גברים זמינים

יום רביעי בלילה. אין לך כוח ללכת לישון אז את מזפזפת קצת, ופתאום קולטת סצינה סמי אירוטית בין הבלונדינית ההיא ומה שמו, האח של ג'וליה רוברטס. ביחד עם החדש של שולמית גלבוע שקראת קודם, את מתחילה להבין שזה שהפנים שלך קיבלו צבע אדום לוהט זה לא החימום, זו את.
הבנתם?
לא?
מה לא?!
אוקי, נשים את כל הדימויים והמטאפורות בצד, את חרמנית. בא לך, את רוצה את זה, את לא מסוגלת לחשוב מתי קיבלת את זה בפעם האחרונה – מה עושים?
בארון יש ויברטור בצבע וורוד לוהט, באמבטיה יש זרמים מענגים, במקרר יש קישואים, אבל את רוצה את הדבר האמיתי. מצ"ב רשימת אפשרויות מפורטת, לגזירה ותלייה על המקרר לשעת חירום:

סקס עם האקס

המחשבה הראשונה שבאה לך לראש – הלשעבר שלך. היית שם, את יודעת בדיוק איך זה עובד, והאוטו כבר זוכר לבד איך להגיע.
הפלוסים? אין הפתעות. מה שקיבלת פעם זה מה שתקבלי גם היום. אין הרבה זיוני שכל, אין הרבה מבוכה, הקונספט מוכר ואם אין לו אף אחת אחרת הוא ישמח להכניס אותך למיטה המוכרת שלו. אזהרה – אם אלה אותם סדינים מלפני שנה וחצי, והוא לא יצא מאז עם אף אחת ברצינות, בחני בכובד ראש את האפשרות שכביסה לא הייתה פה.
המינוסים די דומים – אין הפתעות. מה שקיבלת פעם זה מה שתקבלי גם היום, ואם זה לא היה משהו כשהיית בת 20, קשה להאמין שזה השתפר. ואל תשכחי, אם נפרדתם כשאת עוד טיפונת מאוהבת, לפעמים סקס הופך את הטיפונת הזאת לים בה. אם הוא יהיה זיון מצוין, יתכרבל איתך ויכין לך ארוחת בוקר, את עוד עלולה למצוא את עצמך שוב במערכת היחסים שפעם ברחת ממנה.

הידיד הכי טוב

יש רק גבר אחד שאת יכולה להתקשר אליו לקטר שאין לך זיון. הוא חמוד נורא, הוא גר קרוב, הוא מכיר אותך בערך מגיל עשר, וכולם תמיד שואלים אותך למה אין ביניכם שום דבר. "זה לא יהרוס כלום" הם אומרים "זה מילניום חדש, היום אנשים כבר מסוגלים להיות ידידים הכי טובים וגם לשכב".
אל תקשיבי להם!!! את שונאת אנשים שאומרים 'מילניום', וחוץ ממג ריאן ועוד איזו פוסטמה שהייתה איתך בצבא, אף אחת לא מסוגלת לעשות את המעבר הזה בין לקטר לו על בחורים עם זין קטן, לבין לשתוק לו על זה שהוא לא בדיוק אקסטרה לארג'. אז תורידי את הטלפון, ותעברי לאופציה הבאה.

השכן מלמטה

כן, גם את גרה בבניין שכולם זקנים/ חרשים/ ממש מוזרים. אבל בטח יש אחד שנראה לא רע, אם לא בבניין שלך אז בחלון ממול. אין כמו מין זמין, ומה יותר מושלם בשביל בחורה עסוקה כמוך להספיק תוך חצי שעה להגיע, להזדיין, לחזור ועוד לשלם ועד בית בדרך.
אבל לפני שאת שמה בושם ונעלי בית והולכת ללחוץ על הקומה הלא נכונה במעלית – אל תשכחי שאם את לא מתכוננת לעבור דירה בקרוב, כדאי שתהיי מוכנה לפגישות מביכות במדרגות וליד הזבל, או לשמוע שהוא עסוק ואז לראות אצלו בבית בחורות שנראות יותר טוב ממך (אני לא מאמינה, יעל מקומה 4?? שרמוטה!!).
מצד שני, כל זה מצטמצם כשלוקחים בחשבון את הצ'ופר – לא צריך לחפש חנייה.

ההוא שממילא רצית להתחיל איתו

יש אחד, חבר של הבעל של החברה שלך, שכבר המון זמן מנסים לסדר לך. הוא נראה לא רע, עובד כמו כולם במחשבים (בשאיפה עם אופציות), וגם אם לא יצא מזה שום דבר – אפשר להרים טלפון, לשתות קפה מהיר ואז לנצל אותו מינית. נכון שאם הוא עשוי להיות אהבת חייך, יש סיכוי שהוא מהחולרות שיחשבו שאם את מקיימת בלילה הראשון אז לא צריך להתקשר אלייך יותר. מצד שני, אם הוא כזה חולרה, איך יכול להיות שהוא אהבת חייך?
מה שאפשר לקוות, זה שהוא לא יספר לחבר הכי טוב שלו ולחבר של החבר הכי טוב שלו, שיספרו לחברות הפוסטמות שלהם, כי אז בפעם הבאה שתעשו ברביקיו אצל אורי בכפר שמריהו, יכול להיות לא נעים בכלל.

אולי יש מישהו מעניין בפאב למטה?

אולי לא. זאת אומרת, אולי כן, אבל זה כמו לצאת לאכול כשאת רוצה TAKE AWAY – צריך להתלבש בשביל זה, ולצאת, ולעשות רושם, ולפלרטט, ובסוף את עוד יכולה למצוא את עצמך במיטה אם מישהו שנראה מצוין בחושך, אבל רק בחושך.

אז מה?

תמצאי חבר. תרימי טלפון ליזיז מגיל 20, אם הוא עוד לא התחתן. תחזרי בתשובה. תיכנסי למנזר. תיקני ויברטור עם צבע יותר נורמלי ופחות ריח של גומי. תעברי צד, ותחדשי קשרים עם החברה הכי טובה מכיתה ג'. או שתרדי לירקן – שמעתי שהגיעו חצילים פצצות.