתנו מצטמצם, הסמים שלקחנו היו קלים והערבים הפרועים שעברו עלינו הופכים פתאום לערבי קריאה או סתם ערבי צפייה בסרטים. סרטים הגונים כמובן.
בקיצור, תהיי בתולה ותשתקי.
דוגמאות לא חסר: מדונה – לפני שהתחתנה עם גאי ריצ’י השווה, נהגה להתפרע לרוב. בעיתונים נכתב שהיא נהגה להעלות גברים לטיניים למכוניתה המפוארת ולזרוק אותם לאחר שימוש. למדונה היו חברים הומואים רבים, שאיתם נהגה להתחכך ולחקות את מנהגיהם. הקליפ לשירה הידוע “ווג” התבסס על צעדי הריקוד אותם למדה במועדוני ההומואים בארה”ב. איפה חבריה ההומואים עכשיו? מדונה החליטה להרחיק את ילדיה מהאנשים שסבבו אותה בתקופה שלפני שהתחתנה. ובעיקר מההומואים שביניהם. לא שמדונה הפכה לבתולה, היא עדיין משתמשת בשטיקים העלובים שלה. אבל היא בהחלט הפכה למשעממת וממחזרת כרונית. גלי עטרי עד היום מביעה צער על השתתפותה בסרט “דיזינגוף 99″ בעירום.
במחשבה שניה, לא רק הנשואות/מתחתנות מבלפות עבר, אלא גם אלה שחובקות חבר חדש. יש לי חברה ששינתה את עצמה לגמרי, פשוט הפכה למישהי אחרת לחלוטין כדי לתפוס את ה”מושלם” שלה. הבחורה נפרדה לשלום מבתוליה בגיל 16, היו לה מאז עשרות מאהבים שהוחלפו כמו גרביים. לאחר שהכירה את חברה היא שינתה את כל הביוגרפיה שלה והפכה לשיה תמימה. הבחורה אהבה להתקרחן, לשתות ולעשן, אחרי שהכירה את בן זוגה היא הפכה לחובבת DVD שכמעט ולא יוצאת מהבית למרות שמאוד היתה רוצה.
גם כשהיא יוצאת למועדונים (וזה קורה אולי פעם בשנה) היא כמעט ולא נוגעת באלכוהול, וסיגריות… השתגעתן? מה פתאום, היא אף פעם לא עישנה, רק ניסתה.
האם זאת השיטה החדשה לתפוס גבר? בא לי להקיא.

מה קרה, בלענו טמפון?

אז למה אנחנו נאלצות לשקר לגבי עברנו, ובמיוחד לגבי זה המיני ולהסתיר אותו מבני הזוג, בעוד שהגברים שלנו גאים לספר על כיבושיהם הרבים מספור, וההתנסויות הרבות שלהם שחלקן גובלות בהסתבכות עם החוק ממש. האם צורת איברינו היא שגורמת לכך שהם, הגברים, שולפים הכל החוצה בעוד אנחנו הבנות סותמות את פינו כאילו בלענו טמפון? או שפשוט המהפכה הפמיניסטית נעצרת כאשר אנו מכירות בחור ומנסות להרשים אותו עד כדי כך שאנו משנות את עצמנו לגמרי? אודה ואומר שגם אני הפכתי לאחרונה לקצת סנילית ועיגלתי קצת פינות בכל הנוגע לעברי. אין ספק שתופעת הבתולה השותקת תפסה גם אותי במידה מסוימת והיא אף מתרחבת ומוחקת מאיתנו כל שריד מינימלי של כנות ואמון. מה אתכן?

על הכותבת דרורה מחלב

ילידת אפריל 1973. בקרוב מוציאה את הספר הראשון שלי לאור.

תגובות

  1. רק אני

    נראה לי שזה הכל קוספירציה גברית, הרי אם היינו מרגישות נוח לדבר היינו משתפות בהכל…
    המקור של זה מצוי בעובדה שזכר שהיה עם הרבה נקבות הוא ” ג ב ר ”
    ונקבה שהיתה עם הרבה זכרים היא ” ז ו נ ה ”
    ולסיכום המקור של כל התהליך הזה הוא כלכך עמוק ומושרש בנו שיקחו אלף שנות אור עד שניפטר ממנו, ולמי שמנסה שיהיה המון ב ה צ ל ח ה

    • כמובן שהכל קונספירציה גברית… הרי כל מה שקורה לנשים הוא באשמת הגברים.
      אבל מה אני מתעצבן, מי שלא יודעת ששנות אור הן מידה של מרחק ולא של זמן, בודאי גם הפמיניזם שלה אידיוטי.

  2. צב מעבדה

    ואולי צריך להסתכל על זה מהכיוון ההפוך. אולי הבחורה עישנה סמים למרות שזה הגעיל אותה, אולי היא הזיזה את התחת שלה במועדונים צפופים ומסריחים שהיא לא אהבה את המוסיקה שלהם ולא את ההטרדות בהם. אולי היא אפילו הזדיינה עם עשרות בחורים שהיא לא אהבה ובכלל עשתה כל מה שהיא חשבה שיעזור לה למצוא בחור לעניין, למרות שהיא לא אהבה את הפעולות האלו.
    אולי עכשיו, אחרי שהיא הגיעה אל המנוחה והנחלה היא כבר לא צריכה לשחק אותה והיא יכולה להנות לה מהווה. אולי עכשיו אין לה שום רצון לגרד את העבר הלא נעים שלה.

    אולי עכשיו טוב לה?

    • חזיז ורעם

      אתה תותח
      אין אין עליך
      מתה עליך
      אתה הגדול מכולם

      שרית חדד (אמנם זו לו גלי עטרי אבל זה גם ציטוט)

    • מהורהרת

      אז לבי לבי עליה, שהיתה צריכה לשנות את עורה ע”מ להתאים את עצמה לסביבתה.
      אם היא עשתה את כל הנ”ל בשביל להגיע למנוחה ולנחלה אז היא עובדת על כל העולם, על בן זוגה ועל עצמה.
      הסיטואציה שבמאמר עצובה. חבל מאד שהחברה מגדירה נורמות כאלו שגורמות לחלקנו להתיישר על פיהן במובן זה שאנו רוצות להסתיר את עברנו, שמא בן הזוג יימצא אותנו לא ראויות פתאום. זכרון העבר הופך סלקטיבי. החוויות “מתיפייפות ומתעדנות”, שחס וחלילה הוא לא ידע כמה סמים עשיתי וכמה בחורים ידעתי. הסיטואציה שאתה מתאר עצובה הרבה הרבה יותר.

      • צב מעבדה

        הלוואי והעולם היה מתנהל כמו באידאלים. לצערנו הרב לא כך הדבר, ואני מניח ששורות שכתבתי למעלה נוגעות בליבן של אי אילו בחורות (ובחורים).

        לגבי הדחקה, לא מזמן קראתי, נדמה לי ב”הארץ”, שזרם הולך וגובר של פסיכולוגים טוען שהדחקה זה מנגנון הגנה של הנפש (מה זה?) וזה לא דבר כל כך רע להדחיק. כך שלא נורא אם הבחורה מסיפורנו מדחיקה אי אילו נקודות בעברה. אחרי הכל כולנו רוצים לזכור את הרגעים היותר מוצלחים שלנו, לא?

        בנוגע לנקודה החברתית, טוב, החברה הישראלית עוד לא מושלמת, אבל עכשיו כששרון ונתניהו בשלטון אני רגוע יותר ויודע שיהיה בסדר.

    • אלמוני

      בסדר…
      היא ממש סבלה מהחיים הטובים!!

      • מרי הארורה

        כן כן.. לא כולן מצטערות על שנות ההנאה הצרופה שלהן, וכמובן שלא כולן סבלו מערבים של מוסיקה טובה, משקה נחמד, כמה חתיכים מסביב, ריקודים, ואולי קינוח בסוף הערב. אבל עדיין רובן לא ירוצו לספר לחבר החדש על הקינוחים שלהן.

    • כל כך נכון!

  3. קיבוצניק

    הסיבה היא חוסר הביטחון המובנה באופיו של כל גבר,
    גם אם הוא לעולם לא יודה בכך (כי הוא גבר):

    אם לבחורה יש עבר עשיר וסוער גדל הסיכוי שיצא לה לפגוש מישהו יותר יפה, עשיר, שנון, טוב במיטה או (חס וחלילה) בעל זין גדול יותר.

    גברים לא מסוגלים להאמין שהבחורה שהם אוהבים בחרה בהם במודע ובלב שלם כי הם לא מרגישים ראויים לה.

    לכן איזכור של אקס (כל אקס), או אפילו של בחור מקסים בעבודה גורם לגבר להיתכווץ, להתעצבן, להתרכז נורא בטלוויזיה או לצאת פתאום לקנות סיגריות.

    זו גם הסיבה שגברים כל כך אוהבים בתולות, נזירות ופורנו עם לסביות.

    • אלמוני

      לכל אדם יש נקודות שבהן הוא פחות בטוח בעצמו, אבל בין העובדה הטריויאלית הזאת והמקום שאליו לקחת את הדברים מפריד ים רחב מאוד.

    • דוגמא אישית:

      קצת לפני גיל 18 פגשתי את בחיר ליבי, בתולה לא הייתי אבל לא הייתי רק פעם אחת ,

      אקס לא היה לי, יזיזים לא היו לי

      יענו, הוא קיבל אותי פרקטקלי בתולה.

      אז מה שיגע אותו? ש- אי דידנט הב מיי שר, אז בטח אני ארצה להמשיך ולחפש משהו ומישהו אחר.

      אותה מחשבה הייתה לו גם אחרי שהתחתנו, ואני תמיד אמרתי לו שלא מעניין אותי לפגוש זיינים אחרים וגם לא את מה שמחובר אליהם.

      עוד משהו פסיכי, כשהייתי בת 15 התנשקתי בפעם הראשונה, מאז אני והבחור ההוא נשארנו חברים ממש טובים, כמובן שום דבר לא קרה ביננו, אז בעלי לשעבר שיחייה, מחוסר אקס מיתולוגי, הפך את המסכן של הנשיקה הראשונה לאקס שלי, כדי שיהיה לו במשהו להאחז.

      תמיד צחקתי עליו, אמרתי לו, אתם תמיד רוצים שהבחורה שלכם תהיה בתולה, אז הנה קיבלת את הדבר הכי קרוב, למה אתה מחפש בנרות?

      אבל הוא חיפש וחיפש וחיפש.

      מה שמוכיח שאפילו כשאנחנו בתולות זה לא טוב לכם.

      קשים… קשים אתם

  4. יש תכונה מעצבנת של בנות מיני וזו הצביעות.
    מרוב הלהט שלהן להשיג גברים ברור שהן לא יספרו שהן שכבו עם כמה גברים או עשו דברים “שערורייתים”. הכל למען קידום המטרה וזה חבר מוצלח.
    לי אין בעיה לספר על דברים “חריגים” (ואין הרבה, אני באמת ילדה טובה!) אבל קיבלתי כבר תגובות של:אל תספרי דברים כאלו….
    בנות
    תהיו כנות כי הצביעות הזו רק מורידה מאופייכן.
    אתן נהיות כמו מריונטות, חומר ביד היוצר, מאבדות חברויות והכי חשוב את ע-צ-מ-כ-ן.
    ושאלה: כמה פעמים נתקלתן בגבר שמשנה את עורו כשהוא פוגש מישהי/מעיף את חבריו או דוחק אותם לפינה?? ?? ?? ??

    • צב מעבדה

      אני נתקל יום יום בגבר שמשנה את עורו כל חודשיים שלושה בערך. הוא גר בטרריום אצלי בחדר עם בת זוגו שתחייה, שגם היא מחליפה את עורה בערך באותה תדירות :o)

  5. בלונדה

    על מה את מתלוננת?
    אם על זיוף עבר, למה הבאת את מדונה כדוגמה? היא לא זייפה עבר (קשה במקרה שלה) אלא שינתה את אורח חייה, לאחר הנישואין. את זה עושות כולן. למה? כי הן בפאזה אחרת בחיים. קורה.

    ובנות שמזייפות אוטוביוגרפיה, עושות זאת כי הן בחרו להן לבני זוג, בנים חלשי אגו שסיפור האמת במערומיה, יאיים עליהם בלי גבול. זה או שיפוץ או ויתור על הבחור. במקרה כזה, האהבה מנצחת ושקר לבן קטן נולד.
    יש כמובן את האופציה של לבחור מראש בחור מופרע, שעשה בחייו כמה דברים, וכמה וכמה בנות. כזה שאת והזיונים/סמים/מסיבות שלך, לא ממש יאיימו עליו. אבל כזה בחור הוא לא האידיאל להצגה בפני משפחה פסאודו פולניה.

    ככה זה, צריך לבחור.
    ופשע השיפוץ גם הוא לא כל כך נורא, ראיתי גרועים ממנו, למשל זיוף אורגזמה – אחרת איך ילמד העלם? איך ?

  6. לא בטוחה ולא משוכנעת בכלל שהתיאוריה הזאת תופסת כל כך.

    אני חושבת שרוב הגברים מעדיפים בחורה שראתה והתנסתה בדבר או שנים ולא בתולה, פיזית או מנטלית. אלא אם כן כמובן מדובר בגברים עם ביטחון עצמי השואף לאפס.

    • מהורהרת

      שהבטחון העצמי שלהם שואף לאפס. סתם שוביניזם לשמו.
      יותר מדי גברים בהם נתקלתי בחיי רוצים את האשה שלהם טהורה ונקייה, זכה כזו, שלא ראתה ולא ידעה כלום עד לרגע בו פגשה אותם. הבחורה החכמה, העצמאית, האסרטיבית, שמחזיקה בדעות משל עצמה, זו שגם עושה סמים ושותה ומזדיינת, רחמנא לצלן, טובה עבורם רק בשביל להעביר את הזמן. בשביל לזיין. הרי חוץ מלהזדיין היא לא באמת יודעת משהו.
      אם ילדיהם, לעומת זאת, צריכה להיות חסודה, צנועה, ליידי אמיתית. היא לא שותה, לא מעשנת, לא ראתה ג’וינט מימיה ושכבה, שהרי היא לא מזדיינת, רק עם האקס המיתולוגי (היחיד) איתו היתה 8 שנים עד שפגשה אותם.
      הלוואי ואת צודקת, שרוב הגברים מעדיפים מישהי שראתה כבר וניסתה קצת לפני שפגשה אותם. לצערי עוד לא פגשתי מספיק כאלו.

      • אבל אני שואלת:
        למה להם מותר ולנו אסור?
        אני למשל גם לא אתלהב מבחור שמזיין כל דבר שזז,זה זול בעיני בדיוק כמו אשה שמשתגלת ללא היכר..

        • עוד גבר

          המאמר וחלק מהתגובות הדליקו אצלי כמה וכמה נורות
          אדומות וכמה פעמוני אזעקה החלו לצפצף… דעתי
          האישית מן הסתם ממש מנוגדת לגמרי לגישה
          הבסיסית כפי שהבנתי אותה הן מהמאמר והן מחלק
          מהתגובות עד כה. זאת מבלי להתייחס לשום מקרה ספציפי.

          לדבר על סמים (“קלים” או שלא) כעניין של מה בכך??
          וכך גם על “ערבים פרועים”? אני מקווה ורוצה להאמין
          שזה לא מייצג.
          מצטער, אבל אני אישית לא רואה משהו מושך בבחורה
          שהיו לה הרבה גברים (שמעתם/ן על “כשאת/ה שוכב/ת
          עם החבר/ה שלך אתה שוכב/ת עם החבר/ה הקודם/ת
          שלו/ה ששכב/ה עם החבר/ה הקודם שלו/ה וכו’…”)
          ועוד פחות מושך אם היא לא אומרת את האמת על עברה,
          קשר שמתחיל בשקר?? לאן ימשיך? לאמירת אמת?

          אני בהחלט מבין גם את הצד שסיוי ציינה – גבר שהיו
          לו הרבה נשים לא שונה בעיני מהותית מאותה בחורה
          שהיו לה הרבה גברים זאת למרות שלאשה יש את קרום
          הבתולין, לגבר לא, אישה כשהיא בהריון נושאת את
          הולד בבטנה על מה שמשתמע מזה, למשל שהיא יולדת
          היא יכולה (יכלה?) להיות בטוחה שהצאצא הוא שלה.
          לגבר, להבנתי, לא היתה בד”כ, היכולת להיות בטוח
          אם הוא אבי הצאצא ומכאן יכולה להגזר אסימטריה
          בהתייחסות לנושא משני המינים.

          • שווארמה תמהה

            איך העבר הפרוע של מישהי יכול לערער את הבטחון של בעלה לגבי זהות האב?

            או שאתה אומר – פעם שרמוטה, תמיד שרמוטה, או שאתה טוען ששיירי זרע זר נשארו בה למשך שנים וחיכו לשעת הכושר.

            שתי האופציות קצת תמוהות בעיני.

          • אגמית

            ציטוט הפרסומת לקונדום ממש לא לעניין כאן-
            מספיק להיות פעם אחת עם מישהי או מישהו בלי קונדום בשביל לחטוף את הזפטה, מה גם, שמצד אחד אתה לא בעד לשקר לגבי העבר (ועם זה אני מסכימה איתך בכל ליבי), אך מצד שני, אתה מציין כי בחורה שהיתה עם הרבה גברים מראש תקבל ניקוד נמוך אצלך, אז אתה לא קצת סותר את עצמך ?
            לכולנו יש עבר וכל מיני סוגים של שלדים בארון (בטוח שגם לך יש) וכן, זה כולל גם את חיי-המין שלנו לפעמים, אז מה ? מי לא התפרע לפעמים בחייו בלי לחשוב פעמיים ?
            אז לכולנו יש את הקטעים הקטנים האלה שהיינו רוצים לשכוח, אבל זה חלק מאיתנו וכל עוד לא עברנו על החוק או פגענו במישהו במזיד, לא צריך להתבייש בזה ולהבין שמה שהתאים לנו אז , לאו דווקא בהכרח מתאים לנו היום ומותר לנו לטעות. אנחנו בסך הכל בני-אדם.
            אתה לא חושב שאתה יכול להפסיד מישהי מקסימה רק משום ששובל הגברים שהותירה מאחוריה לא הולם את ציפיותיך ? לא חבל ?

          • תותית

            אף אחד לא אמר שבחורה שהיתה עם הרבה גברים זה מושך, אבל זה טבעי לחלוטין שלא לכולנו יש את אותה הכמות של פרטנרים.
            יש אנשים שמתייחסים למין ביתר קלות, או שפשוט היו בהרבה מערכות יחסים, זה ממש לא
            קשור העניין של “החבר של החברה שלי”.
            וכך גם טבעי ביותר שיהיו לך בשנות חייך כמה ערבים פרועים (תלוי כמובן מה אתה מגדיר כפרוע).
            גם חוסר נסיון מיני הוא לא משהו שיש להתפאר בו.

            • עוד גבר

              אני חושב שזה עניין סובייקטיבי ואינדיווידואלי – יש
              אנשים יותר ליברליים בענייני מין ויש יותר שמרניים.
              עניין של העדפה והשקפת עולם, אולי אפילו גנים?…
              אולי זה גם מתפלג “נורמלית” (כבעקומת
              ה”פעמון”)? מעט שמרניים/ות מאד, מעט
              ליברליים/ות מאד ורוב האנשים נמצאים באמצע?
              אני, אישית, כמי שמגדיר עצמו כ”שמרן נאור” 🙂
              לא רואה בחוסר ניסיון מיני אצל בחורה דבר שיש
              להתבייש בו (בדיוק להיפך).

              • תותית

                לא התכוונתי לחוסר נסיון כמשהו שיש להתבייש בו, אבל כמו שכתבתי זו גם לא סיבה לגאווה.
                כמו שאמרת, זה פשוט אינדיווידואלי, ואני גם כן חושבת שרובינו נמצאים היכן שהוא באמצע.
                בכל זאת, אני באופן אישי חושבת שקיצוניות אינה אידיאלית לכאן ולכאן,
                אם מדובר בהרבה מאד פרטנרים או אם מדובר בחוסר נסיון מוחלט, לגבר וגם לאישה.
                גם לגיל יש פונקציה, ומן הסתם לבחורה שהתחתנה בגיל 22 יהיו פחות פרנטרים
                מאשר לבחורה בת 30 שעדיין מחפשת את החצי השני שלה.
                אתה אכן עושה רושם של בחור שמרן, אך זכותך כמובן לחשוב כרצונך.

          • זו שיודעת

            טוב שאתה שומע פעמוני אזהרה,
            איפה אתה חי??
            כל החברות והחברים שלי, סליחה, כל מי שאני מכירה, מלבד הורי ואחי הצעיר עשו בשלב זה או אחר של חייהם סמים, ואני מדברת איתך על עורכי דין, עובדי היי-טק, משרדי פרסום, רופאי שיניים, סטודנטים ובקיצור, אנשים ברמה גבוהה שלא הסתפקו במה שמגישים להם לפה, אלא היה בהם האומץ, הסקרנות והחוכמה לנסות דברים בגבולות שלהם.
            חוצמזה ריבוי משכבים הוא נושא לא פשוט, חלקו שייך ליצר הסקרנות וההרפתקנות הזה שלא קשור לאם אתה גבר או אישה, רק שאין צדק שאנו נאלצות לשלם את מחיר העמדת הפנים והשקרים הקטנים. העניין מוכר לי מאוד, פעם הגעתי למצב שעלי להתנצל על העבר שלי (וגם הוא לא היה טלית שכולה תכלת)- אני מקווה שלא עוד.

            • עוד גבר

              זה שאנשים שאת מכירה עושים דברים מסוימים
              זה עדיין לא אומר שזה הרוב וזה עדיין לא הופך
              את זה למשהו “טוב”. יש גם חוקים במדינה.
              אני לא איש מקצוע בתחום. אבל אני מנחש
              שאולי אנשים המשתמשים בסמים מחפשים
              (לעיתים, אולי בצורה לא מודעת) מפלט לצרות
              היום-יום באותם סמים. השאלה האם זה עוזר לפתרון
              הבעיות או רק “עוזר” לברוח מהן לזמן זמה?
              על הנזק שזה גורם שמעת? על ההתמכרות?
              אם זה היה כל-כך טוב אז למה זה לא חוקי?
              כמעט בכל מדינות העולם? תחשבי על זה.

              • בהחלט תגובה לא ברורה של זו שחושבת שיודעת…

                • אולי כדאי שתצאו כבר שניכם, אתם מסכימים כמעט בכל נושא.
                  וחוץ מזה, המרובעות המשותפת שלכם היא דבר שלא כדאי לזלזל בו.

                • אולי כדאי שתצאו כבר שניכם, אתם מסכימים כמעט בכל נושא.
                  וחוץ מזה, המרובעות המשותפת שלכם היא דבר שלא כדאי לזלזל בו.

                  • עוד גבר

                    אבל שום דבר לא יכול להתחרות בדרגת ההתאמה
                    שלך (“קרן”) ושל “נעמה”… 🙂 🙂 🙂
                    (יש לכן ממש אותו קו מחשבה..)

                  • את רוצה להגיד לי שאת מסכימה עם ‘זו שיודעת’ בנושא הסמים??
                    צר לי עלייך ועל שכמותך..
                    חבל שכיום מי שלא משתמש (בסמים) או לא מחזיק באמתחתו תעודת “רב שגל בכיר” וכדומה נקרא ‘מרובע’…

                    • ששימוש קבוע בסמים הוא לגיטימי, ואני גם לא משתמשת בסמים. מה שכן אמרתי, ולא הובן כהלכה,הוא שאם בגיל מסויים, בילית בטיול או במסיבה, ועישנת כמה פעמים גראס או מריחואנה,
                      או שהיית באמסטרדם ולקחת כדור אקסטזי, זה עדיין לא הופך אותך לפושעת.
                      אני מסכימה עם “זו שיודעת” שהרבה אנשים סקרניים ומתנסים בחייהם בחוויות שונות, ואולי את
                      ועוד גבר כ”כ מנותקים כך שאתם לא יודעים את זה, אך זוהי עובדה.
                      אין לי מס’ מדוייק של אנשים שניסו סוג מסויים של סמים, כי לא ערכתי מחקר בנושא,
                      אבל מה שנראה לי שהיא ניסתה לומר לעוד גבר, זה שלא כל מי שעישן פעמיים גראס הוא פושע, ויש בין האנשים האלה גם רופאים ועורכי דין, וזה באמת נכון.
                      להגיד כל הזמן “זה לא חוקי” וזה לא בריא” זה די מנותק, כי קודם כל “לא בריא” אפשר לומר על המון המון דברים שאנחנו עושים, גם סיגריות זה לא בריא ואנשים מעשנים אותן, גם לנשום אוויר זה לא בריא במיוחד בארץ, ולא חסרות דוגמאות.
                      לגבי ה”לא חוקי”, יש המון דעות בנושא הגראס והסמים הקלים למיניהם, ואני לא אכנס לזה מסיבה שזהו נושא ארוך ומורכב, אבל בגדול יש גם חוקים שאינם צודקים או הוגנים.
                      יש במדינות מסויימות חוקים נגד קיום יחסי מין הומוסקסואלים וכדומה, זה עדיין לא אומר שהחוק הוא צודק. בעבר גם שתיית אלכוהול היתה לא חוקית, והחוק שונה.
                      כוונתי במרובעות היא לא אם אדם ניסה או לא ניסה גראס, או עם כמה אנשים הוא שכב, הכוונה הייתה לאופן המחשבה השמרני, המקובע והחסר סובלנות כלפי אנשים שכן ניסו סמים או שכבו עם הרבה פרטנרים.
                      שניכם מפגינים את השמרנות הזו וחבל, זכותך להישאר בתולה עד החתונה, אבל זכותה של חברתך לשכב עם מאה גברים, וזה לא הופך אותה לפרוצה,לפחות טובה ממך, לפחות יפה ממך, לפחות חכמה ממך או לפחות מוכשרת.
                      שכל אחד יעשה מה שטוב לו, אבל כדאי שהחברה תפסיק כבר עם היחס הזה לנשים שהיו עם הרבה גברים. עוד גבר טען שחוסר נסיון מיני הוא משהו שיש לעודד (כך השתמע מדבריו),
                      ובתגובותייך נראה כי אתם מאד מסכימים לגבי הנושאים הללו.

                    • 1.אני בעד שיוויון בין המינים וכמו שגבר שמזיין הרבה הוא לא מאצ’ו ככה גם אשה ממש לא זונה, זה בהחלט תלוי בההעדפות אישיות.
                      2.אני באופן אישי לא מעשנת(רק נרגילה פעם בכמה..). ולעניות דעתי,אעפ”י שקיימת סקרנות טבעית, דבר שידוע שהוא מזיק מאוד לא כדאי לנסות.

              • אז ככה, אתה צודק – בארץ, סמים קלים (בוא נתייחס ספציפית למריחואנה) זה לא חוקי. בנוגע לענין ה”בריחה” – תרשה לי לגחך קלות. חלק גדול מהאנשים שמעשנים סביבך (וכן, גם סביבך יש כאלה שמעשנים, תאמין או לא) פשוט נהנים מהאפקט – לא בורחים, לא מסוממים – לא כלום. פשוט נהנים.
                מריחואנה (ואני מתייחסת פה באופן ספציפי אליה) מזיקה פחות מאלכוהול וללא ספק פחות מניקוטין וזפת שכל אזרח במדינת ישראל יכול לדחוף לריאות שלו (ולריאות של כל מי שישוב בסביבתו) תחת איצטלת החוקיות.
                אולי עדיף היה להתיר מריחואנה ולהגביל את עישון הסיגריות על פי חוק תאמין לי שזה היה מועיל הרבה יותר, וכבת של מישהו שמעשן כבר שלושים שנה, ומודה בפה מלא (וסיגריה בצד) שהוא “מכור” ו”לא מסוגל להפסיק למרות שאני רוצה) מחד, וכמי שמדי פעם מעשנת מריחואנה מאידך, אני בוחרת בגראס כל יום.
                ו… לא אין לי בעיות נפשיות, אני לא בורחת מכלום, אני לא מדחיקה, אני לא מדוכאת – גראס עושה לי בדיוק מה ששתיים שלו כוסות יין טוב עושות – עולה לראש, ועושה מצב רוח טוב. זה רע?

                • עוד גבר

                  רוני,
                  ברמה הפילוסופית: בהרבה דברים ותחומים, אפשר,
                  אם מתאמצים, למצוא נקודות לחיוב ונקודות לשלילה.
                  ברמה הפרקטית: אם יש חוק (והוא חוק חוקי וכד’)
                  אז אני (ואני מקווה שכך נוהג הרוב) משתדל כמיטב
                  יכולתי לקיימו.
                  בניגוד לדוגמא ל-“חוק האלכוהול” שבוטל בארה”ב,
                  הרי, נדמה לי, שהסם שהזכרת הוא לא חוקי ברוב
                  מדינות העולם, בפרט בדמוקרטיות שבהן
                  וזה מצב שנמשך זמן רב ואני משער שנידון לא פעם.
                  אני משער שיש סיבה לחוקים האלה.
                  זה שיש דברים אחרים שמזיקים כסיגריות זה סיפור
                  אחר. אולי היה צריך גם להגביל מאד את הסיגריות
                  (ואכן יש מגבלות על עישון והיה אולי רצוי לעשות
                  עוד). _אם_ הסם הזה היה חוקי, זה היה, אולי, נתון
                  לשיקול דעתו/ה של הפרט. ברגע שזה לא חוקי,
                  איפה שזה לא חוקי, צריך, להבנתי, להמנע מזה.
                  אני לא מתיימר לקבוע נורמות או לקבוע לך או
                  למישהו/י מה “טוב” ומה “לא טוב”.
                  אני מביע את דעתי ועמדתי הפרטית
                  ולא רואה עצמי כ”מרובע” במובן השלילי.
                  אגב, לא כל מה שעושה “טוב” הוא בהכרח טוב.
                  אני משער שבין הקוראים/ות יש כאלה שיכולים/ות
                  להביא קישורים למחקרים על ההשפעות (הכנראה
                  לא טובות) של הנ”ל שאני מניח שיש בנושא.

    • אריק29

      אלמה, את כמובן צודקת.
      בסביבה הקרובה שלי ניסיון של אשה רק מוסיף לסקס אפיל שלה.
      לא מובנת לי בכלל הצגת הדברים במאמר.
      או שהמאמר אנכרוניסטי או שקבוצת הייחוס שלו אנכרוניסטית.
      יש בעיות קשות מספיק ביחסים מודרנים בין גברים לנשים, וזו לא נראית לי אחת מהן.

  7. אנאבל לי

    כרגיל אין לי זמן להגיב, אבל יש מה להגיד אז אעשה זאת בקצרה:

    התשובה לדעתי נעוצה גם בצורך של נשים נשואות או נשים לפני נישואין (צורך לא מודע), להגן על הצאצאים הבאים עלינו לשלום.
    אני מאמינה שזהו אינסטינקט כזה, כמו אינסטינקט הקינון הידוע שגורם לבלאגניסטית הכי גדולה להפוך למנקה מדופלמת בחודש התשיעי להריונה, כך גם הרצון להגן על הילוד מפני אנשים לא נכונים, אורח חיים לא בריא, וכן, גם מפני האישה הקודמת שעדיין איננה אם, שייתכן והיא (ושוב הכל מאוד לא במודע) אינה כשרה לגדל ילדים בשל פראותה ואורח חייה. מן רצון להתנקות, להיטהר, כדי לסדר מחדש עבור הצאצאים אורח חיים משפחתי יותר.

    • יש סיכוי שבחודש תשיעי הבית שלי סוףסוף יהיה מסודר?

      הלוואי
      (בושה יהיה לגדל ילד בבלגן שהולך בבית הזה…)

      • בלונדה

        אח”כ קחי עוזרת

        • אנאבל לי

          אחר כך באמת צריך עוזרת כי ממש אין זמן לנקות. צריך גם טבחית כי אין זמן לבשל,, אבל אפשר פשוט לקנות הכל מוכן ולהקפיא.

          אה ולא תזיק בייביסיטר לכמה פעמים בשבוע כשהתשישות וחוסר שעות השינה מפילים מהרגליים
          ולהכין את הסבתא לכל אזעקה ובשום פנים ואופן לא לתת לבעל לחזור מיד לעבודה!

          צריך המון עזרה בהתחלה. ה מ ו ן!

          מזל טוב ולידה קלה קלה וכייפית שתהייה לך.

          🙂

  8. השווארמה ששובתלה

    הטעות שלך היא שאת חושבת שתהליך החזרת הבתולין (להלן – “שיבתול”) הוא רצוני או נשלט. בוודאי שמעת נשים שמקטרות שבהריון נעלמו להם חלקים שלמים מהמוח, נכון? האמת הרבה יותר קשה וכואבת. התהליך של מחיקת אזורים במוח מתחיל הרבה יותר מוקדם. כשמתיצב בחייך עלם חמודות ומכריז על כוונתו להישאר, במידה וזה מקובל עליך, את נכנסת לדרך שאין ממנה חזרה. כל יום שעובר ובו הוא היחיד שמסמן אותך, נעלמים קישורים ישנים במוח, אלו שקשורים בסמיםאלכוהולזיונים ושלל התפרעויות דומות. בנגוד לגברים שהקישורים במוח שלהם נקבעים בגיל צעיר מאוד, אצלנו הנשים המערכת דינאמית ומאפשרת שינויים גם בגיל מבוגר. זה לא שזה נעלם באמת, אנחנו פשוט לא זוכרות שזה קרה. למה התהליך הזה קורה? כדי לפנות לנו נויירונים לפעילות שבה נעסוק מעתה ועד עולם – לחפש מדי יום הוכחות חדשות לשזה שזה שאיתנו לא אוהב אותנו מספיק.

    לגבי הבילויים במועדונים – הרי לשם הולכים כדי לראות ולהראות, להתחכך ולחכך, ואף לצוד תשומת לב ואישורים לזה שאת סקסית. כשממילא לא יכול לצאת לך מזה כלום, למה לטרוח?

    מטיבות הלכת מגיעות לדרגת בתוליות כזאת שאפילו הפעילות עם החוקי מודחקת. אנחנו, סקס? בתנוחה המיסיונרית ורק כדי להביא ילדים. שאני אהנה מסקס? מה פתאום, אני אמא. אמהות, כידוע, לא מזדיינות לעולם, ובטח שלא על השולחן במטבח.

  9. מרי הארורה

    אני לא חושבת שיש לנו שליטה על זה, אולי זה חלק מכל התהליך של “להציג את עצמינו כעיסקה טובה”… וזה טיבעי. השאלה היא בכמה שקרים זה גובל, והאם לשקר יש רגלים, ועד כמה אנחנו באמת שלמות עם “למחוק” את הפן הזה בחיינו, או שאנחנו מוחקות אותו רק מתוך התחשבות.
    הריי ברור שכשהוא שואל אותה למשל עם כמה גברים היא הייתה, ואומר לה שלא ממש אכפת לו- עדיין כמו שאומרים “בכל גבר יש את המרוקאי” שרוצה את אישתו חצי בתולה.. אם לא בתולה(שה’ יסלח לי). וגם כשהוא שואל ודורש את כל האמת במלואה, הריי אפילו הוא יודע שאינו רוצה לדעת את כל האמת כולה מסיבה אחת, כי לא ידע להתמודד איתה.

  10. אין ספק שיש משהו בחתונה, בזוגיות, שדורש סולידיות ותמימות מסויימת מהאישה, וכוח, שליטה וידע מהגבר.
    אך האם הפמינזם שחרר או כבל את האישה? מה רע בלטעום משתי העולמות ולהיות לפעמים גם בתולה קדושה.
    אם זאת אין להצדיק צביעות ומהפכים רגשיים שקריים. אף גבר לא שווה את זה.

  11. פשוט לא יאומן מה קרה לאתר הזה….

    פעם היה פנינה אמיתית, והיום, אין לי מילים לתאר, מלבד, גיוועלד.

    חבל!
    ממש חבל!

    (לתשומת לבה של שירלי והאחרים)

    • צודקת לחלוטין. אדיוטיזם שלא נראה כדוגמתו במעריב לנוער מצטופף בעמוד הראשי.
      תגובות לא קשורות ומשמימות, שבלוניות לגמרי. כמה עצוב .
      כמובן שאין כל קשר בין פמניזם לאתר הזה. לדוגמא, קשה לי להיזכר בדיון רציני אחד שנסב על מאמר פמניסטי אמיתי ( נניח של אחת מהקאנון כמו בטי פרידן). שום דיון בסוגיות עמוקות יותר של התנהלות האישה במהלך ההסטוריה, התנהלות המיניות הנשית במהלך ההסטוריה.
      למה לעסוק בהסטוריה? כי אני מאמינה שבעזרת ניתוח של ההסטוריה נטיב להבין את התהליכים המהירים שמתרחשים עכשיו, חלק נוגעים ישירות למעמד האישה וחלקם נוגעים לתחומים אחרים ( כמו המהפכה הדיגיטלית וכדומה) שמשפיעים עמוקות על חקיקית חוקים פמניסטיים ותורמים לא פחות להשוואת האחר הנשי לסובייקט הגברי.
      שום דיון רציני בנושא המקביל למין שאומרים (אבל בלחש) שאומנם קצת יותר קשה להגיע אליו, אבל הוא שווה לא פחות: אהבה. אולי אני סתם מפתחת צפיות מאתר אינטרנט קטן ודלוח, אבל דווקא מכיון שלא נתון ללחצי פופוליזם זול ( שהרי לא מתבסס על סוג כלשהו של מודל רווחי וגם יותר מדי באנרים לא ראיתי כאן, לא שבאנרים הם מודל רווחי גם באתרים גדולים יותר) אפשר היה לקחת אותו רחוק, ועמוק. מה חבל לגלות שהדיונים כאן נותרו ברמת השלולית המעופשת שכבר דרכו בה אי אילו רגליים ממהרות.

  12. יונקת דבש

    יופי של מאמר.
    נדמה לי שקראתי משהו דומה לפני 15 שנה ב”מעריב לנוער”.
    ישר כח.

  13. I got married at age 22. she had to serious boyfriends before me. good girl who did everything with them. I consider myself open minded person, maybe even feminist, but the thought of my wife with other man is always a sting in the hurt. It’s not leck of confidence- she choose me, I choose her- we are married. she know now that she shoudn’t mantion her boyfriends as I shouldn’t mantion my first girlfriends. what’s so bad about that?!

  14. שטויות לגמרי
    אני תמיד מספרת הכל ומי שלא מתאים לו, אז זה לא זה בכל מקרה

  15. היי,
    רק רציתי להגיד שאני ממש נהנית לקרוא את התגובות שלך..לא אחת יצא לי להיתקל בהן כאן
    במאמרים שונים . תמשיך כך !!!! 🙂
    אני

  16. היי,
    רק רציתי לומר לך צבון קטן שאני נהנית לקרוא את התגובות שלך … לא אחת יצא לי להיתקל בהן כאן במאמרים שונים.
    המשך כך! 🙂
    אני

  17. תמימה חסידה

    זה משהו אגוצנטרי לחלווווטין. הגשמת חלום ילדות. להיות מלכה זכה וטהורה בשמלה לבנה, ולשאר כך באושר ובעושר עד היום הזה.

    והאמת, תהליך ההיטהרות -כפי שמתואר בכתבה- מסיגריות, סמים ואלכוהול, נשמע לי אחלא בריא, והרבה יותר זול ממוסד גמילה (למרות הפקעות מחירי האולמות).

    ורגע- אתן לא רוצות שהנסיך שלכן יהיה תמים וחסוד (טוב, בלא רצון אתן נאלצות לוותר על “בתול”)? שרק יאהב אתכן, יקשיב יכבד וישרת?

    הקונספירציה היא של ההורים – לא של הגברים – שהקריאו לכן את סיפורי האגדות לפני השנה כשעוד הייתן בתולות ודמכן נשם בעבע חמצן ולא ניקוטין.

  18. אני לא חושבת שהתופעה היא תופעה נשית מובהקת. לכולנו “נוח” לשפץ, ולנקות את עצמנו שעה שאנחנו יוצאים עם מישהו שנראה כי זה רציני ומוביל לחתונה. גם גברים רוצים להראות כגברים איכותיים וטובים שלא חטאו יתר על המידה ולא התהללו בצורה קיצונית.
    כשצריך למכור את הסחורה כולנו רוצים “לקנות” סחורה סוג א’..

  19. לירון

    דרורה,,מאמר מאוד ריק מתוכן..בקושי מנומק ומואר..לא ממש מובנת הסיבה…חבל

  20. זה כל כך נכון שזה כואב…הייתי כנה וספגתי שנתיים של היתעללות כמה אני זונה ולא שווה….
    לקח לי זמן להיתפקח…הרבה זמן…איבדתי את הגבר שאהבתי ולא היה ראוי לי בגלל כנות….
    הם מ פ ח ד י ם מנשים חזקות, מנשים עם נסיון מיני, במקום להיות מוחמאים שהם הבחירה אחרי מיון…. הם מעורערים…עם בטחון עצמי שואף לאפס…כואב לי הלב אך באותה מידה שמחה שזה לא יהיה הגבר שיטרח להזכיר לי את “ההיסטוריה” שלי וירגיש איזושהי מידה של עליונות.
    בנות תעריכו את עצמכן וגם אם המחיר זה יהיה לבד..לא נורא בסוף תגיע האהבה….
    בהצלחה אחיותיי….

  21. פונצ'ו

    אפשר גם אחרת.
    נפגשנו בגיל 30+, שנינו עם עבר עשיר ומגוון בתחום המיני, די מהר הבנו שמצאנו את הדבר האמיתי. לאחר כחודש בלבד, סיפרנו הכל זה לזה, ושאני אומר הכל אני מתכוון להכל, כולל דברים שלא העזנו לספר גם לחבר/ה הכי טוב/ה.
    זה לא היה קל, האהבה כשלעצמה מציפה בנו זכרונות ישנים, פותחת פצעים מוגלדים, הווידויים והסיפורים העלו בנו רגשות מוזרים, כולל קנאה, רגש שלא חשנו בו שנים רבות.
    הקנאה מקורה בפחד, אתה יכול לתת לפחד להשתלט, ואז אין משמעות לעבר של בן או בת זוגך, הפחד עצמו מזין את הקנאה (קראו את תגובת האשה שהתחתנה בתולה ובעלה המציא לה אקס מיתולוגי מגיל 15), זה לא חייב להיות כך.
    ניתן להלחם בפחד, האהבה הרבה יותר חזקה, ללא הפחד המזין הקנאה מתפוררת ונעלמת, ללא קנאה אין משמעות לסיפורים מהעבר, אני אוהב את האשה שאיתי, אבל מהי האשה שאיתי? איך היא הפכה להיות כזאת? הרי אלמלא הלכה בדרך שבחרה בה היא לא היתה הופכת להיות מי שהיא היום.

    ולסיום לינק לשיר מקסים, “פחד ואהבה” של מורשיבה, מי שלא מכיר/ה, להוריד מהר או לרוץ ולקנות את הדיסק, ופעם הבאה שאתם מרגישים קנאה, תזכרו מאיפה היא מגיעה.
    תשמעו את השיר ותראו איך האהבה ממיסה את הקנאה.
    http://www.lyricstime.com/lyrics/29748.html

    יום טוב, פונצ’ו

  22. זו שיודעת

    רק רציתי לציין שהיו פה כמה קטילות (רק 3, באמת מפליא). אחרי שקראתי את המאמר ואת כל התגובות בעיקבותיו, נזכרתי שוב למה אני כ”כ אוהבת את האתר הזה- כי הוא נוגע. הוא נוגע בחיים שלי כאן ועכשיו. הוא לא עוסק במאמרים פלצניים ואקדמאים, שלא מדברים על החיים שלנו באמת וכן פונה לרגשות ולמחשבות האוטנטיות ולכן- אם אתם כבר מעבירים ביקורת (שזה הכי קל בעולם), תמצאו משהו יותר מקורי מהמנטרה של “מאמר של מעריב לנוער”….

    • תגובה לעניין. גם אני מאוד נהניתי מהמאמר. לפעמים אני ממש לא מבינה את הקטילות כאן. כמה נחמד להיות נאיבית ולהנות ממאמרים כאלה שאחרים מכנים כ”מעריב לנוער”.

  23. מודה באשמה – אני רואה את עצמי כאדם נאור וליברל, ובכך זאת, מעולם לא היה לי נוח עם המחשבה על המעללים המיניים של בת-זוגי לפני זמני.
    אפשר לנתח את זה פסיכולוגית עד דק, אבל זו עובדה.
    אגב לעבר עשיר יש יתרונות – בחורה מנוסה בהחלט יודעת את המלאכה יותר טוב מאחיותיה הנזירות.

      • למה לתקן את שאינו דורש תיקון? זוגתי, או בת זוגי, או אשתי או האישה שלצידי או האחרת המשמעותית או החוקית שלי או הקטנה, כמו שאומר קישון.

    • אנג'לה

      אחי, אתה חי בסרט….
      למה אנשים (נשים וגברים) לא מסוגלים התפתחויות טבעיות בחיים?
      איננו חיים עוד בתקופת האבן, וסקס הוא מנת חלקם של רוב הרווקים/ות בעולם.
      אני לא מבינה מה מפריע לך שאשתך היתה עם גברים אחרים. הרי זה לא נוגע אליך, והיא לא בדיוק היתה אמורה להמנע מכך…
      אני לא אומרת שצריכים לחשוב ולדסקס על זיוני העבר שלכם, בדיוק כמו שלא תנהל דיון נוקב עם אשתך על מה שהיא עשתה בשירותים כשהיא נשארה שם יותר מחמש דקות.
      זה מסוג הדברים שלא מדברים עליהם, אבל הם בהחלט לגיטימיים.

      • אנג’לה היקרה,
        ראשית, אני מודה (שוב) שההפרעה איננה רציונלית אלא רגשית.
        שנית, שימי לב שהמשפט האחרון שלך “זה מסוג הדברים שלא מדברים עליהם” תואם מאד את הכותרת שלי.

    • צבוע יותר מתאים לתיאור שלך, שי.

  24. האמת שכולכן צודקות! אני התחתנתי ואני הבחלט לא מסתירה את עברי הפרוע!!!אבל זה לא אומר שאני ממשיכה בהתפרועיות אלה!!!אני מסורה לבן אדם שאני אוהבת ותאמינו לבעלי היה עבר דומה! חתונה זה לא קו סיום של חיים מהנים ההפך זו רק התחלה! עצתי לכם בנות הרווקות תיהנו ולנשואות תיהנו עוד יותר!!! תעשו חיים ותתפרעו עם בחיר לבכם!!!

  25. ואולי זה לטובה שהאישה מפסיקה לעשן ולשתות? שהגבר הצליח לשנות אותה..
    כמובן שזה לא הוגן שאישה שהייתה עם הרבה גברים נקראת זונה אני ממש לא מסכימה עם זה…
    ושגבר שהיה עם הרבה נשים נקרא כלי..

  26. בנוגע לגברים/נשים נראה לי שאכן זה קשור לשני הצדדים,
    כי כמו שנראה בדיאלוג ביני לבין בנזוגי היקר אחרי שגמר לקרוא את המאמר
    [-“את רואה, איתי לא היית צריכה להעמיד פנים לגבי העבר שלך…”
    -“זה היה תלוי בי , מאמי, איזה קשר אני רוצה… לך היה רק חלק בזה (בהחלטה שלי לספר), אתה היית שם וההיתנהגות שלך גרמה לקשר להמשיך”]
    החלק שגרם לקשר להמשיך… שני הצדדים! גם אני לא הייתי חייבת להישאר עם מישהו שהדברים שאליהם הקדיש את חייו הפכו אותנו לשונים ויכולתי לקום וללכת ביום שהיה ברור שהמה שנקרא ניסיון מיני בינינו שונה במיספרים,
    אלא שלדעתי מספרים זה רק מספרים!!!!

    אולי תסתכלו פנימה ותשימו לב שהזמן בו פוגשים אדם שלא אוהב את מה שהייתם זה כשאתם לא אוהבים את עצמכם? אם אני בסדר איתי, למה שהוא לא יהיה (אלא אם הוא מחמיצן גדול…)?
    אומנם יש להישתדל לעשות זאת בפוליטיקה, וכמו שלא הייתי רוצה לשמוע על האקסיות שלו בדייט הראשון כך אני משערת שהוא לא רוצה לשמוע על האקסים שלי.

    ולגביי שינוי אחרי חתונה… אני לא רואה שום קשר!!
    אני לא רואה את אף אחד מתפאר בזה שהוא שתה אקונומיקה ומלמד את ילדיו איך עושים את זה – הוא שינה פאזה כמו שאמר ידידי המלומד מלמעלה.
    האלטרנטיבה לשינוי הפאזה הזה או ההתמתנות שכל כך מציקה לך נראית לי כעידוד ודחיפה לדברים הרסניים, פיסיולוגית הרסניים. ולמה לו, לאדם שהחליט שהוא לא רוצה להעביר את זה לילדיו ורוצה להפסיק לעשות זאת להעביר זאת לילדיו (אני לא רואה את גלי עטרי ממשיכה להיתפשט או את מדונה ממשיכה ביחסים לסביים אחרי שמצאו את דרכן)
    אני לא בעד להמשיך לעשות משהו שהוא לא טוב לנו יותר וגם לא בעד להסתיר ביודעין ובכוונת תחילה את מה שעשינו מהיקר לנו ביותר,
    כמו שבחור שיודע מה עברת ומה עשית יוכל להיתחשב ולהגיב בהתאם לצרכייך כך תוכלי את לדעת האם שווה לך להמשיך בקשר.
    זה לא שלהם מותר ולנו אסור: לנו מותר (לספר) ולהם אסור (לשמוע)
    ואם הם לא רוצים שישארו בודדים, זה שווה על הבדידות שלנו אחרי הפרידה או הדרמה התורנית…

  27. הכתבה הזו כ”כ תפורה עליי, מבחורה שנהנתה לצאת, לשתות, לעשות מה שבראש שלה היום בילוי זה האם זה סרט מהקאזה או מהבלוקבאסטר ואם ממש התפרענו אז סרט בקולנוע, היציאות מאלכוהול וכדומה הפכו לארוחות….ארוחות..ארוחות….אין לי מושג איך זה קרה זה לא שאני ביישנית ופאסיבית אך כנראה שאבולוציונית עדיין לא התפתחנו מספיק כי בכל הזדמנות אנחנו נסוגות.
    שיהיה כאן ברור אני עדיין אני רק סיגלתי לעצמי תכונות בתוליות, תמימות יותר 🙂

  28. אופיר מלכי

    היי. נראה לי שמישהו ,או מישהי, שרץ ממיטה למיטה משהו אצלו לא ממש מושרש. ההפרדה הטכנית בין מין לרגש היא נסיגה על פני סולם האבולוציה ולא התקדמות. המטרה היא אינטגרציה של חלקי האישיות כדי לבוא למיטה כמו לכל דבר אחר כשאתה שלם ומאוחד ולא מתפרק התפרקות שהיא על גבול הפסיכוטי. ולשכב שיכור או מסומם זה בכלל אוננות במסווה.
    בנות תרגעו. לא צריך לשכב עם מי שלא רוצים כי זה מודרני ופמניסטי להיות משוחרר.
    מרוב שחרור כבר איבדנו את המרכז שלנו. ראו מכתב לחברה רווקה.
    מסקר שעשו בשנה שעברה גילו תגלית מרעישה רוב הנשים כשמונים וחמש אחוז אמרו שהן מעדיפות להתכרבל ביחד עם האהוב על הספה במקום לעשות סקס.
    התחלנו לשפוט ולהעריך ולעשות סקס במונחים גבריים – משימתיים. איזה אסון. סצנות המין בסרטים מכוונות לגרות גברים ואנחנו מנסות לשחזר את הבולשיט הזה? מה זה החוטיני והמיני הלא נוחים האלו? ונעלי עקב? נו באמת.
    המיניות הנשיית כוללת רגש ואינטימיות ועוד מרכיבים של מערכת יחסים טובה.
    ככה אנחנו בנויות. אז אם החלטנו להיות קשות וזוויתיות אז העולם חסר את מה שרק אנחנו יכולות לתת כרגע. אם נעשינו כמו הגברים אז הפסדנו. לא נצחנו. לא לימדנו אותם עומק ושכחנו מהו בעצמנו. די לחפש שויון ובואו נתחיל לפתח את הפוטנציאל שיש לנו עד הסוף ומתוך מחוייבות ובלי פחד מסטיגמה שאנחנו חלשות או לא שוות ושאר ירקות. אנחנו כוח. כוח שונה. וגם גסות רוח היא ממש לא חובה.

    • צודקת בהחלט!

      • אופיר מלכי

        איזה כייף לקבל כזו תגובה. תודה. אגב, מחקרים מצאו שנשים מקבלות תמיכה רגשית מנשים אחרות. אז כנראה שיש לזה סיבה. הסוד להצלחה בזוגיות ובכל דבר בעצם, זו התאמה של רמת הציפיות למה שקיים במציאות. כדאי להנמיך ציפיות כשמדובר ברומנטיקה אחרת הנפילה כואבת ואכזרית. וזה בא עם שמלת הכלה הטמטום הזה. ההנמכה העצמית והאידאליזציה של האהוב. ואז באה התגובה ההפוכה של מי צריך אותם בכלל? והאמת היא שאנחנו. אנחנו צריכות משכורת שניה, ונוכחות קבועה, ומין טוב ואמיתי, ובית כדי לגדל בו את הילדים ודמות אבהית שיכולה לתת מה שאנחנו לא. [תתפלאו לא הכול אמא יכולה לתת. גם לאבא יש מקום משמעותי]. וחבר שמלווה אותנו במשך שנים ולא מת אחרי שתים עשרה שנים. [כלב זה לא במקום].
        זה לא הכול או כלום. וההבנה הזו היא פונקציה של גיל ונסיון. בהצלחה.

    • אופיר
      אם את רואה את התגובה, זאת סלינה
      אני מחפשת אותך
      צרי קשר

  29. התופעה דוחה, תמהתני אם היא מאפיינת את מדינתנו השרויה במאבק בין השמרנות והסגירות של העולם השלישי לבין המערב..בכל מקרה כבר מזמן הגיע הזמן שאנחנו הבנות נחזיר את הכוח לידינו ולא נפחד ממנו או מעצמאותנו אלא להפך..וחוצמזה לא נותר לי אלא לחלום שכשיהיו לי בנות(זה החלום..)הן תגדלנה בישראל אחרת..

  30. אני מגיבה באיחור.רק עכשיו קראתי את המאמר.בתור רווקה לא התרברבתי ולא אהבתי שהבחור שאיתו הייתי בקשר התרברב.זה פשוט לא לעניין. לעומת זאת לחברות (וגם כאן כדאי להזהר) מותר לספר על עבר מסוים.

  31. אחותי, השתקניות פשוט קצת יותר מנוסות ממך.
    אני בתמימותי לא שתקתי, יחסי עם בעלי החלו כמערכת יחסים מאוד פתוחה ובלתי מחיבת,
    ולא העלתי בדעתי שעתיד להתפתח מהסיפור משהו רציני, והחלפנו המון חוויות על עברינו ההולל.
    ככל כשהקשר הפך למחייב, והרגשות התחזקו, הסיפורים המיותרים שלי צצו ועיבו, למרות שבעלי נאור וחמוד, לא היה קורה כלום עם הייתי מוותרת, ונמנעת מלהציף אותו בסצנות מסרטים כחולים בהם כמובן אני הכוכבת.

  32. אני לא מבינה מה כל כך בלרצות להשתנות? היה לה מה שהיה לה ועכשיו מתאים לה אחרת. חשבתם על זה שאולי השינוי שירת אינטרסים שלה, כאלה שעומדים היום על הפרק? בא לה להכנס לנעלי הסינדרלה וכך לעבור “מוד”. מה הבעיה עם זה? כשהיא רצתה להשתעבד לחיי הוללות היא הלכה על זה עד הסוף וגם היום היא עושה את זה. אני איתך, לכי על זה.

  33. לימור

    אני ובעלי חלקנו המון חוויות לגבי עברנו המשובח (התחתנו בשנות ה-30) ואומר את האמת הוא מרגיש די גאה שבחרתי בסופו של דבר בו. קיבלנו אחד את השני “שבעים” ממעשי ההוללות, ונראה כי הוא די מרוצה שיש לי ניסיון רב. נכון שאין צורך “להתפאר” (או אפילו להמשיך ולפרט), אבל דעו לכן יקירותי, אין לו שום בעיה עם זה. אגב, כולנו יודעות שמידי פעם צריך לנהר קצת את השטיח עליו הם עומדים ואין טוב מחוויות העבר…

  34. חח אני אוהב בתולות כי אחררים שעושים איתם את זה זה מגעיל אותי ותכוס
    אני רוצה שהיה אישה בתולה ולא שעשתה את זה והיא לא בתולה !

    • טמבל!!!!! תלמד קודם לכתוב פסקה אחת בעברית ללא אלף שגיאות במילה….ואח”כ חפש לך בתולה,מי בכלל תלך איתך אני תוהה?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?

    • יקי, אם זה סוג של חיקוי של המיץ של הזבל, אז זה לא רע בכלל.

  35. צודקת זה ממש אני, פגשתי בחור לפני 5 חודשים ואמרתי לו שאני בתולה למרות שאני שכבתי עם 6 בחורים, אבל אם לומר את האמת אין לי מושג למה אמרתי לו ככה אני פשוט לא מבינה…..

  36. לא בתולה גאה

    הכתבה הזו היא צעד ראשון במחאה שלנו הנשים נגד חוסר השוויון בנקודה הזו.
    כנשים אנחנו פוחדות שניתפס כזונות, פחד מושרש עמוק, אבל כנראה לא מספיק עמוק אם אנחנו מרשות לעצמנו לעשות מה שבא לנו בסופו של דבר.
    נכון שעוד לא הגענו לשלב שאנחנו מספרות לכל אחד על מה שאנחנו עושות במיטה, אבל בואו נודה שעברנו בכ”ז כברת דרך מהימים ההם שגם לא העזנו לעשות שום דבר.
    המלצתי לכל הבחורות – אל תתביישנה במה שעושה לכן טוב! מניסיוני האישי – בסופו של דבר אנשים יראו אתכן כמו שאתן רואות את עצמכן. אם תהיינה בטוחות לגבי מי שאתן – ככה זה גם ייתפס מבחוץ.
    לא אחת סיפרתי סיפורי סטוצים ושירלולים לבחורים שמתיימרים להיות שוביניסטים, והם פשוט נאלצו לקבל את זה, כי באתי עם הביטחון העצמי ועם ההרגשה הפנימית שאני לא זונה, אלא בחורה שעשתה מה שהתחשק לה באותה נקודה.
    ההערכה כלפיי לא ירדה באופן מפתיע.
    כמו כל דבר בחיים – יש לנו יותר שליטה על מחשבות של אחרים ממה שלפעמים נדמה לנו, זה רק תלוי בהרגשה הפנימית שלנו.

    הלוואי ונגיע למצב שכל העניין לא יהיה

  37. איזה כיף לקרוא מאמר על תופעה עצובה ולומר שאני לא כזו!
    אני רוצה לומר לכן בנות שהיה לי חבר שידע על כל מעללי וגם ראה כמה מהם בפעולה, והתייחס לכך בחיוך… עד ש… דיברנו על שידרוג הקשר למשהו רציני יותר וכך גם שודרגה בהפוכה תגובתו. פתאום הוא העדיף בחורה סולידית שלא משתגעת על סקס כמוני על אף שתמיד התלהב מכך שאני מספקת את כל הפנטסיות שלו, ושתמיד ייחל לאישה כמוני.
    המיניות שלי איימה עליו והוא פחד מבגידה. אז זרקתי אותו קיבינימאט!!! ולא תאמינו אבל אבא שלי שכנע אותי לעשות זאת אחרי ששמע על הסיפור הנ”ל.
    מסקנות: 1. אבא שלי גבר!!
    2. בנים כאלו יבגדו בנשותיהם שישעממו אותם למוות -קרוב לוודאי. ואני אשאר מי שאני!

  38. טינקרבל

    כל הכבוד לך!
    לצערי, בנים הם על שברגע שהם מרגישים אפילו שביב של איום על גבריותם הם משתנים יותר מהר מצבע השיער של פינק!
    אני מגדירה את עצמה, כבחורה טובה שעברה אי אלו כמה וכמה חוויות בחייה… לא צריך להגזים הן לא היו חוויות כל כך מופרעות אבל הן היו חוויות.
    אני בתחילו של קשר, שאני מקווה שימשיך ויתפתח למערכת יחסים אבל לצערי, הבחור שאני יוצאת איתו, חסר ניסיון ואילו העובדה שאני בעלת ניסיון בהרבה תחומים, מעיקה עליו.
    הוא נלחץ.
    חוץ מהעובדה שחוסר ניסיונו נראה ומורגש לעין, לי אין את האפשרות לנסות לעזור לו להתעלות על חוסר הניסיון הזה וללמד אותו כמה דברים מסיבה אחת פשוטה…
    אני אישה, אם אני אנסה ללמד אותו, עזבו ללמד אותו, להעשיר את הניסיון שלו ולשפר אותו, זה ייחשב כהתנשאות או אני אראה בעיניו מאיימת על גבריותו.
    מה לעזאזל אני אמורה לעשות?!

  39. לדעתי הגברים הישראלים הם פרימיטיבים בעלי דעות קדומות על בחורות שנהנות מזה בדיוק כמוהם.
    פשוט קשה להם לקבל את זה והם מרגישים מאוימים.

    • לידיעתך , הכללה בעקרון היא בעייתית וההכללה הזאת פשוט לא נכונה!
      זה נכון, כמו שציינו כאן ,שלא רואים בחברה אשה ששכבה עם הרבה פרטנרים כמו גבר שעשה בדיוק אותו דבר ,לכן יש כאן צביעות.

      אבל יש גם סיבה לאופטימיות: גברים שכבר זיינו כמה פעמים בחייהם מקבלים ביטחון ומעדיפים בדרך בחורות דומות. (אלא עם כן יש להם חוסר ביטחון כרוני – ואין הרבה כאלו).

      דוקא הבתולות פחות מעניינות, וכיף להיות במיטה עם מישהיא שמבינה עניין , אני בטוח שרוב הגברים יסכימו איתי.

      ביחד עם זה , אם גבר (או אשה ) ירגישו , בדרך כלל מסיבות סובייקטיביות , חוסר ביטחון בקשר עם החברה – כמובן שיהיה להם קשה לקבל את זה….
      כלומר הבעייתיות טמונה בחוסר תקשורת או חוסר אימון ופחות באם היא שכבה קודם עם 3 גברים או 17 גברים .

  40. הבתולה הקדושה

    1. כמה זה הרבה פרטנרים לסקס? בוא נאמר מה הממוצע עד גיל 30?
    2. תמשיכו לעשות סמים (בלי קשר לפרמיטיביים) כל עוד זה לא פוגע לכם בחיי היומיום…

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *