חמש הערות על תופת הבוגי

כשהחברה הכי טובה שלי הפתיעה אותי ליומולדת עם סנדלים משולשים, לא ייחסתי לזה חשיבות מירבית. תמיד היא היתה הרוסה מקינאה באצבעות הרגלים המושלמות שלי לעומת הבהונות התפלצתיות שלה וניסתה בכוונה לכער אותי ע"י תשורות מעווותות מהסוג הזניח הזה. אבל כשחברתי האחרת, בעלת הקארה הערמוני באה לאסוף אותי ושתי סיכות תיקתק מתכתיות בגימור פרוותי מתחו את הפוני שלה לאחור, הבנתי שמשהו מסריח מתרחש פה.
הסירחון התעצם בשופינג האחרון, כאשר בכל חנות שביקרתי המוכרת תחבה לתוך תא המדידה מטפחת ראש ופקדה עלי: "תהדקי אותה על הראש, זה הולך נהדר עם הגופיה שאת מודדת".
אז אה לכן בנות. כחלק מהשירות העירוני "הכיני עצמך לתופת הקיץ", להלן רשימה צמוקה של אביזרי אופנה הכרחיים לקיץ:

1. חתיכת פסטרמה

כשמישהי פוסעת לאיטה במסדרונות המשרד שלכם ובידה סלסלת פיקניק גדולה, מה תחשבו? אה? שהיא מוכרת סנדוויצ'ים, נכון? ואז כולם נוטשים את העכברים והמקלדות, מתקבצים סביבה וניתלים לה על סלסלת הקש. תגידי, יש לחמניה כפרית עם פסטרמה? אני רוצה בבקשה בגט עם מיונז וביצה קשה. סליחה, כמה זה חביתת ירק?
ואז היא פותחת בזעקות שבר שהיא בכלל ממתינה פה לראיון עבודה ושנפסיק לטפס לה על התרמיל האישי.
נו. באמת. לבוא עם סלסלת פיקניק לראיון עבודה? טוב שהיא לא באה עם סל כביסה ומארז של אריאל אולטרה.

2. על גלגליות לגיהנום

הקיץ הזה גדוש באביזרי אופנה הלוקים בחוש הומור שטרם חוותה ארצנו. הבנות בטח זוכרות את סיכות-הראש הכסופות הפשוטות. אמא היתה נוטלת מסרק מחודד שיניים, מחלקת את השיער לשביל עקום במיוחד, קולעת לנו זוג קוקיות ומשלחת אותנו לפסטיבל 1983 עם אבא.
לגימור הסופי היא היתה נועצת ערימת סיכות-תיקתק בכל פינה.
ואילו היום, לא משנה איזו תסרוקת יש לך, תמיד יש מקום לשיבוץ של סיכה או שתיים. יש לי שכנה שיש לה לוק הורס של מייסי גריי. והשיער? השיער כמו רעמה עצומה של כל חמשת הג'קסונים ביחד. ולמרות כל זאת, היא מתעקשת לתקוע שלוש סיכות-ראש בפרונט של המצח.
רק חסר לה גלגיליות עם סקוצ'ים וכבר היא פורצת בריקוד הבוגי בוגי עם ניפנופי שיער מצד לצד.

3. הגמד המזדקר

גם אצל בנים חל מהפך רציני בתחזוקת השיער. הקוקו הארוך נגזז לטובת לוק דוקרני של קוצים.
הבנים נטשו את הקשתות בשיער, ועברו לריקון שפורפרת ג'ל על מיטת המסמרים שהם גידלו על הקרקפת . כל גבר הפך לחקלאי מיומן. השיער לפתע מחולק לערוגות סימטריות ובכל ערוגה נטוע קוץ מתוח, עם שלולית ג'ל משל עצמו. זה יופי של פתרון לנמוכים. ככל שתגביהו ותחדדו את הקוצים, כך יארכו לכם הרגליים.

4. צעדת השפכטלים

דבר נוסף מזעזע התרחש הקיץ מתחת לבהונות הנשיים שלנו. מדובר בסוליות נעליים הלוקות במום מסוים. באיזה מוח מעוות נולד הרעיון של עיצוב סוליה בצורה של שפכטל? או בצורה של מרית? או בצורה של דלתון? או בצורה של משוט? פעם אחת כבר הושפלתי כשנשאלתי למה אני נגררת עם מחצלת לניגוב רגליים מתחת לכפות הרגלים. ומה הצעד הבא? נצעד עם סנפירים ברחובות? העיריה תסלול שבילים מיוחדים להולכות רגל בלבד? עם תחנות עצירה לפיצוץ היבלות בכפות רגליים?

5. השיק של החלוצה

שני פריטים נוספים שזכו לעדנה מחודשת הם מטפחת משולשת הקשורה בהידוק על הראש והכובע טמבל בגרסתו ארוכת השוליים.
נשים, היזהרנה מהמטפחת, לא לכולן היא מתאימה. למי שהיא בעלת לוק מבוגר עם פנים תפוחות, זה רק עושה עוול נוראי ויוצק על הפרצוף לוק של דודה מעזרת הנשים. ובאשר לכובע הטמבל, הוא פריט חובה למי שרוכבת על אופניים, אבל בזהירות עם השוליים הארוכים, הם מחבלים בשדה הראיה וכבר יצא לי לראות רוכבת מתנגשת בעמוד חשמל וצונחת על ארגזי פלסטיק ריקים של מוצרי תנובה בסמוך למכולת השכונתית.

בנות, בביקור הבא אצל אמא, אנא, חפשנה היטב בארון הישן שלכן את החותלות הורודות משיעורי בלט. אם היה לכן בצבע תכלת זה גם לוקח. בחורף הקרוב הן חוזרות ובגדול. כך לפחות לפי המגזין ווג.