מהן אותן ציפיות שאתן מפתחות כלפי בחור בין אם הוא האחד והיחיד, או לחילופין אחד שלא תראו יותר לעולם? אלה דגן חושקת בדבר אחד - שיהיה דיאלוג

דיאלוג או אוננות

לא איכפת לי אם הוא נשוי.
לא איכפת לי אם הוא נכה רגשית ומקבל קצבת ביטוח לאומי בהתאם לאחוזי הנכות שועדה רפואית מיוחדת פסקה לו.
לא מעניין אותי אם הוא אדם זר לחלוטין שזה עתה פגשתי בתור למבדקים הביטחוניים לפני העלייה למטוס.
לא מזיז לי אם אין לי מושג איך קוראים לו ושוודאי לא אראה אותו יותר לעולם, או לחילופין אם הוא האדם שהולך להיות האחד והיחיד עבורי, זה שאתו אני אעשה שניים נקודה ארבעה ילדים, אקח משכנתא, אאמץ כלב מצער בעלי חיים ואחלוק אתו את חיי באושר ועושר לנצח נצחים.
היינו אך הוא בשבילי.

מי שהוא לא יהיה, מהרגע שבו הסרנו את הבגדים ואנחנו עושים סקס פרוע בשירותים של הפאב, בספסל האחורי של האוטו, על הדשא- בין השיחים, אצלי במיטה על מצעי הסאטן, או על הספה שההורים של אשתו קנו להם במתנה לחתונה, אני נוטה לפתח ציפייה עקבית מסוג מאוד מסוים.
משום מה לא נראה לי שזו ציפייה כל כך מוגזמת, לאור שלל הציפיות התמוהות שבהן נתקלתי בימי חיי במפגשיי עם בני המין השני, ובכלל (אני? לבלוע את זה? השתגעת? כבר עדיף לי לאכול את הקוטג’ שגר לי במקרר מזה חודשיים, שלושה).
אז מה הוא אותו דבר נשגב שבו אני כה חושקת ואליו אני כל כך כמהה?
זה מאוד פשוט – אני רוצה שיהיה דיאלוג. זה הכל.

לא טבעת, לא סרוויסים מקריסטל, לא התחייבויות בכתב, או בעל פה, לא שיוריד את הזבל אחרי שהוא גומר, לא יהלומים וגם לא שייט תענוגות לקאריביים (או.קיי. בקשר לקרוז בקאריביים, אולי אני קצת משקרת, אבל זה מחוץ לעניינינו).

וכן, כמובן שאני גם רוצה אורגזמות, אבל אם רק באורגזמות עסקינן, למה לעזאזל אני צריכה אותו? הרי כבר לפני שנים פיתחתי לבד פטנט בדוק וגאוני שמאפשר לי תוך דקה או שתיים לייצר שרשרת אורגזמות אינסופית ובלתי מוגבלת, ללא שום גירוי ויזואלי או דמיוני וללא משתתפים נוספים חוץ מאשר עצמי. כן, רק אני ויד ימין שלי. בקרוב הקורס המזורז להמונים, המניפסט הרוחני הנלווה ושלל הציוויים ההלכתיים, שיהוו את הבסיס לכינונה ההיסטורי של דת העונג החדשה בהנהגתי הבלתי מעורערת. דת שהחלק הנעים יותר מבין הריטואלים שלה אף תורם להשלת קלוריות חסרת תקדים, כתגמול לוואי מבורך ולא כאידיאולוגיה מרכזית.

ואולם, אם אני כבר מטריחה את עצמי בהורדת שיערות מהרגליים, מריחת קרם לחות לאורך גופי המושלם ולבישת מיטב מחלצות ה”ויקטוריה סיקרט” שברשותי, ברור שאני מצפה לאיזה דואט אינטראקטיבי בשני קולות ולא לשיח חרשים אילמים, שבו כל אחד נותר עם הדיבור הפנימי של עצמו מחמת חוסר הבנה בסיסי בשפת הסימנים.

סביר להניח שהמחדל עצמו מתחיל בעצם ברמות הרבה יותר ראשוניות של תקשורת מאשר במפגשי סקס שמתרחשים בין אנשים בוגרים. בראש ובראשונה הוא מתהווה באופן בו אנשים מדברים האחד עם השני מבלי לטרוח לוודא שישנה סינכוניזציה פרשנית בין המונחים הלשוניים שבהם הם בוחרים להשתמש לשם העברת המסר. כך קורה שאינספור אי הבנות נוצרות עקב אמונתם השגויה של אנשים שהם עוסקים בדיאלוג, בזמן שלמעשה, ברוב המקרים, כל אחד מהם מאונן עם התפישה המילולית הפרטית שלו. במקום שנשקיע מעט בתקשורת אמיתית שנובעת מקשב הדדי, יוצא שאנחנו מענגים את עצמנו בלבד, בעזרת דיבור שנהיר אך ורק לנו.

ואללה, עם כל הכבוד לריחוף הצרוף שיד ימין (או שמאל) מסוגלת להעניק, אין לי ספק שאפשר להגיע לאיכויות עונג ולסיפוקים ברמות אחרות לחלוטין אם רק היינו מנהלים שיחה, או עושים סקס מתוך התפעמות אמיתית מעצם ההזדמנות להציץ לתוך הלכי גופו, או נבכי -נשמתו של האדם האחר. הרי המילים הן כמו שער שנפתח עבורנו על מנת שנוכל להיכנס לתוך מוחו. ומפגש מיני יכול להימשל כאקט של פרישת שטיח אדום על השביל שמוביל למגע עם הנקודות האינטימיות והרגישות ביותר שבגופו.
ומי מאתנו, בתור ילד, לא חלם להיות ברטון, קולומבוס, מגלאן, או מרקו פולו שזכו לגלות עולמות חדשים, אקזוטיים ומסתוריים? עולמות שהתנהלו ונראו לגמרי אחרת מהעולם הישן שאותו הם הכירו כל כך טוב, כשם שאדם מכיר את כף ידו השמאלית (או הימנית).

אני זוכרת את הפעמים הראשונות שבהן שמעתי את המשפט השגור: “אתה מבין למה אני מתכוון?” (או באנגלית: “?D’you know what I mean”). איך התרגשתי לשמע האפשרות שהנה האדם שמנגד באמת מנסה לברר אם אנחנו עושים פה קיום יחסים מילולי הדדי, או שעוסקים אנו בהשחתת זרע לשווא האחד באוזני השני.
בכל פעם שעניתי בגמגום מהוסס לשאלה הזאת בתהייה משל עצמי: “…מממ …כשאתה אומר את המילה הזאת אתה מתכוון להביע את התחושה ההיא, או שמא אתה מתאר הרגשה מהסוג ההוא…?” נתקלתי בהרמת גבות ופעירת עיני עגל לעברי, עובדה שגרמה לי להבין שהמשפט הנ”ל הוא פראזה אוטומאטית שאין לה שום קשר עם נפנוף והרמת דגל ההידברות והקשב האמיתיים בראשו של תורן זקוף וקשיח. בשימושה היומיומי יכולה השאלה, ‘אתה מבין למה אני מתכוון?’ להיאמר בתוך ראשו של אדם, כשהוא לבד במיטתו ואין איש אחר שומע או עונה מלבדו.

ולא שיש לי, חלילה, משהו נגד אוננות לבד או בצוותא, או כנגד שיח פנימי. נהפוך הוא, אקטים מומלצים בהחלט ומרובי עונג לכשעצמם. כל מה שאני מבקשת זה שנקרא לילדים בשמם ושנבדיל בין הפעילויות השונות על ידי הגדרתן.

זהו זה.
אוהה…אההה…. גמרתי שלוש פעמים.
אתם מבינים למה אני מתכוונת?

על הכותבת אלה דגן

ילידת 1968, אם חד-הורית. ציירת של קירות, סופרת של מגירות, זמרת של אמבטיות, פאבים ורכבות תחתיות. חולמת להאכיל את כל הרעבים בעולם השלישי ומקווה להישאר מלאת אהבה, סקרנות ותשוקה, עד לנשימת האוויר האחרונה.

תגובות

  1. מה עשינו לך?
    מה את רוצה מאיתנו?
    לא פלא שאין לך דיאלוגים אי אפשר להבין אותך בכלל.

    אוננות נעימה

    • אז למה את מזיינת לי את השכל?

    • דניאל

      כל כך הרבה טמטום מרוכז בכתבה אחת !!!

      פרס נובל לטמטום ספרותי מגיע לך , קראתם פעם כתבה שלא אומרת כלום מהתחלה ועד הסוף ? פשוט לא יאומן בנוסף לכך גם שטותי ולא אמיתי .

      באמת לא אכפת לכן מכלום :
      שלא יהיה עשיר
      ולא חתיך
      ולא רווק
      שיהיה נשוי לשתי נשים עם 6 ילדים
      שיהיה מכוער ושמן
      העיקר שיהיה דיאלוג זהו זה מה שאתם רוצות , תמימות שלי , דיאלוג בלבד !!!
      איפה הייתן כל השנים ? זה מה שחשוב לכן ? הפעם הפתעתן אותי .

      • אלה דגן

        גש לאופטימיטריסט הקרוב ביותר לביתך.
        מי זה אתן?
        כל אשה, כל אדם דובר בשם עצמו.
        כל מה שנדרש ממך בשביל לדעת מה אותו אדם רוצה כדי שתדע אם אתה ניחנת באותו הדבר ואתה מוכן לתת, זה פשוט להקשיב ולענות לו/ה בחזרה.

        כל כך פשוט, כל כך אלמנטארי, איך לא חשבת על זה לבד?
        קוראים לזה דיאלוג, משא ומתן, תן וקח, או בכל שם אחר שעושה לך את זה.

      • אלמוני

        דניאל,
        זיינת פעם?

  2. נמרה נמרית

    מה יש לך תגידי
    הכל בסדר?
    חילופי העונות בילבלו את דעתך?
    שתית יותר מדי כוסות קפה הבוקר?
    את טורחת לעשות הפסקות קצרות בין אורגזמה לאורגזמה?
    לא, כי נראה לי שמוחך קצת קודח…

    בקיצור, קחי נשימה עמוקה לחלל הבטן…והרפי…. וחוזר חלילה..

    • בובי של דובי

      אני מרגישה קצת נלוזה.
      לא הבנתי את המסר.

      מישהו??

      • נמרה נמרית

        המסר הוא שאין מסר וגם אם יש מסר, הוא נמסר בצורה מאד לא מסורה.
        נראה שהכותבת בעיצומו של סוג של התקף מאניה, וזה בסדר…כלומר, אם יש לה הפוגות קלות של פורקן מתח, אזיי אין סיבה לדאגה.
        וזה יפה, יפה ומעניין להציץ לעתים פנימה לתוככייה של נפש משוגעה וסבוכה.
        אך בובי, ודאי שלא תרגישי נלוזה על אי הבנה כ”כ קטנה…

  3. דובי של בובי

    את רוצה דיאלוג?
    רוצה דיבורים?
    אז ככה:
    א.תלכי לכנסת שם מזיינים ת’שכל , לפחות כמוך.
    ב.תנסי לפתח דיאלוג עם עראפת אולי יצא לנו שלום סוף סוף מהזיוני שכל שלך.

    בהצלחה.

  4. הולי הובי

    מוזר מאוד שאת מצפה מבני אדם שאת בקושי מכירה שממש יהיה להם אכפת ממך מספיק בשביל שיטרחו לקיים דיאלוג. אם את עם גבר נשוי (תתביישי לך) או מזדמן המחויבויות שלו, העניין שלו והרצונות שלו נמצאים במקום אחר. תתפלאי, גברים ונשים יכולים לקיים יופי של דו שיח ולהגיע להבנות עמוקות, אבל זה לוקח זמן!וחשק! ואם את מזדיינת עם מישהו בשירותים של הפאב זה באמת לא מפליא שאין דיאלוג…אם את רוצה שמישהו לקשיב לך, את צריכה מספיק להיות חשובה בשבילו. אם את מתייחסת אליו בתור ויבראטור אנושי והוא מתייחס אלייך בתור כלי קיבול, אז למה בדיוק את מצפה? כשאת פוגשת בחורה נחמדה בעבודה, מייד אתן פוצחות בדיאלוג? מיד אתן חשובות אחת לשנייה?
    נראה שיש לך בעיות קשות ביצירת קשר ואינטימיות. זה עניין שלך. רק אל תצפי שכולם יבינו מה את רוצה.

  5. ברונו קופמשין

    חשבתי על כותרת מתחכמת לתגובה שלי והגעתי למסקנה שאת הגדרת אותה הרבה יותר טוב !
    נכון שכאשר כותבים מאמר זה לא דיאלוג ולכן זו סוג של אוננות אבל, בכתיבה באינטרנט ,במיוחד באתר מכובד זה, יכול להתפתח איזה שהוא סוג של דיאלוג בעזרת התגובות רק מה איבדת אותנו (או לפחות אותי) קצת.
    התחלה מצוינת ומגרה לדיון שחיכיתי שיתפתח ואז פתאום גמרת התהפכת לצד השני ונרדמת ואילו אנו נשארנו וחצי תאוותינו בידינו (סליחה על הקלישאה).
    לעניין עצמו ( אם הבנתי אותו נכון), בוודאי שאנו מצפים לדיאלוג עם אדם שאנו מנהלים איתו איזה אינטראקציה ולכן לדעתי ,אם במין עסקינן , יש לחלק כמו שאמרת את המפגשים לשני סוגים : אוננות משותפת – מורכבת בד”כ מתחושת בדידות קלה בתוספת הרבה אלכוהול ,בן/בת זוג מושכים ומקום (בקרבת שירותים של פאב ניתן למצוא את כל המרכיבים).
    הסוג השני הוא הוא דיאלוג שמורכב מחיפוש אחרי בן זוג,משחק חיזור שנינות (מזויפת פעמים רבות) והכי חשוב הקשבה (גם בסקס כמובן).
    אינני בא לשפוט מה יותר טוב. שתי האופציות יכולות להיות טובות בזמנן רק צריך להחליט מה מחפשים.
    אז מה את אומרת ? יש דיאלוג ?

    • אלה דגן

      כמובן שבשביל לגדל עץ, או אפילו שיח, נדרשת כבר השקעה שכוללת:
      זיבול (מוח?), השקייה, סידור עם רינה השכנה שתוציא את הזלזל הרך לעשות פוטוסינטזה בזמן שאנחנו בחו”ל וכל שאר הזוטות הרגילות.

      ובקשר לביקורת הספרותית:
      אכן נאמר עלי לא פעם מקודם,
      שאני עושה הרבה רוח ומהומה, גומרת מהר ואז רצה מיד לספר לחברה. 🙂

  6. איילה-בר

    I know what you mean…
    גם סקס עם מישהו זר, משהו חד פעמי, לא מחייב- לא חייב להיות משהו מנוכר, שבו את עם עצמך והוא עם עצמו. יכול להיות הרבה יותר מסעיר ממש לגלות את הבן אדם הזה שאני מכניסה לתוך הגוף שלי, ולא רק לשכב איתו.
    עם הפרטנר הכי מוצלח שהיה לי לא היתה לי מערכת יחסים מחייבת. היה לנו רק סקס. אבל הוא היה מדהים כי הוא תמיד נתן לי את ההרגשה שכאן ועכשיו, אנחנו מתחברים. היה לנו כיף ביחד, היה לנו אכפת אחד מהשני, עשינו דברים מדהימים במיטה, ולא היתה אח”כ את הנפילה הזאת של לשאול את עצמי מי זה בכלל, מה הוא יודע בכלל על החיים שלי, וכמה מהר אני אשכח אותו אחרי שהכל ייגמר.
    כל הדברים הקטנים האלה שיוצרים אינטימיות, לפני ואחרי הסקס עצמו, הם לא מותרות שיש רק בקשר מחייב. זה מה שעושה סקס לסקס טוב.
    מי שרוצה סקס מנוכר, מכני, בלי להקשיב, בלי לדבר, לצחוק, ולהתחבר לחיזיון האודיו-ויזואלי הזה שהוא מאונן איתו- בשביל זה לדעתי צריך לשלם.

    • אלה דגן

      איך בעשירית ממספר המילים שבו השתמשתי אני,
      הצלחת את להגיד את כל מה שהתכוונתי אליו.
      סחטיין.

      • בוטן

        אלה, איילת בר באמת הצליחה להסביר קצת “מכוונת המשורר”, וזו בדיוק הבעיה.
        הבעיה היא שאת – הכותבת – קיבלת ציון נכשל. באמת מרוב מילים לא הבנו כל כך מה השורה התחתונה. גם דייט, גם זיונים, גם אי מחוייבות, גם מחוייבות לדיאלוג וגם אוננות. תגידי לי את, לא קצת מוגזם בשביל להסביר שאת רוצה מה שכולן רוצות: לעשות את זה כמו הבנים ובלי להרגיש שרמוטות. לא?

      • אלמוני

        אבל זה בכלל לא דיאלוג יקירותיי.
        גם אני חוויתי על בשרי 11 שעות מענגות של שיכרון חושים עצום, אדיר ונפלא עם בחור שזכה להכיר את סדני הסאטן שלי בדיוק באותו הערב (הלילה והבוקר). אבל מה הקשר בין זה לדיאלוג? השפתיים שלנו היו צמודות במשך רוב אותן שעות כך שלתקשר לא ממש תקשרנו. הגוף תיקשר. וזה, אם כל הכבוד לא דיאלוג, אלא ההבדל הדק (העבה?) בין זיון מצויין לזיון מחורבן. ההבדל בין גבר שיודע לענג כל פסיק בגופה של אישה, לבין גבר שהדבר היחיד שמעניין אותו הוא גופו שלו.
        בשום זיון בשירותים של פאב (איכסה! לא עברנו את האייטיז הזה?) לא תקבלי את זה. סורי.
        מי שמזדיין במקום מטונף והמוני זה בדיוק מה שהוא יקבל. you know מה שאת משדרת זה מה שאת מקבלת.
        את רוצה את הדבר האמיתי? את הדיאלוג הנשמתי? את החיבור הטוטאלי של גוף לגוף, נשמה לנשמה ונפש לנפש? תעשי את זה תחת שמיים שרועי כוכבים (ואם את ממש מתעקשת אז גם בפלטנריום הולך..) ורצוי עם מישהו פנוי, שיוכל לתת לך באמת את כולו כולו ללא שקרים וללא זיוף.

    • רוב האנשים לא יכולים לגעת באושר, לחוש את הקסם שבקונטקט שבין גבר לאשה.
      צ’רלס בוקובסקי, ב”סיפור של שיגעון פשוט”, כתב:
      כל דבר שאתה עושה, לא חשוב מה, תעשה עם סטייל.
      תשתכר עם סטייל.
      תזדיין עם סטייל.
      תכתוב עם סטייל.

      גם בזיון מרוכסן בין שני זרים שאינם יודעים את שמם, ברכבת הדוהרת מציריך למילאנו, יכול להיות סטייל. והמון חום. ודווקא בזיון בין שני בני זוג שחיים יחד עשר שנים יכול להיות המון ניכור ומכניות (ננסי פריידי אמרה ש”יותר מדי גברים אמריקאים מאוננים לתוך נשותיהם האמריקאיות ומשוכנעים שזה בסדר”).

      הכל תלוי רק ביכולת לראות דברים כלא-מובנים-מאליהם. ביכולת ליהנות מקפה של בוקר וקריאת עיתון בצורה עמוקה (וזה אפשרי, רק עניין של פתיחות והחלטה)

      • אלה דגן

        וכמו שגם ציינה אינדיגו:

        מה רע בקצת סטייל?

        מה כל כך מייגע במעט קלאסה?

        ובעיקר:

        למה לא להצטייד במודעות שתאפשר לכל מפגש להיות קסום ומעשיר?
        (עם בעל המכולת, עם פקידת הבנק, עם השכן ממול, עם הכלב של השכן ממול ו*לא, לא*, אני *לא* מדברת עכשיו על סקס לידיעת כל הפאראפילים המתלהבים).

        Life’s too short

  7. אינדי_גו

    למה את מתכוונת.
    זה לא הרבה. זה גם לא מעט, בימינו.
    ואני לא ממש מבינה את כל ההתלהמות שמעלי פה.
    אני נהניתי לקרוא. וגם הסכמתי.
    שני בני אדם שמתקשרים ביניהם. עניין די מסובך, דורש קצת מאמץ משני הצדדים.
    איך זה שלרוב, גם כשאין ציפיות מרקיעות שחקים, גם כשהמטרה ידועה ומוגדרת מראש, זה צריך להיגמר עם טעם רע בפה? (אישית, אני חושבת שזה עניין של סטייל. לרוב האנשים פה פשוט אין את זה. ואני לא מתכוונת לכסף שיכול לקנות לך חולצה של וורסאצ’ה וגם לא לצבעי הצללית החדשים של שאנל)
    שאם זה ייגמר, נגמור את זה יפה.

  8. קוואק

    מי לעזאזל מדבר כאן על סקס? או שלא הבנתי נכון…
    מדברים כאן על הצורך של רוב האנשים שפגשתי בימי חיי לשמוע
    את עצמם גם שהם מדברים עם אנשים אחרים.
    לפעמים גם לי בא לשמוע את עצמי, במיוחד שיש לי משהו מצחיק לומר,
    אבל יש אנשים שהופכים את זה למקצוע. ואחרי כמה זמן שאני מקשיב לדבר
    כזה פשוט נמאס…

    לילה טוב, ברווזים לכולם.

  9. דולציניאה

    עד כמה שהבנתי מהכתבה את מורידה שערות מהרגליים, אח”כ לובשת את הוויקטוריה סיקרט, דופקת הופעה, משיגה זיון ורוצה לקבל אח”כ תשלום עבור כל הטרחה במטבע קשה של דיאלוג והבנה. את רואה בזה יחסי חליפין, מסחר: אני נותנת מיניות נשית ורוצה לקבל קשב אנושי. אבל אם הוא כבר קיבל את הסחורה בחינם (וגם עושה רושם שהפרה כאן די רוצה להניק) למה שישלם בדיעבד?

    המרשם להשגת מבוקשך הוא עתיק ביותר: קודם תנסי לקיים דו-שיח, ורק אם זה הולך, תכנסי עם הגבר למיטה. אם הצלחת לקיים אתו דו-שיח לפני, יש סיכוי טוב שתצליחי גם אחרי.

    • גבירת הטירה

      היא יכולה ללבוש גם ויקטוריה’ז גארדן. ומה חשוב הזיון?

      השאלה היא, האם היא חושבת שחזייה זו הסחורה היחידה שהיא מביאה איתה – או שהיא מוכנה גם לפתוח ולתת מעצמה, לפני שהיא מצפה לקבל רגשות.

    • תגובה

      זה לא אומר שאנחנו לא נצפה ליותר.

    • גריני

      דיאלוג הוא לא תחליף לסקס, לא תשלום תמורת סקס, לא בא לפני או אחרי…
      גבר שרוצה סקס יקבל סקס, אולי הוא אפילו לא ידע, שהדיאלוג ישדרג לו גם את הסקס.
      כן, סקס עם דיאלוג בהכרח טוב בהרבה מסקס נטול, כמו גם קשר עם דיאלוג וכדומה…

  10. דווקא הבנתי והזדהיתי איתך מאודדדדד ,
    כל כך קל להעביר חיים שלמים בלי להתחבר באמת –
    כל כך קשה למצוא פרטנר אמיתי לדיאלוג – ז”א מישהו שגם תהיה איתו תקשורת אמיתית שהיא לאו דווקא מילולית .
    האמת כדי שהתקשורת המילולית תהיה איכותית צריך לפעמים ללמוד ולהתאמן איך לקיים אותה , להקשיב מבלי להיות מוצף ב”תשובות” שיש לך בראש , לענות ולהיענות לצורך של השני – נדיררררררררר ביותר נדיר דיאלוג כזה ..
    תמשיכי לחפש ותתאמני לבצע , דווחי אם הצלחת ((-:

  11. מושון

    אני קורא את המאמר ואז באות התגובות… אללה יוסטור, ילדות. בליטן רעל? נגעו לכן בכואב? כל כך כואב לכן שמישהי רוצה קשר? שמגדירה לעצמה מה הקשר שהיא רוצה? לא רק קשר אתן צריכות ללמוד, גם מאוננות אין לכן שום מושג.
    אם כזאת שינאה בלב איך אפשר לאונן?

  12. לילית

    כמה נכון, לפעמים המאמרים פה הם טריגר. וזה כ”כ נכון, כ”כ קל לתפוס זיון וכ”כ קשה לפתח דיאלוג, פלירטוט ראוי לציון לפעמים חירמן אותי הרבה יותר מליקוק של דגדגן…
    אחרת איך אפשר להסביר את כל הסקס הוירטואלי? (לא שאני בקטע)
    הנה מה שנראה בהתחלה כסטוץ, התחלנו לדבר ואז זה נמשך, לעומת מקרים שבהם הנסיך היה טיפש כמו צפרדע ובלי כל קשר לנתוניו ולביצועיו המיניים, עניין אותי למחרת בבוקר כמו שלג דאשתקד.
    האם אני מוזרה ובכלל עלה כאן נושא שנורא מוזר לי, אני דווקא נהנית לבלוע לבחורים שאני אוהבת א שמטרפים אותי מינית ולא מבינה מה עושים עניין גדול מסביב? האם כ”כ קשה לבחורות מסוימות להודות שגם הן נהנות מזה?

    • לילית-נסיכת האופל

      שיש כאלו שאוהבות לבלוע ויש כאלו שלא.
      יש כאלו שאוהבים שמלקקים להם באוזן ויש כאלו שמתעבים זאת וכו’.
      בראש ובראשונה ב*דיאלוג*, אתה לא מניח הנחה על העדפותיו של השני על סמך נסיונך הקודם, או על סמך טעמך האישי,
      אלא מקשיב לדברים שהוא מספר לך על עצמו (במילים, או בניואנסים של גוף)
      ובאותה המידה, אתה מספר לו על עצמך.

      למה להסתפק בפחות מזה?
      והאם שווה לצאת מהבית להתחכך באנושות, שלא לשם השגת הדברים האלו?

    • לא טוב היות האדם, היא אומרת.. ומוסיפה:
      אבל זה לא אומר שצריך ךהסתפק בתחליפים טובים פחות

      שידוע, וכבר נאמר:
      ימין אדוני עושה חיל.

      בטח אלה.. בטח דיאלוג, אלא מה, נאום פלצני משתפך…?

      ואלה, אל תתני אל ליבך לעילגים ולמהלגים.

      את הרי יודעת….

      • אוף..
        לעילגים ולמלהגים….

        אלה לעולם הסירי שיערות למענך…
        לעולם דרשי את שלך

        שהרי, מה לשקיסרית.. לקיסרית!

        • לילית-נסיכת האופל

          לילית
          ולילית-נסיכת האופל, הנן שתי בנות אנוש שונות לחלוטין
          שרק ניחנו (למרבה הצער, המקרה והבאנאליות) בניקים דומים.
          האחת בולעת
          והשנייה פחות.
          האחת זו אותה האחת מלמעלה
          והשנייה היא ממקום אחר.
          בבקשה לא לערבב את היוצרות.
          ותודה על הכתר.

        • בעיני, הסרת שיער מיותר, כמו גם דיאטה או הליכה למכון כושר, לא אמורה להיות למען מישהו אלא למען עצמך בלבד. אם בא לך – עשי זאת. אם לא, לא.
          רוב האנשים טוענים שהם עושים דברים אלה ואחרים “למען אחרים”, כי “החברה לוחצת”. האמת היא שברוב המקרים מדובר בהטלת האחריות על הסביבה, בשעה שרגליים חלקות ו/או גוף חטוב, מסבים הנאה, קודם כל, למי שמסתובב איתם 24 שעות ביממה

          • היפיפייה הנוחרת

            במקרה שלא שמת לב, אנשים ובעיקר נשים מכאיבים לעצמם בשביל אידיאל יופי שהחברה העבירה והם בלעו… והטעם מר לכל מי ששאל

  13. ברנדון

    ועכשיו בואי נזדיין.

  14. סתם אחת

    ראשית שאפו למלכת הטירה
    שנית מה הסיפור אם לך לא מעניין איפה ומי הבן אדם שמולך- כן מולך ולא איתך, למה התלונות לשניכם יש צרכים והתמקדת בזיון.
    לך לא אכפת מה הוא חושב , מרגיש וכו’, אחרת היית יודעת שיש הבדל בין לזיין מישהו על הספה של אשתן לבין לזיין אותן בתור למטוס, ובתמורה הוא לא מעיק לא שואל שאלות מיותרות אלא מתמקד במילוי תפקידו. את רוצה דיאלוג- פתחי אותו.
    אבל בסה”כ מאמר חביב

  15. cookielida

    אלה,מסכנה שלי,אני הבנתי דבר אחד מכל “הכתבה” שלך: כנראה שלא קיבלת הרבה זמן (מה שמסביר את היכולת המופלאה שלך לגמור ברצף תוך 2 דקות…)

    • אלה דגן

      את היכולת המפוארת והמופלאה, דווקא קיבלתי בירושה מסבתא סונייה, אשר בעודה נערה, הייתה נוהגת לחבוט כבסים על גדת נהר הדנייפר.

      יום אחד היא נקרתה על דרכו של מכשף רב-מג אשר שם את פעמיו בכרכרה עם שני סוסים לבנים היישר מהעיר אודסה לעברו של יעד בלתי ידוע.

      תמורת שלושה זוגות גרביים (די מלוכלכים)
      ומעיל טוויד מהוה שהיה שייך לסבא-רבא שלי,
      צייר הקוסם האדיר במקלו הכסוף מעגל דמיוני באוויר שמעל לראשה ואמר לה שהוא מעניק לה את התשורה האינסופית של האושר האמיתי.

      עוד הוא הוסיף ואמר שתכונה זו תועבר לנצח, נצחים בין כל צאצאיה שיתמזל מזלם להיוולד ממין נקבה, עד קץ ימיה של ההסטורייה האנושית.

      *נו באמת!!!!*

  16. לכולכן/כם
    אי-אלו מערכות יחסים שלי התחלתי בשיחה. אפשר לומר – את כולן.
    למזלי, לא כולן הגיעו למיטה
    אלו שכן הגיעו למיטה היו בכדי להזדיין עם מישהי ולא, בשום אופן לא – בשביל לזיין מישהי.
    זה בעיני ההבדל בין TO MAKE LOVE ובין TO FUCK
    משום מה זה לא “מתלבש” לי בעברית על שום מושג מובן.
    הבעיה הכי גדולה בענין הזה היא, שכאשר אני אומר משהו שלא מתאים, לא בזמן, לא רגיש מספיק, לא מתאים ב-ד-י-ו-ק לתסריט של הגברת, הלך הכל. לא רק שאין זיון, אלא שאין בכלל המשך של איזושהיא מערכת.
    לעומת זאת, יש כאלו שלא זיינתי אף פעם, ויש בינינו קשר של שיחות שנמשך בכיף על-פני שנים. בלי הגזמה, שנים.
    לדוגמא: במערכת שהשתרעה על-פני כ- 5 חודשים, אמרה לי בת-זוגי משהו בסגנון: אני רוצה לשוחח על זה. אמרתי לה: לא מתאים לי, אני רוצה להיפרד בצורה תרבותית. היא אספה את חפציה בחמת זעם, לא הסכימה אפילו שאסיע אותה הביתה (2 ק”מ) ועד היום יש ספר שלי אצלה.
    למרבה האירוניה: “מי הזיז את הגבינה שלי?”.

    דוגמא אחרת: לקחתי מישהי טרמפ למרחק של כ- 12 ק”מ בלבד. יש בינינו קשר נהדר כבר מעל 10 שנים, אנחנו ממש אוהבים אחד את השניה, אוהבים לשוחח שעות גם פנים אל פנים וגם בטלפון. במהלך השנים האלו גם שכבנו כמה פעמים, בכיף רב, ברמה של TO MAKE LOVE ומאד נהנינו. יחד עם זאת, לא מתאים לנו לחיות יחד ולכן אנחנו לא כופים על עצמנו חיי זוג.
    ובתשובה לכותרת: הרבה יותר כיף מאוננות.

  17. המבין עניין

    מה שרוב האנשים לא מבינים, והפואנטה של הכותבת, ( אם כי הניסוח שלה מעט מעורפל ולא ברור ), היא שקודם כל צריך להתחבר לאדם ( כן, האדם, שהוא/היא מהמין הנגדי ) ברמה החברית. חבר – מישהו שאפשר לסמוך עליו, לדבר בכיף, לצחוק, ( מדד חשוב מאוד!! ) וליהנות.
    מעבר לזה צריכה להיות האהבה והמשיכה, וזה הוא המתכון למצוא בן/בת זוג לאורך זמן.
    אם אין התחברות ברמה של החברות בין בני האדם- חבל על הזמן. אין לזה סיכוי להחזיק, או לפחות להחזיק באושר למשך זמן רב.
    מי שלא מבין שגבר ואשה הם קודם כל בני אדם, באמת מפספס את הפואנטה.
    ובהצלחה לכ-ו-ל-ם. שתמצאו את מה שאתם מחפשים.

  18. אלה יקרה,

    את מבקשת המון. אולי אפילו את הבלתי אפשרי. קשה מאוד מאוד להעביר בדיבור רגשות וכדי להשתמש בצורות תקשורת אחרות צריך להכיר טוב טוב את הבן אדם. אז אולי נסתפק ברצון כן לדיאלוג שעם הזמן אולי יהפוך לכזה

  19. סמהאר

    מזמן לא קראתי מאמר שכל כך הזדהיתי אתו. כל כך נכון. ואחר כך אני קוראת את התגובות וכצפוי כולם מפגרים. אלה, היית צריכה לתת טיפים לבחורות שעושות רונדלים מסביב לבית של האקס המיתולוגי בתקווה שהוא ירד או איזה טימטום אחר, את מתבזבזת פה…
    כל כך חשוב הדיאלוג בסקס, זה כל ההבדל שבעולם, וכל כך מעט אנשים יודעים לעשות את זה.
    לי יש מישהו, מישהו לא מחייב, אנחנו רק מאוננים יחד בטלפון ומזדינים לפעמים. אין לנו שום דבר במשותף, הכי שונים בעולם, ובכל זאת באוננות הוא אומר לי מה שאני רוצה לשמוע, הוא מרגיש מתי אני איתו ומתי הוא מאבד אותי (ואז הוא קורא לי, ואני תמיד באה…)
    עם הניסיון לומדים לזהות מתי אין סיכוי שזה יקרה (אני באופן אישי לא מתחברת לגברים שאוהבים להתחבק, והם לא מתחברים אלי) ומתי זה יכול להיות מצוין (משהו במבט…)
    בכל מקרה, אחותי את, וכן ירבו כמותנו…
    ודרך אגב, לדעתי יש קשר ישיר בין לדעת לאונן ללדעת לתקשר במין. אם את יודעת מה עושה לך טוב, הצעד משם ללהעביר את זה הלאה הוא לא גדול…

  20. אלמונית מזדמנת

    אני באמת לא מבינה מה את רוצה…
    אם את מורידה שערות ברגליים, לובשת את מיטב מחלצותייך מבית ויקטוריה’ס סיקרט ובקיצור משדרת מיניות במודע – איזו שיחה את רוצה לקבל?!
    אם את באה לגבר ובראש צלול מראה לו את כל הסימנים לכך שאת רוצה סקס ורק זה, איזה מסר לעזאזל את חושבת שהוא יבין?! ולא, הוא לא מטומטם. הוא פשוט מסתכל.
    כדי לנהל שיחה עם גברים, לא תאמיני, אבל לא צריך להתלבש ולהתנהג בצורה פרובוקטיבית…
    אני יודעת, אני יודעת…גם אני לא האמנתי בהתחלה…אבל עובדה!
    אז אם את רוצה סקס ושיחות – מצאי לך קשר. (ורצוי לא קשר שמתחיל בשירותים של פאב…)
    ואם רק בשיחה חשקה נפשך – התנהגי בהתאם!

    • נו באמת.. איזו קרתנות

      בוודאי שהיא יוצאת במיטבה
      רוצה להיות נחשקת, נערצת.. מה, לא טבעי?

      דיאלוג הוא דיאלוג.. בשפות שונות, במימדים שונים, בלבוש שונה….

      דיאלוג יכול להיות בלתי ורבאלי בעליל ועדיין הוא יהיה מרתק, מלא ועשיר

      כאשר אשה מתלבשת באופן שכזה.. זה לא עושה אותה מתגרה ופרבוקטיבית אלא דווקא מגרה ופרודוקטיבית. ובעיקר מקסימה. אשמח לדבר איתה!

      מי שחושב שלבוש כזה דוחה דיאלוג.. לא הבין מעולם בתקשורת. לא הבין כלום.

      • אלמונית מזדמנת

        בהמשך התגובה תבין (אני מקווה) עד כמה אין כל קשר בין צרות אופקים ומיושנות לתגובה הראשונה שלי, חכם שכמותך…

        עכשיו, יש הבדל בין לצאת במיטבה ולצאת בשביל לזכות בזיון בפאב+סמול טוק (או יותר מזה. מסתבר שסמול טוק נעימה וחביבה, בין שני אנשים שנפגשו זה עתה ויתכן שלא יפגשו עוד לעולם, לא מספיקה לכותבת המקסימה שלנו). הראשון כלל לא קשור לנושא. אנחנו משתדלות לצאת במיטבינו גם כשאנו יורדות רגע לסופר (פאק אישי שלי ושל רבות נוספות. בדוק).
        ואילו השני מדבר על לבוש להשגת הזיון ורק הזיון – אצל כל בחורינה שבערב משמים יוצאת לפאב או לחילופין אצל כל אחת שיוצאת לפאב למטרה זו ערב ערב בלי קשר אם הוא משמים או לא.

        ומתוק שלי, זה לא רק הלבוש…
        במאמר מדובר על אשה שרוצה זיון, אבל רוצה גם יותר מזה.
        ושפחתך הנאמנה (כן, זו אני) רק ניסתה להסביר לכותבת שהקונספט של מחוייבות ושחנ”שים עד אור הבוקר קצת מתנגש עם הרעיון של בחורה שיוצאת לפאב בשביל למצוא זיון.

        תקן אותי אם אני טועה…

        נ.ב
        מכיוון שבמאמר זה בדיאלוג ורבאלי עסקינן – אני אתעלם מההנחה המטופשת שלך בנושא.
        אני לא יודעת איך הוד מעלתו הפרחח הראשון (והלואי האחרון) מדבר, אבל אני בד”כ משתמשת בפה.
        (ובלי קשקושים על שפת גוף וכהנה וכהנה… בין אם לזה התכוונת ובין אם לאו. זה לא הנושא).

        • אלה דגן

          לא מדובר בדיאלוג ורבאלי במקרה של סקס, אלא בדיאלוג פיזי.
          אנא עייני שנית.

          • אלמונית מזדמנת

            מתוקה שלי, עייני את שנית…
            במאמרך היקר, פסקה מס’ 7, שורה מס’ 3 רצית שיחה.
            עפ”י מילון אבן שושן: שיחה=חליפת דיבורים בין אנשים.
            דיאלוג=דו שיח – שיחה בין שני אנשים.
            את המושג ורבאליזם אמנם לא צלח בידי למצוא באבן שושן, אך בטוחתני שכל יושבי הפורום יסכימו איתי שמקור המילה הוא verbal שפירושה: מילולי, דיבורי.

            כפי שודאי כולכם שמתם לב, הפירושים לכל המילים האלו, שמופיעות במאמר די זהה.
            וזה בדיוק מה שציינת שרצית, לא כן אלה יקירתי?

            איי רסט מיי קייס…

            ודעו לכם: בשני נושאים אין להתווכח איתי: אנגלית והבנת הנקרא. פאק יו אול! (זו ברכה).

            • אלה דגן

              שמעת פעם על המילה מטאפורה?
              או שב’אבן שושן’ גם את זה לא מצאת?
              המאמר משתמש בסקס כמטאפורה על דיבור
              ובדיבור כמטאפורה על סקס.
              אנא עייני שנית
              ולא צריך לכעוס כל כך אפשר גם לנהל דו-שיח בנועם לשם העברת תפישת העולם שלך.
              אני מקשיבה לך, העולם מקשיב, הכל בסדר, אחותי.

              • אלמונית מזדמנת

                אף אחד לא מתלהם… כשאת קוראת הודעות של מישהו בפורום אין לך מושג מה היה יכול להיות טון הדיבור שלו אילו הוא היה אומר לך את הדברים בריל לייף, אז אנא ממך… בסוף עוד ידביקו לי סטיגמה של רגזנית וזה יהיה מאד מאד עצוב.

                וחביבתי, אני לא אפתח בדיון אודות משמעות המילה מטאפורה (למרות שדוקא יש לי המון מה להגיד על זה. במיוחד על העובדה שאיך לעזאזל סקס יכול להוות מטאפורה לדיבור… אלא אם כן שוב תנסו להעלות את החירטוש אודות שפת הגוף) אבל רק שתדעי, וזו ביקורת בונה:

                כשקראתי את המאמר, הדבר האחרון ביקום שחשבתי עליו הוא שהוא מטאפורי…
                אז או שהניסוח שלך…מממממ… לא נקלט במוחי הקטן
                או שהתגובה שלך היא…מממממ… לא במקום

                כך או כך – תקפצו אנשים. זה נורא כיף.

                • אלה, בעיני המסר שלך מדויק.

                  ואלמונית, יש לי עצה בשבילך, כשאני מיישמת אותה על עצמי אני זוכה לרגעים ארוכים של מבוכה, שלובה בהנאת ההתפתחות – העתיקי לך את הטקסטים שלך מכאן. שמרי אותם במגירה סגורה עם אלארם לעוד עשר שנים. אני מקוה בשבילך שעד אז תוכלי לראות כמה דו שיח יכול להתקיים בסקס, ובלי להפיק צליל אחד שיכול להתפרש על צידו המילולי. שאם לא – את יכולה לשמור לך לעשר שנים השתתפות אחת בצער, ממני.

      • אלינה

        פרחח, זה שאתה מצוטט מתהילים ,ממאמרי פילוסופיה מצהיבים ומקורסים מודפסים של מרצים
        שמזמן נעלמו מהמפה, לא הופך את התגובות שלך, למדוייקות יותר. מקסימום מסיט אותן מהמסלול.

        מין – לדעתי זו קנוניה גדולה. מין זה לא כזה ביג דיל. מקסימום ארוחה טובה.
        ואם היא או הוא לבושים במחלצות משי, זו ארוחה טובה במסעדת יוקרה על גדות הים התיכון.
        מיצינו את עניין המין, בבקשה בואו נעבור הלאה.
        כולם מתחברים ומזדיינים ומזדווגים ומתעלסים ועושים אהבה .
        next!

        • כלומר חוץ מזה שבעבורך זיונים לא משהו…

          גם אוכל, ארוחה לא משהו.. אה?

          טוב. באמת טוב שלא אמרת

        • מצטט ולא מצוטט

          עיתונים מצהיבים.. מאמרים.. נו את בטח מבינה יותר

          • אלינה

            מגוחך- או מגוחיחי?
            עונה לעניין? או שאולי לא.
            שוב, זיונים זה מאוד מאוד נחמד. אני גם מאוד אוהבת ארוחה טובה. באמת.
            אני אגמע הרבה רחובות כדי להגיע לסנדויצ’ האהוב עליי.
            אבל לא ,זה לא פיסגה. זה רק תחנת ביניים. בן אדם יכול להתעלות מכאן, לא משום שיש במין דבר מה רע, אלא משום שהוא מוגדר, והאפשרויות בו הן סופיות וידועות. זה כמו סרט נחמד מאוד, שיש לך בוידאו, ואתה נהנה לפעמים לחזור אליו.
            מין זו התחכחות מאוד נחמדה .אבל זו התחכחות. ולא שום דבר אחר.
            אין כאן שום דבר נעלה ומעניין יתר על המידה.
            אם כבר משהו מגניב באמת זה זאולוגיה…

  21. אהבתי מאוד את הכתוב.. מאוד מאוד
    כל העיניין לדעתי הוא בסוג הכימיה שיש בין אנשים
    איך אני אסביר לעיוור מה זה אדום
    כך אני רואה את זה כשאני עם גבר שלא מבין לחלוטין את הניואנסים שלי…
    לצערנו הזמן הוא לא זה שקובע.. לכן עשיית אהבה יכולה להיות נפלאה גם לאחר 3 דקות היכרות
    ואיומה ונוראה גם לאחר 20 שנים.. זה משהו בכימיה .. משהו במיזוג שביני לבינו.
    כמו הסינכרון שיש לנו לפעמים עם בן אדם לאחר 20 שניות שיחה
    ואותו סינכרון שאיננו עם אחר שמכירים שנים…
    וחוץ מזה… רוצה רוצה רוצה להשתכלל בנושא ההוא שדיברת עליו… אורגזמות מרובות בשתי דקות…? יאמי… פרטי.. והסבירי בבקשה

    • אלה דגן

      אורגזמות מרובות בשתי דקות, זה עניין כה פשוט ויחד עם זאת, סביר להניח שהוא אופייני אך ורק למי שמותאם לכך באופן מנטאלי ופיזי (אני, אני).

      אין לי ספק שבעזרת הרגישות והאינטיליגנציה הפנימית שלך תוכלי להגיע בקלות למתכון הפרטי והנכון שמותאם לאישיות הרוחנית והפיזיולוגית שלך.

      *בהצלחה*

      • בוטן

        תזהרי אלה, אם תמשיכי להשוויץ במספר אורגזמות שאת מגיע עם עצמך ובשתי דקות, בסוף תתחילי להאמין בזה… ואז באמת שום דבר כבר לא יספק אותך, והדיאלוג היחידי שתגיעי אליו יהיה בסגנון “תורידי את המים, מותק”

  22. אולי אני דפוק, אולי אני מטומטם, אולי אני סתום ואולי בגלל שעכשיו קמתי מהמיטה לשלוח אימייל – אבל – מישהו הבין בעצם מה היא רוצה??

    מה אלה? את רוצה שלפני שיזדיינו איתך ישוחחו איתך?

    אם לא – אולי תסבירי את עצמך ב-2 משפטים קצרים?

    • גחלילית כתומה זוהרת

      קראתי… נשבעת ניסיתי ועדיין אני לא ממש מבינה מה את רוצה….
      ולמה לעזאזל את חושבת שיצא לך זיון מעולה אחרי שתיים וחצי דקות של שיחה בשירותים של איזה פאב אפלולי?? ?
      זה לא הולך, זה אמנם מצטייר מקסים באיזה סרט אינדי, אבל במציאות היומיומית ,שאח”כ תמצאי את אותו צד שני בדיאלוג (או אוננות , או דיאלוג או סתם שיחת טריוויה או משחק דוקים…) קונה איתך באותו מינימרקט שכונתי זה אפפס כבר לא כלכך קסום.
      אני מקווה שלא כל מטרת המאמר הוא להראות לבני העיר כמה את קולית, וקלילה כי ת’אמת לי ולעוד כמותי זה מוציא אחלה שם רע.
      אני לעומתך, מתבשמת ולובשת לבני ck ויוצאת להרשים את זה שנפשי עורגת אליו מזה כמה חודשים (טוב, נו, אולי חודש או פחות…אבל לפחות שאני ניהלתי איתו דיאלוג אמיתי,….כזה עם מילים ומשפטים וקולות )
      מקווה שטוב לך בדרכייך ולא ריק לך ועצוב לך ברגע שהכל נגמר(אם מתמזל מזלך…כי בד”כ הוא לא ממש יטרח לברר) ואתלא מנסה להחניק כל זאת במאמר לא ממש מובן.

    • אלה דגן

      1) לא רוצה מחוייבות מזוייפת שמסתירה את הרצונות ויכולות הנתינה האמיתיים של כל אחד.
      2) לא רוצה אוננות במסווה של זיון.
      3) לא רוצה השחתת מילים לשווא ללא קשב ותקשורת.
      4) רוצה קומיטמנט מוחלט לאותו הרגע ודיאלוג הדדי
      ומצידי, שלאחר מכן כל אחד יפנה לדרכו.

      אהה… ועוד משפט אחד, אפשר?

      אם התנאים האלו לא מתממשים, בכל פורמאט של מפגש, בין אם זה סקס, או שיחה בין חברים, לא רוצה להיות מעורבת.
      מעדיפה להישאר בבית ולדבר עם עצמי.

      אתה מבין למה אני מתכוונת?

      • גחלילית כתומה זוהרת

        יין אדום , ישן וטוב
        שיחה עם עצמך
        את הרי יודעת נהדר היכן לגעת ואיך על מנת לענג את עצמך
        אפילו את תשתקי אם ימאס לך לדבר
        למה סתם לצבור מפגשים נוראיים שלעיתים , את יודעת, גם מובילים למחלות?? ?

      • אלמונית מזדמנת

        אז זהו! שאת לא יכולה לקבל את הדברים האלה!
        ואם נראה לך שהבקשות שלך באמת לא עד כדי כך מוגזמות, הרשי לי לתקן אותך!
        ממתי משיגים קומיטמנט לרגע בזיון בפאב?! והאם בכלל חשבת על המשמעות של קומיטמנט לרגע…?!? גוד דאמן איט, הבנאדם פגש אותך לפני שתי דקות וישר קפצת עליו כלביאה סוערת…
        המסכן (המסכן?) לא הספיק להגיד ג’ק רובינזון וכבר נוחתת עליו איזה משוגעת שרוצה שיזיין אותה, אבל רגע! יש דרישה! תתחייב אליי לחמש דקות, אוקיי מותק??

        אמרת שאת לא רוצה מחוייבות מזויפת, אבל זה בדיוק מה שיהיה לך!
        מה את חושבת? שאם תפתחי עם הבחור הנ”ל בשיחה תוך כדי התגוששות, כבודו לא יענה לך?
        יענה, יענה… וגם יחשוב בראש ‘מה לעזאזל הדפוקה הזאת רוצה ממני… כולה זיון’

        אז מתוקה, תחסכי לעצמך את הדמעות, ועם גישה כזאת עדיף שמלכתחילה תישארי בבית עם עצמך….

        • אי אפשר בארבעה משפטים.. בעיקר כשלא קוראים, או חמור מכך… לא מבינים.

          קומיטמנט לרגע, לאותו הרגע…. מה כל כך קשה להבין…..

          וכן.. אם לא, אז אולי עדיף לבד

          • אלמונית מזדמנת

            הכותרת נשארה מהתגובות שלפני… מה אתה רוצה?
            ואתה צודק, כנראה שבאמת לא הבנתי… הבה נתייחס אליי כדיסלקטית

            ההתחייבות היחידה שהיא יכולה לקבל היא שהוא ידבר (סליחה! מטאפורה למזדיין…) רק איתה באותן דקות נפלאות… מבטיחה לך שהיא היתה מקבלת את זה לא משנה מה (אלא אם כן נוכחים עוד אי אלו אנשים באותו תא שירותים זעיר), אז על מה הקיטור?

            באותה ההזדמנות אציין שההתייחסות פה לאנשים חדשים (מגיבים חדשים) היא בלתי נסבלת! 🙁
            זה שאני לא חושבת כמוך, לא הופך אותי לטיפשה! (דברים אחרים כן)

            • ראשית… אין לי שום כוונה לפגוע בך או במישהו אחר.
              את מגיבה באופן מסויים, למאמר, אז התגובה אלייך ממני מתייחסת לאופן הזה גם כן.
              אבל זה לא העניין. אם נפגעת, צר לי על כך.

              לעצם העניין:

              אלה כתבה דבר מאד פשוט.
              היא אמרה, כאשר אני יוצאת לפגוש אדם או יוצאת ומוצאת מישהו, אני משתדלת להביא אתי את מיטבי.
              מה שאני מצפה, זה שהצד השני ישתתף אתי במאמץ הזה.
              כלומר: שיתקיים סוג של דיאלוג בין שני אנשים. דיאלוג פיזי, דיאלוג ורבאלי, דיאלוג כלשהו.

              לומר: הורדתי שיערות מיותרות ושמתי עלי את הסיקרטס של ויקטוריה פירושו: אני מצדי, משתדלת שיהיה כייף. משקיעה.

              ולכן, אין זה משנה אם זה בשירותים של פאב, אין זה משנה אם זה סוויטה. אין זה חשוב אם הוא נשוי או דרעק צערי ומחוצ’קן. אני מצדי (כך אלה דגן) משקיעה ומכבדת את האירוע..
              ולכן מוסיפה לילית נסיכת האופל שלי, אני רוצה שגם הוא. יהיה אתי שם. הוא ולא רק הזין שלו.
              כי בשביל משהו נע יש חפצים אחרים טובים יותר, ידה הימנית מיומנת יותר ומדוייקת יותר ואינה תובעת ממנה מאמץ מיותר.

              אבל מין, זה יותר מלגמור, מין זה סוג של קשר.

              והיא, כנראה ממש כמוני, אוהבת לעשות את זה עם תחושה של התעוררות רגשית ולא רק פיזית. וכן. אפשר להתאהב ללילה אחד. לסטוץ אחד.
              ואפשר לשדר עניין וקשב.

              אני למשל, מצפה שבת זוגי תשדר אלי את שנעים לה ואת שאינו כן, שתקשיב לי. אני מקיים איתה דיאלוג ולא מאונן בתוכה.
              אני מצפה שכך גם היא תעשה.
              וגם אני אשתדל לבוא במיטבי בין אם זה יהיה בשירותי תמונע או הבירה הייניקן או באמירים. ואני אתן ממני קשב ותשומת לב ושותפות ולא רק זין ידיים ולשון.

              אז זה מה שאלה רצתה. זה מה שהיא כתבה כל כך ברור וזורם.
              ולכן, כאשר מישהו/י לא מקדיש/ה זמן סביר לקריאת הכתוב ולהבנתו ומגיב/ה באופן פרובוקטיבי אבל בעיקר לא מדוייק. קורה שאותו/ה מישהו/י יזכה לקיטון של צוננין.

              קאפיש?

              (ואנצל את הבמה לומר לאלינה)

              זיון הוא לא עוד משהו נעים וסביר, ממש כמו סנדוויץ’

              יש קשר ביניהם. מי שהאוכל בעבורו הוא משהו נעים כזה אגבי ולא חשוב… למרות שניתן לגמוא (מרחק גומאים ולא גומעים) מרחק בעבורו אז אין זה פלא שכך גם המין שלו/ה.. זה לא פשע ולא עבירה.

              אני מעדיף לעשות סקס/אהבה/להזדיין עם מי שבעבורם זה מסע מרגש, האוכל וגם הסקס..

              אבל זה אני.

      • בוטן

        אלה, את הולכת ומסתבכת. לא רק שהתחלת לא ברור, כל משפט רק מסבך אותך יותר. אז אולי עדיף שתצצי שוב במה שכתבת ותנסי להבין מה ניסית להגיד ולמה זה יצא משליטה (כי עשרות קוראים לא טועים…).
        אם הבנתי נכון (וזה לקח זמן), את מדברת על דיאלוג גופני – או בעיברית, את מחפשת אינטימיות ותחושה של קירבה ברגע הנתון, וללא מחוייבות. וזה באמת בסדר. זה אפילו אפשרי, רק לא בכל מצב.
        וכאן בדיוק התחלת ליפול למלכודת. משהו בהגדרה הראשונית שלך לא נכון. הסיטואציות שבחרת להציג הפכו את העניין לבלתי ברור.לדוגמה: גבר שפגשת בפאב או במועדון, ואחרי חצי שעה נכנסת איתו לחפוז בשירותים, לא יספק את הסחורה (וגם את לא). באמת, אלה, שרותים של מועדון (היית פעם בכאלה?), צפוף, מסריח, בעמידה, עם מכנסיים מופשלות – לכמה אינטימיות אפשר לצפות מסיטואציה כזאת? זו בדיוק הסיטואציה של שני חרמנים היסטריים שכלום לא מעניין אותם חוץ מזיון כאן ועכשיו. כדי להפוך את החוויה לאינטימית, חייבים שצד אחד לפחות יהיה בעל שליטה מינימלית וישאל “שנלך אליך או אלי?”. שם, אצלך או אצלו, בבית, יש סיכוי שיתרחש נס האינטימיות, שהחוויה תהיה מדהימה למרות שעדיין לא קלטת את שמו (ברעש המועדון), וזה גם לא חשוב.
        אני מכירה חוויות אינטימיות (או דיאלוג בין גוף לגוף) מדהימות, שנמשכו לילה אחד (או מספר שעות), ואני גם מבינה בדיוק למה את מתכוונת כשאת אומרת שזה לא בהכרח קשור למשך ההכרות, אבל, אלה, זה כן קשור לסיטואציה!
        בקיצור, כדי שיבינו מה את רוצה להגיד, את חייבת להיות מדוייקת. וחבל, כי אם היית יותר מדוייקת, היית מקבלת מבול של דעות על “איך את מעיזה להכנס עם מישהו למיטה אחרי חצי שעה”(בנות), מאיפה יש לך את החוצפה לדרוש אינטימיות” (בנים), ו”מה לאוננות ולקירבה” (כולם ביחד – במקהלה). ואז היינו נהנים באמת! ובמקום זה קיבלת הרבה סימני שאלה (ובצדק).
        וכדי לסיים בנימה חיובית ובונה: תנסי שוב, אנחנו מחכים.

  23. מרלין מונרו

    אלה יקרה,
    כל מה שאמרת נכון. אין ספק שלפעמים יש לנו קושי בהבנתם של גברים, וכבר אמרו לפנינו שנשים ממאדים וגברים מנגה. או להיפך. בכל מקרה, ואני לא באה לתקוף חלילה, רק להאיר נקודה: הבעיה הרבה יותר בסיסית. כאשר את באה ומבקשת דיאלוג מנקודת מוצא של סקס וזיונים, זה מה שאת מקבלת. כאשר את מודה שאין לך צורך במחויבות, חברות, שיחה עמוקה על החיים, או רצון אמיתי רצון שיכירו אותך באמת ויתנו לך כבוד כאדם (לא כאשה או כגבר), למה שמישהו ירצה לנהל דיאלוג? אם גבר יכול להשיג ממך סקס בלי שתבקשי ממנו הרבה הרבה קודם לכן את כל הדברים החשובים באמת, הוא לא יטרח.
    זה כמו להתעצבן על הבוס שלך בעבודה, מדוע אינך מרוויחה מספיק, כאשר מעולם לא טרחת לבקש העלאה במשכורת. אי אפשר לבכות על משהו שלא באמת מבקשים. אם את רוצה דיאלוג, תעבדי קצת בשבילו. זה לא חוכמה לתקוף גברים שהם רק רוצים לזיין ולברוח, למרות שיש גם כאלה, כמובן.

  24. deep ocean

    אלה, אהבתי מאד את המאמר!!!

    כתוב נפלא והמסר מצויין!!

    את משובחת. נפלא!!!!!!!

    love ya

  25. מדהים
    הבנה נפלאה
    נפלא אחותי
    המשך נעים..

  26. טריניטי

    יש לי קצת בעיה עם אמות המוסר של הכותבת. נראה לי גם שהיא רוצה משהו אחר, לאו דווקא זיון, או דיאלוג, או שניהם. אולי…. רגש? מילה גסה. אבל עם חלק מהדברים אני מסכימה לגמרי.
    איך להסביר……
    יש זיון שהוא סוג של אוננות. ההבדל בינו לבין זיון שהוא דיאלוג מוצלח ביותר הוא רמת המחוייבות לאותו רגע (זה כמובן נשמע הרבה יותר טוב באנגלית) – אפילו אם מדובר במשהו חולף, מה שעושה אותו טוב היא היכולת לתת את כולך במשך אותו הזמן, היכולת להעניק ולתת מעצמך, האמונה הבסיסית שבאותם רגעים, באמת, האדם שאתה נמצא איתו הוא היחידי בעולם, ומה שאתה עושה איתו הוא הדבר הכי חשוב. תעשה את זה כמו שצריך. אחרת למה אתה עושה את זה בכלל? אוננות.
    אפילו בזיון חד פעמי, תנו את הלב ואת הנשמה, תנו את הכל. זה לא אומר שלא תשארו בלי כלום, כי הפרטנר שלכם יגיב בצורה שתמלא אתכם כל כך, ותשארו שבעים ומרוצים עד הפעם הבאה. זה לא אומר בהכרח להתאהב (למרות שזה מסוכן, במיוחד לצד השני, כי אנשים צמאים לחום הזה, ועלולים להתגעגע אליו יותר מידי) אבל זה יכול להיות נהדר במערכת יחסים ארוכה ואוהבת, זה אומר לעשות סקס עם כל הלב והנשמה, לא להכניס פנימה את המשכנתא והצינור שהתפוצץ, להיות למשך זמן-מה לגמרי בתוך האדם שאתכם, והוא בכם. זה מה שעושה את זה כל כך טוב.
    ואני מדברת רק על סקס, אבל אפשר להשליך גם על דיאלוגים אחרים.

    • אלה דגן

      עם בעיית אמות המוסר שאתם את מתקשה.

      תצאי מנקודת הנחה שרוב הפרטים העסיסיים במאמר הנם בעצם הקצנה ספרותית שבאה להדגיש פויינט מסויים.

      לא מדובר פה באוטוביוגרפיה של הכותבת ולכן העיסוק בפרטים אלו, משול להיטפלות לטפל ולא לעיקר. לעומת זאת בקטע הרעיוני, יוצא שאת מסכימה עם דבריי ואני עם דברייך.

      זהו, הסתדר לך קצת? 🙂

  27. נראה לי שהפוסל במומו פוסל. איכשהו הכותבת לא מבינה שעולם המושגים של כל אחד הוא פרטי, ומצפה שכולם פשוט יתישרו איתה. אנשים אינטילגנטים מסוגלים להבין את הפער שקיים ביניהם, ולהתגבר עליו מנטלית. אנשים קצת פחות אינטילגנטים עלולים פשוט לא להרגיש בו.
    אם רק עכשיו גילית את העניין, למי את שייכת?

  28. האיש שמבין

    כמה שאני מבין אותך.איזו חוויה נפלאה זו שבה אתה יכול לחדור לא רק לגוף של אשה שאתה אוהב, אלא גם לנשמה שלה ואיזו חוויה נהדרת היא לגבר לתת למיהו להכנס לתוך הנשמה שלך. לקיים לא רק דיאלוג, שזה דבר ראוי לכשעצמו אלא גם לגלות את המהות האמיתית של בן הזוג שלך ולגלות באותה הזדמנות גם את עצמך. לי זה קרא פעם בחיים מיהי חדרה אל תוך תוכי למקומות שאני בעצמי לא ידעתי שהם קיימים ואני חדרתי אל תוכה למחוזות שלא העלתי בדמיוני שהם אפשריים ועד היום אני זוכר אותה בערגה. זיון זה נהדר אבל כשמזיינים לך גם את הנשמה וגם את השכל זהו משהו ששווה לחיות בשבילו ומי שמגנה “זיוני שכל” הוא פשוט מדבר על משהו אחר

  29. בקיצור ולעניין – יופי של מאמר. כתוב לעניין ואני אפילו מסכים איתך! (ואפילו מבין מה את מרגישה!)

    מקווה שתמצאי את מה שאת מחפשת.

  30. טריניטי

    וואלה.
    אני לא יודעת אם הגבת לדבריי או לדברי הכותבת, בכל מקרה, קלעת בדיוק. להרגיש בנאדם עד הקצה. להיות שלו והוא שלך, ולו רק ללילה אחד בלבד. לשיחה אחת. לרגע. לדיאלוג.
    אנשים מנהלים מגעים יום-יומיים זה עם זה, ובכלל לא עוצרים לחשוב שאולי מולם עומדת נשמה עם עוצמה אדירה, והרי לכל אחד מאיתנו יש את העוצמה שלו. כולנו רעבים למגע, לקשר.
    שיחה נעימה וסתמית בספרייה עם בחורה מתלבטת עשתה לי את היום.
    דיאלוג קצר עם קופאית בחנות גדולה העלתה חיוך על פני שתינו. היא נתנה לי את העודף, והחזיקה את ידי לשניה אחת יותר ממה שהיא צריכה. העוצמה של הקשר, כששני בני אדם יוצאים לרגע מהקליפה ומסתכלים זה לזה בעיניים.
    בשביל זה אנחנו חיים.
    יותר מזה: אני מאמינה שבשביל זה אנחנו כאן, כאילו, על הפלנטה הזו, אבל זה כבר נושא לדיון אחר.

  31. אלה
    יהיה לך דיאלוג רק עם אלה שהבינו מה רצית לומר. ולצערי הם מעטים. אני מכל מקום איתך לאורך כל הדרך!! מבינה ומסכימה עם כל מילה.

  32. מיכל לוי

    הזאת של להקשיב למישהו ולא להבין מילה ממה שהוא אומר?
    אז זה זה!

  33. נעמונת

    יצאתי לחגוג יומולדת של חבר. שתינו, צחקנו, ילד חמוד על הבר עשה לי עיניים, התחלנו לדבר, פתאום נהיה בוקר, גרשו אותנו הבייתה, נהיה מאוחר, הלכנו לישון, אני ברגליים לא עשויות והוא בהבל פה משוכר, שכבנו, היה מדהים. מאז אנחנו לא מפסיקים לדבר, לעשות אהבה, לעשות חיים.

    אבל גם אני אוהבת לפנק את עצמי בויקטוריה סיקרט, לפעמים, ויותר מזה אני אוהבת לדבר.

    אלה, יישר כוח, אין כמוך

  34. לרדת, לעלות

    להבין משמע לרדת לסוף דבר.
    אבל מה לעשות, אם סוף הדבר נמצא למעלה?
    אז להבין – משמע לטפס במעלות הדברים,
    דרך שבעה רקיעים ולמעלה מהם,
    ושם הדבר נמצא, ממתין בעטיפה זוהרת, לא נגוע.
    מה לעשות עם הדבר הבלתי-נגוע הזה?
    איך לגעת ולא לגעת בהבנה?
    זה כבר ענין של הבנה דקה, של צליל,
    אבל גם של דממה דקה ויכלת המתנה,
    אבל גם ענין של כשר- זינוק ברגע הנכון.
    להבין משמע להגיע, וזה כבר ענין של לוגיסטיקה.
    אבל להגיע אין משמע להבין, וזה כבר ענין מיסטי.
    אז מה עושים עם זה?
    קדם כל לא לרדת לסוף דבר, אלא לעלות אליו.
    ואחר-כך לא לגעת בדבר עצמו, אלא לגעת בעצמנו
    למראה הדבר הגדול הזוהר למעלה.
    ואחר-כך לא לסלוח לעצמנו על ההחטאה.

    /דוד אבידן

  35. הגואל מציון

    אלה שלום,
    לאור דברייך אני ממליץ בחום להחליף את שמך
    מאלה דגן לאל-ה-דג-דגן.
    בברכה
    הגואל.

  36. כאשה ממש נחרדתי לקרוא את המאמר , במה החידוש ?את שרויה באורגזמה תמידית ?, ומה עים חיים רוחניים? , כל עולמיך – תאוות מיניות . או שפשוט שהדגדגן עומד השכל בתחת. ותחשיבי על זה.

  37. שירלי

    איפה את חייה?

    מה זה??
    כל אחת שתדבר בשם עצמה…חוץ מבושה בכתבה הזאת ודעות קדומות אין שום דבר אחר!
    לא כל אחת חושבת ככה…אין בכתבה שום תוכן ושום כלום!!!

  38. את מקשיבה לעצמך בכלל?? ?
    את רוצה דיאלוג עם גבר נשוי??
    על מה את רוצה לדבר איתו? על הילדים שלו?
    שיעשה השוואה בינך לבין אישתו?
    את רוצה פרטנר?
    בטח שלא תמצאי את זה סתם בזיון!!!!ודרך אגב…אל תדברי באמצע סקס! התוצאה: הוא מזיין אותך ואת מזיינת לו את המוח!

    • ג'ינוורה

      עם גבר נשוי.
      אנחנו מדברים על המון דברים. וגם נהנים מהסקס. מאוד.
      ודרך אגב, אני מדברת תוך כדי הסקס. גם הוא, לפעמים. את יודעת, דיבור מלוכלך זה נקרא.
      ואפילו אפילו, לפעמים אני מעלה סוגיות נבחרות במדעי החברה או בפילוסופיה, והוא טוען שזה מגרה ביותר, ולהוט להתחיל בזיון דווקא אז.
      אז אולי מזיינת את השכל, אבל מאוד נהנית מזה. גם הוא, גם הוא…
      מה את אומרת על זה, שירלי?

  39. לא סתם אחד

    קשה פשוט קשה להאמין לך…את משקרת כאן במצח נחושה!!!
    לא פעם , לא פעמיים וגם לא שלוש פעמים לצערי…ניסיתי לפתח דיאלוג…אפילו הצלחתי…
    זה תמיד הסתיים ב-“אתה נחמד בתור ידיד” , “אתה כמו אח בשבילי ” וכאלה…
    לכן לפני שנתיים בערך החלטתי שנמאס לי-תמיד יש רגע שבו נגמר הדיאלוג וצריך לעשות את ה-“move”… זו פשוט עובדה ואפילו מוכחת …מנסיוני האישי.
    מאז שהחלטתי -די …אני לא רוצה יותר ידידות-“אין דבר כזה ידידות”-אני מצטט שורה קטנה וגאונית של בילי קריסטל מ”הארי פגש את סלי”.
    ניתקתי קשר עם רוב הידידות שהיו לי והתחלתי לנקוט ב”שיטת הרגע הקריטי” -הרגע שבו צריך לעשות את הצעד…צעד מיני -נסיון כלשהו…כי מתישהו נגמר הדיאלוג ומגיע הרגע שצריך לפעול .
    לכן אני לא מסכים איתך…אתן ממש לא ככה…אתן גם מחכות למשהו מעבר לדיאלוג -המתח המיני קיים.
    ידידים קיימים רק עם הוא או היא או שניהם מכוערים…
    והאמיני לי , אני לא מכוער בכלל לכן אין כאן רקע של יופי חיצוני שבגללו היו לי רק ידידות.
    אשמח לקבל תגובה

    • אלה דגן

      אתה לא מבין שכל העניין, זה לעשות הפרטה ולא הכללה?

      אתה לא מבין שכל אחד רוצה וצריך/ה משהו אחר?

      דיאלוג בנוי מלכתחילה על ההנחה שכל מצב וכל אדם חייב להישקל לגופו(ה) ולנפשו(ה)
      ושכל דיעה קדומה, הנה לא רלוונטית לשום מקרה ספציפי, בו אתה מתעניין כעת.

      בהצלחה

  40. אלה נשמה!!!
    נהנתי מאוד מהכתבה, ובשביל אחת שמעולם לא חוותה דיאלוג בסקס, לא עם מוכרים יותר ולא עם מוכרים פחות, אני מקנאה… אני מניחה שיש לי עוד מספר שנים למצוא את הדיאלוג, אבל הצורך בו הוא ברור ומיידי, לכולן, (במיוחד בשבילי!!!!).

    תודה רבה לך

  41. אני חושב ומקווה שאני מבין.
    אני חושב שזו הדרגה העילאית שיש באהבה.
    לא ניתן לצפות לרמה כזו בקשר מזדמן ובטח שלא בפעם הראשונה.
    לפני הכל באמת צריכה להיות תקשורת ללא קשר למין.
    אשרי האיש והאישה אשר באמת מצליחים להגיע לזה – שלא לגמרי טריוויאלי!!

  42. אוחחח איזה אנשים סתויימה
    מה כ”כ קשה להבין כאן?

    שמישו יורד לך או עושה משו שאמור לספק רק צד אחד רק את תהני ממנו הוא ייהנה מזה רק שיש ביניכם אהבה

    אם מדובר בקשר מזדמן למטרה מסויימת(אהמ אהמ..נו מצוות הפרו ורבו) למה שיהיה דיאלוג מעמיק? למה החוקר בנבכי האיבר הנקבי הענוג יחקור גם בנפשה וברוחה? מה עוד יש להעמיק בקשר חוצמ”הקונדומים האלה קצת מחוספסים מדי”
    ו”רררר את עושה לי טוב”??

    ברכתי(:

  43. ליטלי

    מצטערת.לא נעים לי.אבל רסמי,חשבתי שזו רק אני זו שבטיפשותה לא מבינה מה הכותבת רוצה להביע.הצצה חטופה בשלל התגובות הראתה לי שלא לבד ניצבת אני במערכה.
    באמת לא הבנתי.
    מה את רוצה?ולמה לא אכפת לך לזיין נשואים?אין לך מצפון?אני פתוחה מינית בטירוף,אבל נשואים,ידוע לי,זה מחוץ לתחום.למה לקחת על מצפונך הריסת בתים ולהיות הורסת נישואין?
    בקיצור,באמת שלא הבנתי על מה עסקנינן פה.את צריכה להבהיר יותר בחדות את הנקודה .

    • המכוערת היפה

      מתיפייפת יקרה ונאיבית, זה ההוא הבעל המזדיין שמחפש, שם שימי האצבע המאשימה
      ותשאירי אותה ג”כ שם.

      אישית אני לא ממליצה על נשואים, אלא אם כן את נשואה בעצמך, אחרת ישנה כאן אסימטריה
      עליה את עלולה לשלם המחיר.

  44. מכירים את “הטוב, הרע והמכוער” ? – אלי וולך אומר שם לאיסטווד, בסצינת האמבטיה הידועה
    “אם אתה רוצה לירות, תירה, אם אתה רוצה לדבר, דבר” – יעני למה לערבב. אלה דגן, את על הכיפאק בעיני, אך יש להפריד בין זיונים, בעיקר “הזמינים”, לבין זיוני שכל.
    נכון שהדבר במין, שמין=תקשורת (=דיאלוג) ולא רק הגברים שוכחים את זה: כשאנחנו מחפשות מין זמין, שזה גם בסדר, למה לערבב? – זה מה שיוצא מ”הזמין” שם בפאב ובין הסדינים של אשתו, בעיקר בהתחלה ו/או שזה חד פעמי.

    הכל עניין של מערכת ציפיות ומינון, רק חבל שבזמננו אנחנו מחפשות יותר את הזין
    שבמין ה- ז-מין. אבל אולי רק לזה ניתן לצפות, אפרופו מערכת ציפיות, אבל זה סיפור אחר. אז למה להתאונן, יותר פשוט לאונן, נכון זה לא דיאלוג, לא תקשורת ולכן זה אפילו לא מין.

  45. מאיה ש.

    מסכימה עם כל מלה שכתבת.
    לא צריך להיתפס למלה פה ולמלה שם ואז “לפספס” את הכוונה האמיתית של הכתוב אלא לקרוא כמקשה אחת, להרהר רגע ואז לנסות להבין גם בין השורות (כמו רבדים-רבדים).
    ה”דיאלוג” המבוקש, למרות היותו רצוי מאד, בעיני כולם (כך אני חושבת) הרי שככל שהוא רצוי כך הוא נדיר.
    קשה למצוא (מאד מאד) אדם קשוב ופתוח לשני, ואין באמירה שמישהי רוצה “דו שיח” שום דבר רע.
    חותמת על כל מלה. הוצאת את ההרהורים שלי ממקום מסתורם והלבשת עליהם אצטלא של מלים (שלצערי, ברוב המקרים והפעמים אכן נשארים בגדר הרהורים ומאוויים).
    תודה!!!

  46. מאמר טוב. הקישור בין קצרי התקשורת בעפ ובמטה הוא נכון “אידיאולוגית”, אבל אני לא בטוח שאותם מנגנונים פועלים ברקע של שניהם באותה מידה (כלומר אני לא מאמץ את הרדוקציה של שני הדברים לאותו מחדל תקשורתי. בשביל תקשורת צריך מישהו שירצה לתקשר. אולי זה לא קיים??)
    אפשר מצד שני לשמוח שלכל אחד יש שפה קצת שונה. אחרת היה פשוט משעמם. יעיל, אבל משעמם.
    לתרגם מישהו זה עסק מסוכן, זה בטוח. בשביל לתרגם בחורות- צריך ביטוח מקיף, צד ג’ וחבות מקצועית.
    למישהי יש מילון/ אלגוריתם טוב?
    צ’או

  47. נועם

    כל מי שאין לו משהו חשוב לכתוב שלא יכתוב!
    באמת שלאף אחד לא אכפת כמה שנאתם את המאמר.
    אני גם לא אהבתי אותו אבל לא הקדשתי לזה יותר ממשפט אחד.
    מה שכן עצבן אותי זה שכל מי שחוטף עצבים על המאמר חייב להגיב ומה שקורה זה שהתגובה שלי נמצאת הרחק הרחק בסוף העמוד ככה שהאלה הזאתי לא תראה את מה שכתבתי לה.
    ומה שאני כותב לה זה שאני מצפה בקוצר לכתבה על השיטה לאורגזמות מהירות כי למרות שאני בן זה לא אומר שלא מעניין אותי לדעת מה הבנות עושות בדלתיים סגורות.
    וחוץ מזה יש לי גם שאלה:
    איך זה שבנות יכולות להביא שרשרת אורגזמות אבל אחרי שבן מרוקן את המחסנית הוא צריך לחכות כמה שעות לטעינה מחדש?
    בחרמנות, נועם

  48. כל הבנים האלו שענו לך בגסות פשוט לא מסוגלים לראות
    את האמת: הם רוצים רק לקבל ולא מעניין אותם מה הנשים
    מרגישות.. הם רק מחפשים עוד חור לתקוע בו. איזה דיאלוג??
    זה לוקסוס בימינו!! רוב הגברים רואים אות הנשים כאובייקט: יפה או לא,
    כוסית או לא, נוחה או לא. והם לא מוכנים להודות בזה!!!
    אבל אף אחד מהם לא מתעניין – איזה מין בן אדם את,
    איזו אישיות מעניינת יש לך. הם רואים אישה: שדיים וחור
    מהלך ואמור לשרת אותם. יש כאלה שמתנהגים ככה ביושר וגסות,
    ויש את היותר מתוחכמים אשר חושבים ככה אך לאולם לא יודיעו בזה.
    הם כאילו עושים הכל לטובתך..

    בקיצור: אכלא מאמר, סוף סוף מישהי חושבת כמוני

  49. אולי, בעצם, בסופו של דבר, את בכל זאת רוצה אהבה?

    הו לא, לא במובן האנכרוניסטי. במובן של להרגיש נאהבת – הגבר הזה ששכבתי איתו עכשיו, הרגיש אותי, ראה אותי, הבחין בייחודיות שלי, חיבב את הייחודיות שלי, נגעתי לליבו, הוא מרגיש שזה היה מפגש לא רגיל, או בקיצור “מישהו שנגע בי ו*ידע* אותי”. כדי להמשיך הלאה בלי להרגיש ריקנות או סתמיות?

    אהבה. כה פשוט. לא במובן הרומנטי-מתמסר-נצחי דווקא, אלא במובן הפשוט. מישהו אהב אותי כאן, לשעה או לנצח.

  50. בננית

    לא הבנתי מה את רוצה לעזאזל מה את מאוננת מילולית עם עצמך באתר? מה זה? אולי אם תפסיקי להזדיין עם גברים נשואים תצליחי למצוא די שיח מה את רוצה?? ?? ??

  51. קיבוצניק ממעוז

    אלה יקרה את חושבת שבאמת צריך שיהיה כל הזמן דיאלוג בין שני בני זוג ליפני אחרי או תוך כדי מגע ? ואם כן אז איזה דיאלוג ?

    • אני לא חושבת שתמיד צריך להיות דיאלוג מילולי
      בין שני בני זוג לפני, אחרי, או תוך כדי המגע.
      לעומת זאת, אני כן טוענת שהמגע עצמו יכול להיות דיאלוג,
      ואם הוא לא כזה, אז אני, באופן אישי,
      ממש ממש לא מעוניינת.

      באופן צפוי לחלוטין,
      אני גם משתעממת עד מוות
      משיחות שבהן שני הצדדים רק מחכים לתורם לדבר,
      מבלי להקשיב לזולתם.

      תמסור ד”ש חם לבקתת “אוי שכחתי” שבגן ההנצחה
      (אם היא עוד קיימת)

      🙂

  52. שלום לכולן
    אני דווקא נהיתי מהדברים. מתוקים לאללה.
    אם מישהי עוד קוראת את התגובות פה – אשמח
    להתפלסף איתה בנושא….
    ארז
    razzaly30@hotmail.co.il

הגיבי

כתובת הדואר האלקטרוני לא תפורסם Required fields are marked *