המדריך לצפייה אינטגרלית

למשך החודש הקרוב תתחלק המדינה כולה (ובעצם גם שאר העולם, אבל למי אכפת מהאנטישמים האלה) לשני חלקים: הראשונים, נקרא להם ה"מאושרים", ייצמדו למסכים בכל רגע אפשרי, החל מהבוקר – בו משודרים המשחקים בשידור חי – וכלה בשעות הערב בהן ניתן לצפות בתקצירים, פרשנויות ומהדורות מיוחדות של "חדשות הספורט". אותם מאושרים ימלמלו שמות שנשמעים כמו דרום קוריאנית מדוברת לשאר בני התמותה: פאפא דיוף (נראה אתכם מבטאים את זה נכון!), ביצ'נטו ליזרזו, חוזה לואיס צ'ילברט ועוד רבים וטובים. ה"מאושרים" ימלאו את ביתם במיני מוצרים הקשורים במישורן או בעקיפין בשגעת המונדיאל – חולצות של שחקנים, גרעינים, בירות, עיתוני ספורט, טבלאות סטטיסטיות ושאר "מאסטים" שכל אוהד כדורגל דואג שיהיו ברשותו.

החלק השני של המדינה, לעיל – ה"אומללים", יבלה את החודש הקרוב בקיטורים בלתי פוסקים על הקדחת העצבנית שפשטה במדינה. הללו יתרחקו מכל מה שקשור במשחק הפופולארי בעולם, כאילו היה נגוע באנטרקס.

אחרי ההקדמה הקצרה סביר להניח שכבר שייכתם את עצמכם ואת כל מי שאתם מכירים לאחת משתי הקבוצות הנ"ל. רגע, עצרו! תחשבו שניה ותודו בכך, שרוב אלה שהכנסתם לקבוצת ה"מאושרים" שייכים גם לעוד קבוצה, גדולה וידועה – הזכרים. הנקבות, לעומת זאת, מקוטלגות על ידי רוב בני האנוש אוטומטית תחת הגדרת ה"אומללים".

כאן יהיו המקום והזמן המתאימים לגלות את ייעודי ואת סיבת קיומי עלי האדמות. אני הגעתי לעולם כדי להוות דוגמא חיה ומוחשית לקיומה של מוטציה נדירה, אחת ששרדה באורח פלא לאורך שנות האבולוציה – בחורה שאוהבת כדורגל! כן, תתפלאו, אבל יש גם כאלה. בשורות אלו הייתי רוצה לפנות גם לגברות וגם לגברים שביניכם, ולהסביר, איך מתמודדים עם פלא העולם השמיני, בדמות אוהדות הכדורגל. מכיוון שבכל זאת, אנחנו עדיין חיים בחברה שבה הקיטלוג שעשיתם בראש עובד יופי, אני גם אתן כמה עצות לבחורים ה"מאושרים", כדי שיוכלו לגרום קצת נחת לבנות זוגם, ומן השני אומר כמה מילים לאותן "אומללות". מסכנות, יש להן חודש להעביר! לפחות שייהנו קצת…

"כן, אני יודעת, שרונאלדו משחק באינטר, תודה ששאלת!"
או – שישה דברים שכל אוהדת כדורגל רוצה שתדעו:

1.
אנחנו מבינות בכדורגל לא פחות מכל גבר ממוצע. תיקון: אנחנו מבינות בכדורגל יותר מהרבה גברים ממוצעים.

2.
לא, אנחנו לא פריחות.

3.
גם לא. אנחנו לא מרגישות גבריות, רובנו מאד נשיות דווקא.

4.
בניגוד לעמיתנו הגברים, אנחנו לא מגהקות בירה ולא מגרבצות בזמן הצפייה במשחקים.

5.
אנחנו מסוגלות להסביר מה זה נבדל, בלי להסתבך.

6.
עוד פעם לא! אנחנו לא אוהדות את מנצ'סטר, רק כי בקהאם חתיך. וכן. הוא חתיך.

"מותק, תראי איזה חתיך אואן!"
או – שישה דברים שאפשר לעשות כדי למנוע מהחברה שלך לזרוק אותך מהבית אחרי שבועיים של בהייה בשידורי המונדיאל.

1.
כדי להכיר לבת זוגתך את נפלאות הכדורגל, וותר למשך יום אחד לפחות על החברים המזיעים שלך. אל תירק קליפות על השטיח, אל תקלל ואל תגרד באיברים אינטימיים.

2.
הסבר לחברתך מה זה אופסייד. ידוע, שאם הצלחת להסביר זאת לזוגתך, סימן שהיא מאד אוהבת אותך. שווה לבדוק, לא?

3.
תבטיח לה שתצפו יחד ב"לחיי האהבה".

4.
תבטיח לה שתנסה להבין את העלילה, שלא סתם תבהה במסך. והכי חשוב לעולם אל תגיד על אף אחת מנשות הסדרה "שיו, איזו כוסית"!

5.
תפנה את תשומת ליבה לכך שרוב השחקנים הם צעירים, שריריים ולעיתים חתיכים. אזהרה – היא עלולה למלא את החדר בפוסטרים של טוטי או באטיסטוטה.

6.
כשאתה בא להכיר בין חברתך לבין עולם הכדורגל – אל תירא! יכול מאד להיות שהיא לא תשנא את זה כמו שאתה חושב.

"בייבי, לפני שמתחיל אנגליה – ארגנטינה, תוריד את הזבל, תקפוץ לסופר, תוציא את שמופי וקח מאימא שלי את שאריות החמין, טוב?"
או – שישה דרכים להפוך את החודש הזה לנסבל הרבה יותר ואולי אפילו כייפי, גם אם את מתעבת כדורגל.

1.
פתחי בגברך רגשי אשם על כך שהוא בוהה במסך במקום לבלות זמן איכות אתך. עכשיו נצלי זאת כדי לגרום לו לעשות עבודות שונות בבית.

2.
תנעלי אותו בדירה עם חבריו הבהמיים ולכי לבלות עם חברות. בדרך את מוזמנת לפוצץ את תקרת האשראי. אם הבנזוג יתעצבן, סימן שלא עבדת מספיק על יצירת רגשות האשם. קראי ושנני את סעיף 1.

3.
תתנחמי, הוא לא בודק כוסיות על שפת הים – הוא צועק משפטי אהבה לג'באר ברזילאי.

4.
אם הגבר שבחייך הוא מעריץ אמיתי סביר להניח שהוא יחתוך מכמה ימי עבודה לטובת המונדיאל הנוכחי. נצלי זאת. תחזרי מוקדם מהעבודה ותבלי את אחר הצהרים איתו.

5.
תנסי להרוויח נקודות אצל החבר. שנני כמה שמות מפורסמים, תקני לו פיצוחים וכו'. הוא יעריך את זה. הולך מצוין עם רגשי האשם (ע"ע סעיף 1).

6.
זה נגמר תוך חודש. כבר בראשון ביולי תוכלו לנסוע לכמה ימים בפריז, בלי שזידאן ילווה אתכם עשרים וארבע שעות ביממה.

צפייה נעימה.